好巧啊，我刚好也喜欢你|好巧啊，我刚好也喜欢你-恋情故事 - 女性健康
好巧啊，我刚好也喜欢你
oh my god,踩屎的运气，好不容易来x市晃荡一下，连遭阴雨天气。 刘诗凡倒趴在床上，望着窗外的绵绵大雨，自个发起牢骚来。李春喜从门...
&oh my god,踩屎的运气，好不容易来x市晃荡一下，连遭阴雨天气。&
刘诗凡倒趴在床上，望着窗外的绵绵大雨，自个发起牢骚来。李春喜从门外冲进来，看到刘诗凡一脸衰样，狠狠地拍了她的屁股一下，刘诗凡吃痛地大喊起来，
&李春意，你tm,你以为屁股的肉不是我身上的呀!&
李春意见她那恼火样，更来了兴致，顺势坐在她屁股上，作骑马状，用手拍打她大腿，发出&驾&的驱马声，刘诗凡被她逗笑，趁李春意还在自娱自乐，一个翻身，把她甩到地上，看她那狼狈样，笑到不能自我。
&好你个小贱人，朕抛下身份来冷宫临幸你，你非但不领情，还要谋杀朕。该当何罪。&之后两个人神经兮兮地疯笑起来。
&说真的，规划了这么久才开始这段旅行，就被这一点雨给困在屋里也太不值，出去玩雨吧!也许是一次很特别的经历。&李春意说完还把包里的两双雨鞋翻出来，作势让刘诗凡穿上。刘诗凡撇了撇嘴，又重新躺下。
&没兴趣，我最讨厌下雨天了，把我所有的好心情都赶跑了。&李春意见状，也只好作罢，自己披上透明的雨衣，穿上雨鞋，往街外跑去。
李春喜所住的青年旅舍在一栋别墅区，房东是一个中年的女人，不太爱说话，脸上的皱纹暴露了她生活的轨迹。她很喜欢陶艺，她养了一只猫，午后总是懒懒地躺在藤椅上看房东对着一堆泥土造型。街上的人寥寥无几，植物在茫茫飘雨中显得更加鲜绿，李春喜心情大好，一路走，一路拿出手机拍照，在一个十字路口，植物茂密环绕，她想把这些美景分享给朋友，开心的360度转圈拍小视频，只听一阵汽车鸣喇叭声，接着撞到一个不明物体，手机掉到地上。
&啊!天呐，我的手机。&李春意急忙去捡，好在手机有保护膜，不然可就惨了。她后思后怕，耸了耸香肩，吐了吐舌头。
&嗯哼，你撞到人都不用道歉的吗?&一种有磁性的男音从脑袋上方传来，李春意才意识到刚刚撞到的是个人!等她反应过来，立即双手合十，头早已羞得低下去，一连串的对不起脱口而出。&扑哧&男生忍俊不禁，&欸，我说你这家伙该不会是基督教徒吧，双手合十是在祈求主给你免罪，因为你撞到了一个大帅哥么?&李春喜抬起头来想反驳，男生一张贱兮兮的帅脸却印入眼帘，立体的五官和白皙的皮肤，难不成要来个艳遇?各种淫荡的想法让她浮想联翩，头却一直低着，不敢多看这个男生一眼。
&行了，小傻逼，下雨天也不带伞，雨都渗进衣服里了，找个地方躲下雨吧!&李春意像只兔子一样被拎进窗檐下，心中暗暗不爽，明明自己也没带伞，那你也是大傻逼吗?可是一看到男生的大高个，生生把这些话烂在肚子里。两人并列站在那，谁也不说话，陷入了沉默。&谢谢&李春意率先打破尴尬。
&什么?&男生一边把雨衣脱下，漫不经心地答着话。等到他把自己的弄好，看了下把身体缩成一团的李春意，
&把雨衣脱掉吧!水跑进去会着凉。&李春意看了看他，犹豫了一下，双手始终抱着前胸。
&我看起来像色狼吗?不要一脸小紧张好不好。&男生不禁被她逗笑
&哪有色狼会说自己是色狼的?&李春意咕哝道。
&那你觉得如果我是色狼，你跑得掉吗?&男生把头凑到她耳边，吓得她往后连退几步。事到如今，气势不能弱，李春意暗暗给自己打气，&那你就不怕我霸王硬上弓吗?&一说完这句话他就后悔了。因为她看到男生一脸关爱智障的表情，也慢慢放下警惕。慢慢走回窗檐下，并脱下雨衣。&你知道吗?你很像我一个朋友，像个小孩子一样喜欢固执地在雨中散步，而且是怎么叫都叫不回来那种，真是个傻逼。&男生的嘴角勾起一丝笑意，李春意心中竟有些嫉妒，她被这想法吓了一跳，明明遇见他才是刚刚的事情，为什么会那么在乎
&对了，我叫戴沙毅&
&大傻逼?哈哈哈哈哈哈哈哈&李春意捧腹大笑，戴沙毅给了她一个爆栗，之后他说起自己是x大学的学生，给李春意介绍了这座城市的景色，两个人分享生活的一些趣事，聊得不亦乐乎。直到雨渐渐停下。
&以后还能找你聊天吗大傻逼?&李春意总是在跟别人说话喜欢低着头看着自己的脚尖，让人捉摸不透她的心思。
&当然了，小傻逼，加个微信吧!有空我带你出来玩。&
&好呀好呀!不过，你今天过来这边干嘛的呀?&
戴沙毅的表情突然严肃起来，沉默了一会，
&恰好经过罢了。&李春意看他有意不提，也不勉强。
&那我们今天就此分别吧!期待下次见面大傻逼。&李春意道别后没着急着回旅舍，想着刘诗凡拜托她去附近的小店买一些明信片。直至夜幕降临，才蹦蹦跳跳地跑回旅舍。刘诗凡一见李春意，还没等她开口，就神神叨叨地拉她回房间。&嘿，大猛料啊!房东的男朋友居然是一位高颜值的小鲜肉，两个人腻歪得我都冒粉红泡泡了。&李春意白了她一眼，&你就不怕被封杀，在人家的地盘也敢背后论长短。&刘诗凡见她并无兴趣，扫兴地走了，李春意打开手机点开戴沙毅的朋友圈，里面都是一些风景图和一些情感文字。李春意的心不禁颤动了一下，这个男生，还真是让人看不透有很着迷啊。一天的奔走加上雨水的淋虐让她很快进入睡眠。第二天，罕见的太阳终于高高挂在天上，刘诗凡一大早就兴奋地把她从床上拉起来，围着小城吃吃喝喝，还拍了很多照片，其中她挑了一张自己笑得很灿烂的照片发在朋友圈上，并附一句：愿此生永不凋零。不一会儿，戴沙毅就在评论区留言：小傻逼放心，你不会变聪明的，你永远都是这么傻。此时此刻，李春意再也不能把这句小傻逼当做是一句调侃，心里像喝了蜜一样甜，傍晚，李春意正懒洋洋地躺在旅舍附近的湖边的草地上看日落，远远听到戴沙毅的声音，&小傻逼，你把我的地方占了。&李春意又惊又喜，满脸笑容盖不住。&你怎么在这?&&因为我有超能力，可以感应到你呀&戴沙毅说完还顺势作了一个奥特曼的标志动作，惹得李春意停不下来笑。&要不要去放风筝?这时候风刚刚好。&还没等李春意答话，戴沙毅就转身到附近的小卖部买风筝，傻笑着一路奔跑回来。夕阳的余辉落在他麦色的皮肤上，显得他特别好看。李春意那时候就只有一个念头，让时间停在这一刻。&来啊!我举着风筝你牵线跑。&李春意牵着风筝线奔跑在草地上，戴沙毅跟在后面一起欢乐地呐喊。过往的路人都驻足看着他们，眼神里都流露出神往。最后他们跑累了，躺在草地上，呆呆地看着飞在天上的风筝。戴沙毅突然转过头望着李春意的侧脸&小傻逼，我喜欢你。&李春意紧张地不敢去看他，屏息等待下一句话。&可是&&&戴沙毅叹了一口气侧过身背对着李春意。&我们不能在一起。&&为什么?&李春意急得从草地上坐起来。戴沙毅也坐立起来，摸了摸她的头，又把眼神移向风筝。&因为&&因为我还没准备好啊，恋爱不能太仓促对不对?&李春意羞得低下头，用手缠绕着风筝线。戴沙毅把她揽入怀中，直至星星爬上天空。&你能送我回去吗?&李春意试探性地问。&小傻逼，对不起，我还得赶着走，就不能送你了，我就在这看着你走好不好?&李春意虽然有点失落，但女生敏感的自尊不允许她向男生示弱。戴沙毅在她额头轻轻落了一个吻，李春意就又心满意足了。宿舍内刘诗凡正在写明信片，见李春意一副失魂落魄的模样，就停笔凑上去打趣道：该不会是遇到帅哥了吧?满面春光掩不住哇!李春意敷衍道：是哇，在商店看到一只锅，超帅的!用来蒸你最合适了。之后就去浴室洗澡了。等她沐浴出来，刘诗凡正趴在窗边神神秘秘地窥探着什么，李春意在她背后拍了她一下，吓得她头撞玻璃上，吃痛地要找李春意拼命。玩闹了一会后，才后知后觉，赶紧跑向窗边，然后又失望地痛批李春意：都怪你，害我错过帅哥了。&帅哥?什么帅哥?哪来的帅哥?&&上次不是跟你提起房东的小男友吗?应该是跟我们一样年纪吧!可惜了，栽在房东手上了。&刘诗凡摇头叹气，颇有哀惋有为青年驾鹤西去的气势。李春意也提起了兴趣，到底是什么人能让刘诗凡如此垂怜。李春意不禁进入脑补模式。刘诗凡突然叫起来&啊!对，他明天中午就会回去了，到时候我就又可以饱饱眼福了。&&带上我带上我，被你说的我很奇这男生长什么样子了。&次日中午，刘诗凡早早地抱着一包薯片在窗口等待男生的出现。刘诗凡显得特别激动，眼神一直不敢离开窗外，生怕一转眼人就跑了。&出来了出来了，快来快来，她们在进行告别kiss。&刘诗凡摆手让李春意过来，李春意看到男生第一眼就傻眼，手中的薯片掉到地上，刘诗凡取笑她道&不是吧!你简直是花痴界的鼻祖啊!第一眼就神魂颠倒，比我厉害多了。&李春意没理会刘诗凡，返回床上，用被子盖住头，良久，打开微信给戴沙毅编辑了一条信息，&大傻逼，你在干嘛呢?&戴沙毅秒回&刚刚和同学吃完饭，正准备回宿舍呢。&&我今天下午想见你，就在昨天的那个地方。&&好呀!正好我也想我的小傻逼了呢。&李春意没回信息，关了手机闷头大睡。直至闹钟响起，她找了一件最喜欢的吊带连衣裙，还精心化了个妆，往湖边走去，戴沙毅显然在那等了很久，一直着急地往四周寻找她的身影。见到她时，不禁赞叹，&你今天真漂亮。&李春意浅笑回应，眉间写满了愁。戴沙毅见状上去牵着她的双手，紧张地问&怎么了?是不是生病了?&李春喜很迷恋他手心的温度，但好像想起了什么，就赶快推开他的手。戴沙毅一脸困惑，用眼神一直在询问着。李春意径直向湖边走去，面朝着平静的湖面，戴沙毅紧跟其后。
&为什么要这样做?很有趣吗?是不是老女人玩腻了想来尝尝鲜?&戴沙毅脸色异常难看，他痛苦地蹲下身，双手抱着头。&你知道了，那我也就不瞒你了。是，我是和那个女人在一起，她给我钱，我给她生理上的满足，这不就是一场公平的交易吗?&戴沙毅的脸部开始狰狞，自嘲地咆哮着。李春喜强忍泪水，但还是控制不住，豆大的泪水砸在手上，眼睛无比酸痛，眼前这个人还是那个她朝朝暮暮的阳光男生吗?还是那个喊自己为&小傻逼&的恋人吗?
