亲手结束了我十三年的感情
六年前，我和初恋的他结婚了，我们是一个班的同学，我感觉很幸福很快乐，因为双方家里经济条件有限，我们的房子是贷款买的，结婚时我也没有配任何贵重首饰和衣物，只买了一枚一千二的钻戒，我的父母把彩礼也退了过来，说只要我俩过得好，双方都是独子，能省的就省了，以后好好努力，把家建设好。当时办酒席的钱也不够，我们俩把收到的所有礼钱都合在一起，付了酒水钱，和另外一些开支，婚后和公婆住一起，我充当着一个快乐的女主人，乐陶陶地上班，做家务，布置我们的新家，买菜做饭，看到他津津有味地吃我做的饭菜，是我最快乐的事，我怀着宝宝，每天看到他回家，我满脸的喜悦和幸福，宝宝没出生我准备了好多宝宝以后要用的物品，慢慢地也为家添置一些物品，小家显得也温馨清爽，当时他的工资并不高，每月付贷款和水电，我的工资每月一部分开支日用，还有双方的衣物都是我来购买，帮他选购，他也对我很不错，我感到很快乐！　　怀孕初期，我有一次打电话给他，叫他下班回来时带半只烤鸭，我想吃，他说噢。回来时他结果是空手回来的，我说，你没买啊，他竟然说，买什么买，吃吃吃，就知道吃，不吃会死啊！我眼泪都掉下来了，好难过。宝宝七个月大的时候，感觉他好像对我有些变化，他不太关心我了，喜欢出门打牌，还有几天整晚不回来，记得有一次， 我一大早挺着个大肚子出门找他，通过朋友找到了，他打牌住在浴室，看到我，他似乎也些愧疚，带我外面吃了饭回家了。每天他也帮我揉揉肚子，听宝宝的胎动，感觉很温暖。。。我看了好多书籍，期待宝宝出生，他也挑选了好多名字，想着给宝宝取什么名。。。　　　　年底宝宝出生了，是个大男孩，非常可爱，和他长的一个模子，我们非常激动和开心，他也对我很怜惜，我觉的自己是最幸福的妈妈。婆婆很忙，白天要做生意，他不懂得照顾我，白天他要上班，晚上我一个人其实也不太懂，自己学着给儿子换尿布，喂奶，一个晚上要折腾好多次，也很累的，他最多做的就是下班回家了抱抱儿子。　　　　宝宝四个多月时，有一天我要打扫房间，我让他于脆抱宝宝出去玩会，看他显得怎么有些紧张的表情，他走后，我开始打扫，电脑上一个人头在跳动着，我心想他忘记关QQ了，于是我打开看了一下，顿时如五雷轰顶，晕了过了，原来他和一个女的在互说我爱你，我也爱你，怀孕的事千万不能让人知道，不然天下大乱了，他说，宝宝生下来长的像你多一点，你我少一点。还有许多不堪入目的言语。　　　　
　　那个时候我把他叫回家，他看到我已经知道了，低下头，显得措手不及，我跑出门去，他不停地打电话我，终于找到我，说一时冲动，求我原谅他。我大声哭泣，又晕了过去，他抱住我，也哭泣着，让我给他时间，会解决的！当天晚上，他对我热烈地做爱，说他是爱我的。心痛得快抽死过去，我给他时间，我开始不说话，等待他自己处理好。有一天，看到他手机上一条短信：你也应该是我孩子的父亲。过了一段时间，了解到那女的做了药流了，更难过的是，发现我自己也怀孕了，后来我到医院做了药流，也做了清宫小手术，他把我接回家，咣地就关门出去了，我当天连午饭也没吃上，又痛又累。看得出来，他们两个似乎在面临生离死别一样，他嘴上答应我的，行为上又控制不住，过了四个月，我再无法控制自己的情绪了。
　　坐等后续
　　怎么没有我的回复？？？？
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　　坐等楼主
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　　发现他还在网上和他嘻嘻哈哈的，给他下了最后通碟，到底准备怎么样，要么离要么和她立马分手，他竟然说，喔，你不得了么，恐吓我吗？他这样一说，我立马告诉了公婆，前前后后的事，我一个人拎个小包去了北京。出门玩了些天，心里舒畅了许多，也想了许多，做好了最坏的打算，此时家里人开始对他施加了压力了，因为宝宝也还小，看到了就心疼，那么可爱惹人爱，我真的很心疼！在我内心我很爱自己的老公，但我无法再承担内心的痛苦，如果他真的继续这样我真的受不了了，也许是家人的压力，让他内心有所良心发现，我在北京时，他也打过几个电话，但我不接，我只想安静地一个人享受这难得的旅游时间，到那跟了一个团，还有韩国人一起，有一个翻译，因为当时请他们帮助我拍了照片，随后算认识了也请我吃了饭，想想随行的陌生人之间也如此可以轻松而聊，我买了两包花茶回赠这位韩国朋友带回去给她的夫人喝茶，之后便告别了。北京一行，我感觉很愉悦。
　　从北京回来后，拍了许多照片，放在桌上，他也看了看，他对我的话不多，基本不怎么和我交流，但也不表态，之后家里人也劝说，他脾气撅，会好的，先平静地相处好了，他说断了。结婚一年不到就发生这样的事，在我最需要他关怀和照顾的时候，他没有给我足够的爱，那时的痛苦可想而知，生不如死的感觉在心中，我也曾在他面前表达过我的感受，但他沉默不理，用他的话来说，我对你没有感觉了，对你只是亲情，他不知如何选择!我也不语，因为从内心来说真的很艰难，不想放弃这段感情，我好好带着宝宝，也在婆婆店里做生意，暂时静静，先过好自己的生活，开开心心的，从我发现后一年多了，他没有太出格的表现，只是对我也蛮冷淡的，期间也有带宝宝出去玩去，也拍了些照片，感觉还可以。　　　　慢慢地他有开店的打算，我拿出所有积蓄助他一臂之力，虽然不多，他的店终于开起来了，我也有过去帮他收拾，有一天，他出门去做东西，他的QQ没关，头像在跳动，我忍不住看了下，原来他告诉他去哪，做什么，对方也在说；你老婆不是我笑她，她不敢不你离婚。。。而他下一句话，确是我爱你，亲亲。。。心里一阵刺痛，原来他们还在联系，如此亲密，之后的事，和他闹僵了，我看他买彩票有组数字，一看我的第六感觉告诉我应该是以小三生日命名的，因为我不知道他手机密码，自从我发现他QQ上的秘密后，他基本都改掉了，当时他的手机铃声换成了：为什么相爱的人不能在一起，我把这组数字打入手机密码，他的电话清单被我拉了出来，天知道有多长，每个月电话无数，手机短信一千多条，外加QQ上聊的，真的难以想象，我没有把拉清单的事告诉他，只是我自己心里明白。
　　我很爱我的家，我的宝宝，所有的一切，宝宝出生每个月我都会帮宝宝拍些照片，我想将来做成儿子的成长相册，让他有美好的童年，我平时上街我都喜欢拽着老公的手臂，我们的结合让好多朋友也羡慕看好，偶尔我也喜欢撒撒娇，喜欢躺在他怀里，一起看电视，一起说说话，更喜欢一起带着宝宝散步，想想恋爱的时候，我不吃肥肉，老公总是把胖肉咬掉，放进我碗里，我在厨房炒菜的时候，他从后背搂着我的腰。。。那时我如此幸福，我真的不能轻易地让幸福就这样放手。我做不到。。那个女人有老公，只是一直没生孩子。
　　有一次晚上他家人特意去他店逮他，摩托车在外面，而卷帘门是拉着的，后来窗户一看，两个人在里面聊天的。我并不知道此事，结果他家人一起和他们发生争执，后来干脆那女的家人也知道此事，两边都有了矛盾，我开始要求离婚了，而那个女的打电话给我说；谁让你离婚的，我不和你说了么，你就是和他离婚我也不会和他结婚的。我没有理她。终于有一天，我和他办了离婚手续，当时看他的表情，从未有过的开心。离婚后他开始要带儿子了，你知道一个大男人从来没带过儿子，应该想象到一个妈妈带宝宝的辛苦吧。我找了一份工作，租住了房子，我开始打扮自己，原来应该就算精致可人的，这下应该算更漂亮了，我越来越有了自信，状态也越来越好。
　　从头至尾，没有和我的父母谈起此事，怕他们伤心，为我担心，快过年了，无法交待此事，终于鼓起勇气回家和爸爸坦白此事，爸爸没有责怪任何人，只说希望我过的开心，处理好！姑姑姐姐知道后，因为离婚才一个多月，很关心，希望找他出来谈谈，是不是就此不可挽回了，是不是一时冲动！终于坐到了一起，长辈单独问他，他说是我吵着要离的，他没有办法，对我有感情的。终于重新把我俩又合到一起，我一直心里也是念着他的，当时真的是痛苦的无法忍受才痛下狠心，后悔的情绪是有的。终于重新拿回了结婚证，当晚长辈们还祝贺我俩重修好合，我俩还特意选了巧克力发放给他们，抱着宝宝一家人又开心了，当晚我俩躺在床上，转过脸来相对而视，两人都笑了出来，他拥抱了我，我们一起有了久违的感觉，很开心，一切在无言中化解了!
