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QQ签名：原来最孤单的是我还是那么想你来源：天极网QQ专区编辑：何何
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　　或许，我们终会有那么一天，牵着别人的手，遗忘彼此!
　　各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家:放弃吧
　　曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
　　可怕的不是不爱，而是爱了也白爱。因为那个你爱的人他已经有爱的人了。
　　我让自己变得很忙，但是每次停下来，还是会想念你。
　　打碎了牙往肚子里咽生活没教会你吗
　　不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己。
　　如若相爱，便携手到老。如若错过，便愿她安好。
　　原来最孤单的是我还是那么想你。
　　我们总在最不懂爱情的年代，遇见最美好的爱情.
　　有时候，你漫不经心的一句话，就温暖了我整个心房
　　我以为你都懂，所以我不说痛。我沉默，不是不理你，只是我不知道该说什么。
　　如果有一天，我突然不在你们的好友列表里，谁会发现？
　　在我心中，陪伴与懂得，比爱情更加重要。
　　你的孤独是因为你既希望有人关心，又不想被谁过分打扰。
　　我疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，到最后还是一个人过。
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Q签名Q教程Q游戏Q日志
Q图片Q头像Q皮肤Q网名你最孤独的时刻是什么？总有个答案让你瞬间泪奔
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幻龙九封尽
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幻灵九峰尽
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你最孤独的时刻是什么?
最近看过一本书《尼采：在世纪的转折点上》，其中有一段写的不错。
孤独是一颗值得理解的心灵寻求理解而不可得，它是悲剧性的;无聊是一颗空虚的心灵寻求消遣而不可得，它是喜剧性的;寂寞是寻求普通人间温暖而不可得，它是中性的。我最孤独的时候就是无聊和寂寞过后无法排解才让我感到孤独!
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豹若愚，伪直男 请叫我豹先森
一个人去吃自助餐
取餐回来后发现餐具已被服务员收走....
夏昊Filmmaker，北京电影学院摄影系13本
这篇文章是一位在英国留学的哥儿们李淳写的，在人人上有10万浏览和3万分享量。看完真是感触良多，强烈推荐，语言风格也十分有趣
《远比你孤独 》
为了庆祝英国公务系统停摆，讲几个小故事吧，关于寂寞/孤独的，保证比郭敬明们讲得好。
1. 以前曾经去华为面试过，填表时有一项须注明，是否愿意应聘海外项目职位。其实华为的海外销售经理、售前售后工程师之类的薪资高得离谱，非常适合我们这种低调沉稳的技术黄牛。不过就是太枯燥无聊了，尤其在一些政局动荡的第三世界国家，子弹满天飞，根本不敢出门，惟有天天呆公司宿舍里对着技术白皮书撸管。坊间流传着两个著名的关于华为驻外工程师的段子，一是巴基斯坦还是哪的华为员工在宿舍院子里养了一群鸡，不用于下蛋也不用于食用，用来赶着满院子跑，打发时间。。。。二是南非约翰内斯堡的华为基地曾经收到当地动物保护组织的抗议信，内容是抗议华为员工在基地旁边的海滩上将海龟翻身，导致海龟再也无法翻转过来而活活饿死。。。他们真的是太寂寞了。。。。。
