离婚是一种什么样的体验？
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作为孩子的体验就是： 有好几个家，却哪都不是家。
居然有人好奇这是什么体验……真心不想经历离婚。创业失败后破产，以前恩爱的妻子变了一个人或者说露出了本来面目，经常不等我说完就挂电话，经常跟我父母没有好脸色，睡在一起也不让碰，经常不跟我说话，有一次恶狠狠的跟我说如果不把我父母的房子卖了，我们就玩完，听到这句话，任何人的心也凉了。有一天我找到她，问她为什么这样对我，她说没有为什么，我们离婚吧。虽然我极力挽回，但已经没有办法了。她已经跟另一个刚认识的男人同居，把家里的衣物被褥都搬去了，并且天天打电话催我离婚，逼急了就说你再不跟我离婚我就怀孕。她是外地的，我为了让她有安全感，我的工资卡放在她那里，买的车也用她的名字。然后她让我把车收拾干净洗干净，让她开走。从此我就体验到了有另一个男人白天开我的车晚上睡我的女人的生活，问这个问题的朋友，真的想体验这些吗？就算这个样，我也没想过要跟她离婚，我总觉得之前的感情那么好，我还想挽回，我还跟自己说只要她向我道歉，我可以原谅她，但这就是个笑话而已，她从没想过道歉的事，没想过要我原谅她，她只想拿着我的钱和车走，在我破产的情况下。其实当时贷款的时候，是我们两个人联名贷的，就算离婚，她也应该承担一半的债务，但我放弃了，什么也没要。或者说我坚持要的话就要对薄公堂，我没有那个心力来做这些。她妈妈说她非要跟我离婚的话就跳楼，她爸爸因为这个事情气的心脏病犯了，但她没有改变主意。最后我还是不同意跟她离婚，她想了个办法，威胁我的一位朋友，说要告他非礼她之类的，要去他单位闹，除非我跟她离婚。我的朋友事业有成，有幸福美满的家庭，因为不想看到朋友为我受到莫须有的污蔑和侮辱，我也累了，拿着户口本和结婚证，第二天就去领了离婚证，从此以后再也没有任何联系。还有就是我把我的工资卡要回来了，里面不出意外一分钱也没剩。以前看电影，《当幸福来敲门》，男主角破产后他的妻子离开了他，当时就觉得那女人好没眼光，事情根本不应该是这样的，结过没过几年同样的事情就发生在自己身上，命运真会玩弄人。有时候我会想起当时结婚的时候互相立下的誓言，如果誓言说完就跟没说一样，还要誓言干什么呢？顺便说一句，我们在一起七年，从来没吵过架红过脸，从来没为鸡毛蒜皮的事计较过，我们曾过的很甜蜜美好。现在已经离婚快一年了，白天我不会想起她，我以为我已经把她忘了，但晚上做梦经常会梦到她，如此真实，有时候醒来还会觉得刚才的梦境才是真的。不是想她的那种梦到她，这只是一种伤疤。PS: 现在的我还在继续努力工作，也在积极的认识各种女孩子，我还是相信和期待跟一位奇妙的人白头到老。古人说君子也会有困难的时候，但再困难也不会改变初衷，小人也会遇到困难的时候，但小人会改变自己。也许我事业和感情都经历了失败，但我还可以选择坚持做一位君子，坚持自己的初衷。
大学舍友，结婚4个月离婚了，原因，结婚4个月女方都没让男方碰一下。相亲1个多月就订了婚，买房，买车，婚礼，结婚。前段时间舍友到我这边来玩了一个多月，也就是散心。跟我说，他是很喜欢那个姑娘，但是人家姑娘不喜欢他。跟他结婚是因为玩累了外加她妈逼她结婚，但人家姑娘就是不给不喜欢的人碰自己，睡觉都是一张床两个人两条被子。哦，对了，这个哥们是那种初中，高中，大学都好好学习的好（死）学（宅）生（男）。毕业做了码农，天天加班也没谈恋爱。没有谈过恋爱当然也不会霸王硬上弓咯。结果回家就一直各种相亲，然后相亲第四个的时候，就是这个女的了。也很奇怪的是，他并没有因此而堕落或者不相信爱情。只不过现在看到大学有同学要结婚，或者朋友圈传了婚纱照的时候，他总是会感慨和唏嘘。现在他的状态，在上海找了一个新工作，租了一套房子，一周跟我dota2开黑3到4次。他离婚后跟我说的最多的话就是：“阿宾啊，你要知道，你要跟姑娘互相没有感情就千万别结婚啊，千万别将就啊，别管是你妈逼你她妈逼她，你都别动摇啊！！”
离婚很久了，没有再婚。当初为了他来到他的城市，放弃了原本不错的工作。我没有怨言，当时想能跟他在一起就好了，一个人的价值毕竟不是初始价值决定的。结婚后很幸福，但是随着孩子的来临一切都变了。怀孕的时候他经常借故加班，生了女儿婆家非常失望，有的时候单位发点东西我留了一半带回娘家，他都非常不高兴。他说嫁了他就是他家的人了，不要老是想着娘家，其实我也只是借口送东西回一趟家而已，单位发的那些油又值几个钱？后来的变故是他出轨，我本以为为了女儿会忍忍，可惜还是接受不了。刚结婚没多久时他老是拿我和他同事的老婆比，事业上有帮助家里贤惠这些，那时我刚从大学毕业工作刚起步，我们没有买房一直住在他家，下班坐车回家差不多七点四十了，而经常出现的情况就是老人连菜都没有买，更不用说择菜洗菜和做饭了。他们家的极端主义仿佛就是拿我当一个佣人，而我离婚前一年才认识到，当初年少无知自以为是的爱情还没有足以让我心甘情愿的做一个会赚钱的保姆。也曾犹豫过是否离婚，为了孩子，为了守护从一而终的自己，念及大学三年他对我的好等等。不过还是没有办法原谅背叛。有一句话叫性格决定命运，虽然不完全，但是很大一部分原因的确是我自作自受，没有远见看清什么是值得付出的。不过还好我看清了什么是不值得原谅。现在女儿六岁了，刚上一年级。每天我下班后接她她从来没有闹着我买过零食，比我小时候早熟很多，这个年纪就已经有了敏感不愿触及的心事。她爷爷很多次去幼儿园看过她，她没跟我说过怕我伤心。她被其他小朋友欺负也不跟我说，因为她怕她长大成为我口中懦弱无能的人。我现在生活的十分充实，上班忙碌，下班辅导女儿作业提升自我，想想感觉心态已经很平和，但也没能完全放下。今年30岁，希望未来越来越好吧。回答这个问题之后三个月没上知乎，大约是不敢面对也不愿回忆起过去那个自己。上面说了那么多有些抱怨的成分，为了让这个回答对大家更有帮助，我想说说自己。首先，我是一个思想比较老旧的人，比如从一而终，比如初夜给了谁我就是谁的人这些观念，无论怎样现在依然存在这样的姑娘。这的确是个人观念以及选择的问题，不宜作为要挟别人或者形成道德绑架，同时更不应该因为这个把自己绑死，或者让别人认为“吃定”了你。所以事先就要明确自己是否付得起代价，不会引起自己心理不适或者后续的不甘。不建议因为“奉献”或者对方要挟去这样付出，不够爱可以明确拒绝，不必因此“奉献”把自己绑死。心甘情愿当然也要有让自己不后悔和付得出代价的本事。我很羡慕那些洒脱的姑娘，如果我心态和观念足够好，我就会明白未来的我有足够好的工作能力、性格和心态值得和一个相爱的人共同成长。