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您好，别人在微信擅自发小视频，视频内侵犯我隐私。我该怎么办。我让他删了，可删不了了
山西－太原&01-11 20:46&&悬赏 0&&发布者:ask201…… & 回答:(0) 剩余时间:
您好，别人在微信擅自发小视频，视频内侵犯我隐私。我该怎么办。我让他删了，可删不了了。
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微信时代的文艺爱情
　　1我用微信勾搭了车模。　　哥自认为是个文艺好青年，虽然哥是半路出家，干起了编剧的，但哥的却很牛逼－－－奥斯卡最佳编剧，真不好意思，哥让您贱笑了，哥的真的很苦逼，每当夜深人静的，哥总是很二逼的爆粗一句－－－作为文艺青年，谁他妈的被想糟蹋过啊！！！！！！　　俺娘说了，你别做编剧了，越做越杯具，哥在北京混了8年了，8年的北漂，让一个编剧成魔，也能让一个编剧成仙，哥是介于两者之间的那类磨闲编剧。　　哥住在北京劲松的华腾园小区，同居的还有文艺二逼青年－－阿瓜和阿呆，阿瓜是个演员，丫总说是黄渤的表弟，你试想黄渤都长成那样了，他表弟不更像一个香瓜吗？所以，我一直叫丫阿瓜，丫的偶像是周星驰，丫最的电影是喜剧之王，所以丫总把我是一个演员挂在嘴边，阿呆是正经的北电导演系，那厮一天总是迷迷糊糊的，特像一只思考艺术的考拉。哥的艺名叫热情的沙漠，你也可以叫我小沙。　　去年节的前一晚，哥的想撞墙，你大爷，也不知哪位闲蛋的文艺神仙发明了，作为一个标准的穷屌丝文艺汉，哥的情人节总是带着节的哀怨惆怅，哥用微信一遍遍的搜索着附近的美眉，你大爷，双井真是个文艺女青年的批发市场，作为文艺青年的战略要地，双井到国贸只有一步之遥，到四惠也能小跑而至，离慷慨激昂醉生梦死的工体也只有起步价的路程，所以很多文艺女青年也和哥一样扎堆在双井，但悲催的是，哥从来没有用微信勾搭成一个美眉，哥试过微信的漂流瓶，哥对着漂流瓶哭过，怒过，笑过，淫荡过，无用！哥也试过摇啊摇，摇到手抽筋，好容易摇成一个答应见面的，居然是个45岁的给剧组做盒饭的后勤文艺胖阿姨，胖阿姨在双井地铁C出口，一本正经的看着我：我用微信是想找一份真诚的，你能给我安全感吗？　　阿瓜说微信包装有问题，丫的包装，我看过，头像是一张丫PS的和国际大导演李安的合影，个性签名是：我做制片人兼的电影《与僵尸同居的》终于要开机了！你大爷，《与僵尸同居的日子》是我写的，阿瓜说目前电影市场流行惊悚题材，小投资，大回报，所以，哥就很鸡冻的写了洋洋洒洒五万字的剧本，丫就拿着我的剧本整天找投资，整天说开机，两年了，丫开的还是拖拉机。　　阿瓜鄙夷的看着我的微信：你丫挂一个沙皮狗的头像是啥意思？　　我愤怒的看着阿瓜：你看看我的脑门！　　阿瓜一本正经的看着我的脑门：靠，你脑门上的皱纹还真像这只沙皮狗！　　我垂下头，一声：哥们，你能不能别让哥总把哀愁挂在头上？　　阿瓜：，投资肯定会到位的，哥，要是缺钱，哥再给你五十！　　我悠悠的看着阿瓜：哥缺，你能给吗？　　阿瓜：这不行，妻不可欺！　　我从抽屉里拿出一个合同，摔给了阿瓜：哥们，这是你和我签的合同，咱们商量好的是5万剧本费，可你丫只给了我五百，我还有尊严吗？　　阿瓜：哥，你一定要相信我，咱们干的是大事业，咱们干的是轰动娱乐圈的大事业，我要用800万的投资做成8亿的票房，到时候，我给你分红80万！　　我哀愁的看着阿瓜：你相信我能娶到林志玲吗？　　阿瓜再次一本正经的看着我：能！只要有梦，就能抱得美人归，我晚上约了一个大姐，这位大姐可是个神人，你她养了多少头牛吗？她的牛连起来能围成一个长城！你这两天，把《我和僵尸同居的日子》修改一下，里面最好能把牛植入进去！　　我麻木的看着阿瓜：那我能把片名修改成《我，僵尸，还有一头牛同居的日子》吗？　　阿瓜：小沙，你要严肃起来，我可你，你要不把那些牛给我植入进去，你就只能拿500定金！　　丫拿起我的手机，一本正经的看着我：，看看你丫的微信签名：再昂贵的狗粮也无法治疗一个沙皮狗的，你丫这是用微信勾搭狗呢，还是勾搭呢？　　丫把手机扔给了我，气呼呼的走了，我呆呆的看着我的微信，头像是一只忧愁的沙皮狗，个性签名是：再昂贵的狗粮也无法治疗一个沙皮狗的忧伤，：沙皮狗。其实哥的前女友说哥长的很像12亿大导演徐铮，只不过是徐铮头上没头发，我头上有头发，脑门上有皱纹而已。　　我又打开了附近的人，看到里面出现了一个车模小西的美眉，我打了一个招呼：沙皮狗的忧伤。　　奇迹出现了，这个叫车模小西的居然很快的通过了我的好友验证，还主动给我打了一个招呼：你好！　　我迫不及待的打开了她的朋友圈，哇，照片验证，她果然是个名副其实的车模，那身段，那三围，那，活脱脱一个林志玲，照片显示，她是宝马的车模，此时此刻，我在思考，我该如何勾搭她呢？　　我用微信回了一句：你很高兴。　　她也很快的回了我一句：认识你也很高兴。我要出去参加一个活动，咱们晚上聊吧。　　我发了个一本正经的笑脸过去，当然了，此时此刻，我在淫笑，难道哥的来了？　　晚上9点，我在冥思苦想如何把一头牛植入在我的剧本中，阿瓜带一个好消息，那位养牛的大姐答应前期先投资200万，下周就到账，阿瓜为了让我有创作的激情，给我买了一双阿迪的鞋，我验证了半天，也没搞清楚是正品，但来了，就不能，我是设计剧情的，男主角一直和一个女孩同居，没想到这个女孩居然是一个僵尸，直到有一天，这个僵尸控制不住要喝男主角血的时候，她才她了这个男主角，情不得已，这个女僵尸只能去抓了一头牛，喝了牛的血，没想到这头牛是经过特殊培育的牛，女僵尸喝了牛血之后，功力大增，她带着男主角打败了邪恶的对手，还喝了他的血，变成了人，最后，两人隐归山林，过起了神仙眷侣的生活。　　阿瓜很满意我这样的设计，他说我把一个惊悚片变成了一个纯爱片，这样，我们的电影就上了双保险－－－惊悚纯爱电影《与僵尸同居的日子》，你大爷，我们这是开了惊悚片的先河啊！　　阿瓜开始兴奋的给投资大姐聊起我的创意，电话那头的投资大姐也很鸡冻，她说一定要让她的牛做个为爱牺牲的好牛，她提出要让那头牛主动献出了自己血，才让那个女僵尸功力大增，我表示接受，阿瓜向大姐发誓，这个电影的票房能冲到10亿！　　这个时　　　　1我用微信勾搭了一个车模。　　