当面对一份舍不得放不下的感情，又深受其害，你会怎么办？- 百度派
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当面对一份舍不得放不下的感情，又深受其害，你会怎么办？
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舍不得放下又深受其害的感情，该如何处理？舍不得放下的原因有很多种：一，你们在一起的时间很长了，但是你就是喜欢ta，然后一直走下去，到了今天这种地步；二，你们在一起的时间不长，但是ta就是给了...
& & & & 舍不得放下又深受其害的感情，该如何处理？舍不得放下的原因有很多种：一，你们在一起的时间很长了，但是你就是喜欢ta，然后一直走下去，到了今天这种地步；二，你们在一起的时间不长，但是ta就是给了你别人给不了你的感觉，你就是放不下他，明知道继续下去就是伤害自己。我身边有这样一个女生：她和她男朋友在一起快三年了，但是在三周年纪念日的前一天和他说了分手。她说，他们当时感觉挺心酸的，但是她知道，他们回不去了。因为他们是异地恋，她在她现在所在学校喜欢上了另一个男生。我记得她之前打电话和我说，她在学校看见那写情侣腻腻歪歪，就想拿一把激光枪扫射过去。当时，我还嘲笑她，那么耐不住空虚寂寞。后来等我到了大学，我也就慢慢地理解了她说的，也明白了她变心的原因。但是她和那个男生好景不长，没多久之后，她和说，他们分手了。她就开始和我说，她现在才知道那个男生有多渣，可是她就是喜欢他，他和她有很多相同的爱好和共同话题，她喜欢的他也喜欢，他们聊得来，他长得还不错又有腹肌，总之，她知道他是个渣男，知道自己深受其害，但是她就是忘记不了他，他们在一起的时间才短短几个月，她就这样深陷在其中。我也不知道该怎么安慰她，和劝她忘掉，因为她的内心已经有他很深的位置了，我再怎么安慰和劝说，都是徒劳的。感情这种事情，要自己走出来才是真的走出来，旁人说再多也不如你自己想的透彻。
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，整夜 我的爱溢出就像雨水。
我相信每个人曾经或多或少都受过感情的伤，也会经历过这种情况，面对一份感情，你始终不舍得放下，但是如果继续下去又像被折磨着，痛苦不堪，这时候能怎么办呢？我想任何一个可以理智的人，在感情中遇到这...
我相信每个人曾经或多或少都受过感情的伤，也会经历过这种情况，面对一份感情，你始终不舍得放下，但是如果继续下去又像被折磨着，痛苦不堪，这时候能怎么办呢？我想任何一个可以理智的人，在感情中遇到这种事还是难以权衡的吧。像我自己本人，就是也有过这样一段经历，当时的我，可能真的是很舍不得自己一年的感情，因为刚开始确实两个人处的还可以，也在一起一年了，我是一个特别念旧的人，并且是一个很慢热的人，可能要随着时间的慢慢往后才会越来越深，但是好像对于男生来说，时间越长，也是越不耐烦，感情其实就已经出现了裂痕。。那时候的后期，其实我们天天吵架，也会一直闹分手，但是由于我舍不得这份感情，虽然觉得继续处下去很累，但是就是放不下，所以每次吵架我都妥协，先认错，分手后也会去找他，但是这并没有用，一段感情如果已经到了尽头，两个人都很累了，你再怎么舍不得，你再怎么去挽留，放不下，其实也改变不了什么了，所以最后我们还是分手了，可能有的时候感情就是这样，你握得越紧，它就越想逃脱。。其实我觉得面对这种感情，舍不得放不下，却深受其害的时候其实我们就应该意识到，我们已经留不住这段感情了，所以还是早点放手吧，长痛不如短痛，我知道分手后要恢复，这个过程很痛且漫长，却也是我们必须要接受的 ，所以早点释怀吧。
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当面对一份这样子的感情明明知道没有结果 却想继续走下去，不是因为为什么只是因为，我已经习惯了有那个人的存在 习惯了什么都是两个人，习惯了两个人一起哭一起笑一起闹，但就是知道 我们两个不能在继续...
& & 当面对一份这样子的感情明明知道没有结果 却想继续走下去，不是因为为什么只是因为，我已经习惯了有那个人的存在 习惯了什么都是两个人，习惯了两个人一起哭一起笑一起闹，但就是知道 我们两个不能在继续走下去了，因为和他在一起慢慢的感觉到 不是爱情 不是婚姻，当面对这种情况是，我觉得我会和大家一样，难舍难分，每个人都一样，并不是你，每个人都嘴上说他（她）放的下，试问谁能？没有一个，除非是他（她）不爱对方，没人能割舍的了那一段刻骨铭心的感情！你也一样，并不是心理问题。& & 其实也很正常，但是呢感情的事不能勉强 、爱一个人不就是要他（她）幸福吗？你可以把这份爱深深的埋葬在心里 不一定非要放弃的！既然舍不得又何必放弃了。其实呢有时候我们也需要注重下对方的感受可以理解的。但对于男友一直不能放下前女友，你要给他时间让他去处理。因为如果他没有处理好和前女友的关系，就进入和你的恋爱之中，也是对你的不负责任。& & 尊重对方的选择，只要你够优秀，他就会选择你。你说呢？& & 以前曾听过一句话，用它来结尾吧。“面对无疾而终的烂感情，有人缺乏放弃的勇气，舍不得，放不下。其实，一个人的成熟不是因为年长，而是经历了岁月的洗礼，懂得坚持也学会放弃。壁虎断尾求生那是怎样的一种痛，痛过之后换来的是新生。伤再深也有痊愈的一天，没有谁会在谁的生命里永垂不朽。&
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当面对一份舍不得放不下的感情，又深受其害，你会怎么办？
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5人关注了此问题从结婚到现在三年了，期间也有很多争吵，也动过手，但他都没有下过狠手，这次竟然因为一句话对我如此狠心，这话还是他对我说的我只不过复制一遍对他说而已，先是砸东西然后我站起来要走，他一把把我揪回来扬言要让我死，接着把我的头使劲往墙上撞，瞬间就晕了坐在地上我伸手一摸锤头大一个包，当时我就在想我一定要和这畜生离婚，我爬起来要走他不让走他说不是故意的，他就是想把我拽回来不小心才撞墙上的，无论怎样我头上的包是真实存在的，你说不是故意的难道我就该原谅你了吗？说实话心里确实有他有点不舍，可是我们的感情已经到尽头了再继续下去也不会有好结果，我们在一起到现在差不多五年了，不知不觉我信用卡里差了30多万的账，他是黑户没有信用卡也贷不了款，我现在真的不知道怎么办了，离了婚这些账都得由我还，我得奋斗多少年才能还清，不离我也过不了这道坎和他在一起我也很累，这些都不敢告诉爸妈怕爸妈伤心，我真不知道怎么办了，谁能给我点意见？
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那你不离，他能还掉这些账吗，动起家暴能有一次就会有第二次第三次，你的债务是他欠的还是你欠的，或者你咨询一下帮帮里的律师看看，如果是他欠的，离婚他也是要承担的。
可以进入妈妈帮APP首页百宝箱－小宝宝工具－问律师，可以咨询有关婚姻家庭和其他的相关法律问题。
问题没解决?
