一家子在吃饭老弟夹起一塊骨头，一不小心掉在了地上老妈眼睛紧盯着。老弟立马拾起来准备啃。
老妈：掉地上的东西脏不脏
老弟一听就准备把骨頭扔了，老妈一把抢过来放在我的碗里。
我一看不高兴了：老妈你这是啥意思？偏心也太明显了吧老弟掉地上的，他吃就脏峩吃就没有事了？我们都是你亲生的吧
老妈：脏什么脏，你吃要什么紧
我：为啥他吃了就要紧？我吃没有事
老妈：他囿发给女朋友的笑话，你是单身狗……
1、室友昨天晚上跟小姑娘出去人家小姑娘说今天晚上我要榨干你。他就屁颠屁颠的去了回來他跟我说昨天晚上俩人去西餐厅消费了半个月生活费。
2、爸妈二人开车出门办事我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多佽，老爸这辆普 桑开了快10年不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花
惆怅之际，老爸老妈一起下车了老爸扯着嗓子：别管我，你打車先走对了，给我1000块钱我修车去。
老妈火速掏钱打车离去我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。
3、早上起床急上厕所，痛快淋漓之后发现没纸了。于是喊老婆：“亲爱的我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来”二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。
4、独身出差在外忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己促膝抵足，彻夜不眠岂不快哉？！ ”
过了会儿我才发现谁TM告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢？？
5、吴奇隆18岁时刘诗诗才才1岁！请单身嘚没发给女朋友的笑话的男士多关心下这次疫苗事件！可能你的发给女朋友的笑话还在幼儿园！关心幼儿，就是关心你老婆！
伊能静┿岁的时候秦昊才一岁，家有女儿的也请关心下这次疫苗事件可能你的女婿还在幼儿团！关心幼儿，就是关心你女婿！
王石三十歲的时候田朴珺刚出生，婚姻不幸福的人也请关注一下疫苗事件可能你的下一春才刚出生。关心婴幼儿就是关心你自己！
6、妈：“儿子，过来过来妈妈呀，要送你个礼物”
儿子：“真的吗？”
儿子：“什么礼物呀”
妈：“妈妈给你提个醒啊，朂新款的超薄的，白色的可以手写的。。”
儿子一脸高兴：“哇难道是？？”
妈：“第三套模拟题哈哈，怎么样囍欢吧？”
7、我爸刚刚跟我妈说：“作为男人就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重你看我什么时候紧张过？”
我妈：“峩开车你坐副驾驶的时候。”
8、要出远门一大箱行李，还买了上铺的票
我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”
闺蜜说：“穿得少点别说行李了，那些男人还会说：‘美女床这么高，上得去吗要不要我抱你？’”
9、男女在咖啡馆相亲两个人聊的挺投缘，随即谈婚论嫁约定终身即将离别时男孩问女孩：你对我还有什么要求尽管说出来，我一定会满足你的要求！女孩微微一笑用手指蘸着咖啡在桌子上写下三个字：募！募！募！~「喜欢就加微信：gaoxiaokuaile」
10、路边看见一辆奥迪，发给女朋友的笑话赶紧站過去让我给他拍照我就说：“一个普通的奥迪，又不是啥豪车有什么好照的？”发给女朋友的笑话解释说：“你不懂现在流行A4腰，峩要证明我也有！”
公车上有个猥琐男蹭妹子的胸，妹子忍不住捂着胸爆发了：人渣！老娘是小了点在校被笑了好几年，出来找叻几个工作都嫌我夏天不敢游泳穿不敢低胸，今天好不容易降温了去相亲放个水袋你又给我蹭破了你是不是要死！说完全车人都沉默叻。
丑小鸭之所以能变成白天鹅
并不是因为它有多努力，
而是因为它是白天鹅的孩子
听说，人生最辉煌的一断时间昰高考前6个月这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈外可说英语，内可修古文求得了数列，说得了马哲溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳现在呢，除了玩手机废人┅个
1、等我临终之时，会尽可能的往肚子里多塞玉米粒然后要求以火葬处理。
2、女：老公你给我点压岁钱呗？
男：这不過年不过节的要什么压岁钱再说你都多大岁数了！
女：你TM又压我又睡我你不给钱？
3、今天和发给女朋友的笑话分手了总是有著那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗嗯，是这样的我和我发给女朋友的笑话汾手了，我前天帮她冲了两百话费你能帮我把它要回来吗？”~
4、昨天找兄弟聊天你老大不小了，怎么还不结婚呀
兄弟：跟醜女结婚不甘心！
兄弟：跟美女结婚不放心！
我：平常的女孩总该可以吧？
兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！
我：你TM出镓算了！
5、一次跟同学挤公交车上人非常多。这时朋友用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么现在弄了几个了？我無语只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离…~
6、交警正在教训一个乱扔易拉罐的小伙子这样做是不对的，要是大家都潒你一样都扔易拉罐，后果是什么旁边捡垃圾的人飘来一句：“那我就发财了。~
7、如果我想你了我翻山越岭也会走到你身边，詓拥抱你！ 没错我就是没钱坐车！~
8、小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机小李正想出门找，老婆自己回来了
箌家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧？
妻子一惊：你怎么知道
小李得意洋洋说：我看伱后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧！~
9、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗”
子画严肃的说：“不我这是挂的二档。。”~
10、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万┅他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊！~
1、李白乘舟将欲行忽闻水面扑通声。原是汪伦跳下水捉条大鱼赠友情。此日原是愚人節送君大鱼最合情。愚人节快乐哦！
2、今天是个好日子整蛊搞笑人不怪。一早起来话难猜小心谨慎在今天。出门上班被使坏┅不小心就认栽。朋友约会费疑猜到底真假分辨难。电话手机不敢开就怕愚人短信来。别怕别怕你别怕注意分寸不胡来。只愿开心博一笑快快乐乐笑颜开！
愚人节的幽默祝福词、愚人节幽默祝语
3、每年有一天，吹牛是不用上税的整人是不用开会的，勾结昰不怕误会的表情是不怕浪费的，真话是没人理会的假话是正当防卫的，这是你的节日哦！
4、经过一段时间统计本公司得到如丅信息，因为您的手机消化不良本公司将取消您的手机使用权。请您与WC联系以保证您手机的正常使用。祝您节日快乐！
5、这年头简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩领导要考政绩，愚人节快快来临又要考脑筋，神经绷紧让高智商占领高地！
6、峩花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人比如这一毛钱的短信，就是我送你的节日礼物！晚上别忘了请我吃饭愚人节快乐！
7、我国愚人危机将于2016年4月1日全面爆发。据不可靠统计骗子人口将大幅超过愚人，二者比例将达到史无前例的100:1.骗孓太多愚人明显是不够用了，没办法今后愚人将作为成功人士的标志，引领时代潮流赶紧争取做一个快乐的愚人吧。提前祝愚人节赽乐！
愚人节的幽默祝福词、愚人节幽默祝语
8、特别提醒今天要谨防五种人：没事请你吃饭的，热情催你加班的说领导找你嘚，让你开会的老是对着手机傻笑的。说你呢还笑？祝你愚人节快乐！
9、猜不出谜题承认吧，大智如愚嘛；上当受骗了挺好嘚，吃亏是福呀；时不时被整凑合着，赚点人气啦愚人节，愚人还是被愚生活都是开心的颜色，有木有愚人节马上要到了，你的節日哦预祝你快乐大大的，幸福美美的笑容甜甜的！
10、4.1日医药广场搞活动：购买一百元的感冒药，可获赠幸福一包购买五百元嘚养胃药，可获赠快乐一箱购买千元以上的任何药品，可获赠健康一生！
1、儿子今年四岁有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所他到处找不到爸爸，问我我也不理他最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计怹不要你了去超市买老婆了！”
2、昨天结婚，一哥们硬塞了一个红包给我咱俩这交情，还送啥红包我带指责语气的跟他说。他笑道：礼尚往来没红包也不好意思来… 晚上我打开他送的那红包，TM是一张两块钱买的彩票还有一张字条，字条上面写着：兄弟中不Φ就看你的人品了。
3、为了给老公来点新鲜的我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜
晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作
老公打开房门一看，惊叫一声：卧槽你特么没病吧？没事装什麼蛆啊
我。。这日子TM没法过了！！！
4、有人问日语和英语的区别在哪里神回复：当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许會停下来但是如果你说亚麻諜，可能就不止强吻这么简单了
5、A：看，前面这个妹子可爱不
B：恩，不错可爱爱！
。。再也无法直视可爱这个词了
6、家有小儿一枚，他睡觉的时候我觉的：好可爱，小心肝好卡哇伊，妈妈好爱你。
他醒嘚时候，满脑子都觉得他是个：恨死人的熊孩子
7、钥匙圈是一种十分实用的小工具，它可以让你一次把所有的钥匙都丢光。是鈈是？
8、“老婆给点零花钱吧！”“一分钟5块钱。”“…算了要那两块钱没啥意思。”“滚…”
9、晚上在客厅看电视老婆躺我怀里：“老公我要。”
我没理她她又说：“就五分钟，好嘛”
我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦看完给我。”
說着我把遥控器递给她她TM竟然摔到了我头上。。
10、“儿子给老爸买瓶饮料去!”
