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微信漂流瓶怎么加好友方法图文详解
微信漂流瓶怎么加好友方法图文详解
　　微信漂流瓶怎么加好友?对于经常玩微信漂流瓶的孩子来说，这个是再简单不过的了，但是如果猜刚开始玩微信的朋友可能还不是很清楚，其实漂流瓶加好友很简单，下面绿茶小编就告诉大家。
微信漂流瓶怎么加好友?
　　微信漂流瓶加好友其实非常简单，点击到说话的界面然后点击选项!
　　然后点击到招呼!通过验证就行啦!主要是看对方想不想加你啦!
　　怎么样!是不是很简单呢?试试和微信漂流瓶上的人找个招呼吧~
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老公酷爱踢球，因此每每踢完球我都让他在球场洗完澡换了鞋再回家。一次老公踢完球回家，一开门就闻到一股怪味，我就挡住他逼问是不是没洗澡没换衣服。老公可怜巴巴的说下不为例。我心一软就给他拿拖鞋。GC&&弯腰拿鞋的时候看见我家狗狗（吉娃娃）趴在老公鞋上闻来闻去的，然后！直挺挺的倒下去了！！&&&还有&&&老公见状更无奈了！一脸黑线加汗珠。我赶紧抱起狗狗来拍拍都不醒。老公说有办法，然后脱下鞋，放在狗狗鼻子边上！天呐，马上就有反应了，狗狗四条腿又抖了一下。脑袋往我怀里一歪，舌头都吐出来了！呜呜&&老公赶紧抱起来往宠物医院跑。后来狗狗没事了，但是兽医责怪我俩说：本来就不大，再说狗就算吃屎也得有个量啊！！有个量啊&&量啊&&
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女儿五岁，有次看了我怀孕一个多月的照片，问我出去玩怎么不带她。我说带着呢，你在妈妈肚子里。&&&&&&后来有一天，一群朋友来我家玩，看到墙上挂的我和老公的婚纱照，就有一个朋友逗我女儿：&你爸妈结婚怎么不带你啊&&&&&我女儿说：&带了，我在妈妈肚子里&&&&&朋友们都拉着长腔&噢&&&，一付明白了的表情。可是孩子，话说那时候你真的还在你爸爸身上
上午英语课，老师让我们翻译句子。&&&&只见老师朱唇轻启，说&从这之后，国王和王子过上了幸福的生活。&&&&&全班震惊！！&&&&老师发觉不对，连忙修改&不对不对，是国王和公子。&。。。。。&&&&继续吐血。。。&&&&
本人是年前发怎么教大伙买火车票的那小黄牛，由于加我的人太多太多一激动就全加了可是乐极生悲鸟，有个人是你吗卧底的干活，初六打我电话要票，我给办了一张，等票一送到警察一把把我摁倒了！我屮！拘留五天罚没票款609元。
初中时，两个同学在讨论穿三角内裤好还是四角内裤好，争完了就问旁边的人穿多少角的。&&&&
问到我的时候，我幽幽的说了：&四角&&&&&&说四角的同学窃喜。&&&&我再幽幽的补充：&不过现在撑成五角的了&&&
老爸年轻的时候经常穿西服，打领带，那时候八几年，一般只有外国人才那样穿，这算背景，有次老爸去工厂有事，被门卫拦住了，老爸问为什么，门卫来了句，小日本，你中国话不错啊
刚吃完晚饭，我闲得无聊，在一同事面前摆了一特二的姿势问道：看我是不是很二！&&&&我同事HLL的回到：我C，刚吃的屎都要吐出来了。&&&&当时我就震惊了&&
夜半睡不着，看人人，有个分享叫如果你家猫咪给你叼了只蛇来。看完很感动，宠物晓得养家，晓得报恩。突然记起我家狗狗让我感动的时候了。狗狗平时不是我在喂，我在外地上学，偶尔周末放假回家才能看到它，所以按理说它跟我不是最亲。但我真的最疼它，家里吃素较多，它没骨头吃的时候，我就好像自己没得吃一样，到处给它找骨头。爸妈不太管，让它在外面疯跑，我回来就陪它玩，跟它粘在一起。后来它自己默默在窝里生了4个宝宝，那时我在学校，第三天才回去吧。。妈妈说刚生完小狗脾气大，谁都不让靠近，让我别过去。我走到附近的时候它就从窝里出来了，蹭蹭我转身要带我看它宝宝，我伸手摸摸小狗，没事，两只手捧起来，它还是不生气。麻麻说：就你是它亲人。。鄙人当时就热泪盈眶感动了有木有！！这就是信任啊！！有时候真心觉得动物比人好，你对它好它都知道。还有一次是我心情很差，分手了，它本来摇尾巴特欢快的过来，结果看到我一脸的眼泪，瞬间吓到不动了。。。然后就特乖巧的趴我旁边，一动不动看着我，眼睛也没平时那么有神了。当时我相信它一定是懂我的啊！！等我好了才走开找麻麻要骨头。。。狗狗年龄也算大了，有时候真的很怕它会离开。
