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老婆总爱抱怨我的家人我该怎么处理家庭矛盾呢
　　主持人：安欣 倾诉者：研成 男 33岁　　我和老婆8年，最近两年也不知她哪来那么大的气，一跟我吵架就喜欢把毛病赖到我父母身上，搞得我很苦恼。在她心里，从她嫁到我家起，我父母就亏待了她，包括后期的种种相处，她心里都不平衡，总想跟他们要个说法。为什么她非要坚持跟老人一争高下？难道就不能为了我，包容一下我的父母吗？我作为一个丈夫、一个儿子，真不知道该怎么办了。　　1　　我的老家在农村，父母都是普普通通的农民，毕业后，我就一直在离家不远的小县城上班，工资并不高。我还有个弟弟，比我小3岁，却比我早很多年就结婚生子了，可以说，这些年从我上学到参加工作，包括我弟弟上学到结婚，我父母几乎已经倾尽所有。　　在我工作后的第一个生日当天，老婆也陪我回了家，我妈看到家里人终于凑得这么齐，心情非常好，说话间，她就提起了当年照顾我和我弟弟的辛苦，讲着讲着就有点激动。在我和我弟还很小的时候，我爸出去跑过几年长途，那时候我妈不仅要照顾我们兄弟俩，打点家里的一切，还要伺候卧病在床的姥姥，非常不容易。　　所以后来说起我结婚以后的安排时，我妈还沉浸在激动的情绪中没走出来，她就说万一自己老了以后也像我姥姥一样卧病在床，她一定不会麻烦我们伺候，肯定自己吃点药走，绝不拖累我们。　　我知道我妈这话说得有点儿过了，但我非常理解她的心情，她就是那些年的苦日子过怕了，总担心我们两兄弟也重复她的艰苦，才会那样说，所以我就是一听一过，根本没往心里去。可我老婆却从那次开始就对我妈有了看法，总是没法理解我妈为什么头次见面就跟她说这些，好像在拿话敲打她。　　2006年，在我和老婆相处一年多以后，我们开始准备结婚。当时我的想法是，既然我们两家条件都一般，不如就买个60多平方米的房先住着，二手房也可以，等以后自己攒钱了再慢慢换。可我老婆不同意，因为她单位的同龄人结婚基本都住100多平方米的新房子，所以她总是撺掇我，至少要买个80平方米以上的。　　为了这个事，我只好回家跟父母商量。　　原本以为自己毕业后终于可以替父母分担压力了，没想到到头来却让父母的负担更重。父母说，家里实在拿不出什么钱来买大房子了，他俩身体也不好，不敢再借外债，怕还不上，所以希望我老婆能务实一些，先委屈点儿住个小房子，等结婚以后想要什么，我们两口子再慢慢奋斗。　　结果矛盾就从这儿开始了。我老婆嫌我父母的话说得不顺耳，总是跟我抱怨，她觉得自己在我家人面前没有得到应有的重视，好像他们都是看准她实在，就随便打发她。我开始也不说什么，后来听烦了就跟她吵，有一阵给我烦得都没什么心情再去看房、找房子了，就想反正也买不起，不如干脆把结婚的事先放一放。　　没想到这人和人一旦有了隔阂，就总喜欢胡乱联想。本来是我自己跟她吵的，她却非把这些账都算到我家人头上，认为一切都是我父母授意的。就这样，为了房子的事我俩僵持了小半年，后来到底还是我父母东拼西凑借了5万多块，才帮我们买到一个80多平方米的新房。　　2　　结婚第二年孩子出生，矛盾又来了。当时我妈已经患了关节炎，却仍然不顾辛苦，来帮我们带孩子。可老太太毕竟干了一辈子农活，手掌又粗又硬，肩关节也不太灵活，所以抱孩子经常抱得不舒服，把孩子惹哭，我老婆一听孩子哭就受不了，跟我妈说话就总是没什么好脸色，后来基本上都不让我妈再抱孩子了，只准许她妈抱。　　其实不管怎么说，我妈也带过我和我弟，包括我弟家的儿子，我妈都看过挺长时间，所以还是挺有经验的。可不管我妈提出什么建议，都会被我老婆顶回去，因为她总觉得，我家是嫌弃她生了个女孩，所以不出钱不出力的，还总以看孩子为理由挑刺，其实我妈很多时候都是好心。我也跟我妈说了，每个家庭带孩子的方法都不一样，你在这儿就简单帮忙打个下手得了，别管她们娘俩，可我妈有时还是忍不住掺和几句，结果我老婆就特不爱听，甚至对我妈产生了逆反心理，不管我妈说得对不对，她都坚决不听。　　为了帮助我老婆下奶，我妈还特意给她熬了很多羊骨头汤，结果没过几天孩子出了湿疹，我老婆就把这责任归到了我妈身上。我妈也是自尊心很强的人，实在受不了这些委屈，一气之下就回了家。　　其实我觉得婆媳争执，不过就是为了带孩子那些鸡毛蒜皮的事，这里面只有观点的不同，并没有谁对谁错。我也知道，她们跟我诉苦时，肯定都觉得自己有理，但既然我妈身为长辈，我老婆就不应该太跟我妈计较。　　可我老婆偏偏理解不到这一层，在我妈走后，她对我更不满意了，还跟我大吵一架，说我们家没有一个好人。鉴于当时她正在坐月子，我怕把她气坏了孩子再没奶吃，就没再跟她计较。我说反正我妈身体不行，带孩子也带不好，不如就请个保姆，替你们娘俩减轻点儿负担，可我老婆却坚决不同意，只喜欢一味地责怪我家人。后来我想，她可能就是借故跟我抱怨一下我家人，至于不请保姆的真正原因，她可能也是想给家里省钱。　　3　　本来我们住在县城，父母家在农村，一年就回不去几次，产生了这样的矛盾之后，老婆更是不喜欢陪我回家去看望父母，连我自己回去她也不高兴。我要是强迫她跟我回家，她从进屋开始脸上就不会带一点笑模样，像我家人都欠了她钱似的，我父母看了肯定伤心，我自己心里就更难受了。　　有时候过年实在没招，我就自己回家待三天，然后再回她父母家。有一年我也是心气不顺，故意在我家多待了两天，回她父母家以后，也没陪她家亲戚打麻将，跟着吃了顿饭，下午就接老婆和孩子回去了。结果我老婆一进屋就把门锁上了，把我锁在门外近半小时，因为生气我没给她家人面子。　　其实我觉得两家往来的事，面子都是相互的，你总是不给我面子，凭什么要求我给你面子呢？就为了类似这些问题，我俩每年从父母家回来都要生气或者吵架。其实除了这些矛盾之外，老婆对我倒是挺好的，家里的事从来不用我操心，孩子现在也快上小学了，基本也不用我管。我这个人也是挺懒的性格，像做饭、打扫卫生这些家务活我特别不愿意干，可现在为了哄我老婆高兴，我也都在努力尝试。　　可是从我的角度来看，我也真的不理解我老婆是怎么想的，为什么她就不能照顾一下我的感受？不管怎样，我父母毕竟生我养我，有时候哪怕我妈受了委屈，她都跟我说我们老人怎么样无所谓，你们小两口能把日子过好就行。我听了总是特别揪心，其实我们跟我父母的来往已经很少了，每年也就逢年过节回去那么几天，我老婆就连这么几天都不能假装一下吗？她能有多大的委屈，至于这样吗？我还能怎么办呢？我是真的不知道该怎么去改变现状了！　　主持人安欣：　　在你成长的家庭中，可能因为抚养的是两个男孩，所以父母与孩子之间的依恋心理较弱，比起凡事都求父母帮忙，他们更鼓励你们独立。所以对于结婚买房之类的困境，父母的主张就是适当帮助，尽量不替子女包揽太多压力，一切交由你们自己处理。而在你妻子的家庭中，她可能与父母之间的依赖心理较强，按照他们家庭的风格，子女遇到问题，首先冲在前头处理压力的通常都是家长。因此她才会误以为，你的父母之所以没有积极主动地张罗帮你们借钱买房，肯定是因为不喜欢她，才不愿意替她争取利益。这可能仅仅是两个家庭处理事情的风格导致的差异，却被你妻子理解成了是情感淡漠的问题。　　对此，需要你先根据对妻子性格的了解，准确把握她的心理需求，在适当的时候，多替父母照顾她的面子和情绪，在妻子面前多充当“和事佬”的角色，对妻子做得对的地方要多肯定。在妻子妥协退让时，要及时表达对她让步的感激，同时在感情中、家务上多多做出回应，以显示你对她的珍惜和爱护。这样你们之间才能积累更多的情感，才能让你妻子在感觉自己受了委屈的时候，也觉得生活值得坚持下去。　　最后，不管你们因为什么原因吵架都不要冷战，也不要指责，最好有事说事，讲出各自心里的感受，把话唠开。同时，你也不应总是带着“不跟她计较”的态度去处理争吵，因为这种“不计较”本身，就带着优越感，仿佛你的观点总是比对方正确，这样不利于你反思和调整自己身上存在的问题。你可以回想一下，对于妻子和你父母之间的矛盾，你真正做到了公正、客观地对待吗？在心理上有没有某些先入为主的观念？只有先觉察到自己的局限性，你才能更好地理解妻子，然后更好地解决问题。　　心理热线：9　　安欣QQ：　　邮箱：　　地址：长春市人民大街6906号(,)报社“心理热线”　　邮编：130022
（责任编辑：HN666）
