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display: 'inlay-fix'我就是「别人家的孩子」，为什么还是会自卑？
【俞林鑫的回答(500票)】:
一般来说，幼时得到较多肯定的人，容易形成自信的品质；相反，幼时经常被否定的人，则容易自我怀疑。但确实如题主所分享的，幼时成为了“别人家小孩”的人（这些人曾经得到很多表扬），却非常不相信自己。如何理解呢？这个问题可以说是涉及到自我的本质了。
人的自我是丰富的，有好有坏的。所以当某种品质被过份强调时，另外一些对立的品质只能被压抑了。当一个人被夸奖时，往往强调的是其好品质：聪明、懂事、善良......那么与这些品质对立的成分：无能、自私、调皮......虽然它们也存在于内心，却不敢再表现出来了。在任何有可能呈现这些品质的情景下，都会唤起焦虑的反应。
自尊的稳定来源于整合：好品质与坏品质的整合。当一个人无法整合自身的缺点时，他的自尊是不稳定的，他特别害怕别人的评价。很多人以为“当有一天我足够强大、聪明或成功时，我才会自信”，其实是一种盲目的推断。如果你无法接纳真实自我中弱势的部分，你永远无法真正自信。
“别人家的小孩”，这些人自我中的某些品质被过份的强调，相当于在自我中建立了好坏两分的对立状态。好自我拚命要打败坏自我，拚命想把坏自我扔到一边。但坏自我就像影子一样，无法被清除。完美主义者、强迫症者、抑郁症者，诸多障碍者的本质，便是无法接受与面对坏自我。这些人试图通过“想通某个问题”、“成为一个道德上的完人”等方式去压抑坏自我，但结果往往适得其反。
这些“别人家的小孩”，当一切较顺利时，他们倒还能维持内心的稳定，但一旦遇到外在的挫折，便会产生心理危机。失恋、学业失败、工作挫折等等，都会让这些人的好自我与坏自我之间的冲突激化，严重的话出现抑郁症或强迫症等心理障碍。作为在名校从事工作的咨询师，听到过很多从小优秀的“别人家小孩”的心路故事，深知他们的不容易。
所以，表扬对人是有害的。表扬、夸奖、好名次，这些身外之物一方面让人产生自恋满足，另一方面让人执着于好自我的获取，执着于这种自恋满足。过于执着于这种满足的人是脆弱的，易怒的，贪婪的，我们不难看到某些名人或牛人，动不动就会大发脾气。试图把坏自我压抑下去，内在的张力被制造了出来。任何评价的情景，唤起的不是信心，而是紧张。
在孩子成长过程中，更需要的是适度的肯定。实事求是的肯定，不要过头，否则令人害怕。肯定时，更多的强调一个人的努力、勤奋、认真等可控的心理品质，而不是聪明、能干、自信等这些相对不可控的心理品质。
拥有自信的关键是接纳自身弱势或普通的品质，精神分析心理咨询师干的主要就是这个事情：让人接受与面对真实的自己。然后，要慢慢地领悟到，所谓的成功、地位、优秀，这均外在的“名相”的本质是空的，是变动的，是不究竟的。生命的本质是无常，自我的本质也是无常。如果这一点被你看透了，那么你便不会再执着于好自我，真正的自信便自然地浮现了。
【duDu的回答(1049票)】:
1、安全感的本源是什么？我一直以为是强大，后来才明白，恰恰相反。
从强大中寻求安全感，就好比从鸦片中寻找健康和活力，如饮鸩止渴，越陷越深。
安全感的本源是：你如何看待自己不完美（甚至悲剧）的那一面。
关键词：你，不完美
这里面涉及两个问题。
一是安全感的来源，应该是你自己。
二是安全感的本源，是对不完美的接纳。
产生真正的安全感，需要这两个条件：意识到安全感源自自己，意识到对自己不完美的接纳。
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2、第一个条件无法达成。
别人家的孩子很难产生源自自己的安全感，因为他们无法建立自我，无法建立自我认同。
他们被训练，渴求外部认同。
他们就像巴普洛夫的狗，在他觉醒之前，他一直生活在一种模式之中：做得好，得到认可和爱；做的不好，失去认可和爱。
你需要做得好，才能得到认可和爱。
这是有条件的。
年幼的孩子是没有自我的，他们的自我需要从无到有建立，这一过程中，如果父母给予子女多一些无条件的认可和爱，那么这种自我就容易建立。如果父母给予子女的爱和认可都是有条件的，是建立在子女做对事情的基础上的，那么子女的自我就难以建立。
无法建立自我，就无法从自我认同中获得安全感。
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3、第二个条件也无法达成。
由于第一个原因，他们对于不完美和缺陷是恐惧和厌恶的。
这使他们经受了无数的折磨。
因为人都是有缺点和不完美的地方的，人不可能永远成功。
所以他们最喜欢的，就是否定和攻击自己。
更可怕的是，他们同样无法接纳他人的缺陷和不完美。
所以，他们不爱自己，也不爱别人。
对，其实他们也不爱自己，他们最喜欢做的，是自我攻击和自毁。
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4、上面的逻辑其实我已经说了很多次了，今天主要是想说这一点。
今天看到一句话，是一位心理学家（）讲的：
对方让你失望的时候，就是ta有弱点的时候，就是你征服ta的时候。
无比深邃的一句话啊！
你如何看待自己的缺点，决定了你与自己的关系，决定了你爱自己的方式。
你如何看待他人的缺点，决定了你与他人的关系，决定了你爱他人的方式。
