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【五】周末游公园，见一洋小伙摊开垫子掏出一本蓝皮线装书，地摊上常见那种，猜是不是论语，登时佩服的不行。走近了忍不住凑过去看看。居然是九阴真经......
1、毕业,各种散伙饭,每次都大醉收场,但在今天中午酒醉混乱中本人遗失了:1.手机一只,价值2K元(木事,旧的不去新的不来);2.钱包一个,内装1K元及大量卡证(木事,破财免灾) 3.门牙一枚...我擦!免你妹的灾啊!这肿么办啊!星期2面试我肿么去!门牙有木有?!木有了!假牙有木有?!木有钱!然后现在借钱明天去安假牙..
2、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，&你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。&然后就撇下我们父子俩走了。 我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半&&
3、某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。 大姐："这桌椅挺好，单卖吗？" 老板："卖！" 大姐："多钱？" 老板："30，赠你一箱奶&&"
4、朋友签名："我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。"多诗意的一句话。 底下有人评论："这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。"
5、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！"
6、和我弟一起去大学接他女友，远望去她女友，长发热裤黑丝。走到近处我默默的观察了一下:腿真黑，给穿黑丝似的。
7、我："媳妇，你知道啥是制服诱惑么？就是空姐啦，护士啦，学笙妹啦&& " 媳妇："城管算不算？" 我："......&
8、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句&我日&。结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，&日&是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。。
9、（老妈强制老爸戒烟中）晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到& 老妈：&你干吗呢！& 老爸：&我没吸烟！！！& 老妈：&那你吐的是什么！ & 老爸：&浮云&&&
10、今天我家小白去看医生了。 刚才接到哥哥电话，说小白一路吐到医院，我哥觉得它都奄奄一息了，结果到了医院看到美女医生，不吐了，精神了，都会撒欢了，蹭胸的绝技也恢复了。。。赖那不肯走了。。
11、(背景:一女友五官好看,眼睛大大,无奈脸上长许多青春痘,有次和男友抱怨痘,男友说,我巴不得你长呢!你要没痘痘就看不上我了&觉得挺感人就和我男友说了这事)男友很白,可是脸上痣也比较多,貌似白的都这样?他听完,一点感动都没有,反而抽泣到,家家有本难念的经,我要没有这些痣我早不要你了......我顿时凌乱啦
12、大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：&学姐，你喜欢什么姿势呢？& 学姐脸红着轻声说道：&我。。。我喜欢在下面。。。& 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。
13、我表弟五六岁的时候最皮了，什么都敢尝试，嘴巴又特别馋。一天我们全家在一起吃饭，席间我大姑嫌我大姑父拌的凉菜难吃，说了句：&你这菜怎么弄的，咸得跟大便似的&&这时我表弟从饭碗里把头抬起来，冲我大姑悠悠的说：&不对吧，大便是苦的，鼻SHI才是咸的&&&&&&&&敢情您都尝过了啊&
14、本小女子从读书以来一直是学习委员,我男友高一时坐我的后面,我们互相爱慕很久,碍于面子没有说出来.记得情人节的晚自习,他递上一张纸条,说:"学委,麻烦给我做一下证明题."我看都没看就夸口说:"没问题."打开纸条傻眼了,内容如下"已知:我和你.证明:你爱我."害羞的年纪,青涩的岁月...默默然,我成了她女友.
15、同学向我借钱，我手头没有，他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还了，心疼成这样啊？
16、刚刚晕晕乎乎的去厕所，回位子的时候走错了，走到了同事的位置上，他有个跟我一样的杯子。脑残的就拿起他的杯子喝水，看见他一脸奇怪的走回来，我猛然发现做错位了，还喝错了杯子，然后我就在他的注视下，把喝进嘴里的水又吐回去了... 吐回去...回去...去...我还怎么面对他......
17、地铁上，淡定隔------------------ 一哥们坐在靠边的位置低头玩PSP，车上人满为患，突然，一个大肚子挤到了PSP男子的头，男子头都没抬，立刻从人群中弹起来大声说道&您坐，您座这儿&。然后。。然后顶着啤酒肚的大叔就淡定坐下去了。双方石化的坐了8个站，我下车了。。。
18、一个相亲的女人对我说，她以前的男朋友都很帅，但都很花心，她就想找个不帅的。同时表示对我很满意。。。我了个去，让一直以帅哥自居的我情何以堪。。。
19、今天公司大扫除 领导说了句让偶瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦& 仙人球擦擦& 擦擦&
20、上周五下班刚才同事一起去吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖，找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着：假发票也有中奖的。。。
21、下班看对面大门口一帮混混聚集，个个面目凶狠，心想：我靠，帮派招小弟的阵势这么牛逼？&仔细一看，尼玛，城管部队招聘！
22、很简短。一个人在外地工作，今天过生日，正吃着晚饭呢，老妈打电话来：&我和你爸正在吃火锅，把你的碗筷也摆上了......&，我&恩，你们要多吃点.....&挂了电话想起来，这么给我摆一幅碗筷好像不大对劲啊？我是过生日，不是祭日呢..... 祝老爸老妈身体健康
23、说个短的，毕业前几个月完全是闲着，饭局巨多，有次和同学们在校内大排档喝了通宵，玩了大半夜的真心话大冒险，天亮结束时决定玩个猛的~让那个最后选择大冒险的男生用呐喊（90分贝+）的力度问晨起打太极的老太太： 大爷，您这练的是葵花宝典吧~~~~！！！后被老太太用那种伸缩太极剑追杀````
24、晚上在看糗百,看到一个弹老公蛋蛋的，说他老公眼泪都出来了，自己闲的难受，弹了一下自己.......................麻痹的，果然眼泪出来了.........
25、本人大四,女。一直单身，木有人追。今天搞定论文突然闲下来没事做就去图书馆看小说，看着看着就觉得对面坐了一个人,是个男的!再看看旁边硕大的阅读区只有我们两个人。为什么?为什么坐我对面，难道是看上我想认识我?内心各种自恋时对面男生勇敢并害羞的对我说:这里太大没有人,我有点害怕&&
26、雪天，请羙女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。~此为背景~模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高,便把自己沾满泥水的鞋底在墩布上跺了两脚.尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上。哥以跑百米的速度被那条狗追了半条街。
27、求人品，那天手贱，用女友丝袜绑跟骨头和泰迪玩拔河，拉得老长，狗嘴一松，骨头直接弹到我蹲着的蛋蛋上，半天没爬起来
28、很简短的，中午和男朋友坐地铁，我们俩都手握着手机打瞌睡，下车时发现手机都没了，更郁闷的是我们当时都以为是对方开玩笑拿的没睁眼。
29、开单位11年车龄的五十铃柴油货车，左转弯时果断超过一法拉利，正前方时空档大脚油门，黑烟，让你丫霸两条车道开20公里时速，还敞着篷摆显！
30、话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花&
31、高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景 一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道&老姜！&，敏捷的发现不对。。顿时加上一个字&师！&。。。。。 姜老师。。。老姜师。。。。老僵尸。。。
32、某论坛看到的，关于江苏卫视《非诚勿扰》。。。 1楼：2个秃子，带着24个婊子，戏弄5个傻子 2楼：楼上。。。。。有道理！
33、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一人笑道：&多好的鬼故事开头啊！&众人都笑。服务员看看他们，数了数，不好意思道:&拿错了拿错了。&然后他撤走了两双。桌上寂然。
34、一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：&没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！&男的呆了：&我不认识你啊！&然后转头向女朋友解释说：&亲爱的我真的不认识她！&女友沉默。男的慌了，就骂那女的：&你想当第三者想疯了啊！&那女的哭着看着那男的说：&你才是第三者！！&
35、今天上历史，老师提问了我们班的腐女之王。问她满清的酷刑，要说出5种。她答了4个，还有一个答不出来。过了几分钟，她突然大声道&爆菊花&全班爆笑。 那姐现在还在政教处。为她祈祷~
36、本人男，今年26了，喜欢一个办公室的小姑娘，可惜我一直没勇气告诉她。。。。 =================和我姐姐诉苦，姐姐家上小学的小外甥听见了，一句话让我直接崩溃了，他说：你都快三十的人了，还玩暗恋，有意思吗？？
37、本人20了才找到第一个女盆友，属于贼内向型的--------一休哥-------- 第一次跟女朋友表白的时候，刚说完&做我女朋友吧~&然后就觉得血气上涌，直接鼻血喷出。。。在她说考虑考虑的10分钟里血喷了3次。。。最后女朋友为了我的生命安全答应俺了。。。真的很糗啊~~~~
38、一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：&这么贵的玩意，不让你买，你非要买！&然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：&抢劫啊！&我汗！～
39、简短不鸽 客户要我用qq远程控制 帮他修键盘。。。
40、老公看到老婆手机上收到一条短信：&524 582&。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了一下股票名称，恍然大悟：&星期六，东方宾馆，二六三，好想你！
41、电动车车把歪了&大家应该都知道怎么把车把正过来吧。我两腿夹着前车轮，一用力，不小心捏到了加速&唉&蛋疼到今夜&&
42、突然想起件事，有次在路上走着，遇到村里一个阿姨，她拿了个锤子给我，说是上回借的，我就挺纳闷的，我们家什么时候有这么一把锤子，回家拿给我爸，他说这把锤子借出去差不多十年了～～十年了～～
43、记得小时候看拳王，上面有拳风伤人，然后找旁边的孩子A试试我有没有拳风。结果力道过大,hll地打到鼻子上了,回去A的妈妈问A的鼻子怎么回事，A说是我拳风伤的。拳风伤的，伤的
44、前两天加了一个师妹的Q。在校园网里看见的，校园网ID为6B30X。 我开口就说，小妹妹，你大一的吧。 她，惊讶。 我，住6栋3楼吧。 她，变态。 ..........一分钟后，我被拉黑了。 我不是变态，我只是想装帅
45、朋友家孩子。。。刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说，奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧，奶奶问，为什么，孩子说，我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行。。。
46、小时候，爸爸妈妈都上班，我放学回家，妈妈用高压锅煮饭，让我看着然后继续上班去。我贪玩就跑出去和小伙伴们玩。每次都是玩着玩着突然想起高压锅，于是百米冲刺回家，这个时候有两种结果，1.刚好来得及，把关了，再以百米冲刺速度回去和伙伴们玩。2.他妈妈已经把火关了，然后他妈妈追着他满村跑。。。
47、睡觉了，做梦梦到脸上有蚊子在吸血，然后就打，打，打，打&恩，GC，这蚊子怎么打不死啊！然后就更用力打，然后&我就被我妈给叫醒了。她说，起来上厕所，听见有pia.pia.pia&的声音，进来一看，我正在死命抽自己的脸&不死的蚊子是毛毯的线头&我睡得是有多么沉啊！
48、简短不割，一句话&同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘&
49、小学一同学，他初中就辍学了。 昨天问我：你知道怎么洗文身吗？ 我问：怎么了？ 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无口救药爱上她了，愿意为她付出一切那样，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！我问：那怎么又要洗？ 他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫&遐迩&。
50、路过楼下路边摊 赫然看见挂的牌子上写 ＂情侣内裤十元三条＂ 瞬间觉得 博大精深啊!
