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你为什么爱的是TA而不是别人？ 身高不是问题，年龄不是问题，种族不是问题，是什么让你可以不顾这些而深深地爱TA 为什么你不能容忍TA爱别人？ 当你的爱人知道你和异性很暧昧时，TA会很生气。这究竟是为什么，难道爱是一种占有？ 假设你爱TA，是因为TA符合你
------分隔线----------------------------什么是夫妻 夫妻之间该如何相处
全部答案（共17个回答）
。 成功婚姻的秘诀：相互尊重对方的差异。要体谅、理解、包容对方。男人和女人是来自不同星球的，男人理性，女人感性。如果希望两个人有相同的思想、相同的意见和相同的愿望，这是很可笑的想法，这种事情事不可能的，也是不受欢迎的。去适应，而不是改造你的配偶。许多罗曼蒂克的梦想破灭了！50％以上的婚姻不幸福。原因之一是：毫无用处，却令人心碎的批评。要维持家庭...
相爱一辈子，争吵一辈子，忍耐一辈子，这就是相关信息。 成功婚姻的秘诀：相互尊重对方的差异。要体谅、理解、包容对方。男人和女人是来自不同星球的，男人理性，女人感性。如果希望两个人有相同的思想、相同的意见和相同的愿望，这是很可笑的想法，这种事情事不可能的，也是不受欢迎的。去适应，而不是改造你的配偶。许多罗曼蒂克的梦想破灭了！50％以上的婚姻不幸福。原因之一是：毫无用处，却令人心碎的批评。要维持家庭生活的幸福快乐，请记住：不要批评。与配偶、子女、朋友或同事相处，最要紧的就是学习倾听，这需要相当成熟的修养。倾听代表耐心、开放与想要了解对方的诚意，这些都属于成熟的人格。反之，自说自话、不尊重别人却轻而易举得多。帮到你的话麻烦点击“有用”谢谢！
1、心理交换。如果说爱对方，是为了交换什么，得到什么，那就太庸俗了。不少夫妻总是错误地认为：“已经是老夫老妻了，无所谓了”。继而在日常生活中把夫妻间关系形成单向的，有来无往的，往往事情到了不可挽回的时候，才知道问题已经发生。据有关调查资料表明：有80％婚外性关系的发生是与夫妻间双方没有充分感情交流有关。
夫妻之间某种程度的交换，主要是心理方面的交换。将心比心，以心换心，要多想想：“他待我这么好，我要为他做些什么？”“我希望在家中感到温暖、愉快，那么怎样也使他（她）温暖、愉快？”如果能经常地自觉地问自己这些问题，夫妻关系就会更上一层楼。
2、角色平衡。应该承认夫妻间完全没有差异是不现实的，因为有些差异确难避免，而有些人轻视这些差异，造成了一些家庭的解体。但是，在承认差异的同时，夫妻双方还得学一点差异转化的本领。每当两人有步伐不一致的时候，要马上警觉到这种变化，如一方平时有某种业余爱好，或消费心理观念不同，此时夫妻间应保持理智，理应互敬互爱，缩小和消除夫妻间的“角色差异”，以真诚地理解，互相接近来实现“角色平衡”，取得另一方的信赖和谅解。
3、讲点“废话”。很多夫妻结婚后总感觉生活中缺少点什么，天天在一起只剩下干巴巴的实话，难免一方快快不乐地诉说。“我那口子像个木头人，同他（她）没啥话好讲，不如到外面逛逛去”。要知道，这时最有可能使“第三者”有机会对你家庭的插入。
