他想我改变了 的色彩吗

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-07-27 18:41 标签： 我改变了 的色彩
如何改变一个不愿意改变的人？ - 壹心理
如何改变一个不愿意改变的人？
发表于 12:00:21
文：&| 知乎
如何去引导一个拒绝改变的人向好的方向改变？
有一个笑话说，需要几个心理学家去换一个灯泡？答案是：一个，如果这个灯泡愿意被换的话。
如果一个人不愿意被改变，你成功的可能性多数是很渺茫的。在临床心理学里，这种抵抗情绪我们叫它resistance。
面对这种阻碍积极变化的情绪，最重要的态度就是不要去试图说服别人。因为只有你不试图去说服别人，别人才更有可能真正的改变。相信大家都有这种体验，你越是试图说服别人，别人就越是能找出理由来反驳你，甚至是更加坚信他原来的观点。强制改变他人很可能导致逆反甚至是敌对的情绪。（什么，你不信？那你现在是不是在找各种理由来反驳我？）
比较好的做法是：倾听别人的想法，不随便发表自己的意见。倾听是一个很强大的“武器”，它让人感觉到你是真正的关心他，理解他，而不是试图去控制他。当你这样做的时候，被倾听的对象会觉得没有辩论的对象，渐渐的抵触情绪也就缓和了，自己就想明白了也说不定。有了这个基础，你才有成功的机会。
如果这样还不够，而且你有非要让他改变的理由。也许你可以试试“动机谈话”（motivational interviewing)。这种方法常用于有成瘾性问题的人，比如说烟瘾。但对于帮助别人下决心做改变也非常有效。这个方法中，比较容易操作的一个手段是，你帮助人家做一个列表，写出改变的好处和坏处，不改变的好处和坏处。在这个过程中，你可以提问题，给建议，但千万不能试图说服人家。
比如，你可以让别人自己说出戒烟的好处有哪些（有利于健康），坏处有哪些（压力难以排解）；不戒烟的好处有哪些（不会显得不合群），坏处有哪些（牙齿难看）。你可以引导别人说出更多的想法，“戒烟还有哪些好处/坏处？”，“你有没有想过二手烟对小孩的影响？”等等。如果别人不同意你的观点，也不要强行推销自己的意见。不然的话，我们就又陷入了上文中所说的“辩论→抵触情绪”的怪圈。要想帮一个人做到真正的改变、持久的改变，而不是敷衍你一下，这个改变的动力必须来源于他自己。
如果你想改变的是个有正常认知、判断能力的人，你尝试了所有能尝试的做法，但都没有达到想要的效果。也许你可以考虑下，别人是不是有权利决定自己的生活呢？不管你怎么努力，选择权仍然在他的手上，对不对？再退一步说，你已经种下了一颗改变的“种子”。以后，当这个人自己想改变的时候，他也知道该怎么做，知道你还是会支持他的，这就够了。
不批判别人（non-judgmental），不把自己的价值观强加于人，尊重他人的选择，是我个人的态度，也是心理学家的伦理道德手册（code of ethics）明确规定的。
举个例子，有一个非常有经验的临床心理学家在给我们上课的时候说过，他曾经有一个吸毒成瘾的30岁左右的来访者，这个人自己并不怎么想戒毒，但是他的女朋友威胁他说，不吸毒就跟他分手。他很在意他的女朋友，于是就参加了好几次咨询。那个心理学家用了我前文说过的方法以及一些其他的方法，这让这个来访者觉得很有所得，想清楚了一些以前没想明白的事情，他也彻底理解了吸毒对他的人生的积极和消极的影响（没错！吸毒也有积极影响，比如减轻压力，feeling high，融入他的朋友圈子。没有人是单纯地为了那些害处去吸毒，或者做所谓的坏事的）。
