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易燃火山花儿朵朵 925银饰托帕石吊坠项坠送银项链 女款 SP0185B七夕情人节礼物
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商品名称：易燃火山花儿朵朵 925银饰托帕石吊坠项坠送银项链 女款 SP0185B七夕情人节礼物
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上架时间： 12:58:20
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Copyright (C) && & 京ICP备号& 京公网安备&客服邮箱：&&客服电话：& 文明办网文明上网举报电话：010- &&” 情人节自制礼物
　　 ，亲戚给了他一张深圳通。上公交车，此人给司机看了一下深圳通，就去找座位。司机叫住他，说：&读卡啊！&他就拿起深圳通念道：&深圳通。&司机说：&到那边读！&这人竟然直接走到司机指的处所，大声念道：&深圳通。&车子当场失控&& 　　2)&&某电脑经销公司经理来到人才交换核心，工作职员问他想招聘什么样的人才，经理说：&盼望能像CPU一样勤恳工作，最好还能超频；像鼠标一样机警多智；像键盘一样剑拔弩张；对待客户要像显示器一样八面玲珑；对待工作像打印机一样精打细算；看待公司老板像主板一样爱岗敬业。& 　　&那么他的薪水呢？& 　　&最好能像电脑那样不知疲惫不计报酬。& 　　3)超市收银员在很当真地数一堆硬币。一个小孩跑过，边跑边唱：&门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八&&&然后收银员很愁闷地把数了一半的硬币倒回去重数&& 　　4)儿子对父亲说：&爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去加入，不外乐器要自己带。& 　　父亲递过一根筷子，说：&你去当指挥吧。& 　　5)丈夫说：&亲爱的，你这次出差，我想你都快想疯了。& 　　妻子甜美地说：&瞧你，我不过才走了四天。& 　　丈夫说：&可是，整整四天我都没有找到放钱的抽屉的钥匙。& 　　6)同学聚首，人不知鬼不觉就到夜里12点多了，同学小赵自动请求送我回家。我忍让道：&不必送，咱长得平安。& 　　原认为小赵会像大多数男生那样，奉承地说：&你这么漂亮，我可不释怀。&谁知这人切实，慢悠悠地说：&这不是晚上嘛。& 　　我大叫道：&我拿手电筒照着自己的脸走还不成吗？& 　　7)一女生和男友逛街时看到一辆轿车，女生作感叹状：&好爱好这款车。& 　　男友：&你就不能喜欢便宜点的货色吗？& 　　女生点头：&可以啊，我不是喜欢你吗？& 　　8)&&情人节与男友走在街上，这时候冲上来一个无比可恨的卖花小女孩，小女孩直奔男友，说：&哥哥，给阿姨买支花吧&&& 　　&&汽车嫁给火车，可未几就离婚了。大家问起因，汽车说：&他每天担忧我被撞，我时时怕他出轨，真受不了！& 　　9)&&妈妈对女儿说：&你的新男友是什么样的人？他值得你爱吗？& 　　女儿答：&当然，他节省、勤奋，没有不良爱好，有一个很好的妻子跟三个可恶的孩子。& 　　&&我这人常常丢三落四，昨晚洗完澡又忘了关燃气。妈妈一边帮我整理残局一边说：&你绝对不能犯法，因为确定会留下证据&&& 　　10)两夫妻去看房。太太说：&我不喜欢这栋公寓，都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？&先生瞄了一眼太太后说：&没关联啦，街坊只要看过一次，就会自动买窗帘了。& 　　11)应聘会上人头攒动，一位电视台的记者也在人群中穿行，采访就业情形。记者遇到一个满脸扫兴的女生，于是走过去，把摄像机对准她，问：&你当初最想说的是什么?&只见这位女生从包里掏出一份简历，充斥等待地说：&你们电视台今年招人吗？& 　　12)半夜两点，妻子从别墅的二层走到一层客厅，看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他说：&你能不能在自己家里安安悄悄地睡一会儿？