07/16 14:3206/29 09:3106/13 07:11
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楼主发言：30次 发图：0张
　　我年轻的时候只工作了几年就没再出去工作了，一直都是我爱人养家，我们结婚在农村算结得晚，20好几了才有了大儿子，大儿子生下后身体不是很好，所以后来很快就带了老二，老二我私心是想要个女儿的，想着可以儿女双全，虽然不如意但是老二生下来我也还是很高兴的
　　大儿子性格从小就比较急躁一些，但是责任心很强，他爸爸不在家的时候他就是家里的顶梁柱一样，二儿子性格温吞，属于心里有数的孩子，大儿子从小成绩就好，一直到上大学读研读博都没让我操太多的心，二儿子就懒多了，从小成绩就很一般，我费了不少劲，但他就考上一个普通专科。应该这样说，大儿子从小确实给我挣了不少面子，周围邻居都喜欢把大儿子当成他们孩子的榜样。
　　我是不是太啰嗦了一点，唉，只是想把家庭情况交代清楚一些，这样便于讲后面的事情
　　宁可不做，不可做偏，一碗水端平重要
　　后来两个儿子都上了大学交了朋友，对于大媳妇我和我爱人本身不是很满意，大媳妇谈不上漂亮，周围的人都说看起来挺一般的，家庭不穷情况也不是很好，家里一个妹妹一个弟弟。大媳妇性格比较温和，就是喜欢闷在肚子里，比较小气有时候我说两句她也不会和我顶嘴，只是背着我和大儿小吵吵算了。二媳妇情况就不同了，儿媳妇漂亮，家庭条件也好，直率，就是脾气大，我说一句她得回两句，有时候把我气得够呛。
　　妯娌和睦的路过
　　大儿子优秀，周围也有不少人给他介绍女朋友，我一直不担心他找的媳妇，反而比较担心二儿子不好找，没想到二儿子找的女朋友比大儿子的强，唉，怪不得算命的都说我二儿子命比大儿子好。大儿子先结婚，由于大媳妇当时怀孕了就没有回来操办婚事，婚事桌席都是我和我爱人操办的，办的桌席不多，但是桌席价格和酒的价格是当时本地算最好的，作为我们这个年龄的最看重的是客人吃饱喝好，在婚庆上考虑得确实不太周到，用大儿子的话来说婚庆太一般了，可能他们年轻人比较看重这些，但是婚庆和价格也是他和大媳妇自己选的。犹豫怀孕了大儿子和大媳妇就在家安胎没能出去蜜月，他们一直也比较遗憾
　　二儿子结婚的时候，二媳妇家关系多所以办的桌席比较多是大儿子的几倍，虽然酒和桌席都不如大儿子的贵，但是婚庆办得很好，这些都是二媳妇一手操办的，老家的人都说没见过这么好的婚礼，我和我爱人很满意，但是私心感觉有点愧对大儿子和大媳妇，二儿子两口子婚礼后就去欧洲蜜月去了，整整玩了半个月才回来
　　再说说结婚的费用问题吧，大儿子结婚我给了大媳妇家彩礼3万6，婚礼包红包1万，大媳妇家陪嫁3万，是从这3万8中出的，这个钱是大媳妇自己收着的，婚礼酒席婚庆都是我们付的钱大概用了4万多，礼钱加红包20多万都是大儿子和大媳妇收着的，具体我也记不太清楚了，好几年了。至于大家常说的三金，大媳妇和大儿子扯证的时候我们给买了一条金项链和一个金镯子算不算，那时候金价便宜，大概花了1万5，结婚对戒是大儿子两口子自己买的没有钻好像，我说结婚的时候给大媳妇再买一套钻饰，大媳妇坚决不要。二媳妇结婚，给二媳妇家的彩礼是12万，大家可能觉得奇怪为什么不一样，因为二儿媳妇家要求的，他们不接受3万6，不过二媳妇家也说好了只是个过场，婚礼结束后二媳妇父母就把12万全部返给我们了，我和我爱人商量了一下把这12万给二儿子和二媳妇了，另外除了这12万二媳妇家还陪嫁了些床上用品，二媳妇结婚婚庆几万是二媳妇和二儿子自己出的钱，酒席也是我们男方出的钱，大概花了10万，二媳妇和二儿子扯证的时候，金价涨了一倍，我还是花的1万5给二媳妇买的金镯子和金项链，她也没说什么。二儿子婚礼办完以后，彩礼加酒席大概比大儿子多花了十几万，我和我爱人算了算补给大儿子了。哦，对了，二儿子结婚除了买了钻石对戒，二媳妇还买了一颗大钻戒，当然是用的他们自己的钱。
　　@难受的婆婆 8楼
15:46:00　　二儿子结婚的时候，二媳妇家关系多所以办的桌席比较多是大儿子的几倍，虽然酒和桌席都不如大儿子的贵，但是婚庆办得很好，这些都是二媳妇一手操办的，老家的人都说没见过这么好的婚礼，我和我爱人很满意，但是私心感觉有点愧对大儿子和大媳妇，二儿子两口子婚礼后就去欧洲蜜月去了，整整玩了半个月才回来　　-----------------------------　　二儿子的婚宴又不是你们办的，人娘家办的，你们对大媳妇有什么愧疚的?　　二儿子两口子去欧洲渡蜜月是你们给的钱吗？是，就同样的钱给一份给大儿子，不是，就当大家面说清楚
　　，　　
　　现在很多老太太就喜欢瞎操心。。。　　什么都想掺一脚。。。。　　赶紧转变观念　　自己享自己的福不就完了
　　@难受的婆婆
15:46:00　　二儿子结婚的时候，二媳妇家关系多所以办的桌席比较多是大儿子的几倍，虽然酒和桌席都不如大儿子的贵，但是婚庆办得很好，这些都是二媳妇一手操办的，老家的人都说没见过这么好的婚礼，我和我爱人很满意，但是私心感觉有点愧对大儿子和大媳妇，二儿子两口子婚礼后就去欧洲蜜月去了，整整玩了半个月才回来　　-----------------------------　　@小石头滑溜溜 10楼
16:05:00　　二儿子的婚宴又不是你们办的，人娘家办的，你们对大媳妇有什么愧疚的?　　二儿子两口子去欧洲渡蜜月是你们给的钱吗？是，就同样的钱给一份给大儿子，不是，就当大家面说清楚　　-----------------------------　　我没说清楚，二儿子办的酒席钱也是我们结的帐，二媳妇家只是请的桌数很多，蜜月是二儿子两口子自己出的钱，二儿子由于桌数多多花的钱和彩礼钱十几万我们已经补给大儿子了。二儿子婚礼时我看得出大儿子和大媳妇挺落寞的，我感觉不那么是滋味
　　再说说给两个儿子置办的房子，大儿子买房买得早一些，大概花了100多万，后来二儿子买房的时候，大儿子的房子已经涨成130多万了，所以我和我爱人决定给老二花130多万买房子，结果老二运气比较好正好选到了特价房，房子地段也好，只比老大多花几万块钱，而且后来老大的房子涨了三成的时候老二的已经翻倍的。后来由于二儿子没有在买房的城市发展，所以和二媳妇结婚的时候我们又给他买了一套房大概买成50万外加一个车库10万，二儿子买的第二套房才过了一年就涨价了，后来我就按75万补给了大儿子。这就生出事来了，二儿子和二媳妇当时不说，后来矛盾出来后就拿这个说事，当时大儿子结婚的时候物价低一些，结婚的酒席和酒比二儿子结婚的时候便宜至少三分之一，但是二儿子两口子结婚的时候我们还是按大儿子的标准付的钱，还说当时本来说拿130万给买第一套房，结果没用那么多不见补给他们还要算比大儿子多用几万，还说买车库第一年因为家里紧就没买，第二年涨了几万我们给买了，结果涨的这几万也要算他们头上，他们买第二套房花的钱就要按涨价后的补给大儿子，他们买得便宜那是他们自己的运气，二儿子心里不服气，可是不知道父母心里也难受啊，二儿子的房子比老大好比老大的值钱，我们也得考虑大儿子的感受啊，本来大儿媳就比较小气
　　@难受的婆婆
15:46:00　　二儿子结婚的时候，二媳妇家关系多所以办的桌席比较多是大儿子的几倍，虽然酒和桌席都不如大儿子的贵，但是婚庆办得很好，这些都是二媳妇一手操办的，老家的人都说没见过这么好的婚礼，我和我爱人很满意，但是私心感觉有点愧对大儿子和大媳妇，二儿子两口子婚礼后就去欧洲蜜月去了，整整玩了半个月才回来　　-----------------------------　　@小石头滑溜溜
16:05:00　　二儿子的婚宴又不是你们办的，人娘家办的，你们对大媳妇有什么愧疚的?　　二儿子两口子去欧洲渡蜜月是你们给的钱吗？是，就同样的钱给一份给大儿子，不是，就当大家面说清楚　　-----------------------------　　@难受的婆婆 13楼
16:10:00　　我没说清楚，二儿子办的酒席钱也是我们结的帐，二媳妇家只是请的桌数很多，蜜月是二儿子两口子自己出的钱，二儿子由于桌数多多花的钱和彩礼钱十几万我们已经补给大儿子了。二儿子婚礼时我看得出大儿子和大媳妇挺落寞的，我感觉不那么是滋味　　-----------------------------　　经济上挺公平啊，感情上不得而知了，看您前面的描述挺好啊　　可能您得跟您大儿子聊聊天了，看看他俩是什么想法，然后开导开导，都博士生了，应该是很懂道理的吧　　只是您们这里，无论大小儿子谁混的开，谁更厉害，大小媳妇，无论谁漂亮，谁家有钱，谁又 一般般了，在您们老人眼里都得一样，那才行
