我知道我女友很喜欢逛天涯，大家帮我把这篇帖子顶起来，我只是想得到客观的评价，也可以借此对她产生些影响，万分感激！　　首先得说，我俩人都很好，都很健全，都有独立人格，同时也不乏大众青年人普遍有的明显亚健康身体。生活在一起已经很长一段时间，但从认识她到现在，给我的感觉是她从来未真心去抚慰过我的心灵，去施爱于我的心灵，甚至主动跟我沟通的时候都很少（也许她是觉得，她只要一说，我肯定反对）。。我平时低调和蔼，但脾气上来，对她也造成了很多伤害。况且言语激人，奈何拳脚更甚。。（我得严厉说明的是，我发脾气的原因不是因为我神经病没事找事，相反，更多的时候，不，应该是全部的时候，她从来不跟我交流沟通，尤其是争吵的时候，她总是不发表任何意见，总会找机会下个狠狠的结论，我的情绪被一而再再而三的冷漠推到无法容忍，我常常因此而气急败坏，不知道有么有跟我一样感受的朋友。。说来真冤）从此，每到感觉情义难续的时候，挂在她嘴边的一句话，就是，她觉得跟我在一起不快乐。。　　对，就是这样，大家有没有那么些感觉到我心中感到的本末倒置？她已让我无可奈何。。　　就这么，我就落了个不能使人快乐之名，我是吗？我真是这样吗？我自认为我对关心在乎的人很贴心（我是天蝎座的）无微不至到让人没法想象。可难道这就成了她对我定义为不快乐的直接原因？　　我是追崇警觉人生观的人，对于在现世想有个所谓的快乐，我想到的其实是更多更多，我知道我该在什么时候去提醒她，甚至有些时候直接纠正她，大家也应该能理解这些象征着哪些事情。我问过她要的快乐是什么，她回答“有希望的未来”（而且前提是一定要离开我），她甚至认为结婚生子不是她一生必须经历的环节，我不清楚有这样想法的女生，这种想法究竟源何产生，究竟有没有可能存在转变的有效条件？她喜欢看亦舒的书，比如《不羁的风》。我自己读过，里面的女主角追求烂漫不羁的爱情，但对身旁冷静踏实的人难有感觉，我真服了这些个教女生追求浮华不实，不诚心诚意对待伴侣、全篇主观意见（与大众思维、价值观有明显偏颇）的女作者，求你们不要出书，求你们自己保留不羁的才华给自己爱的人（如果他们能接受），不要去影响其他人！！！！！甚至这样的批评对于很多娇柔造作的文人。　　。。说了很多平常想对某些表面叛逆人的质问的话。　　我认为，如果我放手让她一个人走，我会万分揪心（我并没有做对不起她的任何事情，相反，我视其如生命中的最重要的宝，她还是要跟这样的我说我俩过不下去。。）我极度厌恶她最终成为其他人的老婆，被别的男人晚上睡觉的时候搂在怀里！！！她如果真要单身，我只好好好祝福她，注意保护自己身体，注意生活中一点一滴的安全。　　不知道有没有人和我有相似经历，也请大家给予我迷津，甚至如有有同样想法的女生，我也真的很希望能进来留下一些你们的意见，说实话，大丈夫拿得起放得下，不是那么容易的事。。
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　　楼主先别担心那麽多 不知道你有没有看过一些咨询文章　　帮助很大 都是经验的累积 你可以来看看　　天天都在 因为你在这里等到的只是广告和一些废话　　我想有好的心态 对方才会更喜欢你 接受你　　扣扣　　9　　6　　4　　8　　8　　4　　2　　8　　8　　两个人没压力 开心 就是最大的幸福 　　不管怎样
都愿意竭尽所能的来帮你　　可以把更详细的资料说给过来　　这样才能够分析一些事情
加油加油了
　　这帖子不能没人顶，不然石沉大海。女友给我的感觉，属于偏要强型的，不怎么有工作阅历。她认为自己可以很独立；说实话，我很担心她这样，社会上听到有多少女的遭潜的例子，大家也不可能没有耳闻。我自己也不认为，一个有能力的女性即使头脑神志清醒时，有能力去抗拒陷入被潜的危险，甚至是察觉。我越来越担心这样下去，我会发疯。
　　从我和她这么久的相处看来，她已经形成了自身思想主导一切的生活习惯、或是发表观点。她不能客观看到问题的方方面面，更多则是站在她的角度看到不符合她的思维的东西，就不可能接受。尤其在此之间，我家人的一些事情也让有了一些观点和印象，她甚至如今很自然的反感起我的家人的看似幼稚的行为（比如我姐、妹攒钱要为我父母买房）。
　　女生希望有个依靠，我能理解，而且我一直处于事业的压抑期，我自己心里也一直很清楚我目前给不了女友稳定的居住环境，更别提将来的某某些，我一直有无尽的惆怅。女友每次给我冷漠，除了对我的无理（再不济的人也有憋的难受的时候，而且很多）表示气愤，也有对我无能表示的不屑。。我这些都知道。。
　　但我在想，女友她是不是属于那种“谁强就靠谁”的那种女人，想想自古以来这样的女人有几个是有圆满爱情的？追这样女生的男人，有几个是有好下场的？如果是，我真的还能继续下去吗？跟我一起这么久，她早就没有工作很长时间，我在这段时间里全力的在维持生活。我自然目前能力有限，她这个时候不愿留下来，不跟我担心的那种如出一辙吗？（当然之间有很多隐私的事情，也限制了她不能工作）。
　　我有时候真的很无语，不知道自己该怎样是好，在乎她，在任何一件事情上无微不至，她会认为我不把精力放在事业上；漠视她，我又总会忍不住去担心她（因为她确实很多地方会让人担心，比如吃饭，比如跟陌生人打交道，甚至跟亲近的人（男人）也不知道会不会注意分寸）。。我想列出些她的经典语录，也让大家品味下：
　　1. 对我来说，结婚和生子不是必经之路；　　2. 没有梦想，何必要去远方；　　3. 我已经再也耽误不起了；　　4. 父母已经老了，家里哥哥姐姐都在外成了家，父母也希望我留在身边照顾他们；　　5. 还真是，女人真应该为自己考虑，不能因为有多么多么爱一个人，就抛弃自己原来的一切；　　6. 快起床了，真的不喜欢你这个样子；（我每天早上都会和她“说教”一番，没办法，不说怕她始终不能明白我的苦心）　　7. 你真是我见过所有人里面最奇葩的人，没有之一；　　8. 别的女生可以穿丝袜，哦，我就不可以，我把这些告诉我的朋友，你知道她们都怎么说你吗？说你太邪恶了，说你是魔鬼；　　9. 我有自己的判断力，不需要你操心；　　10. 你的父母让我很不能接受，还有你们这一大家子；（事实上，她根本没有和我父母真正有机会沟通过，甚至没有见过面，我父母传统观念强，对一个突然降临到他们儿子生命里的女孩，他们要自　　己儿子不要上当受骗）　　11. 你应该多去交些朋友，应该有些自己的圈子；（我是交友谨慎的人，但我却更能从她的这句话里听出来，她同样要求我认同她应该多交些朋友，有她自己的朋友。。我不认为她能在这些夹杂着有　　些异样搞暧昧的男人的圈子里能全身而退，甚至她自己就是个喜欢搞暧昧的女人。。）　　12. 我的朋友聚会，同学聚会，还有老乡聚会，一个都不能少；（她的朋友里面男性的，说真的，有很多，都年纪相仿。。）　　13. 我不可能为了你一个人，而放弃这一切；　　14. 你只适合生活在你自己的世界里；（我的世界里从来没有我不想在乎的人，我心中有天下，但天下不是指当今这个社会，我听见如今这个社会的坏人坏事会不知觉怒不可遏，毒言相加，她说你发　　表的观点很荒谬，不是一个成熟的人的所为）；　　15. 对不起，我不需要；。。
