人怎样才能变得不那么自私？ - 知乎12被浏览3461分享邀请回答22 条评论分享收藏感谢收起0添加评论分享收藏感谢收起人性有很多得缺陷得，人无完人，整个人类也同样是这样啊！不过不是所有得人都是把人性得弱点都发挥出来，而不自我控制得啊！总是有人得品性是很好得！你没有遇到过？所以你要如此痛恨这个社会吗？利益冲突得时候人往往是这样得，总是为了自己得利益得，不过也不是所有得人都这样！也许比较少吧，但依然是有得！也许就在你身边！
其他答案（共6个回答）
看看这个吧，相信你能豁然开朗的。
人性是什么？在马克思看来，人性是"社会关系的总和"，按这个定义，人性显然是一个历史范畴。这可能是唯一的例外，因为从古至今的"人性论"几乎都把人性视为永恒不变的"欲望"（比如：孔子的"食色性也"，边沁的"趋乐避苦"、西方经济学的"效用最大化"等等）。正如西方有个哲人所说："人性是一团欲望。欲望满足了则无聊，欲望没满足则痛苦。人生就在这两极之间来回折腾"。
　　如果人性就是"欲"，就是食欲和性欲，除了人类灭亡，它当然是永恒不变的。不过，这个人性的定义说白了也就是"活命"，说人性就是"要活着"，要吃饭，要性交，完全正确，但大而不当，是一句废话。原生态的"欲"（吃和性的欲望），是一切动物都具有的本性。人也是动物（高级动物），当然具有这种动物的本性（本能）。但人毕竟是"社会动物"，除了这种动物本性之外，人还具有"社会性"或"人性"。正是这种"社会性"，把人与其他动物区别开来，使人性与动物本性在同一个树根上分了岔，渐行渐远。所谓人性，就是人之所以为人的特性。人性可能永远都包含有动物的本能（即使孔子、雷峰也有这种本能要求），但是，社会越发展，文明程度越高，人性与动物本能就越不在一个层面上。我以为，社会科学所谓的"人性"，不应当是动物本能，而应当是人性与动物本能的本质区别，把握这种区别，才应当是社会科学所谓"人性"的真实内涵。这种区别就是：动物仅仅是"活着"（动物的本能），而人却不断地改变和提升"活法"（人性）。正是由于"活法"的不同，把人与动物区别开来，并构成了人性的真实内涵。
　　从"生物"的角度来讨论人性，人性就是"活着的欲望"；从"社会"的角度来讨论人性，人性就是"怎么活着"（即活法）。如果社会科学分析人性仅仅停留在生物学的水平上，社会科学就应当下岗了。其实，社会科学（包括经济学）关注的不应是人要不要、想不想"活着"，而是人"怎么活着" 以及人"应当怎么活着"。我以为，只有从这个层面上考察人性，社会科学才有存在的意义。至于人是不是要"活着"，是不是想吃饭、性交，还是留给生物学或生命科学来研究吧。
　　如果人性内涵于"怎么活着"以及"应当怎么活着"之中，如果人性并不仅仅是"活着"，而是怎样"活得更好"，那么说人性是"永恒不变的"就大谬不然也。因为，人类的"活法"不可能不变，而是不断发展变化的。人类必须"活着"，但"怎样活着"却未必只有一种模式；食欲和性欲的确没有改变，但怎样满足食欲和性欲却在不断地改变，比如就食欲而言：自己一个人吃还是大家一起吃，抢了别人的吃还是各人吃各人的，靠自己劳动换来吃还是不劳而获的吃，靠别人施舍还是自尊的吃，等等。由此看来，马克思有关"人性是历史范畴"的看法的确非常深刻，关键是你怎么定义"人性"，也就是说，人性的内涵是"活着"还是"活法"。从采集渔猎社会到农业社会到工业社会到后工业社会，从原始社会到奴隶社会到资本主义社会（或许还有未来的共产主义社会），从自然经济到商品经济到市场经济（或许还有未来的产品经济），从无阶级社会到阶级社会（或许还有未来的无阶级社会），人类的"活法"在不断地发展变化。伴随着人类"活法"的改变和提升，我们能说人性没有变化吗？
　　有人说，变来变去，人的"利己"和"自私"不是没有改变吗？正所谓"人不为己，天诛地灭"。迄今为止，人类文明的发展史似乎见证了人类"自私"、"利己"的永恒。在主流经济学看来，永恒的"利己"之所以主宰了人性，就在于它有一个"科学"的依据："生存"是人类一切行为的出发点，离开了"生存"，人类的任何行为都无从谈起。也就是说，作为人，你首先必须考虑的是如何"存在下去"，你要"生存"（在资源有限的约束下），不"自私自利"能行吗？
　　的确，"自私自利"是人类存在的一种真实选择，甚至于是文明史以来的人类行为的基本选择。但是在我看来，"自私"只是人类"生存"的手段，而不是人类"生存"的目的（不能说人类"生存"的目的就是"自私"）。人类"生存"的目的可以从各个不同的层面考察，但决不是"自私"。从最原生态的层面上看，毋宁说人类"生存"的目的就是"生存"本身。不能将"自私"等同于"生存"，手段与目的不能混为一谈。用人类"生存"欲望的永恒性来证明"自私"的永恒性，是混淆了目的与手段的关系。