去同龄帮里和姐妹们讨论
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沪B2- 沪ICP备号之前发帖发现不知为何沉了下去，再发帖试试，由于实在太困扰了，jsl上发现很多理智又有大智慧的高人，真心想求助一下，你们也可以重重地拍我。
而立之年，却遭遇到人生最艰难坎坷的挫折。跟他从校园相识相爱8年，是我的师兄，一切那么单纯真诚，对我特别温柔大方没啥要求，财务都交由我打理，最近两年异地，我在成都，而他在广东。
2015年从我到成都那一刻，他承诺不久的将来他马上会来成都，还把车从广东辛苦地开到成都给我，从此我开始一边工作一边规划买房有了成都的小家，期待他来成都后再要孩子。
2016年，然而渐渐地发现，他对成都的家漠不关心，一年之久还迟迟回不了成都，我开始慌了，期间跟他好好聊过也逼过他吵过他，他一直说等等找到合适的工作再回成都，从此我就开始不安心地等着等着......期间发生过好多次冷战，从最开始的几天到长达几周的冷战，后面还发现他偷偷地把广东的房子卖了，也没给我说。
2017年4月份，当得知他妈妈被确诊脑癌，我内心就有坚定的答案了：我只能去广东了。期间跟他沟通过数次，他起初都不同意我辞职成都的工作，我也挣扎过几次吵过几次，闹他不关心我的微恙，闹他地震时也不联系我，我越来越不安，越来越害怕，脾气变得越来越急躁暴怒。异地最害怕吵架和冷战，渐渐地相互的关爱和感情也淡了很多，最后8月底我毅然辞职了决定去广东跟他在一起。
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然而从9月初发生让人天旋地转翻天覆地的变化，犹如踏进一片无边际的黑暗森林，随着一步步深入，开始知道他隐婚，相亲，出轨。这些起初都是合适时间点打电话经常找不到人时开始怀疑，接通电话有时支支吾吾说话不自然，然后在我追问下，他想离婚因为性格不合适、父母不同意他去成都、怕母亲重病拖累我等等，我极力挽留我们的感情不怕被拖累，但是他没了以前对我们感情的坚定不移，没有给我明确的答复。起初相信了他这个原因，但女人的第六感促使我开始查他后发现他苹果手机的历史轨迹记录、云端他删除的女人照片以及消费记录，跟她的微信记录聊天记录删了，才知道不简单。又在我逼问和证据之下，他挤牙膏似的坦白9月初他经家人介绍认识了本地的一离异女老师，渐渐来往密切，经常吃饭看电影，十一国庆给她庆祝生日（开车去异地吃饭看电影买首饰），经常使用她的车送她上下班，至于在她家留宿了一次是因为早起送她上班方便没有发生任何事情，她人比较温柔善解人意，跟她只是朋友关系聊得来而已，但看女生的朋友圈发的微信明明是对他表达出浓厚的爱意，然后他保证以后不再往来删了她微信，并跟我签了背叛即净身出户的财产约定，同时我也把这约定发给了那个女生看。但是一回头他马上去另开了个手机号新注册微信继续跟她有联系，并对我十分冷淡，我明明知道晚上他去约会而不是回老家看望父母，我依然不敢捅破这层纸怕没有挽回的余地，默默地流着泪望着他去见她。
10月底，就在我心灰意冷地回了成都也同意跟他离婚之际，他又开始微信求复合说不放心我，并说主动跟她断了联系，说10月份他那么冷漠，我依然对他很好，还不吵不闹，他就不想离婚了，说对那个女生才认识没啥感情，更多的是她对他很有好感。但异地的我们不冷不淡，没有了以前的浓情和关爱体贴，每当我们下定决心离婚再见面沟通时，发现又非常动摇了，感觉对方都放不下这份感情，每晚失眠焦虑，发现炒股会在绝望之处还有一线曙光。但是，股市和婚姻是不一样的，股市在基本面完全坏死时可以一股脑地抛掉止损。而出现那么大裂痕的婚姻呢，有人说破镜难重圆，有人说婚姻难免会触礁。
人物背景：他有个姐姐在父母身边，我是独女（父母在成都），感觉我们俩情商都不高，他很稳重内敛不喜欢有冲突即便受人欺负有难处也闷在心里，遇到双方矛盾冲突，怕我或者父母失望生气，通常采取的策略是隐瞒和撒谎（比如要不要撒谎我怀孕了来说服他父母），自己硬抗着，不太善于沟通，对人依顺，对自己及朋友家人有点抠门，唯独对我很大方（对那个女生也有点大方，这才是我很多疑的一点）；而我开朗直爽脾气有点急要强最讨厌撒谎，属于焦虑型人格，通常考虑事情更多更远有主见，没太多安全感，经过这件事后很多疑，有点小作和任性（自我检讨中）。
目前的困境：他坚定要定居在广东，目前他还没说通父母对他要求离婚的事情。我希望照顾完他妈妈后未来定居在成都，如何走出他的背叛阴影（会不会once cheat always cheat），如何面对他的软弱没主见妈宝性格（广东偏远地方，他们家族非常重男轻女还封建保守，而且他妈他姐后来觉得这个女生离异的，觉得儿子还能找个更好的，也不赞同他们往来了），如何处理我的焦虑不安（这次母亲用重病逼迫他相亲和离婚，他一点不敢反抗），还值得重拾这份感情吗?
