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亲爱的，外面没有别人，只有你自己.&&&&&﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌&新浪微博：/u/&腾讯微博：/andrewzz2008&&&&&
逝去时光中的自己（by.张小娴）
& & 　突然发现，原来我们是不记得自己从前的样子的。我们只是从旧照片中&知道&自己当时是什么模样。虽然天天照镜子，可是，我们很快便忘记昨天的自己。
　　你能够形容自己一年前的容貌吗？除非改变很大，否则，你也和我一样，只能微笑摇首。谁能记忆逝去时光中的自己？
　　年少时，因为比较喜欢妹妹的样子，我便把妹妹的照片放在钱包里，告诉别人，这便是童年的我。老师和同学看到照片，露出一副不太相信的表情，说：&是吗？这个不像你啊！&
　　我妹妹总会有几分像我吧？怎么会不像？后来才明白，我们不相像的是气质。她很文静，我很粗鲁。
　　我也送了一张照片给妹妹，那是我很喜欢的一张，因为照片里的我看起来很乖。后来，我忘记了我把照片送给了妹妹，我一直找一直找，以为遗失了。许多年后的一天，跟妹妹提起，她说：&你送给了我，但我把照片撕掉了。因为那时侯我很妒忌你，爸爸妈妈疼你，你什么都比我好。&
　　我有点难堪。直到今天，我也没有告诉她，我曾经拿了她的照片冒充是自己，她不知道当时我有多么羡慕她。我惋惜的，是再也看不到那张照片，没法记忆当时的自己，而我的确已经忘记了。
　　你的腰围，是谁的责任？
　　沙特说，每个人都要为自己的现状负责，要抉择自己的生命，这才叫存在。
　　你腰围的尺码应该是自己的责任吧？你身上的赘肉，也与人无关。你穿不下去年买的衣服，可以怪谁呢？
　　朋友在电话里向我抱怨，他最近胖了很多，满脸暗疮，觉得整个人也提不起劲。我问他：&你今天吃了些什么？&他回答：&我在外面吃了一碟咸蛋腊肠腐乳饭。&他不是天天吃大量的肉，便是乱吃东西，本身已是一个暴躁狂，还不吃得清淡点，那一脸暗疮和狰狞的容貌是谁的责任？
　　我们要负责任的是自己的所有现状：肉体和心灵的。
　　很沮丧的时候，我曾经哭着对好朋友说：&我觉得自己很失败，把事情弄的一团糟。&他问我：&你还可以做得比现在更好吗？&
　　那一刻，我猛然醒悟，我没法做得更好，这个便是我。让我再做一次，我也许还是会这样做。
　　从前我以为爱一个人，最伟大的是等待。今天重又发现，爱的伟大，除了等待，就是接受。
　　接受他的过去，也接受他的现状。你说：&总要了解才能够接受吧？&
　　接受是：虽然不了解，也能够接受&&接受我爱的人与我的差异。我们都要为爱情的现状负责。就跟腰围一样，无论美丑，这是我的，我负责。
当爱已逝，给自己一片晴空（by.天黑了情散了）
& &&&& &指尖绕过的流年，沾染春温秋素的时光。一纸冰凉，是爱的底片在的冲刷中黯然消色。曾经撕心裂肺的爱过，曾经荒废时光，被一份悸动牵绊着。经年后，却是用尽全力换来一场。&
　　爱是间的感应，可以感化世间万物。爱又是如此的，即使疼过痛过终究都会消融。关于，在情窦初开的岁月流沙中，总是泛着星星点点的光泽。凭借燃烧的烈焰，爱情轰轰烈烈一路上愈演愈浓。正值年华，于是那些期许，那些如期而至。幸福的滋味，就是牵手一起感受爱在升温，拥抱承诺里的。年轻的一代，爱在浪漫中进行着，好想牵着彼此的手一直走下去，穿越时光，直至沧海桑田。牵着手，就是一辈子。许诺了太多，是因为爱的太深。也许简单的话语还不足代表爱的心，于是情侣间为了表示爱对方，会买些礼物送给对方，当做爱的见证，这样，以后的岁月中，可以彼此敞扉，一路看细水长流。&　　岁月在流逝中，渐渐侵蚀了彼此的容颜。年轻的岁月就此分道扬镳。昨天你眼中的笑，沉淀成今天我眼中的痴。曾经的海枯石烂，不离不弃，终抵不过岁月的煎熬。曾经的耳鬓厮磨，曾经的温柔言听，都在尘风中被吹散。留下的，只会是的附属品。记得我有个朋友和分了不久，她扔掉了曾经他给她买的所有东西。她说看到这些东西，往事历历在目，曾经他们规划过自己的幸福蓝天，可是在的逆流中，他背弃了她。她撕心裂肺的哭过，每天枕着回忆睡觉，她说好累。的确，当爱的人已去，还留着以前的东西干嘛。那只属于曾经的，现在的。不如扔掉，也许还能抹去一丝伤痛。&　　当一份爱散了，兴许还会有别人在等待你，何不抛开以往所有，试着重新接受一段新。也许曾经爱到伤痕累累，试着忘掉一切，给自己一片的天空，给自己一个自由的理由。守着曾经留下的，只会加重的味道，只会让自己在低迷中错乱一生。&　　当爱已逝，给自己一片晴天。放飞属于自己的，扔掉旧爱留下的所有，重新寻找自己的。未来，我们依旧笑靥如花，即使步履蹒跚也不停歇。&&&
勇气力&自然力 ·一（选自国家地理）
朋友平方（by.亦舒）
朋友的平方，即朋友的朋友。
朋友统共是自己挑的，毋需抱怨，合则来，不合则去。&
朋友的朋友，由朋友挑选，偏偏交友此事，不同算代数：甲等于乙，乙等于丙，但甲同丙却不一定谈得来，不可划上等号。&
有时我们看见朋友的朋友，会讨厌得不得了，浑身不自在，所以，出来走，切记单刀赴会，请勿将朋友带在身边到处晃，你的朋友，不一定是大家的朋友。&
"我可否带一个人来？"当然不可以，要不一个人来，要不干脆不要来。&
大堆熟友，夹杂着一个身份暧昧的人物，招呼还是不招呼呢？再熟，亦要拘礼，也要懂得尊重主人。
有些人越活越回去，朋友越来越年轻，逼着旧友去与小朋友们打交道，日子久了，不胜其烦，只得疏远。
又有朋友忽然搞起洋务运动，异性伴侣全部红颜绿头发，带在身边四处亮相，旧友卷舌头讲洋文累得贼死，索性绝交。
朋友的朋友若是咱们的敌人，那就不必故作大方，随他去吧。
沙漠（by.纪德[法]
　　多少次黎明即起，面向霞光万道、比光轮还明灿的东方&&多少次走向绿洲的边缘，那里的最后几棵棕榈枯萎了，生命再也战胜不了沙漠&&多少次啊，我把自己的欲望伸向你，沫浴在阳光中的酷热的大漠，正如俯向这无比强烈的耀眼的光源&&何等激动的瞻仰、何等强烈的爱恋，才能战胜这沙漠的灼热呢？
　　不毛之地；冷酷无情之地；热烈赤诚之地；先知神往之地&&啊！苦难的沙漠、辉煌的沙漠，我曾狂热地爱过你。
　　在那时时出现海市蜃楼的北非盐湖上，我看见犹如水面一样的白茫茫的盐层。&&我知道，湖面上映照着碧空&&盐湖湛蓝得好似大海，&&但是为什么&&会有一簇簇灯心草，稍远处还会矗立着正在崩坍的页岩峭壁&&为什么会有漂浮的船只和远处宫殿的幻象？&&所有这些变了形的景物，悬浮在这片臆想的深水之上。（盐湖岸边的气味令人作呕；岸边是可怕的泥灰岩，吸饱了盐分，暑气熏蒸。）
　　我曾见在朝阳的斜照中，阿马尔卡杜山变成玫瑰色，好象像是一种燃烧的物质。
