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其实《小三》有利也有弊，个人感觉多面还是有利的，小三的出现让我们能彻彻底底的认清一个渣男，说说我自己的人生经历吧！我出生在农村，姐妹两个，父亲是所于那种大男子主义，在外做不了什么大事，而尔来点家暴，在家称王称霸的那类，所以我三岁，姐姐六岁那年，爸妈离婚了，他生气不让我妈把我们带走，霸着留我们在身边妈妈多少还会留点情面，因为好多事他都要我舅舅给帮忙的，就这样我们在这边跟了奶奶，在我们长大的过程小主们是不会理解有多痛苦的，姐姐初中毕业考高中，爸爸算是给了多大面子借了高利700元陪我姐姐去丽水考试，后来没考上姐姐去阿姨那边打工了，我爸爸跑去阿姨那拿着姐姐挣的工资，花着过日子，后来阿姨舅舅都不爱搭理他，大人们堵气两边都不给我钱，姐姐只有不多的零花钱可以自由支配的，就会偷偷给我，学费也没人给我交了，我也不敢跟妈妈那边说，只是自己出去打暑假工挣学费，从初二开始我边挣钱边上学，我不想看别人脸色讨钱完成学业，上高二时也许是学习紧张压力大了，我在那时候遇上了他，他给我交学费对我也关心，从没有人这么关心的我，一下掉入糖罐里了，他叫我毕业以后要嫁给他，我答应了，因为我只想要一个简简单单，有个对家庭负责任，安稳踏实的家，是我想的太单纯了，以为找个年龄大点的，他不至于嫌你比他老，家境条件一般的，人家不会嫌你家没社会地位，文化差异，自己有文化基础，对家庭小孩自己都是优势，只要自己一心问这个家，就会安稳度过简单的一生，可是社会的现实真的让我成长了，22岁那年我们结婚了，他大我10年，因为以前不怎么在一起也不了解，人前人后到底有多大变化的，结果后发现他欠好多钱，那钱也不知道干嘛用了，而且都要他父母还，还像他父母姐妹要钱的，他自己也有上班的，做厨师那时也有三千多不知花哪去了，而且在跟我这么多年中他谈了好多女朋友，还有个订婚过的，这些都算过去了，我嫁给你就不想让别人说我像父母一样离婚，就打翻篇，从现在开始好好过吧！我怀孕了他一个人在外面打工说多挣点，期间我在家花的钱都是他们村征用田地费，我个人的名分钱，生了小孩快满月他回来了也没带多少钱回来，说是要去开饭店，我说刚生小孩，我这么小的小孩带起来怎么开饭店，他说不用我做事就收银就行，他不打工我也没办法，我跟姐姐她们求情由他出面像我姐夫借了钱去杭州开店，小夫妻饭店生意不错，我忙不过来了，只有叫他妈妈过来给我带孩子，以为都是借的钱也没请员工，他妈妈生意一消停小孩就抱来，也不给我干活的，我姐姐心疼我，跑来给我洗碗洗菜的，姐的小孩也还小，姐夫就骂她，姐私底下给我叫了个服务员出了一半的工资，我只好留下了，这样自己也轻松点了，慢慢的老公跟服务员出去买菜啥的我也没在意，后来服务员经常往他手机打电话，他说是叫他顺风车带一下，后来我姐夫老是借口在我店里聊天不让他有机会外出，久了他就不管我姐夫了，他自己说出去有事，我还是傻傻的只想为这个家多挣点钱，后来姐姐叫那服务员走人了，姐姐跟我说怕出点事，说那女的很会勾引人，我也不懂，后来又有个我们本地的女的发信息说叫他汇钱，过了两天他就是我们关一天门休息吧！还跟我说我们来这里都从来没去杭州好好转转，你跟你姐去买衣服转转吧！我们去了，他也出去还给我买了衣服回来，一件一件事情联想起来我只能逻辑推理给他，明确告诉他如果你不想珍惜这个家庭，我也不会强求了，后来店里出事我们没开回来，店里挣的钱在他卡里存在就不拿出来给我和儿子花，后来我说儿子奶粉都成问题，我要出去打工，他妈妈妹妹看不过去，就拿了他的卡，我们刚到银行柜台他扑上来就把卡给抢了，后来孩子他妈妈帮忙带带我付工资，我出来打工了，一边照顾孩子挣点生活费，认识的同事给他介绍了个工作，他也上班去了，可是从来不给家里钱，还跟上班的地方女的搭起来，他们领导一次一次要求我去他们店里做经理，其实是提醒我，我真不想去，我上班的工资给他算计的死死，我多少还要给点自己父母吧！他经常跑来像我要钱，我们同事都以为他对我很好来看我，其实我是好面子不给外人知道他像我要钱，后来无意间店里有个同事捡到一张手机卡，里面有话费，都说试试老公，后来试到他，真上钩了，人家还说是你老婆一起上班的同事，聊了几天让他给送吃的和卫生巾，说你老婆不在，她以为人家跟他是私聊的，却不知道是大家一起试探的，其实我早知道会这种结果，同事要玩我也没拒绝，他真送来了，我故意楼上下来碰他，他说故意看我，我问他手上拿的什么，他说你我同事给他发信息肯定是故意的，一定是我再发，所以就来了，我们当时的脸都绿了，后来一次又一次的，我心寒了，知道有一次我个女的逼他离婚，我才真正解脱了，离婚证一领他就来像我一个劲献殷勤，抱着孩子装可伶，看着孩子我就不忍心了，因为他不会给我孩子，我没有家没有固定工作没人帮忙照看孩子，种种原因我没有要孩子抚养权，在可怜兮兮的眼神下，我心软了，我答应带着孩子过日子，可以跟他像夫妻一样过，但是不会在复婚了，其实他是有心机的就是骗我复婚，就这样我为了孩子跟他又过了三个月，直到有一天有个女人来家里闹场，那就是他小三吧！他骗他要跟她结果，却跟老婆迟迟不离婚，可小三哪知道我们早离婚，他就是爱玩女人的人渣，我彻底的离开了这个人渣，不管他耍什么手段我都不会在理他，离开他我自己用心复习考试，有了自己的工作，7.8年了他不让我看孩子，就是想要我每年给孩子买的东西，到现在那个家还是一贫如洗，结了三次婚都离了，家里两小孩都给他爸妈带，不给一分生活费，看他父母可怜，我就当可怜路人吧，而尔给他们买买生活用品，他父母还要撮合我们，居然给孩子灌输思想，我们有文化差异，有生活差异，我跟他父母说我有能力养孩子了，你们如果还不知道怎么教育孩子的话，你们就把抚养权给我，不要苦了孩子，现在他父母也不让我见孩子，他们那家人真是无语O__O"…
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希望小主天天开心的呢，加油啊，她社区支持你呢。
隐私原因暂不显示妈妈不喜欢奶奶那边的人 还不准我和他们玩 。。我怎么办_百度知道
妈妈不喜欢奶奶那边的人 还不准我和他们玩 。。我怎么办
但是我很喜欢他们。又不想妈妈伤心，两边关系根本没弄好奶奶是出了名的泼，爸爸又是大孝子，妈妈又很倔强，还没过门就闹得不可开交 。从小妈妈就不让我和姑姑那边的孩子在玩
提问者采纳
而且你妈妈也会觉得你这样做是在试着理解她的苦恼，毕竟奶奶是长辈，所以还是得让妈妈先软下来，以后就可以慢慢解决，可能解决起来更麻烦，你不如就大大方方跟妈妈谈谈，那些可以以后慢慢来，那样找到关键，那样再慢慢拉近距离，以先让她把心里的事情都说出来为目的，在中间撮合他们的关系我想你可以试着努力一下，可能就不会对你那么极端了，谈话是需要技巧的，然后再想办法解决，就像让你妈妈对你诉苦一样，就算改变不了现状，但至少不要像过去那么僵，至少弄清楚问题的根本在哪，其实有些事如果太隐晦，先不要过多的说你自己的观点
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，你奶奶和你妈妈都是亲人，所以你很难啊你是个大孩子了。，你爸爸更难，应该有自己的是非观
爸爸一点不难- - 他就是无条件支持他们家。。我爸爸还一直撒谎。。。
孩子，说实话你还小不理解大人的苦楚，你主要就是好好学习，家里的是非你别参与，要不会很乱的
1.人都是有感情的，你妈妈也一样，不是吗？2.你需要在中间周旋，促进他们的感情，让他们的关系变得融洽。3.要做到这一点确实不容易，但是，你可以尽力而为，因为这很有意义，不是吗？
孩子，我可以给你句忠告了。首先，我才13其次，请相信家人都爱你还有，看着儿女好是真的。就像你的爸爸和你的舅舅对待你的姥姥态度也许就不一样吧。恩，你一定也很喜欢姑姑吧？我也是呢。你吖，好好学习。
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出门在外也不愁　　回复第14楼(作者:@罗汉咖啡 于
22:07)　　楼主，我家孩子要是以后说这些话，我也会生气。　　也许是你还小，在你更小更小的时候，你妈需要别人……　　==========　　看了楼上的，我都不敢说话了。。　　假如我女儿这么对我说，我估计和楼主妈妈的反应一样，心凉。　　娘家是女儿的靠山啊！跟娘家闹翻，除非命特别好，否则就等着受罪吧。。唉！　　楼主是小圣母的感觉，生孩子是天大的事吧？哥哥姐姐没有爹妈吗？至少照顾个月子吧，跟爷爷感情那么深哟？外公不是外婆的老公吗？外公照顾你，外婆照顾自己孙子，这娘家人已经太好了吧！小时候难伺候，外婆照顾，长大了给外公，楼主还想外婆怎样啊？奶奶把好吃的都放起来，只是用你以为一样的钱就收买了你的心？　　怪不得我妈老说外婆疼外孙那都是瞎疼。。　　
　　@家有一猫如有一宝 53楼　　奶奶好还是外婆好什么的不谈，你妈妈有点过分，道德绑架女儿，想法一定要按她的来，说实话你对奶奶和外……　　-----------------------------　　这个说得好！　　
　　我找到我妈的第二个分身啦一模一样！　　
　　@尐胖兎
21:59:00　　我奶是真的重男轻女，我下面有个弟弟╮(╯▽╰)╭就是这样，不过我姥也不喜欢我，所以我爸妈对我很好之外，我奶我爷我姥我姥爷都不喜欢我╮(╯▽╰)╭　　-------------------------　　对不起~我不厚道地觉得你说话语调很有喜感~（原谅我吧）　　
22:10:18　　怎么跟我妈妈一样，翻来覆去的说奶奶对她很差。小时候我都听她的，深信不疑。不过现在她说，我就听听就算了。　　—————————————————　　我和你一样的感觉！
　　有的人要不要改个姓啊........