　　这种男人你不要在回头了，他不懂珍惜就让他一生都后悔，你收拾好自己的心情，心态，上路，走自己以后的人生路，让他一生都活在后悔中，你在找一个更优秀，更好的男人，也在他面前走走，让他尝尝滋味．不要回头，不然，你以后更会后悔
　　之后，我们开始好好工作，他和别人合伙扩大开起了公司，我们也隆重的办了喜酒，朋友也说，他有一个漂亮能干的好老婆，我也努力地工作，当然也不忘对自己好一点，对家更要爱护，我也努力学习夫妻相处之道，更加注意自身的进步，更多关心他，开心着。公司以后，慢慢地他开始应酬多了起来，基本三天一小醉，五天一大醉，我提醒他适度饮酒，小心身体，也知道我们生活不容易，创业阶段投入比收入还多，他也没有太多的钱往家里贴，因为体贴他辛苦，我自己挣的除了宝宝衣物所有开支，自己平时的开支也都在里面，当然每季也要经常帮他买些衣服，毕竟男人在外也不可穿的太过寒酸，每次他太晚了，我也电话提醒他早些回来，因为我会担心他，健康平安是我最大的心愿。他的生日，重要节日，我都会有礼物给他，因为我不会忘记给自己的爱人买份礼物，而好多时候，他都忘记给我买，记得结婚以来少之甚少，他基本不太记得，当然我会提醒他，可有时他还是忘记了，每每我最需要他的时候，他不在身边，心里难免有些失落的感觉，但有时看到他疲惫地回来了，又心疼不已，又想好好照顾他，让他安心就好了。
　　慢慢地，公司经营很吃力，不是太好，他跟我商量散伙，自己重开一家个体店，我支持他的想法，店并给了另外一个合伙人，我们自己又重新开始他个体店，因为他一个人，我辞职去帮助他，从新学起，帮助他打理，接待客人，突然发现他并希望我去，有些电脑上的东西教我的时候，我一次没学会，他会骂我：你是猪吗，这么教都不会，你是猪脑吗，我好难受，但我不退缩，过后冷静下来，我会说他说过什么让我难过，他却说：我有这样说吗？当然之后也略显愧疚，我也就算了， 有很多时候都会有这样那样的事，他说过后，之后我问起，他说忘了，真的有时候他说话很伤人的，不顾及太太的感受，有些大男子主义。慢慢地他的店也招了人，我原来的老板又叫我帮她去上班，因为有我在时我帮她的店打理的相当好，我走后，后来招过好几代人，但都不满意，她比较相信我，我去后，主动帮我又加了工资，我又开始上班了，工作地很开心。
　　他经常去看我，我们也经常在店里吃饭，别人看到也会说，你老公基本天天来看你的，每天接我上下班，其实我很感动，儿子也常常在我店里玩，感觉还是可以的，他喜欢和朋友们一起打打牌，我也不太干涉他的自由，只要他爱着我们的家，努力打拼，我都会支持他。
　　到前年年底，我想到要自己开家店来做，因为在原来的店里得到一些经验，感觉自己可以出来闯闯了，一共问亲戚们借了十多万，我的店终于开业了，当然离不开他的支持，帮我做这做那，着实也辛苦他了，我很开心，他提出他想买辆汽车，一来他店里老要往外跑，二来可以帮助我上货，商量了一下，他说得再借个两三万，从我这拿了二万五，再加上他那些，车子终于买了，我爸爸妈妈还帮他请了车神，也为我们高兴，只要相互努力日子慢慢会越来越好的，农村上的人看到我们一家人，也说我找个了个好老公，和和美美的一家人。
　　只能祝福你了 .cn/huahuahouhou
　　接下来的日子还算开心，他有时辛苦地给我开车，帮我的忙，不忙的话每天都会来我的店玩会，只是慢慢地他活动也越来越多，车子在外总会很忙，有时也要帮朋友的忙，有朋友结婚要求他帮忙，他是二话不说的，很热心肠，结果有一次，车子撞了人，我那时真的好担心，他一晚没回来，只要他平安就好，幸好他没有事，只是撞了别人，当然医药也要填补好多钱，资金短缺，他说把车卖了，后来慢慢好多事，主要是资金问题，他把车卖了，他的店也转了，店的生意也不是特别好。他还是那么忙，经常喝酒，喝到烂醉，让我看了心疼，也不听我的劝告，对我的话也不是特别理解，我也会常和他谈谈心，我真很希望夫妻间多点沟通，相互多了解彼此的想法，多做些有益的事增进彼此的感情，对家对感情对他我花了很多心血，也付出了许多，但他对我算不上坏，但也确实称不上多好。
　　因为资金问题，他提出卖房，当时我的心是一冷的，对我来说房子是我们的家，卖房子等让我们没有了家，我一手布置起来的小家，那是凝聚着我们的心血，他和商量着，后来想想他的话，他也很不容易，欠了那么多钱，房子也还有贷款，还掉以后他说重新开始一起努力，我真的好不想卖掉，很舍不得，最终还是卖了，还了贷款，并且还掉他所有的债务，所有的钱还掉后，也只剩下不多的钱了，我们的房子卖了后来租了房子住了，他重新到单位上班了，我要求他每月往家里交一些生活费，因为我自己也感觉到了强大的压力，宝宝每年学费衣物，都是我来开支的，还要为家里买些生活用品，现在什么也没有了，无形中我压力很大，也希望得到老公的支持，我们一起共患难，一起努力创造，他也说我们一起努力吧。　　
从去年开始，我发现他的谎言又多了起来，他经常很晚回家，每次我问他要钱，说儿子要交什么钱了，他总是说没有，总说手头紧，要么就是晚点，但没有一次兑现我，每次叫他早点回家，仍然是那句，我就来了，结果等到凌晨，他对我不主动，也不关心，忽视我所有的需要，我感觉他有事，但不便猜测。
　　去年一天早上，我上网，发现半夜五点他的QQ账号有来我空间偷菜，明明我俩九点多才起床的，为此我借机和他大吵一番，是想借此敲他警钟，千万不要伤我心，他说可能是他的朋友XX上的，我立马一个电话打过去，证实XX那个时段并没有上网，再次拔他朋友号码，正在通话中，他应该正在和他通话，但我抢先了一步。结果他解释说是他一起玩的朋友带去的女朋友上的，因为在人家打牌时，QQ是挂在上面的，他的手机换了个号，旧的手机放在家里，我用旧手机查了他的通话记录，密码是我猜的，猜了一次就中了，一打开，有两个号是常有联系的，短信也很多，结果他的解释是聊聊的朋友，但说不出个是谁，我逼急了问他，他说一句，我和她上过床了，我说你混蛋，他说：“你要的不就是这样答案么。”他反过来问我的QQ上有谁，要查我的QQ，那天争吵以后，两个人把QQ密码相互告诉了对方，但是他对我欺骗我太多了，他后来说的话破绽百出，我心知，但没有再点破，因为我知道再剥下去，对感情没有任何理想的效果，点到了就好，希望他有所收敛，心中有分寸。　　过了一个开心的年，过年以后，他很反常，玩到整夜不归，天天吃饭喝酒，然后K歌，或打牌，晚上继续夜宵，有时吃饭，我要求加入，他说都是客户不方便，有时唱歌，我要求加入，他说也是客户，也不方便，总之寻找一切借口避开我。我让他早点回来仍是无动于衷，我和他谈心，他沉默不开口，性生活上基本对我不热情，我撒娇他反而推开我，我主动要求他拒绝我，偶尔一次也很勉强，并且感到他的注意力在电视或别的上面，感受不到爱意的我心里好难受，他会连着一个月都不碰我，终于终于我发现了，他和另一个KTV女的才二十多，关系极不寻常。