我曾见天边狂风怒吼，飞沙走石，令绿洲气喘吁吁，像一只遭受暴风雨袭击而惊慌失措的航船；绿洲被狂风掀翻。而在小村庄的街道上，瘦骨嶙峋的男人赤身露体，蜷缩着身子，忍受着炙热焦渴的折磨。
　　我曾见荒凉的旅途上，骆驼的白骨蔽野；好些骆驼因过度疲惫，再难赶路，被商人遗弃了；随后尸体腐烂，叮满苍蝇，散发出恶臭。
　　我也曾见过这种黄昏：除了鸣虫的尖叫，再也听不到任何歌声。
& & & & &&我还想谈谈沙漠：
　　生长细茎针茅的荒漠，游蛇遍地；绿色的原野随风起伏。
　　乱石的荒漠，不毛之地。页岩熠熠闪光；小虫飞来舞去；灯心草干枯了。在烈日的曝晒下，一切景物都发出劈劈啪啪的声音。
　　粘土的荒漠，只要有一场雨，万物就会充满生机。虽然土地过于干旱，难得露出一丝笑容，但雨后簇生的青草似乎比别处更嫩更香。由于害怕未待结实就被烈日晒枯，青草都急急忙忙地开花，授粉播香，它们的爱情是急促短暂的。可是太阳又出来了，大地龟裂、风化，水从各个裂缝里逃遁。大地诉裂的面目全非；尽管大雨滂沱，激流涌进沟里，冲刷着大地；但大地无力挽留住水，依然干涸而绝望。
　　黄沙漫漫的荒漠&&宛如海浪的流沙，在远处像金字塔一样指引着商队。登上一座沙丘，便可望见天边另一沙丘的顶端。
　　刮起狂风时，商队停下，赶骆驼的人便在骆驼的身边躲避。这里生命灭绝，唯有风与热的搏动。阴天下雨，沙漠犹如天鹅绒一般柔软，夕照中，像燃烧的火焰；而到清晨，又似化为灰烬。沙丘间是白色的谷壑，我们骑马而过，每个足迹都立即被尘沙所覆盖。由于疲惫不堪，每到一座沙丘，我们总感到难以跨越了。
　　黄沙漫漫的荒漠啊，我早就应当狂热地爱你，但愿你最小的尘粒在它微小的空间，也能映现宇宙的整体！微尘啊！你是从何种爱情中分离出来的？微尘也想得到人类的赞颂。
　　我的灵魂，你曾在黄沙上看到什么？
　　白骨&&空的贝壳&&
　　一天早上，我们来到一座座高高的沙丘脚下避日。我们坐下；那里还算阴凉，悄然长着灯心草。
　　至于黑夜，茫茫黑夜，我能谈些什么呢？
　　海浪输却沙丘三分蓝，
　　胜似天空一片光。
　　&&我熟悉这样的夜晚，似乎觉得一颗颗明星格外璀璨。
考拉小巫的英语学习日记选读【北大给予我的救赎】（来源于江户英语）
大二结束之前，一个激动人心的消息打破了我沉闷的生活。系里有人说我们学校有一个与北京大学合作的交换项目，得到交换机会的学生可以在大三上半学期去北大英语系学习半年。我和胖咸鱼两个人一直都憧憬着能去外地上学，更别说是北大，那简直就是做梦都想去的地方！大二结束前，当学校正式开始接收申请的时候，我俩便果断地提交了申请，然后开始虔诚地期待去北大上学的那一天。申请被批准的当天，我俩狠命地抱在一起，大声喊道：&北大！我们来啦！&&大三上半学期还没开学，我和胖咸鱼早早地就坐着火车到了北京， 去学校报到。北大校园实在是太大太美了，到处是景，到处是人。我俩兴奋地买了两辆自行车，骑着车子满校乱飞。我们终于见到了传说中北大的&一塔湖图&（博雅塔、未名湖和北大图书馆），见到了传说中的光华管理学院，见到了著名的百年大讲堂，见到了新学期初北大各种社团强大的招新阵容，见到了北大各具特色的食堂&&看到这一切，我实在太激动了，我拉着胖咸鱼的双手，兴奋地跟她说：&胖咸鱼， 我们要奋斗！要奋斗！要奋斗啊！&&刚开学时，我每天都觉得非常紧张，和胖咸鱼躲在教室最后面的角落处，每天上课基本是以观察为主，也不敢主动举手发言，也不敢参与课堂讨论，觉得大家的上课节奏真的很快，而且课堂气氛非常活跃，稍微不小心，很多关键点就过去了。每天好不容易上完一节课， 就得赶忙急匆匆地骑车奔到别的教学楼去上另外一节课。一周下来， 觉得特别累，既跟不上人家的进度，又无法充分消化学过的知识。&第一周结束的时候，我和胖咸鱼两个人觉得有些沮丧，认真分析跟不上人家进度的原因，觉得一个主要原因就是自己并没有认真预习课上的内容。刚开学那时候是九月份，我十月份就要考GRE，所以当时很多心思和时间还是放在GRE上，每天被它搞得心力交瘁。直到考完GRE以后，才开始全心全意地认真学习课业知识。当时我选的所有课程都是英语系的课，胖咸鱼因为已经将目标定位在工作上，所以选了几门光华管理学院的课，以为将来找工作打下基础。&就这样，我俩每天奔波在不同的教学楼，上着不同的课程，但总是会相约一起吃午饭或晚饭，晚上还会一起上自习，饿了的时候还经常买好夜宵带回宿舍一起吃，边吃边看《康熙来了》，吃完以后继续在宿舍挑灯夜战，直到凌晨才睡。那段时间由于学习太疯狂而导致生物钟非常不规律，但即便如此，还是因为受身边积极环境的影响而每天心情非常好。渐渐地，我开始敢在上课的时候抢第一排的座位，开始积极参与课堂讨论并发表自己的观点，开始在课间休息的时候也跑去问老师问题。一学期结束的时候，觉得自己在专业方面学到了很多知识。&除了课业上的进步外，在北大发生了几件令我永生难忘的事情。&第一，电影《神话》在百年大讲堂举行的放映式上，我见到了成龙大哥本人，当时他只站在离我大概两米远的台上，一身白色太极服，乌黑的头发，亲切的笑容。第二，在另外一个仪式上，又见到了李连杰大哥本人，他还现场展示了一段武术，觉得特别酷。第三，同时也是最重要的一个经历，就是有幸参加了2005年年末在北大举行的&中国经济年度人物创新论坛&，在那里见到了伊利集团董事长潘刚和奥运冠军刘翔，我还被幸运地抽为中奖观众，上台后他们送给了我一个奥运福娃，刘翔当场给我签了名。之后还在&创新论坛&上听了李彦宏和马云的演讲，前者演讲时我还提了问题，后来中央二套播出的时候， 现场很多问题都被卡了，但我的那个问题竟然被播了出来，妈妈从家里打电话给我，激动地对我说在电视上看到我了。&见名人，得签名，上电视，这些都不重要。最重要的感触是，世界真大。&以往我在自己的城市学习和奋斗，只知道外面的世界很大，外面的风景很精彩，希望可以早日出去闯闯，但外面世界的精彩到底是怎么样的，我却并不知道。可在经历了北大的一切之后，我脑海里的那个世界真的成形了，它的样子真真切切地摆在我的面前：我亲耳听到成龙大哥说&有梦想的话你就去勇敢地抓住它&，亲耳听到李连杰大哥讲述他在马尔代夫亲历海啸之后人生观的改变，亲耳听到马云叙述他如何从一个英语专业毕业生开始，一步一步艰难但却坚定地创立了阿里巴巴，亲手接过李彦宏送给我的《硅谷商战》一书，并听他讲述他如何放弃在美国拥有的一切，在对自己许下回国创业的承诺后，不畏困难地将其一点一点实现。&虽然以前知晓这些故事，但却从未有过这样的亲身经历。这种感觉，就好比是听原声CD和看现场演唱会的区别。人在其中，身临其境， 总是会有一种无可言喻的震撼感。所有这些人都传达了一个共同的讯息：他们也曾平凡过，也曾彷徨过，也曾失败过，也曾遭遇过非常重大的打击和磨难，但是他们坚持住了自己的梦想，从未动摇。他们从未在意过暂时的苦难与失败，从未在乎过他人的揶揄与嘲笑，他们只是心怀梦想，每日依然一个脚印一个脚印踏实地前进着。