淘宝买家能看到卖家旺旺的买家信用的详细评价不？比如说我想知道这个卖家是否买别人东西的时候被别人差评了
本回答由提问者推荐2010淘宝最牛人卖家最精彩差评解释
导读：最近在淘宝网上，一名武汉“80后”店主十分走红。每日几千网友从各大网站直奔小店，只为看店主尖锐犀利的中差评回应，甚至购物“只求一骂”。精彩的来了,各位往下看
1.发货很快，但东西和网上的图片差太多了
不是很喜欢
[解释]你不喜欢事情的太多了 。。。
女人长的不漂亮 我不喜欢
女人不聪明 我不喜欢
女人长的比我高 我不喜欢
结果就是我沦落到卖这个奶罩盒子 没有女人喜欢 女人都喜欢我卖的奶罩盒子
你不喜欢 所以你不是一般的女人 你的眼睛比其他女人都有能耐 实拍图片
最近在淘宝网上，一名武汉“80后”店主十分走红。每日几千网友从各大网站直奔小店，只为看店主尖锐犀利的中差评回应，甚至购物“只求一骂”。精彩的来了,各位往下看1.发货很快，但东西和网上的图片差太多了不是很喜欢[解释]你不喜欢事情的太多了 。。。女人长的不漂亮 我不喜欢女人不聪明 我不喜欢女人长的比我高 我不喜欢结果就是我沦落到卖这个奶罩盒子 没有女人喜欢 女人都喜欢我卖的奶罩盒子你不喜欢 所以你不是一般的女人 你的眼睛比其他女人都有能耐 实拍图片能看出个不一样来靠2.客服的态度很好，建议下次发货前还是仔细检查一下[解释]起因是收纳盒上的一道小小的划痕。其实那道划痕很明显，是你在拆包裹时不小心用剪刀划到的。因为很简单，我的货我最了解，如果有瑕疵，肯定不会是刀片划伤这样的瑕疵。没事，我装着不知道，装着都是我的错，要客服立马道歉。要你退回，我重发。你不退。我说退三块给你。你说要退五块。这个鸟盒子也就13.5，一个盖子上的划痕就要我赔五块。我忍着内心的恶心，再忍，象尿急的时候却在公交车上无奈死憋死忍一样。同意退了你五元。你收到五元退款，马上回头给我中评。谢谢，你真牛。欢迎加入卡普家居淘宝极品展览馆。热烈隆重以及无比兴奋的迎接你。并代表春哥问候你。运行24小时之后，70cm距离就已非静音了。[解释]最近很多朋友都在讨论，为什么诺贝尔奖总是轮不到中国人。我告诉他们，那是因为诺贝尔的评委们，没有来到淘宝。要是来了，看看这些惊天地泣鬼神的的评价。会知道啥叫有眼无珠，啥叫羞愧难当。神啊，这位更狠些，连24小时后，70CM这么精确的数字都出来了。比杭州交警还牛啊。杭州交警，面对强大的开着三菱跑车的胡公子，以70码的速度让所有人在5米的高空看风景。而这位神，面对邪恶的淘宝胡公子，在24小时后让所有人在70CM处听非静音。前者践踏的是良知与正义。后者践踏的是智商与常识。多么荒诞、多么富有喜感的世界。此评之后，再无传奇！感觉质量没内衣收纳盒好[解释]拜托，这个价格才七块五，而奶罩盒子的价格是十三块五。价格差了将近一半。你好意思要求质量一样？有本事，你能用半斤猪肉的钱去菜市场买一整斤猪肉回来。六块钱的差距啊！！！！朋友。对于几块钱的奶罩盒子来说，不是小数字了。六块钱可以买半斤猪肉了！！！半斤猪肉我吃了，至少可以长三两膘，长二十根腿毛了！！！以你的逻辑，是不是在淘宝里买了普通的手表，会差评，理由是：没有劳力士的质量好！以你的逻辑，是不是还要给我差评，理由是：我的服务态度没有国际航线上的空姐好。麻烦，以后评价能不能客观点。啥叫客观：就是当你肚子很饿，饥不择食吃了路边摊上的盒饭，吃饱了，抹干净嘴了，不能骂刚吃的盒饭没有星级酒店的牛排味道好！！！这个发成圆点的了，感觉质量没内衣收纳盒好[解释]拍了几个收纳盒。