恋爱时，夫妻双方大都是通过一些琐碎而无关紧要的“废话”来倾诉柔情蜜意。同样在婚后，夫妻间的“废话”是传达感情、信任、尊重的信息波。夫妻的感情就像小河塘里的水，不流不动太平静了，反倒容易干涸。比如，妻子大冷天洗衣服，做丈夫的不妨讲一句：“今天洗衣服蛮冷的，你辛苦了。”妻子当然能听出这“废话”里有你的感激与体贴。夫妻间对 另一方的体贴，妙就妙在点点滴滴，一丝一缕的“不知不觉”之中。但是废话唠叨不休，对另一方来说就像被机抢扫射了一般，也会适得其反，所以务请掌握好这个度。
4、多点安慰。人生旅途不可能事事如意，当一方遇到烦恼时，另一方应以温柔来抚慰对方的心灵。有道是“一句好话暖三冬”，况且，一份忧愁若两人分担，忧愁只有一半。安慰一方时，不妨使用幽默、开导、劝解等办法，特别是幽默会使效果“更胜一筹”。
5、暂时沉默。现在大多数家庭进入二人或三人世界，矛盾不断，拌嘴时有发生。保持沉默，总比大家拉开喉咙大声吵嚷要好，家庭生活有些矛盾总不希望张扬，与其双方大声争吵，还不如不说话，暂时沉默为好，而且在沉默之中，夫妻双方都可能冷静下来，沉思和反省自己。但是，沉默时间不能长久，要想到打破沉默的局面。双方的气量都要大一点，要争取主动，主动一方并不等于有错。如果没有一方的主动，那才是下策。
和谐美满的夫妻关系，才是家庭生活成熟的表现。
能一起走完这人生中最重要的几十个春秋，能够和相亲相爱的爱人一起，相濡以沫，白头到老。那真是一件很美妙的事。但是，两个没有任何血缘关系的夫妻，即便婚前两人是青梅竹马的邻居，或是同桌同学。哪怕在婚前是多么的恩恩爱爱和花前月下。一旦到了婚后的小日子，那一天比一天更趋向于平淡如水，甚至再也很难恢复到婚前的那种轰轰烈烈的激情时。再加上两人在婚后就自然而然的，不再向婚前恋爱时的那样，刻意把缺点和性情隐匿。于是，夫妻间的矛盾就会随着日益平凡的婚姻生活中，将缺点曝露得一览无遗。这个过程通常人们将它称之为“婚姻磨合期”。这个时期一般都发生在婚后一年半，或干脆就在举行过婚礼后的几个月，居说还有比这更短的时间的。夫妻间就开始闹情绪或是矛盾激化了。这种婚姻磨合期，其实，说起来，也无非是夫妻俩在婚前了解不够。但最重要的还是由于夫妻俩，在婚后由于性格不同，生活习惯和方式不一样，才产生的一种矛盾激化。当然，这种矛盾是每家每户都不尽相同的。因为，这种矛盾激化，本身就是和身处在婚姻生活中的人们，才能真正的体会到这里面的一些酸甜和苦辣。是幸福？还是痛苦？是感觉爱人和恋爱时一如既往的优秀？还是觉察到爱人和当初恋爱时的那种优秀大相径庭？其实，只要夫妻间能够共同努力，这种刚步入婚姻不久或三年，或七年的“婚姻磨合期”，是完全可以避免的。当然，这里面，扮演着最重要的角色的。其实不是别人，而是妻子。男人，一般都习惯了在外面为事业打拼天下。很多男人，对于家庭里的事情，都不太关注。这不是男人的自私，而是男人们都有的一种性情。当然了，这主要还在于是什么地方的男人而言。像上海的男人，他们就比较喜欢帮助太太做做家事什么的。男人还有个很特别的特点，就是男人一般都会在婚后，曝露他们做为男人的一种随心所欲的性情。当然，这里所讲的随心所欲，是一种良性和积极健康的一种真性情。只要是男人，一旦到了婚后，都会自然而然，顺理成章的曝露出他们的真性情。于是，有些身处在婚姻生活里面的女人，就会把丈夫的这种婚后才真正曝露出来的真性情，拿去和他们谈恋爱时的那个追求自己的，也就是现在婚姻中的丈夫，那时候的角色也还是恋人的男人，来做比较。这种比较是最不好的一种行为。女人不妨可以换位思考一下：试想，两个人在一起相处，需要的是爱人双方相互之间的宽容。