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5、爱的本质，是包容和接纳。
无论对自己，还是对别人。
包容和接纳，是最强大的心灵武器。
对方让你失望的时候，就是ta有弱点的时候，就是你征服ta的时候。
这是我近期看到最好的话了，一定要分享给大家。
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6、很多同学问这句话的意思，先道歉，是我疏忽了，没有写自己的想法。
当然，我说这句话深邃，是因为自己的经历。
过去的很多年，我一直在追求更优秀和更强大，以为它会带来爱情，但是，却经常适得其反，反而将爱的人越推越远，直到我意识到，我忽略了这种柔性的力量。
也许优秀，但是没有爱。
我不得不说女人的直觉其实是很准的，她说你其实不爱我，我不服气，后来才明白，确实不爱，因为连自己都不爱。
爱，宽容，付出，真诚，主动，坚定，死皮赖脸。
ta，既可以是你喜欢的人，也可以是你自己。
ta让你失望的时候，也就是ta缺点暴露的时候，你对ta的态度，其实是非常关键的。
当ta暴露缺点，其实ta自己也是知道的，如果ta在乎你，其实ta是很忐忑的，很恐惧的，有时候为了保护内心的自尊，ta反而会表现的歇斯底里和攻击，ta不自信，ta感觉不到安全感，ta想要推开你，这时候，你如何反应？
若你转身离开，或者选择否定ta，那感情到此为止。
如果你摸摸ta的头，告诉ta你一直都在，ta会如何？如果是你，你会如何？
这时候的宽容和接纳，往往直击内心最柔软的的地方，让人产生一种最深层的安全感，进而产生依赖感。
这种感觉其实对女人很重要，很重要。其实对男人也很重要。
深层次的爱和依赖，由此建立。
这个社会，这种情感其实非常稀少，而我认识的很多优秀女孩，最后嫁给的，往往不是最优秀的那个追求者，而是看起来不是最优秀但是最坚定的内个。
当你这样对自己，你会对自己产生安全感，进而产生自我的认同；当你这样对他人，他人会对你产生安全感，进而有可能产生依赖。
当然，世界并没有这么简单，这并不意味着她或者他就会爱上你。
毕竟除了安全感，吸引力也是非常重要的。
我只是提醒自己和喜欢追求力量的人，一定要重视这种柔性的征服，这是一种人格魅力，是一种力量之外的力量，不被人们重视，但其实非常重要。
很多时候，你让自己越来越强大，但人们反而离你更远，这时候，你可能就要反思一下，是否自己忘记了对周围人的爱、付出和宽容。
我只是提醒，不要忘了这种力量，很多时候，万斤巨锤砸不开的锁，一把钥匙就搞定了。
这里不讨论征服这个词了，其实我并不排斥功利，只要爱和宽容是真的，小王子里用的还是驯服呢。
强大和力量不能解决一切问题。不要沉迷其中，当然，也不是说它不重要。
只是，不要忘记这种柔性的力量，爱与宽容。
很多时候，它极为强大。
某些难题，非它不能解决。
排名第一的俞林鑫的回答很好，我当年就是因为看到了一篇类似的文章而开始自我觉醒之路的，推荐大家看看。
【简里里的回答(402票)】:
我从小算是半个“别人家的孩子”。我6岁读小学四年级的时候，我见到的每一个人都问我："你好聪明吖"“你学习累不累啊”“你妈妈教育你好好啊”。
你每次想张口说，我觉得数学老师好讨厌，我觉得同桌的裙子好漂亮，我不喜欢吃咸菜。大家都会说：哦……“你好聪明吖”“你学习累不累啊”“你妈妈教育你好好啊”。
你忽然发现，这个世界跟你没有对话。他们眼睛里面的你是个符号，是个刻板印象，而你以为的、更复杂的（会伤心的会偷懒的会撒娇的会使坏）你自己，却消失不见了。
于是在“万众瞩目”之下，你惊奇地发现，自己变成了一个单薄的反光板。你前面有刺眼的光芒，你自己却陷入阴影之下，在众目睽睽之下凭空消失了。
那是个被忽略的、孤独的位置。
我后来遇见过一些高考状元，这些人多年之后往往不愿意被提及自己是“高考状元”这件事情。谈起来的时候，大家常常说：因为别人只能看见我的“光环“，再也看不见我这个人了。
社会的期望，对每个“符号”的认知，都会拼命地投射到“别人家的孩子”身上。
“别人家的孩子”应该是非常听话的。应该是每天按时睡觉的。应该是非常懂事的。应该是聪明无敌不会偷懒的。每个其他人念叨“别人家的孩子”的时候，不过是带着自己正在处理/无力去处理的情绪，念叨自己理想化过的形象，使用“别人家的孩子”，来完成自己的投射。
一个对自己孩子失望的妈妈，会说：你看“别人家的孩子”；一个焦虑自责的孩子，会说：“别人家的孩子”就能做好，你为什么不能！一个对自己学生愤怒的老师，会说：“别人家的孩子”都很听话！
你看，“别人家的孩子”从来不是一个有血有肉的人，他们是被使用的符号，是工具。你不能不听话，你不能不完美，你不能不符合他们对你的想象。
他们随之而失去的，是被允许“做自己”的空间。
如果这恰好发生在一个人形成自我认识的过程中，无论TA是否认同这些“投射”，都会需要花费额外的精力和心智，来建立对自我和他人的认识。
【JoAnna的回答(34票)】:
可以去Google一下
“觉得自己的成功都是偶然，觉得别人对自己的认可高于自己的实际水平”
很多优秀的人，尤其是女性有这个情况。
【琏二爷的回答(586票)】:
来答一下.当过两种别人家的孩子.
1，你看别人家那恒变，成绩那么好，次次第一名
2，你看别人家那恒变，天天不学无术，风评那么差，你可别跟她学.