&你可以通过自己的努力获得一个普通人的生活，又何必作践自己。&
&呵呵&戴沙毅站起身来，双手紧握着李春意的肩，&我没有努力过吗?我拼命工作，一天只吃一餐，丢弃所有的尊严向那些所谓的亲朋好友借钱，可上帝有眷顾过我吗?是那个你瞧不起的女人在我孤立无援的时候帮了我，可她还是走了，我怎么叫她都不肯回来了。&
&她是谁?&&我最爱的女人。那时候她得了白血病，她可爱得像一个天使一样，还反过来安慰我，乐观接受命运。可是动手术前一天，她穿着雨衣和雨鞋，走在大路上，结束了自己的生命。&
&所以你一直是把我当成了你女朋友。&李春意瞪大双眸，红血丝暴涨，那是她第一次直视别人的眼睛，痛苦地，绝望地。
李春意当晚就离开了旅舍，自此与戴沙毅没了联系。多年以后，刘诗凡参加了李春意的婚礼，谈起那次旅行，刘诗凡说，那个旅舍的房东在那一年就病逝了，现在旅舍由那个帅哥以侄子的身份继承管理，他总是跟房客说起，他年轻时爱上的那个姑娘，永远那么傻，不会变聪明的。因为变聪明了，她就不再是他的小傻逼了。
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病情描述：我老公今天对我手淫了，我们两个都穿着内裤呢，他隔着内裤用他的阴茎顶了我下面，他把手指插进了我下体，这样会怀孕吗？
因不能面诊，医生的建议仅供参考
病情分析：怀孕的条件是精子数量质量活动度正常，进去阴道，在排卵期才有怀孕的几率，。
指导建议：你的情况没有精子进去阴道，不会怀孕的，注意身体健康，性生活卫生，多沟通多交流做和谐性生活，。
副主任医师
因不能面诊，医生的建议仅供参考
病情分析：这个情况是不会怀孕的，由于没有性接触，所以精子不会进入阴道内的，单纯的手淫，是不会怀孕的，正常生活就可以了，不需要担心的。
指导建议：如果是在平时不要孩子，需做好避孕措施，避免发生怀孕，如果是想要孩子，就可以在排卵期同房了。
副主任医师
因不能面诊，医生的建议仅供参考
只要阴茎没有直接进入到阴道里，也没有阴道内射精的话，隔着衣服是不会导致怀孕的，一定要注意清洗会阴，避免出现妇科炎症。
没有满意答案？看看更多相关问答步步惊心的那些时光&成人用品客服妹的悲催生活
这是我在网上看到的一篇人气超高的网文，作者是一个淘宝客服妹，其激扬飞跃的文采不是我所能形容，令包括我在内的无数读者（点击率已达78万余）难以望其项背。现予转载，供各位博友共赏。
（特别声明：不知是否涉及版权问题，如有侵权，请原作者不要介意。本人没有别的意图，只为推广您的奇文）
淘宝客服是世界上最悲催的人啊有木有！！！！
伤不起啊伤不起有木有！！！！！！！！！！！
朝九晚七啊单休啊泥马有木有！！！！！！！！！
尼玛！只要快递上班劳资就得上班啊有木有有木有！！！！！！！！！！！！！
神马泥马圣诞元旦情人节！！！！
清明劳动端午节！！！！！！！！
尼玛!七夕国庆中秋节有木有！！！！！！！！！！！
全都是浮云啊浮云！！！！！
尼玛!! 老娘1年前做了淘宝客服！！！
于是踏上了尼玛不归路啊有木有！！！！！！！！！！！！
尼玛谁跟老娘讲在电脑跟前是多么的爽啊有木有！！！！！！！！！
尼玛谁再跟老娘讲冬天风吹不着夏天雨淋不着！！！
尼玛每天就是打打字就能领工资啊！！！！
谁再跟老娘说老娘的工作是享受老娘就送他去当受！！！！
成人用品的客服更是悲催中的苦比啊有木有有木有！！！！！！
不管是卖包的买鞋的还是卖穿泥马的卖吃的你就算是卖个钢管螺丝的都能拿去送人啊！！！！！！
尼玛劳资要是敢拿个转珠棒送给我姐们保不齐她老公就冲到劳资家朝我叫嚣：你丫是不是看不起老子的战斗泥马力啊！！！！！！！
有木有！!！！！！！
! 老娘知道成人用品在网上卖的火！！！！！
可是这个事情尼玛都是两口子私下谈的！！！！！！！！
你见过三方会谈的嘛！！！！！！！！！
有木有！有木有！！！！！！！！！
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老娘就算想赚个外快都木有地方去啊有木有！！！！亲！！！！！！
谁见过在大街上摆摊卖避孕套的啊！！！！！！！！
有木有有木有有木有！！！！！！！！！！！！！
尼玛!!! 老娘今年25了！！！！！！！！！
不说貌美如花也算眉清目秀啊！！！！！
不说大家闺秀啊也算家世清白啊啊！！！！！
可是尼玛就是木有对象啊木有对象！！！！！！
啊啊有木有！！！！！！！！！！
上次好不容易隔壁大妈给劳资介绍了一个见面了以后感觉不错啊！！！
老娘心里正得意啊有木有！！！！！！！
丫的一听劳资在成人用品做客服的就一脸震惊啊！！！！！
尼玛!! 知道劳资做的竟然是售后这么高深的职位以后竟然告诉我他大姨妈来了不舒服要走！！！！
尼玛!!!! ！！！！！！！！！
来你妹来啊有木有！！！！亲！！！！！！！！
亲你一个大老爷们大姨妈来这种借口你都能用！！！！！！！！
你到底是被劳资吓成那样啊有木有！！！！亲！！！！！！！！！！
!!!! ！！！！！！！！！
尼玛啊！!老娘是盘丝洞的蜘蛛精还是尸骨洞的白骨精啊有木有！！！！！！！！！！！！
老娘才25岁啊就成天腰酸背痛腿抽筋啊！！！！！！！！
尼玛就脸色暗称月经不调啊有木有！！！！！！！！！！！！！
化妆品当泥马饭吃都留不住青春那奔跑的脚步啊！！！！！！
人家的青春都是散步啊尼玛老娘的青春在暴走啊！！！！！！！
有木有有木有！！！！！！！！
你叫人家亲人家不愿意有木有！！！！亲！！！！！！！！！！！
说你挑拨人家夫妻感情有木有！！！！！！！！！！！！！
!你不叫人家亲人家也不愿意！！！！！！！！
说你对人家不够亲热啊有木有！！！！！！！！！！！
尼玛！！！！你到底要那样！！！
老娘托朋友介绍男朋友有木有！！！！！！！！！！！！！
朋友一脸淫 荡的看着劳资！！！！！！！！
你泥马要男朋友干神马你们家那么多卖的还解决不了你嘛有木有！！！！亲！！！！！！！！！！！！！
解决你妹啊有木有！！！！！！！！
尼玛解决你妹啊！！！！！！！
有木有！！！！！！！
老娘是要谈恋爱是要拿着爆米花看电影手拉手逛街啊！！！！
尼玛谁跟你说解决了啊！！！
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尼玛！！！有木有！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
亲25岁性格良好温柔贤惠任劳任怨哦！！！打折处理
亲，包邮哦亲！！！！！
首先我先进行一下基础普及
不知道国王十字的呢,请进行以下三个步骤：
1：打开电脑
2：登陆淘宝
3：搜索 国王十字四个字 或者淘代码 T00010
您是不是被扑面而来的漂亮半裸女闪花了眼？您先别激动！仔细看看里面是不是有您熟悉的闺房必备装备！没错这是一家成人用品店而我从事的是这家店最尴尬的一个职位--售后!
总是有人问我你为什么要干这个啊？这种感觉就好像作奸犯科被抓以后记者在采访：你当初是怎么走上犯罪的道路的？心满意足的piao
ke完事了以后叼根烟斜躺在床上问：你是被谁拉下水的？
这个时候我特别想大义凛然理直气壮回答：我是来学习经验普度众生的行不行？
但是这些显然不能满足中国民众看热闹不怕事大的阴暗心理!于是我就要揭开已经结疤的伤口鲜血淋漓的再一次回忆我是怎么走上这条不归路的!尽管之前我已经回忆了一万八千多遍了。话说在一个艳阳高照鸟语花香的日子里，单纯的我在赶集网的千千万万个招聘中看到了这条黑暗的招聘启示！没有想到就这一眼改变了我以后的生活（当然那个时候我还不知道）我在心里衡量了一下离家挺近的，而且还管吃管住，工资待遇还不错。就是它了！
电话打过去是一个温文尔雅声音醇厚的男声非常有礼貌，极力邀请我现在就去看看，幸亏我还懂一点点职场生存法则就下意识的问了句请问你们店铺是卖什么的？他沉默了一会说：成人用品！我比他沉默了更长一会说：哦那你们店铺的名字是什么？我看看呗。接着那个金光闪闪乍一听十分有内涵仔细一听更有内涵的名字从他嘴里说了出来：
国王十字！
我想知己知彼方能百战不殆是吧！于是我就怀着激动的心情登陆到淘宝看了看.可是越看我的压力就越大.那个时候我还是一个纯洁的菇凉啊.一个知书达理.笑不露齿的大家闺秀！于是我战战兢兢的给发了一个短信：
“对不起.鉴于该店所卖产品尺度较大.内容比较火爆.所以我可能不太合适.不好意思耽误你的时间了”看看.一个多么有礼貌有内涵的菇凉啊！如今被人活生生的逼成了彪悍的孙二娘！
生活真是一把卷了刃口的杀猪刀.硬生生的折磨你.偏不给你一个痛快！
可是木有想到.他竟然把电话给我打过来了，极力邀请我去看一看.说他们的待遇十分优厚.工作环境十分愉悦.态度之诚恳！声音之好听！让我忍不住色从心头生.心想买卖不成仁义在啊.就算找不到工作邂逅一段爱情也是不错的吧！（其实是因为很缺钱）可是到现在我还单身的事实证明了女人的想法靠不住啊靠不住！
问清楚地址以后.我又纠结了半天.不是说离我们家很近嘛！怎么这个地方我连听都木有听说过.据说还在一个什么别墅里.难道是一个拐骗妇女儿童的地下犯罪团伙或者是倒卖人体器官的国际大盗？
就在我胡思乱想的时候.我姐在旁边幽幽的接了一句：然后你在命悬一线千钧一发的时刻就穿越了是吧！放心，人家是犯罪团伙们的原则性也是很强滴！你这种资质会拉低他们的整体水平的！我知道在哪我送你去吧！
通过这个事情我又知道了一个真相：把你送上不归路的不是只有仇人还有亲人！（千万千万别说我这句话说得过分.如果你能坚持看完全文.你就知道现在最流行的两句话应该是.苦不苦看看人家萨达姆.累不累看看淘宝客服妹！）
你们还别说.那里还真是很美.我第一次去的时候正是夏天.明媚的阳光.清爽干净的欧式建筑.瞬间就爱上那种不经意的浪漫。可惜从此以后就再也木有这种赶脚了！所以说旅游就是一个人从自己呆腻的地方去另一个人呆腻了的地方！
可是我还没有来得及从美丽的风景中回过神来的时候就被推开门进去的那一瞬间的真相给吓住了。我唯一能看见的就是那一排又一排的壮烈的……额……男性.女性.用品（我纠结了好久.我觉得任何词语都不能形容我此时的震撼）发货的小姑娘们坦然的，熟练地，有条不紊的，视若无睹的继续工作着！
楼下的告诉我应聘在二楼.于是我又一次被震惊了！因为几乎每一台电脑桌前都放着或者男人或者女人的性用品.难道做客服的还要亲身体会了以后才能给客户好好的介绍吗？难道真的是没有使用权就没有发言权吗？他们招的不会是试用人员吧？请注意！我的想法真的不是龌龊而是敬业！事实证明百分之八十的客户都好奇我们是不是也用自己公司的产品.所以我很有这方面的天赋！
