关系一般般的高中室友要结婚了天天在Q上找我，至今不敢回，咋办？
高中的时候关系就一般般，真的是跟一般的同学一样，教室零交流，到了寝室也几乎零交流。高中毕业后，在一个城市上大学，但一直未有联系。事先说明，不是我不联系。由于高中的几个室友基本都在一个城市，所以会经常约着聚会，但是从未见她，发Q发短信从来不回。至今，五年时间里，大概见过一次。然后她这个月结婚，先是在群里通知了（群里就我们高中的几个室友），前几天开始在Q上一直找我。楼主至今未回。一方面，之前这几年我联系她的时候她就搞失踪，那我现在也搞失踪行不行？另一方面，楼主这段时间出了点事，身边实在没钱。而已经工作一年多的我，是绝不可能问家里要钱的。要我刷信用卡？不可能！又不是关系要好的，又不是救命钱，犯不着。但是问题是，我的其中几个室友，对此期待良久（他们跟她几乎也没联系），期待原因未明。反正我是一点感觉也没有。我近几年参加了好几个好友的婚礼，都很期待，很感动，因为都是关系很好的，可是她的婚礼，一点也没兴趣。我之前提过，包礼金太麻烦，大家可以约定好都不送，这样也省了很多事，可是都不同意，觉得这是习俗。说实话，我们这边，关系一般般的，包个2百够了，可是我今天试着探了下其中一个的口风，四位数是少不了的，更坚定了我不想去的决心。她刚又在Q上找我了，我是就此失踪呢，还是直接跟她说，我没钱去不成了？伤脑筋啊。
很简单，祝贺下她然后找借口不去
@大眼妹不吃鱼 1楼
13:28:24很简单，祝贺下她然后找借口不去-----------------------------问题是，我们这边有个不成文的规矩，就是如果你知道了，你去祝福了，就算你不去，礼金也是要到的。
搞的人家就想要你的钱
@网名长了才牛X 3楼
13:31:53我去 搞的人家就想要你的钱-----------------------------如果关系要好的，我绝对不会有意见，问题是她不是。她也许不是这么想的，但是我心理不舒服。
你们是啥发达地区哦，像是我们这边，关系一般般的，通常就200就OK了，又不是关系多好的。。。。或者说，你觉得你和她关系一般般，但是你朋友觉得他们和她关系特别好？
@and桃夭 5楼
13:33:10你们是啥发达地区哦，像是我们这边，关系一般般的，通常就200就OK了，又不是关系多好的。。。。或者说，你觉得你和她关系一般般，但是你朋友觉得他们和她关系特别好？-----------------------------沿海某省会城市。关系一般般的的确200就够了呀，可是我的室友他们都打算包个四位数，实在掏不出来。至于关系，除了是室友还有什么？没有一个朋友觉得我和她是好友，好友会五年内一次都不联系吗，发你短信都不回吗?
直接就不理啊，QQ以后都隐身上线就好了
至于我的室友为什么会打算去参加，可能是觉得叫了不好意思不去吧。基本上一个说去其他的都会去了。可是我就是不舒服。
连朋友都算不上去个毛线，果断不回复！不过得防着她直接打电话找你
@bearbearcow 9楼
13:39:02连朋友都算不上去个毛线，果断不回复！不过得防着她直接打电话找你-----------------------------哈哈，先是微信群，再是QQ群，现在是Q上单独找，估计下一步就是短信和电话了！
不去，不送钱，不说话，不知道纠结什么，一个陌生人而已
直接无视当做不知道。她以前都搞失踪你又不欠她人情。
靠，为毛要去，失踪就失踪失踪怎么着，你除了知道她姓名跟陌生人有区别吗？拿四位数去砸陌生人，我还不如拿着点烟你那些室友就是死要面子活受罪5年不联系，QQ短信都不回，现在结婚了急着找你参加婚礼给我个她不是贪你礼金的理由
可能有人会说楼主舍不得钱。这么说吧，年初刚换工作经济拮据的要死的时候好几个好友结婚，我硬生生每天花一点点钱凑了好几个四位数的红包出来。我只是觉得，如果是我的话，这样的关系我叫都不会叫。
反正你一开始就沉默了，沉默到底吧。如果真是不碰巧以后见面了，就说没注意，以为是骗子呢
13:33:10你们是啥发达地区哦，像是我们这边，关系一般般的，通常就200就OK了，又不是关系多好的。。。。或者说，你觉得你和她关系一般般，但是你朋友觉得他们和她关系特别好？-----------------------------@小王子会迷路 6楼
13:37:22沿海某省会城市。关系一般般的的确200就够了呀，可是我的室友他们都打算包个四位数，实在掏不出来。至于关系，除了是室友还有什么？没有一个朋友觉得我和她是好友，好友会五年内一次都不联系吗，发你短信都不回吗?-----------------------------我的意思是，你和她关系一般，所以觉得200够了。你的朋友和她关系好，所以他们包得多。这也没啥，又没有要求全寝室的亲密度都一样。难道说就因为大家都一个寝室，所以她们送1000你也必须送一样的金额么？这就好比都是同班同学，难道结个婚大家都送一样多？你朋友按你朋友和她的亲密程度送，你按你和她的亲密程度送，也可以的吧。
要不就往群里发点H色网址等他结完婚把QQ签名一改-----前几天被盗----------------------------------我是不是太坏了
不熟悉的还去干什么。。。
搞失踪，信息也别回
要不就往群里发点H色网址等他结完婚把QQ签名一改-----前几天被盗----------------------------------@五支祁 17楼
13:49:19我是不是太坏了-----------------------------哈哈哈你好坏
大家还在看2010年夏天，从第一家公司辞职，工作三年，攒了20万，算了一笔账，一天花300块，20万可以花差不多两年，差不多够环球旅行了。&br&&br&走完澳大利亚，三个月花了2万块，回来写了本书，卖了三万块，一看这钱还变多了，可是自己同时也发现，最初环球旅行的热情也烟消云散。你说环球旅行多有意思呀，而且还可以写书赚钱，为什么会烟消云散呢？开始我也不明白，后来在尝试了无数自己喜欢的事情，比如说学语言啊，学吉他啊，练人鱼线啊，并且都以失败而告终后，想明白了:&br&&br&因为做自己喜欢的事情太难了，做自己不喜欢的事情才是最简单的，就像我现在又回来上班了，你说那么多人讨厌上班，但还是每天挤着地铁，成为心事重重的上班族一样。 你看，所有人都上班呢，大家都做得到的事情能好意思说难吗。&br&&br& 当然从澳洲回来后，暂时还是有点钱的，不至于穷到上班的地步，刚好有法国留学的朋友告诉我，法国留学全世界最便宜，有房补，免学费，一年五万顶天了。 于是又算了一下，21万够我花四年，就是说又有四年不用去烦恼今后的人生该怎么办，简直比环球旅行都要划算得多。&br&&br&所以就来法国留学了。&br&&br&法国留学要先读一年语言学校学法语，我报了一个专收中国人的野鸡学校，然后不去上课，整天宅家里打游戏看动漫，当然天天这样也是不行的，就好比一个宅男偶尔也会有想出去走走的冲动一样，偶尔我也会突然热血一下，我记得有一次突然觉得要好好学法语，然后每日每夜的背单词，十天背了5000个。又有一次决定要实现梦想考音乐学院，每日每夜的练古典吉他，最后还真被一个音乐学院录取了。&br&&br& 当然这些理想最后都没有坚持下来，因为做自己喜欢的事情实在是太难了，”喜欢”和”自己没得到，想要” 其实某种程度上是同义词， 比如每个人都有自己的男神女神，对头像点个赞很容易，但要推到他们可就难了。 所以我有一波没一波的和自己做斗争，一边幻想着美好生活的无数种可能，一边对世界妥协着，到最后我还是妥协了，我渐渐开始坦然接受一个残酷的事实。当如果一个梦想没完成，一个计划没执行时，通常不是你想象中的“因为懒惰和拖延症或是这样那样的原因，导致没发挥全力”，而是自己的极限就在那里，只是你过高估计自己的实力了而已。&br& 所以我决定去混个工科文凭，免得毕业后真的饿死了。&br&&br& 我喜欢大海，法国一共有84个免费公立大学，我把靠海的大学圈出来挨个寄材料。后来数了数，发现靠海的学校就那么十几个万一申请不上就二了，于是又把阿尔卑斯山附近的也圈出来，靠海不行靠山也是不错的。 这样凑到三十多个，最后四个学校回了信，东看看细看看，挑了个规模最大的就去报道了。&br&&br& 我对法国的学校真是没什么印象，无论是语言学校还是大学，我都基本没去上过课。但学校食堂我是经常去的，因为那里三欧元管饱，时不时还免费。我去学校食堂吃饭的时候会强烈的感觉自己不属于那里，我看到各个国家的年轻人欢聚一堂，他们的面孔是那样的不同，并且所有人都在放声欢笑，这种笑容我只在当年和小伙伴YY自己是上清华还是上北大的时候，或者是冬天的夜晚翻过宿舍的铁墙，走在网吧包夜路上的时候才有过。 那是要去做什么让人兴奋的事情，或者是追逐什么光芒的人才会有的笑容，我连明天去干嘛都没打算，所以那些是肯定不属于我的。&br&&br&那我做什么呢？ 我什么都不做，不结交朋友不近女色。找个好风景的房子，有一次找了一个山上特别棒的古堡，远处是阿尔卑斯，山下是老城，旁边是古罗马剧院和教堂。我每天就打游戏，看动漫，累了就睡觉，每周坐上下山的缆车去超市买一周要吃的食材，心情好就做好吃点，闲麻烦就煮一大锅咖喱，刚好一星期的分量，吃完了一锅咖喱，一星期也就过去了。我吃饭就端着个大盘子，坐在古堡的石板窗户上，一边吃饭，一边看着窗外熙熙攘攘的行人，他们都是去古罗马剧院遗址看例行的露天音乐会的。我不用掏钱，坐在窗户上就可以看到了。&br&&br& 重新回来上班后，同龄人都比我有钱了，甚至去那些热门互联网巨头的应届生，一个月也赚得比我多。我看着挺羡慕的，因为我没车没房，现在说实话有点着急。所以这不是一个游手好闲最后还能理直气壮的逆袭人生的故事。就算我以后真的逆袭了，我也不会写出来好让别人投来膜拜的眼神。 这个世界上哪有那么多逆袭，女神就那么几个总不能被屌丝们一次又一次的推倒，好让所有人都逆袭一次吧。 所以那些正能量的故事，听听就好了，洗脑了就不好了，如果不相信世界是灰色的，非要来点希望之光啥的，和别人比惨可能更靠谱一点。逆袭的人少，倒霉的人可多了去了不是么。&br& 但如果时光能倒流，我还是愿意在过一段这样完全没有意义的时光。我来法国念书，不是为了过上更好的生活，不是为了圆自己的旅行梦，留学梦，不是为了做自己喜爱的事情。我来法国，就是因为这里山清水秀，便宜实惠，正是无所事事，混混度日的好地方。