拍了红点，拍了粉云。然后备注里，要求颜色全部发了一样的。我给你全发了红点。你就中评我发错了。你玩我是吧？要玩我就上门来玩我，反正是同城，花不了多少车费。一般 无纺布原来不是布 软 红色圆点有点土[解释]有时候,发现把东西卖给的不是普通人,而是哥伦布,因为只有哥伦布才发现了新大陆!有时候,发现把东西卖给的不是普通人,而是神,因为只有神才会无比挑剔.只是既然您是神,为何不呆在神该呆的位置?这个一回来就下面的钢丝出来了，把我的手也戳了，不过一分价钱一分货。[解释]不好意思,戳到您高贵与细嫩的小手了.我们不是故意的.而且老子早不想卖这个三块八的破篮子了.真的.不卖的时候,天天有人问,有没有这个破蓝子.仿佛我没这个脏衣篮,我就不叫个家居店.卖了,无数人评价,这玩意真好,真超值.老子郁闷了,你说这个破蓝子,为毛那么多人喜欢.几件重点的衣服丢进去就歪了没型了.在平时,这玩意别人送我,我都不要.我还真好奇了!!!为毛啊???为毛啊???内衣收纳没有起到收纳内衣的作用[解释]您买的不是内衣收纳呀!买的只是十六格,十六格只是用来收纳袜子与内裤这些小东西的呀!难道您是袜子当奶罩用?还是奶罩当袜子用?高人啊,又让我开眼界了!闹钟根本无法准时定，只能算块表而已[解释]最近很心痛.感觉一个好产品渐渐就要毁在大家不负责任的中差评中.心痛与难过我不想多鸟.闹钟能不能准确定时,我也不想解释,清者自清.我能做的,只能强颜欢笑,继续娱乐大家.并说:如果这个闹钟只是块表,我建议你带出来,我免费给你奉上俺媳妇亲手编的草绳闹钟巨无霸表带一幅,你配上它,再戴在手腕上,绝对很潮很爆,让百达翡丽江诗丹顿这些名表设计师们惊叹与羡慕的直撞墙.如果您还嫌不够潮,俺还可以让俺媳妇再免费给你编个长长的,以鞋带为主原素,兼顾环保主题的链带,然后串上闹钟,挂脖上.我包你,带出去后,绝对引无数人竞折腰.芙蓉姐姐会为你疯狂,曾哥会为你尖叫,四姑娘会痛哭流涕,并愿意用他收藏的所有名牌与你交换.天娱绝对会毫不犹豫签下你.你,一定会是明日的SUPER STAR没想象中的好[解释]前几日,相对无事,没有中差评.俺媳妇很得意,说:哇,相公,是不是咱以后就再没有中差评了!是不是你这样写解释了,别人就怕的不敢给了?我鄙/视了一眼说:妇人之见!你就得瑟吧.来,我教你唱首歌,叫&总有一天等到你&.媳妇做欣喜状,说:相公为何今日心情大好,给俺唱情歌呢?我又鄙/视了一眼,说:妇人之见!来,相公给你讲个典故.我清了清嗓子,开始讲:台湾阿里山盛产木材，于是山下许多棺材店。棺材店的老板都有创意。每家店都用高音喇叭放着同一首歌：《总有一天等到你》。(可惜了一代名曲啊!!!)媳妇听完绝倒，半晌，幽幽的说：相公,俺明白了，你的意思是说，不管是百分百好评还是我们这几天的安静，只是相对的暂时，中差评永远都是会来的。我们与其的侥幸，不与提前做好心理准备，对不？我说：娘子，你终于上道了！只要淘宝一日还在，极品便会一日不少。而我们终会等到下一个中差评。不知各位看客中，是否有着百分百好评的卖家，如果有，能否和本公子一起对着中差评，高歌一曲《总有一天等到你》！一般[解释]你可以学四姑娘,穿着普拉达的小内内,做剧烈的娇喘状,并说:这个相架呀,比起我刚买的限量LV包包质量差太远了.你可以学阿娇,泪流满面,哭诉的说:从前的我,一直好傻好天真,以为卖家会给我一个五块五的绝世无双的好相架,没想到卖家好黄好暴力.伤透了俺的心.