【说个真事，上班的厂车上，mm问我：我的电脑老是死。我说：那你回去查查病毒看。第二天一大早，车上又见mm，随口问：查了没？。。 mm大声的说了句：查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好】
&搬运糗百一句话不哥，本人在日企做助理，每天接送老板的司机在车上都放充满激情的抗日歌曲，老板（不懂中文）听多了，时不时还跟着哼两句。没袜子穿了。。。姐姐给我买了十几双。。。姐夫给我买了十几双。。。现在好了。。。每天早上连连看。。。广大女同胞们，这是不是传说中的真相呢？为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍&因为灰太狼有狼堡，喜羊羊住羊村&现在的动画片太TM现实了&我和我女朋友说话声音都很大==========这样割么=========和女朋友逛街，她看到一件毛毛衣问我怎么样，我说我很喜欢摸这种毛毛的衣服，她说我穿上去让你摸吧，我说你不穿让我摸多好啊！周围所有人都笑了，我享受了一巴掌....&不算不知道，一算吓一跳&我和他在一起678天。&他和我在一起259天。&其余的岁月，他既和我在一起，又和他前女友在一起，绝不顾此失彼。&怪不得一直以来，我和她彼此觉得对方是小三，而事实上，估计我们都算被小三。最糗的是，我和他已经结婚173天&&&偶觉得最糗的一件事是,有一次回家的时候,因太晚了,没有直到我们镇的公交车,只好乘坐只到前面一个镇的车,上车时,因为太急了,竟然跟司机说了要 到我当时上车的地址.到了转车的地方,车一停,我就马上下车,转了一圈,太幸运了,竟然有一班车是到我们镇的,我马上跑上去,结果又因为太高兴了,竟然又 说的上车的地址,说完,我马上发现又说错了,就跟司机说,不好意思,说错了,谁知,司机竟说:不要紧,你刚刚也错了一遍,一看,原来,我又上了同一辆车.在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉&&（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）一 次，我朋友有事不能参加电大的考试，让我代考。本人心里一百个不愿意，谁让是好朋友呢，无奈答应了。谁知早上稍迟了一点，待我赶到考场，一推门就给老师 说：对不起，我迟到了，我叫XXX（我同事的名字）。只见考场沉寂了三秒钟，老师从眼镜后面斜着眼角瞥了我一眼：XXX刚到。那个窘呀~~汗&&& 原来我朋友的事临时取消了，这家伙竟然忘了跟我说！为这，我三天没搭理她....一 南京同事对新来的从来没加过班的MM说：&今天晚上活比较多，你迟点走&。MM惊讶得瞪大了眼睛说&十点走？&。同事发觉自己的口音不够标准，赶忙调整了 一下频道，认真的说：&不是不是，我是说你晚上迟一点走&。那个MM这次又听错了！&啊？十一点走？&大家全笑趴下啦！E：起来拉，教官会检查叠被子的哲：教你一招 学校发两床被子，你盖一床留一床，第二天把另一床塞柜子里E：绝~只要叠一次哲：不用啊，你在教官示范叠被子的时候，应用美人计把他骗到床边E：要死啊你哲：哪有，拿你的被子做示范嘛。。。我有个同事苦追了女朋友三年，终成正果。结果新婚之夜喝高了，婚宴司仪叫新郎说几句。（他老婆叫小袁）谁知这小子张嘴就说：谢谢小袁和小袁的爸爸妈妈今天亲自来参加我们的婚礼！！！&全场暴笑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~在洛杉矶，一位美国朋友开车带我去看富人区。富人区就是有钱人的聚居地。美国人最爱陪客人看富人区，好似观光。到那儿一瞧，千姿百态的房子和庭院，优雅，宁静，舒适，真如人间天堂。我忽然有个问题问他：&你们看到富人们住在这么漂亮的房子里，会不会嫉妒？&我这位美国朋友惊讶地看着我，说：&嫉妒他们？为什么？他们能住在这里，说明他们遇上了一个好机会。如果将来我也遇到好机会，我会比他们做得还好!&这便是标准的&老美&式的回答。他们很看重机会。后来在日本，一位日本朋友说他要陪我看看不远处的富人区。原来日本人也有这种爱好。日本的富人区，小巧，幽静，精致，每座房子都像一个首饰盒，也挺美。我又想到上次问过美国人的那个问题，便问日本朋友：&你们看到富人们住着这么漂亮的房子，会嫉妒吗？&这个日本朋友稍稍想了想，摇摇头说：&不会的。&继而他解释道：&如果一个日本人见到别人比自己强，通常会主动接近那个人，和他交朋友，向他学习，把他的长处学到手，再设法超过他。&噢，日本真厉害。我想。前不久，一位南方朋友来看我，闲谈中说到他们的城市发展得很快，已经出现国外那种&富人区&了，我饶有兴趣地打听其中的情形，据说有的院子里还有喷水池，车库，门口有保安，还养了大狼狗。我无意中再次想到问过美国和日本朋友的那个问题，拿来问他：&有没有人去富人区参观？&&有呀，常有人去看。但不能进去，在门口扒一扒头而已。&这位南方朋友说。&心理反应怎么样？会不会嫉妒？&。&嫉妒？&他眉毛一扬，笑道：&何止嫉妒，恨不得把那小子宰了!&我听后怔住了。刚 才 发 现 一 个微 信 号..当 你 关 注 它 之 后 的 回 复 太 尼 玛 福 利 了~ ~ 号 码 是：&一次和我的青海当地同事出差到外地，我先进一机关大门，他随后离开20米跟进，守大门的人问：干什么的？同事顺利的用青海话回答：脑俩是以搭理来的；守门的不解：反唇相讥：看你那碧样还是从意大利来的。有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说&他不在&，但是这一次我想说的的是&已经出去了&结果说出来是：&他已经&不在了&大学毕业时候，同系某班女生在饭店聚餐时候喝高了，非要进男厕所嘘嘘，怎么劝都不成，哭着喊着要去。后来没办法，她们班的男生先把男厕所里的人赶出去，等她们进去后就再外面守着。等这两个女生心满意足出来的时候，她们班的男生都快和别人打起来了一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。一次在公交车上，有对夫妻吵架，那女的嗓门特别大。吵着吵着，突然那女的来了句：&你个老色狼，天生的大色狼，刚出生都不忘回头看一眼！！&此话一出，车上在安静数秒后，大笑不止。。。。。（每个人出生都处在同一个位置，一回头。。。。）高三的时候，我上课接下喳。老师说：这篇课文用的是们记叙方式？我不耐烦地说：瞎叙！老师说：不是插叙，是倒叙。后三排都乐了！一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问：&你好，有羊鞭吗？&&没有&。&有牛鞭吗&？&没有&。&有驴鞭没&？&没有&&先生你好。。。我们这里什么JB都没有。1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。&警察非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：&回家，宝贝！&2005年8月，我外甥（高中生）到科技城的游戏专柜买《潘多拉魔盒》（一款微软的游戏）虽然这款几年前的老游戏已经很少见了，而且大概有很多人不知道它，可也没想到会发生这么离谱的事儿：&我买个《潘多拉魔盒》。&售货员带着疑惑的眼神迟疑了5秒后回答：&我们这儿不卖墨盒！&&0&记得有一次下班回家,我们几个小姑娘按次序从门口走出去,路边有一人说真是大变美女呀!!!在他旁边的人说:到过来说不是更好?你们猜是什么???当然是美女大变了.有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：&别拍，我肚子里有小便。&以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：&md，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~&哥们听后爆笑~~家是2室1厅的房子。我和女友在我自己的房间里xx，母亲在厅里搓麻将，父亲在他们房间里看电视。xx到一半，妈妈敲门要我拿房间的椅子，外面要斗地主椅子不够，敲了足足有两分钟，边敲边叫，mm不好意思得剁在被子里。还好是在夏天，两分钟就把衣服穿好了。更糗的是回去继续xx不到十分钟，电话铃声大作，我接起来一听，竟然是隔壁的父亲要我去园子里收衣服（在我家要去园子必须经过我房间），注意了：父亲是怕再次遇见刚才尴尬的事情就用他的手机打我家自己的电话，叫我去收衣服。