哥自认为是个文艺好青年，虽然哥是半路出家，干起了编剧的行当，但哥的梦想却很牛逼－－－奥斯卡最佳编剧，真不好意思，哥让您贱笑了，哥的现实生活真的很苦逼，每当夜深人静的时候，哥总是很二逼的爆粗一句－－－作为文艺青年，谁他妈的没有被梦想糟蹋过啊！！！！！！　　俺娘说了，你还是别做编剧了，越做越杯具，哥在北京混了8年了，8年的北漂，可以让一个编剧成魔，也能让一个编剧成仙，哥是介于他们两者之间的那类磨闲编剧。　　哥住在北京劲松的华腾园小区，同居的还有两个文艺二逼青年－－阿瓜和阿呆，阿瓜是个演员，丫总说自己是黄渤的表弟，你试想黄渤都长成那样了，他表弟不更像一个香瓜吗？所以，我一直叫丫阿瓜，丫的偶像是周星驰，丫最喜欢的电影是喜剧之王，所以丫总把我是一个演员挂在嘴边，阿呆是正经的北电导演系毕业，那厮一天总是迷迷糊糊的，特像一只思考艺术人生的考拉。哥的艺名叫热情的沙漠，你也可以叫我小沙。　　去年情人节的前一晚，哥无聊的想撞墙，你大爷，也不知哪位闲蛋的文艺神仙发明了情人节，作为一个标准的穷屌丝文艺单身汉，哥的情人节总是带着清明节的哀怨惆怅，哥用微信一遍遍的搜索着附近的美眉，你大爷，双井真是个文艺女青年的批发市场，作为文艺青年的战略要地，双井到国贸只有一步之遥，到四惠也能小跑而至，离慷慨激昂醉生梦死的工体也只有起步价的路程，所以很多文艺女青年也和哥一样扎堆在双井，但悲催的是，哥从来没有用微信勾搭成一个美眉，哥试过微信的漂流瓶，哥对着漂流瓶哭过，怒过，笑过，淫荡过，无用！哥也试过摇啊摇，摇到手抽筋，好容易摇成一个答应见面的，居然是个45岁的给剧组做盒饭的后勤文艺胖阿姨，胖阿姨在双井地铁C出口，一本正经的看着我：我用微信是想找一份真诚的爱情，你能给我安全感吗？　　阿瓜说我的微信包装有问题，丫的包装，我看过，头像是一张丫PS的和国际大导演李安的合影，个性签名是：我做制片人兼主演的电影《与僵尸同居的日子》终于要开机了！你大爷，《与僵尸同居的日子》是我写的，阿瓜说目前电影市场流行惊悚题材，小投资，大回报，所以，哥就很鸡冻的写了洋洋洒洒五万字的剧本，丫就拿着我的剧本整天找投资，整天说开机，两年了，丫开的还是拖拉机。　　阿瓜鄙夷的看着我的微信：你丫挂一个沙皮狗的头像是啥意思？　　我愤怒的看着阿瓜：你看看我的脑门！　　阿瓜一本正经的看着我的脑门：靠，你脑门上的皱纹还真像这只沙皮狗！　　我垂下头，叹息一声：哥们，你能不能别让哥总把哀愁挂在头上？　　阿瓜：兄弟，投资肯定会到位的，相信哥，要是缺钱，哥再给你五十！　　我悠悠的看着阿瓜：哥缺女人，你能给吗？　　阿瓜：这不行，朋友妻不可欺！　　我从抽屉里拿出一个合同，摔给了阿瓜：哥们，这是你和我签的合同，咱们商量好的是5万剧本费，可你丫只给了我五百，我还有尊严吗？　　阿瓜：哥，你一定要相信我，咱们干的是大事业，咱们干的是轰动娱乐圈的大事业，我要用800万的投资做成8亿的票房，到时候，我给你分红80万！　　我哀愁的看着阿瓜：你相信我能娶到林志玲吗？　　阿瓜再次一本正经的看着我：能！只要有梦，我们就能抱得美人归，我晚上约了一个大姐，这位大姐可是个神人，你知道她养了多少头牛吗？她的牛连起来能围成一个世界长城！你这两天，把《我和僵尸同居的日子》修改一下，里面最好能把牛植入进去！　　我麻木的看着阿瓜：那我能把片名修改成《我，僵尸，还有一头牛同居的日子》吗？　　阿瓜：小沙，你要严肃起来，我可告诉你，你要不把那些牛给我植入进去，你就只能拿500定金！　　丫拿起我的手机，一本正经的看着我：哥哥，看看你丫的微信签名：再昂贵的狗粮也无法治疗一个沙皮狗的忧伤，你丫这是用微信勾搭狗呢，还是勾搭女孩呢？　　丫把手机扔给了我，气呼呼的走了，我呆呆的看着我的微信，头像是一只忧愁的沙皮狗，个性签名是：再昂贵的狗粮也无法治疗一个沙皮狗的忧伤，名字：沙皮狗。其实哥的前女友说哥长的很像12亿大导演徐铮，只不过是徐铮头上没头发，我头上有头发，脑门上有皱纹而已。　　我又打开了附近的人，看到里面出现了一个车模小西的美眉，我打了一个招呼：沙皮狗的忧伤。　　奇迹出现了，这个叫车模小西的居然很快的通过了我的好友验证，还主动给我打了一个招呼：你好！　　我迫不及待的打开了她的朋友圈，哇，照片验证，她果然是个名副其实的车模，那身段，那三围，那笑容，活脱脱一个林志玲，照片显示，她应该是宝马的车模，此时此刻，我在思考，我该如何勾搭她呢？　　我用微信回了一句：认识你很高兴。　　她也很快的回了我一句：认识你也很高兴。我现在要出去参加一个活动，咱们晚上聊吧。　　我发了个一本正经的笑脸过去，当然了，此时此刻，我在淫笑，难道哥的春天来了？　　晚上9点，我在冥思苦想如何把一头牛植入在我的剧本中，阿瓜带回来一个好消息，那位养牛的大姐答应前期先投资200万，下周就到账，阿瓜为了让我有创作的激情，给我买了一双阿迪的鞋，我验证了半天，也没搞清楚是不是正品，但希望来了，就不能放弃，我是这样设计剧情的，男主角一直和一个女孩同居，没想到这个女孩居然是一个僵尸，直到有一天，这个僵尸控制不住要喝男主角血的时候，她才发现她爱上了这个男主角，情不得已，这个女僵尸只能去抓了一头牛，喝了牛的血，没想到这头牛是经过特殊培育的牛，女僵尸喝了牛血之后，功力大增，她带着男主角打败了邪恶的对手，还喝了他的血，变成了人，最后，两人隐归山林，过起了神仙眷侣的生活。　　阿瓜很满意我这样的设计，他说我把一个惊悚片变成了一个纯爱片，这样，我们的电影就上了双保险－－－惊悚纯爱电影《与僵尸同居的日子》，你大爷，我们这是开了惊悚片的先河啊！　　阿瓜开始兴奋的给投资大姐聊起我的创意，电话那头的投资大姐也很鸡冻，她说一定要让她的牛做个为爱牺牲的好牛，她提出要让那头牛主动献出了自己血，才让那个女僵尸功力大增，我表示接受，阿瓜向大姐发誓，这个电影的票房能冲到10亿！　　这个时候，我的微信有人呼喊，我一看，居然是车模小西，她说，，我刚，你睡了吗？　　我赶紧回了过去：没有，我在和制片人探讨剧本。　　小西给我发一个的表情：是不是打扰你了？　　我赶紧回信：没有，我们探讨完了。　　小西：我住在华腾园A区1208，你也在这边住吗？　　我赶紧回了过去：我也住在A区，我是1007.　　小西：奥，很近耶，有空可以上来喝茶啊，我这里有茶具。　　