中国期刊网数据库--为什么可以在额头测体温

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-05-05 00:57 标签： 中国期刊网
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用红外线体温计测体温'为什么额头中间是正常的'太阳穴两边却是高温呢？
穴靠近主动脉，温度自然高一些。
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差一度左右是正常的！
36.2到36.8都可以
答: 你好：如果可以排除怀孕的可能性，那么小腹增大，考虑还是跟喝酒及运动不够，便秘等都有关系的，注意多吃蔬菜水果及豆制品粗纤维的食物，蜂蜜等润滑肠道的食物也要多吃一些...
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display: 'inlay-fix'快过年了。平安夜，圣诞节，元旦，还有即将到来的春节将满满的节日气氛笼罩在城市上空，就连我们那小小的大学里的小商铺，也不例外。仿佛一切都是愉悦的，每个路人脸上都带着一丝丝期待的微笑，可是，不一样，总有人是不一样。
我17岁，是个大一的学生，一个三流学校的，一个不起眼的学生，纵然我心里有无限的想法，不甘平庸的执念，但却也只是芸芸中的一抹不起眼的角落。我没有做出过什么豪举，也没有经历什么天大的磨难，在我十八个岁月中春夏秋冬，经历的，也只能算是旁人眼中的成长。但是，对我而言，真的不一样。
如果有耐心的话，就听我讲下去吧。
我从小生活在城市中，我承认，骨子里有种难以言说的骄傲，即使我的家庭很普通，甚至算不上中产阶级。母亲家里是农村人。每年过年时，母亲总是把我打扮好，在火车两个小时的轰隆作响中，回到外祖母的家中。亲戚很多，他们总是说我看起来怎么样，无非是些夸赞的词汇，那些生疏的表兄弟姐妹也总是红着脸吃着手指朝我看，所以从小虚荣在我心里扎了根。即使是现在随母亲回到外祖母家，即使对他们微笑，即使和他们亲切的说话，帮他们做一些事情，在心里却仍然止不住的或嘲笑，或不屑。即使我真的很普通。
从小，便自欺欺人。倒不是什么触动原则的大事，就是考试成绩，学习的问题。我不是坏学生，却也不是什么拔尖的好学生。每次成绩下来，我总有千万个理由，许下千万个承诺，却只努力那么几天。我不是欺骗家里的人，我是在骗自己，骗自己心里的负担压力还有愧疚。高三的时候，我也是向他人一样努力的学习着，每日的做题，看书，但心终究是有些松散的，因为年龄比周围人小，所以我想要补习。但是高考过后，我又为自己找到了理由。据说下一年的高考有听力，有体育，而高中三年我们没有练习过听力，体育更是我的弱项了，即使每天跑操，体育却终究是一个难题。于是，我退缩了，回到自己自以为安逸的壳中。我选择了现在的这个三流的学校，用着合情合理的借口。我心里仍有不甘，浓浓的不甘，这种感觉在得知高考大纲下来没有体育和听力时更甚了。然而我回不了头。我的理由又变成了，还不如考研，努力考研。我心里隐隐的看到了自己的未来，那个没有未来的未来。
也许我比同龄人好的一点的就是很早就懂父母亲的辛苦与对我的爱，我不愿意让他们伤心难过，却总是一而再再而三的伤他们的心，所以，现在的我，很难受，不是为了自己，是为了他们。也许有人说，我怎么那么假，谁不是为了自己。我只能笑笑，然后说，不一样。在宿舍中，我也看到了寝室中的同学怎么对自己的父母，我只感觉到他们的不懂事，其他的，没有什么了。家里人总是说一个人在外面要对自己好一点，可是我也知道，我每周回家拿的生活费，都是母亲一点一点努力工作时的心血。有一周，突然想起母亲以前说喜欢吃猪蹄，只是因为有了我，就不吃了。那一周，我除了中午吃饭打卡，早上就吃三块钱，最多三块，甚至有一天早上就两块，可是我很开心，虽然母亲给我的钱足够我吃好玩好，可是每花出去一点，我就难受一分，那一周回家路过六味斋的时候，我给母亲买了一只大大的猪蹄，二十多块钱。虽然不用省也能给母亲买，但是，这样，我的心会开心许多。那一天，我是一路笑回家的。晚上母亲吃的时候，我很享受。