　　还要说什么呢，有时候真的很不想继续下去，但总觉得还有机会，都不是残疾，都不是傻子，都有劳动能力，都是名牌大学毕业的学子。。父母家人都还健在，都没有亲人的缺失或离异，只是一个有家境窘迫的男子，有一个亟需依靠的女子。爱在这里面，只能说曾经有，现在也还有，但她从来不认为有了爱情就足够了的。
　　这篇帖子不能沉啊，大家多理会些，多评论些。。
　　我女友是金牛座的，看看有没有同星座的女生，请你们看看我女友常说的一些话，有没有感觉得和你们思维是一样的？
　　我是天蝎座男生，不喜欢以次充好，以假乱真。对爱情绝对是这样，我感觉到自己还有机会，我就绝不会放手，毕竟女友的处境我最了解，我自认为有能力去解决很多烦恼。只要她给我的一个肯定眼神，一句肯定的话语。
　　@爱的敬仰 12楼
13:38:35　　。人漂亮，挺开放的　　-----------------------------　　我ca，这样的帖子别来玷污我种心灵的地方
　　这么久了，她已经离开了。决心呆在家里，陪着父母，找个家里附近的人。　　这对于我来说，像是抽走了我最强的意念一样，现在人有点呆，身体也酸痛。多日不进食。我想我生理上肯定有些毛病了，吃点就肚胀，但实际肚子还是会饿的咕咕叫。　　有些人会说，人都有伤心的时候，伤心过去就会好的。你不过还在回味这段悲伤。　　还有人会说，当你不再伤心的时候，你回头再看这段时间会感到其实不需要这样。　　甚至还有人会说，你应该学会感激，感激对方给了你一个重新开始的机会。　　全是fp。。　　我不这么想。　　我一直很痛恨一样东西，这种东西的存在使得我的真心不能被他人理解，现实总要跟我的真心愿望做对。人也有点疯，有点狂躁。但是，我认为这种东西不应该仅仅是只在我身上存在。障碍来自双方。　　我曾经那么爱她，那么疼惜她，这种情况下，跟很多教科书上写“男人应该照顾好女人，应该时刻以女人为大，凡事应尽女人的利益为重”，这两者怎么会被人窜改意味，很多人是因为在外面花天酒地，回家冷落了老婆，老婆郁闷之下离开；可我，在外面都几乎断了联系，不跟别的女生眉来眼去，回到家，什么都尽老婆先，结果老婆还是郁闷之下而离开。　　也许我在付出我自认为很多的情况下，收到对方的抵制和抗拒，我勃然大怒，我难消怒火，怪她不懂事，怪她太不体贴。最终的离开也是因此为主导原因。　　这些又怎么样呢？人都不在了。心早就不在了！　　我怎么能释怀，我做错的事除了“暴力挽留”，还有其他吗？我不该无微不至？我不该抛下所有关系和工作，一心一意照顾她？我不该在她前途未明的时候在她身旁督促她的进展？我不该告诉她我有能力去创造未来，我只要她安然在我身边相随？我不该让她知道我是个穷光蛋，我的家境十分窘迫，我家人里都有点大男子主义？（事实上人善，中感情，个个都是）　　我始终记得她的回答，你只要打人，什么就都别说了。　　我是个独立的人，不需要你来安排；我也要有我的圈子，你看我还会跟你说啵，跟你说去见哪个哪个朋友，你就一阵发表谬论。（是男是女都不知道，男的居多，单独一人去见的，什么时候我都不知道。都是年纪相仿的人，告诉我了还好，心理有个底，到后面是告诉都不告诉，你说人会不会崩溃？。。）我承认我不文明，碰到这种敏感的事情就会往那个方面想。说的话也很难听，但她没脑子吗？这个时期跟我计较言语上的较劲，道理一点不听？？面对这样的态度和事情的态势，我怎么能好声好气去说话？真要看着不管，什么不说，自己心理还憋着一口恶气，心想这是哪个王八蛋男的，能被她这么待见，别人花言巧语还说定会让她做出什么让步呢，那怎么办？？？！！！　　算了，过去了，心理为了这个女人，心力交瘁，没有能量再释放了，还不知道怎么去充电，这个人就这么每天瞎瞎的混下去。
　　我很在意到底这段感情，如何能走到今天这步。我在这段时间里面，做的最大的工作，就是求稳。怎耐耐心不佳，一动手成千古恨。她也经常被朋友催促，尽早离开。我会永远记恨这些帮不上忙的朋友，一个劲泼凉水，煽风点火的家伙。这世间是怎么了，就没有人敢站出来，说说真话，评评真理？都是这个说，他有暴力倾向，别再继续下去了，赶紧脱身吧，那个说，你看他们家穷酸样，人还这么大脾气，真是碰谁害谁。　　有机会，我一定会在这些人脸上吐口唾沫，我呸！　　不敢投入谈真感情，就不要谈，怕这又怕那，你早该找个大款献媚着。还来扰乱我一个如今像狗蛋一样活着的穷光蛋干什么？　　真的，不敢谈，就不要开始；谈了就好好谈，收下对方对你的好，尽管有些强迫，但总是为你好；如果不是她抵制，抗拒，我会发怒？我会加倍“看管”起来？　　说的多了，自己也知道，这里面自己的度有点过了。人还有个毛病，就是趋利避害，觉得是个麻烦了，即便能尝到甜头，她也不会看上一眼，绕道远走。这不，躲得圆圆的了。她总说我不成熟，那就是说自己很成熟咯？真的吗？她的想法真的成熟了？呵，在我看来，那还是心思正野的姑娘，认为天大地大，自己最大。任何他人的建议和看法都是指手画脚。　　如果我有错，她没有错？
　　女生很多地方有天生的条例被保护着，像如今这个讲究人权的时代，确实，女生出于各种情况的弱势，这个是时代，也是社会规律给于她们的一个最大的补偿。　　越来越多的女性，认为自己不需要依靠男人，认为自己可以超越男人，甚至凌驾于男人之上。这样的想法又很大程度上造就了她们的精神独立和生活独立。在谈恋爱时，或者家庭相处时，表现出很强的我行我素的个性。　　我只想说，男性现在越来越难做，在外面可以跟大老虎一样霸气，但在家这个低声下气，那个忍着不能抱怨，他们只想媳妇安稳的呆在自己身边，怎想身边媳妇并不了解，甚至不以为然，继续坚持自己的观点，自己的世界观，待人处事跟年轻时候一样，朋友堆里毫不顾忌就单身赴会，更要命的是从事一份经常与客户打交道的销售工作。说的不好听，现今女销售员，她们真的做好的有几个？有几个没吃过亏？甚至有几个没被潜规则过？客户要你来收款，你去不？去了灌你一瓶酒，你能理解现实吗。。呵，我又邪念蔓延了。话糙理不糙，难道不是吗？再者，别人做销售的女生怎么样我不知道，但她，本来就是个探不到底的黑罐子，就算被潜规则了，她不说，我拿她怎么办？让仇者快亲者痛，但凡都是像她们这些刚混上道的小犊子。还自以为敬业，吃苦耐劳。她身边的人真是要暴跳如雷。
　　我在这种情况下，会吼，会打人。我自己是不是思维太快，是不是太敏感？不敏感那不成了傻子，自己的人被别人碰了还自装道德先生？
　　我实在怨恨这段感情是以这种方式破裂，明明一心一意待她人，怎知她人嫌你太不懂她。我想说，姑娘，在这个世道下，求你眼睛先放亮点，先保稳了自己，再去谈跟高的要求好吗？已经有个人在你身边替你处理大大小小的事，你还烦个什么劲哟？。。
　　最终呢，我，一个人愤愤不平，内心难以平静，工作生活全然脱节。她，一个人想方设法断开和我的联系，QQ消息被屏蔽，一直隐身，电话被拉黑名单，短信不回。天知道，我是犯了多大的错，让她有这么大的理由可以做成这样。　　她现在应该在想好好开始新的生活，我想，坏账就让她烂掉，免得心烦，心放宽点什么都不成事，这些就是她口里所说的成熟人的思维。我四脚朝天批判！
