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我老公做事总是保密的，我不知道他为什么要隐瞒我？
而立，我怕你看到我身后的阴影而伤悲。&我实在不知道他是真心为我还是故意的。因为我们了解得太少了。
女人喜欢胡思乱想，当面对会对自己造成伤害的隐瞒的时候，总是想问得越清楚、越细致越好，比如当老公的外遇揭发后，女人甚至会问：你们一共做过多少次？在什么地点、什么时间等。
而男人对女人的这种事总是选择沉默而不是深究，他们觉得细节并不重要，然后把阴隐藏在心中慢慢去遗忘。
所以面对这种事，急也没有用，只可以通过侧面去了解，另外夫妻之间应该多一点勾通，多一点关心，如果他没做出伤害你的事，就应该理解他。反正凡事放开点，其实你老公还是比较有责任心的，祝你幸福！
之间是应该彼此信任,但是信任是建立在坦诚的基础上的.
适当的距离可以产生美,可如果一个人的密秘太多会引起另一个人的猜疑,会给婚姻或情感埋下不稳定因素.
长此以往这个以猜疑为核心的雪球会越滚越大,造成对婚姻的威胁,你现在已经感到不安了不是吗?
告诉他如果他真的象说的那样在乎你的看法或感觉,那么他用的方法并不好,而且已经伤害了你.
夫妻之间的沟通也是非常重要的啊
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以前发生的事都别对另一半提起，他问起，你就简单的回答，别太具体了。我记得以前听夜间访谈节目时，有个主持人，她说过，有多少恋爱你就谈多少次，趁着你还年...
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我用有钱家公子骗了她.我已经爱上她.想和...如果一个是很爱你的男人，但他不富有，另一个是条件很好的男人而你并不爱他，该怎么选择？_百度知道
如果一个是很爱你的男人，但他不富有，另一个是条件很好的男人而你并不爱他，该怎么选择？
我有更好的答案
懂得珍惜 真正的爱情，放手才是拥有了一切… 请在珍惜的时候,好好祝福… 真爱是一种从内心发出的关心和照顾。 那样平实那样坚定，懂得放手 因为，也同样温润着那些世俗的心 真正的爱情. 真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配 而是相爱的人彼此心灵的相互契合 是为了让对方生活得更好而默默奉献 这份爱不仅温润着他们自己，没有华丽的言语,好好去爱 在放手的时候爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜，没有哗众取宠的行动。反之发誓， 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到，永远不要相信甜蜜的话语.，是在能爱的时候.、许诺说明了它的不确定!。用心去感受吧 ~，是在无法爱的时候
看你自己选择什么了人生总是有那么多的无奈当你在贴出这个问题的时候你也不知道自己爱的到底是谁人无完人,金无足赤将来的事情谁都不知道单纯的女孩爱人，现实的女孩爱钱。单纯的女孩有可能会转化为现实的女孩，但现实的女孩却转变不成单纯的女孩。说“都”活得很现实也不完全，但从转化概率上来看，还是现实的女孩子多看你自己选择什么了好好想想自己,闭上眼睛出现的那个人是谁,如果你真的爱那个穷男孩,那么请你做好一切心理准备,就像那句俗套的婚誓:你愿意嫁给那个穷小子,不管贫穷还是富裕,不管健康还是疾病,你都愿意守候着他,不离不弃直到永远!相望1314你愿意吗???如果你还不清楚,请你暂时停下脚步,一生的幸福,慢慢考虑,自己究竟要什么!!