你可以学大话刘天王,一脸真诚的对大家说:我真的是单身,所以我才需要这个相架来纪念我的单身,没想到,质量太一般了.如果你的想像力更丰富点,你还可以学下大嘴宋祖德,在这里说:我与胡公子有染,胡公子承诺说送我一个十克拉的大钻戒,结果没想到只送了一个五块五的小相架.你还可以更加真诚的说:胡公子,因为你只是一个传说,所以我连给了你三个中评.只是为了让你记得我.想像力有多远,你就可以胡扯多远.你够有面子了,两个字的评价,让我为你写了这么多.本来我真不想写,但三个极品中评让我的手犯贱.并且我还安慰自己:陈冠希都能复出,为毛我不可以?跟图片不符[解释]本来老子都不打算去鸟这些中差评，你们这些NC爱怎么给就怎么给。我不骂你，只骂自己，骂自己贱。老子做什么不好，偏偏来做淘宝。做淘宝卖什么不好，偏偏卖几块钱的小东西，卖些女人用的奶罩盒子。于是，开始招蜂引蝶，引人间极品无数。真是卖什么东西吸引什么鸟。这个东西零售三块五，除去人工、水电、直通车、包装，老子能赚你多少钱？老子脑子进屎，犯得着去搞个实物与图片不符。老子每天凌晨三点睡，早上九点起，天天做牛做马的干活，一点心血就被你们这样糟蹋。老子还自诩“胡公子”，呸，恶心！“胡孙子”还差不多！（决定把自己的QQ网名由“胡公子”改成“胡孙子”三天，狠狠发泄下。）买了六七样东西，全是特价产品，最贵的七块五，连给三个中评。网上和你沟通，你叫嚣着：不就要我改成好评吗？草，老子中差评是淘宝极品展览馆，好不容易吸引你进来，我会舍得放你走？等着吧，总有一天我要为你们这些人写书立传的！太一般了,不够精致,价格也不便宜[解释]我把你的意见对厂家说了.然后我被厂家暴打了一顿.哎,做个卖家真难啊!!!质量一般，本来是防滑垫,结果用了比不用还滑,差点摔到老人家[解释]产品质量不做任何解释！因为涉及到老人家，我在此保持沉默。已给您留言，请看到留言或此解释后，联系我们，我们安排退款。如因本产品给您与您的家人带不便，我在此深深道歉！祝一切都好！粘性太差，粘不住，尺寸差异也太大，还有虽然说是不挑色，但是客人有提出指定色，还是没有尽量满足！[解释]某日,上帝来本店光顾.上帝：我是上帝!我 ：来我们店的每位客人都是上帝.上帝：%(@#$%^上帝：我真的是上帝我： 不好意思,我信佛上帝：%(@#$%^上帝：我百分百是上帝，如假包换我 ：哦，那王母娘娘是你弟妹吧，代我问个好上帝：%(@#$%^上帝：看在我是上帝的份上,包个邮吧我 ：上帝不管用,除非你是张曼玉,我就包.上帝：她是我造的，那我应该是她老爸，这样行了吧。我 ：靠！如果你是张曼玉她爸，我就是刘德化他爹了，我不去听他演唱会，他早穷疯了上帝：%(@#$%^上帝：亲，那打个折吧我 ：不好意思，请不要叫“亲”，我们不熟，我老婆做我电脑后面呢，小心她打你。上帝：%(@#$%^上帝：那这个吸油纸，让我挑颜色吧我 ：不好意思，这个是特价产品不挑色的。就好像你不能花两元钱坐公车，再去玩大爷味吧？上帝：%(@#$%^上帝：我告诉你，我是上帝，我很生气，就你这态度，小心我给你中差评。我：你自大，你自负，你口口声声说众生平等，却把交易当施舍。如果不尊重自己，怎么又希望世人去尊重你？如果你这鸟样也是上帝，我只会对你说：** YOU！GOD搞活动看到有满50元送小礼品的。。结果拿到货，什么也没有。。失望。。钟比想象的大..不过果然很静..就是后面调解钟的按钮比较松...