　　天叫我承受这份不快，我怒视对天，你太瞎眼，你太乱弹琴。为什么偏偏选上我（对感情纯真的人），而不让那些花花公子、登徒浪子、表面正经内心猥琐的人渣来尝试这痛苦。　　她所谓的那些男性朋友里面，难道没有这样的人？她那么喜欢跟她的朋友呆在一块，只要是个朋友来就想去见，男的照样，一个人去，呵呵，这不真是要助人为恶？！　　也许她还停留在人性是当初年轻时代那个时候，但人都会变，也许你还痴痴待朋友，但别人你敢确保也是这种想法？尤其是男的，那种还单身的男的。你的一句话，就是去，别人好不容易来一趟。我不让去，就是阻挠，就是限制自由，倒好，你要管是吧，不跟你说了，看你怎么办。呵，跟我斗法来着，你脑子有病来着了吧。
　　回复第19楼，@奋斗的小鸟5　　最终呢，我，一个人愤愤不平，内心难以平静，工作生活全然脱节。她，一个人想方设法断开和我的联系，QQ消息被屏蔽，一直隐身，电话被拉黑名单，短信不回。天知道，我是犯了多大的错，让她有这么大的理由可以做成这样。 　　她现在应该在想好好开始新的生活，我想，坏账就让她烂掉，免得心烦，心放宽点什么都不成事，这些就是她口里所说的成熟人的思维。我四脚朝天批判！　　--------------------------　　我劝你还是早点忘记她吧！是你的终究会是你的，不是你的也强求不来！而且我身为男人最看不下去的就是打女人！！你这毛病以后真的改改了！　　
　　真的，读书真不好，读书只是对某一部分人好。对那种底子里野性的人，读书是助长了她的自傲和自大。尤其看她以前读亦舒的书，更可以看出来。满是宣扬不切实际，追求荡气回肠，不疯它几百回不体验它几百遍，不安下心来的那种。倒好，她们俩心灵相吸了。她从此百般推崇，女性是美丽的，女性自身就是美丽的，不需要男性来干涉和左右。她能做很多事情，男人能做的事情，她全能做，不要男人来管。我不是那种一会冷一会热的那种，从头到尾都是热脸被她浇的总是在熄火。然后自己又再想办法打着。就是这样，我终于忍不住了，动手了，一动手成千古恨了。我想说我好冤啊，你们信吗？？！！
　　回复第19楼，
@奋斗的小鸟5　　最终呢，我，一个人愤愤不平，内心难以平静，工作生活全然脱节。她，一个人想方设法断开和我的联系，QQ消息被屏蔽，一直隐身，电话被拉黑名单，短信不回。天知道，我是犯了多大的错，让她有这么大的理由可以做成这样。　　她现在应该在想好好开始新的生活，我想，坏账就让她烂掉，免得心烦，心放宽点什么都不成事，这些就是她口里所说的成熟人的思维。我四脚朝天批判！　　--------------------------　　@愤怒的棕熊 20楼
22:59:23　　我劝你还是早点忘记她吧！是你的终究会是你的，不是你的也强求不来！而且我身为男人最看不下去的就是打女人！！你这毛病以后真的改改了！　　-----------------------------　　嘘。。心都是寒的。脾气不好，也确实是个毛病。
　　发发牢骚，人都要有口气，总是憋着，日久伤身。人心莫测，如果是她对了，那就是我错了，如果是我对了，那就是她错了。就是这样。
　　一下子憋出来了好多话，还可以说好多。算了，物是人非，现在感觉有点麻木。好多人又要说了，如果你真的喜欢一个人，就会时时刻刻喜欢她，记着她的好。。求各位大哥大姐替我鉴别，这是哪跟哪？。。　　大家就当是听听故事，没有能发表下看法，谈谈你们的经历的吗
　　如果有机会我会对她说，过去了的事情，我们都受了严重的伤害。但过去就过去了，我们不要再互相怪责，我诚恳的再来牵你的手，这一次是认认真真的。好吗
　　只是迅速略过某些段（不知道用什么心态去做细细停留）。“愤怒”是我唯一读出来的。有没有爱？爱越深，“恨”越重。大概只能这么解释。很傻，再回来续写这篇帖子，作为这篇文字的博主，莫名希望这些文字不要被人误读，不要害人学着仇恨。　　删除帖子好像还要找天涯管理员，省得麻烦，我在这里备注好了。
　　接下来再写的文字，只写给自己。　　一个人生活回忆，每当天下雨，每当走过厨房边，每当躺着说着梦话，伤感就是分明而来。　　伤感的情绪以至于让我削弱了过多本该敏感的思维，对人说不出话来，对事也不在意。只不过在有机会发泄的时候胆大些，出乎常人意料的表现——过后冷静，几乎还是处在这样的自我中。她是我感情里唯一放不下的信仰，真不知道除了在乎她的每天每夜，还该去在乎什么人的感受。　　还有很多天要过，还有很多事情要做，还有很多路要走。如果人们都能感觉到我身上像是佩戴着某某勋章般，像“狂恋者”之类，呵，那我也能证明过我与他人的与众不同。　　在接下来的时间里，我能分明感觉到生命一点点的消失。有时候我很无以籍聊，如果我真的突然不在这世间，她会不会感觉到、感觉到又会不会再有不想再抑制的难受。。呵，人都要讲底线的，我的任何已经够不上去碰触她那条底线。我的底线呢，难道就要真的这样无截止的深坠下去。。　　我有没有可能能找到一条出路，找到一条对她对我都好的路，我与她可以再破镜重圆。她对我来讲，太好，我在乎的不是她有何缺陷，而是自己着急自己满是缺陷。她为什让我感觉那么好。我身上的缺陷确实多得没办法让人接受了。可我真正的真心，干净而深邃，而这点又让我摆脱不了很多现实。。　　不管发生多动乱的事件，都不算可怕，最可怕是自己分明感觉到自己想挣扎的心却自己无能为力去施救、甚至仅仅是调整。。　　夜深人静，她可安好。。
　　我想，此刻我的所想才是最应该是正确的：我混蛋！　　好后悔！曾经对她做出不可饶恕的报复性的恶劣行为！这点已经摆明我必将受到不可原谅的严惩！其他事情，还有何重要。我直呼强调所谓的心灵亟需，他妈的算个什么玩意！！一不完美的人要求他人完美。。对一个女生来讲，我造成的她身体的伤，已经足够成为她的致命伤。。　　我悔极泪下，我自己酿造的悲惨。　　。。。。。。　　我很想再关心她，我很想告诉她，我真的后悔啊，我真的知道错了。怕这些说出来再来影响到她的任何。。心酸的跑来这里写，无以释怀。明知不能厚颜无耻了，又内心纠结的一塌糊涂。
　　本来不该是这样，本来该是幸福牵手、知心相伴的。。我哪根神经搭错了啊那时！
　　如果时间能够再倒退回一年前，我也就不用在这里“畅叙忧情”了。。　　今天天赶好，一句“走。”就有了的骑行，离住处来回35公里的地方。途中依旧延续过往的经历，只是还好在广州市内，怎么都能找路回来。。（这点比较尴尬，去时路线分明，回时竟迷路。。）上坡、过立交、路段拥挤、路段路面较差，这些依旧是骑车过程中比较突出的问题。最可悲是目的地到了，倾盆大雨降至。更不是闹着玩的，出发前为了还原公路车的色彩，前后挡水板竟还拆了。。一路上很多有亮点的场景，狂命的蹬踏板、超电瓶车（开电瓶车的姑娘不服加大马力，赶上我时横着看了我一眼，丢了个得意的眼神。我笑了，真心的笑了）、超汽车。。　　我感觉我是个什么样的人？　　角色认知里，我认知自己倾向于哪一类或是哪些类？三项未知，五项有六成把握，两项有一半，一项少于一半，剩下一项少于三成。　　对于今天自己选择发生的事情，恰如其份的牵涉到了有六成把握的五项里的三项，少于三成的那项也出现在这件事情中，还好，我把握过来了。　　直接说吧，少于三成的这项是“压力管理”。这次骑的全程，几乎没有感觉到压力，虽然客观来讲是有些压力的。实在感觉有压力的时候，我用的方式是乱吼给自己鼓气（反正路上都是车，没可能能听见，嘴巴动作小点就是。。）　　我自认对“压力管理”很没信心，我和她之间发生的事即可证明此点。其实，这次骑车的过程全程有一个很明显的特点，就是“可控”，所以才能毫无压力罢了。。　　瞎扯了很多，我最想表达的是，我对她有割舍不了的感情，我想让其明白我是个怎样的人：　　我偏向于这样的生活，完全自己的一切而带来的快乐，有苦有甜也有乐趣，有危险有威胁也有阻碍，有目标有计划也有解决办法；在与外界环境交流时，我是个独立的完整体（不是狭义的自我封闭）。这份快乐来自标准的蓝色气场拥有者。正是在下。
