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会有一个方法：用30天找到男朋友？
文: JoyLiu丨壹心理专栏作者
这是一个不是爱情故事的爱情故事。
事情的缘起是这样的，如果你看过黄凯莉用30天时间找到男朋友的TEDx演讲，可能你跟我一样有一种冲动想要去尝试一下它究竟可不可行。毕竟，就只要30天的时间，对不对？
故事的主人公是我，还有一位，怎么称呼呢，我们暂且叫他男神大叔（下面简称大叔）吧，以及我的一群好闺蜜。
一次很偶然的机会认识大叔，说实话，大叔的长相属于野兽派，而我一直是外貌协会，所以love at first sight并没有发生。当然因为大叔跟我的闺蜜姐姐是好朋友，所以我早就对这位“男神”有所耳闻。
真正开始对大叔有好感发生在第二次跟他一起吃饭（跟很多人一起），大叔彻底颠覆了我的三观，告诉我我最喜欢的研究积极情绪的女神Barbara Fredrickson的两篇论文因为涉嫌数据造假而被迫撤回，告诉我“积极心理学之父”Martin Seligman其实喜欢让别人为自己和家人的头等舱和高级酒店买单……还有大叔说最讨厌鸡汤，最讨厌别人拿积极心理学赚钱的时候，我就惴惴不安的想：我写的是不是鸡汤啊？我貌似一直就指着积极心理学养活自己呢......
那是一顿毁三观的午餐，不过我也是从那个时候开始，看到大叔的爱憎分明和直率坦诚。
如果我用此刻最真诚的语言来形容当时的感受（因为我无法重现当时的感受），那就是：大叔让我开始思考，原来我没有思考过的一些东西。
☆“30天爱上我”
作为一个常年在感情方面比较被动的人，我没有想过我和大叔之间会有什么故事发生。
直到闺蜜跟我说了一句话，她说我被其他人误认为是大叔的女友，因为某一刻我们相视一笑的画面太过美好（其实我当时在想，我怎么都不记得有这样的画面，好想倒回去看看……）
当时我所知道的全部就是：我的确对大叔有好感，也许就是那份真诚，那份眼神里岁月无法抹杀的纯真和炽烈，那份好像无所畏惧的霸气和“哥就是跟你不一样，但不一样我也很舒服”的泰然。但是大叔年长我14岁，我也在想自己需要多大的勇气，去跟这个世界的眼光和岁月抗争。
不过想想这么多年来，我一直对自己的“终身伴侣”问题不温不火，也的确让自己觉得有些汗颜。
然后我就发现无比热心的闺蜜已经开始在我们的小组织里公布消息，闺蜜们已经无法抑制的发动了她们无比强大的YY功能，帮我勾勒出了一幅甜蜜瑰丽的爱情图画。那天我很开心，不是因为我对她们勾勒出的画面有多么的鸡冻（不得不承认姑娘们的想象力），而是因为就这样被关心着，被在乎着，即使她们讨论着那么天马行空的议题，也让我感觉到心里，有个地方被融化着，温暖着，震动着。
那天是11月19号，我决定跟当时的黄凯莉一样，给自己30天时间，去探索一个未知。
☆真正属于自己的路，从来都不是别人走出来的
在随后的一次聚会中，几个女神纷纷为我出谋划策，分享她们当初是怎样搞定男神的。
我发现女神之所以为之女神，是因为她们都是感情里的“高手”。我如果总结一下的话，就是先热情主动联系，创造机会在他面前出现，再进行突然的“冷却处理”。听着她们的故事，感觉Joy童鞋以前的岁月基本是白活了！原来女神都是这么追她们的男神的，而我却在被动中度过了这么久的时光……
一位女神说她先每天联系对方，如果对方不回信息，那么当天就不再发了，但第二天还会接着发，结果后来当20天过后，她停止发信息给对方的时候，对方反过来询问她的情况。我听罢，嘿嘿，就这么干好了。
可是我发现我并没有能坚持，在坚持了不到10天之后，我感觉自己完全败下阵来。其实发信息并没有那么难，只是到了后面我能够感觉到我在强迫自己发信息给大叔，而不是出自我本意。也许也因为大叔并没有给我什么特别热情的回应，也许也因为我好像真的做不到把它真正当作是一个游戏或者实验。
后来我开始明白为什么每个人的“成功”都是不可以复制的，也包括在感情里。曾经有一次做访谈，我被问到一个有趣的问题：“Joy，你有没有特别喜欢的作家，在你写作的时候有没有尝试着去模仿他们？”我认真想了想，发现自己还真的没有任何想要模仿的作家，因为我知道，就算莎士比亚再经典再完美，我也永远无法成为第二个莎士比亚，我能成为的，只有第一个也是唯一一个Joy。可是到了感情里我好像就忘了，女神们的路是女神们的，而我需要一条属于自己的道路。
其实我还特意跑到大叔的学校里去上课，开始的第一周完全是因为想多在他面前出现，还寄希望于可以跟他一起午饭。说起吃午饭这件事情，第一周的时候我根本没有勇气去问他是否要一起吃饭（因为我们都没有坐在一起），当我灰溜溜的在下课后走到电梯口的时候，发现他也刚好要坐电梯，电梯门还没关的那个时刻，有另一位他的同学问道：要不要一起吃午饭？他说：我要先去健身房，下午1:30就要关了。我心想：还好刚刚我没问，不然也会被你拒绝.......