　　说到大儿媳妇小气，我这里再详细说说，前面我说了大儿媳妇其实脾气还是和我挺投合的，我个性比较强势，她属于比较温和的，但是她特别敏感，可能一句话不对她就不高兴了，和我闹了矛盾要记恨很久她憋着又不说，背着就去找我大儿子吵，唉，二儿媳妇就相反，脾气大还和我闹过几次，但是她心眼不多，也不记仇，唯一我不喜欢的就是喜欢和我顶嘴，嘴也不甜，大儿媳妇的嘴就甜多了
　　就单纯房子的事情来看，我觉得是您们弄错了，当时给二儿子买了同样的房子就可以了，　　至于他么在哪结婚，是不是在那个房子里都无所谓，如果在，正好，如果不在，自己想办　　法，这样才算一碗水端平了。你们这么一弄，二儿媳觉得你们补那么多钱给老大，按当时　　怎么怎么算，现在怎么怎么算，没完没了；而那边，大儿媳觉得，给他么买这个房子不　　住，又给钱买那个房子，是不是更看重他们啊？那我又算什么？虽然补了钱，可是钱是贬　　值的，房子是升值的啊。。。哎。。。
　　这婆婆挺不错的！　　但是问题出在：您老钱太多了！而且手太散!　　如果您不给大儿子家补这些个钱，二儿子买房子也不提这些差价，反正您能承担得起就按统一规格购买，比如100平，都是100平！那买的早便宜晚自然就贵了，这个谁也不能挑剔~　　承担不起就按总价统一的买，买在哪里买什么样子二儿子自己定，就这一套，买完拉倒！至于换工作地点，需要再次买房，老二两口子自己不工作？不赚钱？实在不行把之前那套房子自己卖了再买呀！　　何苦您这里面出钱出力最后还不落好呢？
　　再说说矛盾主要是怎么发生的吧，大儿子办酒席的时候大儿媳妇不是怀孕了吗，很快我的孙女就出生了，说实话我和我爱人还是想要一个大孙子的，从商的家庭没有儿子会被外人嘲笑的，但是孙女也是我们家的骨肉，所以我们还是特别爱她，也从来没在大儿子大媳妇面前表现过想要孙儿的想法，但是大儿媳妇就是特别敏感，有一次因为教育孩子起了一点小矛盾大儿子打了孙女，我生气了，大儿子就对我吼我根本不喜欢我孙女，当时我好难受，我真是把孙女看得比我的命还重要的。生了孙女后我和我爱人就全心全意照顾我孙女，因为生了孩子大儿子就辞职跟着他爸爸经商了，当时我和我老公考虑到大儿子生了孩子经济紧张，那一年就资助了大儿子20几万，另外他们一家人在我这里生活和孩子的用度大概一年用了10几万，因为二儿子结婚没带小孩经济压力不大，我们就瞒着他进行的，结果过了半年被我二儿子发现了
　　，　　
　　大儿子和二儿子从小兄弟感情就很好，大儿子对二儿子很多照顾，二儿子对大儿子也特别好，我和我爱人给大儿子和二儿子买的固定资产，大儿子的比二儿子的大概要多值个一、两百万，但是二儿子以前说不想计较这些，结果结婚后就变了，我和我老公猜测是二媳妇挑唆的，现在成了点滴必计较，我二儿子说这不是一点钱的问题，而是原则问题，不能由着我们一味的偏心老大。由于带孙女，所以我们没有太多的时候去管二儿子和二媳妇，所以显得好像那一年我们就完全没理二儿子两口子，全部围着大儿子转了，其实是我们真的没有时间
　　有钱人都伤不起，更甭说咱一平头老百姓了！　　房价高得俺们只可远观啊啊啊啊啊　　
　　这个婆婆也太好了！我也是嫁的是老大，公公也扶助我们很多。小叔子现在才13岁。真怕以后公公婆婆帮不上小叔子了，会被未来的弟媳恨死！
　　@难受的婆婆
15:46:00　　二儿子结婚的时候，二媳妇家关系多所以办的桌席比较多是大儿子的几倍，虽然酒和桌席都不如大儿子的贵，但是婚庆办得很好，这些都是二媳妇一手操办的，老家的人都说没见过这么好的婚礼，我和我爱人很满意，但是私心感觉有点愧对大儿子和大媳妇，二儿子两口子婚礼后就去欧洲蜜月去了，整整玩了半个月才回来　　-----------------------------　　@小石头滑溜溜
16:05:00　　二儿子的婚宴又不是你们办的，人娘家办的，你们对大媳妇有什么愧疚的?　　二儿子两口子去欧洲渡蜜月是你们给的钱吗？是，就同样的钱给一份给大儿子，不是，就当大家面说清楚　　-----------------------------　　@难受的婆婆
16:10:00　　我没说清楚，二儿子办的酒席钱也是我们结的帐，二媳妇家只是请的桌数很多，蜜月是二儿子两口子自己出的钱，二儿子由于桌数多多花的钱和彩礼钱十几万我们已经补给大儿子了。二儿子婚礼时我看得出大儿子和大媳妇挺落寞的，我感觉不那么是滋味　　-----------------------------　　@小石头滑溜溜 15楼
16:20:00　　经济上挺公平啊，感情上不得而知了，看您前面的描述挺好啊　　可能您得跟您大儿子聊聊天了，看看他俩是什么想法，然后开导开导，都博士生了，应该是很懂道理的吧　　只是您们这里，无论大小儿子谁混的开，谁更厉害，大小媳妇，无论谁漂亮，谁家有钱，谁又 一般般了，在您们老人眼里都得一样，那才行　　-----------------------------　　大儿媳妇一直有点自卑，感觉二儿媳妇家条件好，而且二媳妇人漂亮，人也大方，家里的亲戚都挺喜欢她，大媳妇就不太招老家亲戚喜欢，我心里也不是滋味，一直以为老大的媳妇怎么都应该比老二强，看见一直最优秀的大儿子落寞，我特别难受，这孩子自尊心特别强
　　是个好婆婆
这种事哪有那么平均的，总有一方会觉得自己吃亏
儿孙自有儿孙福 别想太多 ！
　　根本不可能端得平！　　两个孩子都结婚成家了，就应该让他们自己过日子。　　中国式父母操心太多，导致那么多奶嘴男、啃老族，毫无感恩之心，既坑了父母也害了孩子！　　
　　作为父母，要说完全不偏心也不可能，大儿子有心事就摆脸上，回家后生气黑脸，我看着特别难受，二儿子心大得多，遇到事情心里急脸上也是笑嘻嘻的属于报喜不报忧那种，就这一点我确实更心疼大儿子，他身体也不如二儿子好，又这么着急我看着难受，而且大儿子从小就比二儿子优秀，一直都是榜样，现在结果他的小家庭发展得不如二儿子好，他心里的落差可想而知，作为母亲我不可能不在乎他的感受
　　@难受的婆婆
15:46:00　　二儿子结婚的时候，二媳妇家关系多所以办的桌席比较多是大儿子的几倍，虽然酒和桌席都不如大儿子的贵，但是婚庆办得很好，这些都是二媳妇一手操办的，老家的人都说没见过这么好的婚礼，我和我爱人很满意，但是私心感觉有点愧对大儿子和大媳妇，二儿子两口子婚礼后就去欧洲蜜月去了，整整玩了半个月才回来　　-----------------------------　　@小石头滑溜溜
16:05:00　　二儿子的婚宴又不是你们办的，人娘家办的，你们对大媳妇有什么愧疚的?　　二儿子两口子去欧洲渡蜜月是你们给的钱吗？是，就同样的钱给一份给大儿子，不是，就当大家面说清楚　　-----------------------------　　@难受的婆婆
16:10:00　　我没说清楚，二儿子办的酒席钱也是我们结的帐，二媳妇家只是请的桌数很多，蜜月是二儿子两口子自己出的钱，二儿子由于桌数多多花的钱和彩礼钱十几万我们已经补给大儿子了。二儿子婚礼时我看得出大儿子和大媳妇挺落寞的，我感觉不那么是滋味　　-----------------------------　　@小石头滑溜溜
16:20:00　　经济上挺公平啊，感情上不得而知了，看您前面的描述挺好啊　　可能您得跟您大儿子聊聊天了，看看他俩是什么想法，然后开导开导，都博士生了，应该是很懂道理的吧　　只是您们这里，无论大小儿子谁混的开，谁更厉害，大小媳妇，无论谁漂亮，谁家有钱，谁又 一般般了，在您们老人眼里都得一样，那才行　　-----------------------------　　@难受的婆婆 24楼
16:46:00　　大儿媳妇一直有点自卑，感觉二儿媳妇家条件好，而且二媳妇人漂亮，人也大方，家里的亲戚都挺喜欢她，大媳妇就不太招老家亲戚喜欢，我心里也不是滋味，一直以为老大的媳妇怎么都应该比老二强，看见一直最优秀的大儿子落寞，我特别难受，这孩子自尊心特别强　　-----------------------------　　你两个媳妇不省事，您老也是，给谁钱哦。自己留着自己花，反倒两边不得罪了。这个钱的问真不好说，房子又贬值升值的，最麻烦了。