　　有一天我出门在外，用手机上了QQ，我从来不怎么用手机，那天心血来潮看了看老公的QQ空间，怎么手机有情侣空间的功能，一看她和一个女的配了情侣，我还打电话过去说：唉哟，老公，你的空间还有情侣空间的么，怎么还配了个情侣。他答复说：我不知道么，你上我QQ达，我说没有啊，我在我空间看你的空间的。结婚他这句话提醒了，在我空间是看不到私密的，我凳上了他的QQ，进去一看，里面有两人私密的对话，当然是亲密的，结果不用说了，也进对方的空间看了，里面是以我老公名字加上我爱你命名的空间，他们之间情侣QQ名，之间的对话，还有前些天他突然手上的纹身，什么都太明了了，心如刀割，无法言喻的痛，纠结我脆弱的心魂，生生地我的眼泪刷刷地往下流着，一个人在外疼痛着。回来后没直接点破，但问了他，他说一个网友啊，说地很轻松地。两个人在外面吃点东西，边说边聊，但在聊的同时我手机开着他的QQ，当然一开QQ，对方便主动说话了，我和他说话同时也在和她聊着。　　A：老婆来？　　我回：在外面吃夜宵。　　A：一个人？　　我：还有几个人一起的。　　A：（委屈状）我今又喝多了，公司今天人多，我肚子都不舒服。　　我：那早点回去休息吧。　　A：那你也早点休息。　　我：好，晚安　　　　
　　等楼主
　　他当然不知道我当时挂他的号在手机上和她说了这几句话，我同时在问他，有什么要解释的！他说，网上那事，是网恋么。我说：噢，那么就是说你们并不知道对方的真实身份喽，那所谓的我爱你什么的，都是虚拟的？他说：是的啊，只是虚拟地说我爱你，不代表什么，不过是网恋。我看着他的眼睛，那是一双不诚实的眼，从他的双眼我看到了他的内心。。。我说给次机会让你说，他的手在不自然地轻轻地磨梭着，我说她是谁，他不肯说，他坚持不说。后来他才他说，叫S某某她是护士是外地人不在这边，话音一落，我把手机放在他眼前，把刚才的对话给他看了一下，护士会说公司，护士要喝酒？　　
我说先这样吧，走吧。出了餐厅，我没有根他回家，在家附近的宾馆我停了下来，我说我今天先住这吧，我想一个人静下，你回家吧，两人在路口向左走向右走。　　原来那么久来，我一直活在欺骗和谎言里，以为他很辛苦地为我们的家在打拼，原来他一直很潇洒，背着我赌钱，背着我和别人激情似火，生活上所谓的累都是借口，对我的不讲信用好多都在敷衍，自己却再次蒙在骨里，以为自己很幸福，人家早已举着爱情的旗帜招摇过市，我却已是最后一个知道。
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　　第二天一早，我回家，我把衣柜里的衣服整理打包，我说我不可能再原谅你了，当时婆婆在，我很伤心地落泪，我说我要离婚，他伤透我的心了。后来我暂时借住在朋友家，每一天的心情都遭透了，难过、委屈、心如刀割、愤恨。。。什么都有，生不如死的感觉。出门十天，他一个电话也没有打给我，婆婆让他接我回家，他对婆婆恩声了，但没有打电话也没有任何行动，朋友也让他接我的，他没响，总之没有他任何对我的一点关心和担心来。　　　　在此之前，有一天和我女朋友几个人一起吃饭，我第一次喝了太多的酒了，从来都不怎么喝酒的，也不喜欢喝多，应该说我是个自控能力还不错的女人，那一天很失态的，当场像个小孩一样哇哇大哭了一场，让好朋友也跟着心痛了，这种场景也是此生没有过的，应该说我是个感性的女人，每次看电视看到伤感之处总会触动我感动的细胞，跟着情节煽然落泪，而那天我有着无法言喻的感伤，就像一场剧景，总有落幕的一刻，感觉放弃比坚守更需要勇气，放弃一个自己不爱的人或许很容易，但放弃一个自己爱的人是多么痛的决择，往往有时候人的不珍惜正是自己拥有的时刻，我不知道我终有一天是否会放手！　　
　　那天我朋友打电话给他让他接我喝醉了，他说，他在外面吃饭的，没有时间，在我朋友的要求下，他说过会过来，过来以后，他没有显示出对我的关心和爱护，和朋友调侃，朋友也很恼火，我冲出门外，踉踉跄跄夺门而逃，只知道坐上了出租车，车里的人说，这个人喝得不轻，浑身酒味，不会出什么事吧。我让师傅在一宾馆门口停车，我开了一个房间，进了门倒床就睡。第二天开机，也看到他打了我好几个电话，我回了电话，告诉他我在哪，让他过来一趟，他说，噢。　　我洗了澡，开了电视，也不知道想了什么，很复杂的情绪，他过来后，我和他好好谈了谈，那天我似乎说了好多，也落泪了，我不记得说了什么，反正都算是我的真心话吧，他没有替我擦拭，站起身后，我拥抱了他，而他两个手插在口袋，没有任何回应，他的胸膛似水泥般冰冷，把我的心撕成了碎片，好冷好冷，最后我轻轻地亲吻了一下他的嘴唇，他第一次亲吻我时，那种感觉是带着电流和穿越的，那是他偷偷吻我的初吻，而我这一次确成为我最后给他的吻别，蜻蜓点水尚起波澜，而如今他就像一个绝缘体般绝情而冷酷。
　　楼主你是个好女人，其实在你们离婚后就不该再复婚，一个在你怀孕的时候乱七八糟的男人，他的责任心基本是没有的，人品也值得怀疑。没有责任没有自我约束的男人，只会让婚姻走入死巷。你痛下决心离婚是对的，离婚后你的状态不是很好吗？为什么那么容易就复婚了？没有爱情的婚姻是不道德的婚姻，只有爱情没有责任和制约的婚姻一样是无比脆弱的。　　后来发生的事情其实是注定的，你为什么还是不愿意放手？这样的男人你还在爱吗？我想不是爱，是不甘心吧。再不甘心，也要勇于接受现实，离开他！
　　每天上班，下班，只有朋友安慰我，陪我，一起放松放松，做做汗蒸，聊聊天，洗洗澡出门尝尝好吃的，我不在家的第十四天，他来过我店里，那一天的话，让我倍受侮辱，让我没有了尊严，他当着我的面告诉我：我真的不爱你了，对你只有亲情，不再是爱情了，你说怎么办，离婚好吗？　　我无心伤害你，也不想再骗你，这个社会就是这样么，哪个人没有什么的，只不过有的人会骗有的人老婆知道了也会圆，我就是不会骗不会圆的那个，有的人外面不还生了孩子的不还有么。我不就是没钱么，我要是像你朋友某某那么有钱，你会离开我。。。　　我告诉你，你以后不要相信男人，男人他没有一个好东西，你以后眼睛睁睁大一点，找一个以后只爱你一个的男人，找一个以后只对你一个人好的男人。。。　　哈哈哈，我的内心怎么了，我拼命按着胸口，它每一声跳动都生生地疼痛，我没有掉泪，我不愿意，我没有说话，什么也没有说，什么也不想说，那么多年以来，我要的只是简单的幸福，如果我嫌他穷，我怎么可能嫁给他，如果我不爱他，我怎么会坚守这份我珍视的感情和我的小家，如果我不重视，我怎会如此、如此、如此为他着想，自己也在不断地学习，充实，努力进取着，这一切的一切太讽刺了，我自嘲着，陷入了前所未有困境！　　我到底是一个怎么样的女人，在爹妈眼里我一直是个乖乖女，只是在自己的婚姻上，之后我自己做了主，前先也因为和他恋爱的事，和父母曾陷入僵局，最后父母也被我们感动，待我们就是亲儿亲女，掏心窝地对我们那么好，祝福我们幸福就好，而今时隔境迁，我也竟在片刻失语，连泪水也倔强着不愿在他面前夺眶而出、、、、　　　　我答应他明天去办手续！
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　　第二天下午，约好去办手续，他开朋友的车来接我，到了民政局，等待了一会，在那坐等的时刻，我发现他的衣服口袋上有一根头发，我竟然下意识地帮他捻掉了，我们的材料缺户口本正本，因为正本丢失一直找不到，只有复印件，又各自返回，我竟然在电脑上QQ上发给他一个我们结婚时拍的婚纱相册，结婚后他都没有好好欣赏过，他早忘的一干二净了，我说“你你好好重新看一遍吧，你都没有时间给过我，也没有看过什么，离婚的事等你手续全了你通知我去办就可以了”刚写完，我在店里听到门口喇叭声，抬起头，他又过来了，原来他找来了正本，他叫我上车，原来他迫不及待吧，再次上了车，这次没有让他失望，办成了。我们离婚了，这次离婚从我发现确定到结束只有十五天时间。十五天，那天过后，我告诫自己，自己的坏情绪也不要超过十五天!