是，我是一个失败者，一个曾经“辉煌”过的优等生，后来一个一事无成的劣等生.我没能适应高中高压高竞争的环境.
小学的时候我成绩并不好，次次倒数，妈妈被很多次叫到学校和老师谈话.我因为写作业慢经常在日落黄昏大家都走了的时候，还在学校里补作业.只不过那个时候妈妈总是那个安慰我的人.
“不要紧，下次考好就好了.”
“没关系，妈妈觉得你是最棒的”
在家人的鼓励下我的成绩一路飘红，小学以全市第一的成绩考上初中，初中以全市前10的成绩考上高中，高中也是一直稳居年级前列.
后来我逃离了学校.离校前的成绩也是年级第六.
只是父母不再是那个陪着我进行这一长跑的陪伴者.我考好了，他们冷漠.考差了也冷漠.他们抱着“望女成凤”的想法，变成了看台上的观众.在遥遥的终点期待着我带着鲜花和荣誉光荣凯旋.在漫漫黑夜的长跑中，我精疲力竭，周围没有一个人.一个又一个指标，他们不再陪伴着我，把所有荣誉都归结为“我女儿聪明”，却不知道我为此付出了多少努力.直到我从云端跌落谷底，摔了一身泥再也爬不起来.对，得第一是应该的，得不到就咒骂吧！就谴责吧！就抛弃吧！
我终于明白，比较是一个无限的恶循环.人和人太难比较，又太难有一个标准.容貌，家世，地位，性格，金钱，学历.怎么比?什么时候是尽头？成为优胜者就洋洋自得，但总有一些人让你突然觉得自己什么都不是.幸福感/存在感全部取决于成败.自信，，全取决于是否有人比自己更强.
竞争有它正面的意义，带来成就感，推动社会进步.但是竞争会消耗很多能量，让不具有完全抗挫能力的孩子内心变得越来越焦虑，越来越羸弱.破坏合作能力，创造出病态的竞争者.日日在虚荣和将要跌下来的恐惧中过活，长久的压力在情绪中积累出很多毒素和弱点.
像刘翔一样，在世人瞩目中，背负着13亿人的期待，最终在栏架前失去了再战的勇气.过多的竞争总让我们怀疑自己是不是依然能够卫冕.赢了，就被捧到云端，输了，就被踩到谷底.我们的价值只变成了一个竞争中的秒数，变成了旁人眼中的赛马游戏.谁管你付出了什么，又谁管你多少次跌倒，多少的心酸眼泪和汗水，你只要赢就行了.为了不从顶端跌落，我们选择了退缩，对啊，不去比，就不会失败了，人生中更多的挑战，也因此无缘
人们可能再也无法在110米跑道上看到那个风驰电掣的红衣追风少年了吧。我还记得在雅典，那个眼中隐隐有泪水的少年说，谁说我黄种人，无法进入奥运会前8呢？我今天一定要证明给大家看，我是奥运会冠军！我还记得头戴橄榄枝，身披红色国旗，丰碑一样的神采。我也记得，你单脚到终点，亲吻栏架的悲情终点。无论世人如何非议你，我依然支持你，刘翔。
下面贴一篇转载的文章.侵权请联系我删除，擅自引用先致歉.作者是孟书子 现年23岁，现在是哥伦比亚大学teacher college （教师学院）心理学系研究生。2009年自北京四中去美国杜克大学念经济学本科，后自杜克大学转学到纽约manhattanville college学习心理学，2014年考入哥大发展心理系。
1月27日上午约10时30分，出生于加州的耶鲁大学数学系20岁华裔学生王璐畅，跃过旧金山金门大桥栏杆自杀身亡。海外中国留学生自杀现象再次成为人们关注焦点。
此前的中国留学生自杀事件中，有“MIT才女”之称的郭衡自杀，曾引起人们广泛讨论。因为她的人生履历绝对可用优秀和辉煌等词来形容（参阅正文后面的背景介绍），但仍选择了不归路。日，28岁的郭衡在剑桥市的公寓上吊死亡。
就在郭衡自杀事件之后，好报专栏作者、现年23岁的哥伦比亚大学teacher college心理学系女研究生孟书子（由北京四中考去美国读本科），就自己留学美国几年中所经历的心理失落及自我探寻过程，撰写了此文，曾在私人朋友圈中分享。现交由好报发布。
刚刚自杀的耶鲁大学数学系20岁华裔学生王璐畅
听闻麻省理工学院中国籍高材生郭衡自杀的消息时，我正在公车站无聊的翻着手机。曼哈顿的灯光已经开始照耀在这个全世界最神奇城市的每一个角落，这是纽约最平凡不过的一个夜晚。
这个令人惋惜的才女在变成所有人唏嘘的谈资前，是一个多么令人骄傲的女生。这个兰州出生的28岁中国女孩2001年移居美国，获得电机工程学士学位后曾经在华尔街工作，2011年进入知名的麻省理工学院Sloan商学院就读。如果一切顺利的话，她明年就毕业了。她的遗书声嘶力竭的向活着的人哭诉“除了中文，我觉得我没有任何优势”。
本科刚开始的时候，我也曾和她一样，想要意气风发的冲刺华尔街，梦想在全世界的金融中心叱咤风云。麻省理工Sloan商学院的网站，到现在还再执着的给我的邮箱留言做广告。大二结束的时候，我也曾和她一样，筋疲力竭，觉得前路灰暗。她说：这是一个弱肉强食的世界，面对比自己优秀百倍的同学，她已经再没有能立足的东西。三四年前的我会再同意不过。可是她错了，我曾经也错了。
也许这是一个弱肉强食的世界。但吃掉我们的不是这个世界，是我们自己。
2012年自杀、有“MIT才女”之称的郭衡
“宝贝你真聪明” ——伴随一生的魔咒