终有一日， 他们成功了。&名人如此，身边的北大学子亦如此。妈妈总是说：&大多数优秀的人之所以优秀，是因为他奋斗过。不要光看他今日金光闪闪的表面， 要学习他昨日勤勤恳恳的付出。要相信，每一个优秀的人，身后必定有不为人知的故事。&我想，在北大的学生们之所以上了北大，正是因为他们当日付出过。我抱着羽毛球拍每天逃课出去打球的时候，人家在学习；我每天趴在游戏机前享受游戏通关快乐的时候，人家在学习；我上课睡觉、写诗、传纸条的时候，人家在学习；我逃掉补习班天天泡网吧的时候，人家在学习。更重要的是，他们也郁闷过、挫折过、彷徨过、失败过，但不管怎么样，他们坚持了下来。终有一日，他们也成功了。&而我呢？我目前遇到的困难抉择，算得了什么？无论是与大明星相比，还是与老百姓相比，我这点小困难真的太微不足道。只是经历了GRE的小失败，我竟然就想放弃掉自己怀揣已久的出国梦。如果是这样的话，出国这条路，我能走多远呢？即便将来真的出了国，我又能坚持多久呢？内疚，羞愧，我觉得，我真的太脆弱了。&学期末的时候，我结识了很多在北大上学的同学们。他们不但勤奋刻苦，更是对自己的人生有着很明确的定位和规划。不管他们的目标是什么，在和他们聊天的时候，我都可以清楚地感受到他们的坚定。他们问我毕业后想做什么，我犹豫了半天，小声地告诉人家我想去美国读研究生，当时真的很害怕他们会笑话我。但让我惊讶的是，他们不但没笑话我，反而鼓励我要坚持自己的梦想。他们告诉我，无论自己来自哪里，如何平凡，在梦想方面，是人人平等的。无论你觉得自己多么渺小，你依然有权利去追求崇高的梦想。只有敢做梦，才能有机会通过努力去实现梦。如果连梦都不敢做，那岂不是连一丝成功的几率都没有了？&我顿时醒悟了过来。其实一直以来，我总有一个错误的心态：由于当初高考时，我没有像自己的同学们那样考到国内的名校去，所以我一直都觉得很自卑，包括在北大上学的时候，我总是不好意思告诉别人我其实只是个交换生而已。虽然自己在学校总考全系第一，但毕竟还是跟名校的他们有很大的差距。所以，我总是无法摆脱这种自卑心态的束缚，当我有了出国梦的时候，总是无法去勇敢地追求它，自己心底深处其实并不相信我真的能做到。可是，经历了北大之后，我终于懂得，过去的遗憾或失败，并不代表未来，也不决定未来。奋斗一事，永远都不晚。只要下定决心鼓起勇气去追求，那么，我就有相同的实现梦想的机会！经历了北大之后，更让我懂得，自己的梦想属于自己，只有自己有权对它说&是&或&否&，其他人对自己的否定或质疑，根本不算数。他们对自己的不解、打击、坐看好戏等态度， 都不能，而且不应该影响自己对梦想的追求。&虽然我在北大只待了四个月，但这四个月却对我的人生观和价值观进行了重新塑造。我觉得在北大经历的一切，让我得到了救赎，让我的梦想得到了救赎。北大的经历不但坚定了我以前大脑里的一些想法，更让我明白了很多其他我以前不懂的道理。为此，我感谢北大， 感谢那个环境给予我的眼界、勇气和信心。&离开北京的那个冬天，我做了两个非常重要的决定：一，绝不再提&放弃&二字；二，先考研，再出国。没错，我要考研。我要考到国内的一所更好的学校去，一方面给自己足够的时间去考虑清楚出国方面我心里所有的疑惑，另一方面积累经验，卧薪尝胆，以好学校作为跳板， 争取申请到美国的牛校去！即便这条路可能会很漫长，很纠结，很艰难， 很辛苦，即便我不知道这样做到底能不能行得通，但是我决定鼓起勇气尝试一下。如果不去尝试，我又怎么能知道到底走不走得通呢？&&&&
离开（by.张玉洁）
往车上搬东西的时候天很热,无数个人影从眼前飘来飘去,认识的和不认识的,都那么从容而镇定的匆匆而过,宿舍深邃的摇晃不定的走廊,像某个时间穿梭仪,从这头的高一到那头的高三,也只是眨眼间的工夫,不象那些班驳的泪痕落在瓷砖间的夹缝里所停留的时间,诠释着漫长的青春最缄默的表白，没人注意到墙角开了几个星期的白花,也没人在离开前用最后的安静去品位这个承载着许许多多动人故事的空间,马不停蹄的视觉冲击第一次让我有了忙碌的错觉,杂乱无章的人与物,顺其自然地按规矩站在指定的位置,那片炽热的天空灼烧的忧伤,悄悄地滑过不经意的脸庞。
或许，成长不该是这么廉价的概念。
车开出大门的那一刻，心突然被掏空了，那些丢给无知的时间，竟没有给我回忆的权利，写着我大大名字的课本，为我的高中生涯毫不挽留的盖章，像被释放的囚犯，踏出拘留所的那一刻，自由感随3秒后到来的茫然全军覆没，走进夕阳，很是怀念那些善良和宽容的瞬间，那些激情昂扬的岁月，就这样随渐渐远行的脚步头也不回地抛到脑后去了。
每一次仰望都是因为自己不够勇敢，每一次失落都是因为自己不够坚强，窗外大团大团的黑雾来袭，这条长长长长的路已照亮我半个心门，当我看到那些可爱的脸庞渐渐模糊直至消逝，有些东西就已经变得不那么一样了吧。
我曾猜想过着这是一个怎样挥泪如雨的场面，可现实容不得你半点想象，一如三年前那场缄默的离开，大有挥一挥不带走一片云彩的风范。
一如既往，离开，为了更好的学会走路。
离开，为了更坚强地笑对生活。
离开, 为了不在已荒废的路口做无谓的徘徊。
离开，也为了更加想念远去的你们。
依然爱你 完整版-王力宏
精神栖身于茅屋（by.周国平）
如果你爱读人物传记，你就会发现，许多优秀人物生前都非常贫困。
就说说那位最著名的印象派画家凡高吧，现在他的一幅画已经卖到了几千万美元，可是，他活着时，他的一张画连一餐饭钱也换不回，经常挨饿，一生穷困潦倒，终致精神失常，在37岁时开枪自杀了。要论家境，他的家族是当时欧洲最大的画商，几乎控制着全欧洲的美术市场。作为一名画家，他有得天独厚的便利条件，完全可以像那些平庸画家那样迎合时尚以谋利，成为一个富翁，但他不屑于这么做，他说，他可不能把他唯一的生命耗费在给非常愚蠢的人画非常蹩脚的画上面，做艺术家并不意味着卖好价钱，而是要去发现一个未被发现的新世界。确实，凡高用他的作品为我们发现了一个全新的世界，一个万物在阳光中按照同一节奏舞蹈的世界。
另一个荷兰人斯宾诺莎是名垂史册的大哲学家，他为了保持思想的自由，宁可靠磨镜片的收入维持最简单的生活，谢绝了海德堡大学以不触犯宗教为前提要他去当教授的聘请。
我并不是提倡苦行僧哲学。问题在于，如果一个人太看重物质享受，就必然要付出精神上的代价。人的肉体需要是很有限的，无非是温饱，超于此的便是奢侈，而人要奢侈起来却是没有尽头的。温饱是自然的需要，奢侈的欲望则是不断膨胀的市场刺激起来的。你本来习惯于骑自行车，不觉得有什么缺憾，可是，当你看到周围不少人开上了汽车，你就会觉得你缺汽车，有必要也买一辆。富了总可以更富，事实上也必定有人比你富，于是你永远不会满足，不得不去挣越来越多的钱。这样，赚钱便成了你的唯一目的。即使你是画家，你哪里还顾得上真正的艺术追求?即使你是学者，你哪里还会在乎科学的良心?
