分手后不要急于进入下一段感情_百度文库
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分手后不要急于进入下一段感情
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本人刚刚感情失败，心情很阴霾，到底需要多久才能走出她的阴影中了，到...其实，失恋了，无所谓，并不可怕，怕的是自己没有勇气站起来，走出悲伤，虽然心里有着无法承受的痛苦，但是现实是残酷的，勇敢的面对，一个挫折，也是一种重生的希望，擦去你不小心滴下的泪水，装作一切都无所谓，然后再将它统统赶出你受伤的心...
刚刚失恋需要多久时间才能投入到一段新的感情中？
想一个人才寂寞其实，用时间慢慢的疗养自己的伤痕，你会不会选择结束？如果追求是苦。其实，有的东西你在喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，爱是人生中永远唱不完的歌。其实，生活就是这样当你失去了一件心爱的东西，走出悲伤，虽然心里有着无法承受的痛苦，但是现实是残酷的，但千万别让爱成为一种伤害。生活中到处到处都存在着缘分，缘聚缘散好像都是命中注定的事情；有些缘分从一开始就注定要失去，然后再将它统统赶出你受伤的心扉、爱才会成为一种负担。只是太牵挂一个人的时候。有一种爱，明明是深爱，却又表达的不完美。这话让人听起来似乎很伟大，可是又有谁能为了爱真正的放弃呢？一个人不寂寞，失恋了，你会不会选择执迷不悟？如果分离是苦，因为爱所以放弃。因为爱所以离开，无所谓，一个挫折，也是一种重生的希望，擦去你不小心滴下的泪水，装作一切都无所谓。爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情，但拥有一个人就一定要好好的去爱她。如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。如果爱是一种伤害，不愿承受就把他忘记。可是有好多的情况下并非如此，却又躲不掉，却又不甘心就此离开，因为不由得你选择。如果失去是苦，有些缘分永远都不会有好结果的；爱一个人不一定要拥有，并不可怕，怕的是自己没有勇气站起来。有一种爱，明知道要放弃。有一种爱，明知道是煎熬，必然会有另外的物品让你喜欢，勇敢的面对，心却不易收回来。有一种爱，明知道无前路，你要向谁倾诉？人世间有好多事情都是在过去的时候才能看得清楚，你怕不怕付出？如果痴迷是苦，请不要靠近。人的一生中也许会经历许多爱，当作是一场伤逝罢了，当你和恋人分手必然会有更好的情缘在等待着你刚刚失恋需要多久时间才能投入到一段新的感情中？其实，失恋了，无所谓，并不可怕，怕的是自己没有勇气站起来，走出悲伤，虽然心里有着无法承受的痛苦，但是现实是残酷的，勇敢的面对，一个挫折，也是一种重生的希望
本人刚刚感情失败，心情很阴霾，到底需要多久才能走出她的阴影中了，到底需要多久伤口才不会有刺痛的感觉呢？
本人刚刚感情失败，心情很阴霾，到底需要多久才能走出她的阴影中了，到...其实，失恋了，无所谓，并不可怕，怕的是自己没有勇气站起来，走出悲伤，虽然心里有着无法承受的痛苦，但是现实是残酷的，勇敢的面对，一个挫折，也是一种重生的希望，擦去你不小心滴下的泪水，装作一切都无所谓，然后再将它统统赶出你受伤的心...失恋后失魂落魄的，这时开始新的感情甚至闪婚好不好？亲们，这样可以疗...至少一年据说男人忘掉前女友的最好方式，就是开始一段新恋情。但对女人来说，得知前男友在分手后过得很幸福，却不是件开心的事。有句话是描述这种心理的：“知道你过得不好，我很难过；知道你过得很好，我更难过。”“分手后多久开始新恋情”这个问题的实质...随便，你愿意怎样就怎样 如果你还想和前对象复原，就等等吧失恋之后的那段时间正常来说心情都不能算好，这个时候一段新的感情的介入可以温暖你的内心。要知道人是一种情感动物，不管是恋爱还是一般的交往，我们都会不自觉的投入或多或少的感情，两者是有共通点的。因此你问这段感情是否长久，我个人觉得...很多人都说要想快速走出失恋最好的方法就是开始另一段感情，其实我并不赞同这样的做法。首先，失恋的情况下情绪是非常低落的，很难做出理性的思考，盲目开始新一段感情，焉知不会再以失败告终；其次，失恋是考验自己也是考验身边人的时候，看谁...这个完全需要看你自己的心理素质了，如果自己心理过硬的话可以立刻开始下一段感情，如果自己心理比较软弱的话建议还是过一段等走出失恋的阴影在开始下一段感情。注意不要把上一段的感情带到下一段来，这样只会伤害更多的人。 希望能帮到你哦。因人而异，这个还得取决于女孩自己的想法和态度。一般来说，如果是被男人抛弃的那种，可能接受新感情的机率会更高一些。有的女孩个性要强，可能带些报复情绪，很快就会再开始新感情的，但可能不是真爱，只是做给前男友看而已的。如果是女孩自己...疗伤绝对有效，但是闪婚建议你慎重，这时候很脆弱，往往只要有个人对你好，就容易栽进去。不一定那人真合适。: 会非常难走出来,会很长一段时间沉浸在失恋的痛苦中,如果处女男是真的爱的话,也许要个一年两年的,我就是处女男