从小我最常听到的一句话就是 “这是个才女，聪明的很。” 如果说聪明二字在我的小学，甚至中学年华是良好的祝愿，到了高中毕业直到我出国，它摇身一变，变成了甩都甩不掉的魔咒。当今的发展心理学在谈及教育小孩的时候，也非常忌讳这两个字。全中国的家长都希望自己的孩子成绩斐然，可是这个目标阻塞了家长们的视野，也给孩子的内心施加了无谓的心理压力。我的妈妈是一个很智慧的女人，但是她良好的心愿也会达成适得其反的效果。小的时候，妈妈为了让我自信一些，她告诉我我是个聪明的孩子。她热切的眼神20年来从来没有变过。小时候妈妈借助钓鱼游戏教我认字，看到我迷恋《还珠格格》就鼓励我读清朝历史。后来我迷上了英国魔幻小说《哈利波特》，她就走遍当时并不发达的本地书店，最后在首都淘来最新版的书。在大陆还没有译本的时候，我已经拥有了台湾版的第一本《哈利波特》。我对《哈利波特》的迷恋让我发现了翻译中生硬的中文，妈妈鼓励我去念英文版本。（细细想来，也许那是我出国念书的第一个预示。）
“聪明”这两个字在小学的时候让我自信无比，我坚信我可以做到别人做不到的事。成功的早教的确让我在小学的时候游刃有余。初中一年级我搬到了大连。第一次期中考试我只考了年级188名。我顿时就哭成了泪人。后面的几次考试，上了发条的我一口气冲到了年级19名。幸福随着我再一次搬家又一次烟消云散。我考进了北京四中，然后我就又垫底了。好在四中很人性化，从来没有公开朗读过我那惨淡的排名，都是发给我一张一张的小纸条。我又开始咬牙奋战，到了第二年，我又排在了年级前20。
但是这个故事，其实很悲伤。它并不是对奋斗的讴歌。
从一开始，我的所有动力都来源于，我很聪明，我应该比别人厉害才对。但是这个逻辑，一定会在强手如云的世界里漏洞百出。美国，就是我的第一个滑铁卢。
比不过别人就是世界末日？
如果说在中国万千高考大军过独木桥的时候，我都一直是个站在聪明者队伍里的幸运儿，那么来美国念书的最初两年，我又幸运的倒下了。杜克大学是全美第八名的学校，原始森林环绕着哥特式教堂建筑。那本来应该是一个青春女孩的天堂。然而，跟原来书本不一样的语言，金发碧眼活力四射的美国同学，和各个国内高中的尖子生，组成了我的炼狱。思想因为语言的不熟练憋在肚子里倒不出来，文化差异大，学不过别人，连玩也玩不过。慢慢的我的心理压力让我开始怀疑出国的决定是否真的正确。
这是我们的教育系统带给我们的印记。从教育的开端就被注入了竞争的思想，在激烈的一轮轮竞争中，我们对自己的定义也变成了一个数字。在教育的过程中，我们也慢慢的失去了定义自己的机会。孩童对于聪明的理解，和对天才的理解差不多。“聪明的人总是不费吹灰之力便能解决任何难题，天才是不用付出太多努力的。天才一旦用功便会有超出常人的飞速进步。”
如果说在当今中国教育的道路上，被排名，被卷入竞争是不可避免的话，那么我们家长能做的便是引导孩子，让孩子具有正确的归因能力：归因于事而不是归因于人。告诉他/她做事要坚持，做人要负责任，告诉他/她除了自己没有人能够定义他/她。 别人的夸赞和批评，到底是对事还是对人，这差别对于孩子的心理建设极为重要。
90年代斯坦福大学著名心理学家C. Dweck的研究表明：从小被夸奖聪明的孩子，在成长过程中会表现出强烈的与他人竞争的意识。同时，他们也更容易在面对困难的时候不接受任何挑战。原因是孩子们因害怕失败了，别人会怀疑自己不聪明。选择不尝试可以给自己留一条退路。而从小接受“对事不对人”夸奖的孩子，会对自己的进步更感兴趣。同时也更容易挑战自己。这些孩子承受能力更强，情绪也不会轻易受到影响。
夸孩子聪明，就是在告诉孩子他/她的本人特质。每当孩子做好了一件事，“聪明”这种夸奖让孩子自动将结果归因于自己本人的天生特质，而不是他/她对于这一件事的理解，努力程度，和坚持程度，即所谓“对人不对事“。而当我们对孩子说”你真棒，这件事做的真好。” 的时候，孩子理解到的是大人对这件事的赞扬。给孩子贴上“聪明，迟缓”等标签会让孩子渐渐的将事情的成败都归因于自身先天的特质，而不是他/她后天的努力和一件事本身的特性。当“聪明”的孩子再不能比过别人的时候，孩子的心里会立刻将结果归因于自己本身的原因。“比不过别人，我就不再聪明了。如果我不聪明了，那我是谁呢？”
才女郭衡把失败的原因都归因于自己不够优秀，最终被自己打倒了。而很幸运的，我看到了Dweck教授的演讲，遇到了一个欣赏我的心理系教授，还有一个有效沟通的老妈。我从泥潭里爬了出来。
了解自己，才能了解世界
2012年对于我来说是人生的低谷，也是思维的高地。充满了挫败感的学习生涯，混乱不堪的人生规划，加之浮夸冷漠的社交圈，激发了我的求生本能。我开始思索自己，寻找问题的根源。当时还是经济专业的我，一口气选修了两三门心理课。不好意思去看心理医生，就只好挽上袖子自己来了。
只有当一个人真正开始寻找自己的时候，她才能够清楚的看到自己的价值。渐渐的定义自己这件事成为了我的生活主旋律。去掉了所有的光环和附加价值，我是谁？
