男朋友说让我变成熟，情绪稳定，不易悲不易怒，他为什么要这么说？
他说让我变成熟，自从他暑期工作，对我越来越冷淡，几天也不怎么联系一次。即使我情绪很好的想和他说心里话，他就会发脾气，归结为我情绪的原因，是不是他越来越不爱了。
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(￣(工)￣)一看到问题还以为是我女票问的。真是巧啊，我现在做的就是像你男票那样。而我女票在我刚开始这样做的时候就和你反应一模一样。所以我来说说我是怎么想的。(??ω?`)嫌我啰嗦就直接拉到后面看评论。
我是即将升大三的学生党一枚，和女票在一起快两年了。这个假期以体验生活的名义，陪我爸在贵州各地跑了几天，然后去工地上当验孔员。开始，到昨天结束。短短十几天和女票爆发了几次矛盾。
第一次是在8.14的样子。那天晚上10点过才赶到福泉，我爸去开会，我在车上等他。然后手机就没电了。平时只要我不在女票旁边，晚上她是绝对会和我联系的，联系不上她还会担心或者生气。然后就想办法充电，无奈怎么都充不上(吐槽一下某米的质量)。想到她会担心，我就着急。11点我爸开完会，由于第二天早上还要在贵阳办事，所以要赶回贵阳。结果在高速路上他开始犯困了，又找不到停车的地方，就强打着精神继续开。我就乱七八糟的扯，和他说话，怕他睡着。结果不到一个小时我也困得不行了(￣(工)￣)…迷迷糊糊的都还在想，女票会不会担心啊…
结果第二天充上电了，发现一条短信一个电话都没有。就有点生气。当然不会为这种小事吵架。给她说了我有点生气，觉得她不担心我。然后她给我说的是：“你这么大的人了肯定能照顾好自己，平时你都会主动联系我的，你昨晚没联系我就说明你有事，我不好打扰你啊。”瞬间觉得她变成熟了。以前她真的很幼稚，所以我也让自己幼稚一点来配合她。现在她变成熟了，那我就可以恢复我本来的样子了，因为如果我们结婚的话，那就要为生活做打算。我不可以一直幼稚下去。但即使如此我还是有幼稚的地方，就是我不能随时可以变得幼稚或成熟。理想的状态是工作的时候是成熟的状态，和自己爱的人在一起的闲暇时光是幼稚的状态。但这种收放自如，对于我来说，现在实在是做不到！臣妾做不到啊(╯‵□′)╯︵┻━┻。对于我现在，成熟意味着处事圆滑，工作认真，干练，高效率。所以这引起了之后的矛盾。第二次是20号的样子。因为钻机坏了出不了孔，我就回了贵阳。晚上去她家帮她补课（暴露了她是高中生╮(╯▽╰)╭）然后我在认真的给她讲课，她在玩手机。就一个摩擦力的问题，讲了三四遍都记不住，一副心不在焉的样子。我就直接发火了，说：“你爱学不学，不想学我就走了，不想在你这里浪费时间。”
照平时是不可能这样发火的。不过她处在低效率的懒散状态，我处于高效率的亢奋状态，就是见不得这种磨洋工啊！而且还是我牺牲休息时间来陪你！
第三次是23号我又要回 工地那边去验孔了，准备早上送她到了学校我就坐长途车去工地上。结果那天早上她和她妈妈因为一点小事吵架（她妈妈扣了她零用钱）。我说不就几十块么，我拿100给你。她就是不开心，然后还冲着我发火。然后我就丢下她直接走了。
平时我会这样么？不会。平时我肯定会耐心的哄她，然后去抱她。她要是推开我，我就再去抱，直到她不生气了为止。-------------------------------------------------------------------正题回答分割线--------------------------------------------------
你看，男朋友成熟而女朋友幼稚的话，两人做事基本都不在一个频率上。很容易爆发矛盾。而绝大部分男生都是很讨厌吵架的。尤其是他忙得不可开交的时候，你因为一点小事和他吵架，他直接甩了你的心都有。
那么能两个人一起幼稚么？
基本是不可能的。如果你们要结婚，他要买车买房要养家糊口，这些都需要钱。于一个普通人来说，能赚钱的方法就是好好工作。而对于一个男生，好好工作大部分情况下意味着成熟稳重，做事果断，干练，高效率。他要想和你在一起，想要保证你们以后能有一个比较好的生活，他只能选择变成这样。这是不爱你了么？就是因为真的爱你，以结婚为前提爱你，以一直能在一起为前提来爱你，他只能选择这样。所以你要变得成熟一些，才能让他给你你想象的你们在一起的幸福生活。当然我不是为你男朋友辩解。有人说女生一个人的时候应该像女汉子，和男朋友在一起的时候要像萌妹子。对男生也该这么要求，工作的时候是大叔，和女票在一起的时候是正太。但不管是对女生的要求也好对男生的要求也好，这么收放自如，真的很难很难，也许一辈子都做不到。那么你们要想以后在一起，而且在物质生活上比较好，就只能选择一起变成熟。至少，你可以不变成熟，但不要是他的麻烦。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
正题回答完毕。扯一下。我8.28因为要开学了就回来了。29号就恢复了和女朋友腻歪的样子╮(╯▽╰)╭恩爱的很啊。
扯一下题外话。中国自古以来就是男尊女卑，虽然新世纪我们提倡男女平等了，但这种思想依旧留存在男生和女生本身的潜意识中。女生觉得自己应该受男生万千宠爱，自己无理取闹发小脾气是女生的权力，这种思想本身就是男尊女卑的思想的体现。我觉得男尊女卑也好，男女平等也好，爱用哪种方式是你们两个人自己的事，爱选哪个选哪个。但是选择了，就得有相应的相处方式。
如果选择男尊女卑，那么女生爱发小脾气，享受男生的宠爱的同时，也要记得在关键的时候体贴温柔，出门有外人在的时候给足老公面子，偶尔来个小鸟依人什么的展示你身为女人让人喜爱的一面。男生在骂老婆（我是绝对不支持打人的）或者让老婆当全职太太带孩子的同时，也要记得挑起家里的顶梁柱，大事小事都能处理妥当，偶尔展现一下男性魅力。