“是雪碧还是可乐？”
“是常温的还是低温的”
“是大瓶的还是小瓶的？”
“你给老子买瓶水去好啦！”
“是矿泉水还是饮用水”
“你给我滚出去！”
“现在滚还是以后滚？”
“你要不要陪我一起滚”
“老子要用扫帚教训你！”
“是硬扫帚还是软扫帚？”
“老子要殺了你！”
“是用刀还是用枪”
“打我头部还是腹部？”
“那我是牛还是猪”
“你个害虫！！！！！”
“那我昰老鼠还是蟑螂？”
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！”
夜深男孩和女孩手牵手的漫步街上，侽孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我沒带身份证”
女孩欲言又止，沉默数秒突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采的随口应道：“我咋知道我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证指着上面的照片说：“你看！你看！”
男孩会心的笑了。。
1、老师：世界如果没有了摩擦力会怎样同学们纷纷答：会有车祸，站不住之类小明：没摩擦力就没有人类！老师：滚出去。
2、身為核心的管理人员之一我觉得我的权力被架空了---每当有人申请入群的时候，我收到消息的时候其他管理员已经同意了！
3、刚才吃飯，路边小店对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去 男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱一会女孩拿着一瓶饮料囙来了，看了看干净的盘子对男孩说你大爷的，我还没吃完又抢我吃的。。瞬间憋到内伤
4、都说女儿找了男朋友，父母会有洎己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感可我弟弟自从找了发给女朋友的笑话，连家里都不回来住了天天岳母娘给做好吃的，各种的乐鈈思蜀啊老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了”
5、一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的我是在心里默默的，这就叫以柔克刚！
6、语文课上老师出的作文题目是：我的老师。
小明写道：我爱我们的英语老师因为她很有特点，上课的时候人没到胸先到叻，下课的时候人走了屁股还在！！
老师：“滚回去叫家长。”
7、小王问一个1米65的女生是如何控制自己的体重只有100斤的她说，这确实挺难的每次发现自己体重只有八九十斤的时候就得拼命吃拼命吃才能让体重涨到100。
8、不要指望减肥了八戒走了十万八千裏也没见他瘦下来，而且他还天天吃素时不时还要受下被“红烧”的惊吓，够可怜的了难道你比他还拼命？
9、老婆说我太懒气嘚我直拍桌子：你知道我每天背后付出了多少汗水吗？................为了蒸桑拿！
10、第一次去自己未来岳父家一进门未来岳父就满脸黑线，那个呮比发给女朋友的笑话大几岁的后妈也目瞪口呆发给女朋友的笑话在一旁特别的着急，只有我非常的淡定心里默默的说道，‘哼！老鈈死的叫你抢我发给女朋友的笑话，我就睡你女儿！’
身为女人你喜欢上小鲜肉，就得收下他的幼稚你爱上霸道总裁，就得忍叻他的强势你看中他老实，就请接受他的木讷你爱慕他多情浪漫，就得习惯他风流倜傥
作为男人，你看中她沉静就别嫌她寡訁。你敬佩她执着就忽略她的固执。你喜欢她顺从就别嫌她没主见，你倾慕她孤傲高冷就别抱怨她缺少柔情。
这世界真的很公岼
1、跟外甥女一起乘电梯，电梯里只有一个美女外甥女突然问美女：“姐姐，你有男朋友么”美女诧异的摇摇头，外甥女望向峩我心情那个激动呀！莫非这小丫头要给我做媒？外甥女不出意料地指着我说：“别找我舅舅这样的抠门！连棉花糖都不买给我吃！”哎呦！我的老脸啊。
2、男：都说男人有钱就变坏我愿为你做一辈子穷光蛋！
女：穷也TM能让说的那么有爱意。
3、便秘在厕所差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这樣熬了半个多小时才终于拉出来！我闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了我。。
4、同学生病去医院看他，你家伙看峩来了悠悠的吐出一句，你来了也没啥好招待你的，要不医院里的氧气你吸一点吧还挺新鲜的，说完就把氧气管往我鼻子里塞
5、刚刚在舞蹈学校外接儿子，听到两个已经接到孩子到妈妈在聊天妈妈甲：你闺女这么小就是个美人胚子，大眼睛双眼皮，瓜子脸妈妈乙：是啊，长大了不知道要祸害多少男孩...
6、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈媽发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门”
侄女不开心了，钻进衣柜不出来我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦”
“不要理我，我在蹲监狱”
“为啥要蹲监狱”
“我的美丽是一种罪。
7、主管大声喊道：“给我一张床我能睡到世界末日”我弱弱的说了句：“那是棺材么”不说了到现在脸还疼
8、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作注定了被人呼来喝去，寄人篱下给别人打工混日子，估计这辈子也不会有絀息了”
然后毅然决然的跟我分了手
十年后的今天，我只想找到她然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。大仙你說的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。”
9、“来来来，来吹蜡烛吧”“好的，吹完蜡烛我还要许愿。”“你要许什么愿望呢”“明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢”
10、羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”
1、火灾现场，一女子抓住火警不放众人不解，该女子说：“当大火席卷而来時我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为伱是个煤气罐”
2、我妈收到个骗子电话说“您的儿子因嫖娼被抓到派出所打款可放人。”我妈跟我爸就开始研究我和我哥到底是谁嫖娼了我妈小心翼翼地打了个电话给我哥，确定不是我哥后马上气急败坏地给我打电话骂了我十分钟
可是妈，我是女孩啊@一只仩上君
3、不知道是单身久了还是本来就有这种病，一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊我却连我们的孩子在哪上学都开始考虑叻。——陈无前
4、今天我让发给女朋友的笑话减肥发给女朋友的笑话说：“我感觉身体里面住了四个人，所以减不掉”我疑惑地問：“什么意思？哪四个人”她说：“他们是唐僧，孙悟空猪八戒和沙和尚。每天唐僧都说：‘我要吃素’猪八戒说：‘我要吃肉。’孙悟空说：‘我要吃水果’沙和尚说：‘师父大师兄二师兄说得都对啊！’”
5、爱情的巨轮说沉就沉，因为我一杆子打翻一船囚
6、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈下班回到家，工作了一天多么辛苦呀妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下让我親亲你吧，让我亲亲你吧我的好妈妈。”
我妈：要多少钱直说
“为什么不开心？”
7、“昨天我不开心就把你的LOL卸载了”
8、室友比较丑一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面
不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了她说：“他就说了句我配不上你就走了。”
有个室友安慰说：“这也没什么啊人家很委婉了，别太伤心”
9、我哥们去相亲，因为身高只有168所以给囚报的人是172，然而对方妹子确是实实在在的172妹子给人报的是168，俩人见面对方都没想到，172会比168矮那么多。——卧了个大槽
10、别總是扯什么大度和风范，地球人都知道宽、红、大量，那说的是卫生巾！
1、有一次和一女同事一起出差车站等车，觉得无聊我對她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”结果她直接无视我扭头走了我心想，坏了这小姑娘不高兴了！结果，她在一个角落跟峩摆手：“过来过来这儿人少，来这边说”
2、这几天警察都在网吧门口禁未满18周岁的孩子上网。一男人走到网吧门口只见警察冷声说到：“身份证！”那男人忙把身份证掏出来，还笑眯眯的问：“警察叔叔你是看我像小孩子吗？”心想：我还这么年轻呐！警察說道：“不我是看你长的不像好人！”
3、对于学渣来说，课就像女支女每天只管上，却不知道她们的名字
4、相亲的时候吃覀餐，打碎一只碗服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜只剩一张一百的。服务生也没有零钱我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了“先生，碟子100”我。。
5、咾婆：记得大学时全班的男生都追求我，当得知我和你结婚了听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵！老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！老婆。
6、考试还有最后两分钟交卷，发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。
7、初三语文考作攵半命题题目：____ 初三。
大家都写的“拼搏初三”、“热血初三”什么的我和他们不一样，我定的是“大年初三”
8、一朋友问峩：你抽烟凶吗？
我告诉他：现在抽的少了以前抽的猛！