- 有即是无 色即是空
就这论坛上随便领一个都比他强
- 善攻者动于九天之上。善守者藏于九地之下
男方既然已经出轨，因为无法挽救，就只能忍痛割肉了。
人的感情是很难勉强的。
长痛不如短痛，这也是没有办法的事情。
好在你们没有子女。
现在要做的是搜集他出轨的证据，打官司的时候维护好自己的权利。
然后收拾心情，重新开始生活。
要相信以后的生活会更好。
没孩子，就别勉强，人生还长。
- 先到1千3
虽然遭遇值得同情 但是这里是投资论坛 尊重这里的环境吧！
- 折算我来了
有小孩吗？
- 好好学习天天向上，雪球ID：持有小市值
离吧，为了双方的幸福，毕竟是对方出轨，经济上可能就多争取一些。
如果未婚，分居同独身，这个样子还能结婚吗？
集思录大佬投资我都很佩服，但好像大多都是不讲感情的理性动物。给楼主建议如果男方能彻底和那个女人断了，还是破镜重圆比较好，因为看来你放不下。
弱问一下，你怎么把他的删除的微信记录又找回来的啊，手机不是一直在他手上吗
你要什么？他能不能给，他要的你能不能忍？在一起的话，别在孩子面前发脾气，吵架别拿孩子发脾气，以后别吵架了别跟孩子说我都是为了你才不离婚的。
集思录变成情感论坛了？ 这些东东上liba或是哪里发比较好吧？
- 庸德庸行。和平之基。
不知道当时为什么要结婚？这个令我大惑不解。所谓婚姻也好，投资也好，好的开始意味着成功的一大半。如果一开始就错了，那么，不如趁早了结。我有个帖子谈到啊，见势不好马上就跑。割肉算什么，大海里头的一朵小浪花罢了。婚姻不就是两个人在一起要更加幸福么？不然不如一个人更好哦。请楼主仔细思量定夺，所谓不在其位不谋其政。
- 林洋转债太可怕了
单身狗看到这种帖子，就很开心
- 林洋转债太可怕了
离婚！离婚！离婚！！
止损！止损！止损！！
你这样还炒什么股 他说他和一个离异过的女人过了夜 啥事没发生 可能么？画重点 一个女人 一个离异的女人。你脑子如此糊涂 赶快离婚了 你和他家庭背景这么复杂 看着就头晕 别说以后过一辈子了 信不信 迟早的事要离 多托几年 你就知道哭在后面
- 资本无眠 智慧掘金
&到现在他只说对她有点好感，没有发生什么&。
1.曾经重大问题撒过谎；
3如果他是个正常男人。
你觉得可信吗？其实这都不是重点，重点是，你还留恋什么？对自己就那么没自信吗？
首先留在成都这一步棋就错了，在广东有房子为什么不早点去广东，没有孩子；抛弃欲望，抛去了责任，分居这么多年 他还出轨
你们直接还剩下什么。
- The time you enjoy wasting,is not wasted.
一，越来越觉得论坛可以开个婚恋交友情感杂谈板块
二，传说只要男人本身不想分手，一般恋爱啊婚姻啊都不太容易结束，本题男的已经变心，破镜最好就不要重圆了，心都不在了，还留他作甚
三，成都是个好地方，又不比广州差，何苦为一个不爱了的人背井离乡，广阔天地大有可为
四，但凡强求的，总是辛苦
五，尽心，不后悔就行了
成都多好啊。让我掉下眼泪的，不只昨夜的酒。让我依依不舍的，只有你的温柔。。。
- 林洋转债太可怕了
大家都太naive了，根据我对女性心理的了解，凡是女性征求大家意见要不要离婚的，最后都不会离婚
我称之为离婚第一定律
作为一个来自广东偏远地方的男人，可以肯定地告诉你，照顾父母是男人的责任，有姐姐没姐姐都不重要。抛下父母去远方（什么叫照顾完他妈？），稍微有点责任感的男人都做不到——难道你爱的是一个没有家庭责任感的男人？
离，坚决离，楼主微信方便吗？我来帮你填补空缺
既然你也做投资，我谈谈对这个事情的“认为”（说错了，不客观了，请海涵）
他这个人，本质是很好的，而且是乖乖男人，为人平和
而且内心深处，基本都是“处处”为别人着想，生怕 影响了别人，拖累了别人
当然，这种性格的人，也自然就有了“对应”的缺点，是什么，你懂的
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我们来换个对立面看问题，如果他的性格特点是 对面的性格，那么他就不会顾你的感受，样样以他为中心，直接就会让你不爽，这样会很大程度你们更早就出现危机
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OK，你觉得，两害之争取其轻，你愿意选择哪种性格？
PS： 在你做决策之前，先注意--世间万物，什么东西是完美的？
如同我经常和很多男人说， 不要相信在野D，这些人上台之后，和 执政D 都一样。。。
同样，楼主做为女人，我对楼主说另一番话了，你这个男人在男性中算好的了，不要指望离婚后能“很容易”找到更好的，那个概率不会太大
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是男人， 内心有“些许”的花心，这是从男性生理结构天生的，只要你和他生活在一起，不要这么异地了，从我的直觉，他对她，大概率会中止的
另外，不是所有男人都饥渴性的花心，大部分男人有色心，沒色胆。。从你说的那些情况，他胆子不会太大
当然了， 异地嘛，胆子就会大了。。。所以，不要异地了。
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楼主应该接近30岁了吧，再过几年你就明白了，其实男人也不会是你内心的“唯一”
所以，也要尽早理解和接受， 女人不是男人内心的“唯一”
这件事情中最不可思议的部分是：在你们已经结婚，且感情尚未破裂的前提下，他家里人居然让他去相亲，而且他也去了。他不光骗了你，也骗了那位女士。这是一户什么样的人家啊？
其实，我感觉这个问题的根子在你要在成都定居，他要在广东定居。双方都很难做出妥协。他最大的错误是当年就不应该给你他愿意去成都的承诺。这是他的性格缺陷造成的，不敢对身边的人说不，遇到事情喜欢逃避和欺骗。这样的人，没有矛盾的时候显得宽厚温柔，但是一旦有了必须解决的冲突的时候，真能要了人的命！还好你们还没有孩子!