在我还沉浸在自己的想法当中的时候.有人告诉我：老板来了！然后在我抬起头的一瞬间.我又被震惊了！（张艺谋那个时候还木有三枪拍案惊奇.所以我时常怀疑是不是抄袭了俺.艺术都是来源于生活但是高于生活的嘛！）一个真人版的腾讯QQ企鹅哥快速的从楼下往楼上移动.请注意.我为什么用移动这个词.因为我真的不相信一个胖子能那么敏捷！关于他的长相请参考(企鹅哥)绝对木有一点水分.相似度百分之90以上！如果哪天腾讯总裁马化腾有合作的意向.请私下跟我联系哦！价格好商量！
QQ哥移动到我跟前的时候我还是一片迷茫的状态.他一共就问了我两个问题.其中包含了9个字！
第一个问题是：干过吗？
第二个问题是：明天来上班吧！
貌似我当时还跟他讨价还价了一番.要求后天来上班.他同意了！
我当时还觉得这个老板好可爱啊！好像人很好的样子！虽然对他的长相失望了一点，但是相对于找到工作的兴奋这个失望就暂时忽略不计吧!（以后的事实再一次的证明了我是一个不靠谱的女人）
从此我就踏上了漫长的征程，逐渐从一个女孩子修炼成一个女战士！这个过程不惨烈但是很悲壮！我似勇士一般，心如磐石！
第一天上班的情形我到现在还记得非常清楚.记得比我的chu ye还清楚！
因为就在那天我遇见了改变我整个人生观和价值观的两个人！
他们让我明白了这是一条如何凶险的不归路！可是等我明白的时候已经太晚了！
还记得周星星版的《鹿鼎记》吗？
韦小宝初入天地会的那段，陈近南一脸正气的拉他进密室说，我们反清复明，就是要抢回我们的钱和女人！韦小宝问，那为什么要说反清复明之类的屁话呢？陈近南说，聪明人只对聪明人说实话，外面的那些笨人只要那空洞的理想忽悠之……韦小宝大唔，两人一拍即合。出来后，两个人依旧是一脸正气的面对那些呆鸟，慷慨陈词。这棒子敲的很狠，狠到后来，看见有草莽叫嚣着要反什么复什么，我都觉得好笑，总想起这句话。还是欣赏王晶的直接和周星星的犀利！男人看男人，才见得恶毒。这些男人们呐，皇朝天下，也不过是piao
我为什么要说这么一大堆风马牛不相及的话，就是为了隆重介绍改变我人生的第一个重要人物！
就是我们的企鹅哥！他是国王十字的南霸天.不仅在公司一手遮天！还经常做一些潜规则的事情！（这个后期我们会讲到的）
（他的生活几乎是所有男人的理想，他让我明白了一个男人有钱是多么的重要！我最羡慕的就是一夫多妻制。怎么中国一夫多妻五千年我都没有赶上，一夫一妻制五十年就让我赶上了！我最羡慕的就是韦小宝，不过韦小宝也不过才7个老婆而且还是冒着可能被阉的风险！你们家的CEO每天有二十多个花姑娘围着他.不但年轻而且单身不但单身而且温柔.谁敢不温柔，他是老板啊！她们跟你们老板说话的时候是不是充分发挥了大和民国那一低头的温柔！你们是不是整天莺歌燕舞.办公室里风情一片啊还有你们发工资的时候是不是根据罩杯来发的啊！）
以上只是我一个哥们的想象！我对他的建议是少点看AV尤其是那种群P的！
是有二十多个女的没错！大部分都是单身没错！但是温柔不温柔我就不知道了！不过不管温柔不温柔谁会喜欢一个整天朝你咆哮还是一个孩子他爹并且木有口袋的真人版小叮当!!!（我知道我曾经描述过他是QQ哥，但是我们家的其他客服灰常不同意,一致认为更像小叮当，为此我们争论了长达两个小时最终决定用抓阄了决定，不过它们其实长得差不多吧！）
言归正传我为什么对上班的第一天记得那么清楚，就是因为那天他木有对我发脾气！不在我们公司上班的人很难理解为什么不发脾气就这么值得庆祝！打个比方你们就懂了，一年当中他不发脾气不咆哮就跟撒哈拉大沙漠下雨的日子一样稀少且珍贵！你可能觉得大概因为是新进员工所以多少要收敛一点，但是实际上昨天我们有一个新来的客服小妹还问我：老板脾气是不是特别不好啊！我上了两天班看他发了三次火！所以这一天就成为了我生命中的里程碑！
那天作为一个新来的客服他灰常温柔的教给我应该怎么跟客户交谈,怎么给客户推荐怎么在聊完以后应该按ESC方便跟后面的客户继续聊天！虽然那天我总是忘记按ESC不过他仍旧没有发火甚至还很耐心的告诉我不要着急慢慢来！可怜我当时根本没有把这件事放在心上还以为是稀松平常的事情，人啊！总是要失去了以后才知道有多少珍贵！我说的是他不对我发火的日子！
另外一个人就要说到我们可爱可敬的客户了（他并不是我标题当中两个人的任何一个人！逼我接客的第一个人你们都已经熟悉了就是叮当哥！另外一个很快就会出现了）感谢他让我明白了这份工作原来跟保密局一样的不但刺激而且惊险！
他是我遇见的第一个有意思的客户！他一说话我就嗅到了一股特务接头的味道。他说，为什么快递让我自己去取啊？以前他都是自己送来的！我当时就懵了.你想啊第一天上班就遇到跟产品跟店铺无关的问题让我怎么回答啊！不过我很快显现了我生来就是为了成人用品行业而奋斗的天赋！
我说亲你放心我们都是保密包装的，别人不可能知道你买的什么的！
很明显他木有相信我！因为他还在那边纠结，你说会不会埋伏着几个便衣然后在我去取的时候把我一举拿下！
。。。。。。买个成人用品至于这么费劲嘛？又不是毒品交易！
我很淡定的告诉他，不要害怕我们卖的是成人用品又不是杀人用品！只要他没有打家劫舍qiang
jian妇女抢劫银行，那不至于！结果这个可爱的客户给我来了一句：包二奶算吗！我差点没从椅子上摔下去。我说，亲包二奶已经算是我国的基本国情了，所以请不要担心！然后该兄又问了一个让我绝倒的问题：不止一个行吗！我在听到一片乌鸦呼啸而过的时候还严肃的回答他：亲.这个就要看个人能力了哦！看来这年头不流行脚踏两条船了，您整个一个航空母舰啊！
那个时候我还天真的以为只有极个别的客户这样疑神疑鬼，前途还是很光明的，未来还是很美妙的！但是没有想到这个只是冰山一角并且还是闪耀着水晶的漂亮冰山！连泰坦尼克号都没能躲过，更何况我了！
如果我一直做客服.那么顶多也就是遇到：这个东西你有没有用过啊？是不是很爽？你晚上会不会偷偷的用？等等这种无厘头的问题.但是我却发扬了中国人明知山有虎偏向虎山行的二比精神。向一个更为悲催的岗位攀登.很多人都怀疑我有自虐倾向!我每次都正义无敌的回答她们：这个世界总需要一些人做那些别人不愿意做的事情！他们的名字叫做雷锋！
但是其实真实的原因有两点，事到如今我不得不说了！
导致我自我摧残的原因有两点：
1：我刚去上班的时候人员还十分的紧缺，所以我们的小叮当老板那个时候还亲自做客服.但是他一个大男人缺偏偏客服做的都比我们这些小姑娘做的好！于是我就十分的纳闷，所以在他做客服的时候就秘密取经。然后我就知道了好奇不但能害死猫，还能害死我！
卖东西的从来就避免不了一些喜欢侃价的客人，其中不乏许多侃价高手，常常搞的我一个头两个大，你想啊，他跟我聊是单打独斗啊，他有的是时间和精力跟我磨，可是我不行啊，我那边还有一大堆客户等着呢，跟一个客户纠缠的越久，就意味着我失去的潜在客户越多！小叮当这点就做的非常好，他的秘诀就是装柔弱！
经常眼眶含泪的可怜兮兮的跟客户说:亲，不是我不给你便宜哦，我就是一个新来的小客服呢!要是让老板知道了我就没有工作了.我刚来上海人生地不熟的，您就谅解谅解我好不好，等您下次来的时候我送您个小礼物！看看，看看这手玩的多漂酿啊！既让客户萌生了不忍心难为他的想法还可以gou
yin客户二次来消费！客户还以为电脑的那头是一个刚出来工作的怯生生的忽闪着漂亮大眼睛的萝莉型小姑娘！如果是一个眉清目秀的小正太我倒还能忍受！关键是他不眉清目秀也就罢了还是一个三十多岁圆滚滚胖乎乎的怪蜀黍！
就好比唐伯虎点秋香里的那个经典片段：
唐伯虎在桥头看到了一个背影窈窕的一个美女，还有风吹过来她的丝巾，都带着一丝丝香气，可是一转过头来是一个抠着鼻孔满脸络腮胡的壮汉！这个壮汉还满脸惊恐的怕你猥亵他，叫嚣着要去投河自尽！所以从此以后我就对网恋彻底绝望了！有句老话说的好啊，你不知道互联网那头坐着的是不是条狗！我不害怕他是条狗！但是我害怕一个谢顶秃头的大伯一边抠着脚丫一边深情款款的在电脑跟前跟我说：
宝贝儿，每次你一上线，我就闻到自己心底那些花开的声音，一层一层的悄然绽放，连空气里都弥漫着你的清甜！一想到这种可能我就毛骨悚然！
为了不经受这种每天想吐吐不出来的艰难.所以我决定换个工作岗位！
2：其实这个原因才是真正的原因！前面的神马都是浮云 。
那就是我当初看赶集网上售后的工资比售前多300块钱！都说人穷那个志短啊！我当时就是为了这300块钱把我自己给卖了！可恨小叮当那个骗子！什么多300块钱，根本就没有嘛！后来每次发工资的时候她们都问我：崔啊，听说你比我们多300啊，是不是啊！然后后面紧跟着就是哄堂大笑！每次在这个时候，我就默然静坐，内牛满面，然后在心底问候小叮当一百遍！我对他的鄙视就犹如大姨妈，一个月一次，一次看心情！
巧的是那个时候正好我们原来的售后家里有事，要回老家，小叮当正发愁木有人去做售后呢，我的自告奋勇说雪中送炭有点夸张，不过不亚于瞌睡送个枕头！以至于他不确定的问了好几次你真的要去做售后？就好像我明知道奥特曼在前面还壮烈的像刘胡兰的小怪兽一样！从那个时候我才知道，原来这个世界上还有一种人叫做：炮灰！而我还属于职业那种！可叹我当时不明白前方的路途是如何的凶险，以为有大无畏的热情就一切都没有问题！
马上另外一个我灵魂的领路人就要出现了！他就是跟小叮当双贱合璧的瞎客二人组！
我以为这么大的公司，售后这么重要的职位不说手把手教，最起码得有个师傅之流的吧！木有！你自己玩去吧，想肿么处理肿么处理！您说这不是坑爹嘛！这个跟生下不养有神马区别！可是人家振振有词，仓库不就在楼下吗！不懂就下去自己玩去，多玩一玩就会了！没听说过哪家的客服一边上班一边楼上楼下的飞奔的，我是无所谓最多也就减点肥，人客户能等得了嘛！可是我顾不上谴责这个木有道义木有责任心的家伙，因为我已经焦头烂额了！人生啊，真是怕什么来什么！
我接任售后的第一天就遇到了一个让我头疼的非常活泼的妇女，她是一个银行汇款的客户，我们银行汇款的基本流程是这样的：先告诉客服你挑选的产品和你的详细地址还有你们家什么快递能到，然后客服会告诉你一个应该汇款金额然后把你方便的银行账号告诉你，你汇款了以后然后通知我们，哪个银行多少钱，我们这边立刻会有财务人员查询，一查到马上就会给你出货的！