这样我年轻的时候，就有了一段什么事情都不做，过了今天不去想明天，真真正正空白的日子。&br& 大部分人做个什么事情，总想有个计划，有了计划，就觉得接下来要做的事情就很安全了，不会脱节社会，不会饿死街头了一样。工作的时候，就想着什么职业规划啦，房子车子啦; 脱产留个学也一样，什么完成梦想遗憾啦，接触西方世界啦，知识充电啦，就连一冲动辞职来个想走就走的旅行，都一定要想着旅行的时候要捞点什么回来，要证明自己很厉害很厉害，然后回头找工作的时候能把这段游手好闲的时光包装成展示自己独立的正面材料，再不济也要路上骗个炮什么的是吧，平时陌陌约半天也约不到一个，在路上可不能错失良机啊。 &br&&br& 可是，年轻的时候，什么也不做，真的也是很棒的一件事情。有时候，我坐在窗户上，看着连绵不觉的细雨洗刷着山下的城市，心里涌起慵懒的睡意。雨天真的是非常温柔的天气，雨声唤起心中的忧伤，同时又给你莫名的安慰。就像雨天坐在窗户上发呆的时候，我总会心想再这样下去，以后会不会真的就自暴自弃，饿死街头啊。 但仔细想想好像就这样死了也没什么，心情反而释然，于是又精神抖擞的从窗户上走下来，打开电脑，就着细雨和炉子上小火温煮的咖喱，开始撸LOL了。&br&&br&一一一一一一一一一转载要注明作者哟&br&这篇答复的初衷，一定不是鼓励大家去国外找个学校躲起来，每天荒废人生。&br& 我觉得什么也不做挺好的，所以我想把它描绘下来，对世界说:“这样其实并没有错”。&br& 但这样同样也没什么值得炫耀，也不值得羡慕，都只是普通生活的一种。&br& 在描述自由的生活和意境时，很多人喜欢隐瞒部分其实很重要的细节，比如自己是高富帅白富美啦，自己有美国护照啦，自己重点大学毕业啦，自己家里有后路啦，自己后有团队策划连拍照有摄影师啦......然后怂恿大家: 快辞职吧快去旅行吧快去留学吧快去开咖啡店吧，只要粉我给我点赞买我的书，普通得向你自己一样的普通人，也可以像我一样自由的走向人生巅峰哟。&br& 所以每次看到这些网红的煽动，看到她们好看的脸无辜的眼神，我就不由自主的想到: 这肯定是她们背后的团队的策划，一定不是她们的本意。 &br&&br&另外统一回复几个小问题，继续温暖大家的心灵:&br& 答主很遗憾(意料之中)的没有毕业，成了辍学人员。&br& 答主目前没车没房。&br& 答主股票刚刚亏了四千块。
2010年夏天，从第一家公司辞职，工作三年，攒了20万，算了一笔账，一天花300块，20万可以花差不多两年，差不多够环球旅行了。 走完澳大利亚，三个月花了2万块，回来写了本书，卖了三万块，一看这钱还变多了，可是自己同时也发现，最初环球旅行的热情也烟消…
都是不后悔的啊，我来讲个，嗯哼，后悔的。&br&&br&工作环境恶劣了八个档次。以前工作的环境不说别的，起码干净通风明亮。。。&br&&br&工资的确比机关开的多。。多了几百，就这点儿屁钱还得被老板批评教育：啊你看看体制外是不是大有可为，赚的比政府多多了吧哈哈，靠自己吃饭是不是比坑老百姓血汗钱苦多了啊哈哈——嘿我说我是辞职出来的。。不是被发配过来的落魄地主好么。。&br&&br&而且要说坑血汗钱。。我那家公司的产品才叫坑。。。&br&&br&朋友打电话过来说最近八项规定好严啊，真不如你们企业自由，然后我笑而不语，八项规定算个卵。。我们跑操早会喊口号，镜头监控时时有，上个厕所不见人就要批判好长时间，电脑里面装了监控软件隔三差五要纪律检查。。&br&&br&人际关系并没有什么焕然一新的地步，勾心斗角依然存在；生病了请个假被告知不准请，要么挺着要么滚蛋，在这家辞职之后，第一件事就是被踢出了同事群，第二件事就是被扣了工资。随着那家公司的轰然倒地，工资也要不回来了。&br&&br&再去找工作，发现还是重复着之前的情况，慢慢开始怀疑起自己当初的选择，再看网上的那些励志帖子，也简单发表了下自己的看法，结果被喷的一笔潦草，哎，好吧，你说得对，我没本事，我的本事就是考试，你们都牛逼，你们一工作就月入百万。。。既然“好的工作那么好找”。。能给个offer么。&br&&br&目前的状态是待业，准备一下考试，看看能不能回去，完。&br&&br&ps:看了前面很多体制内出来混的好的，是因为这个人本身条件就足够优秀，注意是足够优秀，要么你大学牛逼，要么你专业牛逼，总而言之有这些东西作为基础，才有所谓的勇气。但是对于一般人而言，学校一般专业存在感低，努力也好运气也好，好不容易当上公务员，你扪心自问一下，哪里还有一个地方愿意这样不看你背景，仅仅凭借考试就收你进来？想明白了，再学那些人“鼓起勇气”吧&br&===&br&更新：评论里有人问为什么要离开，而且是为什么为了几百块钱就离开。。哎其实说来话长，离开的原因其实和那些高票答案差不多，无非就是“觉得现在生活没意思”“趁年轻想去看看外面的世界”，然后导火索就是家里给安排了一场非常可怕的相亲。。。你知道的，长辈的审美总是和时代有那么点脱节，然后中间又发生了点零零总总的事，最后就是我任性出逃。&br&&br&至于为了几百块钱离开。。其实是被忽悠了，面试的时候待遇说得好好的，但是实际工作之后这群人就各种找理由扣钱，而且上班的时候以前公务员的身份常常被拿来当靶子打，具体怎么打就不多说了，反正“你当过公务员咯你捞钱你当然不会跟我们这些老百姓讲咯呵呵”这种话都能当面问得出来——与其是愤青，不如说是在找心灵寄托更合适。。。
都是不后悔的啊，我来讲个，嗯哼，后悔的。 工作环境恶劣了八个档次。以前工作的环境不说别的，起码干净通风明亮。。。 工资的确比机关开的多。。多了几百，就这点儿屁钱还得被老板批评教育：啊你看看体制外是不是大有可为，赚的比政府多多了吧哈哈，靠自己…
&p&日，我正式向单位提出辞职。&/p&&p&从2009年9月上班至此，已在体制内6年。其实做这个决定，还要感谢知乎，因为在这里，我看到各种职业的酸甜苦辣，发现各种有趣的人和事，让我清楚公务员如同其它职业一样，有它的好与不好，有人的适合与不适合，不同的是，公务员辞职比其它行业的人辞职成本更高，风险更大，所以需要的勇气也更多，受人睹目也更多。&/p&&p&就我个人而言，辞职并非一时冲动，而是深思熟虑的结果，所以即便现在裸辞，心里也一片阳光。我也清楚前路肯定荆棘密布，各种想得到的和想不到的关卡，我能做的，仅是告诉自己再怎么样也不会在外面饿死。&/p&&p&&b&为什么辞职？
&/b&&/p&&p&首先是工作没有成就感。我在ZZB上班，这里工作相对来说比较忙，特别是开大会、搞活动的时候，加班加点是常事。有一个经常被系统内人调侃的段子是“把女人当男人使，把男人当牲口使”，还有一个是被女同志们发现的定律，ZZB的男同志都是好男人，因为，实在没有时间去外面鬼混胡来。举两个记忆深刻的例子。上班第一年，有次为了某大会顺利召开，部里年轻同志全都留下加班，考虑到我是女同志，允许我凌晨三点离开，而另外几位男同事，硬是加了个通宵。还有一个是去年的QZLX活动，可谓是前无来者后无古人式的文字运动，每天加班至十一点是正常，周末是完全没有了，每月还有几天通宵工作的特例。一个参加过数次类似活动的科长曾对我说，从来没这么累，再做下去就要崩溃了。&/p&&p&我讲这些，并不是说加班不对，因为肯定有很多人也是这么加班过来的。我郁闷的是，这么辛苦加班的价值何在？如果说加班可以提升自我、提高业绩的话，我完全可以接受。问题在于，这样加班加点工作的意义是零。特别是价值观与工作要求的价值观相违背时，痛苦就在所难免。&/p&&p&我有很多次强迫自己振作起来，可是每次振作不了几天，就又开始消极度日，痛苦不堪。后来，为了打消自己的辞职念头，我还要求到上级ZZB跟班学习了半年，而就是在这个更高的平台上，我看到了更多，辞职想法也更坚定。&/p&&p&且提两点吧。&/p&&p&一是体制内生存，要么忍，要么混。先说忍的这一面。这是相对于那些想要向上走的人来说，拼才能，熬资历，进圈子，这些都需要忍术。举个例子，某年轻小伙文章写得好，被领导看中当贴身秘书。这个职位看似风光，前程似锦，提拔指日可待，可是背后付出却少有人见。而我是这少有人之一：几乎每晚在办公室加班、文字材料写不完、时刻应付领导突如其来暴风骤雨式的批评……来谈资历。体制内升迁有很多条条框框，特别是资历这一层，少了不行，多了也不行，少了没有资格，多了又没有年龄优势。还有跟单位也有关系。有些单位因为各种原因几年提拔不了干部，导致积压了一批待解决干部，只能一个个解决，再有才能的人也只能缓一缓。有些单位年轻人多，指标一年只有一两个，也只能看着干瞪眼。再说圈子。任何行业都有圈子，能进圈子特别是领导圈子的人一般情商都比较高。他们能较好地揣摩领导的心思，挨得了批评，受得住委屈，怎一个忍字了得。&/p&&p&再说混。混的原因有主动也有被动。不想去挤独木桥，混。上不了独木桥，混。所以，一些人在做完本职工作之余，或寄情于山水，或搞点小副业，或专情于家庭。他们不求有功，但求无过，对事业心不强，物质要求不高的人来说，日子过得倒也闲适。&/p&&p&二是以上观点适合体制内任何层级。不管在中央、省级也好，市县乡也罢，不管是主官还是一般干部，只要是在这个体制内，要么忍，要么混。因为我亲眼见到县委书记表演变脸术，面对上级满面春风颌首连连，看到下属脸色立马恢复唯我独尊状，我也亲眼见到单位干部一切围着老大转的机关作风，我还亲眼见到各个层级里都有年富力强的人坐在办公室里或者百无聊赖无所事事，或者做着没有意义的事。虽然我没有在省级或中央级呆过，但窥斑见豹，基本就是这样了。在这样的思考过程中，当上级ZZB准备调我进去时，我顶着巨大压力谢绝了。一边是看得到一眼望得到头的稳定工作和生活，一边是看似精彩实则可能也无奈的未知前途，我坚定地倒向了后者。&/p&&p&除了工作没有成就感外，当然也有其它因素。比如工资低。在单位里，比我多上十几年班的人也只比我多一千多块钱。当然，有些人有权力，除了上升渠道狭窄外，权力之外匹配得更多的是压力和风险。写到这里不得不提的是，其实有些领导真的是在用心工作，我看到几位领导，都非常乐于接受新鲜事物，无时无刻不在思考如何促进工作，创新工作。可能越高层面的领导工作成就感会越高，心怀天下的情怀也更多，而我们大多数虾米级的人物，也只能发挥螺丝钉的作用，做些事务性的工作。&/p&&p&还有就是地域因素。我所在地方是中西部不发达地区小县城，这里的娱乐方式最多的是打麻将、跳广场舞，没有象样的书店，聊得最多的是家长里短。&/p&&p&还有一点是我个人性格以及之前有过类似成功经历。