　　@xixiflora楼
09:07:24　　我能理解你妈，因为我妈也受了不少委屈。我奶奶对我很好，可是对我妈……我现在也为人媳妇了……做人媳妇真心不容易，我不想要孩子……省的生1个楼主这样的。给自己找气受。　　-----------------------------　　+1 我是真心非常理解楼主的妈妈，对于楼主也不要说她不懂事神马的，只能说为她妈妈感到心寒吧，不是都说女儿是妈妈的小棉袄么，我现在看了这么多楼的回复，只想说，女人生孩子究竟是为了什么，楼主妈妈在楼主小时候受了那么多苦，长大了，反而不能贴心的为自己妈妈着想，　　而且我发现了孩子都是看爷爷奶奶姥姥姥爷谁给你的红包多，谁做的好吃的多，谁给的礼物多来亲谁的。可是多少人记得，是谁在自己妈妈无力无助时伸出了援助之手，是谁在困难的时候帮助了楼主妈妈度过了难关。我想说，坐月子是女人一辈的大事，　　楼主真的很没良心，不懂事
　　回复第15楼(作者:@lwx8021 于
22:08)　　回复第9楼，@喜欢吐槽的小马甲　　我现在心里又委屈又自责，委屈的是我对爸爸妈妈这么好，真心付出……　　==========　　这些事情不当妈是不会懂的！　　我以后不想给孩子说太多，我希望她能阳光一些，但前提是孩子自己懂事，能感悟到谁亲谁不亲。如果像楼主这样的，我就放弃随便她吧，这样看来独生子女真的不好！　　
　　@沙发上的跳蚤
08:51:00　　卤煮，看了一半偶就不淡定了。你的长篇大论一句话说完，就是外婆对你再好都是应该的，奶奶对你再不好都是你奶奶，你是来找骂的，祝你终生不育 　　-------------------------　　你太恶毒了！　　楼主最大的失败就是发帖到八卦，不知道八卦里算是恶婆婆，都是虐待儿媳妇的，婆婆全是该死的，把你们都迫害成怨妇了。　　殊不知你自己的妈妈也是别人的婆婆，如果你哥的老婆或者你弟的老婆向自己的儿子女儿灌输他奶奶对他们不好，是坏人，你怎么想？（独生子女就算了，体会不到）　　你妈也许会成为婆婆，自己也许会成为婆婆，千万不要以为我要是婆婆会怎样怎样，绝不会像自己婆婆一样，其实都一样，你到时候做得再好，也会招儿媳妇不待见。　　最后不管任何情况不要向小孩灌输仇恨思想。　　
　　@吐槽专用软猬甲
00:40:04　　@吐槽专用软猬甲
@吐槽专用软猬甲
@绿绿宝贝宝宝贝
22...　　-----------------------　　@张3李4王5赵6 140楼
00:51:36　　楼主说的是给钱给礼物的未必就那么差，没有完全否定就是只认钱认礼物？　　非要说奶奶只给钱给礼物就是禽兽不如就是自私，或者要像楼上某位妈妈一样说起来就要呸，满满的恨才不是认钱认礼物？　　-----------------------------　　我说过楼主奶奶是禽兽是自私么？我只是说楼主认为奶奶好是因为每次去奶奶家，奶奶都张罗吃的，且给的压岁钱不比哥哥姐姐们少不是么？还有呢？亲情的体现还有么？我相信老人对孩子的好不仅仅是用这些就能衡量的吧？　　而楼主说姥姥没有妈妈说的那么好，举的例子除了姥姥只带了她三个月意外，也是姥姥不怎么给她零花钱，对吧？
　　回复第252楼，@飘是一种美德　　@喜欢吐槽的小马甲 17楼
22:10:00 　　再来说一下我吧，我是一个比较重感情的人，我爸爸在我三个月的时候就查出肝炎，到我小学初中还在反复，前后得过两三次吧，又有胆结石，我妈妈照顾我爸爸也很辛苦，这可能也是一直以来她对我奶奶怨恨的由来，她觉得我奶奶在我们那么困难的时候也没有为我们付出多少。我妈从小一边照顾我爸爸一边照顾我，确实非常辛苦，有时候难免压力很大，会对着我哭和说自己命苦，我妈命确实挺苦，她小时候在农村，家里条件差，虽然是唯一一个女儿，干的却最多，七八岁就要煮饭给兄弟父母洗衣服，夏天还要去采石场敲石头，后来大了也一直给家里付出，帮我大舅带表哥和表姐。后来嫁人了我爸爸身体又不太好，所以在我懂事以后，我妈经常会想我诉说心里的压力，还有奶奶家的事情等等，所以我从小就很懂事，关心爸爸的身体，也担心妈妈的压力，我印象很深小学有一段时间，我爸爸肝炎又复发了，我每...　　--------------------------　　同理，楼上那些不管奶奶对她好不好，她一旦出嫁遇到恶婆婆，就自动忽略奶奶曾经对自己的好开始理解妈妈恨奶奶的人是不是也不值得别人对她好呢?　　
　　我就对楼主很不理解，中国重孝，这个孝不单单是行动上，更多的应该是心里上的。我们应该从内心对长辈尊重，起码我家从小的教育是就算你长辈错了，你也不能再心里上有任何不满。并且对我来说，无论是爷爷奶奶，还是外公外婆，无论以前对我好是不好，就冲给了我生命这一点，我就应该好好的孝顺他们。楼主你行为上的做到了，可是你没有做彻底，你行动做的是很好，可是你内心在比较外婆和奶奶的待遇，比较你跟兄弟姐妹的待遇，这样我觉得对老人不是太尊重啊。而且你也知道你妈妈身体不好，所以跟你妈妈一直争执外婆是否跟妈妈说的一样好有意义吗？就算你妈妈同意了你的说法，你又能得到什么呢，不理解。
　　楼主，我太理解你了！我情况跟你简直不要太像！
　　回复第21楼(作者:@喜欢吐槽的小马甲 于
22:16)　　我也不知道我妈妈现在是怎么了，她刚才说要去河边洗衣服，我跟她说我错了，请她原谅我，我妈说“你会错……　　==========　　你跟表兄比什么啊？　　你还有兄弟姐妹吗？没有的话那真是要绝望死了！　　
　　回复第14楼，@罗汉咖啡　　楼主，我家孩子要是以后说这些话，我也会生气。 　　也许是你还小，在你更小更小的时候，你妈需要别人帮一把的时候，是你姥姥伸出了援手。 　　那个时候人是脆弱的，别说你奶奶有这样那样的理由。她那时候就是没管你，没管你妈！ 　　--------------------------　　排，卤煮说这话真没良心。。。 你奶奶本来就没管你啊。。。感觉卤煮应该是被妈妈念叨烦了，才会反感。　　我奶奶也没带过我，小时候我成绩好还喜欢泼冷水说女孩子读书好没用，尼玛还是离休老干部说这种跟农村老太一样的话特别恶心，反正她前年去世我真心完全无感，看我家表兄弟姐妹也没一个哭的，连她最疼的小孙子我堂弟都没哭太搞笑了。但是吧我老妈很少说她坏话，然后她去世我妈给我打电话还是哭着说的，觉得我老妈好善良。。。　　
　　。　　
　　@沙发上的跳蚤
08:51:00　　卤煮，看了一半偶就不淡定了。你的长篇大论一句话说完，就是外婆对你再好都是应该的，奶奶对你再不好都是你奶奶，你是来找骂的，祝你终生不育　　-------------------------　　@6楼
09:38:32　　你太恶毒了！　　楼主最大的失败就是发帖到八卦，不知道八卦里算是恶婆婆，都是虐待儿媳妇的，婆婆全是该死的，把你们都迫害成怨妇了。　　殊不知你自己的妈妈也是别人的婆婆，如果你哥的老婆或者你弟的老婆向自己的儿子女儿灌输他奶奶对他们不好，是坏人，你怎么想？（独生子女就算了，体会不到）　　你妈也许会成为婆婆，自己也许会成为婆婆，千万不要以为我要是婆婆会怎样怎样，绝不会像自己婆婆一样，其实都一样，你......　　-----------------------------　　好就是好，不好就是不好，还需要灌输？　　你丫没长眼睛不会看？　　都一样？做婆婆的孙女都不看一眼不照顾刚生产的媳妇儿还不许儿子照顾这叫一样？　　自己是个人渣就以为别人都是人渣？　　lz这样的，的确不值得照顾。既然奶奶完全不照顾也还是奶奶，外婆干嘛要照顾啊？好事你占全，辛苦人做尽，要点碧莲么？