这样的人，说句不好听的，不赶紧扔了，你留着过年啊？
成都多好的地方啊，好男人大把，赶紧止损吧。
维持婚姻长久的不是颜值高，温柔，幽默，具有责任感，而是降低对婚姻期望值。同样，投资也是一样。
不舍的不是8年的感情，而是八年的时间，是自己的投入，自己的成本，自己的青春。48的中石油，96的神华，曾经是那么美，但是永远回不去了。
每个人的个性，需求和底线都不一样，感情生活，别人给意见，你也只会倾向性的听取。自己决定吧，不要在乎别人的看法。
结婚几年？双方都见过对方父母吗？结婚时对方父母是什么态度？对方父母对你有什么不满，居然在已婚状态下让他相亲？……好多东西没说，不知道前因后果，无法做任何判断。
我隐约感觉，楼主压根儿就不想离婚，希望从这里听到某句支持她不离的观点，然后就可以平复内心的不甘了。不过这没什么，人之常情
- 低价买白菜，高价卖白菜
凡对某件事犹豫不绝，那就是利弊权衡难下，这种事最好不做；既然是结婚状态，那就不离，尽力挽回；心死，早离拉。
- 你们牛逼，你们高抛低吸，我就持股吃息好了。
这么说吧，你男人跟哥一样，是个不喜欢逞强，没有什么主见的人，和事佬，难道是天秤座？，小时听父母的，成家后听老婆的。比如相亲，应该也是在父母强烈要求下去的。一个结婚了稍有点良心的男人也不会干这事的吧。我认为你男人心里还是有你的。你们的主要问题是异地，要么你去广东，要么他来成都，尽早解决这个问题，还可以挽救。不然，真的只能离了，异地撑不了几年的，互相守寡，难受。
本来不想说的，妈宝男，他妈妈身体又不好，你不能把他拉出他妈的控制范围就是个死局。解法只有一种，但按楼主的魄力做不到。两个人去一个陌生的城市相濡以沫才能解局。
远离天蝎，珍爱生命！
都说股市投资难
其实最难的就是感情纠葛
- 庸德庸行。和平之基。
我觉得离婚对女人伤害要大得多。再去找一个的话，男的比较容易一些，女的可能要将就了。
奇葩的一家人啊，身为已婚男人家里人居然安排他去和别人相亲，他也真去了。不讲一点良心和道德？
就这样你还舍不得离开他？
不找自身原因吗？不应该嫁鸡随鸡嫁狗随狗吗？觉得你的问题更大，出了价值观问题，价值观不端正估计离婚了也找不到幸福的下家了，
得道的德隆大师已经总结过了
楼主你跑错地方了。集思录里男性比例奇高。同样的话题，你换一个性别来发帖看看。比如，我老婆不愿意跟我来成都，还背着我在外面相亲。看他们会怎么回复.
这个想法还挺奇特，不过我身边普遍是女性朋友我，也想听听男生的看法
- 流波将月去 潮水带星来
夫妻劝和不劝分，楼上那些劝离婚的站着说话不腰疼，这种情况离婚完全是逃避，后遗症很多。楼主感情没完全破裂，属于离婚了也不甘心的那种，结发夫妻是千百年修来的缘分，这类就不该离。
这个问题的症结主要在婆婆负能量太大，要解决问题一是远离男方家人，二是夫妻团聚。上策是把男人从老家拉走，一起出去找工作或者读书啊开始新的生活。不去成都去广东其他地方也可以，千万别留在老家。楼主看的出来也是心软之人，恐怕拉不开脸。但必须这样做。中策是就在男方老家踏实当好媳妇，静待时局变化，但这样充满不确定性，大家都很累。下策是离婚，可楼主是最大的输家，而且很大可能今后找到的男人不如现任。
还是希望你们夫妻能够跨过这道坎，慎重，珍重。
9月初他经家人介绍认识了本地的一离异女老师
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上面也有不少集友提出了这个疑问，因为这根本就不是一个正常家庭的行为。楼主和男方家人关系究竟如何？特别对于这种没主见相对依赖家人的妈宝型男人，双方家人关系是否融洽也是影响未来生活和谐的一个重要因素。
如果与男方家人关系真的很普通，如果想要维系这段感情，最好就是让男方与自己在一起，并且不与他家人一起，将这种依赖关系转移到你身上；否则的话，还是断了吧，这种情况下再异地，很难维持了。
不忘初心得始终。离婚的确很痛苦。也想将就过过算了，可听了一句不离死不暝目，也同意了。十几年从没吵过架红过脸。如今近两年过去了，伤痛也不可能好了。
- 低风险投资学习者
以一个女性的观点，这个男人配不上你。简单。
你的问题在于认识
- 低风险投资学习者
勇敢地离开，两年后你看看，他能找什么样的女人，你能吸引到什么样的男人，我相信你会发现，为这种人浪费的时间太久了，太不值了。
你值得更好的生活，要相信自己。
有孩子就将就，没孩子果断点
- 90的年龄00的身体80的财富70的学识
当断不断，只会更乱。外面的世界很大，会有更好的人在等你，也会有更适合他的在找他。
- 浮夸人士
性格冲突的话在一起勉强过下去也不会快乐的，你很有可能要忍受这种不快乐50年，请认真思考这个问题。就我来说我们性格很合，价值观人生观都一样，认识到结婚十几年了从来没吵过架，当然我老婆情商也高。
和婆家关系有问题也不会快乐的，你可能要忍受这种不快乐30年，这是你另一个需要认真思考的问题。这点我也不成功，如果再给我一次机会，我会结婚前认真考察对方父母。要不是我老婆对我来说太过完美的话可能会因为这点考虑离婚。
怎么做你自己考虑。我只能告诉你如果是我碰到以上两条都不行我毫不犹豫就离了，人生不就是一个旅程，一段体验，为什么要选择一条注定不快乐的道路。
到这里问这个问题?投资好的人情商不一定高啊！
破镜无法重圆，早分手吧！
看了个开头，就知道会出问题。问题就出在分居两地2年上。