结果第二周我跑去问他问题（是真的有问题想问他，当然了，你也可以理解成找个理由坐他旁边），心想这次一定要问问他要不要一起吃午饭，结果我发现，他竟然带了午饭，并且在课间的时候就开始吃了！这是完全不给我机会的节奏！
后来我问自己：我到底要不要继续去听课，还有我除了去“勾搭”男神之外，是不是真的学到了东西？当我发现自己其实还是对他们的分享有好奇时，就很坦然的继续去了，只是我没有选择再坐在大叔的身边（而且他每次好像也有比听课更重要事情要做），而是让自己带着一颗敞开的心，去听听可能会给我灵感的东西。
说真的我大概不到10天就已经基本没有按照女神的思路去追大叔了，因为我不是女神。
我也很遗憾自己没有把“实验”坚持到底，但我知道，当我都开始不欣赏不喜欢自己的时候，就是我的“实验”该停止的时候。
☆当我的“本能”遇上他的“本能”
有一次我们聊到本能，我想本能可能就是我们的初始状态或者说缺省状态，是我们没有被智慧之光锤炼之前的对待别人和整个世界的自动反应。大叔说他的本能是攻击，因为从小家庭里浓厚的学术氛围，他本能的就发现很多人言语里的“漏洞”，低智商和各种错误。他说心理学其实是对我们直觉的培养（对此我非常赞同），我们通过不断的练习和强化，把自己的直觉从本能状态训练为我们想要的直觉状态。
于是我开始思考，我的本能又是什么呢？
脑海里迅速出现了一个词：对抗。是的，我从小一直就很叛逆，任何常规和规则，我好像都不愿意放在眼里，对抗，就是我的本能。
所以那天我就在想，如果我的本能和他的本能相遇，会是怎样的一种情形？（感觉攻击遇上了对抗，应该是上演一部战争片......）
说来巧合，两个星期之后我们又见面了（大叔可以说是我的老师）。因为当时我们在讨论一个关于兴趣的话题，我就很兴奋分享了一下自己过去的经历（从土木工程转到心理学）。当然我并不觉得一个人的“兴趣”是一成不变的，就像我研究天职（calling，可以理解成你事业里的真爱）的老师RyanDuffy说的，即使是一个人的calling，也会随着岁月变化，而且这个世界上就是有一部人，他们会同时有很多的calling。
当然也许是因为我很兴奋的分享了自己的经历，却没有去说明后面的话。大叔在跟我们公开化他在我们讨论过程中的想法时，说他听到我的话时，心里蹦出的一句话是：give it sometime（有点我们走着瞧的感觉）。说实话当时我心中充满了被人评判的感受，因为好像那些我没有说出口的，就自动被对方认为是我没有想到的。
我听到自己心里有一个声音在说：你怎么知道我就要干一辈子的心理学？我早就决定要在合适的时机去意大利读个艺术的本科，早就想过要在我退休的时候（也许根本用不着退休，who knows!）成为一名全职作家，早就想过要实现我的音乐梦想（写歌，当然如果成为女主唱我也不反对），还有办画展，探险，办一所大学，为什么你要告诉我give it sometime？
当然当时我并没有公开化自己的想法，也许是因为我怕当攻击遇到了对抗，就真的上演成了一部战争片。
☆在我喜欢的人面前做自己
不过我并没有让这样的缄默持续很久。在回去的地铁上，我在群里跟大叔公开化了刚刚自己的想法和我对这个过程的觉察。
然后我突然想问自己，为什么我在当时没有跟他当面公开化呢？
我想这是我一直以来的议题。我亲爱的来访者曾经说过一句让我印象深刻的话，她说她本来是一逗比，结果在前男友面前变成了深沉狗。
这让我想到了之前读到的一个故事。说一个姑娘总是抱怨男人们都不靠谱，因为很多在网上聊得很开心的男士，见过几次面便杳无音信了。其实故事是这样的，姑娘在相亲网站上跟对她感兴趣的男士聊天，因为她很放松，所以她的风趣幽默，她的奇思妙想都展露无遗，一般很快对方就想跟她见面。可是见了面之后，姑娘因为太希望给对方留下好感，太想要讨好对方，太想成为她觉得对方“应该”会喜欢的那个自己，反而失去了之前所有的幽默风趣，所以男人们在见了她一两次之后就都失去了对她的兴趣。
我发现自己在之前的很长一段时间也都没有逃离这样的怪圈。不知道你有没有经历过这样的事情，你不喜欢的人被你迷的神魂颠倒，但这并不是因为你故意向他们“暗送秋波”或者故意释放什么魅力，而是因为你并没有那么在乎他们，所以在他们面前，你只是很坦然的做自己而已。但在自己在意的人面前，你似乎就没有那么轻松，小心翼翼察言观色，去揣测别人可能会喜欢什么，然后好像随时就可以出卖自己，成对你觉得对方会喜欢的样子。
我以为自己现在可以非常坦然的在在乎的人面前做自己了，不过好像也没有我想象的那么彻底。我想我之所以没有在当时把自己的想法公开化给大叔，更多的是害怕公开化之后他对我的看法。后来，我还是选择了公开化，选择了在一个大家都能看到的地方跟他说明了我当时的想法（虽然他没有给予我回应，但这件事情本身并不重要）。
这件事情发生的事件，刚好是12月19号。我好像也可以因此而对自己的30天，虽然是经历了不到10天就败下阵来的30天，做一个了结。
其实我觉得做自己和照顾到别人的感受本身是一种平衡，当我们相对自然的做着自己，但同时又有顾及到我们在乎的人的感受时，我们才有了一种灵动。
做自己，意味着接纳自己，并且接纳我们身上可能有对方不喜欢的地方，跟自己最真实的感受和价值待在一起，而不是为了取悦别人而变成自己并不喜欢或者跟内心最真实的自己并不相符的样子；照顾别人的感受，则意味着我们可以去抱着同理心，去更好的了解对方的需要，去用对方更懂得的语言和行动去沟通和互动，这本身并不是没有做自己。
在爱情里，我们每个人最终遇到的，先是灵魂深处的自己，然后才是灵魂深处的对方。
☆30天我不“需要”爱上谁，也没有人“需要”爱上我
我们的生活脚步越来越快，似乎我们也变得愈来愈没有耐心。相亲网站和服务的兴起，除了与我们想要更多的选择之外，也同时印证了我们的不耐烦。8分钟速配，网站资料匹配等等，都似乎可以为我们“节省”大量的找对象的时间。其实我并不反对这些工具，相反，我鼓励你去调动所有的资源去寻找，因为你最期待的未来，是跟这个人生活上一辈子，而一辈子的默契，不是那么容易找到的。
但你别指望在爱情这件事情上有“高效”这回事儿。因为真正的爱与被爱，需要用一辈子去探索和实践。
真正的爱上一个人，总是一个很慢的过程。
通常我们所说的love at first sight，其实更多指的是迷恋（infatuation）。而这种迷恋，大多数都是活在自己的幻想里，跟我们的迷恋对象最真实的模样，可能相去甚远。如果你看了最近很火的电影“我的少女时代”，你可能会对女主角林真心摔得头破血流恳请徐太宇做自己，还有她卷起裙子在主人面前请求主任给她记过的这两段戏印象深刻。可是让我印象最深刻的却不是这两段。
让我印象最深刻的，竟然是徐太宇在最后录给林真心的那段独白里说的：后来我才发现，如果你真的喜欢一个人，是不知不觉的......
