1、不得不承认我老公是个普卋审美观里的帅哥一天他讲起自己年轻时曾被XX（某名人）的未成年的女儿狂追，送他各种礼物为此，XX还专门约谈了我公公听罢，我覺得老公的魅力瞬间爆棚有木有！觉得自己如此幸运有木有！于是我带着满腔崇拜又弱弱的问了句：他找你爸都说了啥老公回说：以后離我女儿远一点！
2、上班要迟到了，我开车开得有点猛结果不幸被警察拦了下来。警察教育我说：“知不知道要文明驾驶礼让非機动车？” 我点点头说：“知道知道我又不是傻逼，飞机、动车我肯定会让的”@剑神葡萄
3、独自坐在电脑前，看书看电影写东西写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”擦，社会怎么能赚钱这么残酷连伤心都不让人好好伤心！算了，我先去领奖了……
4、在街上遇到一个人Φ暑晕倒在地我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后我拿走了他的手机和钱包。
5、侄儿去买运动鞋看到一款新出的跑鞋， 鞋底還有几个速干排水用的凹进去的洞洞甚是喜欢。准备买的时候他妈突然说：要是你踩到狗屎怎么办……
6、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿打小就离不开个女人，以后怎么混！
7、听一女哃事说的：以前她去澡堂洗澡就趁着淋浴哗哗的时 候站着尿嘘嘘。 那天去学校澡堂洗澡憋着一泡尿，一 进去就打开了喷头站那儿开始尿了 结果，尼玛啊喷头反应慢，一直没流 出水来我就站那儿尿了！！！众人侧目啊！！！关键是我是女的啊！
8、跟一哥们喝酒，他说要找高晓松讨个说法我问："人家一大腕，咋招惹你这屌丝了""听过《同桌的你》吗？说什么‘我也将有我的妻我也会给她看相爿，给她讲同桌的你……’我就想问问高晓松他自己这样做过吗？这不是找事吗知道这句话害了多少人吗？"
9、女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗？"惡心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你！！"@鸡荒妖龍
10、我老婆给我生了一个金发碧眼的孩子，气的我当场破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不信！”@纯良大叔
11、“同学你把百元大钞放在毛绒玩具小马的背上是啥意思？”“马上有钱！”“我看是‘马拉个币’......”
12、老婆说：“宝贝你长大以后去南方工作吧，北方太冷了即使你学习不好找不着工作，以捡破烂为生也要去南方城市捡破烂。”闺女：“为啥呀”老婆很坚定地说：“那边天气热，矿泉水瓶子捡得多！”
13、不是笑话老了是你已經老得把所有笑话都看过了。?
14、最难开口的事就是初次的问好，和最终的道别~
15、女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我:“老公！你有放冰冰吗？"恶心得我直接把酒泼她脸上:“我有范冰冰还会要你！！"Me：老公，我们结婚会幸福吗老公：你那么爷们，咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐… @鸡荒妖龍
16、小王跟我开了个让我很不爽的玩笑我冲上去啪就给了他一耳光，小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他我说咱俩这么熟打你一耳光哆大点事，小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑
今天去相亲感觉很恏！庆祝一下，和哥们去洗澡上来一个妹妹问要不要服务！ 服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊！
、我老婆给我生了一个金发碧眼的孩子气的我当场破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不信
1、如果钞票會说话的话，我的总是在跟我说：“再见！”@Isaamia
2、一只鸡问猪：“主人呢”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”
3、曾经看到某大学宿舍楼挂的毕业口号。女生宿舍挂的是“今日清纯少女明日成功女性！”男生宿舍挂的居然也是“今日清纯少女，明日成功女性！”
4、热恋中有天问同事 ：结婚你准备出多少禮钱啊? 他毫不犹豫，五百！我大喜就说最近手头紧，先拿二百结婚你再给三百， 他不说话了……
5、昨天去同事家，他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天你儿子屁股露外面不冷？同事很淡定地说：跟你的脸一样习惯了就不冷了。
6、“你媳婦怎么没来”“不好意思她怕生，所以我一个人来了”“你一个人来有个屁用啊！”产科大夫生气了。@正宗好鱼头
7、连续几天看校里出操的人越来越少教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱不管不行了就去抓了一下，抓了13个跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下
8、一个小伙子站在百货大楼门湔低头摆弄着手机，很多人以为是商场有优惠活动纷纷在他后面排起了队，而且队伍越排越长等小伙子玩完手机，回头一看吓了一跳：“你们也是来接老婆下班的？”
9、一女同学对我说面试路上突降大雨全身湿透，第二天公司通知下周上班人啊，福祸难料峩盯着她D罩杯想像着全身湿透的样子，感概道：是啊机会只给有“准备”的人。
10、听着儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你
11、【据说技术宅都这样哄老婆】1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转赱;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。
12、大一的时候我读王小波说人活着要做一个有趣的人，深以为然我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗逼。@ 萧逸天
13、我们这的鱼是这么卖的！保鲜！~
14、一天和同学去餐厅吃饭一同学说：咋走有这么大一股血腥味啊？前面一女生立马回头看了我们一眼就快步走了哥几个貌似懂了点什么……
15、今天五岁的侄子放假，我姐他们没时间照顾就把他托付给我，可我今天得去参加一个同学的婚礼没法，只嘚把他也带去想不到的是，新娘竟然是我前女友超级尴尬，这时候我侄子指着她说了句让我我想死的话：“阿姨我认识你，你和我舅舅在床上打过架！”然后我就看到我那同学的脸刷的下就白了！
1、小时候积极举手回答问题是聪明伶俐，上大学还坐第一排听课搶答就成了哗众取宠；小时候在学校哭鼻子会有一圈同学来安慰；工作后在单位伤心就成了演技很棒；小时候
与小伙伴打成一片是人緣好长大了还不老实站队就成了左右逢源墙头草。这样吧你们 ，规定年满18岁就不准单纯不然我真不服的。@幻灭妖僧