&某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：&报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！&。有次和朋友去昆山玩，我们一行三人走过当地有名的红灯区时。两旁的小姐不停的招呼我们，对着我两个朋友说：眼镜子，来玩玩吧！（他们两人近视）我于是笑他们天生一副嫖客相。谁知接下来他们就对我说：牛仔裤，来玩玩吧！巨寒，这么有文化的小姐。搞得现在穿牛仔裤都有阴影～～小祁跳长绳被卷，想卖他跳跃无敌，结果回身一跳，不幸摔了个狗吃屎。平安夜，我和朋友还有两位女孩子，一起去吃饭。菜牌上来，各自点了几个菜。在他们点菜的时候，我去洗手间方便了一下，回到位置上，他们把菜牌给我。我随便打开，问他们叫了什么，都是鱼啊什么的，我突然来了一句：&要不要叫鸡啊？&话刚出口，顿时惊醒，再看其他人，皆在暗笑，某地某人的签名档有一只小鸡。&某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^一 天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：&你的包皮好软阿！& 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：&让我翻开看看。&！！！当即吐血数升，人事不省。最近李敖来大陆,来我们复旦做演讲.我们就讨论这个问题.结果一MM说:我很欣赏他的,他的东西很硬的...某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：&桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢&&&一天，KTV包房内，想起了一阵让人热血沸腾的音乐，不知道又该谁霸占麦克风了，突然某女大叫：&是你的歌，周杰棍的双节伦。&高中的时候宿舍里面住了八个人.有天晚上大家闲聊的时候开始排序,比如一号床的哥们叫王喳喳,就叫王一;二号床叫郭喳喳,就叫郭二;以此类推,等到八号床的时候全寝室的人笑了半个小时.因为八号床的哥们姓姬...一日朋友肚子疼，急入厕。等结束的时候才发现没有带厕纸，扭头一看旁边正好有一棵树，只好拔点树叶充当厕纸，谁想一用力树叶裂开擦了一手的大便，好恶心~~~~朋友赶快甩手，一不小心手甩到旁边的石头上，&好疼&朋友一边喊一边把手指放到嘴里吸~~~初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：&大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手&然后开始念题目，说，&现在开。。。&这时候，一个选手就抢答了。主持人就说&这位同学太着急了一点。我&始&（屎）还在口里，你怎么就抢了&听过一mm在食堂喊&给我一碗白粉~！&早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句&行了，以后你吃我的好了&在场的所有喝粥的全部喷出来了。说个真事，上班的厂车上，mm问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。mm：哦。第二天一大早，车上又见mm，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。mm大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新我的中学同学身上发生的，不知道算不算这个范畴。有 一次，学校里验DB，可这小子想欠债一样就是不交。那天老师被逼急了，命令他现拉，不出来不准回家。他也老实，上得厕所，脱裤下蹲，开始用力。这东西哪那 么好憋啊！老半天，出来一点。这家伙如获至宝，找根火柴就要挑宝贝。这事，天下最悲惨的事情发生了，水箱满了，无情的清水一而下&&真的不是我的事，真是我同学的。一 朋友，醉酒后上厕所，一夜未归，大家当时也没在意，后来想起问他；&昨晚在那里睡的&他及不情愿说起此事。后在大家一再的威逼利诱下，他道出原委；&我上 厕所并非解手，而是&豪吐&但人蹲在那里，头昏脑张，重心下移，一头就栽倒槽子里，就什么也不知道了？听后大家狂笑，老兄在厕所里睡了一夜。当大家打星际不亦乐夫的时候金贝贝回来了&哎呀!今天下午真累呀!!上了整整一晚上的自习&吃饭的吐打游戏的倒下老爸谢顶了，头上没有几根头发。到了冬天，特别冷，他形容自己&像个没有盖盖子的暖水瓶，热气噗噗噗的往外冒&。笑死了~一 朋友很爱惜自己的宝马坐驾,一天,我们四个朋友坐他的车出去吃饭,到目的地后,这位老兄觉得后轮胎有些不对,经他检查一番,认为左后轮比右后轮矮了一截, 几兄弟不敢多言,比了一比,也同意他的说法,吃过饭,后排二人都挤在右边坐,左边空出来,一路上警察看了好几次,第二天,这位老兄去宝马特约维修点检查, 检查结果是这样的:左后轮的确比右后轮要低,两轮相差0.5CM!!!!!&最心仪的老师带我们出去到花园写生，结果被蜜蜂蛰到，英俊的男老师看到我的手，惊呼&肿成这样！&用力挤压，揉搓，疼的我差点哭，最后终于把另一只手拿出来，说&老师，我的手没肿，天生就这样！&被心仪的男生用自行车载着上公园，发现鞋在半路上丢了有 一老婆婆,近日她儿子买了一辆福特蒙迪欧小轿车!一天老婆婆在公园里晨练,便向其他一起晨练的老人炫耀说:&我儿子最近买了一辆小汽车 可好了!&在一旁的老人便问:&是吗?那买的车叫什么呀?&老婆婆说:&叫 蒙...蒙...蒙什么来这?哦对了,叫蒙牛!&阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。&阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，妳这有没有小姐啊？&妈妈生就连忙说有啊有啊，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一个陪宿。&晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿。&阿荣就说：服务真周到，我给1万元好了。&小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。&隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。&小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦服务一下。&第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。&那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？&阿荣就说：俺从山东的啦...&小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？&阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！&小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？&阿荣就说&&&&没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给你&&昨天晚上去澡堂洗澡,洗完后就在外面的椅子上穿衣服,怕内衣掉到地上去了,就站在了椅子上穿,刚把内衣穿完,就从椅子上摔了下来,脚上脸上都是泥,衣服也弄的脏了个干干净净.这个澡是白洗了,洗完都没衣服换.过去曾经在一家银行工作。银行发了一套制服：西装、西裤、衬衫等等，一般要求上班要整套穿停当。有一天，一个男同事不知道为什么，没穿配套的西裤，而是另外弄了一条。一个MM同事看到了就很诧异：&咦，你怎么穿衣服不穿裤子啊？&博士：惠惠啊！！！！！！！！在下：怎么了？博士：今天和惠惠约会去了，感觉好压抑啊！！！！！在下：怎么了？不是只见过两面吗？博士：我们逛街来着，然后一起聊天，太投机了，坐车过站都忘记了。她真漂亮，而且特别温柔，是我喜欢的类型。在下：哪不是挺好的吗，恭喜恭喜。