　　儿子七岁还小他并不太懂得离婚是什么意思，儿子跟着他和爷爷奶奶，我一个人住在暂时借住的老房子里，我有时间我会接儿子和我一起住两晚，从小儿子没有离开过我身边，我自然很不舍得我的宝宝，从我出门后，儿子就说妈妈你不回家我就不接你电话也不打电话给你，他还真这么做，其实他是想我回家，他不明白为什么我会不再住回家了，爸爸妈妈怎么也不在一起，一家人出门玩了。　　昨天儿子和我睡一起的，我很开心，儿子也很快乐，睡觉时还是和原来一样就喜欢搂着我的脖子不放手，紧紧地，宝贝说爱妈妈，也想我了，我说妈妈永远爱着宝贝，永远是妈妈的小宝贝！宝贝和我在一起的时间感受到他的可爱和童真，心里无比快乐！　　　　从宝贝话里，我也知道好多我不知道的事，前面突然有一天，宝贝说，妈妈，有一次爸爸带我去动物园玩，还有一个阿姨的，是爸爸的朋友，妈妈我告诉你，他们好的，还把我的手拉在中间，我还知道那个阿姨住哪的，妈妈我带你去找她，妈妈妈妈，那个阿姨和你长的很像的呢。原来那一天，本来我要去的，他找理由让我不要去，呵呵，谎言编了一年多，你好辛苦！　　离婚后几天，他带儿子去看世博，也带她，儿子告诉我，妈妈，爸爸又带了那个阿姨去了，看到了世博会。。。我们住的一个房间，我一个床，爸爸和阿姨一个床。。。妈妈，我可不可以叫那个阿姨妈妈呢。感觉到对儿子的身心影响不好，当天我把儿子抱在腿上，告诉他：“宝贝，妈妈要告诉你，爸爸妈妈以前是很相爱的，爸爸妈妈结婚了，妈妈后来生下了宝宝，但是呢，爸爸妈妈后来感情不好了，不再相爱了，爸爸也不再爱妈妈了，所以已经离婚了。”儿子问我：“妈妈，爸爸为什么不爱了呢，妈妈什么叫离婚呀。”我说：“就是爸爸妈妈不再住在一起了，现在呢，宝贝和爸爸爷爷奶奶生活在一起，妈妈一个人住另外的地方，但是和你没有关系的，爸爸妈妈都是最爱宝贝的，永远永远都是最爱你的。”宝贝似懂非懂地说：“噢，妈妈我知道了。”我说：“爸爸身边的应该是爸爸的新朋友，你以后见到可以叫阿姨。”儿子突然问：“妈妈，那可不可以叫她妈妈。”我说：“当然还不可以，因为他们没有结婚啊，如果以后他们结婚了，你愿意叫也可以叫妈妈的。”　　昨晚儿子又冒出来一句，妈妈，爸爸的那个阿姨做过医生的呢。　　　　这些对我来说，都不重要了，离婚后两天，那个女的要加我的QQ，我没有加，没有必要，对我来说没有任何意义。
　　对那个死男人最好的报复就是，你要活的比他更好
　　如果我要找她轻而易举的，我不喜欢这样，不喜欢鸡犬不宁地吵闹，我也从侧面了解到那女的是外地人，二十四岁，在我们这边的KTV做所谓的领班，订包厢，后来也了解到也坐过台，听别人说长得像我，身材相貌很像，儿子这么小他也这么说，他们现在互相应该算是更激情中，前面他说对我只有亲情，我也曾问他你懂什么叫亲情，我连问三遍，他却反问我，那你告诉我什么叫亲情呢？我也恼火地说过，你们有什么资格谈爱情，有太多时候，我的内心他是不能体会的，其实金钱对于我来并不是最大的财富，我想拥有的只是美好向上的人生，相互疼爱的伴侣，一家人温馨地生活，孝敬双方的长辈，培养我们的宝宝，各自拥有自己快乐的空间，相互扶持和进步。　　　　离婚后的我没有任何财产，没有房子，没有车子，也没有任何现金和存款，只有一个自己经营的租的小店，只带走了自己一些衣物，离婚前的一天，他打过电话说他曾经借小舅的一万元在我这没有还，意思我很清楚，让我还掉，我原来打在我卡上没有抽时间过去送给他小舅，离婚后的第二天，我自己取出来把钱送到他小舅手上，只说借他们的钱我送过来，谢谢帮忙了，借了好久没有还很不好意思了！舅妈对我很客气，说不用这么急，要用还是自己先留着，我说刚好有钱，还是应该早点还给你们，都不容易！其他我什么也没有说，就说我还忙着，先走了，有空我来玩。　　　　我对他对后的疼爱只能是手放开！我安静地转身离去，不再留恋，他放弃一个他认为已经没有感觉的人应该不算痛苦，况且身边早已有人相伴，对我来说放弃自己曾经很爱的人，放弃有时比坚守更需要勇气，我已经做到了，现在的我仍然拥有自己的梦想，慢慢释怀了许多，婚姻生活上的太多的挫折让我更有勇气面对今后的人生，我并不惧怕困难，生活的磨砺让我更懂得了好好爱自己，更要奋斗，因为我还我相信爱情，相信属于我的美好，因为我值得拥有！
　　刚刚有一个朋友过来，又提到此事，说那女的她也见过，说我是最后一个知道的人，他们好久了，说那女的不怎么样啊，不行的，怎么和你比，我老公还说没法比啊脑子进水了。呵呵，呵呵，我笑笑，没话说，没任何意义，对我来说那些都没有意义了！因为我已经放弃了！
　　2010最后的祭奠，和过去说再见！　　　　感谢我生命里的一切，也感谢生活的磨砺，让我成为真正的女人！　　　　我仍然拥有，拥有最爱我的父母，我最疼爱的宝贝，我所有关心我的好朋友，我最单纯的笑容，爱，以及我的追求。。。。。。。。
　　好人自有好报,相信未来吧
　　我平时也会写一些私密日志和心情，但只是在我的私密空间写一些小小的情绪，我想我的空间有关他所有东西应该全部清除了，他的QQ我也已经删除了，因为他那已经修改过的昵称已是和别人有关的情侣东西，与我无关了，果断删除是最好的！　　我有好多日志他当然没有看过，包括我好多年前结婚时写的卡片等等，我只是收藏在自己的角落，没有让他看过，因为当时我想以后等我们年纪大了拿出来回味呢，呵呵，我是不是很幼稚！　　
　　　　 　　每每独自到深夜,总不经意间掠过莫名的伤感和难过,我睡不着,心里空空的感觉! 　　老公这两个月已经有好几次玩到半夜才回家, 我总习惯性的等他,睡不着,玩玩电脑,听听歌,越听越伤感,我越来越讨厌半夜回家的男人,或带着一身酒气,或一身的烟味,让人很不好受! 　　对我来说,我渴望什么,似乎在他身上不可能实现,他不会想我的内心缺失什么,我的心里需要什么,有时我只是需要一句温暖的话语,一声贴心的问候,一个深情的眼神,或者一个拥抱...而这婚前很容易得到一切,在婚后却很难再得到了!或许很多时候怀念过去的时光是现实中没有以前的那种我能体味的深情了吧. 　　其实我要的也并不多,只是他不能体味.
　　 　　今天早上一起床明显气色好多了，头也不晕了，胸口也不堵得慌了，看上去精神了好多，昨天老公还说我看上去面黄肌瘦的，气色很不好呢！也许是我自己心事过重了吧，感觉内心的压力太大了，所以会觉得很压抑，睡了一个时间最长的觉，好像一下子睡饱了许多，就不觉得那么累了，梦醒了，真实的自己回来了，明白自己要的是什么，维有努力是我的目标!生活因此而更有意义，因我而变得更加精彩！ 　　
老公平日睡觉就是有说梦话的毛病，有时候在打牌出牌的，还激动地骂人的，叫人家快点出，笑死我了，我老是听到呢，有的话当时记住了，不过一觉醒来我早忘的一干二净了噢，不过昨晚半夜我醒着的，老公说了一句梦话，很清晰的普通话：“亲一口”，我奇怪地脸一转过去，他真的凑上来对我嘴巴亲了一下，而后照样忽忽大睡着，我开灯逗他说话呢他也不说，明明是睡着的，我想怎么那么准咧，黑灯瞎火的，是不是做梦呢，该不是梦到哪个美女了吧，咱平日没对我这么温柔咧，管他呢，不亲白不亲，要是喊错了称谓瞎亲来着，看我不扁你。算你走运了，只说三个字！哈哈哈。
　　　　 前天老公在外面一夜没回家，中午我们没有在一起吃，一整天都没见着他，打电话他下午就说在打牌，吃晚饭时我打电话给他，他说吃快餐了，晚上打电话说继续打牌了，我说早点过来接我下班回家，他说知道了。到时间了我打电话他说还没打完，你先回家吧。我带着儿子打的回家了。晚上十多点了，还没回来，我打电话他让他差不多可以歇了，他说才打到十，还没完，完了就回家。我太困了，等不了他了，结果我一觉醒来三点多了，他手机关机的打不通，直到早上七点半我送儿子上学了，打电话他仍关机，七点五十多分他回电话来了，我问他在哪，为什么不回家，他说还在打牌，现在还在打的，还让旁边人接下电话让我确认，他以为我以为他在外面做什么呢，这样有什么意义呢？我问他为什么手机打不通呢？他说你不知道我手机自动开关机啊，可是他晚上也没有回个电话我，他永远都不知道我在等他，永远也不明白我是什么样的心情，永远也不会道歉，我只是希望他早点回家而已，答应早点回来，我却等不到他，我总是担心路上出什么事！而这样的事周而复始，我已经记不清有多少这样的日子了，我说他不讲信用，让我心里很难过，而他说我这样揪着一个话题不放，不就难得一晚不回家，不就打打牌么。我一直想哭，我想大哭一场，他知道这样的感觉这样的心情自从结婚后我度过了很多夜晚，而多说了我也很累，很累，激动了又会吵，吵了心里很恨，很恨，伤的终究是自己，而他又关心过我多少！懂得多少！
　　似乎他并不懂我，没有人很熟悉我的内心，我老公，他不明白我需要的是什么？他总说让你有的吃有的住你还需要什么，我笑叹人生，笑我痴狂，亦如我孤寂而骄傲的心，那个被你忽视的灵魂，冷冷地游荡。&　　
　　 　　这段时间我心里很难受,一个人会偷偷地哭泣,为什么呢?我不知道,无论是感情.事业.或家庭我至今没有完美的答案,我感受到失败,年轻时我只想我爱你你爱我足矣,而今人生已过而立,我却越来越感到孤寂和无助,我喜欢什么我爱吃什么爱做什么,需要什么,从来都没有人来关心和理解,我的内心苍白无力,而我却不得不坚强,可是我原来脆弱而渺小,你的肩膀会给我依靠吗?你不懂我,不懂我的心, 我想改变,我不改变, N年,我仍在坚持和期待什么,仍在努力什么?我想奋斗,不得不奋斗,因为我向往,向往通往幸福的天堂,尤笑如前!我偶尔向你撒娇，你没有回应，我也有过恼火，你不耐心聆听。。。但我仍然在骄傲下去,任眼泪在眼眶肆虐,我不会让它滴下来!滴在心里!涌入心田!
