一男三女同居 双飞 3 P 还是什么
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一男三女同居 双飞 3 P 还是什么
离开家，离开女朋友你会觉得TMD生命有多落寞。　　不过，事情总不会太坏，即使被QJ也还是有快感的。　　我租的这套房子先是住着2个女人，后来又住进来1个女人……　　当我看到清一色酷黑的内裤飘扬在女人卧室上空，和那些、、花花绿绿的BRA和销魂小内内交相辉映的时候，我突然觉得，艹，租房子能租成这样，也是一种艺术了。　　于是，在这间86平米的小房子里，住着3个女人，和1个男人……　　我的生活，突然变成了岛国动作片片场和情景喜剧……
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容我先介绍下，故事里的3个女人。　　第一位出场人物，晶晶，双鱼座。　　一个女孩叫做晶晶，你大概可以知道她这辈子最大的爱好。　　晶晶是有男朋友的，晶晶的男朋友只在周末的时候出现在晶晶的床上。　　晶晶的男朋友一般周六下午过来，然后晶晶会先做饭，之后洗个澡，并且不会忘记刮腿毛。　　晶晶那个粉红色的剃毛机，我印象十分深刻，此前我一直以为，这个剃毛机……不只是用来刮腿毛的，因为，腿毛的弯曲程度还是在一个可以预见的范围之内……　　晶晶吃完饭，洗完澡，刮完腿毛，就会和男朋友关上主卧的门。　　这是约定俗成的规矩，一般这个时候，我们其他2女1男都会安静地呆在自己的房间里，不去打扰他们俩独处的欢乐。　　完成之后，他们俩会下楼去吃麻辣烫。　　整个流程一般都是如此，这也渐渐成了这栋公寓的“日常”。　　有一个周末，我一大早在阳台上晒被子。　　晶晶和男朋友的“日常”正在发生。　　阳台要经过主卧才能抵达，我眼看着天黑了，阴天了，马上就要下雨了。　　可是主卧的门仍旧紧紧关着……　　而我只有这一床被子啊。　　如果被子被淋湿了，晚上我就只能和衣而卧了。　　我站在门口，屏住呼吸，仔细倾听着主卧里的响动。　　安静——　　这种安静更加让我胡思乱想。　　我吸气，呼气，呼气，吸气，终于决定敲响他们的门……　　咚咚咚。　　1秒钟　　　　2分钟　　3分钟过去，卧室里仍旧没有任何动静。　　晶晶姐？　　我喊了两句仍旧没有人回应。　　哦，是不是今天战争完成的早，他们俩已经下楼吃事后麻辣烫了呢？　　我越想越觉得可能，于是，轻轻推门进去……　　然后……　　然后……　　然后……　　1.8米的大床上，我被那个震烁古今的姿势惊呆了，那个姿势也被我惊呆了。　　时间瞬间冻结。　　空气里流动着一股……诡异的咸湿。　　我趁着姿势还呆住的时候，以屁滚尿流的姿态，取回了被子，冲回自己的房间，关上门，大口喘着气。　　在我有限的性知识里，从来没见过那样惊天动地、几乎不可能实现的姿势。　　他们俩是练瑜伽的么？　　你们记得瑜伽里屁股压着头的那种姿势吧？　　你们见过SM里那种卡子吧？　　你们给女朋友买过全身是洞的情趣内衣吧？　　太销魂了。　　晚上我心惊胆战地睡下。　　半夜12点，我被的歌声吵醒，仔细去听，声音来自对面的主卧。　　苍井空显然不会住到我们家来，那这个声音一定是来自晶晶了。　　孔子说什么来着，逝者如斯如，不舍昼夜。　　好吧，我忍了。　　毕竟下午吓坏了人家。　　在医学上有个现象叫做痉挛，尤其是某些敏感的器官。　　