　　回复第37楼，
@绿绿宝贝宝宝贝　　楼主，你大了就理解你妈妈了，你说你不是姥姥带大的是外公带大的，这不是一样吗？早知道带小孩是一件多么多么累的事情，这个大忙是你外婆家人帮你妈妈的，她们不仅养大你妈妈还帮助带大你，早知道中国传统是奶奶带家孙的，但你奶奶不带你，你妈妈那时候该多为难啊，你可能体会不到，现在是很多姥姥带小孩的，因为就一个闺女，但你姥姥家不是还有舅舅吗，你说你姥姥带家孙了没带你，这应该的啊，中国传统啊，以前不是嫁出的女儿泼出的水吗，所以你妈妈才会那么感激她父母，而你奶奶，连你爸生病都不帮忙，你妈该多绝望，多恨她啊，太能理解了，至于大了你去做个饭啥的，我觉得陌生人来我家我都当个客，这是个事吗！！你妈伤心，因为你还体会不到她上面的心情，我告诉你，你妈要是对你奶不好，正常，你千万别以圣母的心情看你妈，你大了就懂了　　--------------------------　　@依然深井冰 206楼
08:16:09　　说得好
楼主有点不懂事了　　-----------------------------　　说的对，楼主，人家给你个压岁钱你就屁颠屁颠了，我去。　　等你生娃了，你婆家月子都不照顾，不出钱不出力，孙子也不管。只带你男人兄弟的娃，到时候你再去教你孩子，爷爷奶奶对你好，你要孝顺他们
　　很讨厌这种道德绑架　　小孩子不该种这种仇恨思想　　你可以觉得LZ外婆在困难的时候帮了一把所以LZ妈对外婆特别好　　但是也不用把奶奶形容成十恶不赦的样子吧　　你可以对子女说很多外婆的好话，但反过来干嘛要不停让女儿仇视奶奶呢　　认同这种思想的倒觉得很奇怪，就是让女儿站队咯　　对自己的女儿有必要这样哇
　　lz，等你做了妈妈之后就能明白了，你生了孩子后，如果碰到婆婆不帮你带孩子，反而是你妈给你带孩子，你才能体会到什么是雪中送炭，什么是人情冷暖；　　你妈妈怨恨你奶奶那是再正常不过的的事了；　　在你妈妈最困难的时候，你奶奶明明可以帮一把却没有帮，那种累到虚脱的绝望与伤心估计你一时半会是感受不到的；　　孩子大了后，就算你奶奶再过来送钱送东西，但你妈心已经冷了，不过觉得是虚伪而已，锦上添花也无法掩盖当初你妈妈受到的伤害。
　　楼主一直在说“也许”“可能”。你现在轻飘飘的可以随便说奶奶对你也挺好的，外婆对你也就那点好，可是在你妈妈看来，在她最困难最需要帮助的时候帮她一把的是她自己的妈，她刚生你的时候，作为一个不怎么知道带孩子的新妈妈，你外婆带了你三个月，让她可以坐好月子，她就已经很感激了。再说，就如1楼一个发言所说，你外婆带了三个月，后面不是你外公带的么，那对你妈来说，还不如她的娘家人在付出吗　　记人恩情，不是说给了多少钱或者付出了多少，而是看是不是在自己最需要的时候出手的。你妈妈最困难的日子，是她娘家人搭手帮助的，她心里的一碗水自然有所倾向　　再退一步讲，这种事情你自己知道就行了，明知道你妈妈焦虑抑郁，在看医生吃药，你还非得跟她说你自己的“新奇”看法，你这不是缺心眼是什么？　　好好跟你妈妈聊聊吧
　　@xixiflora2013
09:07:24　　我能理解你妈，因为我妈也受了不少委屈。我奶奶对我很好，可是对我妈……我现在也为人媳妇了……做人媳妇真心不容易，我不想要孩子……省的生1个楼主这样的。给自己找气受。　　-----------------------------　　@爱吃瓜子的小松鼠 305楼
09:35:20　　+1 我是真心非常理解楼主的妈妈，对于楼主也不要说她不懂事神马的，只能说为她妈妈感到心寒吧，不是都说女儿是妈妈的小棉袄么，我现在看了这么多楼的回复，只想说，女人生孩子究竟是为了什么，楼主妈妈在楼主小时候受了那么多苦，长大了，反而不能贴心的为自己妈妈着想，　　而且我发现了孩子都是看爷爷奶奶姥姥姥爷谁给你的红包多，谁做的好吃的多，谁给的礼物多来亲谁的。可是多少人记得，是谁在自己妈妈无力无助时伸出......　　-----------------------------　　lz这种是被保护得太好了　　就该她妈小时候也不要娘家人照顾，直接给她丢洗衣机筒里一整天，就知道好坏知道感恩了。　　不过大多数母亲都没有这么狠心，养出这种白眼狼真是家门不幸。
　　后续没看下去，但是如果我女儿长大也这样说我一定会很伤心。但是我也不会向她灌输谁好睡不好，她自己都会知道的。但是自己心里也苦涩。孩子小的时候最难带的时候都是我妈妈在带，奶奶家就十来公里，就来过两次，十个月啊！第二次还是因为孩子生病我生气了给孩子爸爸打电话让他父母来看一下的。一个电话也没有。到现在了，也只买过两套衣服。虽然住一起，孩子都我自己带，小时候给孩子洗澡都不过来帮手。夜里去急诊他们也就躺床上看电视。唯一一次一起去医院，要付款的时候，从我手里接过孩子，让我去付款，几十块而已。过年红包有的，不过她给孩子多少我们要双倍还给她。你说，她不出钱不出力的，而我妈妈又出钱又出力的，如果我孩子说奶奶好，我会郁闷不？　　
　　楼主今天才想明白你妈妈是你外婆的女儿这层关系么？！
　　我妈妈从来没说过奶奶坏话，现在我长大了孝顺奶奶不孝顺外婆，妈妈从不说一句话，因为奶奶真比外婆对我好
　　我想恐怕不是带与不带这么简单吧，奶奶肯定对你妈一直都不好才会这样，我奶奶也是一直都作践我妈，我从小到大也没见过我奶奶一针一线，
　　理解楼主　　
　　回复第14楼(作者:@罗汉咖啡 于
22:07) 　　楼主，我家孩子要是以后说这些话，我也会生气。 　　也许是你还小，在你更小更小的时候，你妈需要别人…… ==========　　我还没结婚，但我非常认同你的说法！！　　
　　@喜欢吐槽的小马甲 9楼
21:58:39　　我现在心里又委屈又自责，委屈的是我对爸爸妈妈这么好，真心付出，为他们着想，我妈今天居然说以后的事情说不准，谁知道我会不会变成不孝女，自责的是我妈妈身体不太好，我今天还跟她怄气，让她又生气了。　　-----------------------------　　抱抱楼主，其实都说父母是爱自己的，但是确实有很多话一经他们的口，说出来绝对能让子女伤得体无完肤。你就当她生闷气，估计她心理也后悔呢。
　　lz是典型的斗米恩，升米仇啊。　　lz外婆比lz奶奶对lz好的不知道多少，lz却只记得和表兄妹比。　　然后lz奶奶即使有东西不给lz吃，lz也觉得奶奶对她是好的，斯德哥尔默症吗？　　还有楼上某楼比较自己妈妈给外婆和奶奶送月饼不同的。也不看看你外婆和你奶奶对你妈妈的不同。
　　回复第35楼(作者:@喜欢吐槽的小马甲 于
22:28)　　再说说标题相关的，我外婆的情况吧，大家还记得上面我写的，妈妈一直把外婆带我三个月挂在嘴上，然后一……　　==========　　20多的姑娘了呀！你知道老封建思想是嫁出去的女儿泼出去的水，女儿出嫁很少有娘家人带孩子的。你外婆也这么多孙子孙女，有没有哪一个是没带过一天的？　　
　　哎，我老妈也有点这样子，不过你也要体谅她，老一辈的的确有那种思想　　
　　说了这么多，无外乎八个字：婆媳矛盾 重男轻女
　　其实等你结婚生了小孩就知道你妈妈的心里的痛苦了，在这里说什么都没意义，一切想法随着年龄增长而改变。也就是生了小孩百分之百会改变。
　　@喜欢吐槽的小马甲 94楼
23:47:12　　回复第90楼(作者:
@loveangel115
