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&&&&&&&&&&　　我和她关系就像那部林依晨主演的电视剧《我可能不会爱你》，看过的朋友应该能明白很多。我已经不记得什么时候和她相识了，可能是三年级还是五年级，但是至少我们已经相识15年以上了。从小学初中高中一直到大学，直到现在我们依然保持着非常好的关系。在别人看来，我们就是所谓的青梅竹马，一直以来也确实是这样。初中的时候我们同桌过，那时我曾经喜欢过班上另外一个女孩，姑且可以看过是我的初恋吧，现在回想起来感觉更多的是青春期的懵懂，离爱情真的差的太远，事实也是这样，我们是两种完全不同的人生道路，她在我心中早已激不起任何涟漪，我也早和她失去任何联系。　　而她（青梅竹马的她，以下的她全是一样）中考考的不好，在成绩出来之前很是担心，那时的我是最没有烦恼的（这点我还是比较自豪，我在提前招生中凭借出色的成绩提前进入了市里最好高中的理科实验班，而且是我们班唯一的一个）那时我尽力的安慰她的情绪，最后的结果也是很好的，虽然她没能进入实验班，但是也进入了最好的高中。最终她选择了文科，我选择了理科。高中三年时光飞逝，那时的我没有太多恋爱方面的考虑，很大一部分原因也是由于学习激烈的竞争造成的。在初中的时候我是稳坐班里头名的，而高中我进入的是一个全市最好的高中，又是其中最好的实验班，确实是高手如林，竞争激烈。看到这里，也许有的人会说很残酷，但是现在想想那是一段非常美好的记忆，因为那是一群志同道合的人几乎都是为了一个共同的目标而努力和奋斗，又是一种几乎没有任何杂质的良性竞争，所以现在很多和我关系最深厚的都是我们高中那个班的同学。当你有理想有目标而去努力的时候，你往往就不会感觉很累，因为至少有个希望在前方。（扯远了，怀恋一下高中那段学习和生活的岁月）言归正传，还是说我和她的关系，高中的时候虽然我们同校不同班，但是关系仍然很好，也有一部分原因我和她家其实很近，我们家都不富裕，但是都比较和谐，她还有个妹妹，我是独生儿子，有时候周末她会来我家里玩。不过那个时候我们学习都比较紧张，都没有太多的时间，也没有什么其他的考虑。　　高中的三年时光一晃就过去了，转眼到了高考的重要关头，我想我永远都不会忘记那对我来说是多大的一个打击。可以说一直以来我都是顺风顺水，爸妈眼中的希望，老师眼中的尖子生。虽说不是凤毛麟角，但是也一直处于第一方阵，老师对我的要求是要冲击名校的，哪怕是正常的水平发挥，起码也是重点的大学。但是终归谋事在人成事在天，高考那一次我考出的却是我高中历次考试以来最差的一次，即便这样我仍然高出一本分数线30多分，但是对我来说却是难以接受的。但这还不是最差的，在填报志愿的时候我再一次遭遇了滑铁卢，部分原因是由于我的执着与固执，爸妈希望求稳让我挑选一个差一点的，但是我仍然坚持自己的选择，他们说什么都没用，最终我也为此付出了代价，我一本所有的志愿竟然全部撞车，我被录取的竟然是一个我随便填的二本学校。如果当初听他们的话确实不会这样，但是现在回想起来我并不为当初的决定后悔，我们不会因为任何一个决定而毁了一生，有道是事在人为，而我相信上帝在夺去你一些珍贵的东西的同时也会赠予你另外一些东西。说的有点远了，再说她，相对我来说比较正常，考试和志愿填报都正常。这算是我人生中第一个比较大的波折，通知书下来我的情绪非常低落，我甚至懒得去拿那个我完全没兴趣的二本学校的通知书，我甚至连学校的复读班都已经报好名准备再来一年了。然而我还是和所有同学一样，在整个暑假里疯狂的宣泄，我想所有高考完的同学都会有这种情绪，就像一种多年来的压抑突然释放的感觉。