而不是因为初夜给了谁就将我一生绑死，在并不足够爱我的人身边争取做个被人看不上的“贤妻良母”。第二，大学毕业的我当时并没有真正的独立，而传统中那种依赖性却是深入骨髓。就像评论区，大家都很惊讶我三十岁就有了上小学的女儿，当然现实中，作为一个年轻独身抚养女儿的妈妈，受到非议也是习惯了。不过这个结果我应该付很大一部分责任的。其实我也是单亲家庭，抚养我的爸爸在我大学时再婚让我有种被家抛弃的感觉，所以格外渴望家渴望爱，而不管自己是不是有能力有本事。当然前夫当时也是毕业生，我极没有规划光是乐观的想，只要两人在一起奋斗就行了。说句实话，他并非很有斗志的人，我工作起步也能力有限，经济能力尚不足，依靠老人和老人住在一起总要发生问题的。面对前夫的不满，因为我自身也是寄人篱下，的确没道理要求别人负责任，毕竟对自己都很难做到负责。在这样的条件下，生孩子自然也是很不负责任的。过去的我有一条信念是绝不堕胎，因为这样的信念让孩子来到世上，我一生都会愧疚。可能是老生常谈，但是一个人无论男女，拥有安身立命的本事和犯了错付得起代价的能力，她是可以很快站起来的。最后，永远都不要小看自己。我其实很难明白，作为在一个升学率极低的小镇考上一本的姑娘，我自认为还是很有拼搏精神的，可是为什么会想到去依靠别人、当个顾家的女人就够了？我太小看女性本身了。离婚后，我并没有想象中那样一蹶不振，虽然因为是住公婆家我离婚基本净身出户，但也从前几年带女儿住单位宿舍到现在不错的地段租起了房子，学会了如何高效率的利用时间接送女儿做早晚餐，厨艺精进。 自从女儿读小学后，单位近，我下了班就可以很快接她。她再也不用像幼儿园那时，别的小朋友都被接走了她还在等妈妈。我记得她读幼儿园大班时我最忙，很多时候下班赶过去都七点过了，幼儿园早就下班了。幼儿园老师人很好，多数时间都耐心陪她等，她懂事有时候自己拿钱去德克士边吃边等，然后我去接她。那边的工作人员看她一个小孩孤零零的，就问她爸爸妈妈呢？她说只有妈妈，只等妈妈。我想她已经接受了爸爸和妈妈已经分开的事实。前夫的父母虽看不起我，到底也没想到我们会走到离婚这一步，他们多次表示把米米接回去抚养，这样对于我一个独身母亲就轻松很多，其实客观上来看，比起和我生活，可能在爷爷奶奶身边的生活条件更好。但是我太舍不得了，不知道这算不算得自私。我征询了她的意见，她今天告诉我说想留在我身边，她怕爸爸，她喜欢爷爷不喜欢奶奶，舍不得妈妈。而我也一厢情愿的认为，孩子需要母亲。因为冲动离婚，30就带个这么大的孩子，认为我很可笑的大有人在，我必须正视这个后果并为之付出艰辛和努力，不能让女儿将来也交这样的“情商税”。我会做一个了不起的女人，了不起的妈妈，尽最大努力让她幸福快乐，让她将来拥有安身立命的本事和走错路付得了代价并快速恢复的能力，和她共同成长。谢谢各位的祝福！
没想到大家的反应这么热烈，补充几点：1. 亲密关系是决定幸福感的重要因素，我和ex显然都不会处理亲密关系，他用暴躁伤害我和婆婆，我用冷漠回应他，婆婆用控制欲来抓住我们，每一个人都在用自己的方式伤害这段感情。我和朋友的关系都非常好，但不会处理亲密关系，包括和父母的关系也不怎么样。在决定要离婚的这段时间，反思了很多，归根到底是小时候父母关系紧张，缺乏安全感所致。想明白了这一点之后，就决定一定不要给孩子带来同样的伤害。这一点和ex交流过，他也很认同。2. 有人问为什么这么长时间没有发现价值观不同，其实在ex生病之前，我曾经不遗余力闹分手，就是因为当时已经意识到价值观有非常大的差异。但ex生病之后，楼主的圣母病犯了，不顾父母反对非得要跟他在一起。即便今天分手，也毫无后悔可言，因为如果当初抛弃他楼主心里会愧疚，楼主和ex结婚其实是为了自己能够过得安心，这也是一种非常自私的行为。3. 对有些人来说感情比价值观重要，而另一部分认为价值观比感情重要，都有各自的道理，每个人选择不同的生活方式而已。楼主认为价值观更重要，因为在楼主的心里，家应该是一个很温馨可以自由自在交流的地方，我理想中的婚姻，不是两个人回到家只商量吃什么买什么带孩子去哪儿玩，还可以一起读书健身讨论一些有趣的问题，甚至一起实现事业上的突破。4. 感情没有对错，只有适不适合。楼主颜好身材棒，从小就是学霸，长着一张人畜无害温婉可人的外表，具有不爱逛街不吃零食没事跑步看书下厨房的乖乖女迷惑表象，其实内心倍有主意很多事都有自己的看法而且讨论问题时经常不自觉拿逻辑三言两语把对方撂倒。这种女人是最不适合做人家媳妇的，想明白这点后，楼主就决定不再毒害ex和婆婆了，分开之后，他们还可以找一个温暖贤惠的女子，过岁月静好的生活，这样对每一个人都是解脱。========================我是分割线====================================恋爱10年，结婚5年，离婚1个月从来都是在知乎上潜水，今天忍不住答一个。跟ex是初恋，高中同学，大学异地七年，中间分分合合好几次，后来他新诊断一种慢性病，想到如果分手谁来照顾他呢？瞬间泪如雨下，不顾父母的反对，毕业后就到了他所在的城市工作，然后结婚，生子。有了孩子以后，各种问题就来了。婆婆对我们很好，但是很强势，不管怎样最后你一定要听她的，喜欢用“我为你……你怎么能这样对我”这样的话让你不得不屈从。婆婆要求我坐月子，为了保证儿子的奶水要吃月子餐，把孩子捂得严严实实，出了很多湿疹。不管我怎样跟她讲道理，都没有用，跟ex交流和婆婆相处的种种困难，他一开始会在中间调停，帮我说说话，但根本就不会说，只能起反作用。慢慢地我就有了产后抑郁，但并不严重，因为我是医生，很清楚就意识到自己出了问题，没有告诉任何人，想尽各种办法自我调整，和婆婆和睦相处，产假结束的时候，抑郁已经明显好转。上班没两个月，ex失业了，遭遇打击的他差点一蹶不振，他白天在家里带孩子，我下班后抽空就陪他出去散步、聊天，他表现得还好，但我的抑郁又加重了。孩子断奶，婆婆想把孩子带回老家养，我不肯，ex说我没有大局观，坚决支持婆婆，孩子回家8天就生病了，我请假回家又把孩子带回来。妈妈和婆婆交替过来带孩子，妈妈在的时候好一些，婆婆在时候，抑郁就明显加重。ex失业久了，心态也出了问题，动不动就和婆婆吵，不管我做什么事情，都要忍不住教育我几句，仿佛他就是我的家长，抑郁越来越重，几次想要自杀，第一次提出离婚。