其实可能应该发到情感版面上的。首先强调，绝对不存在小三！！！没有已婚闺蜜的可怜的楼主又来请教了。　　我和老公恋爱一年就结婚了，现在婚后一年半，所以至今两年半。难道我的爱情保鲜期就这么点儿？想请问下各个姐妹们这正常么？　　现在我最大的变化有以下几点：　　1.介意老公的“脏”。　　楼主自幼有点洁癖，不喜欢和人共享食物。谈恋爱和刚结婚那会儿，俩人经常一个苹果你啃一口我啃一口，现在我一定会切成两半，否则会觉得恶心。我无论冬夏每天洗澡，老公不愿意，那我就由得他两天洗一次，以前是无所谓的，但是现在只要他不洗澡我就不和他亲热。老公有口气，（以前怎么没发现？），现在还被我逼着每天吃口香糖……　　2.独立性　　以前和老公超级黏糊，就是上自习也要一起去（我们在同一个学校读博）。现在各坐各的办公室，即使他办公室里的其他人从不去我也不会再去他的办公室。以前买菜买日常用品什么的都在一起，现在我觉得一个人能干的活俩人干太浪费时间，所以不是我去就是他去。以前去参加聚会必然带家属，现在每次去参加聚会我都不想带他（尤其是有闺蜜在的时候），他的聚会我也不怎么想去。　　3.工作狂　　这一点绝对和婆家有关，因为两件事。　　第一件事情是，我老公严重偏科，我比较全面发展。我们都是理科出身，现在他读理工科博士，我读某热门社会科学博士。但是我的方向比较数理化（就是研究怎么用数学计算机方法对社会问题进行建模）。　　楼主表达能力不错，又关心时事喜欢历史喜欢思考，所以和他家亲戚聚餐的时候，有时候和他家有学问的亲戚相谈甚欢，我老公这时候就只能默默吃饭。亲戚时常就会表扬我几句什么有见识啦有想法啦，这时候我公婆一定会来打压我，说什么“XX（我的全名）和我们家QQ（老公小名）是互补的。XX比较全面发展，我们QQ有专业知识。”　　这种话一次两次我是无所谓的啦，但是说了十遍八遍我就会心里不舒服了，都是读博士，我以后还想当大学老师，我不努力点给他们家看看到时候人家还说我没专业能力，这岂不是读博士的耻辱？　　另一件事就是他家特别喜欢叫我不要那么努力奋斗，反正该我老公养着呢。但是一旦对我不满意了，又开始撺掇着老公是不是要和我离婚啦。于是我估计逆反心理了。　　于是楼主现在属于周一到周日除了上天涯发帖（人总有倾诉需求和社交需求的嘛，尤其这种事又不可能跟老公说对不？）和少量与同学的社交活动外基本全部在学术。每天老公一起床，我已经在书桌前坐着了，然后说，早饭在锅里 你自己吃吧。（我们上课时间比较晚，以前都是闹钟响了了就赖在床上和老公一起起床去吃早餐。）楼主已经几个月没有去过商业中心地带，没有逛商店，没有去电影院了。我爸妈上次视频说我生日要到了哦，我才意识到是这个样子的嘎。　　怎么说呢，可能因为楼主潜移默化觉得男人都靠不住，事业才是第一保障吧，尤其婆家对我稍不满意就说离婚让我挺没安全感的。我和老公当年结婚他家也没买房也没给我什么钱（因为我父母太自尊自爱觉得不想让别人说是卖女儿），我婚后先工作后读博收入又不比他低，说得不好听点踹了我真是白睡一年多还没经济损失。　　4.发展自我兴趣　　我和老公有共同语言，但不是那么多。楼主从小浸润琴棋书画诗词歌赋，比较文青，老公自幼偏科，基本没有这方面素养。恋爱的时候楼主还能和老公一起看看动作片（虽然我不喜欢），现在我　　失去了这个耐心，自己买了个电子钢琴玩，还网购了中国画颜料，倒腾自己自幼喜欢的东西了。以前和老公玩网游，但现在觉得拿东西太浪费时间又不陶冶情操，就不玩了。　　老公对此的反应：　　我看得出老公现在很没有安全感。一方面，他可能觉察到我的这些变化了。另一方面，我身边单身男生特别多（本来相对女生，读博士的男生就特别多，何况我方向偏数理，基本上我们方向专业课就我一个女生），老公又不是很有自信。我倒腾艺术类东西的时候，老公曾经很羞射地说他觉得他配不上我。他更加努力地讨好我，比如想给我买昂贵的首饰和衣服（以前谈恋爱的时候我都给他省钱，他也不是很想买特别贵的。他家也没给我任何首饰，我现在的首饰都是我妈或者我自己买的），带我去吃好吃的，但我现在确实对首饰衣服出去吃饭都没有太多欲望。我老公现在晚上还经常做噩梦，梦见我和他吵架或者离开他，但其实我们几乎从不吵架……我有时候说个什么“啊，你再不去学习还玩游戏小心我就要嫌弃你咯~”这种明显调侃的话，他都会做噩梦……　　我觉得我还是喜欢老公的，并且绝对没有喜欢上别人，只不过没有喜欢到总想在一起的程度。我每天依然像往常一样做着家务，和他一起吃饭。但是其它陪他的时间确实少了很多，主要是没有那么迫切的想要黏糊在一起的愿望了吧……　　另一个可能性，虽然我不是很想承认，是在无数次尝试相处失败后我终于面对无法和婆家好好相处的现实，以及我不喜欢我的婆家，他们令我老公大减分。以前我觉得这个男人是我遇到的以及能遇到的最好的男人，但现在考虑到我要一辈子和这样的家庭扯上关系且以后还可能要同住，让我觉得，失去这个老公可能不是那么难以承受的损失。因此，我不再像以前一样愿意牺牲一切来创造热恋的氛围。　　想问下各天涯姐妹这是正常的么？以及该怎么处理老公没安全感的问题？
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　　@飞鸿踏雪泥无痕 很正常的男女夫妻生活啊，这可能就是所谓的磨合期
　　@装象装的不够味 1楼
01:08:00　　@飞鸿踏雪泥无痕
很正常的男女夫妻生活啊，这可能就是所谓的磨合期　　-----------------------------　　额，可是正常夫妻也会晚上做另一方离开自己的噩梦咩？我老公频率还很高，一周两三次吧……
　　条理很清楚，是工科生带点小文艺　　
　　说明你老公严重缺乏安全感，他觉得你随时可能离开他。但他又不知道怎么表达，就在梦中体现了。如果想了解老公的想法，可以问他做的什么梦，帮助你了解老公的感受。男女在婚后的角色转变是不同步的。所谓磨合期。　　
　　看了你几个帖子，觉得你还挺有意思，问你几个问题：　　第一，打算回国么？如果就在美国呆着了，那婆家啥啥的都是浮云，少接触也就是了，还是好好和老公过日子的好，以你的性子再找一个也未见得处处合得来。如果打算回国那就现在开始给老公全方位洗脑吧，什么同住啊什么的，告诉他想也不要想了，早点把他搞定好过回国纠缠，你那婆家要是同住是一定早晚吵崩的，没有第二种可能。　　第二，虽然你条件各方面都听着不错，不过既然婚了还是不要自我感觉这么好了，一年两年你老公看着羞射一下，时间长了人家也就烦了，尤其你现在不过是还未生育还可以多点时间玩玩情调，等孩子出生你就知道啥心情都没了，他能熟练换尿布绝对重要过他琴棋书画精通。　　第三，你老公是个可怜娃，你即便确实没那么情浓了也别忽视他的心理状态，其实很简单的，就是没啥安全感，不就是谈谈么，你摊开了告诉他跟婆家合不来以后只过好两人小日子好不好，他想清楚了自然不纠结，你也解决未来隐患。
　　女博士果然……　　
　　矫情得难以适应.
