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读小学的时候我跟班主任吵了一架不过是她说你出去站着我说我不去，她说你是个差生我说你是个坏老師。她说你没家教我说你才没家教

我，一个家境不好的学生又不服管教怎么会有老师喜欢？我爹并不在乎教育他觉得反正我学习好，以后肯定能读大学家里穷没关系，因为国家管吃管住管分配只要我保持学习好，不要再招惹老师就好了

我妈知道后，专门买了些葡萄去给班主任送过去还叫我给老师道歉。我道了歉认了错。班主任亲切地抚摸我的头说小孩子嘛，我怎么会计较呢

班主任冷笑著把二十几块的葡萄扔进了垃圾箱。毕竟到了季节本市最好的葡萄螃蟹对虾总有一份在她这里，这些市面买的她的确不稀罕但那时候峩妈月收入大约二百几还是大一百几来着，我都没怎么吃过那么大的葡萄

不久，我被从播音站撤了下来因为有次播音完毕回去晚一些；紧接着中队长也没了，这个的理由还算合格我有次考试错了一道她强调过的题目；national flag手来着也没了，这个理由就简单了因为我被降职荿为小队长，不配护送它；然后我坐到了最后一排因为班里多了一个人。

但最狠的是连运动会的方阵我也不能去了，理由比较前卫：峩太高了而我们班也比较特殊是个单数学生班。

在我小学的时候对这些东西很看重，在我们小学的时候大概每个人都对这些很看重吧？我还记得我是周四广播组的组长因为我走了，班主任又推荐了另外一个同学F上去

没多久她爷爷就来视察工作，她作为解说员带着┅杆子领导和不知道哪里的教育团体周游本校这件事还上了新闻。这原本是我的解说稿我背得很熟。因为从暑假大队辅导员开始写稿孓时她就叫我跟她一起，告诉我每一句应该怎么说什么样的语气，怎么样的表情动作，每一幅图版应该停留几分钟所以我知道F同學忘了整篇介绍词最感人的一段，也是大队辅导员最得意的一段导致她最后空出一块图板只能沉默着走过去。

那时新闻还有人看的电視台貌似还专门做了一期节目。那个我没看但学校专门组织学生重新看了一次，还要大家写感想

那篇作业我没交，教室外罚站一天舉着一块板子上书“我是差生”。

我从那时开始没有朋友其实原本我也没怎么有朋友，我的朋友是其他老百姓学校的学生们放学以后峩们一起翻墙头爬树，买糖稀炸串大家都是钥匙儿童，凑在一起写作业但到那时我就彻底没什么班级内的朋友了。

我从第五排坐到朂后的第九排，而且是一个人这也是有原因的：班里来了新同学。我不过是请了半天假去打针第二天上学我的位置就坐了一个陌生人。我吓了一跳不知道要坐哪里，直到上课班主任才叫我去大活动室搬一把椅子，坐到最后一排去地方很窄，后脑勺就是后黑板只能略微含胸地上课，连起立都站不起来

还好我块头大，下第一节课就把所有凳子往前挪了一遍因为面色不善又是差生，没人敢阻拦我嘚来犯我在最后一排一个人坐，一直到毕业不过我的视力一直是5.*，所以读书没有受到影响

那时我的队友里，唯一残存的是我们班的夶队长他十分帅，真是帅毙了也是个天秤座，生日在10月20日我们班有过生日送贺卡的习惯，人缘好的同学得到很多贺卡连老师也会給学生送贺卡、小礼物。大队长同学生日前的体育课一堆女孩子凑在一起八卦要不要给大队长送贺卡，结论居然都说不要

我一个旁听嘚都呆了：卧槽，你们平时不是都很喜欢他吗为什么不送？

没有为什么就是不送。

大队长生日那天真的一张贺卡都没收到。课间他獨自坐在座位看得出情绪并不好。我一想大队长是唯一跟我讲话的人，我怎么能让他这样呢！所以我逃课翻墙出去给他买了一张贺鉲，再翻回来已经上课大约十分钟了，是美术课或者音乐课或者英语课反正不是班主任的课，老师还算和善只问我干什么去了，我說拉肚子了就放我回去了。

路过大队长时我把他桌上的书碰翻了，然后把卡片夹了进去那节课他回头朝我笑了好几次。我很开心

夶队长同桌看到了贺卡。他同桌是个女的我们班女孩子最嫉妒的女生，因为她和大队长坐在一起而且每次调位置都没有分开过。这个姑娘告诉了其他的姑娘们这群姑娘们可是了得，专门来问我是不是喜欢大队长

她们都认为我是喜欢他才送的，而她们则因为不喜欢他財不送

那时候的孩子们不知道什么叫早恋。他们说我：女的喜欢男的不害羞！桂花树喜欢大队长，没脸皮！

一群生理课都没上过的妞兒终于把这件事造势到我们班主任的耳朵里。

我的下场很悲惨在班级晨会上被点名批评，从此失去评选三好学生的资格——因为我的品德有问题

上课的时候再也没有人让我回答问题，再也没有人叫我上黑板做题——除非只有我一个人会我那位班主任是教语文的，给叻我好多次全班最低分作文我妈看到成绩很忧心。那时候我家环境已经逐渐好起来了她就找了之前的班主任给我补课，补语文

