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囧人囧事200囧-成年人看的骂人的就不要进来了收藏
我能发出来的你不一定就行
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1.很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
2.一次带**回寝室 然后寝室没人 然后.... &&&& 结果完*我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点 &&&& 开门结果是隔壁一WS男 说: 你的*片传我 &&&& 我说： 啊？！ 什么？ &&&& 他说 你刚没在看么 还放那么大声...
3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑‮教回‬室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。&&&& 4.一次和几个朋友约在我家‮合集‬，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。 &&&& 这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？” &&&& 我说：《你丫闭嘴》 &&&& 这哥们说：靠，我问你电影什么名字？ &&&& 我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！ &&&& 这哥们似乎明白了，点头说：噢 &&&& …… &&&& 隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？ &&&& 我&*%￥#）&……
5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了&&&& 6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。&&&& 7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在‮海上‬买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。
8.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了， &&&& 可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？” O__O"… &&&& 9.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！&&&& 10.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！&&&& 11.躺在床上，老婆亲我JJ，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。他妈的……&&&& 12.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...” &&&& 前天晚上，我特意买了细葱。 &&&& 煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。 &&&& 老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来” &&&& 看着碗里细细碎碎的葱末，我---Orz
13.那天我们班一女同学心情不好。 &&&& 于是就找我出去陪她吃饭。 &&&& 吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我 &&&& “能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好” &&&& 我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊” &&&& “喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼 &&&& 我沉没了一会 &&&& 然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”&&&& 14.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把‮试考‬内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...&&&& 15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从‮海上‬到北京.然而刘翔没跑··&&&& 、&&&& 16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 &&&& 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...&&&& 17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 &&&& 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。&&&& 18.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。&&&& 19.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
20.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！&&&& 21.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了&&&& 22.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。&&&& 23.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……&&&& 24..上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化&&&& 25.一日同学去中关村转悠, &&&& 一小贩凑过去问, &&&& “要硬盘不?便宜” &&&& 同学拿过来看看 说:“有多硬?”&&&& 26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， &&&& 跟我们说：“我非弄死他”， &&&& 我们说：“你是搞不过他滴”。 &&&& “你们看吧”， &&&& 这人抄起一本小说钻进蚊帐， &&&& 封口。 &&&& 边看小说边不停的挥动扇子， &&&& 就是不让苍蝇落地， &&&& 结果两个小时后， &&&& 苍蝇终于飞不动了。 &&&& 他凑过去捅了捅苍蝇说： &&&& “飞呀小样，爷书还没看够呢”
27.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。&&&& 28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌&&&& 主持人问他：你想点歌送给谁？&&&& 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!&&&& 29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。&&&& 30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说 &&&& “你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听” &&&& 男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办” &&&& 然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..31.我们学校有一次‮试考‬，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的‮案答‬， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的‮典经‬：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把‮案答‬纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。&&&& 32.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.&&&& 33.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
34.上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀*小吏的妈妈*死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈*的。” &&&& 老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈逼的！” &&&& 刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是你妈*的！”&&&& 35.&&&& 记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．&&&& 36.一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘~~~ &&&& 他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他...... &&&& 结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?&&&& 37.去超市回来路上，碰见一小女孩做错事了，她妈一巴掌打在她头上，骂到：“你妈了个B，让你不……。” &&&& 我笑了一路&&&& 38.上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。 &&&& 有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！” &&&& 一片安静后…… &&&& 底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？39.我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西，忽然一拍大腿说：哎呀，我日，完了。。。
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中文学的果然好。。。连感叹语都用得这么熟练了。。。&&&& 40.以前手机用的是MOTO E6，装了个随机‮声铃‬软件，就是每次来电‮声铃‬都是不一样随机更换的。有次错把以前用来整蛊别人的美女‮床叫‬的声音放进随机‮声铃‬的目录里了，结果第二天上班在班车上来电话了……全车人异样的看着我，做我旁边的美女先故作镇定，后不停偷笑……&&&& 41.我在加拿大读书，而且住在别人家（新加坡人会说英语和国语）。有一天，男主人接到一个类似骚扰电话,对方是讲国语的。对方：“先生， 你好吗?" 男主人：“我不会讲中文。。&&&& 42.有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后有以下对话。 &&&& 大妈：干啥呢这是！泼我一身。 &&&& 我：对不起！我没看到。 &&&& 大妈：这么个大活人没看见？ &&&& 我：看到了！ &&&& 大妈：看到了还泼？ &&&& 我：....