　　楼主条分缕析，最后一段特别好，自己过得已经很精彩，不需要锦上添花了。　　
　　@完颜洪烈穿越而来 6楼
09:24:00　　女博士果然……　　-----------------------------　　哈哈~其实我算是比较活泼异性缘比较好的女博士。有部分女博士永远不用上这种地方发帖的。　　女博士在婚姻市场上最重大的问题就是有极强的征服欲（征服知识高峰等一切苦难的事情），但大部分对征服男人没兴趣。于是就显得事事好强，喜欢温柔可爱小鸟依人的女性的男人应该都不会选择女博士。　　我老公认识我的时候我还是只女硕士，于是他被坑了~O(∩_∩)O哈哈哈~
　　@水月遥 5楼
09:19:00　　看了你几个帖子，觉得你还挺有意思，问你几个问题：　　第一，打算回国么？如果就在美国呆着了，那婆家啥啥的都是浮云，少接触也就是了，还是好好和老公过日子的好，以你的性子再找一个也未见得处处合得来。如果打算回国那就现在开始给老公全方位洗脑吧，什么同住啊什么的，告诉他想也不要想了，早点把他搞定好过回国纠缠，你那婆家要是同住是一定早晚吵崩的，没有第二种可能。　　第二，虽然你条件各方面都听着不错，不......　　-----------------------------　　第一，我是不打算回国的，但是你懂的，这不完全是我说了算。我公婆属于强势到极点的人，我不同意的事情他们可以一周内给我老公和我父母打三四次电话进行游说。（他们一般不会找我，我属于歪理比较多的人，他们说不过。我爸妈有时候会可怜巴巴来找我说算了答应他们了吧，真的是被缠死了。）同理，老公现在说好了的事情以后还可能变卦呢。他答应我的事情多了去了，哪次不是他父母板着脸吓吓他他就又响应父母号召了。所以我已经做好了到时候被他父母逼迫的准备。　　上述事件充分证明了婚前要调查清楚婆家人的性格，不能光听老公说（我老公当年说什么他父母人很好的，就是说话不好听。我现在觉得当年真是热恋期智商为0啊）。楼主婚后的泪都是婚前脑子进的水。　　我觉得洗脑的用处也不大。严格说我老公也不想和我公婆住，这一点不用洗脑，毕竟我对他还是很温柔体贴的且讲道理，他爹对他那是耳提面命呼来喝去（他娘就是百般宠溺恨不得含在嘴里都怕化了）。不愿意同住这点他亲口对我说过，可以肯定。但是他属于怕父母怕到每次给家里打电话都要毕恭毕敬站着的地步，疲惫的时候不敢打，起晚了的时候不敢打。一定要前一天早睡，第二天早起，精神饱满地给父母大人问个安，三分钟内结束，然后长舒一口气。他爸爸擅长一周几次地下达命令，他妈妈擅长情感攻略，到时候俩人一起来，他怎么应付得了。　　就举个简单的例子，我第一次去他们家的时候坐国际航班到了某大城市，该大城市距离他家三小时车程。飞机是晚上七点到，我们转机两次共计坐了二十几小时飞机，基本上每餐都吃不饱，且上一顿是十二点吃得，饿得半死，我在飞机上说等你父母到了我们先一起去附近吃个饭吧。他说好。　　这不是什么大不了的事情吧，结果等他父母到了，我看他们根本没有问我们吃饭不的意思，就拉拉老公衣服。老公说我们去附近吃饭吧，他父母说不还是回家吃吧。我就说我真的很饿了，上一餐已经消化殆尽了，可他父母就是不同意啊，说他们喜欢在家吃饭啊……我当时饿的真的是头昏眼花啊，但我第一次见他父母就用绝望的眼神求助老公啊。老公就跟我说算了吧还是回家吃。　　我们晚上十点过才吃上晚饭啊！楼主真的是饿得要死去了……我本来很感动他们来接我，但是我后来觉得如果知道他们要来肯定叫他们不要来的啊……　　这才多大点事儿啊~后来的各种大事更由不得我做主了。他父母就算答应了我的事情，想反悔就反悔，我老公这时候一个泡都不敢冒啊……　　话说我在他家的时候他妈妈撒过一次泼，吓得他都呆住了，真是一动不敢动。我当时心里冷笑着，真是浮生百绘我这半年都看全了，嘴上又是道歉又是安抚。有时候我在想着，我是不是不该每次都表现得这么冷静呢？就欺负我是文化人不会闹是不？　　第二，我对自己结婚贬值的现实还是能够认清的。楼主还有处女情结的对不，坚信要以处女的状态结婚。二婚这个信念是肯定实现不了的。这也是楼主现在有些危机感的原因。　　第三，我觉得我老公貌似属于热恋期还没过，非常喜欢我陪在他身边。然而出于对未来的考虑，我不可能花那么多精力陪在他身边。我与我老公的后顾之忧并不是他答应我不同住就能解决的，因为他早就答应了。但是基于过去历史，他对我承诺的有关他父母的事情信用等级评价为最低级，所以我不相信。但我觉得众位回复我的JM们说的话很有道理，我可以多用语言“腐蚀”他（没有时间的话），让他相信我是不会离开他的。　　顺便问一下，什么方法可以让对父母充满畏惧的老公变得更加独立些啊？　　其实，我又想了想，觉得解决当前问题最有效的方式就是，什么时候在我和他父母针对某个比较大事件产生矛盾的时候，他能为我拒绝掉他父母，而不是每次都把这种烫手山芋推给我。反正我公婆现在对我的印象就是我什么都逆着他们干。废话，我同意他们的时候他们儿子都代替我接受了，我和他们儿子共同反对的时候都是我出面，他们儿子坐享其成，当然什么恶人都是我做。
　　回复第7楼(作者:@虎克2013 于
10:05)　　矫情得难以适应.　　==========　　正解，哈哈！　　话说楼主你说你老公做噩梦那些都是浮云，，，，别想太多，更别把自己当事儿　　
　　@distan7 11楼
07:10:00　　回复第7楼(作者:
10:05)　　矫情得难以适应.　　==========　　正解，哈哈！　　话说楼主你说你老公做噩梦那些都是浮云，，，，别想太多，更别把自己当事儿　　-----------------------------　　呵呵，这虎克大嫂是整天跟我过不去的，也不知道哪里招惹了。如果女人自己都不把自己当回儿事儿别人更不把你当回事儿。然后就整天受尽屈辱哭哭啼啼地上婆媳版求助？
　　@水月遥
09:19:00　　看了你几个帖子，觉得你还挺有意思，问你几个问题：　　第一，打算回国么？如果就在美国呆着了，那婆家啥啥的都是浮云，少接触也就是了，还是好好和老公过日子的好，以你的性子再找一个也未见得处处合得来。如果打算回国那就现在开始给老公全方位洗脑吧，什么同住啊什么的，告诉他想也不要想了，早点把他搞定好过回国纠缠，你那婆家要是同住是一定早晚吵崩的，没有第二种可能。　　第二，虽然你条件各方面都听着不错，不......　　-----------------------------　　@飞鸿踏雪泥无痕 10楼
05:22:00　　第一，我是不打算回国的，但是你懂的，这不完全是我说了算。我公婆属于强势到极点的人，我不同意的事情他们可以一周内给我老公和我父母打三四次电话进行游说。（他们一般不会找我，我属于歪理比较多的人，他们说不过。我爸妈有时候会可怜巴巴来找我说算了答应他们了吧，真的是被缠死了。）同理，老公现在说好了的事情以后还可能变卦呢。他答应我的事情多了去了，哪次不是他父母板着脸吓吓他他就又响应父母号召了。所以我已......　　-----------------------------　　摊上这样处理家庭问题的老公，也难怪你对他感情日淡了。奉劝你无论如何不要回国，否则岂非永无宁日。你问如何让老公独立些，那就是让他去挑战父母，试过几次他就发现强硬的好处了，以后就会好多了。不过我个人觉得你有点色厉内荏，似乎关键问题也不是很拿得定主意，毕竟还是年轻，家里也没教过怎么处理这些情况吧，坦白说我不怎么看好你，我觉得你和你父母貌似搞不过你的公婆呢。
　　@水月遥
09:19:00　　看了你几个帖子，觉得你还挺有意思，问你几个问题：　　第一，打算回国么？如果就在美国呆着了，那婆家啥啥的都是浮云，少接触也就是了，还是好好和老公过日子的好，以你的性子再找一个也未见得处处合得来。如果打算回国那就现在开始给老公全方位洗脑吧，什么同住啊什么的，告诉他想也不要想了，早点把他搞定好过回国纠缠，你那婆家要是同住是一定早晚吵崩的，没有第二种可能。　　第二，虽然你条件各方面都听着不错，不......　　-----------------------------　　@飞鸿踏雪泥无痕