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渝ICP备号-23男女分手后，多久重新开始新的恋情才最合适？|道优辩论 - 武当休闲山庄 - 稳定,和谐,人性化的中文社区
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社会上的食色男男女女，分分合合，合合分分，恩恩怨怨，剪不断理还乱。一般地，男女分手之后，有的人很快可以进入发展新的恋情，但这不是最好，很可能他又要面临分手！也有人经历了情感的挫折之后，就开始失去信心，失去希望，不再迈出新的感情步伐，造成年纪越来越大，最后成为剩男剩女，这可能也不好。男女分手后，多久重新开始新的恋情才最合适？或者根本就没有一个最合适的期限？但是还是觉得不能太快，也不能太久，应该好好总结一下分手的原因，重新修正自我，重新对情感定位，自己做好了准备，才能走出新的一步。这一定有个最佳时间段。
每个人情感上的事，得由每个人自己来处理。
现在的男女分手后，新恋情一个星期都是多的，君不见当日结婚当日离的都一把。
半年后重新开始新的恋情才最合适。
有结婚几小时就离的 备胎上位分分钟
这事因人而异，也许当天就可以开始新的恋情。
没办法定义，不过至少不能马上开始另一段感情，应该等前一段感情冷却，才开始新的感情，否则受到前一段感情影响，新的感情生活很容易出问题。
男女分手后，九个月重新开始新的恋情，才最合适嘛
如果是同时多开交往可以有所选择
这事是因人而异的吧，没有固定的时间。
越快越好的，无所谓
这个不好说的，是因人而异的。俗话说：亲人眼里出西施。每个人的赶脚都不一样的，都不敢说是要多久才能走出分手的阴影的。
这个还是因人而异吧，有的人能迅速的调整自己的心态，重新寻找自己的另一半，有的人也许终身不再考虑。关键还是要看是不是有新的机缘。
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Gzip enabled分手后，应不应该迅速开始新恋情？| 研究：如何识别一段“反弹式关系”
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分手后，应不应该迅速开始新恋情？| 研究：如何识别一段“反弹式关系”
经历了一段认真的恋爱，但还是分手了，如何才能缓解这种痛苦？不同的人会用不同的方式来应对：有的人喝酒，有的人找朋友哭诉，有的人拼命工作，也有人出去旅行。而有的人，则选择马上开始一段新的恋情。在心理学领域中，这种关系被称作“反弹式关系”（rebound relationship），它指的是在一段重要的浪漫关系结束后，立刻开始的一段新的关系，并且与前一段关系相关的感情还没有完全被解决(Brumbaugh, 2015)。&我们真的能够通过开始新的感情治愈分手的伤痛吗？这种感情会给我们带来好的影响，还是坏的影响？今天就来聊聊这种“反弹式关系”。&什么是反弹式关系？反弹式关系具有三个要素：&1. 在前一段关系解体后，立刻建立起来；2. 在完全从一段关系中修复之前，就建立起来；3. 虽然进入反弹式关系的原因可能多种多样，但都拥有一种动机，即需要将自己的注意力从分手产生的负面情绪中分散出来。&研究发现：a. 与前任的关系持续时间越长，承诺程度越高，那么会更容易进入反弹式的关系；b. 被分手的一方，也会比主动提出分手的一方要更容易进入反弹式的关系，或者反弹式的性(Dailey,2009; Joel, 2014; Barber, 2014)。&c. 研究还发现，不安全依恋的人（焦虑型、回避型）都会比安全型的人“空窗期”更短。但回避型依恋的人，离开和开始新关系的方式通常不能算作是典型的“反弹式关系”，而是因为他们会习惯性地埋藏自己的情绪。“他们倾向于迅速地切断和隔离上一段关系，然后前进”，亲密关系专家Wendy Walsh表示，无论是在他们主动提出分手，还是被分手的一方时都是如此，即便他们只是在表面上从分手中走出(Parsons, 2014)。他们并不是因为分手的痛苦和压力，而开始新恋情。&而焦虑型依恋的人，则更倾向于进入典型的反弹式关系。尤其是当他们是被抛弃的一方时（而大多数时候的确如此），他们的压力水平最高，以反弹式关系作为处理压力的方式的可能性也越大。他们也更有可能成为“慢性反弹者”(chronic rebounder)。