　　看了楼主的贴，我都不想生二胎了
　　二儿子现在也有了孩子，是个男孩，我和我爱人都特别高兴，家里儿女双全了，而且也不怕人背后骂了，二媳妇也没要求我们带孙子，但我和我爱人想着我们带了孙女2年，按照公平也应该带孙子两年，结果二媳妇说不用，不想是因为带了孙女两年才带孙子两年，因为孙女有所以孙子才有，而且我们身体不好让我们有空看看就好了，但是我和我爱人还是坚持要带孙子，二媳妇就是这点不好，独生子女是要自私一些，不过她也特别反感重男轻女，还算懂事
　　诶，没钱烦恼，有钱也烦恼，有几个儿子的家庭就是麻烦多啊。楼主挺不容易的了，也在尽量做到一碗水端平。我觉得正常人都不是神，总归会有偏好，肯定喜欢温顺嘴甜不顶嘴的儿媳妇，楼主心疼大儿媳多一点也正常。　　我倒是觉得，多子女家庭，是否不该着眼于父母给了自己的兄弟姐妹多少，是不是给多了自己少了，是不是得去计较的一清二楚。是否该想想父母为自己付出了多少，是不是也在自己身上已经尽心尽力可以了。楼主，你小儿子儿媳不咋滴啊，得做做思想工作　　
　　二儿子前段时间找我谈话了，说我三句不离大儿子，在二媳妇面前也如此，还说我小的时候想把他拿出去换女儿，那时候年轻不懂事，而且我爱人也不同意。说我偏心，我承认我稍微偏心了一点，但是听到二儿子指责我，我还是很难受，一晚上都睡不着，眼泪干不了，同样都是儿子我都爱啊，二儿子还说我把二媳妇娘家的钱也算计着，然后和大儿子家找平衡，我承认我有这个思想，可是做父母的真的看不惯一个过得不如另一个，我给二儿子说大儿子从来没在我面前来说过这些，结果你猜他怎么回答，他说因为我都帮他想完了。
　　再说说大媳妇和二媳妇，刚才说到大媳妇性格好，但是结婚后突然就像变了个人一样，突然开始阴阳怪气了，我一句话不如意，她就回给我一句话，也不是骂我，不知坛子里的朋友懂不懂，让我听了浑身难受，比如有一次一起吃饭，我说了句以后我收的房租要存着给我孙女孙儿买好车，大儿媳妇就说了句，哎呀，xx（孙女的名字），我和你爸一辈子都是穷光蛋了，然后一言不发的就上楼去了，我猜测她是觉得我一直不把门面房租费给她的原因。大儿子结婚后我就和大媳妇干了一架，对骂那种，实在把我气坏了，后来我把这事告诉我朋友，我这朋友说这叫进了门马上就变脸，哎，现在大儿子对大媳妇那叫一个言听计从
　　现在看看，楼主啊，你教子无方啊，根源在两个儿子身上啊……　　
　　再说说二媳妇，二媳妇这人心眼挺好，我和我爱人有点什么的都还是挺惦记的，也经常给我们买这买那，不像大媳妇喜欢是买些便宜货打发我们，但是她性格太要强了，我看着二儿子挨她训真不是滋味，二儿子就是一直不懂事需要人管，但是他媳妇真管了我又觉得二儿子好受气，二媳妇家社会地位比较高，要找老公能找到比老二条件好的也很容易，娶到这个媳妇还是挺长脸的，说到这里我又觉得为大儿子不值了
　　其实您都承认自己强势，二儿媳顶嘴您就不喜欢，您说几句大儿媳就生闷气。我是一个儿媳，我是不喜欢婆婆指责我的。我自己是成年人，我有自己的家庭，主张，判断，我做错事自己承担后果，长辈可以善意的提醒，但没必要多话。就好像我儿子不要奶奶味饭，我婆婆经常在旁边说夹这个给他夹那个给他。实际上我比她更懂自己的儿子，干嘛在旁边比划。个人有个人的生活，彼此尊重，真心关心才能相处融洽。婆婆昨天用儿子的勺子吃饭，我会直接讲拿自己的勺子去吧，今天婆婆今天看我没给儿子穿毛衣，又对儿子说，等你妈生了小妹妹就没空管你了。我老公说她这样说，k多伤心啊，婆婆说他不懂。所以说老人不光事要做圆，也要分清好坏话，不该说的话也要少讲。　　
　　楼主，你是个多事的婆婆，你不该使用“难受的婆婆”这么个名来忽悠人。　　再说你家那么有钱，花点钱去提高下自己的素质修养不好么，就算年龄大了些，难不成这辈子就是为别人活的？
　　@pipiqio 18楼
16:34:00　　这婆婆挺不错的！　　但是问题出在：您老钱太多了！而且手太散!　　如果您不给大儿子家补这些个钱，二儿子买房子也不提这些差价，反正您能承担得起就按统一规格购买，比如100平，都是100平！那买的早便宜晚自然就贵了，这个谁也不能挑剔~　　承担不起就按总价统一的买，买在哪里买什么样子二儿子自己定，就这一套，买完拉倒！至于换工作地点，需要再次买房，老二两口子自己不工作？不赚钱？实在不行把之......　　-----------------------------　　孩子才出来工作，哪有这么多钱啊，二媳妇说她家出房子，她家的房子180多平方，环境也好，我也同意，可我家那老头子不同意，说住女方的房子丢人，后来就买了第二套房子，补给大儿子的75万，又给大儿子买了一套房子
　　楼上的朋友，要说不管孩子我真的做不到，我这辈子没工作几年，没什么朋友，我的重心就是我的儿子和我爱人，特别是我的儿子，只要他们过得好，我什么都愿意。这辈子努力挣钱存钱就是为了让两个儿子过得好，他们轻松了我们累点也值了。
　　现在的问题是，考虑到两个儿子家庭的实际情况，我本来打算多多少少多补贴一下大儿子，现在看来是不可能了，二儿子会不高兴的，二媳妇比大媳妇会理财，而且又有家庭帮助，存款比大儿子家多了一倍都不止，这些大儿子都不知道，我也不敢说，现在两兄弟感情也不太好了，有时候我自己睡不着就在反思到底是什么原因造成这种状况的，我爱人一直希望两兄弟和睦以后家业才能更加壮大，以后也只能走一步算一步了
　　@followwithyou 36楼
17:17:00　　其实您都承认自己强势，二儿媳顶嘴您就不喜欢，您说几句大儿媳就生闷气。我是一个儿媳，我是不喜欢婆婆指责我的。我自己是成年人，我有自己的家庭，主张，判断，我做错事自己承担后果，长辈可以善意的提醒，但没必要多话。就好像我儿子不要奶奶味饭，我婆婆经常在旁边说夹这个给他夹那个给他。实际上我比她更懂自己的儿子，干嘛在旁边比划。个人有个人的生活，彼此尊重，真心关心才能相处融洽。婆婆昨天用儿子的勺子吃饭......　　-----------------------------　　是的，这辈子我强势惯了，我的兄弟姐妹条件都不好靠我帮扶着，所以我在大家庭中说的话很有分量，爱人和两个儿子也很惯我，所以两个媳妇刚来我还真不习惯，特别是二媳妇比我还强势，经过这么几年的磨合我也懂了不少
　　刚才说到二儿子说我偏心，其实大儿媳妇也一直明理暗里的说我偏心，她觉得二儿媳妇比她条件好，我就偏心二儿媳妇，对二儿媳妇的父母也跟尊重一些，我感觉特别冤枉，我特别注意对她和对二儿媳妇的态度，就是知道她敏感，孙儿孙女在一起时我也特别注意去带孙女，说出来不怕大家笑话，我和爱人卧室里孙儿孙女的照片，孙女就有4张，孙儿只放了2张。带孙女的时候，孙女吃穿玩具基本都是我出的钱，带孙儿的时候吃穿玩具基本都是二儿媳妇出的钱，就这样还说我偏心二儿媳妇我真不知道该怎么和大媳妇相处了
　　@难受的婆婆 42楼
17:50:00　　刚才说到二儿子说我偏心，其实大儿媳妇也一直明理暗里的说我偏心，她觉得二儿媳妇比她条件好，我就偏心二儿媳妇，对二儿媳妇的父母也跟尊重一些，我感觉特别冤枉，我特别注意对她和对二儿媳妇的态度，就是知道她敏感，孙儿孙女在一起时我也特别注意去带孙女，说出来不怕大家笑话，我和爱人卧室里孙儿孙女的照片，孙女就有4张，孙儿只放了2张。带孙女的时候，孙女吃穿玩具基本都是我出的钱，带孙儿的时候吃穿玩具基本都是二儿......　　-----------------------------　　如果一定要找原因的话，就是没教育好。　　现在两个小家庭都只看到自己吃亏的地方，紧盯着兄弟家这次有没有得什么好处了，然后盘算着自己怎么也去爹妈那里刮点来，自私自利。
　　就是你的问题啊.谁家有钱没钱你怎么知道啊.操太多心了啊　　
　　我觉得你的确偏心大儿子，从你所写的看，全是对大儿子的担心，对大儿子家庭的考虑，对大儿子家的补贴，不怪你小儿子不高兴　　
　　连两家有多少存款你都要拿出来比。若什么时候忍不住挑出来说了，你不是诚心吵架么？这些个事情是媳妇们乐意你操心的？你不管他们两家不就完了，今天贴这个明天维护那个，真被你越搅越混。　　