　　"自私自利"无疑是人类实现生存和发展的最有力的手段，问题在于，它是否是唯一的手段？人是社会动物，为了生存和发展，除了自私自利的"争斗"之外，还必须有互惠互利的"合作"，也就是说，"合作"同样是人类生存的必要手段之一。而任何"合作"行为都必然包含（程度不同的）"利他"的因素。因此， "自私"（争斗）与"利他"（合作）都是人类生存和发展的手段之一，二者的共生关系是人类在生存手段上的辩证法。尽管二者所占权重如何，值得进一步讨论，但纯粹的"自私"在人类社会并不存在。虽然"争斗"（自私）在人类文明史上经久不衰，且一直居于统治地位，但"合作"（利他）的因素必将随着文明的演进日益凸显其重要意义（如NGO、绿色和平组织、义工组织等的兴起和发展）。正如汪丁丁所说："一旦群体中多数人的行为不再是效率导向的时候，自利性假设将失去解释力。这一趋势在后工业社会里看得非常清楚（西欧，北欧和北美的部分地区）"，"当生存竞争的压力逐渐淡出社会生活的时候……经济学传统的"理性"假设开始失去解释力"（汪丁丁：《经济理性主义的基础》，《社会学研究》1998年第2期）。由此可见，用人类"生存"目的的唯一性来证明"自私自利"手段选择的唯一性，是一种非历史的观点。
　　用可持续发展的标准来衡量，"经济人"的内涵是多么的狭隘和愚蠢。今天我们已经可以看得很清楚，种种出于"利己"打算的所谓理性选择不仅给人类的进一步发展套上了沉重的枷锁，而且已经给人类的生存带来了严重的威胁。把人性永恒地锁定在自私自利的宿命论中，且不说在理论上能否成立，至少在经验上也不能不让人怀疑。倘若今天已经成熟的工业社会正在用事实动摇人性"永恒自私"的根基，那么不断进化的文明会不会最终颠覆人性"永恒自私"的根基呢？因此，把市场经济的人性看作是人类社会的人性，这本身就是一种形而上学的观点，而不是进化的观点、历史的观点。
　　有人说：选择利己是自私，选择利他也是自私。把利他行为等同于利己，说什么"利他行为归根结底还是为了利己"，这是"自私永恒论"者的惯用手法。但这是狡辩。自私不是一个空洞的抽象概念，它总要通过行为选择表现出来。把利他行为牵强地打入自私的范畴，是一种过度的抽象，在过度抽象的暴政下，自私和利他的区别已不复存在，过度抽象最大的用处就在于：任何不利于人性自私的论据都是废话，因为已没有是非可言。对如此颠倒黑白、混淆是非的狡辩，我们不说也罢。
　　行为经济学有两个著名的游戏："最后通牒"极其"升级版"。第一个游戏有两个玩家A和B：A有10元钱但必须与B共同分配，分配额的决定权在A，若B不接受A的分配方案，这10元钱就会自动消失，谁也不能得到任何好处。按照主流经济学对人性的理解（个人效益最大化），B应当接受A提出的任何分配方案，哪怕B在分配中只能得到1元钱。因为在B看来，得到任何数额的钱都是自我状况的"改善"。从"经济人"假设出发的博弈结果（均衡解）必然是：A得9元，B得1元。然而，实验结果令主流经济学大跌眼镜：不仅B会拒绝A提出的"抠门"方案，而且A常常会与B对半分享这10元钱。现实的博弈表明，玩家并不追随"最大化"的人性假设，而是倾向于"合作"和"互惠"，一种分享、互惠的关系在陌生和敌意中也能顽强地生长出来。
　　第二个游戏是"最后通牒"的升级版：某个玩家获得10元钱，他通过互连网与并不相识的其他玩家联系。如果他把钱寄给另一个人，则金额将放大3倍，比如寄出5元钱，对方将得到15元。游戏的关键是接下来的部分：得到钱的人将做何反映？他会不会出于感激回报寄钱者？按"经济人"假设，受惠者没有必要和动力去做回报的举动，因而不会把钱再寄回去。试验的结果却出乎意料，尽管可以不做任何回报，但大部分受惠者都做出了回报， 且75%的玩家的回报超过5元。
　　与此相关的研究表明，人类天生就有"合作渴望"，"互惠和感恩是人类生产史的一个积累和沉淀，基因里保存着美德的密码"，也就是说，包含着"利他"的合作和互惠本身就具有生物学的基础，是天生的。如果"利他"同样构成了人性的一个层面，那么，我们又有什么理由把"利己"和"自私"作为惟一的人性呢？
　　人性"永恒自私"说之所以能成为一种话语霸权，一个重要原因恐怕就在于以下的看法已经深入人心：人类在进化过程中，利他者只有逐渐被淘汰出局，利己者却能够生存下来。这种强盗逻辑使人类的堕落是如此不可救药，于是才有了如下的说法："人不为己，天诛地灭"，"好人命不长，坏蛋活千年"，"卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭"。如果人性真是堕落到了如此地步，我看即便是上帝恐怕也拯救不了人类的灵魂。但是，这不是事实，至少不完全是事实。正如破坏生态环境将导致人类自身灭亡一样，人际关系的恶化也会导致社会的崩溃和解体。在人类的进化过程中，如果"利他者"只有死路一条的话，那么彻头彻尾的"利己主义者"也最终无法生存下来。在这里，进化中的"辨证逻辑"比进化中的"强盗逻辑"更为有力：如果进化的结果留下的只是越来越"自私"的"坏蛋"，那么在"比坏效应"（你坏，我比你更坏）的强盗逻辑下，进化的游戏最终也会使"坏蛋"们同归于尽。
　　即使"自私自利"构成了市场经济下人性的真实内核，把"自私自利"当作永恒的人性，也是不能成立的。如果市场经济能够成为人类历史的"终结者"，我自然无话可说；否则，我就有充分的理由对"永恒自私"的人性表示怀疑。
私是人的一种本性. 也可以说是一种被原罪感染的本性. 自私也经常代表着保护自己. 一当过度就会变成自私的情绪. 魔鬼在当中扮演的角色就是制造机会让我们自私.. ...
自私是指一个人只顾追求个人的利益，不顾集体和他人利益，甚至损害他人和集体的利益。人的本性中自私和无私是一对矛盾体。人有自私的一面，也有无私的一面（母爱是最无私的...
自私其实是人的一种自我保护。这种意识缘自于人类社会的竞争。久而久之，它便似乎成为人的天性，但其实是一种正常的心态。
比如，一个孩子，当他刚刚来到世上，并不懂得什...