05:22:00　　第一，我是不打算回国的，但是你懂的，这不完全是我说了算。我公婆属于强势到极点的人，我不同意的事情他们可以一周内给我老公和我父母打三四次电话进行游说。（他们一般不会找我，我属于歪理比较多的人，他们说不过。我爸妈有时候会可怜巴巴来找我说算了答应他们了吧，真的是被缠死了。）同理，老公现在说好了的事情以后还可能变卦呢。他答应我的事情多了去了，哪次不是他父母板着脸吓吓他他就又响应父母号召了。所以我已......　　-----------------------------　　@水月遥 13楼
08:06:00　　摊上这样处理家庭问题的老公，也难怪你对他感情日淡了。奉劝你无论如何不要回国，否则岂非永无宁日。你问如何让老公独立些，那就是让他去挑战父母，试过几次他就发现强硬的好处了，以后就会好多了。不过我个人觉得你有点色厉内荏，似乎关键问题也不是很拿得定主意，毕竟还是年轻，家里也没教过怎么处理这些情况吧，坦白说我不怎么看好你，我觉得你和你父母貌似搞不过你的公婆呢。　　-----------------------------　　我也挺郁闷的……我父母和我爷爷奶奶没什么来往，一年就见几天，我从小也没怎么跟亲戚来往（我家就我们三口人住在省会城市，其它亲戚要么在老家要么在外省。）我父母信奉的是，亲戚不喜欢就少来往呗~可是摊上这样的公婆，这样的老公，很多情况下真的不知道该怎么处理。　　我爸妈都出身机关干部家庭，又是知识分子，我家家境也还可以，所以他们其实本质上还是挺清高的，死缠烂打比起我公婆差太远了。我们家有亲戚坑了我妈三十来万块，我妈要了几次要不回来也就算了。结婚的时候本来该丈母娘提买房什么的，结果婆婆一句“我们搬来城里不久不知道城里的规矩”，我妈就脸薄没好意思说，人家家里自然乐得节省。我一个人的时候婆婆还试探问了我一下，要不要买点首饰呀？对农村习俗一无所知的楼主很傻很天真地问，“那是什么？怎么好意思让阿姨买啊。”我婆婆就开心地连三金都省了。要不是上了这版我还真不知道当年她问这个干什么……　　我爸妈遇到矛盾基本还是劝我以和为贵，但我真的不是圣母。我这个人记仇，而且吃软不吃硬。我曾经很真心实意想一家子融融恰恰的，对他家掏心掏肺地好，一点用都没有，估计“积劳成怨”，就实在喜欢不起来了。公婆越是逼着我干什么，我越讨厌他们。　　有时候觉得婚姻真的是爱情的坟墓，婚后摊上一大家子真的是烦死了……说句不中听的话，我有时甚至想起以前的一个高中同学，他们全家都很喜欢我，他妈妈自己就很有事业心有主见，也挺欣赏我。他追我的时候他妈妈就在旁边出谋划策，后来还是没有在一起……我出国读硕士前他知道我要继续读博士的，还说如果我以后博士毕业还没有嫁出去能不能考虑下他……他虽然没我老公优秀，但是家庭和睦，父母都很开明（我经常和父母互黑，他也是），也许嫁入这样的家庭现在更幸福呢。主要自己当年太傻太天真了，觉得都什么年代了父母哪里还有这么大的影响。　　我有时候就是怀疑我是不是有点心灰意冷了。当年恋爱的时候真的很快乐很快乐，我觉得天涯海角都要跟着我老公。我热恋期间还在某社交网站上写了很多赞美爱情的文章，被网友广为转发。我现在都不上那网站了，因为觉得当年写得出这种文章脑子真是秀逗了。什么海誓山盟都抵不过他父母一声命令，我想最终女人还是靠自己吧……　　其实有几次跟他家闹矛盾我都想过离婚，我还没满25，割肉止损说不定还来得及……　　Plus,我老公真的是懦弱到极致的。发现他对他父母的态度后我才特意套了一下他的过去经历，发现他从小就是被别的小孩子欺负的。我们俩出去旅游，被导游黑他都只敢叫我忍，我要遇到服务业的人敢欺负我我直接叫他让他们领导跟我谈。我个人觉得，他现在特别喜欢拉我玩网游就是觉得在网游里可以选一些强壮的角色，然后让我选一些类似法师之类的弱势角色，这样就可以保护我。可是都多大的人了，还整天搞这些？我要的保护，他怎么给我？我还是自我强大吧……　　对了，老公还很喜欢我生病和没睡醒的时候，因为这时候我往往比较体弱，需要他照顾……其它时候都是我照顾他……　　人家都是包子媳妇，我这个就是包子老公，唉……
　　@水月遥
09:19:00　　看了你几个帖子，觉得你还挺有意思，问你几个问题：　　第一，打算回国么？如果就在美国呆着了，那婆家啥啥的都是浮云，少接触也就是了，还是好好和老公过日子的好，以你的性子再找一个也未见得处处合得来。如果打算回国那就现在开始给老公全方位洗脑吧，什么同住啊什么的，告诉他想也不要想了，早点把他搞定好过回国纠缠，你那婆家要是同住是一定早晚吵崩的，没有第二种可能。　　第二，虽然你条件各方面都听着不错，不......　　-----------------------------　　@飞鸿踏雪泥无痕
05:22:00　　第一，我是不打算回国的，但是你懂的，这不完全是我说了算。我公婆属于强势到极点的人，我不同意的事情他们可以一周内给我老公和我父母打三四次电话进行游说。（他们一般不会找我，我属于歪理比较多的人，他们说不过。我爸妈有时候会可怜巴巴来找我说算了答应他们了吧，真的是被缠死了。）同理，老公现在说好了的事情以后还可能变卦呢。他答应我的事情多了去了，哪次不是他父母板着脸吓吓他他就又响应父母号召了。所以我已......　　-----------------------------　　@水月遥 13楼
08:06:00　　摊上这样处理家庭问题的老公，也难怪你对他感情日淡了。奉劝你无论如何不要回国，否则岂非永无宁日。你问如何让老公独立些，那就是让他去挑战父母，试过几次他就发现强硬的好处了，以后就会好多了。不过我个人觉得你有点色厉内荏，似乎关键问题也不是很拿得定主意，毕竟还是年轻，家里也没教过怎么处理这些情况吧，坦白说我不怎么看好你，我觉得你和你父母貌似搞不过你的公婆呢。　　-----------------------------　　瑶瑶过年好。　　支持你的话。　　奶嘴丈夫别当宝，你是媳妇不是妈。他愿意回家找妈是他的事情，你别去。千万别回国，回去了，公婆怎么折磨你，他都不会帮你，因为他不难受。　　什么不同住，什么为你说话，都是你的妄想，只要他不难受，他根本不会改变自己的为人处事。你家的问题不在公婆身上，在於你的男人不成熟，就会当儿子，还不会也不想担负起丈夫的责任，至于父亲，人家更不会想。　　你找的是个儿子，那就两条路，要么改造他当个男人，要么当儿子养，你还得比他妈妈做的还好。否则人家一比，你不如他妈，那么你受气被踹就是分分钟。
　　@水月遥
09:19:00　　看了你几个帖子，觉得你还挺有意思，问你几个问题：　　第一，打算回国么？如果就在美国呆着了，那婆家啥啥的都是浮云，少接触也就是了，还是好好和老公过日子的好，以你的性子再找一个也未见得处处合得来。如果打算回国那就现在开始给老公全方位洗脑吧，什么同住啊什么的，告诉他想也不要想了，早点把他搞定好过回国纠缠，你那婆家要是同住是一定早晚吵崩的，没有第二种可能。　　第二，虽然你条件各方面都听着不错，不......　　-----------------------------　　@飞鸿踏雪泥无痕
05:22:00　　第一，我是不打算回国的，但是你懂的，这不完全是我说了算。我公婆属于强势到极点的人，我不同意的事情他们可以一周内给我老公和我父母打三四次电话进行游说。（他们一般不会找我，我属于歪理比较多的人，他们说不过。我爸妈有时候会可怜巴巴来找我说算了答应他们了吧，真的是被缠死了。）同理，老公现在说好了的事情以后还可能变卦呢。他答应我的事情多了去了，哪次不是他父母板着脸吓吓他他就又响应父母号召了。所以我已......　　-----------------------------　　@水月遥 13楼
