怎么改正自己的缺点？
每个人都有优点，当然，每个人也有缺点。有时候，这个人的缺点也恰恰是这个人的优点，有时候，一个人的缺点，也会转化为优点。
经常和朋友们交谈，我很早就发自肺腑地教导他们：给孩子写评语，特别是那些反馈到老师案头的评语，一定不要写孩子的缺点，因为，你写了这个孩子的缺点，这个孩子就跟定了这个缺点。例如，你的孩子粗心，你写好后呈给了老师，一旦你的孩子写错了作业什么的，那么，老师就会理直气壮地说：“你就是粗心，你真粗心了，难怪你爸爸妈妈说你粗心……”你可以把孩子的粗心写成优点：孩子性格豁达，没有斤斤计较的习性等等。
我年轻的时候，吃过亏的。那时候，单位搞年终总结，在罗里啰嗦地说完成绩后，我说：“我也有缺点，就是急躁……”好么，自此后，急躁这个毛病算是跟定了我，我一旦办糟了什么事情，领导都会不悦地说：“你急躁什么？你什么时候就不急躁了？”
以后，我醒悟了，就不再说自己急躁了，而是说自己具有雷厉风行的作风，呵呵，自从我说自己雷厉风行后，我彻底扭转了别人对我的看法，闹了半天，许多人还是很喜欢我这个雷厉风行作风的。
实际我们每个人身上的缺点都是对应着优点的：急躁是雷厉风行，慢性子是沉稳，不爱说话是有内秀，小气是仔细，小心眼是细心，咋咋呼呼是性格粗犷，话多是性子耿直、心直口快，老实是善良，不欺负人，爱欺负人就是爱打抱不平等等。
以上的比喻也许有偏差，但我是真的盼进我博客的朋友收益。改正自己缺点最简单的做法就是：先把缺点说成优点。
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&正文 如何改掉自己的缺点每个人都有很多的缺点，正所谓人无完人，那么我们很自然的就想改变自己的缺点，培养一些优点。有些缺点可以改变，有些缺点是客观的无法改变，我们只有用正确的态度去面对，不尊重事实，客观的规律，会伤害身体、伤害健康。
　　有缺点的男孩：
　　有个八岁的男孩实在是太胆小脆弱了，他的脸上总是显露出惊恐的表情。而且，他的呼吸就像喘气一样，如果被老师喊起来背诵，他立即会双腿发抖，嘴唇颤动不已，更糟糕的是，如果他有一张好看的面孔，也许会好一点，但他却是龅牙。像这样的小孩子，一般都很自卑并敏感，回避许多社交活动，也不敢交朋友。　　但这个小男孩不同，他自己跟那些嘲笑他的人接触，强迫自己去参加打猎、骑马，或进行其他一些活动，使自己变为最吃苦耐劳的典范。
　　自己的缺陷促使他努力地改变自己，他把喘气的习惯变成一种坚定的嘶声。他用坚强的意志，咬紧自己的牙床使嘴唇不颤动而克服惧怕。在他未进大学之前，他利用假期在亚利桑那追赶牛群，在落基山猎熊，在非洲猎狮子，使自己变得强壮有力。
　　这个小孩子凭着这种奋斗精神，不因缺陷而气馁，直至攀上成功的巔峰。到了晚年，已经很少有人注意他患有严重的缺陷，反而被他坚强的人格力量征服，他就是美国最得人心的总统--富兰克林·罗斯福。
　　金无足赤，人无完人。有缺点不可怕，可怕的是我们没有一颗要改变缺点的心。既然有了怎样改变自己的缺点这样的问题，接下来再研究如何去做也就不困难了。
　　改变自己缺点的过程：
　　1、认知。首先要意识到自己的缺点，差在哪，如果连差点哪都不知道，那么改变就无从谈起。每个人身上都有很多的缺点，如果自己发现不到，那么不妨让身边的朋友说出来，这样也会知道谁才是你真正的朋友，同时还能发现缺点。
　　2、决定。意识到缺点还不够，还要竖立改变缺点的决心。决心是一种决定，定下来就要去做，否则没有任何效果。
　　3、坚持。有些缺点、坏的习惯不是一朝一夕能够改变的，所以需要我们坚持，日积月累的，最后攻克难关。
　　怎样改变自己的缺点?改变缺点没有捷径!改变自己缺点的唯一途径就是行动，再行动;执行，再执行。只想不做不会有任何的效果。很多缺点都能通过实践来克服，有了改变缺点的决心，就去实践，坚持下来，你就成功了，坚持不住，你就会失败!