人生若只如初见,何事秋风悲画扇　是什么意思？
“初见，惊艳，蓦然回首，曾经沧海，早已是换了人间。”
它是在感叹人与人之间初次见面的那种美好的感觉难以长久，情人的...
很有同感，不过也分事和人，有的人总是拿着别人的谦虚当无能，拿着别人的宽容当软弱。所以说，有的事情可以忍让，可以吃亏，有的事情必须斤斤计较。
答: 17周，爱爱可以吗？可以有高潮吗？怕高潮有宫缩影响到胎儿。
答: 5、人们寻求心理咨询和心理训练的出发点是一致的，那就是体验到强烈的负面情绪
答: 你好，精神病指的是大脑机能活动发生絮乱，导致认识、情感、行为和意志等精神活动不同程度障碍的疾病的总称。致病因素有多方面：先天遗传、个性特征及体质因素、器质因素、...
答: 不知他是从小就这样的，还是长大后遇到什么事情改变的。如果是从小的我认为是偏执型人格障碍,这种病最好在小时候通过行为矫正来改善，一旦成人定型后会很难改变，但也不是...
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A2叠14：A2叠14－情感倾诉
他们对我为何总是这么自私？
& A2叠14：A2叠14－情感倾诉 & 稿件来源：新闻晚报 & 作者：广土/孙燕君
　　文&广土&图&孙燕君口述&王姐&58岁&自由职业&&&&50多岁的王姐目前又重回单身，她和交往了五年的他分手了。其实她和他相处得不错，但他就是太自私，让她不能忍受。王姐想到，前夫实际上和这男人有相似之处，10年前，她也是因为前夫太自私而离婚的。前夫爱上初恋情人&&&&我结婚是三十多年前的事情，当时一位从部队转业当了交警的男人成了我的丈夫。二十多年很平淡地过去了。&&&&2002年的一天，丈夫意外遇到他的初恋情人。他回来给我说，她的丈夫车祸死了，现在过得很惨。他本想邀请她来我家作客，但又怕我不同意。我这个人比较开明，觉得那些都是陈芝麻烂谷子的事情了，过去的事情就算过去了，就同意了他的想法。&&&&没过几天，她来我家吃饭，我弄了一桌子菜。她一直夸我能干，羡慕我找了这样好的男人。一个念头还是很客观地在我脑海中一闪而过，但又被我马上否定了。她以前是文工团的，感觉有修养，通情达理，识大体。关键是她的经历让我感动，丈夫死了，为了遗产又和婆婆打了好几场官司，终于打赢了。我当时就对她说：“如果你不嫌弃，把我这里当你亲戚一样经常走动吧。&”&&&&国庆节，有朋友邀请我们去玩，丈夫说，他要去一下她那里。我隐约觉得他们走近了，我也想跟去，但丈夫不愿意。那天晚上，我哪有心思去想玩的事？第二天清晨6点，他回的家。中午起床后，他就在客厅踱来踱去，心神不宁，一支接一支地抽烟。&&&&这之后，他的状态看上去变得很烦躁，和我的话越来越少，但一提到她，话自然多了。有天，她的妹妹让我丈夫去卡拉OK唱歌，我也去了，那女人也在。她非要和丈夫唱《夫妻双双把家还》，还厚颜无耻给我说：“嫂子，唱个歌没有什么的，你不要误会了。&”我当时就想发作，但觉得丈夫的脸上会挂不住，就算了，唉，是我太纵容他了。&&&&我们这样下去的结果只有一个，“婚姻的战争”全面爆发，但我找不到让这场战争消弥的方法。有一次，我知道了他去给那女的装修房子。等他回来后，我就质问他，他不承认，说我乱翻他东西，摔门走了，这一走，10天没回来。&&&&我到他单位去反映，他最后回来了，说我去他单位闹很过分，只要他每个月把钱拿回来就是了，他需要自由。我说：“你有一个家了，还想要什么样的自由？&”&&&&回来的两三天里，我们天天吵架，之后他又离开了。当晚，他再回来的时候，哭着给我下跪，要我放他一马，说他已经没有回头路，不然那女的要请江湖上的人对付他。我也找过那女的，“你要找男人，何必非要拆散别人的家庭呢？&”但她说他们只是朋友，还要我对丈夫好点。我甩给她一句：“我对丈夫好不好，与你无关。&”&&&&2003年夏天，我们在吵闹中度过了半年，那女的曾要我丈夫做个决断，但他一直都没做。而我好多的委屈，也一直没敢和任何人说过，包括我父母。&&&&再后来，他的工资再也不拿回来了，我也觉得拴不住他的心，就同意了离婚，他给了我3万元补偿，房子也给了我和孩子。&&&&我记得，进民政局的时候我哭得很凶，出民政局的时候，他哭得很凶，我们没说一句话，25年的婚姻，说没了就没了。他曾经让我很感动&&&&离婚后，因为对这段婚姻的无奈与不舍得，我经常都会惦记，走神或者慌乱，那段时间的工作中经常会出错，而我单位的效益也不好。我因此下岗，一个月才拿几百块钱，交了房租水电，生活上所剩无几，一时间过得很拮据。&&&&想起往事，我就特别伤心，经常哭，晚上睡意来了，可就是睡不着觉。女儿劝我不要一天到晚都呆在屋里，出去走走。一个多月后，我决定找点事做，打毛线、卖包子、做家政、摆摊位，停车场收费等等，我都做过，仅够维持生活。&&&&2005年，我楼上的邻居、前夫单位的领导知道我的情况，都同情我的遭遇，给我安排了个工作，一直做到现在。&2007年，女儿结婚，但她父亲没来参加。&&&&那年，朋友给我介绍了一个已退休的男友，这之前，我也陆续与其他人处过，但没遇到合适的。朋友说他很有爱心，原来是个司机，为了让在农村家里的父母生活得好点，拼命挣钱，后来还给妹妹盖了房子，由妹妹照顾父母。他很能吃苦，开通宵回来仍然去上班，这一点我非常欣赏他。他退休快十年了，60多岁的人，还在为一家私企开车。他对我也有好感，他以前也接触过几个，但都没看起。当时他自己买了房子，和儿子住在一起。我和他在一起后，他就搬到我这里来了。&&&&我对他很好，他下班回来，不管是半夜还是更晚，我都做好饭菜等他。