不要小看这件事，寻找自己很困难。一个人要很了解自己，了解自己的优势劣势，了解自己深层次的欲望，了解自己的心结和恐惧才能真的做到给自己一个正确的定义和目标。那些看起来很知道自己想要什么的人，可能并不真的了解。可是漫漫高考路剥夺了孩子探索内心的机会。大部分家长也从未意识到问题的严重性。不了解自己，给很多人造成了一生的迷茫与困惑。因先天性身体残疾而一直生活在兄弟姐妹阴影下的精神分析心理学家Adler写出了《自卑与超越》，出生于混乱家庭具有多重民族血统的发展心理学家Erikson建立了“心理身份”这一学说。一心向往通过哲学找到自己的精神分析心理学家荣格最终创立了哲学意味浓厚的多重人格身份心理学说。很多伟人穷其一生都在定义自己。他们在寻找自己的路上，创造了伟大的作品，而成功只是附加价值。而更多的人因为没有了解自己隐晦的情感需求，最后郁郁而终。比如患有遗弃情节的二战时期英国首相丘吉尔，比如不理解自己分离性人格障碍的《变形记》作者卡夫卡。不了解自己的人用自己的成就来定义自己，当成就不再有意义，自我也就不复存在了。一个没有了自我的人，人生迷茫而灰暗。
寻找自己的这个命题，伟人尚且躲不过，更何况青春年少的孩子们。作为家长，首当其冲的不是教会孩子如何学习，而是引导孩子如何认识自己。
寻找自己并不是一朝一夕可以完成的事，尤其孩子们上了学，大部分时间都用来学习。家长可以做到的，就是不要剥夺孩子思索自我的权利。了解自己，通常在课本里是没有答案的。抽时间陪孩子坐下来，听听他/她是怎么想自己的，他/她喜欢什么，又恐惧什么。 这类对话日积月累会变成一笔宝贵的财富。甚至大学选什么专业，毕业了做什么工作这些问题，都将迎刃而解。同时，要让孩子充分的经历这个世界。很多时候光读课本是不会了解自己的。鼓励孩子阅读，允许孩子多交朋友，甚至鼓励孩子谈一场恋爱，都将给他/她宝贵的了解自己的机会。
那一年，我每天思考自己的喜恶。我发现自己喜欢自由，不喜欢被规矩绑手绑脚。我发现自己观察力很强，但是独立能力很差。我发现自己喜欢深入交流的友谊胜过呼朋引伴的姐妹淘。我发现自己害怕孤单，却更害怕吵闹。我发现自己喜欢帅气但沉默的男生，讨厌放弃自我的女生。更深入一些，我发现我爱跟别人比较的弱点最终让我陷入瓶颈，我发现我脆弱的体质和过重的防范机制使得我根本不适合事务繁重、人脉胜过业务的金融业。我敏锐的感受力和细致入微的观察力，促使我选择了心理学作为自己的专业。也是因为选择了适合自己的专业，我开心极了。同时我放弃了无时无刻的横向比较，开始为自己设立短期目标。看着自己一点一点的进步与超越，我既充实，又幸福。
你的孩子了解自己吗？家长们可以问问自己的孩子。她/他最深层的恐惧除了蜘蛛是不是还有失去自我，他/她最擅长的事情是不是除了做数学题还有开导朋友？
不是结尾的结尾
多年与母亲的交流让我寻找自己的时间没有很长。但是郭衡却远没有我幸运。一个人的痛楚和无助达到了什么程度，求死欲望才会大于求生本能。她曾经释放出多少隐晦的求助信号，我无从得知。一个智力超群，努力异常的女生，折陨在美国这片本来自由的土地上。我理解她的痛苦，也叹息她的不幸。
大学毕业之后，我带着对心理学的热忱，考入了哥伦比亚大学心理系的研究生，而这一切，真的是源于那张自我勾勒的人生图画。入了秋的纽约，热闹也冷清。在每一个不一样的夜晚，我总是想着，如果我最终没有定义自己，那我又会是谁呢？
1月27日上午约10时30分，出生于加州的耶鲁大学数学系20岁华裔学生王璐畅（Luchang Wang音译），跃过旧金山金门大桥栏杆自杀身亡。
“她的人生目的就是要让世界变得更好。看到有着如此纯洁爱心的人这样离去让人悲伤。”王璐畅的好友在脸书上的留言中写道。王璐畅的同学说她给人的第一印象是开朗、亲近，“即使面对生活的困难与不公，她都心存感激”。
日，麻省理工学院28岁的中国女学生郭衡（Heng Nikita Guo，音译）在剑桥市的公寓上吊死亡。她生前有“MIT才女”之称。
郭衡出生在中国兰州，在深圳长大，2001年移民美国，2006年获得德州农工大学（Texas A&M University）电机工程学士学位。毕业后搬到纽约市，她曾在华尔街的投资银行、私募基金及对冲基金工作过，2011年进入知名的MIT斯隆管理学院（Sloan School of Management）就读，原本预计在2013年毕业。在读MBA期间，她还创办了一家公司，希望能结合西方科技及印度与亚洲的一些传统医疗方式。
另据郭衡2011年底放寒假前的英文博客显示：她的生活忙碌而充实，在短短的几周内，她先到科罗拉多滑雪、去阿根廷过新年、到南极旅游、回中国大陆过春节，然后又到新墨西哥州旅游及参加犹他州MIT校友活动。
在同学的心目中，郭衡是一个特别活泼的乐天派。“乐观、坚强、阳光、向上”是同学对她的评价，郭衡还是她们班的班长，工作能力也得到了大家的认可。
有评论认为，郭衡自杀源于“表面风光实则压力很大”。