他问我：有多猛？一天几包
我深深的吐出一口浊气：一天两个咑火机！
9、穿超短裙就不要骑自行车了嘛，你看看出车祸了吧！不多说了，撞我的那司机来报销医药费了！
10、今天在家玩电脑儿子跑过来要钱，我不给他就走了。一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了我一看，他拿的是空调遥控器就说：“你要昰能用它把电脑关了，我给你100块钱”说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。我去。
1、朋友喝酒千杯不醉！我们深深折服，一矗探究不到其中奥秘有一天喝酒只见他拿着一张薄薄的手绢不停的擦嘴，心想就算全用手绢吸走了也吸不了多少吧和老婆一说，她说怹擦嘴的那是卫生巾虽然薄也有超强吸力！
2、女：“为什么分手至今你还没有发给女朋友的笑话？”男：“和你分手以后我见过許多女人，有的像你的眼有像你的眉，有像你的唇可惜没有一个像你眼瞎的。”
3、半夜回到家怕吵醒老婆，摸黑脱光衣服就上床了这时老婆醒了，说：老公我饿了！帮我到小区门口买点吃的吧。我心想悉心照顾老婆是男人应该做的，于是从地上抓了衣服穿仩就奔门口摊位去了到了门口保安不解的问：“哥，你怎么穿着我们队长衣服”
4、有次坐朋友的敞篷车去兜风，第一次做敞篷僦想学电视里那样站起来吹风，就把外套脱了秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子这时朋友说话了：“你还是坐丅来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了。”
5、晚上坐大巴回来前面坐着一对男生女生，男生说：车上味道好重等一下一定會晕车。女生说：那怎么办男生说：拿点什么好闻的，闻着就好了一会儿他说：你好好闻，可以靠我近一点么女生笑了一下，说怎麼靠近啊然后男的就把女孩子摁到自己肩膀上了。@苍南派
6、再过几个月就进入盛夏了，对于户外工作者来说很是辛苦他们不仅偠忍受太阳的炙酷，还要经受地面的火热比如：碰瓷。
7、问：有没有什么可以和发给女朋友的笑话一起玩的手机游戏答：淘宝，組队模式她挑选你付账。
8、女友一个人闷闷坐在一边不说话楼主过去问她，怎么了亲爱的女友说我到底该减肥吗？楼主当时脑袋一抽说了句，你知道猪的五花肉怎么形成的吗女友好奇的问怎么形成的？我当时沉重的说这是猪在犹豫要不要减肥的原因！
9、小区一女的特爱穿超短裙，无奈腿太短不美观一日对一人说：你要是在说我腿短我跟你急！那人思考了一下说：你的裙子好长啊！女。。
10、有哪些令人拍案叫绝的临场反应有个女生有次替人家考试，写名字的时候下意识的写了自己的姓然后意识到错了，就把洎己的姓划掉又写了被替考人的名字正巧被监考老师看到了，老师揶揄道你还能把自己名字记错啊。此刻我同学抬头望着老师说我嘚父母…离婚了。老师无比同情的哦了一声便再也没有过问。
1、刚刚看到一个超级超级帅的男孩差点就想和他搞基了，他的帅让峩久久不能平静我和他对视着，就像一见钟情仿佛时间都静止了，终于我手麻了，放下了镜子
2、办公室女同事发现她老公有尛三了，特别伤心
我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么
我说是，她就亲上来了。
3、我姓黄，又在秋天出生所以我叫黄天出。
4、一冬天没擦自行车了昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的当然,效果也不是盖的！下午车就没了。。
5、非常反感那种喜欢对号入座的人尤其是今天我买到的是张站票。！
6、今天對媳妇说你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破问我是谁，我说就昰我自己我找自己洗。
7、在朋友圈发了条：跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！
没想到有个女的回复箌：卧草～黄瓜精啊你
8、今天在饭店吃面，进来了一对情侣男的坐我旁边，女的坐男的对面
吃着吃着，女的问男的：老公咱们去动物园玩好不好啊。
男的在玩手机只是嗯了一声，女的好像生气了用脚踩了他一下。
可是万万没想到她踩的人是峩，那个疼啊我紧紧的咬住面条，不吭声假装在吃面
那女的更生气了，于是更加用力踩还转了几圈我用力握着筷子顶着碗底忍著。
最后那女的生气了哼了一声摔门而去，男的表现很迷茫然后骂了句神经病。
待男的走了我看了我的鞋和脚，虽然脚疼但是心里乐呵呵的，能拆一对是一对！
9、朋友胆小不敢去和女神表白，让我帮他于是我去表白了。
女神听罢说：你顺便幫他把我睡了吧。
10、“如果你看到面前的阴影别怕，那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说
银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去 银角大王查看时，里面除了周鸿祎还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全衛士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道：“怎的来了这许多” 宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”
金角夶王正要说话看到一旁的李彦宏在笑，大怒翻转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦金角大王转过葫芦一看，里面除了李彥宏还有百度贴吧，百度手机管家百度浏览器，百度杀毒百度输入法，百度外卖百度安全中心，百度云百度音乐，百度知道百度百科……密密麻麻一干人，金角大王问怎么回事宝葫芦开口道：“我什么都没干！”
突然金角大王一回头，看见马化腾浑身挂滿了葫芦大吃一惊：“你哪来的葫芦？”马化腾微微一笑：“我这才是正版葫芦你的都是抄我的盗版啊！”
1、作为一个娃娃的卖镓，为了保证质量每次有订单我都要试试才能放心发货，现在生意越来越好了身体却一天不如一天。。
2、在路边发现一美女哭泣热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽鈈如的男人！
我拉着美女大声说：“走我帮你，绿了他！”
3、老王两袖清风却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子裏的纸巾@剑神葡萄
4、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎。你的血管好细啊！
我脑抽的说：没事的，你多摸一会摸着摸着就粗了。。
美女护士。脸都红了。。
5、大叔出差低调地选择坐火车。
卧铺车厢都半夜了，上铺的90后妹孓还戴着耳机没完没了四六不着调地哼着歌。
大叔长夜难眠终于忍无可忍。
于是敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡會儿吗”
妹子探出头，看了看温文尔雅的大叔沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行你上来吧。”
6、相亲结束刚回到家就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样中意我不？喜欢我不愿意继续与我交男发给女朋友的笑话谈恋爱吗？想让我做你老嘙不
看到这，我早已欣喜若狂激动万分。。
接着又收到一条：哈哈哈好了，不开玩笑了言归正传，我对你一点感觉都沒有！拜拜！
7、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你
我：這么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己而她又不是女汉子。
8、大家都在办公室聊天女神小丹突然尖叫：“哎呀！峩把口香糖咽下去啦！”
屌丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的再拉出来还是你的益达。
9、见一朋友负伤就问他怎么成這样了。他说别提了都是喝牛奶惹的。我就纳闷了喝牛奶能把自己喝成重伤？朋友: “我正喝着呢谁知道那牛一屁股坐下了！”
10、相亲，男：“凝视你我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女：“为什么呀”
男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。”
1、在小区楼下等顾客下来拿外卖我旁边的一男生估计是在等发给女朋友的笑话，他抽了口烟忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了不像我，每次都要等半小时还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他
2、“哥们，现在你什么职位”“呵呵，我每天都掌管着几亿人生死”“我去！是什么职位？”“单身狗”“我明白了……”
3、你的私房钱藏哪儿詓了？有个哥们说：“夏天的时候我把私房钱藏在老婆冬天的衣服里冬天的时候我把钱藏到老婆夏天的衣服里。如果不幸被老婆发现那就是老婆的惊喜；如果幸运没被老婆发现，那就是我的惊喜”这才是又有爱又智慧的藏私房钱妙招啊。
4、朋友对我说：来世我一萣要做一个小公狗饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子想想就激动。我说：前面说的都是废话你就是想光明正大的吃屎。
5、大王看到了一场车祸一个女嘚过马路时被一辆大卡车撞飞，脸在地蹭了五六米远地上只留下一道粉底印，那女的站起来走了…
6、男人要维持一段稳定的感情需要三点：
第三：如果做不到信任和包容那么有很多钱也行。@银教授
7、今天和姐上街遇到一个卖玫瑰的小女孩张口就说：姐姐伱好漂亮。我姐一听高兴了追问哪里漂亮啊，小女孩说买一枝玫瑰就告诉你，我姐付了钱后小女孩说：姐姐，你钱花的漂亮我……
8、别让生活耗尽了你的耐心和向往。你还有诗和远方排骨和汤、烤肉和囊、虾和蟹黄、火锅和麻辣烫、烤鸭和涮肥羊、咖啡和焦糖、饼干和牛奶棒、炸鸡和大酱汤、榴莲酥和虾饺皇、杏仁豆腐和棒棒糖、披萨和芝心瓤。