　　不用再“畅叙忧情”，是因为我比一年前想得更清楚了些，如果那时能想得跟现在一样清楚些，也许这份情就不曾会有什么“忧”。。
　　亲爱的，如果人能活两次或更多，也许这世上就会少了很多执着、烦恼、矛盾。但我们俩，都只可能活这一次。都有的执着、烦恼、矛盾，我们避免不了它们的发生，但这不代表我们是错的，有问题才能想到怎么去解决。　　亲爱的，还能再一起的日子，少一天，我都视为少了生命中最宝贵的一天。
　　亲爱的，你相信吗，数你不在的日子，又避开不去谈、不去想我们曾经，只是在做过一些比较不错的事得到别人夸赞的时候，又身心黯然；只是在熙熙攘攘的回家路上，没有人像我总把你放在马路里边一样对待着自己的情侣。。我感情常常崩溃于这原本就十分可靠热烈的感情，在你看来仍然不敌许许多多。。　　亲爱的，如果你明白我对你的心无法拆得开，那你相信吗，我顽固，即使你真嫁于他人，在以后日子的常年累月，我仍旧会在某些场合下傻而倔，坚持某个事情，往往仅仅是因为是你曾经对我说过的什么。。　　亲爱的，我的恩师给过我一个评语：自生能量的人。我在追求你内心以及在追回你身心的日子里，我无疑单打独斗，拼尽力气，心伤痛不止，如今还奋力追回你的路上。你能体会我对你能算是可靠的人吗？　　亲爱的，不是因为现实给我们抛出来一个又一个无奈甚至冲突，我们就得转到按符合现实的做法去做、去妥协、躲避。总得有个人带着你冲破这些所谓的困难，让你看到真心的希望，去体会原本认为不可能的事情，只要你相信就真的有可能，能看到它们的美。　　亲爱的，我相信，我们就是我们。你在我心里。我在这里。
　　亲爱的，这段时间不算太平，你若安然无恙，我心便是晴天。你在你的地方，无论任何一切，一定注意安全
　　如果徘徊在我俩之间的进程，实际上你更多当成是我俩之间的比赛：一个恰似“善于制造矛盾”的我，还有一个确实善于制造障碍的你。。我无疑心很累也无奈。如果你不打算把这些用合情理的方式——沟通——去承接、去应对（至少有一个可以直接面对的场合），而我只喜欢这样，也不想去借望奇迹、相信机缘会。。也于此一样，我不愿再去相信缘分，因为之前你相信有，你来了，后来你相信没有，你就走了。。你相信虚的“缘分”（也带点实的物质要求）不是我对你的感情，而我相信的是我对你的感情。如果你能体会该多好。。　　如果还是不能改变什么，我只好早晨起来起，改变自己的行为方式，早睡早起。健康的生活方式是减轻压力的一大方法。
　　思念不知觉又泛滥成灾。炒个菜想起想问问你现在剥大蒜仔的皮是直接手剥还是刀拍下先（我现在总用你的方式，直接剥，虽然多了好几个动作。。）、想起以前丢完垃圾回来再在篓子上套上个新垃圾袋都是那么有美感，再扫地再拖地（因为这样你总会夸我今天好勤快呀。。），现在只是想到了才会去放、前段时间买牙刷，我买了两只装的（另一只想留着等你回来用）、那面镜子里的一些杂物，搬了两次家（搬家很酸心的，你知道的），有些找了好久才放回原位（那个粘在头发上的像蝴蝶结的发帖，找到时，我着实两把老泪纵横）、“大傻瓜，大男子主义、主观武断、爱发脾气、小孩子脾气、总而言之就是一个不讨人喜欢的人”这些原话再看到如此心寒（让我又想哭又想笑，谁是小孩子脾气。。谁是大傻瓜。。）、整理一些你的旧衣裳，我无法再情绪不再为之所动（以前收拾好东西你就正好回来，这次呢。。）刚开始离开的时候，我害怕听到谁跟谁好了，谁跟谁牵手了，也许还有希望，但更多是种负担，严重时不仅是心理了（那段时间里的某一天，我想到与你牵手的每个场景，我脑子难受而崩溃一下瘫倒。。）。。　　不是有句歌词么：“思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂默里。我无力抗拒特别是夜里喔，想你到无法呼吸，恨不能立即朝你狂奔去，大声的告诉你，愿意为你我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名。就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜。我愿意为你我愿意为你，我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意什么都愿意为你。。”　　我想我真心定下了，在这方面不会再去对谁有期待。我唯一期待的还是你，天空那么广阔，我们的心胸为什么不能更宽阔些，有情有义，这个我能给到你很多。。其他的事情，还该有多少阻碍？　　。。　　（情绪受感情影响就是不好，毫无对象的表达，让世人见笑了。我何尝不是个大傻瓜呢。。如果女友她能看到，我宁愿她看不到）
　　沉默是我最无声的痛彻心扉。
　　如果有人能理解一种没有办法的沮丧，人活着，还不如去死
　　这种落寞，是一种对一个亲人的思念无法到达的内疚，心碎。就像那时失事的马航，一位男子对失联女友的思念，一位女子对已故男友的情丝。每逢佳节倍思亲，我想他(她)们的心，这一天里，正充满了这种落寞。　　我呢，也一样。就像分开那天，我抱着你所说，这种离别无疑会让我心碎、内疚到死。
　　白月光，照天涯的两端
　　原本以为经得起折腾的自在内心，如今感到好徒然，我忘了昨天的昨天，去年的去年，过去的过去，那些还有过蔚蓝日子的岁月里，天空是什么颜色？我忘了那个桀骜难服，为缺失的爱，一个人蜷在漆黑的海边，他冲着海挥泪狂喊的什么？。。　　那些，我的过去，都是我。清澈的色彩和不羁的跳离。　　我不知道多久我不敢再透过镜子看自己的双眼。因为我怕看到那双眼，怕洞察到所有的伪装、变离、痛、以及痛极而致的神惘。我的心，好像是死了。　　当人群都在享受生活工作给他们带来的希望和喜悦时，而我正落魄一身，我躲在哪个角落，究竟有何人知。　　张国荣生前说过，“如果我都不相信自己，还渴求谁相信我？”但最后的结果为什么会是那样，有人了解过吗，我了解了。
　　亲爱的，失败面前，你失去了太多，但亲爱的，我为了你，又丢失了多少多少。。
　　该怎样呢，模样可能都已记不起。。　　我怕爱，却能爱得这么深刻。。　　每一天，都这么难过，还“斗”什么。。　　不知道多少风沙打在你脸颊，它已是怎样？　　又不知道多少异性对你呵护倍宠，你是否依旧那样迷人。。　　每一天，都那么难过。