后来，ex出去和朋友开公司，心情好了一些，但回到家仍然不停和婆婆吵架，训斥我；公司一直不盈利，他和婆婆的吵架的时候经常会直呼婆婆名字，并且用非常难听的话，对我也一样；婆婆也是每天管教我，在一切的问题上，几乎我们都要听她的，否则就一直唠叨；我的抑郁一天天加重，有时候自杀的念头一天冒出来好几次，但不敢告诉ex，因为他已经很艰难了，但不管我怎样和他交流，跟婆婆的相处不愉快，他天天也和婆婆吵架，希望分开过，他每次都批评我太自私，丝毫不认为这样的生活有什么不正常；渐渐发现，除了曾经的感情，我们没有任何的共同语言，几乎在所有的事情上都观点不同，他希望我走仕途，想让我学会在工作中察言观色往上爬，而我对此毫无兴趣，于是谋划逃离这个家，先去外地读书；经过很艰难的努力，终于出来了。。。出来之后就发现，只要我在学校，就能睡好觉，身体也在逐渐恢复，而回到家里立刻失眠，看儿子是我回家的唯一动力。几乎每次回到家，ex都会用非常难听的话说我，当然他说婆婆的话更难听……慢慢地就下定决心离婚了下决心离婚是个非常痛苦的过程，总是忍不住苦恼儿子怎么办，我读书期间没有能力和条件抚养儿子，他也不肯放手，因为这些年几乎都是他带孩子；后来想明白了，离婚对孩子肯定有伤害，但孩子生活在一个经常吵架充满冷暴力的家庭所受的伤害更大。下定决心后，就正式向他提出了离婚，过程很狗血，他不肯同意，双方父母不同意，最后遍体鳞伤，才达成一致。去民政局办手续那天，ex很紧张地问办事员结婚证不收回去吧？他觉得那张合影实在是很美。听这句话，差点泪如雨下。离婚之后，整个人轻松了很多，他很少再用那么难听的话来说我，也很少这样说婆婆了，感觉关系松散以后，两个人反倒能正常对话，也能一起友好地带孩子出去玩。相处十几年，异地没有分手，他有病也没有分手，但感情还是没有打败生活的磨砺，回想这段经历，最大的感受就是，夫妻两人最重要的是一起成长，这些年我一直在努力向前冲，而他几乎没怎么进步。即便是一个跑得慢一个跑得快也没关系，只要是在一个方向上。很遗憾之前7年的异地恋，虽然已经察觉，但没有警醒价值观差异会对感情的影响，我平时喜欢阅读和健身，向往自由与民主，信奉靠自己的能力赚钱，而他的的爱好是看国产抗日剧和新闻联播，凡事向组织靠拢，目光仍然停留围绕着LD服务，从关系中挖掘机会。我也没有觉得他这种人不好，各人信仰不同，凭自己的本事吃饭而已，但价值观不同几乎什么事都不能讨论，在一起实在痛苦。真心奉劝各位，结婚不要太早，感情很重要，价值观更重要，找一个志同道合的人吧，会减少你很多痛苦
更新一下我本身不太想再细细叙述离婚的原因，能做出离婚的决定，绝不会只像在知乎写几个字这么简单。我没说，不代表我没有痛苦的经历，只是我仔细描述了婚姻中的不易，现在也改变不了任何的事情，只是增加了大家茶余饭后的谈资罢了。人有差异性，不求人认同，只求我走出每一步，在下一步回想起来的时候，没有后悔过。离婚又不是为了体验什么…… 在知乎看过一句话，离婚是为了止损，我个人表示，不能赞同的更多。 从我个人来说，离婚一年多，婚姻期间，我一直很痛苦，从无休止的争吵变成了两个人谁也不跟谁交流，没有互相关心，我们之间就只有互相的抱怨，计较谁付出的更多。直到有一天，我突然意识到这并不是一段正常的感情应该有的状态，我们已经不相爱，已经不愿意关心对方，互相之间只有怨恨，看见对方也不会开心，为什么不能解脱彼此，重新去寻找更合适自己的人呢？我提出离婚之后，遭到了强烈的反对，他说他从来没想过要跟我离婚，我劝他，我们互相挑剔，说明我们不够相爱，不能包容对方，不愿意接受对方原本的模样，我们只希望对方改变，都忽略了对方身上闪光的地方，我们都再走一步吧，跟相爱的人生活在一起，会更容易些吧。我也不希望我们每天回到家，都看到对方一张没有笑容的脸，这不是我希望的生活的模样。最后我们协议离婚了。离婚以后，我生活的很开心，做自己喜欢的事情，跟志同道合的人一起，相处起来很轻松。一辈子很短，我希望能开心的生活。
一时兴起，更新下吧，希望我的体会能给还在纠结的朋友们一点启发……不敢说自己成长了多少，却真切体会到三个字“不要怕”。不要怕旁人对自己过去的不解和非议不要怕现实面临的痛苦和挣扎更不要怕对前途的未知和恐惧！去年底，离婚之后又做了个【任性】的决定：从一个人人都想进的公司超南坐的职位辞职，换工作，投入陌生的行业，做新的岗位，放下以前的一切从头做起！和90后做一样的事！碰到以前那个自己，我想是绝对不会抛下已经拥有的，去拥抱未知变化的！！！因为我放不下包袱，放不下曾经的自己！！！但离婚教会我的是，我知道自己【能扛多少担子】，我不怕，【哪怕这个选择带来的是明天一无所有，】我也不怕从头开始！！！【我坚信我行】“所有应该发生的都是合理的，所有遇见的人都是对的，所有的选择都是无需后悔的，而结束的已经结束了”大家，加油！我也加油！萌萌哒！！！～～～～～～～～～～～～～分割线本人女，今年31，去年12.12离的婚，说说整个过程吧。1.先不管说为了什么离婚，最难的是下这个决心，这个阶段我一下子瘦了8斤，意外到了颜值的巅峰，只可惜现在又胖回来了。当时的想法是我是女孩，离过婚总觉得自己像一张白纸被划过一道，但其实离婚不是被划了一道，而是把千疮百孔的那一张纸翻了过去，下一个爱你的人是不会介意你的曾经！2.告诉父母，这个其实轻松简单多了，可能我父母都是比较开明的人。第一告诉他们婚是肯定离了，第二商量下包括房子还是财产分割的事，毕竟房子父母也出钱的。3.纠结房子怎么分，呵呵，现在回忆起来这个阶段也挺痛苦的，单枪匹马跑到他家，他和他爸都秉承着利益面前无所谓男人颜面的风格，因为不想打官司浪费自己的时间，我也在底线范围内让步了。运气比较好，房子在最高点抛了，一人一半，他买了辆雷克萨斯，我比较傻存余额宝了。4.从决定离婚9.21【感谢他说出从没想过和你白头偕老这句话】到民政局签字12.12大概3个月不到，我就是这么突然长大的，之前真的是个孩子而且也很弱，类似温室里的花朵那种，我哭过喝醉过还把脸给撞了，哈哈，但一切经历都是值得的。有个搞笑的事，去民政局离婚那天本来以为要调解啥的，没想到办离婚的阿姨不停催促我们快点签字，因为后面有人排队，翻着结婚证然后突然笑着说【哈哈，你们结婚时的经办人也是我哈，太巧了】，我心里思忖着咋比我还逗逼！把和结婚证长得差不多的离婚证往包里一塞，急着冲往地铁站赶着回公司，就像当年结婚一样我也是偷偷溜出来的。
总之，离婚前我不开心，就像总有一朵乌云在你头上，你始终怕暴风雨降临。而离婚其实就是暴风雨，你冲进去后发现其实不象你想的那样可怕。有些以为过不去的砍办不到的事，其实你都可以做到。就像超体里的LUCY，一种什么都不怕的状态！离婚后的我，很多事情开得更开，明白什么是拿得起放得下。