所以，自古以来，一切贤哲都主张一种简朴的生活方式，目的就是为了不当物质欲望的奴隶，保持精神上的自由。古罗马哲学家塞涅卡说得好：&自由人以茅屋为居室，奴隶才在大理石和黄金下栖身。&柏拉图也说：&胸中有黄金的人是不需要住在黄金屋顶下面的。&或者用孔子的话说：&君子居之，何陋之有?&我非常喜欢关于苏格拉底的一个传说，这位被尊为&师中之师&的哲人在雅典市场上闲逛，看了那些琳琅满目的货摊后惊叹：&这里有多少我用不着的东西呵!&的确，一个热爱精神事物的人必定是淡然于物质的奢华的，而一个人如果安于简朴的生活，他即使不是哲学家，也相去不远了。&&
快乐的奥秘（by.佚名）
1、为现在而活
你所的只是现在。的平静，工作的成效，都决定于我们如何活到现在这一刻。不论昨天曾经发生过多少事，也不论明天有什么即将来临，你永远置身&现在&。从这个观点来看，与的秘诀，就是全心全意集中于现在的每一分、每一秒之上。
小孩子最美妙的一点，就是他们会完全沉浸于现在的片刻里。不论是观察甲虫、画画、筑沙堡或从事任何活动，他们都能做到全神贯注。
高中生想：&有朝一日，我毕了业，不必再听师长的训，日子就好过了！&他毕业之后，又觉得必须这个家才能找到真正的快乐。离家进入后，他又暗下决定：&拿到学位就好了！&好不容易领到文凭，这时他却又发现，快乐要等找到工作才能实现。
他找了份工作。不消说，快乐还轮不到他。一年一年过去了，他不断把获得快乐和平静的日期往后挪，直到他订婚、结婚、买房子、换一份更好的工作、退休&&最后在至高无上的快乐之前，他就去世了。他把所有的现在都用于计划一个永远没有实现的未来。
你听了这样的，觉得心有戚戚焉吗？你认识一些永远把快乐留到未来的人吗？快乐的，说穿了很简单，你的必须以现在为中心，我们要在的旅途中享受快乐，而不是把它留到才用。
活到现在，也就是我们从现在从事的每件工作本身找的乐趣，而不只是期待它最后的结果。如果你正在粉刷家中阳台，刷子的每一笔，都该令你感到愉快，帮助你学习如何做好这份工作。你该享受拂面的春风，听院中小鸟唱歌，以及周边的一切。
为了活到现在，我们该扩张自己的感官，体会现在这每一刻的种种美妙之处。每一分，每一秒，每个人都可以的选择，是否要真正生活到现在，吸收周围的一切，让自己受，受影响。
2、不做无所谓的
你可曾有这样的实验：当你在等一辆计程车时，它就是不出现？而且等其他的东西似乎也总是如此。因此俗彦有云：&时时掀盖来，煮水久不开。&
同样的，有时你觉得一通期待中的电话让你等的不耐烦。在仿佛无数个小时的漫长等待后，你决定找点别的事做，果不其然，电话铃声立刻跟着响了起来。
碰到这种情况，有个处理原则：&回去掌握你的现在，不要屏住呼吸等候奇迹。&如果你告诉自己：&我一定要拥有&它&才会快乐和满足。&那么你不能如愿以偿的几率就会大大增加。
3、宽宏大量
原谅自己或别人，基本上是朝向现在而活的一个抉择。
&为这件事，我永远不原谅！&
&我没法原谅自己！&这种话听起来耳熟吗？我们不肯原谅某人，事实上无异于在说：我不想采取行动改善现状，我宁可活在过去，而且把这个结果怪到别人（或自己）头上。&不肯原谅自己，就是让自己一直沉浸在罪恶感之中，承担不必要的心理折磨。
我的圣诞会不请我，我不肯原谅他，受苦的是我。他不会得胃溃疡，不会失眠，不会生气，嘴巴不会发苦，会有这些反映的是我。无怪古圣先贤都告诉我：&原谅那些冒犯我们的人！&惟有如此，才能常葆快乐健康，记恨是疾病的主因，因为气苦的心会导致病苦的肉体。
除此之外，只要我们一心认定错的是别人，他们该负责使我们快乐，我们就不会担起。怪罪别人不会有任何结果。从停止怪罪别人的那一刻起，我们才会采取改善的行动。怪罪别人是一个的借口，不行动的借口。
选择原谅，情况会循一条神奇的轨迹转变。当我们改变了，别人也会跟着变。我们改变待人的。在我们修订对事物观点的同时，别人也会随着我们的新期望做出反应。
原谅别人不容易，原谅自己更难。很多人一辈子都为一些自以为是的缺点，在心理与肉体上惩罚自己。有些人饮食过量，有些人故意挨饿，有些人喝酒醉得人事不省，有些人处心积虑毁掉所有的人际关系，有些人贫困一生或疾病缠身。在所有的这些后面可能都有一种，坚持认为：&我做了很多不应该的事&、&我有罪&、或&我不配享受健康快乐。&对生病的人做个调查，你可能会发现，他们之中，应该活得健康快乐的人少得出奇。
4、快乐是什么
林肯说：&人快乐的程度多半是自己决定的。&际遇对快乐程度的影响，其实远不及我们对事情的反应来得重要。
失业的时候，弗雷可能认为这是个尝试新的机会、发掘新可能、独立自主的好机会。但他的比尔，在相同情况下却决定跳下20层高楼，一了百了。处境完全一样，一个人兴高采烈，另一个人却自杀了！一个人眼中的灾祸却是另一个人心目中的契机。
快乐实在也不是那么容易的东西。有时它被视为人生最大的挑战，需要投入全部的决心、毅力、自制力。代表为自己的快乐负责，把注意力集中于已经拥有的一切，而不是放在没有得到的东西上。
一个人心里想些什么是别人无法控制的，因此，快乐是否的操纵在你自己手中。别人不能把思想硬罐进你的脑子里，要寻求快乐，必须专心思考快乐的事，但我们是否经常反其道而行之？我么常常是否不把别人的赞美放在心上，却为一两句不中听的话生好几天的气？或许你容许不愉快的经验或恶言占据你的心灵，后果只能自己承担。记住，你是自己思想的主宰。大多数的人，对好话只记得几分钟，坏话却能数年不忘。他们就像收集垃圾的人，把20年前人家丢给他们的垃圾背着到处跑。
有时快乐需要去完成，就像维持家中整洁美观，你得把好东西都陈列出来，把垃圾丢掉。快乐就是搜寻生命中的好东西，有人看见的风景，有人看见玻璃窗脏了。看见什么，靠你自己用思想做选择。
不快乐是因为生活与预期不符。我们的要求不能满足，认为人生不是它&应该&有的样子，我们就会快乐不起来。所以我们会说：&要怎样怎样我才会快乐。&但人生没有那么完美的。人生常出现愤怒、沮丧、、，提出快乐的条件其实是自欺。
境由心生，快乐靠自己决定。很多人一生的生活方式，好象有一天他们会抵达一个名字叫&快乐&的工车站。他们认为，有一天所有的事物都会变得完全符合理想，到时他们可以喘口气，说：&我终于找到快乐了！&所以他们的一生都可以用&只要怎样怎样，我就会快乐&做一总结。
我们每个人都得做一个决定&我们是每天要提醒自己，时间有限，应该好好把握利用？或虚掷现在，空想有个美好的未来？
下面这段文字是一位85岁、得知自己将不久于人士的老先生写的，很值得一读：
&如果我能重活一次，我要尝试犯更多的错误。我不会那么可以追求完美。我要多休息、随欲而安，我处事不会像这次那么精明。其实世间值得去斤斤计较的事少得可怜。我会更疯癫些，也不那么讲究卫生。你知道，我就是那种一天又一天、一个钟点又一个钟点，过得小心谨慎、清醒合理的人。哦，我也曾放纵过，如果一切能重来，我要享受有更多那样的时刻，每一刻、每一分、每一秒。