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简谱吧 皖ICP备号寻找和改正自己的缺点
佛最喜欢能改正错误的人
寻找和改正自己的缺点
佛最喜欢能改正错误的人
寻找和改正自己的缺点
没有知错改错就没有忏悔
如来最喜欢的，不是不犯错误的人，而是犯了错误肯改的人。所以七月十五僧众个个自我检讨、忏悔、改过，这一天，称为“佛欢喜日”。
人人都有弱点，不能成大事的人总是固守着自己的弱点，一生很难有转变。而一个能成大事的人总会寻找自己的弱点，从自己的弱点上开刀。冲破弱点，一个连自己的缺陷都不能纠正的人，只能当失败者。
　　能看到别人的错误，是清，能够看到自己的错误，是醒；能够承认自己的错误，是坦，能够改正自己的错误，是诚；能够发现自己的优点，是聪，能够发现别人的优点，是明。
　　每一个烦恼的根源都在自己这里。
　　所以，每一次烦恼的出现，
　　都是一个给我们寻找自己缺点的机会。
　　人活着，没必要凡事都争个明白
　　——“水至清则无鱼，人至清则无朋”。
　　跟家人争，争赢了，亲情没了;
　　跟爱人争，争赢了，感情淡了;
　　跟朋友争，争赢了，情义没了。
　　争的是理，输的是情，伤的是自己。
　　黑是黑，白是白，让时间去证明。
　　放下自己的固执己见，宽心做人，舍得做事，赢的是整个人生;
　　多一份平和，多一点温暖，生活才有阳光。
　　人，是活给自己看的——别奢望人人都懂你，别要求事事都如意。
　　苦累中，懂得安慰自己。没人心疼，也要坚强;
　　没人鼓掌，也要飞翔;
　　没人欣赏，也要芬芳。
　　　　只要心中有家，人生就不会迷路
修行修什么呢？就是趴下来修心，修无明错误烦恼。心中贪嗔痴十足、业力十足、个性十足，所以造作了无边的恶业，怎么能够消除呢？就是快趴下去！只有趴下来，把身心落到最低处，我们才能够发现啊，原来过去一切全错了。
如果比别人还高，比自己过去还高，我们怎么可能发现自己的问题呢？发现不了，所以我们必须快趴下来，继续修吧！
只有当全身心地放在最低处，才能发现自己的问题，才能看到别人的优点，才能真正地认识错误、改正错误，才能修下去。
当把自己的一切全部地放到和大地一样平的时候，心就平了、地也平了，极乐世界就出现了。
发现错误改正错误 &&&&& 牧 牛
&&& 不论是自己苦修，还是得到善知识的以心传心，尝过安祥法味的安祥禅友们，都非常盼望能永远保有这种至真、至善、至美的绝好心态。　
“修行者，修正想念行为。”“付出才会收获，努力才会成功”，修行人必须要经过一段长期的努力修正、调整自己的想念和行为，不断地净化自己，才有可能让祖师所传的心态（菩提种子）在心田里成长、结果。
&&& 修行，谈起来很容易，只要遵循实践无漏行（八正道）。若要修行，第一个很重要的前提，就是要发现自己的错误。若不能发现自己的错误，如何修行呢？如果我们的眼睛只注意去看别人，不看自己，而忽略了鉴察、批判自己的错误，在修行上，是很难有实质性的突破。
时间过去了，依然故我，烦恼还是常常来纠缠。很多时候，如果不细心或心静不下来，是不容易发现自己的错误的，例如一些久远以来形成的偏执个性，在日常生活中表现出来，自己觉得很自然、很正常，因为自己太熟悉了，太习惯了，并不会感觉这样的言行有什么不妥。
但是，如果我们在那当下一能反观自己的心态，就可借着察觉自己心态的变化，立刻发现、判断出自己偏执个性的存在，也就是说反观自己的心态是“安”还是“不安”，就能发现自己刚才说过的话或做过的事是否错了，以心安(安祥)作为反省的指标，很灵验。