如果选择男女平等，至少双方都得有各自的收入，哪怕相差很大。自己的事情和情绪自己尽力处理好，处理不了了再去找对方（完全自己处理还结婚干吗），体谅对方，有什么事情双方都理智的好好谈。在保证尽量事事平等的前提下，让让对方，稍微宠一下对方（男生也是需要宠爱的啊~(@^_^@)~），这是让生活变得美好的艺术。p.s个人觉得即使是想男女平等男生也该多让一点，想想女生为你生孩子多不容易。最讨厌男生自己没本事还经常打骂老婆还叫着男人是家里的主心骨什么都要听他的，女生一天什么都不做没自己的收入（哪怕很少）乱发脾气还叫着男女平等的了。
其实你在知乎仔细搜索一下就知道了。同样的提问有很多。简单说，他就是不爱你了。什么样的情况下，一个男孩或者女孩，会觉得自己的爱人突然的就满身都是问题了呢？而且还突然的越来越冷淡。显然即使撇开你们的感情基础不谈，至少他看你是居高临下的看你的，不是爱人的目光，而是猪栏里面挑猪的目光来看你的。原先他看中你这头，觉得在这一栏里算好的，然后有人叫他到另一圈栏去看看，他去了，然后其实他就不想回来了。但是你呢，自己跑出来了，跟在他后面，他只能跟你说：我不是不要你，只是你还瘦了点……人与人之间到底有多少差距？在人性上面去看……我觉得你还是一个天真纯朴的姑娘，至少他没法嫌弃你拜金或者脾气大。那么显而易见，他挑剔你的，无非就是他在外面看到了见识比你广，能力比你强，比你更懂人情世故的女人，他两相对比，就不要你了。什么样的爱情是败在这种东西下的？（随便你们怎么自欺欺人……既然说出口了，怎么还会是“我只希望你变得更好”————所有爱还在的人说出口都是：你怎么这样啊……而不是你要怎么样怎么样！你应该怎么样怎么样。这就是不平等的在看待你了。） 我不说我现实生活中看了多少情侣，我就说我在知乎回答了感情类的问题有1.5k左右，我可以这样告诉你，没有一个男孩或者女孩，因为对象嫌弃而奋发图强之后，感情还能回来的。因为对他来说，你就是配不上（说你情绪不稳定这是附带伤害，你要情绪稳定了怎么说，还不怒不喜，这意思就是他甩了你，你也不能生气，否则就是情绪不稳定！shit！这要多卑鄙！）。以前选你是没得选，现在是怎么都看不上你了……你还是忘了他好好过……即使你要变的更好也不要因为别人，而是要为了你自己！
我觉得不能简单的归结为一句话——他不爱你了。本人男，我觉得一个男人爱一个女人，就是看到了她身上的闪光点，而美貌恰恰是维持时间最短的闪光点。他可能刚开始和你交往的时候就是觉得看着对眼，心里舒服。可时间久了觉得聊天话题不在一个level上，慢慢就失去了积极性。不是很了解题主的情况，我觉得如果你还想和他继续的话，还是尽快进步，多了解各方面的知识，使自己进步。当然啦，随着你的知识量的增加，不仅仅只是和男友的话题变多了，你也会发现更多的志同道合的朋友，这个世界也会呈现出不同的模样。我一直觉得，只有不断的学习和进步才是人生该有的模样。最后，祝题主学习进步，生活幸福，每天都有好心情。
如果是题主男友不爱发脾气，指出题主有情绪不好的毛病，或许还算他有理。可是，题主说自己情绪很好的时候他也发脾气，并且归因于题主的情绪。这话怎么听都是不讲理，感觉就是在找借口破坏两个人既有的关系，同时要求题主拾起被他毁掉的残破关系还能不悲不怒，无动于衷。其实吧，只要是个人就难免有情绪，有脾气，只是自律能力有高下，发作时机有差异，改出手段各不同，但肯定都可能有情绪。不因为别的，仅仅因为大家都是凡人，心胸之中有血气。因为都是凡人，所以务实的态度大约只有两种：要么因惧而避，要么因爱而忍。拒绝承受对方的坏脾气，选择躲避，未必就是人心不好，很可能只是出于本能而惧怕他，却不一定怕别人。情愿经受对方的情绪波动，忍耐而过，也未必就是良善宽仁，很可能只是正好爱他这一点，却难说也爱别人。于是，明智的对策也是先不去论断任何一方内心动机的好坏，而要看他外显的行为，是忍了还是躲了。他忍了，说明有爱，他不忍，就是要躲避。然而，题主男友在题主情绪很好的时候还发着脾气指责题主情绪坏，似乎是在要求题主不要躲避他，要仍旧去爱他，可他的行为甚至连躲避都不算（题主并没有发脾气伤害他嘛），更别说还有爱了。他这种指责，道德评判意味很浓，却毫无正当依据；得寸进尺，自己却没有相应的感情付出；烦扰伤害了别人，自己还装无辜。假如题主选择不再忍受，决然躲避，那么请不要太自责。那个人才没受伤呢，受伤的是题主啊！
有时候甚至都不需要和别的女生比较呢～也不一定是不爱了，只要不够爱了就行。不够爱了就会说出伤人的话来，说你情绪化、幼稚、易悲喜、不现实、不够独立、没有主见…你觉得明明最该理解和包容你内心脆弱的人偏偏在你心里这块地方撒盐。其实在这个问题上，男女双方都是一样的，只不过大多数人没有勇气承认自己不够爱了，就说对方哪里哪里不好，借此来结束这段感情。而我以前很信任的一个心理医生告诉我，当你真的很爱很爱对方时，你真的不会再去在乎那么多外在条件。当然，谈恋爱是双方的事情，双方都有责任。你可以努力让自己成为独立自主高情商、贤惠乖巧又懂事的女孩子啊。不过，在你经历了那么多成长之后，当你依靠自己的力量，让自己成为他欣赏的女孩子、符合了他结婚生子的所有条件后，你真的确定，到时候，你挑选男人的眼光不会有所改变有所成长吗？曾经嫌弃过你的男人、用各种各样条件把你否决掉的男人，本身就没有多爱你，以后也不会因为你的改变而变得更爱你。在这个问题上，私以为《律政俏佳人》是一部很好的电影呢～------------------------下面有回答说一上来什么情况都不了解就劝人分手。答主不劝分也不劝合，劝了也没用不是咩~最终还是要当事人做决定。若是你男票刚工作压力大，你就在你能理解的范围内理解他，你们若是能互相理解继续走下去，答主会祝福你们哒~ 若是不能，起码你知道自己有尽力理解过他。尽力了的事情，什么结果都没有必要后悔了。
