私人日记_起点中文网_小说下载
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　　我永远不会忘记，2001年我在那家书店，认识了陈染这位女作家，就是她让我决意成为一名作家。。。今天，也是第一次我才发现成为作家原来如此难，陈染，我真的被你害苦了。。　　。
　　　　也是第一次发现，写作是这么难。。写小说都是有技术的，当然也要有情感。。。忽然发现自己写不了了。。。　　直到现在，我才发现，写作原来是一件很难的事情，难怪，我在2003年写了一个小说，妈妈带我去小城那个作家那里去，他当时就说了一句话：其实，文学也难的。。。当时，我不以为然，但现在，我真的感到创作的难度。。。。。。。
　　昨天，看到作家魏微的《化妆》，这个小说我以前其实就读过，但现在读起来，更觉得好，真的好！记得还在隐居在家的时候，我就读到魏微的《姐姐和弟弟》，当时我都看哭了，觉得好久没看到这样好的小说了，我还写了一个书评呢!　　
　　印第安人说，要把生命中的每一天都当成生命中的最后一天来度过。这个观点其实以前就在一些女作家的书中看到，觉得这是一种明智的看法，当然这个看法还是显得过于忧郁。毕竟生命是上帝给予的礼物，所以应该好好珍惜自己的生命，和家人的生命。当然还有希望朋友，所有爱自己也被自己爱的朋友都好好珍惜自己的生命。好好看一看身边的动物，好好听一听耳边的音乐，好好看一看怀旧的老电影。。。。林林总总，都是生命这个礼物里让人感怀的内容。。。。又发现一首好歌，来自于安妮宝贝的微博的《Youarealover》，听着，让人感到，心一点点下沉，坠入到无涯的境地。。。　　也就在今晚，我忽然想到，在这个时代，到底什么是安全感，其实，就是当你，当你一个人完全独立时，就是真正安全的时候，人也很矛盾，完全独立是不可能，因为，人不是一座孤岛。。。所以人常常在群体与个体的矛盾中迷惘，当然人也只有在群体与个体的矛盾中才会真正清醒与领悟。。。。
　　有时想想，人真是有命运的。那天，我们在酒店吃饭，我们四个表姐一起吃饭，她们都已结婚了，而我依然孑然一身。当年在大学时，也确实遇到了一个很好的男人，但当时我就像一个白痴，就错过了。而后过了很多年，由于生病，又遇到一个很好的男人，但他却是一个有妇之夫，真是运气很差。而且，我那个四个表姐，除了一个是公家单位，其余也是私营单位，但都有一份工作，但自己由于迷恋文学，一直不愿去工作，结果弄得自己成为无业游民，也真的是悲惨。落到目前这个，当然除了天意之外，我的个性确实是最伤我自己的。。。。当然，一直以来，我都不去爱，就是不愿意被人伤害，也不愿去伤害人。。。也许是我太悲观，将爱看成一件不能去触及的事了，但这次，因为与这个男医生相识的这一段，我也感到自己受到了伤害，但也知道自己也伤害了别人，但很幸运的是，也是第一次，让我感到，原来爱情，是这样美好，而且我竟感到了从未有过的暖意与欢乐。。但，很可惜，这是一个不能爱的人，所以那种真正意义上的爱，也许在我的生命里永远不会来临了。。
　　有时，我真的觉得，很多情感，都是真一半假一半，所以不必纠结于什么真爱不真爱。当你试问别人是否真爱你时，你首先要问问自己，你是否真爱别人？　　很多时候，一个人最应该留意的是身边人的情绪反应，因为，你首先可能受到影响，不会是远距离的人，而是近距离的人。。。所以如何与身边的人处理好合理的人际关系，才是最佳的生存方案。。。
　　想起那天，我们四个表姐相聚在酒店吃饭，其中一个表姐，问起我的工作，后来她问我有多少工资。我说大约二千五左右。没想到，她竟说够了。不过，我想她说得也许是对的。毕竟，对女孩来说，只要不去买什么奢侈品，能维持自己日常生活也够用了。当然，有时，我其实也是个没有野心的人，很小的一点点物质，都可以让自己开心。比如去超市买一块香皂，洗完后闻闻那上面的香气，感到很开心。比如去买一只银戒指，戴在手上，看着又是那么开心。现在，就在这段时间，越发感到这真是一个充斥着物质感的世界，于我而言，那个一味强调精神生活的季节已经过去了。。。。　　我发现，随着年龄，随着经历，人的很多观念都会随之改变。比方说，以前，我认为，一个完美的男人，应该是外表英俊，而且有一张本科学历。但现在由于认识这个医生，我觉得，完美男人的定义原来有了另一种意义。比方说，一个非常优秀但不算太帅的男人，其实也是很完美的。比如说我认识的这个医生就是如此。。。
　　我真的希望自己，不管爱不爱男人，都不要失去自己。都不要放弃对于梦想的追求。当然，我一面是在痴心地等待那个医生的回音，但一面我真的希望从今以后彼此再也不要见面了，因为，这毕竟是无望的爱，所以就让时间冲淡一切吧！　　现在，我所在的单位，都是与做生意有关，接触的人，也都是很现实的人。开始自己也感到不适应，但后来也慢慢适应了，仿佛成长了。以前，我很厌恶做生意这回事，但因为能赚钱，能养自己，也会有所改变。但，我仍会反思自己，这十多年来，躲在家里，一味阅读，一味写作，这十多年的好时光，就这样匆匆过去了。当时，我确实想走一条属于自己的个性之路，但就是所谓的个性最后是断送了前程。现在，我也越发感到，文学，只能作为业余爱好。而人为了生活，必须去工作，必须去接触人，接触社会。当然，也只有我自己最知道，在我的灵魂里，最在乎的仍是文学。。。
　　今天加班，回家时，天色已晚，在华灯初上的街道，慢慢走回家，竟有一种劳累过后的充实感。照例去面包店买了奶酪面包，连发胖都不怕了，还是喜欢这样的点心。忙了一天，要好好犒劳自己。今天累了，洗完澡，就躺着听歌。其实，有时，想透了，若有一天，出现一个真正喜欢的男人，而这里再也不要见这个男医生的面，也就会慢慢忘却这一段相识的。毕竟，彼此之间也只是医生与病人的关系，从未发生过什么事，而有的，也只不过是一点臆想吧。。。
　　听说我们那个大学有60周年校庆，原本我是“宅女”，但这一次，我想我一定要去，虽然我现在可以说，在事业上很不成功，或者干脆说，连事业都谈不上。只是做着一份平凡的工作，维持着生计。但这一次，我一定要去。毕竟，是60周年校庆，很难得。当然还有一个重要原因，仍是找对象，我毕竟是大龄剩女，但我也渴望爱情，不希望这样一直单身下去。因为，60周年校庆，肯定会有很多大学生返校，我自己虽不优秀，是个大专生，但我很喜欢知识分子，所以我也希望遇到一个不错的单身男子，最好也是大学生，最好看着彼此喜欢。。。都说男人不是女人的彩票，但其实，遇到一个好男人，对于女人而言，其实就是碰运气，其实就像买彩票中了奖一样。所以，这一次，我一定要去，要去碰碰运气。。。。　　哎，那么多年，毕业那么多年了，由于这些年，在迷恋什么“个人化写作”，以致使自己变得越发闭塞，越发落伍，跟不上时代，不能与时俱进。但毕竟，自己还算年轻，应该积极点，学习朝气的青年，不要沉沦，要做一个具有正能量的人。。。。
　　记得，还在小城的时候，那个时候，我还没过三十岁，很年轻，但那个时候，我几乎很少买衣服，常常跑书店，经常买书，天天写作。当时也确实有灵感，只要看到窗前的一棵树，就能写一篇文章，到家乡那条美丽的江玩，也马上能写一篇文章。那些文章虽然发表了，稿费却很少，但当时沉浸在写作的天地里，怡然自得，非常开心。当时，总幻想能依靠写作生活，哪怕有个一二千块也好的，但这个梦想至今都没能实现。那个时候，那么年轻，也没去找对象，主要原因，我总不那么相信，在这个世界上，会有这么一个男人，那么那么地爱我。当然，也不太相信，自己会那么那么地爱一个男人。当然除了这个原因，还有一个重要原因，我总嫌自己不够美丽，同时也不够优秀，所以觉得找不到理想的，就一直拖着，也就没心思去找。。。。一晃，黄金时代就这样过去了，就在后来，我忽然变得很想找个男友，但这个时候，再去找，就变得很难了。。。。
　　记得那天我问的一个RB朋友，我说我在爱一个有妇之夫，怎么办？她没说什么，就翻开《圣经》给我看，里面有一句话：上帝不喜欢人做不纯洁的事。。。我当时有点不理解，但就在现在，当我写下这段文字时，我忽然觉得上帝说得对，我应该将这个男医生忘掉，彻底忘掉。。毕竟这是一个有家室的人，是没有希望的，若去爱他，是有罪的。而且，那些天，爸爸妈妈都怪我不该给他去发短信，其实，当时也是我也不想这样的，但由于我那天心情很抑郁，加上我又没找到合适的对象，所以才会给他发短信。而且爸妈都说，他的妻子一定是个医生，那我觉得他肯定是很爱很爱他妻子的，因为，从本质上讲，人都是自恋的。我也理解了，我也不希望自己成为什么有罪的人，所以，我真的希望自己慢慢将他忘掉。当然，正是由于这个医生，我才发现，当年我由于不够自信，以至于错过一个很好的男子，也正是这名医生，让我开始思考爱情。其实，爱情是这个世界上最复杂，最微妙，最美好，当然也是最靠不住的东西。在任何场所，任何人之间都可能发生爱情。。。。当然，婚姻也许与爱情又不尽相同。。。