一般来说江浙沪的是1-2天，外地的3天左右！可是这位广州的姐姐汇款了第二天就来追问她的货为什么还木有到！没听说过谁家从上海发广州今天发明天就到的！顺丰都不敢保证何况您用的是普通快递，可是人家不听我解释，先是在旺旺上谴责我们是骗子，义愤填膺的一会要去消协告我们，一会要去淘宝投诉我们，一会又说在网上揭发我们！我说姐姐您敢有个准主意吗？打字速度快的让我叹为观止，经常是我解释的话还没有说出去，人家谴责的话已经劈头盖脸的勒住了我的咽喉，我在这边已经傻了，目瞪口呆的看着一行一行跳出来的字无法下手！强行插入我怕死机啊！
估计是看我长时间的不说话，这位姐姐已经失去了耐心，一个人的战斗是很无聊的！她干脆问我们公司的电话是多少，我其实很想告诉她俺们公司木有电话，但是我怕她更加理直气壮的认为，一个连电话都木有的不是皮包公司是什么，所以我怀着忐忑的心情颤抖着把那几个数字告诉她的时候，不亚于把我银行卡密码告诉她的悲壮！一分钟不到电话就响了起来，在我拿起电话，喂字还没有落音那边就噼里啪啦跟放鞭炮一样响起了一个高八度的女音，“啊，你们什么意思啊！为什么我的东西到现在还没到，跟你们客服联系你们客服也不理我，没有见过你们这样的公司，是不是客户买完了钱给了你们，你们就不管了……”
我在电话的这头都能感受到她呼啸而过的激动，我试图平复一下她，在这边用我认为最温柔可人的声音说；小姐，您先别激动！那边果然沉默了，在我还没有来得及窃喜的时候，她果然就爆发了！“你叫谁小姐！谁是小姐啊！你才是小姐，你们全家都是小姐！你懂不懂什么叫素质啊！……”我在这边煽自己，叫你嘴贱！说什么小姐！叫大姐不就没事了！可是，叫大姐就真的没事吗？我突然想起阿基米德说给我一个支点我就能撬起整个地球，我怀疑给这个姐姐一点火星，她就能炸了整个地球！
我突然看到了一直坐在一个隐蔽角落的另外一个人！就是拉我下水的那个男人-大卫！就是极力邀请我来面试的那个男人！他平时总坐在公司最偏僻的角落悄然无声，他不属于我们公司的任何一个部门，也不归任何人管，所以大部分时间我们都把他遗忘了，关于他的定性问题，我们家客服分为两派：贵族范和娘娘腔！因为他说话总是很慢而且非常温和，从来不发脾气，发生任何事情都是很淡定，从我的描述你就能看出我更倾向于贵族范那派了吧！这个我们稍后专门用一个章节来谈他，言归正传听说他有一个外号叫做少妇杀手，我当时不也是听了他电话中的声音才决定来面试的嘛！女人在男人面前总是非常注重形象的嘛！所以我以为他跟她谈谈她可能会讲点理，我就把电话交给了这个号称“杀手”的男人!但是我忘了“面前”两个字才是关键！“面前”不包括电脑前和电话前！所以半个小时后，大卫挂了电话以后淡定的告诉我，让她爱干嘛干嘛去吧！我欲哭无泪的看着他，你确定是来给我帮忙的吗？不过万幸的是这位姐姐再也木有打过来！这个可不像她的风格啊！难道是手机没电了？还是她已经意识到了自己的失态？而且在旺旺上也没有再说话，就像一阵风穿堂而过再也没有留下任何消息！因为他们当时打电话的时候用的是粤语！所以我问大卫跟她讲了什么，他微笑的看着我说了三个字：不可说！我差点没被震成脑震荡，人家佛祖好歹还“拈花而笑”呢！您这光笑算怎么一回事啊！
上一章讲到那位活泼的大姐，后期我们追踪过她的物流，幸亏快递在派送时间上没有什么耽误，所以这件事情就这么有惊无险的过去了，不过由此可见男人在关键的时刻都靠不住！
下面发生的这两件事让我一举成名，从而奠定了我在国王十字“二”月教主的地位，并且一直保持至今，迄今无人挑战成功！
做过淘宝的大家都知道,淘宝本身就是一个网络平台，电子商务大家只能靠着图片或者描述卖出东西，那么有了问题以后，也是靠客户拍照来帮他们解决的，这个基本上已经成为惯例了！
就在那个月黑风高伸手不见五指的晚上，我异常的忙碌，当然我就木有不忙碌的时候，万恶的资本家是不允许你闲着的，所以我在任何时候都会装作异常忙碌，连偷菜都是一脸浩然正气并且十分焦虑，能不焦虑嘛，才晚了两分钟就让这么多人给我偷走了！&
话说这位哥哥来的时候是晚上9点左右，正是成人用品的高峰期，白天在公司不好意思看的晚上回家以后要仔细询问的找售前，白天收到晚上准备用了发现不好使的找售后。我们和那些夜晚在第一线战斗的姐妹们共同奋斗！
这个客户上来的时候问我，在吗？我说，在的有什么需要我帮助的哦？他说,为什么我用上达克罗宁以后，JJ有点痒？（嘛是达克罗宁啊？等着，一会我给你普及下）我当时忙昏了头，看到达克罗宁四个字就条件反射的想到是不是验证不通过的问题！那个时候达克罗宁还用的是老的9位数验证码，数字和字母一起组合，Z和2分都分不清楚！所以我就说出了一句让我后悔终生的话：那麻烦亲拍张照片给我看看好吗？
然后我就继续去忙了，赶脚等了一个天荒地老以后，这个哥哥才又发来新的消息:必须要拍照片吗？我心说，您这不是废话嘛，不拍照片我们怎么能知道验证码写的是嘛啊！
我当时还纳闷，就算您家没有相机也总该有手机吧，就算没有手机您借一个也没有什么问题吧，拍个照片而已啊您至于考虑这么久吗？但是我没有把我奔放的思想表现出来，我还在这边循循善诱，您要是不拍照片，那我们也看不到，我们要看不到怎么帮您解决呢？客户说，那你们以前就没有遇到这样的情况吗？我说，遇到过。他说，那你们都是怎么处理的?我说拍照片哦！您拍一张比较清楚的照片，然后我们这边会有专人处理的！客户说，专人是怎么处理的？我说，我们一般是把照片发给大家，然后每个人告诉我他们看到的是什么，您知道，人多力量大，有大家的帮助事情总会解决的！这个时候我仍旧没有意识到我说了什么，还一直试图说服他，让他拍张照片给我看看！他挣扎了很久，最后说了句，算了。就下线了！他下线了！他竟然下线了！他为毛要下线？我百思不得其解，然后就想看聊天记录，看是我哪句话说错了！可是等我看到，为什么用上达克罗宁，JJ有点痒的时候，我已经被自己雷的是风中飘泊雨中含泪了！
我当时唯一的念头就是打电话，一定要打电话给客户解释下，亡羊补牢也算是承认错误的态度吧！等我战战兢兢结结巴巴的表达完了我的歉意以后，那边长久的没有出声，我还以为信号有问题，就在我准备挂了重新打的时候，那边突然传来一句，本来没什么，可是我不知道你竟然是个女的！
啊？我当时欲哭无泪的来了一句，可是这会我现变也来不及了，您说怎么办！估计这个哥哥是被我这句无厘头的话给逗笑了，他说，原来你就是传说中的变形金刚啊！久仰久仰！我说客气客气！虚名而已，不值一提！我说您不会因为这个给我们中差评吧！您看我虽然方式方法错了，但是态度还是很端正的是吧！客户问，你觉得呢？我立刻打蛇随棍上的说，我知道您肯定不会的！您这么宽宏大量怎么会跟我一般见识呢是吧，而且从您的言谈当中能听出来您是一个很有素质的人！
那一瞬间我突然有一种太极的感觉!以柔克刚，避重就轻，把一切化于无形之中！那一刻我才真正意识到这份工作没有我想的那么简单，这是一场没有硝烟的战争，客户的一言一行犹如刀光剑影，你不仅要防御还要化解！解决问题，安抚情绪，化解矛盾要如行云流水一般的一气呵成！
这件事情发生的第二天，几乎所有的人就都知道了，以小叮当为首的大家笑的差点没自尽了！我就纳闷了，你说你身为一个老板你好意思吗？员工差点就捅了大篓子，你知道以后不说安抚她吧，最起码的批评教育还是要有的吧！你怎么能笑的跟没事人一样！我面无表情看着他仰天狂笑的时候，心里一直在琢磨，把灯泡放在他嘴里到底能不能拿得出来呢？
从我们家买过东西的客户应该会知道你们收到产品的时候里面肯定还有一张国王十字的保修卡，保修卡主要有两个作用：
1：如果少收到产品，就可以告诉我们的售后客服，你的保修卡上的发货章和对货章是多少，以便我们在最短时间内找到当事人及时核对
2：产品有质量问题的时候，可以快速的填写好方便我们处理的那些要点选项，以提高我们的办事效率，节省我们双方的时间！
不得不说小叮当在成人用品这方面是很有天赋的！他给仓库的每个人都买了一个能挂在脖子上的印章，每个人都有自己的章号，有了问题以后，一看章号就明白该是谁的责任了！
但是，您能买个正常点的印章吗？那个时候我天天往楼下仓库跑，看见每个小姑娘脖子上都挂了一个圆柱形的东西，我当时想，老板这是什么意思？是怕她们发错货还是认不清？可是犯得着每个人的脖子上都挂一个跳蛋吗？如此几天以后，我终于忍不住了！悄悄问一个看上去比较和善的姑娘，老板为什么让你们每个人都挂个跳蛋在脖子上？
一把这个问题问出来，我就意识到了自己的愚蠢，果不其然丫一边用着看神经病的眼神看着我，一边自己笑的跟神经病一样！你好歹先回答了我你再笑啊！可是我在旁边等了她5分钟她都没有停止，你说你也不怕给自己笑安息了！就在这个段子以春风斗古城的速度传的人尽皆知的时候，我也知道了她们挂在脖子上的不是跳蛋！是发货章！可是我始终也不明白为什么非要买跳蛋形状的印章！小叮当一边笑的断断续续一边跟我解释，因为只有这种印章能挂在脖子上，方便携带！他说你以为我真是色情狂啊，让自己的员工每个人都带个跳蛋！我就算发也应该先给你发个啊！等会等会，什么叫先给我发个？你的意思是我是色情狂吗？对啊！小叮当毫不犹豫的回答，你要是不色情，你脑子里为什么会有那么龌龊的想法？
我义正言辞的告诉小叮当，想法的产生取决于所处环境的不同，就比如一对陌生的男女如果是在大庭广众之下，那么他们可能就擦将而过各走各的，但是如果是在一个黑暗的隐蔽的场所，那么男的就有可能qiang
jian女的！在我说完这番话以后，小叮当斜了我一眼说，原来你心中还有更龌龊的想法！要是这个女的是凤姐呢？。。。。。。
多少年才能出一个凤姐啊！要是凤姐就是女的qiang
jian男的行了吧！我当时长叹了一口气！在心中对自己说，好吧，想法这种东西要在同一个档次上才能互相承认！既然你能听懂我的龌龊，那么你比我也好不到哪去！
就是这样的阿Q精神让我一次又一次的战胜自己，从而造就了今天的辉煌，凡是到过我家的人没有不知道这两个段子的！从我们家楼后面那家卖女装的到他们隔壁卖男装的还有男装隔壁卖吉他的还有前面卖内衣的后面卖宠物的，没有人不知道我的大名的！好像在美兰湖不知道这两件事就跟不知道上海世博一样匪夷所思！
在这里我谨代表我自己像那些为我铸造荣誉的同志们说声：你们辛苦了！感谢你们把我的成名当成你们自己的事业一样兢兢业业一丝bu
gua的努力奋斗着！
我放假的48个小时,期间除去陪我妈逛街三小时,吃饭喝水上厕所等两小时,其余43小时均在床上渡过!在此我要强烈鄙视一下同行的某位一把手同志，他先是假惺惺的问我国庆放几天假,我还没有来得及回答他就迫不及待争先恐后欢欣鼓舞兴高采烈的告诉我,他们放假4天!在我掩面泪奔要去找小叮当的时候他又说,不关他的事,消失速度比神舟八号有过之而无不及,严重影响了我打字的心情!!!