聚会，喝酒，上网，原来没时间，不准做的事，我们似乎想把做完。　　然而随着时间的推进，开学的日子也越来越近，也就是我到了该做出选择的时候了。父母虽然对我有过责骂，但是他们还是尊重和关心我的，我也听了很多老师和朋友的建议。而她那时候对我说的话现在我也记得非常清楚，因为是那么的温馨。我仍然记得她说我不管做出什么决定，她都会像北极星一样永远守护着我，支持我。我知道可能大多数人都觉得我应该再读一年，因为我这次都考了最差的成绩，还怕什么呢？毕竟我有这个实力。但人有时候就是这样，并不能完全理性的做一些决定，正所谓当局者迷，旁观者清。因为我真的也不想再读一年了，我的同学们都进入了向往的大学生活，我不会再有之前的那种环境，我也想和他们保持同步。所以最终我还是走进了那所除了名字我什么都不知道的大学。　　经过一番调整，我的心态还算平和，我和她也是第一次离开了原来熟悉的地方，各自奔赴不同的城市去开始新的生活和学习。我比她开学早，临行前，她对我写了一些话，让我在车上看了后很开心，其中不乏能看出她的可爱。进了大学，确实又是一个全新的环境，重新面临很多全新的问题。一开始我的心态可能还没完全平复，还有一些不甘心，但是也许我当初的选择真的是个错误，环境确实能够影响人，很快我发现自己开始堕落了，迷上了游戏，不再想学习。我也知道这不应该，对不起抚养和教育我的父母和老师，但是我控制不了，也许男生似乎都要经历一个低谷才能彻底的成长。而大学使得我们的距离也变的有些遥远，我们一年也见不了几面，但是每次回家我们都会见面，而且都很开心。我想大多数人也许会说，然后你们可以开始谈恋爱了，其实不是。真实的情况是她确实谈恋爱了，但对象不是我，但是她会告诉我。她本身条件就不错，不乏温柔善良，又不失贤淑大气，很容易让男人倾心，她不会被钱收买，但是也不会喜欢一个无所事事游手好闲的人。她恋爱了，分手了，然后告诉我她觉得那个人给不了她幸福，而且他好色，虽然她是他的女朋友。现在想来那时的我确实不够成熟，在她失恋时我并没有给她足够的关心，很大一部分原因是由于我自身的堕落和不成熟。其实当我堕落时我害怕联系她，害怕她知道，甚至害怕她的关心和鼓励，那让我难受不已。而她的身边从来不乏追求者，所以他也不乏男朋友，也许有人会说她那么容易就喜欢一个人吗？但我知道不是。我懂她，她只是不知道如何拒绝，只是相信感情是可以培养的，我相信她对待每一个人时都是非常认真的，我想她想通过不断尝试来寻找真爱和幸福。放假回来我们会在一起谈论，我笑着说她屡战屡败，她问我真的有像电视剧里那么深刻的爱情吗？有时我们也会比较暧昧，我们一起看电视时她好像也不忌讳和我靠着，但是父母走来时我们确又有些忌讳的分开。有时我很喜欢这种感觉，觉得很温馨，有时我又想问她男朋友有没有对她不好，但我甚至什么也没说。但我能感到我们的关系在加深，如果说以前我们算青梅竹马，现在我更感觉她是红颜知己，她对我说也许我们会是永远的好朋友。她有时会和我谈起她的男朋友，我也会顺口的赞赏说他很优秀，她说我相信你努力也可以的。她有时会说起一些他男朋友做过的一些让他感动的小事，我听了后也会感动，但潜意识里我往往还会问自己一个问题，我是否也能做到这么细致？　　渐渐地我们都已大学毕业，她向我抱怨找工作真烦人，我开玩笑说那就别找了啊，叫你男朋友养你吗。她说那不行啊，他自己也刚出来，暂时也没有那么有能力，她曾经告诉过我，女孩子经济上应该能独立，不能完全依靠男人。而这时的我似乎更加茫然了，又将面临人生重要的十字路口，我似乎还不知道自己能干什么，想干什么，应该干什么。我感觉我虚度了大学的时光，甚至没有认真谈一场恋爱，我想我曾经对某些人动过心，但我知道仅仅是好感，喜欢，未曾动情。