离婚的过程中也有想到他就咬牙切齿，和别人描述他如何渣男的各种举动。而现在再提到他，我只会微微一笑，告诉别人我只记得他的好，上一段婚姻的失败我也有错。谢谢他陪我经历过那么多，两个人相知相遇相伴再到陌路人，穿过沙漠走过繁华再到天各一方，每个你生命中出现的人都是有原因的，那就是教你如何更好地去爱，爱别人爱自己爱一切存在！
离完婚当晚一起吃火锅，发票中奖，气氛达到高潮。大家好奇的我跟我前夫依然偶尔一起吃饭 他做我学 偶尔一起出门玩就是这样。爸妈爷爷奶奶外公外婆的故事从这开始就刷刷刷写的停不下来了。我自己的折腾也无休无止。太长，放这太乱，索性开了个微信订阅号：乌塔塔。想看的可以去翻翻。去年，终于有了个安静的房间。翻看这几年的日记，发现这么多年，我都在找一个人。我们都在找一个人，妹妹在找一个霸道总裁，我爸爸在找一个情感丰沛的母亲，我妈妈在找另一个我爸爸，我在找一个我自己。我们内心都是一个小朋友，我们在找一个可以照顾这个小朋友的人，或者跟他玩耍的人。进入社会将近15年，内心里泛着嘀咕，对每个人翻白眼，看谁都是傻逼二逼装逼，时刻僵硬着身躯，背毛随时都可以竖起，张嘴就想咬人。进入社会将近15年，心底里从没觉着跟这个社会有一毛钱关系，因为工作买卖生计跟人走到一起，但随时都可以卷包袱走人。当我开始跟自己说话，我看到一个愤怒、委屈、羞涩、困惑的小朋友，很虚弱，很孤独。恶童的语言暴力：这一是把祖传的飞刀我也有一把祖传的飞刀。眼镜外婆和她的儿子们张嘴刀刀见血，不是言语多深刻，只是知道一个小朋友的软肋，随便戳一嘴都能要你命。每个家庭都有掌握话语权的那个人，如果他宽容平和，小朋友可以得到随心说话的权利，健康长大；如果他恰好也是个恶童，那么很可惜，小朋友要么张嘴咬人，要么保持沉默。这种语言暴力严重伤害着我自己的心灵，让人虚弱，孤独，面目可憎。在这样的语境环境下，我妈也长成恶童，长成怨妇。当你哭，当你撒娇，当你自夸，当你……她都会习惯用眼镜外婆的飞刀，立马戳死你。所以她也不会撒娇，不会自夸，不会安慰人，即使她表达爱，也闪着刀光剑影。现在，这把飞刀又传到我手上，很难看，还容易伤到自己，但是挺安全。而当我刀功了得之后，一切美好事物到我手中，都成了杀人利器。就像我听了很多年的摇滚乐，我喜欢摇滚乐的真诚、直接，但我学会的只有FUCK和竖中指。家庭聚会，就是眼镜外婆和她儿子们的审判大会，恰好我爸爸生意失败、季节性出轨……于是正义的飞刀、道德的飞刀、技术层面的飞刀朝我砍来。这样的语言暴力在家庭里、公司里、网络中，无所不在。也，你敢站出来，等着。屎盆子一个个往你身上扣，我作为一个小朋友，觉得哪里不对啊，我爸爸绝逼是个好人吖。我就说话啦，一个小朋友对一桌子大人，肯定干不过啊。不能哭啊，哭你就输了，你哭大人就笑了。于是眼泪鼻涕的跑出家门，很多年后在一家公司的创意会里，有个姑娘也这样跑出会议室，心给撞了一下，然后飞刀出鞘，我悄悄轻蔑一笑。可全会议室就她在做事，我们没做事，她做了，于是我们冲上去乱砍，大家都不做事，一起骂娘多开心。我的工作需要，我经常要面对一圈陌生人说话。每次说话，都会习惯性扫一圈，看看有没有眼镜外婆们。说话时尽量多开玩笑，越轻佻越好，表明老子不在乎，老子不在乎你就戳不着我。别人一说话，就说他装逼，我说他装逼，好像我就不装逼了。为了保护自己，嘴一张，刀子就甩出去了，先把别人戳痛，以防他戳我。说话的时候，安全比表达更重要。去年，看一个前辈说话，他说广告是有神明的，我们应该对创意有敬畏心。我心想，我操，他不人话呀，格逼冲天啊，可这些话一点一点全扎到我心坎里了，我听着听着就热泪盈眶，听着听着就想朝他跑去。为什么他敢这样说话呐，他说话的时候我感觉到一种真诚。我心里的小朋友还在跟眼镜外婆打架，突然被他叫起来，他提问，让我感觉安全，我就怎么想怎么说。他说，嗯，很好，你说到**。你觉得他听到了，接收到了，这样的对话让人感觉安全，当你觉得安全的时候，心就砰砰乱跳，喉咙发痒。我还是想，为什么他能这样说话呐，他说自己真心想说的话。后来有一天，我也学着他，说我真心想说的话，说完那些话，真爽。并且你用心说话，就会有力量，就会有机会钻进别人心里。说着说着，当你把心敞亮开说话，心里的小朋友就站到在太阳底下，让眼镜外婆的影子慢慢滚蛋。管他能不能长大，至少可以做个快乐的小孩吧。在以前的公司流传这个前辈的话，你写的字儿会跟你一辈子。其实没大明白，一辈子？什么意思？但心里突然一征，再写文案的时候觉得要好好写，要跟你一辈子哦。最近突然发现，你说的每句话都会溅 到别人身上、心里，并且你就是另一些人所生活的世界，你希望那是刀子，还是阳光雨露呢。你甩刀子的日子，好像与所有人为敌，你只有退到墙根；你微笑的时候，树也在树你笑。我想放下那把祖传的飞刀，虽然一不留神它总回到我手里。被困在高空的小男孩：不许哭。男子汉要顶天立地。当我慢慢长大，我就有了一个爱哭的妹妹，她跟我那时候好像，一到家庭聚会不知什么时候你就看她咧着大嘴哭，她哭的时候整张脸就剩个大嘴了，真讨厌。每当我哭，我妈也会跟眼镜外婆一样，笑呀，现在回想起来我们家每个人都他妈是尖酸刻薄的段子手。男孩就更可怜，不许哭！男子汉要顶天立地。我有一个堂弟，每隔几年都会打电话跟我借钱，张口必说“姐，我要出人头地，我要为杨家争光，姐，我马上就要成功了，来借我点钱。”我们男人要顶天立地，我相信他说话的时候是真想为家争光。我爸爸一直自认为是思想进步的年轻，他还是时刻准备着出人头地，为家争光，以便从他父亲那儿夺下话语权。他还说，望子成龙扯淡，我们要望己成龙。但他差一点就给我取了个叫“敲月”的名字，当我为了抄作文翻开一本书，他立马递了本诺贝尔获奖小说全给我。他是家里唯一不对我飞刀子的人，我第一次写了篇小说，在学校得了奖，美滋滋给他看。他把我捧到天上。这么一捧，我就停不下来。后来他讲你那第一篇小说，哪叫小说呀，那就是一个故事梗概。可是他知道要是当时给我一嘴巴，我就又不知道跑哪去了。但他对待我妈时却带着软刀子，我妈也写作，我妈格局很小，我妈就写她爸她妈我爸她种花她养猪她同事这点破事，小时候我也跟我爸一起向我妈甩刀，你这个小格局的妇女。每当吃完饭，我妈叫我洗碗，我爸说，“你洗，她怎么能洗碗呢”。言下之意，你这个小格局，心怀不了天下的女人洗碗吧，我女儿的时间得留着夺诺奖。我心里笑，我只是写着爽，我可拿不了诺奖。他再老一点的时候告诉我，“其实女儿也可以抵个儿子。”什么是儿子？顶天立地，心怀天下，改变世界，最起码也要为家争光，这些都是谁他妈教的。我爸爸这样进步的青年，骨子还是他那个爹，还是跟自家女人赌气的小男孩。