[解释]谢谢客人你购买的商品是包快递邮费 没有礼物的 后面按钮是和机芯指针相连的 固定死了闹钟怎么走时 闹钟设计都是设计者辛苦的结晶至于客人你失望 我们同样失望 一个不存在的小礼物 换一个中评 否定我们所做的一切看完您的中评解释，忍俊不止。可谓妙语连珠，构思奇特，创意连绵。也足以看到一个追求完美的您被不良买家搞的焦头烂额，尤其是那句--购买了几件打折产品后洋洋自得的说淘宝没有像我一次买这么多的大买家吧。我狂笑不已。充满了自恋和自欺欺人，仿佛看到屏幕后面那张得到便宜还卖乖的被兴奋涨红的脸，在他狭隘的思想中我们是被施舍的。淘宝马老大看完也会笑的，要都是这种买家，淘宝小二也饿死了，幸好绝大多数的买家是我们的朋友，我们的亲人，我们依然会信心百倍充满激情的为他们服务。呵呵，最后一句话---------淘宝不相信眼泪，与君共勉。看到好贴后不顶不是我辈作风，但是实在没有可顶的地方，手痒难耐，只有买您一件商品后才能顶您的贴，于是出此下策，望君原谅。----------喜羊羊的分割线----------[解释]小妹,你真有才!华丽的让哥蛋疼!PS:如果中差评是对店主的一种弓虽女干.弱弱的不纯洁的问下,那这个中评算什么女干呢?左右两边粘度不一，无法使用[解释]告别信(之一)这段时间,收到一些中差评有些都在未生效前就与买家沟通协商处理了.因为有些地方确实是我们做的不够好.比如快递问题/商品质量问题等等.要明白，彪悍人生的自信必须建立在诚信基础之上而对于荒唐可笑、无聊的中差评，我更愿意去保留让大家来围观，重要的是自己问心无愧中差评不是耻辱墙,而是照妖镜.古有千里送鹅毛,而今有千里送大/便不同的是,前者是情意,后者是恨意反思的应该是我们究竟是S/B创造了我们愤青,还是我们创造了极品S/B淘宝与真实社会无异.每个人都缺乏安全感与相互信任感.所以这也是为什么,一件畅销商品一千个好评敌不过一个差评.我们亲爱的买家就是宁愿相信那一个差评.这也是为什么,那么多卖家愿意向差评妥协.很多事情虽然性质不同,但却道理相同.就好像曾哥唱歌,无数人感觉浑身不适,但高晓松却为她叫好与激动.那肯定要被人拍砖.而黄英与大春子用灵魂去歌唱，感动无数人，却总有人说唱的不好与难听。与中差评的道理一样，再好的商品，总会有人说不好，你喜欢不代表我喜欢价值观不同，评价自然会不同，所以有时候，为些无聊的中差评去伤神并不值得未完待续哎，效果不是很好，不推荐购买[解释]告别信(之二)其实中差评解释很久前就不想写了，还是那句话，总拿中差评说事也没多大意思，而且，文字是情绪的真实表达。以前嘎激动，是因为初入风尘，遇些刁客，巨不适应，所以情绪才会喷涌而出。而现在接客接的多了，也麻木了，自然也失去写解释的激情。而现在，把已购买的广告位安排的差不多了，该说的也说了，该骂的也骂了，我也该歇歇了。广告位，只是一时的好玩，觉得在淘宝里，一切皆有可能，只要敢想。也谢谢一些朋友的抬举，真的感谢你们。人都有看热闹的心理，这也是为什么很多人对淘宝里的中差评兴趣浓厚，这与街头打架吵嘴被人强势围观无异。可能我这里更精彩或热闹点。于是，从早到晚，总是有人带着小板凳来到我这里，看看中差评解释。于是，大家都期待着我快点出新的中差评，于是，大家都期待着，我这次的中差评该如何的解释。于是，我感觉我像个动物园里的猴子，与人打架时，会被无数人围观。他们还在旁边喊着，打啊，打啊，狠点打。起先，我还有些自鸣得意，觉得被人关注。但后来，发现文字里的愤怒被人忽视，笑中带泪的嘲讽却逗人哈哈大笑时，我开始感觉无奈了所以本公子决定不和你们玩了,封笔收山!