51、今天高考第一天，想起当年高考，考数学天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考呼唤我:同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的不好装订...
52、一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到.........他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去。。。。然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把&AV种子&这个文件夹扔进了另一个文件夹...........
53、老婆，给你商量个事好么？下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点。
54、本人臭美 走哪都爱照照 某天去外面吹了个发型 惯例找了个后视镜照照 斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了 同时攥紧了手上的机关枪
55、昨天上午跟老板说外出见客户，就溜出去了，其实是女朋友从外地来看我，跟她去离公司比较远的一间酒店开房XXOO去了---------------分割分割-----------下午到大堂退房，然后看到老板拉着我们办公室财务的手从大堂的电梯里出来了，然后我、老板、财务六目相望。。。。。。。然后就没有然后了。。。。。。
56、今天高考监考，下午监考数学，抽签刚好被分在尾数考场，只有一个考生，但依然是我们两个老师监考他！他进场时看到他幽怨的眼神&&
57、高考,一妈妈中午领着女儿逛街,逛过点了...
58、今天早上做梦梦见考试考了一道老师说不会考的题，做了好久做不出来，一下急醒了&&爪机也要咯？&&吃完早饭迷迷糊糊就上考场了，卷子做了一半，突然发现真的考这题啊！哭&
59、简短不割，在VS打DOTA，与一路人配合感觉还不错，玩了两把后一看三点十分了，就跟他说，最后一把了，打完回去上课划个重点，结果屏幕上直接HLL的出现一行字，擦，我把高考给忘了&
60、（火车上，中午用餐时间。） 对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头......
61、几年前，友人从东北回来送他鹿鞭一条。 反复泡酒喝了三年后，想炖之，一刀下去竟切不开，猛砍断之，细看---塑料的。
62、在手机看qb，屏幕前飞来飞去一只蚊子，不知当时想神马呢，张嘴吸了口气，把蚊子吸嘴里了&恶心死了！！
63、早上起来晕晕乎乎的淘米,一不小心顺手挤了点洗洁精在里面.(现在在想是倒掉还是多洗几遍囧 )
64、今天去医院看病&去付钱了。只见那收钱的孩子在玩手机。我把医保卡交给他。准被付钱。小屏幕打出来要付3.1元。我第一反映就是先找一角。找半天没摸到。就给那收钱的说。没一角。然后他也大方。直接找给了我七块钱。然后拿着钱就走了。回到家才发现&原来十块钱没给他。
65、（背景：大学马上毕业，在一家医院实习。）在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节......&我们已经尽力了......&。各种哭声，各种撕心裂肺。。。。。现在我被处分了。
66、飞来一只鸽,我喂一顿后,它就不走了,常驻我家.该鸽贪吃,玉米麦子豆子全吃,后发展到扔什么都吃,一开饭,像狗一样围着桌子脚转圈,狠心,丢块骨头,TMD,也能啄半天,跟我混三个月,一称8两,8两重的鸽子有木有?住5楼,哥们来玩,说它飞不起来,打赌,随后哥们拎起它就从阳台丢下去,摔死的鸽子有木有?在这里,强烈怀念!
67、中午,公交上1小偷镊子伸进一槑槑女包里,哥见状,手机拔110,接通用英语～没错,是用英语报警(好吧,我承认我怕给报复),接电话的mm英语也不错!手机刚挂,那小偷转过头恶狼狠盯着我:"尼玛,少管闲事!"丫的,苨玛...哥给雷到了&&会听英文的小偷你伤不起呀!(还好,那小偷也就丢了那句话就木有其他动作了）
68、一天和朋友在古镇一条街里逛，路边有很多家卖糍粑，我的最爱。有家糍耙店门口，店主拿着才做好的糍耙分给路人品尝。我走过去，拿了块尝，觉得不错，又拿了块喂朋友吃。店主盯着我看了半天，难道我尝多了？老板不高兴？然后&店主&和那几个品尝的路人走了&&尼玛！那是人家买的。我是有多贪吃啊！
69、今课上一对情侣手牵着手进门,他们坐下,老师说:课开始前给你们说一个事情,去年中山公园那一大卡车压死一对情侣,听说了么?我们齐刷刷摇头.两人走在马路中央,一卡车突然转弯闪来,两人紧紧握住对方,一个想左跑,一个想右跑.老师意味深长的看向刚才那对情侣,声调提高八度,这个事情告诉我们:有一种爱叫放手.
70、有个博士大哥说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！
71、中午睡觉 电话响 一陌生男子：&张哥，你刚才给我你朋友的银行卡号是多少来？& 我当时还迷糊就把自己的农行卡号告诉了对方。事后我就慌了（本人不姓张，当时报着玩笑的心里） 总有用银行卡骗钱的啊。随后穿上衣服去农行查。这一查我就不蛋定了，卡里多了3000大洋。当时我激动的想死的心都有。
72、高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个li peng,今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的。
73、朋友家有个四个月的萨摩耶，整天对什么都很好奇～有段时间一直在研究厕所里是怎么出水的&&结果有次出去买菜回来就发现水满金山&原谅小家伙把厕所后面的管子给咬断了&&水一直流&&估计狗狗知道自己闯过了，还一屁股坐在出水口想把水堵住-_-||我朋友回家本来要发飙的，看到它那个囧样，快笑死了～
74、朋友是护士mm，短发，输液室的，一天来了个粉可爱的小正太，mm突然兴起逗逗他:"其实我是男的。"小正太表示不屑，mm不甘心啊，：&真的，你看你是短头发我也是短头发所以我是男的。&小正太笑了，是的笑了：&阿姨我有小jj的。&一边说一边很神秘的想要脱裤子。
75、老师期末划重点,划完后说:"期末成绩不重要,我比较重视你们平时的表现."然后指着一悲催的男童鞋说:"你这个学期没来上过几次课吧?"全班爆笑&&该童鞋一学期木有逃过课,且上课认真&&只是嫌天气太热昨天去剪了个板寸&& 事后我们班童鞋都在感慨,在期末这个敏感时期最好不要去剪头发,不然很可能挂科&&
76、今天等公交时两个漂亮MM问路，我刚想张嘴，旁一衰锅HLL的答道，在这坐六路车，到某某处下，半个小时吧。两女怀揣感激的说过谢谢，冲上了公交车，我站在那保持着指路的姿势，嘴半张，大家可以想象到啊，想对已经离去的MM说，就在你对面。
77、话说我们宿舍养狗一只化名&一百&，但学校禁养于是送同学家，同学家有藏獒和军犬各一只，一百第一次去人家，就给人家来横的，冲那两只神兽进攻，可是人家两个都合着眼懒的鸟它，可是一百没完没了，这时藏獒睁眼&起立&抬爪&一百倒下&从此一百老实了，据说一百从此有老大了！
78、语文老师在正在讲卷子上的模拟题:&这道题大家基本都作对啦，我随便找个人来讲下怎么做的&xx你说一下。&xx站起来说:&老师，这题我作错了&&老师:&&你坐下吧&你们看，我真是慧眼识珠啊&
79、一日高中时一同学陪另一个同学去献血，一个激动自己也想献，果断填表，献之，结果，还没献到200cc，果断晕了过去，遂医生给输了400cc才缓过来，走的时候他还想要小礼品&医生那个愁啊，果断仍给他一小的，并警告再表来了&
80、由于今天结婚的太多，半夜就开始有放鞭炮的，于是做了个梦，竟然是关于抗日战争的，在梦里枪林弹雨的，我还穿着八路军的衣服，身临其境一般。醒来出了一身汗，我是有多么的爱国啊。。
81、(我是美国人,几年以前来中国做外教兼职.自认为中文还不错.)有一节课,都是基础的学生,就带着他们读词.我备课的时候,只是浏览了一下,没太细的看词.有一个词Shabby,想象一下它读出来是什么发音:shabi,我犹豫了一下,就大声朗读了出来.然后,学生们笑翻了. shabby我也知道.我喜欢中国.喜欢很可爱的学生们.
82、小学二年级， 还木有被启蒙 。一日发现蹂躏小JJ会变大， 脑残的跑去找到上初中的哥哥想炫耀一下，当时他的同学有在旁边， 有木有女同学忘了， 掏出小JJ一边晃一边叫：&哥！你看，你看，会变大，你的行不？&现在回想起来一阵恶寒&
83、公司决定要我办，通过一题考试裁剪几名员工。我老大出了一题，成语填空，一丝不（）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填&苟&的，男的留下，女的走人；凡是填&挂&的，女的留下，男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地。
84、大一，有天我们班长下课去厕所，他前面是几个女生，他也不知道在想什么，低着头就跟着她们进女厕了，一会听到了几个女生狂叫，他很淡定的走出来后，我说是不是她们一叫你才发现自己走错了......GC来了，他说不是，是他刚掏出jj想尿时，看到了没小便池，那么多女的都看到了啊，伤不起啊，有木有:-(
85、再次火车上，对面坐着个穿工子白背心的猛男，手臂上鸡肉杠杠滴，还左右都有纹身......没敢正视该猛男，一直到猛男站到前排坐位聊天，我一抬头，雷死我了：左手臂纹的尼玛是花仙子......GC在他转个身之后，猛然发现，右手臂的上是竟然个Hello kitty......尼玛，内心那么柔弱，可不可以不长这么凶猛啊！
86、一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话----------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么？ 我不在，他管谁叫爸爸？（办公室的都笑了）
87、早晨宝贝见爸爸和奶奶一起出门,晚上见奶奶一人回来,就问他爸爸在哪里,奶奶逗他说卖了.小正太严肃的问了三遍真的?得到肯定的答案后,哽咽着抽泣着伤心地嘟囔:卖了也好,省得打我,然后哇哇大哭~全家爆笑~天真的好骗的企图掩饰伤心的小孩你伤不起~
88、昨天坐地铁，旁边坐一羞涩小哥，全程低着头摆弄手机。。。。到站，小哥起身要走，一个不小心踩到我脚。偶随即无限娇羞滴&哎呀&一声~小哥面露惶恐，张口想说骚瑞，转而又想说 对不起，一个纠结的功夫，他说，骚不起
89、很严肃的杯具。和女友去十渡旅游，晚上住农家院。开房带着照相机；无聊学习陈冠希。景区游玩归来，女友NC的把内存卡里拍的风景照一口气全部上传到空间相册了。没啥人气的空间顿时访问量飙升。女友说现在想去屎...
