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像我这样的人 歌词
歌手:姜育恒
所属专辑：怀旧精选
歌曲:像我这样的人 mp3
像我这样的人 姜育恒歌词
歌词出处:5nd音乐网/ting/25078.html
歌手：姜育恒歌名：像我这样的人制作：夜还是那么的深风还是那么的冷想起曾经握在手心的余温雨落得绵绵密密酒什么时候才醒找不到你轻吻回忆的唇印你是每一个早晨我最想看见的人但是我依然不能留住你的温存你的每一种眼神轻轻牵引我的魂但是我永远不能 让梦成真像我这样的人 孤独这样的深毫无缘份像我这样的人 过著这样一生守护伤痕不要问我 能不能吹熄思念的灯停止旅程不要告诉我这是没有结果的等(Music)
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发行时间：2002.04像我这样的人-方季惟, 像我这样的人MP3下载,歌词下载 - 虾米音乐
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像我这样的人
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像我这样的人
作词：蔡议樟
作曲：蔡议樟
编曲：李秉宗
从来没有想过会爱上你　就像前世一个谜
因为相互珍惜而在一起　因了解而分离
生活就是一个难解习题　反复思索无边际
因为你太执著你的道理　忘记我们过去的美丽
想不透像我这样的人　该不该爱你太深
这是否爱情让我变得一切能忍
你那褪色的脸渐渐陌生　我一次一次梦中惊醒
是不是像我这样的人本来就太过认真
难道我要痴痴爱变还假装天真
你走自己的路　我不在乎但请你请你要看清楚
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关注虾米：霍布斯鲍姆：为什么像我这样的人应该写自传
来源：澎湃新闻
　　自传作者必须也是自传读者。我在撰写本书的过程中越来越感到诧异，原来我所认识的人里面，已有许多男男女女出版了关于自己生平的作品。更遑论那些通常来说较为杰出或臭名昭彰的人士，早就有别人捉刀帮他们著书立传了。我甚至还没有把许多当代人物所写的、以小说形式加以包装、实则为自传的那些著作计算进来。或许我不应该惊讶才对。反正以写作与沟通为业的人，总是习惯和同类打交道。况且各种文章、访谈、印刷品、录音带甚或录像带，以及与本书相似的著作当中，有惊人的数量是由任教于大学的男男女女所完成的。可见我并非特例。
　　尽管如此，有个问题仍值得思考。为什么像我这样的人应该写出自传？更要紧的是，为什么那些与我并无特别关系，甚至在书店看见本书封面以前根本不晓得我的人，会想花心思来阅读它？伦敦的书店当中，至少有一家连锁书店在“传记”这个类别下面，又特别将某些人纳入一个称作“人物”（Personalities）的小类别。套用今天的行话，那叫作“名流”（Celebrities），而我无缘名列其间――“名流”也就是那些不论基于何种理由而闻名遐迩的人士，并且正是他们的名气才使得公众对其生平产生了好奇心。我也不属于那些有过参与公共事务的经历 ，故而得以将自传称作“回忆录”的人。那一类的人物通常不论男女，都在公共舞台上涉足颇深，有许多事迹需要记载下来或加以辩护；要不然就是他们与发生过的重大事件关系密切，甚至他们所做的决定影响了重大事件的发展。但我从来就不是其中的一员。
　　或许我的名字会被列入一两个专业领域的历史著作，像是20世纪马克思主义和相关史料集，或者出现于某些讨论20世纪英国知识文化界的书籍里面。除此之外，纵使我的名字因为某种理由而完全消失不见，一如我父母在维也纳中央公墓的墓碑一般（五年前我曾费心寻觅却无结果），以20世纪为主题的论述也不致出现明显缺漏――无论在英国或其他地方皆如此。