我脑袋嗡的一下，血液蹭的从脚底窜到了脑门的皱纹上，难道这传说中的运？　　此时此刻，我想我应该冷静，我看了看表，现在是晚上10点半，这个点，一个车模，约我去她的房间喝茶？这到底是艳遇片还是惊悚片呢？　　我试探的问了一句：你住啊？　　小西;是啊，你有空上来吗？　　我思考了5秒钟，给了她一个答复：我五分钟后上去。　　她又给我发了一个笑脸。　　我以百米冲刺的速度冲到卫生间，阿呆那厮正在蹲坑，我一把把阿呆拽了出来，锁上了门，打开了热水器，哗哗的冲了一个澡，阿呆发疯般的在外面敲着门，我穿了一个内裤又冲了出去，阿呆一把掐住我的脖子：你丫洗的这么干净是要去火化场吗！？　　我赶紧谄笑的看着阿呆：哥们，咱们的投资到位了，你终于可以做导演了，你终于可以成为第二个冯小刚了。　　阿呆松开了我的脖子：那你丫也要我拉完啊！我酝酿了半天，又憋回去了，我便秘一个星期了！　　我发疯般的冲到我的房间，麻溜的穿上衣服，换上了阿瓜给买的那双阿迪，但我那双阿迪有点发霉的，我赶紧喷了一点香水上去，我又急匆匆的冲到阿瓜的房间：　　“哥们，给我两个套”我上气不接下气的看着阿瓜。　　阿瓜目瞪口呆的看着我，轻描淡写的来了一句;打飞机，还要用套啊？　　我赶紧打开阿瓜的抽屉，拿出了一盒杜蕾斯，阿瓜一把拉住我：你丫这不是浪费我的钱吗？　　我一把把阿瓜推开了：你丫的，等我拿到稿酬，我给你买一拖拉机杜蕾斯!　　我把安全套放在口袋里，窜出了房间。　　2勾搭变狗搭　　电梯里空无一人，我直接杀到了1208，但哥还是有警惕心的，我在1208门口静静的听了一分钟，里面很，不像有什么十面埋伏，哥的小心肝扑通扑通乱跳，虽然哥也曾泡过妞，谈过，但绝对没有想到此生还能泡一个车模，哥鼓足敲了门。　　门开了，一个高挑的女孩打开了房门，175的身高，素颜，比微信照片少了许脂粉气，但很清秀，扎个马尾辫，穿一身粉红色的运动服，胸部很诱人，我很有礼貌的说道：你好，我是1007的。　　小西笑容可掬的看着我：沙皮狗。　　我很深沉的点了点头：是我！　　小西：进来喝茶。　　我走了进来，犹豫了一下，我发现房间很干净，尤其是地板，油光有光的，我就纳闷，同住了在一个楼层，装修的差别怎么就那么大呢？　　小西：没事的，你不用脱鞋。　　小西把我让进了客厅的沙发上，沙发的茶几上摆了一些茶具，沙发很软，我一屁股坐下去，就感觉一股暖流油然而生，这沙发我是由衷的喜欢，特适合激烈运动了。　　小西笑的很甜，给我递了一个杯子：喜欢喝铁观音吗？　　我点了点头：很喜欢。　　小西开始细致的摆弄那些茶具，我发现她的手就是传说中的芊芊玉手，不像我前女友，那一双手，简直比猪蹄还丰满。　　小西：你喜欢沙皮狗？　　我没有犹豫，很干脆的说了一句：喜欢。　　小西把一杯茶递给了我，我拿起茶杯喝了下去，很甜，甜的像初中时候的，我干渴的嗓子开始柔化，我知道，我的心平静下来了。　　小西：感觉怎么样？　　我回味了一下：很清新，很有爱的感觉。　　小西了一下，抬头问我：你是搞文艺的？　　是的，我是搞剧本创作的，是个编剧，说这句话的时候，我的语气很坚定，但我的犹如打翻了五味瓶，你大爷，娱乐圈有我这样的纯洁的编剧吗，写了几年剧本，没见到过剧组，更没传说中的潜规则。　　小西微笑的打量着我：看出来了，你一定动用了很多脑细胞。　　我赶紧摸了摸自己的脑门，你大爷，着这么一个大美女，我还紧缩脑门，我深深的自责起来。　　小西拿出了自己的手机，爱疯5！可以买5个我手里的三星千元机，我把三星那货紧紧的攥了起来。　　小西：再昂贵的狗粮也无法治疗一个沙皮狗的忧伤，这句话有什么含义吗？　　我的脑门一紧，这让哥该如何回答呢，其实哥的这句话的意思是反着说的，大致意思就是：只要给了哥稿酬，哥就不会像沙皮狗那样忧伤了，哥这个个性签名是鞭策那些欠着哥稿酬的投资人和制片人的，但面对的美女，哥要把自己包装成一个牛逼的编剧，正如阿瓜拿李安做包装一样，哥绝对不能说自己是个穷屌丝编剧。　　这句话的含义是这样的：我认为沙皮狗是一种有气节的狗，你就是喂它再昂贵的狗粮，它依然不会讪笑着看你，它依然这么紧锁眉头，依然把他的忧愁写在脸上，它们活的很，没有伪装，没有表演，只有的自己，真实的，真实的表达。　　此时此刻，我的语速是如此的沉稳，我的语调是如此的顿挫，我为自己这番颇有生活哲理的话喝彩，你大爷，这是我说的最有意境的台词了。　　小西突然嘎嘎的笑了起来，笑的很天真，很无邪，笑的我很荡漾，我知道，此妞已经被我拿下了！　　我想趁热打铁：你知道李安吗？　　小西点了点头：奥斯卡大导演，少年派，我好喜欢那部电影啊　　此时此刻不装逼，更待何时？我很平静的说道：其实，李安创作少年派的时候，我是有参与的，那只老虎的台词就是我创作的。　　小西惊讶的看着我;貌似那只老虎没有台词啊　　我微笑了一下：这你就不懂了，其实那只老虎的台词都在它的里，它的恐慌，它的无助，它的转变，其实都是有台词的，而我们必须用CG技术把它虚构出来，赋予它语言，你知道什么叫CG技术吗？　　小西摇了摇头。　　我继续装逼：其实阿凡达就全部是CG出来的，这是一门新型的电影技术，但我们可以做到用CG给电影，给电影语言。所以，你们普通观众肯定看不出少年派那只老虎的台词，但作为一个职业编剧，要必须想办法让老虎把它内心的表达出来，你明白了吗？　　小西似懂非懂的点了点头：这么说，你很了解小动物的心思？　　我更加专业的装逼：其实作为一名职业编剧，不仅要读懂人类的心思，更要读懂每个小动物的心思，你要了解他们的喜怒哀乐，你才能写出人与动物的和谐相处，所以，我无时无刻都在观察生活，也在观众我们人类的朋友===动物！　　小西：遇见你太好了！　　这种东西可遇不可求，我们都是北漂，我们在这里欢笑，我们在这里，我们在这里，我们在这里死去，我特喜欢汪峰的这个歌词，他写出了我的心声，北京这么大，用微信的人那么多，我们通过微信认识了，这就是天注定的。你大爷，我没喝酒，也扯的这么。　　小西很认真的听我倾听：我相信你是个的人，也是个好人。　　你大爷，终于有个美女说我是个好人了，我内心确实很善良的，尤其是写那些感人的剧本，我自己能把自己写的嚎啕大哭，但今晚，我知道，光和美女探讨善良是愚蠢的，我开始试探性的问到：你单身吗？　　小西：不啊，我有伴。　　你大爷，我的内心咯噔了一下，按照正常的一夜情逻辑，她应该说，是的，我单身很久了啊！　　