天气是彻骨的寒，和我的心一样。　　
就在刚刚，老公因为我又找理由不和他一起回PP家，冲我吼了起来，我顶了几句，正写作业的孩子哭喊着说你们别吵了！我立马住嘴。是啊有什么好吵的，这是我们两个的死结，吵也没用，只能惹孩子伤心。　　　　
老公带着孩子出门了，屋里再一次冷清下来。我环顾这间自己砖砖瓦瓦筑成的温暖小巢，想着自己曾经渴望的平静快乐生活。知道自己不过一厢情愿痴人说梦吧。　　　　
短信，老公来的，不用看我也知道骂我不肯回家不孝之类。我回信说摸摸你的良心吧，我已经尽我的能力做了我能做的，凭什么你要再为难我！　　　　
他的理直气壮让我困惑，是我错了吗？终于我决定要把我经历的一切说出来，谁是谁非，请第三者来给个公正的评判吧。　　　　
这个贴子，我会尽量客观的叙述，也请各位看官给个评价，看是我错了，还是他们太过份？活了大半辈子，我还真是越来越搞不懂了。　　
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　　在外人的眼里，我们是幸福美满的一对，丈夫为事业打拼，小有成就，妻子当好贤内助，打理家中一切，独自扛起半壁江山。孩子小的时候曾经有很熟悉的朋友笑称要找了我这样的老婆就好了，家里什么都不用操心，事业上还能给老公帮助（我的专业在老公事业发展的初期曾给过他很大的支持，这一点，了解我们的朋友都是知道的）。我也笑，我的婚姻是过给别人看的，里边千疮百孔，又有谁知？　　　　
　　严重赶住
　　高考完，我参加了外省的一个夏令营，在那儿我们认识并彼此吸引，那个时候我是营里个子最高的女生，而他，因为家在本地，好像是男孩中的老大的感觉。每次经过我身边的时候，他会轻轻驻足，而我则会紧张的屏住呼吸。偶尔他会塞我个小纸条，里面没有一个字，只有他给我画的速描。那个时候我们是青涩而衿持，不像现在的男孩女孩来得这么直接率真。不过，彼此吸引的感觉真好。　　
夏令营结束的时候，我已经收到了录取通知书，他说：我会每周一封信给你的。这一句话，还有大学四年积攒的近两尺厚的信感动了我，以至于毕业后，我隔了万水千山不顾父母的反对奔向遥远的他。　　　　
我是学工科的，学校男女生比例严重失调，而我所在的学校，是有名的风景优美，特别适合恋爱。到了第二年，班里的女生基本上都名花有主，一到周末，同舍的都打扮停当出门去了，越发衬托的我形单影只。我只记得每天早上，每当捧起清凉的洗脸水，我心中吟的就是“君住长江头，我住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。”　　　　
我们的家不在一个城市，每年只有两次见面的机会，每次不到一周。我是女孩子，家教又特别严，每次他到我的城市来时，我都不太有机会陪他，在一起的时候也不敢离开他住的旅店瞎逛，怕被我父母看到了，呵呵，因为我爸妈说了大学时间不能谈恋爱。　　　　
我的父母每年暑假都会安排我和女伴一起旅游，利用这个机会，我会和女伴说好，去他所在的城市耽个三五天。那是我们每年里最快乐的的日子，他带我走遍城市的每一个角落，一路上有讲不完的笑话我住在他的朋友家，白天晚上的陪着我，连洗澡水都是他亲自打好。　　 　　
我说过我们家家教极严，二十多岁了我还不知道性是什么东西，只知道属于女孩子的一定要守好，不然会被爸妈打死呵呵。所以，虽然我们白天晚上的守在一起，也只限于拥抱亲吻，不能有更出格的举动。　　
　　接下来呢
　　其实每年见面的时候，我都会想好，这一次，我们可以做到什么程度。比如第一年可以亲吻，第二年我允许他抚摸我的MM，第三年，允许他把手伸到我的衣服里。呵呵说到这儿大家可能会笑话我，也许这些在大部分人的眼里是随性而至的，不必那么拘泥死板，可我当时是真正按照自已划定的界线来走的，我怕我会守不住，更怕他当我是轻浮的女子。每次去，我都会白天晚上的和他在一起好多天，年轻的激情下，我怕我们会做的太出格。所以，每一年我都会坚守我的底线。　　　　
后来结婚以后，他曾说过很怀念那段日子，特别的我每一年的“控制”，让他一直有所急于探索的亢奋，就像攻坚战，攻下一个堡垒，又期待着下一个。当然后来我也渐明白，他是真的仅仅是急探索，与激情无关。倒是我自己，需要一面“坚守”一面压抑自己的情感，守得艰难啊。　　
　　说到这儿我得交代一下，我们家有好几个孩子，我是最小的，而他，则是家里唯一的孩子。所以关于毕业后去向的问题我一直很纠结。我舍不得离开爱我的爸妈，他们也舍不得我。可我更知道，做为独子，让他离开家，对他父母无异是一件十分残忍的事情。　　　　
终于到了大四，现实一天比一天的逼近。这时候我突然听爸妈说，准备让我去另一个北方的大城市，干妈在那边，可以给我安排更利于我发展的工作。我很委曲，其实我是特别恋家，就算干妈再疼我，毕竟离家太远了！可转念一想我又释然了，既然爸妈舍得让我离开他们，那我去哪儿不是去啊，干脆我去他所在的Z城好了！做出决定的那一刻我变得轻松快乐，仿佛心中的担突然卸下了！唉，那个被爱情冲昏头脑的傻小妞啊。　　　　
我不得不说到我不想提及的家庭了。我的父母，应该说是在当地人尽皆知的名人。父亲严谨敏锐，雷厉风行；母亲比父亲小很多，北师大毕业，是他们那个年代少见的高学历，才华横溢，充满魅力。从小到大，总会有人指指点点的说，哦，这就是XX的女儿。我在学校总被关怀备至，在我的字典里，就没有“坏人”或者“受骗”这样的字眼。我就这么顺顺当当糊里糊途的长大了。　　　　
爸妈的感情特别好，从小到大，我没见过父母红过脸吵过架，父亲对母亲总是和风细雨，呵护备至。不过孩子们就没这么好的福气了。小时候的记忆里，大我很多的哥哥，经常会被爸爸用鞭子抽，罚站一站到半夜。二姐充满判逆，挨打次数不少于哥哥。小时最恐怖的一次记忆就是：我被支出去玩，无意回来听到爸妈在屋里打姐姐，姐姐的哭喊和爸妈的怒吼把我吓坏了，我跪在外面，哭着砸门，求爸妈放了姐姐，别把姐打死了。可奇怪的是，我基本上没挨过打。一来我是老生子儿，到我调皮蛋的时候，爸妈已经过了火气大的时期；再则我从小就比较乖，爸妈的脸刚一板，我这边早就缴械投降哭着认错了，爸妈疼都来不及，哪还舍得打啊。所以，从小哥姐给我起的外号就是“马屁精”，（现在又把这个光荣称号转送我家宝贝了，呵呵）。　　　　
于是，大四的那个寒假，我向家里公开了我的恋情。爸妈傻眼了。他们没有想到，自己那个一脸单纯，一到放假就钻进妈妈被窝，叽叽咕咕到半夜的小女儿，竟然谈恋爱了，而且一下子就提出来，毕业后要去Z城！　　　　
妈妈思量着说：“Z城离家那么远，而且那边一个亲人也没有！”　　 　　
我撅嘴了：“你不是要我去干妈那边的吗，也是离开家，去哪不是一样，况且Z城有他啊！”　　　　
妈妈不说话了。其实干妈是想让我去做她家儿媳妇，但是大人们都以为我还太小，准备等我毕业分配以后再做安排。（毕业之前不准恋爱是家规之一）谁也没想到平时看着嘻嘻哈哈胸无城府的小丫头竟然悄悄地恋爱了。　　　　
当时我家的情况是：大哥大姐的包办婚姻都亮起了红灯，二姐最叛逆，非得和一个谁也不看好的外地男人结婚，和家里闹得不可开交，爸妈心交力瘁，只得由他们去了。——事实证明，二姐嫁的那个男人是混蛋一个，到目前除我姐以外，又娶过两次老婆，生过三个女儿，还有一个已婚情妇。并且在二姐离婚前后，多次把她打得昏死过去。想想二姐当年是我家最漂亮的一支花，出门都被人当做哪来的明星，却让一个个头不如他高的男人毁了下半辈子，我真恨不得杀了那个混蛋!　　　　