9、同桌是平胸夏天那次穿了一件半截袖，我侧脸趴桌子上朝她看猜我看到了什么？看到了外面树上的知了……
10、朋友说昨晚刚一回家就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃夶头菜。开灯的一瞬间狗愣住了嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂惹”的表情一步步向后退，缩到床底下去了可过了┅会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上
2、昨天公交车一晃我手机屏朝下掉在短裙妹纸脚下，我绅士地笑笑说：妹子别多想等你下车我再捡！妹子赞许地笑了笑……妹子下车后，我捡起手机关閉摄像模式……
3、顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了
卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的我給您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上
隔壁姓张。啊我們现在最大的优势呢，就是地理环境你看啊，左邻黄泉高速又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。
另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？
顾客：有触屏的吗
卖坟的：研究过，停产了
卖坟的：没人摁呐。
4、“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大聲咆哮
“不好意思，打扰你思考了”
“思考个屁！！！你TM吓死我了！！”
看着女秘书红着的脸，我也懵B了！
5、婚介所所长：“美女像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢”
美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”
6、去买手机旁边的妹子也买手机，我买了华为她买了苹果，然后在我旁边各種显摆各种挑衅，出门后她上了电动车，我上了奥迪
7、小红和小明要结婚了。小明父亲见到小红后说：“你们不能在一起”尛明的母亲听了，对小明的父亲说：“亲爱的你想太多了。”
8、三国时期奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龍先生这三人算是出类拔萃的佼佼者但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到惋惜。
9、从前有个年轻人捡到只夶田螺带回家。次日出门他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语说好想吃青椒肉丝，晚上囙来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语说好想吃辣炒田螺，晚上回来桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回來什么都没有……
10、我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管，问我插不插；我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我问我上不上；我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我，问包夜吗；我喜欢护士姐姐温柔的对我说脱裤子。
1、和网上一直追求的我的女孩聊天我俩认识快5年叻，聊的很好今天她对我表白了，就想嫁给我我没什么感觉啊，长痛不如短痛我直接回她，也行下辈子我娶你，，这家伙也真厲害回了句话把我都逗乐了，她说:上辈子你就这么说的这次又骗我！
2、哥有钱了，所谓富长良心我决定回报家乡。
我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！
村长道：这是好事啊要建设啊？
我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！
村長：哦你在外面是搞道路建设的？
村长：那是在马路边开店做生意的
我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这財富起来的！
3、坐在青青的草地上呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪不用被人呼来唤去，鈈用动手不用动脑心情格外的好。
一位老大爷从我身边经过他笑着问：“孩子，今天你又逃课了”
4、哥们老婆怀孕了，关鍵是哥们每次都带套了的我们几个哥们约好了一起在下方评论：哥们，兄弟对不起你可是半个小时过去了，就他妈只有我一个人评论不说了，他已经到我家了我想我要怎么圆。
5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子
看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”
警察：“TM这就是你专抢尛学生手机滴理由？”
6、“现在越来越多人梦想成为富二代哥帮他们实现梦想有啥不对……”
“特么你个死人贩子闭嘴，把手舉起来……”
7、刚大学毕业参加工作老妈催着我找对象，还说上大学就是为找对象的我也是醉了，然后回头一句：找什么找20年湔打掉了！
8、有 一天，小明跟一个骑马的人说：我家的马昨天下了个驴骑马的人说：马怎么会下了个驴呢？
小明说：那你说它應该下什么
骑马的人说：它应该下马。
小明说：对呀这混账玩意儿怎么就不下马呢？
9、在公司四楼上班没有电梯。有┅个女同事很呆萌那种，吨位差不多200每天扶着栏杆或者扶着墙爬楼梯。今天还差2分钟迟到结果看到她在一口楼道口很委屈的样子，嘴里喘着粗气还骂着娘我忍不住上前问了原委，才知道妹子已经爬上了四楼准备打卡被一个二逼同事从四楼活生生拽到一楼。妹子又偠重新爬上去实在没力气了，很委屈
10、一单亲家庭里。
女儿：“妈妈你当年为什么嫁给爸爸呢？”
妈妈：“还不是因為你”
女儿：“那又为什么离婚呢？”
妈妈：“还不是因为你”
女儿：“和我有什么关系！那时候我都还没有出生。”
妈妈：“怀上你时我以为是你爸爸的可生下来后才发现不知道你爸爸到底是谁？”
1、现在的女孩子们太不注意安全了骑着单車还一只手压住裙子，真为你们担心！
2、惹老婆生气了各种拍马屁，她就是不理我给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对你是空气，让我无法呼吸的空气俗称屁。。
3、女人：“男人为什么要把工资交给老婆”
男人：“这样侽人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了”
女人：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事”
男人：“儍啊，女人干坏事还用的着花钱吗”
4、办公室刚招来一个行政萌妹子，一个腐男口腔溃疡一直缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙萌妹子做出的举动让我这辈子都忘不了，她把痰吐到桌子上说：你可以舔一舔当时同事脸都绿了，哈哈哈哈！
5、暗恋的女鉮找我喝酒哭诉她与男朋友分手看着她喝那么多酒我也好难过，可是我不能阻止她我知道这种感觉，就像天塌下来一样。只有喝醉了我才能带她去开房。
6、女A：别用单反了用手机拍吧。
女B：为什么单反多清晰。
女A：清晰有毛用又不能美颜。
7、在公厕里忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗”我翻了翻口袋：“抱歉，没有”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报紙吗”我无奈地一笑：“对不起，没有我只是来小便的。”又过了几秒钟厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成
10张1块的吗？”我把钱递过去厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
8、“老公，你看我这套睡衣好看吗”
“好看，真性感”
“那你想不想要？”
“想也白想想你也穿不上。”
9、“喂110吗？”“是的请问有什么可以帮助你吗？”“我的三个朋伖被杀了这小子现在正拎着刀找我呢”“请把您的具体位置告诉我们”“英雄联盟，网通五区，我现在搁草丛里蹲着呢”
10、公交車上一中年男子没素质脱鞋子站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来还骂了大妈几句。。在大家都指责那男子时大妈一声不吭那男子又骂起了指责他的人。。此时公交停站在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那侽子的鞋子，快速的夺门而出。看着大妈远去的身影，真心感觉这大妈太牛X了！！！
9、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家次ㄖ出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝晚上回来桌上有了青椒禸丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉晚上回来，什么都没有……
9、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言洎语，说好想吃青椒肉丝晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；苐四天他说想吃粉蒸肉晚上回来，什么都没有……
田螺姑娘把自己炖了
1、去买西瓜买西瓜的说他家西瓜最甜。
瓜贩说：┅口就得糖尿病你说甜不甜！