08:06:00　　摊上这样处理家庭问题的老公，也难怪你对他感情日淡了。奉劝你无论如何不要回国，否则岂非永无宁日。你问如何让老公独立些，那就是让他去挑战父母，试过几次他就发现强硬的好处了，以后就会好多了。不过我个人觉得你有点色厉内荏，似乎关键问题也不是很拿得定主意，毕竟还是年轻，家里也没教过怎么处理这些情况吧，坦白说我不怎么看好你，我觉得你和你父母貌似搞不过你的公婆呢。　　-----------------------------　　今天心绪起伏，干脆多说一点吧。我这个人很喜欢分析人的性格及形成原因。除了家庭原因，我老公可能是因为突然由一个偏僻的小县城迁到省会城市造成性格弱势的。小县城教育质量不好，老公说他刚去省城读书受尽人白眼，老师同学都看不起他。他本来成绩也就班上中上游，文科成绩也就再没有好过，后来剑走偏锋搞竞赛，倒是进了很好的大学，但是极度偏科。我们同学一起吃饭什么的，经常讨论文学历史（来自不同专业的就很少讨论专业知识了），他都插不进话。　　我则刚好相反，我幼儿园被欺负，我爸妈说谁欺负我我就去打回来，然后我就把那小孩子打了一顿。然后……我就一直都是霸王。而且我从小成绩都不错，就是所说的“别人家的孩子”，读高中后因为成绩好所有校领导都认识我，而且竞赛拿了奖保送某数一数二学校后又参加高考拿了很好的名次（不能透露太多信息，不然都可以人肉我了）。读大学后成绩也很好，每年都拿奖学金，而且拿过象征综合素质的国家奖学金。　　我迄今人生最大的挫折就是申博士失败（美国都是硕博连读），但一个原因是我们专业确实很难申（中美都很热门），导致我不得不先读了个硕士再申了一遍。　　不得不承认我确实自我感觉良好，因为从某方面讲，过去很多年我都生活在光环的中间。学习自是不用说，工作了几个月也和老板同事相处不错，工作业绩也很好拿了不少奖金。我一直都没有怎么谈恋爱，但追求者挺多，高中到本科毕业收到的表白有近十次吧，有些暧昧关系的但后来渐渐疏远就更多了……（后来渐渐发现，其实如果真的不喜欢，到表白前就能觉察到了，拒绝别人表白是件伤人且痛苦的事情）我订婚时发了个通知到社交网站，好多我的好友都不厚道地转发并@他们所知的当年我的追求者……　　顺便说一句，我老公认识我是因为他的某个高中同学读大学的时候就暗恋我，暗恋两三年后听说我老公和我去了一个学校就托他撮合一下……结果……　　我平时生活作风还是很低调的，但是那种自小处在光环中的优越感确实是发自内心的，只是暂时收敛了。　　我和其他人人际关系还是挺不错的。所以对我来说，处理不好婆媳关系是奇耻大辱。我曾经觉得，只要我努力了，这世界上没有我办不到的事情……现在看来还是太傻太天真了……
　　回复第12楼(作者:@飞鸿踏雪泥无痕 于
07:30)　　@distan7 11楼
07:10:00　　回复第7楼(作者:
……　　==========　　哈哈哈，虎克大嫂？楼主不厚道了，明知道他是男人，不然该说是虎克大姐才对。　　
　　极端偏科的男生是很难沟通。现在大多数高学历的人涉及面都很广，那种出了专业之外一无所长的人情商一般都偏低，生存能力其实也有限，难以适应社会，一旦受挫，性格和能力双方面的因素共同作用下，容易一蹶不振。加上家庭背景的影响，改造难度相当大。　　楼主把自己的学业事业顾好就行了。别回国，别搭理老公家人，让他自己去对付。
　　@水月遥
09:19:00　　看了你几个帖子，觉得你还挺有意思，问你几个问题：　　第一，打算回国么？如果就在美国呆着了，那婆家啥啥的都是浮云，少接触也就是了，还是好好和老公过日子的好，以你的性子再找一个也未见得处处合得来。如果打算回国那就现在开始给老公全方位洗脑吧，什么同住啊什么的，告诉他想也不要想了，早点把他搞定好过回国纠缠，你那婆家要是同住是一定早晚吵崩的，没有第二种可能。　　第二，虽然你条件各方面都听着不错，不......　　-----------------------------　　@飞鸿踏雪泥无痕
05:22:00　　第一，我是不打算回国的，但是你懂的，这不完全是我说了算。我公婆属于强势到极点的人，我不同意的事情他们可以一周内给我老公和我父母打三四次电话进行游说。（他们一般不会找我，我属于歪理比较多的人，他们说不过。我爸妈有时候会可怜巴巴来找我说算了答应他们了吧，真的是被缠死了。）同理，老公现在说好了的事情以后还可能变卦呢。他答应我的事情多了去了，哪次不是他父母板着脸吓吓他他就又响应父母号召了。所以我已......　　-----------------------------　　@水月遥
08:06:00　　摊上这样处理家庭问题的老公，也难怪你对他感情日淡了。奉劝你无论如何不要回国，否则岂非永无宁日。你问如何让老公独立些，那就是让他去挑战父母，试过几次他就发现强硬的好处了，以后就会好多了。不过我个人觉得你有点色厉内荏，似乎关键问题也不是很拿得定主意，毕竟还是年轻，家里也没教过怎么处理这些情况吧，坦白说我不怎么看好你，我觉得你和你父母貌似搞不过你的公婆呢。　　-----------------------------　　@批量马甲 15楼
09:24:00　　瑶瑶过年好。　　支持你的话。　　奶嘴丈夫别当宝，你是媳妇不是妈。他愿意回家找妈是他的事情，你别去。千万别回国，回去了，公婆怎么折磨你，他都不会帮你，因为他不难受。　　什么不同住，什么为你说话，都是你的妄想，只要他不难受，他根本不会改变自己的为人处事。你家的问题不在公婆身上，在於你的男人不成熟，就会当儿子，还不会也不想担负起丈夫的责任，至于父亲，人家更不会想。　　你找的是个儿子，那就......　　-----------------------------　　有道理，现在不那么喜欢他了终于可以正视这个问题了。果然女人对自己不崇拜的男的渐渐会失去感情啊……　　顺便说一句，比他妈做得好还是不难的。他妈妈是全亲戚中出了名的不能干，上次回他家我露了一手厨艺，他妈一脸羡慕嫉妒恨地说难怪儿子现在回家吃饭都比以前吃得少了。　　不过我可不想找儿子。记得有一次我和他为他家的事情吵架，他要闹着离家出走，还说以后只要心情不好他就要离家出走还不许我联系他。他妈不知道我们为什么吵架只知道他要我赞成他无条件离家出走，就在旁边举N只手赞成，还跟我说什么，女人就是要多承受多忍让，男人多哄多讨好才能回家。（这事儿要是放在现在我肯定说，那妈你干嘛还老和爸爸吵架？）我当时就表达了以下意思：我自己也有经济能力，不需要整天讨好谁，我需要的是一个有家庭责任感的男的，遇到点小矛盾就离家出走的男的毫无家庭责任感，我也不感兴趣，爱走走吧。当然说话没这么直接。他妈妈就傻了。老公后来也再不敢闹离家出走的事情了。　　我现在还是很明确，我需要的是一个有家庭责任感能够成为顶梁柱的男人，我老公要是做不到那他就可以从我家庭除名了。
　　@完颜洪烈穿越而来 17楼
09:48:00　　回复第12楼(作者:
@飞鸿踏雪泥无痕
07:30)　　@distan7
07:10:00　　回复第7楼(作者:
……　　==========　　哈哈哈，虎克大嫂？楼主不厚道了，明知道他是男人，不然该说是虎克大姐才对。　　-----------------------------　　呵呵，女博士……　　强势的女人再找个强势的男人是什么概念？　　照我说，什么样的锅其实就注定要配什么样的盖。
　　结婚10年　　我早已经不爱他了
　　来围观，
　　楼主是个急性子，参照楼里各位姐妹兄弟的意见刚跟老公半撒娇正式的语气说了以下意思：　　1.我希望未来能够看到在我和他父母意见不一致的时候他能站到我这边，并且不用我搀和的情况下说服他父母按我说的方法做。　　最近公婆又开始逼着我生孩子了，我且看看他怎么处理这件事儿。　　2.大女人都是因为没有一个靠谱的男人，他要希望我能够更温柔更小鸟依人那他首先要做一个能保护女人的男人。　　中途出现了以下让我无语的对话让大家看看：　　我：列举一下你和你父母为我抗争成功的案例。　　他：（想了很久）我们办婚礼前那几天你要和我出去吃饭，我父母本来不愿意后来也没管了是不？（楼主真的好可怜啊，这种事他父母都要限制自由……一定要我们在家吃剩饭）　　我：是呀，你父母把我们婚礼大事小事全给定了，一点没让我们操心（婚礼从日期酒店婚房流程到一切细节我的意见直接被无视），这种小事估计顾不过来了吧。　　他：（哑口无言）　　他：那最近要你生孩子的事情总没有烦你了吧。　　我：是没烦我，不过那也不是你搞定的。他们给我爸妈打了三个电话想用以前那种方法逼我父母就范，可大事我父母都听我的。我父母说我压力大，叫他们最近都别指望了。　　他：……　　他：你给我个台阶下都不行啊……　　我：给你个建议，你可以先从指出父母的不足开始，别每次打电话都“好好好”，谈论点不相关的事情，发表点你的意见，尤其和你父母不同的意见。　　他：哎呀，这种二十几年的习惯怎么改嘛……　　我：二十几年？ 你从会说话就只对你父母说好好好？　　他：哎呀，被打怕了嘛……你以为都跟你一样从小被父母宠着啊……　　我再给他一两年的时间看看吧。实在不行确实应该考虑割肉止损了。一次次让我失望感情逐渐淡了，过下去也没意思了。