23:39)　　楼主妈有抑郁症，那么之前的那些情节太正常不过了。楼主当务之急不是上天涯咨询孝顺问题，是带你妈去看……　　==========　　她不承认的。她老是怀疑自己得了什么什么病，医生也是偷偷给她开的抗抑郁的药，被她发现就停了，而且她平时都很正常的。　　-----------------------------　　楼主心里清楚就行，以后对外婆奶奶一碗水端平就好了。　　你非要和你妈妈争论出个结果，除了把母女关系搞砸还有什么益处，你还想着让你妈承认有抑郁症，这不是要气死她。　　楼上很多回帖劝你换位思考，也请你冷静考虑下。　　再说，父母也是需要哄的，尤其你妈妈应该是更年期了，哄是解决问题的唯一办法。我妈一辈子脾气温和，更年期那几年，要死咧动不动暴跳如雷，什么陈谷子烂芝麻的往日恩怨都要控诉半天，我弟弟一开始老试图跟她讲道理，把她气晕过去。后来，我爸，我还有弟弟就是顺着她，不管说什么都不反对，多陪笑脸。过了一段时间就好了。
　　LZ有什么可较真的，和自己妈妈这么认真。你能得到什么好处啊。你妈这么做没什么奇怪啊，我妈也是，她家亲戚各种好，我爸家亲戚各种不好。我也就听听，反正，谁好不好关我毛事儿，再好能给我钱啊，再不好，也不和我住一起。我根本无视所谓亲戚。只有爸妈。自己宝宝。才是一辈子的。老公都靠不住，更何况外人　　
　　等LZ嫁了人，生了娃，有了婆媳关系，就能理解你妈了。　　不过，我要说的是，一般情况下，哪怕爷爷奶奶一天也没带过孙子孙女，但是孙辈的人最后还是跟爷爷奶奶感情好些，（有恶劣关系的除外）。这就是血缘亲。真的很奇怪的。我身边大部分孩子都是这样的。　　
　　婆媳间的事儿很多说不出来的，你就想想将来自己结婚，自己的孩子觉得婆婆好，说你这个妈妈不好，心里啥感觉啊
　　跟我妈妈一样。也是说不留钱给我。以免落入女婿手里　　
　　等楼主生孩子坐月子的时候就知道了，月子里什么都不会的新产妇。虚弱，少睡眠，没人帮的话。三个月足够叫她惹一生的病痛。楼主你试着连续周每天只睡四个小时半夜爬起来。必须清醒状态爬起来三四次。你就不会这么轻飘飘的说只带了你三个月了。初生三个月的的孩子半夜是最熬人的。等你做了母亲你就真的知道了。最脆弱的就是刚生完孩子的时候，谁帮了真的会记住一辈子。谁不帮。也会恨一辈子。
　　回复第255楼，@千年古画　　楼主等你结婚生子，如果有人帮你一把和没人帮你，那感受完全不一样，带孩子特别的操心，你确实应该感谢你外婆外公，你又不跟他们姓，他们还无怨无悔的带你，我觉得你妈说的没错，你太小想的太简单了，只有自己成家有自己的孩子后才会设身处地的想你妈妈说的话。 　　我以前跟你一样想的简单，结婚生子后想法就不一样。有些当婆婆的挺有心计，自己的妈要疼自己子女愿意帮忙。　　--------------------------　　楼上有婆婆帮忙带孩子的妈妈也说要给孩子灌输亲外婆的想法呢。　　哈，我发现情况分为两种：一是婆婆来带孩子了，媳妇就以自己妈谁不亲为由要求孩子亲外婆。　　二是外婆来带孩子，那就是谁帮忙带就要感恩戴德。　　第二条的谁带对谁感恩戴德不适用于第一条当婆婆来带时。　　
　　和楼主握爪，完全能理解。　　曾经有一段时间，应该是大学的时候吧，我猛然发现，原本神圣不可侵犯的老妈其实也只是个普通人，普通人都有缺点，甚至这种缺点放在别人身上肯定让我深恶痛绝老死不相往来。客观的说，那段时间她既敏感又偏激，全凭她的想象认为我爸背叛她，说我爸不爱他，我和姐姐发表一点自己的意见，就说我们没良心，一天到晚要死要活的，搞得我们很累。我那时觉得自己又委屈又不甘，我被生下来了就应该是个独立的人了，不是妈妈的复制品，她有她的想法，我有我眼见的事实和自己的判断，平日里也尽了做子女的责任，为什么还要被她无端端去骂，甚至是毁人格的辱骂，做妈妈的为儿女付出，难道儿女就没有为父母付出吗，就因为是他们生的所以就低一等吗？那时候感觉很冤枉。我甚至还怀疑过“父母都是为儿女好的”这句话，觉得有时候父母想的根本就是他们自己的利益和面子。当时我比楼主还激进得多~　　但是呢，现在毕业了老妈也退休了，又觉得以前都不算什么了，好像我和我妈一个度过了叛逆期一个度过了更年期，都变得更能理解对方，过得无比和谐。到现在我也不认为大学时候对妈妈的想法是错的，因为我还是觉得自己的想法是符合事实且合理。但是现在明白了一个道理，和最亲的亲人在一起没有必要谈合理不合理，也没法谈。世事和人心都太复杂，而你身上流着她的血，有他们的基因，受他们的培养，是最应该能体会他们心情的人，也是最能原谅和容忍他们不合理行为的人——我甚至觉得体谅他们就是在体谅我自己。既然你妈妈能把你教育得这么懂事，你应该相信她对你说出这些暴躁的话　　也许她自己也很痛苦，但是她没办法，不能去影响别人自己又很委屈的时候，就只能对最亲最信任的人发泄怨怒。所以我觉得楼主你现在可以保持自己的独立观点，但是要特别注意你妈妈的精神动态（以前我老妈也是，吓死人了），剩下的就顺其自然吧~我相信时间可以缓和一切~　　说得有点多，表达得有点乱，额……
　　我没结婚前也和你一样，觉得妈妈太夸张，我奶奶要带三岁的大堂姐，一岁的大堂哥，然后我和我堂弟差不多时间出生，所以我小时全是外婆带大的，我堂弟却没有外婆，所以我奶奶就带了我堂弟，这里面最重要的是，我奶奶还是有点重男轻女的。不过在我成长中，我当然很爱我外婆啦，可是妈妈一直给我灌输奶奶坏外婆好的观点很讨人厌啊，奶奶当然比不上外婆，可我也不恨她，过年过节，平时在奶奶家，孙子有的，我们孙女也有，吃的用的包括孩子打架，我奶奶都没偏着其他人，对我来说，奶奶不亲，但也不讨厌啊。到了二十左右的时候，就特别讨厌妈妈说这些话。不过等我自己生孩子，我就理解我妈了，月子的三个月，绝对影响婆媳关系一辈子。　　
　　回复第334楼，@kiyoq88　　等LZ嫁了人，生了娃，有了婆媳关系，就能理解你妈了。 　　不过，我要说的是，一般情况下，哪怕爷爷奶奶一天也没带过孙子孙女，但是孙辈的人最后还是跟爷爷奶奶感情好些，（有恶劣关系的除外）。这就是血缘亲。真的很奇怪的。我身边大部分孩子都是这样的。 　　--------------------------　　这个好扯啊，难道外公外婆就没有血缘亲了？难道孩子体内的基因来自爷爷奶奶的多，来自外公外婆的少？　　
　　@飘是一种美德
09:43:00　　@沙发上的跳蚤 235楼
08:51:00 　　卤煮，看了一半偶就不淡定了。你的长篇大论一句话说完，就是外婆对你再好都是应该的，奶奶对你再不好都是你奶奶，你是来找骂的，祝你终生不育 　　------------------------- 　　@6楼
09:38:32 　　你太恶毒了！ 　　楼主最大的失败就是发帖到八卦，不知道八卦里算是恶婆婆，都是虐待儿媳妇的，婆婆全是该死的，把你们都迫害成怨妇了。 　　殊不知你自己的妈妈也是别人的婆婆，如果你哥的老婆或者你弟的老婆向自己的儿子女儿灌输他奶奶对他们不好，是坏人，你怎么想？（独生子女就算了，体会不到） 　　你妈也许会成为婆婆，自己也许会成为婆婆，千万不要以为我要是婆婆会怎样怎样，绝不会像自己婆婆一样，其实都一样，你...... 　　-------------　　-------------------------　　有理说理，你少骂人！　　八卦也就是被媳妇们占领了，搞得算是恶婆婆，你们现在吐嘈婆婆如何不好，你们说楼主结婚就知道了什么的，同样一句话送给你，当你当婆婆那天你就知道了，不管婆婆对儿媳妇如何好，好的情况认为你是应该的，但是还是比不上自己亲妈，大部分情况，你依然是个恶婆婆。（你没机会成为婆婆就当我没说这个）　　就说楼主这个事，她自己这么大了，自己会感觉，你们没人比她更了解自己的奶奶和外婆。好多上来就指责，自动脑补她奶奶是恶婆婆，你看我回复的第一个，还诅咒上了！　　