43.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， &&&& 老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” &&&& 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” &&&& MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。&&&& 44.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。 &&&& MM：是美国鬼子还是英国鬼子 &&&& 我：听口音都不像 &&&& MM：估计是德国还是法国鬼子吧 &&&& 我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛 &&&& 这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。 &&&& 俺那个黑线啊，唰唰滴。 &&&& = =||| &&&& 45.以前听一朋友说的事。 &&&& 一次，他坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭13（粗口，指女性生殖部位）... &&&& 可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？ &&&& ... ... &&&& ... ... &&&& 全车厢的人突然都觉得很尴尬囖&&&& 46.大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的 &&&& 可我们仔细一看 &&&& 他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸
47.当兵那会，有个战友是农村的，部队刚发了津贴，因为他没吃过KFC，他就请了几个关系很好的战友一起吃，当轮到他点餐的时候，他说，小姐，给我来只肯德基...&&&& 48.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假. &&&& 大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 ..&&&& OH ,老天爷啊~~~&&&& 49.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。&&&& 于是就给老婆发了条短信， " 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ "&&&& 短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： " 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ "&&&& 我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。&&&& 晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。&&&& 真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。&&&& ---------&&&& 看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。&&&& 我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事&&&& 聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：&&&& 我：刚才说到哪儿了？&&&& 经理： what?&&&& 我：昨晚发错消息的事&&&& 经理：没关系&&&& （我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）&&&& 我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 NB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是 NB 。&&&& .........&&&& （经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）&&&& 经理：看清楚点，我就是那 NB ！&&&& 这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。&&&& 估计经理也崩溃了。。。。&&&& 这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。&&&& 真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。&&&& 50.某天早上，上班刚到公司，打开显示器一看&&&& ，昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说，我先偷偷欣赏下，&&&& 晚上拷回家看。于是，拿起耳机带上，接着双击打开，哇，&&&& 非常不错，女主角‮床叫‬也很响亮，正在这时，感觉有一种异样，&&&& 突然发现，周围同事都站立起来目光都指向我这里，&&&& 脸上各种表情都有。以为发生什么事了，我赶紧摘下耳机，&&&& 居然还能听到女主角响亮销魂的‮床叫‬声，仔细一看，&&&& 耳机插头还在桌上，原来，电脑接的是音箱，昨晚音箱还没关，
河蟹里的吧
声音还很大，此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。&&&& 51.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。。？&&&& 52.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”&&&& 53.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口. &&&& 全班问"WHY?" &&&& 历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了." &&&& 54.本来想问经理需不需要打工的，有想说成：“需不需要人手”会比较含畜一点，结果说成：“经理，你们这需不需要打手？”&&&& 55.初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句： &&&& “我TMD是太监！！”&&&& 56.和女朋友ML，都正在兴奋的时候，想换个高难姿势，结果大腿抽筋了，GF生气的说：“让你补钙你不补...
