精神被打垮是不是一件很可耻的事情呢？
&p&&b&一个绝望、无助、无力的妈妈问。&/b&&br&&/p&&br&&p&来知乎是一个偶然。&/p&&br&&p&四个月前的一天早晨，我又被绝望的情绪控制住了，我在百度上搜索关于&b&“绝望”、“悔恨”、“极度自责”&/b&之类的关键词，有一个答案触动了我，于是知道了有一个地方叫做“知乎”。从那天开始起，我每天都会来。&/p&&br&&p&其实是要鼓起很大的勇气才来述说。因为在这四个月来，对于这个地方越来越熟悉之后，自责的情绪更会加重：知乎上的80后甚至90后，都非常成熟，对于人生的见解和掌控的能力让我自渐形秽。而我是一个70后的妈妈，我有一个青春期的女儿，今年17岁，高三学生，明年高考。&/p&&br&&p&2年前的今天，我的女儿考上了市里最好的高中，我们家在市下属的一个县级市，这中间就面临一个择校的问题，在县里读高中，父母就可以在身边照顾她，在市里读高中，她就只能一个人。&/p&&br&&p&我们做这个决定很艰难，后来考虑到市里师资力量毕竟要强一些，周围同学素质也要高一些，于是便说服女儿到了市重点就读。&/p&&br&&p&现在再来说说我这个女儿，小学阶段活泼开朗，，学习中上等，对自己要求不高，性格随和，自律性不强，易受环境影响。小学时，我的生活重心基本放在她身上，但是反思我那时对她的教育，简单粗暴，压制为多，疏导为少。&/p&&br&&p&初中，是在县里一家私立外语学校就读，封闭式管理，这中间性格发生了变化，记得她初中班主任第一次用“内向”这个词来形容她，当时我很震惊，因为凡是认识她的人，小学老师、同学，亲朋好友，爷爷奶奶，没有一个人不认为她是一个活泼外向的孩子。&/p&&br&&p&至于这个封闭式管理学校，当时是她自己积极要求去的，因为当时她们同班同学很多都一起去报的名，而我们家长主要是出于师资力量的考虑。她去了一个月之后，每次回校时，都要流泪哭泣，对家对父母表现出非常的依恋。我询问了一些相熟的家长，孩子们的情况都差不多，可能当时去报名都是头脑发热，而学校管理非常严格，孩子们心理落差太大。但是她在外校这三年，自理能力、学习能力各方面都有明显的进步，老师们对她的评价都非常高，说这是一个对“自我要求”很高的孩子（其实这个评价和我对于她小学时的感觉截然不同）。但是这期间，我也发现一些她性格上的变化，变得敏感脆弱，她在学校跟我们写了很多思念和关心父母的纸条，她随身带着我们的照片，把我每次去看她给她留的条全当宝贝收集着。现在想来，她那时在学校何等孤单寂寞。&/p&&br&&p&女儿来到市高中之后，我们在校内给她租了公寓，当时老师说小孩最好有人陪读，但是我们当时没有把这个建议当回事，因为女儿初中的表现非常自律和优秀，表面上看，完全是一个自控能力很强、积极上进的孩子。&/p&&br&&p&之后，偶然的情况之下发现，她在用手机付费看小说，因为她上初中之后，基本对她非常尊重，所以很简短教导几句，没有没收她手机，以为她没有继续看了。之后的期中考试她考了一个全班倒数第一，在这样的情况之下，也没有批评过她一句，当时认为市重点里全班同学都较优秀，她也许上高中以后没有适应过来，或者是学习方法不衔接。期末，她的成绩还是班上倒数，我们虽然失望，也没多加责怪，只是在征求她的意见之后把她的智能手机换成了普通手机。高一，就这么过去了，我们一直没有把她的成绩不好和看小说联系起来，哪怕之后又发现她看小说很多次，总认为她是学习太累了，想放松一下，因为她每次都是这么说的，每到周末我们去看她，她都非常认真地坐在书桌前，学习到深夜，我们怕耽误她学习，和她说话都很少。每次想找她谈谈，看她忙碌的样子，又欲言又止。（我和他爸都是性格内向的人，我偏自卑和悲观的性格，孩子上高中成绩下滑之后，一直以为是女儿学不好理科）&/p&&br&&p&高一末，情形依旧，她成绩仍然倒数，600分左右进校，当时年级排名200名左右，稳上一本线，高一末总分490左右，排名来看，在我们这儿只能上三本了。我和她爸很着急，征求她意见说能不能转文科（她主要是理综差，160左右）她听了非常反感，说：“我是没学，学了肯定能学好。”我不同意，说还是转文科吧，理科不像你想的那么好学，她说了一句令我非常震惊的话，她说：“我高一看了200多本小说！（有在手机上付费看，后来手机看不成了，就买，就租，就找同学借）。”&/p&&br&&p&当时听了非常心痛，几天睡不着觉，但是想虽然高一荒废了，但是既然她能这么坦白，那么她从高二努力也行。&/p&&br&&p&高二末，她的成绩继续下滑，最差时考到420左右，我决定辞职去陪读。&/p&&br&&p&我来到她身边之后，一切真相陆续浮出水面。我才知道这两年她是怎么过的------高一，所有的课余时间全用来看小说（玄幻、言情）；高二，在网吧看小说、看《甄环传》、《来自星星的你》她等连续剧，更多时候是用MP4等拷回宿舍看，经常看得太晚床上睡着了，灯会亮一整晚，（这都是后来知情的学生家长告诉我的）。我的心在滴血，最可悲可笑的是，除了和她玩在一起最亲密的一起上网吧的同学以外，她在老师和家长眼里都是一个守规距的好学生。她还是遵守作息时间，上学放学的点都是准时的。但是上课看小说、写小说、画画（这是我来陪读之后陆续发现的，她藏得很深）。&/p&&br&&br&&p&我的心被自责负疚折磨，每天都会有时光不能倒流的痛悔和十万个为什么。每晚失眠，思维不能自控，像祥林嫂一样地想：“如果，如果……”&/p&&br&&p&负疚感让我觉得是我的一个决定毁了孩子的一生，这个责任我承担不起。挫败感让我觉得自己这个错误犯得太过愚蠢，两年，我居然一直没有把孩子成绩不好与她网络小说成瘾联系起来，对于她的印象一直停留在她初中时候。（两年来，每周风雨无阻地去看她，但是时间很紧，周五晚上到，周六一天做饭洗衣服洗床单，周日中午又匆匆返程。晚上想要和她交流下，但是她总是很忙碌的样子，又不忍去耽误她时间，所以总是欲言又止，又想，她都如此努力了，还说她做什么呢？努力总是有回报的，这次没考好，下次总会考好的。）&/p&&br&&p&其实孩子从高一开始学习成绩就不好，我对于这个预期并不是很高，努力了，成绩不好，还能接受，但是当我了解到其中真相之后，整个人都崩溃了。我和爱人两个人都是一辈子循规导距、人生轨迹不越雷池半步的人，工作之余的精力全部放在小孩子身上，现在女儿的行为在我们看来如此离经叛道（关键是她太善于隐藏，这点也令我们崩溃）&/p&&br&&p&四个月来，从最初得知真相的震惊、不接受到后来遭受心灵不间断地拷问折磨到后来的抑郁，我每天都被一个想法折磨-------孩子一生的前途就因为我一个错误的决定就给断送了，这个责任像一个千斤重担压在我肩上，我每天虽然照顾孩子的一日三餐、生活起居，但我像一个背负着千斤重担的人在跋涉，不知道什么时候就趴下了。&/p&&br&&p&曾想过自救，四个月里，看了很多本书，也一直在知乎里寻找拯救自己的力量，其中看到动机老师、采铜老师的无数答案，还有80后的朱炫写给一个绝望的高三女生的回答，以及程浩，还有无数个身患绝症但仍然坚持不放弃的人用心写下的一个个答案。它们都曾给我力量。但是，我不得不说，我是最让自己鄙视的那一个，因为我始终做不到放下、始终做不到坚强，我的精神被打跨了。这越发让我鄙视自己----一个70后的母亲，连那么多80后90后的孩子都不如。&/p&&br&&p&&b&我曾经以为时间会帮我麻木，也曾经奋力挣扎，但是每次自我打气、自我激励之后，仍然被更深的绝望淹没。现在每天都会有结束生命的念头，但是自知不能这么做，怎么也要等女儿高考完，然而，就是这短短几个月，对于我来说，都是煎熬。&/b&&/p&&br&&p&&b&我真的真的很鄙视我自己，我的绝望和想站又站不起来的无力感，我的日子要如何继续呢……&/b&&/p&