如今看我妈的QQ空间，她写的那些小花小草小人小事就是我看到的这个世界啊。那些年看过的书都忘了，好多不明觉利的文字也忘了，只是在我自己看见过、听见过、感受到过之后，才零零碎碎重新想起来，才真正流进心里。而爸爸这个小男孩，拼命架着自己冲向天空时，他总显得有点无力。我爸爸在生意失败之后，拒绝朋友的帮助。拒绝他曾经的兄弟给他的工作，但却没法再拒绝朋友给他的米面和烟，他吃不上饭了，但要他以一个失败者的身份去面对亲朋，这恐惧吓坏了他。他无法面对自己的父亲，他本想用成功后的钞票撂倒暴力、强权的父亲，结果这48岁的小孩给吓坏了。他还跟我说，他是一个老年儿童，我当时只觉得这个创意很好，可以做成广告呀。每次我爷爷的摩托车响起，我爸拿起烟就往房间里冲，一会就看见窗开了条缝，他走没？爷爷骂骂咧咧走一圈，他其实想关心下这儿子，可一张嘴就是那些恨铁不成钢、望子不成龙的刀子。谁他妈说我们要成钢？这是爸爸给他妈妈写的信，像被困在高空的小孩。顶天立地，为家争光，望子望己成龙，夺下话语权，也像粘稠的雾霾，包裹住一个个小男孩。所以这个老年儿童如此脆弱，他连走出家门的勇气都没有。总之我看到身边的成年男人，跟女人比起，要走出逆境时，他们花的力气比女性大，过去的教育给男人心灵的雾霾更稠更粘。我不打算说任何大事，大是大非。我就说我，说我看到的，听到的，感受到的。所以我理解柴静为何偏要用一个母亲的身份站出来，也明白她为何要这么大的力气，我们解决不了什么问题，我们就是感觉不对劲，然后提出问题。提出问题，就有机会解决问题。过去我总喜欢跟我爸爸聊天，我说你应该不要在乎他人眼光，你应该不要逼自己出人头地。我感觉自己好有道理，好机智，好有爱。他什么不知道，可他就是走不出去。过去我还问一个小妹妹，你喜欢做什么？你到底喜欢做什么？你要选择你喜欢做的事。她说她不知道，她真不知道。当我这样说你你你的时候，当别人跟我说你你你的时候，我是虚弱的小朋友，道理我都懂，可我真的没有力气。反而，有人真诚说话，有人专注做事的时候，我看到了，我感觉到了力量。——————————————————————这两天突然想起知乎还有个号，上来看到一堆比我的答案还奇形怪状的留言。我离婚至今有半年，目前我和他都过得比婚姻中好，去年身边有很多朋友或离婚或离婚未遂。甚至有跟我几乎同时离婚的同事，至今好像也不明白为什么对方死活都要冲出家门。总之，我看到的所有离婚家庭，钱和性都绝不是离婚原因。我讲讲我父母和我自己的婚姻，希望即将结婚的朋友可以更加真诚的走进婚姻，离婚的朋友也可以更加真诚的面对自己未来的生活。我来自一个离婚家庭，我母亲四个姐妹全部离婚，只有一舅舅再婚，再婚将近二十年最近貌似又想离婚。我外婆跟外公结婚几年后，发现外公在农村有婚史，恨了外公一辈子，这种恨其实就对他人的不信任，自身的不安全感，自不自然也都传到儿女身上。先讲一讲我父母的婚姻。5岁那年，我妈妈第一次抓到爸爸出轨，当床捉奸，并且是我告诉妈妈他在哪。我爸爸后来回忆，他从没跟我讲过他在哪，我也没去过那儿。每次我讲到这，别人会认为我是父母离异，跟妈妈一起恨爸爸的小孩。我无比无比爱我爸爸，他身为一个季节性出轨者，却教会我爱。我爸妈都是一个厂的，妈妈是厂花。从整个厂来看，爸爸算是不太走寻常路的文艺小青年，总有小青年崇拜他，女青年追随他。我爸妈都是文青，两个人认识是因为在一个什么文学函授班，两个人都写到养猪。两个人交往一段时间，他提出结婚，她说好，这样，你写三百篇小字，我考虑下。你知道对于恋爱中的人，没有任何困难可以挡住他的，他3天写好三百篇小字。她以为他至少要写半个月，刚才我问她，你当时想好了么，她说反正28岁了，也该结婚了，人家小字也写好了，人也忠厚，两个人就决定结婚了。外婆见我爸没好脸，少女时代的外婆有一个喜欢她的男孩，有天外婆看见那男孩跟少女时代的奶奶玩在一起。。。。。这是另外一个故事不多讲。6岁那年我父母离婚了。之后他们的关系一辈子都处于不停的合好再分手，合好再分手的状态。我爸爸总会在一年中的某一天含着热泪回家，又在半年后的某一天无法阻挡的出轨了。我妈妈每次为他打开门都会告诉我，是为了我，孩子要有爸爸。07年，我爸去世，最后还是死在我妈的床上，最后还是我和我妈妈埋了他。我作为小孩的的反应，在10岁之前，我想很多方法希望他们合好，躺在他们中间把他们手放在一起，说合好了，他们笑。他们每天夜里会聊天，你知道文青就是爱作，我爸爸年轻时觉得自己活到40就去死，有时他会讲起他死了以后我们这对母女应该怎样怎样。有时两个人会扯他最近一次出轨的细节，有时他说她不温柔不能理解人，有时能听到噼里啪啦打起来。那个阶段我已经被他们影响夜夜失眠。10岁之后，我希望他们分开，即使是个孩子也受不了这两个人每天的折腾，虽然我爱他们，也希望有完整的家庭。我看见这个婚姻把一个单纯快乐的女人变得不会笑，不会柔软，不会好好说话。对外人掏心掏肺，对自己身边的人动不动就是打骂。好像全世界都对不起她，而当他去世之后，她突然变得很放松，像个天真的少女。过去的怨念都放下去，只记得他的好。她也只是一个简单的小孩，她的母亲兄弟妹妹都觉得她傻、智商低，为一个极品渣男付出太多太多，她自己也想不明白，跟着家人的指责一起怨念。有一年爸爸又出去了，我劝她，离婚了就真的分开吧。她说她每次让他回来，因为她知道他舍不得我。可即使是个小孩，她也骗不了我。是她自己舍不得他。讲讲我爸，从小到大，我们家都是他做饭，他喜欢一家人围着桌子讲讲每个人今天的事，她每次坐不住，总觉得有碗需要洗，桌子需要擦，地板需要拖。他想跟她好好说说话时，他很真诚的说话，她会觉得肉麻，她就会跑开。90年代初呀，他会在每次她过生日的时候，早早下班，做好一桌饭菜，桌中间放一瓶红酒，红酒上点一支蜡烛，他和我躲在角落，等她开门的时候，我们唱着生日歌，奔过去抱她。每个周末一家人都要去当地最好的一家饭馆吃饭，聊天，吃完饭我们去看电影。那时候他除了工资，还有特约记者的各种收入，所有钱都交给她，他希望把钱花在一家人的情感分享上。她呢，从来不舍得给自己买金银首饰，她买N种不同型号的锅、洗衣机、家具，看电影她觉得贵，浪费钱，她不愿意去，后来就只剩我跟我爸去电影院，后来有时还会有漂亮的年轻女人加入我们。我和我爸爸呢，我们像哥们一样整夜整夜聊天，我失恋的时候他会敲开门，只开一道缝递一瓶啤酒进来，在我青春期最叛逆的时期，我写的小说诗歌他永远是第一个听众。他教我，这个世界上没有孝顺这一说，如果你认为你爱我，你就关心我，如果你不爱我，那是我做得不好，不值得你尊敬和爱。小时候他会每周末带着我去看我奶奶，一路上给我讲我奶奶是多么善良的人，这是最真诚的爱的教育。