2.小时候看过柯南道尔的一篇短篇小说，叫《卢浮宫博物馆的奇闻》。写一英国人在卢浮宫里迷路了(SB么)，闭馆时被关在了里面，却有幸遇到了奇迹：一名长得比木乃伊还恐怖的馆员在深夜偷偷打开了盛装一位女性木乃伊的木棺。被英国人发现后他讲述了实情，他原是古埃及的一名法术师，机缘巧合和朋友一道研制出了长生不老药，服用后能抵抗衰老、暴力的伤害。这并不是永生.但它的效力可以维持好几千年。---------这药的负面作用是当你活腻了的时候，想死也死不了。。。比如这埃及哥们，他在给自己服用了药剂后，还没来得及给自己爱人用药呢，爱人就得肺病死了。。。。古埃及人笃信有阴界，这下阴阳永隔。更气人的是法术师的那位合作伙伴也暗恋着那女人，他在女人死后独自发明出了长生不老药的解药，自己服下后立马嗝屁去阴间调戏朋友妻去了。。。这让那法术师气得要死，他试验了无数种配方，却终因缺少一种稀有的珍贵药引而发明不出解药。。。。然后就这么孤独而猥琐地活了3000多年，走遍全世界，从奴隶社会开始，眼看都要实现共产主义了。。。却在这个夜晚终于有机会打开了女友的棺材，在棺材里发现了自己合伙人藏在其中的解药药引。。。然后他迫不及待地服下，很快就迅速衰老并且死亡。他死得比古往今来任何一名自杀者都要快乐，这不仅仅是因为能够得以和爱人重逢(或者目睹爱人和自己朋友在另一个世界给自己戴帽子)，更是一种从万世的孤独中终极的解脱。。。看完小说后，我时常想象那3000多年的岁月，这人是怎么熬过来的。那句歌词怎么唱的来着，愿意用几世换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年。。。。这哥们的故事可以改编成《求法老》了。。。。。
3. 还看过一部自认为是我看过的最棒的短篇小说，Ray Bradbury原著的《浓雾号角》。写的是一只从6500万年前的大灭绝中幸存下来的蛇颈龙，竟得以长生不死。。。。(估计是吃了埃及人发明的仙丹)，全世界就只有它一只蛇颈龙了，孤零零地活在大海深处。每年冬天的浓雾时节，海港的灯塔会发出低沉的号角声为过往船只引路。那号角像极了蛇颈龙的叫声，每年都会将那只死不了的活化石蛇颈龙从海底引上海面，它大概以为那是同类的呼唤。。。然后一次又一次地失望。。。在最后，经过大自然多年的教育，它终于进化出了一点智商，发现了这压根不是自己的同胞，发现恐龙界真的只剩下自己活在这个地球上了。于是它悲愤地毁掉了灯塔，潜入了海底，从此再也不会听到那熟悉的呼唤。。。也再也不相信爱情了。每次想到这只蛇颈龙，我就觉得眼角隐隐然有清泪溢出，那是古往今来最孤独的生物，活在黑暗、高压、寒冷的海底，并且由于没进化出前肢，打不了飞机，在苦寂中独自度过了亿万年。。。。。想想就难过。我们失个恋和它比起来算个锤子。
4. 这是我能想象的最终极的孤独。严格说来在我接触这个理论之前，连想也想象不到。你们能想到吗?
先讲讲此理论的主角，反物质。关于反物质的概念，简单说来就是由带正电荷的电子组成的物质，它们和现实世界中的物质看起来没有任何区别，只是电荷的正负属性相反而已。可以想象宇宙里存在一个反物质构成的你，终于有一天和你本尊相逢了，你们激动地伸出右手深情相握，却在接触的一霎灰飞烟灭。。。。并释放出比氢弹爆炸还巨大的能量。
一开始反物质只是狄拉克的数学假设而已，直到在实验室里真正制造出了反氢原子等反物质粒子。虽然存在时间极短，迅速泯灭，但是真实地验证了反物质在宇宙中的确存在。