当然所有上述的情况，因为我在外地上学，加上爸妈觉得我还是小孩子，什么也没有和我说过。可他们没想到他们一向信任的小女儿，却再次给他们出了课题。　　
　　　　　　
有了几个哥姐杀出的一条血路，爸妈在我的问题上破开荒地开了绿灯，同意我们见双方父母。当时我是多么感激我亲爱的爸爸妈妈啊!　　　　
去他们家的时候，他父母出人意料地非要给我800元钱，说是定亲的彩礼，我打电话问爸妈，爸说不能要，定也不能这么早定！可他父母还是非得要给，我从小不知道怎么拒绝别人，在再一次征得父母意见后，收下了。现在想来，他父母的“决策”是多么英明啊，区区几百元，就让我铁了心要做他们儿媳，而且也就因为我是没有收入的学生，才能用几百打发了。毕业工作了，再提定亲的事，怕是他们自己也拿不出手吧！　　　　
我父母没什么要求，只是要他对我好点。再有，就是毕业去Z城，让他家争取给找个好点的工作。　　　　
毕业分配的时候我才知道，他爸妈根本没能力给我找工作！我又开始求我的父母。爸爸不干了：没能力还是没诚心呢！如果这一点都做不到，你去了我们太不放心了。　　　　
被爱情冲昏头脑的我哪能听得进爸妈的劝告，一天一个电话的哭着求着，甚至说了一些绝情的话，（在这里我向爸妈深深的忏悔！对不起了爸爸妈妈，女儿是利用你们的爱来达到目的的！）终于爸妈还是爱我的，动用他们的力量，在Z城为我安排了工作。　　　　
但是一对恋人还是没能到一起，他，被分到了远离Z城的小城B。我是实在没有脸面再去求父母了，但我想只要他的父母在Z城，早晚，他会回到Z城的，义无反顾的我，怀揣着爱情的梦想，投奔Z城了。
　　临出发的时候，妈妈和我做了一次长谈，大意是我从小依赖性特别强，妈妈爸爸很舍不得你，但是女儿大了，有自己的主见了，我们尊重你的选择。女儿你去那那边要懂事，把他们的父母当成自己的父母来尊重，来依靠，要让爸妈放心等等。　　　　
那天我哭了好久，我想起小学的时候，爸爸妈妈工作特别忙，没时间照顾年迈的姥姥。每天放学都是我来给姥姥端饭，给姥姥剪手脚指甲，妈妈总夸我懂事，会疼人。我就搂着妈妈的脖子说：等你老了我也这么照顾你们！可是我长大了，翅膀硬了，就要离开爸妈了，把自己当年许过的诺都丢到脑后了！那一刻，我真真的有点后悔，可事实是我的关系已经过去了，那边还有一个等着我的他。
　　期待……
　　继续 继续　　
　　十八年的无性婚姻，LZ的耐力真好啊
　　作者：yanfei9705
回复日期： 14:31:00 15# 　　　　　　十八年的无性婚姻，LZ的耐力真好啊　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　不是耐力好，太多的牵拌，世事不能事事如意。正如前两天和朋友讨论自杀。都说自杀的人需要勇气，我倒觉得活着才真正要有勇气。死，一了百了，当然很好，可把无限思念，无限痛苦留给生者，是不是太自私太残忍了？　　　　活着，并且让爱你的人知道你幸福的活着。才是真正需要勇气和耐力的事情。
　　我去了Z城，而他，又在离我很远的B城。那段日子几乎天天在哭。给他写信的时候哭，看信的时候哭，打电话的时候也哭。在没有一个亲人的城市，我独自穿梭，独自面对所有的困难和压力。这是从小在爸妈羽翼下长大的我从来没有过的，除了哭，我不知道还有什么办法可以缓解我的压力。　　　　
唯一有一个时候我不哭，就是给爸妈打电话时，我会说我很好，他天天给我电话，他的父母对我也好，工作顺心，爸爸妈妈请放心！放下电话，我会哭到眼睛肿。那段日子，我很少给家电话，打也很短几句，嘻嘻哈哈撒几句娇匆忙扣掉。我怕爸妈看出我的不快乐，家里的事情已经够让他们烦心的了，我不能再让年迈的他们烦心。　　　　
他真的天天给我打电话，那时候打长途很难也很贵，可他几乎天天打。喝醉的时候他也哭，说老婆我对不起你，等我回去了一定好好照顾你，不让你吃一点苦。我知道他是真心的，我盼着他回来，等他回来了，我们的好日子就开始了。　　　　
　　能不能一下子全复制来阿.别一点一点的.我们又不是不知道.
　　作者：请叫我斌哥
回复日期： 22:31:00 18# 　　　　　　能不能一下子全复制来阿.别一点一点的.我们又不是不知道.　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　
不是复制。我是在线写，办公室或者家里总有人，常常要关了页面重新打开，所以慢，所以常常写了一点点就发上去，请原谅。　　 　　
再有就是我是工科的，文字对我来说有点艰难，回忆，也很艰难。　　　　
如果有心愿意耐着性子看一下我的故事，就请耐心一点慢慢等我写完吧，如果您肯看，又对我的故事有一点看法，也烦劳您留下墨宝。给我一点借鉴。您的指点对我也许是醍醐灌顶。　　　　
谢谢你耐心地看完我这一丁半点。　　
　　关注中
　　他的父母对我也很好。那时候我住集体宿舍，每个周末，他的父母都会叫我过去吃饭，说是我太瘦了，要给我补回来。（那时候我的确瘦，毕业分配的风波让我心交力瘁，本来就不胖的我更是一下子锐减十多斤，将近一米七的个子，只剩45公斤。回家后哥哥总笑话我：只剩一细脖子挑俩小眼，没法看了哈哈。）　　　　于是一到周末，必打电话，一定要我过去吃饭。如果哪周我有事不去，会一遍遍的往我宿舍打电话，问去哪儿了，干什么呢，怎么还没回来，什么时候到家来啊等等等等。这些电话让我觉得温暖，有一点点依靠。出发前妈妈曾经交待我，到了Z城，要对他父母好，把他们当亲生父母来对待，依靠他们孝顺他们。所以我是真心要把他们当父母对待的。　　　　前面说过，我是老生子，父母工作很忙，对我们是军事化的管理，每个孩子从小都必须干好自己份内的家务。而且在我还比较小的时候，父母年龄就大了，所以很小的时候，我就认为父母是需要照顾的，上大学的每一个寒假，回家第一件事必然是大扫除；年夜，妈妈会做很多好吃的面点——那个时候物质还不丰富，年货都得自己准备，妈妈工作很忙，这种活都得放到年三十才来做——我会陪妈妈一直做到天亮，我觉得陪着妈妈一边做饭，一边唠磕，比看那些春晚有意思得多了。所以，每到他们家，第一件事就是下厨帮忙。父母在厨房忙着而我坐那儿心安理得的看电视，我觉得我做不到（虽然他父母比起我父母年轻得多。）然后吃饭，然后陪他父母说话，然后回自己宿舍。　　　　其实这样的“改善生活”我觉得很累。首先是我吃不惯他们家的饭，南北的差异，让我对他们家的饭食很头痛。最受不了的是有一次吃鱼居然从里面吃出黑色的鱼肠来！我差点吐了，他爸看一眼平静地说：这有什么，这样做出来的鱼有滋味，我们这边都这样。　　　　再有，就是每次吃饭的时候他爸爸都会劝我喝点酒。其实我是能喝一点点酒，但并不喜欢喝，再说我觉得在没过门的男朋友家，顿顿推杯换盏好像也不太像话吧，于是婉拒，他执着地邀请，再婉拒，再邀请，弄得我很烦。　　　　再有，就是他爸爸对他妈妈的态度我看不惯。在我们家，爸妈总是想敬如宾，爸爸那么大脾气的一个人，对妈妈却从来没过大声气。可我常常看到他妈妈爸爸因为一些鸡毛蒜皮的小事吵吵，明明是他妈妈有理，他是强辞夺理，无理搅三分，让我看了心生气愤。他妈妈工作很辛苦，身体也很差，但只要一回来，不管多累家务就是她一个人的，吃饭时候，就算是饭碗在他手边，也要等到我或者阿姨乘好送到他手里才算开饭。　　