　　我以前总觉得作家张洁说过：因为你是女人，你将格外不幸。但我经历过这些日子在几个公司的工作，接触的一些所见所闻，我觉得，也许正好相反，因为，按传统的观点，男的一般都要求有房有车，但女的就不一定有房有车。所以，我有时恰恰觉得，因为你是女人，你将格外幸运。　　另外，以前我总是对爱情有着形而上的思索，但现在，我会更实际地看待爱情这件事。有时，其实，爱情真是一件肤浅的事，比如说一件衣服就可以瞬间产生爱情。像2000年，我在杭大进修，遇到一个男子，当时我就是刹那被他穿的那件黑色风衣吸引住了，因为，他穿那风衣的样子显得风仪非凡。另外，大约在2014年，有一次，我在那家医院见到的那个男医生，我也是被他穿的那身西装的样子吸引，因为那件西装的料子看上去蛮贵重的，因而显得高贵。　　出去工作，我越来越对自己有个清醒的认识，我发现，我这个人很容易将所有人看成好人，这个也是好人，那个也是好人。但从另一方面，我又会将别的人看成很坏的人，这个人真毒，那个人也相当毒。也就在昨天，我又失去了那份工作，当然我也知道在这个物价飞涨的年代，拿个二千多块钱是平庸的，但命运也不让我平庸，或许我的命里还有不平凡的一面吧！就在昨夜，我失眠了，好久没失眠了，我静静地坐着，默想毕业这些年。这次又和上次一样，其实我还是想留在这个单位，但他们却拒绝了我。有时，我也真的越发不理解现在这些企业，由于对利益的过度追求，已经变得越发苛刻，于是企想员工变得像机器人一样，不停生产。。。另外，我还发现，所谓的一些规矩，其实也是人为制定的。这个时代就是这样，其实是一个乱世，但某些方面又是规规矩矩的，真有种不伦不类的感觉。。。也就在昨晚，我想到了隐居岁月里，读的那些书本，尤其想到一位我非常喜欢的作家，当年，我由于读他的书了，哭了。但就在昨晚，我虽哭不出来，但仍被深深感动着。也就在昨晚，我还给一位在我博客上留言的一位知名作家，写了一封电子邮件，向他表达我在写作与就业方面的一些困惑。。。大约到三点左右，在窗外淅淅沥沥的雨声中，我终于吃了安眠药，慢慢睡着了。
　　有时，我真的不明白，为什么自己要去写作，是为钱，是的，也不是。是为名，是的，但也不是。到底是为什么呢？原因太多，一时自己也想不通。是一种热爱，真挚的爱，源于对人性丰富内涵的理解之情。还有是热爱中国文字，那些类型各异的方块文字，足以表达人类的种种情感。还有，我是喜欢“宅”的人，性格偏于文静，所以呆在家里，就喜欢看看书，看看电影。当然，从很小的时候，念书时，其他成绩属于中等，但我却很喜欢语文课，尤其喜欢写作文，在编写那些小文章的过程里，感到一种自豪与乐趣。就在今天，吃晚饭时，我对爸妈说，大约七年前，我刚来杭州，当过几天记者，有一次，与一个男记者出去买电脑，那个买电脑的人指着我问：这位是谁？于是，那个男记者向我偏偏头，说，这是作家。可以说，生平来第一次有人这样称呼我。今天对爸妈说起这事，我不禁哑然失笑。有时，我想想，即便有一天，父母若真的都离开了我，我若还有写作这份心，我就算独自生活着，即便一个人活到80岁，若真有出版的那一天。我会觉得，这才真正完成了我从少女时代就曾有过的一个梦。因而，也会觉得活着是一件快意的事，是一件欣欣向荣的事。　　还有，我也想说说，对于美貌的看法，其实，在很多的时候，我也不太在乎美丽的。因为，比我漂亮的人多的是。当然，比我难看的人也很多。所以，自己也只是中等偏上，所以比上不足，比下有余。但，我更痛苦的，是没有一份真正发挥自己特长的工作，当然目前看来私营企业的工资普遍很低。是的，生命中，缺陷很多很多，完美这两字似乎很遥远，但人不能就此放弃，就此罢休，需要不断为自己鼓劲，不断前进。。。。
　　我越来越觉得，在这个世俗的世界里，越是没有文化，就越成为一种光荣，而越是有文化，就越成为一种耻辱。的确如此，在中华民族的传统习俗里，一直以来都有这样“反智”的顽固倾向。还有，出去工作，不仅观察到别人，还反省到自己，真正发现，人类是最愚妄的动物。动物或许倒也有自知之明，而人类仿佛倒是没有。。。。
　　说不气愤肯定是假的，我为这个公司这么辛苦工作近三个月，竟要我走人就走人。有时，我真的想知道，我被辞退的原因，真正的原因是什么？但一想到，那天那个财务主管说，你要是真的想留下来，你就再去问领导好了。。。一想到这句话，我顿时释然了。的确如此，我也并不是真正想留下来，这确实不是我想要的生活，工资低不说，主要整天这样做着一份与文学毫无关系的工作，仅仅是为了谋生，谋生，毫无乐趣可言。。。毕竟，父母还活着，我仍可以这样活着，仍要爱着文学，爱着电影，爱着音乐。但也要钻研业务，否者我连吃饭都要成问题了。。。。但，这一次其实我也是真的想留下来，因为，以我目前的写作状况，想要全职写作几乎是不可能。。。所以，这样看来，人类确确实实是最残酷无情的动物。。。就在那天，我与爸妈说到，我说艺术来源于生活，有时生活甚至比艺术更重要，但艺术却可以提升生活。。　　有时，我也时常会想，人活着是为了什么，其实就为了一颗虚荣心。　　那天，我不断问自己，到底为了什么去写作，就在今天，就在现在，我终于明白了，因为，我喜欢用写字这样的方式与这个世界发生联系。。。。　　就在那天，我用我出去辛苦工作赚来的钱，为爸爸买了一件蓝白格子衬衫，因为，我觉得，人生无常，趁父母还在，应该报答他们的养育之恩。。。　　现在越来越感到，这其实是个粉丝的年代，各行各业都竭力追求自己的粉丝，为了得到更多的拥趸，不惜一切努力。。。　　也就是最近这段时间，我真正悟道，其实，当年与那个杭大男子的差距，也是输在了学历上，因为他很可能是个本科生，而我却是一个专科生。至于相貌，我有蛮厉害的时候，不一定会比他差，当然有时我也蛮平常的。至于这个医生，当然这毕竟是个有家室的人了，是别人的丈夫，也就无须多说了。。。　　当然，我也很明白自身的缺陷，比如说不算很漂亮，我不可能去整容，整成我们那所大学的那个“校花”那样，而且，更致命的一点，比如说，我不优秀，老找不到工作，这真是很惨的。。。
　　就在下岗的这几天，我忽然重新感到了生活的悠闲，这种久违的生活又回来了，忽然想到作家魏微说：活着是一件迷人的事。的确如此，很多快乐的事，不需要多么的煊赫，而是非常小的一点点欢欣，比如今天吃一杯阿华田，比如今天去买一个新枕套，都能让自己快乐。当然，这三个月的辛苦工作，确实让自己悟道，人往往被自己的物质欲望所牵累，若要活得潇洒点，就要减少自己的物质欲望，否者终生都会很累的。。。　　就在昨天，我忽然想到了“虚构”这个词，因为写小说正需要虚构的能力。正如王安忆的《纪实与虚构》，这个书名恰恰道出了写小说的方法。以现实为依据，再加上虚构的能力，编织一个有头有尾的故事。
　　又将去一个新的单位，不知这次能呆多久。有时，我真觉得自己是矛盾的，一方面我作为女孩，也很想有份稳定的工作。但一方面，我渴望一种飞翔的生活，而文学与音乐还有电影都给我飞翔的感受，所以我似乎又感到也有点喜欢这样流离失所的生活。当然，我也备受这样漂泊生活的折磨，所幸的就是，父母现在还活着，所以我仍可以回到自己的小屋去休憩。。　　今天，忽然又想到那个医生，想到他说话的腔调，想到看病的样子，想到那些日子，在医院里，互相认识的片段。。。。　　就在方才，我又到网上去看这个男医生的视频，我发现，自己仍是迷恋这个男医生的。我甚至觉得他是帅的。还记得三年前，我初次认识他的时候，我当时就在心里说：医科学院高材生，我们跳支舞吧！记得若干年前，还在那所大学进修时，我就与一个体育系的男生跳过舞，但我一点都不喜欢那个男生。但，若有一天，能与这个男医生跳一支舞，肯定会非常浪漫的。。。
　　一切的一切都是由于魏微的那句话：活着是一件迷人的事。这几天，在家休息，白天有空的时候，出去逛逛，真的感到生活在这个城市的这样的街区，是一件惬意的事。　　也是今晚在散步时，我忽然想到冰心这个作家，她本人虽然有幸福的爱情与家庭，但确实从未写过成功的爱情小说，不像张爱玲更是擅长写爱情小说。对比张爱玲，冰心确实是一个幸福的女人。她就认为人生最重要的三件事，就是母爱、童真和自然。她曾说过：在母亲的怀里，是最幸福的。。的确如此，人生有很多内容。不仅仅是爱情，母爱与亲情都是值得人去珍惜的。当然，这位女作家之所以吸引我的，还有一个重要原因，就是她养了一只可爱的波斯猫，白白的毛，蓝蓝的眼睛。真希望，在我退休的年纪，我的母亲还活着，还有，我一定要去养一只可爱乖巧的波斯猫。这样想着，真觉得活着是一件迷人的事。。。。
　　正因为我是个女人吧，所以除了梦想成为一名真正的作家之外，我更渴望的还是爱情。也非常奇怪，有时我觉得，2000年我在杭州大学遇到的一个男孩子，我对他怀有的爱情，那种青涩年华里的暗恋，好像才是一种真正的爱。而2013年，我在那家著名医院里，遇到的一个男医生，我对他怀有的感情，真正让我理解了爱的千转百回的内涵，这一次仿佛才是一种真正的爱。。。。当然，最后我明白了，其实都不是真正的爱。。。我的真爱其实是文学，我的真爱其实是一只猫咪。呵呵！
