男人靠得住，女人能上树(破解两性博弈的幸福魔法)之二
第二章：男人是种什么动物
贤妻良母是男人最顺手的工具（1）
少男少女的爱恋，可以像《山楂树之恋》描述的那样，男孩见到女孩，因为“这个女孩怎么这么忧伤呢？”就爱上了这个女孩。这是少年的恋爱，是初恋的情怀——所以他们“纯”——死——了。
但是，当一个男人想结婚的时候，若被问及择偶条件，大部分会直言不讳地说想找一个贤妻良母型的；还有一些人，尽管嘴上不说，但是眼睛一定在观察，心底一定在考量，对方到底是不是自己想要的贤妻良母型的女人，或者起码有贤妻良母的潜质。
男人需要贤妻良母，不是因为他高尚，而是因为贤妻良母是男人最顺手、最好用的工具，是违约风险最低的搭档。
如果不信，大可潜伏到一些婚恋网站里，偷窥一下那些征婚之人的隐私。很多想正经过日子的男人都标明自己的要求，尤其那些号称月收入2万以上的管理人员，在写择偶标准的时候，会特别说明：
太喜欢玩的，泡夜店的就不要加我了——意思是说，自己想找的不是胡搅蛮缠的丫头片子，不是玩伴。
我喜欢两个人能一起做做菜，听听音乐——这句是说，我希望过家庭生活，你最好能做菜，而且也要一起享受家庭生活。
希望对方能孝敬父母——要尽好一个儿媳妇的本分，如果父母需要，该伺候得伺候。
我是个恋家的男人，希望你也觉得家是最好的港湾——你要把家收拾得干净整洁，别让我回去还要拖地；如果我在外面不开心，回家可以得到安慰。
是的，当男孩变成熟男，他的恋爱目的变得无比功利。他曾经在别的女孩楼下徘徊一整夜；他曾经为了打动别的女孩，骑着自行车跑遍整个城市，为她找一个她喜欢的卡带；他曾经攒了几个月的生活费，在情人节那天为喜欢的女孩买了一束鲜花；他甚至为追求喜欢的女孩，一个人单挑好几个，最后被打得头破血流。
最后，他想结婚，想有个温暖的家，想有个温柔的怀抱，于是浑身贴满这种标记了条件的“启事”，来到我们跟前。
当然，女人同样经历了色彩斑斓的年少时光，曾经也有男生为她打过架，也有男生为她奋不顾身过，也有男生一个春天都经过她的楼下，吹着口哨，或者故意喊她的名字，等她拉开窗帘看他一眼；夜深人静的时候，有男生在电话那头为她唱过情歌；有男生当面跪下来求她不要离开……所以，女生们也不必郁闷或者心理不平衡。
无论男女，都必须在经历中长大，时间让他们不那么任性，不那么自以为是，不那么自私，不那么不计后果——然后，考虑结婚。
婚姻是一种合作关系。结婚证就是一份长期合同。男人在谈合作的时候永远是自私的、利己的，在这个前提下再讨论情感、道德。
对于男人来说，能够保证他的婚姻利益最大化的合作伙伴就是：一个贤妻良母型的女人。
随着社会的发展，竞争愈来愈激烈，人们的生活压力愈来愈大，只有很少一部分男人会说：“你没工作没关系，我可以养你。”如果男人这么说了，下面肯定会跟着一个附加条件：“当然，我也希望在你智慧的努力下，把我们的家，变成一个让我每天都向往和奔赴的地方。”
很多号称养家的男人，对女人提供的服务其实要求更高；尤其是那些号称有头有脸，上得了台面的男人。因为你不出去工作，所以你必须负责给他做饭、擦皮鞋、熨衬衫，他的剃须水、床单、领带，没有一项可以马虎。
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贤妻良母是男人最顺手的工具（2）
有一个号称年收入300万，养家养女人的注册会计师，某天早晨下定决心离婚，只因为翻遍衣橱，没有找到一件干净、平整的衬衫！
男人是大大的狡猾，他号称养你，其实是在对家庭劳动进行另一次分工，把原本他需要处理的事情如洗衣、做饭等等，分包给你。你因此成为他的一个情人兼保姆，或者是一个能当保姆的情人。
有一部分男人，与其说没那么狡猾，不如说没有能力如此狡猾，相亲的时候他们会说：“希望对方有稳定的工作，让我们一起建设一个家。”当然，还有看似更宽厚更自信一些的男人会说：“希望她有一份自己喜欢的工作，赚多少钱无所谓，重要的是要开心。”
看上去真是宽宏大量，其实这两种男人想表达的意思，换个方式说出来就是：你要和我一起赚钱养家；我可以多赚点钱，但是请不要给我找麻烦。
有一位女性朋友倾诉，曾经认识一个三线城市的暴发户男友，有一堆大型机械，号称几乎垄断当地市政工程承包业务，因为“欣赏”她而抛来橄榄枝。他跟她描述他期待的女人就是贤妻良母。在他的概念中，贤妻良母应该是这样的：会做饭，最好能做得好吃；会生孩子，最好能生个儿子；要温柔体贴，就算男人喝多了回到家也能默默地悉心照顾；要孝顺公婆；要相夫教子……
他见过的贤妻良母的楷模是自己的嫂子，因为她在家永远手拿抹布和织针；客厅永远一尘不染，厨房里永远都炖着美食，飘散着诱人的香气，就连隔壁老王的老婆都经常到她的厨房偷师学艺，还赞不绝口。
&&&&那么，你自己呢？她问。
他说：“男人负责赚钱啊，我可以负责外面所有的事。”
很神奇的是，她发现他似乎有撞车癖好，因为在相识的半年时间里，他总是半夜两三点在外面撞了车的时候，给她发短信：“撞车了，我第一个想到你。”
或者喝醉的时候给她打电话：“我喝醉了，好难受，好想你。”
但是如果她忽然有点什么心情，看到点好玩的事儿给他打电话，他总是会说：“这会儿在谈事儿……这会儿在忙……这会儿在开会……”
于是她下定决心不再理他。等到他没开会、没撞车，也没喝多，打电话过来却找不到她时，他就给她的好朋友打电话，或者给她的手机不停地发短信，他的常用语言是：“我在外面这么辛苦，还不都是为了我们的未来？”
“好吧，你去为你的未来奋斗吧，我只要我的现在。”——最终女孩痛定思痛，当机立断与他分手了。
男人总以为自己是社会动物，像大猩猩一样私下里给双方做了分工，然后期待他爱的女人不仅要服从他的安排，还要支持他的分工方式，并且要甘之如饴地接受他分配的任务。
这些号称喜欢贤妻良母又自以为很努力、很靠谱的男人，如果他在外面忙，他希望你不要打搅他，更不要给他找麻烦；如果他在外面受了挫折，他希望见到你时，即使他什么都不说也能得到安慰；他每次都佯装镇静地走到你面前，要你一眼看穿他之后仍旧给他温暖的怀抱、温柔的抚慰。
在男人眼里，老婆就是一个能使双方利益最大化的合作伙伴。这个合作伙伴要上得厅堂，下得厨房；要只知付出，不计回报；要像妈妈一样无私地对待他，但是很多私密的心思和情感他无法和妈妈交流，所以他需要一个像妈妈一样的妻子——这就是贤妻良母。
男人在18岁之前，会努力猜测女人的心思，为对方的一个愁容一个笑脸坐立不安、思忖良久；等他们想结婚的时候，或者结婚之后，他们已经把所有追女孩的热情提前预支了，他们的观念彻底改变了：与其花这么多心思去研究一个女人，还不如带300块钱出门——你懂的。
如果有一个女孩，站在桌子上指着我的鼻子，把我给她的钱当面撕得粉碎，然后愤愤地跳下桌子，不屑一顾地摔门而去——这种女孩对我来说才有吸引力。
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好男人也有坏冲动（1）
号称喜欢贤妻良母的男人，无论他身价几何，尊容怎样，在号称自己喜欢贤妻良母的同时，已经跟自己打起架来。
他们既想有安定的生活，又被自己骨子里许多令人不齿的念头所控制；既想和一个人白头到老，又忍不住觉得太多母性的女人无法激起自己的怜惜之心，无法让自己“疼痛”；既压抑不住自己做小人成为坏孩子的愿望，又期待自己无论如何变化，在女人眼里也是“可爱多”。
而且，在男人灵魂深处的隐秘战争中，经常邪恶占据上风。
有一位前同事，很八婆地讲述了她的一段经历。她曾经和一个客户,搭乘同一班机回北京，该客户是国内某家金融机构的高管，两人一同乘飞机大眼瞪小眼也不是个事，只好聊天。客户说，当年该金融机构香港公司是他一手操办起来的。前同事惊叹之余纯粹出于客套和礼貌，她违心地赞美这位50多岁的大叔看上去顶多40岁。于是两个人一路相谈甚欢。下飞机后乘大巴又聊了一路，等他下车的时候，他问：“我一个人在家，你愿意到楼上坐坐吗？”
前同事把原本没心没肺的笑容赶紧收起，连忙摆手拒绝——从此以后，她再不敢随便夸男人年轻、有风度之类了。
可见，前一分钟还以世上最品行端正的楷模自居的男人，下一分钟，脑子里已经充满了黄、赌、毒和脏、乱、差——而且，他控制不住自己，因为他的灵魂里藏着一个魔鬼。
另一个女友说起当年某个让她惊悚的男人。
她大学刚毕业的时候，认识一位貌似对她有兴趣的男人。那时他年纪轻轻，已号称是某报社的记者部主任。他说他喜欢贤妻良母型的女人，而她具有这种潜质。两个人聊天，他先是夸夸其谈地说了自己的性格特征，如何负责，如何勇敢，如何聪明，等等。然后，他忽然话锋一转，冷不丁地问道：“你对波伏娃和萨特的爱情怎么看？——我希望自己有幸拥有那样一份纯洁而深刻的感情。”
他说的时候她压抑住恶心，使劲地憋住气，心里不停地在骂：纯洁个鬼，深刻个六啊？不就是两个人保持性关系而不谈婚论嫁吗？如果说得恶俗一些，就是免费打炮，绝不纠缠。扯那么多虎皮拉那么多大旗干吗？
那时候年轻，所以她反应过激，直接逃跑，年岁大了之后她才发现，其实好多男人，都会用不同的方式来玩这个一成不变的伎俩。