小西站了起来，打开了她卧室的门，你大爷，首先窜出两只大猫，肥的跟猪似的，是滚着出来的，我的心终于踏实了，此妞比我还迫不及待，我兴奋的站了起来，想冲进去，给此妞一个熊抱。　　小西从房间拽出了一只狗，你大爷，我呆呆的看着那只狗，那不是我微信头像上的那只沙皮狗吗，只不过这位老兄，更加的，更加的忧愁。　　小西把小狗牵到我的面前：它叫莫愁，我一个朋友家里出事了，所以我就收养了它，但它老是和我的两个猫咪打架，但它又打不过我的两个猫咪，我怕我的两个猫咪把它抓伤了，但我不能让它做狗，也没合适的朋友收养，所以，我想让你收养它好吗？　　我呆呆的看着莫愁，莫愁也抬头忧伤的看着我，此时此刻，我能拒绝它吗，虽然我是个一年被狗咬，怕狗叫的主，但在这位大美女面前，我还是很斩钉截铁的说道：你放心吧，沙皮狗！　　小西一把拉住我，高兴的像个：。太谢谢你了，这样，我就可以经常看到莫愁了，你放心，狗粮的钱，我出！它打过疫苗的，有狗证。　　莫愁蹲在我脚边，呼哧呼哧的吻着我的新阿迪，它好像蛮喜欢那个劣质香水的，我牵过了莫愁的狗绳。　　小西笑容可掬的看着我：你以后就叫我小西吧　　我也露出了笑容：你就叫我沙哥吧，我年纪应该比你苍老。　　小西：好的，沙哥，那你就把莫愁带走吧，我还要赶一趟早班飞机到上海出席一个车展活动，估计三天以后回来，莫愁就交给你了！　　小西把一袋狗粮，还有狗证交给了我。　　我牵着莫愁走了出来，小西把我送到了门口：那我就不送你下去了，我先睡了，你可以把莫愁放在卧室里，他很乖的！　　我笑着看了看小西，出了她的房门，你大爷，这狗搭太富有戏剧性了，完全超乎了一个职业编剧的想象，原来此妞勾搭我，完全是为了这个叫莫愁的沙皮狗！　　3莫愁的忧伤　　我牵着莫愁灰头土脸的下了楼。　　阿瓜正在举着哑铃练胸肌，丫一脸诧异的看着我和莫愁：哥哥，你不会如此的饥渴吧！　　我一时没有反应过来，告诉阿瓜：它叫莫愁，我收养了　　阿瓜赶紧拦住了我：哥哥，你听我说，你要真是饥渴，我给你找个行货，哥出钱行吗，你不能这么变态的玩啊！　　我看了看莫愁，突然口袋里的杜蕾斯，我掏出了杜蕾斯，摔在了阿瓜脸上：你丫神经病啊！　　我拽着莫愁回到了我房间，咚的关上了门，莫愁趴在了地上。我呆呆的看着莫愁，莫愁也翻起眼皮看着我，此时此刻，我感觉莫愁就是我的亲兄弟，我们有一样的哀愁，有一样的，有一样的人生不得意！　　海，哥们，你晚上打呼噜吗？我一本正经的看着莫愁，莫愁很的看着我。　　我打开了手机，翻开了小西的微信，流着口水看着小西朋友圈的靓照，你大爷，本来预感是能搞定这个大美女的，没想到搞定居然是这只叫莫愁的狗。　　所以说，一个杯具编剧的预感很可能还是一场悲剧。　　不管怎么说，能和一个小林志玲般的车模狗搭上，哥还是有成就感的，事实证明，小西应该不是传说中的黑木耳，思来想去，哥就迷迷糊糊的睡了。　　第二天，十点半，哥的微信有了动静，哥迷迷糊糊的睁开了眼，是小西，小西问我，莫愁可安好？　　我看了一眼莫愁，丫趴在地上，呼呼的睡着，睡的跟一个死狗似的。　　我回了一句：他很安好的在入睡。　　小西给我发了一个语音：谢谢沙哥，回京后，我请你吃海底捞，对了，你写剧本累的时候，就去溜溜莫愁，一天溜它一次就可以，我要忙了，聊。　　我发了一个笑脸过去。　　这，像极了我8年的林志玲，，扣人心扉。　　我蹭的坐了起来，紧握住拳头，大喊了一声：难道哥的爱情会从一只狗开始吗？　　莫愁醒了，呆呆的看着我，我定睛一看，丫的身下居然下榻着我的一只阿迪，我惊跳了起来，拿起了阿迪，你大爷，我的阿迪已经被莫愁撕成了抹布。　　我愤怒的看着莫愁：你丫神经病啊！　　这个时候，阿瓜走了进来，看着我手里的鞋：什么情况？　　我愤怒的指着莫愁：你丫要是安好，我便是晴天－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－霹雷！　　阿瓜拿起了我的阿迪：我靠，这可是哥给你买的正品，你俩怎么玩的？　　我像一只抓狂的老鼠，举着双手，在地上转起圈来。　　阿瓜：兄弟，淡定，现在情况有变，昨晚夜里四点，养牛的大姐又给我来电话了，她说能否让她的牛多出点镜，我是这样想的，能否把男主角的名字改成小蛮牛？因为大姐那些牛的品牌就是小蛮牛！　　我喘着怒气看着阿瓜;200万什么时候到账？　　阿瓜：大姐说了，只要你的剧本，她满意了，200万马上到账！　　我很迷糊：不就是把男主角修改成小蛮牛吗，这很容易啊　　阿瓜：你错了，大姐是懂艺术的，大姐看了你的剧本，说里面的爱情不够小清新！现在电影市场流行的是33天那样的小清新电影，我认为大姐分析的很专业！　　我彻底愤怒了，指着阿瓜的鼻子：你丫脑子进水了吗，一个和一个僵尸谈恋爱，怎么能清新起来！　　阿瓜谄笑了起来;兄弟，你看看你，作为一个著名的大编剧，你不能总是这么急，哥是这个戏的制片人，哥肯定有变通的办法，我想好了，咱们把里面男女主角生活的换成大草原，让他们住在草原的帐篷里，外面是风吹草低见牛羊，你懂我的意境吗？　　我叹了一口气：那我的剧本要大改，本来男主角的身份是个白领，现在你让他住在大草原上，那他靠什么养活自己？　　阿瓜：放牛啊，你把他修改成一个放牛娃，在一个交加雷声隆隆的晚上，他依然在勤恳的放着牛，突然他远处躺着一个白衣飘飘的女孩，于是乎，他就把这个女孩背进了帐篷，后来，剧情你懂的，白天，这个女孩是个清纯的女孩，晚上就变成了一个僵尸，只能靠喝人血活着。　　我崩溃的摸着自己的头：这是最终定稿的创意吗？　　阿瓜：是的，兄弟，我昨晚已经和大姐沟通过了，大姐也非常认可我这个创意，所以，她让你赶紧出剧本，剧本一出来，资金马上到账，咱们马上动工，我现在已经让阿呆在构思导演方案了！　　你大爷，做编剧就像是以前的窑姐，你要装着笑脸忍受不同品味的客人，一个养牛的大姐也是哥的艺术总监，哥思想想去，憋屈啊，但为了那张阿瓜画的香喷喷的披萨饼，哥认了，哥忍着吐血的风险，开始伤筋动骨的修改剧本。　　4惊悚片的境界　　哥在创作一个牛逼的电影《和僵尸同居的日子》，但哥的现实是必须和一个沙皮狗学会同居。　　这个叫莫愁的哥们，我深度观察了丫两天，两天后，我终于摸清了丫的习性，丫一般很沉稳，但丫要是闻到香味就出奇的暴躁，尤其是香水，只要哪里有香水味，丫就啃那里，所以，哥把那瓶香水送给了阿呆，阿呆又送给他微信上认识的一个女演员，这个女演员涂着哥的香水也不知道干啥去了。　　