早餐我换起花样，荷包蛋、水啊⒕颇鹪沧拥鹊取６椅一垢急噶怂不冻缘谋伞⒚谆ㄌ牵盟龅氖焙虺浴&&&&我们相处得很好，甚至在经济上也是如此。自己的退休工资自己另外存着，他把他跑车的钱都交给我保管，有时几百元，有时一千多元。我在股市里的钱也由他保管，并且由他操作。他儿子、孙子都很喜欢我，我们彼此信任，没有其他别的心眼。&&&&但我们一直没有去领证，原因是亲戚朋友劝我要多了解，不着急。他也提过，后来就不提了。其实，他曾经让我很感动，我有次半夜突然咳嗽大出血，他跑上跑下，最后还在医院陪了我一夜。我原本准备是喊我女儿来照顾我的，但他说他辛苦一点也一样的，年轻人瞌睡多，会影响第二天工作。因为自私最终分手&&&&2009年，我们随着认识的深入，渐渐开始有了矛盾。他年龄大了，我劝他不要再去开车了，钱只要够用就行。他也认可了，白天炒股，晚上打牌，我单位因为中饭、晚饭都包吃的，除了周末，我一般不回来吃。&&&&我忙了一天，下班回到家第一件事就问他吃饭没有，没吃我还得给他弄。我觉得他一点也不体贴人，他没事宁愿自己去玩，也不去做饭，非要等我下班回来再做，有时我真的很累了。更重要的是，我发现他有斤斤计较的毛病。&&&&他不出工的那两个月，他就没交生活费。他不说，我也不好问，反正我们共同的存折上还剩了几千块钱。他自己的存折到期，想整存，就私自从这个存折上取了1000多元去凑成整数，也不跟我商量。弄得我很不舒服，感觉很不爽。正好那段时间，他在股市上帮我赚了2000块钱，天天拿出来说，我很不高兴。我觉得既然是一家人，就用不着天天念，他想表达的意思是他其实还是变相给了我生活费的。股市风险本来就大，有涨就有跌，后来股票一跌，赚的2000块没了，还把我的本钱也蚀了点，他自己堵上自己的嘴。&&&&2009年，有一件事让我真正认识到婚姻的艰难。我侄女的儿子读初三，是住读的。孩子的学校离我家很近，我侄女每个月给我500元钱，要我一个星期给她儿子炖两回汤，等晚自习下了，送到学校去。孩子马上要考高中，学习压力大，补充补充营养。对侄女来说，爱子心切，这很正常，但这却促使了我和他矛盾的突出化。&&&&鸡汤、鸭汤、排骨汤、蹄花汤、蒸鸽子等等，我换去换来给孩子做。同时，我也给他留一半，他们两个人吃。时间一长，他就不高兴了，开始骂人：“五百块钱哪能够用嘛，这个小鬼头像皇帝一样，伺候得太好了。其他孩子就不活了？还不是一样考状元。初中读了还有高中，还有得你们去服侍。&”我心想，我自己都没吃，他哪来这么大的意见？&&&&他跟我亲戚说，我不该给孩子弄吃的，我很气愤，他不是同样也吃的吗？有次，我给孩子炖了汤，从锅里舀了部分出来，他居然把还剩着汤的锅端去藏了，他怕孩子吃了不够，再去锅里舀。孩子实际上从他的脸色和行动中已经看出了什么。侄女后来让我别管炖汤的事了。&&&&后来，这孩子上了高中，不住读了，只是中午到我这里来吃个午餐，侄女还是每月给我500元，要我炖点汤。我不光炖汤，我还常买些水果、饮料零食之类的。他又开始跟我吵。我对他说，他孙子过来，我买玩具、买吃的、穿的，如果他孙子读中学了，我一样地对他孙子也是这样好。&&&&这男人的自私，这下全暴露出来。我和他的感情出现了裂痕。&&&&2010年底，女儿离婚后搬回来住，他没说什么。女儿毕竟是年轻人，一天电话很多，家里电话费大涨，而且女儿天天洗澡，水气费也跟着大涨。女儿说她缴一千元生活费，想存点钱，他觉得不够，把缴费单给我看，还念念有词。我想女儿落难，我是不可能不管的。有一天，女儿见我在厨房做事，而他却把脚放在桌子上看电视。女儿替我打抱不平，要他把脚放下去。他不干，两个人吵了起来。“你一个月给一千块连吃水都不够。”他对我女儿说。&“你一个月交五百，请个保姆都不够。”女儿毫不示弱。后来，他和女儿的男友甚至发生了抓扯。&&&&现在我女儿和他也全面搞僵了，一家人不像一家人，女儿下厨房做东西不给他吃，他一天也不在家吃饭。&&&&矛盾越来越深，我知道，我们这段感情也走到了尽头。&&&&“你搬回去住嘛！”一直郁积在心中的话，我终于说出来了。一想起五年来的点滴，有些难舍，可心里也真有些不是滋味。&&&&（编注：本文人物均为化名。未经授权，文章不得擅自刊用。&）有心快语两种自私一种结局男主持人&情为何物&&&&尽管王姐是一个传统的中国式女人，贤惠、温良而隐忍，但是，她也仍旧无法忍住自私对情感的吞噬。对她来说，自私是最要命的一击。&&&&她和两个男人的故事，最终都死在自私上，前夫是因为精神自私，另有私情；现在的男友是因为物质自私，斤斤计较。如果前者可以定性为不忠诚，那么后者就可以定性为小肚鸡肠。&&&&我是赞同王姐的做法，她宁可放弃婚姻、放弃这段感情，也不愿苟且，勇气可佳。&&&&她的做法倒也给部分男人提了个醒：这些东西，女人是不爱的。真心付出将心比心女主持人&看花如雾&&&&就像树叶有葱绿之生机，也有飘落之安静一样，年过半百，我们对感情不妨多一些豁达和感恩，少一些计较和牢骚。&&&&可以看出，王姐是一个对感情专注，真心付出的一个好人，但是你的真心却都没有换回过真心，是不是方法不对，还是别的问题？&&&&我想，王姐也有需要改进的地方，你往往不冷静，憋不住气，脾气就像火山爆发一样，说来就来，这样也是很容易造成矛盾激化的原因。&&&&同样，现在的男人也有他自己的问题，是不是因为年纪大了的原因，有些老小孩脾气？两个人不妨都把心态放平一点，将心比心，好好的聊一聊，沟通沟通，再试试看吧。&&&&都市生活里碰到的各种感情问题，感人的、难忘的、兴奋的，或者伤心的，请与我们感性地对话，理性地交流。请发邮件至wan－同我们联系，或拨打上海知音心理咨询免费热线：021&-
解放牛网版权所有 未经许可不得转载“孩子，你为什么这么‘自私’？”
我们又见面啦 ??