真正吸引我的理论，是诺贝尔奖得主理查德-费曼提出的反物质猜想。他由麦克斯韦方程推导出两个解，发现在数学上，一个在时间中正向前进的负电子和一个在时间中逆行的正电子是一样的。换句话说，反物质不过是在时间中逆行，即从未来向过去前进的正物质而已。反物质和正物质的对消泯灭，实质上是正物质在时间轴上的突然掉头，回到过去的同时变成了反物质。(即2分钟前的反物质，在1分钟前和正物质对消，实质上是该正物质在1分钟前开始了时间上的逆行，变成了反物质。2分钟前你看到的反物质就是在时间轴上逆行回去的这个正物质而已。)
更加震撼的理论如下，费曼由此解决了困扰物理学界多年的基本粒子问题：为何世间万物、大至星系、小到原子，都会展现出不同的属性，例如银河系和仙女星系、我和毛主席，氢原子和氧原子，没有完全相同的个体。但是在电子身上是个例外，世上没有“大电子”、“小电子”、“性感电子”、“高帅富电子”之说，你也无法在一个电子上刻字，然后送给自己的女友。组成宇宙万物的无穷多的电子，是一模一样的，找不出任何差异的。
费曼由自己的反物质假设完美地解释了这一困扰：因为从宇宙大爆炸的那一刻起，整个宇宙本来就只有一个电子。没错，全宇宙的庞大的空间、数不尽的星体和物质，其实都是这一个电子在不同时空的分身而已。它从大爆炸开始，在时间轴上正向前进，直到宇宙的末日，又掉头回去，变成正电子，在时间里逆行，逆行到了宇宙诞生之初。就这样永世无休止地循环下去，这个电子出现在了时间轴上的每一个点，出现在了宇宙的每一个角落，在三维世界的我们看来，空间里布满了数不尽的电子，构成了世间万物。
其实它们，包括我们自身，你的父母亲人，你的恋人，你养的狗，狗拉的屎，曼哈顿川流不息的人潮，塔克拉玛干寂如死水的无人区，兰桂坊莺歌燕舞的不夜城，海底两万里那只无尽孤独的蛇颈龙，万事万物都一样，都只不过是那同一个电子正行逆行了无数次的分身而已。整个宇宙就这么一个电子，孤零零地从天地混沌走到宇宙毁灭，再倒回去重来，周而复始。
假如这理念是真实的，你还觉得自己孤独、寂寞吗?还会去海滩翻乌龟，去养鸡场赶母鸡吗?
你能想象出比这更文艺的电子，更孤独的个体吗?
能想象出来的话诺贝尔文学奖、物理奖也许都是你的了。
我这就赶紧想去。。。免得被郭敬明、安妮宝贝这些孤独界的话事人给抢先了。。。
张杨，嘿，原来你也在这里
大四上学期。
男朋友偷偷决定出国，复习托福，没告诉我。买了10月8号的火车回家(我们在成都读书，他家在合肥)，直到7号都没告诉我。打算第二天偷偷走，然后再也不回来。
7号晚上我问了他，他承认了。然后，分手。
从此以后自己一个人开始漫长而狂躁的找工作的半年。
大学所有交好的朋友，全部都要出国读书。包括前男友。
我跟他同一天生日。10月底。那天给他发信息说：生日快乐。他只回了两个字：谢谢。
室友全部考研，每天从市里面试完，坐两个小时的公交车回寝室，屋里一个人都没有。黑得篸人。
自己就把厕所，阳台和房间里的灯全部打开。
电脑里一放《到不了》，就难受得紧。
天气越来越冷的时候，就在里面穿羽绒服，外面再加抓绒睡衣。把自己裹得像个熊一样。还是冷。
当时没钱买智能机。用诺基亚5000，手机电池不经用。早上出门电还是满的，一到下午就空格了。我们学校在郊区，每次都要去市中心面试。经常早上六点半出门，晚上九十点到学校。
没有可以依靠的人，就提前在找工作用的小本子上记下了两个好友的电话号码。
后来有一次，其中一个朋友来川大接我回学校，在回去的公交车上，他看到我记的电话号码了。就问我怎么记了他的号码。
我说：我知道你一直在离我很近的地方，可以接我回家。
一个大男人，当时眼泪就下来了。我这辈子都记得他当时的样子。
我心高气傲。半年找工作拿到的offer差不多有十个。都是一些不错的企业。我偏偏看重宝洁，联合利华那些所谓的快销大牛。最终输了。
拒掉的offer全都是5K一下的。
爸妈每天打电话问我是什么进展，我都只能说正在找。
然后他们就是一顿狂轰乱炸：你以为你是谁?你以为你想去哪就去哪?也不看看自己什么德行?!找个两千块钱的工作就合适了。心比天高，命比纸薄知道不?长得又不好看，家里又没背景，你还以为你能怎样??