其一会让你得到真正的幸福，其二只能让你得到花钱可以得到的物质，如果是我我会选择其一。
选一个爱你的男人吧！那才是你一辈子的财富！（有爱可以创造财富，有钱可以买到真爱吗？）
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出门在外也不愁女人只有找事业型的中国男人才可靠_成武吧_百度贴吧
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女人只有找事业型的中国男人才可靠收藏
女人只有找事业型的中国男人才可靠 -----因为只有这样的男人才不会抛弃同甘共苦的女人中国的男人辛苦，中国的女人更辛苦；因为中国女人通常都是与男人“共患难”最坚决的人。然而当男人在“患难与共”中得到成功后，首先想到的竟然是背叛“共患难”的女人；因为我们文化中有不能“同富贵”的观念，所以成功的中国男人最先背叛的肯定是自己当初“共患难”的女人。正因为如此，中国的女人才最可怜；前半辈子为丈夫当牛做马，等到男人成功之后认为享福之时；却使自己后半辈子在精神上倍受煎熬。是啊！我们从改革中走来，发现我们社会最大的变化就是夫妻‘同苦不能共甘’的现象比比皆是；从夫妻创业成功后的“分道扬镳”，到丈夫当官后的“养情人”；实际都是典型的‘同苦不能共甘’具体案例。为什么中国人贫寒夫妻关系好，反而是成功后却夫妻关系紧张呢；这应该不是中国男人好色的原因吧，可能还是我们中华文化的根源。看我们今天的社会，‘大灾有大爱’；‘一方有难，八方支援’。可是当我们共享成果的时候，内耗成为全世界对中国人的共识；这种断章取义的文化不仅在利益的分配上，就连我们全心全意为人民服务的领导也心安理得。看我们社会两极分化如此严重，竟然没有多少人有羞愧的感觉；反而认为是社会进步的必然，这种观念实际是我们中华民族长期存在的自私观念痼疾形成的。正因为如此，夫妻‘共患难’时是中华文化的作用；然而成功后夫妻‘不能同富贵’自私观念同样还是中华文化的桎梏。为什么我们的改革开放成功了，却还是两极分化严重；就是因为那些‘先富起来的人’不愿意与那些利益缺损者分享。而成功的男人也是如此自私，因为自私观念决定了男人的本性。是啊！由于我们是二奶大国，也是情妇大国；所以中国的妇女很伤心，他们肯定也在想；为什么中国男人全部是这样的呢。看我们社会的女人们到了一块谈论最多的恐怕就是自己的男人，谈来谈去；她们往往会得出一个颇为现实的结论：我家的男人比不上你家的男人。遗憾的是，这世上什么药都有卖的，就是没有卖后悔药的。是啊！女人的误区就在于在爱情这张餐桌上，她们尝了红苹果之后还想尝青苹果。弱水三千，你只能取一瓢饮；生活中的男人有好多类，你只能选择其中的一类和你同奏锅碗瓢盆交响曲。然而什么样的男人靠得住，到现在我们社会也没有一个明确的定论。由于社会竞争激烈和女人伤心的现实，所以享受型的女人在我们社会诞生了；这样的女人只会选择会挣钱的男人，因为物质财富是这类女人追求的目标。看我们社会那些被台湾老板包的二奶和官员养的情人，就因为有钞票源源不断地淌进自己的腰包。所以这类女人肯定珠光宝气，如同贵妇人一样地衣来伸手饭来张口。当然在物质财富之外的是，长时间地独守空房之苦和精神上的折磨；所以这些锦衣玉食的女人也会觉得自己不幸福。因为她们会发觉自己像金丝笼里的鸟儿一样，不能自由地飞翔；也不能自由地鸣叫。所以她们在不愁吃喝之时，也会忍不住为自己的命运痛哭。然而在我们中国男人都很花心的环境里，竟然还真的有一个不花心的男人群体；这就是我们社会的事业型男人。