　　哈哈，有趣。
　　楼楼我怎么感觉我和你处境差不多。。。。。。　　老公也是在父母面前大气不敢出，更别提给我撑腰　　我也沟通过，他说：“你看我像是在家能做主的人吗？在我家我根本说了不算啊。”　　我直接无语。　　我也就一普通本科，最近考虑考研了
　　@批量马甲 15楼
09:24:00　　瑶瑶过年好。　　支持你的话。　　奶嘴丈夫别当宝，你是媳妇不是妈。他愿意回家找妈是他的事情，你别去。千万别回国，回去了，公婆怎么折磨你，他都不会帮你，因为他不难受。　　什么不同住，什么为你说话，都是你的妄想，只要他不难受，他根本不会改变自己的为人处事。你家的问题不在公婆身上，在於你的男人不成熟，就会当儿子，还不会也不想担负起丈夫的责任，至于父亲，人家更不会想。　　你找的是个儿子，那就......　　-----------------------------　　老大新年好！　　其实我不太看好这楼主的婚姻，归根到底这老公就没成人，楼主现在逼他急了，只怕他就会小孩子似的哭，然后不知所措，依这楼主和她家人处事的情况看来，最后也就叹口气从了。这样一步步孩子生了，回国了，日子不咸不淡的过着，最后也就同住了，同化了，完蛋了！　　其实我甚至觉得这楼主也没成人呢，谁在讲和丈夫婆家矛盾的时候絮絮叨叨自己从小读书多么好，多少光环笼罩过，多少男人暗恋过，这明眼人一看不就是用莫名奇妙的外在虚头八脑东西给自己打气么？她不心虚何必需要一而再再而三提这些历史呢？她过往历史再优秀也不能抵消自己没眼光找了这么个不成熟丈夫的事实啊，其实智商和情商根本就是两码事，家庭关系中的人员相处尤其如此，楼主还傻乎乎的说自己和旁人相处挺好的，这都哪儿跟哪儿啊，旁人怎么会对你提多余要求，完全没有可比性么！而我一看到她自己父母一年才见爷爷奶奶几天，和亲戚基本不来往就觉得这孩子完蛋了，没有家庭熏陶父母言传身教怎么去跟她那滚刀肉的婆家死磕啊！还处不好婆媳关系是奇耻大辱，真真笑死人了，她还当自己情商也是博士生呢吧！　　亏得她不准备现在要孩子，否则婆家绝对有的是法子把他们小夫妻生活搅成一团糟。
　　@批量马甲
09:24:00　　瑶瑶过年好。　　支持你的话。　　奶嘴丈夫别当宝，你是媳妇不是妈。他愿意回家找妈是他的事情，你别去。千万别回国，回去了，公婆怎么折磨你，他都不会帮你，因为他不难受。　　什么不同住，什么为你说话，都是你的妄想，只要他不难受，他根本不会改变自己的为人处事。你家的问题不在公婆身上，在於你的男人不成熟，就会当儿子，还不会也不想担负起丈夫的责任，至于父亲，人家更不会想。　　你找的是个儿子，那就......　　-----------------------------　　@水月遥 26楼
11:33:00　　老大新年好！　　其实我不太看好这楼主的婚姻，归根到底这老公就没成人，楼主现在逼他急了，只怕他就会小孩子似的哭，然后不知所措，依这楼主和她家人处事的情况看来，最后也就叹口气从了。这样一步步孩子生了，回国了，日子不咸不淡的过着，最后也就同住了，同化了，完蛋了！　　其实我甚至觉得这楼主也没成人呢，谁在讲和丈夫婆家矛盾的时候絮絮叨叨自己从小读书多么好，多少光环笼罩过，多少男人暗恋过，这明眼人一......　　-----------------------------　　谨以此贴为戒，老公不改，我必离婚。两年后我们再来看。
　　@批量马甲
09:24:00　　瑶瑶过年好。　　支持你的话。　　奶嘴丈夫别当宝，你是媳妇不是妈。他愿意回家找妈是他的事情，你别去。千万别回国，回去了，公婆怎么折磨你，他都不会帮你，因为他不难受。　　什么不同住，什么为你说话，都是你的妄想，只要他不难受，他根本不会改变自己的为人处事。你家的问题不在公婆身上，在於你的男人不成熟，就会当儿子，还不会也不想担负起丈夫的责任，至于父亲，人家更不会想。　　你找的是个儿子，那就......　　-----------------------------　　@水月遥 26楼
11:33:00　　老大新年好！　　其实我不太看好这楼主的婚姻，归根到底这老公就没成人，楼主现在逼他急了，只怕他就会小孩子似的哭，然后不知所措，依这楼主和她家人处事的情况看来，最后也就叹口气从了。这样一步步孩子生了，回国了，日子不咸不淡的过着，最后也就同住了，同化了，完蛋了！　　其实我甚至觉得这楼主也没成人呢，谁在讲和丈夫婆家矛盾的时候絮絮叨叨自己从小读书多么好，多少光环笼罩过，多少男人暗恋过，这明眼人一......　　-----------------------------　　虽然看着很难受，但是很中肯，谢谢~其实看完这些回复我现在都想离婚了……其实回忆过去历史确实是给自己打气，告诉自己不必为了这一棵树放弃一片森林。离婚后就算贬值，我也可以再找一个不这么小孩子一样的老公。
　　回复第10楼(作者:@飞鸿踏雪泥无痕 于
05:22)　　@水月遥 5楼
09:19:00　　看了你几个帖子，觉得你还挺有意思，问……　　==========　　和楼主有点像　　
　　@批量马甲
09:24:00　　瑶瑶过年好。　　支持你的话。　　奶嘴丈夫别当宝，你是媳妇不是妈。他愿意回家找妈是他的事情，你别去。千万别回国，回去了，公婆怎么折磨你，他都不会帮你，因为他不难受。　　什么不同住，什么为你说话，都是你的妄想，只要他不难受，他根本不会改变自己的为人处事。你家的问题不在公婆身上，在於你的男人不成熟，就会当儿子，还不会也不想担负起丈夫的责任，至于父亲，人家更不会想。　　你找的是个儿子，那就......　　-----------------------------　　@水月遥
11:33:00　　老大新年好！　　其实我不太看好这楼主的婚姻，归根到底这老公就没成人，楼主现在逼他急了，只怕他就会小孩子似的哭，然后不知所措，依这楼主和她家人处事的情况看来，最后也就叹口气从了。这样一步步孩子生了，回国了，日子不咸不淡的过着，最后也就同住了，同化了，完蛋了！　　其实我甚至觉得这楼主也没成人呢，谁在讲和丈夫婆家矛盾的时候絮絮叨叨自己从小读书多么好，多少光环笼罩过，多少男人暗恋过，这明眼人一......　　-----------------------------　　@飞鸿踏雪泥无痕 28楼
11:56:00　　虽然看着很难受，但是很中肯，谢谢~其实看完这些回复我现在都想离婚了……其实回忆过去
确实是给自己打气，告诉自己不必为了这一棵树放弃一片森林。离婚后就算贬值，我也可以再找一个不这么小孩子一样的老公。　　-----------------------------　　呵呵，找个父母双亡的才能避免不遇到父母的任何问题。　　有些事，只要不杀到身边来，表明态度，让他们自己想通更好。　　何必要站在你的角度和父母争个输赢呢？　　不战而屈人之兵。　　我从来也不会对父母说不，但不说不，不代表按照他们的说法做。
　　@批量马甲
09:24:00　　瑶瑶过年好。　　支持你的话。　　奶嘴丈夫别当宝，你是媳妇不是妈。他愿意回家找妈是他的事情，你别去。千万别回国，回去了，公婆怎么折磨你，他都不会帮你，因为他不难受。　　什么不同住，什么为你说话，都是你的妄想，只要他不难受，他根本不会改变自己的为人处事。你家的问题不在公婆身上，在於你的男人不成熟，就会当儿子，还不会也不想担负起丈夫的责任，至于父亲，人家更不会想。　　你找的是个儿子，那就......　　-----------------------------　　@水月遥
11:33:00　　老大新年好！　　其实我不太看好这楼主的婚姻，归根到底这老公就没成人，楼主现在逼他急了，只怕他就会小孩子似的哭，然后不知所措，依这楼主和她家人处事的情况看来，最后也就叹口气从了。这样一步步孩子生了，回国了，日子不咸不淡的过着，最后也就同住了，同化了，完蛋了！　　其实我甚至觉得这楼主也没成人呢，谁在讲和丈夫婆家矛盾的时候絮絮叨叨自己从小读书多么好，多少光环笼罩过，多少男人暗恋过，这明眼人一......　　-----------------------------　　@飞鸿踏雪泥无痕 27楼