　　回复第337楼，@冷月寒霜oO　　等楼主生孩子坐月子的时候就知道了，月子里什么都不会的新产妇。虚弱，少睡眠，没人帮的话。三个月足够叫她惹一生的病痛。楼主你试着连续周每天只睡四个小时半夜爬起来。必须清醒状态爬起来三四次。你就不会这么轻飘飘的说只带了你三个月了。初生三个月的的孩子半夜是最熬人的。等你做了母亲你就真的知道了。最脆弱的就是刚生完孩子的时候，谁帮了真的会记住一辈子。谁不帮。也会恨一辈子。　　--------------------------　　难道自己妈妈不来帮带月子也会被恨一辈子吗?　　我觉得你好恐怖啊，我妈没来照顾我坐月子帮我带孩子，我也不会恨她。　　
　　你就是个白眼狼，你外婆就是你妈的亲妈，你奶奶是婆婆，肯定是你奶奶对你妈不好才这样的，你想想你以后的孩子喜欢你婆婆不喜欢你是什么感觉？　　
　　作者：阿荼家 时间： 22:24:22　　你外婆没看你一整个童年，你就觉得那三个月都没什么了不起了　　可是你奶奶啥也没做，你却觉得无所谓
　　回复第255楼，@千年古画　　楼主等你结婚生子，如果有人帮你一把和没人帮你，那感受完全不一样，带孩子特别的操心，你确实应该感谢你外婆外公，你又不跟他们姓，他们还无怨无悔的带你，我觉得你妈说的没错，你太小想的太简单了，只有自己成家有自己的孩子后才会设身处地的想你妈妈说的话。 　　---------------------　　我只想说孙子不随奶奶的姓
　　我从小是奶奶带大的，我妈也经常和我奶奶吵架，她也说奶奶对她不好，但从没说过我奶奶对我不好，因为我姥姥从来没管过我，所以现在我在我妈面前说我不喜欢我姥姥，只爱我奶奶我妈都不会说我，因为她知道我奶奶有多爱我。可惜我奶奶没了好多年了，很想我奶奶　　
　　可能是你爸对你妈不好，她看起来还是很爱你，你应该去了解一下，关心她　　
这就需要楼主自己心里有个天平
要学会辨别
　　还是独立思考比较好，父母也是有自己立场的，所以他们说的话也未必就是对的，你妈妈比较情绪化，别跟她讨论了，自己心里明白就好了。
　　一般顾家的小孩儿都面临这个问题，我总觉得其实lz是不是其实这个家真的到了我们长大的时候就该抽离这个角色，你看有些孩子，如同我们彼此那些表姐妹堂姐妹，她们从小一路横着长大，然后长大后还是横着，你看有矛盾么？反正我觉得比我还有你活的即得利益还痛快。　　我也是从小因为父母两地工作，也就两地生活，常年住姥姥家，因为我出生的时候，我奶正好肚子疼还是怎么的，就没到医院，我妈可就结结实实的恨上了，我姥姥对我也挺好的，但是这么说的，我们这一辈的孩子都是这么在姥姥家吃饭啊，到点回家睡觉啊这样长大的，不是说我爸不在家这边工作而造成啥负担，因为别的孩子就是父母都在本地，也一样来我姥家混饭吃。但是我和你一样，我有五个舅舅，我妈是唯一的女孩儿，我也就是唯一的外孙女，我对我姥最好，可她最不喜欢的也是我。。。她说我脾气大，我这个人是比较嘴不好，但是心很好很好的，可是她不理解。　　有点拉远了。。。后来奶奶生病期间，我妈放下一切仇恨，照顾奶奶，忍受爷爷偶尔的坏脾气，让我觉得，作为我妈的角度来讲，确实不开心，但是妈妈说，奶奶对我很好，也要走到人生尽头了，这些事儿都该放下，我觉得我妈妈特别伟大，后来奶奶走了，不到两个月，姑姑也走了，爷爷家只剩下爷爷一个人，然后矛盾就来了。　　爸爸不在家，爷爷八十多，我也不在家，我爷爷知识分子他的岁数往前数三十岁往后数三十岁没有几个比他学历高的，我妈，工人一枚，还是自尊心极高的工人一枚，我婶婶，主任医师，你想吧，根本无法混搭。　　今年过年我们大吵了一架，名义上是妈妈和我，实际上是妈妈又不知发什么神经勾起了什么痛苦回忆，对着爷爷发脾气。我曾经哭着喊着，闹着，跪着求饶，我想说，奶奶姑姑都走了，我得承担对爷爷的责任，起码不能生活一起也要一起过节，结果是大年初五，我送爷爷上车回到他家，我心里真的恨啊，我总想，如果我跳脱出来，不管他们人生里的悲喜，我该不会这么痛苦了吧，可是他们的悲喜就是我的整个人生。　　目前问题还是解决不了，说了这么多lz我还是劝你，得过且过，让你道歉就道歉，让你服软就服软，心里想的，未必是错的。
　　@飘是一种美德
09:43:00　　@沙发上的跳蚤
08:51:00　　卤煮，看了一半偶就不淡定了。你的长篇大论一句话说完，就是外婆对你再好都是应该的，奶奶对你再不好都是你奶奶，你是来找骂的，祝你终生不育　　-------------------------　　@
09:38:32　　你太恶毒了！　　楼主最大的失败就是发帖到八卦，不知道八卦里算是恶婆婆，都是虐待儿媳妇的，婆婆全是该死的，把你们都迫害成怨妇了。　　殊不知你自己的妈妈也是别人的婆婆，如果你哥的老婆或者你弟的老婆向自己的儿子女儿灌输他奶奶对他们不好，是坏人，你怎么想？（独生子女就算了，体会不到）　　你妈也许会成为婆婆，自己也许会成为婆婆，千万不要以为我要是婆婆会怎样怎样，绝不会像自己婆婆一样，其实都一样，你......　　-------------　　-------------------------　　@2楼
09:58:01　　有理说理，你少骂人！　　八卦也就是被媳妇们占领了，搞得算是恶婆婆，你们现在吐嘈婆婆如何不好，你们说楼主结婚就知道了什么的，同样一句话送给你，当你当婆婆那天你就知道了，不管婆婆对儿媳妇如何好，好的情况认为你是应该的，但是还是比不上自己亲妈，大部分情况，你依然是个恶婆婆。（你没机会成为婆婆就当我没说这个）　　就说楼主这个事，她自己这么大了，自己会感觉，你们没人比她更了解自己的奶奶和外婆。好多......　　-----------------------------　　说得你没骂人似的。　　lz的奶奶是个好婆婆吗？你丫长眼睛了吗？　　我就问你了，这是好婆婆嘛？儿子生病不管，孙女不管？还脑补 不管婆婆对儿媳妇如何好，不管你妹啊？好过么？　　楼主神仙？lz记得她自己小时候的事情？lz记得她自己是个屎尿都在身上的小兔崽子的时候母亲多么辛苦外婆帮忙照顾奶奶完全不管？　　lz知道个p　　就知道给点小恩惠就是好人了。　　你倒做得好婆婆嘛，孙女不管，自己儿子生病也不管，都推给儿媳妇，等孙女长大了给点小恩惠，就是好奶奶了。　　哪里有这么便宜的好奶奶我倒想做做呢　　臭不要脸！
　　回复第305楼，@爱吃瓜子的小松鼠　　@xixiflora楼
09:07:24 　　我能理解你妈，因为我妈也受了不少委屈。我奶奶对我很好，可是对我妈……我现在也为人媳妇了……做人媳妇真心不容易，我不想要孩子……省的生1个楼主这样的。给自己找气受。 　　----------------------------- 　　+1 我是真心非常理解楼主的妈妈，对于楼主也不要说她不懂事神马的，只能说为她妈妈感到心寒吧，不是都说女儿是妈妈的小棉袄么，我现在看了这么多楼的回复，只想说，女人生孩子究竟是为了什么，楼主妈妈在楼主小时候受了那么多苦，长大了，反而不能贴心的为自己妈妈着想， 　　而且我发现了孩子都是看爷爷奶奶姥姥姥爷谁给你的红包多，谁做的好吃的多，谁给的礼物多来亲谁的。可是多少人记得，是谁在自己妈妈无力无助时伸出了援助之手，是谁在困难的时候帮助了楼主妈妈度过了难关。我想说，坐月子是女...　　--------------------------　　好矛盾啊，那些婆婆伺候坐月子带孩子的媳妇该恨自己妈还是该贴心的为自己妈着想呢?　　