可能所有号称喜欢贤妻良母的男人都是如此，区别在于他是赤裸裸地跟你说明白，还是自己偷偷做了没有让人知道；或者他对自己的老婆这样做，对不是老婆的女人那样做。
一次在某公司举办的客户答谢酒会上，有一个女子直接指着一个道貌岸然、干净谨慎、面带微笑的男人说：“你看他装得那么一本正经吧，跟你说，就是他怂恿我老公去酒吧泡那个大胸妹的。”
一个女友和别的女友八卦男人们的私房事儿。其中有一个男人瞒着老婆做的事儿引发所有人的感慨：“他啊，真是看不出来啊，口味真奇特啊！我还以为他有那样的老婆非常知足，非常幸福呢！”
这个男人和妻子是大学同学，两个人在一起从郎才女貌变成事业上的伙伴、生活中的伴侣，很多见过他们的人都会赞叹：“你们俩是兄妹吗？长得太像了！”
他总是充满温情地说：“是啊，几十年同呼吸共命运，当然会像啊！”别的男人眼中的他，应该是好男人的典范，事业有成，妻子贤惠端庄，还有一个儿子，也算是省心，前两年将自己的中型公司交给职业团队打理，不仅不用操心，反而能颐养天年。
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好男人也有坏冲动（2）
可是最近，他热衷于在酒吧里泡妞，而且他追求的女孩一定是25岁以下，高而瘦，短头发，会抽烟，懂音乐的；而且他喜欢女孩懂的音乐不是钢琴或者小提琴，而是吉他、贝斯等“有叛逆感”“自由感”的音乐。
他说他就是迷恋这种没心没肺的女孩那种不顾一切的破坏力。
看看，年轻时男人追求所谓的安全感；等到年岁大了，在安全的环境里待得腻烦了，也许就会转过身去，追求让他觉得刺激的东西。
这个男人在家被老婆伺候得太好了，舒服得有些腻了，每个周末都去给那个23岁的小摇滚女青年送花，请整个乐队吃饭。他逗他们开心，他们也逗他开心。
还有一个50岁的老男人，90年代中期开始做房地产，尽管那时候没有抓住机会扩大规模，也没有进行土地储备，从曾经的风生水起到现在的默默无闻，也算点儿背，但是手里确实有点钱。10多年前离婚了，有个快20岁的女儿不太往来。现在孤身一人，难免成为很多女人的猎物。他身边不乏各类女人萦绕，甚至据说某个主持人一度在夜里12点打车到他家陪他坐而论道，但是他从没想过再找个女人好好过日子。问其原因，他说，在他面前的女人都差不多，没几个能让他服气的。
然后他私下跟一个关系好的哥们说，当一个男人有点钱，想跟他过日子的女人一抓就是一大把；相反，“如果有一个女孩，站在桌子上指着我的鼻子，把我给她的钱当面撕得粉碎，然后愤愤地跳下桌子，不屑一顾地摔门而去——这种女孩对我来说才有吸引力”。
男人并不是你想象的那样——无论他看上去多像你想象的样子。
一个朋友的朋友的朋友，开情趣用品商店，他传出来的消息是，那些买铁链、棉绳的男人，看上去都很温柔，面带善意，而且有一些，看他们的穿着，感觉还算是有品位的人。
还有一位男士透露，他们公司某位老总的电脑经常出问题，让他修，他发现，那个男人经常浏览国外的网站，而且浏览记录里有很多女同性恋的索引记录。
当然，不能据此判断这个世界太可怕，男人都是饿狼；也并不能说男人都在欺骗女人或者欺骗世界。
其实男人也很无辜，很多时候他们并不知道自己是怎么回事，他们不是没有灵魂，而是他们身体里有两个灵魂，一个是天使，一个是魔鬼。他提供足够的场所和条件让两个灵魂打架，至于他是什么样的，得先让两个灵魂打完了再说——也就是说两个相悖的灵魂轮换着占有他、指挥他。
大多数情况下，在社会生活中，因为他必须战胜别的男人，或者跟别的男人、跟这个世界达成和解并进行合作，所以，那个靠谱、本分、看上去正常的灵魂必须承担起工作任务。
当他独处、开始面对一个女人——或者面对自己的时候，那个歇了好久的“坏孩子”的灵魂就接班了。他变得异想天开，变得不负责任，渴望追求奇特的快感——对自己平时未曾探寻、不敢尝试的东西充满好奇和挑战的欲望。
男人想拥有稳固的家庭，最简单的办法就是：找一个贤妻良母型的女人——就像动物世界中，不少雄性动物要挑选最有生育能力的雌性动物一样。
&男人会千方百计猎取贤妻良母（1）
无论真实心理怎么样，但在能见的范围内，男人还是会面带微笑，端庄而郑重地聊关于贤妻良母的话题，以及他所期待的生活方式。
这或许是所有雄性动物的本能：他们不仅要传播自己的种子，传续自己的基因，还希望创造一些条件，让这些基因能顺利、稳妥地扎根。
男人想拥有稳固的家庭，最简单的办法就是：找一个贤妻良母型的女人——就像动物世界中，不少雄性动物要挑选最有生育能力的雌性动物一样。母爱是本能，最有生育能力的雌性很可能具备足够的体力和能力去养育他们的后代。
有一个女孩和男朋友回家，准婆婆对她的第一评价就是：不错，人高马大屁股厚，生儿下地都不愁——老人家说话最简单，也最直白。
寻找贤妻良母型的女人或许是男人的本能需要，在找寻目标猎物的过程中，大部分男人还是会有技术、有策略地表达他们的心情、心思、心理以及心愿的。
当男人准备考验某个女人是否具有贤妻良母的潜质或者是否具备转换角色的可能时，惯用的一招就是聊天。
尤其是所谓的成功男人，比如有车有房没爹没娘，开着一个百十人的公司，也有女员工乐于穿低胸装勤跑办公室，这样的男人在办公室里会装得一本正经，背后则会八卦这些春光荡漾的女生，只是这些女生进得了他们的办公室，却未必进得了他们的心里。
男人在对一个女人进行过一段时间的观察，有一定了解，甚至玩过一番暧昧之后，聊天时一定会倾心、坦诚，顺便伴随着忧伤、委屈、羞愧等情绪。他会和女人娓娓而谈，讲自己的过去，讲到动情处，甚至忍不住失控。落泪了，还要故意抬起头或者转过脸去掩饰一下，跟身边正在聆听的女人说：不好意思，失态了。
如果这个女人淡淡的，冷冷的，或者她的反应不是他期待的那种，那么这事儿就算完了。倘若他身边的女人，恰好就是一只心地善良的羔羊，或者有所准备的母狐狸，顺手拍拍他的背，把他的脑袋抱着埋进自己的胸口，轻轻地抚摸他的头发——这一单生意大抵就做成了。至于明天早上起来是怎么样的，出于厚道，不便做具体的预测。
有一个以知性著称的姐妹，恰好大胸，她从25岁开始就经常有这种遭遇。本来男人是约她吃饭的，可是饭还没吃完，男人已经聊天聊得想哭或者已经哭了。
先是一个对她有意思的男同事，用了这招；然后是她的顶头上司，用的也是这招；后来是她的客户，用的还是这招；再后来，连她的老板也对她这样。如果硬要找出点不同来，那就是，饭局的规格越来越高了，男同事请的是四川火锅，老板请的是鱼翅捞饭。最后，她忍不住问姐妹们：为什么呢？难道我就这么像妈妈吗？一定要用温柔的双手抚摸他们闷骚的小心脏？
大家的答复是：第一，他们当你是奶牛呢，看着你就知道他们的子孙有奶吃；第二，那是你性格所致，如果你跟林妹妹一样小心眼、太敏感，就不信他们敢对你倾诉。
很多号称喜欢贤妻良母的男人在泡妞（冠冕堂皇的术语叫“寻觅伴侣”）的时候，经常会打这种“妈妈牌”，而他们思维的逻辑，或者设计的基本套路是：
首先，他会说他的母亲对他影响很大，然后引出一个话题，母亲还做了哪些事情让他印象很深刻，收益良多，以此推出他的结论：他期待他的生命中出现具有这种气质、能力或者感觉的女人。
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男人会千方百计猎取贤妻良母（2）
这个时候，已经有一部分女人中招了，很多女人甚至暗自庆幸，自己竟然和他妈妈相似——那自己真是上天派来拯救他的人啊！
当然，话题远远没有终结，接下来，他可能会“不经意”地说说自己的成功，起码说说自己的成绩，算是亮出筹码了。当然，他不会说得那么赤裸裸，除非是8分钟相亲会。
他很可能说：“我今天所有的成就都是妈妈给的；没有妈妈，就没今天的我，就没我的克莱斯勒和某某小区的房子……”如果这个筹码有吸引力，也就是说如果确实有女人对他的筹码感兴趣，他会继续这个话题：现在妈妈年纪大了，最大的愿望就是能抱上孙子，她已经给孙子打好了金手镯——然后男人眼里泛着向往的光芒看着你。
或者更煽情地说，妈妈走的时候，最大的遗憾就是没有抱上孙子——然后这个男人哽咽了，不得不低下头平复自己的情绪。只见他喉结蠕动，然后抬起头来，要么是端过酒杯、水杯缓和气氛，要么就问：“你呢，还单身？家里不着急啊？”——于是，切入主题。
这是正常的路数，确实有不少男女在这种套路中速配成功；但是既然有正常的路数，自然还会有升级版。
有一位好友跟一个中年男人交往过，她大学刚毕业的时候他已经39岁。当年的她思想还没那么复杂，管这个男人叫“大叔”，也因此混吃混喝了一阵子。大叔估计也空虚寂寞，跟这位女友甚是亲密，但还真的把她当侄女看待。“侄女”也因此在大叔身边，接受了小小的成长洗礼。
据说大叔身家过亿，在大兴买了一个小户型的别墅，常以成功人士自居。他的路数比较清晰。
他终生都在寻求一个“灵魂的港湾”，经常跟别人讲述自己的母亲。讲着讲着就兴高采烈起来，说到母亲至今仍为他骄傲时，会忽然沉浸到那些激动人心的情节中。
接着，他会忍不住讲述很多遗憾，比如他上高中的时候，母亲步行十几公里来看他，但是他当时觉得母亲风尘仆仆的形象很给他丢脸，所以根本不愿意出来见她，至今仍旧愧悔不已；为此他甚至会情不自禁地流下眼泪。