找到了敌人，也就是找到了应该修正的目标、物件之后，就可以开始进行一场“轰轰烈烈的战斗”，同自己的错误战斗、决裂。只要降伏了自己的错误及偏执个性，我们的“心”就更安定了，当然生命也就跟着提升了，所以能发现自己一个隐藏很深的错误或者偏执个性，是修行人值得庆贺的一件事。因此，如能“时时自觉、念念自知”，在努力的自觉中，错误或执着就会彰显无遗，无法遁形。
倘若不能自觉，被惯性或执着牵着鼻子走，任其发露而不自知，直到自己心里很烦恼了，才开始反省、发觉错误，虽然这样比较费力，效果也较差，但这还不算太晚。倘若自己烦恼了，不去向内反省，而只一味地怪罪或抱怨外界的人事物，这只是徒增烦恼而已，于事无补，这真是一般俗话所说的“乌鸦站在猪背上，嫌猪黑”。
“错误是烦恼的根源、毁灭是罪恶的结果”，这为我们寻找烦恼的根源，进而消除烦恼，追求永恒的幸福，提供了一个宝鉴。
&&& 修行人在起始的阶段，离不开善知识的帮忙──教导或传心，这样才会进步快。如果自己不主动去反省、搜寻错误与执着，只消极地等着善知识来点破你、教导你或棒喝你，据说这样的帮忙，作用不太大。修行人必须自己下决心修行了，在力量不足时，才寻求善知识的帮忙，心态的进步才会快速。
&&& 总之，修行人首先必须以安祥作为检验的指标，找出自己的错误，第二步就是要开始改正错误。这个阶段，就更需要坚强的意志力，必须具备毅力和恒心。特别是想要革除自己的偏执个性，比如抱怨、恐惧、担忧、生气、贪财、贪色等等，这些都是在很长时间内养成的偏执习性，一般都沾染得很深，绝非一发现，就可以立刻摒弃、断除、改正的。
一开始，往往会粘滞不脱，甩不干净，因为积习已久难改，此时需要我们树立“打持久战”的思想，依靠“强力自觉”这个有力武器，时时观心，洞察、克制、砍断这些执着，感觉使不上力的时候，就自己打自己的耳光，这个时候，千万千万不要姑息、纵容自己，轻易地原谅自己的错误。
别人还没有原谅，自己就先原谅自己了，觉得自己情有可原，这样修行的效果就不好。根据笔者的体会，有时候内心很坚决、很果断的时候，或者内心有安祥的时候，错误和习气比较容易克服，对自己的心态的影响也不会很深。
&&& 随着发现错误并改正错误的工程不断进展，修行人就可以体会到生活或工作中的烦恼减轻了，内心比较轻松了，对外界的执着也降低了，更重要的是，别人传给你的安祥心态更容易保任了。
&&& “修行进步没有，就看烦恼有没有减少”，错误减少了，烦恼就减少了。若不发现错误乃至改正错误，不彻底地净化自己，怎能享有安祥的美好果实！所谓“不经一番寒彻骨，争得梅花扑鼻香。”乃至于最后杜绝了错误，修行就会有结果了。
&& 在修行途中，若能时时品味，则享用不尽。有缘人若能一一躬行实践，对于发现错误及改正错误，必定有绝佳的效果：
&&& 安祥是幸福的泉源 &&& 喜悦是生命的阳光 &&& 毅力是成功的左券 &&& 自觉是真实的道场
一个父亲拿起了一块瓦片和一团棉花，问儿子：它们哪样更硬一些呢?
　　年轻人不知道父亲想干什么，于是说：这还用问，当然是瓦片硬了!
　　父亲把瓦片和棉花举到同样的高度松开了手，只见瓦片落地后被摔得四分五裂，棉花则轻飘飘的落了下来。然后父亲又问他：为什么坚硬的碎了，而柔软的丝毫未损呢?
　　年轻人想了想说：软的很轻啊，所以丝毫未损。
　　父亲拍拍他的肩膀，深切的说：孩子啊，你应该像棉花一样谦卑下来，不伤害别人，也不伤害自己;而不是像瓦片一样有棱有角，遇冷则冰，遇硬而碎，伤害了他人，也伤害了自己!