诸如此类的云云。
整整半年时间，几乎没有一个可以好好说话的人。
每天就是起床，开电脑，做网申。
不断的重复。
发疯一样的把应届生所有的校招信息都挨着做。
一直做到吐。
找工作的时候，穿着10公分的高跟鞋。追公交车，在成都市里走一天。
有一次因为没有多余的两块钱坐公交车。从人民北路走路到青羊宫。整整两个小时。
回到寝室的时候，整个人都是麻的。
这半年，几乎没有人问过我为什么这么拼命。也从来没有人问过我辛不辛苦。
我一个人做网申
一个人去听宣讲会
一个人五点多起床去坐第一班公交车
一个人准备面试
一个人做决定
一个人去食堂吃饭
一个人在晚上十二点去东门买夜宵
一个人累的时候坐在湖边哭。
宣讲会从宝洁到立白，没一场都是企业档次的降低，总是遇见不同的人问：你怎么还在找工作。
我知道，是我对自己太苛刻。或者说，太不信命。
后来，签了一家自己很喜欢的企业。在学校的BBS上发经验贴，被奉为所谓的“大牛”。却只有自己一个人知道自己经历了什么。
再后来，毁约。签了现在的单位。过着小富即安的生活。
这并不是我想成为的我。
某次单位举行演讲比赛，我的题目是《孤独的奋斗》。得了第一。
全是内心的独白。我站在这里，你们只看了我的人，却没有一个可以说话的人。
我一直觉得大四的上学期，是我人生中最孤独的半年。
抛弃我的人太多，不信任我的人太多，嘲笑我的人太多。
这些没打死我的，都让我变得更加强大。
Ink Hugo，#Beautiful
第二杯半价。
张雪鹏，无交互，无编程!
毕业离校的时候，游戏里掉了个好东西，扭头炫耀的时候才发现整个寝室就剩下了自己，当时的感觉真像挨了一记闷拳啊
天光，一檐停风聚天下闲士 半阁藏卷窃古今名家
2003年 北京 非典时期
女友分手不到一年，公司关门不到一年，我带着产品去了广州，香港最后的努力无果以后，正值香港，广州非典肆虐，于是返京。碰到北京非典爆发，而我负债累累，无所事事。于是开始在家宅着，吃喝全靠当年著名的易国一小时，送货员来了，敲门，把帐单和东西放门口，走开，我开门拿东西和帐单，把钱放门口，关门。无接触式购买。
整整3个多月，107天，没出家门一步，没和一人交谈，未接一个电话，有的只是总共十几封邮件往来。
107天内，我尝试了各种游戏的极限玩法
107天内，我翻遍了家里所有的藏书，不单为了阅读，也为了寻找夹带在里面的现金(有曾经有随手用纸币当书签的习惯)
107天内，我试听了家里所有买了一直没有时间听的CD，曾经赤裸着身体，一丝不挂得反复在家听涅磐和平克弗洛伊德
107天内，没有白天，没有黑夜，经常忘记了钟点，忽略了时间的流逝
107天内，我就像抽离了这个现实世界
107天内，我拥抱孤独，就像飞蛾扑火一般迷恋和无法自拔
孤独有时候是最好的麻醉剂，有时候也是最好的治愈药。伤感，痛苦，逃避，渴望，绝望会随着孤独陆续而来，但是最终它带来的是平静。
第108天，我写了一张纸，贴在书案前头的墙上：
我期待，辉煌灿烂后黑暗的深邃，我渴望，喧哗飞扬后宁静的永恒，就像烈焰散尽的灰烟，自由自在，四处飘荡。
自此，我始信，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。
之后，我不再是原来的我，世界不再是原来的世界。
手术台也上过七次，但没有比在ICU的11天更让我难忘。
每天一个小时探视时间，一次一个人。周围都是紧急救援的仪器，手机无法充电。
我每天都是一手吊水，一手吃啊吃。
周围都是半死的人。
左边床的阿姨胃出血被拉去抢救了。结果第二天血压低到同为三甲医院医生的女儿边泪奔边对着医生怒吼：为什么还不输血?!这样下去就完了。医生淡定地说：你家没有人献过血。就算有也要礼拜一才能拿到血。那天貌似是周五。另外，那个阿姨手拿两张病危。