当然这些都还不是最迫在眉睫的，眼下是人生的重要选择，我似乎还想考研，重拾当年的辉煌，但是我不知道还能否全身心的投入。很奇怪，有时候我发现自己又不太想在学校待了，我想问问自己的心是什么原因，因为我也希望发动一场逆袭，告诉以前支持和鼓励我的人我还可以优秀。我找来找去，好像只能找到一个原因，我不想跟她差的太远，她已开始工作，而我还要再读几年书，我不知道自己为什么要考虑这些，但这些确实成为我考虑的因素，反正我总不想和她的人生轨迹差别太大。她终又告诉我这次她和她的男朋友真的走不下去了，我沉默。而我也告诉过她我有考研的想法，她并没说什么，只是时而会问一下怎么样，但我记得她说过我父母应该希望我早点出来。可能只有我自己知道我从未认真准备过，就是那种有些事确实也想做，应该去做，但你就是没能努力去做那种感觉。我其实非常讨厌那种自己，我感觉我的人生跌入了万丈深渊，那种迷失了方向，看不到希望的感觉，我害怕我的一生都将这样。这些可怕的感觉我没有和任何人说过，也许每个人都有一些最脆弱的地方害怕展露世人，人生总希望别人看到他们好的一面。但是她的话再一次让我感到温暖，她和我说这些年我在大事上就一直不顺，她真的很害怕我会撑不下去。　　时间的脚步是永远不会停止的，她规规矩矩的上班了，而我还在混混沌沌。这时候她已是单身，而我也没女朋友，也许有人会说你们终于可以在一起了。其实我也知道我们的关系不比一般的男女朋友差，她曾经转载过一篇“每個女孩身边都有一个不是男朋友的男朋友”的日志，我相信她说的就是我（女生可以去搜下看自己身边有没有这个人）。也许有人会说你没有好好思考过你们之间的关系，其实我不是没有，确切的说我是害怕，是没准备好，因为我们知道我们对彼此都太重要，我们可能都承受不了这样一个赌注。也许是别的女孩我早已向她表白，而她不行。所以我害怕思考和她的关系，我害怕爱上她，因为我知道真正的爱情势不可挡，无法隐藏与控制，而我还没准备好，我甚至连自己能不能给她幸福都还不十分确定。这些全部都是我当时自己内心的想法，如果对象是其他人，我还可以告诉她，但她现在确是当事人。很长一段时间她正常的工作，我有时也会开玩笑的问她有没有新交男朋友之类的话，她笑着说没有感觉了，但有人喜欢她。但我知道心里真实的感觉是我虽然没有追她但我也不希望别人追到她。然而一次她的问话却让我不知所措，她半开玩笑的问我是不是喜欢她，说以后就嫁给我吧，然后开玩笑的说了些似是而非的理由。然而这是我从来没有预想到的情况，让我有些不知所措，我不知如何回答，所以我也没有明确的回答，后来我们是以她的又一玩笑结束的。她说我是不是感觉对她太熟了不好下手是吧，现在看来我感觉这可能是她早就想好给我的一个台阶。我不知道她当时的心里到底是怎么想的，想请女生帮我分析分析，是仅仅一个玩笑还是什么。　　生活仍在继续，我之所以迟迟不敢考虑我和她之间问题的最大原因在于我还没能将自己的人生理顺，还没能找到明确的方向，我不敢将她轻易带入我的人生，因为她对我尤其重要。去年春节回家，我们又一次见面，工作和学习时不一样，她更加懂得打扮，更加成熟，气质，迷人。春节我们在一起时玩的很开心，但独自一人时却又有一种说不出的感觉，不像儿时那时候可以无忧无虑和她在一起，只觉得对她的感觉越来越复杂，而最痛苦的是你根本无法控制你的思想，无法控制你想什么与不想什么，你越不想去想，却发现你想的越来越多。所以有些事情总是要解决的，所以今年以来我开始认真思考所有所有的问题，关于自己的，关于人生的，关于她的，反正很多很多。就像书中所说男生的成长几乎都是一下长大的，当你真的认真思考这些问题之后，才发现很多东西突然变的清晰了起来。