90、周末游公园，见一洋小伙摊开垫子掏出一本蓝皮线装书，地摊上常见那种，猜是不是论语，登时佩服的不行。走近了忍不住凑过去看看。居然是九阴真经。
91、话说我初二的化学课上，老师提问各种气体的颜色。二氧化碳是什么颜色，同桌被叫了起来，我在下面小声说 黑色。 老师怒了 ，你喘气冒黑烟啊？！！大合唱。前天预赛，21进15，我单位以第15名堪砍进入决赛。昨天，欲加新动作，问领导意见，领导曰：加吧，反正都已经第15了，还能唱出个16名？今晚，决赛，临时又添两支入围队伍。 结果。。我们唱出个倒数第二。。。。。 领导那个脸阿。。。。
92、坑爹的歌：你挑着担～我牵着马～ 回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊
93、（今天下午到一家公司面试，面试我的MM对我说等通知。）晚上和一哥们在外边吃饭的时候，说起自己面试的公司了，我就说：如果面试上能上班就太爽了，面试我的那个妹子如何如何。。。结果，坐我们这桌前面的一美女幽幽转头，对，就是下午面试我的那位&
94、(某次朋友跟一堆同事出外,要先做大巴再转中巴)话说朋友可能前一晚吃太多,要排气,便轻轻的在大巴里面放.周围同事个个皱眉掩鼻扇折着,没说什么.下了大巴转小巴,一堆人挤上去,朋友又忍不住放了一个.gc来了,某同终于忍不住说:"大家发现没,这小巴上的味道怎么跟大巴上一样样的?"一路上朋友绷着脸憋到内伤...
95、超市拖把促销，和搞促销的mm磨了半天嘴皮子，送了4个拖把头子，连原拖把上的一个，那就有了5个可替换的头子，觉得很划算。 用了一周，拖把杆子断了。。。。。。（坑爹的质量。。。）
96、高中学校寄宿,离热闹中心地带又远,常年有爷们半夜翻围墙出去找网吧结果累死在去网吧路上.一日,我一室友半夜匆匆出发,爬出阳台,顺着被单从三楼到底楼,为了防止悲剧重演,他决定骑自行车去,摸到车棚,推着自行车直奔围墙,先把自行车扔出去,然后自己再翻墙出去.过了会又翻回来了,问为啥?答:自行车不见了...
97、奉劝大家！！大便完了千万别拿湿巾擦PP！尤其是加了薄荷的湿巾！！那真叫一个透心凉，心飞扬啊！！
98、大学宿舍， 一天一哥们看一电视剧跟着插曲扯着嗓子唱&春天在哪里啊，春天在哪里？& 然后另一哥们不爽了，接道：&傻B在哪里啊，傻B在那里。& 然后刚进宿舍的一雷哥：&傻B在哪里啊，傻B在这里！& 。。。。。。。。
99、领男友见家长，席间4岁小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男友）的JJ比我的大好多呀！全家无语...当然，g潮是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？？。。。开心。。。
100、我无聊的呆在屋子里，我家6岁闺女进来了。我对着她&哈&&哈&&哈&&&的阴险的笑起来。 闺女看了我一眼，&妈妈，你干嘛？& 我学着动画片里的声音说：&我是红太狼，小肥羊，你跑不掉了&&&闺女转身找她的玩具去了，一边开抽屉，一边严肃的对我说：&妈妈，别闹了。&（好吧,孩子,你比我成熟）
【四】话说我一同学小时候，有次在地摊上买了张歌碟回去听。拿回家兴致冲冲的一放，尼玛啊，竟然是老板自己唱的……
1、某次测试一同学英语书面表达得了8分，十分不服，找老何理论： &老师您看我这作文哪写得不好，为啥给我这么点分啊？& &...Er...这个吧...这个...可能是要给你18分，结果笔没水了 ...& 某同学庆幸：还好先写8没有先写1......
2、(相亲)女:"有房吗?"我:"没有."女:"那有车吗?"我:"没有."女:"工作稳定吗?有多少存款?"喵的,诚心让哥难看,拍案而起,但是被身边的老爸按住胳膊,摇了摇头.我没好气的回答:&没有.& 女孩也没生气,悠悠的看了看我,说:"那就谈谈吧......没车没房没钱,挺适合我."目瞪口呆......片刻之后,无可救药的爱上了那妞.
3、今天当街偶遇一只八哥，我打招呼&HELLO&，它回复我&你还会说话呢&。
4、喜欢公司刚招来的帅哥Y,预表白.昨上班见Y进来就迎上,说:"我喜欢你,可以做我男朋友吗?"几位大姐在旁拿着拉炮就等Y同意拉炮庆祝.可Y挠了挠头说:&这个......怕不行啊!"然后递上一张请帖,请帖不是他婚帖,而是他儿子一百天的请帖.要不要这么急啊!23毕业就结婚,24生儿子.第一次表白就受这么大的打击,泪崩啊.
5、认识女朋友的时候我是公务员，确定恋爱关系后闲我太忙没时间陪她，哥辞职了。后来在一家不错的国企上班，她又闲离的远，我妥协了，又辞职。现在当农民工了，闲我没前途以后靠不住，一脚把我踢了。
6、地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶~~美女面含娇羞：&谢谢你啊，你叫什么名字啊？& 帅哥帅气微笑，答道：&我叫红领巾......& 围观群众满脸黑线......
7、在一小吃店，夏天，很热，差不多有40度左右吧。一女说：&老板，给我来瓶饮料。& 老板说：&要不要凉的呀？& 此女非常气忿的说：&你不知道女人有几天不舒服吗？！& 老板无耐的道：&谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。&
8、昨开车回,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩. 哥急刹车,停后下车查看(较爱狗)发现这厮竟然躺地上不动了.当时吓得满身冷汗~~生怕狗的主人讹我......GC来了,只见后面一大哥,对着躺地上的狗说了句:"别装了,都把人家吓着了.&立即, 那狗竟爬起来用不屑眼神看我一眼走了......这么会装死碰瓷的狗有木有~~
9、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：&你们认真考虑过了吗？&儿子： &当然！&我又问：&怎么去上学？&&我们都有自己的自行车。&儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：&结婚了有孩子怎么办？& 儿子： &我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！"
10、哥哥很瘦，故每次都打击他不强壮。以前我家装修复古，都是木制的，所以爸爸特别宝贝家里的东西。有一天，哥哥对我说：信不信我一拳把这个打穿？我鄙夷：就你？切！然后哥哥一拳上去，木头裂了，他一脸得意地望着我。我大喊：妈，哥哥把柜子打烂了&哥哥楞了&
11、认识女友1个多月了, 前天她说不舒服去医院, 被告知怀孕有2个多月了, 女方家还说我要负责到底......
12、话说现在学生党用5130的真很多，包括我。那天坐公交，看见一个美女玩着她的5130（颜色和我的一样），当时心里美啊！情侣手机&开始YY。下车的时候脑抽的对她晃了晃我的手机（意思是我们手机一样，想求交往）。那美女当时愣了下，然后喊&&小偷啊&&没反映过来就被按地上了&尼玛的手机在她自己手上&
13、上次我说电脑中毒了， 我哥说： 你长大了。。
14、下班路上听见一人打电话：&我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下&。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思......
15、刚坐车，想问司机到不到世贸大厦，不知道怎么脑子突然抽了，张嘴就问&到不到五角大楼?& 司机想了想说&我们到机场&= =
16、我们这里，晚上一般用一盆水先洗脸再洗脚。宝宝3岁，对世界充满了怀疑，总是问为什么？晚上洗脸，洗脚的时候突然问我：妈妈，为苏么要先洗脸再洗脚呢？ 我，一楞，然后问他：你想先洗什么？ 宝宝：脚。 于是就给他先洗了脚再洗了脸。 && 第二天晚上问他，先洗哪里？ 宝宝：脸！（实践出真知）
17、简短的，一心仪女生刚刚在图书馆和我说&我还没男友诶&&我脑残的来了句&我也还没男友&&然后她就回宿舍了
18、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？　男：哼哼！我妈就料到了你们会问这样的问题～为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了
19、几个朋友在水上乐园玩,谁输得去滑那种很高的滑梯.结果一女生输(带耳环,泳衣是脖子系带),倍害怕,爬上楼梯,管理员说:&不能戴耳环.& 女生摘左耳环... 摘右耳环... GC了,估计脑子吓木了,把双手伸向脖子后解泳衣带... 关键解完还把泳衣从前面放下,两个槑槑啊!全露出来了!!!管理员扭头一看,大叫&我艹!&
20、养了一对小仓鼠，好吃好喝的供着，巴巴的望着它们生崽，期待啊~~，然后母仓鼠怀孕了，激动啊~~然后生了一对小仓鼠，兴奋啊~~然后小仓鼠长大了，一家四口其乐融融，和谐啊~~然后仓鼠妈妈和仓鼠女儿同时怀孕了，凌乱啊~~然后两窝生了13只，恐怖啊~~然后伙食不够吃，被吃了3只，畜生啊~~
21、本人一胖男。 有次坐公交车，正好坐在右后轮正上方的位子上。猛然间一声巨响，P下爆胎，车内一阵灰尘，过后一车人看着我&& 我擦！难不成还认为是哥坐爆了大公交的轮胎~！@#￥%&&&*
22、很小时候的事。 我："再也不去奶奶家吃饭了！" 妈妈："为什么？" 我："菜都没洗干净，都是毛丝！" 妈妈："那盘菜啊？" 我："奶奶说叫藕。" 妈妈："......"
23、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后a君进门，洗脚完毕 。 a：&谁的衣服？& 某：&隔壁某某的 。& 于是a淫笑着用衣服擦了脚。 b君进门 ， b:&谁的衣服？& 某：&隔壁某某的。& 于是b淫笑着用它擦了脸上的汗。
24、泳池中间有个雕塑，造型是一个香肩半裸的慈祥妈妈抱着一胖乎乎的男娃，娃的小JJ会喷水，喷出的水直接进入泳池。泳池边上，一换好泳装的小Loli疯狂挣扎加大哭&& 我不要把我扔到尿里！我不要在尿里玩！
25、昨夜失恋喝高了，早上醒来怀里抱着女友的妹妹。（抽死我吧 ）
26、以前，一个室友，叫老币。 有一阵子，在寝室煮东西，2个人坐在电脑桌上吃。 他吃着吃着，忽然站起来，去卸墙上的那面大镜子，很快拿下来，摆在他和我之间。我不知道他要干吗，不理他。 继续吃。 吃着吃着。。。我忽然发现：我的吃相，那真是，十分粗鲁！' 于是我就吃不下了。
27、参加好朋友的婚礼，之后好朋友拿来我的一张照片，照片里，我无耻的斜眼盯着新娘的胸......(无良的摄影师)
28、朋友结婚俩年，老婆不想要孩子，朋友想要。就用针在每个TT上扎了一下，然后就毫无悬念的有了。十月怀胎一朝分娩，喜得千金。问及名字，朋友随口给孩子起名叫针针，他老婆说：嗯，就叫珍珍吧。这只是笑点一个。糗的是我脑残的把这件事发到了QQ空间，还被朋友的老婆看到了。现在朋友俩口子冷战中&&
29、某天，去到姑妈家，3岁小表妹还在床上没起床，大声嚷嚷着要我去给她讲故事。一进小家伙房间，还没坐下，小家伙就说，要像姑妈一样，让我在床上给她讲。我一坐到床上，她又要我躺枕头上。一躺下，这丫的以迅雷不及掩耳之势跳起来，一边跑一边喊：&哥哥在我床上尿床了！&
30、（朋友家有一条非常听话的狗）朋友家狗住一楼，朋友家人都住三楼，有天晚上狗一直叫不停，朋友就在三楼喊，别叫了，吵死了！那狗特别听话，一声也没再喊，第二天大清早，发现小偷光顾了，丢了一景德镇青花大瓷瓶！！！朋友生气对狗说：&你有点性格好不，让你别叫你就别叫，看不起你&- =！
31、在重庆想吃个凉菜你都得趁凉吃,要不一会儿就热了。
32、朋友赌*球赢了,晚上请大家去最贵夜店喝酒.还吩咐谁都不准抢付钱.谁知那货喝醉,等买单时怎么都弄不醒.他身上只有一张卡+几百,其他人也没带那么多钱.最后没办法...把他拉到厕所,放满整整一洗脸盆水,当服务员面把那货脸埋到水里去,每埋一次就吼:密码说出来！ ---后来吐了,醒了,说不用密码,白白呛了不少水.