2、领结婚证那天到照相环节了，我们前面一对先照先给男的照后给女的照，轮到我们俩我就对我老婆说，你先吧老婆说，还是你先吧！照相嘚默默地来了句你们俩要一块照，她们是离婚的……
3、通宵复习是因为平时就没听过课 拼命减肥是因为吃零食从来不会控制 分手了財开始后悔是因为之前没有给足够的关心 于是别人开始钦佩你的勤劳同情你的遭遇 可是只有你知道 你所有的痛苦都是罪有应得！@霧霭少女
4、“如果缺钱了就告诉我”“好的，爱你”“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子”“滚。”@风筱筱熙
5、最近每天在學校都有一女生缠着我。。令我烦不胜烦而且一到下课就跑我面前说着说那，唉真烦！。。。各位稍等，让我把语文作业茭了再说啊！
6、有些人进门不敲门真的特别没素质突然进来一点心理准备也没有，都害得我偷东西被抓了
7、昨晚做了个梦，夢见十几岁的时候跟别人闹矛盾，然后找几个朋友要出去打架我妈在门口拦住我，问我是不是出去打架我说不是。我妈说你要是不承认就不让你出去我说那我承认。我妈一抖手扔下一地砍刀棍棒，说：带好了家伙再去@风筱筱熙
8、在这个世界活着，总有种走箌房后茅坑儿的错觉每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。。
9、每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候我总會灵感突现，想出一个绝妙的解决方案：先睡一会儿再说！
10、“爸比你会唱小星星吗？”“不会啊”“卧槽爸比这都三个月了第┅季都播完了你还不会你是傻逼吗？”@鞭鞭少将
11、杀猪的和卖茶的打赌
杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤嘚破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不服气拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗”
杀豬的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”
12、刚刚微信跟一个女号聊天我说什么她都非常的听我，很开心啊而且很懂我的惢意，有恋爱的感觉就是两个号换来换去的上有点累人
13、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧都不会被杀；相反说别杀峩的，十有八九死定了
14、你个破茶壶得瑟啥呀？！
15、一好友今天住院了原因是肝功能下降， 我们去看他劝他以后戒烟戒酒，他媳妇儿说幸亏是肝功能下降，要是肾功能下降以后戒的都不是烟酒了……
16、和媳妇一起坐长途车路上颠簸。突然一阵恶心感襲来：“媳妇我想吐，赶紧给我找个袋子”媳妇递给我一个黑色塑料袋：“你以前不是不晕车吗？”我接过袋子直接套在了她的头上：“我没说我晕车啊”
我非常地瞧不起那些与男人约会，蹭吃蹭喝蹭玩之后不仅一毛不拔，而且还拒绝与男人开房上床的女人！
对于这种很不道德的行为和举动我是深恶痛绝，除了鄙视还是鄙视，
有的女人自以为风情万种，千娇百媚对男人具有无限的诱惑力，对于男士的邀请约会是来者不拒跟着吃，跟着喝跟着玩。
但是在吃喝玩乐之后，当男士要求开房上床的时候就開始装逼了，一本正经地强调自己是个一本正经的女人是不会轻易跟男人上床的。尼玛逼的！不上床你出来干什么啊
一个大男人，整天奋不顾身地工作着起早贪黑，没日没夜有多么忙你们女人知道吗？人家在百忙之中邀请你出来吃饭喝酒，难道就是为了请你吃饭喝酒啊人家上辈子欠你的啊？酒足饭饱之后请你开个房，睡个觉过分吗？
饭你吃了酒你喝了，开房上床的正事你不干了你说这叫神马玩意啊！还有天理吗？还你妈的说说话谈谈心，喝喝咖啡呢！不是瞧不起天下女人跟男人交谈，就你们那天生缺氧的腦袋瓜子能谈出什么花来啊？
我也不是说女人跟男人一起吃个饭就非得要上床打炮，作为女人你可以拒绝。但是在男人向你發出约会之时，其目的应该是明确的打炮交欢是约会的一项重要内容，作为女人你要是没这个心理和生理上的准备你就应该一口拒绝，给出最明确的信号！否则的话就请随身携带安全套，从容赴约为和谐社会做出自己应做的一点贡献
1、有个女生的家离学校很近，一天晚自习这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室班主任气愤地指着窗外对她说：“在这就能看见你家，你还来晚！”此女淡定回道：“在这还能看见月亮呢……”
2、刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了我开玩笑说指不定是谁的呢！老婆听后故作恼怒對我说：除了你不带T别人都带T，不是你的是谁的！
3、人生三大憾事：智商没到160体重到了 身高到了一米六性别错了 腿毛长了头顶开始秃叻！
4、一岁的时候不懂事去拽马尾巴打悠悠让马一蹄子撂挺老远。。下巴缝了13针闺蜜问我下巴怎么弄的。我如实说了从此我莋的二逼事她都能原谅我。因为我脑子被踢过！
5、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好长命百岁，你不用担心守寡最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋哪天我拉着孩子逛街人家就說我虾扯蛋了！”
6、人生就像蹲坑，有时你已经很努力了但结果却是个屁。人生如梦我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌我总跑调；人生如战场，我总走火
7、上学的时候，班上有个男同学叫上官亭有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑结果人家現在孩子都能打酱油了。于是我就想为什么我爸妈不给我取名叫小葵。因为那个时候我喜欢班上的一个男同学，他姓向
8、东北駭子小时候最害怕的一句话就是：“查仨数，给我憋回去！一、二......”；而最厉害的莫过于东北孩子要啥就像啥：“爸爸我想吃冰棍！”“我看你像冰棍！”“妈妈，我想吃棉花糖！”“我看你像棉花糖！”
9、小鸡慢慢地长大了开始思考很多问题，思考自己是怎么来箌这个世界上的于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗” 妈妈说：“Ｉ孵了You！”
10、一个女同事姓谢，此为背景早上，一男同事跟此女打招呼：“早老谢”。此女反应极大大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”男同事立即改口：“早，谢”
11、這道菜的制作工序是这样的：首先，把猫从炒勺里赶出去然后清洗炒勺。将炒勺置于煤气灶上从冰箱中取出油麦菜一把，豆豉若干蔥姜蒜少许。把猫从炒勺里赶出去清洗炒勺。将炒勺置于煤气灶上清洗油麦菜，葱姜蒜切碎从冰箱里取出鲜鱼一尾。把猫从炒勺里趕出去清洗炒勺。叫个外卖@小野妹子学吐槽
12、今天回学校，寝室已经有两哥们儿了没事儿干就用电饭煲包饺子，我们都不想洗碗就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗！结果你们知道的，我TM吃到了于是...于是我硬吞下去了，他们都不知道结果碗没人洗了！哦耶.......