哥在焦头烂额的修改我的牛逼电影，这个时候，莫愁又暴躁起来，在屋子里直打圈，哥一看表，夜里三点钟，你大爷，今天哥太废寝忘食了，完全进入了小清新的僵尸爱情境界中了，莫愁该遛弯了！　　三点，哥带着莫愁下了楼，进入小区的一个小花园，莫愁开始撒欢的奔跑起来，哥坐在一个石凳上，打开了手机，翻开了小西的朋友圈，她上贴了一张照片，是上海车展的照片，小西依旧笑的那么迷人，此时此刻，我试想小西坐在我的旁边，我们两个人手拉着手，看，看，此时的哥一定比西门庆还。　　我给了小西发了个消息：小西，你安静的睡吧，我带着莫愁在看星星。　　你大爷，这么酸的语言，完全不是哥的风格，哥以前的风格很麻辣，很歹毒，很讽刺，但阿瓜让我把剧本修改成小清新风格以后，哥就进入了小清新状态，哥的文风开始肉麻起来。　　莫愁突然冲着一个狂吠起来，我赶紧捂住了莫愁的臭嘴，你大爷，这么晚还狂吠，你不怕楼上的同志给咱们扔菜刀啊！　　可莫愁好像是见到了仇敌，还在呜呜的怒吼着，突然，我联想到了一个无比惊悚的，阿呆在我创作进入瓶颈的时候，悠悠的给我讲过一个：在我们这个小区，曾经住着一个小明星，这个小明星爱上了一个大叔，这个大叔把这里的一套房子给她住，可是这个小明星突然有一天发现大叔居然和自己的闺蜜好上了，这个小明星就穿着睡衣跳楼了，死的很惨，后来，那个大叔和小明星的闺蜜就住在这里，报应来了，两个人莫名其妙的因为煤气中毒死翘翘了！　　我头皮开始发麻，两眼开始冒花，我隐约看见一个穿着睡衣满脸是血的披头散发的就站在那个角落里，我的亲娘舅啊，我赶紧拉着莫愁就来回跑，可丫却死死的趴着地，不敢回来，我不敢回头，我真的不敢回头，也许你们说我胆小，也许你们说我真进入了惊悚片的境界，但此时此刻，哥真的很怕，我抱起莫愁就冲进了电梯！　　你大爷，哥冲进了电梯，哥扑通扑通的小心肝终于平静下来，还好，哥还是有点胆量的，最起码，哥没被吓的尿起裤子，可人生的磨难，你躲过了一劫，总躲不过第二劫，苍天啊，啊，莫愁噼里啪啦的开始在我又拉又尿起来，此时此刻，哥石化了，我呆呆的看着怀里的莫愁，我是把它摔死呢，摔死呢，还是摔死呢？可哥们还真没那么残忍，哥摸了摸莫愁的头，深情的对它说了一句;哥们，你真行！　　你大爷，一夜，哥的步骤是首先把公共电梯打扫干净了，你大爷，扫电梯的时候，哥还是那个女幽灵会突然就闯进来，所以哥就开始高吼热情的沙漠，我的热情好像一把火，燃烧了整个沙漠，女鬼见了我，也会躲着我，你大爷，哥在想，哥不参加好声音，真对不起导师庾澄庆了！　　哥的第二个步骤，开始给莫愁洗澡，哥曾经说过，一年被狗咬，十年怕狗叫，这句话真不是虚的，哥在十岁的时候，看见两只野狗在交配，哥见这阵势，哥好奇啊，哥就拿石头砸它们，突然，上面的那只大黑野狗发疯了，猛扑了上来，哥的小腿被它狠狠的咬了一口，哥疼的那是活奔乱跳啊，还好，俺们村的村长把我抱到了村卫生所，哥终于活到了今天，从那以后，哥就很怕狗，尤其是热恋期间的狗，从而哥也开始怕那些热恋中的男女，尤其是看到一些在光天化日之下亲热的男女，哥就躲躲的远的，哥明白，惹恼了他们，就会惹恼一对愤怒的野狗。　　莫愁很不懂卫生，它抗拒我为它洗澡，在卫生间里，丫像见了女鬼似的要冲出来，但哥不能认着它的性子，哥思来想去，终于想到了一个奇葩的招数，哥下了一首范晓萱的我爱洗澡，哥还配合扭动着身躯讨好莫愁，现在是见证奇迹的时刻了，莫愁莫名其妙的看着我，乖乖的让我给它洗了起来，你大爷，各位单身的兄弟们，我奉劝你们一句，你想搞定一个女人，必须要搞定她的狗狗！不信的话，咱们后表。　　给莫愁洗完澡，冲完热风，莫愁安静的进入了它的狗，我开始洗我的衣服，在卫生间里，哥突然感到背后有一阵阴风嗖嗖的吹了进来，你大爷，那个女幽灵不会跟我回家了吧，越想越后怕，衣服洗了一半，我的脑门上的汗珠开始滴答起来，不行，就是吓死，哥也要拉个垫背的，我推开了阿瓜的门。　　阿瓜在说梦话：8亿，8亿，8亿。　　我轻轻的推了一下阿瓜，阿瓜没醒。　　我用力扭了一下阿瓜，阿瓜醒了，丫愤怒的看着我：你要干啥？　　我一本正经的看着阿瓜：我有了一个新的创意，你听吗？　　阿瓜蹭的窜了起来，兴奋的看着我。　　我淡定的告诉阿瓜：来卫生间说！　　阿瓜跟随我进入了卫生间，我洗起了衣服。　　阿瓜拿着一个小板凳坐了我旁边：有什么新创意？　　我一边洗衣服，一边说道：我们是不是给那个女僵尸增加一些旁白？　　阿瓜疑惑的看着我：旁白？　　我很镇静的说道：是的，需要她一段幽怨的旁白，旁白我是这样设计的！　　三十分钟后，你大爷，齐活，衣服终于洗好了，阿瓜在那个小板凳上睡着了，看着他的睡姿，哥好像不恐惧了，也许我讲那些旁白太风骚了，阿瓜听着听着就进入了梦想，哥也终于可以踏实的入睡了！　　5莫愁的愤怒　　几天后，小西从上海回来了，我把我深夜遛狗的故事讲给了小西，小西笑的差点背过了气，她把我这个倒霉蛋的故事发布在她的微信朋友圈，，引起了小西的那些车模的疯狂点评，她们说很想见见我。　　哥有点惊着了，一群车模美女要和哥共进晚餐，哥不是在做梦吧，小西说要给我压压惊，正好姐妹也要聚会，可以带上我讲讲我的奇遇。　　哥又鸡冻了，虽然哥不是个花心大萝卜，当然了，哥也没有花心大萝卜的资质，但真要面对5，6个车模美女，哥还是春风荡漾了一个下午。　　我开始精心的武装自己，我知道，阿瓜有一块劳力士的二手表，为了让哥在那些车模面前有点底气，我向阿瓜开口了。　　阿瓜疑惑的看着我：你不常说我戴那块劳力士手表是象征性的装逼吗？　　我一本正经的看着阿瓜：今天晚上，哥要搞定一个车模。　　阿瓜白了我一眼：我靠，你丫这不是赤裸裸的装逼吗？　　我知道，丫一直视他的这块破表为生命，我要是不给他来点压力，丫绝对不会借给我的：阿瓜，如果你今晚不借给我表，我绝对不会再写一个字，否则我就吃狗屎！　　阿瓜麻利的把手表摘了下来，递给了我：千万别一时把表送给车模，你赔不起的！　　戴上了那块劳力士，哥好像无比的起来，最起码，哥也是个有身份的表哥了！　　阿呆有一双科比五代的耐克珍藏鞋，很拉风，那厮一次也没穿过，一直做珍藏，我抱着试试看看的，跟他商量：哥们，哥今晚要见一个女投资人，可能要给咱们的电影做投资，但哥没鞋穿了，你能把你那双珍藏版的耐克给我穿穿吗？　　