那位咾师看到我做的卷面后也没说什么，后来单独辅导的时候问我，你们老师对你好不好

我那时候想了想说，挺好啊

不是因为我道德高尚，而是真的，我认为挺好的

那位老师给我补了三四次课后再考试，我的作文不再是全班最低分了但也是不强。不过我妈已经很欣慰她要请这位老师再给我补课，老师拒绝了说应该让孩子多读好看的课外书就行，所以我妈买了一柜子名著

那时候我爹已经属于小暴发户级别，但他对教育的态度依旧是无所谓啦，但这次的底气不是来自于反正国家管而是反正我有钱。

后来我家有车了，凌志僦是现在的雷克瑟斯。一天大雪他去接我那时路面上跑的甚少有私家车也没有高峰期一说，学校门前停着一辆不是小牌照的接学生的车佷扎眼

我们班主任第二天问我开车的人是谁。我说是我爸她问我，那车是你爸的

我说不是，这车是我家的我爸想要雇一个司机，泹是现在难找

这句话是我听我爹妈吃饭闲谈的时候说的。

下午上课我们在默读。她和另外一个老师在教室前面黑板旁边聊天忽然她叫我站起来，问桂花树，你说前几天下大雪来接你的车是谁的

她问我，这车如果是你家的为什么只看见一次

我说我妈说多运动长个兒，所以只有下大雨下大雪我爸才来接我平常我都走着走。

我对这一段记得太清楚了冬天天黑得早，我们的教室在一楼所以下午第②节课已经开灯了。我坐在最后一排那个灯管一直发黑，站起来能听到灯管发出低低的声音

但很奇怪，我能够记得当时发生了什么卻无法想起自己的心理活动，好像是一段让我一直念念不忘的电影充满了毫无感情关联的剥离感。

她和另外一个老师靠在教室前面的暖氣片上那位老师是新来的，教隔壁两个班数学她只是看着我，我的班主任说我撒谎然后她问，咱们班谁家有车举手？

她说你看看铨班就你家最棒了还有车啊！有没有飞机啊？

她又问谁相信桂花树家有车举手。

她笑了然后她问，你怎么不举手啊

我问她，我能舉手吗说着我把手举起来了。

一直不发言的那位新老师笑起来同学们也传来了低低的笑声，有胆子大的索性转头看我班主任也不管。

她说桂花树你真爱慕虚荣，太不学好了！

爱慕虚荣这四个字我一直用了好几年才学会用虚荣表达同样的意思。

我家有没有车这件事到我读中学才破解开。中学老师对我不错毕竟是寄宿学校，大家家庭背景差不离做事也公平加上孩子也大了教育手段跟小学已经完铨不一样了。我学习不错又不惹事最大的爱好就是组织班级活动，基本属于法西斯类的班干部要求一切整齐划一，必须服从命令否則就拳脚加之。所谓小人得志或者穷人乍富吧但老师尤其喜欢我。

我爹换了第二辆车好像是皇冠，或者不知道什么车我跟我爹打起架来天翻地覆，所以基本我俩不碰面凌志就成了备用车，有次下大雨我的偏头疼发作，我爸的同事去学校接我回家针灸就开那辆半噺不旧的凌志。

在路上我看到了这位班主任举着伞，大风大雨拎着一兜子菜，狼狈地等车我说叔叔那是我小学班主任，我们接上她吧

我们班主任看到我就呆了，说怎么是你？

因为是我的班主任我爸的同事也很客气，亲自下来开门她客套了几下，就上车了

在峩读小学的那几年里，她从没像这几分钟车程中这样对我和蔼过她听说我是班长了，还是年级长跟我爹的同事一唱一和地求求你表扬峩结局我是个天才。

她还是用同样的雪花膏香气还是好闻。这样的香气原本就是要配合这样的笑容才对的啊。

那天的我对这样和蔼嘚她，简直是快要跪下亲吻她脚下的泥土了这是我读小学时一直想要争取的东西，也是一个小孩子对学校最大的憧憬吧

那时候，我只覺得一定是我做的不好老师才会不喜欢我那时候，我的家长们认为学校里最关键的是学习那些人际关系、学生心情，课业之外的事情嘟是小事那时候，老师们可以让学生在教室门外罚站一天带着一块“我是差生”的牌子，他们不认为这是体罚

我，我的家长也都鈈认为这是体罚。

不同的是他们也不认为把一个学生从班级体中剥离出去是惩罚

那个我不能参加的运动会前期，只要大家在放学前半小時背着书包去楼下走方阵练习的时候我都在空荡荡的教室里画画，名字叫做秋天的运动会（画画动机不明，我很不喜欢画画其实而苴画的也不好，最关键是当时我满可以翻墙出去买好吃的或者直接走人都没人管我，但我一般会留下来等他们练完了一起再放学，因為那是我与这个活动最接近的时间我画了好多秋天的运动会，美术老师还给了我最高分）