哭完了，他又忍不住想起很多让他无法忘怀的事——也就是传说中那些童年的阴影和青春的伤痕，粗心的母亲不知道用他期待的方式关心他，所以给他带来的心理阴影至今犹在。
最让人难以接受的是，他一边非常怀念和感恩母亲的怀抱，一边又觉得母亲肥胖的身材和硕大的胸脯给他带来很多困扰，让他在童年和青春期都成为别人取笑的对象。
这让身边的倾听者深切感受到他灵魂深处的矛盾。这还不算，最后，他一定会画龙点睛地总结道：所有的感觉其实都是自己的错。他至今仍旧最爱妈妈。如果遇到像妈妈一样的女人，一定不让她伤心失望。
果然有不少女人上当了——其中一部分不只是因为被他的这些表演所迷惑，还因为当时他们正好在五星级宾馆的餐厅吃饭，楼上就是客房。
后来，某一个和他一起吃饭的女人，正好认识另一个已经和他吃过饭，听过他这么一大段台词的女人。她不仅听说过他擅长这样的独幕剧，并且基本上知道他如何把台词背得滴水不漏。听他讲述完毕，她略有心动，但是压抑住自己的母性冲动，问：“这么多年，难道就没有遇到一个期待中的女人？”
他说：“遇到很多，总差那么点儿意思。”
“是因为没有妈妈年龄大吗？”
“不是，是……我总觉得她们……这么说吧，其实我希望我的爱人一定要保守。”
“侄女”看多了他的表演之后，不无惊诧地总结：原来他每次都用这种招数打动女人，让女人觉得自己应该跟他过一辈子。其实每当女人想跟他过一辈子的时候，他想的是怎样和这个女人整成一床被子。等到天亮的时候，不仅是他，连对方都觉得，昨天晚上一定是喝多了。
据说，这位老人家至今仍旧单身，有人总结出他的期待与喜好，结论是：他仍旧需要一个散发着母性光辉的女人，又希望这个女人比较消瘦，最好穿上衣服看上去是平胸，脱了衣服则性感十足。而且她的表情一定要冷若冰霜，对他的招数无动于衷；每次都让他感觉自己能轻易打动她，到最后发现其实自己根本没成功——在结婚前，她不会跟他发生什么出格的事情，让他既心里痒痒又有足够多的好奇心继续追踪和探究。
只有这样的女人才能吸引他几次，甚至几年。
而这个女人——最后，嫁给了别人。
在这个“我的成功可以复制，也可以粘贴”的时代，很多赫赫有名的人物都不在乎对自己进行无法预知后果的包装，何况普通人乎？何况普通男人乎？还是网友凛冽，一针见血地总结出一条金科玉律：男人靠得住，母猪都上树。
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男人热衷于“装”的伎俩（1）
在电视里看到一个熟人，他在接受记者采访的时候，常把“像我们这样的公众人物”之类的句子挂在嘴边，所以大家都以“公众人物”直接作为他的名号。
这位“公众人物”从某地方权力机关出来后下海，出国几年，别人说他是在外面打工，但是他说自己出去是求学和创业去了。现在“学成归来”，经常衣冠楚楚地在电视里纵论天下，他曾经的女友嗤之以鼻地说：“真能装啊！”
“公众人物”因为工作关系和这位女孩认识，之后对她穷追不舍，常在晚上10点后打电话给她，并多次暗示过她，他对她有好感，希望她能做他的女朋友。
有点阅历的女人大约都知道，当今时代，老男人以“交女朋友”的方式提出跟你交往，并不一定值得庆幸。因为在他们的概念里，女朋友可能是只陪床不付钱的伙伴。
这个女孩不到20岁就开始在江湖上摸爬滚打，至今已经有十余年的历练，尽管已进入剩女行列，但也不是兼容并蓄、海纳百川的主儿。对她来说，如果不是以结婚为目的的交往，那对方一定要出得起价；这个价不一定是钱，但是人品一定要靠谱。
令人遗憾的是，在这个世界上，男人们往往连恋爱的美好感觉都不愿意保留，很容易制造一些事端，让女人深感龌龊。比如，某一天打电话发现男友在别人的床上，或者被别的女人围追堵截在公司楼下、家门口、饭店门口。
话说这个接到橄榄枝的女孩。她最不屑的事情就是，不小心参与到群“雌”逐鹿的困局里，还为他人做嫁衣裳，弄得他好像香饽饽，而她好像黏上他一样——尽管这或许是男人意欲达到的效果。
于是她委托朋友打听一下这个男人的前世今生。果然不问不咋地，一问吐一地。
这个意欲勾搭她的“公众人物”，风流债一波未平，一波又起。“公众人物”在向她发起猛攻时，还有一个已谈婚论嫁又闹分手还没彻底分手的女朋友。之所以没分成，是因为那位前女友向他索要青春损失费，而男人坚定地认为：大家是谈恋爱，又不是包二奶，有什么青春损失一说？
这位大佬对媒体吹嘘的都是家庭如何幸福，其实早在10多年前就离婚了；又说自己多么有钱，但是据他的前女友说，连送她的求婚戒指都是赝品。
原来，她曾收到一枚2克拉的钻石戒指，装在一个名贵的盒子里。有一天，她忽然心血来潮，想去问问那颗钻石到底值多少钱。
这位前女友本来想证明“公众人物”很爱她——不是说了吗？男人对女人的爱，和愿意为她花的钱成正比。她本是一脸得意，准备炫耀一番的，她将钻石戴在手指上，跑去店里问，结果店员看了一眼，非常平静地说：“小姐，您这个戒指不是我们的款。”
前女友不死心：“会不会是没上市的新款？”
店员说：“不会，所有的新款我们都有预报。”
“会不会是几年前的旧款？”她心存侥幸地想，即使是他买给老婆没机会送出的，只要是真的，她也认了。当然，最终她这样的期待还是落空。
这位前女友面临着一个不小的抉择：是找他质问呢，还是当作不知道，伪装成一个幸福的人呢？
后来有一次在他深情款款、如胶似漆、许下无数甜蜜诺言的时候，前女友终于绷不住了，问道：“你给我的戒指是不是假的？”
“公众人物”开始还否认。在女友的追问下，只好用另外一种方式自卫：“只要我们的感情真，钻石，你真的这么在意吗？——而且钻石的主要成分是碳，和煤球差不多，烧一把火就没有了；据科学家说，在外星球已经发现了无数钻石矿藏，不就是碳12嘛，到时候钻石比水晶还便宜，现在买一克拉的钱到时候能买一吨——要了有什么意思？”
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男人热衷于“装”的伎俩（2）
女孩听了“公众人物”与前女友的故事，立刻在心灵深处将这个男人关进小黑屋，并且打上了“永世不得录用”的封条。朋友们取笑道：“你也可以跟他混啊，说不定哪天给你一个5克拉的。”
女孩冷冷地说：“我宁愿大家都白睡，那样到时候说起来如果他投入的感情不够真挚，我起码能一厢情愿地认为他曾经流的汗水是真挚的。”
在这个“我的成功可以复制，也可以粘贴”的时代，很多赫赫有名的人物都不在乎对自己进行无法预知后果的包装，何况普通人乎？何况普通男人乎？还是网友凛冽，一针见血地总结出一条金科玉律：男人靠得住，母猪都上树。
其实很多男人热衷于这种伎俩。
一个女性朋友曾经在某经济论坛上遇到一个世界500强公司的中高层管理人员。两个人暧昧了几天之后，男人要求她周一下午下班的时候记得给他打电话，她不明就里打了几次，结果电话那头甚是嘈杂，男人并没有什么话要跟她说，只是故作姿态地应付一番。后来该女孩才明白，这个虚荣的男人一直在制造一种假象，让人觉得他很有女人缘，很受欢迎，好让身边的女人对他好奇，身边的男人对他羡慕。
如果恰好有两个女人约他，他故作淡定地同时听两个电话，那么他会感觉自己是好大一个抢手货。
每个男人都有自己的包装方式，每种包装的背后总有一个千折百回的故事。
有一个复姓的女性朋友偶尔说起一段旧事。
大约5年前，她曾经意外遇到一位由别人介绍来的客户，洽谈类似于“高端”“贵族”“精英”之类的体育项目的合作。他对她的名字似乎很有兴趣，不停地刨根问底。当年的她很傻很天真，其实是很二很蠢，她总是忍不住和盘托出，“从实招来”。他感慨起来：你一定受过很好的教育（鬼知道，他何以通过一个名字就判断出此人受过什么教育！）——你的家庭是不是也曾经是国民党高干家庭呢？
听出端倪来了吧，他的关键词是“也”。
那时还没什么心眼的她带着一头雾水，对他的“也”果然表现出了浓厚的兴趣，很自然地问：“你的家庭曾经是国民党高干家庭啊？”
他说：“嗯，我奶奶，曾经是国民党高干的姨太太。”
OH MY LADY GAGA。
她既然是做与“高端”“精英”之类虚头巴脑的词汇相关的工作，自然会有一些虚头巴脑的价值评判标准。
她再次仔细地审视了他一番——他的行头也成为这许多年来她每次想起都忍不住批判的对象。面前的他穿着一身西装，但是西装的颜色让人很容易联想起保险公司的业务员来。这或许是工作的需要，无可厚非，但糟糕的是，他西装里面衬衫领口的尺寸明显比他的实际尺寸大不少。好吧，如果很少有男人挑对衬衫，这样也可以谅解，但是能不能——把领口上的污渍洗掉？
其实原本这一切都是可以容忍的，她说：“如果只是客户，我当你很忙；如果是朋友，可以当你是单身男人不会打理或者没空打理自己。可是，当这样的外在形象和‘国民党高干家庭’这一关键词放进同一个拼盘里，我的小心情就变得刻薄而呆板：想象很丰满，现实很骨感，矛盾集中冲突，让人几近崩溃。”
就是那么个人，让她半个下午都沉溺在一种混乱的情绪里，一度觉得是不是应该改名更姓才不至于让人觉得她有某种特殊的家庭背景。
很多男人热衷于给自己贴标签，他们以为，贴上了某些标签就会属于某个人群——拥有这个人群的一些特征、资源或者财富，享受这一人群的待遇甚至特权。