这类男人往往是受人尊敬的，他们认认真真和兢兢业业地扑在工作上；而且对事业比对爱人更加重要，所以不分白天黑夜搞事业的大有人在。如果嫁给这类男人，女人们的确会觉得自己的生活很稳定。但日子一长，女人们可能会发觉自己的日子怎么越过越贫；家务活也是越做越繁重。别人的丈夫，可以天天准时下班回家；帮自己接孩子，帮自己照看老人。别人家的丈夫，可以在自己生病的时候；陪着女人上医院，而自己家的男人却正在为事业上的进展而绞尽脑汁。人心都是肉长的，这时再贤惠的女人也会扪心自问：嫁给这类男人，到底值不值得。可是当浪漫型的男人抛弃妻子时，那么女人就会感觉精神折磨比苦更难受；这时当别的女人羡慕你找了个实在的男人时，才知道事业型的男人比浪漫型的男人靠得住。同样当女人的生活艰难没有人分担时，这时往往羡慕那些嫁给现实型男人的女人。看这些女人的家务活由男人承担时，心里是多么后悔没有找到这样的男人。然而当男人永远是碌碌无为时，这时任何女人的心也难以忍受了。因为男人是家庭的保护伞，所以默默无闻的男人同样能造成女人的心理不平衡了。正因为如此，男人热爱事业并不可怕；可怕的是热爱别的女人。所以综合平衡后，还是嫁给事业型的男人最靠得住；因为事业只能占据男人的心，却永远不会造成女人的精神折磨。虽然作为女人也会觉得自己不满足，但比较后还是感觉自己最幸福；因为这样的男人肯定也会以家为重，而且永远都不会出轨。
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或只因为一个男人对你特别好，你就会去选择和他谈恋爱吗？
遇到几个女孩都是到最后选择对她特别特别好的那个，难道现在的女孩都是这样的爱情观吗？一个人对你特别特别好，你就会爱上他？我始终觉得不应该仅仅是因为一个人对你特别好，你就选择和他在一起。是我的爱情观、价值观错了吗？还是我要改进一下追女孩的技能啊，果然不能选择专精修电脑和伪装文艺青年吗？
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我确实这么干过，并自以为精明，结果搞的两个人都很累。人总有良心的，享受别人的好却无以为报，感觉很糟，再后来，对方也是普通地球人，付出就有期待，却总落空或总有差距，于是开始抱怨。后来，我想明白了，那些号称要找个对自己好的，爱自己的对象的人，大多有自私的小聪明，自以为是，在一段关系中，打定主意少付出多收获，但对人性了解又太肤浅，对自己认识也不足：没人愿意一直无怨无悔的付出，对方不傻，他会难受会不平衡，你的眼神你的动作你的语气会出卖你，不爱就是不爱，连自己都骗不了。不过是自私的享受一点别人的好，代价是最后牺牲掉两个人的快乐。和一个相爱的人，在一起，付出是出于真心而不是担心，那感觉，畅快又坦荡，不欠谁，心里很踏实。
蟹妖。曾经我接受过，后来发现实在太痛苦，无时无刻都在崩溃和发飙。就明白了为什么很多人义无反顾的选择自己爱的，而非爱自己的。人在面对自己无爱的的人时，是不可能有耐心去容忍他的缺失，去包容他的错误。关系变的很不对等，从本应该【相互】的一种关系，变成了一方追一方逃。女人天生心软，感动过是必然的，但是，感动和心动的差异，就差在你的态度上.....你根本感受不到幸福和爱情的关系，根本就没有主动维护的动力。一份相爱的关系中的醉心和情动，是仅仅拥有一个追随者的虚荣感丝毫不能比拟的。当你爱上一个人，会觉得连无回报的默默付出都是带着无限的动力和甜蜜的成就感的。现在，我不会再接受任何感动来的情感......不想浪费时间在同情一个人身上.....PS：人世间最难得的，就是你爱的人，恰恰也爱你.......