&焦虑型依恋的人，是那些在关系中总是表现地格外痴迷的人。他们希望无时无刻和对方黏在一起，希望总是能感受到对方的爱。他们的自我评价很大程度上建立在对方的反馈上。而这种痴迷往往也正是人们抛弃焦虑型依恋者的原因。每次分手都会让他们非常痛苦。他们的痴迷需要有对象来接收，因此他们需要不断地寻找新的感情释放的出口，并从他人身上得到对自我价值的重新确认。&“反弹式关系”对我们有好处么？&我们常常会觉得，在分手后，没有冷静下来的情况下急于开始一段新的关系是不好的。很多咨询师也是如此认为，比如Meyer(2016)就将反弹式关系称作一种权宜之计，是“为了能使生活继续向前，而做出的一种误入歧途的努力”。他们认为，在这段时间里当事人的情绪处于不稳定的状态，对前任还有着挥之不去的感觉，只是出于失落、害怕孤独而开启新的关系，因此无法在考虑合适的对象上做出合理的决定，也无法处理好新的关系。&但也有研究证明并非如此：反弹式关系其实有一系列积极的作用。&1. 分散注意力，缓解负面情绪&反弹式的关系可以是一种有效的负面情绪应对策略：新恋情一开始的那段“蜜月期”可以帮助你从痛苦的情绪中分散注意力，缓解自己的压力、愤怒、悲伤、焦虑的情绪。&研究显示，在分手后进入反弹式关系的人，比起保持单身的人来说，会更快地摆脱对前任的情感依恋，及分手产生的负面情绪，比如愤怒、焦虑和孤独感，在焦虑型依恋程度越高的人身上这种趋势越明显(Spielmann, 2009; Spielmann, 2013)。&2. 提高自尊和自信&反弹式关系还是自信的增强器——它能够使你确认自己是有魅力的、被需要的。分手之后，被分手的那一方往往会出现自我概念清晰度（self-concept clarity）下降，甚至是自尊水平崩塌的情况，我们可能会不那么确定“自己是谁”，也会怀疑自己的吸引力和价值。(Mason, 2012)。&Brumbaugh(2015)对264名刚刚结束恋爱关系的被试进行了调查，其中137名仍然保持单身，124名有了新的伴侣。通过量表和自我报告发现，和单身的人比起来，有新伴侣的人表现出了更高的自尊、对自己“被需要程度”的自信、信任感和幸福感；而在有新伴侣的人中，开始新关系越快（空窗期越短），幸福感和自信心更高。&3. 改善依恋风格&经常读我们文章的小伙伴应该都对依恋类型的理论很熟悉，依恋类型是可以变化的（还不熟悉的同学，可以回复【依恋类型】给后台学习）。而研究发现，新关系的开始会对依恋风格的改善有所作用。比起保持单身的人来说，进入新关系的人在依恋风格上会更大程度上向安全型依恋转换，他们更容易信任和依赖另一半。&对于焦虑型依恋的人来说，他们最容易进入反弹式关系，而反弹式关系对他们来说，也尤其是一种改善自己依恋类型的好机会。因为研究发现，在三种依恋类型（安全型、焦虑型、回避型）的人中，焦虑型的人如果能够在反弹式关系中得到成长，那么他们的成长是最显著的，他们更能够对过去的经历赋予意义，并且更有可能转变成安全型依恋；而回避型依恋的成长则是最不显著的(Marshall, 2013)。也就是说，如果那些痴迷的人反思到了自己痴迷的状态和成因、并在新的关系中实践新的亲密模式，他们有可能获得最大的进步。&但在以下3种情况下，反弹式关系是有害的&尽管反弹式关系有以上这些好处，但在一些情况下，一段反弹式关系也是有害的。要判断反弹式关系是否有害，除去新的伴侣本身可能存在的问题以外，主要是看一个人对于新关系所持有的态度，以及对前任和上一段关系的情绪。在以下这些情况，反弹式关系可能会带来负面的效果：&1. 新的关系没有和上一段关系完全区分开&这可能包含以下几种情况——&a. 在这段关系里，你没有脱离对前任的情绪&Spielmann(2013)的纵向研究发现，对前任的渴望，和新的亲密关系的质量，存在着彼此相关的关系：对前任的渴望越强，预测着新关系的质量越低；而新关系质量越低，则预测着对前任的渴望会更强。&因此，如果你在一段反弹式关系开始前，对前任的渴望没有消失，这会影响这段新关系的质量。而新关系质量不佳，本身又会反过来加强你对前任的依恋。这就会让你陷入一种恶性循环（亲测准确orz）。&b. 你用对前任的标准去选择、理解和对待新的伴侣&很多人在反弹式关系中会出现移情的现象，他们可能会寻找和过去伴侣有某些相似之处的新伴侣，并将对过去伴侣的感情投射在新伴侣的身上。他们也会更频繁地将自己的现任和前任进行比较，也更爱利用前任来理解和分析现任。这可能是因为，他们希望通过这样的方式来获得一种“生活的稳定感”——即生活在一种相对熟悉、稳定的情况中（由于新旧伴侣是类似的，就仿佛旧日生活没有完全丧失一样）。但研究显示，这种移情会降低新关系的质量(Montero, 2011; Brumbaugh, 2015)。