一个绝望、无助、无力的妈妈问。来知乎是一个偶然。四个月前的一天早晨，我又被绝望的情绪控制住了，我在百度上搜索关于“绝望”、“悔恨”、“极度自责”之类的关键词，有一个答案触动了我，于是知道了有一个地方叫做“知乎”。从那天开始起，我每天都会来。其实是要鼓起很大的勇气才来述说。因为在这四个月来，对于这个地方越来越熟悉之后，自责的情绪更会加重：知乎上的80后甚至90后，都非常成熟，对于人生的见解和掌控的能力让我自渐形秽。而我是一个70后的妈妈，我有一个青春期的女儿，今年17岁，高三学生，明年高考。2年前的今天，我的女儿考上了市里最好的高中，我们家在市下属的一个县级市，这中间就面临一个择校的问题，在县里读高中，父母就可以在身边照顾她，在市里读高中，她就只能一个人。我们做这个决定很艰难，后来考虑到市里师资力量毕竟要强一些，周围同学素质也要高一些，于是便说服女儿到了市重点就读。现在再来说说我这个女儿，小学阶段活泼开朗，，学习中上等，对自己要求不高，性格随和，自律性不强，易受环境影响。小学时，我的生活重心基本放在她身上，但是反思我那时对她的教育，简单粗暴，压制为多，疏导为少。初中，是在县里一家私立外语学校就读，封闭式管理，这中间性格发生了变化，记得她初中班主任第一次用“内向”这个词来形容她，当时我很震惊，因为凡是认识她的人，小学老师、同学，亲朋好友，爷爷奶奶，没有一个人不认为她是一个活泼外向的孩子。至于这个封闭式管理学校，当时是她自己积极要求去的，因为当时她们同班同学很多都一起…
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一、「绝望」我们先解决您的自杀倾向。您一定没有见过自残的孩子。我敢这么斩钉绝铁地说，是因为您只因孩子成绩不好就万念俱灰。请恕我大胆地推测：您和您的孩子一样，都没有经历过什么大挫折。今年四月份的时候我收的第一个钢琴学生自杀了，未遂。服的安眠药，空瓶子再晚一点被发现洗胃就来不及了。我到她家探望时看到了她顶天立地的衣柜，1/3被堆稻草那样堆满了衣服。我觉得她狗窝一样的生活环境一定是她看不见生活的希望的一个重大因素，就开始帮她清理衣柜：干净的挂起来，脏的扔进洗衣篓。很快我发现需要第三个分类：被血浸透到没有办法洗干净的衣服，扔进垃圾桶。我拿起布满了血迹的衣服给她示意询问，她搂起了袖子和裤腿：密密麻麻的刀痕——左腕、右腕、左胳膊、右胳膊、大腿、小腿。能割的她都割了。我借口上厕所，偷偷找到她爸爸。我死气沉沉地问他知不知道她有自残的习惯，您知道她爸爸说什么么？“我现在什么都不在乎了。我不在乎她吸大麻，我不在乎她逃学，我不在乎她高中毕不了业。我只要她活下去。我什么都愿意为她做，她不用去上班，我愿意养她一辈子。我只要她活着。她只要活着，总有一天会有新的希望的，总有一天会走出来的。”请您好好地想一想这句话。即使是这样的孩子的父母，也没有放弃希望，而是因为自己孩子的不幸而更加努力地工作。看到她的生活，您是否很庆幸自己的孩子仅仅是成绩不好？您是否可以想象您的女儿每天十点钟固定用刀来割自己的手腕，看着衣服一点点变红，而后把衣服藏到衣柜的最底层？这不是我虚构的，也不是个案。尝试自杀过得孩子，我见过十个以上。可他们的父母没有一个是对生放弃了希望，而是认为自己应该尽自己最大的能力，帮助他们走出心理困境。（这个女孩后来去染了蓝发，打了乳钉，成为了彻头彻尾的朋克。她又转了一次学，好在因为长得漂亮而且头发的颜色很适合她，终于找到了接纳她的朋友圈。现在精神状态很稳定，照片里笑容越来越多。「只要活着，总有一天会有新的希望的，总有一天会走出来的」）您应该振作起来。您女儿的困境，远不算「绝望」。二、「希望」您和女儿的关系里最大的问题在于：现在的您，已经不再是她的港湾和后盾。比起上面的女孩，我的故事就常见多了：初来加拿大时，因为黄皮肤受到种族歧视，衣服被扔在地上随意踩踏，走在路上被人竖中指嘲笑；初中回国时，之前平均分95的我入学考试语文25分、数学32分；花了一万加币报了一个直接有关升大学的夏令营，却因为自己的疏忽差点没拿到签证。但无论遇到什么事情，我妈都会很斩钉绝铁地告诉我：会过来的。任何时候她都在告诉我，一切都能过来的，我们一起来面对它。有了这句话，我就有了希望。对于一个孩子来说，她的天就是父母撑起的。父母塌下的时候就是天塌下的时候。第一次见我妈哭的时候，我感到的是一种深入骨髓的恐惧，因为意识到我最能依靠的港湾不见了。其实当时事态并没有很严重，她只是突然失去了希望，不想面对。就像您这样。这样会陷入一个恶性循环：恐惧-&不面对-&事情变糟-&更加恐惧。那么，您现在开始面对的第一个步骤是什么？就是找回希望。找回笑容，并告诉女儿：“妈妈意识到错了。这不是你一个人的错误，也不是你一个人的战斗，妈妈来和你一起打这场仗。我们一定会赢。”三、「回望」您女儿的状态到底是什么？您女儿是如何变成「今天的样子」的？从您的描述中我们可以看出：您女儿是个好女孩。她聪明，有很强的学习能力，念家，孝顺。她做错了什么？她看小说，画画，写作。她大概在想些什么？“如此无趣。这一切都是为了什么？上中学，上大学，做题，找工作，结婚，生孩子。只要有一项不按照我爸妈想的走，他们大概就觉得对我绝望了吧？他们根本不想想我其实有能力做到哪些事情，他们凭什么觉得绝望？就这他们就绝望？我才是要窒息。我的生活没有任何意义，一切都被掌握在别人的手里，我怎么活也活不出他们的手掌心。我的梦想，他们一定也不会同意。如果到最后我无论做什么都做不了我想做的事情，那我努力或不努力又有什么区别？”我想非常非常最严肃地告诉您一个事实：中国的教育模式是不自然的，是不幸的。它是这个国家现在「相对最有效」的教育模式，但是它是不健康的。它的不健康就在于会把一家家完全健康的父母和孩子逼出精神病！您想想看，是不是这样？你想想，如果不是成绩所需，您有没有必要限制孩子看书，娱乐？您会不会让孩子去做自己最想做的事情，成为自己想成为的人？甚至，您知不知道孩子想要什么，她对自己的人生有怎样的渴望？您不知道。您应该与她交流的时间都献给了「教育制度」了。我有幸经历过国内和国外的两种教育方针，才可以更清晰地看到事情的本质。我对中国现有的教育制度丝毫不鄙视：它是必须的，我自己也经历过，熬过来了。但是，我们遵循一个制度不代表我们一定要赞同它。您必须意识到：您的女儿没有问题！她是一个完全正常的青少年！她只是喜欢快速提供快乐的东西而已。她仅仅是不够成熟，还没有意识到在她的特定环境里，她会为现在的行为所付出代价。所以她现在需要的教育是「成熟」教育，而非「问题」教育。您需要与她站在同一个战线上，在这个您无法改变的大环境里帮她取得最好的战略位置（一本大学），而非本末倒置地认为“无法成为最好的学生，人生就毫无意义。”人生的意义，和「考上大学」这个成就没有任何关系。四、「具体方针」我帮您起草了一封信。这封信是如果我遇到这样的问题，我妈妈会对我说的话。只希望能对您有所启发。展信快乐：女儿。我知道这几年来，我们都经历了很多。今天，妈妈想彻彻底底地与你毫无保留地说说心里话。我希望你也能真实地告诉我你的想法。妈妈知道你自从高中开始就遇到了前所未有的挑战，也受到了新的诱惑。这其中有网络，有虚拟世界，有书中世界，还有更多妈妈不懂的东西。妈妈想告诉你，这个世界是缤纷多彩的。有爱情，有友情，有物质，还有精神。这些都是你在书里看到过的，你所向往的。但是，这个世界还是残酷的，无情的，弱肉强食的。你想想，为什么那些言情小说中的男主角都是既多金又帅气？为什么只有这样的人群中的佼佼者，我们才会把他们当男主角？因为只有优秀的人才能被人看见，女儿。而一直以来，妈妈就希望你成为被那些优秀的男孩子们注意到的女孩子。妈妈理解你为什么看那些小说。你希望成为小说里的女主角。可是，小说永远是小说，不可能成为现实。但如果你放下小说，真地去努力，你就能成为一个自己导演的小说里的女主角。妈妈知道，学习对你来说没有多大的吸引力。但是在现在这个社会，学习是唯一公平而你自己可以掌控的能力。你想过上小说里那样诱人的生活，怎么办？你只能靠努力。作为一个高三生，你只能靠学习。妈妈知道学习有多苦有多累；但也请你想一想，如果不学习，你的下半辈子会有多苦有多累？