相亲认识个女孩对你时热时不热的，能约出来，聊了3小时后我们渐渐的没话了，发信息也不回了，但第二天发_百度宝宝知道1、 刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”　　顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”　　关羽接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”　　话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”　　2、 朋友开了一家情趣用品店，想起一个店名。　　他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。　　一朋友想了3秒钟说到，就叫“日用百货”吧。　　3、 性感MM走在路上突然听见：“别动！”　　一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗？”　　大汉说：“少啰嗦！”然后推倒MM。　　MM大惊道：“不要。”　　大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行！”　　4、 男子想和女友亲密，女友曰：“不洗澡不行！”　　不过因为天冷，女友答应只洗洗“局部”就可以了。　　男子洗后，女友发现男子的嘴是湿的。　　女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒，居然用嘴洗那里啊！”　　男子听完狂晕道：“偶就是刷了个牙啊！！！”
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　　5、 男：“你相信缘分吗？”　　女：“信！”　　男：“那你相信重生投胎吗？”　　女：“信！”　　男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”　　女被感动的痛哭流涕！　　男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”　　6、 姑娘网上征婚：“本人80后，貌美，身高165，处女……”　　我看到感动的差点流涕，回复：“不容易啊，80后还是处女！”　　一会姑娘回复：“我说的处女是指星座，你丫真土！”　　7、 甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”　　乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。　　8、 某女找洗手间解决个人问题，结果着急误进男厕。　　看到一男生正在小便池嘘嘘，某女当时就蒙了！　　一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。　　只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。　　某女淡淡的说：“同学，你捂错地方了。。。”
　　9、 夫妻俩正在看电视，老婆边看电视边吃着棒棒糖。　　老婆一会舔着吃，一会唆着吃，发出了很大的声音！　　丈夫听到后，**的对老婆说：“我的小弟弟要是棒棒糖就好了！”　　老婆听后，随即传来了“嘎嘣”的声音！　　棒棒糖被老婆嚼碎了。　　10、一名11岁男孩被控令邻家少女怀孕，男孩律师决定用奇招在法庭致胜。　　男孩律师当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的x器官对法官说：“法官大人，你相信这样发育不健全的x器官可以使人怀孕吗？”　　这时，男孩偷偷对律师说：“你再不放手，我们马上就要输了这场官司！”　　11、局长发短信给女秘书：“想死你了，在国际酒店1203号房，快来！”　　却不小心按了群发键。片刻，回复分至。　　女秘书：“德性，干嘛猴急！”　　女科长：“领导，今天不方便，改天吧！”　　男副局长：“不知道你也是同志啊？”　　女部下：“马上到！”　　对门王姐：“今天老公在家，明天行吗？”女副局长：“你才想起我呀？”　　老婆：“回来啊！还浪费那钱。”　　12、男人不醉，女人怎么有小费；　　女人不醉，男人怎么有机会；　　女人男人都不醉，宾馆没人睡！！！
　　9、 夫妻俩正在看电视，老婆边看电视边吃着棒棒糖。　　老婆一会舔着吃，一会唆着吃，发出了很大的声音！　　丈夫听到后，**的对老婆说：“我的小弟弟要是棒棒糖就好了！”　　老婆听后，随即传来了“嘎嘣”的声音！　　棒棒糖被老婆嚼碎了。　　10、一名11岁男孩被控令邻家少女怀孕，男孩律师决定用奇招在法庭致胜。　　男孩律师当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的x器官对法官说：“法官大人，你相信这样发育不健全的x器官可以使人怀孕吗？”　　这时，男孩偷偷对律师说：“你再不放手，我们马上就要输了这场官司！”　　11、局长发短信给女秘书：“想死你了，在国际酒店1203号房，快来！”　　却不小心按了群发键。片刻，回复分至。　　女秘书：“德性，干嘛猴急！”　　女科长：“领导，今天不方便，改天吧！”　　男副局长：“不知道你也是同志啊？”　　女部下：“马上到！”　　对门王姐：“今天老公在家，明天行吗？”女副局长：“你才想起我呀？”　　老婆：“回来啊！还浪费那钱。”　　12、男人不醉，女人怎么有小费；　　女人不醉，男人怎么有机会；　　女人男人都不醉，宾馆没人睡！！！
　　13、霆锋推开门，一股强大的冲击力将他扑倒在地。　　他顺势揽住他的腰笑骂：“胡闹。”　　冠希扬起一双魅惑的桃花眼：“怎么，你还想着她？”　　霆锋笑：“布了这么大的局离婚，怎么可能?”　　冠希在他下巴上啃了一口：“这下满意了吧，两个孩子，一个你的一个我的！”　　霆锋笑而不语，伸手将房间的灯关掉，掩住一室旖旎。。。　　14、MM伤感地对朋友说：“我和老公吵架了！”　　朋友问：“为什么吵架啊？”　　MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”　　朋友说：“你老公太可恶了，然后呢？”　　MM说：“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”　　朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”　　MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。”　　15、女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”　　主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”　　女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”　　主管：“你拿手电筒去。”　　女出纳：“这个有什么用？”　　主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”　　16、如果你吻一个女人，心跳达到250，那肯定是初吻。　　如果你吻一个女人，心跳达到180，那肯定是偷情。　　如果你吻一个女人，心跳达到120，那肯定是热恋。　　如果你吻一个女人，心跳达到80，那肯定是老婆。　　如果你吻一个女人，心跳达到30，那肯定是凤姐。　　如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗。。