自欺欺人的标签困局
俗话说：一个人炫耀什么，证明他缺少什么。扩而大之，也许可以这么说：存在于这个社会中的人炫耀什么，是因为这个社会需要什么。
在这个竞争激烈的社会，男人的生存压力很大，初出茅庐的男人，更渴望抓住一切机会——投资或者投机，但是总有一些人，即使不惜一切，最后也总要面对“恨爹不成刚”的事实，这时候他们难免会陷入一些“标签困局”。
很多男人热衷于给自己贴标签，他们以为，贴上了某些标签就会属于某个人群——拥有这个人群的一些特征、资源或者财富，享受这一人群的待遇甚至特权。但是，现实中，他们总是不小心陷入“标签陷阱”。
“国民党高干家庭”的标签尽管有，倒是不多见。我的某个同学的表妹，认识一个被她叫做“阿黄”的男朋友，一度号称自己是“大清正黄旗后裔”。据说某年大雪之后，她忽然心血来潮想去阿黄那边看看老城区的雪景，于是顺便打电话约了一下阿黄。结果接电话的是阿黄的妈妈，她说她的儿子可能出去上厕所了。“你等会儿吧，回头我让他给你打回去。”
后来，阿黄自嘲说：“远的不用说，就是回到150年前，我如个厕还不得两个太监伺候着！”
同学的表妹一声叹息之后，决定接受骨感的现实，因为她始终喜欢阿黄的幽默。
表妹的前男友是一个海龟（“海归”的戏称）。海龟认识表妹是因为海龟要找工作，而表妹曾经和海龟一同参加面试。海龟2000年前后就出国读书了，花掉家里60万元，读的是英国一个据说很知名的学校。
海龟到底是海龟，还是有一番气派的，起码知道的服装品牌要多一些，而且最具诱惑力的是，还能说几句地道的伦敦腔。
海龟一边四处找工作，一边在闲暇时向表妹普及一些海外见闻，不开口则已，一开口基本上就是这样一副腔调：“兄弟我在英国的时候……”让表妹误以为，在自己祖国四处碰壁的人，在国外过得一定是人模狗样虎虎生威的。加上海龟周末总喜欢带着表妹四处体验“英国经验”，表妹深以为这是个精英钻石海龟品质男。
表妹彼时已工作几年，所以也想办法帮海龟张罗工作的事情。她将海龟的简历推荐给一个师兄。师兄很给力地四处帮忙，最终，简历被退回了。
那个并没有排到世界500强的公司，经过几轮面试，几乎都谈好待遇了，最后竟然釜底抽薪，坚决拒海龟于门外。师兄转告表妹的话是：这位海龟不符合他们的要求。
表妹眼看偶像坍塌，自然是气不过的，找师兄理论。师兄原想息事宁人，奈何扛不住表妹较真，只好如实相告：海龟就读的学校在英国排名倒数前十。
倒数前十又如何？尽管表妹心有不甘，但是豪气还是瞬间短了不少。
师兄继续说：“其实他并没有读完，因为，开学的名册上有他，但是毕业的名册上并没有他。”
表妹愣了一下，继续追问：“你们这个职位不是说了并不看重教育背景的吗？”
师兄无语，是啊，不是很看重教育背景，但是，如果你出国玩了一年半回来，总不能说自己是学成归来吧？
后来，表妹也终于在海龟那里问出一些实话，原来，海龟在申请留学的时候，就是怕功课太过繁重，所以申请了一个容易读并且容易毕业的学校；但是到了那个学校之后才发现，食堂伙食还不如自己在国内就读的那个二类本科学校的伙食，住宿费却贵出很多——而且，尽管是在英国的某个大学读书，但是周围都是像他一样两眼一抹黑就被空投到大不列颠的中国有钱人的孩子。郁闷之下，海龟将父母给他备用的钱拿来做生意了，最后混个不赔不赚地回到故土，靠脑门上扣的一块“海龟”的章，准备打天下。
其实表妹对他的海龟身份并无任何微词，只是，无论他说什么总喜欢以“我们在英国”作为开场白时，表妹就忍不住想挤对他几句，而这位海龟就会很愤怒地鄙视她。
表妹说，她在意的不是对方的学历。本来这个时代博士为文盲打工已是常态，她再也找不到那种高山仰止的感觉。让她不爽的是他对自己虚假身份的宽容甚至炫耀。学历如果不能换回房子和一起喝汤时的开心，要学历又有何用呢?她最终离开他，只是因为，即使她不在乎他的学历换不回房子，但总不能连最起码的快乐——比如英式幽默也不给她吧？
据说分手后不到半年，海龟还给表妹打电话说，已经在一家互联网相关企业落下脚来。她前段时间参加某个高峰论坛，还在来宾席上看到他的名字。
每到此时，表妹的一个闺蜜不知是为了让她宽心，还是为了让她开心，送她一句：“好在，他还没说自己是博士。”如果你洋洋得意地介绍自己的男朋友是留洋博士，最后被证明是某些成功人士的西太校友，还是会有一些面子上的压力的。
因为她的诸多表现太像个老妈了，这让他不敢多跟她说年少时候惹下的祸端、犯下的错误，生怕每次她都为他准备好怀抱、包扎伤口、方法指引和道德说教。
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男人都想当有人爱的坏孩子（1）
男人骨子里都是“坏孩子”，他们希望女人们不仅不在乎他们“坏”过，还应觉得自己那些“坏”的经历和故事是他们的骄傲，是他们逝去岁月里最开心的记忆。
不少男人毕生都在寻找这样一个女人：对“坏孩子”有爱心和处置能力，能够包容、欣赏他们的“坏”。
有一位异性好友，曾经是某房地产商的助理，现在已转行自己做了老板，和别人一同经营一个房地产服务公司，俨然一副精英人士的派头。他最喜欢炫耀的是他作为“乡下孩子”时的那段成长经历，并且常常强调自己是“典型凤凰男”：在农村长大，历经千辛万苦考上大学杀进城市，然后在城市里顽强地生存下来并大有发展。
当然，表面上看，他的经历确实如此。他12岁之前一直在大别山深处生活，住所半公里以外就是农田。他7岁开始上学，小学毕业后上中学，中学毕业后考上大学，大学毕业后留在北京，成为别人眼中的“成功人士”。
他经常讲述自己“在乡下时”的故事。
他说，如果追野兔子，不能从山下往山上追，因为兔子后腿长，往上爬是它的强项，人的体力跟不上；他发现这个规律之后，每次都是从山上往山下追，好几次都抓到了兔子。
他们曾经去偷老乡的西瓜，没想到老乡还养了一只看瓜狗，几个十多岁的半大小子被狗追得到处跑，最终被困在一处矮墙边，在无处可逃的情况下，人和狗进行了一场大战，结果，几棍子下去，狗倒地毙命。第二天，老乡抬着狗的尸体去部队的政治部讨要说法，他们生怕被生气的家长逮住挨一顿恶揍，在外面躲了两天不敢回来。
每次讲的时候他都兴高采烈，能够感觉出他大脑中像在放电影一样回放他那些经历，而他似乎一下子回到了远去的从前。
其实他不是真正的“凤凰男”。他的父母是军队干部，在三线建设的时候来到大别山腹地，一直到80年代初才返回北京，所以他的少年时光都是在大山深处度过的。
他从不和他第一任老婆讲这些，因为她根本不理解他为什么对这些陈谷子烂芝麻之类的事情念念不忘，并且经常提醒他：“今天你不是说要去见某某的吗？文件整理完了吗？这么早就回来了？”或者——该出门了。结果都让他很索然。
他也不太和第二任老婆说这些，因为她每次都说：“呀，好野蛮；呀，你们好残忍。”原本的兴高采烈转眼间变成一次道德审判，他不得不在这个女人面前，为自己曾经的淘气、顽皮、残忍、不懂事，进行忏悔。
可是女人们并不明白，那是他最快乐的时光，最有滋味的记忆，最值得回味的人生片断。因为从懂事时起，他们就必须承担起家庭和社会的责任，必须赚钱、必须成功、绝对不能玩物丧志，他就这样无可奈何地被功名利禄绑架了，这些“必须”压在他身上，年纪越大，负重越多。而那些难得的狂野、轻松、无忧无虑和任性妄为是他获取心灵自由的唯一途径——哪怕是通过不断反刍的方式。
把自己包装成坏孩子，以及兜售当坏孩子的经历不仅是他的兴趣，甚至成为他的工具。他经常会和那些一同从大山深处来到北京的人说这些陈年旧事。20多年过去了，他们都驶入属于自己的生活轨道，有着不同的生活内容和生活状态，他们平时不常往来，甚至渐渐疏远，只有这些共同的回忆能拉近他们彼此之间的距离。
男人都想当有人爱的坏孩子（2）
有一次他想拜托一个多年没联系，同样有三线大院生活经历的人办一件要紧事，吃饭的时候两个原本不相干的人找到一个共同话题：谈论偷鸡打狗的往事。最后果然，他的话题勾起对方关于少年生活的记忆，两个人相见恨晚，事情办得很顺利不说——他们从此的交往也日益密切了。
坏孩子不只一种，每个男人在成长的过程中都有做坏孩子的经历。
曾经认识一个二流画家，当时他的理想是“40岁成为名画家”。现在已很少联系，如今的他可能快有40岁了吧，但不知他的愿望是否实现。他曾讲到自己当年上艺术学校的时候和别人拼啤酒，拼高了直接用啤酒瓶打起群架。说到这个话题的时候，整个茶馆只能听到他的声音，只有他最开心，也最有场景感，引来其他茶友的侧目和反感。
那是他的年少时光，或许是一生中最疯狂的经历——可能是经过夸大的疯狂，也可能是别人的疯狂，改一下关键词，安在自己头上。但是这都不重要，重要的是他热爱记忆中或者幻想中那个疯狂的自己，那是无拘无束的自己，也袒露了他平时掩埋，偶尔拿出来晾晒的内心世界。
有的女人私下里觉得他太鲁莽，简直是流氓做派，以至于渐渐不再参加跟他有关的聚会；而另外一个女孩不知为何特别迷恋他为了喜欢的女孩而与人争斗的故事，甚至认定，像他这样敢爱敢恨、无所畏惧的男人才是真正的男人。
后来她成为他的女朋友，面对他人的质疑，她竟然很坦白地说，她喜欢的男人就应该浑身上下充满雄性荷尔蒙的气息。