　　终于到了十月的最后一天，随着时间的推移，漫长的冬天又要来了。明天又要去一个新单位。现在我也想明白了，工资还不是最重要的，主要还是一种人际关系，与上司、与同事相处是否和谐，这很重要。有好的人际关系，就会有好的生活。有位RB作家曾说过：工作就是一种修行。但工作之余，我仍会爱文学与电影，因为，从本质上讲，我其实是一个文艺青年。当然是那种最惨的文艺青年，一点都不出名的，但只要活着，或许真有一天，能实现我“正式出版”的梦想呢。。。但，说实在的，若时光倒流，我再也不想当什么作家了，太辛苦了，还是听妈妈的话，去考一个公务员，求一个安稳的生活。太恐怖了，要当什么劳什子作家呢。。但尽管如此，我发现，我仍需要文字，仍在写作，仍需要用文字这样表达自己。就在刚才，发现一句话非常好：作家与其说是一种职业，不如说是一种性格。当然，若不写作，我可能就遇不到这个男医生了，但遇到了，又如何呢？
　　天气真的冷了，回到家天已黑了。新去工作的第一天，感觉还好。只是下班后，感到挺累，也不想去写作了。但作为一个女人，有时感到最可怕的，也许还不是事业，而是没有一个丈夫。当然作家亦舒说过：只有有工作的女子，才能有资格去找丈夫。的确如此。　　当然，在白天上班时，想到那天，我与爸爸大吵大闹，然后他哭了。但吵归吵，之后，我倒觉得自己还是最爱的男人还是自己的父亲。爸爸是杭州人，年轻时，我有同学还说他是个美男子呢。是的，那个时候，他很秀美，皮肤很白，眼睛很黑澈。尤其记得一次，他回头叫妈妈的名字，那种神情蛮纯真的。。。
　　我越来越发现，所谓的文学其实与这个世俗世界的观念是截然相反。所以真正的艺术家都是要遭到世俗的诟骂的。所以，我有时也是憎恨文学，将我害得这么惨，从98年毕业后这么多年，只有极少的几年工作经验，现在要像小学生一样，从头学起。哎，看了那么多书，全部白看，一分捞不到，真是惨！！！　　现在真的发现，人的嫉妒心真的是非常可怕的，难怪王安忆在《长恨歌》里写到，一个母亲竟然会嫉妒女儿。当时，我不明白，现在，我也发现，就连自己的亲生父母都会嫉妒自己，真的可怕！！！
　　记得以前林夕说过一句话，他说写歌词，人会变成“阴阳人”。现在真的感到的确如此。接二连三被单位辞退，总有各种原因，但最根本的一点，我想是因为，我总想寻找一种自己真正想要的生活，那就是：写作。但目前来看，写作无疑毁灭了我。写作会让我变得极不统一，将现实与理想混淆起来。结果呢，让我年纪一大把，却没一技之长。所以，我想从今天起，真正要戒掉“写作”这种毛病，不管工资高低，都应该尽心尽力做好本质工作。要全心全意去做哪怕是蛮平凡的一份工作。我也想从今天起，好好学习出纳和会计方面的知识，争取考几个可以实用的证书。当然，如果有兴趣的朋友，可以去百度搜索我曾用过的另一个笔名：伍因的博客。在哪里可以看到我曾经写过的一些文章，那时我当年还在小城，在那个隐居年代里，写的一些文章。有时，我倒认为那时的我，满怀自信，要当个作家，虽然今天看来，这些文章已经不算成熟，但有时我倒认为那或许才是真正意义上的一种写作吧！
　　以前，我总觉得，成为一个作家，一个真正的作家，需要足够的学养。但，我现在发现，不是，其实，好的一个作家，更需要一种情绪，或者说，更准确地说，是一种情感。是人的情感。种种情感。喜怒哀乐，七情六欲。有更多时候，我其实更是苦于不能实现自己的一个梦，一个由来已久的梦。我的作家梦，不知何时才能实现？就是为了这个梦想，我都要撑下去。。当然，作为一个女人，渴望一份爱情，渴望婚姻与家庭，也是出于一种天然的愿望。但，非常奇怪，尽管曾经我那么欣赏杭大的那个男生，但就在这段时间，就在这个时候，我更希望是这个医生来爱我，来成全我对于婚姻与家庭的渴望。。或者说，我仿佛更爱的就是这个医生了，也许是我们认识有三年了，而与那个男生相识的时间则很短。。。也不知道今后，我们是否还能再见面了。。。当然，有时我则觉得，也许我们今生再也见不到了，当然，其实，我也无所谓的。而这个医生，我知道他在哪里，我随时都可以去找他，但他却是别人的丈夫，所以也可能是无缘的。。。　　还有一点必须说明，我觉得这个医生的帅，很独特，你说他不帅，他其实也蛮帅，你说他帅，他又好像不算标准的帅哥。也好怪，有时，对比杭大的那名男子，我似乎看这个医生，喜欢看这个人，这个男人，不论他帅不怎么帅的时候，我都是喜欢且迷恋的。也不知道为什么，就是这个医生，都几乎让我想做一个不道德的女人，很想好好与他谈一场恋爱，两人相拥，随着音乐起舞，想必一定是件浪漫的事吧。其实，医生与病人之间是会产生爱情的，就如老师与学生之间也会产生爱情。爱情，就是这样奇妙且不可理喻的！！！
　　我发现人真是很敏感的，以前在那个单位，初次见面，有个女同事竟对我说：你很像三十年代的人，还有你好像与世隔绝的。可以说，我与她几乎是素昧平生，她竟然会如此准确地说出我的几个特征。是啊，我是老古董，很喜欢旧时代的东西，不怎么与时俱进，但现在明白了，一个人，尤其一个弱女子，更要与时俱进，否则要吃亏的。还有我这个人，以前是蛮冷漠，但现在也有所改变了，也喜欢与人交往。当然，很小的时候，我也是天真活泼的孩子，主要青春期在学校里，遇到一些人，发生了一些故事，于是我的性格就有了很大的改变。。。。现在想来，虽然在前个单位，兢兢业业工作，但最终还是被辞退了。在被辞退的那一刹那，我真的感到人性之毒，但也感到了人性仍有其善良的一面，毕竟那个单位的领导说，你其实是个很努力的人，但愿你能找到你合适的工作。　　不过今天仍然感到开心，是双休，下午两点，我的RB女友又来了，我们谈着一些关于饮食的问题。她说她马上要到台湾去参加宗教大会，我听了，好羡慕她的，这么年轻就游走这么多地方。但是我是一个“宅女”，但“宅”的人不代表不优秀，我一定要努力，不放弃自己，加油！当然，更重要的是，今天还有一件事，真的好开心，我第一次看到小猫站起来，用两只前爪挠挠耳朵的样子，好好看呀，实在是太可爱了，任性，乖僻，还带着一丝丝不容忽视的骄傲，太有意思了！！！太好玩了！！！　　当然开心的不止这些，还有一个重要发现，就是我最近发现了一位中国作家，是男作家，他在我博客上留言，说喜欢我写的帖子。而我，读了他的文章，也很喜欢他的风格。虽然，我是第一次听到他的大名，其实他早已闻名文坛，他就是殷谦先生。我承认，读他的文章，是一件快意的事！！！
　　那天，我们几个表姐妹聚会，有一个表姐，她现在蛮富有，但她生了孩子，却像个傻子。本来不想这样说，但真的是这样。于是，我现在想想，生这样一个孩子倒还不如不生。以前，这个表姐老是被家里人说成是最不好看的一个表姐，但她本人现在看看还是不错的，甚至好像比另一个年轻时很漂亮的表姐还要好看。她仿佛完成了一场蜕变一样。但一看到她那个傻女儿，我真的感到，她确实不怎么样。遗传基因，是可怕的。于是，我不由想到那个医生，虽然他相貌也清秀，有时他甚至是蛮帅的，但确实不如我在杭大看到那个男子帅。那真是一个帅哥。如果我当初与他谈恋爱，并结婚了，那我想我们生下的孩子一定是漂亮的。毕竟，从遗传基因上来说，他的相貌更好。但可惜，错过了。。。　　不过，出去工作，越发感到中国这个社会，“反智”的倾向非常厉害，越是土匪一样的人，越活得潇洒。越是斯文的人，就越活得苦难。无奈。。。当然，现在回想起来，以前看得那些书，都是高级知识分子和文化人写的书，但其实那些人也都是傻瓜啦，甚至还不如有些从不看书、从不读书的人来得聪明，来得坚强。所以，一个人若要活得好，是要积极地向土匪和强盗学习。　　还有，我发现，其实恋人之间，即使做爱也不一定说明爱情有多真、有多好！还有恋人之间，即使从未有过肉体关系也不一定代表不爱、说不定更爱，爱得更甚！！　　现在我越来越发现，其实，做人也蛮开心的，因为出去工作，会被人叫做“美女”，当然当今社会都流行这样的叫法，也不足为奇了。我有时真有点受宠若惊的，若自己真是个美女，那实在是太开心了！但也是我自己怀疑，自己到底是不是一个真正的美女呢？我在想。。。。　　对了，还有一件事，我发现，其实楼下的小猫才是真正的帅哥呢，或者说，它不是帅哥，它其实是一个酷哥！好酷呀！！　　其实，当一个人将自己写的日记都拿出来了，一定是很绝望，但也一定很有希望。毕竟这里又美好与丑陋的两面性。我也知道，我为文学付出了那么多年，结果换来一场空，原因是很多种的。当然，如今的文学都被市场化了，在这个瞬间变化的时代，文化也变成了产业。所以越是像郭敬明这种兼具商人与文人两种特征的作家，越发能笑傲江湖。还有越是像安意如这种会抄袭的作家，反而上了“鲁豫有约”。而有一些上世纪八十年代就成名作家，比如杭州作家顾艳，就因为太爱写作，将她在研究所的一份工作辞掉了，因此而弄得连肯德基都买不起了。所以，这就是这个时代令人尴尬的文学现状吧！！！