焦虑不安是因为缺乏自信，依旧是被动惹的祸，楼主还没小孩，年龄估计没过30吧。离是最后的选择，男的如果心里还有你那就坚持，如果已经死心了，即使在一起也是受罪，不如趁年轻重新找一个。女人的资本是青春，PS；确定无法力挽狂澜才离吧，打上离异的标签，对女人来说的确是不利。不要闹了，越闹印象越差。冷战也没效果的。倒不如试试温柔些。另外男方父母难道对你很不满意？反省过么，男的应该是比较孝顺的一类。如果是应该从他父母下手攻心啊
- 暗黑迷光。。。。。
唉，乱麻啊！
快刀吧，下不去就是钝刀割肉，不死也残！
&然后他保证以后不再往来删了她微信，并跟我签了背叛即净身出户的财产约定&
&但异地的我们不冷不淡，没有了以前的浓情和关爱体贴，每当我们下定决心离婚再见面沟通时，发现又非常动摇了，感觉对方都放不下这份感情&
很明显，楼主还放不下这段感情和婚姻。不过掌握主动权确实是明智的，保护好自己吧。
你坚守成都 他留恋广州 都有各自滴合理理由 在没有一方心甘情愿妥协滴前提下 没有婚姻基础啊。 又及：本来你一开始就妥协去广州 就没有后面滴糟心事儿咯……现在大概率晚了……破镜重圆是理想……然而裂痕一直都会在……
- 灵台方寸经禅理，斜月三星术道修。长生何须通万法，一心直往简中求。也曾年年论翻倍，劫时随波任水流。欲海沉浮何时了，一朝万倍便去休
甘蔗哪有两头甜啊。
伴侣 是人生伴侣 ，除了你要的精神，肉体等等，还得有生活啊。。生活你以为是俩人相处啊。
那你觉得这么轻松，是有人帮你扛了、、、
生活伴侣 如同旅伴。。。你要去北极的 怎么能和去南极的在一起作伴呢。。
就算千万不舍。不是同路人啊。。。除非有人改变行程。
当然你会觉得 怎么怎么就不同路呢 。。。
当然不同路。。因为婚姻必然是两个家庭的事情。。而不仅仅是俩个人。
在家庭方面。谁做了看不见的牺牲呢？？
我看你自然而然认为定居成都理所当然。。荒谬啊。。。凭什么？人家不说你就不想么？
人家没让你跟着，也许并不是要移情别恋为主。。估计是人考虑到你的父母居住养老等问题，不想拉走你。。。咳咳。。所以这又和养老问题有关、、、
养老问题有办法解决么？？？恩，国家也在发愁呢。。
当然其实也有，钱多就行。。那么钱多么？？
不够任意定居2处任意到处飞的话。。。那就免谈了吧。
你就是去广东，也都不行。解决不了你的问题。搞得定夫婿，搞不定父母。对不
既然这道理都这么清晰。。。何必计较细枝末节呢。这个微信 那个微信的。就算都没有。你就以为一帆风险没问题了么？？？问题一点都不会少。。还是辣么辣么大
散了才是正路。因为这首先是两家老人的养老问题。而这个问题超过了你们稚嫩的肩膀所能担负的力度。不用扯什么妈宝男 妈宝女的，也不必谈什么感情深8年抗战的。。也不是两地分居感情淡了的事情。。那都不是事。。。症结就是 娃娃们都孝顺，知恩图报，赡养父母成为你们这个年龄首要考虑的问题。。。也就是你们父母会说-娃娃终于懂事了。。。BUT ，懂事就意味着责任，意味着不能为所欲为随心所欲。。意味着。。。两地的普通人，怎么可能在一起？ 别说谁够不够深爱。。再深也担负不起这个压力。。。
-----当然，理论上你有办法。比如你同事或者朋友谁谁谁不也是两个地方的人走到一起不也很幸福什么什么的么 。。。对对对。。其中一定有人放弃了父母身前尽孝的。。或者一定足够资金能拉近俩个家庭的。。你的情况一样么？？所以别弄错了症结、、、症结不在于其他女人。。那都是小事。。这个才是你解决不了无法逾越的鸿沟
当然还有其他种办法。。。列举如下：
男女不同权主义---女方嫁鸡随鸡就是了。。要什么父母啊，那是儿子的事情。这话对么？你懂。
2 让夫婿抛掉他的原始家庭， 你觉得说这话或者做这事的 还算是个特么的好人么，他自己怎么不把他亲娘给卖去山沟里呢。。妈的，看这话就来气。
3 其实我真的不想说了。。。。
我认为你和你夫婿 都是传统的孩子，知恩图报。在国家无法解决养老难题之前，
在你们无力随便到处是家之前，陪伴家人不远游是唯一正解。 而各自根不同地。
所以正解必离。不用去记恨，不用去抱怨、、你们在不懂事只需要自己开心的年纪里，彼此遇到了对方，彼此付出了自己最青春的年华。。。这是缘分。。而压力之下，缘分已尽。是时候说一声再见。留下各自对彼此的牵挂和惦记和记忆。。。各自过自己的生活吧。。
人生本苦。。这么点小事，不算啥。。想开点。。是国家的政策后遗症，也是这个高流动人口的时代特有的新问题。总之，不是你们的错。各自祝福放飞，最好。。哪怕再没找到更好的人，也一样。这事无解的。
最后，万里有一的方案。。。你离开成都，离开父母，单枪匹马杀回夫婿身边。。打小三，斗婆婆 或者 哄婆婆，拿下这家，然后还要找工作要尊严，拼死拼活。。还想着生娃娃，挺着肚子做这么多事情。。然后生死关过，顺利分娩又有了更多10倍的琐碎问题。。。妈呀 我都光打字都能看出来你将来要付出多么多么多。。。你真觉得你有爱 就完成的了 不会失落，伤心，后悔。疲倦。。。。。。
是的话，你可以试试、、也许可以挽回。多年的媳妇“熬”成婆，这话不是白说的，也不是只针对婆媳大战的。
我特别特别重申。。。做不到 不是你的错。。这压力，是个人都独立扛不起。。
宝妈男一条即毙。
旁观者清，离。有第一次就有第二次。定个大方向，在考虑详情
- 灵台方寸经禅理，斜月三星术道修。长生何须通万法，一心直往简中求。也曾年年论翻倍，劫时随波任水流。欲海沉浮何时了，一朝万倍便去休
我只看了正文。。。原来这事8月份的。。
OK。。但是 不妨碍我坚持之前的判断。。
你飞去了广东。。不假。。但你是“临时”妥协的。。。后面要回成都依然是你的需求
而他的需求，他父母，姐姐 之类的。需求显然是 广东。这个问题没解。
2 你看到的是出轨，恩，也许有。7年之痒，之类的。。。但这个不会是大问题。因为真的可能是从人本身上说，不如你远甚。。所以你后来离开后，男方还会舍不得你。。