　　对于老妈说的话，你假装有认真在听就可以了。何必往心里去。他们那个年代的人大多都有点性格问题，你得顺毛摸。
　　所以自己婆婆再不好，老公再不好，也不要给自己孩子说啊说的，孩子自己会判断，有些功劳，是给自己嘴巴说没的。比起来，我奶奶比我老公的奶奶要好很多的，可是我老公不一样对他奶奶很好，觉得婆媳关系上，他妈妈和他奶奶不好是我婆婆的原因，他奶奶很可怜之类的。这个情况一直到我结婚生孩子才缓和，通过我的现实说明，我老公才明白自己妈妈多么不容易，可是，可是，我老公还是觉得他奶奶也没错。。。只不过体谅了我婆婆一点而已。反正我吸取教训，绝对绝对不在孩子面前强加我对他人评价的感受，我只要努力让孩子觉得妈妈最好就行了，其他无所谓啦，自己恨的人，讨厌的人，为啥要自己孩子也承受？　　
　　你妈确实不应该向孩子发泄情绪。　　不过换位思考，女人生孩子的时候是最脆弱需要帮助的时候。你奶奶家几个娃都带到上学了，你才刚出生，过来带你1年都很正常。更别说自己儿子生病都不来照顾了。　　你外婆确实只带了你3个月，但是你想想，你外婆自己有亲孙的情况下抽出时间援手你妈，如果你外婆说我不带，找你婆婆带去，你妈该咋办呢？自己照顾自己坐月子？？？　　你妈命苦就苦在婆婆不疼，亲妈不爱，娘家有兄弟，亲妈要带亲孙。按照以前说法奶奶带孙子是天经地义的，所以外婆没法名正言顺滴来照顾你。你妈就是感激你外婆这点。
　　没见过外婆外公的人表示从来不用担心别人会问：你跟你奶奶亲还是跟外婆亲？　　我奶奶对我挺好的，　　有时候我妈也会在我跟前唠叨我奶奶不好，然后我有时候不说话，有时候会反驳，我觉得那些跟我没关系，然后也会开解我妈，而且可能同一件事，站在不同的立场会有不同的看法吧，我不会因为我母亲的说法就排斥我奶奶　　当然我也知道，我奶奶的性子有时候确实会反拧，可我们是晚辈，多多理解多多开导，多多包容
　　楼主是男是女？如果是女我先立贴为证，当你有孩子的时候你就会对你发的贴自扇耳光　　
　　你妈精神上有点问题，还是不要刺激她了，心里明白就行。　　
　　@喜欢吐槽的小马甲 3楼
21:49:06　　每次我放寒暑假，都要招呼外婆来我家小住，就是这次发生的一些事情让我突然想明白一些事情。　　再说这几天的事之前，未免有些只看前面不看后面的圣母骂我，我先来大概交代一下背景。　　我妈妈从小一直向我灌输我外婆和她那边的亲戚对我是多么多么发自内心地好，而奶奶又是多么自私刻薄，重男轻女，对我不好，以及奶奶家的亲戚都对我不好等等。我奶奶对我不算很好我是承认的，比如她不愿意来帮我妈带我，我小时候去她家她......　　-----------------------------　　我以为LZ是我的另一个分身来着。。哈哈哈~其实这些事儿你不要跟你妈妈说清楚，自己心里清楚就行了。你非得跟她争出一个对错来干嘛呢。
　　很有共鸣啊、我奶奶那时很有重男轻女倾向、所以我妈妈也是刻骨铭心　　
　　回复第305楼，
@爱吃瓜子的小松鼠　　@xixiflora2013
09:07:24　　我能理解你妈，因为我妈也受了不少委屈。我奶奶对我很好，可是对我妈……我现在也为人媳妇了……做人媳妇真心不容易，我不想要孩子……省的生1个楼主这样的。给自己找气受。　　-----------------------------　　+1 我是真心非常理解楼主的妈妈，对于楼主也不要说她不懂事神马的，只能说为她妈妈感到心寒吧，不是都说女儿是妈妈的小棉袄么，我现在看了这么多楼的回复，只想说，女人生孩子究竟是为了什么，楼主妈妈在楼主小时候受了那么多苦，长大了，反而不能贴心的为自己妈妈着想，　　而且我发现了孩子都是看爷爷奶奶姥姥姥爷谁给你的红包多，谁做的好吃的多，谁给的礼物多来亲谁的。可是多少人记得，是谁在自己妈妈无力无助时伸出了援助之手，是谁在困难的时候帮助了楼主妈妈度过了难关。我想说，坐月子是女...　　--------------------------　　@锦衣马甲夜行 354楼
10:04:09　　好矛盾啊，那些婆婆伺候坐月子带孩子的媳妇该恨自己妈还是该贴心的为自己妈着想呢?　　-----------------------------　　前面有个婆婆给自己带孩子的媳妇，对自己妈妈很愧疚，因为陪妈妈的时间太少
　　作者：豆豆是我的兔 时间： 10:05:03 　　你妈确实不应该向孩子发泄情绪。　　不过换位思考，女人生孩子的时候是最脆弱需要帮助的时候。你奶奶家几个娃都带到上学了，你才刚出生，过来带你1年都很正常。更别说自己儿子生病都不来照顾了。　　你外婆确实只带了你3个月，但是你想想，你外婆自己有亲孙的情况下抽出时间援手你妈，如果你外婆说我不带，找你婆婆带去，你妈该咋办呢？自己照顾自己坐月子？？？　　你妈命苦就苦在婆婆不疼，亲妈不爱，娘家有兄弟，亲妈要带亲孙。按照以前说法奶奶带孙子是天经地义的，所以外婆没法名正言顺滴来照顾你。你妈就是感激你外婆这点。　　--------------------------------------------------------------　　这位评价的比较公允。再加一句，楼主后来是外公带大的，这跟外婆带大的应该没有多大区别吧？如果外婆不同意，外公能带大楼主？
　　mark 慢慢看
　　其实是楼主你不明白，你小时候受到的一点点忽略，在你妈妈那是被无限放大的，你小时候在奶奶家那边所受的委屈，你并不记得，可你妈妈记得，你妈妈之所以一直以来这么说其实也并不是给你灌输什么，只是想让你知道他所认为的真相，总的来说还是心疼你，心疼你小时候没人看，没人管，你根本不需要分得那么清楚，在意什么事实，你只需要知道你妈妈是在为你鸣不平，一直替你委屈着就可以了
　　看了这帖子，我想多少丈母娘得寒心啊，在自己女儿最辛苦最无助的时候，自己去帮助女儿，亲家不闻不问。结果N年以后外孙女觉得自己被蒙蔽了，外婆被美化了。　　楼主，你真是太天真了，知道为什么女人结婚不算一道坎，真正生了孩子才算了上来一个台阶吗？因为那是在自己身体最虚弱的时候，才能看清楚谁对自己好。你外婆的确没有把你带大，但是你有必要计算的那么清楚吗？她虽然只带了你三个月，但是后面几年难道是你奶奶给你带大的？没有你外婆的同意，你外公会带你吗？你外公不带你，难道不能更好的照顾你外婆和其他的孙儿吗？　　这时候你的奶奶在做什么？不管你，把好吃的留给你的哥哥姐姐。每年就来往那么几次，给你点物质上的东西，把你美的跟什么似的！记得那个牢靠啊。还在怨你外婆宁可拜佛花大钱也没有送你点更实惠的东西。因为什么啊？因为你奶奶没有带过你所以把你当外人要隆重的给予一点慰藉的礼，你外婆家带大了你所以不必那么郑重其事。　　你妈虽然一直在拿你奶奶和外婆对比，其实她对比的是婆家和娘家对她和你的态度。你现在明白为什么你妈生你的气了吗？　　就算你妈对娘家和婆家的那种怨恨深了点，但也是和你有直接关系的，她是因为爱你，才不能容忍你没有被婆家重视，你有必要上纲上线的和自己的妈讨论这个问题吗？还说出自己被骗了？　　你真的想明白了吗？其实你也不算白眼狼，但是看了你的说法，还是觉得很让人不舒服！！
　　我妈倒没说奶奶多差，外婆多好　　只是有些事的确会埋怨奶奶不好，但奶奶一个电话，我妈就屁颠屁颠去帮忙了　　我妈教育我，虽然不能当亲妈一样对待，但至少要对她好，毕竟是你爹的亲妈　　我婆婆倒是天天给我说我老公的奶奶多恶毒，多恶毒　　老公奶奶平时有种菜，对她自己的二儿子比较好，我公公是小儿子，所以我婆婆就经常说，种菜也不拿点来。然后奶奶拿来了，她又给我说拿的都是差的=。=　　我公公开店的，奶奶一般早上和晚上会来帮忙扫地、收拾，不来么我婆婆就说她对二儿子好，来么又说她帮不上忙，是来赚工资的（家里的纸板箱、编织袋什么的奶奶收一收都自己拿走）。。。。　　当然，她都是私下跟我说的，我老公也知道婆婆这个毛病，所以我们俩都是随便听听就算了，这么大的人了，我们有是非观的　　总之，千百年的婆媳问题不是那么好解决滴
　　Lz过份了 　　
　　楼主别纠结！你不是不孝，你很孝顺。现在的问题是你妈妈长期压力很大导致现在有抑郁倾向。抑郁的人凡事都往坏处想很悲观，易怒易伤悲。　　所以你要做的不是去纠结这件小事，而应该从根本入手，多陪妈妈，跟她聊天，不聊敏感的，让她不开心的，多聊开心的。帮她分担，陪她去公园啊转转，谈谈你以后美好的设想！　　主要就是帮她舒缓情绪，放松心情让她多笑。她不爱听或者听了不舒服的话不要提，她提了你就不露痕迹地转移到轻松有趣的话题上去。不要附和不要抬杠。看看轻松有趣的节目，多逗她笑！　　还有哦，经常帮妈妈按摩身体，让她身体舒服的同时感受到你的爱。　　楼主，你现在不要对妈妈有什么要求，不要试图改变她的想法而跟她顶。你们在一起重要的不是讲道理，而是互相爱。你妈妈很需要爱，需要很多很多爱，即使是溺爱她也不为过，因为她太压抑了，真的需要别人把她当小孩子来宠爱，弥补以前没得到的。　　楼主加油，用爱治愈妈妈吧！
　　@飘是一种美德
10:04:00　　@飘是一种美德 314楼
09:43:00 　　@沙发上的跳蚤 235楼
08:51:00 　　卤煮，看了一半偶就不淡定了。你的长篇大论一句话说完，就是外婆对你再好都是应该的，奶奶对你再不好都是你奶奶，你是来找骂的，祝你终生不育 　　------------------------- 　　@6楼
09:38:32 　　你太恶毒了！ 　　楼主最大的失败就是发帖到八卦，不知道八卦里算是恶婆婆，都是虐待儿媳妇的，婆婆全是该死的，把你们都迫害成怨妇了。 　　殊不知你自己的妈妈也是别人的婆婆，如果你哥的老婆或者你弟的老婆向自己的儿子女儿灌输他奶奶对他们不好，是坏人，你怎么想？（独生子女就算了，体会不到） 　　你妈也许会成为婆婆，自己也许会成为婆婆，千万不要以为我要是婆婆会怎样怎样，绝不会像自　　-------------------------　　我说别骂人，你还骂上了，你少骂臭不要脸，我不是婆婆，这辈子也当不了婆婆。　　我就这帖子说说理，你已经不理智了，不知你是否受过婆婆的伤害，还是什么别的，和你辩论已经无意义了。我还是愿你消消气，天天开心。　　
　　如果我的女儿以后这样说 我也会很伤心 。我女儿现在八个月，请的保姆看，姥姥那边有个比我闺女大一个月的孙子 ，奶奶那边离太远，而且小儿子还没结婚，她奶奶爷爷还得为小儿子挣结婚钱。我的女儿保姆带，我自己出钱。谁也不用。 　　当然血亲不是妈妈几句话就能改变，奶奶再不堪，孩子也不会懂妈妈需要帮助时，奶奶没有帮忙，姥姥帮忙的那种感激（对姥姥）与愤恨（对奶奶）。所以，你妈妈只是表达当初她的不满，你没必要这样挑明了说，伤她的心。　　我闺女他奶奶，从小还教她的孩子说，他们的爷爷是多么的对他们不好，欺负他们。所以现在除了我老公，闺女她奶奶家的小儿子，小女儿，都恨他们的爷爷，都不去给拜年。　　呵呵，所以这种事，怎么说呢，如果我以后也教我闺女说:“你奶奶如何如何不带你”。闺女她奶奶心里该作何感受?　　