　　我发现其实自己是个特别随和、善良且好相处的人。刚到的一个单位，我与一个女同事，很快就混熟了。开始我也没觉得她有多漂亮，但后来发现，她是越看越好看的。我发现，这位女同事有一点很可贵，很多老师傅都要欺负新手，但这个女同事丝毫没有这样的倾向。还给了我工作上的帮助。真的感谢她。原来她也是杭州人。其实，以前，我在大学时，就与一个杭州周边的女孩挺要好的，初次见她的妈妈，没过几分钟，她妈妈指着我说，你这个朋友人挺好的。是啊，有时，我发现自己真是个很好说话、很随和而且也很善于交朋友的人。　　散步的时候，天下着不小的雨，依旧踽踽独行。仍会不断想到那个医生，其实，我也矛盾，虽然在心里会说他不少难听的话，但其实，我特别在乎他这个人。我甚至对他过去的经历、以及现在的境遇都充满兴趣，如果他很爱他的太太，我则会非常嫉妒和难过，但对于杭大的那个不知名的男子，他的爱好与兴趣，抑或他的情感经历，我倒是毫无兴趣的。。。真的，好笑，怎么会这样！？
　　有时，人在写字楼中求生存，其实不仅是在办公，更是在与人打交道。我发现，有些彼此的交流，是不能往深处去想的。就比如，我所在新的单位的这个女同事，是出于好心，帮我介绍对象。是一个四十好几还单身的男人。一点都不出色。当时我还没在意，但后来一细想，真的感到要呕吐出来。这么差劲的男生，竟然要介绍给我，难道我是这么低的吗？！真是甲之蜜糖、乙之砒霜。哎，对此，真是越想越可怕。但，有时，我也越想越要飘飘欲仙了，因为，我在原先那个单位，那些人都冲着我叫“美女”，似乎可以去找“富二代”了。。这样想来，人生真是太美妙了。。。呵呵，但就是我自己认为，自己也没多少好看，有时看看蛮平淡的。所以，我还是无法戒掉“写”的习惯，我若放弃，无疑等于死亡。我一定要抵达彼岸，美好静谧的彼岸，即使那是死亡的彼岸，我也将无所畏惧。。。　　我不由想到，原想我一直以为自己的爸爸算帅的，但现在发现，其实爸爸也不算很帅。其实年轻时他更是一种秀美的感觉，很白的皮肤，很清澈的眼睛，说一口杭州话，带着大城市里人的骄傲，还有带着一种特别善良与柔弱的男人特有的阴柔之感，那个印象就一直存在了。。　　还有不得不提及，那个男医生，以前我老是嫌他不够帅的，但现在回想，曾经，在医院里，有几个照面，他其实蛮帅的。只是他不同于那些“第一眼帅哥”，在时间上是吃亏了，单从外表上，难以让女人在第一时间内坠入情网。
　　在最近，我忽然发现，妈妈其实也蛮好看的，她的眼睛与眉毛都蛮好看的，而爸爸也不那么好看了，眼睛小小的，精头怪脑的。况且还是妈妈有钱呢，妈妈还是公务员呢？哎，我就是不听妈妈的话，才会弄得这么苦！当年，妈妈老是买公务员的书，劝我去考公务员，但我一点都不听，十分叛逆，只想写作，幻想着写出一个长篇小说，获得出版。但结果到如今，这个梦仍然是个梦。所以，现在苦得竟是我自己。不过，如果，我当年若真考上公务员，我就遇不到这个医生了。。。人与人之间能遇到，也是一种缘分吧！　　还有关于单位里的一点事，其实，有时我可能是敏感得有点变态了。其实，不要那么敏感，我发现，周围的人还是充满善意的。她们对我工作中的帮助，我也会记在心间的。。。不管，我今后在哪里，我都会铭记在心的。。。谢谢你们。。
　　其实，那天我说了我的一个表姐的不好听的话，其实，平心来说，她也不算难看的，只是小时候，奶奶都说她在表姐妹中，是最不好看的。实际上，她也是美的，甚至有她个人的特点。其实，小时候，也在一起玩耍过，也胡闹过，还谈心过。现在活的也挺好，当然，我也应该为她高兴。还有那个医生，我以前说过他有一次看上去蛮像我大学时代的一个老师，那个老师我倒从没爱过的。但这个男医生有时是蛮像那个在那所著名的文科大学遇到的一个又帅又优秀的男生，而那个男生我是觉得我是配不上他的。而且，这个男医生竟还会让我想起我非常喜欢的一位男作家。这个作家虽然不算帅，但也是相貌堂堂的，而且非常有才华，有内涵。所以，这个男医生，真正给我一种很多元的感觉，真是如此。
　　今天，爸爸照例给我送饭。我做的这份工作需要做账，终于将总金额核对上了。我兴高采烈地对爸爸说了。没想到晚上回家后，爸爸竟说，我们回丽水吧，再苦也要在一起！我真不明白爸爸为什么这样说，当然，我也知道，以前，我们三个人在丽水，一起度过的日子。也许在外人看来，我们已属于异类，一点都不跟时代。但心却很高，父母一心希望我成为一名研究生，将来要能到高中、甚至到大学去教书。但我自己却想写作，我天天写日记，但发表很少，文联又进不去。为此我也吃了不少苦。但当时，我们的物质虽然有点穷，房子也没买，车子也没有。但是父母都有稳定的工资，我们常常吃素菜，我们一点都不世俗，都认为“万般皆下品，唯有读书高”。当然，我们三个也有小小的矛盾，这也无可避免，但我们三个人也是开心的。时间就这样流逝了，若我们不去跟别人比较，我们就是开心的。其实，我也蛮怀念那些在小城的岁月，我在那里度过我的青春期，认识过不少优秀或者美丽的男生与女生，忘不了，永远忘不了了。。。。记得，当时，有段时间，我由于迷恋写作，都疏远了爸爸，一次散步，爸爸哽咽地说，昨天晚上的月亮很好看，但你现在都不跟我说话了。。。我当时也想，我由于喜欢写作，已经完全沉浸在写作的世界了。。而今天，当我写下这一切时，我终于明白，于丹也曾说过，父亲就是你生命中第一个男人。。。
　　我认为，这个世界上最毒最毒的事，就是敲人饭碗。2010年，我是因为一次记者考试，才来到这个我儿时呆过八年的美丽城市，也是我奶奶的家乡。没想到，那个领导竟认为我不会与人打交道，就是没用的。后来，没几天，就让我走人了。这个老毒物，我永远会记住你的，就是你害我只好到一个私营企业去打杂。就冲着你，我都要一直坚持写下去。我就不信我写不过你。你那种官样文章，我是最鄙夷的。难怪你这个老毒物，虽然正式出版了一本书，但几乎没有什么销量的。其实，说实话，我也不怎么恨那个医生，毕竟我也对他也不够真，是的，我有时是更欣赏杭州大学遇到的那个男生的，真是如此。但，也是说实话，我也是很恨这个医生的，自以为有几个钱了，就了不起了，看不起别人了。仿佛是大富豪似的，也蛮好笑的。。。所以，我也非常清醒，什么爱或不爱，其实只是一种幻想罢了。。。人所要依靠的，只是自己，只是自己。当然，幸好，吵架归吵架，毕竟是父母。况且我是父母的独生女，反正父母的钱都是我的，我也蛮开心的。当然，现在我也终于有了一份财务方面的工作，虽然工资不高，但毕竟可以养活自己。而我父母也是干部身份，不是什么工人与农民，除了房子买不起，但装修一下，也很好。只要我们不去与比别人盲目攀比，我们也可以活得开开心心的。还有，我感到幸福的是，我们的生活毕竟还可以，是外婆把妈妈调到银行里，因而我们也算是小康之家吧！外婆是个能干的人，当过银行行长，外婆喜欢政治，外婆是个能干的女人。所以，我相信，若有在天之灵，是我的外婆在保佑我呢！
　　下午午睡后，我在看出纳与会计方面的知识，我忽然发现，虽然自己非常欣赏杭州大学里遇到的那个男子，但很奇怪的是，我这半年来所做的努力，包括积极地找工作，还有总希望自己变得漂亮些，老去网上买衣服。而这一切的一切的改变，其实，我更是为了让这个男医生看得起我，或说欣赏我。好像只有他才能让我产生如此大的力量，改变自己，塑造自己，成为一个更好更新的自我。也许他是一个医生吧，一个真正的医生吧！爸爸曾在一家县城医院工作过十多年，非常了解医生。他常说，医生都是拿自己当成上帝的。当然，况且这个男医生有时也是相貌堂堂的，有时也蛮帅的，而有时则是清爽的面容。　　上午去吃了湖州大馄饨，这是江浙一带有名的小吃，我发现，以前自己老是看书，错过这些世俗方面的享受。毕竟四十岁了，我也想在活着的时候，多多品尝一下各类美味小吃。　　还有一个重要发现，以前在那个单位，我当时由于性格内向被辞退，而同在一个部门的一个领导竟也被辞退了。我当时觉得他也蛮能干的，怎么也会被辞退，他也说我这个人蛮老实的，老是低着个头，他让我多多说话。他也属于高级打工，没想到他也走了。这个时代，变动的人与事真多。。。
　　轧账忙了一天，回到家，已经疲倦不堪。做的这份工作需要与数字打交道，还要与各种做生意的人打交道。是感到累了。就在今天下午，快下班的时候，又感到身体不适，心慌，手抖，不过幸好，过了十五分钟后，症状自行消失了。快四个月没有这样的症状了，当时真有点担心，但幸好后来很快过去了。　　吃了晚饭后，又吃小蛋糕，实在太爱小蛋糕了，连发胖都不怕了，还吃了一只梨和一杯酸奶。放了好听的音乐，发一会儿呆，就慢慢困了。。想睡了，这个雨夜，只想有音乐相伴，慢慢进入梦乡。。。
　　一天，又是忙碌的一天，充实，疲乏，还带着一丝麻木。打印机的声音，手机的声音，慢慢走过长长的走廊，也很奇怪，昨日做一个混乱不堪的梦。梦里有那个医生的形象，还有父亲的形象。今日散步时，想起，女儿是父亲前世的情人，十分不解，为什么是前世的情人，而非今生呢？颇觉玄奥。还有，在梦里，发现那个医生其实并不爱自己，十分令人绝望。梦醒后，不觉惘然，其实自己对他也不够爱。当然，这么多日子，之所以又开始写作，恰恰也是因为这个医生的缘故。。。但，他却没有反应。。。