3 男方暂时不知道他自己在做什么，受到家人压力是托词。。其实他自己都未必知道，他根本也没想过去成都。。。只是因为现在可以有那么多理由用，我妈说，我姐说，谁谁说 。。。不用他自己面对自己内心。。。但其实，他潜意思里，也不会去成都的。。。因为他就没表示过哪怕一点兴趣和想往。。所以 你就是 熬走了婆婆，干翻了家姐。。。你最后还是会遇到终极BOSS无法干翻的。
别去为感情问题啊外遇问题啊花时间吵架了。。如果还有沟通，好好聊聊地域问题怎么解决吧。。。
注意，不要用感情帽子压人。。。只讲地域问题，别说感情深你就不能让让步之类的。。。别问难道不爱我了么 之类的 。。。就单纯，地域问题。。。
我武断点，再猜主观一些。。
在很多很多广东人眼里。出了广东 都是北佬下等人，连白话都不会说，真落后，野人。。
所以 别说去了成都反而要被成都方言歧视，就算自家亲朋往来谈资，都面子上过不去。打小就这心态你让他怎么改？
爱你不，爱；感情深不，深。。但是。。。这些也很重要。
你婆婆活着你觉得是她搞鬼。。她就是走了。这阴影一样在你夫婿心里。
他不要童年记忆了么。不要亲戚了么。不要朋友了么。。不要居高临下的本地人心态了么
全抛弃了 去成都，麻麻的也是格老子方言的地界。。怎么混？男人的尊严怎么来。。。
这些事情，是一个深爱能解决的么？？也许你以前觉得相处欢，是深爱。。那是有前提的。。
主客场前提的。。
所以。抓准致命问题 好好沟通。。实在无法解决，衷心互相祝福吧。。。
我觉得无解。。至少你面前的这个人 无解，你也无解。。你们都不是抛开一切走天涯的那路人。
---------在解释一下 为啥不去纠缠外遇问题。。原因如下。。不管是真的假的，都不一定是致命分歧。也许那只是表现形式，逃避形式，人的潜意识很强大的。。比如不想外出，那就给自己找个其他的理由，这事当事人都不一定明白。。。而且。如果地域是真的问题所在，有没有外遇都不改变你们的结果，所以这事没必要纠缠。。。你9月去了又如何，夫婿觉得将来还是要选边站队去成都。。他不想，他要逃避这个结果。。他能用到的方法。。。换成你。。也就是出点错误 让你抛弃了他算了。。对吧、、、这样，他就不用纠结了。。。
但是你时间耗不起啊。。你治标不治本的 灭了小三这个，防着下个小4 ，还要提防家姐搞鬼。还得忍婆婆过世。。。之后，你过了99=81难之后。。。拿到一堆没字的经书。。到时你会发现。原来是你夫婿自己不想离开广东。。主要问题不解决，绕弯搞那么多破事，都是浪费你的生命。
到时你肚子大了 ，怀了2胎儿，老大在地上玩吃泥巴。。。你忙的蹄子直打后脑勺的。。老公主场吃定了你，好几个7年之痒了。你也屈服了。工作也没找好，在家看娃了。蓬头垢面了。肚里还有一个了。靠男人养家了。说话天天没好听的了。。然后你是指望不上他了。。自己手底下忙活俩，自家父母年纪真的大了。电话一次你哭一次的，但是分身无术的。。。。
到时你哭啊 ，泪水流啊 。。。终于把之前脑子里进的水流干了 。。但是问题已经不仅无解，连补考都不行了。。。。你说是吧。。。
同路才能同行。。若不同路，放飞吧
- You can't trust figures put out by banking industry. It's easy to report a little more earnings. —Charlie Munger Feb. 2017
楼主，你这个情况不仅是技术面破位了，而且是基本面变化了。
管理层的诚信是价值投资的基本假设。出老千的个股无条件止损。什么女人家留宿没有发生任何事情。你信吗？不信就对了。除非禽兽不如，否则肯定发生了事情。
建议你去看看李雪的文章，先找到自己，知道自己要什么。微信搜索“李雪爱与自由”。
不论你怎么选，不要把自己置于财务风险之中，比如你去广东是否能找到理想工作，不能，就不要冒险。两地分居根本不是婚姻。
时间对女人很宝贵，拖延对你不利，年龄越大，找到合适伴侣概率越低。所以不要久拖不决。
恕我直言，这人的人品是有问题的，比如明明已婚去相亲，这比偶然外遇恶劣百倍。卖房都不告诉你，也有转移财产嫌疑。他说相亲是家里安排的，这说明家教也有问题，一家人的人品都不好。将来如果有了孩子，三观不同会激烈冲突。
- You can't trust figures put out by banking industry. It's easy to report a little more earnings. —Charlie Munger Feb. 2017
油腻大叔的人生忠告。找老婆拍板之前就跟丈母娘相处，你老婆大概率变成丈母娘那样。
找老公拍板之前跟婆婆多处处，你老公大概率向着他妈。
相处愉快就结了，大概率自己不会吃亏。相处不愉快赶紧止损，以后更不愉快，何苦。
- 死战不退
炒股票的立场上：
第一部是目标明确
要知道自己要什么
第二部是了解可能遇到的情况
这样遇到事才能不慌
不慌才会有对策
其实对策就两步买跟卖
但是有的放矢
肯定不一样的
第三部是要知道什么情况下自己会嗝屁
懂得保护自己
然后最重要的
这些的基础是
买过违约债券
跑路P2P的 都知道
不管你多天真浪漫
骗子都不会
把钱还给你的~
so 冷静不慌--理清状况--明确目标--整理清楚思路
本着不胜不归的心思 干 -- 最后如果真事不可为 注定破产
买过 也相信过
爱过也努力过
即使天不遂人愿
也可以了。。
这世上没啥人 啥事
值得让自己轻贱自己的