　　 　　　　这几天老公都是半夜二三点才回家的,没有打电话给我,我习惯等他回来睡，他是知道的，但他不心疼我，他回来我已经睡下了,我很累了!当然我有要求早回家，而他言而无信，这样的日子,从结婚我不知道过去多少了,我慢慢习惯了等待,习惯了守望,习惯了担心，内心已感觉到不好的预兆...
　　　　　　 最近的我还是白天忙碌自己的工作，别人看我很精神很愉快，和朋友处的也很开心，但不知为何，我心里有一些烦燥，谈上不什么委屈，只是心里空空的，有种特别难受的感觉，内心有些压抑而苦闷，说不出的滋味。有些事有些东西一旦过于渲染和表述，就失去了它的意义和原味，这么多年，其实我的内心一直有一种渴望，到底是什么呢？真的是我学不会满足吗？是我的要求太高吗？还是你不懂？呵呵，他昨天竟然还嘲笑我神经质，更年期，喜怒无常！心里特凉快！那是什么话啊。　　　　
现在的我很迷惘，但绝非金钱，绝非物质，我有一种对感情的迷惘，以前的我很满足，那是因为我心里的感受满满的，结婚生子后满心的欢喜，一直认为老公也会是这样，但是似乎我错了，这么多年我的需要从来不被他所重视，内心很伤感，心里空空的，感觉不到老公身上的温暖和爱意，难道那种互相牵挂体贴的日子不复存在了么，我渴望一种尊重，或许我是追求太完美，也高估了自己的一切，高估了自己。。。　　
　　　　 其实我那么需要你！你知道吗？　　 昨晚是初六，老公一晚上在外打牌没有回家，也没有一通电话给我，心里是很难过的，中午是我打电话催促他回家，因为有客人会来拜年了，其实打了多次电话，也能感觉到他的不耐烦，吃完饭，送客人走了，午饭后我生气地质问他，为何要经常很晚回家，并且昨晚还不回连通电话也不打，他说打完牌都两点了，我肯定睡了，怕吵醒我，而且也打晚了再吃点东西，洗洗澡也太晚了，就睡外面了，我也很无语，他也总是有他认为适合的理由，也总是理直气壮，他没有错不会道歉也不会安慰，我打电话给他，有时打多了他干脆不接，今天他出去后到现在还没有回来，现在是深夜十二点，还是没有一通电话，其实我也不知道自己是否想麻木，或已麻木，他总说难得，其实若在日历上画画圈圈，他前几个月是大部分超过深夜十二点回家的，打招呼的就更少了，有时我会想是否我太过在乎，或者太计较，因为我只是我，无法要求他人，更别说身边的他，我如此渺小，点亮不了他的内心。如果我的爱真的是一种错误，我真的是否应该让我爱搁浅，让别人来爱我呢？感受不到他对我的爱意，因为爱要求不来，所以我不再要求，因为爱纠缠不来，所以学会不再纠缠，但发现在生活里婚后他确实缺乏最基本的尊重，爱和责任，需要以及被需要。
昨夜老公又一晚未归，尽管前几天我对他咆哮过发泄过，半夜十二点时还是给他去了个电话，他说在打牌，马上就完了，于是我仍然在等他，在网上看了会书，看的也很入迷，直等到凌晨三点，他仍旧没有回来，也没有电话给我，我困了，于是就睡下了，早上一醒来，身边还是空空的，本不想打但还是习惯性地打了电话，电话是通的，但是没有人接，内心的滋味很是不是滋味，前天他是凌晨两点回来的，大前天是一夜未归，再前一天是凌晨一点半回来的，再前天是一夜未归，再前天是九点半，因为之前一天我用我那张他说不好看的死人脸对他质问和发泄过，再前一天是凌晨N点回来的因为我睡着了，再前一天一夜未归。。。　　　　
每次在外，晚归或不归他都没有给我电话，我的等待只是我自己的等待，即便我忍不住打电话过去，希望他早回家，他总是说就回来了，或者就快结束了，再外面打会牌，有时还不耐烦，结果往往很晚，往往就不回来了，基本就是这样的答复和默然，我很有一种被他不在乎的感觉，有一种言而无信的感觉，更有一种伤害自尊的感受，他说他也不过难得在外玩玩，还说我不可理喻，甚至感觉我过分，呵呵，还说他不会道歉。还要这样下去吗？真可恶　　　　
　　　　前面好长时间继续每天如此地潇洒着，对我再如何地温柔和强悍也无动于衷。　　　　请别让爱因忽略而蒙尘！　　　　“有一件珍贵的瓷器，放在一个地方久了，不去擦拭的话就会蒙上灰尘。而当我们突然有一天意识到了对它的忽略，意识到我们已经好久没有好好欣赏过它了，小心捧起来，轻轻拂去表面的蒙尘，它就又会显露出以往的温润和光泽了。爱情同样需要我们时常去欣赏――不论是对于我们的爱人，或是对于我们自己，都不能太久地去忽略，忽略得太久，它就会失去光泽。”&　　　　记得这段文字是我结婚生宝宝后在一篇杂志上看到，心有所悟，略有所思，有许多事埋藏在自己内心深处，对我来说，爱情绝对是圣洁的，美好的，因此我不会轻易说：我爱你！在情爱泛滥的年代，也许“爱”是件奢侈品，其实爱很简单，因为爱时时就在你身边，爱就在你生活中每个微小的细节里，爱要会做也要敢说，爱需要时时呵护！爱是一种感受，痛苦也会觉得幸福，但爱不是一种忽略；爱是一种体会，心碎也会觉得回味，但爱不是一种漠视；爱是一种经历，破碎也会觉得美丽，但爱不是一种淡忘。是的，爱，是惟美的，填充着人生多彩的绚丽，但是忽略不能成为一种理所当然，也不能成为一种视而不见，爱更不能成为一种忽略的必然。有的人说时间是爱情的杀手，它能够摧毁你的激情，也许你已经被柴米油盐冲击的身心疲惫，也许你已经被生活的琐事折磨得精疲力尽、也许你已经被工作追得焦头烂额，也许你已经被这个快速度的社会追赶的心力憔悴，也许你已经被家庭、孩子、老公三点一式的生活习惯耗尽一切，不知道什么是爱情的甜蜜、不知道什么是真正的幸福、不知道什么是你向往的快乐，爱情成为了你的一种奢侈品，爱情已经逐渐成为你忽略的必修课。那么爱情也罢，婚姻也罢，会逐渐离你而去，爱情需要我们的慢慢加温，且要保持恒温，不能火候过大，不然会把爱情的容器烧裂，不能火候不够，不然会在忽略中失去属于自己的幸福。如果你现在因为工作忽略了身边的恋人，那么请你立即转身给他一个他渴望的拥抱，幸福就会对你招手；如果你现在因为生活的琐碎忽略了你的亲爱，那么给他一个深情地凝视，幸福会向你微笑；如果你因为孩子的事情忽略了你的另一半，那么请给他句温暖的问候。。。时间可能扼杀爱情婚姻，但时间同样也能见证爱情婚姻，其实真正的让你的爱蒙尘的难道不是婚后你对我的忽略吗？&　　　　&　　　　老公，你知道吗，婚后，我一直在努力着做个好妻子，因为我爱你，很深爱着你，我愿意包容你的缺点，愿意和你吃苦，相恋七年我愿意嫁给你只有一个唯一的理由：我们相爱！那时我想，我们靠自己的双手创造起我们幸福的小家，那才是多么有成就的事，我们带着宝宝相亲相爱地生活，见证我们的爱情，我们的初恋终于有了自己的小家。&　　　　&　　　　04年结婚当天拍摄了结婚录像，从我娘家二楼你抱着我上婚车，你还说我重了，差点抱不动，而且我穿上婚纱的那一刻，无限感动与幸福！后来我说要洗出来的，因为那是我一生做新娘最幸福的时光，我要珍藏起来，以后怀念时可我会拿出来看看 ，可是你竟然没有洗，结果录像带让人给删除了，后来问你，你说：不就是个结婚录像么，有什么好洗的。就这样的语气，当时我心里有些难过，没有哭，但也没说太多，只说那是对我很重要应该洗好交给我的。。。　　　　&　　　　婚后我怀孕期间，有一次中午我打电话给你，我说想吃烤鸭，你电话里直接用很冲的语气不客气地对我说：吃吃吃，你就知道吃，不吃会死人达！我很难过，我没有哭，当时我天真地想，你只是嘴上说说，回来你一定还是会买给我的，因为我怀孕了，当你空着手回家吃饭，我问烤鸭呢，你只说：买什么买，家里没菜吃啊！我什么也没说，只是当天胃口不好，吃不下太多！。。。　　　　&　　　　怀孕五个多月了，你每天都很晚回家，陪我的时间几乎很难得，每次打电话给你，都说和朋友打牌呢！你知道吗，那时的我多么需要你能经常陪陪我，关心我！