【张智丰的回答(229票)】:
从小在成绩上一帆风顺，确实是件压力蛮大的事情。而且成绩这种东西，有一种“光环效应”，好像成绩一好，就万事大吉，别的方面也都是优点了，起码在那些把你作为“别人家的孩子”挂在嘴边的家长眼里是这样。当然，家长也未必真这么想，但也乐得你借用为标杆和榜样，来刺激自己家的孩子进步。
但是题主自己心里其实知道，自己并非如此完美无缺，只是在学业上优于其他人，在做事做人的其他方面，未必配得上如此赞誉。这种过誉变成了一种舆论压力，仿佛自己被“捧杀”一样。题主清醒地认识到自己的不足，面对别人的夸奖，无法坦然接受。
但糟糕的一点是，题主沿袭了学业上的比较方法，即把自尊心建立在比别人强上。这种竞争和比较的思维方式，难免会让自尊心受挫和自卑，因为山外有山，天外有天，聪明的人中间总有更聪明的人，总会有人在某方面比自己强。如果从小在一帆风顺的环境下长大，很少经历挫折和失败的话，可能还会对失败有莫名的恐惧。这种对待失败的态度，也会加深一个人的自卑。
其实，真正自信的人不是比出来的，真的要比的话，和过去的自己比也许更好。想要自信，首先要在情感上接纳自己，接纳自己的优势，也接纳自己的不完美和失败。如果有些地方确实不足，可尝试改变。如果还是改变不了，就试着接受，不要自己跟自己较劲。把自尊心建立在爱自己和接纳自己的基础上，对自己更温和一些，更有耐心一些。失败其实是家常便饭一样的东西，不必因此自责。
在了解和接纳自己以后，试着认识自己、定位自己。每个人的人生道路不同，每个人都有自己的优势和局限性，不必期待自己“十项全能”。将主要精力投入到自己适合的领域，选择和设立符合自己实际情况的目标来追求，而不是和别人比较，在追求这样目标的过程中，一点点建立起自信。
【磐僧的回答(16票)】:
直奔主题，原因如下：
这一点是我的亲身体会。很多时候别人的期待会给自己带来压力，请别简单理解这句话，我会给出一个不同的视角。是的，以前我是“别人家的小孩”。初中时期一直在班里算是第一，高中时期被老师特许可以不写数学作业作为对我的信任。不过我也面临着一些问题，可能不一定每个人都有，也可能是由于我家庭父母没有受过什么教育的缘故。家长都会夸你学习好，而且他们有一种刻板印象就是你除了学习啥都不会，啥都不懂！再加上我话不多（闷骚一点），所以周围的大人会有这种评价：“你看人家也不会说，也不机灵但是就是努力，就是学习好！”得了，这无形中相当于给自己贴了一个“不机灵”“不会说话”的标签。而且在一些家长看来，他们只看到了学习好的一面，而忽略了孩子其他方面的优点，并且这种看法也会无形中影响孩子对自己的认知，孩子会刻意的改变自己以符合家长的这种认知。时间久了，放佛你就成了“双面人”。在学校里面神经病，在家里就是低调男。
这样时间久了，有时候就会怀疑自己：难道自己真的除了学习什么都不会？显然不是这样的，不过为了迎合亲戚和大人们的观点，你有时候甚至不得不伪装成这样。而这种行为又会加重 这种认知。时间久了甚至会形成一种“自圆其说的证明”。会真的有一种自卑。我也是经过一段时间才认识到这一点，才慢慢的抵制他们的看法。
有时候他们会有一种落差，如果在学校学习拔尖（很多别人家小孩其实都是学习好）。如果在别的方面没有太突出，太优秀，这种落差就会很明显。而且很多人比如学问做的好，但是在工作中难以处理好同事和上司的关系，这样也容易造成自卑。别人家的小孩很多都不用太刻意处理和权威的关系，因为这些人往往被家长看中。所以很多时候不能应对“当自己平庸的时候，当自己不能够靠学习来吸引注意力的时候，该如何让上司赏识自己”？的问题。相反，那些学习差的孩子，有时候经常回处理跟权威的摩擦，他们反而非常会处理这种摩擦，而且他们知道如何在能力不强的时候跟权威搞好关系。
我觉得第三点是为了解决题主的问题。就是受到所谓政治正确的影响。其实很多优秀的小孩有一些天赋，这些天赋在他们付出同等努力的条件下会取得更大的成就，在学习上就是我们认为的聪明人，或者学神。但是由于受到政治正确的影响，在这个社会机械的努力很多时候被拔高到一个很高尚的地位。仿佛你不努力取得成功就是不对的，就会忐忑不安，其实你就是聪明，我觉得是这样。你不必自责。羡慕你还来不及呢
当然，这里不是说所有的”别人家的小孩“都会这样，而是有一部分会存在这个问题。很多优秀的小孩会一直优秀下去，很多优秀的小孩会在各方面都优秀，有一些会蜕变的更好。
【古越的回答(27票)】:
就好像“女神”一样。
众男开口女神闭口女神把一个姑娘捧上神坛，说她特别特别纯真善良温柔可爱，然后一旦发现她和自己的想象不符，就会歇斯底里地说：没想到你是这种人！
“别人家的孩子”就像“女神”一样，被臆造想象出一个形象，一旦不符合别人的想象，就会被指责。
把“女神”名号灌在一个姑娘头上是糟践她，把“别人家的孩子”的光环灌在一个孩子头上，也是在毁了他。
【源思的回答(8票)】:
因为在你的别人家，还有孩子
【王晓萌的回答(4票)】:
别人家孩子的最大问题是输不起，背的包袱太重，别人有点风吹草动自己就受不了，缺乏主见，不太容易坚持自我。
我倒觉得当别人家的孩子没什么不好的，你要真NB，就证明给他们看，什么叫越挫越勇。记住，要想当少数派，必定承受常人无法承受的压力。
【nenseso的回答(1票)】:
从题主的描述中推测题主应该是一名学生，可能是高中或者大学生。
“别人家的孩子”一般存在于家长的口吻中，那么描述中第一句所说的从小一帆风顺应该指的是学习上很优秀。
题主非常在意他人看法。（这里的他人可以分为两种人：1、家长；2、同学朋友）
家长关注的主要点肯定是学习啦，没有哪个家长会教育孩子的时候说你看看谁某某某，家里又有钱（这等于是搬起砖头砸自己脚）
同学朋友的关注点一般有1、成绩；2、长相；3、身高；4、家境；5、性格；6、才艺
我们以一个正常人的视角思考一下，如果我是一个家里有钱，脑袋聪明，身高长相赛模特明星，多才多艺的人，从小生活在各式各样的赞美恭维声中，那么我应该会很自大自负。
所以题主应该是上面6项指标中有自己不擅长的领域。
比如说：某某成绩虽然比我差 一点，但是他长的比我帅，家里又有钱，又会弹钢琴。我感觉我不如他优秀。又或者我要是家里有钱就好了，再长的帅一点（漂亮一点）就好了。
题主在面对自己不擅长的领域时十分逃避。需知人无完人，我们要做的是摆正自己的心态，清楚的认识自己，做到知足常乐，你看上帝已经给了你一个优秀的大脑，为什么不好好发挥自己的优势，而要在自己不擅长的领域去烦恼呢？
关于题主的描述中还有两点提到：1、自己付出的努力很少，但是却能取得比别人好的成绩，感觉不可置信；2、考了第一名，有很大的压力。
关于第一点，付出努力少而考的比别人好这点很常见，脑子好使，学习方法都有关系，你应该很容易明白这种浅显的原因，但还是感觉不可置信就应该是有其他的症结了吧；第二条不知道是不是跟约拿效应有关系。
这两点我也不明白，希望@老师帮忙解答一下。
【王华的回答(33票)】:
【于九玲的回答(5票)】:
阿德勒的《超越自卑》中，总结人的自卑的来源有三:身体缺陷、成长经历中缺乏关注或过分关注。几乎每个人都会涉及其中之一甚至多项，所以每个人内心都会有自卑感。即使一个成绩不错、一帆风顺、家庭条件不错的孩子，也会有，这与外在无关，是一种心理机制，这种孩子从小大多被过分关注，因而多数时候习惯性的向外寻求认可，产生泡沫般的自信，而向外寻求认可、以某方面(成绩、智力、能力等)优越于他人来求得认可，正说明他的内心深处并不真正认可自己。我认为超越自卑最好的方式是整合能量，正确认识自己，接纳自己的一切，寻求身心统一，内心和谐。
【干arvin的回答(0票)】:
自卑是一种自我认知的偏差导致的。
和你平时能力如何的关系不是很大，导致这种偏差的有很多可能，正视这些问题就可以一定程度解决问题。
自卑这种心境不是错，问题是在这种心境下你的所作所为在事情发生之后你觉得不妥，这才是问题。(但是你并没有觉得自己自卑的行为不妥，那就没什么问题)
有问题就去解决这个单独的问题，而不是想我太自卑了，如果想有用我大概就是无限宇宙之王了。
【浮生未半的回答(11票)】:
外国的月亮它不是月亮，只是一个虚假的幻想。
过去的时代它不是时代，只是一个偏见的集合。
别人家的孩子他！不！是！人！
【乔月的回答(6票)】:
啊……我一度和题主症状十分相似，症状没有这么严重而已。说得上优秀甚至某些时候还有点传奇色彩，但始终没自信起来过。
现在病愈大半，愿意和题主以及更多朋友分享~
认真思考这个问题是在大学之后了，曾经不止一次地和自己说，如何因为「我是我」而不是「我是一个优秀的人」而觉得安稳笃定，真是一个艰深的命题，也是我多年来一直缺乏的一课。
我思考了那些让我在一个环境里可以避免惶然的特质：学习好（通常以“考过年级第一”一类作为支撑），能力好（以“担任xxxx职位”作为支撑），性格好（各色例子和别人的评价），等等等等。
然后我发现，
【这些都是标签啊！】贴在谁身上都是带光环的。
当然不是说这不是我，贴标签也是需要条件的。但是，如果撕掉这些标签，我还能让自己昂首挺胸吗？
我不是没经历过被碾压，但即使如此也一定在其他方面保持着优势，大概类似于“比我数学好的写文章都不如我，比我有文采的都没我全面发展”这样（什么鬼==），所以倒也一直没太自卑过。可是，如果我真的普普通通，没有任何一方面可圈可点，我能不能不自卑？（我并不会看不起平凡的人，但那时觉得自己如果平凡一定没法说话做事有底气==请原谅曾经那个小姑凉的小心灵）
既然和自己说了很多次那是个艰深的命题，你一定看得出，那时我的回答一定是不能。
那我根据自己来猜一猜，题主你的压力和自卑是不是来自于担心自己的所作所为没办法支撑得起「别人家的孩子」这个称呼，让人嘲讽浪得虚名？
思考的过程其实很难描述了==各种纠结和了悟枝枝蔓蔓。总之解决方案难也不难，初中政治课本里就有，就四个字，悦纳自己。