现在是跌了一点，但跌跌涨涨也正常，就看你想不想博一把了，想博一把就全仓了，至于出轨什么的就看开点。什么叫出轨啊？男人没钱还要去搞女人那叫出轨，男人为赚钱陪着搞女人那叫应酬，就看你能否接受了。自己想要这个男人就博一把，舍不得孩子套不住狼，给生个男孩就套住了狼，生个女儿或许就喂了狼，敢不敢全仓，是否值得全仓自己决定。决定了，赌输了自己负责，赌赢了自己享受。反正你的魅力肯定越来越差，孩子的魅力越来越强。不过我觉得付出总会有回报，就算套不住狼，以后那天真可爱的小脸蛋看着你，你会觉得为了孩子付出一切都值得。
9月初他经家人介绍认识了本地的一离异女老师，从这句话就可以看出很多问题呀，我要是那个男的，暂时性也不愿意离婚，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，多听话的老婆。到时候要是真找到好的，在一脚踢掉老婆也不急。我估计楼主内心也不愿意离婚，哈哈，男人就应该强势一点，羡慕你老公。
不明白他妈逼着他和你离婚是什么意思？楼主说说看为什么这样？
这个老公，也不是不爱你，从你聊的事情来看，他妈妈一定是个很强势的妈妈，强势的妈一定会生一个软弱的儿子，儿子有恋母的情结。幸不幸福只能在一起，不异地就会幸福。一次酣畅淋漓打炮会解决一切矛盾。生个小孩就再也没什么事了，但是建议还是离了算了，本也异地，有点恋母情结难搞好了。。。。。
- 70后财经男
没啥好纠结的，坚决割肉止损！
- 人生要学会做减法！
其实已经知道是个烂股，只是舍不得当初的投入罢了。炒股第一要务为止损，姑娘你明白了吗？他不值得，天下好男人会有，即使没有，好过一个烂人！
1、主要是异地，不解决这个问题无解。
2、如果是去广东，和他母亲、姐姐的关系也是以后的麻烦。
你老公肯定不舍你，否则也不会回来求复合。你也无法割舍他。我觉得感情还没有到完全破裂的情况。
冷静思考：如果你不能离开父母，他也无法离开父母，那就只能分了。
案例：我一个亲戚小孩，大学谈个外地同学做男朋友，毕业只好分了，因为不舍父母去外地。后来在本地多个相亲都无法找到合适的（女性关键是重感情，再也找不到那么感情深的），最后还是找个另一个大学同学（可能当初追求过她），还是要去外地。
建议还是去个广州、深圳这样的地方生活，离开双方父母，对大家都公平。也排除了双方父母对婚姻的干扰。有时间双方父母过来住一阵子，回去看也方便。
- long long ago
&财务都交由我打理&，只要财务还交由你打理，那么一切都还有挽回的余地。
婆媳关系是千古难题，将来父母老了肯定还是要去面对的。
楼主对好好想想将来双方父母的养老问题，这个解决了其他都不是问题。
集思录上都是理性投资人，换个股票无所谓，好股还是好股，质地没有变化。可是感情不一样，就算换个人再好，感情也没有第一次恋爱结婚那么强烈。
一开始就错了，分居两地能有好的结果吗？
没孩子还将就什么 两地分居这种事很容易发生
跟买股票一样 割不割肉取决于换个位置思考 在这个位置你愿不愿意买入？不愿意 那就割掉 至少割掉一半
- 爱理财、爱生活。
这种情况真不用问，必须离，有些底线不能破。
地震都不联系你。。答案很明确了。
- 大家好，共同发财
没孩子，赶紧离，他背叛你有第一次，就有第Ｎ次，说一次慌就能说Ｎ次慌，越拖着越难受，快刀斩乱麻。
世上本无事，庸人自扰之。
不是一家人，不进一家门。
- 买入并持有
其实就楼主在网上来问的问题来看，楼主是想继续的，只是希望在网络上找到人支持你的意见。给你一些坚持下去的勇气。
但我说，该放弃就放弃吧，现在的不舍不是对他的不舍，而是对你自己付出的不舍。这是典型的补偿效应，你要马上停止付出，付出的越多补偿效应会越重。最后这些付出都会变成沉重的沉没成本拽着你越陷越深。而他反而会离你越来越远。
其实这和炒股一样，楼主想想，是不是套牢的人更老实？有浮盈的人整天想着浪？现在的你们，你是套牢的，他是浮盈的。
如果你仍然想挽救这段感情，请想尽一切办法让他多为你付出，这样会利用补偿效应让他越来越舍不得放开你。
言尽于此，建议归建议，楼主的路还是要自己走。无论如何，祝愿能一切安好。。。
- 寻找确定性机会.
- 80后IT男
说下lz，嫌对方不关心自己微恙等并不是成熟行为，另外有些决定并没有多听对方意见，给对方造成困扰和压力。当然对方问题更多。不管有没有用，可以尝试坦诚谈一下，把所以不满意说出来，先置之死地。对方筹码放你这边，初心也许并没那么坏。双方不能坦诚沟通，不说心里话，相处再久都是陌生人。当然对方到底是什么样人实在看不清楚，犹豫不果敢似是而非。所以只能说说lz. 楼上的想尽办法让对方付出是大忌，说的不好听点，你让我不爽我会让你爽吗。可以换，自己问题也要正视
这样的婚姻不别扭么
我想不通楼主有什么值得留恋的啊，人品方面来说，你老公又隐婚又妈宝又出去相亲又不关心你，硬件方面，异地恋加上婆婆绝症还希望儿子离婚。8年又能说明什么，只能说明你醒的太晚了，80年都得离啊。现在男的没坚决离，估计就是你提到的唯一“优点”，钱交给你理财了吧？大气点还给他，就当这几年远程包养了只鸭，趁年轻再找下一春啊。
男士人品有问题，不要耽误女方。
这就是男人和女人的区别，一堆大老爷们的主意不管用啊。
离婚吧。这还有啥纠结的。长痛不如短痛。不是说谁有问题，异地恋大多数不靠谱。
12.29更新：首先谢谢各位的分析和建议，补充一下各位的疑虑和详情：
1、为啥他父母极力促使离婚：他们老人家觉得只要跟我在一起了，按照他儿子性格迟早会跟着我回成都，即便他们百年之后，这是他们不允许的，希望儿子的根永永远远在广东，按他妈妈对我说的话，进了他家门，我生是他家的人，死是他家的鬼；其次，我在管理财务，他们不放心，其实我父母的财务主要也由我打理；尤其现在老人家知道他儿子以及他家犯了这么大错，担心我以后会报复他儿子（这都是我老公传给我听的）。-----总结就是，他们农村家思想观念落后保守，及护儿心切。