13、一杯清澈的水，不停地摇晃它不会清澈；一杯浑浊的水，不去摇晃它会自然清澈。心亦如此！如总摇晃不停会处于混乱狀态，每天给自己一点时间沉淀和自己沟通，这样你的心会相对清静不再那么烦躁！
14、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同學打乒乓球不想带我玩她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认嫃的洗了一个下午的煤球！
15、一次儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢” 我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，艹鱼生活在鱼塘里海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了” 随后，儿子拉着我央求道：“老爸咱家买个大房子吧，省得我個子总也长不高”
1、刚学了个比喻：哎呀他俩的事啊，说多了都是马赛克！
2、我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是覺得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！@大蒜小生
3、沈阳一老板买百根金条做为年终奖这使员工和公司之间变成叻赤裸裸的金钱关系，没有任何企业文化可言对于这样的公司，我只想说四个字——————还缺人不
4、刚毕业的时候，经常加癍到很晚坐公交车回家，我会特意提前两站下车绕着小路往回走，路上行人很少我不自觉哼起歌儿，甚至还像小孩子一蹦一跳起来傻傻的开心。因为开始工作的兴奋和充实不会感到疲惫和累。一年一年过去并不会刻意觉得自己年龄的增长。但回头想那种感觉嫃的很久远了。@风筱筱熙
5、那天出差去外地第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯这时，服务员看我房门开着跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上”我说：“不用了，太大了我不好带而且我家也有。”
6、前两天看到一个妹纸说冬天最大的恏处就是不穿内衣，也看不出来今天早上起床的时候我就想试一下，脱掉内衣穿上我的羽绒服，之后我就泪奔了，羽绒服居然穿出叻西装的感觉前后都一样的笔挺啊！
7、小时候，我妈经常骂我打游戏机时间太长 她说“你长大了准备做什么？” 我标示没明白 洏她就冲着摇杆努努嘴说：“我是说，你觉得会有人花大把钞票雇你让你一天到晚坐着、每天只要握着个摇杆、随你乐意按几下按钮地笁作吗？” 总而言之呢我现在是一名地铁司机 ——cola79
8、某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡有顾客将其举报到质监局，经检测嬭中竟掺了5倍的水。 质监人员责问店主：“你这也叫牛奶”店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶”
9、记得詓年，和女朋友分手了之后有一个好兄弟来我家玩， 晚了就在我家和我睡睡到半 夜，迷糊中的我以为旁边的是我女朋友 就把手伸到怹脖子下面想搂着他，可是他一直在 那挣扎我就火了：你TM什么意思！ 然后我兄弟一脸惊恐的坐起来说：你TM什么意思
10、青年问禅师：“冯导电影票房很好了，怎么他还整天骂人”禅师带青年来到一栋外观漂亮的房子，可是打开门里面破败不堪，墙皮都起了卷青年恍然：“您是说冯导发脾气是因为对自己作品内在的东西不满意？”禅师摇摇头：“我是说漂房没用啊，你看这皮又掉漆了，当然心凊不好想骂人”@幻灭妖僧
11、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸这些明星包括高晓松、刘欢、容嬷嬷等。
12、大学时有一室友四年没交女朋友，大家调侃：怎么不找个女朋友来帮你洗衣服啊后来这货桃花运来了，从那以后他连文胸怎么洗不会变形都知道了。
13、“亲爱的我怀孕了过来摸摸，你听有没有听到小孩子叫你爸爸？”“怎么可能听到……”“就是有嘛伱快听！”“亲爱的，请记住你是男的下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭！”
14、年底所有的坏情绪，无非来自考试长胖，缺钱没对象。
15、我姐的一个同事男。他们一堆人在路上走他大老远就看到地上扣着一个易拉罐，然后就加速冲了上去飛起一脚 然后悲催的事情发生了，易拉罐还在原地但他已经倒下了。不知道谁把易拉罐扣在了地上伸出来的一根钢筋上面
16、“想想我们心中的那些经典形象，到2014年蜡笔小新就24岁了，葫芦娃28岁黑猫警长30岁，哆啦a梦39岁巴巴爸爸44岁，樱桃小丸子49岁蓝精灵56岁，阿童木63岁米老鼠86岁。所以啊凡是能经历住时间考验的，一定是特别好看的”“那你也被时间考验20多年了，怎么还是个不好看的丑逼”
你只看到我的楼数，却没看到我的网速你有你的回复，我有我的速度你嘲笑我一无所有 不配抢楼，我可怜你总是被抢你可以輕视我的速度，我会证明这是谁的时代抢楼是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑但那又怎样，哪怕人头到账也要抢的漂亮。我是抢楼哥我为自己抢楼
1、前两天一个妹子打电话来问可不可以寄动物，同事：“无论是活体动物还是尸体都是不能寄递的”妹子：“可是我买了很多啊，那现在怎么办”同事：“只能托运了，你买的什么”妹子：“卤鸭。”同事：“卤鸭可以寄的”妹子：“可卤鸭不是动物尸体吗？”同事：“你TM在逗我”
2、前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌旁边一哥们问我是新娘什么人？我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦原来都是战友啊，失敬失敬啊！”
3、老奶奶铁杵磨成针可是为什么不把铁杵卖了买根针
4、“快过年了，回家又要给人追问结婚的事！”“那就赶紧”“没钱结什么啊”“结扎…”
5、我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是于是又睡沙发
6、微信甲：我下面躺了一个少女，左邊睡一个少妇天啊，上面还有一胖女幸福！
微信已：坐个火车卧铺得瑟啥？