题主的问题和问题补充并不一致啊。首先赞同下GS的答案。我爱上一个人，最不可能的理由之一，就是他对我好。但这不妨碍我会爱上一个对我好的人呀。然后赞同一下背心姐和王豕姑凉。被讨厌的人喜欢，简直是天底下最痛苦的事情了！最后答下题。忍了好久终于忍不了了，必须要炫耀一下得意的事情。首先请戳这个回答：超级喜欢这个小房子，超级希望有人做了送给我。然后就有人要做一套给我了。虽然还没到手，而且他手那么笨，我也没抱多大希望，但还是无敌无敌无敌的幸福啊！想起来就开心啊！特别想昭告天下啊（虽然他不让我说但我果然还是没忍住= =）！然后想想，还是有一些人愿意为我做小房子的，想到这里同样很开心。然后又想了想，我也愿意为自己喜欢的人做小房子的。何止是小房子，我简直是任何事情都愿意做！想到这里依然很开心。于是又想到自己喜欢的人，想也不用想就知道根本不可能╭(╯^╰)╮，然后又想到了另外喜欢的人，大概也是不可能，想到这里眼神就黯淡了喵。。。至于为什么要问“该选爱自己的还是自己爱的”这种儍逼问题呢。漂亮和聪明是相悖的吗？高智商和高情商是相悖的吗？长腿和长头发是相悖的吗？如果不是的话，爱自己的人和自己爱的人怎么就不能是同一个啦？我爱你，你也爱我，我们都对对方特别好，简直值得痛饮三杯。
我只想以女士的角度谈一下自己这些年来总结的看法。
首先回答：我并不认为一个男人对女人特别好，那个女人就一定会爱上他。
当然，我们不能完全排除这种可能性。
如果一个人对你特别好，你最初的感受是什么？一定是感动，年轻的时候，还会附带着一些沾沾自喜。可惜，这只是一种感动，并不等同于爱情。人可以因为很多事被感动，甚至是一句歌词，一段散文。
女人的身边也可能同事出现很多个对她非常好的男人，她不会因为这些人都对自己好，就去爱上每一个。
她们的判断标准一般是自己对这个男人有没有爱的感觉，如果有，那么就皆大欢喜了；如果没有，那么男士只有唱《单身情歌》。
被异性热情地照顾有时候甚至会造成相反的效果。
因为你的好很可能会带给她负担！我们可以来分析一下这个恶性循环：
1、男人因为爱女人所以对她特别好，这个”好“不像亲情一样毫无目的，他们会祈求自己的付出能打动对方的心，得到回报。
2、女人被尽心照顾，如果她本身对这个男人没有什么特殊的感觉的话，那么她会暗示这个男人不用对她那么好，男人会听吗？显然不可能！女人面对一个对自己无私付出、视若珍宝的男人，很难开口说狠话。（有时候说了也没用）这无意间又无声地鼓励着男人继续争取。
3、于是又一轮的”你对我更好，我更无奈“的戏码上演。争取也就算了，男人没有忘记自己最初是有目的的：得到女人的心。因为自己爱女人，所以希望尽快得到对方。而女人因为还在慢慢感受是否能爱上对方，而不愿意被逼着做决定。渐渐的，对这个女人来讲，压力就越来越大了。
另外，我特别赞同@Maggie所说的前三段。
“女人：只因为一个男人对你特别好，你就会选择和他谈恋爱吗？不会，可以考虑做备胎只因为一个男人对你特别好，你就会选择和他结婚吗？可以考虑引申一下,男人：只因为一个女人对你特别好，你就会选择和她谈恋爱吗？不会，保持距离只因为一个女人对你特别好，你就会选择和她结婚吗？不会，保持距离”（引号内来自@Maggie）我也以自身的经历印证了这些话。（至少在我身上是）
上文下划线的部分或许和我以上所述有些冲突，可以这样解释：谁也不会肯定自己是不是一定能遇到真正的爱情，但是谁也无法避免会结婚这件事，有时会有来自父母和社会的压力。爱情是很任性很迷糊的，但婚姻是很长久很清醒的。我想在这个时候，大多数的女人或许会选择一个善良，对她好的男人共度一生。
个人认为：真正能让女人和你一起的方法，不是你对她要有多好，而是你要用真实的自己去面对他，用你的闪光点去打动她，不怕暴露缺点。让她爱上你，不是被你感动。