　　再有，就是他们家经常会有一些外地在Z城求学的亲戚，周末来打牙祭。只要一有机会，他爸爸有会教训他们一番，也不管人家是多么大的人了，当着我的面，说些不太着调自以为很有生活经验的教训。我在一边，听得自是难堪得很。（这一点老公也很烦，不止一次地说，家里的亲戚都被他得罪光了。）　　　　慢慢地，我就打怵去他们家了，总想找理由不去。可只要有一个周末不去，他的父母（主要是他爸）一定会打电话来，问东问西，向舍友打听我到底干嘛了，或者干脆到我住的地方来给送点吃的用的。（信不信由你，他都给我送过卫生纸嘿嘿）弄得我不胜其烦。那种不被信任的感觉越来越强烈。可我又不能说什么，儿子不在身边，把准媳妇当儿子一样关照人家又有什么错。单纯的一根筋的我当时就是这么想的。　　
最快乐的日子，就是老公回来的时候。那时候我们的钱基本上全贡献给铁道部和邮电部门了。热恋中的小两口们应该都有这种感觉吧。只要有机会，他就会回来，带我穿梭在Z城的大街小巷，吃各种他平时看都不爱看一眼的垃圾食品，讲笑话笑到我肚子疼，大扫除的时候不顾全体女友嘲笑帮我干活，捧着我的脸说：老婆你为我受苦了，我保证将来给你别人都没有的幸福……那个时候，我是幸福的，快乐的，被宠坏的小女孩。　　　　
但是我犯了一个被宠溺的女孩常犯的错误。我变得刁蛮暴躁，为一点小事斤斤计较不依不饶。他好脾气地纵容着这一切。　　
　　我们的矛盾归结于两点：一是：一回来，他见我的同时，就是联系他那帮朋友。（他的人缘很好， 不管到哪，总能有朋朋友友的一大堆。）然后一起吃饭，带上我，向不熟的人介绍我的父母是谁谁谁。大概他觉得，只要我在他身边，就应该是幸福快乐的吧，而我，从骨子里是个内向羞怯的人，一大群人的呼朋友喝友，吆三喝四总让我不适应，再说他那些哥们我又不熟，每一次，我只能保持微笑的姿势端坐。每次吃完饭，都觉得累得脸疼。而且我也不喜欢他向别人说我父母是谁，好像他爱的是我父母的地位而不是我——虽然在Z城，他压根沾不上我父母一点点光。　　　　二是：不和朋友在一起的时候，他就要求我和他一起陪他的父母，吃饭、或者聊天。我还是累。　　　　于是，盼星星盼月亮，盼到他回来的那一刻。24个小时，10个小时用来睡觉（我还是要回自己宿舍睡的），3个小时和朋友吃饭，6个小时陪他父母，余下给我们两个独处的，有几个小时？　　　　于是，每当他要返回B城的时候，就是我们俩闹别扭的开始。高傲的我，却不好意思说，我是嫌你单独陪我太少了，而是找出各种理由找他的别扭。于是吵（主要是我吵，他跟着）。　　　　 吵架，真的很伤神、伤心、伤感情。　　　　　　
有一次，寒冬的夜里，为什么吵我不记得了，反正我脱了他刚送我的大衣，穿着单薄的毛衣扭头就走。回宿舍躺下，什么也不盖，就这么倔倔地躺了一夜，赌气要让他心疼。后来才知道，那天晚上他在我们楼下站了一晚，因为要赶早班的火车，不得已才走了。　　　　
还有一次，坐在出租车上，一言不合我就去拉车门（其实我也不是真跳，就是要吓唬他一下），吓得师傅一脚刹车到底，一个劲劝我别当傻子。　　　　
吵到最后就是我哭，抱怨他把我一个人丢在Z，孤苦零丁，然后他劝，赌咒发誓回来后加倍补偿。哄到我破啼为笑才走。　　　　
痛并快乐着，充满无助与相思，充满希望的期待，就是我们的那段日子。　　
　　婚姻大事，听爸妈的话还是很有道理的。
　　两年之后，他调到了离Z比较近的以C镇。婚事，被提到日程上来。　　　　
一个矛盾又出现了：我们的婚房安排在哪里？那个时候房源是比较紧的，我们单位是肯定没门。他们家还有一套老房子在Z城，他的一个亲戚在暂住着。问题就出来了，我们是住到那个老房子去呢，还是把新房放在他们家？他们家的意见是把新房放在父母家，老公想也没想就应承下来了，然后来通知我。我说不行。　　　　
这个问题我考虑过，等着我们单位分房，那是猴年马月的事情，他不知道哪天才能回Z城，要房子更是没门。那个时候，我已经打怵总去他们家，一个人面对他的家人，要干那么多的家务，总听他父母吵架，听他爸爸唠唠叼叼，我烦；从小我被父母教育要站如松坐如钟，身边有人的时候，就是看着电视的时候，我也不得不保持两腿并拢危膝正坐的姿态，我累。我想拥有一点点属于我们两个人的空间，，我想能有个没人的地方自己能放松一下，我的要求过份吗？　　　　
我没过份到让他没有经济实力的父母给我们买套新房，但和他亲戚合住，总可以吧。我说我们还是把新房放那套老房子吧，用一间就成。反正平时你不在家，集体宿舍我不交，等周末你回来了，我们才去住一下。一个月，有两个周末我去C镇，两个周末我们住这边。一个月只是两天吧，不会打扰你亲戚太多。　　　　
各位，你们觉得我的要求过份吗？——我看到这个帖子的看得人不少，但回贴却很少。抱歉我写的太慢了，让大家等得心烦，但请你如果有点想法也请告诉我好吗，我真的不知道谁是谁非了，请大家指点我一下吧，欢迎拍砖，是我的错，我会反醒。　　
我老公觉得我过份，不可理喻，不通情理，不孝至极（顺便说下，借住他们家的是他家的一个长辈，早年丧夫，独自把几个孩子拉扯大，孩子们都很出息，我很敬重她）。他说不能把长辈赶走，我说可以两家合住，我不会打扰到她太多。老公说他张不开嘴来说这个事，我说好，你不说，我来同你父母说。我把自己推到了风口浪尖。　　―――――――――――――――――――――――――――――――――――　　
在这里要提醒刚结婚的小两口们，有了矛盾一定要自己做通工作，然后再一致对外，两口之间，是人民内部矛盾，他和他父母之间，也是人民内部矛盾，关上门来，怎么都是好说好商量。一旦矛盾上升到你和他父母直面，那就是不可调和的了，在你心里，在爱人的心里，在父母的心里，砍一刀就是一个疤，永远不能消除。　　――――――――――――――――――――――――――――――――　　
我无意于做个不孝顺的孩子，我只是想为自己赢得一点空间，但是我的做法，却是有待商榷。　　　　
于是召开家庭会议，主题就是新房安在哪，老公一言不发，我舌战二老，终于他们同意了我的要求。我想他们是极不痛快的，谁都愿意孩子永远膝下承欢吧，况且由我来提出，让他们觉得儿子没在身边好象没把我照顾好，他们没面子，进而觉得我小事太多。可孩子哪有不放飞的呢？而且我本就小心眼儿，常常会因为一点小事想不开，赌上半天气。　　　　
说到这儿我想起一件小事，那是我刚到Z城的时候 ，有次他回来。我和他妈妈忙着午饭，我叫他到“我的房间”拿件东西给我——其实是他的房间，但有时候我会在里面睡个午觉，东西也放在那屋，那天也不知道是哪根筋接错了，就说成“我的房间”了——他笑话我：那哪是“你的房间”啊，你没房间。我一下子就呆了，当着他妈妈的面，我觉得好没面子，然后眼泪就止不住的掉下来。是，这“的确”没我的房间！　　　　
我就是这么小心眼儿，敏感又爱哭的一个人。　　