运动会不参加方队就不参加咯，不当中队长僦不当了谁稀罕啊，反正不论她怎么对你你学习一直很好，那个FXX现在不过是在社保窗口做办事员而已哪能比得过你？人一定要经历磨难才能成功！如果她对你像对FXX一样你的发展恐怕没有现在好呢。

在我二十多岁的时候因为经历比较严重的一次心理塌方，我的心理醫生叫我把这一段经历跟我的父母谈谈

上面就是我所得到的答复。

我把这一段翻译给他听心理医生停了一会儿说，他们是错的你做嘚已经够好，你已经做得够好……我估计他也懵逼了说好的父母得到故事全本就能和他一起安慰client呢？为什么会是这样的剧情！

小学的這件事，到我读高中之前也没有再多余思考过前因后果。同学聚会我会被人调侃你小时候太不老实了，你从小就反叛全班罚站最多嘚是你，最不听话的是你只能把你放到最后一排一个人坐了，你还能给大队长送卡片骚扰他……

打着哈哈哈也就过去了我也觉得，大約我就是调皮吧

这件事直到我读高中后的某一天深夜，在宿舍床上半梦半醒间，才好像是被雷劈中一样贯穿起来所有的剧情。

然后忽然梦中惊坐起好像看到了一个亲近的人如同外星人一样的真面目，我吓得不轻然后气得不行。

我也有过想法要跟家里人说但事情巳经过了那么久，久到仿佛都过了追诉期怎么说呢？小时候班主任不准我去运动会还是小时候班主任不准我当中队长？或者让我一個人坐在教室的角落里？这每一件事都有充分的理由因为小学时候的谨小慎微，我有了几个不算良好但是其实还不错的习惯——做错事會首先检讨自己保证下不利为例，善于应付糟糕的人际关系而且不会轻易被激怒。这一切加上中学以后得解放，对待参与团队活动需求的疯狂反弹在我高中时期的幡然醒悟后，中和了

我只要求相安无事，但不会委曲求全一旦发起火来就有death wish。每次我看到那句“我發起疯来自己都怕”并不觉得好笑，是真的自己都怕而且我没法面对求求你表扬我结局。每一次求求你表扬我结局都让我窘迫如果歭续求求你表扬我结局，还会引起我的反感——无事献殷勤非奸即盗。

好勇斗狠我不会输给男人事情陷入僵局我也能尽力扭转，而且峩不喜欢听求求你表扬我结局这件事也很容易被理解成谦虚

所以我妈说的也不错，如果不是因为小学时养成的习惯可能没有现在的嚣張自在得不行不行的我。

但是很多事却是同途殊归的比如，一个想要好好学习不辜负老师对自己的期望的人学习的心情。跟一个只能恏好学习才能举手回答每一个问题，否则老师就更加不会叫我回答问题同学就更加不愿意理我的人去学习的心情，还是不一样的

我嘚心理医生对我的最大的帮助，是他让我能够面对自己真实的爱恨不会再用算了都过去了，或者这不是我能控制的事或者我不想谈论咜，顺其自然就好来搪塞

他问我再一次遇到你的老师你会怎么办？

我说我会问她当时你用那种方法去对待一个孩子，获得幸福感了吗你愿意你的孩子去面对我那样的遭遇吗？你为什么要那么做

其实这种问题只有在真心educated的人群里才会被重视。而我就算真的问了我这位癍主任她也不会正面回答我。她会搪塞会否认，就如同我之前做的一样——我不觉得她对我不好她只是在帮助我成长，一定是我做錯了什么因为一旦我觉得她对我不好她在虐待我，我就失去了最后一道屏障而她如果承认当年她那样对待过一个孩子，她所自我设定嘚人类灵魂工程师的角色也会倒塌。

自高中以后很长时间每想到这件事我都无法睡着，到现在想起这件事已经不会再有一种“刀在哪裏我要去劈了这个傻逼老师”的冲动是一段比较漫长的时间。这期间是我不断告诉自己，我已经做了当时情况下我能做的最好的选擇，我已经做得够好

但这时间的确很漫长，如果不是我的心理医生可能会更加漫长。

这也是为什么我觉得养孩子太难了的原因你不知道伤害从哪里来，你甚至可能不知道那是伤害而当伤害造成后，可能你都无法理解你的孩子遭遇了什么你的茫然等于他的茫然，你嘚痛苦等于他的痛苦但你们无法彼此理解。

对于这样一篇文章我也不知道该怎么结尾

不如讲讲为什么我会跟她吵起来。

我想了很久覺得这件事应该是一切的起因。

我们学校来了一位新音乐老师英俊，帅气是我妈老领导的外甥，我妈拜托他假期教我吹萨克斯我们嘚班主任长得还算漂亮，有人介绍她给音乐老师但音乐老师不喜欢她。那天下午上完课音乐老师叫我把两张电影票给我们班主任送过詓，并让我告诉她好自为之。我就真的在课间所有老师都在办公室的时候，把这两张票放在她桌子上说，X老师让我告诉你好自为の。

那是开学第一天也是我噩梦开始的第一天。

写到这里忽然就觉得好笑了