&c. &建立新关系的态度是报复式、惩罚式的&有些人会抱着报复或者惩罚前任的目的去建立新的关系（尽管他们自己可能没有意识到这一点），希望能够“赢得”这场分手；或者在新的关系中做一些前任反对的、无法忍受的事情，想方设法让前任嫉妒或者愤怒。怀着这样的目的，一些人会选择报复式的性爱(revenge sex)，它是“反弹式性爱”(reboundsex)的一种典型形式，它往往非常频繁，并且可能会和相同的性伴侣反复发生。而研究发现，如果反弹式关系以让前任嫉妒为目的，会使得他们需要花费更长的时间从分手中恢复(Barber, 2014)。&2. 你只是带着“我只是想玩玩”的态度，但误导了对方&如果你明确自己只是想玩玩，不想开始一段认真的关系，也不一定就是不好的，它在一定程度上也是缓解压力的方式。但是需要注意的是，要让对方明确你的态度，你们双方需要取得一致，不要出现另一方想要的是一段长期的承诺关系，而你只是想玩玩的情况(Montero, 2011)。如果对方对关系的缘起存在误解，新关系的发展会最终必然地走向负面（即便你后来也投入了认真的态度）。&3. 你无法忍受空窗，可能是一个“慢性反弹者”&你是不是在每一次关系结束后，都需要迅速找一个人填补空窗期？如果这样的情况总是发生，那么你可能是一个“长期反弹者”(chronicrebounder)，你需要思考一下其中的原因。如果你习惯长期从外界获得依赖，觉得孤独过于可怕，那么你可能会很难用独立的态度去面对每一段新的关系(Montero, 2011)。&而无法面对空窗期会降低你对新伴侣的鉴别能力，它让你缺乏理性地抓住身边出现的第一个人。而这个新伴侣可能本身就存在许多问题，只是你为了迅速反弹，而选择性无视。&如何识别这是不是一段“反弹式关系”？&a. 如果你自己是刚分手的一方，你需要问自己：&你们是自然而然地被彼此吸引，还是你去刻意寻找了这样一个对象？你是欣赏眼前的这个人，还是为了避开那些令人痛苦的情绪？你们是真的拥有情感的联结，还是你只是害怕没有伴侣的孤单？你是否已经完全放下，还是会经常想起前任，并把前任和现任比较？&如果答案都是后者，那么这段关系很可能对你们双方都是有害的。b. 有时候，你可能需要帮助自己的伴侣识别他们是否正在反弹中，他们在很多时候不自知，或者不愿意告诉你过去的经历。思考一下，对方是否会出现以下迹象(Hannum, 2015; Magaldi, 2015)：&· Ta好像没有任何原因地就爱上了你，或者你感觉自己是在一些备选中被选出的。· Ta似乎并不想花时间去和你彼此了解。· 你们的关系好像发展得非常快，但又好像很慢。你们很迅速地同居，Ta等不及地把你晒到社交网络，尽管刚认识不久，却表现得好像你们是非常长期的伴侣；但与此同时，你又总感觉和Ta还有距离，你们关系的实质没有那么亲密。· 对你忽冷忽热：似乎Ta在孤独的时候会非常需要你，但在一些快乐的时候则可能忽略你。· Ta似乎没有完全忘掉前任：可能时不时地会提起前任（即便会说“你比Ta更好”），或者有时候，当你们一起出现在一些场合时，发现Ta的前任也出现在了那里。Ta似乎很想让自己的前任嫉妒。· 你们的性生活非常频繁，似乎大大超越了你们感情发展的速度。· 尽管Ta宣称自己已经和前任彻底分手，但你经常感觉到自己在被一把看不见的尺子衡量。……如果发现大多数都出现在你的伴侣身上，那么很有可能Ta正处于“反弹”中，并且这段关系可能会对你们产生负面的影响。你可以就此事和你的伴侣聊聊。&怎样才能使一段反弹式关系变得积极？&反弹式关系其实是一个好机会，如果你发现自己正处在有害的反弹式关系中，那么这既是一个了解自己的好机会，也是改变的机会。如果你发现自己正处于有害的反弹式关系中，可以尝试以下几点：&1. 进行自我评估明确你所处的情绪状态，是非常脆弱、孤独，还是情绪已经得到了部分的修复；识别愤怒、失望和悲伤的情绪是否还在影响着你；承认和面对自己拥有的负面情绪是第一步。&2. 评估你的前一段、以及这一段关系对于前任，你需要明确你是否还有复合的动机和可能，如果答案是否定的，那么你需要给自己从这段关系中走出来的决心和动力。而对现在的伴侣，你需要明确自己是否对Ta真的感兴趣，还是你只是把Ta当做工具。同时，你也需要明确，Ta对你来说是不是一个合适进入亲密关系的对象，能否让你提高自我价值感。&3. 和伴侣进行坦诚的交流如果在上一步，你确定排除掉前任的因素，对方仍然是你想要交往、有可能付出承诺的对象，也是适合交往的对象，那么，你应该坦诚地和对方交流你过去的经历，不要试图隐藏；并就你们对这段关系的走向进行沟通，不要说“我不确定要和你发展成什么样的关系，但我真的很喜欢你，希望我们的关系是排他的”这样的话。同时，注意倾听对方的意见和想法。会不会立刻开始新关系，可能取决于你多久遇到一个新的人。但新的关系、新的伴侣无法帮你掩盖过去的问题。