　　作者：果然茶香 来自：手机版 时间： 01:17:23 　　回复第133楼(作者:@棉花糖妹纸 于
00:37)　　楼主有孩子了也许会明白你妈妈，带个孩子丈夫又肝炎，没人帮忙真的很困难，你妈妈会恨你奶奶，很正常　　……　　==========　　以上不能再同意了！　　===================================================　　不同意，嫁出去的女儿泼出去的水，那嫁出去的儿子怎么就不是泼出去的水了，外婆给带孩子就是帮忙，婆婆照顾自己老公就是天经地义么。不都是讲男女平等么，怎么到这时候就不平等了。　　婆婆跟自己妈妈谁照顾不是照顾呢，孩子又不是你老公一个人的。　　秉持你那种观念的妈妈一定会是恶性的循环，以后你的儿子也一定觉得你需要照顾他补贴他一辈子。你的女儿也一定觉得她的婆婆必须帮她带孩子照顾老公。　　传递给孩子一些正面的东西吧，告诉她不管到什么时候，无论从爱还是从血缘来说外婆跟奶奶都是一样的。带孩子这事真的是谁带是谁帮你，没有天经地义这件事。
　　再说一句，上面有一个朋友说她奶奶尽心尽力带她，要抚摸很长时间她的背带她入睡，结果被自己的妈灌输不好的东西，对奶奶有误解，他很后悔。　　你的情况和上面这个朋友的情况一致吗？你的奶奶能做到人家奶奶那个地步吗？　　有思想是好事，但是也别想当然觉得自己的判断就是正确的，你妈的态度确实有点过激，但是还不至于就让你觉得自己的三观都被她扭曲了。　　我觉得你应该好好和妈妈道个歉，另外带她上医院看看，老人家绝对精神上不是很稳定，就别刺激她了
　　@飘是一种美德
10:04:00　　@飘是一种美德
09:43:00　　@沙发上的跳蚤
08:51:00　　卤煮，看了一半偶就不淡定了。你的长篇大论一句话说完，就是外婆对你再好都是应该的，奶奶对你再不好都是你奶奶，你是来找骂的，祝你终生不育　　-------------------------　　@
09:38:32　　你太恶毒了！　　楼主最大的失败就是发帖到八卦，不知道八卦里算是恶婆婆，都是虐待儿媳妇的，婆婆全是该死的，把你们都迫害成怨妇了。　　殊不知你自己的妈妈也是别人的婆婆，如果你哥的老婆或者你弟的老婆向自己的儿子女儿灌输他奶奶对他们不好，是坏人，你怎么想？（独生子女就算了，体会不到）　　你妈也许会成为婆婆，自己也许会成为婆婆，千万不要以为我要是婆婆会怎样怎样，绝不会像自　　-------------------------　　@2楼
10:14:34　　我说别骂人，你还骂上了，你少骂臭不要脸，我不是婆婆，这辈子也当不了婆婆。　　我就这帖子说说理，你已经不理智了，不知你是否受过婆婆的伤害，还是什么别的，和你辩论已经无意义了。我还是愿你消消气，天天开心。　　-----------------------------　　无需你脑补我婆婆如何如何。我婆婆还真是个好女人，虽然没带孩子，那是我自己愿意让妈妈带，她是个分得清轻重，尊重媳妇的婆婆，我没有理由恨她。　　但是我奶奶是个很糟糕的婆婆，所以我知道糟糕的婆婆和奶奶是什么样子的。我妈妈很圣母，不过我不认同她的做法。善恶有报，不付出甚至虐待就想凭着是个老人的身份要求小辈圣母，这种行为就叫 臭不要脸。　　lz的奶奶就属于不付出的行列，如果要求和付出的姥姥一样的待遇，就属于不要脸。世上没有那么好的事情，天上掉馅饼。
　　@喜欢吐槽的小马甲 3楼
21:49:06　　每次我放寒暑假，都要招呼外婆来我家小住，就是这次发生的一些事情让我突然想明白一些事情。　　再说这几天的事之前，未免有些只看前面不看后面的圣母骂我，我先来大概交代一下背景。　　我妈妈从小一直向我灌输我外婆和她那边的亲戚对我是多么多么发自内心地好，而奶奶又是多么自私刻薄，重男轻女，对我不好，以及奶奶家的亲戚都对我不好等等。我奶奶对我不算很好我是承认的，比如她不愿意来帮我妈带我，我小时候去她家她......　　-----------------------------　　我操。。。和我情况好像
　　回复第307楼，@吐槽专用软猬甲　　@吐槽专用软猬甲
00:40:04 　　@吐槽专用软猬甲
00:11:35 @吐槽专用软猬甲
23:50:49 @绿绿宝贝宝宝贝 37楼
22... 　　----------------------- 　　@张3李4王5赵6 140楼
00:51:36 　　楼主说的是给钱给礼物的未必就那么差，没有完全否定就是只认钱认礼物？ 　　非要说奶奶只给钱给礼物就是禽兽不如就是自私，或者要像楼上某位妈妈一样说起来就要呸，满满的恨才不是认钱认礼物？ 　　----------------------------- 　　我说过楼主奶奶是禽兽是自私么？我只是说楼主认为奶奶好是因为每次去奶奶家，奶奶都张罗吃的，且给的压岁钱不比哥哥姐姐们少不是么？还有呢？亲情的体现还有么？我相信老人对孩...　　--------------------------　　楼主妈不是说楼主奶奶自私而且也要楼主认同吗?楼主不认同你们就说她不孝，那不就是间接要楼主承认楼主奶奶就是自私就是禽兽吗。　　我一直不认同用金钱衡量感情，就像八卦很认同的给你花钱不一定是爱你，不给你花钱的肯定不爱你以及男人对你好不值半毛钱这些话，我非常的反感。　　所以我没有说外婆不给钱就是不疼她，但是我觉得没有必要极端的逼楼主认为奶奶就是对她不好就是自私。一个出钱一个出力，没必要把一个捧上天一个踩脚下。因为将心比心，我婆婆带孩子，我父母经常给孩子买东西，我不希望孩子爸给他灌输来带你的奶奶才是真疼你，给你钱给你礼物的外婆就是自私你不能说半句好话，要不然你就是只认钱认礼物。　　
　　跟我们家情况比，楼主家里算好的了
　　@喜欢吐槽的小马甲 21楼
22:16:53　　我也不知道我妈妈现在是怎么了，她刚才说要去河边洗衣服，我跟她说我错了，请她原谅我，我妈说“你会错吗？你没错，错的永远是大人”。很讽刺的那种。现在她坐在台阶上哭，劝也没用。　　也许我妈精神确实有点紧张，一直以来，以前我爸爸身体不好，我读书她要担心，现在她自己身体也不好，老疑神疑鬼，医生有几次都给她开了抑郁症的药。　　我也不知道为什么妈妈现在会这样？　　刚才我抱着我妈妈的腰跟她说别这样了，她......　　-----------------------------　　楼主学着做个“两面三刀"的人吧，试着理解妈妈，好好爱她，在奶奶那方的问题不要反驳她，下回再说的时候你告诉她，你最在意的人就是爸爸妈妈，拥抱一下妈妈。奶奶那方要孝顺，不要因为妈妈的话而疏离。我的经验，希望可以帮到你！
　　等你有了孩子就理解你妈了！　　
　　回复第359楼，@小紫900　　楼主是男是女？如果是女我先立贴为证，当你有孩子的时候你就会对你发的贴自扇耳光 　　--------------------------　　搞笑，如果楼主不自扇耳光你要不要自扇耳光啊?　　