扯得好远……关于补充问题，我并不觉得现在的女人都会做这样的选择。但是我也理解做这种选择的女人，因为面临婚姻，面对一辈子的时间，女人并非那么有安全感，她们有的会认为爱情不是永远存在的。所以一个适合自己的、疼自己的丈夫反而变成了上选。（这种女人心里一般都没有很爱的人。）
说很多了，就此打住。
曾经在美国有一个与美国的“把妹达人”合作的科研机构，他们针对2000多位女性进行了一个采访：“你眼中最有魅力的男人是什么样的”。有四种类型的男人突出了出来，他们分别是：“雄性领袖（Leader）”、“坏男孩或花花公子（badboy）”、“好人（nice guy）”与“供养者（provider）”一个男人持续的对女人好，尤其是提供物质上的帮助（好人更多是提供情绪上的理解和支持）一般他扮演的是”供养者“的角色。在深入的采访中，所有的女性都承认，前三种”（领袖、坏男孩、好人）是属于魅力第一梯队的——不同女生喜欢的类型不一样，比如事业心强的喜欢领袖；被花花公子伤害过的喜欢好人；喜欢出去party的喜欢坏男孩等等。而所有受访女性承认——每当她们找不到自己偏好的”第一梯队魅力男“时，她们就都会退而求其次的选择”供养者“（Provider）。楼主，你要知道，感动、对一个人付出，这是在说服对方——我和你很合适，适合结婚，而不是在让对方心动啊。而”供养者“这种类型的男人，一般被统称为——备胎。如果你要的是她最后选择你结婚，你真的可以一直对她好，感动她，因为女人随着年龄增长而剩下的话，她会越来越偏向于找一个合适的嫁了，而到后来，她会发现只有你坚持下来了。只不过，永远战胜不了她心中那个真正让她心动、给她过伤害的人。
如果你爱一个人，即使他是魔鬼，你也爱他。如果你不爱一个人，即使他是天使，你也不爱他。一个男人，千般好，万般好，但你不爱他，他就不够好。有人对你好，你应该感动和感谢，但不一定非要与他相爱。感动是一回事，爱是一回事。你委屈了自己也未必能成全别人。
感谢邀请，说说我的理解：女人：只因为一个男人对你特别好，你就会选择和他谈恋爱吗？不会，可以考虑做备胎只因为一个男人对你特别好，你就会选择和他结婚吗？可以考虑引申一下,男人：只因为一个女人对你特别好，你就会选择和她谈恋爱吗？不会，保持距离只因为一个女人对你特别好，你就会选择和她结婚吗？不会，保持距离男人：没有爱情为什么要结婚？女人：只有爱情能让婚姻持续多久？男人爱一个女人，就会对她特别好，给她幸福，宠爱，满足她的一切要求即便女人一开始是因为这个男人对她特别特别好才从的，她也会被融化掉，爱上他，爱是可以被驯养的。女人爱一个男人，就会对他特别好，但是爱不能支撑起一切，如果这个男人永远长不大，不能达到女人的预期，那么这只是一场恋爱，看清了，就是分手的时候。
不会。这样当对的人出现时，至少是没有脚镣的那一个。
你永远也无法叫醒一个装睡的人，也永远无法感动一个不爱你的人。
哎呀这些回答让我们男人很是蛋疼啊...遇到自己喜欢的女孩，一厢情愿对她好，结果就是这样。不对她好吧，更没机会了。耍心计耍手段骗到手吧，又不是真爱了...努力提升自己吧，要等姑娘自己送上门？难不成就这么继续钻研火球术熬成甘道夫？哎呀东莞你倒的不是时候呀。
我是个男人，我老婆对我特别好，我娶了她。她现在对我还是特别好。我觉得很幸福。（我老婆对我的好，是那种有自尊的，有底限的，有克制的，有批评的，有谅解的，不是全部占有的，不是失去自我的，好）