　　另外，这本书并不是以当前销路甚广的“忏悔录”风格来撰写的，原因之一是只有天才才有资格自说自话，而我既非圣奥古斯丁，也不是卢梭。另一个理由则为，每当自传作者开诚布公地谈论其他在世者的隐私时，难免会以不恰当的方式伤害到某些人的感情。我没有理由要这么做，因为那属于死后才出版的传记，而非自传所该做的事情。无论如何，不管我们对那些事情再怎么好奇，历史学家不是传播流言蜚语的专栏作家。将军们的战功并非依据他们在床上做了什么事（或做不了什么事）来判断的。所有想从凯恩斯和熊彼特二人多姿多彩的性生活来推断其经济学理论的尝试，终将归于失败。而且我猜想那些喜爱阅读风流韵事传记的读者，将会发现我的生活是多么令他们失望。
　　本书也不是打算为作者的生平提出辩解而写的。如果你不想真正了解20世纪，可以去阅读那些替自己做出解释、帮自己“出庭辩护”的人所写的自传；或者亦可反其道而行，阅读那些幡然悔改者所写的自传。这些类型的著作都好比是法庭进行验尸的时候，由死者来冒充验尸官一般。一位知识分子的自传必须涉及他自己的理念、态度与作为，而非只是一份自我宣传的东西。我相信这本书多少回答了新闻记者和其他人士经常向我提出的问题。令他们感兴趣的是一个不大寻常的案例――一位终生不渝却非典型的共产主义者，亦即“霍布斯鲍姆这位马克思派的历史学家”。然而我的目的并不在于向他们做出答复。历史可以评判我的政治信念（它其实已经大致做出了断语），读者们可以评判我的书籍。我所追寻的则是对历史的认知，而非打算得到同意、认可或同情。
　　尽管如此，除了出于人类对别人的好奇心之外，这本书或许还有其他值得被阅读的理由。我的人生经历几乎完全涵盖了人类历史上最奇特也最可怕的世纪。我在好几个国家生活过，并且目睹了三大洲许多其他国家的事物。或许我在漫长的一生当中并未留下任何显赫成就（我倒是在纸上留下了不少书面记录），但由于我在16岁时便立志当历史学家，我亲眼目睹并亲耳听闻了其间大多数的事件，并设法了解我这个时代的历史。
　　当我撰写完毕从18世纪末叶至1914年之间的世界历史以后，终于着手探讨我所称的《极端的年代：短暂的20世纪》。我认为这项工作的优势在于，我不仅以学者的身份进行写作，同时也是人类学家所谓的“亲身参与的观察者”。而这表现于两方面：我个人对那些发生于遥远时空的事件之各种回忆，有助于让年轻读者更加贴近20世纪的历史，同时我的叙述也再次唤醒年长读者本身的回忆。尽管我必须严格遵守史学研究的要求，但比起我的其他著作，那本书甚至是以更大的热情――正是属于极端年代的那种热情――来撰写的，不论是年轻的读者还是年长的读者都曾经如此告诉过我。除此之外，那本书试图以较为深刻的方式，展现个人生活与所处时代之间的相互交织；我希望对个人生活与所处时代的同时观察能有助于形塑一种超脱于两者的历史分析。
　　这也是一本自传所能做到的事情。就某种意义而言，本书是《极端的年代》的对照面；但所依据的并非是从单一个人经验来阐释世界的历史，而是世界的历史正在形塑个人的经验――更恰当的说法或许是，历史不断提供一组变化多端但又总是有所限制的选择机会。从这些选择机会里，套用马克思的话来说：“人们自己创造自己的历史，但是他们并不是随心所欲地创造，并不是在他们自己选定的条件下创造，而是在直接碰到的、既定的、从过去承继下来的条件下创造。”或许我们还可以补充一句：按照围绕在他们周遭的世界来创造人生。
　　就另外一种意义来说，历史学家的自传是他或她自己研究工作里重要的一环。除了对理性的信仰以及辨别事实与虚构的能力以外，自知之明――从自身的内在和外在来进行观察―也是历史学与社会科学从业者所需要的一项技能，特别是像我这种凭着直觉随机挑选各种研究主题，最后才将它们整合成为具有前后一贯整体性的历史学者。其他历史学家们或许只在意我书中那些较专业的层面。不过我希望其他人阅读本书的时候，能够把它当作一本入门书，通过一段不可能发生于其他世纪的个人人生旅程，来认识世界史上最特殊的一个世纪。