　　@喜欢吐槽的小马甲 35楼
22:28:05　　再说说标题相关的，我外婆的情况吧，大家还记得上面我写的，妈妈一直把外婆带我三个月挂在嘴上，然后一直抱怨奶奶没有养过我。但是事实上，我外婆五个孙子孙女外甥女，除了我，其余四个都是她至少带了几年这样带大的，这个事实我也是这几天突然醒悟的，之前似乎都被我忽略了……　　从小一直到现在二十多岁，我都对我妈的话深信不疑。一直以来，我对外婆都比对奶奶要好得多，无论是心理上的亲近还是自己力有所及以来物质上......　　-----------------------------　　你外婆是非得把你带几年你才觉得她好吗？呵呵
　　回复第13楼(作者:@去TMDBITCH 于
22:05) 　　恩， 有共鸣。 小时候总是容易被大人影响拿来当枪使。 长大以后才恍然大悟。可惜已经晚了。。 小时…… ==========懂得感恩是对的，但你如果是女的，结婚有婆婆后就能理解你妈了　　
　　你怎么这样啊。你知道你奶奶和外婆都好，你对她们好不就行了。何必当面说指责你妈呢。再说什么叫灌输，你妈是让你去害你奶奶还是怎么着。至于把它当个事吗，就算你不喜欢还用的着说出来吗。　　你妈偏向她妈这是人之常情啊。举个例子，你确定你跟你未来的婆婆会亲如母女吗，这是一个道理啊。　　你多大了啊，怎么做出这样没脑子的事，第一次见不偏向自己妈的人，怪。
　　回复第368楼(作者:@碧空雁沙 于
10:13) 　　看了这帖子，我想多少丈母娘得寒心啊，在自己女儿最辛苦最无助的时候，自己去帮助女儿，亲家不闻不问。…… ==========你跟小屁孩说这些她会懂？等她有孩子以后自然就懂了，现在我只能呵呵　　
　　回复第364楼，@岁月紧锁的思念　　回复第305楼， @爱吃瓜子的小松鼠 　　@xixiflora楼
09:07:24 　　我能理解你妈，因为我妈也受了不少委屈。我奶奶对我很好，可是对我妈……我现在也为人媳妇了……做人媳妇真心不容易，我不想要孩子……省的生1个楼主这样的。给自己找气受。 　　----------------------------- 　　+1 我是真心非常理解楼主的妈妈，对于楼主也不要说她不懂事神马的，只能说为她妈妈感到心寒吧，不是都说女儿是妈妈的小棉袄么，我现在看了这么多楼的回复，只想说，女人生孩子究竟是为了什么，楼主妈妈在楼主小时候受了那么多苦，长大了，反而不能贴心的为自己妈妈着想， 　　而且我发现了孩子都是看爷爷奶奶姥姥姥爷谁给你的红包多，谁做的好吃的多，谁给的礼物多来亲谁的。可是多少人记得，是谁在自己妈妈无力无助时伸出了援助之手，是谁在困难的时候帮助...　　--------------------------　　是啊，楼上还有因为自家妈妈带孩子心疼自己妈对婆婆说呸，满满的恨的，现在婆婆来带了又觉得没陪在妈妈身边觉得愧疚了。那到底要怎么做才能让这群媳妇开心满意的呢?　　我想了一个办法，就是和自己妈一块住，婆婆每天上门来带孩子伺候全家，这样媳妇能满意了吧。　　
　　我妈从来不和我说我奶奶有多不好。。。尽管我小时候我奶奶和我家关系很差，完全不带我不看我也不管我，住一起的时候炖汤给我表弟喝都不给我喝一口。。。当然现在我长大了奶奶年纪也大了，对我不像以前了，还行吧，也会给我买点水果吃，就算这样我妈也一直和我说我奶奶还是蛮好的，从来没和我说不好，也会给我买吃的，我很感谢我妈，是他让我看到人的优点，把优点放大缺点缩小，让我对我奶奶还是挺尊敬的　　
　　楼主只认同和她意见一致的看法，根本就是来倾诉而不是征求意见的　　越说她妈妈和外婆好她就越抵触，越坚定地认为他们不好　　只有让时间来证明一切，因为你将来也会是个妈妈，看是你妈妈对你和你孩子好，还是你的老公的妈对你和你孩子好
　　想起奶奶了，小时候跟奶奶一起看电视总嫌她喜欢碎碎念，妈妈给的零花钱少每次都是跟奶奶伸手，奶奶做手工活把攒下的钱都给我们买零食吃，奶奶真的挺好，不知道为什么就不受媳妇待见了
　　@碧空雁沙 368楼
10:13:20　　看了这帖子，我想多少丈母娘得寒心啊，在自己女儿最辛苦最无助的时候，自己去帮助女儿，亲家不闻不问。结果N年以后外孙女觉得自己被蒙蔽了，外婆被美化了。　　楼主，你真是太天真了，知道为什么女人结婚不算一道坎，真正生了孩子才算了上来一个台阶吗？因为那是在自己身体最虚弱的时候，才能看清楚谁对自己好。你外婆的确没有把你带大，但是你有必要计算的那么清楚吗？她虽然只带了你三个月，但是后面几年难道是你奶奶给你......　　-----------------------------　　点赞
　　@去TMDBITCH　　恩， 有共鸣。 小时候总是容易被大人影响拿来当枪使。 长大以后才恍然大悟。可惜已经晚了。。 小时候妈妈也总说奶奶的不好。 其实现在想想都是些很小的事情。。当时却很信以为真。 心理好像觉得奶奶确实没...　　-----------------------　　上班时看到你这段都没忍住哭了，幸好及时看到了你的发言，以后不管谁说什么我会对奶奶姥姥都亲，不留下遗憾，谢谢你　　[发自Android客户端-贝客悦读]
　　@不怕上火我爱酸辣 66楼
23:12:47　　强烈认同绿绿宝贝的话。我理解为依照奶奶带家孙的中国现实，楼主外婆带你，不是分内之事却做到了，对你妈妈是个巨大的帮助。你奶奶不带你，是分内之事不作为。换我也是感激外婆，觉得奶奶不好啊。女人生个孩子，尤其月子里头，身体弱要养好，家务不能做，带孩子又是新手，按新生儿的作息时间日夜不停地辛苦，没个帮手怎么过？这时候不来照顾，就别指望儿媳妇对你感激说你好了。想想自己月子里洗衣做饭的经历，我就哭自己的妈......　　-----------------------------　　什么叫奶奶应该带？这是什么垃圾道理，双方父母都没有这个义务帮你们带孩子，把你们带大了就已经尽到父母的义务了，还把帮带你的孩子当初理所当然？？？帮你你们你们就应该感恩，不帮你们带你也不该有怨言！
　　和LZ的情況有些不同，但是和LZ的某些心情是一樣的，我是我外婆精心呵護著長大的，我奶奶在我小的時候一直沒有照顧過我，所以我媽媽和我外婆很喜歡在我面前說我奶奶的壞話！我很不開心，還因此和媽媽吵了一架，其實我並沒有說在我心中奶奶比外婆重要，我只是覺得奶奶是一個老人了，不管她怎麼樣，至少她養大了我爸爸，至少她對我不差（只不過沒帶我），我外婆對我付出100%，我也100%孝敬她，而奶奶，她對我50%，但我作為小輩，覺得60%對她不過分吧，我媽就嫌我對我奶奶太好了，60%哎，只是一個及格的孝順程度，我媽媽就覺得我不應該，我真的覺得有點受不了……
　　回复第9楼，
@喜欢吐槽的小马甲　　我现在心里又委屈又自责，委屈的是我对爸爸妈妈这么好，真心付出，为他们着想，我妈今天居然说以后的事情说不准，谁知道我会不会变成不孝女，自责的是我妈妈身体不太好，我今天还跟她怄气，让她又生气了。　　--------------------------　　@lwx8021 15楼
22:08:12　　楼主，如果我是你妈妈，我也会很伤心吧，我最近也一直在想，以后我的女儿我该不该把现在的情况告诉她，也许她也会跟你一样有抵触心理吧，我女儿刚一岁一个月，她现在放在老家，不能和我在一起，因为她的奶奶跟你的奶奶一样，而她的外婆因为家里还有小孩上学，不能来这么远帮我，有些事情在别人看来可能是鸡毛蒜皮的小事，但对当事人那种憋屈，就算作为女儿也是难以切身感受的，所以多理解妈妈，做了妈妈，我才知道有多不容......　　-----------------------------　　你应该怨你自己和你老公没能力亲自带小孩，就算你想怨你婆婆，也没必要把你一岁的小女儿扯进来。
　　@truth2015 27楼
22:22:08　　猛一看以为是表妹写的呢，看后面的确认不是；表妹也是这样的情况，但是可以确认的是她从小到大就跟我们一块生活交往，跟她奶奶那边的亲戚确实不够亲，直到现在长大也是淡淡的.....跟楼主的情况差不多，她奶奶那边的重男轻女，还有对儿媳妇不好，所以跟姥姥这边的舅舅舅妈姨妈表姐妹表哥弟的经常一块吃一块玩；她奶奶家的叔叔姑姑们貌似在她十几岁的时候态度才有改观，但是有点晚了，当然还有平时时不时的聊到之前的事；　　-----------------------------　　我还以为你是我表姐……
　　楼主咱俩好像啊，我小时侯我妈也是说我奶奶不好，连带我叔叔（我爸弟弟）一家也不好，更雷人的是我外婆家这边的所有亲戚从小就跟我灌输我奶奶不好，他们那一家是农村的，导致我小时候很看不起我奶奶和我叔叔他们，也不怎么亲他们，现在长大了，很想对奶奶他们说声对不起！　　
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