　　其实，我在原先的单位，做的是销售助理兼对账的工作，其实，说句心里话，我是不想走的。我终究是一个女孩子，即便男人都要找个人去依靠呢！当时，那个女领导，只说了一句，主要你的差错太多了。其实，这个领导也蛮坏，一开始我还觉得她人挺好的，因为，到底我的差错在哪里，她竟然也没有指出来。。。说到底，只是离家近，这样的年代，月薪二三千，终究是平庸的。实际上，我也是想平庸的，因为每月领到工资，就可以去买衣服、买发夹和水果什么的。其实，自己也是感到开心的。其实，这个女老板，背地里，周围的员工也对她不甚满意的，把她说得很不好的。所以，大家聚在一起，原本是一种难得的缘分。但现在想来，也没什么，彼此都是金钱关系，没有感情，这或许就是商业社会的一个显著特征。人被金钱迅速地异化了，于是人性中原本存有的纯真与热情都随之消磨殆尽了。当然，也很奇怪，就在我在那个公司工作的三个月里，先后就有三个员工离开了这家公司。其实，三年前，当时这家公司就在招聘，但当时的我，不想工作，所以他们当时录用了，但我却一直没去。没想到，过了三年，这家公司还在招人，真不知道，他们要招到什么时候去。。。写作啊，写作，我最喜欢的写作将我搞成这个样子….真不知道何时才能出头。。。
　　今日中午，我终于忙完工作，于是去了附近一家书店，那是个二十四小时书店。里面显得寂寥，有几个女生坐着看书。看到一些RB作家写的书，我于是挑了位置坐下。一边看着书，一边觉得近半年来，自己的心已变得浮躁，很少有这样悠闲的时光来看书了。而这书店，在这个浮躁的时代，也像沙漠中的绿洲一样，让人在疲乏中感到一丝丝放松。但，我现在也确实感到，自己也变现实了，不再像从前那样整天做梦了。。。这些改变，当然是因为一个男人，就是这个医生。。。自己也感到奇怪，以前我对帅哥蛮喜欢，但现在好喜欢这个男医生，不论他帅或不帅的时候，我都是喜欢的，这种喜欢甚至胜过任何一个帅哥。。。。
　　忙了五天，终于可以休息两天了。做的是一份统计工作，需要仔细与耐心。记得以前在学校念书，统计考过全班第一名。所以，我想我该有这份信心去做好这份工作。晚上洗了头，洗了澡，去散步。散步的时候，想到那位医生。其实，大约四个多月前，我们在医院见过一次面。那天，他真的蛮帅的，当时我还没有意识到，现在回想起来，他那天真的好帅，总之，他脉脉含情地看着我，这让我感到幸福。真希望他亲口对我说，我们去结婚吧！但，可惜他已经结婚了。有时，我也感到奇怪，现在，就在现在我回想起那个杭大遇到的男生，似乎觉得他帅虽然帅，但他的面容却是我不喜欢看。但我却非常喜欢看这个医生的面容。有时，我也想，若真有一天，我若真的再次遇到那名不知名的男子，我若在那个时候，仍然爱着这个医生，那或许才是真爱吧！但，也许我永远无法与这个不知名的男子，而且，即使我们再相见，他也肯定结婚了。有时，我也在困惑，我写这么多，到底是想当一个作家，还是想找一个丈夫。我自己也不知道了，也说不清楚了。。。我很想说，如果有来生，我再也不想当什么狗屁作家了。连我的父母都说我，是个不要好的。。。
　　以前，我总喜欢文艺腔浓重的话语，而近半年来，我似乎真正融入到现实的社会里去，才发现，其实，有很多貌似世俗的话语，其实蕴藏着很大的智慧。比如前段时间，也出去与亲戚聚聚，发现亲戚其实也要多走动，这样才能增进感情。的确如此，而以前，一味埋首书斋，太没有人情味了，因而也疏远了亲戚。其实，每个生命都艰难，互相问一声好，这就是我们在这个世界的意义吧！
　　一大早，我去散步，天仍下着毛毛细雨，我开始慢跑，我决定减肥，竟然胖了十多斤，我真的要减肥了。跑完后，我忽然停下来，细想着这半年来的心路历程。忽然发现，人与人也没有什么不同，都有很多优点，也有很多缺点。在那条路上，我慢慢走着，不由自主想起了这位医生。我忽然发现，第一次，生平第一次，我忽然感到应该尊重医生，我也是突然发现，其实，我并不爱杭大相遇的那个男子。其实，我更欣赏的是这个医生。真的好希望，有一天，他跑过来亲口对我说，我们去结婚吧！我真的盼望那一天的到来！！！　　有时，我想想人也是蛮搞笑的，我所在单位的一个女同事，她说她老公说她像明星的。虽然这个女同事的外貌是蛮不错的，但我怎么觉得她似乎也没那么漂亮吧！况且她以前也是做前台的，当然我也觉得，其实张曼玉以前也是收银员，但后来也变成大明星了。当然张曼玉长得蛮娇俏可人，而且身材气质也蛮棒的，所以这样一想，这个女同事这么自恋，也有道理的。因为，其实很多明星在出道前都只是平常人。其实，我自己也蛮搞笑的，很小的时候，我看《大众电影》上，有一期巩俐的照片，当时她正走红，我当时看了这个女人，觉得这个SD女人还是我们班上的一位女生漂亮呢，所以我就开始有了“明星梦”，因为我觉得我比巩俐这个女人还要漂亮呢！所以，我总梦想有一天，能到BJ去，去考中央戏剧戏院，但我只是一个爱做梦的、却很胆小的女孩，所以这对于我，永远只是一个梦了！！！　　还有一件事，也觉得可以玩味。以前所在的那个单位，有一个内勤主管，她说她儿子是垃圾大学毕业的，最后反而找到了工作。那次大家吃饭，她说“垃圾大学”这四个字时，想在回想起来，她不仅没有自卑，反而是十分骄傲。的确如此，垃圾反而有蓬勃的生命力。垃圾反而能生存下去。而作为重点高中出生的我，由于迷恋一些文学作品，似乎越发变得胆怯了，不跟时代了，越发想躲避人群了。。。我也为此感到困惑。不过，我也觉得也许这个世界的本质就是一个大垃圾场，不要过于清高，应该让自己变得随和些，这样才可能让自己生存下去。。。　　还有一件事，也蛮有意思的，小小的时候，我们姐妹三个，奶奶总说，其中有一个最不好看。主要我与另一个表姐都还算漂亮的，所以显得那一个就难看了，实际上，那个姐姐也蛮不错的。但现在，就现在来看，那个一直被大家说成最不好看的姐姐，倒是最有福气的，因为她有一份很好的工作，很安逸，而且福利待遇都很好。所以，有时，也想，这大约就是上帝的安排吧！但，作为一个人，谁都不应该屈服于命运的安排，要积极地应对命运的挑战！！！加油，每个人，所有的人！！！　　那天在网上，看到贾平凹的一句话，他说文学其实人的一种本能。我觉得这句话说得太好了。。。。　　有时，我也想，我算坏人吗？我竟然在爱一个有妇之夫。但我有觉得，其实我也是一个蛮好的人。虽然我这个人是蛮高傲（当然也有很强的自卑感），但我想我基本是一个善意的人。因为，年轻时，我不想结婚，但当我真的想去找对象时，而我身边的人都已经结婚了，所以我这个时候再去找，必定成为什么第三者了。。。。　　最近听说一位少年女作家颜歌，被评为中国内地三强，但我去看了她的作品，我也承认她的作品元气是充沛的，但就是我看到里面有一句“那种呻吟声证明她是一个敬业的****”，我忽然觉得这个女作家真的太老辣，不纯真，不让人喜欢。但我也承认我看颜歌的照片，好喜欢她的，甚至比张悦然还让人喜欢，她的眼睛闪现着灵气，虽然她不够美。我也发现，所谓纯文学其实是一场集体意淫的华丽表演，要入这个圈子，是要遵循这个行当的“行规”的，但相比之下，那些通俗文学，比如琼瑶，她的作品，确实是蛮干净、蛮唯美、蛮升华的！
　　现在，我越来越发现，其实，出去工作，与周边的那些人，根本也没什么感情，也只是为了钱，真的是这样。因为他们也不欣赏我，而我也不欣赏他们。于是，我今天忽然想去看看复旦的卫慧，说实话，当时我由于看过一些对她的负面的评论，因而，始终没好好看她的作品。今天，决定好好看一看她的成名作《上海宝贝》，没看多少，当时我就直觉这是个摩羯座的人，因为只有摩羯座的人才会有这样的抱负。所以，我必须承认，我也爱这个备受争议的女作家。说实话，就是现在，我好想找到从前小城的一个女孩，一个美丽而有才华的女孩，告诉她，我其实爱你的，而当时，我由于嫉妒心，所以没有说出这句话。但，我也要同时告诉你，我其实很恨你，因为，就是你抢了我的风头，并让我陷入到绝望的境地，所以你就是我今生的仇人。。。我也发现，有一种爱是由于太爱而无法接近，而有一种爱是由于太爱而去接近，当然，还有时间的因素。哎，爱很简单，又很复杂。。。。
　　不过，就在今天，我忽然发现，其实，我说，出去工作，人与人之间并不存在感情。其实，也不全对，也有一部分是真实的。因为，我对面的一个女同事，漂亮是有点漂亮的，但毕竟我并不欣赏她那种漂亮。她倒没说，但我猜她也必定也不会欣赏我的漂亮。但就在今天，我在新浪看到韩国明星全智贤，觉得也就那样，似乎也有点像我的女同事的。所以普通人即使漂亮也不会给人那么瞧得起的，但即使明星不那么美丽，在人们眼里看来也是星光灿烂的。因为，我还是很喜欢全智贤的，所以我想我对她也是有过友谊的，况且还要感谢她在工作中对我的帮助。不管今后我在哪里，希望彼此都不要忘记这一段缘分。。。。　　当然，就在今天，我忽然回忆起，那个小城才貌双全的女孩，记得高中毕业时，那时她的学习成绩很棒，而且人也很红，很美，衣着时髦，而且在毕业之际，她还是主动将同学录递给了我，我也确乎在她的同学录上写了留言。现在，我想来，其实，她也是爱过我的吧！因为，她特地走过来，将同学录塞到我手里，让我给她留言。但她也必定是不爱我的，因为，在我给她留言之后，她竟然无动于衷，仿佛我从未给她写过留言似的。哎，人啊人！！！