他只是一个渴望爱的小孩。所以很长一段时间我想不明白，为什么这么好的爸爸，妈妈家的所有人都认他是坏人。他们都来自不同的家庭，他活得真诚柔软放肆，她活得收敛僵硬羞涩。他喜欢她的善良，她羡慕他的自在真诚。有年他过生日，因为知道她是大咧咧的人，提前一个月就不断提醒她，生日那天她还是忘了。他跑去他妈妈那儿哭。她把这件事当段子讲给我听，他也跟我讲过这件事，他讲的时候眼里还有泪光。这半年，因为我离婚了，我妈妈过来跟我住在一起，这半年我理解为什么他会季节性的终其一生的出轨。我们总会去看，婚姻里谁付出比谁多，谁错得比谁多。我妈妈看似一生都在付出，后来他生意失败，我的学费生活费全是她付。她甚至照顾他到死。我们陶醉在自己对别人的付出时，从来没有问过对方你需要的真正是什么，她觉得自己为了家庭从不打扮从不浪费，她后来说她从来没对他说过我爱你，而他也认为一家人一起吃饭、一起看电影、一起郊游是对于爱最好的表达。因为一辈子都是他做饭，所以我妈妈做饭超难吃，她曾经做过一锅鲫鱼汤，鱼身还有鲜血。她做的红烧排骨里你可以吃到银耳红枣小米辣还有稀饭，没看错，这是我妈做的红烧排骨。我离婚后，她怕我吃不饱饭，来照顾我，早上听到我起床，就端着她的红烧排骨银耳稀饭到我床前。一方面她的饭难以下咽、一方面老人这样为你做事，你会坐立难安，有天我说你不要这样，我不喜欢在床上吃饭。她突然变成娇羞的少女，你爸爸以前就是这样照顾我的啊，每天早上他都好久把早饭做好，端到床上喂我吃啊，你爸爸说他就是喜欢照顾我啊。为什么你不喜欢啊。接着，她还是会每天早上听到我房间的动静就端着各种食物在我床上。每个人都是自私的，在婚姻中，有一种自私，像我爸爸，年复一年的出轨，让女人伤透心，因为他一直没得到他渴望的那种爱，有一种自私，像我妈妈，她觉得自己付出了一切，为什么这个男人还是要出轨，但当他告诉她我生日要到了，他抱着巨大的期待，她却从内心深处认为这是不重要的事。她陶醉在自己对别人的付出，别人对她的背叛中，却从来真正坐下来听听他需要的是什么。以前我认为我爸爸是世界上最好的爸爸，却是世界上最差劲的丈夫。我妈妈是糟糕的妈妈，却是世界上最好的妻子。其实他们都是美好的个体，都可能成为好妻子好丈夫。他们都是幸运的，他在生意失败吃不上饭的时候，她还给他留着家门，她遇到那么满怀爱意的男人，即使已经60岁，她撒起娇来，你也能感受到他曾经带给她多少幸福。只是在走进婚姻之后，没有人能为另一个人坐下来，听听他真正需要的是什么。额，本来打算讲讲我自己离婚，结果讲我爸妈就讲了这么多。
我认真的求求你们，别离婚，别吵架，别生孩子，别结婚，别相爱，别相见，直到从未认识过。直到你们恰巧都遇到对的人，去过平行时空里的另一种生活，而我并不介意无法出现在这个世界上
很恶心的体验，见到了人类最丑恶的一面，要不要试一试呢15.1.1分割------------------------------------之前敷衍的写了一句，竟然被人赞，真心感谢。14年的最后一天，我收到了离婚的判决书，虽然还没过上诉期，但是也算是告一段落。09年，相亲，像很多姑娘一样，大毛病没有，小脾气不断，可惜的是情商如同学生时代，没什么坏心眼，却也不会掌控人心。遇到一个各方面差不多的人，然后11年结婚。结婚前夕也闹过分手，最后在家长的压力和促成下结婚。对方是个游戏宅动漫宅，现实看没什么大毛病，就是每天和同学一起玩游戏吃饭去网吧。而在二次元他有着很多宅男一样的问题，明明弱的可笑无能的令人发指，偏偏还是极端的大男子主义，以打压我为荣，以比我弱为耻。举个栗子，和他的朋友开车去吃饭，他朋友随口问那个是什么车，他不知道，而我知道，他不高兴。举个栗子，他交我玩魔兽争霸，就我们两个人，我玩的比他好，他不高兴。举个栗子，订婚时候家长们一起吃饭，空调风口正好吹他妈坐的位置，他和服务员协调空调风口的问题，未遂，无奈让他妈换到角落去坐，而我过去直接把扇叶抬上去了，问题解决，他不高兴。嗯，这样的问题还有很多。一个更大的问题就是，他受动漫的影响，漫画里的男主总是腼腆害羞内向，却被女1女2女3各种猛追。现实里他喜欢和小姑娘聊天。虽然知道不可能发展到床上去，但是很恶心。比如在恋爱的时候他给我看他和所谓的红颜知己聊天记录，每天晚上大段大段的内心对话，比和我聊的敷衍几句深刻的多，到蜜月时候我们身在国外，那个小姑娘竟然越洋短信继续聊。他觉得这一切都很正常，是的，聊天内容很正常，但是这样的频率不正常。他完全不觉得。当然，最主要的问题是，他不爱我。我也不爱他。好的地方是，他不干涉我的生活，我去哪里，做什么，他都不知道，甚至我去旅游，他都不问去哪和谁几天。我也不会干涉他的生活，他每天晚上都是12点以后回来，是的，在2年里只有不到1周的时间是12点之前。有一次我和他说，如果有一个身体需要以情感为食的话，它已经快饿死了。他说他也这样，他也想像同事那样，每天和媳妇打打闹闹，然后一起吃饭一起出去玩，但是对着我，他没感觉，看着我就紧张。好了，琐事说了很多。说说导火索。2件事。第一件是我发现生活还算正常的时候，他的单位开年会要求带家属，他带的是大学时候的女朋友（现在那个姑娘已经结婚）参加的年会，并介绍给同事认识。我看到的是他们的照片。呵呵呵。我把这件事和他母亲说了，他妈觉得就是同学呗，没什么事，我就忍着。第二件，某天我钱包丢了，还有信用卡身份证全在里面，闺蜜把她的信用卡给我，告诉我密码让我应急，领导给了我一个爱马仕的小零钱袋当钱包，晚上和他说，我钱包丢了，他说：好。我问他能不能借我400，等发工资就还，他说好。过了2分钟，他说你觉得还能过下去吗？要不别过了，离婚吧。是的，这就是起因。这一切之前都像个笑话对不对？那么之后就是恶心人的故事了。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~第一阶段。他说他不想为难父母，家里为了结婚已经没钱了，他每月工资2800，要还1000多的房贷和1400的车贷，虽然每月就有400但是他会按月给我，然后问我相不相信他，相信他就别告诉家里，直接去办离婚。第二阶段。家里介入，他妈说虽然他家没有什么钱，但是离婚了我还能把她当妈妈，她还拿我当闺女。我们还继续走动。说到钱，他妈说给你三万你净身出户！第三阶段。钱数已经谈好，虽然真的是不公平。第一天和他妈谈好。第二天他妈把谈好的全部推翻。第三天他重新谈。之后协议写的完全不公平，他又不愿意按照实情写（婚后还贷和车子完全没写进去），崩。第四阶段。他开始起诉。第一次起诉法院调解，他撤诉。