33、本人技术宅，喜欢没事开无线电偷听小区电台；小区摄像头到处都是。爪机不割。刚刚洗澡，洗完才发现没拿衣服，于是裸奔回房间，正要拿衣服，无线电传来监控室大叔的淫笑声：&你们看8342的那个男的没穿衣服&。我了个去！
34、我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮木有了&& 双眼皮木有了 , 木有了&&
35、本人女，今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈hll的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么xe。我装作一脸cj的问她怎么用啊？事实证明是我太xe了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
36、读大学，有天女友打电话说在人工湖边等我，过去的时候突然想吓她一下，于是远远的绕路，悄悄的接近，猛的抓住她一阵摇晃，然后手没抓紧，她掉湖里了&&围观者甚众并广为流传，各个版本层出不穷。然后大学时期再也没交到女友&&
37、今天三模成绩下来，小承同学英语一改30水平，人品爆发。老师怀疑作弊问其做法。淡定回答：自己先做一遍，然后把这些自己做的答案排除再选&&排除再选。 再做一遍然后再做一遍您就满分了！
38、初中上化学课，老师做实验，酒精灯上面架着有硫酸的试管，浓度较低。老师一边讲一边加热。到点，下一步，我k！操作失误，硫酸喷出来了。坐前两排同学杯具了，有的衣服上是小洞洞，有的脸上是红点点，场面一片混乱。大家惊慌之余发现老师不见了...良久，老师回来，大家内伤，只见老师的半边眉毛没有了。
39、老婆一闺蜜.昨日大雨大风.撑伞上街.不料一阵大风将伞吹到街对面.闺蜜急忙去拣.一大嫂箭步上来前将伞攥住.闺蜜正准备道谢.大嫂说.我先看见的.闺蜜无语.
40、春天火大，嘴唇干裂出血，昨晚睡觉流鼻血，起来发现满脸都是红红的&&吓了一跳。 之后在网上感慨下对话如下：状态：今天早上满脸是血。 损友回复：蚊子看到你的脸结果吐了。 虽然我很想鄙视他，但是我还忍不住说：太有才了&&
41、某同学感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都全是触屏的了。 另外一男同学：你虎啊。有遥控器不用，非走过去用手指头戳~！？
42、一句话，我跟我们班的一个女生打招呼了！问题是，当时她在女厕所里面，而我在往里面看！
43、刚才《中国之声》听到的，主持人就兰州非法集资的新闻请出专家，BH的专家一上来直接就对非法集资下了定义：非法集资，顾名思义就是非法集资。（专家，让我拿什么来爱你～）
44、4岁左右，老爸带我去逛街，见一小男孩拿包饼干在马路边玩，我说爸我也要吃那种饼干，只见我爸走到小男孩跟着，以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了那条饼干捞起我就跑，至今我还记得那小男孩看着我俩那难以置信的眼神&
45、下午陪一同事相亲。 中途我拿出手机上Q，我同事:&咋不把X（叉）6整出来阿.& 我:&放家里我爸用着呢.& 之后去厕所，那姑娘跟出来。死活要我电话说方便以后联系。等我琢磨过味儿后，立马下楼结账拉着我伙计走了。只想说，我不过手机中毒，新买了个诺基亚X6而已，不是宝马X6。
46、一朋友，学校食堂买粥，食堂不收现金让刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再问师傅：收现金不？！师傅囧，默然点头。
47、在这强大的中医药院校里有一名强大的太极拳老师,4月27号体育课下课他神神叨叨说明天要飞去中东了,执行任务,顺利话下星期三的课应该能回来...5月2号,他顺利回来,集合完毕第一句话:拉登死了.. 大家嘘声一片.. 等到下午的时候..网络上铺天盖地全是拉登死了的消息..大家都凌乱了...（老师您干吗去了.... ）
48、话说老公去游泳，一妹子要求老公教她游泳，妹子穿的泳衣很性感，就在老公托着她的肚子认真指导的时候，妹子不知怎么滑了一下，然后，我亲爱的敬爱的老公的手就滑进妹子的泳衣，抓的那叫一个准啊。（我是不是该禁止老公再去游泳）
49、背景一：买了一瓶绿茶，再来壹瓶。 背景二：图书馆上自习。 背景三：吃饭时间到了，水和书放那占位置。 背景四：再去，书还在，水还在。槑槑：盖子被换了。 你说剩下的还喝不？
50、家有四只乌龟，很黏我，我走哪跟到哪－－－－割－－－－刚才我上厕所，它们也爬到了厕所，在我脚边转来转去，我拉便便了，味道挺难闻的&然后它们就又排着队爬出了厕所&
51、我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮&
52、前两天武汉起风，风有多大？让我告诉你~~尼玛我看见天上有只小鸟在倒着飞！！！大~~有木有？！！
53、一句话，早上坐的公共汽车一个急刹，一个帅哥扑倒在地大叫我艹，手里抓着一个吊环&
54、一句话，中午药理动物实验放讲台上的一只公兔子光天化日之下骑到母兔子身上玩起讲台震门。(流氓兔发情 )
55、(本人男骑电动车回家路上)今天热,在路上很无聊啊..突然灵光一闪 发现路边的1个小正太举着自己的小jj射对面的小loli高度相当惊人...结果小loli毫不示弱的脱下内裤也朝着正太射去高度也是相当惊人........我当时下巴都快掉了.... gc是我hll的撞在了电线杆上... 后来才知道 原来他们拿着水枪放在下面- -
56、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了&&
57、本人男护士。。。。。。今天护士节 单位犒劳工作在一线的护士们 然后给我发了包丝袜。。。。尼马啊。。。。这是让我打劫去吗？
58、（武术爱好男会耍刀）一日晚，在客厅练刀，一系列帅气的动作后，结尾一个杀气四射的怒劈&帅气的收刀转身&一陌生大薯薯站在我背后&我疑惑的看着他&他用有些发抖的声音说道:&师傅您继续，走错门了&&之后他淡定的出了我家&尼玛的坑谁啊&我门锁的好好的有木有！！&薯薯你还拿着匕首有木有！！！
59、本人女,一天做梦梦到被police给QJ了,梦做的很真实,梦见落红和怀孕.惊醒,第一件事就是摸肚子,发现没有孩子,不过也是很压抑,实在难受就上网想和朋友聊聊天.刚上QQ,我5年多交情的男性挚友和我打招呼:&丫头,我昨晚做梦,我当警察了,哈哈,倍儿爽！& ...我去,当时我那个心情都不知道该怎么说了,破案了！！！
60、今天上课，教授很郁闷的和我们说：&唉~本来是满怀着热忱和对红色文化的认同去参加合唱的，结果比赛结束后，学院居然发给我们每人500块，你们知道这是什么感觉吗，就像一个女生真心爱着一个男生，结果和他上床之后。。。。。他居然甩给你500块人民币！！！& =_= ||
61、姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了......后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题&...弃糟糠的都木有好下场呀......
62、最近看美剧走火入魔了，午睡时做了个全英的梦，竟然还是带字幕的！！！
63、老看到有人发贴说自己是理工的，女生少，其实你们很幸福了，因为我们学校作为一所航海院校，一个女生都没有，一个都没有，！三千多纯爷们！能想象吗？
64、一哥们，每次给狗洗澡，都弄得一身湿。终于，他懒，自己也光着身子。 现在，他在医院里。。。
65、女：你从哪找我的QQ 号。 我：请人吃饭要的，你能给我一个手机号吗？ 女：你笨啊，你为什么把手机号一起要来？我：他们那一群色狼没一个好东西，说下次再请才给手机号》》 女：请吃饭多少钱？ 我：80 女：给我手机充40话费算五折，我给你手机号行不？ 我：（怎么回答）？？？
66、朋友签名：加班一晚上十八块,加班太累了导致早上迟到扣二十
67、坐教室里，后面一白面小男生。丫连放了三个响屁，在空旷的教室里回音无限&&我幸灾乐祸地环视四周看众人如何用目光刺死他，结果发现尼玛全在用嫌恶的眼光看我&&毁了毁了。
68、看到我一朋友的状态：&盗用我qq号的朋友，我真的不介意你帮我把妹，但是你能不能不把我老师啊！！& 我很想知道我这朋友之后怎么面对他那老师Orz
69、(坐磁悬浮列车,有一个像过飞机安检一样的人体安检门) 某LOLI女，过安检门，一旁安检小帅哥喊：&跑一下哈，跑一下哈。&遂以为是一种新型检查仪器，需要跑起来才能检查,于是边做健身跑步机状，边萌问：&为什么要跑呢？& 小帅哥笑答：&因为车还有30秒就开了。& 瞬间见其翻白眼+拎起行李撒丫子狂奔。
70、好久没见3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。 下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他嘴在动，好像在嚼东西，就逗他&宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？&他害羞加可爱的说"刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃&
71、本人汗脚,味特大,下楼买烟,坐电梯,我家13层,11层上来两个美女,进电梯就能看到她们眉头皱了下,我脸马上红了,都有躺地上装死的心了.终于其中一个受不了,摁了7楼.到7楼两人是跑出去的......GC是我买完烟回来,又看见她们在等电梯(估计家里东西忘记拿了吧),我囧,看见我进电梯了.两人愣是不进来...哎......
72、去年，为了提升警力，上面给所里配备了新型装备。但我们是小县城的小屁警，许多东西都没见过。于是当催泪 弹传到一个小年轻手中后，他本着探索学习的精神抠了一通。结果，半分钟后，所里被清空了...... （尼玛原来催泪 弹这么难受！这么难受啊！！！）
73、南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：&你们周游世界后再回来跟我说。&一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：&you are my world.&瞬间秒杀&&
74、话说我一发小，从小骨骼惊奇，是块练武的好材料，后来去了省武术队继续修炼。一日，我们几个朋友相约去欢乐谷玩，去了鬼屋（其中有工作人员扮鬼）！话说那鬼突然从旁边扑了出来，我们几个吓得尖叫，除了武学奇才，只见那货，一个劈腿，重重踢在鬼身上，鬼瞬间倒地，说了句&妮马的，下午我就辞职&
75、话说，男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子。看见男友妈妈怀孕的肚子。 然后问男友妈妈&小姑，你这肚子里是什么呀?& 男友妈妈就逗她说&是小怪兽.& 说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。完事说一句&小姑，它死了吗？& 姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊......