博士：不过我没钱啊，人家工作了，我感觉好不爽啊！在下：。。。。。。。博士：陪她逛街完了，连请她吃饭的钱我都没有，感觉自己太xxxxx了。压抑啊，惠惠啊！在下：。。。。。。。博士：其实惠惠也没说我什么，不过我感觉好不爽啊，多温柔啊。惠惠啊！！！！在下：。。。。。。。博士：以前我泡妞怎么从来没考虑过钱的问题，惠惠啊！！！！！！！在下：要不你自己赚点钱，或者和你老板要点。博士：对，我让老板带我去香港，然后从那里带毛片过来卖！在下：。。。。。。。这样比直接从网上下载刻录成本要高。。。。。。博士：妈的！我连赚钱都不会，太xxxxxx了，惠惠啊！！！！！！在下：。。。。。。。。。。。博士：以前我怎么不知道泡妞还需要钱啊！在下：要不然，我借钱给你？博士：哪不行，我不要爱情沾染金钱关系，惠惠啊！！！！！！在下：。。。。。。。。。博士：你说我还要四年才能毕业，之前没钱怎么泡妞啊，惠惠啊！！！！！在下：。。。。。。博士：惠惠啊，你来破了我吧！！！！（CN男）在下：。。。。。。要不然，我出钱，给你叫个小姐吧。。。。。博士：我只要我的惠惠，惠惠啊！！！！！！！！！！在下：。。。。。。。。人家姑娘不在意吧？没准看上你别的了。博士：可是我没什么别的啊，没什么思想，连那本卡夫卡都没看完，张的不好看。在下：估计是因为你学过测度论吧。。。。。（本人恶搞）博士：哈哈哈，惠惠啊！！！！（傻笑）在下：咱们这条街我都踩过点了，南边是解放军艺术学院，里边的妞儿一流，不过有点疯，估计不适合你，再往北是北京舞蹈学院，姑娘条儿没得说，再往北是民族学院，姑娘也是一流。我给你出个主意，你以后没事就去那边玩玩，认识几个小妞就好了，有一些大学生估计你还是能唬住的。博士：不要，我只要我的惠惠！在下：。。。。。。。那个小妞有什么好的？博士：漂亮，温柔，而且和我特别聊的来，最关键的，她和你一天生日！在下：。。。。。。。。。。。和我一天生日和你有什么关系。。。。。。博士：你不觉得太巧了吗？在下：好吧，明天你把她叫来，哥们我受累把这妞儿收了。博士：。。。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！在下：朋友，别在意姑娘了，好好和你老板干，然后去香港发展把，听说博士读书阶段一个月有1w左右哪。博士：嘿嘿，哪到也是，不过还是没有妞儿啊。在下：妞儿还不好找，有钱有妞儿，没钱也能有妞儿。博士：不行，我还是不能泡工作的姑娘，没钱自己心理不爽。在下：。。。。。。。。。。没事，你可以让姑娘养你，小白脸这年头流行博士：。。。。。。。。。。不行，我还是干不出来。惠惠啊！！！！！！！！！在下：思想觉悟问题，我好多朋友怎么就行哪？博士：你说，万一我30岁还找不到老婆怎么办？在下：。。。。。。我其实一直有个计划，30岁以后去南方找一个山里姑娘，最好一天书都没读过的。博士：卧槽，你丫找性奴啊！在下：。。。。。。我只是不想让一个家里有俩受害者而已。博士：我还是只要我的惠惠！！！！！惠惠啊！！！！！！！在下：我估计给你叫个大美妞儿来，缠着你对你丫发嗲，你当场就软了博士：哪到也是。。。。惠惠啊！！！！！！！！在下：朋友，生日那天把小妞儿叫来，我把丫灌醉，你上博士：哪不行，我要的是精神恋爱在下：没事，上了以后你就好精神了博士：。。。。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！在下：。。。。。。。。。。。您老慢慢叫唤，我那里的活还没干完哪。。。。。博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！（没完没了）我们一个同事（看起来好可爱的女孩子）没想到已经结婚了。。但经常假纯扮嫩。。我欲嘲笑她，结果不小心语序颠倒。。她当场晕倒。我对她说的话是：&你老黄瓜刷嫩漆，装绿。&：P上 初中的时候，一次第一节就上英语课，老师讲单词讲到son和daughter两个单词。于是让我们练习使用这两个词，她先举了个例子&I'm my mother's daughter.(我是妈妈的女儿)&。然后开始找学生起来说，这个时候我还在半休眠状态下，前几个都叫的是女生，她们直接把老师的原句重复一下就ok 了，突然老师把我叫了起来，我似乎胸有成竹的也说出了&I'm my mother's daughter.&天哪，班上像炸了锅似的，而且老师也在用异样的眼光看着我，好像在努力忍住笑。更可怕的是，我居然站了半天还没反映过来，还觉得莫名 其妙！上完课经过同学指点才顿悟，羞的我脸部急速充血。幸亏没让爸妈知道～～～～～ps:偶是male一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：&你怎么开车不系安全套的？&我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：&我抄完了！&有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆&&小花&&的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：&导演........&众人晕。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）室 友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：&该拔了吧？叫得好大声。。&没反应。十五秒后补充：&那里很热哎，就这 么一直插着很容易插坏的啊。。&没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。&那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 哎。。你确定不拔？&。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~有一次情人节晚上去天安门卖花,人民大会堂刚好有个演出完了,不少人退 场。我见远处一个女的挽着一个男的走过来。便上前，对他们说：&先生，买朵花给女朋友吧！&看那女的有些不好意思的看着他。我便趁热打铁：&情人节一年可 就一次哦，还不买一朵哄她开心。&那男的一脸死肉。说：&我是她爸。&...初中的时候因为不经常去学校，结果等我想起来去的时候班级原来的老师已经全换掉了~~新老师都不认识我~~~上课的时候突然把我叫起来问到&你是男生女生，新转来的吗&&？！&我暴汗&&&&一 次全校开会前，大家都在会场外等候聊天。邻班一PLMM跑到偶们班长面前（一帅哥），咨询声卡问题&怎么不出声&。班长大人于是神采奕奕的大声讲解，&就 是机箱屁股后面有三个洞，一横排的，对，就是那三个洞。你用音箱的那个接头去插，一个个的插，总有一个能插出声音的。&旁边所有的人都暴笑ING。我们的邓论老师喜欢吹牛~一日，他在我们2班课堂上若有所思的说，我从事邓小平理论教学已经8年了&&当日下午，与1班同学议论，其同学说，邓论老师给他们上课时说，他从事10年了&&初中的时候 数学老师发试卷 有些人没拿到 有些人拿了好几张.老师就喊了:不要多拿 大家互相&嫖妓&一下!其实我们都知道 他想说的是互相调剂一下......&一日寝室闲聊，说起某明星，Ｔ说：＂这人这么难看也出名了，我们班随便找都比他好看．＂Ｌ刚午睡起来，听到了就问：＂＇随便找＇是谁？＂在大阶梯教室看电影，坐在最后一排的中间，看到半道，想走，又怕旁边的人麻烦，就打算从椅子后面跨过去，结果腿短，够不到地，卡到那里，只好轻轻的喊&救命&，喊了三分钟没人听见。偶是很老实的那种，至少看起来是文静女海的那种，那天同寝室的几个不安分的丫头要抽烟，买了烟，但没有火，于是令我到男生寝室接打火机，并再三嘱咐&千万别让人知道咱们抽烟&，我一边念叨千万别让人知道抽烟，一边敲开男生寝室，张口就问：&有烟吗？&记得小时候陪爸爸一起去看病,他的头老是痛,从医院里拿药出来后,就在旁边一个饭店里吃饭.结果正好碰到一个老太太也是来看头痛的,&诶,你应该买XX药哦,很管用的,我都吃了十几年了,现在也一直在用呢.&......一 次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身 上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：&我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。