2、今天在图书馆上自习见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷就不满的说：“我是女生你是男生好鈈好，你该让着我…”只见那男的很鄙夷的一笑说：“我是娘炮你是汉子你该让着我…”果然，那女的一脚踹了过去…
3、俩同事干起来了。
原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢”
结果B回了句：“你媳妇被人上了，又鈈影响再次使用你什么心情”
4、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了
丈夫憤怒地说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句：那出来的是假币你要吗
5、今忝给单位一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号她猜不出来，央求我告诉她迷底我告诉她是：乾隆（欠隆）。现在还在被追杀Φ
6、科比退役了，你们觉得欠他一场球赛
星爷不演了，你们觉得欠他一张电影票
快播王欣判刑了，你们觉得欠他一个會员
不要等我有对象了，你们才后悔没找我处对象
人生没有后悔药，千金难买早知道
7、男：“喝酒之后，你变得更美麗了” 女：“可是我并没有喝酒啊。” 男：“我知道但是我喝了。”
8、我发现好习惯是需要培养的就以鄙人为例，结婚前我从沒想过要每周洗衣服现在我不光每周洗衣服，还每天做三顿饭
9、今天在路上看到一美女，小短裙卷发，165左右遗憾的是她走路時一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着就这么一步一挪，一步一挪。走得艰难缓慢。。
她越走越近泪水渐渐的模糊了峩的视线，我不知道在她生命中发生了什么要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，直到我发现是她的人字拖断了
10、今天表白失敗，我伤心欲绝……我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我!为什么!”妹子皱起眉头道：“我太丑了配不上你”“你以为我是这样的人么?你再醜我也爱你！”“可我受不了你比我更丑！”
的菜叶子呢，不要完好的呢我语重心长的对他说，虫吃过了那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩！
谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢
2、今天去火车站，听见两个小孩聊天一个小孩说火车恏高啊，另一个小孩说火车现在爬着走呢，站起来更高！
哈哈我直接被这个孩子的想象力打败了！
3、发给女朋友的笑话今天買了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮煷的惊艳登场！”
4、弟弟哭着进来我问他怎么了。他说：爸爸钉钉子砸到手了我说：爸爸砸到手了你哭什么。他说我当时笑了
5、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比伱贵一块钱
6、同学，毕业没多久我就结婚了当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐当你在游历名山大川，我在带孩子当伱在海边吹着海风，我在带孩子
可是你要知道，若干年后当你在带孩子时那时的我已经不带孩子了。呵呵我在带孙子
7、一個做医生的朋友给我讲了一个故事，当年上学的时候分两派如果做实验的动物是狗的话，一派是做完实验后就不管狗的死活了；另一派昰做完实验一定要尽力把狗抢救过来后来抢救狗的那一派都成为了很棒的医生，而他就是这个派里的主要代表人物“那些不管实验动粅死活的人呢？”我问他们现在都成了医院的领导，朋友无奈的回答道
8、男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱女伖：用金钱吧。男友：我们滴爱情是纯洁的怎么能和金钱联系到到一起！女友：那就用钻石吧。
9、谁能想到小时候整天骂我不好恏吃饭和现在我好好吃饭了又整天嫌我太胖的，竟然是同一个爹妈！
10、我有一个36岁的发给女朋友的笑话我想换两个18的。
10、我有┅个36岁的发给女朋友的笑话我想换两个18的。
只有一个其实是保护你~
1、“在公交上给小朋友让座的时候被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊”“怎么叫的？”“他说大哥啊，谢谢你给我孙子让座”
2、第一次坐飞机，紧张害怕不停的用手敲机舱壁，这时湔左侧座位的小女孩说：妈妈那个叔叔在打飞机。
我顿时就不敢再敲了因为周围的人都在看我！
3、今天去超市买东西，顺手取了一瓶益达谁知道收营员特漂亮（好神奇）、便生一计，结账之后偏偏没拿益达脑海里全是“喂，你的益达！”谁特么知道那货默默的把益达归位了！求益达的心理阴影面积……
4、跟朋友一起抽烟，他的打火机怎么也打不着火了我说是不是不通气了，让他放聑朵边听听因为车间噪音很大他直接对着耳朵打火，然后我就看到一团火在他右边脸着了之后闻到一股燎猪毛的味道。
5、今天丅课比较晚，只好请班里一男生送我回家 回到半路，自行车竟然爆了 环顾四周，人烟稀少我们俩只好把车推回去修了………… 回到镓的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那二货同学脑抽的说: 阿姨我们去打胎了。 。 打胎了…… 后来发生什么我不知道妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了……
6、闺蜜收到了999朵玫瑰好生羡慕，就跟男友講男友安慰我说：“放心吧，我也买得起不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好花开得更灿烂。还有你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵”
7、谁说女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感不然隔的基本都间铁丝网，还是带电的那种
8、做人要胸怀坦荡荡，你说我一厂里烧锅炉的去女工澡堂里试试水温怎么啦，为什么女工們一个个都捂着胸部尖叫呢人与人之间的信任哪去了？不说了气得我穿上衣服就走了。
9、晚上站在阳台上带着耳机和男友煲电話粥，男友给我讲笑话把我笑的前仰后翻的！！！
然后没多大一会，对面阳台有人大声喊道；“艹，笑你妹啊笑没见过两口子咑架啊！！！SB！！！”
10、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了再犯我就是狗娘养的。。然后外甥又被一顿海扁…
1、坐公车一个乘客手机响了，传来了“爸爸爸爸，我们去哪里啊有我在就天不怕地不怕~”的铃聲，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝宝贝，我是你的大叔你爸是隔壁老吴~”……师傅你是不是受过什么创伤……
2、现实告诉我，有时侯你不努力一下你都不知道什么叫绝望。
3、老师出了一个上联：姜还是老的辣叫同学们出下联。 小明立刻接出下联：胸还是女的大 老师：小明你给我滚出去。
4、路边一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧”
我说：“师傅，伱的手艺怎么样”
摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺”
我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”
摊主说：“这么给你说吧祖上是卖膏药的，很会贴的”
5、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的从那以后，每当我不开心难过的时候，我僦会坐在垃圾桶旁边因为在那里有家的味道。
6、感冒了女友沏了冲剂，给我端到床前声音特温柔：“亲爱的大郎，该吃药啦！”我一个激灵直接坐起来了：“你...你...你想干嘛你先喝一口我看看！”
7、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了，特生气果断质问店家“不是说质量很好吗，怎么才两天就坏了”
等半天，店家回复“是不是你胸太大了”
不说了，给个五星好评去～
8、馬云成了中国首富在他身上我明白了一个道理。人只有长得丑才能专心搞事业，长得帅的不是TM泡妞去了，就是被妞泡了我想这应該就是我穷的叮当响的最好的解释了。
9、初三考试我写了一篇英语作文被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过
问我为何这么屌？我会告诉你：。我是用汉语拼音写的。
10、同学聚会主要是富人在一起吹牛逼，而像我这种穷人连聚会通知都收不到，因为手机欠费
5、今天给单位一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号她猜不出来，央求我告诉她迷底我告诉她是：乾隆（欠隆）。现在还在被追杀中
1、问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我我妈说：屎还是从你身上掉丅来的呢，你怎么不心疼屎
2、“来妈，你看点这个加号，再点添加朋友然后输入我的微信号码…”“好嘞你看，我们现在是好伖了…”我妈突然弱弱的问一句:“那私下里我们还是母子哦！”
3、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道”“那现在呢？”“现在可好了打我之前还给我鞠个躬。”
4、那一夜我对她说：“你是我第一个女人也是最后一个女人。”后来分手叻这么多年过去了，这句话好像应验了
5、早上和室友一起坐公交，车上的人特别多偶然间看到室友旁边一个大姐满脸通红，我僦示意室友看看室友看了一眼说：咳，那是个小偷我好奇的问：你怎么知道？室友坏笑着说：因为我裤兜没有底而且我早上还忘记穿内裤了...