我这一辈子只明白一个道理，承认另一个人的优点会让自己温暖，盯住别人的缺点，你一生伤害的是你自己;
你应该学习棉花，可以为别人抵御风寒，可以像阳光一样温暖。一句好话可以温暖人一生，一句自私刻薄的话可以让人记恨你一辈子。
　　　承认另一个人的优点，会让自己温暖。盯住别人的缺点，一生伤害的是自己。
面对他人的指责，该如何？
脾气坏，容易造业受苦
人有一个缺点：脾气最坏。学得多了，脾气就好起来了，这叫进步提高嘛。有的不说话嘛眼睛在说话，两只眼睛瞪着，头颈像一头牛那样倔强。非但如此，还容易学坏，喜欢骂人，喜欢打架，有的还学会抽烟。这样一来，就造业了，造了业就受苦了。所以咱们这个娑婆世界的人都在造业受苦，脾气很难改得过来。不是改不过来，他脾气坏呀，不肯改。
人活在这个世间，上至帝王将相，下至平民百姓，每个人都会受到他人的指责，而且越是处于高位，或是得到些名声、及做事很多的人，越会遇到他人的各种声音，因为你是被大家所关注的人。
&&&&&& 我们都喜欢获得他人的表扬和赞叹。他人的赞扬让我们觉得自己很厉害、很自豪，感到自己在某方面有优越感，进而产生傲慢的心理；同时，如果他人批评我们，我们会很愤怒，很难接受，进而产生嗔恨心。只有心胸宽阔的人才能容得下他人的指责。
1.善意的指责要虚心的接受。&&&&& 当别人指出我们身上的缺点或者是我们自己做错了事情挨骂后，别人指责自己千万不要动怒，如果是善意的指责，对方只是希望你可以改正，所以当面对这种指责时，我们要静下心来思考一下。
2.当他人指责时不要恶意顶撞，也不要恶语相加&&&&& 他人批评我们难免心里有些难受，心情也差，嘴上估计也会得理不饶人，说话说急了说不定还会骂人，所以这时千万不要着急，更不要出口伤人。
3.能在自己犯错的时候敢于指责的朋友是诤友&&&&& 面对这种朋友时，我们要好好珍惜，不是所有的朋友都可以在我们犯错的时候提醒的，真心朋友会敢于说出指责的话，而不是在做错事的时候还敷衍我们。
4.同样的错误不要再犯&&&&& 别人指责我们的时候，如果确实是我们做错了，那就记得要改正，下一次不要再犯。如果很难做到，心理学学习还是蛮有帮助的。只有做到，才是改正错误的正确态度，正确的面对别人指责的心态。
5.恶意的指责可以不屑一顾，置之不理&&&&& 在现实生活中，也不是所有的指责都是善意的，总会有一些人给我们泼冷水，看不惯我们的一些行为，面对那些恶意的指责我们就当没有发生过，当然也不能太过于软弱，否则，那些人就会变本加厉。
6.知错能改善莫大焉&&&&& 能改正自己的错误，接受别人的指责，我们要拥有宽广的胸怀，勇于承担自己的责任，坦然面对别人的指责，这才是正确的生活态度。&结语：&&&&& 面对他人的指责时，我们不需要惧怕和胆怯，更不能生气和怨恨。在这种情绪下，我们的心会变得封闭、脆弱，要以坦然的心态去接受他人的指责，只有这样我们才不至于将自己的心禁锢在一个小角落里，敞开心扉去接纳他人，敢于面对自己的错误，向更广阔的天空张开怀抱.
怎样才能改正错误
与一位家长讨论孩子写作业慢的问题。这个孩子因为写得慢，经常挨留。家里人很在意这件事，为孩子的书写速度着急。结果，孩子也为此感到难堪，她明明是被留下来写作业，却掩饰说是留下来帮同学的忙或者是记作业。我问：对于挨留这件事情，要不要如此关注呢？妈妈说：我的想法是，让她意识到错误，才会改啊！让孩子意识到错误，才能改正错误，这应该是绝大多数人的观点。那么，是否有另外的可能呢？
&&&&&&&& 如果仔细推敲，“慢”和“错误”并不能完全划等号，这个问题在后来的咨询中进行了详细的讨论。在这里，我继续沿着妈妈的思路追问：以慢这件事情来说，你们已经多次让她意识到错了吧？甚至她都不好意思承认自己挨留了，那么，改的效果怎样呢？很显然，这正是妈妈苦恼的地方。
&&&&&&& 我提了另外一个问题：假设我们发现孩子慢，但从来没告诉她，而是设法肯定她、调动她，让她不知不觉变快，是否更好呢？这听起来似乎很有难度，其实并不难。