楼主是个很彪悍的汉子，但是名字很女生，当时我还大一，咱们宿舍楼男女混住，一楼到五楼男生，六楼女生，楼主住四楼。当时刚配手机，里面的蓝牙功能感觉挺新鲜，就一直开着，蓝牙的ID就是本人名字，在一个夜黑人静的夜晚，手机叮叮冬收到一个蓝牙发送请求，打开一看是一个略显猥琐的小处男的照片，照片上有字：姑娘，我可以认识你吗？楼主微微诧异一下直接笑喷了，这货肯定以为我是六楼女生了。手机的问题不能给那少年回信息解释，结果那少年锲而不舍，那段时间隔三差五给我发蓝牙：小妹妹，哥哥带你去看流星雨啊？美女这是我QQ，联系我啊？美女，发张你照片给我看看呗？我被弄烦了，就很恶作剧的把高中的一个美女同学的照片发给他了，他激动的要死：啊！美女你好漂亮BLABLA。。。后来这孩子不知怎么就不发蓝牙给我了，转眼时间到了期末，考完试去和朋友打乒乓球，打完了朋友喊我走：小双，走啦！这时球馆的角落里发出一声大叫，谁是小双？谁是小双？？我说我是啊，然后就看见冲过来的那个少年的表情由惊喜到惊异到了然到苦逼到绝望到痛不欲生。。。大哥，你不是女生啊？你不是女生你发女生照片给我干嘛！干嘛！你知不知道我找了你多久啊？知不知道。 我们球馆里的人全都笑疯了，我在那憋着笑道歉，可是。。真的憋不住。。后来知道那个小伙拿着我同学的照片在楼道口看进进出出的女生，想找出哪个是我，整整找了一学期。。 & &那叫一个痴情，小伙，我要是妹子我就答应你了。。。
在高三时身体不好，去看中医。&&&当时被一个老中医说&如果好好保养的话活到40岁问题应该不大&，这是人话么..
男生都很喜欢放东西在女生帽子里（是那种帽帽衫）此为背景。~一次一个男生把奶茶放到坐他前面的女生帽子里。当然没有撒出来。下课就把它拿出来。下课以后，就听那女生和她朋友说：我一上数学课头都重了，现在轻了好多啊。
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我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了？&老婆冷笑的说：&哼哼，那我就骂他狗日的！&
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刚才女朋友提出分手，我脑残的弱弱的问：新买的套套还没用完呢，能用完了再分吗？
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如果g潮就这样就好了。。。。。。。口贱的我问了一句:老婆，你咋知道她那是假叫呢？老婆深奥的笑了一下说:这还不简单啊。然后就去忙自己的了。。我是不是悲剧啦？到底要不要追问下去啊？？？？？
你见过中午吃饭被人误会成服务员，晚上下班等女朋友被人家误会成摩的师傅，晚上去洗澡被人误会成搓澡师傅的人吗？我就是要告诉你那个人就是我，多么苦逼的一天！
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刚看到个小时候把纸塞鼻子里烂掉的 想起我小时候一更猛的&&&那会儿隔壁的叔叔逗我 把小纸团塞鼻孔里又扣出来 问我行不行 我瞬间被激起斗志 塞一黄豆进鼻孔神气的回家了 然后 扣不出来了&&那时候小嘛 不敢跟大人说 还不让他们碰我鼻子 最后 还是黄豆发芽了才被我爸发现的&& 去医院取出来的
一孩纸与女友聊天途中被教导主任发现叫出教室，然后&&打起来了，该男生无名指被主任咬得见骨头了&&
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刚看到一位仁兄说剪头发的事，我想起我一同学，他也是去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了&理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。&&等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：&确实挺丑的，算了，不要你钱了！&我们听后都笑翻了！绝对真人真事！！！
唉，本人20，已经晋升为姑姑了，心酸不已。&&&我的小侄女作为第一个第四代，尼玛拉粑粑都五六个大人围观有木有！！&&&为毛小侄女一见我就抓我胸！！！连着一个月都是这样！！你个小色女！！&&&宝宝啊~你小姑姑胸小，就是一小小的A&去抓你大姑姑的，或者你爸&都行&都比小姑姑大~
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刚才看了交警执法那个，我也说一个。去年夏天时候我出门溜达，看见一个违规的女人开的是宝马X5，被罚款100。结果那女的开始说自己是电视台的要曝光警察违规执法，之后又说自己和省长关系不一般哦~然后接下来又说自己怀了省长的孩子什么的~~~最后结果还是被处罚了~~我等围观群众深感大快人心。
我是一個手工技師，有時工作要用到尺子，有一次上班上一半想排毒，尺子也沒放下就直接上厠所。排完毒后也沒多想，一手拿尺就出來，剛好碰到老總，他看了我一眼，面帶淫笑說一句：有多長呀。
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