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ilazy最近把签名改成“Never never give up！”我打趣问它怎么突然那么积极，它暧昧地答我：“其实那是...永远不永远不给上”我：“@#R%$.....”自从周杰伦优乐美的广告播之后，总有些花痴学着用来表白：“我是你的优乐美。”对此ilazy发表了应对口径：“哦，是吗？过来让我把管儿插进去！”ilazy说了一个很隐晦的笑话：“女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性...一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。”我老婆怒时如虎，一般我喜欢叫她虎妞或者老虎妹。某日，我勾勾指头说：来，虎妞，给大爷笑一个。于是虎妞甩个媚笑过来了。我遂又道：来，老虎妹，给大爷下个崽儿.......虎妞这时低头幽幽说了一句：不入虎穴，焉得虎子.............................火警演练，A君被派做被困人员，大伙在楼下组织演习，只见那厮在楼上挥舞着袜子喊道：“大爷，上来玩啊~~~”一男性好友牙龈出血一整天在和我抱怨，说满嘴都是血，特别贱的回了一问句：你女朋友来大姨妈了？女友说：我们坐最后一排吧！我说：我没戴眼镜看不清……评论：现在变前女友了吧！2：我是一女孩23岁了，我认识了一个很帅25岁严肃的警官，那天，他和我坐出租车，一个急刹车，我一下子没坐稳倒在他大腿上，我嘴下突然冒出一跟硬硬的“棒子”，之后渐渐湿了，之后，我起来才发现，他满脸通红，JJ那里有水的痕迹，当时，好尴尬！评论：被我英勇的警官当场击毙！3：外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没，， 当时两眼黑线，，，评论：曾经有一完好的鸟笼放在我的面前我没有珍惜…直到里面的鸟飞出去，才后悔莫及。。。4：一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆出租赶往医院。。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上，结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。我靠！！后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了。。。汗。。看来女人的东西男人还是用不得。。。评论：人命差点被一大邦迪整没了。。。。。5：我们学校一JP女。时间：某日上课，正好是经期。地点：教室众目睽睽之下，她拿出了一张普通的面巾纸，伸进了她下面，擦了下，然后把血淋淋的纸抽出来，继续若无其事地听课…评论：轻伤不下火线！6：在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！！评论：两年很紧了！7：上中学的时候，老是不写作业。有一次学校要检查。么办法，吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业，那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我们语文老师二十三岁，女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了，以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老师正和他老公在
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做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了、。。以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。评论：你确定那是老师的老公？8：上大学的时候，一个哥们气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：谁把我的大便冲走了！！我晕，差点从上铺摔下来。评论：留下来养菊花？9：大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……评论：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人上了，位置也没了……10：我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！@#￥%……￥……×……评论：好了，确认完可以去了11：一次跟女友ooxx，之后意犹未尽，想让她在给我kj一次！于是便诱导她来嘛，小美眉，蜀熟有棒棒糖吃。女友忙问哪里哪里?我坏坏的指了指dd，于是进行中。。。感觉太销魂了，没忍住，射了，先前没告诉女友，全射到嘴里了然后女友一脸无辜委屈的说，蜀熟，你的棒棒糖怎么会吐啊?哥说了句巨有才的话，蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖！评论：有的人吃棒棒糖喜欢咬碎了吃的12：刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……评论：可以用来当尿壶，你试试13：今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，****羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！评论：宠物吃了，主人受不了！14：平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？评论：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费ilazy在豆瓣里看到一签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”正想发给我的时候又看到了：“我是处男我可耻，我为国家浪费纸。”这个...那个..它陷入了困局。小伙子喝了一口啤酒胡乱喷道,“唉,人长得帅就是没办法,我女朋友跟我在一起嘿咻的时候,总是喜欢喊我老公!她是不是很爱我呢?”同伴没有让他失望,非常恶毒地回答道,“那是她担心自己会喊错了名字!”一男与一女握手后女的怀孕了，原因是他们都没有洗手的习惯。4楼的人喜欢在阳台上磨刀。3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿。2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的。1楼的人喜欢吃黄瓜。有一天…4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了…昨晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信------十点准时爱爱，不管你在不在！！！一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强·奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强·奸。。。”工作难找，一女生只说了三字即被录取！某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。