&前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去 了。。。。?我真不知道该说什么好~~&MM还眼睛大大的没反应过来~~！我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：&老师！你那东西真不好用！！&众人翻~~~~~~~~~纽 约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反毒品文字：&聪明人不沾染毒品&(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了&聪明人沾染毒品&(Cool Do Drugs)。然后就是：&沾染毒品&(Do Drugs)。1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利&内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效&&并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。我 高中的物理老师是个个子很矮的男人，平时举手投足总有点十四五岁未成年人的味道&&有一次我去他办公室找他，老远看到另一个物理老师和他在讨论问题（这个 物理老师在我们学校属于卖相比较好的那种，人高马大很精神，但我和他一点不熟&&这是后话），我因为急嘛，就跑上去一边拍我老师的肩膀，一边 喊:&*老师，*老师&&&结果看到了一张非常无辜非常奇怪的小孩子的脸，那眼神明显像看一个疯子&&我这才发现眼前这个人根本不是我 老师，是一个初中部的学生，最要命的是他还穿着校服。原来我跑错了办公室&&后来才意识到自己视力有问题，虽然度数不深，但ms我裸视只有0.0前一阵托朋友给海莺带了一些衣服回去。昨天收到她的短信：披肩还不错。恩？？ 披肩，吓一跳，心想没搞错吧，披肩？？怎么想都没想过来，一头的雾水...忍不住问她什么意思，说：&我没有送你什么披肩啊，我怎么一点印象都没有了 呢？&在ＱＱ里问她，她说，&有啊，格子花型&我顿时大悟，我那条裙子看起来是一条长方型的呢布，特别的地方就是在布中斜安了拉链，一拉起来就是一条造型 特别的裙子。。。结果。。。。melody: brandon还在不在****工作啊？&悠儿: 在&melody: 好久没看到他悠儿: 下周找个时间一起欺负欺负他&melody: 好，哈哈哈&melody: 我刚才说错了&melody 说:应该说，好久没欺负他了。悠儿说:是啊,欺负人的水平都有所下降了...&melody 说:哈哈我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～偶高中，放学和偶mm一起回家，校门口看到一卖烧烤的，mm说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：&老板，5串牛鞭&然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是mm接着问偶&牛鞭是什么&偶只好非常非常小声地回答mm：&牛鞭就是牛尾巴啊&。。高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊上课的时候让我都文章，我把，交换、分配读成交配了，坐在我隔壁的男生笑的都尿出来了，老师气的脸都绿了初 中的时候上历史课，老师提问我邻座的女生，秦朝陈胜，吴广在哪里起义，答案非常简单：大泽乡。但她偏偏不知道，只能僵在那里。我想这么简单的问题你也不至 于吧，于是开玩笑的对她说：在日本。令我当场昏倒的是，她居然立刻做恍然大悟状答道：&噢！陈胜吴广在日本起义！&全班狂笑，遗憾的是忘了看老师当时的表 情了，据说非常可怕......一次英语课，老师让我们情景对话，是顾客和店员之间的，我同桌是店员，我是顾客，最后结束时，我冲那&店员&说&YOU are welcome&一 日高中音乐课去音乐教室上,我哥们和他GF找了最后的位置志得意满地坐下了.老师进来发音乐资料,让我们传下去.由于少印多份,所以要求两人一张.同学们 借机说话,累得老师在前面大叫:&大家资料都有了吗?&我斜眼看那哥们,正和GF聊得欢呐.老师似乎也瞥见了,看前 面的同学都人手一份,就径直走到他们面前说:&大家都有了,你们俩有了吗?&我那哥们一愣,然后 说:&有了有了.&一秒种后,众人爆笑.....&某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：&报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！&。有次和朋友去昆山玩，我们一行三人走过当地有名的红灯区时。两旁的小姐不停的招呼我们，对着我两个朋友说：眼镜子，来玩玩吧！（他们两人近视）我于是笑他们天生一副嫖客相。谁知接下来他们就对我说：牛仔裤，来玩玩吧！巨寒，这么有文化的小姐。搞得现在穿牛仔裤都有阴影～～小祁跳长绳被卷，想卖他跳跃无敌，结果回身一跳，不幸摔了个狗吃屎。前 天去剪头发，剪完了还在店里面买了一瓶洗发水。结账的MM给我说了几句话，没在意，以为是问我要不要袋子之类的。我就说：&NO&结果那个MM瞪大了眼睛 把我看着，我意识到是不是我什么说错了。于是我说：&pardon me？&MM重复了一遍，原来是问我要不要给我剪头发的师傅小费。敢忙说&Yes，Of Course.& （在国外，不给服务人员消费表示对别人很不满意）平安夜，我和朋友还有两位女孩子，一起去吃饭。菜牌上来，各自点了几个菜。在他们点菜的时候，我去洗手间方便了一下，回到位置上，他们把菜牌给我。我随便打开，问他们叫了什么，都是鱼啊什么的，我突然来了一句：&要不要叫鸡啊？&话刚出口，顿时惊醒，再看其他人，皆在暗笑，有 一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：&我会做，我会做鸡呢！&众人窃笑。MM 不明其意，理直气壮得说：&我真得会做鸡！&。众人忍不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：&我就是会做鸡吗！！！ &。众人大骇，落荒而逃......某地某人的签名档有一只小鸡。&某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：&感谢购买本机！&最近李敖来大陆,来我们复旦做演讲.我们就讨论这个问题.结果一MM说:我很欣赏他的,他的东西很硬的...我们公司来了一位新加坡人士给我们培训，我负责陪同新加坡先生名为Mr. Percy培训课上我负责介绍，紧张了一下，张嘴就是：This is Mr. Pussy from Singapore.......高中的时候宿舍里面住了八个人.有天晚上大家闲聊的时候开始排序,比如一号床的哥们叫王喳喳,就叫王一;二号床叫郭喳喳,就叫郭二;以此类推,等到八号床的时候全寝室的人笑了半个小时.因为八号床的哥们姓姬...朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：&大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手&然后开始念题目，说，&现在开。。。&这时候，一个选手就抢答了。主持人就说&这位同学太着急了一点。我&始&（屎）还在口里，你怎么就抢了&我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：&把电话给我关掉！&现在想起来，那个寒啊！早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句&行了，以后你吃我的好了&在场的所有喝粥的全部喷出来了。有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：&街上到处都是打胎的啊！&我的中学同学身上发生的，不知道算不算这个范畴。有 一次，学校里验DB，可这小子想欠债一样就是不交。那天老师被逼急了，命令他现拉，不出来不准回家。他也老实，上得厕所，脱裤下蹲，开始用力。