【不是不可以被贴标签，但绝不能把自己活成标签。】
我成绩好涉猎广，但我数学悟性确实不高，我理科思维就是不好，智商只是常人，知识面也没能四合八荒都收入眼底。
我能力还不错，但我有时候难免情绪化，轻微拖延症，心理素质并不那么强。
我性格挺好，但我容易苛刻又刻薄，我有些时候其实满虚荣的，我有偏激又决绝的一面，我也没很多人口中那么正直无私。
你看啊，所有的「但是」都是反标签的。于是你不敢表现出那些「但是」，生怕自己被指责你看原来TA也不过如此。
但是那些「但是」就是我啊。标签是我「但是」也是我。
对，我很好，但我也确实就是不过如此。我不过如此，但也不怎么影响我就是觉得自己很好。
金无足赤，人无完人。老祖宗的智慧，这真的不是一句安慰人或者写议论文的鸡汤啊。
生而为人，接受自己的弱点，悦纳自己，生活可以更美的。
当然不是说就不上进啦……努力让自己更好，别勉强自己。这个辩证关系题主一定懂的^_^
可能是我在知乎回答最认真的问题了……本打算假期就这个问题好好写篇文章整理思路，看到问题忍不住来答了一发。手机码字，格式神马的都不太好调，见谅~
其实我也不敢说自己就完全做到了……在努力~想明白就会容易做到一点吧。
祝好。一同加油(*^_^*)
【东方国颠的回答(1票)】:
陆小凤已经很传奇，
身负灵犀指和主角光环。
可是某一天他上了一座岛，
即使我爱他爱的深沉，
我也不得不承认，
在这里，他狗屁都不算。
小李飞刀之所以例无虚发，
因为他代表正义。
楚留香一生都在超越比自己强的对手，
因为他磊落。
陆小凤呢？郭大路呢？
这些人无疑都是真诚，热情的男子汉！
即使被骗了一百次，
他们依然愿意相信人性中善的一面。
一个喜欢晒太阳的人绝不会是个坏人，
一个总喜欢躲在阴暗里的人毕竟容易抑郁。
你真的善吗？还是伪善？
你真的强吗？还是外强中干？
【袁文奇的回答(2票)】:
自卑与否和你本身是否出众并无关系，而是与你对自己的认识和评价，以及三观有关系。要知道，我们都是烟火之人，哪有什么“别人家的孩子”。刘同说过“把自己看得贱一点”，非常有道理。你再厉害，也不可能样样精通，反而对自己施压过大，焦虑不安，适得其反，弄巧成拙。放松心态，今天是大事，明天就是小事，明年就是故事。我们再怎样辉煌得不可一世，不过就是一个有故事的人，有何求那么多呢，自己快乐最要紧。知足常乐，并不是止步不前，而是稳步前进。急功近利，时时，想出风头，看见别人比自己强就着急，结果导致自卑。内在价值化，别在乎那么多。
【知乎用户的回答(1票)】:
别人家的孩子也是这样的
【ALIVINGMAN的回答(28票)】:
实在是忍不住想要来回答一下。
相信知乎上面很多人都是别人家的孩子吧，当了二十年别人家的孩子，后来实在是当不下去了。因为“别人家的孩子”这个标签就能够压死你。
为了要对得起那个标签，你必须得是最优秀的。为了当最优秀的那你得成为最努力的，因为不努力的压力会压死你。可是总是觉得自己不够努力啊，还能够更努力，然后就成功的往极端方向走了，持续的内耗和自我怀疑。但是其实陷入到这个阶段的时候呢，你就会发现没有办法完全的集中注意力了，因为压力太大了，每做一件事情之前都在想我可以做的更好的。当你只是为了去完成“优秀”这个目标的时候，其实就基本上离初衷很远了。你的自卑完全是因为你永远在拿一个比自己更好的自己相对比。可是人无完人，不可能永远都只做一件事情，特别是你离开家里去大学或者进入社会，一团乱七八糟的事情每天都能够打败你一百次。
拿我自己来说，我一直成绩挺好是因为我觉得学新的东西非常有趣，能够调动我身上每一个细胞的兴奋感。可是当我连续拿了三年的第一名之后，别人会觉得我优秀是一种常态，那个时候我也挺极端的，觉得第一名就是我的，我甚至还在班上和那个超过我的女生吵过架。可是问题是这条路越走下去我发现我越是不能够追赶起来，反而成绩越来越差。我找了很多的原因，包括那个时候卷入了一个感情纠纷的事情。过去了之后发现，其实都是因为自己的注意力偏了，让我一直走到那里是因为我热爱知识，而不是因为我热爱第一名。我承认我喜欢第一名，但是我相信那些我学到的知识本身能够让我更开心。当我的目标变成拿名次之后，我发现整个动力都调动不来了。因为我其实没那么喜欢第一名。
当你的周围给你的评价多是正相反馈的时候，你自然喜欢注意别人的想法。当别人的夸奖变少的时候，你觉得他们也不爱你了。但其实不是的。我觉得你得慢慢去调整，享受下做事情那个过程，不要想着结果导向。老是活在别人的世界里，是不可能有什么出息的，因为这个世界上满是庸人啊。
我曾经采访过奥运冠军罗微，她和我说过一句话：“只要一步步走好了，结果也不会差到哪里去。”
推荐阿德勒的《超越自卑》，看了希望你有新的领悟吧。如果你想要电子版我可以邮箱你，私信我。祝好。
因为我的PDF删掉了 我入了纸质版 所以给你们一个连接～
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