我想这就是我坚持了10天就放弃的原因，因为这种“坚持”本身就并非出自真心。这个过程对我而言，好像是我先“决定”了我要喜欢一个人，然后去行动；而不是不知不觉的很喜欢一个人，然后愿意去为他付出。当然我并没有觉得这两种形式孰是孰非，先有“感觉”还是先有“行动”都看我们的个人偏好。只是在我看来，太过刻意，就失去了过程里的那份美好。
最终我们还是要尊重自己的感受。我想到林真心喜欢欧阳非凡，更多的是喜欢幻想中的“男神”，他们如果真的在一起，林真心也不一定会有多开心；而林真心喜欢徐太宇，的确是因为跟他在一起的她，有无穷无尽的能量，满溢的爱和那个发自心底的微笑。也许真的应了那句“我爱你，不是因为你是谁，而是因为跟你在一起时，我是谁”。所以一个人到底是我的“欧阳非凡”还是我的“徐太宇”，恐怕只有在慢慢相处中才会了解。
大叔时常跳出来对我的“攻击”也好，还是善意却也充满评判味道的“提醒”也罢,那些他本能跳出来的时刻，常常让我有些难过。很多时候我觉得我话都还没有说完，就已经被推上了审判席。为什么不能放下所有的预设听我表达，而不是把自己已经预设好的推给我？虽然我心中对大叔有埋怨，但我想也许他就是我的“欧阳非凡”吧，而我可能更需要一个，让我可以做自己，让我跟他在一起感受到温暖，爱意和力量的徐太宇……
我好像不是一个很容易爱上别人的人，所以对不起，30天我不可能爱上谁，我只能说我愿意去尝试。30天，我也不需要谁来爱上我，因为我知道我要的爱，需要在时间和空间里生长。写到这里还是很感激能遇到大叔，我想我在他身上看到的智慧的光芒，和对成长的渴望，是值得我一直学习和敬仰的。
☆30天爱上“我们”
最终，我们谁也没有“喜欢上”谁。我自己打趣的想了想，我跟大叔的年龄差，就相当于一个00后的男生跟我的年龄差。如果一个00后的小男生过来跟我说：“姐姐，做我女朋友吧”，我估计会觉得这孩子真是胡思乱想。
但我却更加喜欢这样的自己，也更加欣赏他的美好。
我喜欢自己，是因为我没有再像原来那样被动，虽然我也不成功，但至少我开始行动了，至少我开始去尝试新的可能性。
我看着美好的大叔，不是因为他有多么英俊，不是因为他风度翩翩（虽然他的确也非常礼貌），而是因为他让我看到一个灵魂的灵动和光芒；当然我也因此而更加喜欢自己，因为好像我其实也没有那么外貌协会，好像年龄也不会成为我评判一个人的标准，好像最打动我的还是心灵上的东西。
大叔，他会放下之间的历史，在别人都觉得“不再年轻”的年纪重新开始读书；
大叔，他会在黑板上写一个人的名字时，三遍用三个不同的字，只因为这个人说过3个字都是他常用的；
大叔，他会带着一脸冷峻，然后在你需要的时候很认真的回复你提出的，“learn it the hardway”怎么翻译，这样傻傻的问题；
大叔，他会告诉你他学觉得咨询其实是一种艺术，他会脸上略带不屑的告诉你科学是如何把你数据化，但你的人生却是1+1大于2的；
最重要的，大叔，他脸上透着的那种孩子般的天真和他话语里有些锋芒的智慧，好像就那么的和谐的同时在他身上存在。
而此刻我好想也更加懂得了自己，懂得我其实可以非常坦然的做自己，不用去因为怕被人觉得没有深度而故意装得深邃，也不用怕被人误解而羞于表达；
懂得了我不需要去重复别人走过的路，因为我唯一能成为的，就是这个独一无二的Joy；
懂得了我对艺术的追求，我对人生各种可能的探索，并不是朝三暮四；
懂得了原来我真的也可以去追求而不是等待“那个人”的到来，而且结果也不像我想的那么糟糕；
懂得了我需要的我的徐太宇，而不是欧阳非凡......
我想这仅仅是一个开始。30天也许遇不到“真爱”也无法真的成就什么，但对爱的实践，却只有在行动里完成。我想我就是大叔说的典型的书看得太多，行动的却远远跟不上的那类书呆子。
其实我发现，只要行动，我们就不可能失败。因为不管结果如何，我们都更加了解自己，我们都有了更多的去实践爱的机会和更多的人生体验。现在我可以很坦然的跟2016年说一声：bring it on,因为每个新的一天，都是我去跟这个世界建立更深刻的连接，学会如何成为一个有爱的人，去更加接近自己的机会！
——The End ——
繁荣成长工作坊：用科学的积极心理学，帮你做更好更繁荣的自己！
原题：“30天爱上我”or“30天爱上我们”
图片来源：.cn正版图片库
责任编辑：晨歆
本文由 壹心理专栏作者 所著，版权归壹心理与作者所有，所有的独家文章未经正式授权不能转载，如需授权请联系
(本文来源：心理杂志
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当爱情来的时候不要害怕，当没有爱情的时候也不要担忧。
当然，一个有很多优点的男朋友肯定比优点少的朋友好！比如善良、勇敢、真诚、有责任心，肯上进，当然还有对你很好，真心的对你好，而不是恋爱的时候对你很好，结婚后又一个样子那种。
如果你更现实点，那就注意一下他的背景，家庭情况以及他个人的工作，他有没有经济能力等等。不过，如果你愿意，你也可以做好和他一起奋斗的准备！
其他答案（共4个回答）
一是责任心。能否承担你及家庭和孩子的责任。二是事业心。能够干成一番事业，并且为生活提供相应的物质基础。三、可以有你能接受的缺点。每个人都是要有缺点的，而这个缺点...
一定要从爱你的人群中选择，千万别把眼睛只放在你爱的人群身上。这是当年我姐姐苦口婆心告诉我的，我当时怎么也听不进去，觉得那根本不可能。但到我36岁也就是现在还没找...
我也想问这样的问题，我现在是高不成，低不就，吊在半空中。
可以信赖的！善良的！有上进心的！
答: 看胎心率辨别男女的办法准么？我的155。别人说女孩！老公一直想要女孩，可是我想要男孩！
答: 想的太多
把生活看的容易一点 不要把什么事情都放在心上 这样的自己总是不快乐的 不是吗要是让自己活得快乐的话 就要简化自己的思维 车到山前必有路
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这个不是我熟悉的地区工作以后确实很难找男朋友（一个北大MM写的）
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工作以后确实很难找男朋友（一个北大MM写的）