未完待续浪漫是挺浪漫的，只是实物看上去不值这个价钱，塑料的[解释]告别信(之三)我一直努力想把店做的更好，可是没想到，被大家认可却是我的中差评解释，这就是人生戏剧的地方。难道要我对我那望子成龙的老爸交待，说，老爸，我出名了!老爸说：为啥?我说：因为我在淘宝里与人打架，打的很精彩。老爸肯定会和我一样，吐血。所以，决定封笔，不再写过多的中差评解释，但也许哪天心血来潮，遇到极品，还是会写几句。如果可以，我希望被你遗忘。如果可以，我希望被你记住是我的商品。如果可以，我愿意花更多精力去做更有意义的事情。而如果，你愿意关注我，请继续关注，我会写出比解释更精彩更值得让人思索的淘宝文字。最后，我想，对于每个只要认真思考生命与热爱生命的人来说，生命更像是一场远征与修行。努力的把自己打磨的更加的纯粹与简单。如同《药师琉璃光本愿经》中的经文：愿我来世 得菩提时 身如琉璃祝愿淘宝再没有中差评！光给我个正面照，结果来只是半截的，后脚跟都踏在地上了，穿着也不舒服。[解释]阿甘曾说:生活就像巧克力,你永远不知道下一颗是什么味道.胡公子说:中差评就像巧克力,你永远不知道下一个中差评是什么时候,是如何的让人吐血.看到你的中评,我把口水都喷出来了(不好意思,我的血早就吐完了.)这双鞋,我从去年卖到现在,卖了接近两千双,第一次有人中评,说是半截的.如果说你是那个皇帝新衣中发现真相的小孩,那么前面两千人就都是傻子!如果半截的让人不舒服,那又请问,如何能瘦腿与减肥?如果你买榴莲,你肯定会骂卖家,说榴莲是臭的.如果你买咖啡,你肯定会骂卖家,说咖啡是苦的.如果你去麦当劳,你肯定会骂街,说,NN/D,竟敢要我排队样式很美，用了这些天，感觉不是很静音，夜深人静的时候能听到声音[解释]闹钟是不是静音.我真的真的真的真的真的真的不想去解释这个问题.你的出现,让我相信&黑超特警&这样的电影绝对是真的.是不是我们生活当中一些人,会天赋异常,比如能听到别人听不到声音,就像此君,能在静音中听出不静音.(听力过人)还有比如能在不锈钢产品中发现锈迹.(视力过人)能在普通的产品中嗅出异味(嗅觉过人)能判断出商品价格值与不值(天生就是应该进工商局的)这是伟大的淘宝的奇迹之处,奇人辈出,让人眼界大开.我想如果有一天,外星人进攻地球,人类有救啦!这件东东还好，就是下面没有那块硬板，用起来有些不太方便[解释]还好是不是可以说明商品无质量问题 看来还是价格有问题 是不是我们不该定价这么便宜 有些降低宝贝们的身价了。。。如果客人非要和价格高一倍的文胸收纳相比 那么我们只能说 您挺会过日子的谢谢光临本店 特价产品一样出高性价比的产品的卡普家居全体员工 谢谢您对商品的评价货物感觉不是很干净[解释]这是同城交易的典型的代表之一多次提出无理要求 夏天接近40度的高温 此高尚买家女 斜挎自己的笔记本 坐在公交车站 高傲的说 我会现场下单的 !使唤本店送货小弟来回几趟换货取货 现场质检 拆包装 研究商品最终拒绝购买其所谓要购买的商品取走其他少量特价商品 4天后 午夜一点隐身评价 给其商品中评不断 网上故意留下错误的联系方式人间极品四个字 此买家都不配拥有质量还可以，就是运费偏高点。[解释]漯河市临颍县就这么个地址 邮费人民币10元 确实贵了！ 快递公司也说收贵了 火车站售票的也说贵了 机场人员也说太。。贵了！就连晚上我经常吃的兰州拉面老板娘也说贵了！我亲爱的党员老爸连连摇头 孩子你太黑心了 怎么能收人家这么贵的邮费呢 ？？？亲爱的小朋友们 请大家一定要记住哦10元人民币很值钱的。。。。