我就希望我是这样的一个人
不够成熟的一面就是作死。小女生总觉得另一半应该爱自己，包容自己，爱你就接受你的所有。然后往死了作。动不动发脾气，小心眼，患得患失，容易发生争执。一时半会都能接受，男方也会主动哄。但时间长了，再爱你的人也会累。别说什么不够爱，再爱也是需要理解，需要体谅的。一段不成熟的感情，你只能看到你自己的付出，一个不成的人，在感情中，也只在乎自己的感受。还是试着多去体谅对方吧！一味地索取，一味地争吵，一味地不安与怀疑，得不到对方的爱，只不过一次又一次将对方逼得更远。爱情里必然有作死。但长久的爱情，更多的是理解，沟通与宽容。
源自知乎某个问题问：女孩恋爱的时候最忌讳什么？答：Zuo的程度超过了漂亮程度。题主扪心自问，你的漂亮水平在大众水平当中排多少？你zuo的程度排多少？如果发现不对等你就找到答案了。
你们这些人就这么喜欢劝分手？你们了解两个人真是的情况么？也许是男生刚工作压力比较大，实在不能再承受女生太频繁的吵闹呢？既然有问题，提出来解决不是很好吗？一定要劝到分手，你们就爽了？
你是不是经常对他发脾气？是的话，估计你伤害他了，男生的爱很容易会被女生的无理取闹消磨光的。他既然这么跟你说了，那他对你还是抱着希望的，如果爱他那就耐心点好好改变，女生要懂得示弱，胡闹要有度。这和长得再可爱的熊孩子还是熊孩子是一个道理。一点问题就劝别人分手，说得你们谈恋爱没吵过架一样。
也不是不爱了，就像皮筋拽久了就会断掉，或者弹不回原来的位置。男人的耐心有时候很强，比如在热恋期，他觉得你撒娇是可爱，发脾气是有趣，撒泼是在乎。甚至因为不想让你生气，不愿撕破脸，再烦也要忍一忍。这就是常说的，恋爱初期是两个想象中的自己在谈恋爱。但过了这个阶段，两个人都要恢复正常的生活轨道。但如果你持续拉拽，并且由于对方的反应不如从前，甚至反而拉拽幅度更大，必然他就会这么说了：你可以成熟一点么？人的本性就是，我高兴的时候，怎样我都可以忍。我不想忍的话，你稍微一句话我就会觉得烦，觉得你怎么这么容易有情绪。这也许就是所谓的“过渡期”，让两个人都找到最佳的“弹性范围”。
摆谱。打着为你好的旗号，自以为是的否定你的现状，意图重塑另外一个人
和暂时排第一的答案提一些不同的思路。不是不爱吧，应该说是不够爱了。从问题的描述里看得出，题主的主观色彩很重，在你想联系他的时候他都会发火数落你，思维正常的成年人都会知道是什么原因。他是不是不爱你了？和 他为什么这么说？是两个问题。建议题主把自己的心态调整好，然后把主要的矛盾之处想清楚，而不是避重就轻。或许你只是想找人倾诉下。
是，不够爱你了。更甚至于已经在心里暗暗的把你与某人比较了。不过这有什么关系呢，感情本来就无需十分爱，你要意识到，这就是爱情本来的样子，以为能永远恩恩爱爱亲亲我我就吐样吐森破了，接受这个现实，以此为起点，分析现阶段你们之间的问题是什么，沟通，解决，（在对方有同样的心境，懂得珍惜，不是渣男的情况下）是一路高歌还是燃烧待尽就看你们怎么应对了。
你问出这个问题的时候，心里就已经有答案了。
你们就知道说什么“他不爱你了”，姑娘你就是公主病深沉，再深的爱都会被磨得不耐烦，别动不动就把责任推给对方
情绪成熟之路QQ群 435 911 867----转载自一、什么是情绪成熟Emotional Maturity?我们在生活中经常看到一些人，他们总是那个麻烦制造者，他们时常使用责备式的语气，充满攻击性的语言风格，然而另一方面又极度脆弱和需要别人的关怀，生活中遇到的一点点小事在他们心理都会掀起惊涛骇浪，这些负面情绪久久不能在其心里消失。笔者打算在这里试着说明，“情绪不成熟”从哪里来，如何甄别一个人是否情绪成熟，其对人一生当中的影响，及如何改变自己，走出这种困境。情绪成熟的定义：情绪成熟是一种独立面对人生中遇到的各种各样（包括好与不好的）问题的能力。 这关系到停止责备他人，担负起责任，积极地面对生活，勇于表现出自己的正义感。情绪的发展阶段：Stage 1 ：婴儿期------"Am I getting enough?"Stage 2 ：少儿期------"Am I good enough?"Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"Stage 4 ：成人-----"I am enough."我们每个人都要经历从
Stage 1：totally dependent
婴儿期，生活无法自理，完全依赖照顾者--&
Stage 2：gradual breaking of that dependency
少儿期，逐渐脱离依赖--&
Stage 3：a sense of autonomous independence
青春期，开始发展独立性 --&
Stage 4：inclusive interdependence
成年期，相互依赖其中任何一个阶段的需求没有被充分满足，个体情绪发展就会停留在那个阶段。反过来说，当一个阶段的需求被充分满足后，孩子自然会成长，寻求下一个阶段的发展。有时父母会在孩子还没有准备好前期待并要求孩子像一个成年人一样(出于他们自己不成熟的心理状态)。一个常见的结果就是：在孩子成年后会隐约觉得自己是需要被保护的小孩，却需要无时无刻不把自己掩饰成已然长大的样子。然而成人的世界里已经不再允许儿童行为了 。可以想象一个年满18周岁且情绪不成熟的“孩子”在面对一个比童年环境复杂得多的成人世界有多么可怕！他们可能因为生活中的压力迅速表现出像被宠坏的儿童或青春期少年一般的行为，情绪失控，敌对，需要被关怀和理解。我们来看一个例子，来自一个网友的个人陈述：例一、今天一个人来到你在的城市，来到你宿舍楼下，本想给你一个惊喜，没想到收到的却是一条让人心灰意冷的短信。"又杀来了，不好意思，我正在广州面试，让你扑了个空"。 