偶本科毕业后工作过一段时间...大学同学里，有男朋友的基本上都是本科就搞定了的本科毕业时还没有男朋友就出去工作的，现在全都还没有男朋友。1，工作以后，认识的人毫无疑问会比学校里认识的人多。但是，在认识的人里面available的人比学校少很多。进入社会以后，如果你进的是非常优越的单位（例如微软亚研院那个档次的），那么，当你进去的时候，你会发现确实里面有不少学历和成长里程都与你相配的男生，但是，唯一的问题是：这些男生70%都已经有gf了（没办法，优秀的男生吸引MM.....），剩余的30％的单身汉里，有75％的之所以没有gf是因为个子太矮OR相貌太丑OR性格或为人有问题OR已有gf甚至lp但是为了方便在外寻花问柳而隐瞒本人已经有主的事实，哦，当然，这30％的单身汉里还有25％，看起来可能相貌也不错、教育背景也不错、性格ms也没有太大问题、接人待物ms也挺好的男人，但是.........啊呀呀呀 他喜欢男人.2，如果你进的是不算优越也不算差的单位（例如某些没有油水的国家机关），那么，当你进去的时候，你会发现里面有不少学历比你稍微低了那么一点、性格相貌没有特别优秀但是也不至于让人觉得差的男人，他们也到了适婚年龄，可能向你表示好感。但是，你一般都不会接受，因为：作为男人，他们太不思进取拉。他们就是满足于一个月拿3－4k块（注意，差不多一辈子就这个价钱了，但是这个工资在北京是养不活一个家庭的），满足于年纪轻轻坐办公室喝茶看报纸八卦给领导跑腿写发言报告的生活。3，如果你进的是很一般的单位（诸如各种小公司），那么恭喜你，你可以完全把精力投入到工作上去而绝不会在公司里有感情烦恼。因为在这种地方，情形是这样的：优秀的男人有，但是100％都有gf了（或者bf^^）；一般的男人也有，但是也80％有gf了，剩余的20％不是你看不上他、就是他因为你是北大的而对你保持有距离的敬仰or无距离的谄媚，无论是哪种情况，都阻碍了你们成为恋人；差劲的男人呢，有很多很多，因为哪种地方和学校不一样，在学校里，你可能遇到些ws男，但是这些ws男只是相对的拉，基本上他们由于和你有着大致相似的生活经历or大致相似的知识接受过程and大致相似的（有限的）生活经历，所以，其实他们的ws跟社会上某些男人比，其实也算不得ws鸟。你进入社会以后，真的会遇到好多让你瞠目结舌、哭笑不得、完全无法理解无法沟通的男人。他们有本事让你又惊又笑：啊呀呀……大自然能够创造出这种生物真是好神奇呀。4，当然，还有一个原因就是，工作以后其实你接触的人是非常有限的，大部分都是你的同事。而你同事跟你之所以无法发展，原因见以上三条。当然，平时你会因为和合作公司开会拉、出差拉等等原因遇到一些男人，但是这些男人的情况也不会出以上三种。所谓言情小说里的艳遇，一定要记住，那真的是小说而已！！！！如果你工作以后，在社会上遇到一个24岁以上各方面都相当优秀（长得帅能力强or长得一般能力强）的男人，他很体贴女性（比如说对你），那么你就要警惕拉，记得和他发展之前先要确认一下他是不是已婚的有妇之夫！！切记、切记！！（根据我和我的女友们以前工作时的经验总结就是，这种男人80%以上都是有gf或者有太太的，对你好只不过是想尝个鲜。当然不排除他和他的gf/lp可能有感情问题，但是要记住的是，在我们这个时代，任何男人和女人结婚以后，男人都会和太太有感情问题，不信等你将来结婚就能体会到了~~~如果感情没有任何问题，那么男人就会找出问题来，比如说：我们的生活太平乏、缺少激情……）有人肯定怀抱希望说，还有20％呀，我倒，你还不明白嘛，这20％的条件又好能力又强对女人又很了解而且很体贴的男人，他们根本就不喜欢女人啊……当然，我以前真的遇到过一个长得又帅人又很聪明很牛又很了解女人而且还不是gay的男人，他当时还没有gf。但是他没有gf是有原因的，这就是：这个人实在是太自恋、太bt了。他的理想女友必须具备的条件可以开满一张购物单：比如说身材好、脸蛋佳、学历高、性格温柔贤惠然而经济独立、有品位会打扮但是不乱花钱、家境好无负担、爱好**音乐、爱好***运动、blablabla。有一次他在我们办公室讲他的条件，我很崩溃地说：考，符合你这些条件的女人干嘛嫁你啊？？？？？人有这么好的条件，当个总统夫人王太子妃主席夫人总理太太都绰绰有余了，等而次之也可以嫁个李嘉成或者澳门赌王的后代；这里存在一个悖论：不聪明的美女你不肯要，但是任何美女只要选择了你，就可以立刻证明她是个蠢蛋。那个男同事从此恨我入骨，再也不来我们办公室串门了@@~~所以mm们要抓紧拉。：）而且，等到本科毕业后，随着自己年龄增大，自己的价值其实在慢慢降低（其实大部分男人尤其是成功男人，都不会太care女方的事业成就的，他们最care的永远都是年轻美貌。现在你20岁，你可能觉得自己不够漂亮，所以当有一个男人动情地对你说“我觉得心灵比脸蛋漂亮”的时候，不要高兴太早。他说这话的前提是他知道你现在20岁。如果你现在是30岁，你再要他说这话试试。）随着自己的贬值，自己对男人的期望值却越来越高（正如我身边所有已经工作了的单身女友一样）。读本科的时候，你可能对男友的期待值只是他人好、学历还可以、家庭不太烂就OK。但是工作以后，随着你见识面的扩大、随着你对严峻的生活现实的日益了解（你工作后会慢慢体会到现在生活成本有多昂贵，没有钱根本就完全不行），你会对男生也越来越苛刻，比如说，你会加上一条：工作不错，收入不低。（我读本科的时候，我会觉得bf是做什么的都无所谓，学考古学历史都OK，但是如果现在我发现我bf竟然要去当图书馆管理员或者某清水衙门的小公务员，我会崩溃~~没有办法，是人都要吃饭的嘛）
(管得落花无)
都念完北大了，还在拼命把自己往“趁年轻卖个好价钱”那一套体系里塞，真不知道北大念出来干嘛。
(月映万川)
基本符合事实。这妹子脑袋挺清楚的。但是，这么清楚的话.........啊呀呀呀，很难找男朋友吧~
(寵愛自己, 熱愛生活)
我刚毕业一年，在学校快毕业答应了个男生，现在觉得我的决定简直是太对了。。。。。。因为自己也深有体会。。。。。。
(天气好热啊……)
都念完北大了，还在拼命把自己往“趁年轻卖个好价钱”那一套体系里塞，真不知道北大念出来干嘛。
问题是事实就是这样。
(管得落花无)
问题是事实就是这样。
一个名校毕业的博士生，去应聘洗碗端菜扫大街的工作也一定竞争不过16岁辍学打工的农村妹子，为什么没有人发“名校毕业以后确实很难找洗碗工的工作”这样的帖子？这也是事实啊！
(天气好热啊……)
一个名校毕业的博士生，去应聘洗碗端菜扫大街的工作也一定竞争不过16岁辍学打工的农村妹子，为什
这就好像，一个妹子出来吐槽39号脚真的不好买鞋一样。这没啥价值观问题，而是，工作中很难接触到优秀的单身男生吐槽而已啊。上纲上线累不累？男朋友跟家里的宠物，床垫，浴缸一样，这人就是想要一个，有一个会生活的舒服点，有什么不对的了？
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妹子也没说我一定得为了男人变的无知又浅薄，反而是大多数男人只想找年轻漂亮的，妹子还吐槽了他们的浅薄。还有，谁说北大毕业生找个洗盘子的工作难了？我觉得他们想找都能找到，而且，事实证明他们在美国洗得蛮好的。
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你见过哪个人吐槽自己因为学历高年纪大（虽然大学毕业也就24岁），而养不了宠物，买不起床垫和浴缸，并且为此忧心忡忡，告诫后来者要趁年轻赶紧养宠物买浴缸的？反而是年纪越大教育条件越好，收入越高，越能从容自在爱养什么养什么，爱买什么买什么吧。