76、我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐......
77、一次，表姐夫在如厕，但是厕所的门米有关上。正好小侄女路过，结果，她鸡冻地杀了进去，在她爹身后说&爸爸，不是这样嘘嘘的，要蹲下来、蹲下来。来，我教你~& 他爹槑了，表姐赶紧把小宝贝抱了出来。我......（上厕所不关门的人你伤不起啊！有木有！）
78、刚买新车，手痒。开到单位，停车时不小心踩了油门，车发飚了，直接上了三级台阶，把单位落地玻璃全撞碎了。忐忑等待批评中ING.......55555
79、今天去打印,在打印店桌下废纸堆里发现一团黑白毛茸茸东西,以为是废品,脚不自觉的就踩上去,发现是软的圆柱状,也没低头看就脚搭在上面把那团东西搓来搓去.大概一分钟,老板打好回头,发现我脚下正搓的东西,顿时表情纠结:&那是我的狗&&我低头一看真的是只小狗,重点是,被我这么搓了半天他还在睡着&没醒&
80、今天,一小女孩偷偷跑过来同我说:"老师,猜猜我有多爱你." 我美的,问:"多爱啊?" 她又悄悄说:"老师我搬家了,和干爹他们一起住." "啊...(转话题好快啊)搬哪了?" "老师,昨天妈妈说我头发很臭了.""哦,那你妈妈后来帮你洗了么?" "老师,我等一下可不可以看《黑猫警长》啊?" "可以!" 唉,跟这孩子，聊天真累啊!
81、弱弱的问句你们有木有试过憋着S憋到心慌意乱马上就要摸到厕所门了旁边突然闪出一人&哇！！！！&的吓你一下？？以前真不懂什么叫失禁啊！！
82、A：&我暗恋一个女生。& B：&暗恋好啊！& A：&怎么个好法。& B：&暗恋是所有恋爱中最省钱的。&
83、今天坐车，没座位车上人不多。然后极度无聊，车开的很慢，遂猥琐的扣鼻屎， 然后扣了一小块，随手一弹，弹到坐在我身边玩手机的姑娘的电话屏幕上了，姑娘愣了5秒，我也极度尴尬，就看旁边。 然后， 看到左边的哥们也在扣， 扣的全身贯注，姑娘一直瞪着我旁边的哥们，我是出了一身冷汗啊！
84、今天破天荒的去上公修课，发现人不怎么多，于是淡定的坐下等老师来&可上到一半的时候哥不淡定了，上边讲得课没选&妈的，进错教室了&猫着腰正准备走的时候，和蔼的老教授开口了：&那个同学，来了怎么又走呢？&偶：&老湿，进错教室了&&gc来了&只见老师很淡顶地说：&人正好少了，捧个人场吧&&
85、大学政治课，500人的大教室，只有讲台左右有两个门。朋友迟到，想推门而入，可门死活打不开。她努力了有5、6分钟，最后总算开出一条缝自己钻了进去。找空坐下后发现大家包括老师都在看她，旁边有人对她说：&你真厉害，之前有7、8个人迟到进来都没推开门，你竟然做到了&&对了，那个门是向外拉的。&
86、某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出&我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17，我就凌乱了&
87、昨天把手机的闹铃声改了自己喜欢的歌，结果早晨闹铃响了，我醒了，然后听着闹铃的歌声越听越爱听，然后我就陶醉的又睡着了...
88、夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸。有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走，md人上去了，裙子没上去......
89、坐飞机去上海....手机不割.....旁边一大叔自起飞就开始睡，带个眼罩，中途突然惊恐的转过身来问我&到哪了？& 当时脑子一短路欲把头伸出窗户看看，反应过来后把头幽幽的转过来&中途不停的吧. ..& （大叔 飞机不会坐过站的！）
90、【幼儿园进行防拐演练 1台ipad骗走10名小朋友】昨天下午，大成实验幼儿园举行一场防拐骗演练。演练下来，答案大出老师家长们的预料：面对零食和玩具的诱惑，小朋友们的表现大都很不屑，但当记者无意中拿出iPad时，全班36名小朋友，竟然有10名被&骗走&。(与时俱进的小朋友)
91、去年，坐4月30日的火车。五一嘛，人多，我和男友小鸵好不容易挤上了车就鸣发车笛了。这时候听见了列车员绝望的吼叫：&同志们再往里面挤挤吧，实在关不上门啊！！&我前面一女生艰难得歪过头，惊恐的问我：&同学这是公交吗？&我还没反应过来她就崩溃了：&完了我还要赶火车呢！&
92、刚结婚没多久连续低烧几天,之后去参加同学聚会,精神十分萎靡.饭桌上一损友问:&怎么了,一脸痿相.&媳妇抢着说:&别提,每天一到半夜一点就发烧.& 损友:&那么晚还发骚?&(不怀好意笑)媳妇:"恩,害得我还得爬起来给他找药." 损友:"还需要药?&媳妇:&不然他怎么办呢?&损友:&他非吃了药才能办?&......
93、今天看见朋友的状态：5.20都成节日了？6.9你们过不过？
94、想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：&我想买苹果。& 她：& 好啊，买甜的。&我：& 甜的？不是吃的，是用的。&她：& 啊？苹果也能用啊？& （为什么要说个&也&字）
95、话说我一同学小时候，有次在地摊上买了张歌碟回去听。拿回家兴致冲冲的一放：尼玛啊，竟然是老板自己唱的！！有没有这么闲的蛋疼的老板啊，摆摊没事就自己唱自己录自己卖啊，要不要这么犀利啊。gc是第二天同学去找那老板说要退碟，那老板还小声的嘀咕了一句：为什么要退啊，唱的蛮好的啊...蛮好的...
96、悲催...今天带儿子去沃尔玛,见一个变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子说:"你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴." 我就笑了,没有的事,老婆不会信的,接下来儿子一句话把我秒杀了:"你说妈妈是信4岁的乖孩子还是信你这做生意的老油条." 好吧,我承认我最后妥协了---现在的00后小孩你伤不起啊.
97、一哥们L追一mm,苦于从何下手。，。，。，。，。哥们，。，。，。，。，。我："要我帮你吗？" L："不要（直爽） " 我："怕我和你抢啊，哥们不做这缺德事。" L：&陈冠希和谢霆峰还哥们，做这事的有几个不是哥们。" 我："&&&"
98、( 我结婚了)话说就在我登记的那天.登记都需要查体的. 就在查最后一环的时候,一男医生带我进了单间.然后让我退下裤子.拿着我的小弟弟揉了一会说"好了是男性,走吧" 额滴妈啊.医生挺淡定.可哥很震惊, 你怀疑我性别啊!
99、夏,一群朋友喝醉.一哥们对我说:"叔叔,求你给我两块钱,让我去擦皮鞋吧!"我无视!GC&他突然抱住我大腿:"叔叔!求你!给我两块钱!我的鞋太脏!回去我妈要打我的!"尼玛!你非得把我辈分提高一辈没关系,可是,我是女的你为嘛要叫我叔叔?给你两块钱也没关系,就你丫穿双人字拖还擦毛的皮鞋!你让擦皮鞋的情何以堪!!
100、说一个嫂子的！她儿子有七岁了！她经常当着她儿子的面抱怨DYM的痛苦！&&某日她儿子一脸幽怨的看着她&妈妈，你应该给我买那个变形金刚，因为我都满足了你十个月的愿望&嫂子惊讶道&你满足妈妈什么十个月的愿望了？&小鬼头一本正经的说&我让你十个月没来DYM！&嫂子满脸黑线再也不抱怨了&&
【三】躺在火车中铺看斜上方上铺的被子里露出好白好光滑的背,看的哥正爽,结果...被子开了,一个男人爬起来了...
1、同事儿子6/7岁时,由于吃坏肚子,一夏天没给吃肉,天天小米加鸡蛋的吃,终于好了,一天带他去超市,看见卖熟食的,儿子走不动了,同事劝他,咱再养几天吧,没给买,就转到别处去了,一会儿子不见了,正找着呢,超市卖熟食的服务员领着来了,这是你儿子吧,他把我们卖的鸡咬了......同事那个尴尬啊,我买......
2、傍晚遛狗，俩狗狗对某块草地异常有兴趣，嗅了半天，开始拼命刨坑。我站在一边开始YY侦探剧的情节，挖出一具死尸或者一包金子什么的&&最后它们俩终于不动了，瞅着我。我一看，靠！居然是一个破胸罩！赶紧走，不然被人看见，误以为我是变态呢！两个小混蛋！
3、弟弟小的时候几乎每天都哭。三四岁了。能说话了。 一不高兴一丁点事就哭。奶奶教他自己安慰自己。 结果每次我们都看见。 一个四岁的活宝一边擦眼泪一边.... &555 ... 555哇...55...凯凯你不要哭了...555...不哭了不哭了..5555...."
4、高中的时候，一天放学，很多人一起下楼，突然我因为鞋子比较滑，在楼梯上仰着摔倒了直接坐在楼梯上。这还不要紧，关键是我直直地伸出的腿将前面的人给踹到楼下了&&还记得那个倒霉孩子爬起来幽怨的眼神&&
5、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
6、同事带小孩去农村玩，看见一只羊后，小朋友问：这头牛怎么长得像狗一样啊？
7、北京东城区摸拟的语文考试作文题目引起网上各种咆哮体凡客体，突然想到写个糗百体：一条鱼逆流而上，ＢＨ地冲过浅滩，划过激流。这不是ＧＣ,ＧＣ是绕过层层渔网，躲过水鸟的追逐。这也不是ＧＣ，ＧＣ是它穿过了山涧，游上了高原&&按惯例这也不是ＧＣ，ＧＣ是它死了&&留我们在威风中凌乱啊凌乱&&
8、昨天中午接到LG短信"亲爱的,我晚上有客户来,不回家吃饭. "我回"好的." 结果晚上我们在吃饭的时候听到开门声, 我回头一看是LG回来了,我就问你不是有客户吗?结果人家说"您老人家不答应,我哪里敢不回家吃饭啊!我有点丈二和尚摸不着头脑,他把手机拿给我看,我给他回的竟然是&妈的&.都是手快惹的祸啊!
9、记得上高中那会，考试诗歌填空，蓦然回首那人却在灯火阑珊处的前一句,结果考试下来,语文老师发言了,众里寻他千百度,男生全填的是她,女生全填的他.
10、我一个同学的状态---------所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
11、跟老公聊天中..... 我：回头我带你去内衣店参观参观 老公：不去 我：为啥 老公：害羞我：我以为那是你们梦寐以求的地方 老公：我们梦寐以求的地方是内衣店的试衣间 我：........................