&丈夫说：&小声点，亲爱的，现在这里已经不是我们家了&&& 　　13)主任领着实习生来到病房门前，小声地说：&等会你们进去看一看这位病人的病情，晓得就拍板，不知道就摇头。&学生甲先去看了看，摇摇头；学生乙看了看，也摇摇头。主任看着他俩，叹了一口吻。他正筹备领学生分开时，那个病人忽然跳下床抱着他的腿哭道：&主任，救救我啊，我还不想逝世！& 　　14)&&一只鹰发现了一只兔子，却不去理睬，让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解,情人节自制礼物，便去问老鹰。老鹰说：&你昨天没看消息吗？一只老鹰抓兔子的时候给摔死了，考察成果还没出来呢，危险太大，我不干！& 　　&&Q：考考你，有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活的人叫什么？ 　　A：叫救命啦！ 　　15)&&在一次足球赛开端前，教练给球员打气。教练说：&面对对手千万不能手软。&其中一位首次上场的球员答复：&我的手不软，可我有点腿软。& 　　&&小张常说婚姻是爱情的宅兆，令妻子伤心不已。结婚纪念日的晚上，妻子点燃烛炬，摆好果盘，等小张回家。深夜小张归来，问：&你在干什么？&妻子答道：&等你回来扫墓。& 　　16)一男子厌倦了被老婆管制，于是去看心理医生。医生告诉他须要重建自信。回到家后他呼啸着走进房间，冲到妻子眼前说：&从现在起，我要让你知道，我说的话就是法律！我命令你今天晚上给我预备一顿美餐，吃完后，你要伺候我洗澡，我好彻底放松。我洗完澡后谁给我穿上浴衣并梳头，你应当知道吧？&妻子回答道：&入殓师。& 　　17)在拥挤的公共汽车上，有一站，司机大声地提示了一句：&关后门了！&没人回答，于是他就关了后门。车子刚起步，这时车厢里发出一个女生纤弱的声音：&开门！&司机愤怒地刹车，翻开后门：&要下快下！&车上的人都看着后门，半天却不人下车。这时，只闻声车载电视里一个女声又响起：&开门啊！& 　　18)&&股市里，一小股民正左顾右盼地盯着屏幕，家人打电话来：&你老婆生了！&小股民高兴地跳了起来：&升了？太好了！升了几个点？& 　　&&一天，我和闺蜜正津津乐道地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问：&你什么座的？&那位大叔愣了3秒钟，喃喃道：&肉做的啊&&& 　　19)张三经常出国旅游，因为不懂英语，总要带着儿子。有一次，儿子没空陪同张三，张三心想：&我已经很有教训了。&于是自己坐飞机出游。空中小姐问他：&Coffee or tea？(咖啡还是茶呢？)&他想coffee我喝过了，tea我也喝过了，不如这次试点不同的东西好了！于是他就跟空中小姐说：&我要or，旁边的那个。& 　　20)甲：&你怎么这么开心？& 　　乙：&方才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他变成什么样子容貌，没法叫他还钱。& 　　甲：&那你乐什么？& 　　乙：&我就是那个哥们儿。& 　　21)那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我相对没有超速,情人节自制礼物！于是我倒回去以更慢的速度经由那个电子眼，它又闪了。我很怀疑，又试了一次，它果然又闪了。感到好玩，我就以龟速又试了一次。后来收到4张罚单，由于没系保险带&& 　　22)&&征婚启事的变更 　　原征婚启事：男，三十而破，身体健康，养分良好，五官端正，思维迅速，幽默风趣，待人和气，工作稳定，无不良癖好。 　　网络时期的征婚启事：版本30，兼容性好，占用空间大，包装优良，运算速度快，人道化设计，界面友爱，运行稳固，不占用其他资源。 　　23)一天，警察局接到一个电话，对方的声音十分紧迫,情人节自制礼物。 　　&先生！救命！快点救命！& 　　&小姐，你缓缓说，到底产生了什么事？& 　　&有只猫爬进我家来了！& 　　&一只猫爬进去应该不是很大的问题！& 　　&不行！不行！这猫很危险！很危险！& 　　&小姐，别怕，猫真的不危险&&& 　　&先生，你这里到底是不是警察局？是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我！快点！猫已经进来了，很危险！& 　　&小姐，你到底是谁？& 　　&我是鹦鹉！我是鹦鹉！