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(管得落花无)
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既然看清楚了大部分中国直男不过是无知浅薄的生物，完全不会在意一个女性后天的努力成果（学历和事业成就），而只看年轻美貌，那为什么要为找不到这样的生物做伴侣而忧虑？
(天气好热啊……)
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因为想要一个，或者觉得有一个男朋友生活更舒服一点。好比浴缸，不是必需品，有些人觉得不重要，有些人觉得很重要，觉得有一个会提升生活质量。
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何况人家哪里忧愁了？你自行引申个啥啊
(天气好热啊……)
你见过哪个人吐槽自己因为学历高年纪大（虽然大学毕业也就24岁），而养不了宠物，买不起床垫和浴
这通篇都是在笑话男人啊，要么是男人背叛伴侣勾搭小姑娘，要么是男人眼高手低，这就是姑娘对身边这些男人的鄙视。她那么说只是因为在学校接触的男人跟工作单位的比，没那么奇葩。你把北大的妹子想得太不自信太屌丝了。奇葩男到处都是，质量好的少，所以难找男朋友，浴缸这种可以量身定做的当然都买得起了，房子这种就比较稀缺，所以吐槽的人就很多啊。
(天气好热啊……)
雇个保姆生活会更舒服点 。。
(天气好热啊……)
你见过哪个人吐槽自己因为学历高年纪大（虽然大学毕业也就24岁），而养不了宠物，买不起床垫和浴
比如说我看好个别人家的浴缸，很不错，我大可以订一个一模一样的来、但是男人好比限量版包包，一款一个。从男生青春期就开始接受预定，开始销售，早不下手，喜欢的就被别人预订光，只剩等别人取消预订。这能理解么？这姑娘下手晚了发现公司楼下店里的都是土鳖款，价钱还很贵。一边数落这几个破包有多破一边恨这么破，还想卖天价！姑娘想有个男朋友也是个正当需求。有什么可值得责备的？
(吃苹果是个习惯)
爱情和婚姻，也许就如同，鱼与熊掌不可兼得
(管得落花无)
何况人家哪里忧愁了？你自行引申个啥啊
不忧愁为什么要用“随着自己的贬值”这样的语句？作者写这篇文章的目的，只是在吐槽天朝男性的择偶标准，而没有任何自怨自艾、悔不当初的成分吗？君不见楼上回复里就有人庆幸还好自己在学校的时候就把自己卖出去了呢。
(天气好热啊……)
不忧愁为什么要用“随着自己的贬值”这样的语句？作者写这篇文章的目的，只是在吐槽天朝男性的择
她就随便一调侃，你就当了真。再一个她在两性婚恋市场的筹码变少，几乎等同于贬值啊，但是这就是自怨自艾么？就这么一句？
高兴也正常啊，因为上班以后恋爱机会少了，也难找到学校那么好的BF好比看自己买的股票涨了啊。
(天气好热啊……)
不忧愁为什么要用“随着自己的贬值”这样的语句？作者写这篇文章的目的，只是在吐槽天朝男性的择
成名要趁早，恋爱当然也要趁早，看以前身边还有单身的男孩子很不错，自己没去珍惜，现在身边一堆奇葩，悔不当初不正常？难道跟这帮奇葩沆瀣一气，乐不思蜀比较正常？还是身边男人都这么差，我还是自己孤老一生吧比较正常？
(天气好热啊……)
这样说的话自己这个股票不是也在涨么 。。 是好票总不会被埋没的啦安啦 （感觉自己开始精分了
昨天排骨九块九，我木有买，今天发现涨到十九块九。已哭瞎，奉劝各位吃货趁排骨便宜抓紧买,不要像我这样冰箱里面没存货，想吃舍不得。一个破排骨干嘛卖那么贵啊，这个还没有我昨天看见的好呢，好的都被人挑走啦！楼上跟我吵架的同学：不是排骨不好么？干嘛还要吃呢？都北大毕业了，还要犯愁吃不吃排骨么？不吃排骨不能活么？为什么吃不到排骨这种事也要自怨自艾？
(管得落花无)
比如说我看好个别人家的浴缸，很不错，我大可以订一个一模一样的来、但是男人好比限量版包包，一
可责备的不是“想要找个男朋友”，而是明明知道男人的择偶标准是且仅是年轻漂亮，一边感慨自己没有趁早出手，把自己挤入或勉强挤入那个“年轻漂亮”的标准框里。更不可理解的是，为什么一个社会里男性素质的低下，会变成高素质女性的忧虑。如果不是觉得“人生非要有一个好的包包才幸福”，大可以每天提塑料袋帆布袋蛇皮袋出门，而不是去打破头抢那些供不应求的优质包包，并且认为没有趁早抢到就是自身的贬值。拎帆布袋的人多了，包包就会变成非必需品，劣质包要么提高质量要么逐出市场。“贬值”是一个只有商品才有的属性，一个在智识和眼界上处于优势的女性，没必要为中国婚恋市场的奇葩标准，为另一个群体的反智化，而用“贬值”这个词来否定时间带给自己的价值，更没必要去在意去迁就一群仅仅依靠下半身来择偶的傻逼，去“抓紧机会”，去抢夺他们。
“供不应求”的状况，仅仅是一个市场状态，没必要和自身的价值以及幸福感捆绑。我以前是个广告文案，在我短暂的职业生涯里，我所在的大部分公司、带我的大部分上司，都非常头疼“找不到好文案”这件事情，但是没有一家公司，也没有一位总监会因为找不到文案而怀疑自身的价值和能力，更不会因此降低录用文案的标准。
(管得落花无)
成名要趁早，恋爱当然也要趁早，看以前身边还有单身的男孩子很不错，自己没去珍惜，现在身边一堆
“看到以前身边还有单身的男孩子很不错，自己没去珍惜“——这是作者的情况么？就算作者是这个情况，当初的”不珍惜“总是有原因的吧？如果是没看清婚恋市场年龄越大越不值钱，以为自己出社会能卖得更好，那只能怪自己傻；如果当初对有可能的单身男士就是没有感觉，你又怎么勉强人家非要在一起，仅仅因为”现在不找以后更不好找“？
成名早恋爱早当然很好，但修炼没到心性没到缘分没到，没名硬炒作，没爱强买卖，我不觉得比默默无闻、孤独终老要好到哪里去。你用”孤独终老“这个词，本身就说明你觉得单身是个问题，成双成对才是正义。作为一个独身主义者，我还觉得“孤独终老”应该翻译成“不用勉强自己和根本不喜欢的人捆绑一辈子”呢！
(天气好热啊……)
可责备的不是“想要找个男朋友”，而是明明知道男人的择偶标准是且仅是年轻漂亮，一边感慨自己没
她根本没降低标准，不管你怎么说，她有找男友的需求。有些人拎帆布袋子就高兴，但是有些人拿gucci都会嫌它牌子不硬。尊重别人的需求和想法，你在广告公司没学到吗？
(天气好热啊……)
“看到以前身边还有单身的男孩子很不错，自己没去珍惜“——这是作者的情况么？就算作者是这个情
要拎名牌包的人，永远不去拎帆布袋子才是忠于自身。两性市场也是互相博弈，她只说出，如果她更年轻进入市场可能博弈胜率会更高。这没什么的。爱都是投资，爱情都是博弈。不承认这个就是睁眼说瞎话，没得聊。
(天气好热啊……)