57.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。 &&&& 这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了要看‮片A‬都是自己去路边买VCD &&&& 我一个哥们半夜起来看‮片A‬ &&&& 在客厅里偷偷摸摸开了电视 &&&& 打开VCD &&&& 怕被父母听见 就把声音关了但是看着看着 发现还是有声音 &&&& 他吓坏了 &&&& 怕被父母发现 &&&& 但是父母一直没有出来 &&&& 声音也一直关不掉 &&&& 最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的..59.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课. &&&& 本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌. &&&& 不料,一根粉笔头击中我的脑门. &&&& "站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!" &&&& 面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..." &&&& "大声点!让全班都听到!" &&&& 遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..." &&&& 60.。高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松&&&& 61.是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“X L！”&&&& 62.收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码..&&&& 63.和BF去海水浴场游泳。。水挺凉滴。。偶就往BF身上靠，边靠边叨叨，男生体温就是高，你周边儿滴水就暖和。。。。后来某天提起这事儿，BF说，那时其实是他憋不住刚往海里交了水费。。。-_-!!&&&& 64.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."(天啊,明明是人们在排队嘛)&&&& 65.外甥上小学一年级 憨憨的可爱 去饭店吃饭 中途说要上厕所 我便陪他一起去 去了后 我也顺势解决 他看了我一下 嘿嘿的笑 &&&& 出了厕所 进了电梯上包房 电梯人多 我就问他： &&&& ：刚笑什么 ？ &&&& ：恩。。。舅舅你的jj比我的大多啦 &&&& 。。。。。。。。。。。。。。。。
66.去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”丈母娘在旁边^&*^&&&& 67.早自习的时候，我偷偷吃桂圆八宝粥，结果不小心打翻，洒得一裤子都是，不由叫了一声，老师听到声音向我走来，我只有假装呕吐了～～&&&& 68.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” &&&& 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”&&&& 69.记得有一年过年，在姥姥家。下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好！”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好！”……&&&& 70.过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家 &&&& 路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快 &&&& 由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看 &&&& 没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼 &&&& 碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手 &&&& 我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ &&&& 晕死！71.一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西 不合适，就到柜台点咖啡。 &&&& 服务员问：“您要点什么？”。 &&&& 当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见…… &&&& 就说了一句：“看不清楚！”。 &&&& 服务员：“好的，卡布奇诺！” &&&& 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……&&&& 72.我爷爷让我帮他删除一个手机业务，我就打10086到人工服务台，我说可不可以帮我把xx业务给退了，服务小姐客气的说对不起我不能退，我说扎了不能退。服务小姐说这是联通的手机号，我们是移动服务台....~~~~ &&&& 我一直用移动的号.....&&&& 73.初二时,一个同学占便宜对我同桌说:我是你舅.同桌大怒.我劝解:你不吃亏.他姐让你爸gang了...&&&& 74.听前女友讲的，她们那个时候有月经期间使用内置棉条（OB)的，和卫生巾的作用一样，一般情况下都是用一条，结果一个女生每次能塞三条进去，于是有女生说：真NB啊！（一语双关）&&&& 75.小学，曾经和一个女同学相处很好，我们是很好的朋友。》》》有一天，她穿着一件很松软的衣服，我走过去想问她个问题，她可能没听见，还一边走一边和她的朋友聊天。于是，。。。我上前拉她的衣服想让她停下，没想到她的衣服太松，我竟拉开了她半边衣服。。。。 &&&& 好白啊。。。。。好尴尬啊。。。。。。。。。
76.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....&&&& 以下是他坐公交时发生的一点事情：&&&& 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”&&&& 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。&&&& 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”&&&& 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。&&&& 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”&&&& 这个时候，‮典经‬出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”&&&& 77.和等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了&&&& 78.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……&&&& 79.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车...&&&& 80.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。。&&&& 81.在山上教书的时候，不适应那的气候，有段时间一直感冒。 &&&& 晚上睡到半觉的时候，鼻子痒痒的，一坨鼻屎，随手弹出。。。啵 &&&& 之后又翻身睡下。。。 &&&& 第二天大早突然清楚的看见对铺熟睡着的李老师的左脸。。。。！！%……&**（（＆＃￥#￥ &&&& 难道真的是偶干的吗？￥#%￥%……%……挖地天哪。。。&&&& 82.