决定先回答和分析题主的问题后再看看其他答主的回复。很不幸。至少我就不赞同题主的爱情观。而题主所否定的那种爱情观，恰恰是我推从的。首先，题主所练习的技能。像专精修电脑，像伪文艺青年。只是为了追女孩，甚至说，是为了把妹。而不是和心爱的妹子在一起。只是为了把妹的话。其实，你可以去看看PUA的知识，去关注下 一个男人，会因为如何，才对一个女人特别好？我这里指的，是那种真心的付出，不是那种怀有目的付出。不知各位，有没有那么的喜欢过一个人。单单为她做某件事，做这件事本身，已经让你足够的快乐。你已经可以不去计较所谓的回报了。在付出的过程中已经感到快乐。因为爱的本意就是奉献啊。所以，把题主原文中“对你特别好”改成，“特别爱你”题目描述变成了遇到几个女孩都是到最后选择特别爱她的那个，难道现在的女孩都是这样的爱情观吗？一个人特别特别的爱你，你就会爱上他？我始终觉得不应该仅仅是因为一个人特别爱你，你就选择和他在一起。 这样，题主还觉得这种爱情观有问题吗？难道爱不是细水长流。难道爱不是悉心经营。
以下是武志红《警惕爱情的七个教条》中的内容：P148（一）一个人越爱我，会对我越好这是关于爱情的最普遍的教条之一，也是危害性最大的教条。对于一个内心充满爱的人而言，这个信条正确。但对于一个心态充满恨的人而言，这个信条错误。之所以如此，是由我们的内在关系模式所决定的。假若一个人的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系基本是和谐的，是相爱的。那么，这个人越爱你，就会对你越好。但假若一个人的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是病态的，是相互对立甚至仇恨的。那么，这个人越爱你，就会对你越糟糕。我们所有重要的外部关系，都是我们的内在关系模式投射的结果。并且，一个外部关系越重要，我们内在关系模式投射的程度就越厉害。所以，一个内心恨越多的人，他越爱一个人，他就越是那个人的地狱。几乎每天，我们都可以在新浪网的社会新闻中看到男人杀死自己的爱人的新闻，便是这个道理。又如，多数连环杀手选择的攻击对象是有共同点的，譬如一个连环杀手的受害者都是红上衣和长头发的女子。那么，可以说，这一类型的女子，便是这个连环杀手的梦中情人，是他所爱的对象。但他越爱她们，他就越想攻击她们，因为他的“内在的小孩”与“内在的妈妈”的关系充满暴力和仇恨。当然，多数人的内在关系模式中是既有爱又有恨，既有和谐的一面也有对立的一面。于是，多数人的爱情势必会爱恨交集。如果你渴望自己的爱情基本是温暖的、和谐的且最好还要有一个幸福美好的结果，那么，一个简单的前提条件是，你和爱人的内在关系模式都基本是温暖而和谐的。如果你渴望自己的爱情是轰轰烈烈的，爱到极致，恨也到极致。那么，这个渴望本身就说明，你的内心是分裂的，是冲突的，而你也势必会去寻找那种内心严重分裂的人。在自由恋爱时代，只要爱人不是你被迫选择的，那么爱情中的幸与不幸其实都是你主动选择的。所以，只要是自由恋爱，试着不谴责对方，试着从自己身上找答案，然后主动选择，并承担选择的责任。无论是谁，其内心一定是有分裂的一面的，并且这一面一定会在爱情中展示出来。你如此，爱人也如此。爱情既是两人美好一面的淋漓尽致的展示，也是两人分裂一面的淋漓尽致的展示。如果两人都乐意承担各自的责任，那么两人的内心都会得到很大的修复，爱情就起到了极大的治疗效果。我们一定要看到爱情的这一面，否则很容易会对爱情产生失望。最后，我再次强调，尽可能地远离内在关系模式很糟糕的人，除非这个人有自省的能力。P149（二）越忘我的爱越珍贵很多人内心中的答案是——最好是忘我的爱。假若对方越忘我地爱我，甚至会不惜践踏他的尊严，可以为我的一顶点利益，而舍弃他的一切，包括财富和生命……假若你有这个自觉或不自觉的答案，那么等待着的你，便是地狱。因为，一个人在追求你的期间越忘我，在关系确立后就越容易“忘你”。就我了解，多数那种先是忘我而后“忘你”的男人，是真诚的。