不过这次小叮当能放假一天(另外一天是我的本休!!!)已经是大慈大悲格外开恩了!我想起之前有一次我们家HR问小叮当,说老板咱们家女厕的热水器坏了,你从哪买的能不能请他们上门维修下?你们猜小叮当是怎么回答的!“都6年了谁还给你维修啊!更何况买来的时候就是旧的!”当时被他一句话差点没噎死过去!大哥，你敢不敢把买来就是旧的这句话放到前面？一个用了6年的旧热水器，你是怎么好意思说出口的！
话说各位你们家的浴室里都放着什么？大不了就是什么洗头膏沐浴露毛巾香皂吧！你知道我们家的浴室里放着什么嘛！名器! (一种男用的zi
wei器具)我那个时候是百思不得其解，不知道一个女厕放名器是干嘛使的！在小叮当不在的某天我终于忍不住问出声了，果然是百步之内高人辈出，她一句话就让我茅塞顿开豁然开朗“老板娘怀孕了，你不知道吗？”不过女人对于八卦的热爱程度不亚于珠宝首饰！
很快一个更劲爆的消息瞬间让我目瞪口呆灰飞烟灭”你们知道吗，上次老板在里面好久才出来呢，然后里面还地动山摇的，不知道在干嘛！”这个劲爆的消息留给我的后遗症就是我每次看到小叮当都笑得神经兮兮，并且用一种”你的秘密我知道了”的猥琐目光看着他，小叮当很快就hold不住了，威胁要扣我工资，尽管我只上了12个月零13天的班，但是这期间被小叮当扣工资次数超过50次，所以迄今为止我其实都是在倒贴！他义愤填膺的告诉我，他在女厕里面地动山摇其实是在洗衣服！名器放在里面主要是想看看硅胶的味道放在通风处几天能消除!我一边用坚定的语气说，我知道！然后一边用微笑的眼神意味深长的告诉他，别解释了，大家都是成年人我们懂的！
就在这样一种欢快的心情中,我碰上了一个叫嚣着要自杀的客户,他一上来就告诉我他不想活了!如果那天他遇到的是一个正常的客服,肯定会积极热情语气诚恳的劝慰他,人生没有什么大不了的,要好好活下去!可是不幸的是他遇见的是我这种”二”般中的极品,我告诉他,生亦何欢死亦何惧!想做什么就去做吧!于是他用悲壮的语气问我,如果是你你想怎么死!
我考虑了很久才敲下三个字:懒死吧!
客户显然对这个答案不满意,他说耗时太久,换一个立竿见影的!我又斟酌了半天说,那就撑死吧!他说,太费劲换一个!客户就是上帝啊!他打完我左脸我还要一边把右脸伸过去,一边问他手疼了没有!所以我思考了又思考谨慎了又谨慎终于又说了一个答案:睡死行不行?很明显他不仅没有满意隐约已经快崩溃了,他说.你TMD就不能给我一个正常点的死法吗!对于他的愤怒我表示无能，是你自己问我想怎么死的！我回答了你又不满意，你到底要哪样！他说你就不想割腕啊，跳楼啊，卧铁轨啊之类的吗？我说割腕不考虑，像我这么追求生活品质的人，割腕最起码也得弄个瑞士军刀啊是吧，不过一般去买这个的要么就是劫道的，保不齐就有爱管闲事的给您扭送派出所出去！要么就是杀人的，到头来还是扭送派出所！再说了我还得买个浴缸，我们家卫生间也没这么大啊！客户说你都要死了你还考虑什么生活品质啊！我理直气壮的告诉他，一个将死之人更要保持自己的尊严！他说那你也可以跳楼啊！我想说哥我跟您是有杀父之仇还是夺妻之恨啊，您非把我弄死才甘心啊！我告诉他，附近没有高层建筑，实施起来有点困难！他说上海不是有环球金融中心吗？101层跳下去肯定能死！我说离家太远了还得坐地铁去，都不能挣钱了还是能省点是点吧！他又说，那卧铁轨呢？这个应该不费劲吧？我说，哥，您敢给我留个全尸吗？客户说，你怎么就不问我为什么想死啊！我在电脑这段善解人意的打出了这样一段话，我们的宗旨向来都是：想客户之所想，急客户之所急！只要客户要求的应该尽量满足，只要客户不想说的打死也不问！
5秒钟以后，客户对我敞开了心扉，讲了那件惨绝人寰的事！他说，自从我在你们家给我媳妇买了一个女用zi
wei器以后，我就一天到晚的盯着物流看，生怕被人签收了，今天好不容易到我们当地了，我就一天呆在家里没有出去，只要有人按门铃，我就第一个冲出去开门！可是我TMD的等了快递一天他也没有来，就在我上厕所的5分钟，他来了！还把件给了我弟弟签收！等我从厕所出来的时候，我弟已经把包裹拆开了！你知道吗？当天是我儿子的生日，他还以为是我给儿子买的生日礼物呢！我爸妈岳父岳母还有七大姑八大姨都在我家啊！以后还让我怎么出去见人啊！
客户说完以后，我在这边沉默了许久，然后给他讲了一件故事，我们家并没有货到付款的业务，但是有一次一个客户买了很贵的两件东西，他要求送货上门货到付款，于是苛刻的小叮当就把这个任务交给了我，早晨正是上班高峰期，于是在人挤人的过程中，我手中的黑色塑料袋破了，于是在青天白日朗朗乾坤众目睽睽之下，两根女用zi
wei器从一个戴着眼镜的斯文小姑娘手中脱落！我说，您这个就算丢人也不过是在自家人面前，可是我这个呢，整整一车的人，天南海北的各地都有！我这个可是丢人丢到了全国人民面前啊！我都能坚强的活着，你凭什么要自杀，难道你能惨过我吗？“那后来呢？快说后来呢？”我怎么觉得他的语气那么欢快呢？
我说后来我戴上了耳机和墨镜！所以我什么也没有看到什么也没有听到！笔直的坚定的把东西送到了客户手中！客户说，我怎么感觉你讲的这个故事有点像黄继光炸碉堡啊！世界上最好的安慰，并不是告诉对方“一切都会好起来的”而是苦着脸说，哭个P，看，我比你还惨！在听完我这个故事以后，许久，客户突然说，好饿，我要去吃点东西，你加油工作！看到这几句话的时候，我心头一暖，没有什么比付出的心意被感知更让人觉得温暖的事情！我知道今天发生的事情并不是我们的过错，但是他要的不过就是一个能诉说的人而已！我们并不是只卖东西，一同付出的还有我们的真诚和感情！所以你并仅仅只是我们的客户，还是我们的朋友！
这个自杀哥后来真的成了我的朋友，有一次终于忍不住告诉他，其实我讲的那个真的就是一个故事，纯属虚构！他轻飘飘的扔来一句，虚构的恐怕只有性别吧！这个世界上分为：男人，女人，圣斗士，你就是第三类人！
圣斗士是一种性别吗？我还以为只是一种职业！
俺看到有客官留言说是不是俺的眼光太高,导致到现在待字闺中,还有强烈要求小怪兽把我扛回家的!天地良心啊，绝对不是眼光太高,实在是狼多肉少,资源有限啊!前两天我娘在看完一对同性恋的采访以后,抓住我的手语重心长的对我说,闺女你要抓紧啊,你看现在不光是女人跟女人抢男人了,连男人也开始跟女人抢男人了!瞬间我对我娘的崇拜又上升了一个高度,这个中心思想总结的跟顺口溜一样,我就说我为啥这么有才华呢!原来是遗传的啊!
我非常感谢童鞋们积极热情的为我的终身事业出谋划策,不过我已经把我所有的光和热都投身到全心全意为人民服务的大业中了,实在腾不出手来结网捕猎了,连张小娴都说,新时代的女性最大的成就不是找到一个好的归宿,而是不用依靠男人!话虽如此!但是我也是一个拥有激情火热内心和丰满滚烫娇躯的年轻人啊,尼玛在我最美最青春的日子里,日日与他们的二弟为伴,这不是坑姐嘛!我的内心一直回荡着激烈的呐喊,我喜欢的是你哥!不是你!不是你!请不要跟我说什么姜太公钓鱼啊守株待兔啊等等不靠谱的方法!你没见大把财貌双全玲珑有致的冰冰们都还单着呢,他们能撞到我这颗柱子上来嘛!还有怂恿我近水楼台先得月收了小叮当的坏淫们,请放下你们心中无耻的想法,关于小叮当,就算我愿意了,人家也是宁死不从啊!什么?您问我们家就这么一个男人吗?这个倒也不是,可是麻烦诸位稍微有点耐心的听我含泪带悲的把我们家的爷们都介绍一遍吧!