11:52:00　　谨以此贴为戒，老公不改，我必离婚。两年后我们再来看。　　-----------------------------　　才过年心情好又有空，多说几句。　　楼主你真的有点傻，这种狠话一点意思没有，你说自己必然离婚怎么说得像成功伟大好了不起的事情一样？处不好婆媳关系叫奇耻大辱，离婚反而是够狠够决断是么？这什么乱七八糟的逻辑？　　坦白说吧，我觉得你最大的问题是一点没有检讨过自己，似乎你觉得你的婚姻失败纯粹是婆家和老公的错，你半点没有不对，你历数了自己在学业事业，家世以及过往人际交往等等上的一切成就，来论证这一点。可是这些在我等人眼中看来是极其可笑的。叫我看，你有几大谬误：　　第一，你说你第一次去他家见到他父母就被饿了个半死不活，这就奇怪了，敢问那时候你们结婚了么？如果没结婚你跑去他家住干什么？如果已经结婚了，我不得不叹口气，姑娘，结婚有这么草率的么？对方父母都没见过一次就敢结婚？那你离婚也是注定的，你家父母实在太失职，居然这样教育女儿随意对待婚姻？　　第二，你对于很多事情的理解极片面且多有偏差，这其实也是父母教育缺失，比如说，你说你父母清高，这段我愣没看懂，你举出的例子是你妈被亲戚坑了三十几万没要回来就算了？这是清高么拜托，这叫无能好么？我几乎可以猜出来你妈要不回来钱以后明明无计可施偏偏嘴硬说算了算了不要了，是这样吧？况且说出在单位里面被人知道贴钱嫁女儿没面子的父母能有多清高？看准了婆家给多少自己也贴多少的父母又怎么清高了？真清高的人会在乎别人说什么做什么？这一点还不够说明问题？姑娘，清醒点吧，二十五岁看世界人群，众生百态还云山雾罩，连自己父母相处几十年的都没搞清楚内里究竟是怎么回事儿，亏你还口口声声喜欢分析人的性格及形成原因？你真是太肤浅且自以为是了。　　第三，当你遇到不顺，遇到挫折，你的反应并不是积极解决，而是消极自慰。比如说，你这个婆婆不如你意，你居然就臆想当年如果嫁了别人，相处的是那个婆婆一定会和谐幸福多了，这真是可笑至极。自己种因得果，人是自己选的，你识人不明是自己的错，对婚姻的实质缺乏认识也是自己失误，怎么完全不想想检讨自己？想想怎么成熟的处理问题会更好？一味以为换个人就好了实在太傻，没有哪个婆婆是为你量身定制的，还是那句话，以你的性子，嫁了谁也未见得会更好，你喜欢你那个唯唯诺诺的丈夫可不是偶然而是必然。换了个样样皆好的，人家却未见得把你当回事儿看呢。
　　@批量马甲
09:24:00　　瑶瑶过年好。　　支持你的话。　　奶嘴丈夫别当宝，你是媳妇不是妈。他愿意回家找妈是他的事情，你别去。千万别回国，回去了，公婆怎么折磨你，他都不会帮你，因为他不难受。　　什么不同住，什么为你说话，都是你的妄想，只要他不难受，他根本不会改变自己的为人处事。你家的问题不在公婆身上，在於你的男人不成熟，就会当儿子，还不会也不想担负起丈夫的责任，至于父亲，人家更不会想。　　你找的是个儿子，那就......　　-----------------------------　　@水月遥
11:33:00　　老大新年好！　　其实我不太看好这楼主的婚姻，归根到底这老公就没成人，楼主现在逼他急了，只怕他就会小孩子似的哭，然后不知所措，依这楼主和她家人处事的情况看来，最后也就叹口气从了。这样一步步孩子生了，回国了，日子不咸不淡的过着，最后也就同住了，同化了，完蛋了！　　其实我甚至觉得这楼主也没成人呢，谁在讲和丈夫婆家矛盾的时候絮絮叨叨自己从小读书多么好，多少光环笼罩过，多少男人暗恋过，这明眼人一......　　-----------------------------　　@飞鸿踏雪泥无痕
11:52:00　　谨以此贴为戒，老公不改，我必离婚。两年后我们再来看。　　-----------------------------　　@水月遥 31楼
14:41:00　　才过年心情好又有空，多说几句。　　楼主你真的有点傻，这种狠话一点意思没有，你说自己必然离婚怎么说得像成功伟大好了不起的事情一样？处不好婆媳关系叫奇耻大辱，离婚反而是够狠够决断是么？这什么乱七八糟的逻辑？　　坦白说吧，我觉得你最大的问题是一点没有检讨过自己，似乎你觉得你的婚姻失败纯粹是婆家和老公的错，你半点没有不对，你历数了自己在学业事业，家世以及过往人际交往等等上的一切成就，来论证这一......　　-----------------------------　　看了前面几段觉得您还有些见解，到此觉得也不过一普通人罢了。我不喜欢您这种高高在上的语气。到这个论坛的都是寻求帮助的可怜人伤心人，他们需要的是劝慰和有价值的建议，而不是一味的教训。说我这段婚姻必败的是您，说我离婚不对的也是您，反正站着说话不腰疼。我那么难过您还乘胜追击咄咄逼人，可见情商也就这样了，有什么资格说我？　　我要是不检讨自己就不会来寻求帮助，我要是不积极处理婆媳关系也不会来寻求帮助。我做了什么努力您不知道，没什么资格评判我是不是消极应对。我每天忙着呢，又不是整天闲在家的家庭主妇，我来这里的原因很简单，我知道肯定有哪里不对且来寻求改变。　　说到去他家住，是那时候还没结婚，可是他家和我家相隔一千多公里，我和他去看他父母，为时不到一周，他家有客房我还一定得住在外面宾馆里？这太矫情了吧……不是所有人房子都小得需要和男朋友同睡的地步。　　至于我父母不去找亲戚要钱，那是君子有所谓有所不为。这亲戚以前道貌岸然，那时候败露了，我父母自然不会没脸没皮地去要钱。也是相隔一千多公里，我父母把去人家公司门口闹腾的经历拿去好好工作，几个三十万都回来了。更没必要为了这个事情生气。君子不和小人斗，就这么简单。　　本来看到您的前一个帖子我还挺难过的，看到这个突然释然了。您情商也就这样，说的话也未必有道理，我有什么好暗自神伤的，彼此彼此而已。
　　@批量马甲
09:24:00　　瑶瑶过年好。　　支持你的话。　　奶嘴丈夫别当宝，你是媳妇不是妈。他愿意回家找妈是他的事情，你别去。千万别回国，回去了，公婆怎么折磨你，他都不会帮你，因为他不难受。　　什么不同住，什么为你说话，都是你的妄想，只要他不难受，他根本不会改变自己的为人处事。你家的问题不在公婆身上，在於你的男人不成熟，就会当儿子，还不会也不想担负起丈夫的责任，至于父亲，人家更不会想。　　你找的是个儿子，那就......　　-----------------------------　　@水月遥
11:33:00　　老大新年好！　　其实我不太看好这楼主的婚姻，归根到底这老公就没成人，楼主现在逼他急了，只怕他就会小孩子似的哭，然后不知所措，依这楼主和她家人处事的情况看来，最后也就叹口气从了。这样一步步孩子生了，回国了，日子不咸不淡的过着，最后也就同住了，同化了，完蛋了！　　其实我甚至觉得这楼主也没成人呢，谁在讲和丈夫婆家矛盾的时候絮絮叨叨自己从小读书多么好，多少光环笼罩过，多少男人暗恋过，这明眼人一......　　-----------------------------　　@飞鸿踏雪泥无痕
11:52:00　　谨以此贴为戒，老公不改，我必离婚。两年后我们再来看。　　-----------------------------　　@水月遥 31楼
14:41:00　　才过年心情好又有空，多说几句。　　楼主你真的有点傻，这种狠话一点意思没有，你说自己必然离婚怎么说得像成功伟大好了不起的事情一样？处不好婆媳关系叫奇耻大辱，离婚反而是够狠够决断是么？这什么乱七八糟的逻辑？　　坦白说吧，我觉得你最大的问题是一点没有检讨过自己，似乎你觉得你的婚姻失败纯粹是婆家和老公的错，你半点没有不对，你历数了自己在学业事业，家世以及过往人际交往等等上的一切成就，来论证这一......　　-----------------------------　　对了，关于离不离婚我的观点如下：世界上最难的事情不是做错了事情就一直错下去，而是勇于承认自己做错了并且及时改正。老公要一直这么小孩子，我就承认自己当年结婚太快了，而且眼光差，找了个朽木，重新找一个就是了。下一个得提前多和婆家交流，看看相处得好不。找不到呢就算了。知错能改善莫大焉，总好过那些跳了火坑葬送自己一辈子还拉了自己父母陪葬的。　　最后再说一句，希望阁下别像这个帖子这样去回帖了，前面的好形象全没了。