　　17、MM自信地问男子：“我这样好看吗？”　　男子答：“像蒙娜丽莎她妹。”　　MM兴奋地问：“蒙娜丽莎她妹？！谁呀，谁呀！”　　男子说：“珍塌玛莎！”　　18、公交车上，一位年轻妈妈正在给宝宝喂奶！　　可宝宝就是不吃，妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”　　妈妈说了好几次，可孩子还是不吃。　　两站过后，旁边的叔叔不耐烦的说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”　　19、美女收到未婚夫的来信。　　信上写道：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的头发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高！”　　美女的朋友见了来信，说：“这种情书少见啊，你未婚夫干啥的？”　　美女说：“他在警局里专门写寻人启示的。”　　20、楼主：“周杰伦到周杰家被周杰轮。求下联！！”　　回复：“范玮琪到范伟家被范伟骑！！怒求横批！”
　　唉....
　　MM伤感地对朋友说：“我和老公吵架了！”　　朋友问：“为什么吵架啊？”　　MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”　　朋友说：“你老公太可恶了，然后呢？”　　MM说：“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”　　朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”　　MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。”　　　　---------------------------------------　　鸡皮疙瘩
　　系统怀疑你灌水　　不用怀疑，我就是在灌水
　　1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。　　2、老师：煤为什么做成蜂窝状的呀？学生：因为它是蜂窝煤。　　3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”　　4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？
　　5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”　　6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……　　7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。　　8、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）。医生：看那么清楚干吗？
　　9、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……　　10、（天上人间被查）　　最失望：人生一下子失去了奋斗目标！　　最理智：免费打广告呢！　　最纳闷：这些警察们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？　　最义愤：天上人间都查，还有王法吗？　　最无厘头：一直以为它是事业单位。　　最忧国忧民：又下岗这么多人……　　最令人信服：世博会缺人了，北女南调。　　11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……9、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……　　10、（天上人间被查）　　最失望：人生一下子失去了奋斗目标！　　最理智：免费打广告呢！　　最纳闷：这些警察们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？　　最义愤：天上人间都查，还有王法吗？　　最无厘头：一直以为它是事业单位。　　最忧国忧民：又下岗这么多人……　　最令人信服：世博会缺人了，北女南调。　　11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……9、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……　　10、（天上人间被查）　　最失望：人生一下子失去了奋斗目标！　　最理智：免费打广告呢！　　最纳闷：这些警察们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？　　最义愤：天上人间都查，还有王法吗？　　最无厘头：一直以为它是事业单位。　　最忧国忧民：又下岗这么多人……　　最令人信服：世博会缺人了，北女南调。　　11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……12、园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫「心痛的感觉」。只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水……
　　13唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”　　女妖脱guang了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”　　唐僧说：“小僧从命。”　　舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”　　女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”　　14、校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”　　“你家人不见了你不急么？”　　15、有个叫林志玲的，接受媒体采访。　　记者问：“你有丰胸么？”　　林志玲回答：“要是我丰胸，我名字倒回来念！”　　16、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。　　后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛！
　　17、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去　　18、话说大学时候有个学长一直对我照顾有加、　　在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。　　事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊、、　　19、男生紧紧跟着一个MM，然后…　　赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。　　她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。　　“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。　　“不，谢谢。　　我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。　　20、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
　　最强一个：21、、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。　　众人：牛bi啊，没听过啊，啥样子啊？、　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？
　　不错，顶一下，继续楼下。。。。。。
　　心痛的感觉…　　︿(￣︶￣)︽(￣︶￣)︿飞.飞.飞~
　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？　　
　　MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完”,绝呀。
　　吃胶皮的那个令人反胃。吐
　　范玮琪是男的还是女的？
　　马一个，six god 啊 太强了
笑翻我了 哈哈