　　二媳妇不要你带孙子所以是二媳妇作为独生子女自私，这话你不觉得很有毛病么？二媳妇家庭条件好，娶进门脸上有光，所以你就为大儿子不平，你这是要共妻的调调么？老太太你这说得都是些什么话啊，跟着里面搅合。搞了半天二媳妇怎么样都是不是，大媳妇怎么样都是自卑，在你眼里没一个好人，就俩儿子好。　　
　　@大拨浪鼓儿 46楼
18:13:00　　连两家有多少存款你都要拿出来比。若什么时候忍不住挑出来说了，你不是诚心吵架么？这些个事情是媳妇们乐意你操心的？你不管他们两家不就完了，今天贴这个明天维护那个，真被你越搅越混。　　-----------------------　　不是比的，这位朋友，而是两个孩子家庭都才起步几年，大儿子就发展得不如二儿子，这些都和二媳妇家的帮助有关系，我心里难免有些不平衡，想多帮一点大儿子，二儿子不干了，二儿子说不想多占一点，但是父母不能一味偏哥哥，哎
　　@大拨浪鼓儿 47楼
18:20:00　　二媳妇不要你带孙子所以是二媳妇作为独生子女自私，这话你不觉得很有毛病么？二媳妇家庭条件好，娶进门脸上有光，所以你就为大儿子不平，你这是要共妻的调调么？老太太你这说得都是些什么话啊，跟着里面搅合。搞了半天二媳妇怎么样都是不是，大媳妇怎么样都是自卑，在你眼里没一个好人，就俩儿子好。　　-----------------------------　　你理解错了，我是说二媳妇因为是独生子女所以不能理解父母有多子女的时候想要平衡的做法，我既然带了孙女就肯定要带孙儿，但是二媳妇说不想因为平衡让我们带孩子，我们乐意带可以不想带了她也接受，但是当父母的我们还是想一碗水端平，大媳妇自卑是她自己说的，而且说了不止一次，哎
　　@大拨浪鼓儿
18:13:00　　连两家有多少存款你都要拿出来比。若什么时候忍不住挑出来说了，你不是诚心吵架么？这些个事情是媳妇们乐意你操心的？你不管他们两家不就完了，今天贴这个明天维护那个，真被你越搅越混。　　-----------------------　　@难受的婆婆 48楼
18:28:00　　不是比的，这位朋友，而是两个孩子家庭都才起步几年，大儿子就发展得不如二儿子，这些都和二媳妇家的帮助有关系，我心里难免有些不平衡，想多帮一点大儿子，二儿子不干了，二儿子说不想多占一点，但是父母不能一味偏哥哥，哎　　-----------------------------　　越说越觉得你像个神经病。
　　@nnaimypp 45楼
18:10:00　　我觉得你的确偏心大儿子，从你所写的看，全是对大儿子的担心，对大儿子家庭的考虑，对大儿子家的补贴，不怪你小儿子不高兴　　-----------------------------　　二儿子也这么说，他说有时候真不是钱的问题，是父母的心，可是二儿子确实过得比大儿子顺，大儿子心事又重，整天拉着脸我受不了。
　　都是钱多惹的祸
　　楼主想做到家和就要一碗水端平，小儿子发展再好那也是自己的本事，大儿子发展不好，那是能力问题，可是你不做到一碗水端平，别说儿子了儿媳妇心里能舒服吗？家里能没有家庭矛盾吗？而且你帮衬儿子要帮到几时？他们总要独立难道你要管一辈子？　　劝你现在就享受享受儿孙福算了，孩子们的事情让他们自己去努力，有什么样的能力吃什么样的饭，你做妈的对两个孩子一碗水端平就行，这样你过得舒心孩子们关系也会相对和谐，小儿子愿意帮他大哥的话，不用你说话他自然会伸手，可是如果由你开口出面让他帮，你想想儿子肯定觉得你偏心！　　
　　@晴天娃娃南南0428 53楼
18:37:00　　楼主想做到家和就要一碗水端平，小儿子发展再好那也是自己的本事，大儿子发展不好，那是能力问题，可是你不做到一碗水端平，别说儿子了儿媳妇心里能舒服吗？家里能没有家庭矛盾吗？而且你帮衬儿子要帮到几时？他们总要独立难道你要管一辈子？　　劝你现在就享受享受儿孙福算了，孩子们的事情让他们自己去努力，有什么样的能力吃什么样的饭，你做妈的对两个孩子一碗水端平就行，这样你过得舒心孩子们关系也会相对和......　　-----------------------------　　你怎么和我二儿子说得一样，我都怀疑你是不是我二儿子了，二儿子说，媳妇是自己选的，房子也是自己选的，婚礼婚庆是大儿子两口子自己不重视没办好，蜜月也是他们自己要未婚先孕，自己的路自己走，父母不可能平衡一辈子，他不要求我们能多给他什么，只希望父母的心能够把他和大哥同样看重。听到他这么说我很难过，我一直以为老二心大不在乎这些，原来他还是在默默难受，我的难处他现在不能完全理解，如果他有了两个孩子他就懂了。
　　@大拨浪鼓儿
18:13:00　　连两家有多少存款你都要拿出来比。若什么时候忍不住挑出来说了，你不是诚心吵架么？这些个事情是媳妇们乐意你操心的？你不管他们两家不就完了，今天贴这个明天维护那个，真被你越搅越混。　　-----------------------　　@难受的婆婆
18:28:00　　不是比的，这位朋友，而是两个孩子家庭都才起步几年，大儿子就发展得不如二儿子，这些都和二媳妇家的帮助有关系，我心里难免有些不平衡，想多帮一点大儿子，二儿子不干了，二儿子说不想多占一点，但是父母不能一味偏哥哥，哎　　-----------------------------　　@装象装的不够味 50楼
18:31:00　　越说越觉得你像个神经病。　　-----------------------------　　朋友，作为父母和婆婆，我可能有很多做得不恰当还没有意识到，欢迎大家给我指出来，但是可怜天下父母心，我也是本着一切为了孩子的思想，请不要骂我，我活了50几年了，还没有和别人吵过架，听见骂我的心里承受不了呀。
　　你累不累啊，　　反正我看的是累了，　　家，帮他们安好了，　　家底工作也都弄好了，　　剩下的，就让他们自己来吧，　　你吃好玩好和好就成，　　别再操这吃力不讨好的心。
　　你大儿媳就是你惯的，你别偏心就好了。你大儿媳存款没有二儿媳多那是她自己没本事，这事怨不到别人。如果你还要继续偏心下去的话你会一直难受的。幸亏我只一个儿子。唉！　　
　　@晴天娃娃南南0428
18:37:00　　楼主想做到家和就要一碗水端平，小儿子发展再好那也是自己的本事，大儿子发展不好，那是能力问题，可是你不做到一碗水端平，别说儿子了儿媳妇心里能舒服吗？家里能没有家庭矛盾吗？而且你帮衬儿子要帮到几时？他们总要独立难道你要管一辈子？　　劝你现在就享受享受儿孙福算了，孩子们的事情让他们自己去努力，有什么样的能力吃什么样的饭，你做妈的对两个孩子一碗水端平就行，这样你过得舒心孩子们关系也会相对和......　　-----------------------------　　@难受的婆婆 54楼
18:47:00　　你怎么和我二儿子说得一样，我都怀疑你是不是我二儿子了，二儿子说，媳妇是自己选的，房子也是自己选的，婚礼婚庆是大儿子两口子自己不重视没办好，蜜月也是他们自己要未婚先孕，自己的路自己走，父母不可能平衡一辈子，他不要求我们能多给他什么，只希望父母的心能够把他和大哥同样看重。听到他这么说我很难过，我一直以为老二心大不在乎这些，原来他还是在默默难受，我的难处他现在不能完全理解，如果他有了两个孩子他就......　　-----------------------------　　楼主，你所说的“一碗水端平”是指什么？或者说，你认为怎么是“平”？　　是你给两个儿子一样多的支持，就是“一碗水端平”？还是说两个儿子的小家庭资产一样多才叫“一碗水端平”？　　显然你二儿子是认同前者，而你大儿子是认同后者，那么你呢？　　我作为一个局外人，我认同前一种。因为后一种就是否定了你二儿子的努力，纵容了你大儿子的无能（也许无能这个词苛刻一点，但我一时没找到合适的词，希望你能明白我的意思）　　因为如果要达到后一种“一碗水端平”，就等于是你二儿子两口子越努力，二媳妇理财做的越好，你就会贴补大儿子越多，你觉得这对二儿子公平吗？　　如果我是二儿子，等于我越努力工作，努力挣钱，我妈就越帮大哥，那我也不努力好了，我天天吃喝嫖赌，把钱都败光，我妈是不是就得全身心的来贴我了？这没道理啊！　　我觉得你应该和大儿子，大儿媳谈谈，让他们认识到，小家庭建设的好与不好，最主要的还是在自己身上，父母给了一样多的帮助，那么小家庭能发展成什么样，就得看小家庭成员的本事和努力了。
　　@难受的婆婆
18:47:00　　@晴天娃娃南南0428 53楼