右边的人换了几批，幸好都是活着出去的。新来的阿婆叫唤了一个晚上。疼碍疼碍听得我整晚失眠。
远一点新来的那个老人男女莫辨。病得严重，糊涂得也严重。自从来了以后，就一直在叫喊，诸如：大毛，二毛，来搓麻将!左边的阿姨第二天炫耀的告诉我，她戴了耳塞睡的。
再远一点的人，抱歉，我身上缠着各种仪器，基本不下床。
另外，不远处的告别室传来的哭声总是撕心裂肺。第二天医生讨论死去到那些病患总是热闹非凡。
其实我那次病得不太重，死不了，普通病房没有床位，开了后门进了重症监护室。
但某一天的凌晨三点，我咯血了好久。只有我的专属护工过来了，打电话给值班医生，医生说，该用的药都用了。我也没办法。
于是护工阿姨也沉沉睡去。
我忍不住偷偷掉了几滴泪。
茕茕孑立。
那一刻感觉除了我自己的灵魂是我的，就无其他了。命是天定的，父母是爱莫能助的。
呵，我十八岁的夏天，伴着呼吸道里呼啦呼啦的气泡声，好像尝到了什么是孤独和绝望。
这是我八月份的一个晚上睡不着觉回复的。正值暑假初的时候，我出门玩了两天，结果不小心发烧了，然后比较严重，卧床休息了三个月才正常点。所以那时心情比较抑郁，想起了高三毕业的那个暑假发生的事情，也就有了这条回复。
没料想距离这条回复也有八个月了，期间我也在不断思考过，到底什么时候才是我最孤独的那一刻。
经过了这八个月，我的答案其实也改变了。
先来说说目前的情况，我正值大四，快毕业了，耳边最多的就是：工作找了么?男朋友谈了么?
说出来很难让人相信，我的身体情况周围人知之甚少。我父母习惯了隐藏我的身体情况，我也习惯了这样。而且我看上去真的很正常，陌生的医生看到后都要感慨几句。
从小到大，我父母只求我活着，其他一切都没要求。不知道该说上帝是好还是坏，给了我一个还不错的外形，一个中上的智商，一个美满的中产家庭。
真的是看上去很美好。
但实际情况却是：
我的男友和我分手了。我难以想象还会有哪个男的会比他对我更好。他也曾说过：除了我估计没人会娶你。不过我很理解，人都是自私的，更何况天平的另一头有现实的压力和父母的希望。况且，他也曾是知道我身体情况后唯一一个选择继续下去的追求者。
我找不到工作。这个不用解释太多。
我完全看不到未来。
每个人都有个盼头，我也不知道我的盼头在哪里。
身边的朋友都在为了理想而奋斗，不知情的朋友总是问我一些对我而言不切实际的梦想，知情的朋友又怕踩了我的雷区，也就不会聊到这方面。朋友间的距离也会越来越远。
经过上次的卧床三个月，我觉得一切都会越来越糟，我的身体会差到这个地步，我很神伤 =。=
有时候钻钻牛角尖，就会觉得很孤独。
其实孤独很简单，就是一个人。离群，没有被认同感。
掉在沼泽里，你不断下陷，仰着头看着一张张脸，却没人帮得到你。
本来有很多想法，但是很多情感真的不能用语言来形容。
越想越头疼。就这样吧。
天灾人祸从不停歇，珍惜当下。
愿雅安平安。
Lost Shadow，清规戒律，没有意义
新鲜事再多，都跟你无关;
新鲜事再多，都与你爱的人无关;
其实每个人都孤单，
所以才有那么多新鲜事
段文明，多重人格
可耻的匿了!……跟你们说说我的传奇经历吧。
84年1月生，我妈生我时候我爸在牢里(第一次严打，其实他没犯什么事，稀里糊涂就被弄进去了，据说中间挨了不少军警的群殴胖揍)，之前她扛着大肚子，希望能在转监的时候望他一眼。
而后放出来，八十年代老爸挣了上百万(简单来说就是一开始买空卖空，货还在公家那里堆着，价格双轨制啥的，咱知道明天要涨价，今天买了，明天再卖回去。东西放那里摸都不必。)曾经是小土豪。