另一位女性好友可能就没这样的鉴赏力。她去相亲，回来的时候非常郁闷。问她原因，原来，那个相亲对象已经36岁了，而且她之所以见他，是因为在跟他聊天的过程中发现，他一度与中国互联网行业的先驱近距离接触，见证了中国互联网行业风起云涌的10年，就算不是数字英雄，也是数字英雄身边的人。结果见面时，他却聊起了自己13岁被很多女孩子追求，20岁在初恋女友的宿舍楼下等了3天3夜，26岁时挎一个背包，去另一个城市见一个女网友的事情。
尽管他的工作还算稳定，从事的行业也算是有前途，可是，他却说自己热爱数学，一直想写与数学有关的科幻小说，每每说起自己那些记忆与幻想，他总是神采奕奕，兴奋不已。尽管这个男人高大帅气，收入不菲，表面上很诚恳，对她也算满意，但是她总觉得他随时会异想天开，让她无法找到托付终生的安全感。
熟悉的好友给她的意见是：每个男人都会有自己的小秘密，你的目的是找一个条件还可以，人品还行的人结婚，两个人分享一张床，别的，求同存异吧。那些你觉得实在不像男人所为的过往，如果你无法欣然接受，那就置若罔闻或者视而不见。
女友挣扎了很久，鼓起勇气尝试了若干次，最终还是放弃了。她说：“我接受不了一个男人如此不成熟、不自知，又觉得自己是可爱多的状态。”
在情感，尤其是婚姻问题上，每个人都是天生的利己主义者，都希望找到一个最利于自己的搭档。那个人最好是万能的超人，不仅能够接受和欣赏自己所有的性格特征，最好连那些小阴暗、小无助都能包容；如果能够化腐朽为神奇，那就更完美了。
男人沉溺于自己当坏孩子时的经历，甚至不惜一切手段想把自己包装成“坏孩子”。他兜售了一圈，想展示的无非是自认为“真善美”的经历、心情或者性格，但是在社会的丛林中，有几个女人在第一次见面时，就愿意全盘接受对方兜售的“真善美”呢？
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男人都想当有人爱的坏孩子（3）
很多时候，男人总是带着自己狂热的期盼出现。女人为了不伤害男人，或者为了表现一下自己的母性特质，就耐着性子聆听。结果男人就误读了这种带有偏差的两性信息，一厢情愿地觉得对方是一个好的倾听者，一个有母性光辉的女人，或者一个有共同语言的人，然后他真的有心情说出那些有关“真善美”的话来。
某持币待购的大龄离婚男人最近忙于相亲，每每说到自己的成长经历都会说上那么一段，而且故意说到20分钟以上。
于是那只曾被他们围追堵截过的兔子，伴随着他的回忆又被捕杀了许多次。
据说，有一个女人的反应比较符合他的期待。她跟他聊天，听他热烈地讲述少年经历，她淡淡地微笑，关键的时刻问一句：“后来有没有伤到自己？”他忽然觉得心灵深处有一股泉水一般的暖流汩汩涌动。
但是后来，好像又不了了之，因为她的诸多表现太像个老妈了，这让他不敢多跟她说年少时候惹下的祸端、犯下的错误，生怕每次她都为他准备好怀抱、包扎伤口、方法指引和道德说教。这样的女人还是做知己好一些，他说。
看来男人在装成可爱多的时候，他需要的女人固然要有神仙姐姐一般超人的特质，但又不能真的成为超人，让他觉得自己随时随地都被困在女人的布局里。
有一位女朋友讲起初恋，眼神里常充满了异常的愤懑。
那是可以写诗装蒜的年代，她的小男朋友，给她写来的信上特别加了一段抄得很工整的话，有了百度之后她才知道这段话出自台湾一位女作家之手。
“……看出真正的他不过是个孩子——好孩子或坏孩子——所以疼了他。”
可以说所有的男人都有这样的情结，比较悲剧的是，有一部分女人生来具有这种情怀，早早地就被别的男人娶回家了；一部分女人在长期的情感成长过程中生成或者被培训出这种情怀和能力，然后她将这种所谓的母爱播撒给了别人；而在婚姻市场上，那些大龄而单身的优秀女孩，她们一直在社会上摸爬滚打，和男人一样拼杀，在选择结婚对象时，她们一直在等待的是一个稳重、成熟、帅气、有钱还要明白自己心思的男人，这个男人尤其不能号称自己是一个孩子——无论是好孩子还是坏孩子。
所以，很多男人在传递“我要找对象，我想结婚”的信息的时候，往往不小心把信息发送成“我要有人爱我，疼我，宠我，满足我的需要，支持我的作为，觉得我不成熟的缺点也是可爱的”。那一刻他是开怀的，放心的，甚至觉得自己敞开了心扉。
而作为接收器的女人，装的是另一套系统。
当一个女人见一个男人，为了确保自己生活稳定，为了说服自己选择一个男人要比单身更好，她需要跟他讨论人生、婚姻与死亡的话题。
很多时候，女人还没见面已经根据男人传递出的信息，联想到她平时不会想，但是又不得不想的问题：生了孩子半夜谁起来换尿布？老了的时候谁为谁推轮椅？辛辛苦苦打下的江山，日后是否会落入别人手中？
所以，女人非常希望男人表现得成熟、稳重、得体。他可以稍微留点小秘密让女人有好奇心，但是又不能故弄玄虚，让女人觉得自己面对的是一个黑洞或者巫师。
一个35岁的私营业主，据说2年内已赚了500多万，和一个想与他谈婚论嫁的女人聊天，只聊了半个下午就没下文了，因为他说：“我最喜欢吃鸡头了！小时候每次我妈妈都会一锅子煮上几十个，让我抱着锅子吃一下午……我也不知道为什么喜欢，就是觉得好吃，很爱吃……”
一位36岁的项目经理说：“有机会我带你去看看我的房间，到处都是我收集的玩具，很多都是从日本和韩国托人带来的限量版……”结果，那位他觉得可以引为同路人的准伴侣，在表示了她的礼貌性的惊讶之后，号称去了几次，始终没有参观他那个满是宝贝的房间。
还有另一位喜欢漫画、小人书的男人，拿自己心爱的小人书送人，再次拜访的时候，发现对方根本就没拆封……
这些男人或许觉得这就是他想给准爱人传递的信息，却不知道，那些已经在社会的风浪中漂泊了很久，曾经沧海的女人，即使在那一刻装出宽厚、宽容、热情的模样，事后也难免会对此类问题揣测，质疑。女人的想象力运用到生活中最巅峰的表现是：她从一个男人钟爱一件玩具可以想到这个男人很可能对养家、生孩子之类需要担负责任的事情没有兴趣。
有一位女性朋友多次拒绝见一位对她一往情深的男人，因为那个男人酷爱打游戏。对于打游戏，这位女友的观点是：“喜欢无所谓，很喜欢也可以接受，又不是什么优良品质，不要喜欢了还刻意标榜，行吗？”
女人的幼稚病偶尔还能显出可爱来，男人的幼稚病，那就真是“病”了。
这或许是很多男人感慨好女人少的原因，同样也可能是很多优秀的单身女人，一直耗到大龄仍旧单身的原因。
男人即使到老死，都会有男孩的心理、男孩的心态或者男孩的心思。所以，女网友眼里的优质男人是：和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。
永远不会老去的男孩梦想
“青春如同奔流的江河一去不回，来不及道别。只剩下麻木的我，没有了当年的热血。”
“当初的愿望实现了吗，事到如今只好祭奠吗？”
网络电影《老男孩》里面，就有两个“老男孩”相伴去追寻年少时的梦想，追忆一次过往。现实生活平淡无奇，但是过往和梦想都激情四射。片子不长，结果弄得好多趴在网上的老男孩们都感动得稀里哗啦，说能从电影中找到自己的影子。
男人即使到老死，都会有男孩的心理、男孩的心态或者男孩的心思。所以，女网友眼里的优质男人是：和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。
现实太骨感，男人需要丰满的梦想来点缀人生。
老男孩的主要表现为迷恋自己的鲁莽、幼稚、无知，希望全世界，包括身边的女人宽容地接纳他的一切不成熟和不负责任，还要打心眼里认为他是可爱多。
此外，男人热衷于诉说自己的梦想，期待有人分享他的梦想。
男人和男人喜欢在一起晒梦想。
如果一个男人能找到另一个或者另一群男人一起晒梦想，他们称这种事情为“妻子难言之事”，并且互相信赖，互相引为知己，一起在意念中去幻想，或者在思绪中去追忆。
冯小刚就明白这个道理，所以他让男人为实现梦想而努力，并且为自己的梦想买单。在电影《甲方乙方》里，他让一群人整了一个“好梦一日游”公司，简称“梦游”。
还记得英达饰演的巴顿将军吗？
既嗜血又文雅，既霸道又民主，既爱兵如子又粗鲁冷酷，既讲究战略战术又轻率自负。
其实很多男人觉得自己骨子里有巴顿的影子，但是他们自打小时候玩过扛着树枝当战旗的游戏之后，就再没有机会去体味自己的梦想，更别说什么兑现了。而有一些男人，因为是成功人士，他们的梦想，甚至梦话，就成为一种想象力，一种创新精神，一种头脑风暴，令他们显得更加可爱起来。
据马云身边的人说，马云常和朋友们一起做梦。他的梦想千奇百怪，有一次，忽然梦想着自己有了绝世武功，像风清扬那样，手里有根稻草，只要一发功，稻草立刻变成利刃，穿过一棵直径一尺有余的大树，等他一收势，稻草两端忽然就垂下来。来往的人如果发现，就会充满好奇地围着大树上下左右地打量、猜想：“咦，稻草是怎么穿过大树的？”
好吧，马云是成功人士，他能够将自己的商业梦想付诸实践；他也可以为自己的武侠梦想找点乐子。所以，做梦是一种消遣，马云可以用商业技巧去实现自己部分的武侠梦。
英达在《甲方乙方》里玩了一场戏中戏，终于代表很多男人圆了变身巴顿的美梦；但是大部分男人，在没有世界杯的日子里，在NBA休赛的日子里，在柴米油盐之间，需要找个途径去释放过剩的荷尔蒙。