“看到以前身边还有单身的男孩子很不错，自己没去珍惜“——这是作者的情况么？就算作者是这个情
想结婚的结婚，想单身的单身，这没问题，但是一直期待爱情却得不到，叫孤独。期待自己一个人，却被舆论裹挟结了婚，叫困境。你明显比我狭隘多了啊
(管得落花无)
她根本没降低标准，不管你怎么说，她有找男友的需求。有些人拎帆布袋子就高兴，但是有些人拿gucc
我没有说她有降低标准，她有找男友的需求，也完全可以自己扩大人际交往圈子、去相亲，或者在学校的时候就看清楚未来市场状况，将就着找一个。但无论如何，用“过来人”的口气，说着女生年纪大学历高不好找男朋友，奉劝后来者“抓紧”，绝对不是什么有利于改变现在婚恋市场奇葩标准的思想，除了加剧高学历的准大龄（22--25岁女生）的恐慌和将就程度之外，没什么好处。
而且“找男友”的需求完全可以拆分，性需求找炮友，陪伴需求找男女闺蜜，唠嗑需求找网友，经济合作伙伴需求嘛，姑娘北大毕业，收入应该不错，相亲市场上明码标价，总能找个条件相当、你勉强愿意和他睡一张床的。这么多路子你不走，跟我一个准备老死家中被邻居发现的家伙一样，只和同事同学客户打交道，除非自身条件特别优越，否则找到合适的伴侣（又要长得不错又要人靠谱还要赚钱多）确实蛮难的。别跟我说为什么男人找妹子容易，你有男人那个是逼就能操是美女就能缠上的不要脸劲儿么？
(管得落花无)
要拎名牌包的人，永远不去拎帆布袋子才是忠于自身。两性市场也是互相博弈，她只说出，如果她更年
说了这么一大通，就为了说越年轻进入婚恋市场博弈资本越高？这是个人都知道好么！
(天气好热啊……)
说了这么一大通，就为了说越年轻进入婚恋市场博弈资本越高？这是个人都知道好么！
所以我很好奇，你为什么对着这条大白话来回绕圈圈不肯承认，还骂作者浅薄
(天气好热啊……)
我没有说她有降低标准，她有找男友的需求，也完全可以自己扩大人际交往圈子、去相亲，或者在学校
她没说找不到，而是说大学时候找更“容易”。她不需要你的解决方案。
(天气好热啊……)
我没有说她有降低标准，她有找男友的需求，也完全可以自己扩大人际交往圈子、去相亲，或者在学校
这段回复真是太傻逼了，建议你删掉。
(管得落花无)
所以我很好奇，你为什么对着这条大白话来回绕圈圈不肯承认，还骂作者浅薄
我一开始就已经说了，中国直男的择偶标准就是看且仅看年轻漂亮，我有否认过年轻是博弈资本吗？我只是觉得既然对手傻逼，那也没有必要非要按照对手的节奏走，在自己感觉未到心性未成熟的时候就急着进场博弈。
(管得落花无)
这段回复真是太傻逼了，建议你删掉。
啧啧啧，这智商优越感秀得。想讨论你好好讨论，没必要一口一个“狭隘”“傻逼“的给人扣帽子。
(天气好热啊……)
我一开始就已经说了，中国直男的择偶标准就是看且仅看年轻漂亮，我有否认过年轻是博弈资本吗？我
我没给你定性为傻逼，我只说你倒数第二条回复太傻了。再一个，我有跟人吵架的爱好，对手时谁不重要，傻不傻逼，也不重要。
(天气好热啊……)
啧啧啧，这智商优越感秀得。想讨论你好好讨论，没必要一口一个“狭隘”“傻逼“的给人扣帽子。
但还是扣得挺准的啊,因为就是狭隘啊！连找男友的需求都能拆分，你太聪明了。
(天气好热啊……)
啧啧啧，这智商优越感秀得。想讨论你好好讨论，没必要一口一个“狭隘”“傻逼“的给人扣帽子。
其实跟你秀智商，不是我本意。跟残疾人赛跑，赢了没什么可光荣的，遇见聪明人，我不算什么，我懂。
(管得落花无)
我没给你定性为傻逼，我只说你倒数第二条回复太傻了。再一个，我有跟人吵架的爱好，对手时谁不重
她说的工作以后找男友难，分析的却全都是各种单位里的同事如何如何，工作上的客户如何如何，好像这是寻找恋爱和结婚对象的主要途径一样——如果这样，工作之后找伴侣当然比在校难，男女都一样，因为接触到的适龄未婚异性本来就比在校的时候要少得多，所以我才会说要寻求其他的接触异性的方式和途径。
(管得落花无)
但还是扣得挺准的啊,因为就是狭隘啊！连找男友的需求都能拆分，你太聪明了。
我有否认过一句作者找男友的需求是正常需求吗？我从头到尾要反对的，只是文章中透露出来的，对于无法适应傻逼规则的不安感，和那种“抓紧时间趁年轻卖个好价钱”的焦虑感。提需求之前先搞清楚需求是什么，“男友”在作者的文章里，在你的语境里，都只是个模糊的概念。要真爱就去等，要性就去找性，要经济合作去找婚姻，统统都要当然不好找，别说那些在学校里找到伴侣的，校园情侣也不是一上来就满足以上全部，慢慢磨合乃至在磨合路上分崩离析得多了去了，以投资的心态来看，学校里抓紧一个，毕业发现不合适，不一样是竹篮打水，投资失败？
(天气好热啊……)
我有否认过一句作者找男友的需求是正常需求吗？我从头到尾要反对的，只是文章中透露出来的，对于
您往上看你写的那些，哪有这么正常！再说一遍，人家没焦虑，没自卑，没自怨自艾，都不知道您从哪感觉出来的。一会说人家焦虑了，一会说作者着急了，一会劝人家单身，一会劝人家找炮友，您冷静冷静，成吗
(天气好热啊……)
她说的工作以后找男友难，分析的却全都是各种单位里的同事如何如何，工作上的客户如何如何，好像
多操心操心自个儿吧，北大毕业随便摸一个就能比您过得强。没用的心都操成饺子馅儿了，人家没对象肯定从身边每天接触的男性开始数过去，难道分析公交站排在她身后的大爷？愚者揣测智者往往以为智者和自己一样愚昧。您赢了，您觉得这人都不如你聪明。
(管得落花无)
您往上看你写的那些，哪有这么正常！再说一遍，人家没焦虑，没自卑，没自怨自艾，都不知道您从哪
~~所以mm们要抓紧拉。：）而且，等到本科毕业后，随着自己年龄增大，自己的价值其实在慢慢降低
随着自己的贬值，自己对男人的期望值却越来越高（正如我身边所有已经工作了的单身女友一样）。
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没焦虑你号召人家抓紧个毛线？没自怨自艾，这篇文章不就是在说”周围的男人都配不上我，早知道要早早抓一个合适的，也不会这么尴尬“，这不算自怨自艾？连你自己的回复里都在脑补“后悔当初没珍惜”了，自怨自艾不是“自我悔恨”的意思？你可以脑补作者悔不当初没抢下小鲜肉，我就问一句“作者此文没有自怨自艾的成分”，就成您批判的靶子了，请问你到底觉得作者后悔了还是没后悔啊？
你从哪句话里看出我在“劝”作者找这个找那个了？我说“如果需要性你可以找炮友”就是“劝作者找炮友”？您的智商果然非同凡响啊。
(天气好热啊……)
~~所以mm们要抓紧拉。：）而且，等到本科毕业后，随着自己年龄增大，自己的价值其实在慢慢降低
我觉得后悔跟后悔莫及不一样吧？好比刚才看见个卖水的，没买，现在渴了，后悔啊！你说我自卑了么？质疑自身价值了么？
号召这个词儿用得特别招笑。你自己感觉感觉。
(管得落花无)
多操心操心自个儿吧，北大毕业随便摸一个就能比您过得强。没用的心都操成饺子馅儿了，人家没对象