这两年来，我一直在责怪自己，没有尽到妈妈的责任。不瞒你说，妈妈曾一度绝望，不想面对。但现在妈妈想通了。事情其实并没有我们想的那么糟糕，你也只是个孩子。你不能完全控制自己的欲望，你也不能在妈妈情绪这么低落的情况下保持积极向上的心态。这是我的错。从今天起，让我们来正视这个问题。你马上要高考了，现在成绩也只能考上三本。这并不是世界末日，但妈妈觉得你可以做得更好。妈妈相信你的脑子。像你说的那样，只要你学，你一定可以。妈妈相信你。那么，从今天起，我们是否可以忘记过去，放手一搏？你还有半年的时间，半年可以做到很多事情。实在不行，就算我们高四再复读一年，也没有什么。你学习并不是为了妈妈。妈妈只是不想你后悔。妈妈相信你的潜力，但潜力如果不发挥就永远不能成为能力。你也玩了三年了，应该玩够了。过去的事情，从今天起我们闭口不谈。但是，从今天开始，让我们两个站在同一个阵营，一起成为更好的人，好吗？告诉妈妈你的所有想法。多么大胆都可以。妈妈想知道你在想什么。妈妈不是不在乎，只是以前不知道该怎么在乎。现在我知道了。让我们一起努力来修复我们的关系，好吗？我想告诉您的是，成熟的坚定和优雅，是水手历经过波涛汹涌后对海浪的熟悉。每个人在成长中都必定会栽跟头，现在您的女儿正在经历她的历练。您帮助她熬过这个坎，她就会成为这种您所欣赏的，成熟的人。暂完。
第一强烈强烈建议您去咨询心理咨询师！孩子成绩差这算什么，相比您现在的心理状况，这真不是重要的事。您是孩子的精神支柱，要做他人的支柱，首先您不能被孩子困扰的事情所困扰啊！第二，很多问题的答案总是不能从这个问题中去寻。您看到了孩子不爱学习的“表现”，但是难道让“表现”消失就能解决问题了吗？您得先做到主观上不困扰，不烦心，再认真观察，思考那引起表现的原因啊。第三我打心眼里看不起那些居然对一个坎坷的人冷嘲热讽末了还敢写成文字发表出来的朋友——前几天，刚死一个直播自杀的小伙子。
这些日子你一定过的非常煎熬，我也曾有过轻生的念头，有那种念头的日子，对没经历过的人来说，是难以描述的灰暗。看你认真而详细的写了那么多问题描述，我真心觉得，从内心的角度而言，你是一个好母亲，希望能给到孩子一切，只是在过程中有些方式方法不恰当，而你又抱有很多极端的想法，从而导致了现在一个你认为很绝望的局面。一、先说说你女儿的问题：1、学习成绩差是多大的事情？女儿学习成绩差这件事情，我觉得还不是迫切和紧急的，因为哪怕她日后上个大专，将来想读可以自考，拿到本科学位，还可以再考硕士，只要她将来有想法，就能继续往下学，日后还有弥补的机会。我老公最初也是专科毕业，工作了几年才读了2 年专升本，再后来读了工商管理硕士，他最初的专科已被人遗忘，大家都记得他硕士的光环。所以，请你不要把她现在成绩的事情看的过于严重。2、你女儿最严重的问题是什么?其实在我看来，你的女儿只有一个很致命的问题——她爱逃避，而且程度很深，而这个问题恐怕是从你身上继承来的，你现在想要轻生，就是在逃避你自认做母亲失败这件事，而她则是在逃避学习这件事，这都是在逃避自己的责任，不愿面对自己认为失败的那个方面。一个人，不敢面对自己要面对的考验和承担的责任，这才是最大的问题。而逃避又能逃到哪里去呢？那种挫败感和自卑感是不会随着逃避消失的，越是一再的做出逃避的选择，越是加深了对自己的负面评价。一再逃避的人，会经常认为自己怎样也做不好重要的事（其实做不成的原因是他们没有真的努力过），结合你自己的感受，你就知道这种挫败和自卑，足以夺取你生命历程中所有的欢乐！那种摧毁力是惊人的，足以让你对自己失望，对人生失望。你当真以为她真的觉得自己只要努力就行吗？她自己也是对自己失望的，所以才不敢面对，所以才说这样的话希望挽回颜面。真的敢面对能面对的话她怎会一路逃避至此？所以，如何能让学会“面对”，重建自信，承担责任，才是当前最迫切的。二、再说说你的问题1、谁应该为你女儿现在的结果负责？你认为是你做的某个选择导致了今天的情况。很抱歉，我不敢苟同，即使是孩子，也是有自己的想法的。我从不认为人的一生就能被其他人的一个选择而决定。简单粗暴的教育方式不是你一个人的，几乎是你们那一代人中大多数人会采取的方式，当年我的母亲对我的教育和你也没什么差别。那所有的子女都和你女儿一样吗？你肯定也认同：你女儿这样的并不占大多数。那这样看，还是父母教育方式的问题吗？我认为你女儿现在学习成绩差这一局面，是她自己应该负有大部分责任，不管她是因为什么原因在业余时间彻底放弃了学习，选择仍然是她自己做的，而你和丈夫应该负一小部分责任，你们教导的方式没有让她意识到这种逃避对她的未来会造成多大的影响，她做这样的选择可能并不知道意味着什么。2、她的前途是否已经一锤定音？你还认为，你女儿现在这样，这一生的前途就毁了，我仍然无法认同。拿我认识的一位长辈举例，她50岁之前，机会就是和你一样的人，护士（想想看这个年纪的护士能有多高的文化水平？），循规蹈矩，工作没什么特别大的成就，一心扑在女儿身上，50岁下岗，机缘巧合下，偶尔讲了一堂课得到认可，从此在教师这条路上奋起直追，50多岁的人开始自己学电脑、学用POWERPOINT，学习各种专业知识，各种资质认证一页A4纸都写不下，后来读了人大的MBA，至今已经讲课十年，讲一堂课的收入约千元/小时。她个人的事业是从50岁后发展起来的，她给女儿做了个很好的榜样，她女儿从此相信自己的一生只要努力也能会有自己精彩的未来。哦，对了，这个50岁的长辈，是我的母亲。她和那个早些年简单粗暴教育我的母亲，是同一个人。你觉得你女儿和50岁下岗的她比，谁的条件更好？你女儿一生的路还很长，只要她活下去，就有很多可能性，你现在凭借她的学习成绩就要断定她一生黯淡无光，这太鼠目寸光了太短视了。你应该是不相信自己能创造奇迹的人，自然也无法相信其他人会创造奇迹。但是，奇迹真的存在，前提是你不能自己放弃自己。你不能放弃你女儿的未来，更加不能放弃自己的未来。3、一个母亲，应该为谁而活？绝大多数父母，尤其是60、70后的母亲，经常会说自己一心扑在孩子身上（我前两天问了我母亲，她承认自己之前也是这样想的）。这一观点我也不敢苟同，我认为每个人都应当为自己而活，当然，对该尽的义务要尽好。作为母亲，或许你不是一个优秀的母亲，但是你并不是一个失败或糟糕的母亲，你只是跟同时代的大多数人母亲一样，受到时代发展的限制，没有认识到自身的局限性罢了，你应该是个及格的母亲，已经尽到自己的义务，努力希望尽好自己的义务。而你把自己的人生价值系在子女身上，她一定会感受到巨大的压力，若你真是为此轻生，你觉得你女儿会怎么看待这件事？她会觉得你失败吗？不，她会觉得自己很失败，是她自己造成你连生命都不要的。一个人得多么失败，才会让最爱自己的母亲都活不下去？她以后怎么办？怎么面对自己？这样沉重的爱，只会摧毁她，而无法挽救她。所以，若你希望你的女儿能有幸福的一生，或是哪怕是平凡的一生，你都要为自己而活，只有你活着，你才能改善自己认为自己很失败的观点，只有你活着，你才能尽你的义务，只有你活着，你才能继续爱你的女儿。而你也要明白，你为她做的一切，其实是为自己好，为了满足自己的期望，为了让她符合自己的心愿，为了让自己尽到母亲的责任。你要如何改善对女儿的教育，是你的课题，而不是你女儿的。为自己而活，要给自己时间去重新爱上生活，你过的灰暗即使你不说，周围人也是能感觉到的，你女儿本就处在特殊时期，又非常敏感，你现在这样的陪伴，只能带给她负面的影响。三、建议1、首先，希望你能放弃轻生的念头，不要急着给自己下一个成功或失败的判断，你现在最多50岁，还有几十年的时间，即使不能改正错误，至少可以在你女儿进入社会时陪伴她鼓励她吧？在她经受挫折时，能够有个温暖的避风港吧？即使她变不成你预期的样子，至少她不孤独，不寂寞，不用自己一个漂泊在外吧。谁的一生不是功过参半，你先要放过你自己，即使你做的不够好，也没有非常糟，你简单的用二进制的成功失败来衡量自己，太过极端，标准也太高。即使像我这样能放弃北京户口回到父母身边的人，我的母亲在我成长经历的也不是尽善尽美的，但这并不妨碍我们关爱对方并过的幸福。