假如说，做妻子的一天到晚，就为了一些小事情，而唠叨个不停，对丈夫的一些小毛病和小缺点，都一点也无法容忍的话。那么，一旦到了婚姻磨合期的时候，男人就会产生一种不再对这个家庭和太太的眷恋的情愫了。于是，接下来，两个人的婚姻，就将不会再顺利的从“婚姻磨合期”，平稳安然的渡过“婚姻安定期”了。总之，一场无论婚前声势浩大，轰轰烈烈，尽享着花前月下和卿卿我我，浪漫甜蜜的恋爱时节。还是刚举行过热热闹闹，亲朋好友祝福的婚姻，正沉浸在爱情的甜蜜，和爱人无限柔情的“婚姻甜蜜期”后，步入两个人由于生活方式和习性和个体差异不同，而产生的婚姻矛盾中的“婚姻磨合期”，抑或是一直相敬如宾，相依相伴的走到了人生的终点的“婚姻安定期”。都切记：再美好的婚姻也是需要夫妻双方，共同付出真心和爱护来维护的。而宽容和包容是维护夫妻良好感情的爱情纽带。经常和爱人进行真诚的沟通和坦诚的交流，则是让夫妻双方是否能安然顺利的渡过“婚姻磨合期”的感情桥梁。不用害怕“婚姻磨合期”的如期而至。只要夫妻双方都能够用一颗真诚的心，和爱人交流和沟通。什么样“婚姻磨合期”，都会顺顺当当的跨跃过去的。祝你开心
（帮助别人，快乐自己， 如果我的回答对你有帮助就点击『有用』感谢你的支持 如果还不明白的话就追问我）
成功婚姻的秘诀：相互尊重对方的差异。要体谅、理解、包容对方。
男人和女人是来自不同星球的，男人理性，女人感性。
如果希望两个人有相同的思想、相同的意见和相同的愿望，这是很可笑的想法，这种事情事不可能的，也是不受欢迎的。去适应，而不是改造你的配偶。
许多罗曼蒂克的梦想破灭了！50％以上的婚姻不幸福。原因之一是：毫无用处，却令人心碎的批评。要维持家庭生活的幸福快乐，请记住：不要批评。
与配偶、子女、朋友或同事相处，最要紧的就是学习倾听，这需要相当成熟的修养。倾听代表耐心、开放与想要了解对方的诚意，这些都属于成熟的人格。反之，自说自话、不尊重别人却轻而易举得多
什么是夫妻？
相爱一辈子，争吵一辈子，忍耐一
辈子，这就是夫妻。
那你是还没有找到适合你们两人沟通的最好方式 ，有时候夫妻要想“交心”，在时间地点的选择上也是有一定的技艺的，并且最好还要有“共鸣”才可能有更好的达到目的或者是效...
这个问题我多次问过老婆，归纳起来是：1,射精时不再抽动了，她会感到一些博动，一跳一跳的感觉；2,如果是边射精边维持着猛烈地抽动，那是她感觉不到射精的，只是当你仃...
只要你们这样能入睡就让他插得再深些吧。一宿永远不分开。
有了孩子了.不带万不得已千万别离婚.离婚对孩子的伤害(心理阴影)很大.去看看法制节目 青少年问题 80%都是父母离异/或者是父母长期在外.夫妻总是有炒的时候.
老婆想知道如何制作蔬菜泥是正确的，做蔬菜泥要注意些什么样的事情？
答: 你这个问题问得好啊!因为,这是禁区呀!就是有也不会说的呀!这里我可以告诉你.凡是成婚了的女性,多多少少都是有过这种感情上的困惑与烦恼的哟!但是一般都是能够得到抵...
答: 2010年国人幸福指数表明：家庭是第一位，所以我觉得婚姻家庭咨询师比心理咨询师更具有针对性，再说了现在离婚率这么高，婚姻家庭问题占有较高的比率，还是婚姻家庭咨询...
答: 人活着真累，想想自己的生活那么不如意，还要顾着自己的脸面凑合着过，真是委屈了！
我觉得看什么情况，如果自己每天都过得愁眉不展，两个人在一起对你就是一种折磨，那不...