　　事实证明，我的努力都是白费。结婚以后，每月的那两次相聚他是一定要回父母家的，我们睡觉或者在他房间的时候，他的妈妈包括没结婚的姐姐会随时随地推门而入，大清早，他爸爸会一遍遍的砸门让我们起来锻炼，甚至夏天，他爸爸会动员我们只拉着帘子不用关门睡觉！他们大概觉得是一家人，没什么可回避的吧，可是我，是强烈的不适应！　　　　
婚房，根本就是虚设，老公压根没打算去住。　　
　　你很不幸地嫁了个百善孝为先的男人，你的很多情况多么像我以前的男朋友啊，他爹妈的事都是头等大事，你的感受就靠边站了，不过我比你聪明坚强点，我选择了分手，要是我和他结婚了你的生活估计就是我现在的翻版。
　　扯远了对不起，再回到婚前。　　　　
说到要结婚，我父母自然要来一趟看看他们家和我的环境的。于是妈妈来了。老公工作忙，回不来，我和他父母接待的。　　　　
从见到我妈的第一眼起，我未来的公公就开始夸赞了：亲家，您气质真好，身材真好，您是怎么保持的啊？妈妈礼貌的笑了笑没接话。在接下来的两天里，当着我和未来婆婆的面，类似的话题他提了将近二十次，连我这个做小辈的都觉得有点面上挂不住，他还是乐此不疲的叼叼个不停。　　　　
我妈身材气质的确好，七十多岁的时候从背后看去依然挺拔高挑，如果不是花白的头发泄漏天机，人家会以为我们是姊妹花。（俺爹爹在看到妈妈的第一眼就惊为天人，于是在我妈未通人事的时候就做通姥姥工作，娶回家来，小心疼爱了一辈子）可这个你看看就成了，由得你翻来覆去的说上二十遍么，况且这还是你未来的亲家。　　　　
妈陪了我两天，买家俱，订窗帘，准备结婚需要准备的一切。和别人和住，妈妈没说什么，新房基本没装修（只重刷了白粉，地上涂了层漆）妈妈也没说什么。妈知道老公是爱我疼我的，妈说，他们也是从一穷二白走过来的，有人疼爱，比什么都重要。　　　　
妈走前的那个晚上，妈妈搂着我睡的。从小我就喜欢让别人搂着睡，上了大学，还厚着脸皮钻妈妈的被窝。我知道，爸妈老了，这样的亲情也很让他们受用。　　　　
妈说：看得出来小Z很疼你，人也正派、孝顺，嫁这样的人，妈很放心。（小Z，就是我老公了，我看我还是给他起个名儿吧，不然表述起一太不放心。）隔了很久，妈又说，XX样儿（一种中老年男性常有的特征，打击面太大，又不一定准，我就不具体说了）的男人通常有点好色，你得小心点。我说好，妈你放心，我一个人在外会保护好自己的。我笨啊，竟然没联想到Z爸就有这个明显的特征。　　
　　作者：郁闷的喵
回复日期： 14:54:00 30# 　　　　　　你很不幸地嫁了个百善孝为先的男人，你的很多情况多么像我以前的男朋友啊，他爹妈的事都是头等大事，你的感受就靠边站了，不过我比你聪明坚强点，我选择了分手，要是我和他结婚了你的生活估计就是我现在的翻版。　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　谢谢喵妹妹，你说的很对，他就是这样一个男人，而且我笨、一根筋，发现在不知回头。而且，更雷人的事情还在后面。　　　　头疼
　　闲话不提，小Z出场。　　　　
前面我说过，在我们的每一次亲热中我都给自己定了底线，不允许他越雷池一步的。而每一次，他也都在热切的探索中寻求更大的发现。渐渐的我允许他脱去我的衣服，允许他抚摸我身体的一些部分，但我一直苦恼而又尴尬，在我的字典里，所有这些应该是放在婚后才发生的，只是看着他生气的样子，我不知道怎么拒绝。在和姐姐的一次深谈中，姐姐告诉我，男人爱一个人就会想和她亲热，不然他会比你难受，于是在他的攻势下，我一点点放开。　　　　
终于婚事提到了日程，我想，就把自己交给他吧。于是怀着壮士断腕的决心，我决定把自己交给他。　　　　
我俩都是第一次，尴尬，好奇，兴奋，又笨手笨脚。　　　　
在我的帮助下，他找到了地方，用力进，可是太难了。疼，真的很疼，我们都太笨了，不知道可以来回抽动一下，帮助它进去。这个情形大概坚持了有十几秒，突然他说“好了”，我莫明其妙的睁开眼睛看着了，他用如释重负的声音对我说：“出血了！”的确，他的JJ上有一点点血迹。然后我们就收兵了。他看上去很高兴。　　　　
我很奇怪，照姐姐的说法，不知道他这样草草收兵能不能他的欲望呢？照我看来，好像只是解决了他的好奇心。他说他也很疼。　　　　
就这样，断断续续，经历多次，历时数月，终于可以把它真正的放了进去。那会儿我很感激他，觉得他很疼我，舍不得我疼。这样的。我忽略了他是不是真的想要。　　
事实上从那次以后，他探索的欲望好像就减弱了很多。拥抱、接吻，也没有以前要得那么多。而我也因为婚前的这种行为纠结着，他不要，正好。甚至他要的时候，我还是要推三阻四。搞得他很生气。　　　　
大家别笑话我，其实以CN情节不仅仅是男人有，女人也一样。哪个女人不想在新婚之夜给自己所爱的人奉献一份最纯粹的爱呢。世事难料世事难料。　　　　
从小被教育要自尊自爱，婚前的这种自重，是我深缔固的原则。没想到有一天让自己破坏了。那种羞耻感自责感很长时间都抹不去。　　　　
更让我伤心的是我的牺牲好像没看出什么效果，他好像一下子失去了探索的兴趣。　　　　
多年以后我一直在想，当年他一直要一直要，也许只是要验证一个答案。　　
　　两个成年人，还是大学毕业，做爱都不会，真是无语了！
　　你老公性冷淡或者对你失去了兴趣
　　不错，继续。
　　作者：幸福中的等待
回复日期： 17:32:00 35# 　　　　　　两个成年人，还是大学毕业，做爱都不会，真是无语了！　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　呵呵，应该是时代特点吧，可能那时候的人大多数都像我们那样。“科教片”比较少，嘿嘿。
　　作者：love罩罩
回复日期： 20:42:00 36# 　　　　　　你老公性冷淡或者对你失去了兴趣　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　是啊，我也这么猜测，这么多年来我设想过无数个答案。到底哪个才是真的？我不知道。
　　作者：我是雨柔123
回复日期： 0:06:00 37# 　　　　　　不错，继续。　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　谢谢鼓励，虽然这个贴子很冷清，我还是想写下去。也算对自己的人生一个梳理吧。
　　楼主写的不错，呵呵，期待快点更新！！　　楼主写无性婚姻，现在还没有踏进婚姻的殿堂都有一种无性的感觉！哎！！
婚礼一天天近了，所有的一切都是我在打点。置办一个新家，要做很多事情的。Z城，我人生地不熟，来了两年了，可东南西北还不分——有空的时候，基本上都在他们家渡过了。到了不得不逛家具、找装修的时候，我觉得好难啊。　　　　
可 是我不怕，幸福在向我招手，我就像个士气高昂的斗士，面对所有的困难。　　　　
对他不能回来打理一切，对他父母的不积极，不是没有意见的。但我没办法，我要面子，从小不愿意麻烦别人，再说我也知道，因为婚房的事情他的父母有点意见了，我就更不好再说什么了。呵呵，可是各位，当初你们有谁家的新房是新娘子来置办的？　　　　