本期名师推送，
欢迎大家跟我们一起走进
中央人民广播电台FM101.8
《阳光芳草地》栏目，
一起收听......
孩子，你为什么这么“自私”
谈话开始啦！
项鲲，中央人民广播电台资深节目主持人，都市之声《阳光芳草地》栏目当家主持。
这段时间我不断被胡华老师各种“折磨”着，你看人家的小生活，自己弄一个园子，种种菜、养养花、养养猫，经常出去玩，感觉生活满满的都是爱。这样的生活状态我非常羡慕，希望我到了这个年龄也能够达到。所以说，在这样的人生状态之下，生活中的点滴也能去做一个深度的思考。今天我们的选题就是这样来的。今天，我们准备了好几个选题，但是最后我们选择了这样一个话题。胡华老师把每一个选题都非常仔细认真的给我解释了一下，我发现，每一个选题都是她这段时间在外面去走、去看、去体会、去听，然后发现的一些东西。
其实每次来做节目都特别愉快。我觉得，生活实际上是一个平衡。如果你在一件工作上专注得太久，可能很难跳出来看自己的工作。我的工作严谨认真，但是生活散淡轻松，这也是我追求的一个意境。今年的冬天过得还是挺有意义的。我从大西北出发，24小时之内飞到了大东南，去了台湾，体会了完全不同的自然景象。感觉每一次出去内心都会有一些新的改变及认识。但是，总的感觉是，当你的眼界越来越开阔的时候，你的心灵反而会变得越来越简单。老子说过一句话：为学日益，为道日损。就是你的知识要每天增加，你悟的道却每天在减少，最后变得很清澈。当你保有这样一种状态的时候，你会看到，生活中不经意看到的都会触发一些思考。
从台湾回来不久，有一天外出吃饭，听见背后一个小孩一直在哭，听见那个孩子一直在恳求妈妈：“我不这样了……”，但是妈妈还是不理她，最后这个小女孩想靠在妈妈身边时，妈妈却说，躲我远点儿。后来妈妈走了，我就走过去劝这个小女孩，“你很难过吗？”小女孩回答是，对面的一个妈妈的朋友告诉我说，她太自私了，她把她喜欢吃的东西放在了自己面前，妈妈认为她不能和别人分享，就一直批评她，斥责她，惩罚她，不让她吃她想吃的东西，也不许继续吃饭了。我的心里很难受，作为儿童教育工作者，我觉得自己特别能听得到孩子内心的声音。那个孩子哭得很伤心，撕心裂肺的哭，“妈妈，妈妈，妈妈……”一会，那个妈妈回来了，还是特别生气，还生气地斥责我，碍你什么事儿？！结果，我只好讪讪地坐回去了。后来，我就在想，为什么大人总是喜欢给孩子贴一些标签呢？今天讨论的话题就是从我的一个真实感受而来的。
“你为什么那么自私？”
“自私的孩子怎么管？”
我们今天第一个小时和大家互动的话题是，“自私的孩子怎么管？”“你为什么那么自私？”其实从这个话题的设置上，明显感觉到第一个话题是说给家长的，家长怎么对待自私这件事情。第二话题站在孩子的角度上说，你为什么那么“自私”？
我们希望读懂，孩子的“自私”是从哪来的？是人之初本来就自私吗？还是哪个年龄段会表现出自私呢？小朋友的表现在大人看来，也许是一种自私的表现，但是在孩子的心目中，他知道什么是自私吗？他这样做的初衷是想自私吗？我觉得要读懂孩子的话，还是得要胡华老师来。
我们专业工作者脑子里总是有一些特殊的认识和想法。我和那个妈妈说了一句话，可能她不爱听。我说，如果我们大人喜欢吃的东西我们会多吃一点吗？我们能说我们很自私吗？如果我们很爱吃的菜，我们可能要多做一份，因为喜欢吃。而在一个社交的背景下，当一个孩子表现出她的本心的时候，为什么我们却认为她自私呢？
对，今天的前一小时我们也讨论过一个事，孩子不懂得分享，尤其是玩具一类。
不分享就是自私吗？
从心理学上来讲，自私是一种什么样的行为？很多人觉得自私是贬义词，其实对儿童来讲，“自私”是他心理发展的一个重大的进步。一个人从“分不出你我”到终于有了“我是我”，之后开始有物权意识，我想要，我想吃，我要做，我喜欢，我讨厌，这是一个多大的心理上的进步啊！从开始的时候妈妈给他什么他就接受什么，到他开始有了自我意识。所以，“自私”在儿童发展中是具有里程碑式意义的。当儿童开始“自私”的时候，他有了自我意识。
所以我也想问一下，既然是有阶段性的，一般孩子会在某一个年龄段呈现出来，慢慢的再好过来，什么时候会出现?什么时候会好?我觉得这个东西也决定了很多父母认识上的一个误区。如果我家孩子正处在一个自私的阶段，那你说他就没有什么问题，如果过了这个阶段还有这种表现那可能要注意一下，是吧？
一岁多的小孩开始有了所谓的“自私”行为，你会看到，他什么东西都是我的，好吃的都要放在自己面前，但是这个行为他会一直持续。分享其实是一个社会化的行为，就是我们讲的习得。人必须要在成长的过程中，克服掉很多他原有的本性的东西来适应社会。如果一个孩子在两至三岁之前爱始终不充足，父母始终不能给他更多的关心，这个“自私”行为就会一直持续下去。这也是我要讲的第二个观点，要在关系中谈自私，没有关系谈自私是没有意义的。