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夫妻之间变得没话说了怎么办？
&&& 当一日不见如隔三秋的依恋之情落入朝夕相处的现实枝蔓，当卿卿我我缠绵悱恻的热恋回归平淡生活，当海誓山盟成为按揭买房、孩子入托之类的具体事务，婚前情话多多的恋人，婚后变成了沉默寡言的夫妻，婚前的浪漫似乎早逝，蜜月的温情似乎不再。是爱情质量过期？还是婚姻之痒作祟？婚姻专家提醒围城中人：谨防“婚姻沉默症”。
&&& A.夫妻的感情需要共创
　　美鹃，女，29岁，公务员
　　我和云峰相恋3年，恋爱时亲密无比，经常看电影、逛公园、说情话、发短信。
　　但蜜月过后，云峰好像变成了另外一个人，恋爱时那种情意绵绵，只羡鸳鸯不羡仙的感觉从此不再。云峰是一家IT公司的业务总监，工作特别忙，公司离家又远，每天下班回家一副筋疲力尽的模样，有时我问他几句，他只会回答“是”与“不是”，好像不太愿意跟我多说一句似的。
　　我问云峰:“你每次跟我说话怎么总是一点表情也没有？你是不是嫌我烦我了？”云峰说:“你这人真的有点烦，你知不知道我工作有多累？都为人妻了，也不知道体谅一下别人。一些家务小事，你安排一下就行了，一天到晚唠唠叨叨的，像个老太婆。”我听了，气得七窍生烟，于是两人就吵了起来，之后一段时间，我们便陷入了“冷战”。
　　我对丈夫婚后的“寡言少语”很不理解，以前恋爱时，他什么事都爱跟我说，大到他升了职，小到中午吃什么，可现在……我怀疑他是不是另有所爱了，云峰解释说:“婚都结了，该安安静静过日子了，不爱你我会娶你吗？还要像哄孩子那样天天讨好你，这样的生活累不累？”
　　我觉得云峰说得也有些道理，于是尽量不再打扰他，两人各做各的事，互不干涉。他每天下班回家，第一件事就是打开电脑上网，我则沉浸在冗长的电视剧故事情节里。家里的两部电器，垄断了我和他之间的所有时空，我和他之间安静得就像客厅里的两张沙发。好几次，我从电视剧里回过神来，发现他已经伏在电脑桌上睡着了，此情此景，我时常问自己:“这难道就是我们的夫妻生活？”
　　点评：恋爱时，无论男女，都会把爱情当成事业，苦心追求和经营。步入围城之后，男人专注于事业的拼搏，女人仍然沉湎于爱情的甜言蜜语之中。婚后的角色转换，男女之间对夫妻角色有了不同的期望与认同，夫妻双方的矛盾与冲突也就在所难免。其实，有矛盾有冲突不是最糟，最糟的是两个人住进了玻璃房子，相互害怕玻璃破碎，一切都小心翼翼，看上去客客气气，其实没有心灵的沟通。幸福的夫妻生活需要共创，多在家庭生活中安排一些娱乐活动和交流感情的机会，这不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要，同时也是对繁忙紧张工作的调剂，从沉默的婚姻中解脱出来，以旺盛的精力和充沛的体力，继续工作与学习。
&&& B.彼此的心理需要沟通
　　紫薇，女，32岁，部门主管
　　我和明辉是通过朋友介绍相识的，那时候明辉还在英国留学 。
　　两年里，他想方设法和我保持热线联络，除了E-mail，我们3天通一次国际长途，每星期写一封信，每个月用专递给对方互赠一个小礼品。也许是“距离产生美”，相隔万里之遥的我们，感情有增无减，他回来的时候，我们就携手走进了婚姻殿堂。
　　婚后不久，感情逐渐趋于平稳，我和明辉常常陷入无话可说的境界，日子平淡无奇得像白开水一样寡味。有一次，我假装埋怨说他:“你现在怎么不送东西给我了，是不是另有新欢啦？”明辉笑着说:“你说呢？你见过钓鱼的把鱼钓上来还给它喂饵吗？”我当时虽然知道他是开玩笑，但心理上真的不能接受，于是两人吵了起来，吵累了，两人都瘫坐在地板上，没有说一句话，为这事情，我们冷战了一个多星期。
　　我常常自问，明辉如此漠视我，是不是觉得老婆就是那盏半夜回家亮着的灯，就是那掀开盖就有热饭热菜的锅，就是那掂起来就能穿的衣服，就是那张嘴就能喝的热茶？是不是他对我的爱情火焰已经熄灭了？越想越觉得这种状况再也不能继续下去了，一赌气和他分居了。我要让他知道，没有我和有我是不一样的。看他不断来电催促，我想他这20多天的生活体验该有所启迪了吧。一进家门，明辉说:“快闷死我了，一个人真没意思，还是有老婆好。”我暗自高兴，看来这次婚后的爱情体验，他真的有所收获。　