　　正如我的同事，哲学家阿格妮丝?赫勒所言：“历史著作是由外部来观察已发生的事件，而自传则是从内在来进行观察。”这本书没有一般学术著作惯用的那种致谢词，而只是纯粹表达感谢和歉意。最需要感谢的人，莫过于我的太太马琳（Marlene）。她陪伴我度过人生大半岁月，阅读了全书的每一个章节，并提出了善意的批评。她的丈夫因为努力将过去的事件撰写成书，往往心不在焉、脾气暴躁，有时还灰心丧气，并且生活在古代的时候远比现代来得多；而这一切她都长年累月容忍承受了下来。我也要感谢斯图尔特?普洛菲特这位编辑界的泰斗。这些年来，我曾经向许多人请教过与这本自传有关的问题；其中有几位在我开始动笔之后已相继去世，由于他们的人数过于庞大，以致无法一一列出致谢，但他们都应该知道我表示感谢的理由。
　　我还必须向马琳和我的家人说一声抱歉。本书很可能并不是他们原本所想要的那种自传。尽管自从他们进入我的人生，以及我进入他们人生的那一刻开始，他们都一直在我心中。但这本书所谈论的大多还是公众的生活，而非个人的私生活。我当然也应该向那些不曾出现于书中的朋友、同事、学生等人致歉―他们原本或许期待会在这里看见自己的事迹，或是以较长的篇幅被谈论。
　　最后，我将本书安排成三个部分。在一篇简短的绪论之后，第1章到第16章大致是以编年纪事的顺序，来讨论关于我个人及政治的事件。所涵盖的时间范围从我有记忆开始（即20世纪20年代初期），一直到20世纪90年代初期。但我无意将之写成直线前进式的编年史。第17和18章叙述我的专业历史学者生涯。第19章到第22章所谈论的，则是那些与我的人生长期结合在一起的国家或地区（我自己的中欧和英国故乡除外），包括法国、西班牙、意大利、拉丁美洲、第三世界其他国家和地区以及美国。这个部分的章节由于涵盖了我和那些国家的全部互动关系，以致无法轻易纳入本书的编年叙事主轴当中，即便它们与主轴略有重合之处。因此我认为最好还是将这些内容单独成章。
　　（来源：澎湃新闻网）
(责任编辑：赵本军 UC001)
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客服邮箱：没有像我这样的人_土豆_高清视频在线观看　　现在是日，19：29.我很饿。　　从小学到高中我算是传统意义上的好孩子。生活的重中之重——成绩过的去，童年、青少年阶段相对过的也没那么痛苦，甚至高三的模拟考中考过稳上清华北大的名次，便有些飘飘然。然后，就是高考失利——比模拟考低了差不多60分。　　顷刻间感觉天整个都灰蒙蒙的。面对成绩我一片惶恐，对结果的疑惑，对自己的痛恨，对为我保驾护航的家人的抱歉，再加上父亲和哥哥因恨铁不成钢而无休止的咒骂，我的世界天旋地转。当时什么自信什么尊严完全支离破碎，我的眼睛失去聚焦，我开始对外界没有反应，整夜整夜的失眠，头发大把大把的掉，1个月暴瘦了16斤。身处暴风雨的中心，失去方向的我摇摇欲坠。最后，在卷土重来和委曲求全中，我选择了后者，狼狈逃串到邻省的一个二本学校。哦，忘了讲，班里总共50+人，30+个985、211，只有不到十个上了二本。曾经你追我打、彼此平等的同窗，分流了。　　大学生活的自由并没有让我轻松多少，我花了差不多2年的时间才能平复下来，至少能和人面带微笑地谈谈高中。想要好好表现，想要努力减小和昔日同学的差距，想要为自己争口气，可是不知道为什么，像被抽去了什么一样，我感觉自己没有动力。每天最想做的事情就是躺在床上看电子书，沉浸在一个个绚丽而又虚幻的爱情故事里。每天必须逼着自己才能上课、参加班级活动、和同学交流。做任何有意义的事情都需要做很多的心理建树、下很大的决心。很累，真的。　　后来，终于又觉醒了一次，我要考研。大学最后一年，在校外租了个小房间，把自己关在里面闭门苦学。断网，关手机，和外界停止一切来往，就是抱着专业书没日没夜地背。记忆最深的一次，是等到不得不出去补充粮食，才发现自己几乎不会与人交流。