孩子的“自私”行为，
是亲子关系的“照妖镜”
也许孩子的某种“自私”行为恰是亲子关系的“照妖镜”？
没错，你这个词用的好。你会发现，有的人到了70岁还是一个特别自私的人。这源于他在成长中从来没有被别人爱过、关照过，他只有自己给自己关心和爱，而那个自私是他赖以生存的东西。
我也咨询了在一位在心理咨询岗位上坚持了二、三十年的专家。她告诉我，她看的所有病人当中，只有一种病人最难看，就是小的时候亲子依恋关系缺失的那种，以后的毛病最难治，基本没有办法根治。
比如你婴儿期亲子关系就出了问题，可能影响更深，长大会更有问题。最深的问题都是在婴儿的早期。
一个对自己不宽容的人，
对孩子也是不宽容的
所以，在我们平时生活的一点一滴当中，天天和孩子打交道、去交流，你可能意识不到什么地方自己做错了，反而你会给自己戴高帽，我爱他，我是为他好啊……但是在你身边出现像胡华老师这样的人给你点出来，你还是不接受，那我只能说，你是自作自受。
我和你的感觉是一模一样的。那天回来之后我就想了一个问题，她的孩子内心开始有了拒绝和绝望，将来等她老了，她要她的孩子怎么对她呢？因为每一个人想对一个人好，不是用外在或是孝道就能捆缚住的，而是内在的情感流淌，而这个流淌不在的时候，所有的情感都不真挚。我就觉得这个母亲如此残酷地拒绝了这个孩子，而且不给孩子成长和改正的机会，这个大约四岁的孩子尝试用各种办法说服妈妈来接纳她，但是妈妈都拒绝了，而且我和这个妈妈打照面的时候，我看见她的脸上特别的冰冷，而且也很消瘦。我觉得，她自己有问题的时候，就不能接受自己孩子的问题。一个人对自己不宽容的时候，对孩子也是不宽容的。
这一点，我严重同意。我想说两层意思，中国人老是拿吃饭教育孩子自私这样的事情，可能和我们听到的故事有关，孔融让梨。一到吃的时候，特别强调懂得分享，要把好吃的给别人，从小给孩子灌输的和我们自身的需求相违背。好吃的一定要多吃，而我们往往给他们灌输的是好吃的你要分享给别人吃，先想到别人要不要吃，这个事确实是挺拧巴的。第二，妈妈在气头上的时候就更加不加包容自己的孩子，有时候我也特别理解自己的老婆，因为她每天都要陪着孩子，有的时候孩子的不良情绪会影响到她的身上，她也会带着情绪。如果她在处理工作的时候遇到事情就特别容易着火。
我们谈儿童教育的时候必须谈夫妻关系。你是一个特别好的老公和爸爸，因为你有视野，在这个视野下不被激惹，能看到问题，而且能包容妻子，不会去评判你的妻子。但是我还有更好的办法，就是夫妻之间应该彼此成为“容器”。如果在这个时候你换一种说法，问妻子，你很生气吗？你生气的事情晚上回去告诉我。这里边有两步，第一步是看到，看到你很生气，然后我接纳了你的生气；然后给出建议。其实这个技巧对孩子同样有用，比如说如果我是那个孩子的妈妈，我可能会说，你很喜欢吃这个是吗？妈妈有两个方法给你，一个是再点一份，一个是我把你喜欢吃的先放在你的盘子里，吃完你可以再加。我估计，那天可能是有两个妈妈带着自己的孩子，那个妈妈觉得自己的孩子有点丢人。其实很多人就是面子问题，但是又没有能力来处理这些问题。如果她能像我说的这样，那个孩子就接纳了自己，也接纳了自己和别人能够和平相处，来共享一顿午餐。
成为智慧妈妈
是一个母亲毕生的功课
其实，成为一个智慧的妈妈是一个女人毕生的功课。虽然现在我的孩子20多岁了，我依然觉得要学的东西特别多，还要改变。所以，一个好的父母应该是一个容器。我在每一次分享的时候都特别强调一个观点，就是，孩子来到这个世界上是干嘛的？他不是来让你斥责，让你来塑造的，他是来让你变得更好，她是来度你的，而变得更好的过程就是让你有更多的思考。
因为小孩都是本心本性，他能照见你自己，就像刚才说照妖镜，能照见你心里的妖，你心里的妖在哪里？比如妈妈陪孩子玩的时间很长她很烦躁，她的妖在哪里？她的妖是这个孩子不能顺从她，她的控制感被打破。所以当我们能够看到她、接纳她，然后再给她另外的一个通道时，任何一个妈妈都有可能成为一个好妈妈。
我觉得这点说的太好了，大道无形。它的道理都是在无形之中的点点滴滴，好像不是什么道理，但是真的这么去做，本着一个原则，就会成为很好的爸爸和妈妈。
这是一个非常大的道理，“大道至简”。其实自私问题背后的问题是我更愿意谈的，因为背后的问题解决了，对“自私”的看法就变了。
其实，我想到不是人之初就会自私，而是人到了一个阶段，“自私”是一个里程碑，一定会出现。
食物分享背后的