　　我忽然发现，活着其实是一件艰难的事。我也真正发现，一个人真正可以依靠的就是自己。也只有依靠自己得来的成果才是最开心的。但同时，我又发现活着其实也是一件迷人的事。因为生命很美好，人性至少还有一面是善意的。记得曾有一位高中男同学送我一张贺卡，上面写到：虽然你默默寡言，但却有一颗善良的心。后来，这位男同学考上了中国金融大学。是啊，相信自己对别人是善意的，也相信别人对自己也是善意的。。。。
　　我今天终于收到新买的毛衣，这半年来，我在网上买了好多衣服，什么茵曼、淑女屋、衣品天成、百达依莉。。。。好多牌子。觉得好开心的！！！是的，现在我变了。变得实际起来，不再那么虚幻了。也难怪姜丰说，女人的花心在衣服，一点不假。想想以前，在隐居的年代，我因为想写小说，几乎很少买衣服，确实是傻。。。现在我发现小说，其实是最难写的，而且小说耗费的时间是最长的。曾经丽水一位文学金奖得主说，小说是最慢的一种艺术。。。唉，现在虽然还想写小说，由于要上班，也只好暂时放到过年再去写了。。。还有，我觉得那些年之所以能去隐居，包括现在除了房子买不起，但好多衣服都能买，主要要感谢我的外婆。依然记得，小时候，外婆见了我，总会与我拥抱，每次都带巧克力给我吃！谢谢外婆！但愿你在天国好好安息！！！
　　鲁迅先生说过：爱必有附丽。现在终于明白这话是对的。。。。就像我其实很喜欢这个日本女孩，但由于我们之间没有金钱关系，所以那份情感也会逐渐变淡。。。而我其实一点都不喜欢我的同事，但由于有金钱关系，所以我也要自己骗自己说，自己其实是喜欢她们的。。。　　还有我的一个表姐，我觉得她美丽，甚至觉得她的长相与港星陈玉莲有相似之处，所以我是爱过她的，但她是一名工人，就凭这点，我又是没爱过她。。。当然由于我不会做事情，勤劳能干的表姐也肯定是看不起我的，当然我也相信她也是爱过我的。。。　　那天，我与爸爸争辩说，那个女记者其实是个骗子，将我们骗到这个地方来，结果我们老家装修好了又没住过。。。因为，那天我打她的电话，她故意不接。。这当然是我后来才发现的。。。但那天打开手机，看到这位女记者给我的一条留言：小茵，你最近还好吗？虽然一分钱都没有，但至少我知道她是欣赏过我的，因为她曾说我的影评写得很好。况且我也是崇拜她的，虽然她不是中文系研究生，但她也是青岛某大学毕业的，而且她毕竟是一个真正的记者。。。。所以，记住彼此之间这样一段缘分。。。。　　不过，就在今天，我突然发现，自己也蛮坏的，那天竟然会去给一个有妇之夫去发短信，幸好他也没理我，否者我要成为一个罪人了。。。当然，作为女人，总想去结婚，总想有一个丈夫，哎。。。。。　　本来，那天我是不想去参加我们亲戚之间的聚会的，但后来去了，我发现他们对我也没这么冷淡，而我们家似乎也有问题，闭目塞听，所以也“老死不与人往来”。但最终我还是去了的，也发现彼此之间到底是亲戚，还是有过真情的。。。。。　　还是没有忘记在那家公司，短短三个月时间，有一个女同事，二十三岁，最终也离开了这家公司。吃饭的时候，我问她，你要走了吗？她对我说：我已经坚持了一年了。。。她用的是“坚持”这两个字，是啊，用这两个字，是多么痛苦啊！！！可见她在这家公司的日子也是压抑的！！！　　我现在发现，在工作中，有时我很简单，别人很复杂，而有时是我很复杂，别人则很简单。。。　　今天下午，我的日本女友又来了，还带来韩国朋友。我们三个女子聚在一起，互相谈笑，说着亚洲三国的风俗，也感到好开心！虽然这个教派不去教堂，但我真的觉得“耶和华见证人”其实也是一个蛮好的基督教派。虽然这个教派有所争议，但其实也是观点上的差异。也在那个时候，我也发现我与这个日本女孩是有过友谊的，她还送了我一个小礼物，一个2017年的新日历，我也感到很开心。。。
　　不过，我回想起，那个男医生转过头来看着我，那天的他，很帅的，好想有点像港星古天乐的。在香港，梁朝伟一直被众人评为是最帅的，但我发现古天乐其实比梁朝伟还要帅呢。而且他又是一个医生，真正的医生。那他真是一个太完美的男人了！！那想必他的妻子也一定非常出色的，肯定也蛮漂亮的，而且一定非常优秀，那她的妻子太让人羡慕了！！！　　还有我也非常难忘，我们以前大学里的那个“校花”，她确实是我前半生所见过的最美丽的一个女子。可以说，见到她，我觉得她的美是令人震惊的！！！在毕业留言时，她说我是一个漂亮的女孩。还用“雅致”这两个字形容我。说实话，那个时候，我决定她是非常优雅的，无论是气质，还是衣着品味。但她竟送给我这样两个字，我也非常喜欢。虽然当时我很欣赏她那种美，但也不知怎么，也许是无缘吧，我们没能成为朋友。比如我们那个大学另一个女生，她倒不是什么“校花”，但她非常美丽，皮肤极好，睫毛很长，人很高，很苗条，气质也非常好，衣着品味也好。在我心中，她才是“校花”，因为我喜欢她，我爱她，她很可能是一个正宗的杭州女孩。而且她是个本科生，我觉得她更完美。在当时，我是真的想与她成为朋友的。但，她是我们的学姐，似乎有隔膜，也就擦肩而过了。。。。　　就在刚刚母亲打电话过来，说，她到商店要给我买点毛线，给我打一件毛线背心。她说，有两种颜色，玫瑰红和铁锈红，你喜欢哪种颜色？于是，我选了玫瑰红。我也觉得其实，吵架归吵架，其实这个世界上，最爱我的人还是我的母亲。其实，我虽然会说母亲不够美丽，但其实在我眼里，母亲的美丽其实很与众不同，她年轻时有一张照片，我觉得她很美，很浓艳的一种美，我非常喜欢那种美丽。而且很重要的一点，母亲的数理化虽然不够好，但她的作文写的很好，我恰好也遗传了母亲的基因。自小我的语文成绩一直比较好，而且学得比较轻松，还有我的作文常会得到老师的赞扬。这些年，由于写作，我吃了不少苦头。但，我不会就此放弃，我会一直写下去，写到老，写到死。除非有一天，出现一个真爱我的男人，对我说，我们去结婚吧，你别写了，那我或许才会停止不写。。。。　　我有时不断回想，那天我们亲戚聚会，其实大家也都是自己人。其实，我们家也有问题，总是疏远于人群，似乎要从这个世界消失似的。但其实，他们也有问题，其实，他们也是漠视我们，似乎也没把我们当成亲戚。哎，但彼此之间，因为有血脉相连，因而，也是一家人嘛!!!　　还有那天，在我所在的公司，由于一个女同事，仿佛是出于好心要介绍一个我实在没兴趣的男子给我。当时，我是在心里说了这个男人难听的话。但其实，这个男同事我虽然没感觉，但我觉得他在工作中也给我帮助，我也很谢谢他。至于那个介绍的女同事，对于这类人，我也是无语，能说什么呢。。。。当然毕竟也是同事，抬头不见低头见，互相隐忍吧！！
　　有时，我也发现，坐在写字楼里，每天做着白痴一样的工作，而一边，听着时光悄悄走远的脚步，心里真的会产生丝丝怅惘。哎，确实如此，有谁会知道明天呢？一面人渴望安逸，但一面人又会渴望冒险。因为安逸有时等同于死亡，而冒险则有时等同于重生。。。
　　不过，虽然自己的一份工作，可能工资不高，但也能买点吃吃，买点穿穿，这样也能给自己带来快乐。妈妈让我去医院打个耳朵洞，趁现在还年轻，打扮一下自己，其实，自己也很喜欢戴耳环。发现，一戴耳环，整张脸马上有了光彩！这样想想，生活也很有意思。。。
　　一位杭州籍女作家介绍说日本电影《砂器》，很好看，感人肺腑。其实很早很早就听说过这电影，一直没看，但这一次突然想看。看了电影介绍，觉得很感伤，是一个悲剧，讲述人类古老的母题：宿命。日本电影经典的很多，像《追捕》、《人证》，啊，这些电影象征一个时代的远逝。
　　我记得很久以前，大约是90年代初，我就在文学杂志上看到一种说法，那是个男作家写的，他认为，男女之间最郑重的就是接吻，接吻过后，其余的都可以随便了。。。但，我至今没与一个自己喜欢的男人接吻。。。那种场景，想象一下，应该是美妙的。。。。
　　今天，大家同事都说起近期的电视，都是”宫斗剧“，的确如此。记得去年看《金枝欲孽》，痴男怨女，看得入迷，真是好看。。。下班回家，人很累了，洗了头，放了轻音乐，就写下这点文字。。。
　　有时，我也在想，为什么我的写作，在好多时候，总会让我有种“地下状态”的感觉呢？想来，我喜欢的张爱玲、杜拉斯、亦舒都是如此，她们的作品都充溢着一种阴郁的气象。但唯独琼瑶，这位女作家，写的东西总是那么光明，爱也好，恨也好，都有一种燃烧的热情和生命的礼赞。其实，我那天仔细看了我以前隐居时代写的东西，我发现我的作品里，虽然比较个人化，但内在隐含的仍属于一种对于爱的诉求。简单地说，就是爱与被爱。这些年，因为，我的内心，执着于爱这个主题，结果连吃饭穿衣这些做人最基本的需要都忽略了，都遗忘了。。。难怪在尤瑟纳尔的《安娜姐姐》里，令人印象最深刻的，就是小说结尾，安娜姐姐最终说出一句话：我的爱。。。。