18:37:00 　　楼主想做到家和就要一碗水端平，小儿子发展再好那也是自己的本事，大儿子发展不好，那是能力问题，可是你不做到一碗水端平，别说儿子了儿媳妇心里能舒服吗？家里能没有家庭矛盾吗？而且你帮衬儿子要帮到几时？他们总要独立难道你要管一辈子？ 　　劝你现在就享受享受儿孙福算了，孩子们的事情让他们自己去努力，有什么样的能力吃什么样的饭，你做妈的对两个孩子一碗水端平就行，这样你过得舒心孩子们关系也会相对和...... 　　----------------------------- 　　你怎么和我二儿子说得一样，我都怀疑你是不是我二儿子了，二儿子说，媳妇是自己选的，房子也是自己选的，婚礼婚庆是大儿子两口子自己不重视没办好，蜜月也是他们自己要未婚先孕，自己的路自己走，父母不可能平衡一辈子，他不要求我们能多给他什么，只希望父母的心　　-------------------------　　呵呵，阿姨我老公家跟您家情况很像，我老公老大挺有出息，工作好收入高找了我家庭条件也算是好，他弟工作临时工，弟妹在私企，弟妹家庭条件也非常一般。我公婆也比较偏心小儿子，什么都是以小儿子为主。我老公这边呢，可以说不管不问。　　其实我比较理解您，毕竟小儿子不用您操心，您肯定烦心相对弱势的那个。但我也比较理解您小儿子，因为无论他过的多好那都是他自己努力的结果，在他心里他也是父母的孩子，看到父母只顾着大哥而不管他他心里肯定不舒服的。因为他现在所拥有的一切都是靠自己打拼出来的，而大哥随时随地都有父母的帮衬，不用努力什么都有，他心里能平衡吗？　　您这样做我知道您是为了孩子好，可是很容易造成家庭矛盾，我也是做媳妇的，我老公家情况跟您家太像了，我有时都会觉得他父母偏心替我老公不值，你想想您的儿子儿媳妇心里能舒服吗？一碗水端平才能让兄弟的隔阂消除，家里的矛盾化解。如果大哥需要帮助，我想小儿子做为弟弟他会伸手的，但是如果总是你们开口要他帮忙，什么事总是以大的为主，放到谁都不会舒服的！　　
　　说错了，是南南说的“一碗水端平”。　　楼主，如果你继续的想在两个儿子之间搞均贫富这一套的话，你家的矛盾将会越来越大
　　表面看楼主属于好婆婆了实际上你狠糊涂路都是自己走的不能怪别人　　
　　@锦瑟台
19:03:00　　说错了，是南南说的“一碗水端平”。 　　楼主，如果你继续的想在两个儿子之间搞均贫富这一套的话，你家的矛盾将会越来越大　　-------------------------　　呵呵，我觉得楼主阿姨现在两个儿子谁也不要多管什么，发现的好那是人家的能力，发现不好的有多大本事吃多少饭，两个儿子都是自己的，该怎么对待要一视同仁，不能说这个条件好点就撒手，那个条件不好就帮衬，还要求条件好的帮助不好的。　　兄弟间的帮助是应该的，但是要出于自觉自愿，如果老是由楼主阿姨出面要求，那就有点太明显了，儿子肯定不舒服。　　
　　我也打错字了，不是发现是发展　　
　　@大拨浪鼓儿
18:13:00　　连两家有多少存款你都要拿出来比。若什么时候忍不住挑出来说了，你不是诚心吵架么？这些个事情是媳妇们乐意你操心的？你不管他们两家不就完了，今天贴这个明天维护那个，真被你越搅越混。　　-----------------------　　@难受的婆婆
18:28:00　　不是比的，这位朋友，而是两个孩子家庭都才起步几年，大儿子就发展得不如二儿子，这些都和二媳妇家的帮助有关系，我心里难免有些不平衡，想多帮一点大儿子，二儿子不干了，二儿子说不想多占一点，但是父母不能一味偏哥哥，哎　　-----------------------------　　@装象装的不够味
18:31:00　　越说越觉得你像个神经病。　　-----------------------------　　@难受的婆婆 55楼
18:49:00　　朋友，作为父母和婆婆，我可能有很多做得不恰当还没有意识到，欢迎大家给我指出来，但是可怜天下父母心，我也是本着一切为了孩子的思想，请不要骂我，我活了50几年了，还没有和别人吵过架，听见骂我的心里承受不了呀。　　-----------------------------　　我和你素未平生，你什么样和我没有任何关系，真的无意骂你。　　但，看你叨叨的那些，你自己回头望望，是个常人做的事么？你就是钱太多了烧的脑子糊涂了，整天没事瞎折腾，两个儿子都长大了，房子买了婚也结了都还有存款了，你还在他们之间来往的咧咧啥呢？你是不是在盼望他们给你生孙子？或者，你是不是在炫富显摆？你是农村人？你一辈子没工作几年？你的电脑学的还不错么？可惜的是你的脑子不清楚，你都叨叨了些啥呢？
　　@难受的婆婆
18:47:00　　@晴天娃娃南南0428
18:37:00　　楼主想做到家和就要一碗水端平，小儿子发展再好那也是自己的本事，大儿子发展不好，那是能力问题，可是你不做到一碗水端平，别说儿子了儿媳妇心里能舒服吗？家里能没有家庭矛盾吗？而且你帮衬儿子要帮到几时？他们总要独立难道你要管一辈子？　　劝你现在就享受享受儿孙福算了，孩子们的事情让他们自己去努力，有什么样的能力吃什么样的饭，你做妈的对两个孩子一碗水端平就行，这样你过得舒心孩子们关系也会相对和......　　-----------------------------　　你怎么和我二儿子说得一样，我都怀疑你是不是我二儿子了，二儿子说，媳妇是自己选的，房子也是自己选的，婚礼婚庆是大儿子两口子自己不重视没办好，蜜月也是他们自己要未婚先孕，自己的路自己走，父母不可能平衡一辈子，他不要求我们能多给他什么，只希望父母的心　　-------------------------　　@晴天娃娃南南0428 59楼
19:02:00　　呵呵，阿姨我老公家跟您家情况很像，我老公老大挺有出息，工作好收入高找了我家庭条件也算是好，他弟工作临时工，弟妹在私企，弟妹家庭条件也非常一般。我公婆也比较偏心小儿子，什么都是以小儿子为主。我老公这边呢，可以说不管不问。　　其实我比较理解您，毕竟小儿子不用您操心，您肯定烦心相对弱势的那个。但我也比较理解您小儿子，因为无论他过的多好那都是他自己努力的结果，在他心里他也是父母的孩子，看到......　　-----------------------------　　谢谢你，这位朋友，你的话让我明白了很多，大儿子和二儿子目前都和我爱人一起经商，所以家庭收入的分配是平均的，额外的不平均是来自于各自对家庭财政的把握以及二媳妇家庭的帮助，所以我心里才有些难受，大儿子两口子爱享受有点钱就想花了也存不住钱，二儿子两口子就知道存钱，但是我现在也慢慢接受这个现实了，只是心里还有些过不去罢了，特别是看到大儿子黑着个脸，谢谢大家的帮助，我今天晚上好好想想。
　　@大拨浪鼓儿
18:13:00　　连两家有多少存款你都要拿出来比。若什么时候忍不住挑出来说了，你不是诚心吵架么？这些个事情是媳妇们乐意你操心的？你不管他们两家不就完了，今天贴这个明天维护那个，真被你越搅越混。　　-----------------------　　@难受的婆婆
18:28:00　　不是比的，这位朋友，而是两个孩子家庭都才起步几年，大儿子就发展得不如二儿子，这些都和二媳妇家的帮助有关系，我心里难免有些不平衡，想多帮一点大儿子，二儿子不干了，二儿子说不想多占一点，但是父母不能一味偏哥哥，哎　　-----------------------------　　@装象装的不够味
18:31:00　　越说越觉得你像个神经病。　　-----------------------------　　@难受的婆婆 55楼
18:49:00　　朋友，作为父母和婆婆，我可能有很多做得不恰当还没有意识到，欢迎大家给我指出来，但是可怜天下父母心，我也是本着一切为了孩子的思想，请不要骂我，我活了50几年了，还没有和别人吵过架，听见骂我的心里承受不了呀。　　-----------------------------　　你不是为了孩纸们好，你在害孩纸们，你活得真累。 我是婆婆都感觉你是事妈，你儿媳们会更有感触的。
　　钱多烧的吧。给点钱就能指指点点都得听你的，钱又不是你挣的，都听家庭妇女瞎指挥还不乱套了。　　
　　@难受的婆婆
19:15:00　　@难受的婆婆 54楼
18:47:00 　　@晴天娃娃南南0428 53楼