如果晶晶当时惊吓过度的话，很有可能发生上述这种痉挛。　　那……我的罪孽可就深重了。　　我闭上眼睛，默念桃花源记。　　良久，我刚要在伴随着机械运动的歌声中睡着，门就被砸响了……　　我心中一惊，心想，该不是要被灭口了吧？　　要是我被别人看到这种传统意义上不可接受的姿势，我也有杀人灭口的冲动。　　我本想装睡，可是敲门的节奏越来越快。　　好吧，墨菲定律教导我们说，恐惧容易招致恐惧。　　于是，我深呼吸，开灯，起身去开门……　　晶晶的男朋友一脸无辜地站在门口。　　穿着大短裤，赤膊。　　头发凌乱的非常有型。　　我全身紧绷，做好瞬间后退反击的搏击准备。　　贴身格斗很重要的一条就是“势”。　　爆发需要蓄势。　　当我蓄势即将满血的事后，对方却突然看着我笑了……　　那个笑容……　　让我第一时间怀疑这家伙是双性恋……　　毕竟，到了现在这个时代，一切不合理的都在合理化。　　直到他终于开口……　　兄弟，有没有……多余的安全套……　　看着我额头上飞驰而下的三道黑线，他又憨憨地笑了笑，补充道，我听说有种方法叫做三节棍，可是翻遍全身，我只剩了两个了。前线告急，借我一个？　　我张大口，颤动着扁桃体，花了好久才弄明白。　　然后被鬼附身似的回到房间翻箱倒柜。　　终于找出一个前女友时期留下来的纪念品。　　我依依不舍地递给他。　　他如获至宝，说了声谢谢，便转身冲进主卧，砰的关上门。　　就这样，那个封存着我和前女友甜蜜记忆的杜蕾斯，被我莫名其妙地送给了他们，帮助他们实现一种叫做三节棍的奇怪把式。　　生活还能在诡异一些么？　　我突然一阵悲伤。　　老子一个精壮汉子，又失恋了，又一个人睡，你们还在我对面演激情戏，还那么大声，还找我借安全套，还三节棍，要不要这么奢侈……三个杜蕾斯，十多块呢？我那个还是超薄的呢？　　你们妹的！　　我躺回去，唱得更起劲了。　　当天晚上，我梦遗了……
第二位出场人物。　　《告白》之后，乔本爱就变成了美呆的化身。　　美呆，顾名思义，又美又呆。　　典型南方女孩，娇小的矛盾综合体。　　她有一条甜腻的，以及一个……脑存量只有几百M的大脑。　　几百M，这已经是进化之后的了，我怀疑，以前美呆的大脑……仅仅相当于一个3.5英文的。　　美呆是个单任务操作系统.　　简单来说，所谓单任务操作系统，就是最早的486电脑。没有后台运行，每次能并且只能执行单个任务。如果同时开启多个任务的话，美呆就会出现大脑死亡蓝屏。　　在美呆大脑死亡蓝屏的里，对周围所有的信号都实施屏蔽。　　所以这个时候，只要让她单独呆着，过一会儿，她就会自动实现热启动。　　然后，四下望望，特别无辜地问一句，刚才发生了什么？　　美呆还有一个特点就是，洗澡特别慢。　　我不知道洗澡慢的人都在浴室里干什么，人体一共206块骨骼，639块肌肉，就是全部展开清洗，也不需要2个小时这么久吧？　　有一次，我兴高采烈地吃了一个。　　而美呆正在浴室里洗澡。　　开始的时候，浴室的水声听起来格外迷人。　　没有什么比在夏天一边吃西瓜，一边听着浴室有女孩洗澡更惬意的了。　　可是，随着越来越久，浴室里的水声变成了一种声波利尿素。　　我开着门，夹紧双腿，探头探脑，期望着美呆从浴室里带着香气飘出来。　　而雾化玻璃背后，美呆以一种蜗牛的速度、不知是第几次地涂着香氛。　　我在门外，几乎要昏死过去。　　我开始思考人类终极问题：一分钟，到底有多长？　　还有，如果膀胱爆炸了我要去哪个医院……　　1个小时过去了……　　在我已经失去行为能力之后，美呆终于穿着连衣裙开门出来。　　注意，是连衣裙，不是浴袍。　　我是说，美呆“只”穿着连衣裙出来。　　那种丝绸质地的连衣裙。　　尽管美呆胸前只有一个鼠标垫，尽管美呆身上毛发很轻。　　可是，美呆毕竟是个女人。　　而且我第一次觉得美呆……其实是有胸的……　　连衣裙背后，那两个凸起的点，像两只小眼睛，盯着我看。　　而我……忧愁的……好想上厕所……