希望你明白你活下去，一切才有可能。你若真的轻生，就真的彻底失败了，不仅自己失败，而且把失败的阴影带给了了丈夫和女儿。2、学会面对自身的不完美，接受不完美，选择在低谷时努力向上走，知道只要想努力何时都不算晚，给女儿以榜样。你也可以和你女儿说你的心路历程，心理觉得很愧疚，但是想要现在开始面对自己的失败，以实际行动带动你的女儿。相信我，她看到你的变化，心理也会发生变化的。3、让女儿自己做选择，不要干预，不要劝说，不要再干涉她，若她深思熟虑后作出选择，请帮助她坚持自己的选择。4、不要再强调“如果”，这些都无济于事。你永远也回不到过去，但你可以从现在开始改变未来。5、带你女儿在上学期间去好大学和坏大学感受一下，看看学校里的人有什么不同、环境有什么不同。让她明白自己的努力可以带来怎样的不同。6、尝试着让女儿一点点做出改善，尝试着第一周，每天专心学习一个小时，你也可以找一个安静的爱好，陪她一起学，学完后，要找到适当的方式检查她的学习成果，不要以数量衡量，要以质量衡量。然后逐步增加时间，你不要急躁，要安慰她鼓励她，一点点进步，要有耐心，不要奢望一蹴而就。7、多看一些正能量和灵修的书，推荐《遇见未知的自己》，张德芬系列都推荐，转换角度看待自己和人生。一定要多看多想，你改变了，做好榜样了，女儿慢慢会发自内心的改变。希望你能鼓励她，而不要打击他，引导她，而不要强迫他。最后，真心希望：你和你的女儿都能过的幸福，路很长，但并非遥不可及，只要努力，再远也抵不过你们踏实的脚步。
9实名反对楼上的回答，虽然只有3个回答，但是你们都过多的在责备一个可怜的母亲，是，这个母亲可能很多方法处理的不对，但是她没有受过你们那么多的教育，学过那么多，她现在只是不断地自责，自己做的不好，怕自己毁了孩子的一生，你们不觉得你们说的太过了一点叫您一声阿姨吧，我今年刚大学毕业工作一年，看您的描述，您应该也就40岁左右吧，孩子高中，其实您孩子真的不是犯了什么大逆不道的错，您想想，现在的90后00后，说句不好听的，高中怀孕的我见的多了，您孩子也就是看个小说连续剧，又没有跑出去乱搞这些，最多就是心思不在学习上，当您我高考，也是高一高二打游戏，高三妈妈陪我租房，一样不好好学习，谈恋爱，玩游戏，上个烂大学，毕业了凑合讨生活罢了在我看来，您孩子就是有点贪玩罢了，既然您现在陪读，那就陪着她看书学习，让她没法去看小说看连续剧，但是不要一棒子打死了，大禹治水还在于疏而不是堵呢，您可以给孩子说好考试进步到什么名词就可以看，或者是每天固定时间，但是其他时间您一定要看好孩子，因为当年我就是这样，相比高考的复习，这些确实更有趣，好玩，也是找到机会就想办法逃出去玩，去疯，就是不想复习，所以您更要看好孩子，陪她复习另外说一句，现在的社会，学历重要，但不是最重要的，我觉得不管您孩子高考最后结果如何，您都要站在孩子这边，而且您和我妈妈真的太像了，一颗心就挂在孩子身上，动不动就想我会不会害了他这种，其他孩子最不想要的就是这样的感觉，您在每天绝望，痛苦，更会让您的女儿看不起您的，找点自我的爱好，既然陪女儿，可以研究研究做饭，给女儿做点可口的饭菜，炖几个补充身体的粥和汤，高三复习对人的身体压力也是很大的，吃好一点总没坏处，偶尔一个月陪女儿去看场她想看的电影，调节一下心情，一起陪她看甄嬛传，来自星星的你，都是很好的方法，偶尔的放松可以给枯燥的生活一些调剂，也可以促进您和女儿之间的关系哦如果您还有什么问题，可以直接评论或者私信我吧，虽然教育不懂，但是作为一个高中一样不好好学习乱玩的人，应该您女儿现在很多想法和行为跟我当年差的不多，可能能给您一些解答另外，您看，如果您女儿真的喜欢写作，郭敬明不也是靠写书在汤臣一品买了房子不是下面是我的评论里一个知友写的，觉得很好，编辑出来@老墨没错，上面的都在站着说话不腰疼。我完全看不出那些人对于题主这位可怜的母亲的同情——站在上帝角度指责从来都是最简单的事情。 不过实话讲，我个人觉得这里沟通是出了大问题，题主的女儿在学校中养成了逃避性人格，用日复一日的机械行为来表演出一个她一直以来被灌输的样子，而实际上她的自我被隐藏了，她看小说也未必是真实的自我，我个人觉得那些说培养文学爱好的可以休矣，不是这么培养的谢谢（当然，如果画画可以培养，是否可以考虑艺术类）。看小说也是一种逃避，在个人去除了机械化规范的框架自我后，填塞时间的一种方法，仅此而已。 题主的女儿甚至在内心清晰的知道这样是绝对持续不下去的，知道这样会毁掉自己的前程（我想再次鄙视那些轻轻巧巧说不上大学也有好出路的人），然而她就是做不到，与其说是做不到，不如说是不会做。 此时家长需要表现出的，应当是极度的理性思考和适当的感性关怀，千万不要沉溺在一时的失败情绪里，此时正是体现家长责任，帮助孩子拉回正轨的时候。请注意此处的正轨绝非好好学习的正轨，而是笑的时候能笑，哭的时候能哭，正经面对生活的正轨。首先把孩子的思维从自我的桎梏里解救出来，此后才能谈学习的事儿。 不过的确挺难的，多沟通，多交流，注意方式方法，最要注意的是理性，不要跟孩子吵架，比孩子还激动，这就没辙了。自己先理性，才能解决问题，自己先悲观了，孩子岂不是更加无所适从。 以及全文题主很少提到孩子爸爸，我觉得这不是一个好的迹象，这事情显然是应该全家共同解决的。
阿姨，您好（希望不会把您叫老了，本人现在大四）。我这个答案估计无法特别直接地解决您的问题，但仍旧希望它对您有些帮助。一、精神被打垮绝不是一件很可耻的事情，但关键是您要有将它重建起来的勇气。您现在应该是在学校照顾您的女儿吧？您的一举一动，您的情绪，女儿都会看在眼里，所以，如果您不希望您女儿在高三复习阶段有更大的心理压力，您就应当重新振作起来，您就应当把您负面的情绪尽力清楚掉。而您重新振作的勇气之源是什么呢？我觉得只能是您“母亲”的这个身份。我相信您作为一个母亲，您的内心一定潜藏着为了女儿而重新振作的力量。（这一句话没有任何逻辑，没有任何证明，但我相信这一句话，您也要相信自己）二、折磨您的那个想法“孩子一生的前途就被我一个决定断送了”，是没有道理的。（1）现在是十二月初，到明年六月初，有半年的时间。以我对高中知识的了解，您女儿高二末420分，仍然是有很大的提高的潜力的。我个人觉得，在您所叙述的前提下，您女儿的成绩在高考前提高100分左右，真的是有可能的！重点是1.将她的坏习惯改正过来2.多做题3.最重要的，要让她自己有学习的动力。如果她自己真的还对自己的高考结果保有期望，如果她自己仍有自主学习的动力，那么您和女儿所处的困境，都不算糟。（2）退一步，最坏的情况，您女儿高考失败了。（由我推断，您会是个比较相信和依赖官方教育系统的人）那么在官方教育框架下的下一步的路仍然是有的的，三本院校中有一些比较好院校的，一本大学所带的三本学院也会在大一结束后给较为优秀的学生去往本校区的机会。复读也是一个选择，但需要较强的心理承受能力，需要有同龄人的安慰和鼓励。但同时，某些三本确实是坑钱的手段，二本分数线，您女儿还是争取要上的。（3）但是这一次的高考成果，在对您女儿的前途有重要影响的同时，并不能决定您女儿的前途！她以后的工作成就，我相信主要还是和她的个人努力有关的，是和她的生活习惯和个人品质密切相关的。我个人觉得最危险的，不是模拟考考420分，而是通宵看电视剧，看小说，这种颠倒自己作息时间的坏习惯，一定要制止！（4）说到底，自己的路要自己走，“‘我’的决定毁掉了‘她’的前途”，这句话本身就不对。您也切不可再拿这句话挤压自己的神经，更不可由这句话而生轻生之念。三、在帮助您和女儿渡过这一难关的过程中，我建议您可以适当地注意以下几点。（1）在您陪读的过程中，您女儿的情绪会较多地受到您的情绪的影响，所以，如果您希望您的女儿能以较好的心态面对最后几个月的复习，那您个人就应当首先以积极和偏乐观的心态面对现状。如果您现在陷入“精神被打垮”的状态不能自拔，那您又怎能要求您的女儿直面高考这场挑战而不被打垮呢？（2）您的精神上的困境来源于您和女儿陷入了难以解决乃至不可解决的难题，那么解决您精神困境的关键就是解决掉现实难题。而解决现实难题的关键，我想，是直面当下而非对过去秋后算账，切不可在女儿面前流露出“造成这样的困境是谁谁谁的责任”的倾向（我相信您也不会，仅仅是小人之心），否则，结果一定不好。（3）有些书本，乃至知乎上有些答案，看看即可，如果用这些作为精神支柱，甚至因为这些答案而鄙视自己，那就千万不要了。一方面，知友们在这个网站上的答案，大部分是展现自己思想和人生中最正面的一面，不代表他们这个人就有多正面，有多坚强。比如我，我会告诉您我在大学也是熬夜党、通宵党么？另一方面，人的软弱，本身就是天性，但抗争的方式是克服软弱，而不是对自己的软弱有更多的了解后向它屈服。软弱是您的敌人，“敌人的事情，还是少知道点好。”最后衷心祝您的女儿能在半年内取得理想的进步。