18:37:00 　　楼主想做到家和就要一碗水端平，小儿子发展再好那也是自己的本事，大儿子发展不好，那是能力问题，可是你不做到一碗水端平，别说儿子了儿媳妇心里能舒服吗？家里能没有家庭矛盾吗？而且你帮衬儿子要帮到几时？他们总要独立难道你要管一辈子？ 　　劝你现在就享受享受儿孙福算了，孩子们的事情让他们自己去努力，有什么样的能力吃什么样的饭，你做妈的对两个孩子一碗水端平就行，这样你过得舒心孩子们关系也会相对和...... 　　----------------------------- 　　你怎么和我二儿子说得一样，我都怀疑你是不是我二儿子了，二儿子说，媳妇是自己选的，房子也是自己选的，婚礼婚庆是大儿子两口子自己不重视没办好，蜜月也是他们自己要未婚先孕，自己的路自　　-------------------------　　还有阿姨，既然您家是儿子跟您爱人一起经商，那么收入分配肯定是平均的。至于大儿子和小儿子的生活方式，那是他们自己的事情您不要多管也不要多说，小儿媳妇家里有条件帮他们小两口，那是人家做岳父母对女儿女婿的心。可是小儿子小两口没有义务因为岳父母帮助了自己，他们就要去帮助他大哥。　　还有您说大儿子黑着脸，我觉得他很不懂事，自己的日子自己过，父母能做的该做的仁至义尽了，他已经成家了是个独立的人了，一不能让父母老是这样惯着他，二弟弟弟媳妇没有义务总是照顾他，帮助他。弟弟愿意帮助那是做兄弟的道义，不帮也不是说没道理。他应该摆正自己的位置，放正自己的心态，不能依赖感太强了。　　他外甩脸子我觉得您也该撒手了，年纪越来越大是需要儿孙们多为您二老打算的时候了，您总是这么操心帮衬什么时候是个头，该让他自己学会没有你们的帮扶独立行走了。　　
　　就是想均富呗！　　我公婆说小叔结婚让我们出10万，老公一下就心寒了，小叔从来没有让我们出钱的意思，可公婆这样硬是让关系和睦的兄弟有了隔阂，闲的蛋疼！　　
　　回复第5楼(作者:@难受的婆婆 于
15:32)　　后来两个儿子都上了大学交了朋友，对于大媳妇我和我爱人本身不是很满意，大媳妇谈不上漂亮，周围的人都……　　==========　　二媳妇好，不好你顶，你真的要小心，　　
　　@晴天娃娃南南0428
18:37:00　　楼主想做到家和就要一碗水端平，小儿子发展再好那也是自己的本事，大儿子发展不好，那是能力问题，可是你不做到一碗水端平，别说儿子了儿媳妇心里能舒服吗？家里能没有家庭矛盾吗？而且你帮衬儿子要帮到几时？他们总要独立难道你要管一辈子？　　劝你现在就享受享受儿孙福算了，孩子们的事情让他们自己去努力，有什么样的能力吃什么样的饭，你做妈的对两个孩子一碗水端平就行，这样你过得舒心孩子们关系也会相对和......　　-----------------------------　　@难受的婆婆 54楼
18:47:00　　你怎么和我二儿子说得一样，我都怀疑你是不是我二儿子了，二儿子说，媳妇是自己选的，房子也是自己选的，婚礼婚庆是大儿子两口子自己不重视没办好，蜜月也是他们自己要未婚先孕，自己的路自己走，父母不可能平衡一辈子，他不要求我们能多给他什么，只希望父母的心能够把他和大哥同样看重。听到他这么说我很难过，我一直以为老二心大不在乎这些，原来他还是在默默难受，我的难处他现在不能完全理解，如果他有了两个孩子他就......　　-----------------------------　　干嘛非要生两个呢？没结婚的时候算是一家人，当然不计较；结了婚就是两家人，各过各的日子，当然会明里暗里地比。要是只生一个，还会有这么多事吗？
　　情商和智商的PK　　
　　你这个做母亲的不地道，不公平，自找麻烦，当儿女的没有喜欢看着父母那点钱的，但是做父母的太不公平的过份，招来子女埋怨，气愤，　　
　　做父母的都是希望儿女一样好，可能是吧，公婆也是这样向着她女儿吧？！做的更过份而无不及，招人记恨，永远忘不了他们和起伙来挤我，我不会和你们吵的，那是因为我还不想离婚，但是你们老了的时候，我孩子大了的时候，我还这样忍耐吗？良心可见，我是很喜欢你们的大家庭的，也承认你们的付出，但是你们太过份了，上一辈孩子的姑奶奶遭殃，这一辈想把我往死里踹，我忍耐，我等　　
　　我也来倒倒苦水吧，我在娘家是女儿，在婆家是大儿媳，在娘家有嫂子，在婆家当嫂子，在娘家现在才看的开，我是个外人，过的什么样那是他们一家的事情，我就是外人一个，只能锦上添花帮忙，不能妄加品评，　　
　　@难受的婆婆 40楼
17:30:00　　现在的问题是，考虑到两个儿子家庭的实际情况，我本来打算多多少少多补贴一下大儿子，现在看来是不可能了，二儿子会不高兴的，二媳妇比大媳妇会理财，而且又有家庭帮助，存款比大儿子家多了一倍都不止，这些大儿子都不知道，我也不敢说，现在两兄弟感情也不太好了，有时候我自己睡不着就在反思到底是什么原因造成这种状况的，我爱人一直希望两兄弟和睦以后家业才能更加壮大，以后也只能走一步算一步了　　-----------------------------　　偏心的父母，两个兄弟关系没法好，被偏心的总是嫌你给的少，不被偏心的不用说，他又不傻。
　　在婆家我更是外人一个，尽管我很想融入，也觉得他们家很好，但是他们的女儿是第一位的，当两者不能兼顾时，我是被牺牲者，说来说去我在两边都是外人，他妈的这个世界真疯狂　　
　　阿姨，作为有两个孩子的家庭，父母应该做的是一碗水端平，而不是给两家找平衡，端平和找平的概念可不一样，这个道理我是从我公公身上学到的。　　我公公家也有两个儿子，我老公是最小的，关于钱方面，我公公的作法是，结合通货膨胀，两家尽量给的一样多，剩下的日子是两个小家庭自己过得，父母不参与，选房子看你们自己的眼光，娶老婆看你们自己的选择，工作好坏挣钱多少，各自奋斗不一样自然不一样，花钱观念，理财观念，你们自己选择，总之一句话，你选择什么方式过什么日子，你自己就得认！当然，有不对的地方我公公肯定会苦口婆心的说，听不听就是你的事情了，事业上的事情有需求，只要你有想法开口了，我公公一定会尽力满足你。　　我们两个家庭很多观念也不一样，哥哥和嫂子基本就是小富即安，没啥奋斗动力，花钱也随意，我们两个都是不太安分的人，还特喜欢理财攒钱，所以日子过得两家必然有差距。　　公公心态很好，我端平了，差距是你们各自努力不一样和境遇不一样造成的，怨不得别人，公公还会一如既往端平。　　当然，对于我来说，我从来没指望啃双方父母多少钱，更希望通过父母提供的平台，拥有自己赚钱的能力，父母的是父母的，愿意给谁给谁，我们也不惦记，我们更希望像父母一样，自己有赚钱的能力，这个是谁都给不了的。　　
　　感冒中艰难带孩子，带孩子中忙着发帖，孩子睡眠中踹了我一脚，长大了能听我诉诉苦吗？看小说去　　
　　手机码了好多字居然没登陆失效了，抓狂，重新说吧。　　楼主阿姨，你操的心太多了，你从现在起不应该补贴他们任何双方，现在你的观念就觉得二儿媳妇独生女家里条件挺好，二儿媳妇假给了他们100万，你就得补贴100万给大儿子，那请问阿姨，如果你家二儿子娶的是首相总统的女儿，你补不起大儿子就该自杀吗？这是你大儿子选媳妇的问题，你二儿子说的对，他们未婚先孕有孩子不能去旅行，羡慕人家干啥，大儿媳妇自卑也好，怎样也好，有本事找自己妈要去！不要有这种兄弟间要均富的心理，二儿子不该大儿子的，都是凭本事吃饭，二儿子如果是宰相女婿，现在在中央工作，大儿子就是娶的你们那村里的媳妇能一个概念吗？树大分叉，人大分家，自古不变的道理，楼主阿姨好好想想　　
　　生活不是天平，哪有绝对的平均啊，一般说来先嫁进来的都要委屈一点的，不管什么人家都要留后手，不可能头一场婚事，把钱花光的，还有经验问题，第一次办事自然纰漏多点，后面办的就有经验了，办的就圆满。　　你想着靠补，想补齐了，只能是累死自己了。连我们看着都累。