&如果一切重来，我要在早春赤足走到户外，在深秋竟夜不眠。我要多座几趟旋转木马，多看几次日出，跟更多的儿童玩耍，只要人生能够重来。但是你知道，不能了。&
写得太好了，它提醒我们，人生有限，应该善加利用。这位老先生知道，要活得更快乐、更，不需要改变这世界。世界已经够美了，需要改变的是自己。
世界本来就不&完美&。我们不快乐的程度取决于现实跟它们&应该是&的样子之间有多大距离。如果我们不凡事苛求完美，快乐这档子事就简单的多了。我们只需要决定自己比较朝哪个方向发展，即使不能如愿，我们还是可以快乐的。
有位印度大师对急于寻求满足的弟子说：&我把秘诀教给你，你要快乐，从现在开始觉得快乐就是了！
心灵的轻松（by.刘湛秋）
& & & & 生命是一个人自己的不可转让的专利。&
　　生命的过程，就是时间消费的过程。在时间面前，最伟大的人也无逆转 之力；我们无法买进，也无法售出；我们只有选择、利用。&
　　因此，珍惜生命，就是珍惜时间，就是最佳地运用时间。由于我这种意 识的强烈萌生，我越来越吝啬地消费我自己。&
　　我试图选择一种轻松的生活方式，因此我提倡并创作轻诗歌。我所说的 轻并非纯粹的游戏人生和享乐，而是追求心灵的轻松和自由，过自我宽松的 日子。而这种感觉会导致行为的选择更富有人性和潇洒。一个人自己活得很 累，会使你周围的人和社会也感到很累。如果说，我能有益于他人和群体， 就是因为我能释放出这种轻松的气息，使别人和我有缘相聚（无论多么短暂） 都能感到快乐。&
　　只有轻松才能使人不虚此生，才能使整个世界变得和谐。以恶是治不了恶的。
　　对于我们这群黄土地的子孙来说，古老的文明、漫长的历史已使我们背负够重的了，复杂的现实和人际关系使我们体验够累的了。&
　　我愿意以轻对重，以轻对累。对我自己，无论处于佳境还是不幸，我都 能寻找到自我轻松，既不受名利之累，也不为劣境所苦。对周围群体，当我 出现在他们面前，能带给他们所需要的轻松，从而增添或缓解他们生活中的 喜悦和痛楚。&
　　当然，这也是我在非常窄小天地里的一个愿望，为社会、世俗所囿的我， 深知
　　追求一种轻松的生活方式，在某些时候和某些方面，也许会付出沉重的 代价。
新的一天又像被阅过的一页，翻过去了，今天，你读懂了多少学会了什么？ 感谢每一个人的支持，特别感谢竹风的帮助。明天，当你翻开崭新的一页，你准备好了吗?
那片阳光有些刺眼（by.怀青）
& 周围一个人也没有，我静静地坐在那里。
&& &在这个闭室，我甚至不想拥有一个窗的资格。房间里有一盏灯，很小很不起眼的那种。尽管如此，屋子里的光线还是很暗淡。潮湿。接不到地气，自然所感受的那空气也不会向上方蒸腾，而是湿漉漉地向下压抑。
&& &我就在这样一个房间里，呼吸，睡眠，又醒来，一个人自言自语。我不缺什么东西，我有一座很大的联排书架，但由于长时间不打理，上面的书已被灰尘严严实实地覆盖；我还有一支笔，不锈钢制，上面刻着一个维尼小熊的那种，很久没写日记，墨水将笔芯腐蚀，污浊地附着在上面；我有两片蝴蝶的双翼，那是儿时在某一年生日母亲送我的礼物，儿时我将它背在背上，在阳光下奔跑；我有一包烟，还有一块苏制的老旧的怀表，因为没有窗，我只能通过那块表来分辨昼夜，每一日，白天的时候我入眠，入夜的凌晨三点整，我准时点燃一根烟。
&& &这间房子开始的时候并不是我一个人住的，还有她。
&& &我们一起住在这里，这就是我们的家。那时她每天会仔细地将每本书擦拭一遍，把我喜爱的都整理在一起；她送给我一只崭新的钢笔，钢制的，上面刻着一个维尼小熊的那种；她讲母亲在我儿时送给我的蝴蝶的双翼挂在我们的墙壁；她不让我抽烟，怀表安详地躺在抽屉里&&因为除此之外我们还拥有一扇很大的百叶窗，窗台前有一盆文竹，他的影每天随太阳入射的不同角度而周而复始地变幻拉长。我们有一扇明媚的窗，因此也就不需要用表来分辨昼夜。
&& &我们在一起生活，幸福，温馨，充满幻想和寄托。
&& &我们最喜欢的事情就是坐在窗前，透过玻璃，向外望。
&& &立春，忍冬的枯草根部新生绿，躲在消残的冰雪下面；
&& &雨水，隔夜的诗稿堆积在窗台，被水汽晕湿一圈；
&& &惊蛰，讲韦应物的那句&微雨众卉新，一雷惊蛰始&给你听；
&& &春分，昼夜等长，我们想剪短黑夜，干脆聊到天亮；
&& &清明，轻声唱，那首清明雨上；
&& &谷雨，一起闻鸟鸣，轻轻拨弄那把古董琴弦；
&& &立夏，阳光跳进你眼中，我仔细端详；
&& &小满，掬一束花，在醒来的清晨让你闻到芬芳；
&& &芒种，去田间沐浴微风消磨时间；
&& &夏至，你说怕转身，就已夏逝，来不及同他讲一声再见；
&& &小大暑，空气里弥漫水香；
&& &立秋，为你添件衣裳；
&& &处暑，你尝试留住三寸的日光；
&& &白露，&蒹葭萋萋，白露未已&所谓伊人，你就在我身旁；
&& &秋分，开始怀念那株海棠；
&& &寒露，给我一个拥抱传递一杯温暖；
&& &霜降，玻璃上雾气结成了霜；
&& &立冬，我守在身边，没有什么能打扰你进入梦乡；
&& &小大雪，那冰冷的美来得不知不觉天地间的纯净偷偷蔓延；
&& &冬至，烛红竟成泪，你告诉我要去远方；
&& &小大寒，临走时透支一季的温暖，只留给我关于来年春天的期许许一个愿望。
&& &我守在窗前，谁知你再也不归。
&& &我终于将那扇窗封死。
&&& 彻彻底底地封死。
&& &年复一年，我就在这间拒绝自然光线的屋子里面，一个人生活。记得那个时候我不抽烟，每一天会看书，出门去散步，很清楚黑夜和白天，每一天都会写一篇书信体的日志，把他们堆积在床前。我本想把这些文字都当做信寄出去的，只是丢失了收信的地址，日子久了，堆在那里，也就罢了吧。
&& &后来的我慢慢不出门了，决心腐烂在这间屋子里，我不想和谁打什么交道，甚至是一只潮虫我都不许他来我的房间做客，我对他说，这是只属于她的房间。我不想翻她翻过的书，用她用过的笔。
&& &这样的生活持续了很多年。我像植物一样，枯萎。知道有一天，另一个她的出现。
&& &她搬进了房间，陪我写诗，陪我唱那首《被雨困住的城市》，虽然我很多年没有再见什么雨水，但唱得还会很用心。我告诉她，城市被雨水困住，我被这间屋子困住了。
&& &她告诉我现在的季节，盛夏将过，还来得及走去郊外，田埂，花间，午后，飞机云下面，去收集阳光。
&& &阳光？
&&&&我怀念阳光了，忘记了他搅拌在空气中的味道；忘记他在脸庞跳跃的感觉；忘记有一个季节叫夏天；忘记了有一种感受叫自由。
&& &而我始终不敢，不敢迈出第一步离开这个将我麻痹的家，我甘心在这里，被时间，谋杀。