&&&&&&& 如果我们总是告诉孩子慢，她也总是关注这个“错误”，并不断发现慢的证据，那么，孩子就确信自己是个“慢小孩”。如果家长老师总是注意这个缺点，总是批评她，那么，就进一步强化了这个论断。为什么孩子往往知道问题所在，却“屡教不改”呢？因为频繁的提醒和批评，让她深深地相信：我就是这样慢！也就是说，孩子接纳了“慢小孩”这个标签，不相信自己能快，完全失去了改变自己的心理动力。就算我们施加压力，让孩子变快了，但是，她心中的自我形象，还停留在“慢小孩”的阶段。
&&&&&&& 相反，我们不妨来设想另外一种可能：关注孩子写得快的时刻。比如，昨天她用了13分钟，就抄写完好几个句子。那么，这时候，我们要是肯定她快，孩子根据自己的亲身体会，并不觉得快是多么难以企及的目标，此时她更关注自己的成就感。并且，她会从中总结自己快的经验，比如，写的时候，尽量做到专注，或者一眼多看几个字，这些方法，会用到下次的作业中，她会发现，自己越来越快。并且，一切都水到渠成，她不觉得这是多困难的事儿。只要方法对路，改变孩子的行为是很容易的事情。
&&&&&&& 这让我想起另外一件事。春节的时候，4岁的小外甥总是抢着接电话，他拿起听筒，扯着嗓子问：你谁啊？？显得非常不礼貌。不让他接电话，他就哭鼻子。于是，我便问他：你想接电话，是吗？他说“嗯”。我用柔和的语气对他说：接电话不能这么大声地嚷，如果你想接，我教你三句话，你学会了，家里所有的电话都由你来接，好吗？小外甥很懂事地点点头，我教他的三句话分别是：你好；你找谁呀？你等一下，我去叫他。考虑到小外甥才4岁，我教他的话，尽量通俗好记，没用“请问”、“稍等”这些词。小外甥重复了一遍，我们便放心地让他接电话了。开始的几次，我比较留心，他做得很好，我就肯定他：打电话的人一定在想，这是谁家的小孩呀？这么懂礼貌，还这么会说话，都能帮大人接电话了，真能干！
&&&&&& 小外甥虽然没说什么，但明显很受用，接电话的热情更高了。家里的电话，基本都是找二舅的，二舅的朋友和学生都特别多，从除夕开始，电话就响个不停，小外甥便成了极其敬业的接线生，去拜年的人，都夸奖他，他干得可带劲儿了。我去好朋友家吃饭，往二舅家打电话，电话那边，传来小外甥稚嫩的声音：你好，你找谁呀？那一瞬间，感觉特别好，我心里也特感慨，就教了他一次，他却一直在坚持。由此看来，只要方法对路，改变孩子的行为是很容易的事情。
&&&&&& 孩子一个字一个字地抄，本来就是慢，但我们换个角度，没有出现“慢”这个词，也能很好地调动孩子。小外甥扯着嗓子问“你谁啊”，也是非常不礼貌的行为，但是，我们回避“没礼貌大家都不喜欢”之类的大道理，也能让他变得有礼貌。发现孩子的进步，对孩子的行为进行“正强化”。我接触的许多家长，往往对孩子的错误如数家珍，对孩子的进步却视若无睹。仿佛戴了一副有色眼镜，专门筛选孩子的错误。我想，他们的深层逻辑，一定是“发现错误，才能改正错误”，我相信，他们的本意也是想帮助孩子，结果，错误越发现越多，却没改了几个，错误最终变成了“顽症”。这很容易解释，就算我们没看到孩子的进步，不代表孩子不曾努力过。我们不妨站在孩子的角度上去体会一下，如果自己努力的结果，不但没有认可，甚至都没被发现，得到的却是不满和批评，谁还肯继续努力呢？我们盯着孩子的错误，是想帮助孩子改正错误，事实上，却人为地增加了阻力，消解了孩子内心的动力。
&&&&&& 我们不妨换一副眼镜，去发现孩子的进步。也就是说，我们筛选出孩子做的好的地方，对孩子的行为进行“正强化”，孩子做出努力，得到了正向的反馈，那么，他更愿意去重复这个行为，在不断的重复当中，孩子就会不断进步。哪怕是成年人，也喜欢在成功中学习，并保持成功状态，孩子更是如此。