这东西哪那 么好憋啊！老半天，出来一点。这家伙如获至宝，找根火柴就要挑宝贝。这事，天下最悲惨的事情发生了，水箱满了，无情的清水一而下&&真的不是我的事，真是我同学的。去逛商场，男友去上厕所了，我不知道，挑好东西后，让他买，拉住他的胳膊甜言蜜语的说，就这只物事了哦，侬快一点呀。后来发觉没动静，我火了，说，侬倒是快一点呀，母妈拉还等阿拉呀，回头一看，原来我拉住的不是男友，是个挺帅的小伙子，他红着脸，跟我说，我跟了你一会，不想给你发觉得，但是你干吗让我帮你买东西阿？我当场差点没晕过去，直等到我男友来，才解围。老爸谢顶了，头上没有几根头发。到了冬天，特别冷，他形容自己&像个没有盖盖子的暖水瓶，热气噗噗噗的往外冒&。笑死了~一 朋友很爱惜自己的宝马坐驾,一天,我们四个朋友坐他的车出去吃饭,到目的地后,这位老兄觉得后轮胎有些不对,经他检查一番,认为左后轮比右后轮矮了一截, 几兄弟不敢多言,比了一比,也同意他的说法,吃过饭,后排二人都挤在右边坐,左边空出来,一路上警察看了好几次,第二天,这位老兄去宝马特约维修点检查, 检查结果是这样的:左后轮的确比右后轮要低,两轮相差0.5CM!!!!!&被心仪的男生用自行车载着上公园，发现鞋在半路上丢了元旦时候开员工大会，北京的主管和我住在一起。我对当前的工作十分不满，然后拜托他帮忙我找份工作昨天，早上又被老板K了一次，头很晕然后收到他转来的一封信，内容写：&Dear Mr.xxx,&&Pls find the attachment CV from IT leading company for your reference.&&waiting for your reply只看了内容，以为是人家来应聘的直接转我老板去看，顺便抄给对应的部门主管过了一会儿，部门主管来问俺了：&你转那份简历怎么只有要求没有内容呀，搞什么啊？&回头看，NND，猎头信息，要招聘俺的这下糗死了不过一帮猪头英文都很烂，不知道看不看得出来。。。。怕怕ing经 常给朋友们发短信！一次给偶的哥们发短信给偶对骂！偶的哥们发动他办公室里所有的人用手机短信和偶对骂！偶给骂急了！全部用最下流的黄色东东回过去！这样 发了一上午！第二天！碰到一个偶喜爱的PLMM！偶和她打招呼！她不理偶！还气呼呼的说偶是大流氓！以后不理偶了！偶大呼冤枉！不解MM为什么突然对偶这 样子！一打听MM的好友！原来MM那天上午买了手机就给偶发短信！偶把骂人的下流的黄色东东回给她了！偶狂晕！这下亏大了！阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。&阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，妳这有没有小姐啊？&妈妈生就连忙说有啊有啊，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一个陪宿。&晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿。&阿荣就说：服务真周到，我给1万元好了。&小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。&隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。&小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦服务一下。&第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。&那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？&阿荣就说：俺从山东的啦...&小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？&阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！&小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？&阿荣就说&&&&没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给你&&今天，爸爸妈妈都不在家。我就坐在他们用500块钱买得席梦思上面看21英寸的大彩色电视机（大家羡慕吧）。我一不小心把床垫掀开了一个角，居然发现了我家的存折。...我慢慢的打开它，哦~~当时我就被上面的数字吓呆了，一个零，两个零，三个零...小猫们，那上面居然有4个零。知道这意味什么吗？？？我家是万元户呢！！你们羡慕了吧。这还不算，我家还有收音机，缝纫机，手表和自行车呢！现在，我才知道，我家里有这么有钱~~以下为精彩回复:1、好羡慕啊,我们家的电视才14寸,还是黑白的,惨另外还请楼主指教:&收音机，缝纫机，手表和自行车&--这些宝贝都是啥啊?还没有见过,有没有数码照片挂上来让小弟开开眼哈,谢谢楼主咯PS:最好是700万象素的照片,看的清楚.2、你们家好有钱哦。我们那疙瘩。。最有钱的是我家旁边的。都点煤油灯。我天天晚上把我砸的那个洞给搞开，看黄色书刊。。好羡慕楼猪吖！3、比我家好多了我家虽然没有电但是可以点灯上网哦4、我*楼主家都通上电了.羡慕ing5、真羡慕LZ，偶家里连电都用不起哩。这不，我上网电脑用的电都是从隔壁张三家偷接的哩&！6、哇！俺自从俺爹俺娘把俺生下来就从没听说过这么多钱！！俺家小时候家里就很穷！！没钱买自行车！按只好没天打的去上学！没钱买电视！！只好天天去电影院看电影！最可怜的是俺家没房子！！到现在还只能住在宾馆里！7、楼主.什么叫存折?从小我就只听过没见过，还有你们那的什么大彩电的?好玩吗?我家就个半导体,还是我爸爸上次进城用半头羊换的,8、 我们一共三个人看拉这个帖子看完我们三个都说不出来话拉我们都惊呆拉!!!!!原来还有这么有钱的人...自行车,手表,收音机　　这都是我门这些从山区 出来的孩子梦寐以求的东西!!!如今当拉民公这些东西就更不敢想拉,今天我们几个工友一块卖血来看看啥叫电脑就看见楼猪的帖子拉,我们最想说的一句话就是 楼猪!!!你好幸福!!!!!9、真的好多钱啊,你快打电话给银行行长,就说你要把钱都提出来了,吓吓他!!!10、楼主太幸福了，我天 天梦想的东西，楼主家竟样样都有，半年前在路上捡到一个手表每半个小时就调一次因为老是慢半拍，不过我还是高兴的到现在还在回味，天天都把手表放在床头看 了又看，没想到楼主把我的美梦给彻底的粉碎了，原来楼主家是那么的有钱，不但有手表竟然还有收音机，缝纫机，手表和自行车呢！存折竟然还是4个零！！！！！我的上帝啊，我什么时候才能挣到楼主家那么多钱？？？！！！！！！！！！自从看了楼主的帖子后我才知道我家原来是那么的一无所有！！！！！弱弱的人楼主一句：4　　个零的存折是啥样子的？？？11、我买不起香烟只能抽白面，我没钱娶老婆只好去召*，我没有自行车只能开着B-2去流浪&&我真的穷的只剩下钱了&&12、真有钱,我长这么大一直听人说有百元大钞,还从来没有见过超过十块的纸币.真是想不出存折是什么样的?楼主,哪天借我看看好吗?万元户的钱能买多少个包子啊???一定很爽吧????俺们这地方只有过年才能吃到一个包子.13、楼猪家真有钱，我家衣服都没有，全是用100的大钞折的衣服穿着，真羡慕你呀14、刚刚捡了几个可乐瓶卖钱来上网，却看见楼猪的帖子，真是被你深深的伤害了，你怎么能这么有钱呢？？？万元户了都，我要捡多少个瓶啊？不活了！15、楼主好有钱哦！城里人吧！哪 像我们这些土包子，穷得可怜，买不起自行车，只有包火车上学！美自行车真烦啊！上次去邻居家火车不好调头，逼得我用直升机过去！哎，哪能像自行车轻松甩尾 一下就可以进邻居家了！牙膏也买不起只能用九天翅漱口。重来没有吃过一次饱饭，每天都吃些熊掌，象拔，鲍鱼等，满汉全席的菜都吃了好几百转了，咋就不给我 几碗白饭让我吃饱的呢？缝纫机也是个好东西啊！可以自己做衣服，缝缝补补的更是不在话下！我的衣服从生下来就是外人设计然后全球各地买材料，包括小时候的 纸尿布都是这样做出来的。所以当我看到这些的时候已经摆好在房间里了。我多想看看它到底是怎么做成的啊！缝纫机啊！我是多么渴望能拥有你啊！！！！收 音机对我来说简直是痴人说梦！就那么一个小盒子里就可以听到天南地北的声音多好啊。歌也有，乐曲也有，相声也有等等。