　　和解的那天，是一个周末的夜晚，明辉首先向我解释了那天开玩笑的确是过分了，然后又说:“我的钱不就是你的钱吗？都是一家人了，还什么礼物不礼物的！如果你硬要我买，那我天天都可以给你买。但那又有什么意思呢？到时你可不要说我乱花钱啊！”听了他的这些话，我觉得也有道理，气也消了一大半。
　　我的婚姻还算幸福，和明辉结婚几年了，只吵过那一次架。吵了那一架之后，我们都变得能相互理解了。有人问起我的秘诀时，我总是告诉人家:“夫妻两人一起生活，快乐就好，完美的婚姻需要沟通。”
　& 点评：夫妻间缺乏感情交流是滋长“爱情厌倦”心理的重要因素。夫妻间的和谐关系是靠思想信息的交流来维护的，包括互相的尊重与欣赏。缺乏情感交流的夫妻，隔阂会浸渗到生活的各个方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯直到相互厌倦，“爱情厌倦”心理便由此而生。当然，夫妻之间的沟通，要的是一种温馨的聊天氛围，而不是非要争个长短曲直不可。如果总是为一点小事争执不休，又怎不令人有精疲力竭的感觉呢？经常用冷言恶语攻击对方，是造成夫妻隔阂的罪魁祸首。不要总想着自己的尊严，夫妻间主动热情的沟通，本身就是对爱人的一种尊重与依赖。
　& C.冷淡的时候需要调情
　　魏然，男，29岁，媒体编辑
　　我和淑芬同时分配在同一个编辑室，年轻的心灵在平淡的日子里擦出了火花。由于工作期间不便当着同事的面眉来眼去，我就给她写情书。这是我最擅长最快乐的一件事情，因为在此之前，我已不知多少次为别人代写过情书了。清纯的淑芬像只小绵羊，对我从不设防，在我的几封情书送出后，她就掉进了我的“爱情陷阱”。
　　结婚之后，淑芬和我形影不离，我以为我的情书时代可以结束了。结果呢，我和妻子常常会为一些琐事冷战。妻子脾气倔强如牛，不论谁对谁错，如果我不低头认输，她决不跟我说话，有时还故作一副极度委屈的模样，不做家务，以示抗议。这样的冷战一般持续两三天，最多时竟然持续了一周多。男子汉大丈夫，向一个女流之辈低头认错，颇让我为之苦恼。最后，我想到了老本行，写情书！摆出一大堆有关她的好处，用尽溢美之词，丝毫不提生气的事，写好后悄悄放在她容易察觉的地方。不料，这一“诡计”居然十分奏效。淑芬看了我的“情书”后，竟然像婚前恋爱收到情书时一样地笑逐颜开，所有的忧郁很快云开雾散。　
　　此后，每次与妻生气，我都如此这般拿起“情书”这个独门武器，现在的互联网上不是有很多免费的贺卡吗？干嘛不借用几张献献殷勤？贺卡里留下几句温存的情话，再加上一曲浪漫的音乐，最后鼠标一点发到她的邮箱里，岂不美哉？有一天，淑芬和我又发生了冷战，她闷闷不乐地到书房上网去了，给我扔下一大堆家务。
　　当她打开信箱时，我听到美妙的音乐响起来，淑芬看到我的电子情话，一个人自言自语地说:“这个鬼家伙！歪把戏越来越多了。”我正偷着乐，她突然大声嚷嚷说:“魏然，你给我过来！”我故作一副无辜的表情说:“老婆大人，是您叫我吗？”等我来到电脑前，她嗔怒的表情下掩藏着的是一大堆幸福和爱意。
　　点评：因为熟悉了，所以不再交流。家庭生活如果总是在同样的时间以同样的方式进行，就会失去乐趣、新鲜感和刺激性，这是外遇给婚姻提供的反面经验。虽然带有冒险因素，但对于不甘单调的一方却构成了巨大的诱惑力，继而对原有的婚姻表现出不满和厌倦。真正的爱需要两个人一起的成长，这就需要交流。在爱的过程中，对对方的了解应该越来越多，而不是将他(她)改造成和自己一样。在传统的婚姻中，爱只是一种奉献，只要对方满意就可以了，事实上，婚姻中的爱比热恋中的爱更需要双方的投入和维护。
&&& D.生活的感受需要分享
　　龚舒，女，31岁，公司职员
　　我今年虽然年过30了，但人人都说我风韵犹在，丈夫年少得志，风华正茂，在别人看来，我们一家人是何等的美满幸福。但每天丈夫回家后，只顾打开电脑走进网络，不说片言只语，留给我的只是一个沉默的背影。