第三位出场的女同学，我习惯叫她狐狸。　　你一定听过小王子和狐狸的故事。　　狐狸就是小王子遇到的那只敢爱敢恨的狐狸。　　如果用产品来比喻狐狸的话，目前我能想到的，只有《我的机器人女友》中的女机器人可以比拟。　　她172cm的身材和C-CUP的大胸，实在是太触目惊心了。　　而且，我不得不说，狐狸的的臀部……那种奢侈的弧度……那种大自然造物神奇的曲线……　　当时我就知道了，上帝，TMD，一定是个男人，甚至，可能是个日本宅男。　　我承认，当初这个房子比同级别的贵了100块，可是狐狸踩着拖鞋从卫生间出来的时候，我被秒杀了。　　最是那一低头的娇羞，谁能视而不见那呼之欲出的温柔？　　我当即给房东张阿姨交了定金，并且表示，一年内，我决不会搬家。　　张阿姨摸摸我的头，说乖，老是搬家跟老换电话号码一样，不稳重。　　我看着狐狸走过之后，留在空气中似有似无的影像，闭上眼睛默念，God Is A Couch Potato。　　狐狸在猎头公司上班。　　我很快明白了，他们的老板真是独具慧眼。　　让这样的女孩做猎头，简直是英明之选。　　不是有个理论么，二十五六七岁的女孩，什么事都能干成，只要这个世界还是由男人统治……　　男人负责统治世界。　　女人负责征服男人。　　母系氏族其实一直就没有消亡过。　　狐狸最喜欢回家给大家讲她工作时候的经历。　　主旨大意就是一只看起来纯洁无暇的狐狸，如何在森林中，迎战各种如狼似虎的中年男人，挑逗不谙世事的小正太，鄙视那些腰跨松软的阔太太。　　狐狸天生就是那种懂得如何使用女人才有的东西的人。　　说到狐狸的特点，有一点，我忍不住不说。　　那就是……狐狸……撒尿的声音……特别大……特别特别大。　　我的次卧跟厕所是一面墙，时间久了我能凭借嘘嘘的破空声判断谁正在厕所里。　　涓涓细流，走走停停的，是美呆。　　如同倾盆大雨，大珠小珠落玉盘的是晶晶。　　那种如同钱塘江涨潮时候的铿锵有力，如同消防车高压水枪的激烈有声，能够精准定位打击马桶里的某一个基点，并且同分贝的声音不会低于160/秒……　　同时具备这些特点的，一定是——狐狸。　　记得中学课文《项脊轩志》，归有光说，余扃牖而居，久之，能以足音辨人。　　今天我突然具备了这样一种超能力——余临厕所而居，久之，能以尿声辨人。　　从医学角度来讲，肌肉纤维闭合、大量神经聚集组成的器官，往往会随着物理运动的不断反复而变得松散。　　比如眼睛。　　比如某一种花……　　比如某一种鱼……　　那么，从这个角度来说，我们的狐狸，绝对是一片世外仙姝寂寞林。　　虽然她看起来特别像是与和尚庙毗邻而居的尼姑庵……　　每个女孩都是爸爸的女儿　　女儿是爸爸上辈子的情人。　　这条理论听起来带着一种禁忌的美。　　父女情比父子情似乎要更加纯粹和神秘。　　狐狸是，家境不错，尤其是她爸对她非常体贴。　　体贴的表现之一，就是经常会突如其然地杀过来，跟她挤在一张小床上，聊聊童年往事。　　狐狸说起她爸，一脸陶醉状。　　