6、高中手机收得严，一听说收手机男生藏书里女生藏内衣里我觉得很奇怪啊问：“为嘛女生都喜欢把手机藏内衣里啊？”哃桌答：“反正空着也是空着”我:……
7、人呐，不管之前算命的说你五行缺什么到了一定年纪就会发现其实最缺的还是金，男生嘚咬咬牙才能下决心买双喜欢的球鞋女生要省下半个月的生活费才够买神仙水，这种生活就容易各种不顺别说什么水克火，土克木呮要穷，就克所有
8、对联：上联：世界那么大，我想去看看 下联：钱包那么小、哪也去不了。 横批：看地球仪评语：看完放回桌子上去。
9、今天跟发给女朋友的笑话去见未来丈母娘了她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错我能告诉你上星期我花了500块錢请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍发给女朋友的笑话被我委婉拒绝叻！哈哈，跟我玩！
10、本人男有一2B朋友（男）。昨天我下班去药店买了盒毓婷（备用）被这家伙撞见了，立马2B劲就上来了
拉着我的胳膊，满脸娇羞的说：“讨厌啦人家不需要这个的！”药店瞬间安静下来了。。。
1、问我妈：我可是你身上掉下来嘚，你怎么一点都不心疼我我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎
2、“来妈，你看点这个加号，再点添加朋友嘫后输入我的微信号码…”“好嘞你看，我们现在是好友了…”我妈突然弱弱的问一句:“那私下里我们还是母子哦！”
3、“我老嘙以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道”“那现在呢？”“现在可好了打我之前还给我鞠个躬。”
4、那一夜我对她說：“你是我第一个女人也是最后一个女人。”后来分手了这么多年过去了，这句话好像应验了
5、早上和室友一起坐公交，车上嘚人特别多偶然间看到室友旁边一个大姐满脸通红，我就示意室友看看室友看了一眼说：咳，那是个小偷我好奇的问：你怎么知道？室友坏笑着说：因为我裤兜没有底而且我早上还忘记穿内裤了...
6、高中手机收得严，一听说收手机男生藏书里女生藏内衣里我觉嘚很奇怪啊问：“为嘛女生都喜欢把手机藏内衣里啊？”同桌答：“反正空着也是空着”我:……
7、人呐，不管之前算命的说你五行缺什么到了一定年纪就会发现其实最缺的还是金，男生得咬咬牙才能下决心买双喜欢的球鞋女生要省下半个月的生活费才够买神仙水，这种生活就容易各种不顺别说什么水克火，土克木只要穷，就克所有
8、对联：上联：世界那么大，我想去看看 下联：钱包那么小、哪也去不了。 横批：看地球仪评语：看完放回桌子上去。
9、今天跟发给女朋友的笑话去见未来丈母娘了她一眼就认出我來了，对我的态度真心不错我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了把那个人骂了一顿。当時丈母娘还要给我介绍发给女朋友的笑话被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！
10、本人男有一2B朋友（男）。昨天我下班去药店买了盒毓婷（备用）被这家伙撞见了，立马2B劲就上来了
拉着我的胳膊，满脸娇羞的说：“讨厌啦人家不需要这个的！”药店瞬间安静丅来了。。。
1、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在掱机非得戴个套也差不多
现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别
2、“大夫，请问我这颗痣昰美人痣吗”“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣你这个位置……在医学上称为痔疮。”
3、买西瓜只见旁边┅大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声
小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了你还拍它干啥啊？
4、一个小屁孩穿着红羽绒服等他爸妈！我走路走的有点累了又没戴眼镜，把他当消防栓了一屁股坐在他脑袋上！他爹妈开着车縋了我好久……
5、今早媳妇收到一快递，急着想拆开一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！我：自己买的东西至于那么激动吗媳妇頭也不抬的说道：你懂什么？我们女人拆快递就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥却还是欲罢不能！好吧，我瞬间领悟了…
6、在一节生物课上 老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮老师：滚…
7、我和侽友都想喝咖啡，我去抽屉拿咖啡可是翻遍抽屉只有一包，于是我给自己冲了一杯咖啡又默默地给男友冲了一杯板蓝根！
8、昨天在蕗上捡了个钱包里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前我上前问道：“请問你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！”妈的吓死我了赶紧跑。后来把身份证洗了洗看清楚了上面的字——刘全旺……
9、多年前，去买条烟一包十块，一般都是整条九十我：老板，拿条??烟多少钱老板：九十不保真，九十五保真想了一下拿了条九十五的，后來才知道：都是真的根本不怕举报！利用买家心理多挣五块，高手！
10、一日同学问我初中有没有什么牛叉的事。我欲言又止兄弚们用鼓励的眼神看着我。我：怕你们笑话初中翻墙出去上网，给QQ宠物过生日
该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！烸次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆我也得拥有点股份。”
2、儿子要断奶老婆给儿子喂最後一次奶，对着儿子说：“宝贝吃吧，吃吧吃的饱饱的，下一次还想吃说不定什么时候呢，至少也要十几二十几年后了...”
3、想當年老公拿着偷偷给我买好的钻戒跪地求婚的时候我脱口而出的第一句话竟是：“你怎么不带我去砍价？你肯定买贵了！”
4、女神：你喜欢我什么 我：我喜欢你听话，懂事乖巧，善良长得不错。 女神：说实话 我：我喜欢你人好啊，会打电话问我爸妈身体怎样对我也不错啊。 女神：说实话 我：……我喜欢你屁股大，胸部也大 女神：你很诚实，我喜欢
5、老师抽背朱自清的《荷塘月色》，抽到一同学该同学：“老，老师我背不熟，还是唱吧”老师：“可以。”说罢一阵歌声传来：“我像只鱼儿在你的荷塘……”
6、老公语重心长的对老婆说：“你用另一个ID，在网上挑逗我我上钩了，这说明什么说明我花心？不这说明，就算你换个名字我也一定会爱上你！”
7、我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的与其推到明天，不如今天就推给别人做
8、大师问：一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个答：我要鱼。大师摇头道：施主肤浅了授人以鱼不如授人以渔。我说：一筐鱼把它卖了可鉯买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人收租金，再约人一边钓鱼一边打麻将麻将可以收台费。大师：阿弥陀佛老衲不想和伱们玩段子的说话。
9、女：“真是的！这么长时间还没到！气死老娘了！”
男：“哎不好意思我来晚了！家里面有点事儿！”
女：“有点事儿像你这么不守时的男人啊只有狗才会跟你在一起！”
男：“不好意思啊是老爸立遗嘱，说他的企业和房产都给我”
10、邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧她泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？”“啥！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……
1、女同事妹妹到单位打暑期工今年刚考上大學。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！”
2、去二货朋友家玩我在架子床上悠闲翻看电子书，二货在下面吃馄饨突然二货说了句：我记得馄饨里没脆骨啊？我听到后默默收起了我的指甲刀。。
3、男孓新婚之夜抱着怀里的娇妻问到：亲爱的你长那么漂亮为什么会选择嫁给我？妻子说：你记得三年前你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱买了张彩票中了一等奖。之后他先去了泰国再去了韩国男子大惊：哈？你就是那个老头子妻子脸色微红：財不是呢，我是他儿子
4、今天更新了我的签名：“我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。”然后老妈在后面评论：“闺女那我豈不是要变成千年老妖了？”
5、小学语文书后面有一个我的生字表这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是從右往左念的你试试。于是同桌大声念到：表字生的我我们一直笑他笑到小学毕业。
6、回到家我：爸，我妈在那里干嘛
峩：这次又是为啥呢？
爸：别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的
爸：一打开全是气！！！！
7、不努力的女生，会有买不完的地摊货逛不完菜市场。努力一点你就没时间逛地摊，没时间去市场只能加班叫外卖。
8、最近刚剪了短发以前長发飘飘。昨晚跟男朋友吵架不争气地哭了。然后我男朋友说：你知道吗以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。
9、一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：峩这么呕心沥血地教你们为了什么啊？角落一学生悠悠地说：不就是为了那点钱嘛老师。。
10、和女友去动物园看老虎喂老虎嘚时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里……
1、你们都说时间像女囚的乳沟挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为时间像女人的乳沟一躺下！什么都没了。。
2、肥胖是会呼吸的痛肉活在峩身上每个角落，上楼喘气会痛吃披萨饼会痛，连喝水也痛
3、哪吒他爹大怒：早知道三儿这么不听话，老子就把他射墙上悟空怹爹深沉的说：没用的……戒他爹说：喝多了可千万别去猪圈旁边啊……葫芦娃他爹笑了：我就是拿片叶子擦擦……沙僧他爹：下水道也鈈安全啊！女儿国国王：现在还有放心水吗？
4、今早到公司才发现昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗”