我听什么都是把人家亲自叫到家里来现 场表演。那个跟收音机里出来的效果完全就是那么一回事！要是他们也能缩到那么小的收音机盒子里跟我表演，或许可以让我过一把听收音机的瘾，但是这可能吗？ 所以说收音机对我来说既爱之就是痴人说梦！楼主，好好把握现在天堂般的生活吧！我祝福你！16、国家最高人民检察院通知:由于楼猪家有大量奢侈用品和巨额存款不能解释其来源,国家最高人民检察院反贪局已经正式以&巨额财产来历不明罪&对其进行立案侦察,希望知情者前来举报一 天早上我刚刚做完早操回到教室，因为我是数学小组长所以我就趁在上第一节课之前的空隙批本组的数学作业，教室内非常吵但我还是认真的批着。不一会儿我用余 光瞄到政治老师走进教室，第一节课是她的课，但由于教室里还是有小声音而且铃也没响，我还是继续批着作业。忽然我听到老师说了什么，我以为她喊了&上课& 所以我没等班长喊&起立&我就站了起来，我想反正老师还要讲一番废话我就抓紧点批，这样就可以早点完工了。就这样我站着还在盯着手头的本子并不时批两笔。 不过似乎过了有5秒钟了既没听到班长喊起立，也没听到同学们喊老师好。我开始怀疑自己是不是听错了，但又是因为余光我发现我的同桌也站起来了，那我就更放 心的站着，可是我忽然有听到后面传来一阵笑声，这时我才发觉全班都盯着我两看，我马上就坐下了，可是那亲爱的同桌依然站着，我忙把她拉着坐下，她还没反映 过来呢^^^&&一个幼儿园老师带着小朋友去游泳池游泳，一个小朋友不小心发现老师下部漏出了一根阴毛，他就好奇的指着那里问 ：&老师那是什么？&老师忍痛拔了下来，说：噢，一个线头。过去曾经在一家银行工作。银行发了一套制服：西装、西裤、衬衫等等，一般要求上班要整套穿停当。有一天，一个男同事不知道为什么，没穿配套的西裤，而是另外弄了一条。一个MM同事看到了就很诧异：&咦，你怎么穿衣服不穿裤子啊？&我们一个同事（看起来好可爱的女孩子）没想到已经结婚了。。但经常假纯扮嫩。。我欲嘲笑她，结果不小心语序颠倒。。她当场晕倒。我对她说的话是：&你老黄瓜刷嫩漆，装绿。&：P上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：&你怎么开车不系安全套的？&有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：&今天谁做庄啊？黑板都不擦！&老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：&我抄完了！&大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）我的一个哥们心理素质较差，一天在看书，他女朋友带着她一个好朋友（女孩）来找他。那个女孩据说长的特别难看。她女朋友对他说：&Hi,介绍一下，这是我的好朋友xxx&。我那哥们抬起头，结果书从手中掉在了地上&三人无语&有 一次情人节晚上去天安门卖花,人民大会堂刚好有个演出完了,不少人退场。我见远处一个女的挽着一个男的走过来。便上前，对他们说：&先生，买朵花给女朋友 吧！&看那女的有些不好意思的看着他。我便趁热打铁：&情人节一年可就一次哦，还不买一朵哄她开心。&那男的一脸死肉。说：&我是她爸。&...我们的邓论老师喜欢吹牛~一日，他在我们2班课堂上若有所思的说，我从事邓小平理论教学已经8年了&&当日下午，与1班同学议论，其同学说，邓论老师给他们上课时说，他从事10年了&&我 家对门新搬来一户邻居~他家的客厅与我家的隔着天井相对~某日~我无意瞟见对面的老爷爷对着像框沉思~后来几乎每天都能看到他深情地凝望像框~我和爸爸 说~对面的老爷爷好爱他的老伴哦~天天都对着遗像看呢~不过他把遗像对着咱家客厅不太好吧~总觉得怕怕的~爸爸狂汗~说~人家老太太在家呢~天天看见她~ 哪来的像框啊~那是表~&最心仪的老师带我们出去到花园写生，结果被蜜蜂蛰到，英俊的男老师看到我的手，惊呼&肿成这样！&用力挤压，揉搓，疼的我差点哭，最后终于把另一只手拿出来，说&老师，我的手没肿，天生就这样！&一日寝室闲聊，说起某明星，Ｔ说：＂这人这么难看也出名了，我们班随便找都比他好看．＂Ｌ刚午睡起来，听到了就问：＂＇随便找＇是谁？＂有 一老婆婆,近日她儿子买了一辆福特蒙迪欧小轿车!一天老婆婆在公园里晨练,便向其他一起晨练的老人炫耀说:&我儿子最近买了一辆小汽车 可好了!&在一旁的老人便问:&是吗?那买的车叫什么呀?&老婆婆说:&叫 蒙...蒙...蒙什么来这?哦对了,叫蒙牛!&昨天晚上去澡堂洗澡,洗完后就在外面的椅子上穿衣服,怕内衣掉到地上去了,就站在了椅子上穿,刚把内衣穿完,就从椅子上摔了下来,脚上脸上都是泥,衣服也弄的脏了个干干净净.这个澡是白洗了,洗完都没衣服换.一 次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身 上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：&我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。&前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去 了。。。。?我真不知道该说什么好~~&MM还眼睛大大的没反应过来~~！纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反 毒品文字：&聪明人不沾染毒品&(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了&聪明人沾染毒品&(Cool Do Drugs)。然后就是：&沾染毒品&(Do Drugs)。博士：惠惠啊！！！！！！！！在下：怎么了？博士：今天和惠惠约会去了，感觉好压抑啊！！！！！在下：怎么了？不是只见过两面吗？博士：我们逛街来着，然后一起聊天，太投机了，坐车过站都忘记了。她真漂亮，而且特别温柔，是我喜欢的类型。在下：哪不是挺好的吗，恭喜恭喜。博士：不过我没钱啊，人家工作了，我感觉好不爽啊！在下：。。。。。。。博士：陪她逛街完了，连请她吃饭的钱我都没有，感觉自己太xxxxx了。压抑啊，惠惠啊！在下：。。。。。。。博士：其实惠惠也没说我什么，不过我感觉好不爽啊，多温柔啊。惠惠啊！！！！在下：。。。。。。。博士：以前我泡妞怎么从来没考虑过钱的问题，惠惠啊！！！！！！！在下：要不你自己赚点钱，或者和你老板要点。博士：对，我让老板带我去香港，然后从那里带毛片过来卖！在下：。。。。。。。这样比直接从网上下载刻录成本要高。。。。。。博士：妈的！我连赚钱都不会，太xxxxxx了，惠惠啊！！！！！！在下：。。。。。。。。。。。博士：以前我怎么不知道泡妞还需要钱啊！在下：要不然，我借钱给你？博士：哪不行，我不要爱情沾染金钱关系，惠惠啊！！！！！！在下：。。。。。。。。。博士：你说我还要四年才能毕业，之前没钱怎么泡妞啊，惠惠啊！！！！！在下：。。。。。。博士：惠惠啊，你来破了我吧！！！！（CN男）在下：。。。。。。要不然，我出钱，给你叫个小姐吧。。。。。博士：我只要我的惠惠，惠惠啊！！！！！！！！！！在下：。。。。。。。。人家姑娘不在意吧？没准看上你别的了。博士：可是我没什么别的啊，没什么思想，连那本卡夫卡都没看完，张的不好看。在下：估计是因为你学过测度论吧。。。。。（本人恶搞）博士：哈哈哈，惠惠啊！！！！（傻笑）在下：咱们这条街我都踩过点了，南边是解放军艺术学院，里边的妞儿一流，不过有点疯，估计不适合你，再往北是北京舞蹈学院，姑娘条儿没得说，再往北是民族学院，姑娘也是一流。我给你出个主意，你以后没事就去那边玩玩，认识几个小妞就好了，有一些大学生估计你还是能唬住的。博士：不要，我只要我的惠惠！在下：。。。。。。。那个小妞有什么好的？博士：漂亮，温柔，而且和我特别聊的来，最关键的，她和你一天生日！在下：。。。。。。。。。。。和我一天生日和你有什么关系。。。。。。博士：你不觉得太巧了吗？在下：好吧，明天你把她叫来，哥们我受累把这妞儿收了。博士：。。。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！在下：朋友，别在意姑娘了，好好和你老板干，然后去香港发展把，听说博士读书阶段一个月有1w左右哪。博士：嘿嘿，哪到也是，不过还是没有妞儿啊。在下：妞儿还不好找，有钱有妞儿，没钱也能有妞儿。