　　夜空中最亮的星，能否听清　　那仰望的人，　　心底的孤独和叹息　　夜空中最亮的星，能否记起　　曾与我同行，　　消失在风里的身影　　我祈祷拥有一颗透明的心灵，和会流泪的眼睛　　给我再去相信的勇气，　　越过谎言去拥抱你　　每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里　　夜空中最亮的星，　　请指引我靠近你　　夜空中最亮的星，是否知道　　曾与我同行的身影，　　如今在哪里？　　夜空中最亮的星，是否在意　　是等太阳升起，　　还是意外先来临？　　我宁愿所有痛苦都留在心里，也不愿忘记你的眼睛　　给我再去相信的勇气，　　越过谎言去拥抱你　　每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里　　夜空中最亮的星，　　请照亮我前行　　我祈祷拥有一颗透明的心灵，和会流泪的眼睛　　给我再去相信的勇气，　　越过谎言去拥抱你　　每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里　　夜空中最亮的星，　　请照亮我前行　　夜空中最亮的星，能否听清　　那仰望的人，　　心底的孤独和叹息　　今天过生日，想许个愿，　　祈祷，你能有颗真诚待我的心，　　祈祷，你，能再相信，我，　　你是，我所最需要
　　恭喜你，你亲自把西瓜摔了个粉碎。　　你傲气太盛，何时消失何时再见。
　　情急下我的口误也能酿大错。　　等你的傲气何时消散了，我们才能再见。　　等你懂得圆滑的方，既是保护自己(不被崩碎)，又能有力回击，　　我希望你能改变方式。　　我被你刺到痛了。　　我懂得改善自己，但控制不了你改善。　　我依旧心怀誓言，不会放手。
　　你不知道我现在怎么样，不知道我走在什么样的路上，看着什么，体会着什么，希望着什么。你不知道我每天晚上吃什么，几点睡又几点起，心里又时时刻刻想着什么。你不知道我一天抽几包烟，几天喝多少酒，你不知道我去过哪，想起过什么，眼眶里又带着什么。你不知道我数了多少日子，你不知道我对车站、商店是有多难走进去。你不知道我有多久没碰你，多久没给过你一个深深的拥抱。你不知道爱一个人比失去她还痛苦，你不知道痛苦成家常便饭的享受，你不知道我还有五十几年可以活。五十几年打个光棍，那又怎样。。　　你不知道，这一分这一秒，我心好凉。
　　跌倒后，爬着前行　　跌倒后爬着前行。这是我现在状态的真实写照。眼里的泪水少了，脑里的清晰思路多了，眼睛灵活的审视周围，这样爬着前行着。不敢太自信，但自信一定有再稳稳站起的那天！　　我是不是你最爱的人？　　但我肯定两件事，你是我最爱的人和我是你最该爱的人。
　　又梦见你了，跟我家人的矛盾也化解了，我一直抱着你，压抑了好久的苦和想念，我们都哭了。我哭醒了，可惜又是个梦，醒来更伤心的哭了。
　　第二个100天了。相约的300天，还剩最后一个100天！明天是第一天。　　呆在屏幕前停滞好久，两百天来的时光，消失在身旁的你，消失在我脸上的幸福。。我明白即使那些是痛，但在此时此刻，我仍不能去向你证明你该回来。　　也许我就是这样一个怪人，无视现实，只按自己灵魂的意愿而活。匆匆地过完这些年，也许我就真的能认可自己并独身活下去。不再想着二十七、八那年的遇见，你也与他人和睦成家。我没有怪你。你不是对爱不忠。只不过我，超出了你的预想，你二十五、六的年纪能遇上一个只有二十六、七年纪的小伙，他却能对爱如此执着（一个持爱到永久的另类）。　　人都要犯错，没有错便没有成长。如此而言，这些错，是不是又能被原谅呢？　　看人与人吧。只是时间不会等人，痛苦一分一分的不断做加法。有时我挺欣赏自己这样的个性，明知不可能，但一个念头在，永远都不去想放弃（不然活着，哪有意义）。　　我有很多心声，不该是我这个年纪该有的，但提前有了，往后的岁月，你只能见到一条干练的光棍，越过现实的迷惑，从容生存。　　明天是周几，哦对了，是周六。先去还书吧，8月份借的书，到现在都没还，还不知道要扣多少钱呢。。
　　想你时，每次都能陷入一种安宁。又想你了。如果当初我意识到有一天你可能会离开，说什么我都不会那么胡来（用你的话讲，就是自以为是）。。　　现在的我，回想那些日子。其实我只想变成一个包，你手里拎着的东西、心里的困惑苦楚能全都塞我这里；只想变成个笑话大王，见你愁眉不展，就给你讲几个让你笑喷的笑话；只想变成个安详的粉丝，静听你说着噼里啪啦，好像很难懂，好像又让你很高兴的故事。。其实，我只想变成你的。因为与你脱离，现在有种孤单的感觉，从心底来。　　夜风好凉，今天是不是还在外面工作？注意身体。我等会得把那床厚被子拿出来，装好被套，晚上盖。昨晚肯定是着了凉，早上起来喉咙疼，直咳嗽。　　好想你。
　　冬至日。其他有家的同事下班回去的早，说要陪家人做饭过冬至。我故意晚了点走，没有人等着我回来一起做饭。　　路上风大，脸被刮得有些紧绷，公交车好久没到，一种熟悉的紧张感，愣了会儿，长呼口气，情绪缓了下来。路上没有熟人，我突然觉得，把一个人放到一大人群里，隐藏起来如此简单。情绪多少也懒得再去隐藏。又路过那段桥，那条路。你走之后，我一直这样，回家的路上是我最难受的一段时间。特别是走厦滘南路，人群熙攘，我一脸无神，看起来很累，眼神飘晃，在这附近每一处都很熟悉的场景里飘晃。如果闭着眼能走过去，我会闭着眼走，每次都这么想。累了不假，是有些累了，工作有些累，事情多的一直都每天没有时间放松；是有些累了，思念让心里爆发过多少回，累的有点想平静。你呢。我越来越瘦了，好像是。心里没有力量。也许你还是会笑我还曾几多次在你面前自吹自擂多有能力。我再有能力，逃不过这一种相思的痛。。我这样是不是有点过了头。这种生活方式已经明显让我痛苦不堪，不能给我一点温暖，这种生活方式我能否放下。。你的呢，我最重要的痛苦才正来自于此。只是单单愿望和等待，不能改变我们的一点点命运。　　快到圣诞了，提前祝你圣诞快乐。可我，真的希望能收到去年一样的礼物。那该多好。那礼物我太喜欢太需要。我不会再去怀疑，因为这段时间以来，我已经清楚之前的怀疑是否正确。　　。。　　可我清楚，那礼物不会来。
　　温暖何来，在每一次的严重打击下，一句问寒，一次拥抱，我本来要的就不多，可惜你一点点都不肯。如果有一天你发现我在这的一次次的呼喊，你会不会掉下泪，为我不值，苦叹命运？千万不要，人生若只当初见，我是多想再回到，我伸手摊开，你伸手搭上的那天。你信我的，但不是真的信的。我信你的，但真的信了。习惯偶尔间失声抽泣，因为想到你已经和他人来往，我就像个破败的房子，你来修一修都不肯。曾经从没有留下来过美好的回忆？曾经没有在房子里备受关照？曾经你刺痛我发出心裂的咆哮，曾经你告诉我，要我好好爱你。。。。。。。。。曾经我对你说，我会的，我当然会。我当然会。。。。。。。。。。。。。。。。　　我还想着你尽早回来，我尽早向你求原谅。何必呢？是我错了吗，你太任性，你本性没有让你离我更近。你追求繁华富饶的天堂，追求不去踏足我内心便可自在无痕的下一站。。。。。。。。。是我不好吗？。。。。。。　　我是怎么了，还在指望什么归来，我是间破败的房子，只不过有自己的思想。回忆成了我最快乐但又最痛苦的事，我门前的蝴蝶啊，你们快飞走吧，已经没有人再留恋。。痛苦何来，在每一次的严重打击下，没有你一点点的问暖，还得避开你，翻着名录找一找这个世上还有哪个值得依托的人，去依托。还能怪我什么？怪我没用，受不得一点委屈？换个人也来试试。。怪我内心不纯，心难脱离浮世？我所能依托的朋友绝非你所看好的友人之流。怪我不成熟？难道我爱着你，遇到打击找你安慰就不能排的上档？你是我最在乎的人啊，没有人让瞬刻改变我的心啊。也许你一个叫唤，我就知道我心在何方，也许你一句担心我就马上强效的忍着失去的痛装没事。你一句话不肯讲，一个字不肯说，你担心这是厄运的导火索。一旦开始就意味着彻底灭亡？所以你不啃声，你不表达，不再出现。。你最在意的是什么，还是钱吗，还是自我吗？我最在意的是时间。1+1=2，你在意的你为什么要和我这个加在一起变成2，为什么不是其他？也许加起来还不知2，可我在意的是，这亘古不变的等式，感情从来专一的结果，为什么不被认同。是我错了吗，我认为我不狂妄，是你错了吗，我认为你也不算无理，假如我告诉你加起来等于2算什么，我加起来等于n，n≥∞！　　无论如何，我身后现在断成一道崖了，你可为此高兴？