于是，我给最好的闺蜜拨了电话，刚接通我就说求求你和我说句话吧，我已经2周没说过什么话了。还没说完，泪就先下来了。　　这次很顺利，我考上了心仪的学校和导师。虽说不是一线名校，但也觉得对得起自己。研究生入学之后，我又开始上演大学的桥段。不看文献，不好好上课，和室友玩玩闹闹，天天熬夜看那些没有营养的电子书，一个loser的标准活法。　　到了今天，我想改变。明明是争强好胜、爱出风头的性格，却老是在做刚刚及格、平庸无能的事；明明心里对自己非常不满意、着急到不行，却老是不努力，还要在别人面前做出一种世外高人、我只是不做做了肯定很厉害的恶心嘴脸。一直嫌弃着自己，在今天，我不想再忍了。　　麻木了多年的神经敏感了起来，不想再一身肥肉的被人嘲笑、戏弄和藐视，无论有意或者无意；不想拖延症间歇性发作，明明已经定下了计划，几乎每次都是不到deadline就没有要做事的自觉，得过且过放纵自我，最后成败看天，浑浑噩噩；不想每天死宅躺在床上幻想着平白无故集万千宠爱于一身，花枝招展、一枝独秀。我，想要改变。　　是的，现在我很饿。因为我想要以减肥作为重新做人的开端。呵，减肥，一个前两年才意识到、已经试了3、4次、却仍然没有进展的话题。这次，我想认真起来。不是完全节食，是在控制饮食，加上在网上查到的有氧、无氧运动，减少摄入、增加消耗，并且坚持下去。以一年为期，我希望这次自己可以做到。　　此外，我想要做很多想了很久终于下定决心做的事。想要重拾英语，想要读些有内容有思想的书，想要学习一些养生的方法保养身体，想要出去见见世面。我害怕自己会三分钟热度，所以，我写下这些话，以此为誓，为自己轰轰烈烈的活，以此为据，接受广大网友的监督和批评指正。一路同行。我会尽量每天更新这个帖子向大家汇报自己的最新动态，我想知道，像我这样的人坚持一年会变成什么样子。
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　　减肥是可以但要善待自己,不要把胃饿坏了。不要妄自诽薄自己。加油,共勉。　　
　　觉得感同身受，我也是一个不甘屈于平凡生活的人，知上进有抱负，知道努力学习会改变未来，知道熬夜很晚对身体有害，知道拼命吃零食会死命增肥，知道一切有关对我不利的事情可还是死性不改日复一日的做着，对未来充满未知迷茫却又想过自己想要的生活，一边讨厌生活一边又想要征服生活，这周开始决定改变自己的，因为我知道：你想要过什么样的生活就要付出什么样的努力与决心，而且我坚信，我们现在所做的每件事情，都会在不远的将来产生影响。凡不能毁灭你的，有朝一日必使你强大。lz我们一起改变吧，别让生活把你变成你不喜欢的模样。可能这是我最后一次熬夜这么晚了吧又或者我以后会失言，但至少我努力过到那时也不后悔。lz我们一起加油吧。
　　@王幻久
23:09:45　　觉得感同身受，我也是一个不甘屈于平凡生活的人，知上进有抱负，知道努力学习会改变未来，知道熬夜很晚对身体有害，知道拼命吃零食会死命增肥，知道一切有关对我不利的事情可还是死性不改日复一日的做着，对未来充满未知迷茫却又想过自己想要的生活，一边讨厌生活一边又想要征服生活，这周开始决定改变自己的，因为我知道：你想要过什么样的生活就要付出什么样的努力与决心，而且我坚信，我们现在所做的每件事情，都会在不远......　　-----------------------------　　嗯，好哒，一起加油啊！成为更好的自己！