我十六岁就参加工作，中技毕业。在国企上了六年班，下岗。然后又在当地找了份客户经理工作。期间我参加了自考，也羡慕那些上大学的人，所以2004年拿着自己攒的一万多钱自费到省城读成教，读了一年英语，自考本科文凭也拿到了，发现居然有资格考研了，于是在家人支持下05年考研，第一次就地考上了。之中的痛苦和坚持不言而说。这个时候我已是27岁。所以真想对那些说现在做什么晚不晚的人说，真的一点都不晚，想做就去做，年龄不是问题，这也是我现在36岁高龄敢于从头再来的原因，真的没什么，想做就去做，只要付出努力，终会成功，即使没有成功，至少也不会老来后悔。09年毕业进的现在的单位，当时真的是一片考公务员潮，教室里坐的大部分是考公务员的，老师们也觉得做公务员好，加上家庭因素，我就回家乡当了公务员，当时还是人才引进式，事业编，今年单位给我搞的调任，行政编。&/p&&p&看过一篇文章，题目是学霸妈妈不想让孩子当学霸，心有戚戚感。读到博士又怎么样，出国定居了又怎么样，如果从事的工作不是自己喜欢的，一样很烦恼很痛苦。所以一定要尽早了解自己喜欢做什么，擅长做什么。我是到现在才醒悟到要做自己喜欢的工作，至少是不讨厌的工作，就象以前考研的时候才知道这世界上存在阶层之分。我就是这样一个后知后觉的人。&/p&&p&写这些，也算对我六年体制内生涯的一个总结，一年以后有机会来写续，嘿嘿。&/p&&br&&br&&p&＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿&/p&&p&一年了，我回来了．&/p&&p&这一年我上知乎的时间很少，手机里的知乎ＡＰＰ甚至也删掉了．对我而言，知乎是一个答疑解惑的地方，在我迷惘困感的时候帮了不少忙，当我心有所定的时候，知乎自然而然退出了生活圈．&/p&&p&先来回答下大家关注的问题：你现在过得怎么样？&/p&&p&这个问题由现在的我来回答，只能说好坏掺半．&/p&&p&好：做自己喜欢并正在擅长路上的事，内心丰盈充实．&/p&&p&坏：目前在啃老本，自主失业状态．恐慌与希望并存，但总体上希望占上风，不给自已沉淀的时间哪能获得想要的生活？&/p&&p&其二，离开体制你后悔吗？&/p&&p&如果说从来没有后悔，那是骗人的．在我从某个北上广城市辞职回家的时候，我后悔过．我害怕出门，害怕别人问我你现在在干什么？而我还真不好意思说我在学写小说．我庆幸没给自己后路，不然我真的就要回体制内去了．毕竟，公务员的工资还是很好拿的．&/p&&p&其三，我要不要离开体制？&/p&&p&很多人问我这个问题．我现在的答案是，如果你特别不适合或不喜欢体制内工作，如果你没有过硬的潜在的技术或本领，不要轻易谈辞职．不是体制外的工作不好，而是任何工作都有它的好与不好，清醒理智地认识这一点，有助于你做出更适合自己的决定．&/p&&p&最后想说的是，一定要做自己喜欢并擅长的工作，这样即使钱少事多，内心也会快乐许多．&/p&
日，我正式向单位提出辞职。从2009年9月上班至此，已在体制内6年。其实做这个决定，还要感谢知乎，因为在这里，我看到各种职业的酸甜苦辣，发现各种有趣的人和事，让我清楚公务员如同其它职业一样，有它的好与不好，有人的适合与不适合，不同的…
28岁的时候我离开了相爱整整7年的恋人，在那个“小三”用自己的微博骂我是个SB，在她的朋友尖着嗓子冲我喊“哎呦这么丑啊~”之后。&br&&br&&p&于是我拱手相让。很狼狈。我祥林嫂般的对每一个朋友控诉他的罪行，在他们气愤的谴责之后，我突然发现原来自己从来没有爱过这个人，我伤心的不是他的离去，而是我的自尊被践踏，我难过的不是他爱上了别人，而是他背叛了我。&/p&&br&&p&当年在校园里，他帅到跑步的时候后面都会跟着一群女留学生，脾气又很好，我们几乎没有吵过架，他的爸妈也很善良，对我很好，我喜欢这一切，让我很舒服，于是我以为这就是爱。&/p&&br&&p&很多朋友对我说：如果有一天你们俩要是分开了，我就再也不相信爱情了。&/p&&br&&p&于是，我忽略了，或者说我从来没有意识到一些非常严重的问题，&/p&&br&&p&比如，从21岁到28岁，7年的时间里，我竟然没有出过国。也许你会觉得好笑，没出过国算什么严重的问题？又不会掉两斤肉。但是对于现在的我来说，这简直是无可挽回的遗憾。&/p&&br&&p&我是一个好奇心特别强、喜欢体验、尝试各种有趣事物的女孩儿。&/p&&br&&p&可是...&br&&/p&&p&?大学的时候，朋友叫我和男友去北戴河玩，一个人平均费用撑死也就400元，可他竟然说：我们现在还没赚钱，没到可以出去旅行的时候。&/p&&br&&p&?我爱看书看杂志，他却不高兴，觉得20元一本杂志太浪费钱。&/p&&br&&p&?就连蜜月我们去的都是三亚......不是说三亚不好，可这对于现在的我来说，就像一个男人在结婚纪念日那天带你去庆丰包子铺吃晚餐一样...&/p&&br&&p&于是我在最美好的年华里，在那么多美妙的假期里，却只是重复着逛街、打台球、K歌、泡夜店...&/p&&br&&p&那会儿是真的开心啊，有个颜值爆表的男友，在互联网最牛逼的公司上班，开着辆黄色的小骐达，唯一的烦恼就是男友没什么责任心，见异思迁是家常便饭，但是每次分手了，没多久他就会把我追回来，我甚至都没怀疑过这点...&/p&&br&&p&忘说了，他是金牛双子座，这解释了以上关于他的一切行为。&/p&&br&&p&于是就这么开开心心的走到了天崩地裂的那一天。&/p&&br&&p&我的整个世界都坍塌了，千万别误会，不是因为他的离开。而是他的离开带走了我早已习惯的一切。&/p&&br&&p&我“死了”三个月。直到一个“十一”长假的到来，一个好友对我说，陪我去欧洲吧。我看着自己一片空白的护照说，好啊。&/p&&br&&p&然后我们就一起报了个团...&/p&&br&&p&报团的理由是因为我俩都是白本儿，怕签证过不了，其实心里很清楚，就是因为怂...&/p&&br&&p&之后的10天经历就像噩梦。或者说，是导游的噩梦。&/p&&br&&p&?我们脱团在罗马街头暴走，从未出国门的我惊讶的发现，汽车看到我站在路口，会很远就开始减速停下来让我先过；卖冰激凌的意大利帅哥很认真的对我说：英语不好可不行哦；&/p&&img data-rawwidth=&800& data-rawheight=&1071& src=&/54899acb20fc50dc1f6e47d6ff4e51c5_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&800& data-original=&/54899acb20fc50dc1f6e47d6ff4e51c5_r.jpeg&&&br&&br&&p&?我们迷失在威尼斯的小巷中，流连于各种各样精致的面具店里，以至于错过了登船的时间，害全团的人等我们，被导游痛骂。可是这么美好的地方，为什么只给一个小时的自由时间...那一刻我就发誓，这辈子倒给我钱也不会再跟团。&/p&&img data-rawwidth=&800& data-rawheight=&597& src=&/2f0fdfc9ca86a5d364b1a66_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&800& data-original=&/2f0fdfc9ca86a5d364b1a66_r.jpeg&&&br&&p&（三年后我又独自回到威尼斯，踏踏实实住了三天，却再也找不回当初一见钟情的心动。）&/p&&br&&p&?在巴黎老佛爷全团人都疯狂购物的时候，我却独爱街角的小咖啡馆，一杯拿铁，一份可爱的小甜点，在难得的阳光下安静的呆一下午，等着团里人的凯旋，还有导游嫌弃的脸...&/p&&img data-rawwidth=&720& data-rawheight=&960& src=&/e4bf84aeb758ba000fa39b_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/e4bf84aeb758ba000fa39b_r.jpeg&&&br&&p&虽然只是一次失败的跟团经历，但却是我人生的一个转折点。&/p&&br&&p&两个月后的元旦，我又去了新加坡，画植物纹身，玩环球影城，第一次知道动物园里是可以不要笼子的，海洋馆里的鱼是可以触摸的...也发现了其实一个人旅行没那么可怕，那些陌生土地上的人都那么热情友善，我可以自由自在，想干嘛就干嘛。&/p&&img data-rawwidth=&640& data-rawheight=&480& src=&/8e2ffb35b309aefd34157bea08979da4_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/8e2ffb35b309aefd34157bea08979da4_r.jpeg&&&br&&br&&p&之后就一发不可收拾，那时候我喜欢看日出，吴哥窟的朝阳浓重而浑浊，马尔代夫的朝阳清澈而透亮，长滩岛上的颜色浓烈像泼了油漆，法国尼斯的又特别柔和清淡...&/p&&img data-rawwidth=&784& data-rawheight=&588& src=&/03aafe1a5d81cb_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&784& data-original=&/03aafe1a5d81cb_r.jpeg&&&br&&img data-rawwidth=&597& data-rawheight=&800& src=&/a6ef79945af8fdf68828_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&597& data-original=&/a6ef79945af8fdf68828_r.jpeg&&&br&&br&&br&&p&28岁开始，我陆续去了小20个国家，从一开始打印满满一摞的攻略，到后来的连行程都懒得安排，我的胆子也越来越肥...当然，人也越来越懒，直接表现就是再也无法早起看日出了...&/p&&br&&p&就这样，虽然我失去了以为可以走完一生的人，失去了那个建在中轴线上南北通透的大房子，却拥有了无限的机会与人生的可能。