12、做幼师，一天穿一底领上衣被一正太拉住领口往里看，我正惊慌时正太大笑，哈哈哈哈哈，脑师衣服里有屁股！！！哈哈哈&&&&&&&&&&&&&黑线的我&
13、昨天去食堂吃饭，看见有那种很大的肉丸，脱口而出，师傅，这肉蒲团怎么卖？ 剩下师傅和周围人零乱了。
14、大龄剩女一枚，注册了世纪佳缘的交友账号，每天能收到两三封男士来信，但佳缘看信需花钱买邮票，短信2元/次，即看一封信要花2元，且经常短信无法发送。后来一咬牙一跺脚，用一张300元移动充值卡弄了个包3月免费看信的钻石会员，结果从那后，一封信都没收到了......谁能告诉我这是为黍么? 佳缘你好坑爹
15、前几天我面试的小姑娘今天在面试我。（好吧，我们都想跳槽）
16、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备&&齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。
17、我想好了，以后谁问我三围，我就问他长度 ....
18、我班级高一的男生和高二的一个女生谈恋爱。然后叫家长来处理早恋事情，陈述之后，该家长大喜，直接跟儿子说：既然你女朋友家长也来了&那去商量商量辍学不读结婚吧！！！刚好问下她们家礼金要多少&我了个擦！！您真省啊。直接把儿媳妇搞定了？！！当时办公室的老师们都震惊了&彪旱的家长！！
19、今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。。
20、今天去公司卫生间蹲坑，赫然看见墙上写了个找小姐请联系139******** ，觉得挺好玩，掏出电话拨了出去，电话那边传来了我们老总的声音，我立刻惊出一身冷汗，急忙说打错了，是谁在坑爹呢？？
21、首次和女友的弟弟见面，我第一句话是&哥，你来啦。&。。。
22、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：&你给我吃屎吧你！&然后猛冲厕所
23、本人北京IT民工,远洋小区为了防止我们外来人员穿梭小区,绥安装防护门(北京的人都懂的).中午我和一堆人在门口等有门禁卡的人来开门,都很焦急,突然过来一个金发碧眼外国妞,一边走,一边掏钱包(貌似拿门禁卡),大家像看上帝一样,等美女一步步走进,结果掏出一个硬币,嘎巴一声,把门撬开了...撬开了...开了..
24、电视台热播黄晓明翻拍的《上海滩》时,晚上我和老妈在客厅专心看.这时老爸进来看了眼说&以前香港拍的那个,是周星驰演的吧.&我头也没抬,说&周润发&.老爸又说&就是那个唱《双节棍》的?&我仍没抬头,回&周杰伦&,老爸&是香港人都管他叫&星爷&吗?&,我&那是周星驰&.老爸叹了口气&香港人真乱!&
25、本人孕妈，宝宝已七月。由于又高又瘦，肚子不显，常常被人取笑是诈和。 昨天老娘一咬牙，穿了一件修身连衣裙，心想，哼&& 结果大家众口一辞：哇，最近是不是美人心计看多学会伪装了，肚子上扣了个篮球就来了&& 扣了个篮球&&篮球&& 话说你们考虑了我儿子的心情没有？
26、番茄炒饭的香味散发出来了，我想，如果再打里一个鸡蛋肯定更美。于是挑个鸡蛋，磕两下，华丽丽的淋上去。可是接下来散发的气味快让我昏过去了。好吧，臭蛋！好吧，刷锅！好吧，泡面&&
27、刚刚&&最近校内疯传facebook不是推出暗恋功能了么，输入你暗恋的人名系统将保存，若是对方也暗恋你就会通知你俩&&然后的然后据说校内也有了 我一悲催的大学同学就试试了&/暗恋 女生名，结果状态发布了 哈哈(真是坑爹的人，伤爹的心，丢爹的脸&&)
28、在夜市摊上吃面，觉得皮带有点紧，就松了皮带，觉得还紧就连扣子也解开了！ 好吧&最后群众围观了一个穿着内裤站起来高声喊着算账无辜青年&& 凌乱了我。
29、一句话。刚才上幼儿园的妹妹向我介绍了我这个月的第八位妹夫&&
30、一句话，下次听歌时放屁记得摘耳机，尤其在图书馆自习室。
31、昨天在街上。 忽然听后面有大叔，很急切地喊：&那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！& 一大片人停步。 我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：&我是做日语翻译。。&
32、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候。。。他们。。。真的。。。接吻了。
33、公交上1小女生向一个空位走去,这时另1小孩一把推走她坐上去,小女生险些摔倒,小孩妈亲眼看到也没说话,小女生和同学继续站着.我心想她们好善良.过两站,母子下车,小女生的同学问她为嘛要沉默,她道&不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚,继续让小孩得瑟下去,总有一天会被人打死,活不过18岁!& 我惶恐！
34、和室友自习,进教室发现后排坐一帅哥.过会,帅哥不见,位上有几本书.室友让我去翻书看他叫啥.我逐去翻,第一本没写名,翻另一本,随听室友喊我...抬头,帅哥就站我旁边...室友狂笑.我个囧,红着脸问:"内个......这是你的书么?" 帅哥点头,我转头嗔怒室友:"你看,都说这不是我的书."帅哥也开始笑......o(╯□╰)o
35、用脑过度致头发细软，找土方：生姜熬水泡头并按摩。 每次在生姜水里泡头时有泡沫流下，我就伸手从盆里捞一捧水抹把脸。周末做面膜，对镜仔细抹泥，悲剧了！一脸细黑的绒毛！嘴巴一圈更明显！怪不得人说我变黑了！生姜水你要不要这么给力！我才洗了三次啊！姑娘家怎么办啊！&&呜呜&&生姜水我恨你！
36、躺在火车中铺看斜上方上铺的被子里露出好白好光滑的背,看的哥正爽,结果...被子开了,一个男人爬起来了...
37、一日儿子在电视里看到天使,问:"妈妈那人身上为什么有翅膀?"我:"那是天使."儿子听完觉得很长知识就去考他爸.儿子:"爸爸,你知道天使么?"老公:"知道,不就是你妈么?"(心中狂喜,看来我在老公心中地位很高嘛)儿子:"你瞎说,妈妈没有翅膀."老公:"要翅膀做啥,天使不就是天天被我们使唤的人么?& 我勒个去......
38、讲一个高中时的事情，本人女，当时宿舍8个女生，一日刚上完体育课，热，一群人一回到宿舍都找杯子倒水喝，这时，一MM拿起她的热水瓶，拔出塞子，直接往嘴里倒，其他人都震惊了，这时，那MM发现我们异样的眼神，淡定的说：我热水瓶不保温的。。。。。。
39、一女的喜欢一男的，皆为高中走读的童鞋。女的想表白，男的知道，但对她没意思，晚上不等她就想骑车闪了。女子为了让他等她，早早把自己的车锁上他车上了﹦﹦（小样，看你还跑得了，收～）
40、我在路边看见一萝莉在费劲掰棒棒糖包装纸,一使劲糖飞了,被我一脚把糖踩了.小萝莉立马哭了,拽住我.我那个尴尬,怎哄都不管用,只好新买一只给她.当我把糖的包装纸拆开拿给她...此时...对面的商店冲过来几人,不由分说把小萝莉抱起,把我围住... 我不停的解释自己不是人贩子！生平第一次被人围攻,委屈......
41、上课，老师提到二十四节气，就问谁会背站起来背一下。 室友坐我旁边，没听课。问我：老师让背什么。 我淡定看了她一眼：十二生肖 这货在底下大喊：我会！老师:那你起来背一下吧。 她嚯地站起来：子鼠丑牛寅虎卯兔辰龙巳蛇......（我真不知道你会站起来......）
42、贪小便宜,4000多网购了个iphone4!!!双卡双代的..苹果有双卡双代么.尼马的坑爹呢!!!退货中...
43、上高中时，不是有滚动嘛，就是成绩不好的滚动到较次的班级，刚好a班和b班一墙之隔，又有一童鞋小淼从a去了b班，某节地理课，老师叫小淼回答问题，于是，有另一童鞋，直接站起，飞速跑到后墙，大力捶墙，大喊:"小淼，老师叫你回答问题!"......
44、刚坐公交回学校，在想心事。突然想到一句：执子之手，与子偕老。。忍不住念了出来，突然发现旁边的MM正面对着我，好在只念了两个字，立马改口&变成了。执子&花开，so beautiful so white&&我这有多纠结&
45、今天用502粘鞋，不小心弄到手上了，google一下，是谁说&在原处滴上502使原来的502消融，然后疾速用水洗掉，很灵的&？？？灵你妹啊！！！！现在满手502！！！
46、&&&&&&&&&&&&& 6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：&姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！yanyan（她20岁的表姐）姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！& && （姑父表示压力很大）
47、男朋友是哈工大的，就现在，我在陪他上自习。一直相安无事。忽然自习室闯进来一个保安大叔，后面跟一小姑娘。大叔看了一圈，找了个文质彬彬戴着眼镜的上自习的男生，问：学啥呢？男生莫名其妙的回答：没学啥啊~然后大叔神秘兮兮的掏出一张纸，递给那个男生，问：这题咋做&&(原来是来给他女儿问题的)
48、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到杜蕾斯，同事：&半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！&我翻了翻他的购物篮，拿出一包卫生纸。我：&半夜出来买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！&在我们互相取笑的同时，外面走进来一PLMM。 她走到收银台边上的柜台道：给我拿两节电池！
49、前天去女友家见家长，她的小侄女跑到我的面前，&叔叔，帮我调到天津台。&，我接过遥控，按了数字发现没反应。。 她非常高兴喊起来，&奶奶，奶奶，叔叔把咱家遥控弄坏了&。。。 你耍我吧。。有么有，有么有。。。
50、大学值周,有幸当女生宿舍楼长(偶是男),照看便利店和将捡来的内衣等人认领......某日夜,一MM来问&我的胸罩是不是被你们捡到了?&我瞄她胸一眼&是75B吧!&随手给她1个.结果MM喊了句&流氓!&捂胸飞奔.我心凌乱...今天只捡到一个,不是我眼神好...隔日,所有经过我的MM都紧抱胸,用一种杀s我的眼神扫射我.
51、物理课讲动量守衡&老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了&老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了&&
52、话说半年前我陪一哥们儿在青岛的台东宠物市场花800大洋买了一只袖珍猪！！前几天Q聊的时候问起袖珍猪现在怎么样了，那哥们儿灰常激动的说在老家的圈里都100多斤两！！还说请我吃无公害的猪肉... ...