不要乱花哦这个很一般[解释]你真牛,短短几个字,就道出人生的真理,写出了真实的人生状态.我们的人生,百分之九十的时候,都处于一般状态.要超越一般,就要付出代价.就像买这个隔板,如果你出价八十元,本公子一定会为你提供举世无双超级不一般的商品.谢谢,回报之前,先问自己付出多少.质量真的不好哦，承受不住牛仔裤的重量，钢管也是歪的，没有卖家说的那么好哦~哎，很郁闷滴~[解释]小时候,看电视总看到这样的情节男猪脚落入坏蛋手中,要受酷刑时,总对坏蛋说:是爷们的话就给我拿来个痛快.给爷脖上来一刀.看到此,我总热血沸腾加愤恨不已再外加悲伤无比,哇,这个主角好MAN啊,好有型啊,好爷们啊!所以,我也一直想当个纯爷们.这个裤架,是纳川牌的,圈内人都知道,这个裤架绝对是同类产品中质量最好的.可这位妹子,非说东西不好.第一次,客服很热心的说,如果您是觉得不好,可以退回.正当客服眼巴巴的等着回话时,妹子华丽的飘远.过了几天,妹子又神秘上线,又说东西不好,客服再次说退回.妹子说外包装盒已弄掉了.客服说,那很遗憾,这样是无法退货的.妹子很不爽,问客服,怎么办?这种情况下,妹子的意图很明显,货不想退.言下之意,退点款吧!如果真是产品质量问题,哪怕退全款给你,我也心甘情愿.并可以想像,此次不处理,妹子还会第三四次神秘上线说东西不好.我说:现在已没有其它解决方法,如果您觉得中差评可以让您心理平衡一些的话,您去给我中差评吧于是,第一次,我主动求来了中评那一刻我觉得我很牛逼,很爷们像电视上的那个猪脚,对着反派说:情报,没有,要就给爷脖上来一刀,让爷爽个痛快1：宣传功夫比实际的产品质量好得多，自称“拥有国内领先的精密仪表制作经验”的产品，按钮全部是摇摇晃晃歪东倒西的，实在不符宣称的“全国出口韩国销量最大的闹钟厂家”之美誉。2：着重强调的所谓“全部带原装吊牌或原装标签”也不见踪影。[解释]本公子很久没遇到一个让俺如此兴奋,并且迫不及待要去解释的中评了寂寞太久哇!请问:楼主,您是哪个同行派来的卧底奸细呢?可是你要做就做的漂亮点，不留痕迹。这样急功近利，不怕“多行不义必自毙”么？1、号是新号，没有过任何交易。鸟，你真牛，第一次交易，就能写出如此具有攻击性的中评。你为啥不在评价里再加句：我不是同行呢！这样不是更完美了！本公子很负责任的告诉你，闹钟厂家是我们自家的企业，没有事实依据，本公子能这样乱吹？你以为参加快女啊，叫几声绵羊音就能入十强？2、客服第一时间打电话过去与你沟通售后问题。你个鸟电话里第一句就是：我是不会修改评价的。真神了，第一次交易的新手还知道中评是可以修改滴！你是在侮/辱广大新手买家们的智商么？您还讲出更让人惊讶的话，你说淘宝里其它家闹钟都比我的闹钟质量好，我晕了，既然您在其它家都买了，还在我家买什么？您是闹钟收集狂？？？最近本店各种哭笑不得的中评如井喷泉涌之势，没关系，本公子通通笑纳。做淘宝，两样东西不能丢，一是良知，二是理想。良知俺还剩80，理想还有100%，而与你这些极品的战斗力俺还有300%让中差评来的更猛烈些吧照片不是实物拍的[解释]楼主，您是来搞笑的吧。本店所有产品全都有图有真相。不是实物拍摄，难道是YY所得？PS：这几天不停有捷报传来。某个三皇冠卖家朋友，至从转了本公子写的一篇关于论述淘宝人性的文章到店里后，说店里生意火爆，以前NC类的中差评也减少很多。某个卖服装的一冠朋友，至从转了本公子的一个差评解释到店里后，生意开始大逆转，狂好！更有传言，某个拍拍卖家至从将本公子的解释转到空间后，竟然上网腰不酸了，腿也不痛了。