我总是主动和你说话，有时希望你听听我说什么，有时希望你能给我回应，和我多说说话，可是婚后不久你的态度冷淡了许多，我想可能你也很累了，不想说太多，我一个人满怀期待地买了许多宝宝用品，也买了好多书籍来看，开心地想做个幸福妈妈，我们宝宝会踢人了，偶尔有时你会贴在我肚皮上听听宝宝的神奇地胎动，也看到你一脸的期待和喜欢，帮我揉揉肚皮，我们一起感受儿子在我肚子嬉闹，想象宝宝出生的样子，那是我最最幸福的时刻!&。。。　　　　&　　　　婚前婚后我上班都需要不停地加班，很忙也很累，终于辞去了厂里的工作，期间在家洗衣做饭的家务事自己也忙忙碌碌不闲着，暂时待在家待产，每天在家做饭，做家务，看看生宝宝的书籍，我很喜欢做饭给你吃，特别看到你很香地吃着我做的饭菜，我心里总是很满足，很开心，可是怀孕后期你常不回家吃饭，也不打招呼，我经常孤独地一个人，但是我会想，你肯定是很忙也很辛苦，晚上等你电话，却总是等不到，于是自己总经常打给你问你怎么还不回家，答案总是：喔，忘记打给你了；今天忙的，加班；和朋友打牌呢；有浴室。。。我不会发脾气和你吵嘴，好像我并不擅长这些，我只是会想老公很忙，没时间陪我，你要忙挣钱，而且我也快要生宝宝了！你还记得我还有一个多月要生了，我挺着大肚子出门找你吗？你一晚上都没有回家，电话也打不通，我很担心你，思念你，而你连一个电话没有给我！当时看到我有些泪丝的双眼，你于心何忍！。。。&　　　　&　　　　第一次发现你骗我，是那天你说加班，不回家，下午我有事打你电话，关机的，只能打了厂里的电话说你今天休息不上班，我说噢，好的，知道了。挂完电话后，我没有往坏处想，只是当时想你休息就休息好了，干嘛撒谎，我哪里不准你出门玩。过后问起，你并没有安抚我，只淡淡地说，出门玩了。你开始也会不留言语，不留电话地整晚不回家了，我总是温柔地对你说，在外面打牌玩累了，也晚了就不回来了。我那时就对你提出早点回家，别让我担心，不回家吃饭什么的给我电话。。。但是你没有把我当回事，我再大的温柔换回的经常是你冷漠的眼神，冷淡的身体，每每晚上我在房间等你回家，每每我趴在阳台期待的眼神看你回家，一听到摩托车的声音，我就知道那个是你，我的你回到家了，我开心无比,也忘记了一切不好的情绪！只是从此你的谎言多了起来！。。。&　　　　&　　　　宝宝终于临产了，推进手术室，我很紧张，但是有你在身边陪伴，我一点也不害怕了，我记得，在手术中，医生说撕开的过程中可能血压心脏可能会有很不舒适的感受，叫我勇敢不要害怕，当我听到“哇”地一声，我的眼泪一下子涌了出来，那是我幸福与喜悦的泪，医生说是个男孩，把宝宝放在我脸上亲了一下，就抱开护理去了，老公，当一个小生命送入你怀里的时候你感动了吗？你和我一样幸福吗？那是我十月怀胎生的啊，是我们的结晶啊！送入病房后，每天都是你妈妈护理我，你没有整晚陪过我护理我，但每天来看一下我和宝宝，我当时看你来去勿勿地，也想你可能也挺忙的！看到隔壁小女人的老公没有缺一个晚上，整晚地护理他的老婆我并不羡慕别人，只是能看到他看老婆女儿的眼睛特别温和！因为此刻我内心已是满满地喜悦和幸福！&。。。　　　　&　　　　在我精心呵护下宝宝生长地很好，奶水很足，宝宝很健康，看到你为儿子起一个什么样的名字而精心设计，写满了一张纸，我心里很开心，宝贝和你长的一模一样，皮肤很好，很可爱，很漂亮！晚上很怕宝宝哭闹吵到你睡觉，让你上不好班，晚上我一个人忙里忙外，睡不好，因为宝宝一会儿要吃，一会儿撒尿拉屎，我有时开口需要你帮助，可是你说：你累，不会换尿片。我自己慢慢学慢慢弄，把宝宝带的很好。我的奶孔堵塞了，宝宝吸了，疼地眼泪直打滚，胸部奶水撑地痛地要哭，试了许多方法，都没有用，后来你还帮我吸了，我很感动，那是你对我至深的关怀，我很感激！谢谢你老公！&　　　　&　　　　。。。怀孕期，哺乳期&。。。　　　　宝宝四个月，我意外怀孕了一个多月，我说要你陪我去医院做药流，可是你说没时间，结果我一个人去了，药物效果不理想，结果做了清宫，很疲惫地在院躺了会，打电话让你来接我回家，到家后把我送到床上你就出门了，没有一句问候，家里没有做饭，我没有喝到你递过来的水，我没有吃到你为我买来或做的饭菜，没有听到你贴心的虚寒问暖，我饿着肚子，眼里充满了泪，但是我没有哭，你知道吗，如果你生病了，我一定很着急，担心你！&我也一定会为你做许多你爱吃的照顾好你！。。。　　　　&　　　　
。。。。。。。。。。。。。。。。，你却如何忍心那样数落我！你真的伤了我！&。。。　　　　结婚第一年，我终于哭了出来！像个孩子般的嚎啕大哭。。。　　　　于是悲欢离合起来！你知道我内心有多重视家庭生活！&　　　　&　　　　结婚第六年，我又一次哭了出来！像个孩子般的哭泣。。。　　　　从小我其实很爱笑我不爱哭，在你面前，有时内心很受伤，但我不想哭出来，不想让任何人担心，在我长大后，在我父母面前我没有哭泣过，我想让他们知道，因为有你，我生活地很快乐，很幸福！因为有你，我不再是小女孩，我会照顾好一家人，爱自己的父母，爱你的父母！因为有你，我愿意做一个好妻子，里里外外尽心尽责！更要努力赚钱为我们的小家创造未来！&　　　　 　　　　老公，你知道，这几个月你只有几次在十二点前回家的，我很难过，因为你不是为了工作，只是在玩，如你说的在打牌或在唱歌，或在夜宵。。。　　　　&　　　　老公，你知道吗？这么多年，等待你回家已成为我的一个习惯，我习惯你回家后安心入睡，你知道你若回家晚了，我很容易惊醒，醒后我很难入睡，其实我内心渴望一个甜蜜温暖的家，而那应该是属于你我的小家！我害怕再被你忽略！因为我和儿子更需要你的爱！需要你的温暖和怀抱，需要你成为我们坚强的支柱，而我做你的一辈子的后盾！你说过，我是你一生最重要的女人，不能失去我，你会好好呵护我，爱护我，努力工作，让我们幸福地生活，难道你都忘了吗？其实很多时候，我不是数落你的不是，而是我希望你倾听我的心声，有时我说完了内心会很舒坦，而你给我意见我会很受鼓励，其实有太多事，只要换了一个方式来说来做，我们彼此都会感觉很好不是吗？&　　　　&　　　　亲爱的，我知道，在这么多年的生活里，我也有许多不尽人意的地方，我变得敏感，脆弱，我害怕受伤，我需要关怀，我会和你争吵，也动不动说分开，我是不该动不动说分别，因为当时心里沟通不来，很难受，我不再甘愿默默无闻，不再甘于不求任何回报地付出自己的一切，我希望你记住我们重要的日子，给我特殊地关怀；我希望在你回到家，我拥抱你时你对我有回应；我希望你能早点回家，知道我会等你，在你出门在外的时候，给我来电让我知道我在你心上，不让我担心；即便你不主动买些什么给我，我也希望你偶尔满足我提出的小小的虚荣，让我稍有些女人的满足感和自豪感；我也希望你能关心问候我的父母，我希望我们有事多商量和沟通，不要闷在肚里相互猜忌，积累怨气。。。 我不想我们感情在冷漠中扼杀，在平淡中萎缩，我想让生活在我们的共同努力下蒸蒸日上，让我们的感情在相互的关怀和温暖里渊源流长！&　　　　&　　　　你知道我是一个相当感性的女人，我喜欢温柔地对待人和事，喜欢微笑，喜欢听歌看一些的书，请不要再打击我的自尊和信念，好吗？（比如，我看书，请不要再说，你看来看去这些书，有什么用拉！）有时幸福的感觉只是一步之遥，但前提必须是相互的， 其实，婚姻只是一个空盒子，两张结婚证书、一纸契约，只是这个空盒子里的一个符号和标志。两人从相爱到结合，迈进婚姻门槛儿，开始了一种完全陌生的生活，虽然有爱情做基础，但剩余的只有从头来过。自己必须往里放东西，而且每天都要不断填充，这样才能从盒子里取回自己想要的东西。 首先要放进思念，思念是一种使人刻骨铭心的东西，是两个人有了肯定、有了情感、进而关怀、进而疼爱的一种情绪，是疲惫是通往家里的一条小路，是寒冷冬夜里的一股暖流，是匆忙推开家门扑面而来的饭香。&　　　　婚姻艺术无处不在，生活有艺术，生气有艺术，吵架也有艺术。有一对夫妇，含辛茹苦养育了一对儿女。一天，夫妻俩为孩子的一件小事吵了起来，越吵越凶，眼看不可收拾了。这时，妻子突然说：“等一下，我要去生孩子了。”