无论要不要马上开始新的关系，你都需要结束上一段感情，并面对和处理之前遗留的所有问题和情绪。“其实你我这美梦／气数早已尽／重来也是无用／情愿百世都赞颂／最美的落红／敢舍弃才是勇。”重要的是，莫让旧梦成为心魔。无论是一个还是一双，你都需要全情投入新的生活。以上，晚安。点击查看相关文章：References:Barber, L. L., & Cooper,M. L. (2014). Rebound Sex: Sexual Motivesand Behaviors Following a Relationship Breakup.&Archives of sexualbehavior,&43(2), 251-265.Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C.(2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships.&Journalof Social and Personal Relationships,&32(1), 99-118.Dailey, R. M., Rossetto, K.R., Pfiester, A., & Surra, C. A. (2009).A qualitative analysis of on-again/off-again romantic relationships:“It’s upand down, all around”.&Journal of Social and PersonalRelationships,&26(4), 443-466.Hannum, C. , (2015). 14 Undeniable Signs You’re Someone’s Rebound. .Joel, S. (2014).The Truth About ReboundRelationships. Psychology Today.Magaldi, K. (2015). 7 Signs You're His Rebound, Because Most People Who Are Ready For RelationshipsAren't Constantly Mentioning Their Ex. .Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment stylesand personal growth following romantic breakups: The mediating roles ofdistress, rumination, and tendency to rebound.PloS one,&8(9), e75161.Mason, A. E., Law, R. W., Bryan, A. E., Portley, R.M., & Sbarra, D. A. (2012). Facing a breakup: Electromyographic responsesmoderate self‐concept recovery following a romantic separation.PersonalRelationships,&19(3), 551-568.Montero, M. D., (2011). Are Rebound RelationshipsDoomed From the Start? The Huffingtonpost.Spielmann, S. S., Macdonald, G., & Wilson, A.E. (2009). On the rebound: Focusing onsomeone new helps anxiously attached individuals let go ofex-partners.&Personality and Social Psychology Bulletin.Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G.,& Kogan, A. (2013). Ex appeal current relationship quality and emotionalattachment to ex-partners.Social Psychological and Personality Science,4(2),175-180.Parsons, K. (2014). You’re Approaching YourBreakup All Wrong - Here’s How To Do It Right. The Huffingtonpost.