问题其实并不复杂，题主别被自己吓到了。先不长篇大论，就说几条最直观的，如果有必要再详细展开。1、精神被打垮不可耻，没有人是不可战胜的，无敌的人只存在电影和小说中。2、知乎上那些80后90后看起来牛逼哄哄，是因为他们在谈论别人的事。别看他们网上谈笑风生，现实中一样纠结无比，摇不到号一样垂头丧气，看不了病一样跳脚骂娘。谈论别人的事可以理性，自己的事必定会受到情绪影响，必定会有得失心，必定会判断失准。所以你不必自责。3、请谨慎参考回答中的相似案例。每一个人的情况都不一样，即使看起来再相似的案例，也会因为当事人的性格不同而有很大差异。你作为一个17岁女孩的妈妈，你经历过的事，你的生活阅历，你的经验和思考都不是那帮8090后的晚辈能够理解的，指望那些没有婚姻，没有家庭，没有孩子，没有柴米油盐的大学生来教你生活，是荒谬的。因为你的生活智慧10倍于他们，别说17岁少女，给他们一个17个月的少女他们都搞不定。4、事情并不严重。不就是孩子考试成绩不好么？又不是高考已经完了已经挂了。明年高考，而且不好的还是理综，还有半年，逆袭完全够。你完全不必这样恐慌，你的恐慌和压力会转嫁给孩子的，会让他负担增加，得不偿失。作为家长，要有大将之风。当然，逆袭的前提是下面这两条。5、“我是没学，学了肯定能学好。”我一直对敢说这样的话的人怀有深深的好感。据我多年的经验，只有聪明的孩子才会这么说，笨蛋是不会说的（不错，我也说过嘿嘿）。转文科的事就别提了，这不仅是不相信孩子，还顺便打击了孩子。所以我觉得，一个聪明的孩子，又是在市里最好的学校，半年时间提升到一本甚至985，完全不是问题。6、理综是最好提高的学科。请原谅我对高中理科的轻视，因为事实的确如此。高中就那么多知识，高考就那么些题型，而且还有大量的基础送分题。快速突击高中理科，只要做题就行了。我不知道题主是哪个省的，但不管怎样，在高考的难度线上，高中理科从160提升到260，也就是两三个月的事。从现在开始到六七月份，还有大半年，逆袭个两三次都够了。7、不一定靠谱的建议。既然孩子是聪明孩子，最好不要硬逼着学。不妨考虑跟孩子约法三章：我尊重你看小说看电影看各种的自由，不过在这三个月内约定不要看，先做题逆袭，应付高考，提高到600分。只需要担心开头一段一个月，不用担心不能持之以恒，一般来讲，聪明孩子在开始大量做题之后，马上会对做题上瘾的。
既然孩子喜欢文学，就带她去接触尽可能好的文学世界。我喜欢建筑，我爸就尽可能帮我进了我能去的最好的建筑学院。您女儿喜欢文学，我可以说，要是我，就也抽空带她去和本地最好的作家聊一聊，我在陕西，学校和贾平凹关系很好，若是有可能，我会为了孩子去求见他，让他帮帮忙。这点上必须承认，家长真的不是能够完全帮到孩子。我的高中班主任，孩子喜欢漫画，上课瞎画。我见了那个孩子，很认真的画，只是不得法，我建议她多练基础，和妈妈约法三章，不耽误学习，让我的老师为她找一个美术老师，一位我很尊重的美术老师。现在，母女都获得了对方的谅解和尊重，女儿因为有兴趣，上大学很开心，我老师很放松，没有后顾之忧，现在正在搞国际支教，朋友圈里的照片，笑的十分开心，还是那么年轻。综上，孩子喜欢的，就用自己的能力给她见识那个领域上最好的，而不是让他重复自己曾经走过的最好的路，因为，这之间也许非常不同。
读了题目，我以为你女儿干了什么大逆不道、为人齿寒、天人共怒的事情。原来就是她把本该全心全意投入到学习上的精力，用来看小说了。玄幻、言情、甄嬛传、来自星星的你、画画、写小说。你为什么不去读一读，她写的小说怎么样呢？为什么成功的路只有一条呢？考不上好的大学，就不配活着？或者你女儿考不上好的大学，你就不配活着？没脸活着？脸是什么？脸都跟别人有关，跟你和你女儿，真没一点关系。你们可以继续愉快的面对人生，面对生活，你女儿有健康、有希望、有属于她的未来。你可曾问过她，关于高考、关于人生、关于未来，她都有些什么打算和想法？你太脆弱了，太沉浸在自以为的痛苦里了。辞职是你最愚蠢的决定。你现在为自己选择的职业，就是痛苦、抑郁、消沉、直到这种消极的痛苦淹没你的女儿？饶了她，我也曾爱好文学。可我当时强迫自己放弃，去背书、考试。发挥应有的水平去上一个差不多的大学，然后彻底不知道自己要的是什么。迷茫了十年。直到最近，我重新开始阅读，开始写作，开始慢慢一点点找回之前的梦想，遗憾的是，没有了当初的灵气、联想能力和奇妙的构思。很小的一件事，天没踏，能想到死，你的心态确实欠端正，太偏激了。先调整自己，再去平等的和女儿沟通吧。
我妈妈是60后，题主是70后。哈哈，虽然题主觉得自己很糟糕，但是我觉得，毕竟是多吃了十多年盐的人，说话间有一种特殊的东西，是知乎上这些80、90后所学不来、达不到的。这事情怪谁说说我自己的事。我发现我很多事和您很相似。我已经大学毕业了。普通的一本大学，算不上怎么样。我和你女儿一样，也是个自控力较差的人。我母亲当初的决定就和你完全不同，她初中高中都陪读。后来成绩显然没有小学初中那么出色，但是也勉强考上了一本。但是考上大学以后，我忽然进入了没人管理的状态。我不想承认，但现在回头看看，我是真的荒废了。整个大学没有珍惜多少光阴，成绩大都70多，很多都60飘过。毕业实习的时候，找到一家不错的公司。但是因为我的倦怠和自控能力太差，我居然没有通过实习期。这样的结局其实早晚会来。所有我最恐惧的东西，即便一时逃避掉了，之后也只会以更为可怕的形式向我扑过来。你说这件事是淡淡因为你那一次错误的决定，是不可能的；你说因为你教育无方，我只能说未必或者一部分是。所有的事情都是有无数更为深远的影响导致了结果。这事情重要吗首先正视一件事：你身上已经有严重问题了。如果这样下去，你现在给你女儿带来的负面影响，会远远超过小说对你女儿的影响。或许是你过惯了循规蹈矩的生活，对面前的事情太过在乎的缘故。陪读的母亲没什么更为重要的事情，所以总是放大眼前的忧虑。正如viking答主说的。你现在自我循环下去，你自身的问题其实远远大于你小孩的问题了。我毕业以后，我陪读的妈妈茫然无措了很久。后来她又找到了属于自己的事情，有了自己的圈子，她的心又开始奔忙起来、年轻起来。现在和她谈起陪读的时候，她觉得那时怎么会为那么点小事发脾气呢？我怎么样呢？后来我借了点钱，和朋友合开了一家披萨店，一边业余提高编程水平，做微信开发，有时接一点外面的单子。我只能慢慢的改变自己。现在回想起来，当初读什么样的大学，其实没那么重要。如果我工作没被辞退又怎样？其实差不多的。只会更糟。以后过上怎样的生活大都取决于我自身，而非我的成绩或者学校。现在怎么办现在好好跟孩子沟通下肯定要的。其实成绩没那么难提高，虽然大家肯定有上限，但是认真的话肯定不会太差。如果要补一年，在弱科上找个老师一对一，可以快速提高。大补习班效果差很多。如果你的眼界稍微开阔点，问问她想过怎样的生活？好好教育她点人生的道理，叫她学会辨别、学会自控、学会决断。这些重要的东西，对今天的我影响最为巨大的东西，一直没有人教过我。引导她读点品味好一点的书或者其他艺术作品，引导她去过高质量的生活，不要让她的精神成为贫瘠的荒漠。当然，如果你自身的问题还没有解决，你也没什么可以输出给你女儿了。