后来，那个心理学家问他，如果你继续吸毒，就会失去你的女朋友，吸毒和你的女朋友哪个对你更重要。这个人仔细的想了想说，吸毒，然后就走了。当时我们心里都在想，这个该怎么补救呢？这个心理学家后来说道，他当时也是一愣，有些后悔这么早问出这个问题，但是他并没有追出去，试图补救。他说，这是这个人思考后作出的选择。我再追出去也不会有用的。我一直让他明白，我不是他的敌人，不会试图说服他戒毒。我的工作只是帮助他搞明白他想过怎样的生活，帮助他达到他的目的。如果我追出去，试图让他回心转意，他还会再信任我吗？如果我在这个时候追出去，那我之前做的努力就白费了，他只会认为我心里其实是想让他戒毒，只是嘴上说尊重他的意愿。所以，我仅仅告诉他，如果他将来回心转意就再来找我，然后就让他离开了。
打个不恰当的比方，改变他人就像是传教。有些教派觉得，他们宣扬教义就像在人们心里播种，有些种子会成长，有些种子不会发芽。一般来说，他们不愿过多的干涉别人的想法，更不会非要你改变你原来的想法。也有些教派会试图把自己的观点、价值观强加于人，他们也有一系列达到这个目的的方法，很多时候，人们称他们为，“邪教”。
上述方法不仅仅适用于心理学家面对来访者，也同样适用于和家人（成人或者思想比较成熟的青少年）、朋友的相处。要想真正的帮助一个人改变，积极的态度是前提，倾听和理解是基础，开诚布公的交流是手段，耐心是必备的要素。
PS：如果你要改变的对象是个岁数较小的儿童，那么情况就不同一些。儿童的独立思考能力比较差，动力往往不能持久。所以外在动力，实实在在的好处（比如额外1小时玩电脑的时间）配合着不批判的态度，倾听的手法，效果会更好。
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作者简介：王怡蕊，澳大利亚临床心理学博士, 注册临床心理学家。
二级心理咨询师/精神分析师/高校心理教师
有时，在治愈；常常，在帮助；总是，在安慰。
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我有改变的动机，也有行动，但是不舍得难为自己，遇到坚持不下去的时候很容易就放弃了。目前舒适和改变很多时候还是选了舒适。其实这么大岁数了选择舒适的生活没什么不对，但是一想到孩子会不会也效仿我的价值观，不思进取只图享受，混下去会怎么办？
婚恋专栏·壹心理你愿意改变自己，成为恋人想要的模样吗？ - 简书
你愿意改变自己，成为恋人想要的模样吗？
文|西风南浦01小漾又换发型了，她把五天前刚花八十大洋做的软萌妹标配——齐刘海，用一个发箍给篓上去了，光洁饱满的额头和裸粉色发箍相得益彰，整个人增添了一些韩范儿。其实在这之前，小漾还是留着大中分的“女王攻”，整个人看上去干净又干练。她很讨厌齐刘海，空气刘海之类的造型，觉得中学生搞一搞装个清纯也就罢了，二十多岁的人了还扮什么嫩。可是小漾的男朋友很喜欢女孩子梳着齐刘海那种乖乖巧巧的样子。虽然男票从来没有对小漾提出过做任何改变的要求，但是小漾自己心里清楚男票还是最喜欢的女孩子齐刘海的发型。于是小漾陷入了深深的矛盾之中。恋爱中，恋人双方都希望自己是对方最理想的样子，可是有时候，他理想的模样可能并不和你的胃口，这时候就容易产生心理上的隔阂——你明明知道自己不是他最喜欢的样子，但是又不想变成自己不喜欢的样子，可是你一想到自己不是他心里最喜欢的样子又会很不开心。最终，小漾忍受不了内心的煎熬，抱着试试看的心态剪了个齐刘海。结果，剪完她就懵逼了——尼玛镜子里这个傻逼是谁？！接下来的几天里，小漾几乎没脸见人，但凡出门都要戴一个遮住半张脸的墨镜，生怕被认识的人嘲笑。