& 　　24)高烧不退去病院输液，躺在床上模模糊糊的，来了一个实习护士，那个英俊啊，固然插针的时候常常插错，拔针的时候慢慢吞吞，有时还带着血出来，看在她美丽的份儿上忍了。出院一礼拜后再去找她玩，细心一看才意识到当时病得真不轻&& 　　25)小明放学回家，神气十足地对妈妈说：&我是我们班力量最大的学生！& 　　妈妈问：&你怎么这样自信呢？& 　　小明：&我们班主任说，我一个人拖了全部班的后腿！& 　　26)&&某公司经理对员工进行报告：&你们知道，工蚁能够搬动五倍于它们体重的食品。从这里你们可得出什么论断？&一员工自负地答道：&它们没有工会！& 　　27)&&小明：&你家狗上次病了，吃的什么药？& 　　小强：&松节油。& 　　几天后两人相遇，小明怒：&我的狗吃了松节油怎么死了？& 　　小强一脸无辜：&我的狗也死了&&& 　　28)&&外科医生拿着一个花环走进手术室，患者问：&这些花是做什么用的？& 　　外科医生答：&手术成功，这些花就会献给我；不胜利，就会献给你。& 　　&&小明回到家汇报测验成绩：&爸，今天我考了60分。& 　　父亲赌气：&下次再考这么低，就别叫我爸！& 　　次日小明回家，见爸爸就抬头：&对不起，先生&&& 　　29)地铁上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：&爷爷，那孙子又给您来电话了&&爷爷，那孙子又给你来电话了&&&只见那哥们儿慢悠悠地取出手机接听：&喂，爸，什么事&&& 　　30)富豪和妻子一起庆贺结婚10周年留念日。 　　富豪：&敬爱的，告知我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？& 　　妻子：&心爱的，我只想要一件礼物，你一定要许可我。& 　　富豪：&只有是你想要的，我什么都允许你。& 　　妻子：&我想要离婚。& 　　富豪：&我的天，我可没打算花那么多钱！& 　　31)甲：&昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说假如我不离开他老婆他就要杀了我。& 　　乙：&你离开他老婆不就得了嘛。& 　　甲：&可那个家伙没有在信中署名。& 　　32)小张带着一位高中同学参观本人的大学。他指着路左边的宿舍楼群说：&这是女生宿舍区，咱们叫它织女星系。&随后指着路右边的宿舍楼群说：&那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。&接着，他指指脚下说：&这条路叫河汉路。&这时，主管学生宿舍的女主任面无表情地经过，小张静静地说：&这位是王母娘娘。& 　　33)小白兔碰到大灰狼。 　　小白兔说：&大灰狼，大灰狼！你快问我是不是小白兔。你快问啊，快问啊！& 　　大灰狼说：&你是不是小白兔啊？& 　　小白兔很兴奋：&是的，是的，我是的！& 　　而后，小白兔又说：&大灰狼，大灰狼！你快问我是不是长颈鹿。你快问啊，快问啊！& 　　大灰狼很无奈：&好吧。那&&你是不是长颈鹿啊？& 　　小白兔朝其后脑勺打一巴掌：&你个笨蛋！我都说了，我是小白兔！& 　　34)在火车上，一个帅哥看见身旁有一位貌似大学生的漂亮MM，于是主动搭讪。 　　帅哥：&你好，你是哪个大学的？& 　　MM：&我是医科大学的。& 　　帅哥：&以后我看病找你，行吗？& 　　MM一脸难堪。 　　帅哥：&那你学的是什么专业？& 　　MM：&法医。& 　　35)男子：&法官大人，我无奈与我太太生活下去了，她太粗鲁了，三年前就往我身上扔盘子！& 　　法官：&你为何现在才申请离婚？& 　　男子：&她最近扔得越来越准了！& 　　36)刚上大学时，宿舍里的同学在一起聊天。一位同学说：&大学学费真贵，家里卖了头牛给我交学费。&大家听了都很同情他，在生涯上对他多加照料。 　　第二学年，那位同学又说：&大学学费真贵，卖了头牛交学费！&我们想，太不轻易了！ 　　第三学年开学了，那位同学仍是说：&大学膏火真贵，卖了头牛交学费！&有人忍不住问：&你家有多少头牛啊？&那位同窗缄默了一下，说：&我也算不明白，大略有多少千头吧。& 　　37)将军注意到最近一个士兵行动异样，常常捡起能看到的任何纸张，一边看一边自言自语：&不是这张，不是这张。&然后把纸放回原处。于是将军让士兵去看精神科医生，医生诊断士兵精神错乱，并出具了退伍提议书。