　　只是想让你清楚明白，我的生活不会离开你，你回来还是会体会到，与我的息息相关。一个男人对你毫无保留，此意坚决，我愿做这世上独有的那个。混沌是我常态，混沌中不知如何表达，想到这样的一种方式。你的生活我全然不知，你的喜悦我不会去主动打扰，希望你完完全全的开心，只是你有痛苦的时候，我极希望在你身边。也许某一天，我给你的留言，能唤醒你，能照亮你，能让你有力量。还记得吗，不会离开你，我说的出，我也做的到。　　如果你能看到今天的这些，愿你怜惜我的心。
　　我，一直都想对你说　　你给我想不到的快乐，像绿洲给了沙漠 　　说，你会永远陪着我　　做我的根、我翅膀，让我飞，也有回去的窝！　　我愿意，我也可以，付出一切，也不会可惜　　就在一起，看时间流逝，要记得我们相爱的方式　　就是爱你爱着你，有悲有喜，有你，平淡也有了意义 　　就是爱你爱着你，甜蜜又安心，那种感觉就是你 　　我，一直都想对你说 　　你给我想不到的快乐，像绿洲给了沙漠 　　说，你会永远陪着我 　　做我的根、我翅膀，让我飞，也有回去的窝　　我愿意，真的愿意，付出所有，也要保护你　　在一起，时间继续流逝，请记得我有多么的爱你 　　就是爱你爱着你，不弃不离不在意，一路有多少风雨 　　就是爱你爱着你，放在你手心，灿烂的幸福全给你 　　就是爱你爱着你，我都愿意　　就是爱你爱着你，要我们在一起　　这一切，那个时候说，真的太早。。我们的开始就发展太快。对我们的性格，其实都不太好。我想重来，仔细的爱，平等的爱，可好？
　　你让我憔悴，你让我心碎；　　你让我承受着罪，你让我想你就流泪
　　一五年，马年腊月二十五。从悲伤中醒来，我深爱的姑娘可能马上就要投入他人怀里，寂静的夜下，我竟还不知她在何方，她内心是否何处还有忧伤。。我所能看到的这一切物，深深沉闷的敲打着疼痛的心，仿佛在说，“她已不在了，不在了”，“她离你而去了，绝望着离去了”。。 　　在与她相认时，我相信了这位姑娘，只觉感受到她心灵里一丝的缺乏安全感，我便被支配般充满了保护的渴望、也受过伤，同我一样。。我选择融化成甜绵的爱。　　也许是情理嘲讽，我在相距遥远的六百多天的夜里，听风划过，空中呼鸣。。　　她已经是她了，有自己的生活，向往，追求，意中的对象。。我把思念写成一个个字，它们只能牢牢的呆在这里；我把悔恨当成一把把刀，它们全部插进了我的心里。所有的痛，我是否也可以写封信到上帝，兴许也会收到回信？。。　　被伊丽莎白和达西的情神相通感动，我这么些年来，不正是想达到和达西一样的风范和精神层面的人物。我认同那样的男人是成功的。我也同时渴望像伊丽莎白一样的女子出现。。也许因为这，正是它悄然加速了那把火，当我遇见了她。。她足够像伊丽莎白。　　而我，哪里够，哪里做到达西一样的风范，仅心灵崇高相近，可我缺少物质，我还缺少出世与入世的技艺、甚至自如。那是一个成功男人的典范，我还远不够。　　她已不想有我出现，她已断绝联系。。　　曾与她游玩陈家祠，我与她约定，如果能走到婚前，我与她都独自去旅行，都跟对方无关，都去理解生活甚至考验最后是否能再走到一起。。我，已经提前旅行。　　心痛了，因为她还不知我在心痛。。　　她也是大姑娘了，她选择衣食无忧，即使选择金碧奢华，也都该让她选择。　　只是这也是我对她将来的承诺啊，男人的承诺，这些我都要去达到的啊，她的选择里，忘了留下一个人的空间。。　　今早再醒来，我是否还踌躇满志，眼角挂着泪斑；她是否欢心雀跃，打扮得漂亮，见她现在意中的对象。。
　　每逢佳节倍思亲。一五年的元宵节，又一个节日没有一起。　　短信写写删删发不出。说实话我打翻了五味瓶，在伤感难过。　　这一年的元宵，我还把我们溶于亲人关系，夫妻般的想念。下意识，当我忘了现实。
　　这一天，不再抽烟已五天。此刻正燃着了一根。
　　@奋斗的小鸟5
00:53:35　　冬至日。其他有家的同事下班回去的早，说要陪家人做饭过冬至。我故意晚了点走，没有人等着我回来一起做饭。　　路上风大，脸被刮得有些紧绷，公交车好久没到，一种熟悉的紧张感，愣了会儿，长呼口气，情绪缓了下来。路上没有熟人，我突然觉得，把一个人放到一大人群里，隐藏起来如此简单。情绪多少也懒得再去隐藏。又路过那段桥，那条路。你走之后，我一直这样，回家的路上是我最难受的一段时间。。。。　　-----------------------------　　亲爱的她，也许至今不知在海珠广场上班的那段日子，我对外毫无留恋，一心只在家。每天下班都几乎要等公交。寒风中等车，踱步，想赶紧回家见到她，那份焦虑至今难忘。那时每天工作心上蒙灰，即使隔三差五被人使唤去检验，七八个钟检两三千件货不吭一声，但踏上回家的车的那一步，心就变得安然。
　　昨晚，我又梦到了她。　　关于她的梦，一直都是以“寻找”为主题，　　这是第一次再清晰的看到她（醒来已经模糊记得不清），　　她还是冲着我谩骂，　　我却泪早已浸湿了眼眶。　　我这辈子，也许只能在梦里再见她。　　醒来，心里空荡
　　假如爱有天意　　“知道哪几句歌词，让我感动？”
　　“希望渺茫”，就像希望管理员如数恢复这所有被其误删除的帖子一样。 　　帖子消失的这周里，我换派冷静，追讨正名，总算还能在这里写写东西。但丢失的帖子，意义更大。　　第一次恢复帖子的申请，是在这周的第三天。我在头两天里，因再次身后被“断成崖”，仿如性命关头，我几尽冷静，思考如果执意恢复这些帖子，行为本身出自“被限制而反抗”的意志，还是“情不甚抹去”的慰籍，还是该接受冥冥中这，的安排？（我已几近坦然）　　第四天早晨，我开始联系客服，询问原因，打听如何找管理员，如何写申请，因为我心中有了一个答案，“生活得继续。”　　是啊，生活，我们都是在生活中，做我们该做而又能做的事情。　　这是我过去沉浸苦海没有去想过的问题，想了很多“不能做”的事，所以，才变得“停步”。关于去哪，我想我心中又有了一个答案，“她就是我这一生中的女人。”，为此，生活得继续。我从悬崖边离开，要奔往的还是她的方向，不论多艰难。　　如果管理员领会，麻烦继续每当不良帖出现，我将之投诉时，帮我迅速删除。　　这贴满心无尘，清洁。它需要净土。谢谢！