NO1:首先出场的是各位已经熟悉的叮当哥，实在是有点拿不出手啊！虽说他已经结婚而且新近添了个大胖儿子，我们也绝无接手之意！但是今天只单纯把他当一个男人来讨论下！我们先撇开他的长相不说,我绝对不是外貌协会的,比如我最喜欢的男明星就是郭德纲！也撇开他动不动就咆哮的坏脾气,兴不许人家对他老婆就不这样了，不行就教育嘛枪杆子里面出政权！严格的说,小叮当也勉强算是事业有成,感情专一,勤俭持家的青年才俊了（请允许我吐下再写!）但是为毛我们公司就木有一个暗恋他的呢?我曾经百思不得其解，采访了我们家数位未婚年轻女性，终于有人一针见血的道出了原因，原话是这样说的：他太能吃了，领回去丢人啊！对此小叮当泪流满面的抗议，我TMD不抽烟不喝酒，不赌博不嫖娼，你们连吃都不让我吃，是不是有点过分啊！
我看着他滚圆的肚子，想起了年会我们去钱柜唱K的事情，虽然三个我加起来也够不了五个音，但是也去过无数KTV，人家充其量也就啤酒果盘外加点爆米花吧！可是您瞅我们这边，什么烤鸡翅，骨肉相连，披萨，更夸张的还有一盘饺子！我记得我们是刚吃过饭才来唱歌的吧？中国人民都撒开脚丫在小康的道路上奔跑了这么久，您那边难道连温饱问题还没解决？我到现在都忘不了服务员络绎不绝送吃的进来时那个鄙视的目光，我羞愧的想遁地而逃！您说怎么就摊上这么个老板！还不说他吃了我们不计其数的零食，所以每次有吃的不翼而飞的时候，甭管他承不承认我们在心里认定，就是他吃的！在这里我要向小叮当同学真诚的表示感谢，每次我吃别人零食的时候，一想到你心里就坦然了许多！横竖她们都认为是你吃了，也不能白担了这个虚名，是吧！
NO2：大卫
就是**我前来面试的少妇杀手！在前面出场过一次，严格的说，他不能算是我们公司的，但是现在连大学都扩招了，既然你坐在这，就壮大下我们的队伍吧！温文尔雅，玉树临风，据说还是个富二代，最重要的是未婚！拿得出手，带的回来！这样的应该有人要出手了吧？可惜，木有！真的木有！表怀疑！原因是性取向不明。我愿意爱一个男人或者一个女人！可是我总不能容忍我爱一个人妖吧！我还记得有一次我又跟小叮当吵得吹胡子瞪眼的时候，他起身袅袅娜娜的走到我跟前，轻轻的对我说：小崔啊，我告诉你，有理不在声高噢！那个小腰扭的，小碎步踩的，小声音柔的，瞬间就把我秒杀了！我泪流满面的想，我要是有他一成功力，我妈还能整天愁的我嫁不出去啊！
NO3：八哥
他是我们公司的店长，是小叮当岳父的哥哥的儿子！这个关系是不是纠结的你蛋疼？其实就是小叮当表哥啦。他跟步步惊心中的八阿哥吴奇隆绝对没有任何关系！实在是因为有一程子他特别爱碎碎念，念的我们一个头两个大所以才有这么一个外号！各位今天能看到我写出这么多好玩的东西，他功不可没啊！想当年小叮当动辄对我大呼小叫，而我功力尚浅，经常一个人偷偷的掉眼泪，曾一度想辞职，对亏了他，我才能有今天泰山崩于前而面不改色的气魄！不过你能对一个10岁孩子的父亲下的去手吗？孩子是无辜的啊！
NO4：做饭的大叔
这个还需要我着重说明吗？家长从小就教育我们要一步一个脚印，千万不能好高骛远！这种事情大概没人喜欢跳级吧？
NO5：没了！就4个，再多就要算上我们仓库发货的姑娘们了！
小叮当的口号是：女人当男人用，男人当牲口用！我们仓库每天发货跟打仗一样，长年累月的蹂躏造就了她们彪悍的内心和粗糙的双手！您说就这样的资源，让我怎么肥水不流外人田？有大爷说看我写字有连不上的感觉，我这个人思维跳跃比较大，而且记性不好，基本上是想起什么写什么，咱也不是电视连续剧，您就受累凑合着看吧！今儿我妈买菜跟人侃价的时候，我突然想起一个特搞笑的客户，买东西前侃价的你们见多了吧，可是你们见过买完了以后来侃价的吗？我遇见过！
该客户一上来就说，你们可真抠门，你说你们一年赚那么多钱让你给我便宜两块钱都不干！哎，大哥您就买了20来块钱，让我们怎么给您便宜啊！虽然我心里是这么想的，但是我不敢说出来啊，我只好打着官腔说，亲，您买的本来就是特价的哦，不赚什么钱的，所以没有办法便宜啊！客户说，拉倒吧！听说你们老板都买车了！啊？不至于吧！他连这个都知道，小叮当确实新买了个车，莫非他在我们家有内线？我问，您是怎么知道的？他说想知道自然就知道了！说的我肃然起敬，莫非他是广场上摆摊算卦的，掐指一算就知道了？于是我越发的小心翼翼起来，说不定他一高兴能帮我算算我未来的夫君现在正躺在谁床上，我好飞奔着去把他揪起来！他说，你们老板买的车是什么牌子？牌子？我没注意不过我好像记得小叮当说是捷什么吧！
客户一听就跟打了鸡血一样特兴奋,问我是不是三个字，我说好像是。他说保时捷啊！你没见过保时捷吗？我说没有！不过我在心里腹诽，没听说过保时捷要出这个车啊！难道他们转行了？客户又问是敞篷的吗？我怕我理解错了，就问他什么叫敞篷？他说敞篷就是没有棚子！我想了下肯定的回答他，确实是敞篷的！他又问，能坐几个人？我说最多能坐两个！客户在那边惊叹，敞篷小跑，你们老板可真有钱的！我很诚实的说，老板再有钱也是他的，我就是一个打工的，呵呵！
客户说，都买了那么贵的车，还不说给我优惠点！你们太不够意思了！我说，哥，我们也不是学雷锋，做生意肯定是为了赚钱您说是吧？不然这么多人老板怎么发工资啊！客户说，你就学一回雷锋怕什么！我心说别的倒不怕就怕早死！不是有一个段子是这么写的：影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？”
一个学生回答
“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条…这年头谁还敢学雷锋做好事啊！客户继续在无限感概，我估计这辈子也买不起你们老板那样的车了！我说，不至于吧，就算您生活在边远贫困山区也不能攒一辈子钱连一辆电动车也买不起啊！客户说，电动车？不是说保时捷吗？我说，是您自己说的，我突然想起来是叫捷安达！客户说，好吧就算这个我理解错误！那么敞篷怎么说！我说，您见过谁家电动车有篷子的？。。。。。。
客户说，那小跑呢，不是你告诉我能做俩个人吗？我说对啊！撑死了他骑着再带着他媳妇嘛！客户无奈的说，好吧你赢了！果然是无商不奸！这跟我有什么关系，是你自己一厢情愿的这那边意淫，我不过是小小的误导了一下而已！这位大哥韧而不舍的继续追问，他为什么不买辆车啊！我说，他不会开！不会开可以学啊！客户回答的理所应当！大有我要是不给他个满意答复他就誓不罢休的意思！
我无奈的告诉他，学会开车确实不难，难的是他怎么把自己塞进去！客户显然对这个回答很满意，他说，我终于心里平衡了，他虽然比我有钱，但是我比他帅！这个是什么逻辑？合着他是过来寻安慰来了！我说你又没有见过我们老板，你怎么知道你比他帅！他想都没想的说，一个胖子跟帅是没有任何关系！。。。。。。我不得不承认这句话确实是真理！百分之八十的胖子都是潜力股，可是百分之八十的胖子都减不下去！
说句题外话，今天苹果的发布会结束了！iPhone 5木有 但是出来iPhone
4S群众对此很不满意啊！一部分人不满意是因为：别跟我谈技术，没有新的外观，我拿什么去装逼啊！！！另一部分人不满意是因为：尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊。我现在终于知道乔布斯为什么辞职了，他肯定在想‘老子才不介绍iPhone
4S这个傻&东西！
所有给我留言的我都认真仔细的看了，激动的热泪盈眶啊，这么大段的文字你们能看完，也真是不容易啊，你们要是早生八十年，抗日战争就不会打得那么辛苦了。还有指出八阿哥不是吴奇隆的客官，我给您鞠一90°的躬证明您真有一个字一个字的在看我写的东西，要么您给我个地址，我给您寄一瓶闪亮？
好吧，我承认我确实木有看过芒果台的任何穿越剧（他们不会因此封杀我吧）我一向自煽靠才华取胜（其实这个我也没多少），所以比较热衷于大段落的文字，举凡热播的其实我都看完了书，不过我没看几本正经书，不是都市言情就是悬疑恐怖，所以小叮当每次一催稿我就蹲在男厕所冥思苦想不敢出来！您问我为什么喜欢蹲男厕所啊，一空间宽敞！二视野开阔！三你让我憋着，我也让你憋着！我妈对此非常鄙视我，你就不能弄点名著看看，什么安娜卡列宁娜，红与黑，呼啸山庄啊等等，我说妈，您能不这么崇洋媚外吗？我们老祖宗在吟出：机中锦字论长恨，楼上花枝笑独眠的时候，他们26个字母有没有造全都不知道呢！我妈立刻一个白眼抛过来，下句是什么啊，有本事你给我吟完了！这个…那个…今天天气不错啊！
为了改变我在我妈心目中的这种形象，我专门买了一本林语堂写的《孔子的智慧》!自从这本书买回来，我晚上再也没有失眠过，现在还崭新崭新的放在我枕头底下呢！还有位童鞋说我写的是垃圾，他老人家看不懂，我感到万分羞愧，在这里我真诚的给爷道个歉，给您添麻烦了！我知道我写的不好，可是我得养家糊口啊，脸上擦的，身上戴的，腿上穿的，脚上蹬的，哪样不得花钱啊，我还指着万恶的资本家小叮当给我开工资呢，只要他一声令下我就得继续蒙着眼拉着磨盘坚持不懈的转下去！
所以您就体谅体谅我，以后甭进来了，就人均水平而言，您已经拉全国人民的后腿了，就别为难自己和我了！
我们管吃管住是不假，可是让我一个从小在北方长大的粗狂女子一天到晚的吃西红柿炒蛋还加糖，除了米饭就没有别的主食，炒个螺丝我用牙签都挑不出来，
我又是公司出了名的挑食，我去吃一次饭，做饭的大叔都高兴的跟过年一样，有一次给我饿的凌晨四点翻来覆去的睡不着啊，就想吃煎饼果子，
那会我妈还没来上海，我还在公司住着，大冬天的我披个外套哆哆嗦嗦摸索着上三楼看员工通讯录上同事的电话号码（我们公司的格局是一进门是仓库，然后楼梯下去是一个半地下室做员工宿舍，上去是客服办公室），顶着600°的大近视好不容易看清了电话号码，短信没发出去，关键时刻手机欠费了！
坑爹啊！！中国移动不带你这么抠门的，我不就欠了6分钱嘛，都能给我停机了！
我鼓起勇气把上铺的姐们弄醒把她的手机借来，一个短信发了半个多小时啊，从小家穷，没有用过触摸屏的！所以苹果之流的东西对我来说都是浮云！
（好吧，实话实话，主要是买不起！）好不容易熬到9点，我兴冲冲的奔跑着上楼去了，热泪盈眶满怀期待的看着她
，弄的她以为我要跟她表白，我说您把煎饼果子给我，别说是表白，就是让我献身我也干净利落一丝不苟的给你一气呵成了！什么煎饼果子？
你昨晚托梦给我了吗？我义愤填膺的让她拿出手机看看有木有我发的短信！结果见鬼了，真没有！