第二次起诉判决不予离婚。第三次起诉，也就是这一次。做伪证，写假借条。婚前，我们在凑合，为了找一个合适的人结婚，也因为到了该结婚的年龄却没有相爱的人。婚后，双方的解决方式都有问题，但是心结太深。想说的是，在适婚年龄遇到相爱的人，也许不是每个人都能做到的，而现在的社会你做不到简直对不起家族荣誉，我不算女强人，没有赚钱天赋，同样我也不是文艺女青年，没什么多彩才艺，我只是个各方面平平常常的普通姑娘，那么我就不可以一个人以单纯的心态过好自己的小日子吗，我就一定要和另一个组成家庭为他生儿育女孝敬公婆吗？呼。。好累。这几年压力山大。真的不知道该怎么和另一个人保持良好而深远的关系，而婚姻真的是没有爱就过不下去的。我会努力。~~~~~~~~~~~~~~~~3.29分割~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~感谢大家的评论，就不一一回复了，对于有些说谁让你婚前瞎了眼的人，只能说，官员会从清廉变贪婪，电器会有好变坏，关系会由远变近也会由近变远，站着说话永远不腰疼。每个人做的决定，也许事后可以反思，可以后悔，但是在当时都有不得不这么做的理由。只是一段经历，没有必要把婚前那些琐琐碎碎好的坏的一并呈现。对于通过抨击楼主希望得到存在感的人，呵呵，我才懒得打字回复你们呢。
你看 这里的每个人都觉得自己是受到伤害的那一方
不匿了，不是啥不光彩的事。再次感谢各位对宝宝的抬爱，鞠躬！不管怎样 回忆起来还是很庆幸当初离婚了。我大龄女青年 在双方父母逼迫下和一个相亲三次的大龄男青年结了婚。父母总说，感情可以培养。可以这么说，在和他结婚前，手都没碰过。结婚当天晚上，他就没碰过我，自己搬着被窝在沙发上睡，第二天又整理好。我不想问他为什么，因为反正我也不爱他。于是日复一日，他沙发我床，他不回我也不问，我干啥他也不参与，互不打扰。后来被我姐发现，她觉得事件大条，于是召集双方家长开会讨论这是咋回事。在逼问下，他承认和我没感情不想碰我，也不知是不是身体原因。我于是想到离婚。没通过父母同意和他协商好一切去离了婚，从结到离前后不过半年时间。离婚后，我心态还蛮好感觉无比的轻松但是不敢回家。我妈是个强势的人，她催促我和这人结婚眼见结局不好没台阶下就给我脸色看。不如不回家在外面租了房子倒也轻松自在，还远离了那个是非地。因为我父母家和他父母家住的很近，于是他家放出各种流言来中伤我，辗转被我听到，气愤之余我也做不出啥事，只能任他们去诋毁了。后来遇到现在的丈夫，对我很好，不计较过去（他没结过婚），彼此情投意合互相关心，很快旅行结婚，有了蜜月宝宝，宝宝转眼半岁了，长得人见人爱。就觉得那些只是人生必经的弯路，你得走的！有天抱着宝宝在院子里遇见他妈，那个曾经中伤过我的老太太，突然觉得人生啊别计较太多，因为老天对每个人都是公平的。附宝宝照片一张，原谅我是晒娃狂魔。娃娃得到很多知友抬爱 实在是惊喜万分 晒娃狂魔麻麻又添加了最近月份的娃照 望各位不要烦我 只想为这个负能量的题目增加点正能量和希望。过得好不好全都在自己的心态！娃娃得到很多知友抬爱 实在是惊喜万分 晒娃狂魔麻麻又添加了最近月份的娃照 望各位不要烦我 只想为这个负能量的题目增加点正能量和希望。过得好不好全都在自己的心态！
我走出法院的那天，跟我家人说了一句：既无如释重负，也无悲从中来。从分居到法院调解离婚，一共经历了10个月。人生中最难过的10个月。女儿不得见，沟通不得入，曾经的恩爱瞬间变成死敌。婚姻其实从来都是两个人的事，可偏偏很多人以为是两个家庭的事，如此而已。感情不够深可以结婚，前提是两个人情商要高。-------------------------------------------------------------------------------再补充一两句。以前看网络段子，觉得“最后再问你一个问题”“爱过”的时候，觉得“是啊，真心无聊”。离婚的时候，我却真的很想问这句话，很想知道答案，但最后还是没有问出口。以前读古语的时候，觉得“妻离子散”，“为伊消得人憔悴”的时候，觉得哪有这么夸张啊，现在明白，原来是写实派......以前听情歌的时候，觉得那些悲歌是无病呻吟，现在再听的时候，会觉得，尼玛这就是我心声啊。大概就是如此吧。离婚对于一个曾经有完美主义倾向的自己，变得开始接受自己的平凡和平庸。
本人单身，看完了可能还要继续单身很久。。。
必须反对排名第一（现在不是第一了）的答案，以一个孩子的身份我认为这样说对很多家长有严重的误导先亮明观点：在婚姻已经到达无法弥补的状态下请务必迅速离婚，这样才是对孩子最负责的做法。求赞!!真心只是为了让更多处于这种状态下的家长们知道作为孩子他们以前可能从没意识到的一种想法!!同样要说个故事，开电脑更。____________________________________________________________________________由于出生在一个 祖辈教育理念存在严重问题的家庭导致和我密切关系的上一辈婚姻家庭全部几乎破裂因此有离婚需求的情况我也看了不少 在情感破裂家庭生活的孩子我也都有了解包括我自己 我的兄弟姐妹 我们常常会在深夜开卧谈会 讨论各自家庭的问题之所以要说在这种情况下一定要离婚我认为社会舆论有过分夸大离婚对孩子伤害的现象从而导致很多家长认为就算日子已经过程地狱也要维持“家庭”这个概念的存在然而这对于一个孩子而言伤害是极其严重的而他们还美名其曰 “为了孩子”现在的孩子越来越“早熟”父母的关系好与不好在生活中是无法完全掩饰的我从小就发现父母的关系不是很好尽管他们从来没有当着我的面发生过任何正面冲突但从我有记忆以来我的父母就和别人的父母不一样——他们从来不睡在同一个房间中过多的细节因为隐私我不想描述但造成的结果就是我发现他们在互相折磨而我在中间没有任何办法因为两人目前工作在两地我和父亲单独在一起的时候会听他讲一些我母亲的举动我和母亲在一起的时候母亲会经常是不是冷嘲热讽父亲他们在一起出现的时候更是常常气氛降入冰点我与父亲沟通过离婚的问题父亲是个通情达理的人并且表示愿意各自分开不要任何财产只求以后永不联系但我母亲就如社会上很多家长那样 认为离婚对于我来说是一个无法磨灭的灾难认为世界上所有人都会因为我是来自于单亲家庭的人而歧视我认为我的性格会因此变得古怪和内向而这都是很多社会媒体舆论所在宣传的内容我爱我的父母我唯一想要的就是他们各自的幸福我厌倦了卷在当中听互相的怨恨我厌倦了在一个桌子上吃饭却没有任何人说话我厌倦了时不时家里的火药一触即发的恐惧而我 和我知道无数的 “孩子” 父母不肯分开勉强维持 的想法是一样的而那些已经离婚的家庭的孩子们对我的描述似乎变得快乐了一些他们可以自由选择陪伴父亲或母亲而父亲母亲的快乐也会带给他们快乐前段时间我表姐的父母离婚了说来也是讽刺 她跟我说起这件事的时候竟然是开心的而我 是羡慕的