2015年，我们在一起六年了，可是2014年对我们来说似乎是个劫，这一年你先是突然不理我，我的骄傲指使我等你主动联系，于是我就错过了新年的祝福和生日的祝福，实在沉不住气的我还是先给你打了电话，你说之所以不联系我是因为那晚你主动挂了电话后怕我生气，之后就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你电话么？之后我到你家大闹了一场，很抱歉又在你父母面前让你难堪了，可是如果我不联系你你就真的会因为主动挂了电话这件事放弃我们的感情么？3月份的时候我跑到北京来找你，我求了你一整天说我们和好吧，最终我们和好了，前提是我要对你说的话言听计从。虽然我心里也有委屈，觉得明明是你主动放弃这份感情的，却要我委曲求全来挽回，也终于明白了什么叫喜欢一个人会卑微到尘埃里。我们复合后你把之前每天不记次的电话缩减到了每晚十点后，每次都只是说一两分钟，虽然我多想跟你多说几句，但想到15年初你就要毕业了肯定有许多事要忙，那年本科毕业时我也很迷茫，是你的支持让我挺了过来，所以我想通话时间短就短吧，未来的日子里我们会永远在一起，两情若是久长时又岂在朝朝暮暮。 事情的转折点发生在九月末，那时的你应该刚开始准备投简历吧。一向心事重的你总是什么都藏在心里，即使你对我们的未来有再多的规划也不告诉我。9月30日，又是异地恋冲突的惯用模式，我们简短的通话，你让我睡觉，我挂了电话后给你发短信说我等你，等你忙完睡觉前在说两句，但是我却不知道你已经关机了，临近凌晨一打电话我崩溃了，误会你是为了逃避我才关的手机。于是我又傻傻地拨了一夜电话，听了一夜移动关机的特质录音。第二天，我给你发了短信说去北京，刚到高铁站接到你的电话，我知道是我误会了，心里一下子觉得很愧疚，但是自尊心还是强迫自己跟你吵了几句，你赔礼道歉说忘记了我们之间的约定讨论怎么样晚上都不关机，你让我乖乖的回家，就当这次不愉快没有发生过，我也知道自己错了，不该不相信你，最终我当天没有去北京，那天晚上我早早躺在床上准备为前一晚的不愉快道歉时，手机响了，你第一句话就说我们分手吧。你知道么，听到你这句话时我的嘴角都还挂着笑，而那笑容本来是用来跟你撒娇的，于是表情僵在那里。那晚具体说了什么我都不记不清了，只是记得你说你最近几年都不准备结果了，而且毕业也不打算回家工作了。虽然我心里很难受但是我明确表示没关系我等，你不回来我去找你。第二天我给你发短信说我去找你，于是坐上了北上的列车，刚到站台的我又接到了你的电话，说不让我过去，说你身体也没事了，我乖乖回去就啥事都没。可是我当时想你昨天也这么说的，到晚上不是突然说要分手。还是当面能说清楚，见面拥抱能化解一切问题。可是我又错了，见面后你没有让我留下，而且把我拦在了北京西站，你说你今天的任务就是把我再安全送上回去的车。我听话回家了，听话的结果是再没有了和你通话的权力。十月以来，我每天都跟你发短信道晚安，你偶尔会回条简短的短信，内容仅限于你睡了几个字。从那之后，我每天例行的事是刷北邮人论坛从论坛的只言片语中了解你可能的近况，于是我一个纯种文科生知道了北邮人各大就业渠道的招聘时间，知道了什么时候论文截止，研究生的培养计划，也给前段时间生病的那孩子捐了款…
我知道今年特殊，3月份你就要毕业了，我们曾经的约定也因为现实和你的退缩变得飘渺了。可是我还是相信我们未来会幸福的生活在一起，没有过不去的坎。所以我选择在2015年的开头来看你，哪怕你忙得只是见我一面，我也会觉得生活都充满了希望。可是却收到了你那样的回复… 第一次用你5面前给我申的号发帖，只是因为在这样一个陌生的城市真的没有人倾诉了，只是因为今天在雍和宫给你祈福请的手串没有了赠送的对象，只是因为我不知道为什么会变得这么卑微，只是因为自己在酒店哭红了眼…
我只是喜欢一个人，我只是想看看你，我有什么错。责备是一种过度的防御反应，当人们抱怨或责备时，其实是在说：“不关我的事，别怪我，不是我的责任。” “我受到了虐待。”我们责备时，是在拒绝某事，并失掉了我们的正义感，流失了力量。这种以自己为中心、自恋，通常来讲是儿童时期的特点，他们总抱怨生活没有让他们满足，他们需要特殊的照料，度过这种心态是长大的一个重要部分。女主角强烈的需要男朋友无时无刻的呵护，她很幸运，拥有了这样一个人，可以呵护和包容自己，在恋爱开始时是非常幸福的。女主角在恋爱中非常骄傲，享受自己被男朋友像公主一样宠爱和呵护的感觉。半夜给男朋友打电话没打通，她感到强烈的不安。但我们不妨推想一下，接下来打通电话时的开场白必然又把男朋友责备数落一番。当感情遇到麻烦时，男朋友开始逃避这段感情，有时候处理与对方的关系时需要一定的空间，然而这段空间给女主角带来了巨大的不安，觉得自己已经失去了对对方的控制。女主角先是骄傲等待男主角向往常一样来主动讨好她，可是这一次男主角没有。女主角在陌生的城市里没有朋友，孤单一人更加需要对男朋友依赖。在向男主角道歉时消耗了女主角巨大的心灵能量，她体会到一个人如何“低到尘埃里”。需要提示的是，在感情很好时，不成熟并无大碍，而当感情遇到麻烦时，来自一方甚至双方的不成熟可能使这段关系崩溃。他们总是强烈地感受到自己是受害一方，而不能意识到自己对别人造成何种伤害。所以他们在向别人哭诉自己的经历时往往得不到相应的同情。情绪不成熟的标志1.很少真诚地赞美别人。2.经常能感受到恨意，难以原谅别人。3.易受周围人的影响。4.不能独立，渴望有人无时无刻地陪在身边。5.更需要别人的关注与称赞，甚至花费大量精力引起他人的注意，获得满足。6.极度以自我为中心，自私，无法真正扛起自己的责任。 7.对于他人对自己做了什么高度敏感，却看不到自己对他人做过什么。如果他们认为你对他们做了错事，会施以报复。然而却期待你去宽容和接纳他们的无理行为。8.像是陷入泥潭一般，无法摆脱不良情绪。9.