89年老爸被老妈捉奸在床，分开时候她什么财产都不要，法院判每个月50元抚养费(后来也没给)。那个时候5、6岁吧。
后来老爸算是家财散尽，主要是因为赌博。当时我们家一度也确实比较有钱。有这么个事，现在(我指两千年后)发展到涉足房地产的企业，当时他们几个弟兄，一穷二白，想要做超市，那个时候郑州没超市，来我们家要我爹入股做大股东，他随便敷衍了下，把他们撵走了，也错失了机会。当然这是后话。
我跟着我妈生活。
我妈在我18高三考试的时候查出来癌症的。她住在河南省肿瘤医院，我们家在纬四路省政府丁院的老房子。
那时候我每天早上6、7点骑车四五十分钟到学校，基本不跟同学说话，也不怎么听课，完全自己想办法复习功课。到晚上八九点自习下课，骑车差不多一小时吧，到妈妈住院的肿瘤医院陪她(那时候手术前的时间吧，在等着手术)，说说话什么的，然后到大概11点，再骑车回家。
我努力得蹬着车，眼泪自顾自的流出来。我到家躺下，对着天花板。我想着，这是高三，我得努力，只有靠我自己了。我强忍着痛苦，逼自己睡下。继续第二天的循环。
这段时间是很孤独的。
后来我高考情况还不错，母亲是大二时候去世的。死的非常痛苦。04年3月22号下午我接了母亲娘家那边电话，说我妈不行了，我赶紧从学校赶回去，在母亲床边，到了晚上她已经昏迷多时了，中间醒来了一会，她先是问我们她是在哪，我没见过她懦弱的时刻，那时我感觉到了她的恐惧，自知时日无多。她说“想吃黑巧克力”，马上跑下去买了德芙回来。放在嘴里根本嚼不了，只是弄得牙齿全黑，叫人心如刀绞。很快母亲又昏迷过去。到了04年3月23日凌晨4点种，她开始剧烈的抽搐，4点04没了心跳。我拼命的按压着她的胸腔，我无法接受这一切……
到5点来钟，我说我忍受不了，要到同学那里。
那时为了治病，我们欠了一屁股债，我妈有些股票，也没对除我以外的任何人说。到了白天，我就让同学陪我去把我妈留下的股票全卖了。云南铜业什么的吧，我就记得有这个。因为我知道我还有两年学要上完。
在她去世前后，我看到了虚伪的眼泪、人情冷暖吧。
而后有许多春节，我都是自己过的。呵呵，你们可以感受下。至少有六七个吧。
她去世近10年了，我很负责任的说，我每一天都活在这种痛苦里。
她一直未曾再嫁，母亲是大专学历，好歹算是个知识分子和专业人才吧，她是注册会计师。用她自己的话说，“被封建思想毒害太深了。要从一而终。” 她从十几岁开始，到47岁去世，写了一辈子日记。随便拿出来一本的开头，拍了一下她写的话
因此，好吧。
孤独的我们会有相逢之时，其间会有许多的美好，只有你我知道。
而后，则又是无言的结局。
各位关心我的人，我现在过得很好。 后来我遇到了这位呆呆的姑娘
然后她成了我的情人
恋爱7年，现在她是我的妻子。(这是我向她求婚的视频 ------》 duanwenming的微博)
10月初刚蜜月旅行回来
孤独这事，怎么说呢。孤独让你变得深刻、懂得珍惜。庆幸我遇到了好女人，我的母亲，我这与我谈恋爱即是初恋的萌妹子女友，也即是我现在的合法妻子。
我知道孤独和被背离的滋味，所以从恋爱之初，我就打算娶她、好好保护她。
作为一个爷们，我做到了。
回到题目本身。最孤独的时刻嘛，呵呵。一些小建议，孤独和痛苦，完全没必要去体会，即便那会让你更加深刻。真的，你没必要那么深刻。痛苦是可耻的，迷恋痛苦是一种罪恶。
痛定思痛，痛何如哉。
PS：从母亲去世开始我即开始酗酒，至今依旧，已经10年。真的，别让自己走到孤独和痛苦中。 这是哥(13年10月，三十临近)，依然活着。想上进、要给儿女创造好的生活，调皮而幽默，就这么活着。挣钱、旅游、交朋友，看世界，让自己感受美好。还有。。想办法戒酒。
有朋友发私信给我，问我更多的情况，这里直接说一下吧
Q大学怎么过的?