&&&&&& 也许你会说，孩子根本没有进步呀，我拿什么肯定他？在咨询中，家长也常常这样问我。有趣的是，我往往能从家长提供的日志中，挖掘出孩子的进步。其实，每个“错误”的空隙，都隐藏着细碎的闪光点。比如，无论孩子多慢，总能找出一次相对的“快”，这便是进步的起点。还有的孩子，与妈妈吵架后便一点作业也不做，但某一次，她还坚持在书桌前与妈妈讨价还价。虽然言辞激烈，但是，与彻底放弃相比，懂得谈判与妥协，不也是进步？
&&&&&& 给予孩子无条件的积极关注。家长会很惊讶地说：你要是不说，我从来没意识到这是进步。为什么你总能发现孩子的进步呢？对我而言，这只是一个习惯性的行为。小时候，我是家里的“孩子王”，成天带着许多弟弟妹妹玩耍，十来个孩子在一起，难免会犯错、吵架，作为姐姐，我没有父母长辈的权威，如果我每天批评他们，用不了多久，这个小团体就会分崩离析。那么，怎样才能维护这个小团体的和谐呢？通过不断地探索，我总结出一个小小的心得：
&&&&&& 要把功夫用在平时，时刻关注孩子的微小进步，并及时用语言、表情、眼神来回应他们。发现错误并不急着说，而是等一等，等到孩子有进步的时候，愉悦地肯定一下，孩子的积极行为便把错误覆盖掉了。遇到非说不可的错误，我尽量用建设性的方式指出来，就像教我小外甥打电话一样，而且，格外注意语气的柔和，以此来化解孩子的尴尬，在我看来，这是一种低成本的改错方式。渐渐地，我们这个小团体就形成了一种友好的氛围，彼此用善意的方式互动。虽然经常带着十来个孩子玩耍，但我很少批评他们。后来，我发现这个方法适用于所有的孩子，可以说是屡试不爽。
&&&&&& 我常年带着十来个孩子玩，孩子多的时候，家里简直就是个幼儿园。许多人都问我：你不烦吗？从旁观者的角度看，许多父母带一个孩子都觉得烦躁，何况是十来个孩子呢！话又说回来，如果我觉得烦，一定不会自愿带他们玩那么多年。经常被问这个问题，我也觉得很困惑：同样都是和孩子相处，为什么感觉如此不同呢？
&&&&&& 后来，从书上看到一句话：“心理学家罗杰斯强调，在心理治疗过程中，治疗师或咨询师要毫无保留地接受来访者，要给予来访者无条件的积极关注。”看到这句话，我顿时觉得眼前一亮。是的，“无条件积极关注”，这就是答案。
&&&&&& 这个原理解开了我心中的困惑。“无条件积极关注”，是非常高的要求，我当时只是一个孩子，很难完全做到。不过，很庆幸的是，我一直被自己的直觉和经验所牵引，无意识地向这个方向努力。无条件积极关注，强调了对孩子的接纳。当我们真正接纳孩子，任何时候都用积极的视角去看待孩子，自然可以看到他的优点和可爱之处，这样去观察去注视一个孩子的时候，便会满心欢喜。这种内心状态，会借着我们的语言、表情、神态传递给孩子。每个孩子都喜欢被认可、被欣赏的感觉。这份接纳，成就了孩子的自我价值感。如果我们盯着孩子的优点，孩子也会盯着我们的优点，双方都在一个爱的状态中，爱会产生神奇的力量。当孩子觉得自己是一个有价值的人，那么，他就会主动去做有价值的事情，以符合自己的身份。如果孩子内心有完善自我的动力，就算有一些错误和缺点，也很愿意改正。
&& 相反，如果我们总是盯着孩子的错误，便是有条件的消极关注——当孩子正确的时候，我们接纳；当孩子犯错的时候，我们排斥。不能接纳孩子的不完美，那么，就在事实上伤害了孩子的自我价值感。孩子犯错的时候，他感觉自己不能得到父母的爱，这种痛苦会让孩子产生一些局限性的念头，用退缩保护自己。这样的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失败者自居。而且，我们盯着孩子的错误，孩子也会盯着我们的错误，双方都容易产生焦虑和愤怒的情绪，因此，除了改错又增加了一层任务：处理双方的负面情绪。这反倒分散了改错的精力。“通往地狱的路，是用期望铺成的”，所谓的错误，有一部分是客观存在的，有一部分则是我们过高的期望制造出来的，是我们心中的高标准“误伤”了孩子。如果我们拿孩子与我们心中的期望相比，那么，孩子往往都是错的。如果只是审视孩子本身，那么，一定可以看到孩子的优点。&
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