&/p&&br&&p&我用以前泡在KTV的时间，在摩纳哥的赌场赢得了一张机票钱；&/p&&img data-rawwidth=&849& data-rawheight=&637& src=&/bf6cc727abba2b11a9c9f_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&849& data-original=&/bf6cc727abba2b11a9c9f_r.jpeg&&&br&&br&&p&我用以前窝在家里看美剧的时间，去杜马盖地约会了鲸鲨；&/p&&img data-rawwidth=&399& data-rawheight=&600& src=&/7c972d078e151e2f4cdcad_b.jpeg& class=&content_image& width=&399&&&br&&br&&p&我用打五组台球的时间，体验了全套的日本艺妓妆流程；&/p&&img data-rawwidth=&1280& data-rawheight=&720& src=&/7274ecba79a3b1b95b50_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1280& data-original=&/7274ecba79a3b1b95b50_r.jpeg&&&br&&br&&p&我用逛街购物的时间，在1号公路上和开机车的美国老大爷聊人生...&/p&&img data-rawwidth=&960& data-rawheight=&640& src=&/3e97f3c6e6de35d8e09e4c44dfa7f56c_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&960& data-original=&/3e97f3c6e6de35d8e09e4c44dfa7f56c_r.jpeg&&&br&&br&&p&一切都很好。我以为自己开启了人生新高度，开了眼界、体验了多种生活方式的我足够快乐和满足了。&/p&&br&&p&直到2013年的某一天，我在乘坐的快艇上被大浪抛起，又重重摔在座位上，忍受了四十分钟的颠簸终于抵达一个叫“美人鱼”的小离岛之后，我的人生再次被改变...&/p&&br&&p&那是在马来西亚亚庇市区周边的一个离岛。&/p&&p&每天上岛名额限制在40人，整个岛上只有一个度假村。&/p&&p&没有热水，房间没有淋浴，想洗澡，只有一个大水缸，用水盆舀水往身上浇....&/p&&p&白天没电，整个岛都没信号，没WIFI。&/p&&br&&p&我决定在这里住四天，考AOW（潜水进阶开放水域证书）。&/p&&img data-rawwidth=&680& data-rawheight=&546& src=&/cabedcaeea7dd2_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&680& data-original=&/cabedcaeea7dd2_r.jpeg&&&br&&br&&p&于是我成为整个岛上第一位AOW毕业学员，离开那天全岛的潜水教练、Dive master都来和我合影...&/p&&br&&p&度假村冷冷清清，大部分游客都是游览亚庇市区的时候，来这里一日游，所以只有中午吃午餐的时候，我才能看到除我以外的“游客”...&/p&&br&&p&这是个真正与世隔绝的地方...日用品都只能坐快艇回亚庇买。&/p&&br&&p&那四天的时间，&/p&&p&每天都是早上7点起床，不刷牙不洗脸穿着比基尼直接下海第一潜，&/p&&p&上来8点多吃早餐，休息一小时继续第二潜，&/p&&p&上来吃午餐，然后去林子里的藤床上睡个午觉，&/p&&p&起来第三潜，上来和教练上课聊天，&/p&&p&一直聊到夕阳染红了整片天空，渔民在码头送来肥嫩的大螃蟹。&/p&&p&晚上的海边，满沙滩都是一闪一闪的“蓝眼泪”，当地人说这是海里的一种微生物，被浪带上沙滩，离开水后只有几分钟的生命，当光亮变弱，就是生命消逝的时候...&/p&&img data-rawwidth=&600& data-rawheight=&450& src=&/516e0d150af5e7e369ff998eff532e1c_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/516e0d150af5e7e369ff998eff532e1c_r.jpeg&&&br&&br&&p&度假村在小岛的东侧，穿过一片原始森林，就是岛上唯一的渔村。当地人信仰穆斯林，所以只要看到我开始穿衣服了，就说明我是要去渔村玩了...&/p&&img data-rawwidth=&578& data-rawheight=&600& src=&/0e76eeceecb655abe28aa_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&578& data-original=&/0e76eeceecb655abe28aa_r.jpeg&&&br&&br&&p&四天过去了，我早已和这里的工作人员们成了朋友。教练“阿布”是已经快70岁的澳大利亚老头子，眼睛不太好，走路也不利索，可是只要一下水，那姿势、那动作，那在大流里依然稳若泰山丝毫不变形的“trim”，简直帅炸了天...我真正爱上潜水，都是因为他。&/p&&img data-rawwidth=&600& data-rawheight=&450& src=&/8b01aa9be2f009b323471e_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/8b01aa9be2f009b323471e_r.jpeg&&&br&&br&&p&还有菲欧混血的帅哥Sorian，跟了我两天就为了帮我拍照和摄像，所有照片和剪辑好的视频只收了150元人民币...当然这是“友情价”。他的女友在餐厅帮忙，Sorian经常换潜店，他走到哪，女友就跟到哪，半年后我们又在马来西亚另一端的马布岛上相遇了。&/p&&img data-rawwidth=&600& data-rawheight=&309& src=&/dccb0bf413bc3e5f15ddbd58bb0f2e99_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/dccb0bf413bc3e5f15ddbd58bb0f2e99_r.jpeg&&&br&&br&&p&最后一天我感冒了，洗了四天冷水澡的结果...和我们一同离开的还有几个DM，他们是想蹭船回市区买东西。&/p&&br&&p&那天的阳光特别足，星罗密布的光点撒在五色海上，像一地的珍珠滚落。&/p&&img data-rawwidth=&600& data-rawheight=&450& src=&/18cb9bbf54b3f77a26c0bf838ed8b13c_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/18cb9bbf54b3f77a26c0bf838ed8b13c_r.jpeg&&&br&&p&我和每个人拥抱，Sorian坐在码头边，高举双手做了个大大的“桃心”，另外一个DM很坏的从背后偷偷推他，吓的他差点掉到海里。&/p&&br&&p&船上的人都大笑着...那天的浪依然很大，马达轰鸣，溅起的浪花盖过了我的脑袋，朦胧中我看着码头上的人嬉笑打闹着渐渐走远，眼泪突然止不住的流下来...&/p&&img data-rawwidth=&600& data-rawheight=&450& src=&/bd2fb5be347b441b8debdc24fe9f9255_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/bd2fb5be347b441b8debdc24fe9f9255_r.jpeg&&&br&&p&四天前我还在为工作上的小事而恼火，还在为朋友的一句话而伤心，现在却觉得很好笑，很无聊。&/p&&p&在这个不需要手机、不需要WIFI，一切物质需求都降到最低的岛上，我终于有了大把的时间去感受，和自己的内心对话。认真的去思考，我到底想要的是什么。&/p&&br&&img data-rawwidth=&600& data-rawheight=&450& src=&/59f442b64b72eff3b0d3d_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/59f442b64b72eff3b0d3d_r.jpeg&&&br&&p&就在那艘颠簸的早餐差点吐出来的快艇上，在我30岁的那年里，我突然觉得心脏那里有什么东西被触动了。&/p&&br&&p&那是种特别奇妙的感觉，无法形容，就好像有什么东西穿透了我的胸腔，我的肋骨，击中了我的心脏。&/p&&br&&p&那一刻我才发现，以前我买到季节限定版包包的开心，我在1号公路上飞驰时的愉悦，我在米其林餐厅享受味觉盛宴时的满足，我在装修房子时的期待...&/p&&br&&p&这一切的感受，这一切隔靴搔痒式的快乐，都败给了这座一无所有的小岛。&/p&&br&&p&我知道，不去这座小岛，我也能很快乐，就像如果不离开那个好了7年的男人，我也能过的不错。&/p&&br&&p&可是我来到了这里，我也离开了那个男人。&/p&&br&&p&我拥有了更多的体验，结识了世界各地的朋友，我的三观被颠覆。结婚、生子、找个不讨厌的工作赚钱，这些我一直以为理所当然的人生目标，都已黯然退场。&/p&&br&&p&因为那些我以为是我喜欢的生活，其实从来都是我父母希望的。&/p&&br&&p&年轻时的我甚至连独立思考的能力都没有。或者说我根本就没有要质疑过。&/p&&br&&p&谢谢你，不爱我了，&/p&&p&谢谢你，爱上了我男人。&/p&&br&&p&&strong&曾经我觉得相爱就是激情，后来觉得相爱更多是陪伴，&/strong&&/p&&p&&strong&现在我明白了，真正的爱情是能让双方都变成更好的自己。&/strong&&/p&&br&&p&每种生活方式都有它的好，各有各的幸福，各有各的残缺不全。&/p&&br&&p&人生是条无法逆转的时间轴，可如果两种人生同时摆在我面前，我会选择现在的我，更加包容、成熟，更加热爱生活，对世界的好奇心却从未减弱。&/p&&br&&p&在今年34岁生日之前，我要送自己一个礼物，一个完成冲浪入门，拿下摩托本，在海里遇见MANTA的我。不是因为做这些很酷，而是因为在做的时候，我都不知道自己能这么的快乐。&/p&&br&&p&写到这里，回忆着，想象着，嘴角都会不由自主的上扬，心情好的想飞起来。&/p&&p&我已经知道如何真正的取悦我自己，那种有东西穿过胸膛冲击心脏的感受，越来越频繁了。&/p&&br&&p&离开美人鱼岛一年后，马来西亚的朋友跟我说“阿布”教练因为癌症去世了，希望他能走的安详，在天堂里依然可以继续他热爱的事业，永远潜下去...&/p&&p&我的个人公众号潜水甜心，qianshuitianxin，不圈粉，不圈钱，只是需要一个地方没事写写东西，有共同爱好的多交流^_^&/p&