火车都提速了，怎么移动越来越不给力了！不行，我要给10086打电话谴责他们一下，救人一命胜造七级浮屠这个事情他们不知道吗！
就在我掏出手机准备打电话的时候，昨天晚上借给我手机的姐们说，有人给你回了条短信，说没有煎饼果子，馄饨行不行？啊？
我眼睁睁的凑过去一看差点没昏过去，昨晚太饿了，结果手一抖就按错了一个数字给发到辽宁鞍山去了！我估摸着要等他给我送过来，恐怕我都已经投胎转世重新做人了！
还有谁比我们惨，吃不饱穿不暖，老板压榨我们，客户摧残我们，就连买了情趣内衣嫌他老婆穿着不如模特**这样的理由都能来找我，让我情何以堪啊！我总不能跟他说，亲，你介意换一个老婆吗？我苦口婆心的跟他讲，同样的网速下，电脑运行的快慢取决于其CPU的参数！你老婆要是有36.34.36的身材，想不**都不行啊！可是他不管啊，人家还振振有词，我买你们的情趣内衣就是想达到那个效果，不然我买它干嘛！
我特想知道这哥们是从小在日本长大的吗？不讲理到了人神共愤的地步！我们卖的是情趣内衣，也不是多啦A梦的口袋想变什么就能变出什么！说我们的衣服材质差的跟蚊帐一样，哥，现在已经不是5毛钱就能买碗羊肉泡馍的年代了，一蚊帐还好几十呢，我们才收您十几块钱，你赚到了！再说了情趣内衣，情趣在前啊，十几块钱就能让你新鲜好玩一次，想撕的时候既不费力还不心疼，香奈儿倒是质量好，可是你能撕的这么爽吗？
我口水都快说干了，客户还是不干，他要退货退款还让我们给他出运费，没听说过！我们既不是妇女之友也不是慈善机构，到现在郭美美的玛莎拉蒂上还有我一颗螺丝钉呢！当年汶川地震的时候我也给红十字会捐了500块钱呢！有人说我们这种是典型的酸葡萄心理，说我们仇富，我在这里要告诉他们，我们不是仇富，我们仇的是不公平不公正，我们仇的是托关系走后门，我们仇的是不能监督不能弹劾！厄，有点扯远了！
这个客户最终自己做了个愉快的决定，我们要是不出运费让他退货退款，他就给我们中差评！这就好比一个男的趾高气扬的跑到我们家跟我妈说，大妈，我看上你女儿了，你把她借给我生个孩子吧，你放心，一生完我立马就给她送回来，不过先说好了，我可不管饭啊！就算你爸是李刚你也不能提这么无礼又无耻的要求啊！所以我义正言辞的拒绝了他！果不其然他真的给了我们一个中评，评语就是穿着不如模特**！但凡开店的，谁敢说他没碰到过这样的主儿？人家手里有尚方宝剑啊，我们能怎么样？我们敢怎么样！诚然，大部分客户都是友善的，可爱的，宽容的，他们对我们的小错误和不周到报以善意的微笑和心灵的支持.感谢你们！
昨天在微博上看到一条广播：五一拉登死了，十一乔布斯死了，以后中国人一休长假，全世界名人都紧张！这几天大家都在热火朝天的以各种方式纪念乔帮主，由于本人一直上班没空，所以在周末的时候我就准备在床上为乔帮主庄严默哀一天！可是十点不到，我妈就来敲门了，每隔5分钟一次，绝不早来一分钟也绝不晚来一秒钟！并且有愈演愈烈的迹象，大有我要是不起床就要把房门敲穿的架势，隔着房门我向我妈表达了乔帮主走了我无心起床无心洗脸无心吃饭的强烈悲伤以后，我妈大惊：啊！黄日华死了?怎么没人通知我！
多新鲜啊，先不说此乔非彼乔，凭嘛人家死的时候要通知你啊！在我打开房门耐心的给她解释清楚乔布斯和乔峰没有任何关系以后，她翻着白眼问我，你就是为了这个外国老头一直单身的？你是不是一直企图去美国那个纸醉金迷花天酒地的犯罪乐园去以身试法啊！我头上华丽丽的飘过一排黑线，这都哪跟哪啊！
虽然我知道黄帝和炎帝是俩男的，可是多咱在说出我是炎黄子孙的时候都不带一点犹豫的！就算你是我妈也不能这么**裸的污蔑我的人格啊！我妈一听我这么说特高兴，她说，念你是初犯，而且态度还比较诚恳，暂且饶过你一次！我内牛满面的说多谢母后开恩！我妈大手一挥，行了，也别跪着了（谁跪着啊，您入戏还挺快！）赶紧倒置倒置，一会出去吃！
厄？为毛要出去吃？我突然想起上个月用吃饭做借口骗我去相亲的阴谋，为了避免惨剧的再次发生，我立刻用悲痛的语气对我妈说，母后你看现在全球都经济危机了，尤其是美利坚合众国还欠着我们祖国大把的银子，在这么严峻的时刻，作为一个热血沸腾的爱国青年我们应该时刻思索如何为祖国减轻负担啊！所以咱今天就不出去吃了，您就凑合着给我下点西红柿鸡蛋面放点青菜再撒点葱花对了少给我放醋啊！我准备乘这个功夫再回去庄严的哀悼一会，一扭头我妈正襟危坐双目炯炯嫉恶如仇的在沙发做黑猫警长状，我瞅我妈这个样子是拿我当阶级敌人了！
我立刻四十五度的俯视地面做出一幅唯唯诺诺的诚恳态度，过了半响我妈才怒其不争哀其不幸的开口了，人民好不容易用小米把你养大，如今你翅膀硬了就来祸害我党我人民，你是何居心啊！（上回你逼我相亲的时候说的可是您含辛茹苦一把鼻涕一把泪的亲自把我养大啊！
）我一想到还有一个大好青年为了等你至今仍然单身，我就痛不欲生啊！见我还站在原地没有反应，我妈又轻飘飘的来了一句，你要是不去，以后就自己吃方便面吧！
演技派！我妈这绝对是演技派啊！脸变得比迅雷还快，一秒钟就从苦大仇深的白毛女变成了逼良为娼的黄世仁！
得，就我这道行跟她较劲，完全就是中国足球对上巴西，先不说输赢，这心揪得就难受。我一边认命的洗脸刷牙一边认真思索今天是演粗狂豪放的非主流呢还是蠢真可爱的小萝莉要么阅人无数的风尘女也是不错的！
临出门的时候，我妈又叮嘱了一句，你要是敢给我出什么幺蛾子，小心我打断你腿！我泪流满面的绝尘而去，那人给了我妈多少钱啊，让她这么不遗余力的卖女求荣！
下楼果然看见一辆华丽丽的车停在那，车旁边还站了一人，个头：凑合！身材：瘦弱！长相：路人！气质：忽略！不过看着不算讨厌，我又使劲的看了两眼，由衷地感叹，还是车好看啊！看在车的份上我勉为其难的欣然上车了，开了半天了我们俩都不知道说什么，虽然我平时行为放荡性格彪悍但是那是在电脑上啊，现如今对面是个活生生的男人还是一长得不怎么样的男人，着实有点下不去手啊!
我想要么放点音乐吧，一按下去华丽丽的歌声响起：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰…我沉默的按了下一首，你是我的情人像玫瑰花一样的女人用你那火火的嘴唇让我在午夜里无尽地**…继续沉默下一首，我在仰望月亮之上有多少梦想在自由的飞翔昨天遗忘啊风干了忧伤…我连按下一首的勇气都没了，我没指望你能听懂贝多芬的第九交响曲，可是好歹也得弄两首陈绮贞或者苏打绿的来装装小资吧！
那边那位估计是被我的大便脸臭到了，咳嗽了两声说，其实这车不是我的，借来的！一瞬间我不知道是该庆幸还好你品位没这么差还是该鄙视你为毛要这么虚荣，但是一个男的这么坦然的说出这番话，我总不能一点表示都没有，我大度的笑笑然后冲着他说，没事，其实这车跟出租夏利坐着也没什么区别，就跟男人一样，关了灯还不都是一样用，不过就是好看点的好用点呗！他手一抖差点没撞上旁边骑电动车的，为了我和他的人身安全，我决定还是不开口好点。
好不容易到达目的地，我长吁一口气，我还活着！抬头金光闪闪的三个大字：电影院！！不是说吃饭吗？虽然我也很想看电影，可是暖饱才能思**，我这会饿的就快啃手指了，我用哀求的目光看着他，他真诚的看了我一眼然后轻声说，有同事送了两张电影票，今天要是再不看就过期了！好吧，我被他这个理由打动了，浪费确实是可耻滴！幸亏他买了包爆米花，不然今儿我就牺牲到电影院了，说实话长这么大我还是头一回正儿八经的坐到电影院里看电影，还是免费的，一想到这个我就豁然开朗，严阵以待的盯着硕大的屏幕：白蛇传说！一看到开头我就被华丽丽的受惊了，看了半天我实在是忍不住了，小声问他，你觉不觉得里头那俩一点也不像蛇，倒挺像俩精子！
一抬眼看到他憋得通红的小脸，咳了半天才咬牙切齿的说，麻烦在我喝水的时候不要问这么惊悚的问题好吗！越看我越纠结，不行，我憋不住了，不过这次说话之前我仔细的看了看他，很好，既没有喝水也没有吃爆米花，大概是我的目光太灼热了，这次他自动转过头然后用眼神示意我可以说话，然后我就迫不及待的倾诉了我的疑问：你确定这个事情是发生在古代？
在民风那么淳朴的时候，一个女的怎么能这么饥渴的连时间地点人物都不挑就把嘴对上了一个摘草药的农民工？他斜了我一眼然后说，你才被闲置了25年，你妈就心急火燎的想把你往外推!何况她都耽搁一千年了！我怒：这能一样吗？我是人她是妖！他说，有什么不一样啊，你们都是精子变的！。。。。。。
爆米花卡住了，噎的我半天都说不出话来！我这会终于证实了我确实是捡来的！不然我妈怎么忍心这么为难她自己个的亲生闺女！我忍着身体的饥饿，思想的煎熬，灵魂的痛苦终于把这场电影看完了，坐在电影院对面的肯德基里，对面那哥哥终于主动跟我说了句话，看完了你有什么感受？我郑重的回答：一个女人恨嫁的程度跟她的外貌果然是成反比的！
这次他不但木有反驳我的观点还郑重的朝我点了点头：孺子可教！真是叔可忍，婶不可忍，你同意就同意吧，你看我干嘛，你看我就看我吧，头点的那么用力干嘛！他好像心情很好的样子，说听王奶奶说你是做淘宝的？王奶奶？哪个王奶奶？就你们楼下502那个王奶奶啊，主要是我经常出差，就是找个放在家里放心的，像你这样的趴在墙头都没人看你一眼，我挺满意的，另外只要能给我洗衣做饭端茶倒水然后把我爸妈伺候好就行了！你才趴在墙头，你们全家都趴在墙头！
我在心里已经咬牙切齿用AK47.M16.P90把他扫射成蜂窝煤了！我本来想拍案而起然后泼他一脸咖啡后昂首挺胸的离开，可是我是个路痴，就我这样的铁定找不到回家的路，说不定还要麻烦警察叔叔，咱们国家也挺困难的，能省点是点吧！在做完激烈的思想斗争以后，我秉着天下大同的原则，想以一己之力化解人民群众的内部矛盾！然后我轻声笑语做羞涩状的对他说；我们公司是卖内衣的！他说，哦，那挺好的，你穿的是不是你们公司的内衣？我说，没有，我基本没机会穿！他疑惑的看了我两眼，难道你经常光着膀子满大街的晃悠吗？
我被他彻底的打败了！我决定告诉他实话：因为我们公司是做成人用品的，卖的都是情趣内衣，我穿给谁看！
他一听我们是卖成人用品的，眼睛里立刻冒出了很多喜悦的小泡泡，说真的吗？你们都卖什么啊！
我立刻如数家珍的给他介绍了起来，从避孕套介绍到情趣内衣，从女用**介绍到男用延时，等我慷慨激情地讲完，转头一看，方圆五米之内了无人烟，我在心里感慨，看来把计划生育作为我国的基本国策是有一定道理的！
他又问，你们公司远不远？能直接上你们公司去买吗？我说可以啊，我们公司不远啊就在美兰湖呢！开车10分钟就到了！他低头冥思苦想了一会，你们公司在美兰湖？