我不是不介意，我是不知道怎么表达我的介意。　　
　　也许 很多事情包括家庭的矛盾都和经济有着不愉快 也许婆婆家的经济环境也不太好 有分歧事情过后慢慢融合就好了 但不要留下婆媳之间的代沟就好 当妈妈的等孩子大了自己变老就会知道大家都不易 不是么
婚礼到了。全家，除了爸爸都来了。我有点小失落，我是他最最疼爱最最会撒娇的小女儿，没爸爸的祝福，我有点失望。妈说爸爸这两天心脏不好，不能激动。——说到这里，虽然在办公室，我还是有点湿了眼睛。从小记事起，爸爸就已经两鬂斑白了，可他是我见过的最帅，最有男性魅力的男人。工作的时候，他是那么威严敏锐桀傲，可私底下，对我又是那么慈爱。我还记得，在家里的后院，爸爸唱着朝鲜民歌，带着我载歌载舞；还记得因为冻疮我的手溃烂，爸爸心疼的一面骂我一面带我换药，爸爸温暖的大手牵着我，挨着骂，可我心里是多么幸福；还记得那一天爸爸对我说：“女儿你要加油啊，等你上大学的时候，爸爸就人到七十古来稀了，爸爸要看着你大学毕业。”爸和我说这个话的时候我上小学五年级，我抱着爸爸哭，我说爸你不会老的，我会好好长大，可是我不要你老！……老天保佑，好人一生平安，爸爸身体一直很好。每年回家，我都会给爸一个大大的拥抱，一有机会，还像小时候那样搂着爸妈的脖子撒娇。大家别笑我，这么大岁数了还做小儿女情态，我愿爸妈永远有颗年轻的心，愿我永远是他们膝下那个快乐无忧的娇女儿。　　　　
呵呵如果你的父母健在，如果你和他们的感情很好，请你也保持一个从小就有的亲昵吧，老人都是老小儿了，他们需要。　　
　　作者：黄昏路客
回复日期： 14:41:00 43# 　　　　　　也许 很多事情包括家庭的矛盾都和经济有着不愉快 也许婆婆家的经济环境也不太好 有分歧事情过后慢慢融合就好了 但不要留下婆媳之间的代沟就好 当妈妈的等孩子大了自己变老就会知道大家都不易 不是么　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　
谢谢，我和婆婆的关系还是不错的，我们都是不幸福的女人，她比我可怜得多。我会尽我最大的努力来照顾她的。　　　　
经济上的问题对我们来说也不算什么，说实话我从小没过过缺钱的日子，也一直不知道钱是好东西。呵呵所以那时候虽然他们家给的钱少，只是觉得面子上不太过得去，小小的不痛快。
　　作者：dsm1205
回复日期： 11:26:00 41# 　　　　　　楼主写的不错，呵呵，期待快点更新！！　　　　楼主写无性婚姻，现在还没有踏进婚姻的殿堂都有一种无性的感觉！哎！！　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　呵我有点没理解，是说我么？那么是有点了。　　　　如果说你自己，那就要想清楚了，无性，即便有爱那也是艰难的。屈辱，绝望，看不到尽头的黑暗……慎入！
　　作者：黄昏路客 回复日期： 14:41:00 43# 　　　　　　　　　　也许 很多事情包括家庭的矛盾都和经济有着不愉快 也许婆婆家的经济环境也不太好 有分歧事情过后慢慢融合就好了 但不要留下婆媳之间的代沟就好 当妈妈的等孩子大了自己变老就会知道大家都不易 不是么　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　　　 谢谢，我和婆婆的关系还是不错的，我们都是不幸福的女人，她比我可怜得多。我会尽我最大的努力来照顾她的。　　　　　　　　 经济上的问题对我们来说也不算什么，说实话我从小没过过缺钱的日子，也一直不知道钱是好东西。呵呵所以那时候虽然他们家给的钱少，只是觉得面子上不太过得去，小小的不痛快。　　　　补充一点，现在知道钱是好东东了，嘿嘿，再多我也不会嫌少啦！
　　唉我总跑题，对不起。　　　　
我们的婚礼，简洁朴实，可是很特别。永远铭记的是妈妈在婚礼上的精彩发言。这边的规矩是婚礼上父母要发言。我和妈妈都不知道，临到开场主持才和妈妈说了一句。先是他爸说，说了很长一大段，因为知道父母发言完了就要吃饭了，大部分的人离开主席台四散坐下了。接下来就是妈妈，妈妈第一句话就抓住了我的心，（对不起我不能在这儿重复，太容易对号入座了），浓浓母爱，对离家千里的女儿深深的不舍，对老公的嘱托……我不能自己。我看到四散的人群又聚拢来，我看到正对着我，一向等我很好的同事大姐已经在抹眼泪。我用指甲拼命掐着自己，告诉自己不能当场哭了，不能弄花的我的新娘妆，可我还是感觉到有几滴凉凉的东西滴下。我下定决心，妈妈我一定会过得很好，让自己幸福，让爸妈安心。　　
新婚之夜，我们没有做爱。（这个我可以理解，老公是婚礼前三天才回到Z城的，那时关于婚礼要准备的车辆、请柬、饭店都没落实齐全，老公忙了三天累坏了，婚礼上都觉得他傻傻的。）我想起头天晚上妈还专门就这个事情对我进行婚前教育，不禁失笑。在妈的心目中女儿可能永远是单纯的吧。　　　　
蜜月里，我们不超过10次。我想旅行太累了吧，再说酒店不如家里情调。　　　　
然后，他就上班了，又开始每周一次见面。　　　　
他还在C镇，每个月两次我去两次他回两次。　　　　
每次去，我都会把自己打扮得花枝招展，然后去赶那种私人短途客车。不知道大家对那种车有没有印象，充斥着汗味，烟味，和各种不知名气味，招手即停。我小心地坐下，尽量不去想那个座位有多么脏多么臭，听凭司机在城里兜兜转转，一个小时的路程有时会走三个小时，车轮每转一圈，离我的爱人就近了一步。　　　　
老公，会率一众兄弟隆重迎接。前面我说过，老公人缘很好，到哪儿都少不了兄弟，好像还到哪都是老大。然后会找个地方胡吃海塞一通。然后就丢下我，他就和兄弟们打牌去。回来呢倒头就睡，做爱和拥抱，被他丢到脑后去了。我会抱怨的，我说我好不容易来一趟，你不能多陪陪我吗？他说兄弟们也是难得一聚，我也不能扫大家的兴啊，再说了，这些朋友都是“人力资源”，出门靠兄弟，兄弟们的感情是要培养的。　　　　
我无语，老婆是已经到手的，不用再培养感情了。我想起刚上大学不久时他写给我的一封信里，他说我晚上没打牌，给你写信了，怎么样你比打牌都重要了！为这个我还和他闹了别扭，我觉得我一大活从怎么能和这种无聊的娱乐活动摆在一个层次上来比呢。　　　　
看来现在我的地位还不如扑克。　　　　
周末我去了，就是洗衣工，做饭的保姆。我在照着妈妈的样子学做个合格的贤妻，他对我也像爸爸对妈妈那样的呵护疼爱，他呵护了，爱了，只是分给我的时间太少。　　　　
好容易盼到他回来的日子了，他是一定要回父母家的。难得回一趟呢，难不成要娶了媳妇忘了娘？好吧我陪你回。回他们家，比在C镇做饭洗衣还要累。我指的是心。　　
　　　　 唉，可怜天下有情人啊　　
　　这样的生活你也能过，真能忍 没有性过什么
　　就这样?没有了吗？
　　你这样太压抑自己了,女人还是应该对自己好点,期待你的下文.
　　又一个为情而伤的怨女~~~　　　　婚姻之路真的要小心慎行啊
　　他其实没那么爱你
　　是男人吗？同性恋吧！哪有女人躺在身边，不想做的？！　　
　　分页的记号
　　楼主,继续吧!