士兵拿着倡议书笑着说：&就是这张，就是这张。& 　　38)两位画家见了面。 　　画家甲说：&我昨天参观一个画展，独一能看的，就是您的那幅画！& 　　画家乙说：&谢谢你！其他画家的画怎么样？& 　　画家甲：&我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我基本就挤不进去&&& 　　39)不知道为什么，现在年青人的火气都特殊大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩抡胳膊抽男孩一耳光，一点体面都不给男孩留，太狠了。不过，更狠的是那男孩，他居然泼了女孩一脸水，把女孩妆给卸了。 　　40)老师：&当前我们的考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞翔员&&以此类推。& 　　小A愉快地问：&老师，那我这次的成就是什么级别？& 　　老师回答：&盗墓级。& 　　41)吃饭时坐在邻桌的两个老外在探讨怎么去火车站，我听懂了，然后想发挥一下我们中华民族热忱好客的精力，就从前用英语告诉他们怎么走。语毕，其中一个老外用尺度的一般话对我说：&谢谢你，我听得懂中文，你能用中文再说一遍吗？& 　　42)妈妈让小男孩带着妹妹一起去钓鱼。小男孩坚定反对：&上次她随着我，我连一条鱼都没钓上来。& 　　妈妈说：&我保障这次她不再发出音响了。& 　　男孩回答：&不是声音，是她把所有的钓饵都吃了&&& 　　43)鸵鸟初次见长颈鹿，便死盯着看，长颈鹿撒腿就跑。鸵鸟狂追，终于追上了。 　　长颈鹿害羞地说：&你就算暗恋我也不用追得这么急嘛！& 　　鸵鸟说：&我只是想问&&你用了什么牌子的&&脱毛剂？& 　　44)会议厅里，一位议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。议员对此很不满，那人的妻子急忙说明：&请谅解，先生，我丈夫有梦游的弊病。& 　　45)一男生苦追一女生，在写完99封信后，女生回信一封，上书：&61。&男生不解，问本宿舍恋情专家，专家释曰：&61，音乐系所做，意为--拉倒。& 　　46)医生为一名脾气不好的患者检讨身材。 　　&你哪儿不舒畅？&医生关心地问道。 　　&先生，&病人怒吼道：&既然你已经收了诊金，那就该由你来找。& 　　&我清楚了，&医生想了一会儿说：&请你给我一个钟头时光，我出去找一位友人--他是一个兽医。我知道，只有这家伙才干不向患者提任何问题就可能作出诊断。& 　　47)每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：&在厕所干吗呢？似乎还挺解气？& 　　老婆说：&刷马桶！& 　　老公问：&刷马桶也能解气？& 　　老婆说：&不知道，反正每次用的都是你的牙刷！& 　　48)小美的老公要出差，临走前，小美吩咐老公每晚给她发一条短信。 　　当天晚上，小美收到老公的短信：&你睡吧。&小美回复道：&语言不活泼，你就不能换一种说法？& 　　越日晚上，短信如期而至，还是三个字：&我睡了。&小美啼笑皆非，立即拨通老公的电话，启示他说：&你就不会再浪漫一些？就不能发掘一些咱们独特的东西？&老公气宇轩昂地准许了。 　　第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：&咱睡吧&&& 　　49)一天，乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发明后说：&你没见过俺这么美的吗？你看你眼球子都快瞪出来了！& 　　癞蛤蟆：&妹子！别逗我了，没看见哥都起了一身鸡皮疙瘩吗？& 　　50)字母和数字开火，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿地回来了。大家问他们怎么会搞成这样？1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其余都是小写字母&& 　　51)病人：&你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我防止湿润。& 　　医生：&是啊，现在你要看什么病？& 　　病人：&我想知道，现在我是否可以洗个澡？