　　哈哈，太有才！
　　1:　　论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？　　论坛回复：我们不带你们会热……　　2:　　楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！　　回复：唉，毕竟不是亲生的……　　3:　　楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。　　回复：成鸡思汉。　　4:　　楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！　　回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！　　5:　　楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～　　回复：你死过吗？　　6:　　楼主：请用一句话形容中国国家地震台。　　回复：事后诸葛亮，事前猪一样！　　7:　　楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。　　回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……　　8:　　涯楼主：每天对着单位那群**说话让我感到前途很渺茫……　　回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！　　9:　　楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……　　回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
　　11:　　楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？　　暴强回复：大叔你弟弟出来了。　　12:　　楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！　　暴强回复：本是同根生，想煎何太急。　　13:　　楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？　　暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。　　14:　　楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？　　暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。　　15:　　楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。　　16:　　楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？　　17:　　楼主：男人你要李宇春还是章子怡？　　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选　　18:　　楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？　　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？　　19:　　楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？　　暴强回复：谁救砸谁。　　20:　　论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21:　　论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。　　论坛回复：丫从良了！
　　22:　　论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？　　论坛回复：只有一半像！ (二百五？？！！)　　23:　　论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！　　论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！　　24:　　论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^　　论坛回复：中国人＋变形金钢！　25:　　论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～　　论坛沙发：后背上长俩青春痘！　　26:　　论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！　　论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～　　27:　　论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~　　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！　　28:　　论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？　　论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～　　29:　　论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
　　30:　　论坛楼主：我得了健忘症怎么办？　　论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~　　31:　　论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！　　32:　　论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～　　33:　　论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。　　34:　　论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！　　论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！
　　我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。　　开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：你行？你有本事把它给我舔干净！　　我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：你枉子还是男人！老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：好了！完了！哼！　　老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！　　后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问舔了没。
　　不顶不道德，神贴！
　　不顶不道德，神贴
　　记号，写的很不错，很搞笑。
　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔仍在地上，斥责男模：一会大一会小的，到底还让不让人画了！
　　经典之作啊
　　哈哈，那个鸡精，我笑喷了
　　　　笑！　　　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈　　
　　so nice
　　顶个…
　　顶！！！！！！！！~~~~
　　标记　　