紧张的气氛顿时缓和下来， 除此之外，还要陆续放进气度、胸怀、责任、认错、改错、道歉、道谢、接受、宽容、忍受、交流、问候、关怀、支持、牵手、体谅、体贴、柔情、配合、侍奉、赞赏......当两人经过几十年风风雨雨后，空盒子就渐渐填满了、充实了、丰富了。这时，恐怕两人才能真正懂得什么是婚姻。 婚姻这个空盒子很神奇，而且充满感情色彩，你放的越多，就得到的越多，甚至会加倍回报你、赐予你。你放进思念，它回报牵挂；你投入真情，它报答忠贞；你投进心心相印，它还你相濡以沫；你与他分担寒流、风雨、霹雳，它与你共享阳光、白云、彩虹.....在慢慢人生旅途中，婚姻空盒子是值得用毕生精力去打造和经营的一项事业、一笔财富，夫妻双方只有像燕子衔泥那样，用一辈子的时间去奉献，岁月才能将空盒子筑成爱巢，变成聚宝盒，这是我婚前所领悟不到的财富。&　　　　 　　　　婚前婚后很多年，我一直有一个习惯，每次发现有适合你的物品我都会精心挑选买回家，无论贵贱；每次你晚归我习惯等到你回家入睡，如果你回家后发现我睡着了，那是你到凌晨未归我等的太晚太累了睡着了；每次上街买菜，我喜欢挑选最新鲜的做我认为最可口的菜，看到你儿狼吞虎咽地吃我做的菜，内心很开心；每次过节我会给你妈妈一份，给我妈妈一份，虽然不多，但永远是给你妈妈比我妈妈多两百元，而且我对我妈妈说这是你给她的一点表表心意。。。不想再说太多了，因为我容易偷偷流泪。。。　　　　 　　　　其实偶尔有时我也是个任性的孩子！更多时候我只是一个爱臭美喜欢独立的小女人！一个温柔现在偶尔会发点小脾气的小女人！一个重视家庭生活也需要尊重的小女人！最重要的是，我是你的妻子！而你是我的老公！&不要再忽略我好吗？　　　　
　　　　　　昨天老公打牌到二点回家的，前面隔着接着两天整夜没回，有时也还是半夜回来，有一天我早回家，他十点多，回家了，我说今天要表扬了，回来的早的。其实对我来说，我确实是希望他早点回家，有时也能多陪陪我和儿子，若能特意为我抽点时间做点什么，说真的，我会很感动，也会很感激他对我的支持和理解。其实从内心来说，我很需要老公的关怀，其实我喜欢对老公撒娇，只是好像他会觉得怪怪地，他不喜欢。一个月里十一点前回家的少至甚少，对我来说似乎习惯了，但却又习惯不了，因为内心的渴望不是如此的。我渴望家是温馨浪漫的，家是双方的精神责任所在，爱是相互的，无论多艰难，相互都应该为对方着想。　　
　　 　　昨晚看了一集情感在线节目，看的眼泪稀里哗拉，其实无论是看节目还是现实中，我都是一个容易感动的人，有时候看节目总有感人的场景我便会跟着落泪，很感性！　　　　
不知不觉和老公一起走过了十三年，婚姻六年，我从来没有后悔爱上老公，也没有后悔嫁给老公，直到现在我仍然深爱着他，其实我并不是喜欢把爱挂在嘴上的女人，我更愿意把我对老公的爱注入到生活里。有很多时候有很多日子我们可以很美好，但他都忽略过去了！对我、对家的爱！一年一年过去，有时我会很难控制住自己，因为我害怕一个人的时候，有太多一个人的时候，没有他的陪伴，我会害怕我的心灵空虚起来，这对我来说很危险！我开始要求他，能够关注我的需求，能够和我多沟通，说说话，能够给我些爱和温暖的感觉，他的积极响应和回应会带动我更有信心面对一切困难，让我可以更好地面对所有，因为他是我的精神支柱，而他什么也不给我。。。　　　　
有天我问他，娶我是因为爱我，还是对我负责任，还是什么也不是，他说当然是爱你的哇！那我又问他为何我从结婚后希望他不要玩到连个招呼也没有，整晚不回家，让我一个人在家等，可是他还是这样，现在几乎比以前更严重，其实有时我也有迷惑的时候，既然是爱的，为何不能以爱的行动来呵护我，保护我呢？这是爱吗？为什么就如此不重视我内心的需求呢？他说，每个人认知不同，感觉也不同哇。呵呵，这么多年，我感觉我的生活和精神缺少一种质感，到底是什么呢，我现在发现，原来是“爱”！爱的语言、感知、互动、抚慰及关怀！还有身体上真爱的融合互相依赖的感觉！有了这些有品质生活的要素，生活才会美好！对爱的追求永无止境！　　
　　　　刚刚很奇怪，有一个QQ一直要加我为好友，看了一下空间才知道原来是去年下半年我和老公闹个矛盾的一个女的QQ“一片空白”引发的事，因为有一次半夜四点我老公的QQ偷菜的事，而那天明明我们还睡在床上的，没有上QQ，我上班后，上QQ发现老公空间半夜怎么还偷我的菜感觉不对劲，后来质问老公，他说可能是他一个朋友上的，而我立马打电话他朋友说他那个时间段没上网，我又立马打电话老公，正在通话中，我估计是想让小朱帮他园吧，没想我很快就打给小朱了。后来老公才解释说，是手机店的一个女的上的他的QQ帮他偷菜的，张某，还说不过那个女的是他们一起玩的朋友的小情人！隔了几天，朋友来我这玩，QQ没关，他QQ上我看到一个昵称“某搭子”，一看怎么是她的QQ号，我当然气死了，而且感觉很不好，心里是很难过的，后来当然和老公吵架了，老公的解释是：误会，人家这样叫着玩的。后来老公也把她的QQ删了！去年下半年老公换下来的手机有一个的号码不用了，放在家里，我猜了一个密码，竟然应验，看了他的通话记录，连着四五个月，和两个号码联系很勤，短信天天有，电话频率也不低，其实对于女人来说是很敏感的，很难让我不和这个QQ联系起来，而且老公换了号码后，这两个号码是否仍有联系我不清楚，我不想捕风捉影，但我必须敲他警钟，而且老公也没有解释清这两号码到底是什么人，是谁其实不是重点，只是他的行为不要再伤害到我们的感情！　　　　
今天，她加了我八次我没有加，又加了还突然来一句，“某某的老婆么!”不明白她什么意思，但我不可能加的！不搭理。　　　　（当然这个QQ号，并不是那个女的，是另外一个二十多岁的女的，拒他的后来解释是这个女的对他花痴，和他一个朋友好的，又对他有意思的，呵呵呵对你我无言了）
　　　　 有好多时候不知道该怎么样表达自己的情绪，其实我很想和老公好好地讨论一下我们的未来和计划，该怎么走出这几年一切的不顺利和困境，该如何创造属于我们的希望和目标，从我内心来说，确实我有些困惑，但也一直在坚持着自己的感情和梦想，有的时候也会想是不是自己太过于执著，为何不愿放弃些什么，对于我来说有许多方面我学不来，也不想去模仿别人，我就是我，我希望能够尽量保持自己单纯一些，这样可以简单一些，过简单的生活享受简单的爱情！　　　　我和老公近这两年与婚前后几年相比，似乎争吵多了起了，好像几句话不对就要吵，或者生气，各自都有些偏执！我本来是一个不喜欢吵闹的人，结婚前后基本上我没有和他红过脸，也没有发生过太大的争执，可是好多年来他不会理会我的想法，不懂得体贴我，关心也很少，我提出过一些想法和要求，可是不管是软的还是硬的，他不会想我需要是什么，我重视的是什么，我想得到什么！他一如即往地吃喝玩唱，不亦乐乎，根本不理会我的感受，即使我气得哭了，他也不懂来用拥抱或言语来安慰我，一次两次三四次，一年两年三四年，其实对于女人来说，忽视和冷落是对致命的伤害！女人的爱很细腻，有时你会说太罗嗦，其实男人哪里能懂，当一个女人愿意罗嗦的时候，正是爱你需要你的时候！　　　　
今天和老公约好，我让他推掉一切应酬，陪我好好聊聊，可是吃完晚饭后，他说还是要回去陪几个人吃下饭的，我下班的时候九点，我让他到咖啡厅坐坐，他说还没吃完，我说那我等他。十一点多他来了，一如即往的一身酒味，坐在我身边问我要说什么，让我说。他的开场白基本如此，让我说！而他基本不说什么，似乎我也早该猜到结果，我的诚意和耐性换回来的应该说有点近乎敷衍和忽悠的戏剧，他躺在我身边我说到第五句话的时候他已经开始在打呼噜了，我还能做些什么说些什么！后来迷迷糊糊的到家，他倒床便睡，我只能帮他脱了鞋袜和裤子让他睡去！　　　　