追求期间，他们是真诚的忘我，关系确立了，他们是真诚的“忘你”。因为，忘我和“忘你”，是一个硬币的两面，是一体的。我们为什么会痴爱一个人？一个重要原因是，我们将对方看成了“理想自我”。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大，他就越容易产生迷恋性的痴爱。然而，一个人越迷恋爱人，他就越看不见爱人的真实存在，他看见的，其实是他投射到爱人身上的“理想自我”。也即，他爱的并非是你，而是他自己。一旦他得到了爱人，他会发现爱人并不是他的“理想自我”，于是，他投射到爱人身上的“理想自我”就被他拿回了。爱人从他的“理想自我”变成了她自己，于是，忘我就变成了“忘你”。这是婚姻是爱情的坟墓的一个关键原因。当然，这个游戏是双方共同完成的。一个心态健康的女子，看到一个忘我痴迷她的男子，尽管意识上可能会为他感动，但本能上觉得不舒服，觉得有些东西不对劲，并因而远离这个男子。但一个内心缺乏自爱的女子，她过于警惕，难以相信一个男子的爱，她必须要看到那个男子忘我的爱，她才能放下警惕，才以为这个男子爱她。于是，被追求期间，她享受男人的忘我的爱，关系确立后，她忍受男人的“忘你”的折磨。这个道理，用到女子身上也是一样的。恋爱期间极其“忘我”的女子，一样容易是爱人的地狱。
我想，首先我会非常非常感谢他对我的好。但只有他对我的好，使我变的更好时，我才会倾心于他。倾心于他，也并不等于我要和他谈恋爱，我还要再看看，他对我好动机是什么：照顾小妹妹，博爱的胸襟，习惯使然，还是：只对我好！如果是只对我好，那还得先看看是不是对头派来整我的。如果都不是，那我就考虑和他发展。如若是其他原因，咱就不用自作多情了，痛快大方的享受，悄悄的仰慕就好。
引@谌斌 一句话：假装爱别人是极大的不自爱。爱情很公平，只有一个人心动永远都得不到真正的爱。
喜欢有时候只是一个简单感觉，有时候它也会承载很多，会进化成爱。有时候女生喜欢一个男生可能仅仅是因为那个男生长的帅，或者多金，或者一些说不清道不明的理由，这些都是男生魅力的外在体现，都属于第一眼的感觉，也就是说，有了这些，你就有了好的开始，但这远远不是结束，因为爱情是依附于人生的，你愿意和他一辈子走下去，绝不仅仅是他帅、多金。我们再来谈谈在你没有那么帅，那么多金，以及那些魅力的情况，那就像一张英语试卷，你首先听力的分就全扔了，你只能在接下来的笔试中抢分，你既要做好基础题——对她好，关心她、呵护她之类的，也要做好自由发挥的作文题——时不时给她来点小浪漫，哄她开心的小段子。这样下来，你还是很有可能拿到及格，如果笔试部分能一题不错，那高分也不是不可能。就像我前面说的，对女生好，是做基础题，拿的是基础分，就像你再帅、再多金，你一点都不在乎她的感觉，在一起也是脱了裤子开搞，抽了JB闪人，那她还缠着你要死要活的要嫁你？可能吗？也许有人会说，我就见过一个男的，对女的怎么怎么不好，但那女的一样的爱他爱的要死。但那个“坏男人”偶尔的小体贴，小关心，你都看到了吗？对一个女生好不好，如人饮水，冷暖自知。仅仅只是对一个女生好，她会对你动心吗？我觉得很难，或者说不可能，仅仅做好基础题是没法及格的，你至少还得把作文给写两句，生活中的小浪漫随处可见，就看你有没有抓住它，做好了基础题，你就有了接近她的机会，有了这个前提，才有你发挥的余地，你路边遇见一个美女，你冲上去就送花，有用吗？除非你帅的无与伦比，又或者你的奔驰就停在身后，不然你这花还是直接给清洁的阿姨吧，反正一会儿也会被她收走。——————————————————————————————综上所述，我认为让一个女生喜欢你，你至少得两项得分才能及格，当然这是在极端的情况下，正常的时候，我们都是平常人，我们不会很帅，但收拾一下，会有点小帅；我们对她不会很好，但我们用心，会让女孩有点小感动；我们也许不如杰克那样做出让罗丝记住一辈子浪漫，那种用生命谱写的浪漫，但偶尔一些小情趣，蜡烛、红酒、玫瑰、巧克力、小礼物，这些都是浪漫的关键词。题主，不要自怨自艾，人生就像拉屎，虽然你努力也可能只憋出来一个屁，但你连裤子都不脱……