A没怎么听课，基本没去过，就混混;主要泡图书馆、泡妞，看了很多书，王小波就不说了，昆德拉也别提了，古兰经我都看了我会说吗?我意思就是，我看了很多书，找到了一项乐趣。至于泡妞，千里送屌的事，也干过。总之节操什么的，早就扔一边了。05、06年的时候，弄过一段时间网站，一年时间吧，差不多每天几百到一千多的收益。当然，网站比较那个，后来被关闭了。
Q拿到毕业证了吗
A哥也是个学士。都拿到了，废了周折。主要是替考。恩，我替别人考英语，别人找个不靠谱哥们替我考数学。妈蛋。我自己考五十多，替我补考的哥们考的三十多，大补考我又考二十多。总是，差不多毕业一年才拿到各种证。
Q能说说你那段挣钱的经历吗?
A我发过一个帖子，我回头贴过来网址，到时候你再来看吧。
Q如何才能找到这样的妻子
A哥决定找妻子的时候，就经常踩点、观察，一旦认准，就拟定计划。社会工程神马的，咱就不细说了吧。总之，有心就可以。
Q你酗酒?什么情况。
A是的，酗酒。你能想象到的最严重的酗酒情况。基本上除了上班8小时，没怎么清醒过。也去过戒酒会，妈蛋不行。这方面你如果需要心理咨询，我可以提供，我对成瘾的因果和解决方案，都有深入的理解。
Q你现在弄啥的
A上班，也有个公司。
Q穷是怎么样的感觉
A呵呵，你懂的。
Q你在意别人怎么看你吗
A在意过，现在不是太在意。因为我出丑过多了，也不去想了。
Q照片拍得不错嘛
A有兴趣可以找我，男女通拍。不要你钱。
段云飞，为了从交流中学习
那天晚上我爸已经深度昏迷，眼睛不时翻开，露出深黄的眼白。我觉得他不是因癌症而这样，而是因为化疗药物。医生说好的要4W，家里负担不起，就用的4K的。。。
爸的结拜兄弟来了，陪了我和继母2小时。夜深了，他想走，于是对我说，你爸已经脑死亡了，把氧气拔了让他去吧。我没听他的。
晚上11点，我亲妈来了下，看见我爸的脸，害怕得躲开。她说她明天要上班，于是走了。
凌晨3点，爸睁开了眼睛，他不由自主得急迫地呼吸着生命中最后的气息，他安详地看着我，他的世界里只有我。我拉着他的手，我说不出话，也流不出眼泪。
最后，他的眉头开始缩紧，似乎用了很大的意志力在挣扎。然后，他闭上了眼睛。心率上涨到280，然后变成了一条直线。他的手慢慢握紧，那双曾经那么有力的手。我知道我拉不住他了，于是我放开了。
20分钟后，他的手松开。我看着他的脸，我知道那不再是我的父亲，他的灵魂已经不在了。
周围的人，说着虚伪的话。我知道，没有人知道我的感受。
那时我明白了，当亲人离开的时候哭得死去活来的，都是假的，真正伤心的人，是每念及此都会默默流泪。
那时我明白了，这个社会是多么得虚伪，每个人都是带着伪善的面具干着损人利己的事。
那时我明白了，在这世界，要真实地活下去是多么不容易。父亲试图那么做，但是得到的是欺骗和背叛。
他才54岁，而我在读大二，他不应该死，该死的人不是他。
林平顺，( ￣ ω￣)づ ?╰ひ╯
我发现当人们在讲孤独的时候常常讲的不是同一个东西，似乎孤独蕴含多重的层次，但没有词汇来将它们细分。
每一种孤独的感受是不一样的，有深刻有肤浅，有的孤独是一种痛苦，有的孤独是一种平静的享受。或许它们根本就不是同一个东西，只是人们词汇匮乏，用一个词汇把它们归在一起，取了同一个名字。