28岁的时候我离开了相爱整整7年的恋人，在那个“小三”用自己的微博骂我是个SB，在她的朋友尖着嗓子冲我喊“哎呦这么丑啊~”之后。 于是我拱手相让。很狼狈。我祥林嫂般的对每一个朋友控诉他的罪行，在他们气愤的谴责之后，我突然发现原来自己从来没有爱过…
有朋友私信我说看到某微信公众号转发了我的这篇长评论，好吧，还是得说下这个问题。&br&我不希望任何公众平台以任何形式在没有咨询我之前就转发，零容忍，虽然我知道这依然阻止不了那些无视版权的人，但是，至少这句话我是放这了，哪天闲下来我也去玩玩维权。希望有朋友在今后看到了转发， 麻烦私信我一下，谢啦。&br&&br&我是在坐公车的时候看到这个话题，比较有感触，就用手机敲了，没有想到收到了这么多赞和评论，非常谢谢大家的鼓励，当然，我也接受评论里的那些批评：）&br&&br&突然多了很多关注我的人。。压力好大，朋友们我回答问题基本为0。。过段时间你们就知道了，到时候随便取关吧，哈哈哈哈！&br&&br&评论里和私信里有朋友希望我多写点，那有毛的问题，现在是加拿大时间8.21号晚上9点，周五晚上，我开始重写整理，争取写好点，多点正能量，加点图片，希望对大家有点帮助，这也是我的最后一次更新。但我肯定会认认真真回复评论和私信的，谢谢大家。&br&&br&本文大概分三个阶段，虽然这是重新整理，但肯定还是会很乱的，想到哪写到哪，大家多体谅下啦。&br&&br&&b&一. 武汉，2013年大专毕业。&/b&&br&高中三年，太叛逆，其实我高一的时候成绩还是不错的，但是后来早恋了（人太帅，没办法），又被甩了。。。我高中的时候是一名文科生美术生，美术生就是画画的，素描，水粉，速写，然后高考的时候美术分和文化分都同等重要。我那个时候的爱好就是素描和打球，基本每天都会打篮球，疯狂打，然后就是游戏，成绩嘛，呵呵，渣渣。我那个时候并没有觉得高考有多么重要，没有那个意识，我的父母从小到大对我一直属于放养，只要别做出格的事儿，就行（初中的时候抽烟，被我爸打的半死）。我记得我当时高考的时候我都是带着玩的心态去考的，当然是专科啦，哈哈，然后痛痛快快的玩了个暑假，泡健身房，每天继续打球，然后就是游戏，我爸妈也不会怎么说我，只说，你小子自己选的路，你觉得对得起自己就好。&br&&br&高中三年的总结。&br&1.可以爱慕，不要把早恋付出于太过实际的行动，我不认为你们能最终在一起。&br&2.不要和任何人攀比任何物质上的东西，NIKE, Adidas, NB, Levis, Apple等等，作为一个高中生，不要觉得这些有多好，不要因为同学有但你没有而自卑，在高中三年里，那些都是狗屎。&br&3.学会珍惜身边的每一个你觉得是朋友的朋友，高中的友谊，是最珍贵的。&br&4.珍惜你的学习生涯，高考，可能是你人生中为数不多的一次和别人公平竞争的机会。我经常问自己，自己对高中的不学无术后悔吗，答案是，后悔。&br&5.&b&少撸管，压力大了可以出去打球，NSBZJZG , LLWBKLL , (请自行脑补)。&/b&&br&&br&三年专科，三维动画专业，评论里有朋友问我，什么是三维动画，这个专业到底是学什么。简单的回答一下吧，我那个时候主要用的软件，Autodesk Maya和Nuke, Nuke是我自学的，比较喜欢。三维动画大概分三个方向，K动画，模型和后期渲染。我痴迷于后期制作和渲染。专科三年里，我没有再打过一次篮球，碰都基本没碰，我也不知道为啥，我从小学三年级打到高中三年级（无敌小前锋，哈哈），然后到了专科，就不打了，原因我也不知道，至今想不通（现在在国外，偶尔打）。到了大二下的时候，自己去了一家动画公司，公司还是很大的，总公司在深圳，武汉是分公司，评论里有朋友问我是怎么去的，自己去面试咯。&br&&br&那个时候加班，我们没有，我们叫，加月(,,o? . o?,,)，大概就是，今天组长过来，说，嗯，这个月大家加班。。最累的时候，每天工作到早上四点，那个时候，平时可以住寝室，暑假和寒假的时候寝室不让住了，我就去租了个大概不到10平米的单间，条件差的我真的是懒得说了，武汉的夏天，40度，呵呵，没有空调，没有网，没有独立卫生间，所以我一般都是忍着然后去公司拉屎。。隔壁住了个小姐。。。长的还不错的说。。。每天回去就是为了睡个觉。。（当时家里离公司还挺远的，经常加班，就不住家里，租房的经历我是没有和家里提过的，都说的是住宿舍，不敢提，怕我妈杀过来。。。）记忆中最深的就是，每天早上出门，和楼下卖早点阿姨打个招呼，然后早上四点回家，楼下早点阿姨刚刚开门做生意。。。阿姨家的热干面和豆芽汤面，真的很好吃。那个时候也没觉得有多累，估计年轻吧，基本感觉不到疲惫。。评论里有朋友说我体质一定很好，不然熬不过来，我身体底子还是不错的，181身高，88KG的壮汉，热爱运动。但是还是累病过，说下那次病吧，公司放假，我和我女人去丽江旅游，到达丽江第二天，我和我女人在吃腊排骨的时候，她突然发现，我脸上全是红点。。。我了个擦，当时我就吓尿了。。。然后当晚直接就高烧，后来去丽江人民医院，风疹。。。风疹。。。我一个20多岁的大老爷们，风疹。。。医生说，旅游之前是不是加班了，我说是的，加到半夜2点连续一周，医生说，那就对了，抵抗力下降。。。然后，然后，剩下的日子就是在旅馆躺着过的，没几天就飞回武汉了，啥也没玩，白瞎了那么贵的机票。。。感谢我女人那个时候每天照顾我，吃不下油腻的，她就每天在旅馆里的小厨房给我下白水面条吃。。。每晚无数次给我喝热开水。。。&br&&br&不过总体来说，我的体质还是不错的，工作的时候趁十一国庆的时候我和朋友们背着每人差不多42斤的登山包，带了帐篷，睡袋，气罐，面条和干粮，做火车去了江西，花了4天3夜，翻山越岭，睡山里，最终成功穿越了江西武功山，哈哈，这个地方来几张图吧！&br&&img src=&/052b94ba5bd4b31aee76f5_b.jpg& data-rawwidth=&1280& data-rawheight=&795& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1280& data-original=&/052b94ba5bd4b31aee76f5_r.jpg&&&img src=&/d5d9b8f5d2e79ca9f21415_b.jpg& data-rawwidth=&716& data-rawheight=&924& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&716& data-original=&/d5d9b8f5d2e79ca9f21415_r.jpg&&&br&&br&那个时候公司在做一个长篇国产动画（超级长），我当然肯定是做后期渲染和合成的，动画有漫画版本，销量还不错，于是我们的任务就是就把漫画做成三维动画版，估计今年或者明年会在央视开播，虽然我早就离职了，但是经理说片尾制作人员里还是会有我的名字，哈哈?(?﹃??)，经理现在成了我的哥们，铁哥们，东北大汉。 这样大概干了十个月，什么，你们问我工资多少，额，0。十个月免费干，肯定有人说我傻。。。但我认识了不少朋友，其余有几个到现在都经常联系，属于真朋友的那种。 十个月后，我终于可以签合同了，一个月大概底薪6000，那个时候离毕业还剩半年吧貌似，不太记得时间轴了。然后，然后我就选择辞职，辞职跑了。。。尼玛当时我身边的朋友全部都傻了好嘛，组长经理也傻了，我操，你这小子不按套路出牌啊ヽ(￣д￣;)ノ白干了十个月，终于有钱了，你特么，特么居然不干了。。。（￣⊿￣） 好吧，事实就是，最终。。。我辞职了。。。。&br&&br&为什么辞职，为什么辞职，为什么辞职，那几天耳朵就被这句话轮奸了。。。妈了个鸡，老子都没着急，你们急什么?(o? _ o? ?)。。。&br&&br&至于辞职原因，呵呵，我要出国。&br&&br&&b&二. 雅思，准备出国。&/b&&br&&br&&br&我为什么想出国，评论里有朋友说我敢赌，呵呵，挺惭愧的，我之所以出国，最开始的初衷，是我女人跟我说的。某天晚上，在外面坐着聊天说话，原话大概如下：&br&&br&她：哥，你还年轻，出去看看吧。&br&我：去哪。。。&br&她：加拿大，我研究了，大环境好，景色美，对待外来人口友善，移民政策相对来说容易，你先去，我随后就来。咱不怕输不起，出去了如果混不下去，咱就回来，回来了，靠自己双手，难道还能饿死不成，别想太多，可能未来三年内，你会不如你身边的人，但是你坚持下来，十年后，你一定比别人混的好。&br&沉默。。。。。&br&我：咋出&br&她：学&br&继续沉默。。。。。&br&我：好 出吧，那有毛的问题。?(?﹃??)&br&&br&我女人比我大，绝对的标准美女，姐弟恋。从我大二开始，一直死心塌地的跟着我，我就是一屌丝（但是我帅啊），她家境比我好，那个时候我们约会，基本就是一辆破车里，坐着聊天说话，能说上一下午。&br&&br&好，出国，面临两个条件，第一，英语，第二，钱。 &br&家里说了，你丫想出国，行，家里只能给你20万。20万什么概念，出国中介，大概1.8万，机票，单程我那个时候最便宜5000（圣诞节期间，加币汇率那个时候还是1比5.9），考雅思，一次1500，雅思培训，大概5000，学费，一年大概7万到8万，具体的不记得了，反正，就这样吧，只要钱够我活着到达加拿大，就行了。。