& 　　52)语文课上，同桌在睡觉。老师看到，&睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。& 　　同桌一激灵醒了，&我不会&&& 　　老师：&留神听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学往返答这个问题。& 　　同桌又站起：&老师，我不会&&& 　　老师晕，&坐下，那么由XX同学来回答！& 　　同桌遂站起：&老师，我真的不会！& 　　&坐下！语文课代表给我起来回答！& 　　同桌再次站起：&老师，我就是语文课代表&&& 　　53)父亲对行将远行的儿子谆谆告勉：&孩子，记住，吃亏就是占便宜。&儿子若有所悟地点了摇头。随后父亲弥补道：&孩子呀，我们千万不要占人家的廉价。& 　　54)小强的字总是写得不整洁，老师对他说：&你以后打了格再写。&小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话。他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝，然后他边写功课边嘟囔：&怎么会有这么奇异的写字偏方！& 　　55)妻子跟我暗斗，我为她订购了一些鲜花，并吩咐卖花人在卡片上写&我很后悔，我爱你！&但鲜花送到妻子手上时，她更加活力了。我看见卡片上写着：&我很懊悔我爱你！& 　　56)&&政治课上，老师说：&别看老师总是批驳你们，实在是为你们好。如果你们未来也当老师，那时常识更新，兴许你们还要教我呢。对此，你们有什么感触？&一个声音从教室后面传出：&正人报复，十年不晚。& 　　&&某日，一很有才的男生给我发短信：&你今天的发型不一样哦！&我回：&哦！我烫了一下。&过了一会，他回：&啊！严不重大啊？& 　　57)老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：&据说车模们站一个小时就有一万块钱的收入。& 　　老婆很是爱慕地说：&那我来日也来当车模吧。& 　　老公：&我可没有那么多钱。& 　　老婆：&我当车模，怎么还要你有钱？& 　　老公：&不给观众发钱，谁会来看呀？& 　　58)蝴蝶妈妈对女儿说：&还是嫁给蚊子吧，个子小点，人斑点不要紧，好歹人家是个引导啊！& 　　蝴蝶女儿不解地问道：&它是哪门子领导啊？& 　　蝴蝶妈妈正经地说道：&它当然是领导了，只要它一启齿，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！& 　　59)&&妻子拨打丈夫手机，第一遍是：&您拨叫的用户已关机。&第二遍是：&您拨叫的用户不在服务区。&第三遍是：&您拨叫的用户没有手机！& 　　&&小胡新婚，向大徐请教怎么能使妻子听话。大徐说：&首先你们必需做&捆绑夫妻&。就是说，你必定要时常用优美服装&捆绑&她，用脚链锁、手链绕、项链缠&&& 　　60)法官审讯一名罪犯：&你被控告用锤子殴打你的妻子致死。& 　　法庭下面传来一个声音：&你这个混蛋！& 　　法官又说：&你还被控诉用锤子殴打你的岳母致死。& 　　法庭下面那个人又骂：&你这个该死的混蛋！& 　　法官停下，对那个人说：&先生，我可以懂得你的恼怒。但请你宁静，否则我会判你鄙弃法庭。& 　　那人站起来说：&15年来，我始终住在这个忘八的隔壁，每次我去借锤子，他都说没有。& 　　61)&&减肥 　　妻子：&老公，如果你能减掉5公斤，我就舞蹈给你看。& 　　丈夫：&如果你能减掉10公斤，我就乐意看。& 　　62)大哥弄了一支主动步枪放在家里，每逢大嫂发脾气，大哥老是二话不说，到旁边擦步枪，大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就已经停止了。我忍不住问大哥：&大嫂怕你杀她？&大哥很自得地说：&哪里，她是怕我自残。& 63)柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太诉苦：&我们结婚没多久，我察觉他的性格太坏，终日扬声恶骂，气得我已经瘦了四磅了。& 　　罗杰斯太太：&这种男人不可理喻，罗唆同他离婚算了。& 　　柯林斯太太：&我也是这样盘算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。