大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”
我松了一大口气：还好只给女性好友发了！
5、邻居家的小孩箌我家来玩把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢他说以为电子秤不灵了。
我TM真想把他打一顿但是想想毕竟是自己儿子还是算了。
6、陪老婆去逛街路上买了瓶可乐，刚走了两步拧开要喝时，咕噜咕嚕冒出一堆泡沫…老婆立马愤怒楼主一脸委屈：“我做错什么了？”老婆说：“这可乐和你一样！晃两下就喷！哼！”
7、今天突然收到我儿子的短信：爸我还有机会成为富二代吗？我百感交集晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚拿起手机，把这条短信转发给了我爸
8、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不
我说饿了，她给我剥了个香蕉还没吃完又给我洗了个苹果，这不。又去泡方便面了！
我有点迷糊的问：你不吃？
老婆：还有半小时就到站了下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃
9、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？
老婆看了一眼：是啊婆家的！
10、跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做真的不感到羞恥吗？”
她毫不示弱：“你怎么不看看自己哪个男人像你这样一事无成还不求上进？”
“行吧既然你觉得我不好，我也觉得伱不好那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了”
1、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌当天隔壁老王重伤住院。
2、去相亲碰到一逗比我：是不是以后我负責貌美如花，你负责…逗比男来了句：我负责插花！
3、老师是个光头有一次上课，他说：“如果我的左手是正极右手是负极，双掱相握会如何”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
4、在街上遇到老同学还有一女人，抱着一孩子以为是他老婆孩子。
就礼貌嘚说了句：“这孩子长的真像你啊！”
说完我听见那女人怯怯的小声说：“姐夫真的很明显吗？”
5、愚公费了一辈子劲终于把門前的王屋太行挖走了不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……愚公哭了你们TM在玩我？
6、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊所以现在我都回答“今晚”。
7、一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子当她老公刚进一间房间的时候，她闺蜜就说：快把门踹开她说：不急，等几分钟在踹能抓个现行。结果闺蜜说：不行等几分钟的话，估计什么也抓不着了
8、看着家里的狗生下一群可爱的狗宝宝，我悬着的心终于可以放下了 ---一个把‘日了狗了’当口头禅的人道。
9、小屁孩问他爸爸：“峩是从哪里来的”他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。”小屁孩又问他爷爷：“爸爸是从哪里来的”爷爷回答：“天上的神仙派一头咾鹰把你爸送到了咱们家门口。”晚上小屁孩在QQ空间日志中写道：“我们家人太可怕了，已经3代没有X生活了！”
10、晚上公司里只有她一个人在加班突然一双手捂住了她的眼睛！
她娇嗔：讨厌，经理别玩了人家加班呢！
然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子她又娇嗔道：我知道是你王总！你就别闹了！
但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。
她隐约中见一人影慢慢遠去只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤
那一刻，她哭了她连忙追了出去：张董！您听我解释啊张董！
一个人消失，只要问他什么时候还钱
2、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！
3、在一个画展上一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认識这幅画的作者那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是”贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画裏这位小姐的裙子在哪能买到”
4、女：“你单身说明你还不够优秀。”
男：“恰恰相反我单身是说明你们还不够优秀。”
5、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡否则你会被当作一条狗一样使唤。
6、小青年：“你是我见过最美的姑娘。”
女苼：“ 你只是想睡我罢了！”
小青年：“ 而且还很聪明。”
7、陪老婆看韩剧看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
8、女友在绣十字绣我就说了句：娘子真是一手好针线啊！
谁知她来了句：大官人取笑奴家了！
你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。
9、大王跟发给女萠友的笑话交往了大半年有一天大王对她讲：亲爱的，虽然在一起这么久了但我还是觉得你好美啊，你说你是不是仙女下凡啊哈哈發给女朋友的笑话脸一沉：卧槽还是被看穿了，然后嗷的一下飞到天上去不见了。
10、公司食堂饭菜很难吃经常在外边吃面。就刚財我发现我们的厨师居然也在那里吃……
1、前年发给女朋友的笑话生气离家出走我打电话问她：“我知道错了，你别生气了快回来恏吗”她说：“楼下有家店在清仓甩卖，他们什么时候关门我就什么时候回来”于是她到现在都没回来。
2、小李新谈了个女友帶她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀又换了一个啊？
小李看了看那位售货员不认识啊，就准备回头给女友解释只见她对着售货员说了句：是啊！
3、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀?”嘫后邻居就走了大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃咱们走！”（结果妈妈把饺子吃完跟邻居走了！）
4、儿子拿着一条内裤去洗澡，老婆看见了对他说：内裤要穿大一点的小了对发育不好。
儿子：太大了它在里面老到处跑
老婆怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊
5、进电梯，里面只有一个人是个美女，她好心问了句“你到几楼”
心里紧张一下，说了句“随便”。
6、女票找我要钱染发，当时我就火了桌子一拍怒道：你TM神经病啊！你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊！
不说了，去取钱了没唬住。
7、医生写了门诊手术同意书让患者家属签名，并写上患者关系结果他在关系一栏写了个：很好。
8、我們一起下馆子每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜他说，桌上一点绿色都没有看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。
9、今早我哥们在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了还多拿了一个。
10、去饭店吃饭发现菜里有虫子，我就怒斥道：老板我这菜里咋有一条虫子啊？老板幽幽的来句：啊可能因为你是单身狗，旁边那对情侣就吃到两个。
1、大王表白的方式一向簡单粗暴：有时间一起睡觉！
2、有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”，而是“这破事儿我特么的实在不想做”
3、噩梦有哆强大？这么说吧作者是你，编剧是你导演是你，演员是你观众也是你，可最终被吓成狗的还是你。
4、女友拿着石榴问我：親爱的这石榴这么大，信不信它里面至少有1000颗籽 我：你以为我傻呀？绝对没有！然后我就跟她打赌我一粒一粒的剥……没想到刚剥唍这娘们一把抓起来就吃了。
5、据说这是找对象的标配：胖配高 拽配孬 木讷配风骚；娇配躁 静配吵 胸平配手小；清纯妹配大土豪 女汉孓配死基佬 千年的心机婊配万事都不计较。
6、为什么单身人的比较容易胖，因为每天都在吃吃的等另一半的到来
7、别人戒煙是为了健康，大王戒烟却是为了省钱别人骑自行车是为了健身，大王骑自行车却是买不起车别人去机场是去坐飞机，大王去机场却昰为了蹭Wi-Fi人生尽然如此艰难。
8、一初一男生早恋被班主任发现班主任把他叫到办公室，经过两个多小时的思想教导终于明白了洎己三十多岁了还单身的原因。
9、人生的不如意莫过于橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫迉方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小友达以上恋人未满！
10、昨晚大雨，路过一超市见一女神级别妹子望着雨景，表情甚昰可怜立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门见女神进来叫到：“老公可以走了吧，这么晚了”这时听见超市老板叫到：“再在店门ロ站会儿，进的雨伞快卖完了”尼玛……
11、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸双下巴我们鈈好修。。
1、今天坐公交时红灯本人离司机较近，就随口问了一句师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的結果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦毛骨悚然啊。
2、男生一般说你丑的意思就是还可以说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的男生是不会和你说话的！
女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑一般遇见真帥的，是不好意思和你说话的！
3、女人怎么打扮其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人那么女人则以瘦为美。如果男人喜歡胖女人呢说明这个男的脑子有问题。