《激情燃烧的岁月》中，石光荣解甲归田后，仍旧保留着自己的地图室，似乎时刻准备着打一场重要的战役。当然，和平时期，娱乐时代，石光荣固然是落伍了，可是生活中的确有人难舍旧梦。
女人常做的事情，就是将男人从梦想世界活生生地拽回现实中来，因为摇摆在梦想和现实之间的男人，让女人感觉未来荆棘丛生。
有一个女朋友聊起自己的老公，存款达到200万的时候，他就开始胡思乱想，工作不努力，也不喜欢锻炼身体，整日只知异想天开，甚至周末还要飞回老家去考察土地。
原来他的期盼是，拥有一个大大的庄园，庄园里养好多纯种马。所以他尽管坐在客厅，心却已经飞到他的那个理想庄园，那个理想庄园里的一切都和现实世界不一样，女人也一定不一样。
他说：“老婆，你要优雅地生活在庄园里。”
说此话时，男人在看电视，女人在收拾桌子。
女人说：“那么，到时候，你能帮我洗碗吗？”
男人说：“到了那个时候，我就不用你洗碗了！”然后男人看看女人——“不过你现在就老成这样，到了那个时候，你怎么能看上去像个贵妇人呢？要不我花钱雇一个贵妇人吧？”
好在他们是一起生活了许久的夫妻，这是他们的私房话，女人从来都是姑妄听之，一笑置之。
当男人描述梦想以吸引女人，或者编织一个梦想让女人开心的时候，梦想其实是一个期货，而他手中的现金却未必充裕。
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他总是用梦想来诱捕女人（1）
有一个女孩交了个男朋友，开始的时候还比较正常，比如带她去一些可以吃自助龙虾的地方吃饭，去国家大剧院看两个人都看不懂却都能感到亢奋的歌剧。
但是，当该男发现女朋友酷爱高科技的东西，具有发达的幻想神经时，竟情不自禁地跟她聊起了星球大战。他说他觉得自己就像星球大战里的某某某，可以用什么样的机关枪，驾驶什么样的宇宙飞船，率领怎样的银河舰队，为保卫一个如何华丽的星球家园进行战斗。
聊得正起劲，看到女友的表情没有想象中的钦佩、赞赏与崇敬，于是他调转话题：是啊，目前的科技水平还跟不上我的想法，所以我又想做一个科幻作家，把我这么多的想法告诉更多的人，让他们和我一起幻想并且参与这种星球大战。我曾经还组织过一个银河战队俱乐部，大家都很有兴趣，都等着看我写的书呢——不过，那大概是20年前的事情了。
女孩和男人见过一次面之后就开始怀疑自己是低智商动物了，但是后来她遇到另一个爱“做梦”的男人，终于对这个“银河舰队统帅”多了一些感激。
话说在一个工作场合，这个女孩遇到一个仪表堂堂的男人。经女孩妈妈的同事撮合，这个仪表堂堂的王老五也对这位老大难姑娘有兴趣。进行到第三次无关痛痒的约会的时候，男人开始说到自己的工作、生活——更重要的内容是财产。
男人说，他目前赚的钱不多，主要靠父亲的朋友们帮忙，一年也就千把万的收入，目前还没买别墅，只在北五环一个均价5万的社区买了两套门对门的公寓，这样和父母之间既可以相互照顾，又不容易产生矛盾。
自从被“银河舰队统帅”刺激过后，女孩就有了强大的抗雷劈能力，回到家之后想想，觉得这么大的馅饼掉到自己头上的几率实在是不够大，然后就找了个理由给男人打了个电话：
“我几个姐妹想见见你，顺便想去你家玩。”
“好啊，随时！”男人答应得倒是很爽快。
可是，接下来的三个月里，无论是周一到周五，还是周六、周日，只要双方约好去看他的两套高价房，无论先前怎么约好，最后总会因为意外情况不了了之。
许多天之后，女孩被问及：“你那个高价房男朋友怎么样了？”
她哭笑不得地回答：“好久没联系了！”
“那个房子到底是真的还是假的？”
“谁知道呢，估计是在做梦吧。”
其实，女人也会给自己制造幻觉，与男人不同的是，很多女人会想方设法让自己一直生活在幻觉中。
有一位已然42岁的老大姐，至今未婚，因为她始终觉得自己才貌双全，一般的男人根本配不上她。她至今仍旧在等待她的白马王子，所以绝不让闲杂人等乱了方寸。
生活中的确有这样的女人，就算每天都得算着薪水过日子，每天晚上都得为男人洗臭袜子，她们也会通过幻觉告诉自己：这就是我想要的生活，这就是我想要的男人——我男人是白马王子!
男人可能会稍微悲惨一些。男人常常头顶幻想，脚踏现实。神采飞扬的梦想之后徒留一声叹息。
一位女性朋友六七年前赶上互联网创业浪潮并且深入其中，非常乐于和怀揣梦想的创业者一起分享激情。那时的她认识一个男人，他当时以项目洽谈代表的身份约了几个人聊天，号称要建立自己的商业帝国。说了很久考察结果，分析了行业内几大企业的优劣表现，最后快分手的时候他问：“你有50块钱吗？借我打车。”
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他总是用梦想来诱捕女人（2）
因为这件事情，她似乎幡然醒悟。她当时给了他100元钱，权当自己为听取了别人的梦想而买单。
有一个女朋友，遇到一个相亲对象。作为相亲对象，难免要过一关，就是要谈谈自己的过去、现在和将来。
相亲对象说：“很小的时候，我的梦想是当一名科学家，能够研究出比原子弹更厉害的武器，让全世界都畏惧中国；中学的时候，我的梦想是当一名外交家，懂八国外语，到哪里都能很骄傲地代表中国；上了大学之后，我的梦想是做一名高级公务员，这样就能将自己的治国方略付诸实践了，可以造福更多的人。”
女友听了一笑而过，相比较而言，她还是感激他的坦诚，毕竟她年轻的时候也曾做过题为“我的强国梦”的演讲。
另外一个女朋友，认识一个热爱摄影的男人，笃信“如果你的照片拍得不够好，那是因为离炮火不够近”，发誓要做卡帕那样的人，冲在第一线，抓拍最好的镜头。女朋友被这个小男生的热情打动，于是将他介绍进某个报社做实习摄影记者，结果他在大街上跟着城管拍了很多照片，两个月下来，没有一张照片被采用。
她只要去找这个小男生聊天，小男生就会很神勇地说：“日后有一天，我会拍下让世界都为之震惊的镜头，到时候，你就是我的伯乐，你就是我的发现者，你就是艺术之母；站在领奖台上，我会对所有人说：这是我崇敬的爱人，没有她就没有这张图片，也没有这个奖项。”女朋友只好无奈地说：“到时候，我陪你去领奖，你报销飞机票吗？”
另外一个女孩，和一个她觉得不错的男人，准备从暧昧开始谈一场能开花结果的恋爱。一次吃饭的时候，男人向她描述了一下他期待的未来。
他希望他的女人出得厅堂，下得厨房。希望他的女人即使50岁，也能够高贵得体、容光焕发，可以穿上华丽的晚礼服，在他公司的年会上，与他共舞一曲。
女人赶紧问：“哦？你会跳舞？”
男人说：“现在还会得不多，只是大学的时候经常去蹦迪——等以后赚到钱了，我们可以一起学习，雇一个专门的舞蹈老师来教。”
女人看着男人不太合身的西装，沾着不少尘土的皮鞋，尴尬地笑笑，然后偷偷给好朋友发了一条短信：“给我打电话，随便说点啥都行，总之赶紧来打搅我——我得想办法逃离现场！”
一些男人的期盼很简单，比如，无论多晚回家，都有一盏温暖的灯光在等待他；期待每次回家，房间里都芳香四溢，爱人已煮好了茶。
这些都是小资男人喜欢的“调调”，而那些陶醉在他所描绘的美好蓝图中的女人，会深信这也是她所期待的生活方式。她们乐意做这些事情，和这个男人共度一生。在深夜为他留一盏灯——哪怕他满身酒气语无伦次地回来；她愿意将家里收拾得一尘不染，安安静静地煮上一壶茶——哪怕他回来的第一件事就是牛饮一瓶纯净水，或者跟她讨论房价又涨，房租也涨的现实。
女人喜欢与她深爱的男人分享一些有意思的内容，比如梦想或者期待。很多女人，包括一些情感作家都会说：一个男人愿意跟你谈论计划、未来、对生活的期待，是因为这个男人想对你负责任，愿意和你一起建设一个未来，他想把你当成他未来生活的一部分。
当然，对于相处很久，互相知根知底，并且决定一起奔赴婚姻的人们来说，这些说法在大部分情况下是成立的。
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他总是用梦想来诱捕女人（3）
但是，总有一些男人，在向你传递这些信息的时候，有着很复杂的情感和目的——尤其对于初次相识的男女，男人谈论这些，要么是在对女人投放钓钩，要么是在他浑然不觉的情况下，已经将自己的缺点和问题暴露无遗。
男人说他想有个温暖的家，是因为他曾经拥有过的家庭——比如父母的家庭不符合他的期待，或者他孤单太久，或者他的前任女友和他关系不好，他未曾体验过家的温暖。
其实，一段失败的感情一定是两个人共同的失败。所以，如果一个男人抱怨他的前女友没有给过他温暖的感觉，那么其中一定有这个男人不作为或者不当作为的原因。
如果一个男人跟你说，他要让你过不受穷的日子，如果你俩关系稳定感情很好，你就当他在给你承诺，顺便是想告诉你他会对你负责。可是，这个话题的另一层含意是，如果他很忙，那就没时间陪你逛街；或者为了未来的共同富裕你必须跟他一起节衣缩食，最好不要用他不宽裕的钱去烫头发做指甲；如果他为了加班为了陪客户而彻夜未归，你最好别去抱怨或者指责。
你在认同他给你描绘的未来蓝图的时候，在他眼里你已经认同了你必须承受的一切——包括你不愿意承受的一切。