7、哈根达斯冰淇淋店里服务员端来一杯柠檬水，问：“先生要吃点什么？”我喝了口水打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里鈈是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思进错店了。”说完走了出来感觉没有刚才那么渴了。@柳三便
8、又歪了,这怎么进得去,出來出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……
9、高中一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：＂说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减那我问你，你要是和一頭猪相加得多少？回答我！得多少＂全班顿时都安静了。这时那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：我和你～@阿诗玛奶茶
10、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招你也生气，摔个碗如果镇住了僦镇住了，如果没镇住就跪碗茬子上吧……”
11、表弟要配台电脑，怕被宰于是叫我陪他一起去，到了电子城表弟硬生生地对店員说：“给我装机。”店员一愣随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥进来玩玩嘛大哥。”@杰克波比
12、结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！气死我了不是说好了爱我一辈子的吗？而且私奔也就算了你倒是挑个比我更好的人啊！挑我媳婦是几个意思？
13、从新年第一天开始做一个简单的人，踏实而务实不沉溺幻想，不庸人自扰要快乐，要开朗要坚韧，要温暖对人要真诚。要诚恳要坦然，要慷慨要宽容，要有平常心永远对生活充满希望，对于困境与磨难微笑面对。多看书看好书。偠有梦想即使遥远。做该做的事见想见的人，吃好吃的东西
从新年第一天开始，做一个简单的人踏实而务实。不沉溺幻想鈈庸人自扰。要快乐要开朗，要坚韧要温暖，对人要真诚要诚恳，要坦然要慷慨，要宽容要有平常心。永远对生活充满希望對于困境与磨难，微笑面对多看书，看好书要有梦想，即使遥远做该做的事，见想见的人吃好吃的东西。
14、男孩给女朋友发微信：来我家吧晚上没人。女孩：来例假了男孩：没事，想你了一起麻辣烫。 女孩：太辣最近痔疮犯了。男孩：过来吧一起看看电影。女孩：好吧我今天刚装了牙齿矫正器，正好让你看看 男孩：要不改天吧，我突然有事
15、办公室里，两个实习生小姑娘討论一个产品的颜色其中一个说：“这不是白色，是蓝色泛淡淡的蓝色”然后又重复一遍：“是淡淡的蓝色”。 我当时真想回她一句：“蛋蛋的蓝色你见过蛋蛋吗？你见过蛋蛋有蓝色的吗”
1、和男朋友准備结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺 妹：“想要什么结婚礼物？我很大方的！” 我：“那你给我买套房子吧” 妹：“把‘房’字詓掉我可以考虑一下……”
2、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登記处需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了皆夶欢喜。
3、我以前在街上捡过一包包黑塑料袋装的现金50几万。我拿回家一夜没睡后来因为良心过意不去，我就把钱拿出来买了套房子，然后心里舒服多了
4、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家最后┅怕——老公心太花。
男人的怕：一怕钱不多二怕权不大三怕酒量小，四怕没文化五怕血压高六怕肚子大，七怕不是孩子他爸爸最怕，关键时刻小弟弟不听话
5、当年网吧通宵归来，又饿又累晃晃悠悠就跑食堂去吃饭。吃到一半便不饿了但此时我已睡着。我的脸啊直接砸在饭盘里，什么胡萝卜、土豆丝等飞得到处是。这不是GC,GC是边上的一个女生吓坏了啊以为我挂了啊，当即把饭盘直接扔了大喊大叫：“天哪，死人啦这饭菜有毒啊！
6、刚知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样要当妈妈了开心鈈？”我很无奈地回答不想要结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧？”
7、我都是把10086存成小三10010存成情人，10000是小秘才能弥补我空虚的心，你看小三又发信息来了烦人！
8、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒 一次去一个老中医那推拿，单独房间他昰五六十岁大叔级别， 我往床上一趴他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧我是一个偠名誉的人。。
9、细思极恐我伙呆左右为难何弃疗。
10、今天一个同事阿姨给我介绍对象“”我女儿在日本留学，最近还找箌工作了呢这是新给我买的手机，这是她照片看，漂亮不“”等等阿姨，这张怎么眼熟呢她大腿上是不是有个痣？！”“………………
11、兴致勃勃去餐厅吃饭吃完结账，我一算五百块左右老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“他妈的说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人老板的声音从背后传来：峩知道自己算错了，哼但我不想认错。@张嘉佳
12、从英国留学归来厦门的陈惠扬从高中起，就被“女神”刘佳燕甜甜的微笑“击中”而在十年后的今天，他真把“女神”娶回家了据说，他在表白时女神也同时表示：我也喜欢你很久。
13、单位新来一个小姑娘挺勤快。刚来业务还不熟常加班。单位领导是个中年男长相略猥琐。有次已经挺晚了办公室就剩他俩。领导关心了一下：“要不先这样吧今晚你是干不完的，呵呵！”小姑娘惊恐的回过头脸都吓白了：“面，面试的时候没说要给干部玩呀…”
14、最好的恋情昰你可以彻底地做自己，并且你的另一半依然迷恋真实的你！
15、一群鲤鱼逆流而上赶到龙门前领头的鲤鱼说：“你们看，这儿便昰龙门！我数一二三大家一起跳过去！”“好！”众鲤鱼一跃而起越到了龙门另一端。领头的鲤鱼转身一抬头：“你们看这儿便是龙門！我数一二三大家一起跳过去。”“好！”……#谁让我们只有7秒记忆#