我真的不明白为什么小孩学习不好，家长就寻死觅活感觉天都塌了？你可以说我没有为人父母，不了解其中艰辛，我只知道世界上成功的路有千千万万，这条不行可以换。是的，我不否认在中国，高考是最普通也是最有效的达到所谓成功的捷径，但是这不代表你一定要自己的小孩也走这条路。烂大街的励志例子有很多，我就算说了你也会觉得是个例，可每一个人都可以是那个个例。你的小孩现在变得学习差，你要做的不是抱怨她怎么会变成这样，不是自怨自艾，而是试着跟她聊聊，看她想要什么，看你能做什么。父母的心态对小孩影响很大的，如果你自己都对生活失去信心，即使你不在小孩面前表现出来，她也会察觉到。
1、你女儿的人生走偏了一小段，但是还没毁。你女儿高一高二干的事情我整个初二到高二都在干，我父母现在都不知道，我后来还是读了一个985，找工作结婚生子一样不耽误。而且我有个书友群，就是看小说的朋友群。里面包含作者和读者，各行各业的朋友都有，基本都干过和你女儿差不多的事。她们的人生都没毁。不是只有学霸的人生才是人生嘛。2、现在的问题是如何重塑你女儿的学习兴趣和信心，然后尽可能的把课程追回来。人家硅谷小子一年多学完MIT的33门课程，我们身边不乏高三发力考上大学的例子（特别好的大学暂且不谈，我们先瞄准一个二本或者211，然后以后还可以考研对不对）如果你的工作可以辞掉，不给你们家带来太大的负担，可以辞掉。然后全心全意的陪读，但不是当保姆。你自己要先学会学习方法，因为这样才可以帮助女儿发现问题，制定学习计划，针对性的训练或者请老师辅导。在此之前，和女儿首先要好好沟通，达成一致，然后从高考开始倒推，给你女儿排学习计划。排学习计划的参考步骤：1、确定1-3个目标高校(详细到专业）2、了解该专业前三年的录取分数线，取平均值+10~20分作为自己的高考目标分数3、结合她现有的学科能力，分解到每门课上要达到的目标分数4、以月考（如果学校没安排就自行安排，试卷满大街都是，找高考名校的模拟题就对了）为一个梯度，每个梯度设置一个目标。提高分数的绝对值要先高后低，不能平均。因为越是前面，提高分数越容易，越到后面越难。比如最后一个月，可能总分能提高5分10分就了不起了，但是第一个月，提高80-100分都很容易。5、每月制定这个月要提高的分数，然后分解到各个知识点。这一点很关键，你一定要耐着性子和女儿一起做这件工作。首先以最近一次考试的试卷，找出做错和蒙对的题，转变观念，不要看红叉不顺眼，要把这些红叉当作自己未来的斩获和分数增长点。然后把每题考的知识点都列表出来，按教材里出现的先后顺序排序。如果不知道这道题对应的知识点是什么，问老师三个问题：“老师，这道题是要考什么？书里哪些章节在讲？习题册里哪些题是对应这个知识的？”。如果任课老师不愿意或者不耐烦回答，就自己请课外辅导老师好了。按上课的顺序进行排序完成之后，标注每个知识点丢失的分数，凑够本阶段要提高的分数，就是这个阶段要学习和重温的知识内容，然后就是简单粗略的看一遍书（书上哪些章节在讲？），然后大量的做题（习题册哪些题是对应这个知识点的？）。做题一定要做到完全做对为止，做不出来就问。一定不要给女儿一个错误的质询：“怎么做了这么多遍还是不会？”，不会说明功夫还没到家，再努力就行了，但是这种质询会导致她在似是而非的时候就放弃学习，而加装自己已经会了。6、一段时间后调整最终目标，但永远都不往低里调整，只可以调高。妈妈可以为女儿做的事情：1、生活上无微不至的照顾；2、精神上的鼓励、支持、严格的监督；3、共同梳理每期学习计划，检查完成情况；4、整理和搜集各种学习资料、素材（包括网络资源），有能力的情况下自己加以甄别和筛选；5、和任课老师或家庭辅导老师保持良好的沟通和交流，共同努力。
认真地看了问题，看完了所有的答案。我想起了我的母亲，还有我许许多的梦想。我不知道究竟哪里出我错误，但这些年的日子就像满是阴云的梦境，没有一刻消散。而我追逐的梦想，也像是夜里梦幻的灯光，永远明亮，永远闪烁，永远触不可及。这美丽的夜色，永远不属于我。看到您大量用到了绝望，内疚，这样的词汇。我心里说不出的酸楚。我不知道在我退学的时候，我的母亲经受了什么。她是否也像您一样，有过轻生的念头。在退学的六年里，我不停地问为什么，不过退学而已，为什么会把我的家庭搞成这样。为什么会让我们原本平和美满的家庭，到现在，再无以前的温情。我自认为没做错什么，可我也不知道是谁的错。但是今年经历了许多事，让我释怀不少，也许这世间的 事，真的无法分出对错。如今我的母亲已经老了，许多事上，对我非常依赖。而我的父亲，也开始将他对我的关心说出来，而不是一味地训斥与指责。而我，也要告别幻想，同时与过去的日子作个告别。所以，借着您的题目，将这几年我想说，而没能说出的话说出来。其实这几年来退学对的影响一直没有消失，许多不该纠结的事情我还耿耿于怀。我的家乡是一个挺普通的小山村。在这里，大部分家长对孩子教育的所有关心，大概就是考试成绩了。而我比较幸运，上天给了我挺适合考试的头脑。十里八村都知道有个我，小学六年基本都是第一名。去年回家，还听说有老师在给小学生讲关于我的传说。。十年了，十年后再回到家乡看看我的小学，觉得一切都特假，许多记忆都模糊了。我不确定自己是否曾经在这儿生活过。初中，我到了另一个学校，我不知道民办教育在中国发展的历程。但06年，这所学校确实是我们这个地区第一所民办学校。巨额的投资，宽阔的校园，恢宏的校舍，军事化管理的口号，超高升学率的承诺。吸引了许多许多人。其中就有我的父亲，这座学校的第一批学子，就有我。我的父母一开始对我的担忧是，还能不能保持第一名的成绩。许多人说他们的孩子，在小学成绩很好， 到初中竞争激烈之后处于下风之后一直没能赶上来。可我没让他们担忧，前两次考试，我是第二名，后来，便一直是第一了。我未曾真正努力过，我对那些试卷上的东西，一点不感兴趣。但那个时候也想考好成绩，吸引我的东西，是"荣誉"。说实话现在看起来有些羞愧，但那个时候。老师说，你们不要学某些人，人家不听课，也能考出好成绩。当全班所有人的目光汇聚到我身上的时候。那种感觉，我忘不掉。当考完试，许多人来找对答案的感觉，我忘不掉。别人夸奖我时，我父母脸上的喜悦，也忘不掉。可这些，都在一瞬间消失了。初二的时候我就厌学了。对于一张又一张完全重复的试卷我厌倦了。对一道又一道完全相同的题目，我烦得透顶。而那个时候，我接到了一个新的世界。不是游戏，不是网络小说。而是音乐，以及文学。初二开始我们的校园开始在课前操二十分钟的时间播放音乐，我清楚地记得那四首后来才知道名字的曲子：致爱丽丝、童年的回忆、日署之梦、走过绿意。那是我第一次接触到这么让人着迷的东西，每个课间，我都会跑到教学楼的最高层， 音响的正下方，享受那二十分钟最美的时光。那个时候，我不自知，但已经无法自拔了。有一次晚自习时间，学校破天荒地在教室音响里播放一段音乐，那简直是我初中三年最美妙的时刻。我不知道它是什么，但它真的要把我的魂勾走了。我恨不得永永远远，让那首音乐一直播放下去，让那夜就此静止。当时我的同桌，一个努力学习的家伙，他说：放什么音乐，影响学习！那一刻我对他厌恶到极点。我至今也不知道那首音乐是什么。再后来，我偶然读到了巴黎圣母院， 读到了三国。知道了有些书不同于意林与读者。我开始沉迷这个世界。再后来就不想上学了。从这个念头开始，到真正退学，我用了两年的时间。而我的父母，至今都没有缓过来。一开始也有过挣扎，但后来，真的对一套机械式的东西再提不起一点兴趣。在学校的日子里，每一天都难熬。那些公式我不知做什么用，那些题目，我不知道为什么会有标准答案。那些老师在讲台上讲的分数大于一切，我听都不想听。所以最后还是退学了，我做好了退学之后的打算，可是没有想到现实却和预想的完全不同。我从不认为上学是件多么重要的事，但我真正退学之后，我的母亲整日以泪洗面，我父亲怎么看我都不顺眼，不断地呵斥与发发脾气。在那之前，我孝顺，懂事，学习成绩好。从来没有人说过我的不是，可是在那之后，许多人对我恶语相向，背逆（我妈是这样形容我的），不听话，又懒又不能吃苦。