　　收获的都是善意的鼓励和祝福，感觉很棒！与诸君共勉！！！　　今天早上很自然地不到8点钟就醒了，然后没有碰手机里的电子书很麻利地就起床了。虽然还说不上早起，但相比于往日10点多起床已经很感人了。早饭吃了水果和酸奶，而不是热量高、地沟油制作可能性极大的鸡蛋灌饼。然后惊喜地发现时间真的变多了，一切搞定还不到九点。然后开始在网上疯狂地搜索中医养生和减脂原理的相关内容，竟然还做了笔记，我觉得我可以哒哈哈~中午叫了外卖，浓香荟萃面~量真的好小，我吃光了。今天虽然没有做运动，但已经确定了相关动作，下午还跟着学瑜伽的闺蜜学习了几个动作，拉伸之后感觉很舒服，从明天开始我的运动之旅。此外，晚饭吃了一个小苹果和一个猕猴桃，竟也不感觉饿，神奇的事情~　　确定以后11点必须平躺，听半小时的英文听力，11点半睡觉~期间可各种按摩各种拉伸~哈哈，洗漱去了~诸位晚安~　　P.S.今天在看《晨间日志的奇迹》，在考虑以后更新在早上？嗯，好提议。
　　@逸菲雪
20:42:50　　减肥是可以但要善待自己,不要把胃饿坏了。不要妄自诽薄自己。加油,共勉。　　-----------------------------　　虽素昧谋面，但你不吝给一个陌生人以关怀和鼓励，足以说明你必是一个善良而体贴的人。谢谢你的鼓励和支持，我会继续努力哒~
　　一边吃着甜甜的水果一边更新。哈哈，刷微博看到龙应台写给安德烈的几段话，突然觉得迷茫的生活好像有了一些指引，分享给大家：　　　　昨天早午都活得很健康，吃得都是一些新鲜蔬菜水果和粥之类，但是晚上去参加了一个生日聚会，然后就没管住自己~吃得很撑，但同时又感觉到经过一段时间的控制饮食吃得不如以前多，而且会反应比较大（这样就满足了么混蛋！！！）啊，以后要hold住啊~~~　　没有看乱七八糟的电子书哦~去超市也是跑步去的哦~给自己点赞哦~　　昨天快被上司给的翻译给弄死了~在有道中起起伏伏折磨得快吐了~为什么要在周末给任务啊~变相剥夺劳动力啊~
　　I'm back.　　今天起晚了~本来想7点钟起床，结果在再睡一会的魔咒中睡到了07：43~伐开心。所以早上根本没有时间记录，一直忙啊忙得忙到现在，可以记录一下自己的心路历程。　　忘了汇报，周日晚在吃撑到不行的情况下去秤体重，比年后上班那天少了1.3公斤，虽然只是坚持了几天，但还是很有效果的。目标是每周递减0.5公斤哒，方式是减少能量摄入以及有氧无氧运动增加消耗，已经确定了大致的模式，所以请坚持下去吧！　　本人生下来其实身体就不大好，先天不足，后天来补。在网上查了一下，去超市打了五谷粉，想要以后当作下午加餐或者直接就当晚饭~在记录大致的热量摄入，原先一直以为自己吃得少还胖简直天理不容，现在才知道自己虽然吃得重量不大，但热量很高！比如各种酥、酱香饼、驴肉火烧，都是热量极高的食品，看来以后要注意了。　　因为前期拖延症病情严重，导致现在有一大堆的事情等着我去做。在以前应该会下意识地皱眉头然后各种理由逃避，现在想要勇敢去面对呢~一件一件解决吧，总比累积在一块最后压垮自己好吧？要加油哦！
　　很爽，刚刚运动完回来~做了大约20分钟的无器械无氧运动，然后换装去附近学校的体育场跑操，结果发现到的时候人家已经开始赶人了~已经在这边住了快2年，现在才知道真的好吗？汗~然后就跑到稍微远一些的公共体育场那边，第一次晚上过去，那边真的好美啊~景色很棒，灯光打得整个体育场都似梦似幻，整个浮躁的心真的慢慢平静了许多，好久没有这种感觉了。　　为什么浮躁呢？因为今天偷懒了，没有好好干活~好吧，利用好今天最后的时间把能做的都做了，明天要加油哦！其实下午爬起来跑出去就已经是一个好的兆头了是吧？
　　在听这个，感觉整个世界宁静到不行~　　/
　　心情很down。被那人喝醉酒打电话骂了。竟然开始妄想我和小老婆和平相处、谈笑风生？真是太不要脸了？当时搞外遇给我带来的伤害还少么？难道没有任何负罪感吗？这几年来丢的人还少吗？为什么喝醉了酒就来骂我？为什么到现在还不能停止对我的伤害？就因为我无权无势好欺负吗？这种事情不能跟身边的任何一个人说，可是每到夜深人静眼泪都会忍不住地往下掉。外表再坚强也没有用，心里有一个地方永远没办法结痂、永远在流脓，一触即痛彻心扉。变得更好又怎样，逃不出这样的命运吧。God bless me!
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