阿呆默默的打开了他的箱子，拿出了那个耐克鞋，一把把上面的商标扯了下来，把鞋递给了我，此时此刻，哥的涌了出来，你大爷，阿呆未来肯定是个可以比肩李安的大导演，哥为了不让良心发现，拿着那双鞋，窜了出去。　　当我要出门的时候，阿呆追了上来，塞给我200元钱，我赶紧说：女投资人请客。阿呆淡淡的说了一句：拿着吧。　　下午5点半，按照小西的，我在楼下等她，小西今天穿的很休闲，满脸笑容的走了过来：姐妹们在女人街等我们，你等我一下，我去开车。　　我真没想到小西居然自己有车，我暗自窃喜，哥终于省了打车费了，窃喜之后，哥又忧伤了，你大爷，哥的梦想就是有一辆自己的车，前几年还能想想，如今哥连想想的念头也没有了，因为北京拒绝让哥买车了。　　小西开了一辆红色的马六，车里放了很多小熊，小狗，还有小猪，我坐到了前排，一股淡淡的清香扑鼻而来，不用说，小西肯定是用的法国香水，因为哥已经嗅到了一股的味道。　　小西的开车技术很娴熟，我问到：开了几年车了？　　小西：两年了，给买的车，我经常在外面做活动，也很少开。　　我有意的把自己的袖子拽了拽，露出那块劳力士装逼表，哥心想，你有车，但哥也有劳力士啊，不丢面。　　小西：莫愁是不是影响你工作了？如果影响到你工作，我想把它送回大连我父母那边，北京这边认识的都是车模朋友，没有人能收养它的。　　我赶紧说道：不影响的，其实做编剧工作室很的，莫愁是懂艺术的，这两天，我把我写的故事讲给莫愁听，莫愁好像听懂了。有它这个伙伴，我很。　　小西嘎嘎的笑了起来：你居然给莫愁讲故事，它真有那么高的艺术造诣吗？　　我说：他真的真懂艺术的，他喜欢听热情的沙漠，也喜欢听我爱洗澡。所以，我断定，莫愁一定是汪星世界的贝多芬！　　小西噗嗤又笑了：你太有趣了，你和我认识的那些子完全不一样，其实，你做个演员，不比葛优差。看你活得很快乐。　　这一句话，正中哥的心扉，虽然哥的生活是个悲剧，但哥一直把这种悲剧当成喜剧，一次次的梦想破灭，哥要是一直沉浸在这些悲剧中，那哥就要死上千百回了。　　所以，我对着小西说：我的生活就是喜剧的忧伤。　　小西又笑了：你说话真的很文艺的。　　北京交通的悲剧又开始了，小西5点半拉上的我，现在已经是6点了，而我们还堵在双井桥下。　　小西不停的给姐妹们发着微信。　　我也开始心急如焚，那么多美女在翘首以盼的等哥，北京的交通，你就开开眼吧。　　小西：真倒霉，好久不开车了，一开车就赶上了世纪大堵车。　　我赶紧安慰她：嗨，这年头在北京堵车很正常，要是不堵了，那说明北京开始过年了。　　小西：你是哪里人啊　　我：我是河北保定的。　　小西：奥，驴肉火烧。　　这个时候，我的微信有了动静，阿瓜发来一段语音：你丫快回来，你那个死狗发疯了。　　我赶紧回了一段语音：莫愁怎么了？　　阿瓜：你丫不回来，阿呆就上吊了！　　小西着急的看着我：莫愁怎么了？　　阿瓜：估计是闯祸了　　小西：啊，那咱们赶紧回去吧　　你大爷，春风荡漾的美女盛宴又被一只狗搅黄了，我和小西赶紧回到了小区。　　莫愁在在卫生间外愤怒的狂吠，阿呆光溜溜在站在卫生间里惊恐的看着莫愁，阿瓜拿着一个菜刀对着超级愤怒的莫愁。　　我一把夺下了阿瓜的菜刀：你丫干啥啊　　阿瓜：此狗已经疯了，阿呆在里面洗澡，丫发疯般的冲了过来，看着阵势，是要咬下阿呆的小鸡鸡。　　一旁的小西赶紧抱住了莫愁，莫愁愤怒的在小西的怀抱里呜呜着。　　我看着卫生间满满的泡沫，淡淡的告诉阿瓜：莫愁一闻到特别浓烈的香味就开始发狂，我估计阿呆用的香波太多了！　　阿瓜：我靠，你怎么不早说啊　　我关上了卫生间的门，淡定的告诉阿呆：兄弟，洗吧，没事了！　　小西赶紧给阿瓜赔不是;对不起，这是我的狗狗，给你们添麻烦了。　　阿瓜：没事，以后我们洗澡的时候干洗就成了，你是小沙的朋友，咱们不见外。　　莫愁还在呜呜的怒吼着。　　小西：咱们先把莫愁带到我家吧　　我赶紧去给小西开门，阿瓜一把拉住了我，凑到我耳边：车模有风险，嘿咻需谨慎。　　我一个无影脚把阿瓜踹了回去。　　6哥是编剧圈最有才华的厨子。　　莫愁回到了小西的家，还依旧很愤怒，我就纳闷了，为什么小西也涂着香水，他怎么就不愤怒呢，难道这厮愤怒起来还要分性别啊？　　小西温柔的安慰着莫愁：乖乖，别生气了，别生气了，一会带你出去玩好不好？　　此时此刻，我多么希望莫愁真是我亲生的啊，有这么一个温柔的妈妈，做一回狗爸，哥也认了。　　小西：怎么办啊？莫愁好像特生气，咱们也不能带着它去吃饭啊，要不，我和姐妹说一声，咱们改天再聚好吧？　　我看着愤怒的莫愁，也只好说：改天聚，咱们先给莫愁压压惊。　　小西给她的姐妹发过去了微信。　　此时此刻，哥突然灵感爆发了，哥这么，一直是个苦逼的编剧，但哥也有大把的研究菜谱，阿呆和阿瓜就是靠哥的厨艺养肥的，此时不显摆，更待何时？　　我微笑的看着小西：咱们一会在家里做饭吃吧　　小西惊讶的看着我：啊，你会做饭啊　　我意味深长的笑了一下：我应该是编剧圈最有才华的厨子了。　　小西：可是，我家里什么东西也没有，怎么做啊？　　我：有炉灶吗？　　小西：有　　我：有锅吗？　　小西：好像有。　　我：有筷子吗？　　小西：这个肯定有。　　我：喜欢吃饺子吗？　　小西：哇，饺子，我的。　　我：喜欢吃什么馅的？　　小西；什么馅都成，只要是饺子就成！　　我：好，等我！　　我出了门，以风一般的速度超楼下飞去。　　我冲进了厨房，拿了一个大袋子，把面粉，大白菜，猪肉，面板，擀面杖，酱油，醋，盐，味精都装在了一个大袋子里。　　阿瓜和阿呆目瞪口呆的看着我：哥们，你这是要逃荒吗？　　我斩钉截铁的告诉他们：我要给小西包饺子。　　阿瓜：你把面都拿走了，我们吃什么？　　我：你们可以吃泡面！　　阿瓜：你丫用饺子泡妞，让兄弟们吃泡面？　　我义愤填膺的指着阿呆和阿瓜：你们两个有良心吗，哥给你们做了多少年，多少顿饭了，你们能数的过来吗？　　阿瓜弱弱的看着我：哥，大葱给我留下吧，家里就一根了！　　我：我不是让你吃泡面了吗？　　阿瓜：吃泡面也要大葱啊！　　我很愤怒：吃泡面还需要大葱吗？　　阿瓜：不需要吗？　　我无比的愤怒：需要吗？　　阿呆在一旁说道：我有榨菜。　　我白了一眼阿瓜，拿着那些战略物资，以风一般的速度又飞上了小西的家。　　小西目瞪口呆的看着我把那些战略物资摆在了厨房里，她弱弱的问我：包饺子还需要这么多东东吗？　　我斩钉截铁的告诉小西：缺一样都没味！　　小西非要给我给我打下手，我让她先去安慰一下愤怒的莫愁。　　