对于我来说，因为爱，婚前婚后我愿意容忍他的缺点和不足，能够知晓生活的上的佶倨，尽量地节约能为家里分担，也能够控制自己少花钱，结婚生宝宝以后，当自己在一次次失望中度过，我也不知道是什么以给自己抱了希望，然生又生出失望，这样周而复始了，竟然自己都三十一岁了，很难想像一个女人从结婚前后到三十一岁，老公竟然连个算贵重的礼物也没有给自己买过，有很多时候我希望一家人能有多点相处和聊天的机会，能够一直拥有和美的感觉！到底是什么让自己生出了无奈！　　我的潜意识早告诉我，他是有问题的！
　　　　这一天，真相大白！看到了不该看到的，就如同一个傻瓜得到了验证。。。。。原来一切都是欺骗，用太多的太多的的谎言欺骗过我，简直混蛋。。。。。　　　　　　在十五天后，一切终结！
　　看完了，不知道该说什么
　　YOU OUT！我自由了，尽管婚姻交出这么多学费，但离开一个不爱自己不能够好好珍惜自己的人算是一种幸运，女人要爱好自己！
　　你拿到多少钱？　　你的13年值多少钱？　　要我就整死他
　　原来他出轨过？　　你原谅了？　　那么你自己的问题　　不怪别人　　只怪自己
　　呵呵 傻姐姐 不会再复婚了吧
　　没有分到任何财产！公司经营不好转了，房车去年都卖了还债了。离婚时，只有一个租的店铺自己可以经营，他没有额外给我一分钱，当然他也没什么钱，刚知道他去年一晚输了八万！当然肯定还更多！
　　所写日记：　　至今我经常会想起和老公九六年一起读书的日子,想起来我便会觉得很美好,很纯真的感觉,我永远会回味那曾心动的懵懂,彼此那青涩的纯,那甜甜的笑,对望的双眸,那么清澈明亮,映照心田.那时候的老公是那样的精神洒脱,他喜欢我的笑容,我是那样的爱笑,爱笑是我的代名词,同学们还叫我笑星，因为我的脸上总挂满着灿烂的笑容!我们从素未谋面,从第一次相见,相互总是抱以浅浅地微笑,渐渐地这种笑容越来越多,是一种会心的笑,动容的笑,不自觉地上课地总会相互对视,而变成我们不可缺的默契,我们偶尔会说话,竟然经常会不约而同地同时开口讲同样的言语,然后我们又笑了!运动场上老公还为我加油,加油跑,要得第一;电脑考试我很笨,他会偷偷换个位置帮我来做;我眼睛包了纱布只能休息,他从家里带饭送学校给我吃,早上会买体育场外隔着铁门买的煎锟钝两人吃,放了晚自习相互请客吃一个冰棍.....他很懂得体贴和照顾我,真的是很开心!&　　　　
关于初吻,我的初吻是在十七岁的夏天，我和老公晚上逛街，我们边聊边走走遍了溧阳城，没有甜蜜的话，只是各自说说自己小时候的事，很开心，走了许多许多的路，但一点也不觉得累，他想牵我的手，我还羞涩地挣脱掉了，怕被人看见，很难为情的，呵呵！后来送我回学校，可是太晚了，学校的门都锁了，我们到凤凰公园转了一圈，里面人很少，有一架小型旧飞机是我印象最深刻的，我们坐在机舱里还可以拉上玻璃，我们依偎在一起说了很多，抬头看到天上无数的星星，那样的耀眼明亮，我还看到一颗流星了，嘿嘿，我们十指相扣，我还偷偷许愿了！直到半夜三点了，我们才离开，那个门卫的老头还看着我们，心想怎么还有人达，呵呵。后来到了他家，让我先在他房间里，他打水过来，细心地帮我洗脚，很温柔，我们开了小台灯，躺在床在，一人分半张床，和衣而卧，不敢说话，一人耳朵塞个耳机听了会音乐，有点累了，就关灯睡下了。不知过了多久，朦胧中我感觉到有声响，他开了台灯，我很紧张，但我闭着眼睛不敢出声，我能感觉到彼此地心跳，很紧张，感觉到他仔细地在端详我，专注地看着我的脸，过了几分钟，他慢慢靠近我，他轻轻地，温柔地，小心翼翼地笨拙地亲吻了我的唇一下，就松开了，但瞬间那电流般地酥麻穿越了我的内心，这种感觉很美妙,我能感应到他也是如此，我的初吻就这样被他偷走了，还以为我睡着了不知道！他关灯了，睡下了，什么也没做，我想他也不敢。后来过了好久，黑暗中他的手伸向我，他有想解我裙子钮扣，我穿的裙从领上到下摆都是一排密密的小钮扣，他很笨拙，也很费力但一个都解不开，我的心里波浪起伏般，很害怕又平静不了，但却不敢睁开眼睛，我在想怎么办，想怎么样了，呵呵！想想那时真的蛮可爱的，我故意翻了个身，他更紧张了，心都快跳出来了，一小会他又打开了灯，认真地看着我的脸，好久在我脸颊温柔地亲吻了一下，终于坚定地关灯睡觉了。我一晚没有睡着，那种心动的感觉我想是终身难忘的，也一直很珍惜这份情谊，美好地初恋！　　
　　以前的日记：　　记得和老公恋爱那阵，真的是轰轰烈烈一场马拉松式的长跑，一口气跑了八年，我们的初恋终于有了港湾，老公曾说过，他今生一定要娶我，一定好好爱我，因为我是他生命里最重要的女人，他不可以失去我，他要努力给我最大的幸福！我从来不把老公说过的话当作一种承诺来要求，因为我知道那是他当时最真实最坦荡的真心，我珍惜情谊无价，直至现在回想起我仍很感动，感动许多细小的事，恋爱到结婚到现在，印象里我从来没有问过老公，你爱不爱我，我不喜欢这样问，因为一个人爱不爱你，想不想你，他会主动告诉你，他的真心和深深的爱意你随时可以体会到，当时那种甜蜜和幸福的感觉永远洋溢在脸宠和心田，往事历历在目，对感情其实我是一个忠情的女人，我很念旧，我也很爱老公，我永远相信情谊无价。　　
　　：（下定决心离婚的前一天相见）　　　　他当着我面——　　他竟然说：我不爱你了 　　曾经亲密无间的恋人，相处了十三年的初恋老公，今天他竟然对我说：我确实是不爱你了，你说怎么办？我对你没有感觉了，没有了爱情，只有亲情。　　　　 　　　　他告诉我：XXX，你别相信男人，男人没一个好东西，你以为人家男人外面都没什么事，只是他们会骗，老婆就算知道了也会圆，有的人外面不是还生儿生女的么。只是我不会骗不会圆，更何况我也不想骗你，这个世界不就是这样的么。　　　　他说：离婚还是怎么样？早先就用那种冷暴力和冷漠，还有他对我一切的无动于衷，比一切言语和行径都要来的残忍，而真真切切面对我的这一句：我真的不爱你了，对你没有爱情了只有亲情，更深深地刺痛了一个女人心扉，这一刻没有泪水流下来，只是霎那间的荒芜，片刻地混沌，时间和空间停止了我的呼吸也停止了，这就是我的老公！他还告诉我你以后眼睛要擦亮点找个一生一世爱你一个人的男人。　　　　 　　　　我知道，在得知背叛的时候，自己终究已是最后一个知道的人，丫的天天花天酒地，结婚后和一个个女人玩暧昧，一次次出轨，有一个叫“心”的地方疼，疼的厉害，那种疼不是只言片语能表达清楚，它让我们失去了希望和憧憬。有些日子自己一直无法自拔，而对感情和婚姻，我曾陷入了痛苦和矛盾，而今天如一个彻响的巴掌打醒了我。。　　　　对婚外情我只有一句话：别跟我说婚外有爱情，我根本不信，一点也不信。。。。在我看来，那就是发情。。。。　　　　
　　作者：尕胖丁　回复日期：　19:15:53　
　　　　原来他出轨过？　　　　你原谅了？　　　　那么你自己的问题　　　　不怪别人　　　　只怪自己　　------------------------------------------------------------　　那是我生宝宝后他第一次出轨，之后能够原谅他因为爱着他，也舍不得那么可爱那么小的宝贝儿子，他后来也断掉和那女的联系了。快乐太短暂了，只是之后是无法想象的痛
　　毕竟我们曾经相爱，毕竟他曾经带给过我快乐和幸福，不想怨恨他，十三年后，既然他选择远离我的生活，那就给他自由。如果离开我，他能够快乐和幸福，那我会微笑着祝福他，即使，转过身去，我泪落如雨。　　
　　真是一个很好的女人，这男人以后肯定会后悔的！
　　看的累死了，不会组织下语言吗
　　　他告诉我：XXX，你别相信男人，男人没一个好东西，你以为人家男人外面都没什么事，只是他们会骗，老婆就算知道了也会圆，有的人外面不是还生儿生女的么。只是我不会骗不会圆，更何况我也不想骗你，这个世界不就是这样的么。　　----------------------------------------------　　我曾经也说过类似的话，现在想来真是禽兽不如，你凭什么这样说。哎，还好迷途知返。
　　pat pat