甚至有位基督教的牧师说我丧失道德（我信上帝，此处没有抹黑的意思）我承认，我是不愿意吃学校那个苦。我们学校以每天做的试卷量为荣，经常说竞争对手(当地另一家民办学校）每天都做十三张试卷。但不承认我是个坏孩子。呵呵，那个时候多小啊，那个时候才十四岁，根本分不清什么对与错，我只知道，因为我的退学，一年来我妈一直在哭，我爸一直在生气。那便是我的错了。我自卑，自闭，懦弱。本来天生就有这些性格。在退学之后变得加剧。我的父亲不愿意我和一起吃饭。见到我他转身便走，到后来，便是他们在屋子里吃，我端着饭碗，自己在外面吃。吃完了再回去把碗放下。我爸见到我就摔门，我妈就跟他吵架。后来便是见到我就哭。我就把自己锁在房间里哪里都不去。那个时候突发奇想要写小说挣稿费养活自己。然后每天写小说到半夜。以后的日子里，开始失眠，整夜整夜地睡不着，等着天亮。那个时候，我的亲戚，我的长辈们，见到我就是劈头盖脸地说一顿，各种各样。我开始怕见人，谁都不想见，哪都不想去。以至于到现在，还是不愿意与人接触。那段时间，只有音乐陪着我。我现在身体很差，跟那一段时间脱离不了干系。用我妈的话来说，这是我自己作自己。但退学这事，我认为的小事，可能对我父母，我们一家人的影响，远没有我想的那么简单。这些年来，他们不上一次地幻想着我还继续回。前一段时间我妈满怀希望地问我要不要再去上学。我觉得，我退学，实质上带给我父母的是，绝望。他们生活得不好，一辈子为了糊口备受劳累，将希望寄托在我身上，希望我以后会过上好的生活，不会再重复他们的命运。而我一开始的好成绩将他们的希望越抱越大。但后来退学却让他们一落千丈。他们把上学看得太重了。有时候我恨。但我不知道恨的是谁。像我父亲，好像真的对我不抱希望，只希望我能尽快地打个工，挣两个钱，然后回家结婚。我不认为退学之后便了无出息，我还是愿意去努力的。但我父亲不止一次叹息过，不上学了还能有啥出息！在这儿我要多谢我的母亲，一直是她在鼓励我。让我勇敢地去追求，去奋斗。去相信自己。有时候我觉得我们互为支撑。但是一提起她，我就想哭。她的身体一直不好，在我退学之后更是恶化， 至今未有好转。这难道是我的罪么？一辈子偿还不了的罪孽。可这些真的是我的错么？今天中午天气挺好，我去我们这儿的公园爬山，遇到一位一起爬山的大姐，其实是阿姨了。但她看起来确实像三十多岁一样。她只比我妈小两岁，却显得比我妈年轻二十岁。她不断地旅游，全国只有三个省份没去过。可我想起我妈，满头白发的年纪，在这儿住了半辈子，连这个免费的公园都未曾来过。想到这儿，情绪真的忍不住便 要哭 。便要擦眼泪。。。我喜欢听雅尼的一首曲子：one man's dream.我想，我让妈过上更好的生活，便是我的dream吧。写这篇文章，跑题了。但我真的很想写出来。许久以前我许下的愿望，要在十八岁生日写篇文章纪念我悲催的青春。可是生日的时候喝高了，在路上撒了泡尿便把这事忘了。现在我二十岁，也该与过去的日子告别了。许多人问我，退学后不后悔。我都笑笑说不后悔。可是扪心自问，真的不后悔么？不后悔，是真的，直到现在。即使现在，我的同学们每天在朋友圈里发着多姿多彩的大学生活。而我苦逼地为了生活，为了混口饭而四处奔波。即使他们相继告诉我，找到了女朋友，而我貌似要单身狗一辈子。即使他们衣食无忧，有充足的条件学习。而我学习一样东西要耗费太多的精力。即使他们可以凭借一张证书，比我少努力许多。但我仍然不后悔。我相信每个人都有每个人的人生。只是，对于父母有些愧疚。而有些遗憾，很难再弥补过来了。到最后，我想对阿姨说些话，就像我想对我妈说的一样：请不要伤心，不要难过。在你的孩子身上，这些痛苦都是要加倍的。你要健康，你要开心。也不要给你的孩子太大压力，毕竟只是孩子，很难预料会有什么后果。还有就是像上面说的，可以去咨询心理医生。祝好，晚安。
这位母亲您好，看了您的自述，我觉得很想说一说我自己的故事。您和我的母亲的经历有一些像， 但是可能又是完全不同的。我高中的时候读的也是省重点，而且作为女生看言情小说这种事，真的是再平常不过了，班里大多女生都喜欢，我当年看小说基本上是一天一本，而且强迫症，不看完不睡觉，看到凌晨三四点然后睡一两个小时就上学去是常有的事，算下来一年少说是有三百本的。。。。我怎么就考上985了呢。。。如果您认为我是在秀优越，不好意思完全没有，请您往下看。我在这里只是想说，这和看小说真是一毛钱关系也没有，我父母也没发现啊。上了大学，作为理科生，我学了一个自己完全不会去喜欢的专业，来，让我们填空：21世纪是xxxx的世纪。就是这个专业。我在年级里面，成绩排名前10%左右。可是我究竟有多不喜欢这个专业呢？我在这里要扯上和您一样身份的人——我的母亲。刚刚接到录取通知的时候，我就和母亲说，“妈妈，我一点也不喜欢，为什么就稀里糊涂的报了这个专业？" 这个专业是我父母青睐的，因为他们觉得在商场里摸爬滚打一辈子，觉得女儿应当去研究所里面，和“物”打交道，而不是和“人”。这个想法让他们左右了我的填报。整个大一一年，每次我做完生物或者化学实验的时候，都要回去和父母闹一闹，因为接触这些试剂让我觉得恐惧。比如在给小鼠注射诱导皮下肿瘤的试剂的时候，我会觉得，即使我戴了手套，可是周围的同学好随意啊，实验严谨性一概没有，即使不是因为我而是因为客观原因，我也因此得了肿瘤怎么办？我很不开心，并且将这样的情绪不成熟地全部抛给父母。我的母亲，性格略豪放，觉得这样的责备是承受不来的，于是总会一股脑的全部抛回给我：她认为当年即使是他们的建议，我也是同意了的，所以这和他们没有一毛钱关系。。。我当年想，这是什么父母啊卧槽？但是现在我渐渐可以理解他们了，因为有关孩子的人生的错误，他们也是承担不起的，这样的责备，大概是深深伤害了他们。可是这样还没有完呢，大二上学期，我奇怪的关于专业的不喜欢，和我自己的身体出了一些问题结合在了一起，于是矛盾终于爆发了出来。我不想说是什么病，反正是不至死的，但是那一整个寒假，我什么事情也没有做，吃药养病的时候严重地抑郁。也不是抑郁症啦，就是觉得自己可能要死了。或者说是有关于“本来我可以活到七八十，可是我接触了太多的致癌药物大概只能活到四十岁，但是现在还不知道正在走向提早到来的死亡呢”这样的臆想。我每天都很害怕，自己哭，等父母下班回来装作没有事的样子，然后因为装不下去又继续哭，家里面每天气氛压抑，充斥的我自己走不出来的死亡的感觉。那个时候我的妈妈才是真正的吓到了。您可能会不同意，但是您现在还没有遇到更可怕的事呢，如果您像我的妈妈一样遇到这样的情况，您还会觉得成绩是个大事情吗？那个时候我的母亲，觉得即使让我在大二结束转专业也是可以的，只要我能把心态调整回来。后来，这些并没有以破釜沉舟的转变结尾，因为这是生活，而我不是在编故事。我依然在这个专业里读书，现在大四了，所有的情况都是随着专业课越来越少而逐渐变好的。我的研究生想要转管理学院，我妈妈也完全没有反对。她背着我和我们家所有的亲戚都说好了，让他们不要很（假）惋（惺）惜（惺）的可惜我的大学四年。这是妈妈为我做的最坚强的事。您可能觉得这是一个无关的故事，可是这是我的故事。孩子的路都是自己走出来的，成绩好有什么了不起？好大学又有什么了不起？进了好大学就不会毁一生了吗？所谓的“毁一生”难道是不能改变的吗？此为中心思想。另外，您是一位好母亲，您的伤心难过，其实很多父母都有，这真是普遍现象。只是儿女不能替代你们自己的生活，请您也像大多数父母一样，放宽心吧。