对生活中遇到的不公正待遇或他人的愚钝行为有被迫害感。10.会控制自己周围的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的样子，而不会接受现实并用自己的努力积极改变现实。11.经常为自己辩护。12.在未了解某人之前已给对方下了判断。13.看待他人时善恶分明。14.无法容忍别人的错误。当他们认定自己是正确的时，是无法容忍别人的任何意见的。15.经常被情绪控制，而非控制自己的情绪。16....我们来看另外两个典型的例子：例二、周末，小Y与交往不久的男朋友在黄昏的树荫下蜜语，男朋友主动讨好小Y，小Y在男朋友发现自己已经被取悦的事实后，马上绷住自己的表情，反驳道：“谁高兴了！？”男朋友在旁边错愕。例三、小P，53岁，已退休赋闲在家。是个大家眼中所谓的“情商”低的人。她的朋友W想和她一起租下一处店铺开服装店，由于缺人手遂想拉她一起合伙帮忙，她从心里不愿意，可是又不敢直接拒绝，于是应付着答应下来。后来店铺开张，由于小P已经与W承诺在先，经常不去担心暴露自己，去的次数太多她又着实不愿。只好敷衍每周去店里帮忙一次。小P与家人谈起这件事时只说：“我这是情商高，不得罪人也不委屈自己。”后来店里逐渐忙了起来，W经常叫小P来帮忙，小P偶尔以借口不去，后来没有借口可寻只好不接电话。由于店里缺乏人手，W的生意很快开始赔钱，W开始怪罪小P没有履行承诺。随着生意失败，友情也随之破裂。从此两人再也不相来往。这两个例子中的女主角都害怕暴露出自己的本性。第一个例子中小Y在男朋友发现自己已经被取悦的事实后马上掩盖自己，而第二个例子中小P由于害怕暴露自己的本性做了一系列的补偿行为来自我保护。这些行为并不是她们内心愿做的。不成熟的人可能经常需要靠撒谎来维持一种表面和谐的人际关系。另一方面：礼貌地拒绝别人并不会伤害友谊，可以拒绝别人的人内心非常自由。而“礼貌地拒绝”显然不在小P的技能列表里。出于这种错误的自我保护策略，小P难以拒绝而不得不委和别人，靠此来维系脆弱的友谊。后来随着W越来越频繁地叫小P去帮忙，小P终于无法对付自己的承诺了。生活中小P经常辩解不承认自己情商低,当然可能情商在小P心里有自己的定义。但显然小P并没有在问题最初产生时将之解决，只是把今天的风险推给了明天，让风险放大了。情绪不成熟的人可能每天都要执行大量无效的行为来掩饰自己的受害者身份，表演自己的强大。这种自我保护策略带来的后果非常糟糕，这更像是把自己的心灵囚禁在一个笼子里来阻止外界的伤害，但同时也把你与周围世界割裂开了。在恋爱刚开始的过程中，一些不成熟的女生一方面希望男生主动追求（对她们来说，与不熟悉的人交往是一个难以逾越的障碍），另一方面又对主动的方式有严格的标准，太露骨的调情会让她们感到不适，激起防御反应，这时她们会马上变身成那个传统而又保守的中国传统女性，把你拒之门外。尽管有时她们事后才发现自己其实并不需要那样过度保护自己。在过度保护自己的同时，缺乏安全感和不成熟的人可能也会欺侮和贬低他人。因为他们经常感受到自己被欺侮或迫害，尽管这种感觉往往并不是真实的，他们会表现出相似的行为。欺凌和厌烦是一个少年和儿童阶段具有的特征，突然被激怒，欺骗，撒谎，熟练的伪装来避免暴露自己的本性，逃避责任。他们逃避和压抑负面刺激，不选择承担和接受它们。他们错误地认为成熟和承担是一种需要逃避的负担。拒绝承担任何责任阻止了自己向建设性方向的改变，使他们总是在难过和气愤中徘徊。情绪成熟的标志1.给予别人爱，同时也能收获爱2.具备独立处理生活中问题的能力3.能正确地处理不良情绪并从经验中反思与进步4.情绪相对平和，没有大起与大落5.更善于处理情绪，显得有弹性，能很快让不良情绪过去，并用积极地视角解读，面对下一次挑战。6.对待他人的错误和瑕疵能采取开放态度，能够原谅别人，不会记恨在心。7....亚伯拉罕o哈罗德o马斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人的需求按从低到高分为：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我实现需求。虽然现在很多实验表明这种分类并不准确，但本文暂且引之一用。 书中谈到：人的自我发展程度越高，就越能轻松地驾驭那些低级的需求，如安全感，归属感。他们把这些需求看做生命的一部分，但不会深陷其中。过分地强调那些低级需求，排斥和轻视他人，将使我们的生命失衡。长期的失衡状态，比如说一个逃避，拒绝，压抑的工作狂，他们表现出的行为像是一种强迫性的补偿。另摘录一段马斯洛的《Motivation and Personality》中译本（注1）书中的话：“...不会经常体验到敌对，仇恨，暴力，恶意和破坏性攻击。他们并没有失去他们的愤怒或攻击性，但这种愤怒或攻击的性质却常常转化成了义愤、自我肯定、对被剥削利用的抵抗和对非正义的愤怒，也就是说从不健康的攻击转化成了健康的攻击；比较健康的人似乎都远远不是那么害怕自己的愤怒和攻击性，因此当他们表现自己的愤怒和攻击的时候，就会表现得更加淋漓尽致。”完全的成熟在于喜怒哀乐都仅取决于自身的态度而不依赖于别人和环境。他们并不是失去了感觉，他们的感受更加缓和且准确，很少因强烈的情绪而失去自己的正常的判断。他们在多数时间里都处于一种松弛而有弹性的状态，不会被不良事件激起防御式的反应，并能很快让不良情绪消失，专注于当下的问题。他们在行为上显得更加诚实与真挚，不以自己为中心，他们不羞于或耻于暴露自己的内心，那正是他们每天都在做的事情。不成熟的人呢？如果仔细审视她们的心灵，更像是一个受害者，一只惊弓之鸟。他们在遇到外部刺激时，会表现出应激式的防御反应，以责备来逃避可能带来的伤害，他们的行为和成长都趋于静止，很少达成任何自我突破和改变。