（是不是真的有待考证）……面对这些情报，本公子突然顿悟，以前的自己，因为迷茫，误信了春哥。原来真正信的人该是自己哇。所以：信卡普，信胡公子，流量高，生意好，中差少！耶，各位朋友，俺的解释只要您看上，尽管转去吧，俺没有任何意见！还有敬告本店已给俺中差评的朋友：求您高抬贵手，不要修改为好评了！上面有人家的广告位呢？要对人家负责啊！要是良心发现了，早干嘛去了？卡普家居掌柜 胡公子 为淘宝娱乐服务到底！东西很好，就是有点小了，呵呵[解释]拜托各位，你们以后给我中差评，我没意见，但是有以下几点建议：1、希望有质量一点，好不，这样的中评，说东西小，我真的很无语，看完后只是腿毛依旧飘飘，胸毛也快跟着飘了。2、希望有创意一点。3、希望有娱乐精神一点。4、最好不要给。真的，质量不好[解释]胡公子说：1、在淘宝里，叫人“亲”的时候，可能心里正做好准备，与对方做一番战争。所以，本公子从不叫人“亲”。如果有人主动的叫我“亲”。我会淡淡的说：对不起，我们不熟2、在淘宝里，还价永远无止境，没有最低，只有更低。就算你的东西免费送，还会有人问你，能不能多送？如果想吐血，一定会让人吐干为止。所以，本公子对于议价基本不回复。如果无休止的纠缠，我会淡淡的说：对不起，一边玩去3、在淘宝里，卖家永远是谎言多于真实。因为谎言成本低，风险小，回报大。所以，不管是淘宝还是人生，总是无数谎言4、在淘宝里，买家在网络后面，随意给点中差评，不仅可以泄点私愤找点平衡或者还能得点其它好处。成本低，风险小，回报大。所以：看不到的地方，总是阴暗滋生，如同男厕的墙壁5、在淘宝里，你辛勤付出的心血，敌不过一些暗处来的冷枪。对于卖家来说风险太大，所以只能默默妥协6、在淘宝里，买家与卖家之间是一场博弈，而买家岂知，当你大气一分的时候，卖家会回报你十分7、在淘宝里，久了，总会热血变冷血，激情变世故。淘宝如此，世事也如此8、在淘宝里，久了，会寂寞你以为本公子满篇写的是解释么，不，是寂寞质量不是很好[解释]两中两差.我已经解释三个了.真的很累了.就这样吧.各位等待广告位的朋友,不要着急.我一定会安排好的什么是淘宝A店？B店C店我都知道就是不知道什么是A店，各位大侠赐教一下
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（共有1个回答）
哪来A店，只有B（商城）和C（集市）之分，不知道你哪看到的内容，至少这不是淘宝范畴里，小心 钓鱼
什么是淘宝A店？B店C店我都知道就是不知道什么是A店，各位大侠赐教一下
假货很多的
资金雄厚的话淘宝的各类广告都可以做，或者做做淘宝客，还有就是博客微博推广咯。我也开了个goldenparty女鞋店，共同努力。
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你想买什么样的?分很多款式 纸盒上有barbie的 做工精细 便是正版芭比 特别号分辨出 网上大多是比商场便宜100之内 所以在网上买特别划算 任何一家都行
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还是小心一些吧，某宝好多都是个体户一样的人在做，不是太靠谱。觉得你还是找正规的好些，比如51din这种。我在那里败过寇驰的，很正。
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