转眼间就到十二月份了，我以为这一年过年应该是最为开心的一年，可是，就在现在，这年末的时候，我才发现我错了。
也许在旁人眼里，这不算是什么事，钱财乃身外之物，可是，不一样。
十一月底十二月初的时候，我和母亲去超市回家途中，当我换手帮母亲拿袋子的时候，我的手机被偷了。这也许真的不算什么，对于许多人来说，感慨几天也就过去了，可是，真的不一样。那只手机是高二时爸爸买给我的，作为考试的奖励，那只手机记载了我的努力，记载了我的悔恨，记载了我这几年一切的一切。我经常会产生一些想法，或突然想见一些文字，我习惯把它们记下来，回家之后整理。所有的所有都记录在那只手机里，然而，一切都没有了，我两年多的时间和感情，随着那部手机，消失了。然而，这并不是结束。母亲心疼我的哭泣，第二天便带我又去买了一部，我知道那时母亲攒下的一点钱，每周给我生活费，在我回家时满足我的一切，她的工资真的所剩聊聊。两千多块钱，变成了一部手机。可是，在那一周回家的时候，在那只手机陪伴我近半个月的时间后，在我上公交车的时候，又被偷了，就是那么一瞬间，在我转头后，消失了。脑袋里一片空白，我紧紧的抓着自己的一只手，直到青白，我呐喊着，我哭泣，可是全然没有用，我质问，却也只是徒劳。你们也许会说，只怪你自己太过大意，我承认。可是事实已然摆在我眼前，我报警，我奔跑到公安处，我抱着极大的希望，即使我的理智告诉我，别做梦了。返回的时候，我很恍惚，过马路的时候不知在想什么，但是在公车上，我一遍一遍告诉自己，忍住，调整好，不哭。母亲知道我丢了手机，跑到公交车站接我，在后门那儿，我看到母亲在马路上踱步，看到母亲不断看向后方，母亲不年轻了，确仍要为我操劳。在后门那儿，我低着头，拿着箱子，默默地下了车。抬头看到母亲疾步地跑过来，我微笑着，心却在流泪。母亲一路上说我不小心什么的，却并没有骂我，心就像是裂开一道道痕迹，你可以看到血慢慢地流下，开出一朵花的灿烂。我快忍不住了，心很疼。
我宁愿母亲骂我几句，甚至可以打我几下，那样我会好受的很多。晚上和母亲一起睡，很久才睡着，半夜却又醒了，一遍一遍地谴责自己。母亲在我不断翻身的时候也醒了，她默默地搂着我，没有一句话。我真的忍不住了，扑到母亲怀里哭，透过月光，我看到了母亲鬓角的几根白发，看到了母亲额头上的几条纹络，听到了母亲略显衰老的叹息。我哭着，我不想母亲着急生气，不想他们再为了我操心，不想让他们觉得丢人，我除了拥有亲人什么都没有，我什么多做不到，现在的我，只能一遍又一遍的哭诉。我不怨谁，我只是恨我自己。
母亲说是从小太溺爱我了，没有放手让我自己在社会上一天，所以刚刚放手就出了好多事。母亲说，要是等到她和父亲老了，怎么能放心的下这样的我。
可是，我想说，对不起，我不知道现在的自己有多么令你们失望，我什么也做不了，只能看着你们一天天的老去。母亲说，要是等到她和父亲老了，怎么能放心的下这样的我。
我以为这个世界充满爱，我以为一切都是美好的，我所有所有的以为，都在成长这条路上跌跌撞撞，摔进芒草中，一遍遍的被割伤，连带着我的心，爱我的，我爱的人的心。
有人会说，至于么？
那就让我告诉你，当你自以为理所应当地花着父母们用心血换来的钱时，你有想过父母么？当你穿着名牌，背着名牌的时候，有想过家里的父母再吃什么么？也许他们会告诉你，他们吃着鸡鸭鱼肉，但那也不过是让你一个人在外过的更踏心的谎话。我只是心疼我的父母罢了，不一样。
过年为什么开心？是因为可以买漂亮的衣服？还是因为可以和同学出去聚会玩一把？都不是，过年可以全家人围坐在饭桌旁，可以一起看电视，聊天，放烟花，我觉得，这才是开心。陪着父母为全家人做饭，帮他们打扫家，看到他们的笑容，听到他们夸赞自己，这才是幸福。
这个年，我会努力让自己很开心，努力让家人开心，过去的不开心，过去的失去，都无所谓。从现在开始，面朝大海，春暖花开。
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