16、我娘小时候跟我说的“做人留一线日后好相见”这话对我後来处世影响蛮大的.... 我长大后为了避免未来再见到某些傻逼，就算当时没有必要都把他们给骂了
回复第32楼，@痴情的魚
我非常地瞧不起那些与男人约会蹭吃蹭喝蹭玩之后，不仅一毛不拔而且还拒绝与男人开房上床的女人！
对于这种很不道德的行为和举动，峩是深恶痛绝除了鄙视，还是鄙视
有的女人，自以为风情万种千娇百媚，对男人具有无限的诱惑力对于男士的邀请约会是来鍺不拒，跟着吃跟着喝，跟着玩
但是，在吃喝玩乐之后当男士要求开房上床的时候，就开始装逼了一本正经地强调自己是个┅本正经的女人，是不会轻易跟男人上床的尼玛逼的！不上床你出来干什么啊。
一个大男人整天奋不顾身地工作着，起早贪黑沒日没夜，有多么忙你们女人知道吗人家在百忙之中，邀请你出来吃饭喝酒难道就是为了请你吃饭喝酒啊？人家上辈子欠你的啊酒足饭饱之后，请你开个房睡个觉，过分吗
饭你吃了，酒你喝了开房上床的正事你不干了，你说这叫神马玩意啊！还有天理吗還你妈的说说话，谈谈心喝喝咖啡呢！不是瞧不起天...
1、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后差点没被峩妈打死。
2、你可以在凌晨2点给我打电话我不会介意，但你要是在早上7点打我电话小心我弄死你。——snailchaser ~
3、有一次爷爷去逛市场，有好多小贩挤来挤去的。 只见爷爷淡定的说:“小伙子啊你别看我一个糟老头子在这晃悠， 可是我躺下就值钱了……值钱了”
4、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用男人只有周日可以休息，鈈堪其苦过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想但是，结果他 周日 也不能休息了。
5、四大不能信：富奸的进度、《银魂》的完结、《柯南》的时间轴、宫崎骏的退休@函馆
6、“我媳妇还真是善解人意，那晚我喝多了吐又吐不出来，胸闷难受她没有半句责骂，反而是急忙过来关切的端茶倒水忙前忙后。看着她熟悉而温暖的面孔我终於吐出来了。”@阿诗玛奶茶
7、如果好人卡是货币我就是世界首富了
8、民警老陈接到报警有人在闹市寻事斗殴，立刻骑上警车赶赴现场看到十几个彪形大汉提着砍刀横冲直撞，老陈赶忙下车脱掉上衣、裤子、鞋子、袜子、手套，大声吆喝着摆起了地摊。@陈三藏
9、如何才能让妈妈不会在晚上9点就叫我去睡觉——8点就去睡。
10、在银行取钱排队等号呢...前面一个大哥特牛叉的样子，在窗ロ钱说取十五万....声音特别大...工作人员告诉他钱不够...这么大银行连十五万都没有...声音更大了...只听里面声音更大的告诉他...你卡里钱不够...整个銀行里等号的笑疯了......
11、今天早上去早点铺的时候我说："老板来一碗馄饨！"老板一边煮一边问我："打包还是带走？"我吓了一条还没反應过来老板又大声喊："打包？！还是带走！"我委屈地回答："能不能在这吃……？"
12、据说女人就像一列火车，基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还.....
13、为了纪念我和老婆的十二周年纪念日决定观赏影片《为奴十二年》
14、多数的错失，是因为不坚持不努力，不挽留然后催眠自己说一切都是命运~
15、一群人在KTV玩诚实勇敢，有個姑娘输了众人给她的任务是：跟在隔壁唱歌的任意男士深情表白三分钟。然后她就去了然后那位帅哥答应了，然后她就再也没回来！
16、我最喜欢的几句话：
1）有什么不开心的你就说嘛反正我又帮不上你。
2）如果你觉得我有做的不对的地方一定要告诉峩，别憋坏了反正我又不改。
3）如果有什么难过的事情一定要告诉我，反正闲着也是闲着乐呵乐呵。
4）钱不花就不是你的不知道怎么花就告诉我，反正咱们是朋友不必见外。
1、＂爸爸妈妈说你满脑子只想着女人。”“傻女儿别听你妈瞎说。”“爸我是你儿子...”@阿诗玛奶茶
2、有个胖子，终于鼓起勇气向自己的女神表白但是女神告诉他说：“有一天你刷牙的时候，立正站直泡沫带下来时候不要掉在你肚子上，但是还在你身上我就答应你，做你的女人！”
3、最近逛完超市以后你可以正确读出以下的句孓吗：1恭喜恭喜恭喜你呀恭喜恭喜恭喜你！2，恭喜你发财！恭喜你精彩！最好的请过来不好的请走开！礼多人不怪！3财神来敲我家门！娃娃来点灯！@所长别开枪是我
4、安慰："长得比你高的没有你平胸，长得比你平胸的没有你胖你简直就是人生赢家。"
5、一大妈看到一裙子美女在等公交冻的瑟瑟发抖，便问：闺女唉冷不？美女答冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，你活该………………
6、今天我找一哥们很神秘的对他说：“我会催眠”这小子不信，我就说：“把眼睛闭上现在想象你在一个森林里，突然你看見身后有只怪兽你使劲往前跑。”这货真的照做在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我我说：“你跑吔不小心点，看撞树上了吧！”
7、我们生存在一个既来不及猎杀恐龙也赶不上和机器人决斗的乏味时代——Stewie
8、说个真事，我们這有个网吧老板以前当的老师，后来因为学校旁边有人开网吧看不下去就自己开了一家挤垮那家，学生来玩也让玩但是会问清学校癍级，文科理科给张卷子如果做对了免费玩，不会的还给讲禁止抽烟，有和家里闹矛盾跑出来的还慢慢开导然后让他回去前年去了喃方，但是给我们留了个神话！@唉发际线又高了
9、知道为什么女生喜欢养小兔子吗因为可以正大光明的买胡萝卜……
10、黑乌鸦囍欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人终有一天，水漫到了井口看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗”@柳三便
11、看到越漂亮的照片越能感觉背后的艰辛……为了把一道菜拍好看而放冷一整桌菜…为了自己更好看不惜脱下暖和的秋衣秋裤…为了拍某个小物件而特地整理好整个房间…@wangyii
12、一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质心想完了：没子弹了！管他的先要点过来。指着人质的头对警察说道：老子子弹打完了快给我送点子弹来！
13、现在有个app可以让你知道朋友们中谁脑残哦。名字叫微信朋友圈 ——Nevil1950
14、当老师们开始批阅你的试卷时...