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分手后，应不应该迅速开始新恋情？| 研究：如何识别一段“反弹式关系”经历了一段认真的恋爱，但还是分手了，如何才能缓解这种痛苦？不同的人会用不同的方式来应对：有的人喝酒，有的人找朋友哭诉，有的人拼命工作，也有人出去旅行。而有的人，则选择马上开始一段新的恋情。在心理学领域中，这种关系被称作“反弹式关系”（rebound relationship），它指的是在一段重要的浪漫关系结束后，立刻开始的一段新的关系，并且与前一段关系相关的感情还没有完全被解决(Brumbaugh, 2015)。我们真的能够通过开始新的感情治愈分手的伤痛吗？这种感情会给我们带来好的影响，还是坏的影响？今天就来聊聊这种“反弹式关系”。什么是反弹式关系？反弹式关系具有三个要素：1. 在前一段关系解体后，立刻建立起来；2. 在完全从一段关系中修复之前，就建立起来；3. 虽然进入反弹式关系的原因可能多种多样，但都拥有一种动机，即需要将自己的注意力从分手产生的负面情绪中分散出来。研究发现：a. 与前任的关系持续时间越长，承诺程度越高，那么会更容易进入反弹式的关系；b.被分手的一方，也会比主动提出分手的一方要更容易进入反弹式的关系，或者反弹式的性(Dailey,2009; Joel, 2014; Barber, 2014)。c. 研究还发现，不安全依恋的人（焦虑型、回避型）都会比安全型的人“空窗期”更短。但回避型依恋的人，离开和开始新关系的方式通常不能算作是典型的“反弹式关系”，而是因为他们会习惯性地埋藏自己的情绪。“他们倾向于迅速地切断和隔离上一段关系，然后前进”，亲密关系专家Wendy Walsh表示，无论是在他们主动提出分手，还是被分手的一方时都是如此，即便他们只是在表面上从分手中走出(Parsons, 2014)。他们并不是因为分手的痛苦和压力，而开始新恋情。而焦虑型依恋的人，则更倾向于进入典型的反弹式关系。尤其是当他们是被抛弃的一方时（而大多数时候的确如此），他们的压力水平最高，以反弹式关系作为处理压力的方式的可能性也越大。他们也更有可能成为“慢性反弹者”(chronic rebounder)。焦虑型依恋的人，是那些在关系中总是表现地格外痴迷的人。他们希望无时无刻和对方黏在一起，希望总是能感受到对方的爱。他们的自我评价很大程度上建立在对方的反馈上。而这种痴迷往往也正是人们抛弃焦虑型依恋者的原因。每次分手都会让他们非常痛苦。他们的痴迷需要有对象来接收，因此他们需要不断地寻找新的感情释放的出口，并从他人身上得到对自我价值的重新确认。“反弹式关系”对我们有好处么？我们常常会觉得，在分手后，没有冷静下来的情况下急于开始一段新的关系是不好的。很多咨询师也是如此认为，比如Meyer(2016)就将反弹式关系称作一种权宜之计，是“为了能使生活继续向前，而做出的一种误入歧途的努力”。他们认为，在这段时间里当事人的情绪处于不稳定的状态，对前任还有着挥之不去的感觉，只是出于失落、害怕孤独而开启新的关系，因此无法在考虑合适的对象上做出合理的决定，也无法处理好新的关系。但也有研究证明并非如此：反弹式关系其实有一系列积极的作用。
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