& 　　64)某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，戴在头上。某人想起爷爷的阅历，就把自己头上的那顶草帽使劲摔到地上，想骗猴子也把草帽摔到地上。不料，猴子岂但没有照做，还在树上讥笑他：&傻瓜，你以为就你有爷爷呀！& 　　65)律师：&被告，请告诉大家你有几个孩子？& 　　被告：&三个。& 　　律师：&其中有几个儿子？& 　　被告：&没有。& 　　律师：&那有几个女儿？& 　　被告：&法官大人，我能换个律师吗？& 　　66)一对夫妻到英国游览，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间著名的&鬼屋&。但租金已付，他们决议暂住一夜。深夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：&你到楼下看看好吗？&丈夫回答：&不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。& 　　67)男：亲爱的，等我挣了钱就给你买套房！ 　　女：那要我等到啥时候啊？ 　　男：挣个首付，再办贷款就是喽。 　　女：等你还完贷款那屋子也成遗产了，那是给我买的吗？ 　　68)狼崽从诞生就吃素。狼爸狼妈搜索枯肠练习狼崽捕猎，终于有一天狼爸狼妈快慰地看到儿子狂追兔子。狼崽捉住兔子后恶相毕露，恶狠狠地说：&小子！把胡萝卜交出来！& 　　69)某天，有个人到餐厅用餐，菜品令他很不满足，于是叫来服务生说：&你们的菜怎么这么难吃，叫你们经理来！&服务生说：&我们经理到对面那家餐厅吃午饭去了。& 　　70)老张：&唉，我儿子一直在家啃老，老王，还是你好，儿子出国留学归来，是&海龟&了。& 　　老王：&唉，家家有本难念的经呀，我儿子不是&海龟&，是&海带&。& 　　老张：&什么海带？& 　　老王：&海外归来，待业在家。&
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要到情人节了我认识一个女孩子她和我不在一个地方我想送个情人节礼物给她，不知送什么好，她说不喜欢花...
要到情人节了我认识一个女孩子她和我不在一个地方我想送个情人节礼物给她，不知送什么好，她说不喜欢花…求帮帮想想啊！我正在追求她还不是女朋友关系
你把自己当包裹送给她
巧克力喽、我班同学他对象就是给他送的巧克力、她可开心叻
送玫瑰太土，给钞票太俗，看电影不酷，去吃饭发福，逛大街辛苦，此情无处可托付。这些都太没有创意了！送萤火虫吧 超浪漫的呵呵绝对会让对方感动得........我不说了，你懂的~~
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出门在外也不愁情人节还没到呢，女朋友就在问我送她什么礼物，可是真心不知道送什么，只好说是秘密。_百度知道
情人节还没到呢，女朋友就在问我送她什么礼物，可是真心不知道送什么，只好说是秘密。
求大神帮忙啊，不然我就死定了。
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女生都爱这种可以让她变美的产品。吃完之后皮肤超滋润，口服，肯定没错送IMEDEEN的CLASSIC胶原蛋白复合片，方便没有副作用，相信我
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里面放上一件平时她喜欢的手饰，合上面加一枝玫瑰，例如介子之类的，保证她惊喜到说不出话来亲手下厨做一个便当，用礼合包装好
送给它幸福—天
在这天什么都依它,培它去它最喜欢地方玩,到晚上去吃饭点它最喜欢吃的,最后买它喜欢花送给它说—句,我喜欢你我爱你o祝兄台加油
她网购的购物车里的宝贝
那你就只能送她钻戒，项链什么的了。
情人节不是都送巧克力吗？买个超贵的送给她。
随便送点有诚意就好
一盒巧克力
玫瑰花加上满满的爱心
楼下说得对。而且还能让他一年不来大姨妈。
送她一个宝宝吧
她缺什么就送什么。
给她买个脚链！锁住她！
你不是我男朋友吧
...怎么..情况..这么像..
最简单的玫瑰
带他去游乐园
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