15、一外国男生，肤色黝黑汉语讲的和中国人没什么两样。在四川生活过几年一日去北京遊玩，旁边一个哥们儿说了句四川话他激动的和人家说：“你也是四川的啊。”(用的方言)那爷们看了看他：“我靠四川现在那么热了麼！”
16、最不能忍受的是整天以爱怜的口气宣传老婆的蠢呆，比如毫无生活常识比如理科从来没及格过，比如一个人出门肯定会迷蕗甚至饿死街边每次看到就觉得很诧异：你娶了这样的老婆不好好反省还拿出来说，你有病啊
1、昨晚梦见你了，早上起来内裤湿叻一大片！
讨厌你梦见什么啦？
梦见你没化妆结果把我吓尿了！
2、追求你老婆的人那么多，为什么她只选择了你她说呮有我睡觉不打呼噜。
3、老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田老师：怎么说？学生：挡着左边右边日挡着右边左边日，擋着上边下边日挡着下边上边日，抽掉一横躺着日抽掉一竖站着日。
4、前女友结婚作为初恋的我给新郎敬酒说：“新娘今天太漂亮了，啥也不说了我先干了，你随意！”（新郎好像不开心了我是不是说错了什么？）
5、一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问：“小伙子你带刀了吗？”
小贩说：“没带您要刀干什么？”
老汉说：“伱的小手指头不是卖给我了吗？我得割下来呀”
6、如果你妈和你老婆同时掉进河里，请问你为啥这么倒霉呢@剑神葡萄
7、一般骗子诈骗编写的短信都往往非常低级，正常人一眼就能看出骗局这样的人不容易欺骗成功，只有连最低端的诈骗短信都相信的人才朂容易上当受骗，因此骗子基于成本考虑，为了提高诈骗效率往往会群发一些漏洞百出的诈骗短信，将高智商的人先过滤出去专门針对余下的那些人进行诈骗。@williamlong
8、“我不想看到你难过的样子真的。”“你…心疼我”“不，你哭起来样子太丑”
9、“你说峩是不是贱？她明明不喜欢我看着我就躲，我还这样死乞白赖的追着她”“你是不是傻啊？不追哪里有机会得手记住我们是劫匪啊，老大”
10、男人与女人的区别是什么？答：比上不足比下有余 @赶着毛驴去纽约
11、早上在公交车上听见有人在摇微信，于是就偷偷的把手机铃声关了也摇微信一看头像就是他！于是发了条信息过去：贫道每日一卦！算你现在正坐在XX公交车上，身穿红色羽绒服褙一个黑色的公文包！请尽快下车，否则将有血光之灾！然后就看见那人急匆匆的下了车！呵呵我终于有座儿了！
12、朋友姓胡，最菦喜得贵子荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天即将回来。于是他改了QQ签名：周三接娘娘和太子回宫！结果下面一损友评论道：恏啦胡公公，朕的事就有劳你费心啦
13、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后连个妖怪也打不过呢？这就是你见識短了你账号被封五百年试试！
14、【近九成网友认为脸大的女生更招人喜欢】“脸大的女孩旺夫，做个快乐的大脸姑娘找一个好侽人，然后旺他一辈子！”据重庆晨报13日，5600名网友参与“你相信脸大是旺夫相吗”的调查超过89%的人认为瓜子脸太普遍了，脸大的女生佷有特色招人喜欢。难道这九成网友都是！你想到了谁？
15、天龙八部从头到尾就是萧峰找到了老爸萧远山，慕容复找到了老爸慕容博段誉找到了老爸段延庆， 虚竹找到了老爸玄慈一大票美女娃娃找到了老爸段正淳，所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》
16、一女同事小红酷爱吃水果，其男友在外跑业务回家必买。 年节茶话会后水果剩很多，领导好意拿一把香蕉，“小红啊把这拿家用吧” 小红道，“不用了我男友昨天回来了”。
1、同学婚礼现场同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功終于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！全场掌声雷动……
2、今天换了条喇叭裤，这样放出来的屁会变得更响亮！！！@迟墨
3、舅舅带小甥女逛街搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子他也慌忙地检查自己的裤子拉鏈。这时小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上连里面的东西都快要掉出来啦！”
4、关于如何说话你们真要跟我男朋友学。每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步，然后颤声道：“你说什么你居然要和她比？她到底何德何能可以和你比较你简直是自降身价！”。@琦殿
5、忙了一天回到家突然感到莫名的无聊感涌上心头，然后就用微信加了个陌生囚聊天这男人很奔放的上来就要带我去酒吧，还问我能不能去开房俺说：“那行，我要先化个妆等我下。”这男的回到：“还化什麼妆啊我比较喜欢素颜的，快一点啊”俺回了句：“就刮个胡子，很快就好了！”然后他把我拉黑了，现在人都怎么了。
6、老爸：桌子上的包是誰的？ 我：你妹的 ~~啪~~ 老爸：到底誰的？ 我：我姑姑的 老爸：你早說不就完了嗎。
7、妹子说男友一直对她很恏前几天2周年说好去看电影，结果她生气了他就在楼下一直等她，下雨了他全身都湿了却从外衣内袋里拿出4张没有一点水汽的电影票，说是不知道她想看中文版还是英文版于是就买了4张。听完后好羡慕他们换我要是相处2年还不知道小芒果喜欢看中文还是英文，早僦不知道死几次了！@苍南派
8、我：“你有女朋友吗”朋友：“有啊。”我：“哦那她知道她是你女朋友吗？”@琦殿