看了大家的故事，顿时对婚姻产生很大的恐惧～
首先我承认我跟这里大部分人都不太一样。其次我要说，离婚对我来说，最大的困扰就是，有时候我会想，完了，我已经是一个离了婚的女人了。大多数的时候，我没啥感觉。我跟我前夫结婚一年，2014年年头领结婚证，年尾领离婚证。我比他大七岁，他是90后。从2012年3月开始在一起。从刚开始的时候就几乎没人看好，不过我都没管。中间因为他工作的原因，分开了两次。第二次分手以后我觉得应该是不可能了，当然我偶尔还是会想他。不管怎么说，跟他在一起，弥补了我年轻时候大学里面没有谈比较称心如意恋爱的遗憾。2013年年底我在美国，我30岁生日，他在江苏启东。他找到我，说要跟我结婚，我在国际长途里面问他为什么，他说了他的想法，每一个我想问的问题他都有答案，比如我们怎么搞定父母，什么时候办婚礼，结了婚我在上海他在启东怎么办，等等。当然我问了他最重要的问题，我说你爱不爱我，他说当然爱，不然我为什么要跟你结婚？于是我就答应了，我觉得这个决定草率的原因是大概我有一种要证明给别人看的冲动，可是其实就算证明了又如何，日子还是我自己过的。于是他把户口本从他妈那里骗了出来，然后跑到上海跟我领证。结婚后他工作立刻丢了，于是我们的关系瞬间陷入危机，总之每次分手或者危机都是因为他的工作。他不能说是个妈宝，但是somehow真的不是很独立。可能他想依赖我，可是我根本不觉得我比他大就应该让他依赖，我希望他独立。中间的争执就不说了，最后结果就是他妈帮他在天津找了份工作，他突然变脸要跟我离婚。一开始我想挽留，后来他一直坚持要离婚，面目全非，我丧失了信心，就答应了。我承认结婚的这一年里我并不开心，虽然我喜欢他，可是我好像并没有打算因为喜欢就太过付出，他不独立我觉得很不开心。另外我太草率，我以为他爱我，可是他后来说他并没有那么爱我——我以为男人骗户口本出来跟我结婚就是爱我，也许是我太天真。我全部的伤心来自于我觉得我看错了人，我并不觉得离婚就怎么样。离完婚我真的轻松很多，除去偶尔担心一下嫁不出去了，大多数时候我并没有觉得怎么样。我想实在不行就想办法自己生小孩。当你作为一个独立的女人，可以完全handle自己生活里面的种种时，你对男人的要求，其实也是独立，独立的生存能力和独立的人格，缺一不可。在中国这个社会，可能离婚对很多人来说，特别是女人，都是完全不能接受的伤痛，可是我觉得这不算什么。人生最重要的是经历，你有一个爱你的男人，然后他后来不爱你了，这是经历；你有一个爱你的男人，但是你们过不好；这也是经历；你不爱你男人，于是你们分开了，这还是经历。离婚只是一个结果，经历是人生的过程。没有什么大不了，开心最重要。男人不是必需品，除非他真的给你的生活带来正面的输出。
本人，22，和父母离婚的时间一样大。题主问，离婚是种怎样的感觉，我不知道，但是，我知道，对于我而言。这么多年来，每当有人提到“我家”，“回家”，“你家”这个概念的时候，我都会本能的厌恶一下。我妈对我很好，我很爱她。但是我们之间一直有一种怪怪的感觉。因为我7岁那年，第一次见她。之前我一直都不知道，妈妈，是个什么概念。只知道，我奶奶，很好，爷爷，也很好。我一直不喜欢我爸，甚至恨过。但是现在我在面对时越发的平静。不再那么愤怒，也谈不上多爱，只求在未来的岁月里，他能安好，尽量快乐点，我们父子间少一点摩擦。归根到底，离婚，是一种怎样的感觉？一定是一种没有爱的感觉。就像我父母一样，没有爱，哪怕是动心，居然也走到了一起，居然还有了孩子。然后自然留下了一堆问题，一堆痛苦，尤其，是我的痛苦。蹉跎了人生多少光阴。反正离婚了，对我做孩子的而言。很不好。但是我不提倡为了，孩子而不离婚。尽量不和不喜欢的人在一起，不做自己不喜欢的事。也是一种很重要的能力，起码，在我看来是这样。最后，讲一件事吧，有一次，去超市，我看见，一家三口，我心中很悲伤，但是嘴上却挂着微笑，对我同学说“我现在，不想成为多么伟大的人，干多么牛逼的事，这(一家三口)便是我的追求了”我想有自己的家，有爱，和可寄托的感觉。我只是，有感而发了一下。如果你看到了这里，谢谢，真心的。嗯
嗯，作为一个经历了父母离婚，各自再婚，和父亲断了联系，跟随母亲和继父生活的可怜娃，我觉得楼上的某些人很白莲花。 所有的责任全部推到父母头上，什么我妈逼的，她妈逼的，失口否认自己也负有相当一部分的责任，简直了。
什么和女友男友关系很好在父母压力下分手?得了吧，你那是觉得没有父母给你买房买车照顾孩子自己活不下去，你拉着另一半远离家乡在北上广独立生活，不要家里一分钱，到时候领了证有了孩子带回家过年，你看他们是把你撵出去还是只能接受?
什么父母逼着和没有感觉的相亲对象结婚？你有本事和相亲对象坦白我对你一点感觉也没有，咱俩一起对双方父母谈牌，你们两个不愿意父母真的能把你们按到民政局去领证?还不是你自己也觉得这个年纪不结婚会被人指指点点，自己爱的人未必爱自己，凑凑活活准过一辈子了。我就不信你直接向父母摊牌以后，直接找个远离家乡的工作，一年不回来几次，他们能奈你何?
一个成年人，把自己的责任推的一干二净，什么都是父母的错，是社会的错，这种行为low死了。
最后，给你们描述一下离婚的人面临的问题——
首先，中国的抚养费法律规定是每月500元直到18岁?反正我是连500元都没有，都是我妈妈一个人承担的，我继父都能给到这个数（在我上大学的时候）。
其次，再婚对象能否与前妻（夫）撇清夫妻关系，比如再婚要不要孩子，再婚对象能否善待自己的孩子，两个完全没有血缘关系的孩子能否很好地相处。反正就是孩子孩子孩子~
一般普通人离婚后，就只能往离婚的圈子里面找了，很少有未婚者愿意和离婚的组成家庭。选择范围变得狭窄，而且不得不考虑他（她）为什么离婚?会不会是家暴的施暴方?会不会是有什么重大疾病?会不会就是不成熟压根不应该结婚?会不会是出轨的一方?
最后，偶尔会注意报纸上的征婚广告，一般来说，等级是这样的——丧偶~离异无孩~离异带一女孩~离异带一男孩，至于带更多孩子的，估计是死了心了。
我的好哥们儿，2月份相亲遇到某女，5月份结婚，10月份离婚。如果谁觉得他这都是一时被爱情冲昏了头脑或是玩弄感情，那就图样图森破了。总的说来，一句糙话：相他妈逼的亲，结他妈逼的婚，离他妈逼的婚。