包饺子的步骤　　1将猪肉洗净，剁成肉泥。葱、姜洗净，分别剁茸。　　2.大白菜洗净切碎后，用油拌匀。大白菜容易出水，这一招可以让大白菜尽量的少出水。　　3.将肉馅、葱花、姜末倒进白菜，打入鸡蛋，顺时针匀速搅拌。　　打至馅料起胶时，放进料酒、盐、香油，鸡精，拌匀即可。这里注明，鸡精是哥的创新手法，放鸡精能让饺子吃起来很鲜。　　然后，开始和面，和面的时候尽量让面软点，要一点点的放水，面和好后，放在盆里盖起来，齐活，开始擀皮，包饺子了。　　你大爷，这是哥最有动力的一次厨房劳动了，以前给那两个猪头包饺子，哥有点被逼无奈的味道，这次不一样了，哥干的心花怒放。　　小西非要尝试着包包饺子，她说自己在家里就是一个标准的吃货，父母都没教育她做饭。　　我开始手把手的教小西包饺子，她真的很笨，我包的饺子圆鼓鼓，胖乎乎的像财神爷，她包的饺子便便的，像耷拉着脑袋的逃窜大公鸡。哥手把手拉着小西的手，哥那可是幸福的像一样。　　小西;我就纳闷了，我学了4年的服装设计，难道连一个饺子也不能设计好吗？　　我很好奇：你学的服装设计？　　小西：是啊，中国服装学院，知道吗？　　我：知道，中国高海拔美女的摇篮。　　小西；我的梦想就是成为一名顶级的服装设计师，但现实很无奈，没有人让我设计服装，我只能先做车模了，还好，做车模也能让我养家糊口。　　我;我最有梦想的女人了。　　小西：我想等我攒够了钱，自己就开个服装设计公司，我要设计自己的服装。　　我：那你可以给我设计一条内裤。　　小西抓起一把面粉涂在我的脸上：你太坏了！　　我：咱们都是有梦想的人，有梦想就活的快乐。　　小西：嗯，我整天做梦，梦见自己设计了一套很漂亮，很漂亮的晚礼服，站在巴黎的T台上。　　我：好，咱们先吃饺子，吃饱了饺子继续做梦。　　俗话说的好，男女搭配，干活不累，40分钟后，饺子做好了，我给小西端上来两大盘热情腾腾的猪肉白菜水饺。　　小西咽了咽口水：我可以吃了吗？　　我傻笑了一下。　　小西拿起了一个饺子放在了嘴里。　　我有点小忐忑的看着小西：味道怎么样？　　小西皱了一下眉头，很的看着我。　　你大爷，我咯噔了一下：我靠，包了这么多年的饺子，不会这次马失前蹄吧！　　小西一本正经看着我：我以后可以叫你饺子哥吗？　　你大爷，我悬着的神舟八号平稳落地了　　小西：太，太，太好吃了，饺子哥，我要喝酒！　　我：那我下楼给你拿一瓶二锅头。　　小西：我这里有姐妹送的红酒，咱们开一瓶吧　　我内心乐开了花，这有什么不好的，饺子配红酒，越喝越有！　　五杯红酒下肚，小西的笑脸红通通的，我也喝的有点心猿意马了，饺子很给力，小西吃的不少。　　她带着醉意看着我：我不能再吃了，再吃就要减肥了！　　我：吃吧，吃饱了才有力气减肥啊！　　小西：你别害我，我要是成了大肥猫，就没办法攒钱了，也就没办法实现梦想了。　　我：做车模累吗？　　小西的眼圈红了，她给自己倒了一杯酒：来，我们喝一杯！　　我和小西碰了一下杯，我们一干而尽。　　小西：我一天最长的时候，要站七八个小时，面对那么多的人，我还要不停的微笑，就是站到腿抽经的时候，我也要咬着牙让自己挺住，有的时候，我真想大哭一场，然后把那些车砸个稀巴烂。　　我：我一直以为你们很光鲜，没想到也这么受罪。　　小西突然呜呜的哭了起来。　　我手足无措的看着小西，小西又倒了一杯酒，一饮而尽。　　小西又去倒酒，我赶紧拦住了她：姐妹，别喝了，再喝就高了！　　小西泪眼的看着我：最后一杯！　　其实，我们开了两瓶红酒，小西喝了快一瓶了，饺子还剩一盘，小西举起了酒杯：来，为我们的梦想干，干杯！　　小西还没喝完，一头栽在了沙发上。　　我赶紧上前去摇小西：姐妹，你没事吧　　小西迷迷糊糊的说道：我，我想，想睡觉。　　我把小西抱在了床上，我看着小西曼妙的身材，哥的荷尔蒙不由自主的迸发出来，此次时刻，你就是把鲁智深放在这里，我想那厮也也会和我一样不淡定了，我开始去脱小西的裤子，突然我看见小西的脚腕上贴了一个膏药，我吃惊的看见小西的脚已经红肿了。　　此时此刻，哥的同情心战胜了哥的荷尔蒙，哥看着小西红肿的脚，哥感到了一股莫名的忧伤，哥点起了一支烟默默的抽了起来，哥虽然点的是烟，但抽的却是忧伤。　　一支烟过后，哥牵着莫愁，带着厨具，默默的走出了小西的房间，哥轻轻的锁上了小西的房门，温柔的说了一句：小西，你安静的睡吧，哥是有个有良知的禽兽。　　7小清新喜剧的惊悚电影　　阿瓜气急败坏的看着我：靠，你没看见给我发的微信吗？　　我打开了手机，一看，手机已经调成静音了，果然，里面有阿瓜的微信：速回电，有情况！　　阿瓜：刚才投资大姐来电话了，说要和你亲自，你丫这是干了几炮啊，这么久了才回来！　　我把那些厨具扔在了厨房，没好气的看着阿瓜：她又有什么艺术见解？　　阿瓜：她说要和你亲自谈谈，没具体说什么意见，现在都一点了，估计大姐都睡了，明天给她回电。　　我：那就明天谈吧，悲剧放在明天，我又能踏实的睡几个小时了。　　阿瓜：我靠，别这么乌鸦好吗？现在咱们的形式是一片大好，这个投资大姐是无比的热情，她说了，下周就定机票，要从内蒙亲自飞过来和咱们面谈，估计钱也会带来！　　我：但愿这次能靠谱吧，这个剧本已经把我折磨成惊弓之鸟了，对了，盘子里还有一些饺子，你吃了吧！　　阿瓜兴奋的超厨房走去：哥这么多年，没白疼你，够兄弟！　　阿瓜拿着一个空盘子又气急败坏的走了出来：饺子呢？　　我诧异的看着那个空盘了：我放在厨房的小凳子上了啊　　阿瓜：你骗鬼呢？　　我忽然发现，莫愁趴在厨房的地上，呼呼的睡了起来。　　我走了过去，摸了摸莫愁圆鼓鼓的肚子，郁闷的看着阿瓜：兄弟，你晚了一步。　　阿瓜气急败坏的拿起一把菜刀，指着莫愁：我跑了5年的龙套，大牌演员欺负我，我忍了，你大爷，连一只哈皮狗也抢我的饺子，我忍无可忍了！　　我赶紧夺下阿瓜的菜刀：兄弟，兄弟，别生气，明天哥肯定给你补上，你最爱吃的韭菜鸡蛋馅的！　　阿瓜气呼呼的回了卧室，又气呼呼的走了出来：明天9点钟，给大姐打个电话，我一会把手机发给你，一定要听大姐的意见，她是咱们的观世音菩萨，明白吗？　　我淡定的说道：明白，投资人就是观世音菩萨，只有他们才能超度我们这些文艺众生。　　哥又一夜无眠，哥焦虑的不是明天投资大姐的建议，哥焦虑的是小西已经进入了哥的心扉里，哥的眼前一直浮现的是小西那张可怜楚楚的小脸，那双为梦想而红肿的双脚。　　