我说嗯！他说，那边有多少卖成人用品的？我说就我们一家啊！他古怪的看了我一眼说，那我去你们公司买过东西！
啊！！！这是拍电影吗？这么狗血的剧情怎么能在现实中发生！我问他，你买的什么？他犹豫了一会说：你吃完了吗？吃完了我们就走吧，到车上我再告诉你！一到车上我就目不转睛欢欣鼓舞的看着他，
过了好久，他才轻声说，我买的助勃器！我见怪不怪的说，你买的是大的还是小的？他说小的！然后我说你什么时候买的啊？我怎么不知道？你是谁接的客？
他一个颤抖，差点又撞上旁边的马路牙子！虽然我的内心还沉浸在，茫茫人海中，能跟自己的客户相亲是多么奇妙且狗血的缘分中，
但是为了安全起见，我还是决定保持沉默！
终于安全把我送到我们家楼下的时候，我礼貌的跟他说再见，然后就要下车，结果他真诚的看着我，你能去趟我家吗？我爸妈都不在家！啊？
我怒了！我华丽丽的怒了！我拍案而起，你把我看成什么人了！虽然我寂寞，我空虚，我堕落!可是我还不至于跟一个刚见面的人那个啥吧！
他一脸无辜的看着我，那个啥是啥？我余怒未消，冷哼了一声，难道你叫我去你家不是想跟我那个啥！
他囧囧有神的盯着我说，麻烦你别用脚趾头想事情好吗！我就是想那个啥，也不会找你这样的啊！我叫你去我家是因为我从你们家买的那个助勃器到现在我也不知道怎么用，现在我爸妈不在家我想让你给我示范下！
哦，原来是这样的，那是我多想了，我为自己的龌龊感到羞愧！
本着客户的困难就是我们的困难，我义无反顾的去他家给他用手指示范了一遍，虽然表面上没有流露出什么，但是我的心里在感慨，年纪轻轻的就遇到这样的困扰，所以脾气才那么古怪吧！
他好像知道我在想什么，说这个不是我买的，是我替我哥买的，他不在，你教给我，完了我再教给他！我挑了挑眉，用最真诚的语气告诉他，有病并不可怕，可怕的是讳疾忌医！
然后趁他还没反应过来溜之大吉，本来我还在为最后我方取得了决定性的胜利欢欣鼓舞，但是突然想到他说的，我要那个啥，也不找你这样的啊！我就立刻又怒火中天了，我这样的是什么样！我是影响市容了还是妨碍瞻仰了！
回头我要问问小叮当，这个算不算做加班！
小叮当今天不在，马桶又堵了！
国不可一日无君，家不可一日无主，公司不可一日无小叮当啊！
1：小叮当虽然长得差了点！
上次我们公司一个小客服在那看言情小说，看的是鼻涕一把泪一把的，我凑跟前问她看什么呢？乖乖，哭的跟小叮当要潜规则她一样，嘴里跟嚼着棉花糖一样的说，女猪脚为了钱被她们公司老板包养了（不用说要么他爸是个赌鬼就是他哥是个瘾君子
），那个老板老在精神上虐待她，肉体上蹂躏她，然后用金钱去补偿她（
我怎么就遇不上这样的好事！），关键是那个男的还长得英俊潇洒玉树临风阳春白雪（
求求上帝也让我被虐一下吧！），然后女猪脚不知不觉就爱上他了（废话，不然后面怎么发展
），在女猪脚怀孕以后，那个男的就逼她打掉孩子，于是女猪脚就万念俱灰的打掉孩子然后离开那个男的，但是那个男的后来发现原来他也一直爱着女猪脚！（
我就不明白为毛每一个回头是岸的冷血老板，都要牺牲一个无辜的受精卵啊！）我说我教给你一招，你要把这个老板想象成小叮当，立马就悲剧变喜剧！
结果丫上来就一顿猛掐，一边掐一边还咬牙切齿的，姐啊，我的人生就剩这点乐趣了，你怎么能这么残忍！求求你给我留条活路吧！
2：小叮当虽然抠门了点！吃了我们无数的零食，甚至连我包子下面的俩茶叶蛋都没放过，你说我们也都不富裕，不能回回都肉包子打狗吧！您好歹也得礼尚往来一下吧！小叮当说这个绝对是污蔑，让我仔细想一想！我用百度在我的脑库存中搜索了两小时15分，终于想起来了，我的确吃过小叮当的零食，鱼干！他给我的时候我就赶脚到不对，肯定不好吃，不然他舍得给我吗！他义愤填膺的指责我以小人之心度君子之腹，他纯粹是人品爆发，这个还是从海南带来的特产呢！可是为毛不是一整袋，不但拆开了还少了一小块？怀着强烈不安的心情，我尝了一小口，然后果断一边说着好吃，一边快速的分给了大家!有难同当嘛！
3：小叮当虽然不靠谱了一点！这个可不是我说的，是我们家楼后卖女装那个老板说的！（小伙子长得可真不赖，就是可惜有主了！）去年冬天有一倍精干的小伙子领着一群花姑娘来我们家参观，小叮当特兴奋，正好桌子上有一个名器，顺手就拿起来跟人家开始讲解，人来你家是吸取先进经验来了，不是了解名器构造的！一边手舞足蹈的解释一边还把手指插进去让群众们看多紧实，多有弹性，然后把名器递给人家老板，非要人家也把手指插进去试试，看看跟真人有什么不同，是不是比真人更爽！那小伙子当时就脸红了，都是做淘宝的什么风浪没见过啊！硬是让人在员工面前给囧成这样！
综上所述，虽然小叮当有各种各样的缺点，但是仍不失为一个好同志嘛！他为我们内部的安定团结作出了不可估量的贡献，奉献了火热的青春！(公司是他的,他不贡献谁贡献啊!)。比如以前我们公司的马桶经常堵,大家都是女孩子嘛,对捅马桶这样的专业基本没有神马动手能力,所以每次发生故障的时候,我们就喊公司唯一的男人:老板,马桶又堵了!几次三番小叮当不蛋腚了,给我们开会,以后但凡让他捅一次马桶,每人交5块,
美名其曰:劳务费!一人5块,我们公司30来号人就是150,抢劫啊!专业的都不带你这么贵的!
小叮当说,我不管,反正我就是这个出场费!没办法我们美工就画了一幅提醒我们要随时保持马桶畅通的漫画,上有小叮当的画像,挂在了厕所的墙壁上,神奇的事情发生了,从此以后,厕所再也没有堵过!你们见过最牛逼的也就是挂在卧室避个孕吧!我们家这个,挂在厕所能防止马桶堵塞!这段我要是写出来,肯定有童靴说我这是瞎掰,别着急,等会我把图片给你穿上来,要是有那位客官家里马桶爱堵的,回头您问我要照片,自个打印出来,挂厕所!
小叮当今天不在，马桶又堵了！国不可一日无君，家不可一日无主，公司不可一日无小叮当啊！
1：小叮当虽然长得差了点！上次我们公司一个小客服在那看言情小说，看的是鼻涕一把泪一把的，我凑跟前问她看什么呢？乖乖，哭的跟小叮当要潜规则她一样，嘴里跟嚼着棉花糖一样的说，女猪脚为了钱被她们公司老板包养了（不用说要么他爸是个赌鬼就是他哥是个瘾君子），那个老板老在精神上虐待她，肉体上蹂躏她，然后用金钱去补偿她（我怎么就遇不上这样的好事！），关键是那个男的还长得英俊潇洒玉树临风阳春白雪（求求上帝也让我被虐一下吧！），然后女猪脚不知不觉就爱上他了（废话，不然后面怎么发展），在女猪脚怀孕以后，那个男的就逼她打掉孩子，于是女猪脚就万念俱灰的打掉孩子然后离开那个男的，但是那个男的后来发现原来他也一直爱着女猪脚！（我就不明白为毛每一个回头是岸的冷血老板，都要牺牲一个无辜的受精卵啊！）我说我教给你一招，你要把这个老板想象成小叮当，立马就悲剧变喜剧！结果丫上来就一顿猛掐，一边掐一边还咬牙切齿的，姐啊，我的人生就剩这点乐趣了，你怎么能这么残忍！求求你给我留条活路吧！
2：小叮当虽然抠门了点！吃了我们无数的零食，甚至连我包子下面的俩茶叶蛋都没放过，你说我们也都不富裕，不能回回都肉包子打狗吧！您好歹也得礼尚往来一下吧！小叮当说这个绝对是污蔑，让我仔细想一想！我用百度在我的脑库存中搜索了两小时15分，终于想起来了，我的确吃过小叮当的零食，鱼干！他给我的时候我就赶脚到不对，肯定不好吃，不然他舍得给我吗！他义愤填膺的指责我以小人之心度君子之腹，他纯粹是人品爆发，这个还是从海南带来的特产呢！可是为毛不是一整袋，不但拆开了还少了一小块？怀着强烈不安的心情，我尝了一小口，然后果断一边说着好吃，一边快速的分给了大家!有难同当嘛！
3：小叮当虽然不靠谱了一点！这个可不是我说的，是我们家楼后卖女装那个老板说的！（小伙子长得可真不赖，就是可惜有主了！）去年冬天有一倍精干的小伙子领着一群花姑娘来我们家参观，小叮当特兴奋，正好桌子上有一个名器，顺手就拿起来跟人家开始讲解，人来你家是吸取先进经验来了，不是了解名器构造的！一边手舞足蹈的解释一边还把手指插进去让群众们看多紧实，多有弹性，然后把名器递给人家老板，非要人家也把手指插进去试试，看看跟真人有什么不同，是不是比真人更爽！那小伙子当时就脸红了，都是做淘宝的什么风浪没见过啊！硬是让人在员工面前给囧成这样！
综上所述，虽然小叮当有各种各样的缺点，但是仍不失为一个好同志嘛！他为我们内部的安定团结作出了不可估量的贡献，奉献了火热的青春！(公司是他的,他不贡献谁贡献啊!)。比如以前我们公司的马桶经常堵,大家都是女孩子嘛,对捅马桶这样的专业基本没有神马动手能力,所以每次发生故障的时候,我们就喊公司唯一的男人:老板,马桶又堵了!几次三番小叮当不蛋腚了,给我们开会,以后但凡让他捅一次马桶,每人交5块,
美名其曰:劳务费!一人5块,我们公司30来号人就是150,抢劫啊!专业的都不带你这么贵的!小叮当说,我不管,反正我就是这个出场费!没办法我们美工就画了一幅提醒我们要随时保持马桶畅通的漫画,上有小叮当的画像,挂在了厕所的墙壁上,神奇的事情发生了,从此以后,厕所再也没有堵过!你们见过最牛逼的也就是挂在卧室避个孕吧!我们家这个,挂在厕所能防止马桶堵塞!这段我要是写出来,肯定有童靴说我这是瞎掰,别着急,等会我把图片给你穿上来,要是有那位客官家里马桶爱堵的,回头您问我要照片,自个打印出来,挂厕所!
我记着以前碰见过一个客户,一上来就劈头盖脸的问我,会爆炸吗?一句话把我给问懵了,什么玩意会不会爆炸?没听说过那款产品支持这个功能啊!客户特利索的扔给我一个截图,是一个红果果的差评:东西收到了,可是刚插上电就火星四射了，正跟卖家商量退货事宜，就看见冒烟了，我立刻把它拔下来扔到了窗外，不到一分钟就爆炸了，货是退不成了，不过还好，命保住了！……
这个是我们店铺的评价吗？为毛这么严重的事情我不知道！我立刻跟勤劳的小蜜蜂一样把评价从头开始往后翻，都快翻到2006年了还没看见这个评价，我战战兢兢的问客户，哥，您确定这个是从我们店铺看到的吗？该客户还理直气壮的说对啊，你们不是店铺不是叫****吗？（这个哥哥说的是同行业的另一家）我差点哭了，我说哥，我们店铺名字叫：国王十字！您这什么眼神啊！他说，哦，那你们店铺的产品会爆炸吗？他是爆破专家吗？老纠结这个干嘛！
我说，亲这个您放心，淘宝是不允许贩卖军火的！他说我不相信，政府还不允许卖yin呢！照样不是层出不穷愈演愈烈啊！这个不是因为有需要才有市场嘛！再者人家那个是一本万利的生意，是金钱和安逸的**导致她们走上歧途！可我们图的什么啊！我们冒着随时被抓，坐牢，挨打，枪毙的风险把军火从柬埔寨弄来然后再用几