　　果断马克，请求继续更新！　　
　　从前从前有一位国王，他有一个美丽的女儿，也就是公主啦～！　　可是问题是任何东西只要被公主摸到都会融化， 不管是金属啦，木头啦，塑料啦，只要被她摸到，一定溶化！也因为如此，男人们都很怕她，也没有人敢娶她，这个国王真是绝望极了。　　“要怎样才可以帮我女儿呢？”他和巫师商量着该怎么办　　而其中一位巫师告诉他“如果您的女儿摸到一样东西，而它不会在她的手里溶化的话，她的病便会不药而愈了！”这个国王听了真是高兴极了。于是第二天，他便办了一场比赛。规则是：　　任何男人只要能拿到在他女儿手中不会溶化的东西，便可以娶她的女儿，并继承他所有的财富。　　三位年轻的王子前来挑战第一位拿的是非常硬的钛合金，　　但是…，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子便十分伤心地离开了…　　第二位王子拿的一个巨大的钻石，他想既然钻石是全世界最硬的东西，一定不会溶化…　　可是…，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子也十分伤心地离开了 …　　第三位王子走向前告诉公主，“请把您的手放在我的裤裆里并摸摸看是什么东西在里面。”　　这位公主遵照他的指示，把手伸进了他的裤裆　　不过她的脸却害羞的变红了…她摸到硬硬的东西 不过却没有在她的手里溶化。　　这位国王十分开心，这个王国里的每一个人也都高兴极了，而第三位王子也如愿地娶了公主，从此过着幸福快乐的日子。　　提问：　　在王子裤裆里的东西是什么？br/答案下次更新
　　1.昨夜某超市，众人争相抢购食盐，唯一老太镇定自若在一旁选购其他商品，并不时摇头嘲笑。旁人上前问她为什么不抢，老太答：非典那年抢的还没吃完……　　2.有3个人死后上了天堂，分别是日本人、韩国人和中国人。上帝问：“你们是怎么死的？”日本人说：“我是海啸淹死的”，接着韩国人说：“我是被辐射死的”，最后的中国人说：“我是吃盐咸死的”。　　3.父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。　　"儿子，爸爸想跟你聊聊。" "什么事儿，爸爸。" "也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"4、一大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。　　经过几个星期奋战，一男生交了同班的一美女做女朋友。　　有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女朋友。　　寄过来后，男生正在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内衣她不是有一条了吗？”　　5、有一个小孩，什么地方都好，就一个坏毛病——特别喜欢摸自己的小JJ！　　他妈妈每次看到，都会打他的手，并骂道：“别摸JJ！”　　有一天，小孩家来了客人，有个大伯聊天的时候无意识地把手放在两腿之间。　　于是小孩很激动的跑过去，当着一家人的面，一把拍掉伯伯的手，喊道：“伯伯，别摸JJ！！”　　6、局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的nei裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。
　　7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。“　　8、3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”　　9、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。　　牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”　　青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”　　牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
　　10、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。　　有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”　　一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”　　11、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。　　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”　　12.的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下 说：恩 . 的哥补充道： 就是有点贵!　　13.好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟。　　14.A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。　　我说，种类分那么细……
　　15.一天，室友抱怨道：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀yun了？！　　16.一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和chu女座的人在一起。　　然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。　　拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是chu女座的么？　　司机（惊讶地）：不是chu女也可以坐的……　　17、老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”　　老公：“有多贵。”　　老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”　　18、一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。　　为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”　　19、马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”　　马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”　　老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”　　马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。”　　20、某MM准备结婚，老公送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……(完)
　　@灰常浮云
11:03:00　　　　从前从前有一位国王，他有一个美丽的女儿，也就是公主啦～！　　可是问题是任何东西只要被公主摸到都会融化， 不管是金属啦，木头啦，塑料啦，只要被她摸到，一定溶化！也因为如此，男人们都很怕她，也没有人敢娶她，这个国王真是绝望极了。　　“要怎样才可以帮我女儿呢？”他和巫师商量着该怎么办　　而其中一位巫师告诉他“如果您的女儿摸到一样东西，而它不会在她的手里溶化的话，她的病便会不药而愈了！”这个国王听了真.....　　-----------------------------　　这是在给德芙巧克力作广告啊！！！
　　呃，你答对了
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