一个人越健康，就越能体会到别人的处境和情绪，并合适的表达自己的情绪。健康的人会为朋友的成功而高兴，对野牛冲来恐惧，对不公正而愤怒，为心爱的人离去而悲伤。他们接受并承认所有好的和不好的情绪，并采取积极的回应。他们可以看到自己对他人的影响。他们可能也会失去自己重要的东西，但不会被这种不良情绪所消耗，他们继续前进，把自己的人生看成是一序列个人自主选择的结果，把生命看成充满学习和成长的机会。不成熟的人不愿经历所有的情绪，他们压抑自己的不良情绪。成熟的人并非不会愤怒，他们不惧怕自己的攻击行为，因此一但表现时也更加酣畅淋漓。与之相对的是不成熟的人，虽然常常表现出哀鸣式的攻击行为，比如责备，但是他们心里却对愤怒和攻击无比恐惧。成熟的人不需要像儿童一样获得立即的表扬，他们看待事物不会非黑即白，非对既错，非好即坏。看待人时不会非陌生即挚交。二、为什么我情绪不成熟？事实上，很多成年人都处在一个不成熟的情绪阶段内，请看下例：例四、Selma，一位中年母亲，在国有企业工作，她的丈夫J是一名当过8年兵后退伍转业的军人。她有一个5岁的孩子小L，还需要贴身照顾，但由于家里经济不允许，她只能带着孩子上班。工作当中的人际关系复杂而充满恶意，Selma经常会感受到同事排挤她，她没有知心朋友，丈夫也并不能理解她的内心，对她不闻不问。每天下班回到家中时，她心里充满了空虚感，平时乖巧可爱的孩子也显得可恨起来。Selma甚至有时觉得是孩子拖累了她，在厨房做饭的时候看到孩子进来找妈妈，她恨意顿时涌上心头，大声呵斥孩子：“出去！！”。孩子顿了顿转身走了出去，过了一会看到孩子又进来Selma勃然大怒把他呵斥出去并把厨房门锁住。Selma对孩子的任何一点“不懂事”的行为都施以惩罚。因为丈夫不能理解她，Selma对丈夫也吹毛求疵，并经常恶言相向。丈夫犯了小错也横加指责且不让丈夫还嘴“犯了错还不让人说！？说说你，教育教育你不对！？”丈夫无法忍受，回家越来越晚，在家里时也总是想“躲避”到外边，Selma认为丈夫自私且不负责任，甚至怀疑丈夫在外面已经有了外遇。他们每天都会吵架，吵架时Selma为了不影响孩子，把孩子锁到另外一个屋子里。孩子觉得是自己犯的错让父母不高兴，感到难过和内疚。孩子小L进入青春期后显得孤僻而野心勃勃，时常有不满足感，且经常感到来自周围的敌意。小L在高中时交了一个女朋友，可是3个月后就分手了。他不能主动给予爱，希望女生主动，女朋友犯了小错就怀恨在心，不能原谅。小L没有和人沟通解决问题的潜意识工作模型。在两人产生隔阂后，小L心里一直在生女朋友的气，没有第一个去道歉也没有给女朋友一个台阶下。冷战后感情变得越来越沉重，直到双方都变得冷漠起来。小L在进入二十岁后感觉自己还没有长大，需要粉饰自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L与母亲Selma和父亲的关系都比较淡薄。对建立家庭和即将来临的责任感到恐惧。在孩子成长的过程中，父母对孩子的影响主要通过两个方面：(1) 父母（基于自己不成熟的心理）期待或要求孩子如果小时候父母当中一方是一个情绪不成熟的人，你很可能不会有健康与和谐的成长环境。中国的父母都要求孩子听话、懂事。“不要像个小孩一样！”而忽略了他们本身就是个小孩子，为什么要要求他们像成年人一样呢？(2) 孩子缺乏一个成熟的行为模型来模仿这个例子里小L与女朋友交往时，其潜意识工作如下：我需要被关心，被给予；（无法关心，给予他人）不安全感，我不能向对方展示自己脆弱的一面，我只有故作坚强，若我有了权力才能让她不离开我。这种令人窒息般的自我发展经历部分解释了为什么我们有那么多自我障碍和自私的行为。有些个体在长大后，这些在童年时未被满足的基本安全需求被一些无止境的需求替代符号作为补偿，如金钱，地位，权力，控制，名望，赞扬声，被接纳。然而在这个涉及到两代人的例子中我们并不能把后果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻问题都来自双方。丈夫J是个“大老粗”式的军事迷和政治迷，所谓的大男子主义，只熟悉男性世界的规则，不能读懂妻子的心思。Selma隐约知道目睹家庭内的暴力内容对孩子的成长是不利的，但是并不完全清楚孩子在成长时到底需要什么。J很难与Selma进行有效的谈话沟通，因为她经常被情绪控制，很难去和一个被情绪操控的人去讲道理，Selma总觉得自己是对的，世界在敌对她，夫妻间的矛盾越来越多。恶劣的社会和工作环境使Selma那本不成熟的内心持续恶化，Selma时常有受迫害感，责备别人，越责备别人其力量就越流失，使自己的内心更加敏感脆弱。她嫉妒别人拥有快乐，而她的内心孤独而困苦不堪。于是变得性情乖戾，充满仇恨，惩罚自己周围的人。因为Selma的寂寞，她的生活滋长出了一系列的补偿行为来充实自己：例五、Selma几乎承包了全家人（包括父母家和亲戚家）的食品和营养供给，她热衷于收看养生堂一类电视节目，一些小报上的食品安全事件总能刺激到她完美主义的大脑。每次去超市都要多买一些肉，给亲戚家和父母家送肉（即使他们并不缺乏），送牛奶，玉米，等等...外赠令她骄傲的食品安全和营养知识。以此感觉自己是无私奉献的（为了平衡自己的自私所做的补偿行为），同时希望证明自己是重要的，是被需要的（其他人并不认为她不重要），她同时认为父母应该对自己知恩与感激，后来父母在一次偶然的争论中说道“我们并不需要这些，以后你可以不要来送。”这对她造成了巨大的伤害。她不理解为何自己对家里人如此诚恳，却换不回相应的报答，她反复哭诉家里人不理解她。没有社交生活使她的完美主义充分滋长，她不光要求自己饮食健康合理，也要求家里所有人达到自己的“养生标准”。她并不曾体会过亲密无间的友谊带给一个人的那种充盈和快乐的感觉，她把自己的世界填满了无意义的东西来逃避寂寞。