抱歉，我可不像你，动不动拿高大上的智商碾压他人。我再说一次，心态上我觉得优质女没必要担忧自己在傻逼规则里的价值，技术上除了同事客户还有很多接触异性的渠道，而此文只分析了同事的婚恋情况。还有，“男友”在现实生活中的概念千差万别，有的用于上床有的用于聊天有的用于买单，看作者的要求好像这些功能都要，还都要能满足她越来越苛刻的要求，打包找当然没那么容易，所以我说如果愿意可以拆分，怎么又成“劝”人找炮友了。
(天气好热啊……)
~~所以mm们要抓紧拉。：）而且，等到本科毕业后，随着自己年龄增大，自己的价值其实在慢慢降低
过奖，还是您智商比较超群。把找男友的需求都给分成找炮友+闺蜜了，这不是您给支的招么？怎么不承认了。还严肃滴批评了作者只研究身边同事不拓展交友思路呢，真健忘。我睡觉去了，您接着操心哈～
(天气好热啊……)
抱歉，我可不像你，动不动拿高大上的智商碾压他人。我再说一次，心态上我觉得优质女没必要担忧自
您又不是我生的，怎么会像我啊！话说如果像我也不会这样老是拿自己的推测去当成别人的想法了。
(管得落花无)
我觉得后悔跟后悔莫及不一样吧？好比刚才看见个卖水的，没买，现在渴了，后悔啊！你说我自卑了么
后悔和后悔莫及除了程度之外还能区分出明显的语义区别，看来您不仅智商高，语言能力也特别好。我粗略看了一遍之前发言，似乎没找到”后悔莫及“出现在哪里，所以还是麻烦你告诉我，你说的”看以前身边还有单身的男孩子很不错，自己没去珍惜，现在身边一堆奇葩，悔不当初不正常？“，和我说的”自怨自艾“到底有什么不同？一个人究竟应该如何做到既”悔不当初“，又”哪里自怨自艾了”？如果我是原文作者，我也觉得好难演哦，你感觉感觉。
(管得落花无)
您又不是我生的，怎么会像我啊！话说如果像我也不会这样老是拿自己的推测去当成别人的想法了。
”看以前身边还有单身的男孩子很不错，自己没去珍惜，现在身边一堆奇葩，悔不当初不正常？“——拿自己推测当别人想法的是谁？
(天气好热啊……)
”看以前身边还有单身的男孩子很不错，自己没去珍惜，现在身边一堆奇葩，悔不当初不正常？“——
程度不同啊，我觉得作者是在调侃，我也跟着调侃，却被傻子当了真。
(天气好热啊……)
后悔和后悔莫及除了程度之外还能区分出明显的语义区别，看来您不仅智商高，语言能力也特别好。我
你先考个北大，或者电影学院再来演，人家抒发的明明是高处不胜寒的忧愁，让你考虑得如此屌丝。真的白天不懂夜的黑啊
(管得落花无)
过奖，还是您智商比较超群。把找男友的需求都给分成找炮友+闺蜜了，这不是您给支的招么？怎么不
找伴侣的需求无非几种，陪伴需求，交流需求，性需求，情感需求，生育需求和经济需求——当然还有父母逼婚的需求亲戚议论的需求，不过那不是你自己的需求。我完全没有要给作者支招，在这里支招也没有意义，她又看不到。我只是说，这几种需求可以拆分，但作者要的似乎是打包，而打包一定比拆分更难实现，所以阻碍作者找到合适伴侣的，不单单是年纪大了，学历太高，她自己的标准不低而且必须同时实现也是一个原因。单纯的拿出“北大毕业”“工作后不好找伴侣“这样标签和结论，无论作者的初衷如何，都很容易演化成”大龄高学历女性择偶困难论“。
(管得落花无)
程度不同啊，我觉得作者是在调侃，我也跟着调侃，却被傻子当了真。
如果你觉得这篇文章是写来调侃一下，主要目的是喷直男们的择偶观，而不是奉劝后来者看清现实抓紧找一个的，那我们没什么可说的。
(管得落花无)
你先考个北大，或者电影学院再来演，人家抒发的明明是高处不胜寒的忧愁，让你考虑得如此屌丝。真
亲，请正面回答我，作者的高处不胜寒，到底有没有”悔不当初“？有没有”自怨自艾“？
(管得落花无)
程度不同啊，我觉得作者是在调侃，我也跟着调侃，却被傻子当了真。
你的脑补是调侃，我的自怨自艾是靶子，你的辩论技巧还真是高超啊！
(天气好热啊……)
你的脑补是调侃，我的自怨自艾是靶子，你的辩论技巧还真是高超啊！
我觉得这作者主要就为了说1，学校里正常男生比较多，然后交际圈也大，工作以后奇葩多，有主的多，交际圈小。2，女孩年轻的时候更容易交男朋友。3，找对象要趁早。
而不是，不趁早找对象你们就找不到啦！抓紧啊妹子们！歪瓜裂枣不要嫌弃、赶紧往筐里捡啊！
(天气好热啊……)
你的脑补是调侃，我的自怨自艾是靶子，你的辩论技巧还真是高超啊！
又些人看见女孩子张罗找男朋友，就说：难道就非得找男朋友么？看见女孩吐槽自己老了不好找男朋友就说：你一定觉得自己是大龄剩女！你被男权社会洗脑了，你白念那么多书了，听说男孩都喜欢漂亮女孩就说：男的都这么浅薄，还交什么男朋友！听说迈克尔杰克逊脸变白就说：死黑鬼肯定是自卑想植皮变白人！这种人傻逼不傻逼已经很明显不需要讨论了，诶，你觉得这种人阴暗不？讨厌不？小人之心度君子之腹不？
(天气好热啊……)
亲，请正面回答我，作者的高处不胜寒，到底有没有”悔不当初“？有没有”自怨自艾“？
没有，她没什么理由自卑啊
(天气好热啊……)
你的脑补是调侃，我的自怨自艾是靶子，你的辩论技巧还真是高超啊！
你看我回答你的问题都很正面直接，你对我的提问基本都是避免回答，左躲右闪美其名曰你的节奏。人家说网络骂战到最后就是比谁更不要脸，我觉得，我挺看好你这种不要脸精神的，不论咬谁都肯定能赢，加油哦！
(相濡以沫不如相忘于江湖)
哎呀 这有什么好吵的 环境决定眼界
一看各位的遣词造句，就明白谁的教育水平和素养如何了。
(渐行渐远)
一看各位的遣词造句，就明白谁的教育水平和素养如何了。
北大不过尔尔
(请你张开双手 让我死在怀中)
这样的女的没男人要倒是正常的
(与有情人做快乐事，莫问是缘是劫)
这妹子估计混的不太好，等年薪30-50W的时候，会发现就连去小区溜个狗，都有源源不断的人替你介绍靠谱男青年。只要不要嫌弃人家年薪是你的一半就可以乐。。。
问题是事实就是这样。
大千世界 事实多种多样 干嘛老纠结在这么一种事实上
(天下武功，唯贱不破)
楼主眼里的单位，只有微软亚研院、【一个月3-4k】和小公司这三个档次吗？
难怪找不到……
(和喜欢的一切在一起)
说得很好！！！
她就随便一调侃，你就当了真。再一个她在两性婚恋市场的筹码变少，几乎等同于贬值啊，但是这就是
上学的时候就能看出来 哪个男人是潜力股 哪个男人是垃圾股 这眼光可真是高远、成熟、老辣。好像一直待在学校 却早已遍尝生活的艰辛、社会的复杂。小说看多了吧
(人是不能逃避的，对自己抑或他人)
评论的撕逼大战才是亮点，作为准大龄还是充满希望的。
昨天排骨九块九，我木有买，今天发现涨到十九块九。已哭瞎，奉劝各位吃货趁排骨便宜抓紧买,不要
大后天排骨还会大降价 八块八 一斤 到时候你是不是发现自己哭早了 脑细胞白死了不少
可责备的不是“想要找个男朋友”，而是明明知道男人的择偶标准是且仅是年轻漂亮，一边感慨自己没