　　我也曾问过丈夫，为什么我们不再像刚结婚时那样缠缠绵绵，丈夫冷冷地回答:“我们没有共同语言。”“怎么会呢？大学四年我们的话说都说不完，那时我也不懂足球、不懂围棋，可现在共同生活了这么久，怎么反倒没有共同语言了呢？”我想不通，像是辩解，又像是自圆其说。
　　每天，除了和丈夫一样在职场上拼搏外，我还要买菜、做饭、洗衣服、收拾满屋乱丢的杂物。这些小事碎屑而无聊，但这就是生活。如果丈夫对此稍稍多加留意，我们该会增加多少共同话题？我的这些感受无处诉说，只好写在自己的博客里。
　　结婚5周年纪念日那天，丈夫看了我博客里的日记，在温馨的烛光晚餐中，我和他终于有了一次彼此敞开胸怀的谈话。谈心的结果，我们达成了一个约定，生活的感受需要共同分享。丈夫放下“身份”，走进厨房帮我洗碗；我也向丈夫靠一靠，学学下棋，谈谈网络。从此，我们又有了说不完的话题，夫妻感情重归于好。
　　点评：孤独是产生“爱情厌倦”心理的主要原因。一个人如果不和别人分享生活中的乐趣与感受，就会产生孤独感。
　　继而由孤独感转为对婚姻的失望乃至愤怒，原先的情感也就随之消失殆尽。如果夫妻之间陷入了沉默的境地，应该积极寻求补救的办法，尽量使家庭生活丰富多彩。经常举办一些诸如结婚纪念、生日纪念之类的活动，共同回忆初恋与新婚时的情景，以唤醒爱的柔意，加深夫妻间的感情。形式可以是家宴或野餐，也可以参加某项社交活动或外出旅游。不断地了解对方和表达自己的精神需求，及时进行爱的滋润，双方就会重燃生活的新追求。
&& 专家评析
　　德国哲学家尼采曾说，男女双方走进礼堂时，神父最后应该补问一句:“你认为，可以和这个女子(男子)到老都有话说吗？”无论当时怎么回答，令人遗憾的是，到头来答案通常是否定的。当夫妻关系变成例行公事，彼此亲密的程度已经下降时，如果再不注意，很快将会亮起红灯，迟早会走上离婚之途。
　　据心理学教授哈卫克观察，一般夫妇平均结婚4年之后(甚至更早)，男方对女方的注意力开始降低，再加上孩子、家务、生活和工作压力，很难维持恋爱或新婚时的心境，热情逐渐被冷漠取代，夫妻关系日复一日、年复一年地受日常生活中的例行公事、平淡无聊侵蚀而失去光彩。
　　德国社会学家贝克博士甚至怀疑，到底合不合适两个人一辈子同住一个屋檐下？这一点，哈卫克教授虽然部分赞同，但认为因此而轻言分手，则有待商榷。他强调，保持对伴侣的关注与兴趣，并非理所当然，必须双方有共识和下功夫学习。如果不肯花这份心思，或经过努力，依然无效，表示彼此关系已“病入膏肓”。
　　慕尼黑心理学家累积多年辅导婚姻关系的经验，给陷入危机的夫妻提出以下建议:“想要改变对方，首先必须改变自己。”国际巨星保罗纽曼以他40年从一而终的结婚经验提醒大家:“肉体的欢愉、彼此的尊严、谅解的诚心、长跑的耐力，是维护婚姻的秘诀。”德国影视明星(图库、文章)奥朵夫也支持他的说法:“维系婚姻没有其他窍门，惟一的秘诀就是爱”。
　　相爱是一种艺术，是一种高层次的精神财富，不懂得珍惜爱的人永远得不到真爱。婚后生活确实变得现实多了，只有不断发展类似婚前的那种恋情，平凡的生活才会产生乐趣，才能从生活的繁琐中体味到婚姻的幸福。让婚姻中的爱情保鲜，是婚姻时代呼唤的最强音。
　 “婚姻沉默症”的悲剧主要来自家庭观念的私有化，来自一方对另一方的不信任，夫妻双方貌合神离，这种家庭肯定是不幸福的。男女双方，结婚之前，都会把爱情当成自己的事业，苦心追求、经营。结婚以后，各自又去追求自己的事业。比如说男人可能把心思放到工作、升职、加薪上，女人可能把更多的心思放到孩子或其他方面。夫妻之间要建立一种新型的相互理解关系，给人自由，自己才能自由。限制、压迫和妒忌只能把一个活人变成僵尸，真正的爱应该给被爱的人留一个空间和出路，让他(她)自己去判断是非，只有这种宽容和松动才能真正让爱保鲜。
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