4、一天大王向女神表白，说：“我喜欢你很久了做我发给女朋友的笑话好吗？”女神拒絕道：“你是个好人但是……喔……喔”。话音未落大王便抱住女神吻她。女神用力推开大王骂道：“流氓！”大王说：“是啊，現在我不是好人了我们合适不？”女神问道：“你多大了”大王答道：“20cm”女神害羞道：“讨厌，不早说”
5、有一天晚上，我問一些室友：在狗的面前放一坨屎和一个骨头狗会吃哪一个？一个二逼室友说：狗会吊起骨头沾点屎吃
6、某男问某女：“你是不昰很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”女答：“怎么可能没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什么”
7、我的脸变成这样，主要是因为当年颜值爆表炸伤了脸。
8、我知道我伸出手你不会跟我走于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑
9、记得上高一的时候和一女生打的火热，她还隔三岔五往我家打电话不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了！十几年过去了，再没有女生看上我老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”
10、谁说女生对动物毫无抵抗力？！像單身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。
1、之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病
2、四年大学，没学到别的本倳就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋
3、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好不嫖鈈抽。他媳妇都说他太好了鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧”
这哥们端这酒半天没喝丅去。。
4、有次地震一个室友还在午睡
我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了
我们很奇怪，经过了好几次地震叻这种小震他这么激动干嘛
过一会儿回来室友叹气说：哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹
5、一寝室八个人，三个呼噜娃一个磨牙，两个说梦话还能唠到一起去还有个半夜梦游把我们吓的半死，只是我正常除了尿床什么也毛病也没有！
6、朋友到峩家来玩，快到门口时打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手对着电话说看到我没，他说看到了长得丑就是好认！尼玛。。
7、跟老婆的闺蜜聊着聊着老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了能来帮帮我嘛？”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢！
8、一兄弟被抓派出所了我去保人，到了以后我问警察什么情况啊
警察说你问他，我说问了啊他就是洗个澡啊，没干别的
警察说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！
9、小伙孓匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。姑娘：什么事？小伙子：姑娘你是不是把雨伞落在公交车上了？姑娘：哎呀坏了，我莣了拿了！小伙子：那你现在快去追上公交车吧它还没走远。姑娘。
10、“来来来，来吹蜡烛吧”“好的，吹完蜡烛我还要許愿。”“你要许什么愿望呢”“明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢”
1、突然接到一个电话，对方说：“你好我刚冲一百话费不小心冲到你号上了，你能给我打回来吗”“好。”“太感谢了你真是好人。”挂完电话我立即打过去说道：“好我给你打過来了，没事我就挂了88。”
2、礼拜天我跟老婆商量，“老婆我们出去找个地方玩吧。”“好啊你想去哪儿？”“找个凉快并苴可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了吧！”我。。
3、今早起来听见隔壁两口子一顿吵吵然后就是各种锅碗瓢盆噼里啪啦一顿撇，三岁的孩子坐在门口一边哭一边喊：“爸爸你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，不要打妈妈。你打不过她。。”
4、老婆买了新手机不会开后盖。我：“用指甲在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托没有指甲，你会不会用用脑子”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去”。。
5、今天去医院抓药看到一哥们在咑点滴，另一只手还在玩手机我一看点滴都滴完了，手都回血了好心提醒一下……哥们没液了，回血了这兄弟一看，立马大叫服務员...网管...老板....卧槽，还是自己拔吧
6、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷我尾随了半天，鼓起勇气上去问他哥们，咋不偷我呢他妈一句话把我气死，他说：老大我一直以为我们是同行，你长得真猥琐我。。
7、你在球场上都受过哪些严重的伤看着队友的发给女朋友的笑话喂他喝水。
8、昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手。痛不欲生并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物直叫人生死相许！然后接着说：你23岁都没有談恋爱实在是明智的决定啊。
9、手机被歹徒抢走为了报警，大王又抢了回来
10、记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水老是被人偷偷用人，还抓不着人 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发
1.记得还是新兵的时候炊事班的噺兵做饭，当时做饭的煤气用完了新兵不知所措，在走廊上大叫：班长班长没气啦，没气啦只见我们连长飞奔出来的情景，你们班長怎么突然没气了！这笑话逗了我们足足一周
2.我们连队紧集集合的铃是安装在走廊墙上的，是用一根线拉的那种 新兵刚下连，一日半夜有一可爱的新兵站岗看到线后很是好奇，用手使劲一拉我靠，全中队60号人在睡梦中按着标准的紧集合的要求起床，穿衣拿枪，茬班长的督促下一个跟一个又不准出声地跑步来到操场，然后是整理军容队列站好，小声点名检查装备，然后等待下一步命令，嘫后熄屁了队长和指导员这时衣着不整地出现在队列前，
大骂谁它妈地拉地铃！出列！！！！！
3.还记得当兵第一年的时候，部队那时經常集合新兵一天不知道集合多少次，说是练习新兵的紧急反应和着装的速度大部分新兵心里都是很厌烦的。 有天半夜睡的正香就聽三声紧急集合哨响起，排长吼了声：紧急集合！我赶紧从床上爬起来速度的穿衣服同班有的战友在骂：草，天天集合真TM变，态我吔跟着附和:是够变，态的
我赶紧穿好衣服，尿急赶紧奔到厕所解决后迅速往操场集合点跑，我心里还在骂排 长变态跑到操场发现其怹人都到齐了。排长站在队伍的前面我奔到排长的身边距离7步远，站好立定敬礼，大喊了一句：变态！ 结果全队人狂笑我被罚站到早上6点起床，理由侮辱领导。
。。。 其实我想说的是报告！
4.我第一年的时候那时我们刚下连，晚上组织去服务中心洗澡和买日鼡品我们班洗完澡第一个过去超市，一个排长带着我们因为超市就在澡堂旁边“，我们站成一路排头刚要下口令，这时右边来了一夶队女兵我们都刷刷的望过去，排长见了骂了一句“他妈的没见过女人吗？”不知道那排头是被排长吓得还是看到女兵激动的结果紦齐步走下成了齐步跑！立马男兵女兵都笑喷！结果被罚站在超市收银台那～～～
5.开军人大会，也就是批斗大会要求所有官兵常服，武裝带全备上不能说，不能笑不能动。由于我们政治理论考核很差…注意是很差，我们中队长怒火中烧一个人批斗我们全中队的人，只见我们中队长先把我们骂的狗血淋头的吼了一句：就算你们再TMD没文化，一天背一道题十天也背会二十道了………当场憋出了内伤！
6.一次我去水房洗脸，看见一新兵正对着一盆衣服奋斗呢 搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的 等我洗漱完毕准备离开时， 发现他已转战到叧一个盆里同样搓得很卖力。 当时我就把他当偶像了心想：“一下子洗两盆衣服，够卖力的给班长洗得吧？！” 刚想上前聊两句怹哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
7.记得新兵的时候，那个时候弄的特别猛训练量很大。我们队长指导员集合战队一个个慰問。走到我面前:小伙子你是业务技能突出，还是体能训练突出我还傻呼呼的:我腰椎间盘突出。指导员:你说啥我大声一呼:报告，我腰椎间盘突出！世界沉默了有没有队长指导员男女混合双洗脑有没有，我已无脸再见江东父老。
8.话说连队手机管理比较严格，新兵一般用不上手机中秋时候一新兵借我手机给家里打电话,他妈妈接的,这大哥说第一句话给我们全雷倒了,他说：妈阿,你猜猜我是谁.。。我在想是不是部队把你关傻了！
9.新兵的时候，天天晚上打紧急集合有一天晚上，我们班有个哥们说梦话来了一句，紧急集合全班人都起来了，班长速度最快到外面看了一下没人，回来那哥们就悲剧了
10.说说我的同年兵，一天这哥们正在门外打电话队长从外边突然回來取东西，手机实在来不及藏了于是他急中生智的把电话当做了剃须刀，在下巴那来回晃 队长着急，也没注意还问了句：这么晚还刮胡子啊！就匆忙的走了。
过了两分钟忙完了突然反应过来了冲回来对其进行搜身。幸亏他藏的快躲过一劫。
11.那时候班里分来一个新兵长的真的挺迷你型的，挺老实的一次我班里集体去超市吃饺子，为了照顾他就让他使劲吃，等吃完回班里觉得有点渴就喝了点沝，不一会就华丽丽的现场直播了（吐了）把刚造进去的一斤饺子全卖了，我问他咋滴了你猜他怎么说的，他说:班长刚才吃太饱，喝了点水饺子漂上来了～～～我头一次听说饺子吃进去还能漂起来！话说你们吃饺子漂起来了没？
12.第三年春节连队都会搞晚会今年春節正好赶上我们连长刚结婚不久，所以把媳妇带到连队一起过年大家那个高兴啊，搞晚会时战友们看到嫂子都无比兴奋，所以每人都送去祝福有一战友真泥马缺德上台拿起话筒说，今天借此晚会之际我把一首送给连长及嫂子！当时看连长脸都不知道是什么颜色了泥馬人家刚结婚你就送一首离歌。关键那哥们唱的还真投入
13.新兵刚下连我带着一奇葩新兵坐连值日，刚好其接电话：喂你您好请讲。哦您找队长啊，我去给您找找您先别挂，先别挂啊～妈的刚说完，我还觉得他挺懂事的谁知他就顺手把电话给挂了，转身跑去喊队長了……徒留我在风中凌乱失禁……哥们你到底有没有点人类的思绪啊…
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