家里环境也不是特别好，我很感激我的父母对我的支持。&br&&br&具体费用，我这里说的不准确，费用方面我不想写太多，但是，个人出国，20W，是肯定不够的，我办理签证的担保金，都是我女人家里帮我垫付的。&br&&br&好了，钱说完了，开始说英语。&br&&br&去加国，是得有雅思成绩的，我去的学校专业，不读语言的话，最低6.5，单项不得低于6（已经很低了），作为钱不够的我，妈蛋，读语言，就别想了（贵的你哭），老老实实的考雅思吧。。&br&&br&很多朋友在评论里问我读的是什么，学校是什么，我不想在这里说太多，实在想了解的，私信我吧。&br&&br&继续说英语，我自己的英语是什么水平呢，呵呵，高考，42分（好害羞(?o . o?)），好吧，高考42分的英语，你特么想出国？？？&br&&br&但是，不就是个英语吗，东西是死的，人是活的，能有多难？事实证明，出国后，什么雅思托福，就跟过家家一样，每天上课听的课，都能让你爽到天上去。。。&br&&br&然后接下来的7个月，头俩月，我在某雅思机构学习，感觉也没学到啥，倒是又认识了一堆朋友，全特么是富二代啊ヽ(￣д￣;)ノ 然后学完后，第一次去考，交了1500，换了一支笔和一个橡皮回来，分数，5分儿（￣⊿￣），5分是什么概念呢，高考90分，大概可以蒙个5分吧。。。成绩出来就蒙B了，这尼玛，差距还挺大呀。。。&br&&br&再后来的四个月，我就基本没有出过门了，唯一出门就是买点吃的。。楼下俩口子炒的盖浇饭，至今还记得（去年回国玩想再去吃一次，妈的，关门了。。），这四个月，每天我6点起床，一直学到晚上11年点半，呵呵，哥就这么笨，没办法，期间又考了一次，6分，然后第三战的时候，就拿到想要的分数了(?o??o?) ?，可能这四个月我写的很轻松，但是。。。全是泪，其中的心酸只有自己才懂（相信每个学渣考雅思的都懂！！），那段时间里，我女人一般不会来打扰我，但她经常会在家里做了我喜欢吃的各种肉，然后拿到我当时住的地方，然后一起吃个晚饭，然后她再回家，好吃美味极了~&br&&br&我不太愿意写很多关于雅思备考阶段的苦和累，没啥太大作用，记忆中有两件事比较深刻，一次是晚上12点上床睡觉，到了2点还睡不着，担心考不到分数，然后发疯的一样起来，背口语，像个神经病一样在客厅走来走去到凌晨4点钟，然后啥都没记住，然后迷迷糊糊睡了，然后再惊醒，天就亮了。还有一次就是晚上8点，我去楼下买了份盖浇饭吃，吃着吃着，就特么想哭了。。。然后我就一车打回家了，我妈问我咋回来了，不是闭关备战在嘛，我说，想您了，然后陪妈妈看了一晚电视剧，第二天一大早，又坐车继续回到我住的地方学习。（学霸不要嘲笑我，我真的是渣渣）现在回想起来，其实雅思，真的太简单了。&br&&br&评论里很多朋友问我雅思的学习方法，我确实有我自己的一套方法，但是很笨，心里不够强大的，能把自己逼哭的。具体的方法，我就不在这里说了，毕竟与该话题无关。&br&&br&行，分数拿到了，开始办签证，由于分数够了6分，可以走加拿大的一个政策，我7天就过签了，哈哈。至于担保金是哪里来的，哥也挺坦白，我女朋友家里帮我垫付的(,,o? . o?,,)&br&&br&&b&三. 加国工作，实习，工作。&/b&&br&&br&&br&这一段生活最苦，最累，但我会写的最少，因为码到这里的时候，心里突然很平静，媳妇已经睡了，我带着耳机，台灯下码字，感觉有很多想写，但是却码不出什么东西来，随便敲敲吧。&br&&br&好了，终于从国内出来了，开始努力学吧，我是转专业，来加后我是学计算机，你们想想一个高中文科生在一个英文环境，抛弃之前的专业，重新开始学计算机。。。&br&&br&记得刚来的时候，从刚开始连买咖啡都不敢开口，到现在，我的综合GPA是3.95（满分4.0），然后找工作，几十份简历换来了三个面试，最终拿到两个offer，目前在美国一家加拿大分公司实习，虽然是实习，但待遇还行。&br&&br&目前状况，已出国两年，我今年24岁，目前还未毕业，但美国公司实习中，明年一月我会返回学校继续学习直到毕业，但是和公司已经谈好了，我到时候在学校上课的时候，公司会给我保留Part time职位，意味着我到时候会很累，学习和工作一起进行，不过能有多难，做就行了，那有毛的问题。我女人目前也在加拿大了，已怀孕，明年一月会有我们的加国小娃娃，房车有，贷款自己工资还。&br&&br&反正就一句话，不管专科本科还是研究生博士，就记住一句话，我女人亲口对我说的，&br&&br&在这个不是那么公平的年代，学习，是唯一一个你付出，就一定会有回报的事儿。&br&&br&哥们加油！&br&&br&完。&br&22:42, 21 August, 2015.
有朋友私信我说看到某微信公众号转发了我的这篇长评论，好吧，还是得说下这个问题。 我不希望任何公众平台以任何形式在没有咨询我之前就转发，零容忍，虽然我知道这依然阻止不了那些无视版权的人，但是，至少这句话我是放这了，哪天闲下来我也去玩玩维权。…
也许你根本未曾入睡，闹钟叫你时，窗外的熹微尚不及夜晚的光污染明亮。你在一天里最冷的时刻钻出被窝，却不觉得很凉。穿随便的衣服，随便地洗漱抓头发。黎明是蓝紫色的滤镜，旅店里除了喵，谁也不会发现你的秘密。&br&&br&其实你不是最早起的鸟儿，小区边的早市已经熙熙攘攘，小贩点的灯照在分门别类的肉架上，跟天边两三抹朝霞一样艳。街头打太极的大妈腰比你软，巷尾晨跑的大爷腿比你细；小摊小店锅里的第一份早餐最香了，但你起得有些晚，急着赶去看什么鬼日出，来不及当吃货。&br&&br&和要上工的劳动人民一起赶路，然后你找了最好的角度。天气预报说天晴，却没告诉你恰好在最要紧的那几分钟里会飞来横云，又或者晨雾未散。原来日出有千百种气象，摄影爱好者却只钟情于一种。再看看云似乎也有些意思，可手机里十几张照片都一样，挑不出到底哪张应该P了发到朋友圈。更可能你太思念某个人，太怜爱自己，没有心情作。日出那么慢、那么慢、忽然就天色大亮，草地上湿意不再，取景框外的人们该干嘛干嘛，你这个取景框却有一瞬格格不入。&br&&br&但你的影子还很长，长得像也要离你而去。你和它拉扯着走啊走，终于找到一家开门的清吧要了一杯咖啡。老板一边收拾昨夜的残酒，一边听你叨昨天的恋人今天的日出，末了一哂：你们小孩才舍得爬起来看日出，我们老人家只看日落。又叹：年轻真好。&br&&br&&img data-rawheight=&1248& data-rawwidth=&1248& src=&/3b30b17db2dbf0c31096fcb23833b86a_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1248& data-original=&/3b30b17db2dbf0c31096fcb23833b86a_r.jpg&&
也许你根本未曾入睡，闹钟叫你时，窗外的熹微尚不及夜晚的光污染明亮。你在一天里最冷的时刻钻出被窝，却不觉得很凉。穿随便的衣服，随便地洗漱抓头发。黎明是蓝紫色的滤镜，旅店里除了喵，谁也不会发现你的秘密。 其实你不是最早起的鸟儿，小区边的早市已…
感谢大家大家支持啊。没想到能这么火，虽然有时候自己也会yy一下，要有天我也变网红，天天扯蛋都能挣钱就好了。就可以不用搬砖了。贴子排版估计还是混乱，因为每天想到的就是打几个横线，然后往下写，没有回来改原来写的。所以现在除了这个开头感谢信外，我还是继续打横线，更新新的想法&br&===&br&&br&刚吃了午饭，坐在达拉斯市的街边小公园，闲来没事也答答题。&br&先上一张公园图&br&&img data-rawwidth=&2448& data-rawheight=&3264& src=&/6cf668a9c19a8c77cfd0b93_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&2448& data-original=&/6cf668a9c19a8c77cfd0b93_r.jpg&&&br&&br&先简单介绍下我现在的状态吧。&br&来美国两年，住在达拉斯，在市郊买了套别野。在市中心的银行做着码农的工作。年薪也就十万美金，比不上硅谷纽约，但是在达村，这个工资算是很高了&br&&br&这一切当然比不上高帅富的成就，也不比不上创业大牛的激情，但对于我一个从贵州的小县城出来的穷学生，在我同年的朋友中，也算还不错。&br&&br&大家可能会说，我英语肯定一开始就很好。但事实是我高考才考了36分，算上少数名族加分，才去了河北的一所大学。然后我是我们班除了青海同学之外的倒数第二，河北同学高考分比我高了一百三。河北的同学们肯定想，生活就是这样不公平吧。但是大学毕业的时候，我过了英语六级，好多河北同学四级也没过了。我也算对得起我的少数民族加分了。&br&&br&在国内工作了几年，我是做码农。真心觉得，我技术特一般，英文口语什么的也是渣。但是好歹可以凑合说几句，然后我一个写着不入流c#代码的半吊子码农?半吊子英语，硬生生做到了项目经理，年薪二十万，每年都飞在欧美的路上。感觉一切梦想都在前方，有木有？&br&&br&但上海的房价太高，而且我还木有户口，想买都不让买房。想想拿到哪个恶心人的上海户口要七年，我在美国都拿绿卡了。又放弃国内的一切，来到了现在的达村。&br&&br&&br&其实现在感觉来美国定居其实是有点不值得。机会少了很多，从项目经理又变回来了码农。每天吃饭都想死。天天做梦想吃羊肉粉，钟水饺之类的东西。也很想家，想爸妈。&br&&br&明天爸妈就从北京飞来达拉斯了，心里想着可以带他们在美国游玩，这次总算算是圆了心中的一个梦想。总算可以给父母尽点孝心。也就感觉这一切，也算是有点意义。&br&&br&======&br&谢谢大家留言，我再把回复同学的大学的感悟也放到这里。&br&&br&&br&高考其实是失败的，我不算少数民族分，连二本都没到。大学也是在河北的大保定。一个什么都没有的古城。大一大二每天都在郁闷中度过，感觉人生已经没有了希望。我复读的好朋友都去了哪些重点大学，而我什么都不是。身高，颜值，学习，我都被河北的同学秒成渣。我大三的时候什么都不会，去麦当劳想找个兼职，最后也没有要我。