我知道了自己想做什么，能做什么，应该怎么去做，然后按照规划去一步一步执行。人一旦有明确的目标后就比较容易努力，最可怕的是没有方向。而随着时间的检验，我渐渐发现模糊的路变的越来越清晰，而她的问题其实我知道答案早已在我心中，只是我还没有准备好，我告诉自己，我要给她的是浪漫的爱情，美好的婚姻和幸福的家庭。我问自己如果以后有比她更漂亮更好的人出现，我会不会动心，我得到的答案是不会，因为她对我来说已是最好；我问自己如果有一天她变老了变丑了我还会不会对她如故，答案是肯定的，因为再美丽的容颜都有衰败的一天，就像歌词里所唱：我能想到最浪漫的事就是和她一起慢慢变老。我现在可以确定爱上她，而且坚信我能给她一个美好的未来。理清这些所有的问题这些我有一些欣喜也有一些兴奋，我和她说一点我的想法和目标（不是关于感情的），她虽然可能不是完全懂，但是她说一直都很相信我。　　接下来某天她告诉我一个突然的消息打乱了我的思绪，她说因为工作的关系要来我所在的A城市开会，开好会正值周末可以待两天，问我要不要陪她玩。我当然十分高兴，觉得这正是个我期待的机会，我兴奋的告诉她我会为她安排一个完美的旅程。她如期而至，整个旅程尚算完美，因为我是用心安排的，我相信她也能体会到。要向她表白本就是这次旅行的一个部分，却发现真要说出却不是那么容易，我好像永远找不到一个最好的机会。最后到了车站要离开的时候我借离别的拥抱含蓄地在她耳边说了，但我知道她听到了并且懂了，然后她坐着车回去了。在确定她安全回去之后我们通了一个电话，过了一段时间她发来了一条短信说没有什么感情比友谊更坚固长久，之后我们发了不少的短信，重要的内容包括她说她早就认真思考过我们的关系，但是却告诉自己不要胡思乱想，说了一些关于以后的道路可能不同，家离的太近等等理由。那晚我们的交锋大致就这样结束，也没什么结果，因为已经很晚，第二天还要上班，后来我发的什么她也没回。但是第二天早上起来我又收到一条短信说我昨晚害她早上睡到很晚上班迟到，但是不是那种强烈责怪的语气，更像一种撒娇的抱怨。　　就这样之后的几天我却突然有了一个意外的发现，她似乎已经有男朋友了，她从没和我说过任何事，但我还是轻而易举的发现了，我直接打电话给她最终得到了确定的答案。当时我只觉得如晴天霹雳，我再也不知道说什么好了，然后找了个借口挂了电话。我突然感觉她之前的拒绝都是借口，她已经和别人确定了关系，又怎么会接受我的表白？然后我们又陷入了短信的一次交锋，她说她不知道我们的关系是什么，但是应该不是爱情，因为在车站听到我的表白后她心里不是欣喜而是不安。她问我为什么要选择向她表白，说维持以前那样不是也很好，我说我心里曾经非常害怕，害怕有一天我们不能那样，有一天我要叫她X太太，经过我的认真思考才发现她早已在我心中拥有了无可替代的地位。许久她发来说她真的想她什么都不知道的感觉，她说她跨不出那一步，她说这些已经不重要了。我问她是否已经爱上这个人没有他就活不下去，她没有回答却将问题反问给我，我回答她如果我回答是，她会重新考虑她的选择吗，她回答不会。然后她告诉我一些感情是可以培养的以及为什么接受那个人的事。她说会努力和他走下去并且是幸福的。然后就这样不了了之。　　自那次她来A城市之后我们没有见过面，后来端午节回去我们见了一面。晚上我约她出来走走，又想了一大堆话和她说，期间她让我想说什么就说啊，可是最后也没有说到什么重点，面对她有些话我真的不知道怎么说，而且要知道她现在可是有男朋友的人。渐渐地，我们好像很默契的避免一些这方面的敏感问题，而我们原来的关系似乎也并没有受到太大的影响。只是我会较多的主动联系她，关心她，但我也能感觉到她有回应，也会叫我晚上不要总熬夜，会叫我不要想太多。