&& &她说，我陪你，走出去。哪怕是出去看看也好，我鼓起勇气。
&& &说好出门的那天，我看好时间，下午的四点。在她睡着的时候，竟然独自离开。
&& &于是，那间有些阴冷的，没有窗的房间，只剩下她一人，醒来时彷徨。
&& &我承认，久违了，一切还是那么的，新鲜。
&&&& 于是我决定，遗弃那个房间，回到我本身存在于的世界。我不知道，她会不会像从前的我，将自己所在房间里面，逐渐被困在那里。与她灵魂的替换，我选择了背叛。
&& &我来到郊外，走完石子路，步过溪流，穿行在一片麦田。
&& &抬头仰望，正如她告诉我的那样，飞机云下面，是半顷绮丽的阳光。漫溯开来，将我怀抱。
&& &由于太久没有被这样拥抱，那一刻，我竟然，有些紧张。
&& &离开了屋子，离开了她，久违了晴天，久违了艳阳。
&& &只是，倏然感觉，那片阳光，竟然是那么的，刺眼。
&& &周围一个人也没有，我静静愣在那里，泪流满面。
有一个人（by.Ambros Lyle）
有一个人，明明并没有多少相熟，
却可以一语道破你隐藏着的是个怎样的人。
第一次感到了手足无措，却窘迫而欣喜。
因为第一次你可以告诉别人，
我其实是个防备心很重的人，谁也不相信。&
有一个人，你会祈求你们一辈子是朋友而不是恋人。
因为只有朋友才不会害怕会分手。
可是即使是朋友，也有会变质的时候，
越过了某种防线，那种微妙的平衡就会被打破。
那个时候我会问，为什么我们不能永远是很好很好的朋友呢。&
有一个人，和自己一样，是个外表坚强内心却异常脆弱的人，
都是打从心底里寂寞的要命的家伙。
就像他说的吧，我们可能真的很像，
也可能一点都不像，有时候很喜欢对方，有时候却讨厌的要命。
都像是刺猬把自己包裹起来。&
有一个人，会表现的一点都不相信你，
却总在有意无意间会把连兄弟也不曾告知的秘密和伤痛告诉你。
因为觉得相像，所以总会把那个人的生活当作自己的去过，
去焦急，去心疼，去关心。
然后会觉得自己过头了。&
有一个人，明明比自己要大，却总还是很无赖的叫着自己姐姐。
会在你问他意见的时候，认真的回答你：
那去做吧。人不为己，天诛地灭。
会在自己受到伤害后，拼命的回到最原始的保护自己。&
有一个人，不用说什么就能明白对方心中所想，
有时候默契的连旁人都觉得惊讶。
却不得不因为自己的生活圈子而开始保持距离。&
有一个人，是我永远觉得心中有所缺憾的。
因为感受过那种相同的宿命，
可是因为彼此间的固执，
There is a person, clearly not many familiar,
But can you hide victims of is a how of person.
The first time feel the helpless, but distress and rejoice.
For the first time you can tell others,
Actually I&m a guard against heart is heavy, who also don&t believe that.
There is a person, you will pray for you for a lifetime is friend, not lovers.
Because only friends won&t be afraid will break up.
But even friends, also have will be degenerative, over the line, that a delicate balance will be broken.
At that time I will ask, why we can&t always is very, very good friends.
There is a person, and, as his appearance is a strong heart however is very frail,
Since the bottom is lonely desperately of guy. As he said it, we may really like,
May also nothing like, sometimes it is like each other, sometimes hate leg.
Like a hedgehog to wrap up.
There is a person, be better doesn&t believe you,
But total to the brothers accidentally even never told the secret pain and tell you.
Because think alike, so would put the man&s life as their own have been to, to anxious, to love, to concern.
Then will feel yourself too much.
There is a person, clearly is bigger, but always very rogue called his sister.
Will you ask him in the opinion, serious answer you: that to do it. Self-preservation is the first law of nature.
Will be in his hurt, try very hard to of going back to the original to protect themselves.
There is a person, needless to say what can understand each other, what is in your mind,
Sometimes the tacit understanding others feel surprised even. But have to because of his life circle and began to distance.
There is a person, I always feel heart is so somewhat.
Because the same feeling of destiny, but because each other&s stubborn, and the lost.