　　回复第40楼，@难受的婆婆　　现在的问题是，考虑到两个儿子家庭的实际情况，我本来打算多多少少多补贴一下大儿子，现在看来是不可能了，二儿子会不高兴的，二媳妇比大媳妇会理财，而且又有家庭帮助，存款比大儿子家多了一倍都不止，这些大儿子都不知道，我也不敢说，现在两兄弟感情也不太好了，有时候我自己睡不着就在反思到底是什么原因造成这种状况的，我爱人一直希望两兄弟和睦以后家业才能更加壮大，以后也只能走一步算一步了　　--------------------------　　我觉得说白了你就是觉得老大曾经给你争了很多脸，你更喜欢老大而不是老二，你看你说的那么多为什么对老大好，对老二没有那么好的原因，我觉得都是借口，有了孙女没时间就不用关心老二了？这不是借口是什么。　　既然生了老二出来，你就得一碗水端平，你这样，实际上还是偏心，　　你喜欢老大，所以老大的儿媳妇就应该比老二好，因为没有老二的好你就的关心老大怎么想的，心情好不好。　　那老二呢？他媳妇好他就得得不到他妈的关心？你这是有逻辑么？　　我不能说你不是个好婆婆，我能说的只有你不是个好妈。　　因为你二儿子在你心目中地位没有老大重要，所以他媳妇跟他儿子都没有老大家的重要。　　我能告诉你说我奶奶跟你有一模一样的心态，所以我爸爸跟她关系就没有那么近，因此她猜测是我妈在背后搞鬼，所以事情继续恶化，现在的结果就是我不喜欢我奶奶，我也觉得我童年没有那么幸福，别人有的疼爱我没有，我很羡慕但是我却对她没有好感。我奶奶现在有意识到要对我好，可是我的心，已经没有以前那么近了。　　你在顾及你大儿子的同时，请也回头看看，你家还有两个小孩子，他们虽然现在还小，但是他们用有一天会明白，我想你不会希望等到你孙子有我这样的想法的时候才来后悔吧。　　小孩子的童年虽然看起来不重要，但是在日后的成长中会起着非常重要的决定，现在他不理解的，或许将来的某一天就突然意识到了。　　相信我，你不想看到以后自己后悔。　　
　　你大儿子家是没得吃了还是没得喝了，你这样贴补？你不是找公平是想均贫富吧？老婆自己选个，房子自己定个，结婚搞个未婚先孕婚事旅游不合心意怪谁？老二害个？生个孙女自己自卑怪谁？工作事业搞得不如老二怪谁？啥一直优秀啊，会读书就是优秀？为人处事看上去一点不如老二难怪媳妇也就那水平了。你就瞅着吧你在偏帮出去还是扶不起个刘阿斗，二儿子你也不要指望了，谁受得了这样个父母啊？　　
　　婆婆呢是个好婆婆，但是太偏心了。我妈也是偏心我哥哥，帮他带孩子，帮他买房子买车，而我全部都要靠自己的双手赚，经过这几年我跟我老婆的努力，我比我哥哥家经济好多了。但是我心理真的很不舒服，为什么同样是儿子，我父母从来没有出钱帮助过我，也从来没有关心过我的生活？所以以后他们老了，就让他们跟着我哥哥生活好了，当然赡养费我肯定会负责的。。　　
　　大儿子博士毕业的还没有小儿子专科毕业的挣得多？
　　少给钱多聊天串门 现在看来你两个儿子都不缺钱 他们只要一个心里平衡　　我现在怀孕二胎 大娃是儿子 好怕小的也是儿子 　　
　　回复第24楼，@难受的婆婆　　@难受的婆婆 8楼
15:46:00 　　二儿子结婚的时候，二媳妇家关系多所以办的桌席比较多是大儿子的几倍，虽然酒和桌席都不如大儿子的贵，但是婚庆办得很好，这些都是二媳妇一手操办的，老家的人都说没见过这么好的婚礼，我和我爱人很满意，但是私心感觉有点愧对大儿子和大媳妇，二儿子两口子婚礼后就去欧洲蜜月去了，整整玩了半个月才回来 　　----------------------------- 　　@小石头滑溜溜 10楼
16:05:00 　　二儿子的婚宴又不是你们办的，人娘家办的，你们对大媳妇有什么愧疚的? 　　二儿子两口子去欧洲渡蜜月是你们给的钱吗？是，就同样的钱给一份给大儿子，不是，就当大家面说清楚 　　----------------------------- 　　@难受的婆婆 13楼
16:10:00 　　...　　--------------------------　　你大儿子有点小事就对你吼，也不知道感恩。说实话你对你大儿子的付出，比对老二肯定要多得多，不解释。　　你大儿子和儿媳，不是什么好东西。　　
　　作为媳妇，我真心觉得您是个好婆婆。只是有些事情做的不当，但并不代表不好……　　当母亲的心我懂，但毕竟儿子们都有了小家，不必过于操心，否则势必其反。　　
　　就是一辈子家庭妇女，闲的，关注力都在这些家里事上了　　
　　看的好累，真特么累。
　　一个好母亲，一个好婆婆。就是两个儿子儿媳咋都不怎么会体凉妈呢？照这么个比法人父母啥都不给的儿女们别活了？生活原本就很不错了就别瞎比较了。　　
　　一个好母亲，一个好婆婆。就是两个儿子儿媳咋都不怎么会体凉妈呢？照这么个比法人父母啥都不给的儿女们别活了？生活原本就很不错了就别瞎比较了。　　
　　你这当妈的有问题，大儿子被你惯的。他从小学习比较好是那时候的事儿，这东西根本不能当一辈子的饭吃。都说学习好的孩子容易高分低能，他就是这样。一朝不压人一头了，开始心理失衡还天天甩脸子。难道他就该永远占上风？自己过自己的日子完了，盯着人家干嘛？他心里应该清楚你这当妈的还向着他呢，他都不会不好意思，却光看着小儿子混的比他好了。关键他凭什么甩脸子？你家哪个对不起他了？人这一辈子总有个高低起落吧。对这样的不懂事的老少年，你这当妈的还惯着，还老偏他，再让他觉得谁都欠他似的，他这阴郁自我的破性格这辈子都好不了了。
　　@锦瑟台
19:03:00　　说错了，是南南说的“一碗水端平”。　　楼主，如果你继续的想在两个儿子之间搞均贫富这一套的话，你家的矛盾将会越来越大　　-------------------------　　@晴天娃娃南南0428 63楼
19:07:00　　呵呵，我觉得楼主阿姨现在两个儿子谁也不要多管什么，发现的好那是人家的能力，发现不好的有多大本事吃多少饭，两个儿子都是自己的，该怎么对待要一视同仁，不能说这个条件好点就撒手，那个条件不好就帮衬，还要求条件好的帮助不好的。　　兄弟间的帮助是应该的，但是要出于自觉自愿，如果老是由楼主阿姨出面要求，那就有点太明显了，儿子肯定不舒服。　　-----------------------------　　我家和南南家一样一样的。我也是大儿媳，有时也觉得委曲啊。虽然我们挣的多些，但我们也是省吃俭用，才有房有车。我们不吵架，我父母条件也好，所以公婆就不管我们了。那家挣多少花多多少，吃穿都比我们好多了，到现在啥也没有，还总为钱吵架，小叔子和岳父关系也不好，公婆就总想着要贴补他们，总替他们操心。凭什么呀？
　　你瞎操心。。。。。。自己瞎難受個屁啊　　
　　感觉楼主好像觉得小儿子不配娶优秀老婆，大儿子才配娶优秀老婆一样。确实挺偏心的！
　　@难受的婆婆 32楼
17:02:00　　二儿子前段时间找我谈话了，说我三句不离大儿子，在二媳妇面前也如此，还说我小的时候想把他拿出去换女儿，那时候年轻不懂事，而且我爱人也不同意。说我偏心，我承认我稍微偏心了一点，但是听到二儿子指责我，我还是很难受，一晚上都睡不着，眼泪干不了，同样都是儿子我都爱啊，二儿子还说我把二媳妇娘家的钱也算计着，然后和大儿子家找平衡，我承认我有这个思想，可是做父母的真的看不惯一个过得不如另一个，我给二儿子......　　-----------------------------　　我姐姐找的男人是拆二代，家里回迁四套房子，他们自己现在住着万科130多平方的房子，老公可以说是百依百顺，不算怎么样太好，但是对比我呢？　　我嫁的是外地男人，虽然在我们这买的房子，房款自己挣，生孩子自己花钱自己养，买的房子环境差，打车回来十个司机九个问：你们这回迁房啊！公婆还一天到晚觉得我哪哪都不好　　您说，我妈是不是该难受死？错，儿孙自有儿孙福，自己找的自己受
　　@dlzdbsgs 86楼
22:38:00　　大儿子博士毕业的还没有小儿子专科毕业的挣得多？　　-----------------------------　　不是没有这个可能啊
　　是个尽力在做公平的好婆婆，可是问题就是太想做公平惹出来的事，你也说了本来两兄弟感情还不错，从你开始觉得这个不公给这边补点，那边不公给那边多点，然后矛盾就来了，因为你认为的不公，和他们当事人的感受是不同的。本来没人计较，你东补一下西补一下补出矛盾来了，孩子还都埋怨你。你就应该万事不管，谁都不帮，凭自己本事去生活，等你们走了之后财产平均分配。你把孩子的心态弄坏了，都盯着父母给谁多给了点，应该让他们知道钱是我和你爹赚得，怎么用怎么分配是我和你爹的自由，给你们你们当是天上掉馅饼，不给也别指着……
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