又一次英语课，老师正在认真地给我们讲课，我们也在很认真地听，这个时候我的同桌碰了我一下，我知道，他想放屁，而且每次他都会把好几个小的攒在一起变成大的，那个响~然后我开始忍，“咣”的一声，椅子被震得“嗡……”的（长条板凳），教室里立刻鸦雀无声，我知道，大家都在忍，可是我同为在笑，我感觉我忍不住了.，终于，我“哈哈哈哈哈哈哈”的在英语老师面前肆无忌惮的笑起来，然后全班都笑了，我换来了一天的罚站！ &&&& 恨啊 ！&&&& 那个漂亮性感的女老师！！&&&& 83.过年的时候人家送了四盒那个包装铁盒很漂亮的德芙巧克力 &&&& 我就拿了个吃完的空盒子装东西，还剩下仨 &&&& 今天中午正在外面干活 &&&& 表姐一个电话打来，说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走 &&&& 我说在我房里，你自己找。 &&&& 相安无事的过了几个小时，又接到表姐电话 &&&& 吼道：你搞什么东西啊！……(此处省略300字典型汉骂) &&&& 俺一片茫然，然后就问了一句：你拿的什么东西啊 &&&& 表姐说：你衣柜里的啊 &&&& 俺刹那间就崩溃了，那个盒子啊，里面塞的都是臭袜子，而且已经累积了两个星期的，囧rz。。。。。。。。&&&& 84.大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。&&&& 上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”&&&& 结果营业员很大声地回答道：&&&& “您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
95.记得初中时，我同桌人品不行。他圆珠笔没油了，却借不到笔，于是让我帮他借。我前面正好坐着班花。我就对她说：“某某，借个*！”我也不知道怎么就把“笔”这个字说成了“一声”，应该是“三声”。同桌连连称赞“强！真没想到你这么老实的人竟然比我还牛逼！”我......我......我真恨不能找个地缝钻进去。&&&& 96.我老公叫张超~~一日他给我打电话：“喂，媳妇，我是张超.....” &&&& 我当场无语-_______-&&&& 97.有个朋友性格非常迷糊 毕业以后做行政助理的工作 月底公司的人把发票都交给她去财务报销 这位姑奶奶‮手一‬持票 ‮手一‬持剪 “卡擦”一剪子下去 众人皆惊 “你这事干嘛？” “这票不齐啊，剪齐了好看！” 结果全部作废 众人无语。。。&&&& 98.初中时候，与一老兄争论一道题目，相持很久，大家各不相让。 &&&& 本来想坚持自己的观点，反驳他的 &&&& 不料情急之下，俺竟忘了怎什说话，一个劲的对他吹口哨，弄得那老兄莫名奇妙：“你干嘛呀？！&&&& 99.高中时代的一个暑假，我一个哥们接到她女盆友的电话，说爸妈都上班去了，让他赶快过去。哥们喜不自禁，到了女友家，两人刚趟在爸妈床上欲缠绵悱恻一下，结果女友的妈妈临时回家，女友急中生智，把哥们藏在爸妈的衣柜中，装若无其事状。没想到妈妈办完事回房间关门换衣服，脱的‮挂不丝一‬后，打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫，哥们还很有礼貌的鞠躬：阿姨好！..... &&&& 事后，我们很负责的指责哥们太没道义，这种事情都干的出！沉默了一阵，有一哥们问：她妈妈...身材好吗？ &&&& 全体晕倒！
100.上初中三年级时，一次全般都在很安静的自习，我坐第一排，班主任坐我后面，当然我很清楚这些。 &&&& 一同学迟到很久在门口喊：“报告”，我突然很清脆大声的用普通话说到：“进来”。全般包括老师哄堂大笑。 &&&& 事实是在他喊报告那刻，我真以为自己是个老师了！&&&& 101.下午地震时,睡在宿舍床上午睡,我们这边有些余震,床就摇啊摇的,有个猛人,大叫一句,别他妈SY得这么大响动. &&&& 汗!!&&&& 102.上小学的时候，几乎每天老师都会布置造句的作业。 &&&& 有一个题是：用“建起”造句。。。。我有个嗜好，就是边看电视边做作业，当时电视里演的是我很喜欢看的电影《阿拉丁神灯》。第二天，我被老师狠狠K了一顿，因为我的作业上写着：“我家附近建起了一座座阿拉丁神灯。”。。。。。。&&&& 103.我有个朋友特别愿意玩诺基亚N95手机里面的雷电游戏，几乎时刻都玩，就连去厕所也带着玩。有次去他家，进门发现他没在就问他老婆，他去哪里了，他老婆顺口就说，他在厕所里打飞机呢，哈哈..!&&&& 104.话说大学时候，室友带女朋友来宿舍玩 。玩了一会无聊了，看我在听CD，就问我的CD能不能看VCD的影碟。我说可以，于是他们就出去租碟子，回来以后用我的CD连上电视看影片。结果电视上有了图像确没有声音，于是室友就在那里摆弄，我下铺的兄弟看到了，大喊一句：“笨蛋 ！你插错音道了！ ”（正解是声道= =） 当时我就在上铺偷笑了。。。。结果他们都没反应过来，（可能是我思想有点不纯洁吧）继续在那里摆弄，还问：“应该是哪个音道？你来插给我看看。” 我当时都忍不住了，可他女朋友就在那里，我忍得好辛苦啊。。。。&&&& 105.有一次跟一哥们去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：嘿，网管，那个内科怎么走？ 当时附近的人全部笑翻106.在飞机上上班的乘务员每次飞航班都会发一个水果,有一次发了每人发了一根香蕉.有一个男乘没有来得及吃就先放着.起飞后开始送饮料,照惯例男乘开始逐个问需要什么饮料,有一MM突发奇想,问 &&&& "有没有香蕉汁". &&&& 男乘说"没有". &&&& 他想了一下又低下头对MM说"香蕉汁我们没有的,香蕉我个人倒是有一根,等一下你到服务舱来,我可以给你的,但是请不要告诉别人." &&&& 改MM愣了一秒后脸通红,全程再也没有理过那个男乘. &&&& 男乘自己还没有反应过来,回了服务舱还很委屈的说给同事们听.众人笑翻.&&&& 107.昨天回家在车上无聊 给朋友发短信：刚刚逛了下本地的p客市场，妈的街边发廊的小妹100块一次，质量很一般，而收保护费的B社会大哥就在对街斜角看着，真是又贵又黑！妈的没玩！&&&& ...........................&&&& 短信发出去之后有信息报告：短信已发至 老爸&&&& 妈的昨晚没敢吃饭！
108.那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。 可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！” 我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相爱！）” &&&& 可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！”&&&& 109.小时候 有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来..&&&& 110.我让‮海上‬一个朋友帮我买书... &&&& 我说,我要几米的画, &&&& 他说,啊??几米啊? &&&& 我说,是啊,我要几米的画,你帮我看看吧 &&&& 他说,好啊,你要几米?? &&&& 我傻掉嘞.... &&&& 晚上他打电话问我:你买画都是用"米"来计算的?!~
不顶不行~~~~
我是学计算机的·某次上机课·突然我旁边一兄弟电脑死机·大声喊道：“网管”老师问“怎么了？”全班笑晕。
回复：27楼我+_+
貌似3G网上不只这么一点吧..
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