允许我偏个题，给它们归个类。
一、找不到分享的对象
一个人看喜剧片，在空旷的屋子里忍不住大笑，突然停下来的时候会感到孤独
一个人躺屋顶看流星，并且那天晚上的流星特别多
一个人煮饭一个人吃，并且发现某两种食材搭配后意外地好吃
一个人旅行看美丽的风景，美得你确信除了你其他人肯定从来都没见过
。。。。。。。
二、找不到倾诉的对象
找不到倾诉的对象，找到了说出来他/她也不能理解
三、别人离开了，留下了自己
失去分享的对象，失去倾诉的对象
最理解自己的人离开了，从此再也找不到人说话
四、不被理解，被误解
特别是不被自己最信任的朋友或自己最喜欢的人理解时候
被中学老师当作有自杀倾向的问题小孩，关到小屋子里做心理辅导，一心想把你拯救成弱智儿童欢乐多：“孩子，你要开心点啊，你要阳光点啊，不要闷闷不乐啊!”————其实她错了，我不是想自杀，我是想杀人。
自己最认真对待的事情在别人眼里只是一个玩笑，自己当作玩笑看的事情却发现别人很当真，发现自己和在座的人不是一类人。(三观不合)
五、被孤立，被用奇怪的眼神看待
一个胖子被一群瘦子嘲笑，并且发现他们在互相比谁的措辞更好笑些
捉迷藏轮到自己闭眼趴墙上数数的时候，其他人偷偷商量好瞒着你跑到池塘游泳，只剩你一个人趴在墙上数数
幼儿园喜欢的女生对自己说：“再也不和你好了，臭不要脸”然后真的再也不和你好了
以及成年后类似以上的事情。
六、leave me alone
当找不到分享的对象时，就和自己分享。
当找不到倾诉的对象时，就和自己倾诉。
没有谁能比自己更了解自己的了。
有时候孤独是一种需要，在人群中磨合累了，感到自己需要孤独一会儿，便自觉在人群中安静下来，或者离开。
“当一个人孤独的时候，他的思想是自由的，他面对的是真正的自己，人类的思想一切都源与此处。孤独者， 不管他处于什么样的环境他都能让自己安静，他都能自得其乐。”
列文浩，学习中 成长中
在《这个杀手不太冷》中，那个女孩跟Leon说，自从遇到你，我的胃痛就好了。我想那个胃痛的感觉就是孤独了。
而伏在她身上挥汗如雨 ，却一言不发，
事毕倚在床头点了根烟静静的吸了一口，轻轻的叹息
却不小心跌落了火星在她的胸口，
她没发出任何声音。
然后看着她一点一点的瘪了下去…
甘震，最佳路人甲
看书的时候突然想到一件很有趣的事情，然后发现身边没有人可以说给ta听。
王小强，温暖的存在。
当发现了一个从心底里想一起去的地方，好吃的好玩的好看的，想告诉谁，拿起手机但是又默默放下的时候埃
WU SHUANG，少吃饭多读书——2014目标
一个人去唱KTV，出去取餐的时候有个服务生一直跟着我怕我不结账跑了;
一个人在咖啡馆自习，喝了一大杯咖啡之后想上厕所，但发现没人帮忙看包;
麦旋风和甜筒第二个半价;饮料什么的我还可以一个人喝两杯，但冰淇淋会化碍
在知乎回答一个问题很多天都没有人点赞同……
在我看来最孤独的是：
翻遍了通讯录，
翻遍了QQ，
翻遍了微信好友，
却找不到一个可以去联系的人。
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幻龙九封尽
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