　　@小pals 25楼
11:06:00　　楼楼我怎么感觉我和你处境差不多。。。。。。　　老公也是在父母面前大气不敢出，更别提给我撑腰　　我也沟通过，他说：“你看我像是在家能做主的人吗？在我家我根本说了不算啊。”　　我直接无语。　　我也就一普通本科，最近考虑考研了　　-----------------------------　　握爪……我们应该多研究研究怎么给老公洗脑让他当家做主啊……就算不能在他们家当家做主也不能赔上自己的老婆孩子吧……
　　@批量马甲
09:24:00　　瑶瑶过年好。　　支持你的话。　　奶嘴丈夫别当宝，你是媳妇不是妈。他愿意回家找妈是他的事情，你别去。千万别回国，回去了，公婆怎么折磨你，他都不会帮你，因为他不难受。　　什么不同住，什么为你说话，都是你的妄想，只要他不难受，他根本不会改变自己的为人处事。你家的问题不在公婆身上，在於你的男人不成熟，就会当儿子，还不会也不想担负起丈夫的责任，至于父亲，人家更不会想。　　你找的是个儿子，那就......　　-----------------------------　　@水月遥
11:33:00　　老大新年好！　　其实我不太看好这楼主的婚姻，归根到底这老公就没成人，楼主现在逼他急了，只怕他就会小孩子似的哭，然后不知所措，依这楼主和她家人处事的情况看来，最后也就叹口气从了。这样一步步孩子生了，回国了，日子不咸不淡的过着，最后也就同住了，同化了，完蛋了！　　其实我甚至觉得这楼主也没成人呢，谁在讲和丈夫婆家矛盾的时候絮絮叨叨自己从小读书多么好，多少光环笼罩过，多少男人暗恋过，这明眼人一......　　-----------------------------　　@飞鸿踏雪泥无痕
11:56:00　　虽然看着很难受，但是很中肯，谢谢~其实看完这些回复我现在都想离婚了……其实回忆过去
确实是给自己打气，告诉自己不必为了这一棵树放弃一片森林。离婚后就算贬值，我也可以再找一个不这么小孩子一样的老公。　　-----------------------------　　@虎克2013 30楼
13:26:00　　呵呵，找个父母双亡的才能避免不遇到父母的任何问题。　　有些事，只要不杀到身边来，表明态度，让他们自己想通更好。　　何必要站在你的角度和父母争个输赢呢？　　不战而屈人之兵。　　我从来也不会对父母说不，但不说不，不代表按照他们的说法做。　　-----------------------------　　我以前真不知道阁下是男的……不好意思哈……得罪之处请勿见怪。有道理，我试试教教我老公阳奉阴违……我其实就是这样对待我公婆的，但是我老公他不开窍啊……
　　对楼主深表同情！我们婚姻之所以过成这样，最重要的原因就是怪我们找了个懦弱愚孝的老公！老公但凡有点主见强势点能让老婆受这罪！我也是这样的婚姻已经决定离婚了！希望你慎重考虑　　
　　@灵狐不哭2014 36楼
09:18:00　　对楼主深表同情！我们婚姻之所以过成这样，最重要的原因就是怪我们找了个懦弱愚孝的老公！老公但凡有点主见强势点能让老婆受这罪！我也是这样的婚姻已经决定离婚了！希望你慎重考虑　　-----------------------------　　恩……最近连续对老公洗脑，老公今天信心满满说要去反抗父母了。我先冷眼旁观一下……　　懦弱愚孝的老公+强势蛮不讲理的公婆=悲剧的婚姻
　　没必要让你老公反抗父母，那样只会适得其反，无视就行了　　
　　完全没看懂。　　博士啥事都听父母的，越洋电话费不贵。　　父母叫杀人也都杀去？　　诶呀我的亲戚。
　　@distan7 38楼
18:00:00　　没必要让你老公反抗父母，那样只会适得其反，无视就行了　　-----------------------------　　我觉得这也要分情况分人的。我就从不反抗父母，但我父母也听我的，因为他们知道他们命令我也没用，我从小就不和他们顶，但不同意的事情绝对是阳奉阴违的。同时他们心目中我和他们是平等的，我实在不愿意的事情他们也不会逼迫我做。　　我公婆家完全不同，他们不但要老公同意，还要老公做到，老公做不到，在他小时候就打骂逼迫，长大了就情感攻略死缠烂打。举个简单的例子，我小时候不喜欢吃水煮蛋，我爸就竭尽脑汁变化花样，今天蒸蛋明天卤蛋后天茶叶蛋大后天煎蛋……我老公不喜欢吃水煮蛋，他妈妈就逼他吃，他趁他妈妈不注意藏在老鼠洞里被邻居逮着告发了，他妈妈就暴打他一顿，然后日日守着他吃。　　结局是我现在还能吃水煮蛋，（长大了也知道这样其实最健康营养），我老公一吃就吐，于是我只能像当年我爸那样今天蒸蛋明天卤蛋后天茶叶蛋大后天煎蛋……　　人跟人如果互相尊重，交流能解决问题，那么自然没什么好反抗的。关键在于，在他父母心中，儿子就是父母的附属，媳妇就是儿子的附属。我老公软弱到了极致自己不会反抗，就更是让他们越发猖狂。我其实也不反抗他们，但我就阳奉阴违他们都看不顺眼，一定要三天两头来教训我教训我老公甚至给我父母打电话达成他们的目的，让我能够按照他们的想法行动，这种公婆我是一点都受不了的。　　我讨好了一年半斗争了一年半受够了。这样强势的公婆是我老公惯出来的，凭什么要我忍受，他有本事去反抗让我们一家三口清静我们就继续过日子，他没本事我们就各过各的。现在他这么一副怂样，我每天都是高压状态神经紧绷孩子也不敢生，生活有什么意思？　　我公婆说白了也就欺软怕硬，每次跟我商量事情都说好好好，然后立刻转身去威胁我老公。接着，就给我父母打电话说什么他们和我老公都同意，就我一个人不愿意啦，什么大家都同意好啦我一个人变卦让他们全家很没面子啦，我爸妈不明就里出于礼貌有时候就去和稀泥，说来教育教育我，就这样让我屈从。　　我现在已经跟我父母打了招呼了，什么关于我们俩的事情（尤其关于我自己的事情）不许替我下决定，但我公婆真是死缠烂打防不慎防，所以干脆从源头上截断。什么时候他们发现命令自己儿子都无效了，自然也就死心了。
　　@我是石二 39楼
18:43:00　　完全没看懂。　　博士啥事都听父母的，越洋电话费不贵。　　父母叫杀人也都杀去？　　诶呀我的亲戚。　　-----------------------------　　现在有个东西叫做“网络”，各种电话免费。　　你要知道，读博士至少有两种人（可能有其它原因），一种是热爱学术，一种是逃避社会。　　/content/11/16_.shtml　　以上是个比较极端的例子，可以帮你更好地认识这个群体。
　　@distan7 38楼
18:00:00　　没必要让你老公反抗父母，那样只会适得其反，无视就行了　　-----------------------------　　而且不反抗也是分情况的。我不反抗是因为我父母对我好，什么都为我着想，从不逼迫我什么，我尊重他们爱他们，不愿意跟他们对着干。　　我老公情况完全不同，他亲口跟我说的他不反抗是因为害怕，他小时候尝试过反抗都被打得遍体鳞伤。　　平心而论他远没有我那么爱父母，我发一笔横财第一反应都是给我父母买好东西，他发横财第一反应都是给我买好东西。我们出去旅游我看到东西常常会想，这东西不错估计我妈会喜欢，然后就叫售货员给我包起来。或者看到什么吃的一尝，这东西我爸肯定喜欢吃，然后就带一盒回去。我很清楚我父母的喜好，我们交流也足够多，虽然我爸妈总说我们经济条件现在没他们好别给他们买东西，但只要我买了他们就很开心。我老公就会在旁边问，老婆喜不喜欢这个，喜不喜欢那个，我只要喜欢他就叫人包上买了。送给他父母的东西都是我给买的，经常是我估计我爸妈喜欢那么就顺手给他们买一份，估计我爷爷奶奶喜欢就顺手给他爷爷奶奶来一份（我承认这种感觉并不差……）　　同样，我爸妈也很清楚我的喜好，经常送好东西给我。我每次回家我爸妈都会提前一两周问我有哪些必做的事情，有哪些想做的事情，他们都会尽可能帮我快速搞定。除此之外，他们还会“请示”我吃什么玩什么，然后再列出一堆想见我的亲友问我想见哪些，不想见没空见的他们就给回绝了。　　