女儿对父亲的感情，除了血缘之外，还带着一种女人对于男人独有的崇拜之情。　　所以，很多男人此生最大的情敌不是别人，正是他们的岳父。　　造就岳父这种不可侵犯之完美的，当然就是他们的宝贝女儿，我们的宝贝女朋友。　　所以，要征服一个女人，有两条必经之路：　　一， 讨好她妈。　　二， 超越她爸。　　关于狐狸和狐狸爸爸的深厚感情，有一件事是不能不提的。　　那就是——　　狐狸和她爸的“浴室大战”。　　当然，这件事是狐狸告诉我的，战场也是在她的家里。　　23岁的狐狸，注意我前面提到过的狐狸的体征。　　23岁的狐狸是和他爸一起洗澡的……　　在此之前，我并不能准确地理解父女关系。　　当狐狸告诉我，她变成了一个23岁的、如花似玉的大姑娘之后，还和她爸一起洗澡，我彻底凌乱了……　　随即，狐狸接着说了一段更令我震惊的话，洗澡的时候，她和她爸发生了武斗。　　对，你们没有听错，是武斗。　　先是文斗，父女斗嘴，多么天伦之类。虽然发生在浴室里有点怪怪的。　　然后，文斗不可避免地变成了武斗。　　父女两人，在浴室里，裹着浴巾，你一拳我一脚地打了起来。　　随着武斗的升级，浴巾终于脱落了，父女两人就赤裸着身子，一对一地……对打起来。　　浴室一片混乱……　　冯唐说，想生个女儿，头发顺长，肉薄心窄，眼神忧郁。牛奶，豆浆，米汤，可口可乐浇灌，一二十年后长成祸水。　　在狐狸长成祸水之前，狐狸爸爸和她在自家浴室里，过了泼水节……　　狐狸说到这里的时候，我特别想知道，这个时候，狐狸她妈到哪里去了？　　除此之外，还有一件事情见证了伟大的父爱。　　那就是狐狸还是一只少女狐狸的时候，狐狸亲爱的大姨妈来看她的时候。　　狐狸第一次来大姨妈，第一个通知的人，不是她妈妈，而是她爸爸。　　13岁的狐狸上厕所，然后发现了马桶内壁上触目惊心的鲜血。　　然后狐狸发出了一声响彻天地的少女啼叫。　　爸——我要死了——　　然后狐狸爸爸叼着烟冲进厕所，看着半提着裤子、对着马桶里淋漓尽致的鲜血发愣的狐狸，一时间不知道身在何处，也不知道该下一步该做些什么。　　按理说，儿子梦遗这是父子话题。　　女儿初潮绝对是母女话题啊。　　可是，这个时候，狐狸妈妈并不在家。　　狐狸爸爸为了平复女儿的恐慌。　　说实话，作为男生，我们也能想象到，第一次看到自己流血是多么惊恐。　　于是，狐狸爸爸努力安慰以为自己快死了的女儿，为了想一个合适的表达方式，绞尽了脑汁。　　时间一分一秒过去……　　我们都是当爹的人，姑娘们，你们现在知道我们压力多大了吧？　　狐狸爸爸终于开口……　　女儿，这些呢，不是血，只是尿尿的一种。只不过呢，这个是红色的而已。你一天尿黄色的尿，要尿好多次。可是这种红色的尿呢，一个月只尿一次。你想想，尿尿是没有什么伤害的，对不对？　　狐狸听到这里的时候，恍然大悟，原来是这么回事啊。　　13岁的狐狸终于知道，大姨妈是一种红色的尿……　　年幼无知的她，化身知心姐姐，到处跟学校的女同学去传教。　　直到生理卫生课上，被老师以伪科学犯常识的名义警告。　　我听到这里，拍案叫绝——　　这是多么伟大的父爱啊……
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我是来一楼图片的 顺便送上十五字
在哪里租的？
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