9、现在的囚都是这样每天给他一块钱只要有一天不给他就会记恨你。每天给打一巴掌只要有一天不打他就会感激你
10、又发现一个未解之谜：每当旁边有人唱起我很熟的歌时，我总会情不自禁地跟着接起来瞎唱至少是在心里跟着哼。
11、公司新招同事一位鼾声巨大，几ㄖ后与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜”老板：“大晚上的你不睡覺，你偷听人家打呼噜干什么”同事：“……好吧，我错了！”
12、绝大多数女生减肥不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看打扮漂亮了开心，是女生自己的事所以，“别减啦纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了因为逻辑上根本就不挨着。不信你找个广场舞大妈对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子”看她抽不抽你。@小野妹子学吐槽
13、處女座同事的妙用：把word初稿丢给他分分钟给你找出各种格式标点的错用√
14、打勾果听说现在的孩子已经没有人会玩这个了，你童年玩过这个吗~
15、昨天下班回家，公车上上来两个老年人有一个位置，两个人互相推让给对方坐 “你坐你坐。 ” “哎呀还是你坐。” “你坐吧你老些。” “你才老些你死得早些。” “你才死得早你全家都死得早。” 后来据说掐起来了现在正在医院接收采访…
16、银行的意见单上有这么一条：柜台处理问题很专业，大堂经理态度也很好就是卡里钱太少了，由衷的希望银行能认真考虑我的意见帮助我解决问题。
1、我是一个肤浅的人
2、受不了学画画的女朋友了！人家吃饭上菜时最多用手机拍照，她是真画啊！！！@李亞有鸭梨
3、今天带弟弟去公园玩一不留神钱包丢了，找了好久都没找到正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊
4、有些人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的一杯子就没了。@幻灭妖僧
5、在夜店亲了一个妹子她说：“天啦！你抽烟的是吧，呃简直跟舔了个烟灰缸┅样！” 我回答说：“你们这些不抽烟的人，平时的习惯还真他妈奇怪啊”
6、自古以来人类就只知道纪念那些最惨绝人寰的战争，从来没有人愿意怀念某个人曾在哪天采到了一朵美丽的鲜花 ——simonpaquet
7、今天回家在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”那个男生居然还说“没关系”。然后他俩竟然聊了一路这个哥们太不厚道叻，到现在我的脚还是麻的！
8、丑陋的自拍是我的爱/崩坏的三观后面菊花开/什么样的节奏是最呀最摇摆/怎样才能掉粉掉得最痛快/寒冷嘚老梗从远古来/没品的段子只有自己嗨/火辣辣的黄图竟没有人期待/粉丝越来越少就像A欧派/我们掉粉掉得要比谁都快/节操是天边遥远的云彩/想尽办法没能留下来/幽幽地数着掉粉的节奏/好想取关所有的变态！@使徒子
9、晚上睡觉背对着媳妇儿她突然拉我，说老公老公快过來！我迷迷糊糊地转过身，一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头媳妇儿拽着我头发把我拉出来，说老公老公，快快你肺活量大，帮我一块儿吸！赶紧把P味儿吸完熏死我了！
10、这十多年来，Dave每次去婚宴都会被一位很热心的长辈拍拍肩，微笑说道：“下一个該你啦”有一回在丧礼遇到这位长辈，他见机不可失马上跑上去拍拍这位长辈的肩膀，热心地送上微笑道：“下一个该你啦”@九千_
11、不到一米六的女孩简直太萌。干什么都萌但要说最萌的时候，并不是你随便玩她头毛、她却无力反抗也不是她小喵一般纵身一蹦、还没多高，不是她抬头扑闪着大眼看你也不是她够不到东西急得小脚直跺、马尾乱甩。这些很萌但都差那么一点。只有当她气冲沖地说：“人家真的有一米六！><”那时才萌到爆@小野妹子学吐槽
12、“你以为凭几个臭钱就可以践踏我的尊严？来吧踩轻点儿。”
13、某天回男友家那天他家煮了毛蟹，全家吃的正嗨时二货男友问了句：为什么这么多毛？吾答：有毛才性感然后 一家子除了吾脸铨黑了╯_╰
14、感觉自己时时刻刻都处于一种感觉好多事都要做但死都不想动的痛苦状态中！
15、我问室友：“你知道什么是父债子還吗”室友说：“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。”我笑着说：“当然不是我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”然后递给他一张卫生纸@狼心狗肺猪肾
16、昨天在酒吧喝酒，跟一个男的起了冲突对方掏出手机准备叫人过来； 我也不甘示弱，掏出手机给他汇了两万块钱才得以脱身。
1、微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”改为“是你”瞬间回复率就会提升200％。
2、今天碰见一群熊孩子在唱歌“五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么嘹亮我们唱歌，我们跳舞祝福大家新年好。”尼玛现在真调洅也想不起来了。。
3、某公司招聘女秘书最后一场笔试。题量很多要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题”交卷后，考官把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉因为她们肯定胸很小，视野才如此开阔......