注意，笔者无意评价不成熟的人所表现出的行为都是坏的，本文的目的在于让他们发现自己的行为特征，帮助其识别并纠正在处理日常生活问题和人际关系时的障碍。这些障碍至少包括：（1）自我可能受限他们压抑了自己的部分情绪，在行为上广泛受限。有时解决问题只需要一句恭谦地道歉，而这些行为对于他们都需要付出巨大的心灵能量。当小孩子向你哭闹时，他只需要一个抚慰地拥抱和一句安抚“宝贝，妈妈在，你想要什么？”“妈妈爱你，宝贝。”（2）亲密关系上的挑战表现在两方面：一是难于与陌生人建立和发展亲密关系，大量的防御式反应无疑阻碍了初期关系的发展，他们焦虑，内心世界被紧紧锁在自己心灵深处的小木屋中。二是难于维持一段长期关系，他们的伴侣可能无法忍受你频繁的无理行为及责备式的语言风格而选择逃避或者离开。因为他们经常感受到来自全世界的敌意，把自己亲密的伙伴也摆到敌对的位置上，他们需要无时无刻地把自己保护起来。（3）挣扎般的人际关系和职场表现情绪不成熟的人焦虑，充满自卑，与人交流能力极大受限，他们不能胜任一份领导的工作。（4）无法独立面对生活中遇到的问题生活中任何一点小的波澜都会在心中生根发酵。（5）难于改变自己他们总是为自己辩解，失去了学习的机会，身处漩涡中无法脱身。（6）觉察不到他人的需要和情感，难以成为一个好伴侣或好父母他们从不给予爱，只会索取。（7）无法给予别人爱，所以很少能得到来自别人的爱限制性行为的由来
和抑郁症一样，一个极端不成熟的人拥有的普遍认知错误是总是认为自己是不重要的，无法感到满足，需要不停地从周围的人那里得到积极信号才能使自己保持乐观。不论是心理还是肉体上的不良事件，都会使一个人慢慢地从全能、富有、活在当前，转变到一种防御状态，狭隘、局限、活在过去、过度反应。
每一次不良事件都会使我们向局限自己的方向强化。我们认为自己不重要，然后每个人都会以自己的方式对这种信念做出补偿。我们会发展出一套复杂的策略来平衡这种不满足感，我们会给自己戴上一副面具用来掩饰这种不满足的紧张感，既掩饰给自己也掩饰给别人。
这种生存机制的出现是为了缓解压力以帮助我们应对面临压力的情况，当压力再次来临，如果我们再次运用这套有效的方法，那么，渐渐地这套策略就被大脑所学习，并熟练为一套自发出现的潜意识的防卫模式，当我们以后遇到类似情况时，这类模式立即生效，即我们俗称的下意识反应。更进一步地讲，我们把这种模式识别为自己心灵的一部分，就像是自己的手一样。恶化的漩涡
压力越大，我们的非理性行为就越严重。边界出现，轻松、优雅和快乐逐渐消失。起初我们变得保守、狭隘，随着压力的继续，我们的对抗、愤怒、责备等防御行为变得显著起来。我们的发展退回到消极的攻击模式，变得更有敌意。在恶化的最底端，恐惧变成一种若有所失的感觉，最终稳定到冷漠。因为我们保守、狭隘和固执，并且总是感受到敌意，我们试着去防御或回避。慢慢把责任，真诚，信任和快乐都拒之门外。生活显得很艰难，内心充满痛苦，嫉妒别人的生活，仇恨别人。除了和你亲密无间的好友没人会愿意走近一个脾气失控又毫无礼数的家伙。出于无力感和失控感，我们会控制周围的人，而这些行为产生的结果却恰恰和我们的需求相反。起现代社会的出现，我们的大脑进化得还不够快。随着这种衰退性的恶性循环的持续作用，我们限制了自己学习，成长与改变的能力。我们从自己的生活中看到的满是挫折与受限。
不成熟的人倾向于认为自己无法改变环境，“现实就是这样，我只能这么做。”“你不能改变环境，只能适应它”这正是他们经常说的话。例六、Tara，女，43岁。最近打算买车，去A银行办理贷款，还没听银行经理向她解释完整贷款审批程序就怒道：“B银行同样的业务，只需要XX就行了，根本不需要保证金！你们这还交什么保证金！？”银行经理是一个非常成熟的人，没有被这种责备审问式的口吻激怒，而是仔细地倾听对方，然后说“阿姨，我给您倒杯水，咱们坐下慢慢说。”说完给这位情绪已经失控的母亲端上水，“我来回答刚才您的问题，我们这里的保证金是为了......”换了一个情景后，Tara慢慢意识到自己刚才的失礼，改掉自己刚才的语气平静地和经理继续攀谈。在这个例子里，首先市场本来是非强制交易，卖家提供何种服务，价钱卖得多高或多低都应是自由的。Tara执着于让他人和自己的想法一样，她在刚知道这家银行的服务不如另一家时马上触发了她的完美主义审判，瞬时情绪失控。另一个方面也给出了如何应对生活中那些情绪不成熟的人的方法，让其意识到自己的依然失控的情绪，例中的银行经理给她倒了一杯水并请她坐下来说话，经过一个场景切换后，Tara意识到了自己的失礼。如果是在电话里，我们可以要求对方暂停通话，过十五分钟再继续打通，让对方自己调节情绪。三、如何变得情绪成熟？虽然这种不健康的情绪状态对我们的生活造成了毁灭般的打击，但幸运的是改变并不困难。要想让自己改变，首先需要扪心自问，我到底愿意成为一个成熟的人吗？或者说，我在多大程度上愿意？部分人并不想成为一个成熟的人。比方说，谈恋爱时，有些女生更愿意等待一个完全贴合自己脾气，能够包容自己的错误的人来挽救自己。还有部分女生认为“作”是一种女生的特权，还可以从中获得一些独特的乐趣，男朋友应该更成熟，无限包容自己，抱有这种想法是无法取得任何进步的，我们必须有意识地选择是否迈向成熟。成熟到底是不是一定是好的呢？至少有以下几个疑问尤待解决:(1) 随着情绪的成熟，那些之前在脑海中不切实际的妄想大大减少，我们删除了那些脑海里非必要的剧情，变得更加现实，但这同时也是某种创造力和某种浪漫的流失。(2) 作为女生，我会不会因为变得更成熟而失掉可爱？或者显得更老？请注意，我们上文所谈到的成熟都仅仅是指“情绪”上的成熟，而非“文化”意义上的成熟。有的女生害怕自己因为成熟而显得衰老或失掉女人味，还有的人从内心里希望被别人当小孩子来看待和照顾，觉得这样自己很萌或很可爱，这种广泛存在于我们东方的Kidault文化是一种好的文化，应该被鼓励。