2、关于异地：跟他沟通过他坚决不来成都，其实我在8月底就决定去广东了（当时还没发生这档子事）。现在我犹豫不决是否去广东，主要是发生这件事后，我的不安全感更加重了（两年前发生过类似双方家庭观念不可调和的事件，我就决定要跟他离开这个影响我们家庭不和睦的圈子），由于他没主见软弱极受人影响左右的性格，在广东他将始终会受原生家庭的熏陶下（11月份我和父母跟他家人沟通过，他们家人觉得男人在外跟女人暧昧有关系很正常，这种观念我表示很吃惊），这也跟我的家庭观极其不符。
3、关于父母养老：我父母比较开明，只要我能开心幸福他们都会支持我去远方，还并表示未来愿意来广东帮我带孩子，即便去了远方，也愿意把他们的财务交由我打理，也不用担心他们的养老，他们有自己的生活和兴趣爱好。
4、各自都有错：通过此事，我深刻反省检讨承认自己也有错，以前喜欢事事操心管太多，对己对他要求高，以至于有女人主动温柔体贴对他他就能动心（即便又丑又土），这也是我对我们未来的担忧，我们双方的感情经历只这一次，作为技术男的他在感情世界更为单纯，这次通过那个女人他说才发现女人很势力物质。具体他们俩怎么掰了我也不清楚，毕竟两人在我回成都前一周还浓情蜜意，而刚回成都才一周他就找我复合，这是个迷。
如果有孩子，那就尽量在一起，争取到广东去一起生活，如果没有孩子，就在成都相亲吧，有了新的男人，你就会忘掉现在这个男人，重新生活，在你自己熟悉的成都，和父母在一起，会让你过得轻松，维系夫妻关系最重要的就是孩子，因为你们没有孩子，所以男方的父母让他去相亲，意思也是一样的，广东非常的重男轻女，到广东乡下去生活会让你非常的痛苦，如果八年都没有孩子，那么有理由让男方父母作出休掉外地媳妇的决定
- 灵台方寸经禅理，斜月三星术道修。长生何须通万法，一心直往简中求。也曾年年论翻倍，劫时随波任水流。欲海沉浮何时了，一朝万倍便去休
无可救药了快。。还在说 是他麻麻阻挠之类的话。。
当然是的，这个我知道。
但是，问问你自己。。换位一下。你会怎么对对方说呢。。。起码你会说，再等2年吧，等我。等我了结身后事无牵无挂时候陪你天涯走遍 ，对吧。。
然后，有这样的话么？没有。。那说明什么。
说明说辞只是个借口。借口，借口。
我并不是说对方故意忽悠你。。不一定。
但能用这个借口的时候，他可以完全不表示出他的反对。甚至他都不用去问自己是否反对。有这借口就足够了啊。
但是逻辑如上。应该说下2年后3年后4年后，但是没说。说明，他内心里不想。
因此这个问题绕不过去的。
当然，你说了你可以离开成都，父母支持。。
我的天啊。你要能的话，你怎么会回成都呢。你潜意识里也是不想 不想 不想去广东的。
也许没有明确的理由，但是蛛丝马迹告诉你，那不是你家，你没有家的感觉，并且看的到的未来里依旧也没有。。而且还只有你一个人孤军奋战在维持。。。你做不来，所以你逃了。。
作为夫妻，至少我的世界观里是，有任何困难，2个人面对一起解决，夫妻同心，其利断金。
没有任何苦难可以阻挡你们相互向往的心意。。
但是，我没有看到。
我首先没有看到你们俩正视问题，掏心掏肺沟通了解对方的需求。
我也没有看到你们互相体谅，明白对方的取舍和牺牲，并尽力的去帮分担。
你们有的就是浪漫，回忆，相处欢。。。这没用的。
人生路上，很难的，很多很多困难。。你们又不是2个体制内官员，给锁住了也给安抚住了也给豢养住了，无忧无虑只需要相处。。。你们的未来遇到的难题还多着呢。。。
只有 同福 的 缘分。没有同苦 同战斗的 感情。
我知道你帮他找借口也是因为你不想面对这个结果。你舍不得。。十分舍不得。
但是我也极端的举例子告诉你面对现实吧。。。一个骗子要哄你，都会和你描述一下未来的场景，规划呢。。一个老板要忽悠，也会做点PPT呢。。。这个夫婿倒好，啥都没有。连这都欠奉。
从哪里能看出来，他想和你不管在广东啊 还是成都啊 过日子呢？
言尽如此吧。。。
- 80后奋斗者
要成就事业，天时地利人和，缺一不可。要成就婚姻，也是一样。目前看来，你这没一样沾边的。楼主如果想继续也可以，为男人付出更多，并且不要抱怨，兴许还能过下去。我觉得你俩都是患得患失的性格。
说句实话，天下无论哪个做婆婆的都不会喜欢你这种媳妇。没有哪个父母愿意儿子跑到女方城市定居，婆婆最讨厌的就是这种媳妇。再说了你老公和你不在同一城市，凭啥经济上要让你管理还签什么协议，你让别人咋想
不是想钱又是什么！
至于说男的出轨啥的， 这年代夫妻二地分居几年不出轨才怪呢。好好想想，如果你还想维持这段婚姻，那就去广东和他一起生活，等你父母以后年龄大了把他们接过来就行了。如果想留在成都本地，那就离了算了。
最后谢谢各位费心和热情回复，恭祝大家新年快乐，新的一年里大赚，平平安安健健康康~我在这里更加坚定了自己的想法，可以封贴啦~~~~
在这里收获到一些人生的真谛，集各大师的经历和感悟，自己很受益，想分享给大家：
1、不要低估婚姻经营的难度，也不要高估婚姻的幸福，保持平常心，没有完美的人和婚姻。永远不要羡慕隔壁老王和ta的婚姻感情，每家都有自家的小确幸和小痛苦。
2、当有矛盾和冲突时，做好有效的沟通和自我反省，千万不要冷战。
3、婆媳问题，亚洲千古难题，两个女人和一个男人的故事，保持好一定距离，没有原则性问题，那就包容理解。
- 我喜欢这种打群架我接近赢了的时候．还有敢装样子嘴巴还喝不服的感觉…垂败挣打
楼主想通了？
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