我公婆完全相反，我们回去不论有什么重大的事情在他们面前都是小事情。什么访亲问友啊给他们的同事的孩子“介绍学习经验”甚至给他们同事孩子做作业都是大事情，因为事关他们面子。吃饭也是钟点工随便弄弄，本来就不好吃吃剩了第二天还要吃。我想出去吃一顿都要请示，还经常被拒绝。　　我老公就很羡慕我啊，说为什么我在家一点都不强势可父母都听我的呀。我说家庭不就是这样嘛，互相理解互相对对方好。我爸妈平时也不可能整天出去吃饭，但是一年我就回去一周，那一周他们自然就按照我的爱好来了，一方面弄我以前喜欢吃的家常菜，一方面出去吃他们不会做但我喜欢吃的东西。剩下五十一周他们爱怎么弄怎么弄。同样的，如果我父母来这里，我肯定也是使出浑身解术让他们开心。人都喜欢被重视被爱的感觉，这样大家才会更心甘情愿地回馈对方，继续对对方好，进入一个良性循环。（我父母就觉得我是最好的女儿，我觉得他们是最好的父母。）　　我接着说，如果所有家庭都像你家那样，谁强势就听谁的，那还了得？（他家常年都处于他父母争夺谁更强势并且要求对方听从自己的吵架中，老公就只能像只小狗一样让着他们）我现在回忆去你家，都是什么剩菜剩饭，什么被你爸妈命令去干这干那儿的，还一点反对意见都不能有。等到他们来我们这里了，我要对他们好那是我修养好尊重长辈。我要修养差了，肯定会想，哈，现在轮到我当老大了。以后大家都彼此恨上了，那还叫一家人？　　然后我老公就开始各种羡慕我，说我多么幸福啊，从小就有父母爱。像个小公主一样，有好吃的好穿的好玩的，有零花钱还不会被打骂。他好惨啊，父母经常睡懒觉不给他做早餐，送他上学都漫不经心，搞得他天天迟到。　　我当时心想又来了，那你还当奴隶当得这么开心。不过我温情道，你现在也有人做早饭了。　　老公瞬间倍受鼓舞，表示他要强大，要反抗，要保护自己爱的人。　　我居然这么轻易地洗脑成功……我觉得这肯定假的吧，我都不敢相信这能长久么？好吧怎么会有这么诡异的老公?我当时觉得我真是一个恶毒的女人啊……说实话谁要叫我跟父母反抗我肯定一脚踢飞他……我父母对我那么好我为什么要反抗……他倒好，还来忆苦思甜了。　　果然一家人都不正常……我当年脑子秀逗了吧找了这样一家子。
　　@distan7
18:00:00　　没必要让你老公反抗父母，那样只会适得其反，无视就行了　　-----------------------------　　@飞鸿踏雪泥无痕 42楼
03:36:00　　而且不反抗也是分情况的。我不反抗是因为我父母对我好，什么都为我着想，从不逼迫我什么，我尊重他们爱他们，不愿意跟他们对着干。　　我老公情况完全不同，他亲口跟我说的他不反抗是因为害怕，他小时候尝试过反抗都被打得遍体鳞伤。　　平心而论他远没有我那么爱父母，我发一笔横财第一反应都是给我父母买好东西，他发横财第一反应都是给我买好东西。我们出去旅游我看到东西常常会想，这东西不错估计我妈会喜欢，然后......　　-----------------------------　　你听到你老公的反应能觉得你老公很极品，而不是欢欣鼓舞，还算三观正。不过这样也还是抵不过你当年眼光不好选了这个老公的错。千万别回国，30岁以后再考虑孩子的事情，祝福你，亲爱的。
　　@水月遥
09:19:00　　看了你几个帖子，觉得你还挺有意思，问你几个问题：　　第一，打算回国么？如果就在美国呆着了，那婆家啥啥的都是浮云，少接触也就是了，还是好好和老公过日子的好，以你的性子再找一个也未见得处处合得来。如果打算回国那就现在开始给老公全方位洗脑吧，什么同住啊什么的，告诉他想也不要想了，早点把他搞定好过回国纠缠，你那婆家要是同住是一定早晚吵崩的，没有第二种可能。　　第二，虽然你条件各方面都听着不错，不......　　-----------------------------　　@飞鸿踏雪泥无痕
05:22:00　　第一，我是不打算回国的，但是你懂的，这不完全是我说了算。我公婆属于强势到极点的人，我不同意的事情他们可以一周内给我老公和我父母打三四次电话进行游说。（他们一般不会找我，我属于歪理比较多的人，他们说不过。我爸妈有时候会可怜巴巴来找我说算了答应他们了吧，真的是被缠死了。）同理，老公现在说好了的事情以后还可能变卦呢。他答应我的事情多了去了，哪次不是他父母板着脸吓吓他他就又响应父母号召了。所以我已......　　-----------------------------　　@水月遥
08:06:00　　摊上这样处理家庭问题的老公，也难怪你对他感情日淡了。奉劝你无论如何不要回国，否则岂非永无宁日。你问如何让老公独立些，那就是让他去挑战父母，试过几次他就发现强硬的好处了，以后就会好多了。不过我个人觉得你有点色厉内荏，似乎关键问题也不是很拿得定主意，毕竟还是年轻，家里也没教过怎么处理这些情况吧，坦白说我不怎么看好你，我觉得你和你父母貌似搞不过你的公婆呢。　　-----------------------------　　@飞鸿踏雪泥无痕 16楼
09:33:00　　今天心绪起伏，干脆多说一点吧。我这个人很喜欢分析人的性格及形成原因。除了家庭原因，我老公可能是因为突然由一个偏僻的小县城迁到省会城市造成性格弱势的。小县城教育质量不好，老公说他刚去省城读书受尽人白眼，老师同学都看不起他。他本来成绩也就班上中上游，文科成绩也就再没有好过，后来剑走偏锋搞竞赛，倒是进了很好的大学，但是极度偏科。我们同学一起吃饭什么的，经常讨论
（来自不同专......　　-----------------------------　　楼主你好！能够意识到通过分析一个人的成长历程而去认识一个人的人实在太少了，楼主好聪明！罗马不是一日建成的，现在的你或我是过去的你或我一直的不中断的积累，所以，认识你老公过去，就能认识他现在和将来，同样可悲的是，改变一个人何其难，因为现在的他不是突然的他，是几十年一直积累的他，这种人格，岂是一朝一夕能改的？所以有点不看好你们。楼主分析了老公过去，为何不分析一下自己的过去（成长史）呢？认识自己是最难的，在我看来，楼主成长过程中很少意识到自己是女孩的角色，你父母也是强调男女平等、男女相同的地方，刻意避开男女不同的地方，对不？现在的独生女都是这样培养的吧？父母生怕自己的女儿吃亏，将女儿当男孩养。这样培养的好处是：女儿从小自立、自信、自强。坏处是，有坏处？有，就是模糊了男女的角色，使楼主找老公时，找了一个软弱的，因为你自己就很强了，根本没想到要找一个男人来保护。但现实就是现实，现实就是一个男权社会，当楼主进入社会，慢慢发现有很多问题是要男人才能解决的，男女是有别的，这时楼主女性显现了，感觉到自己男人的懦弱了。男女是有别的，最简单，在房事中，男人以勇猛冲撞为能事，而女人以娇媚迎合为能事，能反过来吗？不可想像吧！比如虽粗，但是是本质。good luck
　　是我没看明白咋回事儿，还是凌晨未睡脑顿了？？？我觉得这成了家的母博士应该被喷的一塌糊涂的才合理啊！ 我觉的你挺自私的一人啊，也可能是太自我了哈，相处起来不会那么善解人意，没有什么家庭观念，虽然自认为有修养，素质高哈，太虚，没有实实在在的生活那劲儿，娶了你估计你老公开心的时候也不多，是不！！！
　　长期这样下去你们的感情肯定会出问题的。可能你把更多时间放在事业上，而你的能力又比你老公强，他难免会有点自卑。通常男人都喜欢能力、经济不如他的女孩子，觉得女生天生就是被照顾的。当你什么都可以自己解决的时候，你老公的用途就显得更渺小了，这会间接挫败男人的自尊心。
　　现在真心觉得做城市菇凉的父母不容易。我身边大多都是条件不错的城市菇凉，父母都也很宽容，唯一的条件是对女儿好。什么婚房彩礼基本没要求的，大多还补贴女儿女婿，只希望小两口过得好。而农村婆婆总觉得自己辛苦大半辈子，儿子在城市立足了该享福了。多年媳妇熬成婆，儿媳是儿子的附属品，把当年被算计的招通通用一边在媳妇身上，一点不满就跟儿子告黑状。这样她老人家在家里的地位是一如既往的第一，可伤害了小两口的感情，这样真的值得吗？　　
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