53、那什么，初中时经常互骂&你将来生儿子没Pi眼！&的一对冤家最近结婚了！^_^（期待二代产品问世 ）
54、舍友笑点巨低.整天咧着嘴笑.某天她在抱怨自己牙怎么那么黄.另一舍友说:笑多了.氧化的
55、地铁上站着看糗百，正会心一笑&只见对面坐着的哥们慌张把裤门拉上了&
56、下班，同事纷纷闪人，办公室已然静悄悄下来。我最后一个，关饮水机、关灯、关门、反锁门一气呵成。忽然发现手机没带，开门，赫然发现领导默默的坐在乌其麻黑的屋里黑线ing... 我！！！赶紧冲上去道歉一万遍！！！ 领导你太安静了！！！（领导我并不是没把你看在眼里... ）
57、昨晚和女友激情后,女友在我脖上种了颗草莓,回家老妈发现,问咋整的,我心虚说挠的&妈说挠个我看看,我使劲在脖上挠了个印子...马马虎虎过关了&&GC是&&隔日女友发现问我咋多一颗！我说挠的.&你再挠一个我看看！！再挠一个！！！我勒个去&&你们娘俩不用这么团结吧&被种草莓的男人你们伤不起！！！
58、晚十点下班回家的时候，刚打开门女朋友就从门后蹦出来吓我，当时头皮一紧，身体条件反射的一耳光反抽过去& 刚跪完键盘呢&
59、本人女，胸小&刚才趁着老公睡觉时候偷偷用他的网银在淘宝买了个隐形内衣（就是硅胶的，会聚拢胸部使咪咪显得比较大沟比较深）他睡醒了，发现后就开始揍我，（当然了，不是真的，但是好凶啊！）一边揍一边说：用我的钱给别人看大的，到家给我看小的& ::&_&:: 我不是故意的。
60、(媳妇的梦话)睡得香被媳妇哭声吵醒,我:"又做梦了".媳妇:&我看见你吃西瓜,我也想吃,喊你也不抬头,眼看最后一块你也吃了,我就伤心的哭了.& 我:&明天买个大西瓜,都给你吃.&媳妇:"老公你真好,结婚后也对我这么好吗?" 没等我答就响起了呼声,我睡不着了,媳妇你是穿越了吗?咱俩结婚小七年,宝宝都5岁啦...
61、哥们网购了个电源适配器，收货后就好评了，结果过了几天就坏了，心里气愤，于是又去那个店里买了一个，给了差评==!
62、大学一次聚会,我为了吸引一个男生,大声讲话终于和他攀谈上,为了介绍自己小巧,想说小鸟依人,结果,由于太紧张,我居然冲口而出:&我室友都说我像婊子,老靠着她~&然后我就呆了,可是依旧想不起小鸟依人这词.脑子不断回荡着婊子婊子...于是再也没联系了...再也没参加聚会了...和那个男人也就更加没然后了...
63、话说俺上大学的时候，俺是军校。经常会充当免费劳动力，有个学期会经常监考&有一次俺领好试卷去了教室，无聊就找了个角落坐下来，然后一个童鞋hll 来到我旁边，跟我握手然后说待会考试要相互帮帮忙。打铃后俺夹上主考的胸牌上讲台时，瞄了眼那位仁兄&原来，人的脸是真的会绿的&
64、前几天老妈给介绍相亲，见面后总觉得对方怪怪的，眼神闪烁&胆小的很，我很费解&我妈一语道出：你不记得你小时候是学校一霸吗？人家妈都说了，听说相亲对象是你，吓的跟个柿饼似的&
65、就刚才 去图书馆的路上 经过一个卖烤地瓜的移动摊位 两位女同学在买烤地瓜 其中一位女生说了一句话 我当时就把口中的果汁喷了哥们一脸那女生说∶大爷 都有什么馅的？
66、我出嫁的时候，临上车，俺爹激动的热泪盈眶，握着我妈的手：终于嫁出去了，差点砸手里&&（爹我是捡来的吗 ）
67、俺是银行前台.某日,一客户来汇款,我拿过汇款单,认定这是一个故意来找茬的,但仍郑重地告知:&先生你好,做汇款需要填写对方真实姓名,您这个样子,我没法汇啊~& 客户尴尬,红着脸说:&额......这个就是真实姓名......他姓&马&叫&户&......你看,中间有空格&. 我:&嗯...马 户,好吧&,操作,汇款成功&&
68、晚上买菜，称了两斤螺丝几颗蒜，总共五块二。我一摸袋里一张五块的，随手甩给她："不用找了"老板娘感激的看着我说："谢谢了，随你两根葱吧。"我也很感激的拿了两根葱走人了。
69、某哥为了下网游，拼着命以２ｋｂ/ｓ的超高网速下载了半个月，好不容易下载完成，系统提示：版本更新了。。
70、五一回家,火车软卧,对面躺一丝袜美女,大腿修长,造型美观,肉色,若隐若现......你懂得......拿出手机用高级软件禁音,然后按下快门,卡嚓,悲剧的,不但快门声还在,闪光灯居然跟着亮,槑槑是他男人隐约觉得有什么事情探过头往上看,发现我正在疯狂的自拍,一会嘟着嘴,一会瞪大了眼睛...我...我装非主流容易吗?!
71、我不要去新加坡，也不要去马来西亚，更不要去什么泰国！！我要去的是新马泰！！新马泰！！你懂不懂！新马泰这个国家你都不知道，你还跟我谈什么呀！！(有压力的小导游)
72、求婚，刚跪下，裤裆开口了。
73、本人姓王，领导很关照，总是昵称本人，左一个小王吧.，右一个小王吧，把同事憋至内伤，私下称小王八，你才小王八，你们一办公室都小王八！
74、下午跟同事在办公室闲聊，他们都坐着我自己站着，聊到一半儿累了，于是往办公室一个看上去非常结实的大纸箱上一蹦，想坐在上面。结果，纸箱是空的，我掉进去了，而且把自己卡在里面两个人费了半天劲才拽出来&&
75、本人在银行上班，管理自助存取款机，一次一个客户夜里一点给我打电话，存钱的时候钱被机器吞了，千般安慰，道歉，才安抚他，并保证第二天处理。第二天，打开机器一看，一个信封，信封里有一打钱还用皮筋绑着。
76、我跟寝室某姑娘逛超市，突然姑娘说：&呀，你看着诺基亚挺厉害啊，还出冰箱了，双开门的。&我转头一看&&KONKA
77、刚刚在超市买西瓜，咱中国人挑西瓜都是用拍的嘛~等我一圈拍过来终于挑出一个的时候，发现被周围几个德国人围观了&&我刚一退开，就有一位大哥上去用手掌心对着西瓜就是一掌，然后再把耳朵凑上去听，我飞速离开现场&&因为再晚一秒我就要笑喷了&&
78、我用的htc的某款手机，坐在公交车上靠窗的位子上，跟女朋友闹矛盾了很累，在手机上写了一条分手短信，但是不忍心发出去......正恍惚间...一直虫子从窗外飞进来正砸在触屏的发送键上.......这是天意吗？？？！！！！！
79、本人现在在做氧割工，大家应该知道吧，割铁的时候会溅起小火球，能烫伤人的，今天在工作，一股大风，一颗小火球直接飞到嘴唇上，还好反映快，一口气吹下来又掉到手上，手一甩又掉进鞋子里烫到脚底，一甩脚又踢到跟前的铁上&现在饭不能吃，筷子不能拿，路不能走&
80、朋友的爸妈吵架了。原因是这样的&&伯母生日，伯父给忘了。伯母很生气&连我生日你都不记得！&伯父也很生气，说：&你也太不把我当回事儿了，过生日也不告诉我。&。。。。。。
81、还是个小萝莉的时候特别挑食，爸妈为了让我吃饭几乎绞尽脑汁，有一招就是，我妈拿个小圆饼过来，说：宝宝，能不能给咬个小月亮？我：能～吃吃吃剩个小月牙给妈妈，我妈：真乖宝宝！想不想吃小月亮？我：我吃小月亮～ 听说屡试不爽&&
82、某天，老妈有点惆怅的自言自语到，哎，一转眼就五十了。 正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句，人生的三分之一就这么过去了啊！！（老妈，你心态真好。）
83、我同学的极品老公，多年前刚刚开始流行用手机，价格基本不透明，他被人忽悠，花了大价钱买了部手机。买回来没多久，发现自己买贵了。 一怒之下带上4个兄弟，找到那家店理论&& 结果，花同样的价钱，每人手里一部手机的回来了。（会做生意的老板你惹不起）
84、以前很崇拜我小舅，因为记得小时候很小的时候去沙湖玩，掉湖里了，呛了好多水，是我小舅把我救上来的。后来突然想到，好好的怎么会掉水里呢记得还是湖中央的？后来问我妈，我妈说：&还不是你小舅闲的没事把你从船上扔水里去了......
85、我右边那家住的是一对学弟学妹，激情时有个声很正常。 昨天我拉肚子，2点多了，还在嘿咻，早上在水池碰见学弟，我：&你丫不怕精尽而亡啊，昨天折腾到几点了？ & 他一脸迷茫：&我昨天回家取钱，今天早上刚回来，刚回来...回来...来...& （有些事不能乱招呼）
86、刚才看到有人炫耀自己的器官：&老子的鸡鸡就是长呀！& &如果摆在键盘上， 可以从A一直延伸到Z& .......... （于是我低头看了看正在打的键盘）
87、晚上吃饭喝洋酒,把洋酒兑上2听苏打水, 用筷子搅时,立马好多泡泡漫出来,习惯性的用嘴接,喝完立马感觉大脑轰的一下眼泪都流出来了.....然后.......然后就一晚上什么都不知道了......后来同事说洋酒本身度数不高,但是苏打水的泡泡带出来的都是酒精,说我那一大口下去以后一直呆呆的坐那里坐了一晚上......
88、有一次我在一个同学家过夜，早晨醒来，感觉有点尿急，不知道厕所在哪儿&我就问同学，然后他来了一句：在花园里就解决了吧！我本来不想（因为他爸妈都在家，怕被发现喽&）但实在太急啦，就去了&完事后我想用土给盖住，怕被他爸妈发现&谁知手刚下去扒出了一陀屎&当时我就&无&语&&！
89、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊&快撤快撤，今天打不过，明天再来！&
90、今天在人民广场地铁站，人不算多，一对情侣并排走，男的时不时用手拍一下（或者说是摸）他女友的屁股，我刚好在他俩后面，看到一中年大叔，走到他俩后面，也摸了一下那个女的屁股，那女的肯定以为是他男友摸的，我顿时就震惊了。
91、吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化......