　　我越来越不喜欢去Z家。婚礼的第二天，送走我妈妈一行，全家人一起晚饭。Z爸宣布：XX（我），你是咱家的儿媳了，从今天起，你是主人，Z妹就是客人，回家就要多干点活！”……我晕死。我和Z家的教养不同，Z的父母，从来是给孩子当牛做马的，所以Z的兄妹两个，哪一个回家都只会坐着当大爷。（Z妹如今也是快40的人了，却还连顿像样的饭都不会做，由此可见一斑吧。）而我，是见到长辈忙着就如坐针毡，就连吃饭的时候，也会留意长辈的饭碗，随时起身添饭。Z爸这么说，好像否定了我之前所做的一切，而且从奴隶到将军的故事似乎也没有从公公爹先转变的吧？我憋气，却不知道怎么回应，只能默默咽到肚里，我看了一眼Z，他还在泰然自若地大口吞咽，好像说的不是他老婆。
　　　　——————————————————————————————————————　　
呵呵，可能大家会觉得我故意美化自己，可是我从小就是这么被教育的，所以干妈才会那么喜欢我，愿意我去给她做儿媳吧。　　　　
这个贴子我会给Z看，所以我会尽量客观的去写。你慢慢看，我慢慢说，你会看到一个乖乖女如何变成悍妇。　　——————————————————————————————————————　　　　
在Z的家，我始终找不到归属感。南北差异带来的生活上的不适；Z爸唠叼引起我的反感（在结婚之后，他针对那些针对乡下亲戚的“说教”也开始渐渐用到我身上，相反我觉得Z妈很好，话不多，有时会很冲，但你能感觉得到她对你是真心实意。）；而且我太小心眼了，Z和他妹妹在父母面前自然流露的那种亲情常常会刺得我两眼酸痛。　　　　
婚后的生活与我的期盼有太大的反差，直接后果就是我们之间的战火连绵不断升级。　　　　
结婚旅行后我们回Z家，Z妈和我们谈过一次话，她说：“X儿（我）很优秀，长得好，家庭条件，学历也比小Z要好，你们终于结婚，爸爸妈妈很高兴。Z的脾气不好，容易感情用事，X儿你要多担待。”Z爸忙不迭的打断“谁说咱家儿子不如人家的!”我没理会Z爸，只顾奇怪了：Z的脾气哪里不好，一直毫无理由地容忍着我的小脾气小性格，任我再怎么胡闹，到头来投降道歉的总是Z，他脾气不好？那天下哪还有好脾气的人哪！　　　　
嘿嘿，“忍辱负重，是为了有朝一日做将军的威风”——大家都应该知道关于男女恋爱那个关于从奴隶到将军的笑话吧。　　　　
我与Z的矛盾，摆在面上的只有两点（到了后半期，性的不合谐其实成为更为关键的原因，只是我说不出口，所以总用其他的小事找茬）。　　　　
一是我嫌他陪我太少，好容易他回次Z城，就是回家陪父母，而我特别盼望的两人世界几乎没有，我要求在自己小家住的想法被他骂做不通情理不孝至极。　　　　
二是他总要去和朋友们喝酒，骑着摩托，深经半夜再醉熏熏的开回来，由着我一个人在家担心受怕。　　　　
我的脾气，是在婚前就惯坏了的。所以每逢这种时候，我就会不依不饶的闹个不住。他还在C镇，打个长途很不容易，每每他的道歉，我会毫不留情地扣掉，或者用最难听的话骂他。慢慢地他的耐心终于没了。　　　　
于是惊天动地的吵，每周一次的见面都是两败俱伤身心俱疲，虽然最终还是他会道歉，但是做爱，应该是两个人都没有情绪了。　　————————————————————————————————————　　
说到这儿应该看到我的娇纵了吧，甭管哪次甭管什么原因，反正最后道歉的总得是他，如果他不肯，我会不依不饶的说他结婚前怎么处处让着我现在又不让了云云，总之得让他先说对不起。虽然十之八九的吵架都是他的原因，但我这种得理不让人的态度也是很伤人的。　　　　
呵呵，给热恋中的女孩儿们提个醒吧，别太要求完美，别滥用手边的特权，别轻易挥霍他对你的爱，感情就像泡泡一样易碎。初恋不能圆满，十之八九是这个原因。　　　　　　　　　　
　　关注~~
　　作者：她优雅
回复日期： 11:21:00 59# 　　　　　　他其实没那么爱你　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　
真敏锐。早些年有人告诉我这个就好了。这个道理我花了十年才弄清楚。　　　　
他的疼爱、热情、无微不至，会用到任何一个他关心的朋友身上，甚至对他的“敌人”，他仍然可以表现得热情如火。本性使然吧。　　　　
他就是这样一个待人热情的人，只是我把他的每一点关爱都当做爱情。　　　　
飞蛾扑火哪能怪火了是吧。
　　作者：小新蜡蜡
回复日期： 17:25:00 55# 　　　　　　你这样太压抑自己了,女人还是应该对自己好点,期待你的下文.　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　谢谢关心，其实快乐是自己找来的，我也很会给自己找乐子嘻。　　　　 　　　　作者：椰丝2008
回复日期： 16:16:00 61# 　　　　　　是男人吗？同性恋吧！哪有女人躺在身边，不想做的？！　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　 我也想不通啊，你说的也是我曾经猜测的一种，只是没人给我打分，告诉我的判断对还是不对。　　　　
　　在忙吗，还是没有更新，开心吧，女人心情好也是美容。
　　作者：嫣然刹那
回复日期： 20:08:00 56# 　　　　　　又一个为情而伤的怨女~~~　　　　　　　　婚姻之路真的要小心慎行啊　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　
呵真不好意思，我报怨的有点多是吗？像个怨女了？希望不要给你带来不愉快的感觉。　　　　　　
其实除掉婚姻中不如意的那些，他该算是非常合格，甚至让人羡慕的老公。　　　　
比如：前两天的“回家风波”刚过去——过去了就是过去了，吵的时候什么伤人的话我们都会说，可日子总要过，一转脸，两个人就会像平时一样该怎么着就怎么着。这也算婚姻长久之后的一种进步吧。——就在昨天，他兴奋的打电话给我，说前段他忙了几个月的一个项目终于做完，并且取得很大的成功。待我大力表扬之后，又说，老婆你这两天上火了是吧，我让人给你买了药，一会儿送过去！　　　　
一小时后，他的下属来敲门了，手里拿着药和一束鲜花。下属是个小伙儿，兴奋得满脸通红“嫂子你真幸福啊！”他就会这么毫不掩饰的在人前SHOW我们的“恩爱”！　　　　
他每一点滴的成功与失败都会在第一时间与我分享，只要乐意和他不忙，关怀无微不至，偶尔惊喜浪漫——我可不可以理解做，他是深爱着我？　　　　
没有这些支撑着，我想我们也不能坚持十八年之久。起码，在人前是给足了我面子。