可是，小漾的男票却很开心，他觉得剪了齐刘海的小漾真的成了女神，天天夸来赞去，就差帮她擦鞋了。一开始小漾听到男票这么夸赞自己，还是蛮开心的，虽然她觉得镜子里的自己越看越不顺眼，越看越讨厌。而且齐刘海打理起来很麻烦，要每天清洗，经常修剪，尤其到了夏天，天气一热在额头上团成一坨不说，还容易让脸变成黑白无常——刘海遮住的地方是白的，其余部分是黑的。新发型第五天，小漾终于忍不了了！去你妹的齐刘海，老娘就是不喜欢，爱谁谁，看不惯滚蛋！于是她买了一个发箍，将刘海篓到了头顶上。小漾的男票没有说什么，只是还是觉得小漾齐刘海的样子最好看。小漾虽然知道自己决不会不会再搞什么齐刘海了，但是心里还是打起了小鼓。她问我：“西风，你说我这样会不会很自私？我该为了恋人，改变自己吗？”那么，我们该为了恋人想要的模样，改变自己吗？02就这个问题，我和朋友老车展开了讨论。老车是个膀大腰圆的东北汉子，虽然外形粗犷，但其实是一枚拥有一身好厨艺，养了一只小萌猫的暖男。老车有一个相恋了六年的女朋友，两个人感情非常好。当时两个人在一起的时候，老车还是个清纯的小白脸，怎奈岁月是把杀猪刀，六年的时间将他打磨成了一饼“圆磨盘”。我问老车：“想当年您也是能和高颜值沾边的人，现在沦落成这个样子怎么也有点可惜，没想过要恢复到以前的‘玉面银枪俏罗成’的样子吗？”“没有，我觉得现在挺好的。”老车一脸随意。“那如果你女票希望你减个20斤，或者拥有施瓦辛格的好身材，你会不会为她而改变？”我贼心不死地继续追问。“额，她有跟我提过健身的问题，不过我没有时间，也不感兴趣，所以一直都没有执行过。”老车掏掏耳朵，“我觉得我不会为她做这个改变，第一，这并不影响我们的感情；第二，她当初跟我在一起的就是喜欢我的性格，又不是看我的身材。”“可是，两个人在一起不应该努力变成彼此理想中的模样吗？”结果，老车一句话倒是把我给问住了：“呵呵。她当初爱我的就是这个样子，我改变了她还会爱我吗？”我深以为然。03在恋爱中，我们总是小心翼翼，想给他展现最好的一面，想给他留下最美好的印象，想从内到外都变成他心中的NO.1。可是，有时候我们把自己折腾到筋疲力尽，却发现自己并不快乐。爱情不是相互讨好对方，而是一种平等的交流。每个人都有自己独特的风格，有美好，也有瑕疵，我们都不可能变成十全十美的理想人物。既然他当初选择了你，就说明你有吸引他的独特之处，尽管可能还有这样那样的不足，可是那就是真实的，让他喜欢的你啊！如果你为了迎合对方而刻意改变自己，不但自己会不开心，对方其实也不见得会满意啊。曾经爽妹子为爱整容，最后还不是落得个劳燕分飞的下场？我很同意老车的观点。当初你们在一起的时候，你是什么样子，说明他爱的就是你这个样子，如果你一味去迎合对方，反倒失去了自己那份独特的可爱之处。当你没有了自己独特的个性，你还能确定他依旧喜欢那个你吗？我一直认为，每个人都是一个独立的个体，有自己独立的思想，有自己独特的容貌，我们不需要为了迎合任何人而改变自己，不管他是朋友还是恋人。保持独立，是爱情的前提，我们没有理由去做任何改变啊！那么，你还愿意改变自己，成为恋人想要的模样吗？我觉得，如果他想要的样子也是你喜欢的样子，那当然可以去变成更美好的自己；如果他理想的样子你并不喜欢，那么大可不必委屈自己。所以，我想告诉所有的“小漾”：别纠结，做自己就好，毕竟你才是知道自己最适合什么的人呀。愿你能成为那个最真实的姑娘，不迎合，不将就。
《意林彩版》主编，一枚游走在感性和理性边缘的魔羯女。
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