相信不相信（by.龙应台）
二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。&
曾经相信过文明的力量，后来知道，原来人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失，只是愚昧野蛮有很多不同的面貌：纯朴的农民工人、深沉的知识份子、自信的政治领袖、替天行道的王师，都可能有不同形式的巨大愚昧和巨大野蛮，而且野蛮和文明之间，竟然只有极其细微、随时可以被抹掉的一线之隔.&
曾经相信过正义，后来知道，原来同时完全可以存在两种正义，而且彼此抵触，冰火不容。选择其中之一，正义同时就意味着不正义。而且，你绝对看不出，某些人在某一个特定的时机热烈主张某一个特定的正义，其中隐藏着深不可测的不正义。
曾经相信过理想主义者，后来知道，理想主义者往往经不起权力的测试：一掌有权力，他或者变成当初自己誓死反对的&邪恶&，或者，他在现实的场域里不堪一击，一下就被弄权者拉下马来，完全没有机会去实现他的理想。理想主义者要有品格，才能不被权力腐化；理想主义者要有能力，才能将理想转化为实践。&
曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块&它还是冰块吗？&
曾经相信过海枯石烂作为永恒不灭的表征，后来知道，原来海其实很容易枯，石，原来很容易烂。雨水，很可能不再来，沧海，不会再成桑田。原来，自己脚下所踩的地球，很容易被毁灭。
二十岁之前相信的很多东西，有些其实到今天也还相信。&
譬如国也许不可爱，但是土地和人可以爱。譬如史也许不能信，但是对于真相的追求可以无止尽。譬如文明也许脆弱不堪，但是除文明外我们其实别无依靠。譬如正义也许极为可疑，但是在乎正义比不在乎要安全。譬如理想主义者也许成就不了大事大业，但是没有他们社会一定不一样。譬如爱情总是幻灭的多，但是萤火虫在夜里发光从来就不是为了保持光。譬如海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。
那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢？&
有的，不过都是些最平凡的老生常谈。曾经不相信&性格决定命运&，现在相信了。曾经不相信&色即是空&，现在相信了。曾经不相信&船到桥头自然直&，现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：&君子之交，其淡如水。执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言。华枝春满，天心月圆。&
相信与不相信之间，仿佛还有令人沉吟的深度。
我们总是在相信与不相信之间挣扎。
庐州月光 洒在心上/
月下的你不复当年模样/
太多的伤 难诉衷肠/
叹一句当时只道是寻常/
庐州月光 梨花雨凉/
如今的你又在谁的身旁/
家乡月光 深深烙在我心上/
却流不出当年泪光
考拉小巫的英语学习日记选读【听力是这样练成的】（来源于江户英语）
&专四考试的第一部分是听力，而且占的分值非常大，于是我就把听力当作了复习计划的重点。之前我从来都没有系统地练习过听力， 唯一的练习也只有初高中时在机房上听力课的时候。不过当时每次上课时，别人都在练听力，我却在下面玩电脑，所以并无任何进步。之后练习听力，就是跟着妈妈一起看美国大片。其实那也说不上是练习， 只是耳濡目染而已。因此，我系统地练习听力就是从大二为准备专四考试时开始的。&专四听力里的新闻听力是我从来都没有接触过的，自然要当成重中之重来攻破。我和胖咸鱼决定从此开始收听国外电台的新闻广播。当时没有一台像样的收音机，自己那个超小型收音机连收听普通的国内电台广播都有很大的杂音。于是，我俩决定去商店放血，买一台真正能收听国外频道的收音机。两人风风火火到了商店，感觉自己像执行任务一样，朝着销售收音机的区域奔过去，直接向售货员发问： &我们要听国外的广播，比如VOA、BBC那样的，应该买哪种型号的收音机？&售货员向我们推荐了两款德生牌的收音机，一款小而精巧， 一款大如砖头。一问区别，一个方便携带但收听的信号不那么清晰，另一个接受信号非常清晰，但不方便携带，而且不怎么美观。我心想： 都到这个节骨眼上了，还要什么美观？于是，一咬牙一跺脚，我俩买了两块一模一样的&大砖头&回来。那恐怕是当时我最大的一次放血了。&收音机到手后，我迅速上网查了VOA的播放时间和接收波段，发现VOA每天早晨从六点整开始播报新闻，一直到上午八点。于是我和胖咸鱼便约好，每天早晨六点起来一起练听力。头几天早晨死都爬不起来，挣扎着抬头看看窗外，外面漆黑一片，天寒地冻。我躲被窝里盘算：&有温暖的被窝不待着，偏要跑出去站在冷风里练听力？我是不是吃饱了撑的？先睡个回笼觉再说吧&&&每当这时，我心里就会有另一个声音，扯着嗓子对我喊道：&竟然有脸睡回笼觉？自己定的计划又要变成一页废纸了？自己说的话又不算数了？想赖床？等你死了以后，有足够的时间让你睡！今天的任务必须今天完成！赶快起床！&一想到这里，我&噔&地一下就蹿了起来，赶快洗脸刷牙，收拾书包，抱着收音机就下楼了。&最初听广播时，心情非常郁闷，因为其实没有几个句子能完整听懂的。播音员语速太快，我听到的都是一些琐碎的单词，只能通过把这些单个单词串在一起，连蒙带猜地去揣测意思。一周过后，没有任何实质进展。我郁闷地问胖咸鱼：&你能听懂吗？我怎么什么都听不懂？播音员说话像机关枪似的，连个停顿都没有。&胖咸鱼的情况和我一样。我俩又灰头土脸地跑去向老师请教。老师说：&你们不但要用心听，而且要坚持听，慢慢就听懂了。&我心里纳闷：&每次都说让坚持，可一点进展都没有，到底要坚持多久啊？&&我又跑去向语言学大师请教说我每天都听，可就是听不懂。大师问：&你听了多久啊？&我说：&一周多吧。&大师鄙视我说：&刚刚一周多你就奢望能听懂？是不是出现幻觉了？听不懂是正常的，听懂了才不正常。如果你现在都懂了，还用你去练？&一语点醒梦中人！我不应该郁闷自己现在做不到，因为最一开始的做不到是正常的。如果刚开始练习就能百分之百正确快速地听出来每一句话，那我就不是常人了，可以直接洗洗睡了。现在做不到，证明我还有很大的提升空间。既然现在做不到，那么就应该终日向能做到的那一天付出坚持不懈的努力！&想明白了这个道理以后，我便独自坐下来自省，理智认真地分析听不懂的原因。我发现，对于我来说，可能有两个原因导致听不懂： 第一，广播里有很多新闻用语或表达方式，是我本来就不会的；第二， 客观地讲，我听力方面练习得太少，对于播音员的播报语速的确不习惯。总结出原因了，接下来该怎么应对呢？我想来想去，觉得针对原因一的应对策略，可以是继续背单词，并积累表达法。就像之前说的， 我最初背专四单词时，只是注重了数量，而没有注重质量，那么现在就应该继续背专四单词，只不过这次背的时候，应该把每个单词下面搭配的短语词组之类的也进行记忆。针对原因二的应对策略，就是老师给我的建议：坚持听，并且用心听。&&用心听&这一点，说起来容易做起来难。用心听的时候，要做到： 不能边听边和别人聊天，不能边听边看书，不能边听边看路人的一举一动。听听力的时候，心必须全部都在，并且只在听力上。用心的意思是，播音员每说一句话，自己脑子里就要尽量以最快的速度反应过来他说的是哪些词，分别是什么意思。当时我尝试了很多种方法，最后发现对于我来说，跟读法最为有效。跟读的意思就是说，当播音员说一句话，他开始说话后的一两秒钟，我立刻把听到的话重复一遍。如果我能跟读得上来，就代表这句话的意思我弄懂了八九不离十。如果跟读不上来，往往是因为我根本没有听明白人家在说什么。&虽说找到了适合自己的听力方法，但每次听的时候都是一种痛苦的折磨，因为一开始的时候，我基本跟读不上来几句：人家速度本来就快，我不仅耳朵慢，嘴巴更慢，所以之前的一段时间跟读都是&叭啦叭啦&&&自己也不知道自己在说什么。但是，经过连续三个多月不间断的练习，终于在听力方面有了起色：不但可以跟读下来很多句子，连自己说的时候速度也快很多了。