真正的要让孩子保持一个好的状态，内在的能量要流动。当然很多大人逗小孩，我是比较反对的。什么给我吃一口，其实可以和孩子谈，这个东西是很好吃的，它是什么味道的，你吃起来的感觉是什么？这个就比你说的“你要给我尝一口”显得有意义。我们中国人那么喜欢要别人来和自己分享食物，这和我们一直是一个食物很匮乏的民族有关吗？
我真的听过这种观点。中国人现在不会吃，是因为一直在饿肚子，到现在才变得不用那样。我们愿意吃饭吃饱，这可能都是过去几千年来我们不能吃饱的一个状态所决定的。
我们对食物没有安全感，当我最喜欢的那个人肯把食物让给我的时候，我才会有安全感。所以我们刚把自私的本性探讨到第一个层面。第二个层面，就是自私的所谓的社会意义，从文化的角度来讲，中国文化尤其不能接受一个人特别自私。我们都是喜欢热闹地生活在一个群体中，其实我们为什么会喜欢大家在一起，当然有我们讲的大文化，还有一个问题是，在一起我们才会有比较。说明我们还是匮乏的，因为人越炫耀什么可能就匮乏什么，所以我们对那些东西很在意。
比如说就像我们讲的这个孩子，她只是安心的、很专注的在吃，我们总讲学习的专注力是好的，吃的专注力难道不能迁移吗，所有的能力都是相通的。当我能专注的吃饭的时候，我们怎么就不能确定这个人专注迁移到学习上呢？所以，有的时候我就在想，我们能够让孩子保持一颗本心、本性吗？吃的时候就是专注在吃，很享受那个感觉，然后你和他一起来分享他的感觉，就是不要touch 到他的空间里去，你一直是在外围和他互动，而他自己的感受保留了一个完整性，这个“自私”就是一个非常美好的“自私”。
其实一个成年人都需要有很自私的空间。比如一个朋友今天相约你出去，你说今天我很累了不想出去，那个朋友可能就会指责你真自私，可是你的自私是有道理的。可是我们在家庭中就讨厌这种自私，比如说父母不愿意让孩子有自己的空间，总是希望他能按照自己的意愿做事。
在发展的过程中，我们在界定“自私”时的边界，未免有点过于宽泛了，我的东西不给别人吃就是自私，我的玩具不给别人玩就是自私，其实这里边都投射出某种无力感。
幼儿园是这样对待孩子的“自私”的
为每一个儿童成长负责。
在我们幼儿园里是这样做的，比如一个小孩特别喜欢一本书，他不肯和另一个小孩分享，我是不会教育这个孩子的，我们会尊重他的选择。做法是，既然这本书大家都喜欢看，我会买很多本，孩子一起来分享，一起来讨论，因为我们不想轻易给孩子贴标签。每一个人都不要为自己的自私而羞愧，他的行为就没有被绑架。所以在我们幼儿园里，有的小孩不仅仅是不能分享，有的小孩还会把很喜欢的玩具拿到自己的家里去，那在我们的文化的评判中这是很糟糕的行为，私拿玩具，但是我们老师也会和他谈话，你是不是因为特别喜欢这个东西才拿回家的，如果特别喜欢，你可以告诉我，我们甚至生出了一个玩具和图书的借阅制度。
哦，你们这其实很多都是倒着来的，根据孩子的某种表现倒着来，建立这样的一个制度，让它规范化，让它可以。总之，孩子的一切行为在你们看来，规范他，让他可以自己发展，这就是一个理念。
才有能力爱别人
我曾经看过一篇报道，一个美国的大明星，她特别喜欢偷窃，她的行为从哪里来，她从来没有被人关注过。父母的爱没有聚焦过她，她当然会有一些变态的行为了。比如有个孩子拿了玩具，妈妈羞耻得不得了，给我们写的长篇大段的，要我们怎么教育他，但是我们的老师说，放下心，我们有我们自己的办法。父母做不到的，我们作为一个专业的机构是应该做到，而且我要求老师必须做到。
我们的原则就是，孩子的任何行为的背后都有他的合理性，当下的行为可能是多种多样的、变形的，但是背后都有他存在的意义和价值。
为每一个成长的瞬间负责。
如果一个人的童年期都不能完成一个矫治的话，那么等到成年之后就会变成一个病态了。拿我自己的个人成长来讲，当我得到的爱越来越充分的时候，我发现我就越来越愿意给别人爱。当然，我觉得最根本的变化是我身上有了更多的爱，我就愿意把我的爱分享给任何人，比如，我的亲人，我的员工，我也愿意爱这个世界上的每一个人。
就是说，只有你有爱，才会把爱给所有的人。而教育就是这样的事，所以我们幼儿园为什么孩子非常喜欢，他觉得比他的父母对他的理解都要多。我看到一个真正发展特别好的孩子一定是沉静而安详的，这个安详来自于他心里能量的聚集，他对他自己是有认同的，有喜欢有接纳的，这是最宝贵的品质。一个人的智力可以有高有低，但是一个人不爱自己，将来他的幸福感，他在这个社会中的生存能力，都会追逐外界的聚光灯所，很难发展成健康的样子。
爱自己，才会有能力爱别人。今天我们和大家聊得是：你为什么那么自私？但是我们引申出很多很多的问题。下半场回来的时候，我们会继续和大家深刻来探讨。
上半场精彩对话暂告一段落，
请大家喝口茶水，换个舒服的坐姿，
继续下半场的聆听......