　　回过头来，再说我们的性事。　　　　抱歉我实在有点颠三倒四逻辑不清，这种长篇大论还真不是我能驾驭得了的。所以，请运用您强大的逻辑推理能力自行编排一下顺序，呵呵以我的能力只能想到哪儿写到哪儿了。　　　　Z对性的态度始终有点让我摸不着头脑。　　　　热恋的时候他的探索是强烈而又勇猛的，常令我难以招架。可一旦最后的防线突破，好像就性趣锐减了。前面我说过从第一次到他能顺畅的进入，我们用了几个月的时间（呵呵想必大家能想得到这种事情他不主动我是决不会主动的）。更为奇怪的是，这件事情他在父母面前的态度。　　　　从领证到正式举婚礼，中间相距半年多。期间我仍然是住集体宿舍。那个时候的人们不像现在这般开化，让我在婚礼前留宿老公家我是不大好意思（貌似女友们好像都搬出去了。）我没想到在这个问题上他比我还要保守腼腆。一个周末，照例在Z家，我实在是有点烦，太希望能有点独处的时间（色色地说我们也很久没有亲密了嘿嘿），吃过午饭，我厚着脸皮“午觉你到我屋来陪我吧。”没料他眼睛一瞪“没结婚哪，咱怎么能这样，爸妈看了会怎么想！”!@#!^$$#%#……俺那个汗啊。嘿嘿感情那个结婚证是不管事儿滴。各位筒子，你们领证算不算结婚哪？　　　　无性，应该是在婚前就埋下伏笔了的。在一次憧憬未来的时，他说：“听人家说，男人在二十多岁的时候那方面的要求多一些，女人到三十多，感觉更强烈。咱们俩年龄相差不大，可能三十多的时候我就满足不了你了。要不咱这么定下来吧，结婚以后，咱一周一次！”嘿嘿，说心里话俺也是色色地一个人，心说一周一次是不是太少点了吧。于是我说“干麻定那么死吧，这个事情要随兴而至的！”嗯，这一点他很听我的，随兴而至，只是他好几个月也没见有过兴致呢？　　　　回想起来，在那个时候，他应该就很清楚的明白自己的问题所在，只是我一直搞不懂，为什么他还要和我结婚，以至于我的人生如此艰难。他的那一番话，我在婚后无数个孤衾冷夜翻来覆去，终于在七八年后（七八年，我能忍吧？那时候孩子两三岁了，有了孩子，女人的原始欲望会更强烈一些，我更加清楚自己缺了什么想要什么）一次酒后的激情——他在功能上没有半点问题，对我来说这是多么难得的一次享受！借酒盖脸，我说：“看看咱在一起多好啊，要不以后咱每周一次吧！”（嘿嘿退一步说每月一次偶也愿意！）——他的回答是：“干麻定得那么死，这种事儿要随性而至！”　　　　有一点我是确定了的，就是他压根没有欲望。那时我们才结婚不久，他还在C镇，照例他是每周呼朋和友，不醉醉不归，回家来倒头就睡。有一天，他的一个哥们，老婆也在外地的（他们比我们更远，好几个月才见一次。）周末来了，于是说好了中午一起为那个姐姐接风。姐姐是十一点多到的，不到十二点，Z就急吼吼的要叫哥们赴宴。我心想人家两口这么久不见了，干柴烈火，还不得亲热一下？隐约地和老公说了这层意思，老公根本不以为意，弄得我以为是自己过于色色。于是冲到人家门前叫门，结果可想而知。看着老公不以为然的面孔，我好象明白一件事儿：他，应该是根本没有这方面的念头，所以以为，别人也不想！　　　　可惜我想，而且越来越想。所以我的不满日胜，脾气越来越暴躁，一丁点不如意也不能容忍！吵架，一次次升级。　　
我们有一个原则，就是再怎么吵，也不能惊动我的父母。　　　　
爸妈岁数都很大了，而且姐的婚姻不顺弄得他们心交力瘁，妈妈不止一次地对我叹息“为什么我的孩子会这么不幸福？”我很难过。我决心用我的美满婚姻给父母以慰籍。这种情况下，我更不能把我的不快乐透露给父母一丁半点，那时候，我们再怎么吵再怎么闹，甚至他向我挥拳相向的时候，我也没向父母透露一丁半点。　　　　有一次，两个人吵得不可开交各不相让，他突然拿起电话说要找我父母评理——他知道我在父母面前从来报喜不报忧，以为这样可以抓住我的软肋。——一直在哭的我突然就不哭了，我说好吧你打，我们彻底完结。那一刻我心里真有点轻松的感觉，如果真的可以让一切都结束，是不是两个人都会轻松？大概他从我的态度里看出来，如果，真的在我父母面前撕破一切，真的会是我们婚姻的结束。我的幸福，是过给父母看的。他不会离婚，他需要一个家，一个老婆，一个孩子，做为正常男人的标志。（这个道理也是前几年我刚悟出来的，难听了点，话糙理不糙。）　　
　　作者：小新蜡蜡
回复日期： 14:21:00 71# 　　　　　　在忙吗，还是没有更新，开心吧，女人心情好也是美容。　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　
谢谢哦！我会让自己开心的。而且能让我开心的事情也有很多。　　　　
呵呵其实一直忙着在写，只是太慢了，只更新一点点。——真不好意思，要不你过两天再来看吧，呵呵那样一次可以多看一点。　　
　　这文章是我今天在班上用手机上网看的，但没看全，这不，下班后在家电脑上又接着看，希望楼主继续更新。　　清官难断家务事啊~
期间发生的一件事情我不得不提。　　　　
结婚之后，大部分的时间我还是住在集体宿舍的，因为一些意外的原因，我不得不把宿舍退了。这样一来，我只能住到婚房。　　　　
前面说过，婚房的户主虽然是X妈，但原本是有亲戚在住的，寡母一人，孩子都在外地，姑且叫她X姨吧。　　　　
我对X姨是很敬重的，从老公的嘴里，我知道她很早就没了丈夫，一个人含辛茹苦拉扯两个孩子，好在孩子出息，都上了大学，并且最终有一份不错的工作。她住的那套房子不算小，加上我们两口也不会挤，而且我们一周回去一次对她也不会造成什么影响，我天真地以为，只要我对她好一点，慢慢地我们会处得很好，将来她会帮我带孩子也说不定。　　　　
从我不得不搬过去的第一天，我就感觉到X姨对我不欢迎。仔细一想就能明白了。我们的入住，等于是占了她的房子。　　　　
她在外面打了个工，作息和我恰好不同，常常我会给他留点吃的用的，但她从不领情。如果我回家时恰巧她在看电视，凑过去和她说话，常常，不到三分钟她就起身走人。于是我只好再不去看电视。　　　　
有一天，单位休班，我在床上懒睡，突然听见隔壁有说话的声音，原来是婆婆来了，我听到X姨一五一十地向婆婆汇报：这两天我都几点起床，吃了什么，做了什么，详详细细，好像一直在家看着我一样。言语之中多有流露对我的不满（主要是嫌我吃用太浪费，可以理解，她们是过苦日子出来的）。婆婆一直没作声，想必她也未必赞同X姨的作法吧。我怕出去让她们看到了太尴尬，只能缩在床上不动，婆婆到下午才走，我就在床上躺到了下午。　　　　
慢慢地我也不再努力改善什么关系了，而是尽量减少两个人碰面的机会。每天回家，我像猫一样悄悄进屋，简单地吃点东西，然后上床，看书。“鸠占鹊巢”，这是那个时期我常常冒出来的一个念头。我就是那个讨人嫌的斑鸠吧。　　　　
X姨女儿毕业了，分在本地，自然是和妈妈住在一起。女儿的作息是和我一致的，这样不可避免的我们的接触就多了。我试图改善关系，但娘俩一致的对我冷淡，我们常刻意地去躲着对方，屋里的气氛无比压抑，想到Z还不知道什么时候才可以回来，我不知道要在这种冰冷的气氛下多久我真是无比的头疼。　　　　
然而有一天，X姨发作了。事情的起因我倒记不起了，好像是那天我没烧水，还是烧得水没灌之类一个八卦无比的原因。X姨，突然就发作了，她冲我吼道：“我女儿回来，全家人都高兴，就你一个生气！我看你是不想让我们住了！”然后就坐在地上，大哭起来！间或用我听得懂听不懂的方言开骂。大家尽可以想像，街头村妇的那些不堪入耳得话语全出来了。我吓坏了，楼上楼下还有那么多的邻居，只有落荒而逃。她不知道哭了多久，再给老公打电话的时候，老公说，她们要搬到女儿男朋友那儿去住了。　　　　
我没劝没挽留，她们搬走的那天，我在家，眼睁睁地看着她们拿着行李走了。　　　　　　
如今，我和X姨的女儿成了还可以谈得来的朋友。就在几个月前，她向我抱怨，她的母亲总也和周围的人处不好关系“上媳妇家住了不到半年，就回来了，脸色难看得很，再不提去儿子家住的事。在我这儿，和女婿总也不合，女婿做的一切都不合她心意，做饭吧，说是做得不好，买回菜请她做吧，怪人家去错了菜市场，买着现成的呢吃，又嫌花钱多。动不动就哭天抢地要死要活，……！”天地良心，小姑子的这段话我没半点虚构。我脑海里清晰地浮现出那个让我吓破了胆的午后，谢天谢地，这种事儿我只赶上了一次。　　　　
补述这一段，我没有要给自己开脱的意思，和长辈发生冲突，只要长辈是值得尊敬的，无论如何都是小辈的不是。而且我私心里我还是希望她们早走的，以至于她们走时我一句挽留的话都没有。每每回想起这一段，我都会羞愧难当。这件事情我同样不敢告诉我的爸爸妈妈，如果她们知道引以为傲的女儿做出这样的事情来，一定会为我难过的。　　　　
老公冲我大发其火，而我和他们家的芥谛加了一层。我想，从那个时候起，我的额头上就刺着“不孝”或者“刁妇”这样的字样了吧。　　
　　期待跟新，真的挺不容易的。
　　想听下文
　　正所谓家家都有本难念的经啊~!