终于有一天早晨，我心情特别好，打开收音机，一边刷牙一边听VOA。突然之间，竟然发现我都能听懂了！记得当时是美国总统的一个讲话回放，我竟然真的一字不差地听懂了！当时激动得差点把刷牙水喝了。&VOA有了显著的进步后，我便开始尝试听BBC。当时BBC的播放时间是每天下午四点到五点，每次基本都是访谈节目。起初听BBC的时候，对于英音非常不习惯。但后来一直坚持听下去，也就用同样跟读的方法和坚持的原则，攻克了BBC。&如果说听英文广播是我练习泛听的方法的话，那么练习精听的方法就是狂听华东师范大学出版社出版的《英语听力入门》（Step by Step）。当时选择这套教材，没有任何特殊的理由，只是看它又有学生用书，又有教师用书，分有四册，从易到难，由浅入深，很循序渐进的样子，于是就买了下来。老师教导我们：书籍在精不在多，选定一本书后，就要把它吃透。所以，我和胖咸鱼从买上《英语听力入门》（Step by Step）的第一天开始，就决定把它当作精听教材，好好听个透！ 这套听力练习册一共四册书，大二的时候我听了第一和第二册，大三和大四时分别听完了第三、四册。&听的时候我的方法很简单。每天听一个小部分，先做题，后精听。做题的时候：自己先听一遍，答题，再听一遍，检查自己的答案。然后，去教师用书里核对答案。做对的话，就继续做下一道题；做错的话， 就重新听一遍，争取自己找出来错在哪里。听出来为什么错了，就继续做下一道题；没听出来为什么错，就再听一遍，直到听出来为止。精听的时候：听懂了的要反复听，让它变扎实，努力记忆每个单词的发音方法，尤其是自己不熟悉的那些单词和发音方式。听不懂的更要反复听，实在听不懂就翻到听力原文，看看到底是什么句子，然后分析为什么听不懂，是单词不认识？词组不认识？对听力背景知识不了解？还是吞音连音？不会的单词词组就随时记下随时背，背景知识方面就一点点积累，发音方面就反复听，反复记忆它的发音方法，无论是吞音还是连音，要努力把那种发音方法印刻在脑子里，这样等下次再听到的时候才能正确快速地识别出来。&当做题和精听的整个过程完毕以后，把书合上，把这段听力重新闭上眼睛听一遍。听的时候，方法和听广播一样：用心听（要闭上眼睛，不要看着听力原文，如果是那样的话，就是阅读了，不是听力）。听的时候一定要很用心，要感觉自己闭上眼睛后，听到这个句子的时候，仿佛可以想象出来这个句子被打在电脑屏幕上的样子。运用这样的方法，一直听一直听，直到自己能把每一个单词都很清晰明白地听懂，就可以结束这一部分的练习了。&当时做听力练习时用的还是自己的随身听，由于每段听力都要重复听很多遍，所以总是得反复倒带，浪费了很多时间。后来，为了让听力练习更有效率，我又跑到商店买了一台复读机回来，省了很多时间，非常给力。很幸运，我在大二考专四前，及时找到了最适合自己的听力练习方法。当时为了复习专四，每天早晨六点半到八点听VOA，下午四点到五点听BBC，晚上两个小时精听《英语听力入门》。这个习惯直到最后考完专四也没有断掉，一直坚持了三年，直到毕业。听力水平也就是从那个时候有了突飞猛进的进步。&&
告别信（by.加西亚·马尔克斯）
如果有一刹那，上帝忘记我是一只布偶并赋予我片刻生命，我可能不会说出我心中的一切所想，但我必定会思考我所说的一切。&
我会评价事物，按其意义大小而非价值多少。&
我会少睡觉，多思考。因为我知道，每当我们闭上一分钟眼睛，我们也就同时失去了60秒。当他人停滞时我会前行，当他人入梦时我会清醒，当他人讲话时我会倾听，就像享受一支美味的巧克力冰激凌！&
如果上帝赏我一段生命，我会简单装束，伏在阳光下，袒露的不仅是身体，还有我的魂灵。&
上帝呀，如果我有一颗心，我会将仇恨写在冰上，然后期待太阳的升起；我会用凡高的梦在星星上画一首贝内德第的诗，而塞莱特的歌会是将是我献给月亮的小夜曲。我会用泪水浇灌玫瑰，以此体味花刺的痛苦和花瓣的亲吻&&&
上帝呀，如果我有一段生命&&我不会放过哪怕是一天，而不对我所爱的人说我爱他们。我会使每个男人和女人都了解他们皆我所爱，我要怀着爱而生活。&
对于大人，我会向他们证明，那种认为因衰老而失去爱的想法是多么错误，我们是因为失去爱而衰老而不是与之相反。对于孩子，我会给他们插上翅膀而让他们自己学会飞翔；对于老人，我会教给他们死亡的来临不是因为衰老而是因为遗忘。&
人呀，我从你们身上学会了太多的东西... ...我知道，人们都想伫立在颠峰上，殊不知，真正的幸福恰恰就在于攀登险阻的过程。我懂得，当婴儿用小拳头第一次抓住爸爸的手指时，他也就永远地抓住了它。&
我明白，一个人只有在帮助他人站起时才有权利俯视他。我能够从你们身上学到的东西是如此之多，可事实上已经意义寥寥，因为当人们将我敛入棺木时，我正在死去。&
永远说你感到的，做你想到的吧！如果我知道今天是我最后一次看你入睡，我会热烈地拥抱你，祈求上帝守护你的灵魂。如果我知道这是最后一次看你离开家门，我会给你一个拥抱一个吻，然后重新叫住你，再度拥抱亲吻。如果我知道这是最后一次听到你的声音，我会录下你的每个字句，以便可以一遍又一遍永无穷尽地倾听。如果我知道这是看到你的最后几分钟，我会说"我爱你"，而不是傻傻地以为你早已知道。&
永远有一个明天，生活给我们另一个机会将事情做好，可是如果我搞错了，今天就是我们所剩的全部，我会对你说我多么爱你，我永远不会忘记你。&
明天从不向任何人作保证，无论青年或老人，今天可能就是你最后一次看到你所爱的人。因此，别再等待了，今天就开始！因为如果明天永远不来，你也许会遗憾今天没来得及微笑，拥抱，亲吻，会遗憾自己忙碌得只能把它们归为一个最后的愿望。保护周围你爱的人吧，告诉他们你多么需要他们。爱他们，善待他们，用些时间对他们说："对不起"，"原谅我"，"劳驾"，"谢谢"，以及你知道的所有爱的话语。
没有人会因为你秘而不宣的思想而记住你。向上帝祈求力量和智慧来表达它们吧，向你的朋友证明，他们对你来说是多么的重要。
（背景：本文作者马尔克斯是拉丁美洲魔幻现实主义文学的开山鼻祖，诺贝尔文学奖得主。这是1999年，72岁的马尔克斯患上淋巴癌后写的一封与读者告别的信。）
真的与假的单纯（by.佛朗索瓦·费奈隆[法]）
单纯是灵魂中一种正直无私的品质。与真诚比起来，单纯显得更高尚，更纯洁。许多人真挚诚恳，但不单纯。他们怕遭人误解，唯恐自己的形象受到损害。
他们时时关注自己，反躬自省，处处斟词酌句、谨慎小心。在待人接物上他们总担心过头，又怕有所不足。这些人真心诚恳，却不单纯。他们难以同人坦然相处，别人对他们也小心拘谨。他们的弱点在于不坦率、不随意、不自然。而我们则更宁愿同那些谈不上多么正直多么完美，但没有虚情矫饰的人结交相处。这几乎已成为世人的一条准则，上天似乎也以此为标准对人做出判断。上天不希望我们如对镜整容一般，用太多的心思来审视自身。
但是，完全注意他人而放弃自省亦是一种盲目状态。处在这种状态的人只会全神贯注与眼前事物以及个人的感官感受，而这正是单纯的反面。下面正好有两类相反地事例：其一是无论效力于同类还是上天，均全身心地忘我投入；另一类是自以为含蓄聪颖，自我意识强烈，而一旦他得意自满的情绪受到外界干扰，便会魂不守舍，心烦意乱。因此，这是虚假的聪明，咋一看冠冕堂皇，实际上与单纯追求享乐的行为同样愚蠢。前者目光短浅，只陶醉于眼前的事物；后者却过分看重自身，陶醉于内心的占有。这两者都充满虚妄。相比起来，只注重内心的冥思苦想比全神贯注于眼前事物更为有害，因为它貌似聪明实则愚蠢，而且，它常诱人误入歧途，自以为是，引一孔之见为之上光荣。它使我们受着不自然的情绪的支配，让我们陷入一种盲目的狂热，自认为体魄强健，实则已病入膏肓。
单纯需要适度，我们身处其中既不过度激动，亦不过分沉静。我们的灵魂不会因为过于注重外界事物而无暇作必要的内心自审，亦不必时时注重自我，使一心维护个人形象的戒备之心扩张澎湃。要是我们灵魂能挣脱羁绊，直视伸展的道路，不将宝贵的时间浪费在权衡研究脚下的步伐上，或者对已逝的岁月频频回头，那我们就拥有了真正地单纯。&&&&&
Green a.live-YUI
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