　　思念升级，成“怀念”（没有办法，用这个词），我不再笃物。抽烟、听歌、工作，我的生活离正常人似乎算不得远。你知道的，一颗心不能全心投入，当面临每一件事。一直如此。我把这当成病，我理解这一种病，自己清醒时看到自己不能做好每件事，真实话，我已经多少次自暴自弃。。 　　抱歉没有变成你安排的，印象中应该变成的，淡忘、逐渐积极、回到机警、有些小腹黑的、一个曾经熟悉如今陌生的形象。至少后半句说对了。即便再见我，你也只可能有些模糊的记忆。像梦里那次，我哭得满衫湿浸，你冲我开口大骂。曾经我认为最严重的是，内心阻挡的我们，让我们不能好好看一眼对方。到如今，分明感受到时间，一点点的切断切完我们之间的维系。真实的感受到。我完全，无力。。　　我是否应该祈祷上天，不要让我们终将分离、要让我们终将在一起？祈祷上天让她平平安安，直到我们相见；祈祷上天让她一切顺利，不要有伤心。疼痛全部转移，给我。。　　可笑我又在难为自己，“要找更好的”，这是她分明曾经说过的。感觉心被狠狠揪着。揪心，一年来我都是这么过的。
　　Mr.God,　　"you know the only thing worse than hate? 　　Indifference."　　-POI　　Yeah,unfortunately,maybe I'll,　　"I'll grow old with her,Mr.God,　　just from afar."　　-POI　　but I still affectionated on this,and hope it,　　"Tell me to wait for you,and......say those words,and I will.It would take real courage,wouldn't it?　　.........　　Wait for me. ......please."　　-POI 　　"Love never know their depth, until the moment of parting."　　-Kahlil Gibran
　　情到深处，其实没有多少话。其实有时只是想简简单单问一句好，说一大堆话是好让你知道我在没日没夜的想念，是不是该让我问问你，问一句好。 　　回忆起往事。如今回忆路上走过来比一起经过的路还长，有人就要满不在乎了，劝人凡事为何不往前看。我相信真心爱过，就不会变，不愿去变。记得常常跟你说，人一辈子，只能深爱一次。将来陪伴你左右的人一定会带给你幸福的生活，即使不是我，我远在天涯，我一个人，也会为你祈祷，天冷记得加衣，天热别太暴露，一个人应付不来的时候找朋友帮帮忙、找那一位聊聊，别总关着自己，你与她人无异。生活是需要钱，但不能给你带来钱财利益的朋友，不能说他/她们不是真心关心你。社会间行走，只要你把思想放到世间层次上，你就不会在大方向上走错路，世间是永久不会变的，人也应属于自然，自然真实的东西才会让人更美好，而社会时刻在变，就算顺应潮流都会有一种压抑。做好自己重要的决定，不要再像判定我“反社会”那样的“果断”，实则是扼杀了将来的机会。　　在光孝寺，你要我和你一起进堂内跟着队颂经，我说我不用，我心里很坚定。大概上乘的思维道德观念，汇聚在我一个矮小的躯体里，你觉得我过分，我假仁假义。　　今天看到以往的帖子终于回来了，心安了很多，答应过你，爱一直都是，我也不会去消失。
　　肖申克的救赎，我又重看了一遍，大学时期唯一能让我拜阅的影片。也可以说我并没有看过多少其他电影，在那个时期，励志清新的故事，在我脑海里早早就在自我编排，自我演绎，也只不过是冰山一角。。早年随父干活，替父讨薪，替兄弟姐妹打架，被赶出校门，安慰不知背后流过多少泪的母亲，早年近乎小丑般的生活，这一去，竟真的再也不回，那个过一天是一天的影子在我现今的身体上，完全找不到了。 　　说我伤感，只是因时过境迁，人心易变，外加自己感性。好久再没遇到过像我这般的人，若是遇到，我定要作其知己，若是女性，我定要其当我红颜。　　我明白这世界运行的道理，可又有哪位在乎我追求的东西价值。世界造出来钱币，为什么又要给人们高山峻岭、自然俊秀？王石为何身缠万贯，却攀峰为乐，行事低调？活在这个条件靠竞争，钱作为婚姻对象的世界里，有时候，我真找不到活着的意义：夺了繁华的几十年，到头来换得亲近安好，自己余下的时间等着时刻到来，但如果当初甚至不是深爱的人陪着自己一路走过！此景此情，抱憾终身！。。　　人为什么要有感情？我，为什么要有感情？我活着为了什么？对亲朋自然尽力而为之，但对于我不再在的我爱的人，我活着还能为了什么？。。　　我只想念高山，但不得不为活着再去而赚得面包。安迪误入狱二十年，他认为其妻虽并非其直接杀害，但他仍认为自己间接害死妻子，因为自己不能良好沟通，致妻外遇，才遭遇不测。然后他说了一句话，“二十年的痛苦灾难，还清了对妻子的这份罪孽，从现在开始，我自由了，我要去我最想去的地方。”。。 　　我有自己最想去的地方，绝不是广州哪里，或者我和她的家乡，更不是任何与我和她有关的地方。我一定会去。
　　狠一点，放弃吧，管她干什么，怎么样，有些东西你越在意，你自己越痛苦，我觉得我们不应该选一个总是让自己痛苦的女人。而且她也不懂你，何必强求呢？你不愿放弃，还是你自己的占有欲使然。太痛苦了兄弟，我深有体会，找一个合适的人相爱吧，即使你现在很痛苦，也要选择放弃，长痛不如短痛。给她自由吧，也给自己自由。别管她以后怎么过，别管她未来被怎么样，既然人类都不在乎你的心里感受，你何必那么认真，掏心掏肺的付出感情和执着呢？下狠心，早放弃吧。　　
　　我觉得是你没有给他足够的安全感。。天蝎座的男生是有点伤人心　　
　　@八戒要要三八
01:13:11　　狠一点，放弃吧，管她干什么，怎么样，有些东西你越在意，你自己越痛苦，我觉得我们不应该选一个总是让自己痛苦的女人。而且她也不懂你，何必强求呢？你不愿放弃，还是你自己的占有欲使然。太痛苦了
，我深有体会，找一个合适的人相爱吧，即使你现在很痛苦，也要选择放弃，长痛不如短痛。给她自由吧，也给自己自由。别管她以后怎么过，别管她未来被怎么样，既然人类都不在乎你的心里感受，你何必那么认真，掏心掏......　　-----------------------------　　朋友，谢谢你的体谅。可以说这是一年来第一次听到还有人在乎这些文字，真的感谢。　　昨晚其实很早睡，但最后还是失眠，二点多点的时候被一个一声电话惊醒。进来看看这些文字，看到了这则留言。失眠中，不知道用什么话来回答。被电话惊醒的那一瞬，我还误以为是她误拨了我的电话。。但即使结果证实是我错了，可这说明，我心里的第一印象，是她。　　我也能从你的文字里看出，你也有过相似的回忆，但我确信你所遇的不会与我相同。无意争辩。我并不是将自己陷入一种人生状态，作“一棵树上吊死”状，我所遇的，是一个也深爱自己的人，感知融到互相的心里，她也想过未来。重逢是我今生的希望，只是缺失的条件有多。为了重逢，我该做的还有很多，此生也会随之不断的进步。　　其实像你说的，我不是没有怀疑过，我这样的行为是否是“情不堪被抹去”的执着，当曾经这篇帖子有一次被管理员全体删除而我想尽全力去追回的时候。我为此思考了好几天，而后走完各种程序，帖子也都如数回来，而最后得出的结论也是，她就是我心要去的地方。我不知道你是否能体会深思之后下定决心朝着明知不可能的事情努力，心里的那一种澎湃，还有清净。　　总之，你的留言也让我着实不知道怎么回答过，感谢你让我直接面对到，如果有些事情很可能不能回来，我是否会因之放弃。　　我不想再为今天之言做任何解释