教育的三观要时常刷新
胡老师来了以后就是来刷我的三观的。但是有时候真的需要这样刷一刷。网友留言：孩子的纯真的心灵不会有意识的去自私，这是再自然不过的了，特别同意老师的观点。是大人心里不纯净才投射到孩子的身上，爱不足，又怪孩子，毫无道理。
当孩子有了物权意识后，他很为那个东西骄傲和自豪，这是我的啊，如果说我的父母要拿给别人玩，又不征得我的同意，认为是你给他买的，有权利来决定这件事情，其实很多父母都这样，给孩子带来的是心灵上的伤害。他会想，我在你的生活和生命中不那么重要，我是你可以随意处置的。我讲这些的时候，很多人都会说，小孩知道什么呀？有这么严重吗？你们搞专业的人总是喜欢这么危言耸听的。但是我看到的就是这样，可能你说他，甚至你打他，他学会了按照你提的要求做事，但是他内心的壁垒从此建立了，在物质上他能和别人分享了，但是在心灵上，他变得更加自私了，这是更糟糕的一件事情。
体验、体证、体悟
我可以这样的去理解，小的时候他想“自私”的时候你不让他自私，你非让他无私，他长大以后只会越来越自私，这是一个过程。比如小朋友喜欢一跑一跳的，跑着去厕所，尿完之后再跑着出来，老是喜欢在走廊里大声喧哗等，但是打小就限制他，不让他跑，不让他叫，他就一直闷着闷着，但总有一天他还是会跑会跳。
是这样的。就是说，一个人的社会化行为，他的习得的过程一定是在行动中建立起来的，那个规则是他自己能体悟的到。体验、体证、体悟，都很重要的。可是你总是限制他，不出问题则已，一出就是大问题。
在我们幼儿园，孩子也会跑跑跳跳，我们为了他们跑跑跳跳，用了很多办法，比如在盥洗室里可能会有拥挤，老师就想了一个好办法，某一天是盥洗室游戏日，在这一天里我们可以做很多的游戏，孩子们就很释放。然后我们定几个规则，当你一个人的时候你是可以蹦蹦跳跳的，当两个人的时候你的速度就要慢下来，当人很多的时候，你的行动是和他人相关的，但这个规则是他稳步建立起来的，这个行为是不是就叫做不自私了呢？当然，这个行为并不是一蹴而就的，这样的孩子将来就能够很好的适应环境，比如他到了任何一个地方去他都能观察周围的环境是什么样子的，他能调整自己的行为。他建立起的建立规则的模式是可以推而广之的。我们不仅仅是只给了他一个标准，然后就把它定在墙上。
当然，我谈教育有一个习惯，一定要谈父母，因为没有一个儿童天生就有问题，所有的问题在我看来都是父母在和他互动的过程中出现的。我有时候甚至觉得，小孩的“小自私”特别可爱，换一个角度，比如一个小孩，今天你到他们家做客，他会此地无银三百两地说：哦，今天我们家没有买蛋糕，然后就挡在柜子门前，你会觉得他特别可爱。
其实一个大人想这样做的时候，他不敢做。大人有扭曲和拧巴，很多大人觉得他会给别人分享，但是他会抱怨，也就是给的不甘心，从外在的评判来讲，他是很大公无私的，可是从他内心来讲，真的是一个大公无私的吗？相反，是一个自私的人，他送上的东西，索要的是情感。
所以，今天的话题讲“自私”，看起来是一个特别小的话题，但实际上投射的依然是家庭教育的大观念和大问题，甚至背后的文化的问题。
我觉得，我们在陪伴孩子的过程中，不光要人在呢，心也要在，更多的心要沉沉的在，要安安静静的在，你要知道孩子某些行为背后，他为什么要这么做？
很多父母只看结果，
不看过程。
孩子没有分别心。所以，我是特别主张给孩子穿便宜的衣服上幼儿园，因为这样家长就不心疼，不责怪他们。我很喜欢的“巴学园”有几个细节特别喜欢，小林校长跟父母们说，请给孩子们穿最便宜的衣服来幼儿园吧！我特别喜欢这句话，有道理。因为成人总是在贵和干净之间纠结，而一个孩子他是没有这些概念的。我们也有这样的情况，比如以前我们在孩子吃饭面前放一张餐巾纸，但是擦不干净，那我们就要改，每次吃饭换一块消毒过的湿毛巾，这样他自己就会擦在上边。所以孩子所有的问题都要“因势利导”，不能一有问题就特别愤怒，特别焦虑。
成人世界约定俗成的东西，对于孩子来讲，每一个行为的学习都需要付出巨大的代价，都需要有一个心路历程才能真正的变成自己的行为。这一点是很多父母看不到的，很多父母只看结果，不看过程。我们做教育做的只是因为能够跟儿童更好的去共情，能理解那种行为背后的东西，也能有办法帮助他们建立一个符合社会行为规范的通道，所以孩子们在这几年的学习，都会慢慢变成符合社会标准的儿童。
孩子永远不是
你的附属品，
他有他自己的
生命的状态
今天胡华老师谈了这么多，大道理也是谈了很多。我觉得这期节目都是对大家有很大的教育意义的。胡华老师这么多年不光在跟孩子打交道，也在跟很多的幼教领域的工作者打交道，也教他们怎么去看待我们这些孩子。在节目中，她和我们分享了她思考问题的一些方式，我觉得说出一些结论并不是重要的，重要的是说这些思考的方式，也希望我们的父母都成为一个善于思考，善于观察，能够和自己的孩子和谐相处的爸爸妈妈，需要学的东西真的是太多了，孩子来到这个世界上为了什么？胡华老师给我们提出这个问题留给大家好好思考。节目就要结束了，请胡华老师用一句话来概括一下今天您想要表达的内容吧！
孩子永远不是你的附属品，
他有他自己的生命的状态，
他应该活出自己的样子！
把教育做好，等着孩子们来体验。
本次推送内容根据
“阳光芳草地”谈话栏目进行整理。
如果您对今天的话题感兴趣，
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编辑 | 罗希悦老师
文字整理 | 徐彦哲老师
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“一个园长和她倡导的幼儿园教育”
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