他已经暗示你，如果有一天他为了你们的富裕生活做了你无法接受的事情，比如钻营，或者合法但是却不够光明正大的事情，你也得欣然接受。同样，如果他一直没有创造富裕的生活，你也得接受他长期不够富裕带来的诸多性情和习惯。
我有一个女同学，认识一个承诺为她创造富裕生活的男人，但是每次逛街，走到她喜欢的化妆品或首饰柜台，他总是面露窘色，处处不自然。并且在她挑化妆品的时候会说：这瓶擦脸油够买一台电视机了；这个唇膏够买两星期的菜了。
此时她完全无法想象他承诺的富裕生活，却必须为了省下买电视机和青菜的钱，顺便省下店员鄙视的眼神，赶紧拽着他离开。
其实，男人在描绘未来蓝图的时候，每一句话背后可能是一个社会分工、一个角色期待，甚至是一次道德和能力测试。
如果一个男人跟你设想未来的家庭多么温馨，孩子多么可爱，那就意味着你必须把家收拾干净，意味着你不仅要生孩子，还要承担养育孩子的责任。
如果一个男人和你一起幻想未来的你有多么好的工作，是什么样的派头，那就意味着你必须积极努力，绝不能跟他抱怨工作辛苦，对手像狼，队友像猪，不然他会觉得压力巨大，而你不符合他的期待，没有吸引力。
如果一个男人跟你一起描绘四世同堂其乐融融的场景，那你就必须有两把刷子，对付得了婆婆大姑子的挑剔，顺便还要有足够的精力，照顾好一家人的饮食生活。
如果一个男人期待你是贵妇，很可能他赚的钱不会增多，但需要你做的事情不会减少——你既要辛苦忙碌，还得优雅如贵妇，至于如何完成这个不可能完成的任务，还得你自己想办法。
当男人描述梦想以吸引女人，或者编织一个梦想让女人开心的时候，梦想其实是一个期货，而他手中的现金却未必充裕。
女人或许可以和他一起做梦，或许也可以像《盗梦空间》里讲的那样，进入他的梦境，和他一同想象一个属于你们的未来。
女人并不明白，男人对未来的憧憬有时是一个幌子，他期待于你的，更多是对现实的承担，是你为了获取期待中的标的而必须给予的付出。
因为这个世界上的确有一部分女人，不仅被男人的承诺打动了，还被男人的梦想和期待蛊惑了。
很多时候，女人并不清楚承诺是另一种形式的勒索，而梦想是一种最不需要实际投入的筹码，是能够以最低成本打动女人的迷魂汤。
在聆听他的梦想和期待的时候，你就必须接受他承诺之前或者承诺之时的诸多现状。在承诺兑现之前，有一个漫长的等待过程，你需要忍耐甚至主动帮助他。
于是你为了他的这个期待与梦想而努力，甚至把自己的积蓄、嫁妆和准备买房买车的钱都拿了出来，送给这个男人，以为自己是在投资梦想。
可是，你是否想过，有没有这样一种可能，忍耐的结果是被骗了，主动帮助的结果是自投罗网？
我要说的是，这种可怕的极端状况，在现实生活中确实存在。
女人视某个男人为未来、为一切，可是没过多久这个男人就不见了
忽然有一天，女人上网闲逛的时候看到有网友贴出通缉这个男人的照片，揭露其骗财骗色的行径，女人这才恍然大悟，女人觉得头上炸了几个响雷，她似乎被雷劈一般醒悟但也崩溃了——尽管她仍旧不敢也不愿意相信，但是，事实却是她不仅被骗了感情，被骗了身体，还被骗了钱！
男人年纪越大，经历越多，就变得越愿意展示自己所谓的伤痕。然而，男人只允许自己有缺陷有伤痕，却不给女人这种权利。
&用兜售伤痕作为勒索的工具（1）
张信哲有一首歌的歌词写得很动人：
心里某个地方
却那么冰凉
都有一段悲伤
却欲盖弥彰
听过很多母狼救小孩的神话故事——母狼尚且如此，何况女人？
女作家在写到某个男人的时候，会用这样的文字：像一只受伤的小兽。
女人是情感动物，很容易被打动——尤其是被男人打动。
有的男人说，真见不得女人伤心，据说很多文艺男青年的梦想就是让林妹妹不要那么抑郁。中学时代，我们班有一个女生得了心脏病，眼神中总弥漫着淡淡的忧伤，很多男人因此心生怜惜，爱上了她那楚楚可怜的模样。
但是，等男孩长成男人，一切都变了。
有一个男性朋友，爱上一个女人，本来准备晚上请她吃晚饭，席间向她求婚，可是中午的时候听说该女友有心脏病，他迅疾就消失了。
有另外一个男人，听说自己正在谈的对象有生理疾病，不能生孩子——第二天就让别人安排新的相亲对象了。
男人跑得快，再找时不仅找不到人，还有他妈妈殿后打掩护。
男孩长成男人，尤其变成老男人，少年时期的英雄主义荡然无存，不再有肯为别人慨然付出的热情，开始畏首畏尾，开始小心谨慎，而且变得自私。
男人年纪越大、经历越多，就变得越愿意展示自己所谓的伤痕。然而，男人只允许自己有缺陷有伤痕，却不给女人这种权利。
而女人，或许25岁前得到过多的宠爱、纵容，25岁以后，反而换了立场。
很多女人以见证男人的脆弱为无上的荣光。我曾经听一个女友感慨道：“你能想象吗？在外人面前如此强硬高大的他，那一天真的哭得像个孩子一样，让我忍不住爱心泛滥，特想留下来照顾他，给他做顿好吃的，哄他入睡。”
有一部分青年甚至中年男人，会因为一个女人的特殊角色或者给他带来的特殊感受，而对她产生某种特殊的感情寄托。这个女人呢？也会因为看到了这个男人不同寻常的一面，从而对这个男人多一层不同寻常的关爱。
这种招数，不仅普通的需要灵魂导师的小男生爱用，许多所谓的成功人士也爱用。
很多男人，在和女人约会的过程中，忍不住会倒出一肚子的苦水，倾诉一堆自己年轻时候受过的伤。别人见到的都是他的光辉形象，唯有你看到他无助、委屈、受伤的一面，所以他打动了你。
俗话说“男儿有泪不轻弹”，当一个女人看见一个大男人忽然泪崩，哭得像个孩子的时候，女人与生俱来的伟大的母性情怀，或者说是生物本能，瞬间就会迸发。也可以说，她的某根神经忽然就会搭错。
所以，电影里或者小说里，总有这类镜头：很多外表坚强的男人躲在某个女人的怀里叹息，他紧皱的眉峰下面有一双忧伤的眼睛；或者他遇到巨大的困难，而这个女人用一个拥抱，或者一番敞开心扉的聊天，或者别的属于女人特有的办法，让他重拾自信。
总而言之，女人为这个男人的忧伤买单了，然后这个女人就会觉得自己特崇高、特伟大，活得特别有意义。
很多男人在倾诉忧伤或者展示伤痕的时候，并不知道自己是在兜售，或者并没有意识到自己的目的是用另外一种方式吸引甚至蛊惑女人。
他们惯常的语言是：我从未跟任何人说起过这些；或者，不知为何，我见到你就有一种奇怪的亲切感（安全感、亲密感、亲近感），愿意跟你说这些。
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用兜售伤痕作为勒索的工具（2）
尤其是一些老男人，半辈子都在积累忧伤，忽然有一天他遇到一个比他年轻，但又没有年轻到无趣的女人，他就会忍不住开始他的曝晒之旅。
他的伤痕包括小的时候吃过多少苦。这些苦大多是社会或者历史原因造成的，比如他为了读书吃过很多苦，或者小的时候没细粮可吃，母亲每天都会给他书包里塞一个山芋，至今他最讨厌吃的仍旧是山芋。
当然这是可以理解的，通向成功的道路荆棘密布，一个成功男人必然会饱尝艰辛。他曾经战胜无数的白眼、蔑视，如今终于站在高高的山冈上往下望，当然需要一个女人能接纳他吐出的坏情绪和苦水——或者说，如果女人想分享一个男人的成功，就要分担一个男人的重负。他在拼命前行的时候没遇到你，你总得允许他成功之后分一些沉重的记忆给你。
还有另外一些所谓的伤痕，困扰着男人，也困扰着女人。这种伤痕在别人眼里不一定值得同情，有的甚至是令人羡慕的事情，但在他眼里反而成了心理障碍甚至负担。
一个朋友的某任男朋友，父母在当地比较有势力，2003年父母就给他在北京朝阳公园附近买了一套200平方米以上的高档公寓，当然，男人还有其他产业，但至今光这套房子就价值千万，所以常令女人流哈喇子，当时该女友也甚是珍惜与他的缘分——还有他那套可能住进去的房子。
可是交往了一段时间之后，她发现他最大的苦恼是，手眼遮天的父母总是干涉他的一切行为。从小时候起，他交什么样的朋友，上什么学校，都在父母的支配和控制范围之内。就连他离家出走，父亲也能调动公安民警在24小时之内找到他。
所以，一直到他大学毕业后好几年，都不得不按照家人的安排生活，甚至与什么样的女孩子交往，也必须听取家人的意见——因此，他一直未婚，直到遇见她，并且觉得她让他有一种奇妙的感觉，可以倾诉这么多年的郁闷。
这姑娘因此觉得自己很特别，无可替代。一度认为自己是对方最信赖的人，甚至有几次将男人抱在怀里，一起畅想这一辈子如何温柔地对待他，给他想要的自由。可是这个念头刚冒出来没几天，她就发现，原来他有充分的自由——包括和别的女人随意相处的自由。
&&&&她终于发现，自己只是对方的一个心理按摩师；或者，相比于其他种类的女人，她比较特殊，但是并不代表唯一。
&&&&他找她倾诉，并不代表就将她奉为神祇。
男人释放的信息往往是个钓钩，是希望拿自己所谓的伤痕换取女人的怜悯与疼惜。
当男人把这个钓钩扔下水时，你蓦然发现自己并非他要寻找的港湾，而是他要钓的一条鱼。
男人经常广撒网，所以他未必记得自己到底下了多少钓钩。他的乐趣在于不停地钓鱼，你见过有几个垂钓的人，守一个下午就是为了能钓到一条最心仪的鱼，养在自家的鱼缸里？
相较于男人的游刃有余，很多女人对世界的认识往往直接、简单、偏激，并且容易陷入非左即右的困局。