博士：不行，我还是不能泡工作的姑娘，没钱自己心理不爽。在下：。。。。。。。。。。没事，你可以让姑娘养你，小白脸这年头流行博士：。。。。。。。。。。不行，我还是干不出来。惠惠啊！！！！！！！！！在下：思想觉悟问题，我好多朋友怎么就行哪？博士：你说，万一我30岁还找不到老婆怎么办？在下：。。。。。。我其实一直有个计划，30岁以后去南方找一个山里姑娘，最好一天书都没读过的。博士：卧槽，你丫找性奴啊！在下：。。。。。。我只是不想让一个家里有俩受害者而已。博士：我还是只要我的惠惠！！！！！惠惠啊！！！！！！！在下：我估计给你叫个大美妞儿来，缠着你对你丫发嗲，你当场就软了博士：哪到也是。。。。惠惠啊！！！！！！！！在下：朋友，生日那天把小妞儿叫来，我把丫灌醉，你上博士：哪不行，我要的是精神恋爱在下：没事，上了以后你就好精神了博士：。。。。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！在下：。。。。。。。。。。。您老慢慢叫唤，我那里的活还没干完哪。。。。。博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！（没完没了）我 高中的物理老师是个个子很矮的男人，平时举手投足总有点十四五岁未成年人的味道&&有一次我去他办公室找他，老远看到另一个物理老师和他在讨论问题（这个 物理老师在我们学校属于卖相比较好的那种，人高马大很精神，但我和他一点不熟&&这是后话），我因为急嘛，就跑上去一边拍我老师的肩膀，一边 喊:&*老师，*老师&&&结果看到了一张非常无辜非常奇怪的小孩子的脸，那眼神明显像看一个疯子&&我这才发现眼前这个人根本不是我 老师，是一个初中部的学生，最要命的是他还穿着校服。原来我跑错了办公室&&后来才意识到自己视力有问题，虽然度数不深，但ms我裸视只有0.0上 初中的时候，一次第一节就上英语课，老师讲单词讲到son和daughter两个单词。于是让我们练习使用这两个词，她先举了个例子&I'm my mother's daughter.(我是妈妈的女儿)&。然后开始找学生起来说，这个时候我还在半休眠状态下，前几个都叫的是女生，她们直接把老师的原句重复一下就ok 了，突然老师把我叫了起来，我似乎胸有成竹的也说出了&I'm my mother's daughter.&天哪，班上像炸了锅似的，而且老师也在用异样的眼光看着我，好像在努力忍住笑。更可怕的是，我居然站了半天还没反映过来，还觉得莫名 其妙！上完课经过同学指点才顿悟，羞的我脸部急速充血。幸亏没让爸妈知道～～～～～ps:偶是male前一阵托朋友给海莺带了一些衣服回去。昨天收到她的短信：披肩还不错。恩？？ 披肩，吓一跳，心想没搞错吧，披肩？？怎么想都没想过来，一头的雾水...忍不住问她什么意思，说：&我没有送你什么披肩啊，我怎么一点印象都没有了 呢？&在ＱＱ里问她，她说，&有啊，格子花型&我顿时大悟，我那条裙子看起来是一条长方型的呢布，特别的地方就是在布中斜安了拉链，一拉起来就是一条造型 特别的裙子。。。结果。。。。我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆&&小花&&的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：&导演........&众人晕。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～室 友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：&该拔了吧？叫得好大声。。&没反应。十五秒后补充：&那里很热哎，就这 么一直插着很容易插坏的啊。。&没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。&那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 哎。。你确定不拔？&。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊初中的时候因为不经常去学校，结果等我想起来去的时候班级原来的老师已经全换掉了~~新老师都不认识我~~~上课的时候突然把我叫起来问到&你是男生女生，新转来的吗&&？！&我暴汗&&&&一 次全校开会前，大家都在会场外等候聊天。邻班一PLMM跑到偶们班长面前（一帅哥），咨询声卡问题&怎么不出声&。班长大人于是神采奕奕的大声讲解，&就 是机箱屁股后面有三个洞，一横排的，对，就是那三个洞。你用音箱的那个接头去插，一个个的插，总有一个能插出声音的。&旁边所有的人都暴笑ING。初中的时候 数学老师发试卷 有些人没拿到 有些人拿了好几张.老师就喊了:不要多拿 大家互相&嫖妓&一下!其实我们都知道 他想说的是互相调剂一下......一次英语课，老师让我们情景对话，是顾客和店员之间的，我同桌是店员，我是顾客，最后结束时，我冲那&店员&说&YOU are welcome&&一日寝室闲聊，说起某明星，Ｔ说：＂这人这么难看也出名了，我们班随便找都比他好看．＂Ｌ刚午睡起来，听到了就问：＂＇随便找＇是谁？＂一 次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身 上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：&我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。&前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去 了。。。。?我真不知道该说什么好~~&MM还眼睛大大的没反应过来~~！纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反 毒品文字：&聪明人不沾染毒品&(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了&聪明人沾染毒品&(Cool Do Drugs)。然后就是：&沾染毒品&(Do Drugs)。我高中的物理老师是个个子很矮的男人，平时举手投足总有点十四五岁未成年人 的味道&&有一次我去他办公室找他，老远看到另一个物理老师和他在讨论问题（这个物理老师在我们学校属于卖相比较好的那种，人高马大很精神，但我和他一点 不熟&&这是后话），我因为急嘛，就跑上去一边拍我老师的肩膀，一边喊:&*老师，*老师&&&结果看到了一张非常无辜非常奇怪的小孩 子的脸，那眼神明显像看一个疯子&&我这才发现眼前这个人根本不是我老师，是一个初中部的学生，最要命的是他还穿着校服。原来我跑错了办公室&&后来才意识到自己视力有问题，虽然度数不深，但ms我裸视只有0.0前一阵托朋友给海莺带了一些衣服回去。昨天收到她的短信：披肩还不错。恩？？ 披肩，吓一跳，心想没搞错吧，披肩？？怎么想都没想过来，一头的雾水...忍不住问她什么意思，说：&我没有送你什么披肩啊，我怎么一点印象都没有了 呢？&在ＱＱ里问她，她说，&有啊，格子花型&我顿时大悟，我那条裙子看起来是一条长方型的呢布，特别的地方就是在布中斜安了拉链，一拉起来就是一条造型 特别的裙子。。。结果。。。。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊初 中的时候上历史课，老师提问我邻座的女生，秦朝陈胜，吴广在哪里起义，答案非常简单：大泽乡。但她偏偏不知道，只能僵在那里。我想这么简单的问题你也不至 于吧，于是开玩笑的对她说：在日本。令我当场昏倒的是，她居然立刻做恍然大悟状答道：&噢！陈胜吴广在日本起义！&全班狂笑，遗憾的是忘了看老师当时的表 情了，据说非常可怕......一次英语课，老师让我们情景对话，是顾客和店员之间的，我同桌是店员，我是顾客，最后结束时，我冲那&店员&说&YOU are welcome&&邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是&雅典娜的血&！&我说：&好像是&。&&肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。&&我说：&是啊，书上就这么写的&。