实际上，您的困惑求助任何一个有20年教龄甚至10年教龄的高中老师，都能得到非常好的解答，来知乎反而会受到误导。在知乎上有一种非常不好的倾向，就是对于孩子教育的放任自流，比如一个孩子不想学习，网友给的答案通常是“让她去学画画吧”“不要硬逼她”“让她去学跳舞吧”。对于这种答案，我只有两个字奉还：呵呵。不作死就不会死。然而，不作死对于许多家长而言却很难。比如您的作为在我眼中是典型的作死。题主对于自己在小学的时候给了孩子过多的压力感到自责，自责你妹啊，小孩子就是要管啊，于是题主开始了作死之路：让孩子到远离父母的学校就读，但却给她充分的自由空间，这就好像让狼去牧羊，让猫看守鱼摊却指望它们能自觉。跟一个正常的孩子一样安安静静读完整个高中不好么？还是说您看多了《哈佛女孩》《耶鲁男孩》一类书感到热血沸腾？我从小学一路上来都十分顺利，唯有初中的一段时间过得十分黑暗，那段时间学校要求我们重点班全体住宿，但是在管理上却十分放松，导致男生大量结伴去网吧通宵打游戏，我也不例外，成绩可谓一落千丈，后来初三我没有寄宿，成绩有所提高，但最终仍然只上了一所普通的民办高中。但是这就成就了我。在这所以严格管理著称的学校，我领略了“纪律”的意义，明白对于我这样没有什么天赋，又没有什么家庭背景的凡人，除了努力，除了拿命去拼，还有什么途径能跟别人一较高下呢？虽然高中三年我一直咒骂我的高中，但不可否认，我至今仍然受益匪浅。对于您的女儿，其实很简单。您的女儿本来成绩很好，她也选择去市里读书，这说明什么？这说明她爱学习啊！只是突然有了这么宽松的环境，所以忍不住要耍一下啊！耍一下之后，成绩就下降了，但是玩心收不住啊！等想收的时候，却发现成绩已经差太多，所以信心被击垮了！这种人我高中的时候身边不在少数啊！如此恶性循环。其实解决之道，十分简单。赶紧让你女儿搬回宿舍，正常作息，然后放学请老师补课，把功课补上。不要信那些让你女儿去画画，去跳舞什么的，去学画画学跳舞的都是些什么人啊。只要你用强制手段把这些外在的诱惑断掉，然后把你女儿拉回正规，再把成绩提高上来，你女儿信心自然也就上来了。在高中毕业之前，成绩真的是一个人信心之源！尤其是对好学生来说。现在你最大的问题其实跟你女儿一样，就是不愿意面对成绩差导致信心不足这个事实，而希望通过其他方面来改变，如果你能正确意识到这一点，就该去找老师而不是来找知乎了！NO ZUO NO DIE WHY YOU TRY ，NO TRY NO HIGH GIVE ME FIVE！
对不起我要喷粪了，大家退散，要折叠就折叠，要举报就举报。让我好好的喷一喷当今社会这个扭曲的教育观：谁他妈的告诉你读书好将来就会过好日子了？谁他妈的告诉你读书考试第一名将来在社会就是佼佼者了?谁他妈的告诉你读书读不好就他妈的毁一生了？我为什么要那么多他妈的，因为受够了当今社会父母恶心的唯分数轮了！读书授业，是学习知识，学习知识知道吗？人都不分高低贵贱，读书干嘛纠结分数排名！？我小时候就是一个成绩优秀的学生。初三开始也开始玩，游戏机房，整天的往外窜。后来读的中专，考的大专。现在呢？月薪到手5000，已结婚，生了两个娃。按照题主你的意思，像我这样就是毁了一生吗？作为父母的眼光怎么就会这么肤浅？你自责，你自责个毛啊。人生路都是自己选的，你只能做建议做参考，你的灯照着是条好路，但子女未必就会走！父母不应该帮子女挑路，而是给他们自己选。如果明知他们选的是一条步履维艰的路，不应该是死了命的阻拦，没阻成功就死了命的自责。而是告知他们路的艰难程度，还是执意要走，告诉他们走这条穿什么鞋，那个弯怎么过，随时提供最厚实的肩膀给他们靠，这才应该是父母做的。一命二运三风水四积阴德五读书六名七相八敬神。你看看读书排在第几，别他妈的在用你现在萎靡的精神去影响子女了。这样精神就被打垮了？你女儿现在已青春期。你要做的不是为了考了不好的分数拼命自责，你应该和你女儿多找找共同话题，交交心，梳理正确的人生观。你这种真的不能叫精神打击好吗！“顶着个大肚子，连主都不知道是谁”这种才算的上是精神打击好吗！最后希望题主自己好自为之，人生的路长着呢！！！
如果你女儿长得好看，那么送她一本kindle。漂亮女人写写书画画画，嫁个好老公也可以过的很幸福。如果长的不好看，告诉她这个世界的残酷，然后送她一面镜子吧，她已经不是孩子。至于你，去旅行吧，看看更多人的生活，不是每个人都必须像工蜂一样忙碌。
当初我哥们沉迷游戏，大学差点辍学的时候，他妈妈也曾经声泪俱下地跟我说作为好朋友一定要帮帮他。我就跟他妈说，这个世界上的担忧大多是不必要。果然我哥们虽然留级两次，但最后依然以班长之姿优秀毕业，现在在单位也是个基层领导了，薪水妈蛋比我高多了！
额，我初中高中也看了很多小说，一千本是绝对不止，而且说实话看小说是这个年龄段女生普遍会做的一件事。我每天晚上花1-2个小时看小说，偶尔通宵看，睡前的心情都特别好，对我的学习成绩也没什么影响，最后高考成绩超本一线50多分。我觉得您孩子的问题主要还是没分清主次，她目前这个阶段第一重要的是学习，第二才是小说，她可能搞颠倒了，这一点您要及时纠正她。思想上端正了，哪怕你高考前三个月才意识到以前的态度是不对的这也不晚，实在不行还有复读呢，高考翻来覆去也就那点知识，一年半高强度的复习绝对妥妥的。最后呢，还是要劝您一句，高考不是什么过不了的槛，十七八岁离着一生还远着呢，您现在的态度实在太悲观了，什么绝望这种词就别再用了。
我觉得某些答主不应该这样去责备一位母亲。我的初高中经历【和题主的女儿是非常相似】的，虽然我是个男生。我初中都是镇上读的，初一成绩还是可以的，从最开始全年级（240人左右）五十名左右一直到初一末的全年级第二。可是初二的时候我成绩就不行了，和这位母亲的女儿一样，我也迷上了小说。我看小说的原因非常离谱，因为进入初二之后因为写作阅读不行语文不及格，于是我天真的认为小说可以挽救我。然后，我就【没日没夜的看小说】，当时看的大多是《三国》和一些非著名武侠。当然了，语文成绩是有所提高，但其他科目就惨了。完全得不偿失。期间，我母亲虽然对我成绩的落后有所微词，但她也【和这位母亲一样】，悉心照料我的生活。虽然学校离家很近，但我为了晚上看小说方便，初二开始我就以【好好学习】为由选择住校。当时我妈几乎每天傍晚都会给我一个苹果和四五个蛋糕，两年都是如此。中考的时候只考上了县一中的普通班，因知道那边普通班简直就是放任结果我选择了不去，然后我就继续留在镇上读了。然后【又和这位母亲的女儿很相似】，我开始学会去网吧上网，虽然我不是去看那些连续剧，而是玩游戏，但也是浸淫其中不能自拔了。又是当然，我成绩就更不行了，几乎什么都没学我的我在高二期末考试得了个180多分（600分卷）。这个年纪的学生大都有【叛逆心理】，我也不例外。高一高二的时候因为晚上去网吧通宵不回家和我母亲吵过，深层原因自然是我不好好学习。但我母亲并没有过多的责怪我成绩不行，只是会偶尔敦促下我，仅此而已。后来我和我母亲聊到那段时间，我母亲表示的非常开明，她说当时也【没有考虑】说因为自己【管教不严】或者【关心不多】，当然我也一直【没有报怨】过。毕竟，高中都已经是【大孩子】了，【有些事情】需要自己想清楚。之后我选择复读，后来也考上了一所还不错的学校。当然不建议您女儿这么做，毕竟题主的女儿的成绩没有我当年那么恐怖，而且复读的压力不是对所有人都适合的。所以这位母亲您不用过于自责：其一，您女儿现在的成绩如果现在努力上一所普通本科应该是没有问题的，您可以多和女儿沟通，谈谈心事，如果她对这些有抵触的话也不用给她太多压力，尽量让母女关系保持平和状态，以便她易于沟通的时候再做交流。第二：您女儿喜欢阅读，这并不是一件坏事。如别的答主所说，大学并不是唯一出路，而且题主女儿完全可以在考上了大学之后再发展阅读这兴趣，兴趣是最好的老师。所以不用太过于担心，也不用过于自责。可能我的话有些啰嗦，在此祝好。
您好，看了您的问题描述，第一反应是您的受教育程度应该不错，文字思路很清晰。楼上很多回答总结起来都是“没关系的虽然令嫒高考是没救了但是还是可以走别的路的嘛比如写小说……”，我觉得这些个回答真乃站着说话不腰疼，写小说的几个成了郭敬明啊？我想给这位母亲一些简单直接的正能量：从您女儿高一入学的成绩来看，以她的个人能力，完全可以在高三一年的时间内重返一开始的排名，做到这种程度甚至不需要什么特别的方法或是过分的努力，普通程度的应对高三就足够了。需要你做的是：一，强硬。二，自信。总之真的真的没有糟糕到那种程度！说实话，对于很大一部分人来说，高中三年只要有一年在好好学习，剩下两年都可以吃老本没问题的！请务必一定要有信心啊！！