　　轧账又是忙了一天，虽然这份工作很机械，但毕竟与统计相关，想到自己曾经，在学校还是蛮喜欢统计这门课。所以，在一天紧张而繁琐的工作，我仍会感到小小的乐趣。下班回家，本来想好好看郭敬明的文章，结果散步时，人又不舒服，地动山摇的感觉，幸好回家后，过了十五分钟后，终于又好起来了。。。。于是，又听音乐，又看文章，又写东西，我觉得，似乎这样才是自己真正的生命的所在。。。
　　完全是由于李宗盛的一首歌《鬼迷心窍》，所以突然想看拍摄于九二年的《末代皇孙》，记得当时正在读高中，学习压力很大，但仍会偷偷跑回家去看电视。因为太喜欢周海媚了。今天重看仍然觉得周海媚好美丽，她不似陈红美得那般嚣张，但她却有一种“梨花带雨”的秀美，！还有黄日华都是我好喜欢的演员！！！真觉得这样的编剧真是太厉害了，吸引人一集一集往下看。
　　那天在新浪网看到马云一句话，他说，为什么你穷，因为你没把赚钱当作你生命中的第一要务。的确搞笑。其实，从智商来说，马云是高考考了三年才考上杭州师范大学，实在不算聪明的。但现在几乎每个企业都以马云的成功经验当做一个极好的范例。所以，从赚钱的本领来说，马云真是绝顶聪明的。所以，这话真的好有意思。在这样一个读书无用的年代，需要不时想想马云这句话，要培养自己一种赚钱的能力。的确很重要的。　　其实，对于我自己来说，连续在几个企业工作，但似乎都不被这几个欣赏，在被辞退时，我几乎是相当恼怒的。但现在回过头去想想，自己反省一下，也有好多问题，比如速度太慢，比如太内向，不善于交流。但毕竟，生活不是琼瑶片，你爱我我爱你，生活是柴米油盐，是非常现实，谁都是无法回避的。说实话，我还是从这类我并不熟悉而且甚至有点反感的人身上，学到了很多东西。这也是一种学习的过程，其难度甚至不亚于在学校里学高数的难度。而且，我越来越感到，其实人与人也没什么不同，都是为名为利而忙。。。
　　我也不得不承认，人是会变的。以前的那个我，非常在乎自己的精神家园，但现在的我似乎变得比较物质。所以，我也觉得，以前看文学史有两个著名的论题：“为人生”和“为艺术”。的确如此，究竟是为人生重要，还是为艺术重要？对此，我真的会感到恍惚，因为艺术与人生是常常会重叠交错，然后又渐渐分离开来，让人不禁惘然。。。。
　　我发现，私营企业来来走走的人真的多，当然主要这原本是一个多变的时代。其实，在我很小的时候，妈妈为我买了一本书，那上面就写到，21世纪是一个日新月异的时代。而如今，这句话真正被应验了。的确如此。什么都在变，人们的生活方式在变，人的观念也在变，还有对于世界的理解也越发多元了。究竟什么是正确的？什么是错误的？很难有个严格的定论。但，人不会就此放弃，不会放弃追问与反思的权利。然后，人就会因此而改变，甚至是重生。说实话，就在1998年，《泰坦尼克号》正热播，大学班上有个男孩给我写一封情书，与此同时，日本的《失乐园》也在热播，但我当时却是很排斥日本这部不道德的电影。但事隔多年，我却会去爱一个有妇之夫，甚至我的感觉里，几乎也没有什么龌龊感。所以，现在终于真正理解了，其实，爱与法律无关，只与情感有关。而人的情感也从不单一，而是许许多多，复复杂杂。
　　单位女同事，无意说了一句很智慧的话：她说，减肥是女人一生的事业。虽然太瘦也不会好看，但我目前却太胖了。所以还是乐意采纳她这句话。加油，每个爱美的女人！！！
　　今天，真的很有意思，我又去那家著名的医院。是一个女医生。其实，这个女医生以前也见过。也蛮奇怪的，今天，她对我看得蛮仔细的。听了我的诉说后，她认为我不是精神分裂症，而是双相情感障碍。这个结论真的出乎我意料之外。一直以来，我都以为我是精神分裂症。真的出乎我意料之外。难道以前的那个男医生是误诊吗？抑或是两个医生的观点有差异。但不管如何，我还是很高兴。因为，精神分裂症是一个很可怕的病。而双相情感障碍则没那么吓人。还有，这个女医生对爸爸说，你女儿蛮漂亮的，结婚生小孩了吗？没想到，这个医生这么称赞我，我真的好高兴。还有很重要的是，我发现自己很喜欢这个女医生。特别喜欢看她厚厚的嘴唇，觉得这样的女人特别有韵味。而且在网上查到她的资料，她也是本硕连读，很厉害的，一个真正的医生。好羡慕她呀！　　就在昨天，我又与单位的一个来自黑龙江的女同事，发生口角了。这个老女人，看我年少无知，竟然多次欺负我，太过分了。我于是与她发生口角。过后，我甚至都有点不想在这个公司呆下去了。。。我越来越发现，由于自己要写作，已将自己降到最底层了。而生活在底层的人，主要分成两种，一类是很凶很坏的人；还是一类是很善很慈悲的人。而这个女同事就是属于前者。所以，以前那种作家说，世界上没有坏人，人与人其实没什么差别。其实，不对。人与人还是很不相同。至少我们这样的人，基本算是善良的人。其实，自己为了写作，也是为了理想而活，为了自由而活，结果发现，自己的生活越发不理想，而且越发不自由。主要自己也没有真才实学，不能到一个很有教养、很有文明的地方去生活。其实，有时我不在乎什么爱情不爱情，什么友情不友情，而是一份工作，一份理想的工作。或者更确切地说，是与人交往的关系，一种真正平等、和谐且互惠的关系。其实，在单位与上级甚至与同事相处的关系，这七年，来杭州的七年，所发生的事，是足以写成一个小说的。我真希望，有一天，真的希望将自己的这些经历写成一个故事。
　　我越发觉得，自己是爱琼瑶的，真的是爱到骨子里。也曾有大学同学说，我很像琼瑶片女主角。因为我与琼瑶笔下的人物蛮像，是做梦的，不现实的。当然，我有时也与琼瑶那种人生观截然相反，我也信同马克思那种观点，的确如此，社会性才是人的本质属性。所以，我会很在乎人的社会属性，一步一步勇敢地踏入生活之中，而非琼瑶宣扬的那种远离人烟的境界。
　　终于离开了这家公司，才一个多月的时间。本来这个女老板还算讲道理，其余的同事也算可以相处，但有一个“老巫婆”太过分了。终于领教了东北人的野蛮与粗鲁。真正理解了什么叫做一方水土养一方人这句话。这段时间，频繁在几个公司到来与离去，发现其实多做点工作，辛苦点倒不算什么，但若遇到小人，要与小人继续下去，真的好难！其实，一直以来，自己也是隐忍的，但一旦超过我容忍的极限，我才会狠狠出手反击。现在，才发现，以前在学校的时光，虽然有热闹与孤独，也有人群之中的烦恼与喜悦，但毕竟没有社会这片天地这么伧俗与凌乱。所以，真的有点怀念从前的生活　　了。。。。。　　还有，那位美丽善良的日本女孩，我们的友情，真的通过了时间的考验，彼此遇到一起，还是那么惬意开心，遇见她，真的幸运！
　　又将去一个新的公司工作。去面试的第一感觉，觉得这个男老板，待人非常随和，不像传统老板那样，颐指气使的样子。而且，也有点因祸得福的感觉，这里的薪水也比原先单位高。真的希望在这家公司长期工作下去，与同事相处愉快，工作进步！
　　终于幸运碰到了一个好心的老板，薪水几乎接近我的理想水平，而且是双休，所做的工作也与我的专业有关。现在变务实了，知道吃饭穿衣的重要了，当然，我在闲暇的时候，仍想写点东西，好的文章，但也很难。每次一旦写完，我就立刻否定了它们，我总觉得，更好的永远是下一个，于是，我又期待着，这样怀着期待，于是又是一天。那天，我看到一个网友，问我，这许许多多写下的东西，究竟是真实的，还是虚假的。我也不知道该如何回答他，我只知道，我要表达，表达我的所思所想，仅此而已。。。。
　　近来，又听闻《白鹿原》这本书，被文坛一再称赞。说实话，这本书，一直到现在，我都没看过，很小的时候，中央人民广播电台就在播这个作品，当时我无意打开电台，听到了，直感这是一本很龌蹉的书。一直到现在，我都无法磨灭这最初的印象。有时，我真觉得，中文系都有点白痴的，自己写不出一本像样的书，整天靠研究这样一本邪恶、肮脏、下流的书来讨生活。真想建议，应该焚书坑儒将这本书坑掉算了，省得流毒社会，危及下一代。
　　大约很多年前，我还在自己的家乡，一个浙南小城，我又去书店。偶然翻到当时挺轰动的李傻傻的书，里面有他写到一所学校的故事，当时我看了，感到一种十分熟悉与亲切的感觉。我不由自主想到我们实验中学发生的故事了。那一段人生经历，于我而言，可以说是刻骨铭心的。正值青春期，十分叛逆，十分孤独，又蕴含着重塑性格的种种可能，所以，青春期，对于每个青年来说，真是非常铭心刻骨的一段时光。而不论人生走多远，那段时光似乎永远都不会走远似的。看傻傻的文字，感到这也是一个世界，在文字的世界里，依然有一切，有阳光和雪花。。。。