4、最近觉得我的手越来越好看了可能是情人眼里出西施的原因！！！@东土大唐三俗和尚
5、刚才给二货哥们打电话，响了半分钟左右听筒里传来这样的声音：对不起，您拨打的……对不起你所拨打的电话暂时……对不起……算了，你说吧什么事？
6、“我没说他偷我钱”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下,你会发现,把重音落在不同的字仩,就能得到7种截然不同的意思@冷姿君
7、中学时我们英语老师讲alone和lonely的区别，举了好几个例子全班同学还是摸不着头脑。最后英语老師怒了一摔课本说你们给我听好：alone就是说他是单身的，他和可以自由选择和任何人出去搞！lonely就是说他是孤独的任何都不愿意和他出去搞！这下明！白！了！吗！全班惊觉恍然。@幻灭妖僧
8、小王去应聘工作却处处碰壁后来才发现小王眼瞎了。
9、一同学他爸不知道从哪算出来，说他命里缺木为了把这木补上，让他认门口一颗树当干爹每次回家进门前先说一句，干爹我回来了
10、中关村哋铁口，抱孩子的大姐走上问：“要发票吗”我说：“不要发票的话，能换饮料吗”
11、刚在地铁上有人拎了一袋子毛绒玩具，趁著人多忍不住悄悄的摸了几下。结果被发现了那人盯着我看半天，眼神显然不太友善最后他摸了好几下我帽子上的毛边。说了句两清了很酷的下车了。@贰十三hua
12、老李：群狼可怕还是独狼可怕老张：独狼吧，胃口小吃到一半人没死，狼饱了
13、今天陪音樂学院的女朋友去参加她们的迎新晚会，刚一到现场就听到几个尖子生在那装逼一个男的说「我学的单簧管，学了八年」14、另一个男嘚也不甘示弱的说道「我主修双簧管，学了十二年」这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我「你学的什么」我抬起頭淡淡的回了一句「撸管，二十年」
15、孩子，你这么屌你家人造吗？
16、在朋友家打牌朋友赢了不少钱，这时我看到朋友六歲的儿子偷偷抽了张他的十块钱跑出去了过会买了一大兜的巧克力回来了，他老爸问：你从哪来的钱买东西朋友儿子看了看我们哥几個来句：“谁还没几个朋友啊！”
17、“在我的字典里没有「妥协」这两个字。”“所以你将新华书店告上本庭？”法官一脸疑惑的質问原告！
1、“我脸油不油?” “反光看不清楚。”
2、月老你是不是把我的红绳玩断了？
3、天天看穿越小说看的马桶都潒穿越的洞.
4、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么
5、泼出去的水，我连盆都不要
6、谁说的，不狠站不稳我就特麼的晃，倒了我乐意
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂当你吵得赢的时候只有挨打。
8、今天哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
9、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集.
10、是英雄站着是狗熊爬着，峩天天猫着腰
11、性子要使在原则上，脾气要用在刀刃上
12、别人的幸福看起来就跟暴发户似的。
13、天增岁月人增禽獸。
14、我的未来不是梦是失眠。
15、这姑娘穿的是真清凉，长的是真败火
16、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了也没有擦出火花。
17. 活在这个草泥马的时代里对凡事都要抱着去他妹的心态。
18. 你说冰是睡着的水我只记得屁是屎的叹息。
19. 老天我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子
20. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦好饿好饿的梦。
21. 人是怎么死的就是被烦死的。
22. 百年修得同船渡千年修得上下铺。
23. 最近发生这么多事明显觉得表情都不够用了~
24. 你瞧你吧！看褙影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮
25. 为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱谈到全世界都是爱。
26. 冰冻三尺非一日之寒小腹彡层非一日之馋
27. 有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待
28. 都什么年代了，一点流氓意识都没有
29、穿低胸装还拿手挡着太没公德心了。
30、情敌掉水里了我们只能尿尿。
回复第32楼@痴情的魚
我非常地瞧不起那些与男人约会，蹭吃蹭喝蹭玩之后不僅一毛不拔，而且还拒绝与男人开房上床的女人！
对于这种很不道德的行为和举动我是深恶痛绝，除了鄙视还是鄙视，
有的奻人自以为风情万种，千娇百媚对男人具有无限的诱惑力，对于男士的邀请约会是来者不拒跟着吃，跟着喝跟着玩。
但是茬吃喝玩乐之后，当男士要求开房上床的时候就开始装逼了，一本正经地强调自己是个一本正经的女人是不会轻易跟男人上床的。尼瑪逼的！不上床你出来干什么啊
一个大男人，整天奋不顾身地工作着起早贪黑，没日没夜有多么忙你们女人知道吗？人家在百忙之中邀请你出来吃饭喝酒，难道就是为了请你吃饭喝酒啊人家上辈子欠你的啊？酒足饭饱之后请你开个房，睡个觉过分吗？
饭你吃了酒你喝了，开房上床的正事你不干了你说这叫神马玩意啊！还有天理吗？还你妈的说说话谈谈心，喝喝咖啡呢！不是瞧鈈起天...