我本科学的生物，什么实用技术也没有，上了几节计算机课，然后连个小程序都不知道怎么写。爸妈也觉得我就毕业再回贵州，能当个公务员就感谢政府宽大了。我说我想去北京上海，我爸劝我说那里都是精英，我去会很难的，家里也挺好，我就还是好好考个研究生，然后回去教书就够了。那个时候没有一个人相信我能做什么，其实连我自己也不信自己可以做到什么。&br&&br&那个时候开始学习英语，其实也是因为室友在准备出国，我看了特别羡慕嫉妒恨。后来我看见香港大学有奖学金，想要是我能拿个奖学金去香港读个什么书，我就真牛了。然后打鸡血，背了几天单词，就又开始怀疑自己，关键是懒，又放弃了，开始和另外个室友打魔兽世界，打了几个月。发现其实我连tm魔兽世界都打不好。练到三十多级就练不上去了。觉得打怪升级简直太烦了。自己选的战士简直就是荣誉大礼包，四处送死，人见人虐。就连打怪，也是死一地，什么都打不过。气愤之下，然后开始打别的职业。最后发现其实不是职业的问题，是我水平实在渣，打什么都被虐。实在玩不下去了，又没有女朋友，也找不到工作，没有办法了，觉得还是和另外个室友去背单词，心里还稍微有点安慰，至少说我还是在学习。&br&&br&其实感觉学习英语就像生活，你可以给自己找千百个理由，家庭环境不好，老师不好，学校太渣，同学太渣，自己底子差，自己没天赋，没有语言环境。一切的一切，其实都是自己给自己的借口。当然我们不排除哪些天赋异禀的人。像我的室友，记忆力超群，过目不忘。六级单词随便翻了一下午就记住了，早早过了六级。但大部分同学，都还是普通的。最后坐下来，每天两小时的背单词，两小时的听托福听力。最后一年过后，再去考四级，感觉四级听力慢得我都睡着了。然后什么阅读突然变得那么容易了。但是我语法还是渣，作文烂得一塌糊涂，但是最后就这样，过了四级，勉强过了六级。&br&&br&最后毕业工作，找了几个月工作，好不容易在成都海尔公司做了一个卖冰箱的销售代表。。做了一个月，一分钱工资没有拿到。老板说第一个月你们的入职手续没有办好，下个月就有工资了，然后又干了一个月，拿到了八百块。但实话，做得好的销售代表还是很有钱的。一天什么都不用干，还月月奖金，多年前就在成都月薪过万。最后自己熬不下去，然后心里觉得老板们都是sb，很nb的辞职了，lz天下无敌，我再找个轻松的工作。又在成都找了两个月工作，发现什么都找不到，才发现自己多sb，当初那个海尔销售代表是多么好的机会。最后没有办法，忽悠我爸给我了一万多块钱，去北京读一个软件培训学校，想去游戏公司编游戏也挺好玩。但是上了一个月，屁都没有学会呢，我居然就找到了一个工作。一个月三千，公司还培训，然后我白交了一万多学费，直接翘课开始了我的码农之路。&br&&br&这份工作面试，就一直反应了我的未来，技术其实非常渣，但他们当时需要做欧美外包，英语是必须的，所以面试在一个大房间放了一段听力。估计去面试的其它几十个同学都直接在心里骂娘了。码农还tm要会英语。但我就开心了，别的说写不会，听力还是可以的。就酱紫，我面过了。&br&&br&然后多年之后，我天赋异禀的室友因为找不到工作，在我的照顾下，进了我上班的公司，做了我手下的一个码农。&br&&br&所以其实以我们普通人的水平，我们还到不了拼天赋的那种程度。我们差的是那种永不放弃，不断向前的决心，然后不能大富大贵，但至少可以混口饱饭吃。&br&=======&br&同学问为什么说在河北读的大学，然后资料又写德克萨斯大学，因为本科读完多年后，我来留学了。&br&&br&工作后，因为做了欧美项目，一直有很多机会出差来美国，来回飞了好多次。也算了解了美国的真实模样，不是天堂，也不是地狱。要是国内有房有车，我个人感觉没有太大必要来这里了。那个时候工作也感觉不错，也没有特别想来美国。但内心深处，那个屌丝的留学梦还是一直有的。后来在北京上海都工作了几年，房价一路从有希望变成了绝望。然后还没有户口，四处受歧视。感觉实在气不过，tm的我在上海再等7，8年拿户口，我在美国都拿绿卡了。然后在上海没户口没结婚不让买房。而且就算可以买，也没钱买房，工作又感觉进入了瓶颈，不知道怎么发展。本意想的是来美国混个学位，回上海至少可以搞个户口。然后开始重新学习托福和GRE。一边上班一边学习实在太累了。后来感觉实在能力有限，也很想家，就辞职回家了。美其名曰在家专心准备考试，结果到最后大家也懂的。回去之后天天同学聚会。然后最后什么OG，什么GRE题都没做完，还不要说读什么难句分析，每天写作文了。最后其实我都感觉我应该没什么希望了，家里现在也搬家到了遵义，生活也好起来了。感觉其实在遵义或者重庆生活也很安逸。是真心不想读了。但最后还是去把考试考了，结果托福还考九十多，GRE考了三百多。最后申请美国大学，那个时候我申请的时候是春季入学，然后一直想去的加州的大学都不招生，然后就自己随便申请了纽约大学，我们以前公司老板在德州大学读的书，就又申请了德州的一个大学。回来就玩了一段时间，又回上海另外找了个工作，干了了几个月。后来德州大学录取了，然后工作也干得很累，就又借口辞职了。其实也是想逃避，拿着自己存的钱，家里也给了一些钱，然后在无限纠结中就来了。现在想起来，还是会觉得，也许留在重庆生活，也许会更开心。留在上海，也许会更nb。人生就是这样，我也不知道什么样的路才是对的，所以现在只是想一步步走好现在的路。&br&&br&最近开始研究一些电子商务的东西，看看能不能搞点东西来美国卖。感觉打工始终是很难挣到钱，只是温饱。就算去Google，去硅谷，一样只是打工的，交完税，生活还是苦得一逼。还是有钱才是王道。&br&&br&贴两张后院和狗的图&br&&img data-rawwidth=&3264& data-rawheight=&2448& src=&/38d24407b5ebd94f1ce7cc58adc1be30_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&3264& data-original=&/38d24407b5ebd94f1ce7cc58adc1be30_r.jpg&&&br&&img data-rawwidth=&3264& data-rawheight=&2448& src=&/7da0aaff64e_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&3264& data-original=&/7da0aaff64e_r.jpg&&&br&&br&===&br&崩溃了，打半天字，手一抖，就取消了。擦擦。今天真是要死了。半夜被爸妈叫起来，说房子漏水，告诉他们是自动洒水器在给花花草草浇水，已经浇完了。过了一个小时，又来敲卧室门把我叫起来，说还在浇。我崩溃了。哎，家长就是节约惯了，浇水都心疼钱。睡不着了，起来答题。&br&&br&答同学问，我工作了六七年，才又申请来美国读的硕士。因为学习渣，家里穷，然后申请时间不对，我申请的时候秋季入学已经截止了，只能申春季入学。很多学校春季也不招生。（大家想留学得提前关注下申请日期，很重要啊）。最后来了这个德克萨斯大学的达拉斯分校，UTD。。我当时想的反正也是混个文凭，然后要是回上海，可以拿个户口，也可以吹nb说我也是海龟，可以再忽悠个工资高点的工作。所以其实也没有很努力去申请很多学校，就投了四个，也没什么梯度，什么策略（其实主要还是自己太懒，然后极度不负责任）。后来听说其实可以改改本科成绩，然后分点梯度多投点学校，应该可以去个名气更大的学校。但其实大家工作了都懂，谁在乎你学校排一百名还是五十名。除非你是那种哈佛，MIT，其它都一样，特别还要回国，按照国内HR的水平，学校的名字听起来耳熟能详，或者看起来至少不是野鸡大学是最重要的。比如德州农工大学，其实是挺nb的综合性大学，比UTD强多了，但你想想你回国需要和HR解释，你学的是mba或者信息技术管理，不是开拖拉机，场面还是有点尴尬。所以以此为借口，加上我的懒，最后就这样了。&br&&br&再说几句钱的事，因为我的学校是公立大学，达拉斯消费比纽约和加州都低很多。所以钱其实还好。学费一学期一万多美金，所以一共学费大概四万刀不到。然后生活费一个月一千刀。因为学校没有规定毕业时间，努力点一年把学分修完就可以毕业。最后其实也就花个五万刀，三四十万人民币。期间你要勤劳点，还可以去餐馆打黑工，一天也大概挣一百刀。完了就算一年毕业不了，一年后也可以合法开始实习工作赚钱，所以其实不会花太多钱。自己工作存的?家里支持的。但是你要家里真穷得揭不开锅，那最好还是算了。&br&&br&====&br&感谢大家关注和回复。本来只是想简单答个题，也记录下自己的心路。谢谢大家的支持。看很多同学说很佩服我，觉得很励志，其实也只是在路上。一路走来，不敢放任自己，其实源自缺乏安全感。从小家里生活比较拮据，父母也只是普通老师医生。我妈人心软，在小城市当医生，看农民辛苦，从来也是开便宜药，每月奖金也拿不到。有时候还得自己垫钱给农民拿药。老爸后来老师停薪留职，想做生意，来回尝试了很多，也失败很多次。后来开了小的照相馆，才算稍微可以挣点吃饭钱。有一次陪我爸去重庆进货，因为到重庆是凌晨四点，舍不得住旅馆，我们两就拿了报纸睡在车站地上。心里深深知道父母的不容易，自己一直很怕成为他们的负担。一直希望可以成为他们的骄傲，让他们生活轻松一点。不想向他们要求钱来供我在上海买房。回去家乡，又觉得自己码农的哪些经验，回去没什么用，自己回去就变成了他们的负担。想来想去，来美国可能会好点。工作几年，攒钱带他们周游世界，也就不枉费了这些辛苦。所以对我来说，并不是多有毅力去坚持，只是回头不知道去向哪里。不敢倒下，因为倒下只能压在父母身上。所以即使彷徨，害怕，还是只能不断向前&br&&br&&br&===&br&&br&感谢大家的支持，早上五点开车出门来公司做产品的上线支持，也感觉没有那么苦逼了。&br&&br&&br&大家都在问英文怎么学，我来把学英语那部分再多写点。我高中英语很差，之前也说了，到了基本靠丢骰子验算选择题的地步。因为感觉自己很笨，背单词背几个小时都记不住，同学们还nb哄哄的说他们半小时就记一百个单词。然后我放弃了很久。高考36分。大学了，必须过四级，也在不停的问同学问老师有什么捷径，然后各种nb哄哄的室友就出来秀智商，打击我的存在感。然后大学我也是挣扎了两年。大三的时候一是室友的刺激，二是自己的迷茫。然后决定承认自己的智商，没有捷径，只能死记硬背了。