比如，本来在这位姑娘眼里，这个男人应该是深受父母迫害的，所以，一定会自食其力独立自主地闯出一番事业，结果呢？她发现，其实他的工作成就大多源于父母的庇荫，而且，他并不愿意轻易脱离父母的庇荫。
这是他的成长方式，也是他与生俱来的生活方式——至于年少时候的那次出走，现在看来，除了所谓的叛逆精神以及独立的愿望之外，在很大程度上是一种作秀，一次博弈的小高潮。他的目的不是脱离父母的保护，而是要挟父母以他期待的方式保护他。
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用兜售伤痕作为勒索的工具（3）
他跟你倾诉他的伤痛与恐惧，你信以为真，不由自主地同情他怜悯他，渴望去保护他——你以为你给的是他想要的一切，其实你只是他想要的一部分。
还有一个男性朋友，据说2000年前后在土耳其等地做生意，之所以认识他，是因为另一位女性朋友在某高端会所发现他，身材不高，却“品位不差”。尽管现在，没有人会因为身高对他进行误判，但是身高仍旧是他心上的一道伤痕。他从14岁开始再没有长高，所以，在将近20年的时间里，只好痛苦地面对身高给他带来的困扰。
他喜欢的女孩子在一年之内比他高出将近10公分，那个学习没他好，但是篮球打得超级棒的男生得意洋洋地与他喜欢的女孩搭讪，而他除了愤怒却没有抗衡的力量，只好忍气吞声。
进入社会之后，他下定决心一定要找个高个子老婆，生一个高个子的儿子，以后儿子不用经历他曾经经历的种种困苦——顺便，如果一个矮个子男人拥有一个高个子的儿子，也算是一种很意外的成绩吧。
可是如何追求一个高个子的女人呢？他不得不费尽周折，去搜寻，去发现，去征服。
对于他来说，这简直是一项事业，或者，是一个很大的挑战。
他必须付出更多的努力，不得不变得幽默、细致、温柔、体贴；同时又要积蓄竞争的力量——当一个男人有了成功的事业和好的品行，谁还介意他的身高呢？
男人拥有的青春期伤痕包括前青春期伤痕（比如6岁前）和后青春期伤痕（比如20岁之后）。
如果说一部分矮个子男人经历了难以言喻的困苦，进而练就了强大的人格，那么高个子的男人又是如何呢？
认识一个高个子男人，一度与他惺惺相惜。他身高190厘米，从14岁开始就是专业篮球队的队员。有一次他不无感慨地说：“其实我根本不想要这么高的身高，很多个子矮小的人总羡慕我，其实他们不知道，因为太高，导致我从没有机会借别人的肩膀哭泣。”
他的眼睛里几乎泛着泪光：如果给我一次选择的机会，我一定不要长这么高。
因为长得高，他从小就被当成“劳动力”和“承担者”，无论是在家里还是在学校，有点什么事情就会想到他，所以他倍感压力和责任巨大，每时每刻都不敢松懈。
即使后来他考上了注册会计师，并且有了自己的事务所，但很多人见到他的第一眼，对他的概念仍是“四肢发达、头脑简单”，非常宽容他犯下一些错误的同时，也不会将很复杂的任务布置给他。
“很多人这么做，起初可能是出于好心，但是从另外一个角度讲，其实是对我能力的轻视，换句话说，是不愿意对我的未来有什么期望。你看，身高让我丧失很多可以做得更好的机会。”
他至今仍旧非常自卑，而这自卑是身高带来的。除了工作，感情也并非一帆风顺。
他遇到的女人，见到他高高的个子宽宽的肩膀，都觉得找到了依靠。起初，他乐意提供这种安全感，并且洋洋得意。时间长了才发现，成为他人的依靠，意味着更多的承担，更少的索取。
他曾经不顾所有人的反对，和一个女人义无反顾地结婚了，唯一的原因是，这个女人尽管身材矮小，但是睡觉的时候愿意抱着他。那一夜，当她把手臂搭在他的肩膀上熟睡，他哭了——从小到大，从来没有一个女人想到，他其实特别需要一个拥抱，需要有人能主动地抱抱他，关心他，疼爱他。
可是，结婚之后他发现另外的问题：拥抱只是那一夜，生活却是漫漫长夜。高大魁梧的他常被老婆带出去充门面。他得负责养老婆一家人，负责张罗很多事情，需要冲锋陷阵的时候，大家第一个想到的是他。
面对争执，女人说的最多的一句话就是：“你是个大男人，就不能让一下我？”出现问题，女人会劈头盖脸地质问：“这点事情你都解决不了，你是男人吗？”
尤其当他因过度劳累，没有力气练习俯卧撑时，女人就愤怒了：“你还是个男人吗？要个空架子有什么用？”
离婚之后，该男开始紧锣密鼓地投入相亲运动。这一次，他决定采取另外一种战略，就是重点阐述高大威武给他带来的伤痕和恐惧。甚至连他的开场白都是这样设计的：我有过一次失败的婚姻，因为对方太看重我的身高了。这一次，我想找一个能忽略我身高的女人。希望她能像对待170厘米或者165厘米的男人一样对待我。
男人袒露伤痕，出的是一道推理题，一道测试题；他在等待女人的回应，以判断这个女人是否能为自己提供点什么，比如崇拜或者安慰；或者做点什么，比如倒杯水，在他无家可归的时候能照顾他两个月而不厌烦。
&钱钓不到的女人，伤痕可以钓到
其实，每种对于伤痕和恐惧的描述背后，都有一整套的逻辑。描述伤痕是在下一个钓钩。
那个高个子男人希望钓到一个能关心他、体谅他的女人。伤痕，往往是最好的诱饵。钱钓不到的女人，伤痕可以钓到。
除了身高、家世、青春期经历之外，男人们的伤痕五花八门。
比如，一位广告精英喜欢了5年的女孩最终嫁给别人了，他呕心沥血的付出最终一无所获。那次教训深深地影响了他的人生观和价值观。比如，初恋女友的清纯给他的性心理带来了无法抹去的阴影，让他在道德层面感到无以复加的压力。比如，第一个女人的成熟，让他一直惴惴不安，甚至非常懊悔没有别人那种青涩而纯真的体验。
当然还有很多，比如妈妈的大胸脯和大嗓门常给他带来困扰，于是他发誓此生一定要找一位优雅的女士；或者妈妈的完美主义和太过优雅，让他感到在她面前永远处处瑕疵，他因此丧失很多判断力和尝试的机会。
比如爸爸的魁梧强大让他觉得自己一直生活在霸权之下；或者爸爸的懦弱和畏缩让他的童年一直不受保护，至今没有关于父亲的图腾。
比如小时候成绩太好，让他高中之后再无大的成绩，现在仍旧一穷二白；或者小时候成绩不好，让他在学校里备受歧视，步入社会之后不停地靠挣钱来证明自己的价值，尽管已经聘用了好几位博士，仍旧觉得自己没文化……
不要以为成功的男人没有伤痕，很多男人之所以成功，是因为不向命运屈服，不断地与命运抗争的结果。在成功之前他们一定经受了很多的困苦和压力。
很久以前，读到关于刘永好兄弟的故事，原来他们成功的动因就是希望过年的时候能有钱给孩子们买肉吃。
每一种伤痕背后都是一种畏惧。他因为身材矮小被人耻笑，那么他最畏惧的就是别人继续以此耻笑他，或者耻笑他因此而附加的诸多气质，比如小气、没眼界。
如果他因为身材魁梧而异常痛苦，他最害怕这种痛苦再次重复，比如，最亲密的人责令他必须担当而绝不分担。
如果他走不出失败的阴影，他最怕别人指责他百无一用。
如果他因为穷困而被亲人或者生活逼迫着奋发图强，那么当他有钱的时候，尽管他最不拿钱当回事，但他最无法接受的还是没有钱的日子。
很多女人太过认真，并不知道男人的目的，只顾做出自以为正确的反应——没想到这些反应不仅无法获得自己想要的东西，反而丢了男人，以及与男人之间那种亲密的、温柔的或者暧昧的感觉。
有一部分女人确实以聆听男人的伤痕故事为荣，认为能够分享男人的恐惧真是三生有幸。
某女友多年前在论坛上认识了一个中年男人。该男是北京某个房地产公司的副总，不知哪位月老值班，或许是因为网络的马甲式沟通，那个男人半夜三更抓住她就说自己的工作有多累，应酬是多么身不由己，身体是多么虚弱，期待过宁静的生活却始终无法得到。身边的女人总是以为他很光鲜，都希望从他身上获取点什么，所以对他连最起码的关怀都没有。
这位女友一下子就心动了，觉得无论这个男人几多成就，几多能耐，在她这里忽然就变成了一只乖乖的小羊羔，一个令人心疼的婴儿。
她柔情万种地宽慰他，为他进行心理按摩，在虚拟的网络中拥抱他，哄他睡觉，叫他起床，嘱咐他记得吃早餐，少喝酒，多休息……
后来，他们恋爱了。
后来，他们分手了。
因为他不能够接受她在现实生活中对他了解得太透彻，他无法接受眼前的她知道他的一切伤痕和心事。瞧，现实就是这样残酷，她被他打动了，流泪了，心疼了，怜惜了，飞蛾扑火了——然后把男人吓跑了。
其实，男人袒露伤痕，出的是一道推理题，一道测试题；他在等待女人的回应，以判断这个女人是否能为自己提供点什么，比如崇拜或者安慰；或者做点什么，比如倒杯水，在他无家可归的时候能照顾他两个月而不厌烦。
而女人往往将考题当成一个信号，以为男人敞开心扉，就是想和自己分享人生，共度余生。
或许男人会因为你善于聆听、善解人意而对你产生好感，甚至产生依赖，但是并不代表他因此愿意将他的一切与你分享。
因为，其实男人没那么傻。不仅不傻，反而很狡猾。他们比谁都清楚，钱钓不到的女人，伤痕和恐惧可以钓到。
很多女人被男人的哭声、眼泪、恐惧、孤单钓到了，然后就被丢到脑后了——不相信的话，可以看看男人的妈妈。她经历了生产的巨大痛苦，忍受了生活的磨难，照顾他这么多年，他现在每周或者每年跟她一起吃几顿饭？对自己的母亲尚且如此，对别的女人又能好到哪里？
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