她还主动告诉我她的一些工作情况以及最近要去日本出差的情况。从向她表白到现在已经将近7个月了，对她的感觉却与日俱增，这种感觉越来也复杂，有时也相当痛苦。我发现我想对她说的话越来越多，但却又害怕和她谈论这些敏感性的问题，害怕破坏这种平衡。我问她有没想像过她在婚礼上是什么样，她说很美也会很幸福吧，如果嫁的是她爱的并且也爱她的人，我借机问现在的不是吗，她没有回答我只是发了笑的表情。关于她现在这个男朋友我们几乎没有谈论过，我不清楚他们感情怎么样，但是我曾经告诉她哪怕受到一点点伤害也要告诉我，而我的直观感觉是他们应该还没有那么难舍难分。　　长假又将至，她说她会回家，我问她有没有想过我，她说没有。我问一点点都没吗？她说觉得好久没见了。我现在的感觉是她至少还没有确定那个是和她相伴一生的人，我想我应该还有机会。但有时感觉总这样也不是个办法，很多话我不知道该不该说，怎么说，不知道她心里又是怎么想的。有时候想到这些问题真的觉得很累，但是爱就是这样，你没办法隐藏和逃避，没办法说爱就爱，也没办法说不爱就不爱。有时又会想如果当初不要顾虑太多，可能就不会是现在这样，但是人生却只能往前。我还没有决定长假是否应该回去，其实我真的很想见她，哪怕就是看看她也好，而见了面我又应该和她说些什么？是否又会什么都说不出来。写了很长很多也没有经过雕琢，可能看起来有些累，但是所有事情绝对是完全真实的。希望有耐心看完我的故事的朋友能够给我一些建议，不管是什么样的我都愿意倾听。
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　　之前发的帖子没有编辑，看起来应该很费劲，希望有耐心的朋友们能看这个帖子
　　虽然文字很多，希望还是有耐心的朋友能够看完，我真的很想听大家的意见，希望所有认真看我帖子的朋友都能得到真爱！自己先把帖子顶一下
　　才子呀！写的很好！　　知心朋友和恋人是不同的定位，交流的话题都不一样。　　朋友是理智的，爱情是感性的。　　她太了解你了，把你当兄弟，当哥们。　　所以会缺少恋爱的激情，兴奋。　　女人是感性的动物。　　如果真的是非她不娶，你就要在身份逆转上下功夫。　　首先是让她不再把你当普通朋友。　　不要被以往的身份牵绊，你就当重新追求一位你刚认识的女孩子。　　多给她一些欣喜，惊奇。展现出你男性的魅力。　　恋爱就是一种感觉，就是男女之间本能的吸引力。　　你要让她感觉到。
　　@梅花海棠
00:09:56　　才子呀！写的很好！　　知心朋友和恋人是不同的定位，交流的话题都不一样。　　朋友是理智的，爱情是感性的。　　她太了解你了，把你当兄弟，当哥们。　　所以会缺少恋爱的激情，兴奋。......　　-----------------------------　　嗯 谢谢你的建议，主要现在我们也相隔两地，很难有机会啊
　　帖子沉的这么快，看来一次性写太多有耐心看的人还是不多
　　唉。你最后读研了没？可以把重心放在学业工作上。为这苦恼无济于事。女生对你应该是有感情，这感情很美好但将信将疑又害怕失去，所以只能维持现状。你要是真心喜欢她就充实自己并且多给她些惊喜。　　
　　@阿鹤吖
17:56:38　　唉。你最后读研了没？可以把重心放在学业工作上。为这苦恼无济于事。女生对你应该是有感情，这感情很美好但将信将疑又害怕失去，所以只能维持现状。你要是真心喜欢她就充实自己并且多给她些惊喜。　　-----------------------------　　我也感觉是这样，主要现在我有很多话想和她说，可是又不知道怎么说
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