每天背两小时单词吧，早上十点起来背一小时去吃饭，然后下午或者晚上再背一小时。每天争取背三个list，不求记住，只求眼熟。然后坚持一段时间，发现自己背完了整本四级单词，感觉自己太nb了，翻过去一看，又tm全忘了。哭。打游戏。打不过，继续哭。然后滚回去继续背。翻来覆去的哭，自我否定，也会断几天，然后感觉良好点了，又背。到最后现在我其实写作还是会想不起来单词怎么写，然后查字典。但至少阅读是没多大问题了。写作文我就是真的一直很烂，考托福的时候就是硬背几个模版，套上去，得了个及格分。听力我比较好，因为大三的时候每天听一小时托福听力。为什么四级没过就听托福？因为室友有托福的资料，不想再花钱买。一开始也是听不懂，然后对着答案一句句的听。边听边哭。然后最后坚持很久，托福还是听着哭，但四级就已经是完全没问题了。口语嘛，因为脸皮薄，大学的时候也不认识什么外国人，就是自己和自己像神经病一样对话。工作了后，因为想表现自己，然后有机会和老外开会我都主动去。支支吾吾半天后崩一句话出来。没有办法，只有厚脸皮了。慢慢的支吾时间就短点了，但还是需要在脑子里翻译。&br&&br&======&br&居然过千了，感谢大家支持。没有想到这样反应强烈。我第一天发那段，本来目的很单纯，只是想装个b，毕竟苦逼很多年，现在在美国的生活也很多辛酸泪，大家见谅。 但后面几天写的，确实是真心体会，没有什么夸张的地方。我也提到了，我并不是真的很励志，也不是一边工作一边申请留学成功，还拿全额奖学金什么的。家里的支持，是我今天算走到美国中产的重要原因。但英语那部分我确实也是努力了的，来美国找工作的时候也是被拒得跟sb一样，一是很久不写代码，技术忘差不多，二是一个绿卡问题，一些公司觉得帮忙办工作签证神马的太麻烦。面了很久才找到现在这个稳定点的工作，并不是一出手就风声水起什么的。这些东西在大神们看来，真的是不知有什么点可以赞。&br&&br&====&br&更一段我的游戏情节。我今天做码农，最原始的动力是我很爱玩游戏。我本来初中学习还不错，高一第一眼看见星际争霸的时候，就惊呆了，感觉看见了一个像梦一样的世界。后来又打雷神之锤，cs，天天在网吧和小伙伴对骂，那种发自内心的开心，真的让人着迷。玩仙剑，为林月如伤心，羡慕李逍遥狗屎运。玩异存余生（辐射），感受在荒漠里探险核战争后的世界。常常把魅力值调最高，然后去勾引妹子，哈哈。玩暗黑，感受那种爆怪的快感。传奇没怎么玩，当时处于高考后的低潮期。大学后魔兽世界公测，当时看见之后，第一反应就是，这画面真tm好。立马开始玩战士，一开始特别nb有没有，十级之前和室友法师决斗没有输过。但三十级进荆棘谷就彻底sb了。后来又练了别的职业，但都停在了十五级小号，变成了小号大师。然后大家都特别牛了，玩不下去，后来又断断续续的回归，部落联盟，级别最高的朋友借我玩的死骑，58级。这个游戏其实也给了些人生的启示，其实什么职业都有自己的优点和缺点，最重要的还是默默打怪升级。满级了才开始拼天赋,拼装备。人生也是这样，所以我时常觉得码农这个行业没前途，想去开餐馆，想去做销售，想去做很多别的事，有时候我也会去试试，但总体我一直还是尽量告诉自己，不要tm再练小号了，默默升级吧。码农也有七十级大号。&br&&br&大三的时候看了本书，激起了我想去写代码的原始冲动。那就是游戏界有名的”Doom启示录”。当时想，觉得我要是也能那么专注nb，写个游戏，就人生无憾了。但就像书里写的一样，“看见他，你看见了你想成为的人，看见我，你看见了自己。” 自始至终，只是普通人。时常yy自己有天很nb，晚上睡觉前雄心万丈，早上醒了，床都起不来。我想早上起来跑步已经想了很多年了，每次都还是不到要上班迟到的最近一分钟，绝对起不来床。然后想每天晚上练习写代码技术，突然有天心血来潮，看几小时，感觉自己要吐了。又去看美剧。每次都是不到考试前几天，面试前一天，不去复习各种技术。懒癌晚期，重度拖延症患者。但还好，运气还不错，家里这几年生意也做得好了点，有了点资金可以支持我来留学。不说能给我三四百万，三四十万还是尽力凑给了我。我也没有争气去名校，但我爸妈也是乡下出来了，一直以来都是无条件支持我，希望我好。总说没事，大不了回家，饭还是有得吃的。我妈舍不得我来这么远，也是抹掉眼泪，说去吧，男儿志在四方，你哥还在重庆，他离家近，我们都没事的。总是让我不要担心。想想高中时候打游戏不听话，高考没考好又埋冤他们没有支持我复读，大学爸爸做生意，有一次把房子都卖了，过年回家没地方住，住在一个毛胚房，墙壁还在滴水，我心里也想过要是家里不这么穷，该多好。后来那次我爸压的生意压对了，我们家确实也好了不少，然后搬去了市里，到了遵义市，nb了很多。我是也很佩服我爸，生意失败多少次，每次也站起来重新开始。现在58了，还是总是嚷嚷着要做事业，看看我，其实比他的决心和努力都差很多。没有他们去，也没有今天的我。&br&&br&现在我基本不怎么打游戏了，偶尔有冲动，但是都玩不下去。因为不想再生活在别人的梦里，在别人世界里做着别人设计好的梦。我自己的梦还有很多事没做，还有很多怪要打，很多任务去完成。我还是投资自己，健身打怪，期待最后不管去哪了，在哪里，我都有能去照顾我爱的人。&br&===&br&哈哈，刚挣了人生靠写帖子挣的第一桶金。陈小国老板打赏了我支付宝5毛钱。大家都来打赏我啊，我都会没有节操的收下的。求包养。&br&&img data-rawwidth=&258& data-rawheight=&258& src=&/7af8eda0d7f837ee59b93d2dc182d358_b.jpg& class=&content_image& width=&258&&
感谢大家大家支持啊。没想到能这么火，虽然有时候自己也会yy一下，要有天我也变网红，天天扯蛋都能挣钱就好了。就可以不用搬砖了。贴子排版估计还是混乱，因为每天想到的就是打几个横线，然后往下写，没有回来改原来写的。所以现在除了这个开头感谢信外，我…
24岁一个迷茫的年纪，2015年23周岁，大专毕业，在深圳工作的第二年，我换了第二份工作，第一份工作是带着憧憬和忐忑不安的心情就业，2000多的工资，干着和自己专业不相干的工作，做社工行业的文员工作，很轻松，很开心。后来由于种种压力和环境下，感觉在社工行业呆不下去，感觉在熬时间。我选择了离职换新工作，在没找到这份老师的工作的时候，我面试了银行的大堂助理的工作，差一步我就进去了，后来我自己选择放弃了，然后做了老师。本来我就是美术教育专业的，刚毕业的时候就不想做老师，现在却做了，感觉好可笑啊，做了当初打死也不想做的职业。我苦笑不得，来到学校教书，看着小学生们真的有力无心教，上了一周的课我生了一周的气。很想不干了的，后来一直在想24岁了，我能干什么啊，老妈老爸说我没耐心，遇到问题就想逃跑。其实不是的，只是我在害怕未来，老师这个行业要发展没发展，要圈子没圈子，整天都是学生。而且我不是很喜欢老师这个职业，但是我自己又不知道自己要什么样的未来。以前都是有规划的！我想干自己喜欢的事，我不想活在任何亲戚的嘴里！我是个很容易收到外界影响的人！&br&24岁我只想说，要踏实务实，做自己想做的事做自己喜欢的事，要清楚自己想要什么，努力去争取，即使是撞了南墙也不后悔！
24岁一个迷茫的年纪，2015年23周岁，大专毕业，在深圳工作的第二年，我换了第二份工作，第一份工作是带着憧憬和忐忑不安的心情就业，2000多的工资，干着和自己专业不相干的工作，做社工行业的文员工作，很轻松，很开心。后来由于种种压力和环境下，感觉在社…
看女的炫身材，看男的炫富&br&看公务员哭穷，看程序员喊累&br&看出国党谈民主，看鸡汤党讲故事&br&看同性恋要平等，看穆斯林说歧视&br&听女权主义谈女权，听自由主义批封建&br&看年薪百万的人如何生活艰难没希望，看好身材的人怎么有氧锻炼不上班&br&&br&&br&………………&br&至于影响，基本没有，感觉我和知乎上的人不是一个星球的，因为我朋友圈平均薪酬月薪3k，也没有那多的励志故事。如果跟知乎上学习生活，估计报了健身班，买了kindle和无印良品，我这个月工资就没了。&br&……………&br&知乎的打开方式:你们开心就好，我就看看，别赶我走。&br&……………&br&&br&可能世界太大，我朋友圈太小了。
看女的炫身材，看男的炫富 看公务员哭穷，看程序员喊累 看出国党谈民主，看鸡汤党讲故事 看同性恋要平等，看穆斯林说歧视 听女权主义谈女权，听自由主义批封建 看年薪百万的人如何生活艰难没希望，看好身材的人怎么有氧锻炼不上班 ……………… 至于影响，…
这个问题，没有邀请我就不对了！！&br&这个问题，我是很有感想的！！&br&有感于，今天一位家长发的朋友圈——家长有事无法参加某活动，作为负责人的我愿意带她的孩子去现场并负责照看。家长很感激。在我看来，这只是我应该做的，是处于对幼儿的责任，没想到会让家长这么开心。也感谢家长的信任。&br&介绍一下背景：&br&本人男，非学前教育出生。做老师前做过社交游戏、pm、喝茶看报纸的、传播中国文化的传教士和在大学城摆地摊卖雪地靴等各类职业。&br&然后放下前面所有的积累，来做一名男性、非学前专业的、非应届的幼儿园老师。（在别人看来我就是这样的）&br&然后我来到这里（我们小朋友说过的，周老师，讲故事的时候不能说好几个“然后”），现在做着自己喜欢的工作，同时在继续努力学习着。&br&上面那个香港的说了那么多，什么专业能力，什么不发朋友圈，讲到底……摸着自己的心，来说说看：&br&你爱孩子吗？&br&你爱班级里的每一个孩子吗？&br&你愿意去理解家长对你的每一份期待吗？&br&你热爱教育事业吗？&br&你把心平分在班级里的15个或者32个孩子的身上了么？&br&你一个人带班，没有摄像头没有其他老师来检查，你还是你自己么？&br&你爱你的幼儿园吗？&br&你有不断在学习，希望能靠自己让幼教事业变得更好吗？&br&你觉得自己是一个合格甚至优秀的幼儿园老师吗？&br&好了，我摸着自己的心写教案去了……
这个问题，没有邀请我就不对了！！ 这个问题，我是很有感想的！！ 有感于，今天一位家长发的朋友圈——家长有事无法参加某活动，作为负责人的我愿意带她的孩子去现场并负责照看。家长很感激。在我看来，这只是我应该做的，是处于对幼儿的责任，没想到会让家…
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