92、中午遇见几个小朋友玩过家家。一个说：&我当爸爸！& 一个说：&我当妈妈！& 另一个想了想，怯生生的说：&我、我来扮演小三吧&&&小三吧，小三吧，神啊！劈死我吧！gc是，那个原本要当妈妈的小盆友立马说道：&不行！不许勾引我老公&&&神啊~神马时代啊这是！
93、我叫庄赟（yun），高中军训时，天气那叫一个热乎啊！终于，在站军姿的时候，我汗流浃背的晕倒了。这个当然不是g潮啦，g潮是，当教官问我名字时，全班都很激动地替我回答了：庄赟（教官，我是真晕，没有装晕啊！！！）当时教官大人就黑线了。。。
94、骑自行车接GF去看电影，此为背景～～～～～～传说哥～～～～～出门晚了，到她家门口时还有10分钟电影就开始，她跳上车我就埋头猛蹬啊，手机半路响了也不接啊，喘气到了电影院门口，回头一看，后座没人！这时候手机又响了，GF的电话：&我还没跳上去你就窜出去了！打电话还不接！！！&
95、一单身宅男 看到自己朋友和其女朋友生活甜蜜 颇有情趣，买了情趣色子 你懂得 2个色子一个是动作 一个是部位。那个羡慕嫉妒恨啊，结果自己在网上订了一个单身情趣色子 心想 单身也要对得起自己。结果货物寄到了 居然发现 只有一个色子 觉得被骗了，结果发现这个色子更坑爹 6面都是一个字 ：撸！
96、我本科在一所偏理工科的综合大学，好友是一尼姑型外语学院中的一名。 有一次她来我们学校玩，走在路上的时候，突然很激动的指着前面对我说：&看，前面竟然有四个男的走在一起！这样的情况在我们学校只有接力赛的时候看得到！！！&（她说每次从我们的操场边走过就心潮澎湃！）
97、朋友的朋友参加了成都一音乐节，见了冠希哥 。 握手之 。 回来后众人听说，纷纷劝他不要洗手 。 问为何 ？ 人群之中突然爆出一句： &这样你就等于间接摸了好多女星& ... 。。。
98、老婆怀孕要吃鸡块，我就和小姨子一起骑着电驴出去买（她坐我后面），一会我的手机短信一条：兄弟结婚了，快当爹了，还是收敛点吧。我喵了个咪的，我是那种人么。买完回家我老婆手机也一条短信：嫂子啊，叫我哥没事多陪陪你。喵了个咪的，兄弟我知道你用心良苦，可哥哥我真不是那种人啊！
99、姐姐家宝五岁~喜欢吃奥力奥~有天早上他妈妈出门看了看盒子里还有八块饼干~怕他全吃完~对牙齿不好~就对他说:宝宝,最多只能吃掉一半哦(意思是最多吃四块)-不然妈妈以后不给你买了.后来姐姐下班回来一看盒子里剩了七块半饼干~~~听宝宝的奶奶说他硬是要把那一块饼干掰成两半并且坚决不多吃~~太可爱了~
100、上周，晚上。单位紧急会议。大大小小的领导们全来了。连我都通知了。我还说呢，领导们开会有我什么事啊。屁颠屁颠去了。草！批判大会！主角是我！现找工作&&
【二】团购了一个东西，寄到上海静安区乌鲁木齐中路XX号，N天之后，乌鲁木齐市的快递公司打电话给我问我在哪儿……
1、今天早晨和猫爸猫妈逛街，鼓楼附近一猥琐男凑近，问：&要苹果手机么？外面卖4000我这个只要800！&我天真的问：&这么便宜啊！是双卡双待的么？能换电池么？能换壳儿么？&对方脑血栓似的点头，我回头跟猫爸猫妈说：&看，这都是骗人的，以后千万别上当啊！&然后在猥琐男愤恨的眼神中从容离开。
2、我们班跟别班踢足球，双方各进3球，最后我们以1:5输给了对方。。。这还不是GC，GC是踢到最后发现对方12个人。。。。12个人竟然只判黄牌，你们组团来坑爹呢！！！
3、本人高三。昨天下午考综合，发完卷子广播里突然传出雄浑的男声：&理科班同学注意！第一题无图无真相，不做！&无图无真相&全校不分文理全体凌乱&如有雷同，咱俩同校
4、我们办公室人手一台台式电脑，来了个新同事，背景交代完毕。中午吃饭下班，招呼新同事去吃饭，刚走没两步，忽闻身后一声巨响，新同事把显示器盖桌上了&&&我以前用笔记本习惯了。&
5、快递大叔刚才打电话来说：【你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？】&&我如憋尿一般强忍着笑：【&&你别害怕，明天吧&&】
6、会计课老师比较能侃，那天也不知道讲到哪了就提起她去看病，大夫说你这病是遗传病啊。。。老师："我们一大家子几代都没人得这病，怎么能遗传的呢？"大夫："这不是从你这就开始了么。。。"
7、周六去姥姥家吃饭，等到开饭了，姥姥说不急，我叫了网友来咱家吃饭，全家人很是差异，姥姥肿么还交上网友（姥姥已经80有3了），等了一会，敲门声&舅舅去开门，迎进来以为老大爷，姥姥才一介绍，是他在遛弯是认识的一大爷，名叫王有....
8、俺有两个上衣兜，刚从超市买了两袋牛奶无处安放就塞了进去，然后&有一种强烈的、异样的、鼓胀的、感觉-m-! 男
9、颐和园文昌阁旁礼品店。一老外指着一礼品：How much？店员：fifteen！老外狠狠地指着价格标签（上面写着10.00）：Ten！然后头狠命一甩，走了！你难道不知道阿拉伯数字是世界通用的吗？！丢脸！
10、我单位收货流程是来货后先由技术部进行检验，昨天某供货商送来1000件钢材，经检验有800件合格，所以生产部只签收收了800件，送货的车子一直呆在我单位没走。今天技术部又通知说另外的200件又合格了，要求收货。生产部老师傅生气的说：&这玩意是西瓜呢，昨天没熟，过了一夜就熟了？！&
11、我做东，端起酒杯对同事们说：来，让我们为这个贱人送行...（我真的是为你践行的！！！）
12、话说刚考上大学，大一军训的时候，学校请的国防生当我们的教官，此为背景，第一天教官为了树立威信，就让我们站军姿，他还以身作则的也和我们一起站，一小时后，我们安然无恙，教官昏过去了，我了个去，神马人那
13、初中的时候有个同学喜欢某位女生，一直追求未果，此同学下定决心 要写血书以感动女生。此男就开始拿针在手上扎 然后写XXX 我爱你表情那叫个痛苦啊..一会终于写完了，此男高兴的拿着血书让我们看，我们一看全部都笑倒在地，此男不解 拿过血书仔细一看,一脸黑线..发现名字写错了写错了..错了..重写...
14、一个邻居家有一小男孩，行会跑。另一邻居家有一小狗，刚断奶。&&手机不分&&小男孩家人带他去串门，大人聊天，小孩乱跑。忽然小孩哭了，跑过去一看狗狗找奶吃，正衔着小孩jj啯呢，狗狗往前拱拱的，小孩向后退，哈哈&还好没有受伤。
15、想起来高中时候开学典礼，校长发言：&（第一句）金秋十月，果汁满头& 全场哄然大笑。。。其实应该是果满枝头
16、火车上，一美女乘务员查票，一边检查我学生证，一边给旁边的另外一个乘务员说：检查学生票要看三点，一是看乘车区间，二是看是否注册，三是3月30号后不能购买学生票。但是她漏了最重要的一条：检查学生证是否是本人的&&
17、今天在办公室上网，师傅问我御姐是什么意思，我看了看她电脑，是别人给她的好友印象。她是个贤惠型的主妇，我很诧异打趣的问她，＂谁跟你这么过不去啊！这不算什么好词~＂ 老师迷糊地点开一看。。。那是我写的。。。然后给她解释了半天，告诉她那是个很好的形容词，可是她不信。。。
18、新鲜刚发生~去菜场买鱼~问老板怎么卖？老板说：28一斤，别人我都卖25呢。。。我是傻还是不会数数呀。。。老板不带这样欺负人的~
19、我同学在同济读研，昨天去同济找他，然后在他宿舍吃饭（自己做火锅，你们懂的）。在去买菜的路上，我另外一个同学（我男他男）载着我（没有后座，只有前杠），屁股嗝的很疼。路上静悄悄，这是对面过来一个跑步的大哥，冲我俩说了一句&好浪漫啊！&o(╯□╰)o。我只喜欢女人的。
20、一朋友讲的：他是我们这一个三星级酒店的客房经理。有次市里公安局悄悄找到他们酒店，说已经锁定个一级通缉犯住在他们那，让配合抓捕，朋友就被派去负责敲门，让他谎称是客房服务，等房门一开警察就冲进去。据他讲当时门口围了七八个真枪实弹的警察，还都穿着防弹背心，他一看这架势就不淡定了，说你们也给我找个防弹背心穿着呗，警察还安慰他说不用，等敲开门就让他站到一边去，绝对伤不着&&他哆嗦着腿肚子就去了，敲开门的一瞬间还没等他闪到一边，后边的警察一股脑的涌到屋里，nnd还把他推在最前面&&当场就吓尿裤子了&&就俩嫌犯当场就就擒了，也没人受伤&&他当时一边讲一边还很愤愤：坑爹呢，拿我当人肉盾牌了&&
21、今天看到我朋友扣扣说说说&我下个月要结婚了&我就发信息问&新娘子是晨 霞还是琳啊？&（他和这仨纠缠不清 ）结果这畜回&还不清楚 到时在说&我只得纠结的拿着手机凌乱了
22、某日，俺来到老师办公室门口准备交作业，门关着，以为没人，俺HLL的踹了一脚，于是看见一幅悲催的景象，老师一人在里面，带着耳机，坐在电脑前，两手放在两腿之间（你们懂的）。惊恐的看着我。我楞了半天说老师我交作业。。他弄了下裤子、把手抬起来，说：&没看见老师在忙吗。& 在忙。。在忙。。
23、悲催的肛裂了，那血淌的，吓死哥了，下班找一哥们陪我去医院检查，我俩一起走到挂号处，告诉医生挂肛肠科，医生用非常鄙夷的眼神看了看我，又看了看他，扔出一句：在二楼。我当时在想看个肛肠科至于这样么。走了两步之后明白了。。。
24、绝对真实，今天刚发生的。两男生课前掰手腕，僵持不下，脸憋得通红，突然，只听喀嚓一声，其中一个胳膊脱臼了&&直接送医院了
25、3月27日下午3时许，青兰高速公路(G22)榆中和平段突发车祸，9车相撞，2人死亡3人受重伤，多人轻微伤；GC是：&一名在事发路段旁一栋尚未完工楼房4楼窗口看&热闹&的青年男子突然失足，跌落楼下后当场死亡。&
26、我因一氧化碳中毒半夜被送医院抢救，在抢救中途，我忽然清醒第一句话是：&老公，救我，我不要在这里，要花很多钱的&& 无医保的守财奴
27、小弟初中，在家厕所抽烟的时候总要在咳嗽一声中打燃火机。今天在厕所抽烟的时候，咳了一声，我爸突然大呼，别咳了，你那招我以前就用过了。
28、一个哥们因为忙着筹备婚礼，这段时间可谓焦头烂额！昨晚小两口伏案紧张地排着婚宴当天的座位，估计是用脑过度，老兄突然对老婆来了句：&这么重要的事我怎么忘记了，到时候应该把你排在哪桌啊？&老婆：&&&&
29、正在嘘嘘，进来一肥猪流的（估计想DB）对着一溜厕所门挨个踹了一遍（里边都有人），等了10多秒钟，又想接着踹，刚好到一个门那刚好里边一大哥搞定了准备出来，那残货刚好把脚踢出去，一看门开了，刹住车了，没踹上，里边的大哥看着他，很淡定的脱了裤子，接着拉&&&&&&
30、话说以前