　　每天，从办公室的玻璃窗看下去，这个城市的景象十分辽阔，在高架桥上，有来来往往的汽车，阳光斜斜照进来。忽然感到，生的力量，几乎是川流不息的。。　　快到新年了，我向我的一些同学与朋友都用微信送出新年祝福，但非常有意思的，回复我最快的竟是一个作家，还是一个中国文坛很有成就的作家。他曾说，他喜欢我写的东西，谢谢他了。但愿有朝一天，我也能像他一样，也能在中国文坛、或者浙江文坛脱颖而出。但愿，但愿。。。。。当然，第二个回复我的，就是我大学时代的一个男同学，曾记得，当时彼此是同学时，有一次上课，他竟突然问我借作业本，然后就坐在我的座位旁边，一坐就是一节课。当时我感到挺羞涩，因为当时男女生几乎是不开口的，没想到他竟然会主动坐在我身边。后来，过了很多年，我问他，为什么那天突然坐在我身边，他老实地说，因为那天，我们班上的男生都起哄他，问他敢不敢坐在我的身边，他被他们激将了一下，于是就跑过来，坐在我身边了。。。如今想来，我上大学那会儿，其实，挺酷的，老是独来独往，一个人去逛街，一个人去买水果，一个人去书店，哎，都是一个人。。。如今想来，这些少年往事，所留下的记忆，其实是弥足珍贵的。。青春就是金，是一切。。。
　　我越来越发现，很可能陈染这个人是很可怜的人。本来以我的相貌与学历，也不至于这么可怜的。当然，这个陈染确实是个挺不错的作家，文字不错，思考问题的角度很特殊，观点与众不同，尽管她是不擅长讲故事的。。哎，我也很怕讲故事，只是鼓捣些文字，也不是什么作家。有时候，文学创作其实就是一场文字游戏，而作家就是在这场游戏中投入情感的那个人。。。　　就在下午，在淘宝发现一种黄色的兔子，叫做“公主兔”，太可爱了。今年过年，我一定要养只公主兔，让自己开心开心，否者整天文学文学，也感到厌烦！！！
　　其实，那天我这样对爸爸说，那个女记者是个骗子，也是不对的。因为她也是要听主编的话，她也是没权力的。当然，自己也像个扶不起的阿斗一样，晕车，封闭，老是不尽如人意。当然，她也曾在五星级饭店请我吃过一餐饭，而我也送过她一盒进口巧克力的。彼此都是有欣赏的。所以，一个人太宅的是不好的，会失去很多好的就业机会。现在，总算明白了，自己还是适合室内工作。女孩子，做做财务，有个四千来块，也还算可以的。只希望，人际关系应该简单些，当人简单了，世界就简单。世界简单了，万物就又美好了。
　　今天下午，终于将法国电影《情人》看了。这部电影第一次公映的时候，还是在1995年，我正在读初三，功课压力很大，每天从学校骑车过来，在那条小路的路边，有电影海报张贴着。每次我总不免要瞄一眼海报。就在那次，我看到了梁家辉与珍玛琪的海报。记得当时还有《乱世佳人》的海报。后来我与妈妈去电影院看了《乱世佳人》，但《情人》却从未看过。就在今天，我终于将电影《情人》看了，我越来越发现，这是一部复杂的电影。有关国籍，有关情欲，有关贫富，更重要的是，这是一部与时间同在的电影。这样的爱情，甚至有些伧俗，但却无比纯净。是的，有时候，俗会比雅，更能击中人心深处的地方。更重要的一点，我更深刻地发现，杜拉斯真是一个无比感性的女作家，她的感性甚至要让人愤怒的，但又会让人无比怀恋。。。　　就在刚刚，从网上了解到杜拉斯还参与政治，加入过法国的共产党。这样一想，这位女作家真的不简单，像很多作家都是崇尚纯艺术，不介入政治，像中国作家钱钟书、沈从文和张爱玲。。。如此想来，《情人》内在的东西，绝不仅仅是风月传奇，似乎应该有更多的意义和内涵。。。
　　现在我发现，与身边同事的相处，其实才是一种最大的爱情。因为，每天为了生活，才去与人交往。所以人际一和谐，就能和谐。就在昨天，我发现，与新处的同事，关系似乎又有点微妙产生。所以，昨天人很不舒服，很早就睡了。就在今早起来，我对妈妈说了真话。妈妈说早在几个月前，这个医生就对爸爸说，我们的医患关系已经结束了，你女儿将短信发到我的手机上了，以后你不要叫我看病了。。。今天，妈妈终于将这番话告诉了我，我也终于醒悟了。。。就算我倒霉，算我单相思吧！但，我也知道，我虽然有很不幸的一面，其实也有很幸运的一面，所以可能从另一意义上讲，可能是他倒霉、是他们倒霉！！！说真的，当我听到这句话，我真感到像吞吃了一只死苍蝇一样感到恶心！！！当然，我也确实感到很难过很难过。。。
　　我越来越发现，自己注定是一个依靠记忆存活的人。真的好后悔，2000年在杭大遇到的一个男子。真的是一见钟情。因为太欣赏他，所以没有抓住他。。很帅气的一个男子，也很优秀，也许是个本科生。但可惜，我却错过了他。。。。当然，即使找到他了，他肯定结婚了，所以，这也并非真爱。。。真爱，真爱啊，我到底要到什么时候才能遇到呢？　　其实，今天我一整天，身体都不舒服，感到腹中疼痛，生怕自己会坚持不下去了。但就在刚才，我想到鲁迅先生那句话：绝望之为虚妄，正与希望相同。。。忽然又开朗起来，忽然感到眼前又是一片光明了。。。。谢谢你，先生。。。。
　　今天早上，醒了，一直起不来。一直睡到中午才起来。我真的被那个医生的那句话，伤害了。我觉得整个人像瘫痪了的人一样。我真的不知道该怎么办，昨天，就在昨天，我将他那个号码，彻底删除，彻底删除，我真的，我真的，想彻底忘记这个人。就算我单恋他吧！但当我删掉他的号码时，我忽然又觉得其实他自作多情，是因为那个号码是他自己抄给爸爸的！！！当然，从这件事看来，世界上真是有真爱的。这个医生是真的爱他的妻子。那他也是个很好的男人。那我也不应该给他发短信，从这点来说，我也是有罪的。。。哎，真希望有一天自己也能找到自己的真爱。。。。。不过，在杭大那一年，我也遇到一个自己很爱很爱的男生，从这点来说，自己也是无罪的。追求爱原本是人的天性。但可惜，当时由于太爱他而没能抓住他。。。。。哎，爱就是这样叫人伤怀。。。。。。。。。。不过，人生其实就是一个等待的过程，冰心对铁凝说的那句话:你不要找，要等。。。。是的，真希望有一天能等来自己的真爱。。。。　　今天，我彻底被那个男人伤害了，当然我也不是真爱他，于是我听歌、写字，关键时刻，还是音乐与文字解救了我。。。
　　生平第一次，我才发现自己是非常喜欢冰心这位作家的。以前，我总觉得自己是喜欢张爱玲的，但就在今天，今天早上，我发现我真的很喜欢冰心这位作家的。因为，对比张爱玲，冰心其实是个幸福的女人。而且她也很有写作天分，还有她爱猫，还有她有一个好丈夫。她非常幸福。我也希望自己是个幸福的女人。。。有时候，我是性格悲剧，就是见不得别人比自己好，但有时，我恰恰是性格喜剧，即使别人比我好，我也不会怎么嫉妒，因为我也有这份自信，我觉得自己也很不错，相貌也好，内涵也好，都是如此。只要我有颗积极的心，就会拥有幸福，拥有快乐。这才是最珍贵的东西，甚至比金钱都要珍贵。。。　　整个下午，我都感到恹恹欲睡，于是，我思量了好久，终于想说一句话：某某医生，你真不是人，当然，你真的是人。我还想再加一句：某某医生，你真的是人，当然，你真不是人。。。
　　今天，我再一次从网上买了杉娃的《我们相爱的时候》，这本小说在很多年前，我就买过。当时看了，就很喜欢杉娃这位少年作家。觉得她不是太美，但有浓浓的眉毛与大大的眼睛。而今，再一次买到她的书，我发现我真的喜欢她，喜欢她这本书。当爸爸对我说，那个男医生说，我们的医患关系已经结束了。。就在今天，我真的发现，这个世界上原来真是有真爱的，也是在今天，我发现陈染那句话是对的，因为她曾说这个世界上真是有真爱。那从一点来说，也祝福这位医生与她的妻子，祝福他们幸福！真的，我真的一点都不嫉妒，真的一点都不吃醋了。。。我也要积极点，不要颓废，也希望有一天，有一天能找到自己的真爱。。。
　　今晚，我重看爸妈的结婚照。一直以来，我都十分喜欢这张照片上的爸爸。觉得很秀美，很好看。当我看着这张照片时，我的眼泪不禁湿润了。我觉得，以前，一直以来，我最喜欢看的男人，就是自己的爸爸。我不知道别人怎么认为，但我认为他很帅的，非常帅的。一直到现在，就在这段时间，我忽然发现爸爸有点像大伯的，不算帅的。所以就不喜欢看爸爸了，而爸爸也似乎不喜欢看我了。。。但今晚，我的眼泪湿润了，我想起了迟子建《朋友们来看雪吧》，我发现我最爱的男人仍然是自己的父亲，不论他帅或不帅的时候，不论他年轻还是年老的时候，我都是如此。。　　其实，就在现在，我发现自己也不会不爱自己的大伯，毕竟大伯年轻时长相也可以的，虽然不帅，但也不差的。虽然大伯是个工人，他也希望我读书好。我刚刚考上大学那一年，大伯还将他的书送给我，有《红楼梦》、《几度夕阳红》、《唐诗鉴赏选》，这几本书都是很好的，我也非常喜欢的。也很感谢他。。。写到这里，我终于升华了。。。
　　又快到新的一年了，我真的好想养一只猫，抑或是一只兔子。但寻思了半天，我发现自己还是很喜欢去看看好的文章。一直以来，我觉得，能出一本书，就是自己的心愿。但就在这一年，我真正发现，是文学毁灭了前程。而且我发现，自己似乎写不了小说，小说真的好难写呀！一旦步入真正的社会舞台，才感到生活在这里的芸芸众生，才是真正的人物，真正的传奇。这一切似乎很残酷，但对于自己却构成吸引力。的确如此，什么是生活？就是生生不息地活。。
　　我很想写东西，但写不出。于是去看魏微的《异乡》，这个故事的结构还是很棒的，也写出了这个时代到处迁徙的一种现象。
　　文学是写人的，讲的就是人性。其实，人是最可怜的动物，因为人常常不相信自己，而相信权威。