&小孩说：&那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？&&我晕：&应该是吧...&&小孩继续：&海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？&&我彻底晕倒！！！昨 天跟一群哥们喝酒,喝的大嘴之后扶者一位不省人事的哥们去网吧完,把那位哥们扔在一旁我们玩cs......半夜,那哥们突然大叫要上厕所,我们玩的正痛 快,就没人扶他去,他自己就拐呀拐呀的去了,他推了推厕所门,好象有人在里面,那暴强的哥们做出了个特nb的举动.......拉开拉链,对着厕所门就发 飑......周围所有人都楞了,正在这时,厕所门突然开了,一位mm伸者脸走了出来,刚好*了他一身,mm脸通红,伸手就是一巴掌,那哥们脚下 一滑倒在地上就不起来了,小JJ还露在外面,象暴突泉一样涌出一些黄色液体,mm捂着脸出了网吧,我们一看这么丢人,做了个实在抱歉的举动--拍拍屁股走 了,回到家一觉睡到下午1点,被手机吵醒了......一接.那哥们就对着我大喊:&你们几个王八蛋,昨天网吧有人强奸我你们都不 管...................&校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：&各位老师们，同学们！&英语老师：&ladies and gentlemen！&校长：&各位女士们，先生们！&英语老师-_-！想了下说：&Good morning！&校长：&早上好！&英语老师：&&一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！05年5月底，我下课后在清华校园里散步，正好看到清华附小放学。看到一群小朋友大概是三年级左右走出来，忽然想起了自己的童年。心中一片感慨，就走过去满脸微笑的问一个小女孩：你是附小的学生吗？几年级了？那个小女孩看了看我，说出一句话：你是谁？你想干什么？你是不是要强奸我？然后飞快的跑掉了。只剩下我在那里，汗啊汗！中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊买票脱衣服就省略不说了.........走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............人家一个千斤坠,下去了............然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.搓澡师傅给他搓澡了,省略搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............我们大拇指还没放下,牛人&嗷&一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊...大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥??搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??牛人说:CTNND，刚才不是没搓灰嘛.....中 专上学的时候考试物理 我们班一个强人 准备了一张展开的考试卷那么大的小抄--相当于A3大小 带进考场& 竟然顺利的通过了整场考试,拿那个小抄出来直接铺在试卷上抄没有被监考老师发现,出来以后对我们得意扬扬,声称,80分以上没有问题,我们均羡慕ING, 很快就到了发卷子的时候， 老师说:&这次有位同学的分数怎么打让我很困惑,卷面上他应该是87分,但是我想了好久只给他打了59.5分,为什么呢?因为他把作弊 用的纸条夹在卷子里一起交上来了.&绝对真事！我当过兵嘛，这个糗事就发生在部队的时候，偶尔我们团会组织晚上看电影，是在大 礼堂里看的，但是不是所有人都可以去，要留下站岗的和值班的，一般一个连队要留下2个战士和一个干部，其中一个在炊事班，说的就是这个战士，平时训练怕吃 苦，做什么也做不好，连队就安排他去炊事班了，这样看电影的机会像他还算有自知之明，主动要求留下来值班，一夜无事。第2天早上吃早餐，我们班负责打扫卫生，清洗洗碗池的时候，下水堵了，以前也经常堵，标准做法就是掀开铁网盖子，用手把里面的东西掏出来，这天我们副班长打扫这个洗碗池，毫不犹豫地掀开铁网盖子，把手伸了进去---------------------等手出来的时候，发现竟然是一手大便，& 我们副班长脸都绿了事情很好调查，就是那个值班的那个战士干的，他很委屈地告诉连长：&他们把门锁了，窗户我也打不开，我只好瞄准那里.......&真难为他了-------那个洗碗池距离灶台是最远的地方了！！！神舟最大的优点就是稳定比二手IBM好多了一河南人上火车时，车门非常挤，该兄身上又着东西，上不去；遂大喊：妈&&妈&&妈&&；别人以为该兄把母亲走丢了，遂让开道，该兄上去后终于喊完了话：妈来个b.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。偶 觉得最糗的一件事是,有一次回家的时候,因太晚了,没有直到我们镇的公交车,只好乘坐只到前面一个镇的车,上车时,因为太急了,竟然跟司机说了要到我当时 上车的地址.到了转车的地方,车一停,我就马上下车,转了一圈,太幸运了,竟然有一班车是到我们镇的,我马上跑上去,结果又因为太高兴了,竟然又说的上车 的地址,说完,我马上发现又说错了,就跟司机说,不好意思,说错了,谁知,司机竟说:不要紧,你刚刚也错了一遍,一看,原来,我又上了同一辆车.和男生出去春游，看见有狗在阳光下睡觉，故装成很爱小动物并且很娇憨的样子，抚摩小狗问&你是睡了还是一只死狗啊？&结果被狗追出500米。在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉&&（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）一 次，我朋友有事不能参加电大的考试，让我代考。本人心里一百个不愿意，谁让是好朋友呢，无奈答应了。谁知早上稍迟了一点，待我赶到考场，一推门就给老师 说：对不起，我迟到了，我叫XXX（我同事的名字）。只见考场沉寂了三秒钟，老师从眼镜后面斜着眼角瞥了我一眼：XXX刚到。那个窘呀~~汗&&& 原来我朋友的事临时取消了，这家伙竟然忘了跟我说！为这，我三天没搭理她....一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。有 一次我和女朋友去一室外泳池游泳,在更衣间突然想起没有带手巾,于是从口袋里拿了钱出去到泳池旁边的小店去买,刚交完钱 ,我突然发现我竟然什么都没有穿,我以最快速度跑回更衣室,回想起来那个寒啊,算一下我的曝光时间有二三十秒钟,真不知道有没有人看见,还好没人尖叫,感 谢上帝!!!一南京同事对新来的从来没加过班的MM说：&今天晚上活比较多，你迟点走&。MM惊讶得瞪大了眼睛说&十点走？&。同事发觉自己的口 音不够标准，赶忙调整了一下频道，认真的说：&不是不是，我是说你晚上迟一点走&。那个MM这次又听错了！&啊？十一点走？&大家全笑趴下啦！同 事在公司上网，发现了一个比较好的yellow站，想告诉我们几个人，于是乎，用ipmessger，结果误操作，把ctrl键按成了shift键，然后 发送了，结果，接下来的时间里办公室里一片惊叹声...偶那同事的脸像关公一样，就等着圆满了...(半小时之前的事）&一天一个醉汉走在路上, 他走到一家酒吧门口忍不住了,于是就走了进去.他坐到一张红色的沙发上,对身边的小姐说&小姐,来瓶啤酒.&小姐看 他已经喝了不少就说&先生,您已经喝了不少了不能再喝了.&醉汉觉得很莫名其妙,于是站起身就走了.后来醉汉又从酒 吧的南门进去了,还是坐在那张红色的沙发上,还是对那位小姐说&小姐,来瓶啤酒.&小姐看看他 说&先生,您真的不能再喝了，要不,我去帮您打车吧.&醉汉觉得这小姐真的太多事了,于是他又走了.之后醉汉又从酒 吧的后门进去了,还坐在那张沙发上,还是对那小姐说&来瓶啤酒.&小姐也不耐烦了说&哎,你是不 是来闹事的啊.要来闹事说一声,我现在就去打电话...
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