　　听到一些身边的损失，现在还是很按耐不住的。我愿意发动浑身解数，誓抓凶手，只是当事人都灰心丧意，我不知该怎么帮助，也许是我情商真不高。不禁让我又想起了那位。这样的夜，她可已好好睡着？说实在的，我损失的，真该说，大过天都有余。这次的损失，让当事人当作一次教训也罢，可我，教训而言，都对我没有意义了（再不会对她人有意。不侵害她人就是不侵害自己）。当每每行于陌色，每每假扮游人窜到曾经同到过的地方、不敢靠近，我发觉我好傻，内心其实充满了障碍，还要充当自己内心平静。怎能平静的了呢？错是自己犯的，未来是我给不了的（当下），前途也未卜，何以心静？ 　　我记得高中那会儿，我善于用文言文，同岁数的人里，大多不重视学这个，大概我也三国演义看得多，现在想起来，是多有趣那会儿。学语文老师口气念文言文，学语文老师写行书，狗爬字还真让我练好了，如今自成一门的L氏行书。班里办板报，愣是我的字是首选，粉笔字亦是如鱼得水，底下女生个个眼神奕奕。。还是过去有意思，父母都还年轻，小孩也都童心未泯，玩得不好就闹，老爸出来镇压，第一个责备的是老大，但第一个揍的，好像算起来，每次都是我呀。。哈哈，这样的糗事还有更多，多得没法让我不记住，不记住我这个自废青年，有一段流光溢彩，都是，清，一样的颜色。短短十年经历走完，就让我如此改变？沉沦这浮险境遇？大不了穷吧，穷到我永世不再见你，回老家自然还要把父母赡养好，这辈子我也起码做了件人，该做的事。。我这算是给自己心理疏导么？。。我不喜欢这种事被谈到纸面，但没有人有动于衷，心境近崩的情况下，我再不疏导，精神就崩溃了
　　已经数不清有多少字。过度在意，所以此刻在朦胧将醒的梦乡，你竟趴在身旁对我端详，我假意沉睡，但眼角已忍不住泛出泪珠，滚落下来，你轻声抽泣，伸手轻轻抹去我眼角的泪花。。我已完全认为是真的，我已准备好大哭，打算马上双手将你抱紧，问你可知我想念至深。但一下子竟醒了，我躺的空间，任何一处，都原封不动。。 　　后悔，没有再留在梦乡，甚至还没能够说出心里话。场景下是那样真实。这种断绝的失联，已无以承受。　　假如，天真的在，为何不告诉你，我的思念，已超出了常情
　　还记得我吗？还认识我吗？ 还记得我打你、骂你，粗暴地对你吗？想得起曾陪你到影院看过的电影、夜里江边两个人牵手说的话吗？（你还硬要把那么高树上的果子摘下来，我就死命的跳。。）写下来这些字的时候，我心里有很多感动——不打不闹的时候，我还是那么可被爱的，你，也是愿意来爱的。 　　很多时候还是会失眠，一失眠一夜就熬不过去了，于是想想今天做的事，今天领悟的一些道理。这种状态比焦虑钱财，焦虑业务，焦虑世俗的事，也起码好一些（我认为是这样）。但更多的想念，当然是你。每一天无不在希望，无不在计划，筹划怎样再与你重聚。每一天，都如此。　　比起一个人这样的孤单，我现在更在乎如何从心开始关心起自己。找视频，看狼图腾，我和世界不一样，海豚湾，不老骑士，每一次都能受到不同类的感动而流下泪。“流泪是在洗刷心灵的窗子”，这句话讲到心坎里去了。以前你看到的我流泪，那都是太痛苦了，当然你在时我也有很多次感动，但我并不流泪，感动了只会很安静，对你说上一两句简单的话，或是很嬉皮笑脸，逗你。。哈，和你在一起的时候，是我最快乐的。　　也许是不得不一个人面对，学会一个人面对，对我来得首先至关重要（你走地这么许久以来，这是我有生来第一次一个人住，住了这么久）到后面性格肯定是变了：不愿意极端——不多想自己想做但不可能做到的事，想自己坚持做能做到的事；变得想理解社会，看上证，居然接近冲5000点，但这几天跌回到4600震荡，着实全国股民愁了好几天，但估计他们还是看好5000点（我也看好的）；想理解女性追求物质的心理（这点不想讲什么，一个你的例子，就足够我三思了），等等等等。这要是在一起的那段时间，我不是把所有心思都放在你身上，而是跟天今一样，也许你就不会把我定义成神经病、仇人、最不愿去想的人。（一阵心酸）这个人如今受到了很严重的惩罚，已经承受了大量的痛、和苦。　　我们都还年轻，我则是还有胆量用网络类似匿名的方式，用小学生的表达记下心灵路程（比起其他，这件事我看得很重。这将是我一生宝贵的财富），你则是因年轻，看重在感情方面还有更多的选择。每个人都会年轻，也都会老，可我到老，对你的感情都是不会变的。希望如果你要去找，有人会好好待你。。　　去年六一，我们见了一面，我送你了个小铁盒，里面的字母卡片背面都写了一句话，都是我的心愿。但今年我身不在那，希望你不会感到孤单，我还是从心底里，想给你祝愿，愿你健康，愿你快乐。保护好自己。
　　@奋斗的小鸟5 　　多少年不在网上发帖回帖了，这次特意为你注册了账号回个帖，感谢我吧，哈哈　　兄弟，我也是天蝎座的，可能因为这样，看到你字里行间的感受特别有共鸣。看你这帖子坚持写了一年多，忍不住想劝你，别让自己痛苦了。别跟自己过不去了。看你写的，好像你打过她，对她发过脾气，这是不对的。当然我也看出来你很爱她，而且很长情，只是过去的就是过去了，如果确定无法挽回，再想念也无济于事，放手吧。　　唉，我最近也很不快乐，孤僻不想说话，是不是天蝎座都这样，无法像那些开朗活泼的人一样。希望我能快乐起来。感觉我越来越善良了，都会安慰别人了，希望我将来如果有失意的时候也有人来安慰我，哈哈
　　朋友，你的执着很让人感动，我也是天蝎男，女朋友也是金牛的，我很理解你的心情，咱俩经历很类似，女友也经常说我不阳光，可怕，和我在一起压力大不快乐很累，反正各种挑剔，我不清楚你今年多大年龄，咱俩都是直脾气，对一个人好就全心全意的，我俩也是两天一小吵，五天一大吵，分手是家常便饭，俩月分了五次，女友也有很多经典语录，比如你对我好都是做给别人看的，等等太多了，后来我反思两人之间的问题，也反思自己存在的问题，后来我想明白了，这里我就不一一表述了，太多了，现在我俩总体还好，两人相处需要方式方法的，一个男人一定要稳，感情这东西不要强求，我看你的经历，这段感情已经彻底结束了，你现在需要做的是走出去，寻找下一段感情，你会发现以前的一切都无所谓，作为过来人告诫一点微不足道的经验，女人是靠哄的，在你很生气的时候不要说任何伤人的话，保持沉默，过去后再沟通，男人要包容女人，但不能纵容，对方让你看不惯的缺点，需要方式方法去提出来，不要直接把对方缺点指出来，人在任何时候都要有尊严，多反思自己，同一个问题每个人的观念都不一样，你的不代表对的，对方也不代表是错的，最重要的一点，哪怕多严重的错误，不要动手打人，打人解决不了任何问题，只会使用问题更严重，朋友过去的都过去吧，走出去世界很精彩的。　　
　　谢过几个陌生朋友的留言，可你们所述的方向和建议——都错了。你们不了解这篇帖，也不了解我，也不了解我女友
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