有空写文章还不如想想办法扩大交际面，一个人的力量无法在短时间内改变社会现状的。陆琪的话虽然网上被骂的狠，但不否认挺现实的。学历高在婚恋市场上的价值确实不如年轻貌美，这两者的基因优势无法相提并论，再加上职场对女性的歧视。举个不恰当的例子，学霸土肥圆和学渣白富美，职场上学渣不一定比学霸差，加上年轻貌美，完胜妥妥的。与其抱着长板不放不如把短板补起来。
(人生来自由，却又无处不戴着镣铐)
看完此文，决定去大学里面蹲一波菇凉了。活该没读大学就工作！
您往上看你写的那些，哪有这么正常！再说一遍，人家没焦虑，没自卑，没自怨自艾，都不知道您从哪
可是人家说的一直都是事实啊，很理性、很正常的解决办法。倒是你的激动情绪早就表露出来了，一直在一个问题上不停纠结 不停为自己辩解
多操心操心自个儿吧，北大毕业随便摸一个就能比您过得强。没用的心都操成饺子馅儿了，人家没对象
反倒是你太自以为是了吧，不允许别人发表观点，太容易激动。你以为北大出来混的就一定好吗？ 姑娘多经历些人事，你就不会这么偏激了
北大的也这智商？那还真对北大失望太多。
(黄泉路上看黄泉，奈何桥畔叹奈何)
但是如果现在我发现我bf竟然要去当图书馆管理员或者某清水衙门的小公务员，我会崩溃~~没有办法，是人都要吃饭的嘛）
不要太歧视图书馆管理员嘛
这么老掉牙的一个问题也需要讨论，看来大家都闲的蛋疼。有这时间该干嘛干嘛。
(rag and bone man)
既然看清楚了大部分中国直男不过是无知浅薄的生物，完全不会在意一个女性后天的努力成果（学历和
怒赞！！！！！
一、不要试着改变别人的世界观，因为你改变不了。二是、不要拿自己的想法当做别人的想法。三是、你不明白高富帅的想法是什么，如果你身边有直接问就行了。四是，名校毕业不代表你的事业和爱情也会顺利，也是要努力争取的。五、长得不好看就别期望王子骑着白马来找你了，洗洗睡吧。六、再告诉大家一个好消息，如果不出意外基本上每个人都会结婚，有人还会结不止一次，所以不必担心。
作为那70%unvailable的男生，不知该骄傲还是自省~刚夸我们优秀吸引mm，下段就嫌我们个个感情有问题，没问题也找问题。
By the way，楼主的论点跟我妈和我妈健身的小伙伴们的观点惊人地相似！楼主以后一定是个好媳妇。
读书时谈个潜力股？等工作了看看周围的男人有车有房年薪百万，身边的屌丝男一穷二白，还不是100个嫌弃
楼主长得太丑了，鉴定完毕。
(天气好热啊……)
反倒是你太自以为是了吧，不允许别人发表观点，太容易激动。你以为北大出来混的就一定好吗？ 姑
您也很自以为是啊，我就楼下说了一句，这就事实啊，被卷进来的。究竟是谁不让谁发表观点了啊
(天气好热啊……)
大千世界 事实多种多样 干嘛老纠结在这么一种事实上
您跟跟我吵架的人肯定是一种人，我哪里纠结了？您怎么看出来的？只能说您看错了。
(若你喜欢怪人 其实我很美)
都念完北大了，还在拼命把自己往“趁年轻卖个好价钱”那一套体系里塞，真不知道北大念出来干嘛。
哥们要不要这样一针见血的评判楼主啊! 女人啊就是这样
(天气好热啊……)
北大的也这智商？那还真对北大失望太多。
您看过马云说我们年轻人得怎么地怎么地的QQ空间转载很多的帖子么？您对马云怎么看？ 这真是北大的女孩写的么？这都不一定，您对北大失望个什么劲儿啊
(蓦然发现，其实是被爱着的……)
主要是北大毕业的美貌率也不高吧，社会上的男人找对象也更看中长相身材家世，谁看你学历啊。还真以为谈恋爱跟找工作一样看你学历简历啊。
就没听过个女生抱怨我都北广、北外、中戏毕业了还找不到男朋友的！
这女的真是北大毕业的吗？幼稚到妄想用一张毕业证去泡又帅人又很聪明很牛又很了解女人而且还不是gay的男人，这逻辑……
(天气好热啊……)
大后天排骨还会大降价 八块八 一斤 到时候你是不是发现自己哭早了 脑细胞白死了不少
谁会为了排骨哭啊、您么？我举例子是说这只是生活中一件小事的意思，可能转头就忘了。
(天气好热啊……)
上学的时候就能看出来 哪个男人是潜力股 哪个男人是垃圾股 这眼光可真是高远、成熟、老辣。好像
我都不明白你写的跟我有什么关系。你这回复给我干嘛
(我为你翻山越岭，却无心看风景。)
反正恋爱挺难的
(天气好热啊……)
一、不要试着改变别人的世界观，因为你改变不了。二是、不要拿自己的想法当做别人的想法。三是、
纵观楼上下，我很欣赏你！
您也很自以为是啊，我就楼下说了一句，这就事实啊，被卷进来的。究竟是谁不让谁发表观点了啊
长腿妞儿，我想问的是，工作以后找女朋友，容易么？
纵观楼上下，我很欣赏你！
(天气好热啊……)
长腿妞儿，我想问的是，工作以后找女朋友，容易么？
我觉得是比上学时候容易一些，因为大多数男生都比上学时候宽裕了，也穿得比上学时候讲究一点，干净一点。而且工作会让男孩见世面成熟起来，比从前靠谱。但是工作环境真的没有学校那么多妹子在眼前，上学时候可能觉得哪个妹子都不怎么好看，工作时候公司有个60分妹子单身你都会觉得天啊，单身美女啊，不错啊。懂？
(天气好热啊……)
可是人家说的一直都是事实啊，很理性、很正常的解决办法。倒是你的激动情绪早就表露出来了，一直
激动=不对被？
我激动你是怎么看出来的？我家有你装的摄像头？
还不是你自己脑补的，冷静地说的话不等于有逻辑啊。
丛嘉自己独身主义就不理解人家为啥想找男朋友，这不理解是一切瞧不上的根源
(天气好热啊……)
怒赞！！！！！
这神逻辑果然有受众群
(天气好热啊……)
这妹子估计混的不太好，等年薪30-50W的时候，会发现就连去小区溜个狗，都有源源不断的人替你介绍
妹子刚出社会，还很懵懂。心里有点不平，写的这个，等有钱了，哪还会考虑这种问题？
我只是觉得学校里面的恋爱更单纯更纯粹吧 工作以后不管自己和别人的要求都太多了 找到真爱就不容易了…也不排除能找到的可能 话说教育层次、交际圈、兴趣爱好等等这些因素都合适、能聊天而不是将就的伴侣 在工作后找到的可能性还是太小了 我还是觉得要推倒中国这种婚恋价值观的途径就是开放一点、早恋啥的就让她早得了 免得到头来不知道要什么 还期待着什么十全十美的白马王子 落得自己也被套入怪圈了
(天气好热啊……)
一看各位的遣词造句，就明白谁的教育水平和素养如何了。
这跟我一看你的名字，就觉得你很讨厌，有什么区别？广大理工男哭晕在键盘前。遣词造句=教育水平和素养，各公司招聘先写首诗，看看谁写的NB呗，还考什么行测
我觉得是比上学时候容易一些，因为大多数男生都比上学时候宽裕了，也穿得比上学时候讲究一点，干
我最终的观点是，该咋活咋活，另一半该来总会来，也许只是迷路了～～～
(天气好热啊……)
反倒是你太自以为是了吧，不允许别人发表观点，太容易激动。你以为北大出来混的就一定好吗？ 姑
埃玛，你咋不劝劝跟我掐架的这么说呢。你没事吧？没事墙角蹲一会
馆藏&24367
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