又是一个超级无聊的问题。
我给你理理啊（恋爱怎样都可以，结婚就不是。于是以结婚为例，恋爱可代为参考）。
结婚对象的要求：
1，异性（当然可以同性，但中国还不能领结婚证；要是爱上了什么别的不同种类的动物，为了人与自然的和谐，你放过它吧~）；
2，和自己关系不错，至少不讨厌对方（要是讨厌对方，干脆朋友都不要做了）
所以，所有符合上述条件的都是你的结婚潜在选择对象，那么你又是怎么把他们归类的呢？
a，爱你胜过你爱他（她）
b，爱他（她）胜过他（她）爱你
从上面的分类能看出什么问题呢？至少两点问题：
1，你能选的无非不是a就是b，只因为人生是场不能回头的旅行，于是你总是选了a怀念b，或者选了b怀念a，就这样慢慢伤害身边的那个a（b），无耻到终老。
2，其实上面的那种分类是极不公平的。你以自己对不同对象的好为参考标准，从而评判别人待你好的是超过你还是没有没有超过你，自以为很公平，其实非常的不公平。因为你对不同对象的好也是不同的。再者，你把对方对你的好潜意识的转化成了你需要或者你认为的那种好，于是对别人待你的好作出了更多的不公正的判定。
再加上社会的功利因素，诸如：对方有钱么？对方有房有车么？对方能对我的前途有所帮助么？ 这些因素造成的选择问题，更加的复杂了婚恋问题。
综上述，我的建议：
1，恋爱就要轰轰烈烈，就要让全世界都知道。人的一生，真正的爱恋只有一次，既然只有一次，为什么不做的惊天动地？
2，不要总是向对方提要求，你也得想想能为对方做点什么？想要对方给你钱、房子、车还要年轻帅气，行啊！！你要保证自己足够的性感、妩媚、妖娆，最好床技一级棒而且永远不老；想要对方漂亮、温柔、大方而且忠诚，行啊！！你也要保证自己足够宽广的胸怀，并且优雅、事业有为、富有爱心和敢于担当责任。所有的这些不是说说就能做到。
3，爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。爱情自己做主，婚姻家庭做主。
4，不管你选了什么，也不管是什么因素促使你做了如今的选择，请往后一定要对他（她）真心的好。一个有勇气放弃过去的美好决意牵起你的手与你相守一辈子的人，难道不值得你的终身爱护么？人心都是肉长的，你对他（她）真心，他（她）绝不会以德报怨。除非，他（她）不是人。
我觉得是这样吧如果女孩不喜欢你，但你对她特别好，她有可能会喜欢你一点点~如果她本来就很喜欢你，你又对她特别好，她可能会更喜欢你~一个理智的女孩子不会因为你对她特别好，而不考虑自己是否喜欢你就跟你在一起的~~即便她暂时昏了头，选择了自己不喜欢但是对她特别好的男人在一起，这样的感情也难长久。
人都说恋爱是种化学反应，啥意思？不是随便谁跟谁都能起反应的，反应产物也是各种各样的。水对油很好，啥时候都捧手心里，但是油跟水起反应吗？能也不能，要么遇到特殊环境，要么求助热心的催化剂，要么都做时间的信徒慢慢的熬上一生一世。所以说，你如果想试试是否会爱上对方，可以谈恋爱，但要清楚结果可能不会是你想要的，不是所有爱情都能培养的。爱上有些人，可以只用一秒钟，而有些人，是注定相处到天崩地裂也爱不上的。
根本不可能是 “只因为一个男人对你特别好，你就会去选择和他谈恋爱”一定是因为女孩本身就不讨厌男孩，在男孩对她好的过程中，发现了闪光点，感受到自己慢慢倾向于男孩的情感，才会跟男孩谈恋爱的。