笔者有时也很想卖个萌，但是碍于男生的面子，往往压抑自己的想法。但年轻≠不成熟，因此我们完全可以放下这种担心，你不会成为你不想成为的那类人，相反，情绪成熟给了你更大的自由度，使之前难以做到的行为变得轻松。（3）情绪成熟的人就一定可以是好人吗？当然不一定。我们已经谈到，情绪成熟的人更擅于处理不良情绪，更少焦虑，更容易改变自己，改变的方向有可能是好的，也有可能是坏的。骗财的商人，骗色的男人，他们对自己的情绪把握地太娴熟了，有些女孩喜欢温柔顾家的男人，他们下一秒就变身成一个温柔顾家的男人，有些女孩喜欢哄她开心的人，他们可以毫无自尊地把女孩哄得如天仙一般，轻易达到自己的目的。像是一条无所不能的变形虫。情绪不成熟者虽然不会是一个彻底的好人，但也做不成技术娴熟的奸商，油嘴滑舌的说客，良心泯灭的无良中介，人前人后的小人。我记得中学时老师经常说，社会是个大染缸，而在高度文明的发达国家里，这个染缸会把我们每个人都染成善良，正义的人，在当下中国的社会现状下，这个染缸会不会把我们染成品行不端的坏人呢？是否可以说，情绪不成熟恰恰也是一道屏障，它限制了人身上的正义，也保护了人们在这样的社会坏境下不会变得“那么坏”。情绪成熟的人总能表现出自己的“正义感”，即使这仅仅是“自己的”正义感，可能自己并不清楚真正的正义是什么；仅仅是“表现”出正义，可能并非心存正义之人。其次，我们的责备行为往往是一种无意识的，应激式的行为。比较焦虑的人往往记不住对方的名字，因为化解焦虑占用了绝大部分大脑能量。当我们遭遇不良事件时，强烈的侵入式的情绪使我们大脑部分功能失效，无法适当地回应对方。事后反复琢磨才慢慢意识到刚才自己的失礼。同时因为我们处于妄想中，我们的精力被错误地集中在解决本不存在的问题上。这一过程损害了与人交流的能力。在改变的过程中我们需要找到自己从前不曾注意到的无礼行为。如果你已经没有疑问，相信情绪成熟可以让自己变得更好，那就从此刻开始吧！如果因为某些原因，你并不愿变得“那么”成熟，你也可以继续进行，部分改变总是对你有益的。记住，腹直肌并非一时练成，改变也不会一日而就。即使你有些不愿，当改变发生时，你也可以有意识地选择随时停止。下面一些行动或因素可以帮助你， 我们按重要性从大到小排列：1.自己愿意在多大程度上变得成熟愿望越强烈，变化就越彻底越快速。我们越愿意在更大程度上改变自己，就会越来越多地看到之前我们无法看到的，对他人造成的伤害。有时甚至让自己震惊。2.试着减慢自己说话的节奏3.找到一个消极的对象把Ta作为镜子，从Ta的身上识别出自己类似的行为模式与局限，反思自己什么时候会表现出情绪失控行为。我们越焦虑，就越难以认识到自己当下的行为，但随着进步，这会变得容易。认识到的越多，改变就越广泛。当别人冒犯了我们时，思考一下我们是否对别人也做过同样的事？当我们意识到后，难过的感觉马上降低了。4.找到一个积极的对象，模仿其行为留心观察一下自己身边那些朋友最多的人，他们和你的行为有何不同之处？他们是不是每天都保持着开放态度，是不是经常被激怒？他们发短信聊天时是不是经常开你玩笑还带着^_^(笑脸)的表情符号？是不是经常主动称赞别人？是不是主动光顾你的个人主页和你打招呼？找到一个你一直真正钦佩与欣赏的人，他/她的行为举止可能总是温润有礼，尊重他人，赋有同情心。寻找和他/她共处的机会，模仿会自然发生的。如何找到一个情绪成熟的可模仿并受益的对象呢？一、去附近的教堂。西方国家已经有了上千年的基督教历史，自从基督教在西方社会传播开来，它给西方社会带来了高度的文明。耶稣是好的，光芒万丈的，但并不是每一所教堂都发挥出了其全部能量。你要找到一个让你神往的教堂。如果会基本的英语，最好选择英文团契，唱英文赞美诗。通过祷告，赞美上帝来化解自己的愤怒与仇恨。二、社会工作者。如果你身处小城市，可能周围既没有英文堂也没有西方国家的牧师或社工，那么唯一可行的就是上网看美剧了。我们可以从他们的日常对话和行为方式了解一套先进的生活规范，纠正自己旧有的模式。5.扩展你的社交圈，找到那些你愿意献出最好的自己的人与之度过 在乡村长大的人不会学习到在下车时为女士开门，你的社交圈就是你行为和语言的课本，你应该经常逛书店使之更加丰富。如何让改变变得简单？找到你想成为的那个人，与之一起生活。6.主动寻找帮助与赞美别人的机会不要牢牢抓住父母的疏忽与过错不放，抱怨是紧紧抓住过去的委屈不放，停止抱怨，宽恕他们。这恰好是一个原谅别人的机会，不是吗？问一问你周围的人今天过得怎么样，真诚地关心他人。当你开始给予别人爱时，你也将得到相同的东西！当然，并不必要去赞美你一直讨厌的人，你可以从那个一直让你在心底钦佩平时又无法开口的人开始。7.诚实的面对自己，承认自己的不完美和自己的缺陷 8.简化你的生活扔掉那些每天占据你全部时间的东西，认真想一想你的每一天应该如何度过，和谁度过。不要让社交网络和互联网上数不尽的信息淹没你的生活，忙碌或许已经像新式的酒精一样，可以暂时麻痹我们的空虚感，但这对于长远目标是不利的。你可以为自己的改变画一条起跑线，以整理自己房间开始，然后去换个新发型，换上干净的新衣服，把自己重新打扮漂亮一点，得体的外表会让自己变得更有礼节。任何发生在我们身上的改变在其开始阶段都会产生困惑，怀疑与恐惧。可能会觉得“如果我的手长为另一个样子，那就不再是我自己了。”我们甚至抵抗任何试图打破旧有模式的改变。这时不要怀疑自己，继续进行下去。改变无时无刻不在发生，与其让环境和大脑改变我们，不如让自己的理智做主，改变我们的大脑。骄傲的公主们，与其等待自己的白马王子的到来，不如先播种自己的庄园。注1：《动机与人格》第三版，亚伯拉罕-马斯洛，许金声等译，中国人民大学出版社第97页
他是不是处女座？