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&&&& 突然 &&&& 一女生响亮声起：“我波大”! &&&& 董事长一拍桌说：就是你了！ &&&& 事后，董事长叫该女生到其私人办公室 &&&& 关上门窗 &&&& 拉上窗帘 &&&& 他说：你波大，拿出来看看 &&&& 该女生掏出毕业证--宁波大学同学MM胸小。经常被我们嘲笑。 最近她爆了一件很悲催的事。 &&&& 有天清晨大概6·7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……”彪悍的大学生活圣诞节快到了，筹划送给大四师姐的平安夜礼物，发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花，还有牌子…杜蕾斯… &&&& 当时纯洁啊，还不认识杜蕾斯，就觉得那束花好精致，买了，想不到还有礼品赠送，是一瓶液体… &&&& “是清洗液吗？”我脑残地问。 &&&& “这是润滑液啊，产品本身没有添加润滑液，配套使用的！” &&&& 听不懂…走人… &&&& 那时流行野蛮女友那部电影，想模仿一下，打听到师姐晚上有课，勇敢的去了… &&&& 抱着玫瑰束，花束太大，杜蕾斯只能放最上面，很显眼… &&&& 老师很配合，微笑说：“小兔（师姐昵称），你可以走了，我会记你出勤的！” &&&& 师姐明显有些犹豫，有老师发话，围观同学开始起哄“跟他走！跟他走！” &&&& 好壮观啊！师姐撑不住了，牵我手离开，不知谁大喊一声“去开房！”一教室彪悍女齐吼“去开房！去开房！” &&&& 我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚！ &&&& 保研时象征性面试一下，BH女老师就问了一个问题：“听说你曾在课堂上带28只杜蕾斯公开邀女生开房？”一男子上车掏钱买票，结果带出一个安全套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”女人对男人说：我一定会出现在你们家的户口本上 做不成你老婆 我就做你...........后妈有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的。。。” 酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”说个刚刚在澡堂洗澡发生的事情，在澡堂洗澡，旁边是一个小正太和他爸爸在洗，小正太突然指着他爸爸的那个部位问：“爸爸，为什么你的小鸟那里那么多毛毛呢？” 他爸爸一边给他洗澡一边随口答道：“因为爸爸是大人。” 小正太哦了一声继续问道：“为什么妈妈也是大人，却有很多毛但没有小鸟啊？” 他爸爸淡定的答道：“因为你妈妈的小鸟给你了。。。” 澡堂里所有的人听了全都憋到内伤。。。曝一个姐姐同事的…姐姐同事女，有一一岁半小正太，一日下班回家发现儿子左手拿着纸尿布右手拿着一自己的wsj，便问孩儿他爸孩儿这是在干嘛？他爸一脸纠结的说…孩儿都看了一个多小时了…他始终不明白为什么自己的屁屁那么小要用那么大的纸包着而妈妈屁屁那么大用那么小的纸就包的住…他妈妈听后立马满脸黑线…爱思考的小朋友啊！！………………约好的每周下棋时间，他难得迟到，看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”他微愣了一下，点点头。下完棋，两个人都坐着没动。沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”他笑笑：“青出于蓝。”昨天吃饭时同事们互相开黄腔，提到最幸福的男人时我突然想起来这么一件事，就来爆一个大学时代的回忆： 大四分别在即聚餐频繁，喝酒也很凶，一次宿舍四个都喝高了回到宿舍就上床躺着聊天。 天南地北的扯淡中扯到了大家和女朋友第一次KF的事，我自愧恋爱2年还没有经历过于是就静听他们讨论。其中一个哥们抱怨说现在女的太不矜持，他的女朋友没给他见过“红包”，还说原因是因为“小时候骑自行车CNM裂掉”，没想到另外两个哥们说他的经历也是出奇的一致，然后3人就开始争论这个自行车到底能不能开B。这不是g潮，听完后我无比感叹，心想还好我的MM是很纯的那种，脑子一短路加上好奇心作祟就就拿出手机给她发了条信息“老婆，你以前骑过自行车没？”心想她会回复什么，没想到一会她直接回了句“你很看重这个吗？那我们还是分开好了。”我勒个去……不愧是理工出身，这都能直接联想到，或者是敢情自行车已经成了潜规则了。赫然发现…宿舍里的姑娘们各有各的悲哀… A的问题是，她的男朋友还有个女朋友… B的问题是，她的男朋友把她当男朋友… 而我，我的男朋友…还有个男朋友… 你们懂的…今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了..TMD三人或三人以上一起看A片可构成聚众**罪。大学期间有在宿舍一群人围着看A片的同学请自觉自首。
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额…一个都看不懂！
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回复：6楼您这是装呢~~还是装呢~~
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一个号在挂，一个号在打，都不掉？
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…哟，楼主你好
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为嘛从灭有一个准信儿呢
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不会，我曾经广东的打架，电一的番茄
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可以这样吗，我火星了
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