昨晚看了个贴子，突然的，就心灰意冷，不想写了。　　　　
说这些，还有意义么？那些委曲，那些期盼，那些等待……答案其实早在我的身边，只是自己不肯承认。不承认就代表不放弃，就代表还有希望。对吗？　　　　
我像一个索要玩具的孩子，我哭着告诉你，我要萍果萍果萍果！可你给我的永远只是香蕉。你不是不想给我，只是你根本没有能力给。 对吗？　　　　
写这个帖子的初衷，还是想和你沟通。虽然我们好像不是来自一个世界，沟通，是那么艰难。你早就不会耐心的听完我的每一句话了。但我相信这一次，你会仔细看完，因为，这一次不再是对着你一个人自说自话，你会很小心的，看我有没有像过去每一次那样，仔细地保护着你。对吗？　　　　
这一次，你是真的怕了是吧，从你刹那间就转变的态度我就知道。你总是这样，前一刻雷霆万钧，下一刻又和风细雨，哄得我喜笑颜开；前一刻柔情蜜意下一刻又暴跳如雷令我惊恐莫明……我就这样随着你被抛上云端又扔入谷底，在冰与火的考验中越来越迷失。　　　　
你恳求我说，两个人的恩怨不要扯进家人，他们是无辜的！我也无辜，还有最无辜的一个，那就是孩子。我能亲眼目睹着你、我、孩子的爷爷、姑姑……我能亲眼目睹着这一切再把正在生长发育，世界观形成的孩子频频送入你的家门吗？你知不知道，每当我不得不把孩子送入你的家门，我的心是怎样的忧虑。婆婆好可怜，有这样的老公和儿子（好在儿子的事情他还不知道）。你也知道孩子现在是我的一切，他要有个三长两短就等于要了我的性命你懂吗？我会告诉他爸爸爱他妈妈爱他爷爷奶奶所有亲人都爱他……可是可不可以，给他一个健康成长的环境？你，也是孩子的亲爹吧？你怎么可以这么自私的只顾自己的感受。虽然我早就知道，这个世界上，你对谁都很好，但唯一爱的，只有你自己。　　　　
我试过放弃。在我不小心再次怀孕，预约好了第二天手术，（那时候我多可悲啊，无论什么时候只要你要我一定会配合。而家里的TT，是放着早就过期了的。）在你第N次酗酒而归，在你第N次向我动手，把劝架的婆婆推来搡去，气得她要背过气去的时候……我比任何一次更坚决的，要放弃了。　　　　
那个时候的我，刚刚失业，刚做了人流，娇儿稚嫩，年迈的父母毫不知情……我把自己关在屋子里，像困兽一样喘息……白天晚上我不能睡，只有开着电视才能稍稍假寐。婆婆不放心我，寸步不离的陪着。那天晚上我被自己嘇人的惨叫惊醒，婆婆拼命拍我的脸说喊出来就好了，喊出来就好了……我抱着婆婆，终于又可以大哭，我为两个女人的不幸恸哭不止。　　　　
终于我又可以正常的思维了，术后的消炎针还没有打完，拔下针管我就去应聘了，我比以往任何时候都需要经济上的独立。我拒绝你的好意，决心不再在你的庇护下生活。老天保佑，终于我再次拥有了工作，曾经一段时间，我把招聘我的那个人当天神一样感恩戴德。　　　　
我是那样彻底的想要放弃，想要离开你，而你，又是那么坚决的不同意。那样一个高傲的我，跪下来求你了是吗？我说：我还年轻，我的将来还很长，路黑得看不到头，我求你放了我吧……我太恨了，不再顾忌你的感受，我比以往任何一次骂得绝情，我说你是禽兽，不是男人等等等等……这些你都忍了。　　　　
终于我们没分成，你是那么的会哄人，而我，又是那么的没有原则。你是我父母引以为傲的女婿、你是孩子孩子天天挂在嘴边的好爸爸……不总不能只为自己而活，对吧？　　　　
我吃惊的发现，不争气的我居然还爱着你。很快我又原谅了你的绝情、冷漠、粗鲁……只要你乐意，你可以那么招人喜欢，好像还是深爱我的那个男人，我甚至为你所有的行为找了个理由，你太累了，压力太大，像你这么出色的一个人总得有个地方发泄吧？我甚至感激你的坚持，让孩子、老人、我仍然拥有一个完整的家。是啊，离了，就能幸福吗？孩子不应该成为大人过错的牺牲品。　　　　
日子就是这样循环往复，你再次把我置入冰火两重天的境遇而不能自拔。　　　　
常常地，开着车，我在熙熙攘攘的人流中走过。突然就会落泪。诺大的城市竟然没有我的港湾。我接受着你的无微不至柔情蜜意却不敢让我的心停靠。　　　　
你，始终没有属于我。　　
　　可怜的女人,悲哀的女人,痴情的女人,傻傻的女人......　　　　唉,做女人为什么总是悲剧多于喜剧?
　　她与他很般配。。
　　他不爱您。真的。
　　也只限于拥抱亲吻，不能有更出格的举动
　　无性的婚姻是很痛苦的，人生有几个二十年啊，把大好的时光浪费了，一个正常的人，一个正常的婚姻，总是要有和谐的性生活做铺垫，理解LZ，本人也有类似的经历，正在做着思想上的挣扎，就人性来说，离了是上上之计
　　等了几天也不见楼主更新！楼主忙啥去了呀！
　　可怜的姐姐，希望你能幸福，希望孩子也能幸福。
　　结了婚的女人，有了孩子的女人，孝顺父母的女人，离婚太难了。很多时候还是放弃了自己的幸福，成就其他人的幸福。你不想白活一世就离婚吧。
　　大家都来看看吧
　　姐姐，你错了　　1、你通篇都说自己任性，脾气不好，但你一点也没有要改的意思，你觉得你的任性是应该的。　　2、婚房定在老房，是你最大的错误，如果没人住，你可以定在那，但有外人住，你宁可和外人住，也不和公婆住，让谁听起来也会是你的不对，你先把自己摆在了不孝的位置。你老公原来也对你很好的，但你的不孝把你们的关系毁了，他对你的性趣就没了。　　那怕你再不高兴，婚房也要定在公婆家，至少面子上过得去。等一段时间，你再出来。　　3、你看不起你公公，你觉得他事多理少很烦人，可是你不能不去看他呀，他是你老公的爸爸，换位想一下，如果你老公也不去看你爸，你什么感觉？我也曾和婆婆闹的不过开交，搬出去住了，但每周我必回她家一次，那怕不说一句话，只是去一次，我老公就不会说我不好。　　4、你对你公公的意见，你可以当面说出来，你心眼小，表面上不反驳，但你全记在心里了，把一点一滴的事全攒成大事，其实你说的公公那些事，我都没觉得是什么大事，有些就是你在挑刺，你把老人放在你的对立面了，别觉得他说话你不顶牛就是孝顺，你应该把你的话说出来，让他也知道自己错在什么地方。你没和人家沟通过，只是一味的躲避，你公公当然觉得是你心虚不占理了。　　5、全部看下来，没觉得他家有什么大的错好，倒觉是你把人家想得太坏了。
　　楼主怎么不见了，楼主虽然是学理工的，但是感情细腻，思维清楚，特别是一些情绪上的矛盾和激荡，表达的很真实，看了让人觉出种心酸的坚强，接着写啊，写出来了，即便我们都不懂，即便没有用，也是种倾诉，我们每个人都需要倾诉的。
　　离婚吧。。没有性。。还不如一个人过呢。。。
　　主怎么不见了，楼主虽然是学理工的，但是感情细腻，思维清楚，特别是一些情绪上的矛盾和激荡，表达的很真实，看了让人觉出种心酸的坚强，接着写啊，写出来了，即便我们都不懂，即便没有用，也是种倾诉，我们每个人都需要倾诉的。　　　　　　
　　我顶你
　　期待,继续
　　男人啊，女人呀。。。。。。
　　同意92楼朋友讲的。
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