莫愁今晚吃多了，本来哥已经白天溜过这个畜生一次了，可这个畜生又偷吃了几个饺子，它在地上转来转去，那眼神分明是在向我示威：哥们，你要不带我出去拉，我就拉在这里了。　　我看了看表，深夜三点半，正是闹鬼的黄金时间段，我被逼的实在没辙了，我把莫愁赶到了厕所，锁上了厕所门，莫愁开始在厕所里呜呜的哀求，半个小时过去了，那畜生安静了下来，我打开了厕所门，果然，它拉了，我捏着鼻子把狗屎扫进了马桶里，我看着镜子里狼狈的自己，我真想给自己磕个头，你大爷，我太佩服我自己了。　　第二天九点，我准时的给那个投资人马大姐打去了电话。　　马大姐的声音和我预感的声音不一样，听起来很有点文艺范，果然，大姐说她以前做过歌手，后来才改行开了个养牛场，我心想，这是文艺青年和文艺中老年的知音碰撞，沟通起来，应该没有问题。　　但马大姐的一席话，却给了我一个当头棒喝。　　她说：小沙啊，你看泰囧了吗？　　我说：看了啊，票房很牛　　她说：是啊，是啊，是太牛了，简直比我家的牛还牛气冲天呢。小沙，我是这样想的，能不能给咱们的电影里安排一个王宝强那样的喜剧角色？　　我：王宝强？他现在的身价可不低啊　　她说：身价不是问题，我可以追加投资的，只要他能来演，姐多少投资都愿意投！你想过没有，咱们这个戏要是阿瓜来做主演，是有大风险的，所以必须给他找个大绿叶，咱们的戏才会有票房保障。　　我：那他能来演吗？　　她说：这个你放心了，我已经找好关系了，是王宝强在北影门口做北漂时候的战友，两个人关系可好了，现在还常常联系，他和我说了，只要剧本好，王宝强肯定能来演！　　我心里你大爷的咯噔一下，这是我听到的第999个和王宝强并肩战斗过的战友了。　　我怯怯的问到：大姐，你是想让我怎么给王宝强设计一个喜剧角色呢，是让王宝强做那个女僵尸的发小？还是做女僵尸的初恋情人？　　大姐突然兴奋了：初恋情人最好，但你要把他设计的喜剧点，就像泰囧的那个小厨师一样，让他拿个仙人球，很有喜剧感的！　　我说;大姐，你放心，我会让他拿一本金庸的吸心大法，那样也会有喜剧感。　　她说：嗯，你可以的发挥，反正就必须让王宝强喜欢这个剧本，只要他喜欢这个剧本，我下周就飞过来，咱们签合同，准备开机！　　我默默的挂了电话，宛如刚挨了一顿一丈红，我一下子瘫倒在椅子上，这你大爷就是阿瓜口中的靠谱投资人？我愤怒的冲向了阿瓜的房间。　　阿瓜很淡定的看着我：兄弟，泰囧太火了，王宝强太抓观众了，既然大姐很想让王宝强来演，咱们就应该顺应她的意思。再说了，哥确实也没有名气，哥跑了一辈子的龙套，就想做个主演，但凭哥的名气和号召力，肯定打不过好莱坞大片，所以，大姐的要求并不过分。　　我茫然的看着阿瓜：那你的意思是想让我把《我和僵尸同居的日子》这部电影修改成一部小清新带有喜剧的惊悚电影吗？　　阿瓜：是的，是这个大方向！　　我愤怒了：是个屁！你丫两年前怎么说的，咱们就做个的惊悚电影，里面有僵尸，有恐怖，有悬疑，几百万小投资，然后，你丫就开始让我写剧本，剧本修改了三稿，你丫又开始找投资人，投资谈了几十个，你丫一个也没谈成，但我的剧本已经修改了三十稿了，你大爷，过一个投资人的手，就修改一次，这次，你又信誓旦旦的和我说，这个马大姐最靠谱，你大爷，现在电影的风格变成了三明治了，你真要把我整成僵尸吗？　　阿瓜委屈的看着我：兄弟，这两年，哥容易吗，哥把全部的家当都贴了进去，房租，哥交的吧，吃住行，哥给你包了吧，哥一直把你当兄弟，你还咱们两年前的发过的誓吗？咱们说要做一部真正自己的电影，阿呆做导演，你做编剧，我做制片人和主演，这部电影做不成，咱们就全部回家种地去，你忘了咱们的了吗？　　我长叹了一声：誓言犹在耳边，我心已经冰凉到南极。　　阿瓜：这样吧，我明天亲自跑一趟内蒙，我先去大姐那边磨一点稿酬费，如果你拿不到稿酬费，你就别动笔，好不好？　　兄弟的话说到这个份上了，我还能说不好吗。　　我无奈的说道：我先思考一下如何把这个电影弄成小清新喜剧的惊悚风格吧。　　8带有剧情的婚礼。　　又一夜无眠，凌晨5点，哥在奥斯卡的中酣然入睡。　　十一点，有人敲门。　　我郁闷的蜷缩在被窝里：我在酝酿剧情，别打扰我。　　门外传来小西的声音：沙哥，你把钱包落在我家了。　　我赶紧麻溜的穿起衣服，打开了门，小西笑盈盈的走了进来。　　小西：怎么，你给我包饺子吃，还要给我留钱包啊　　我拿起了钱包：嗨，昨晚我也喝高了，有点迷糊了。　　小西温柔的摸着莫愁的头，莫愁爱理不理的把头耷拉在地上在思考人生。　　小西：沙哥，昨晚谢谢你，我是太累了，就想多喝点，把你吓着了吧　　我谄笑了一下：你醉的时候，真的很迷人。　　小西：沙哥，你和我以前遇见的那些男人不一样，你人挺好的。　　我：哥真没想的纯洁。　　小西：我遇见过很多男人，每次吃饭的时候，他们就劝我喝酒，我知道他们的目的是什么，所以我就一个原则：打死也不喝，可是昨晚呢，我就想喝，我知道你不是那样的男人。　　我：这么说来，你对我还是很的，看来有发展的余地　　小西;发展嘛，那我不知道，但目前你不是我的菜，你是我的哥。　　你大爷，我最讨厌现代的人拿菜说事了，你这不是侮辱菜吗，你让菜地怎么想，你让菜农怎么想，你让菜还有脸活在这个世界上吗？　　我又谄笑了一下：没事的，哥是你的饺子就成。　　小西：沙哥，你做的饺子真好吃，让我找到了家的感觉，你别做编剧了，你就开个饺子馆吧，我肯定天天给你捧场。　　我一声叹息：哎，哥是上了贼船了，哥想下来，可是贼不让哥跳啊　　这个时候，阿瓜穿的人模狗样的走了过来：兄弟，哥去内蒙给你要银子去了。　　我拍了一下阿瓜的肩膀：哥们，悠着点，在蒙古包里别太风骚。　　阿瓜：放心吧，这几天你好好的酝酿一下，看看怎么把王宝强加进去，你要记住一条，一定要把王宝强写的幽默，可爱，最好是写出他的本色。　　我：放心吧，王宝强是我河北老乡，老乡写老乡，一定写的强。　　阿瓜冲着小西淫笑了一下：妹子，我兄弟写剧本会很累，你该安慰他的时候，就安慰安慰他。　　我赶紧把阿瓜推了出去。　　阿瓜悄悄的说道：兄弟，没想到你的桃花运比哥还娇艳。　　我：靠，人家说了，我不是她的菜，我是她的哥。　　阿瓜：继续泡啊，你不做泡菜，你怎么知道她不喜欢那一口呢，但有一条，你要牢记，咱们的事业是要做一部牛逼伟大的电影，在电影之前，你千万不能乱了分寸。　　我：你丫放心吧，哥没写过情深深雨蒙蒙。　　阿瓜带着沉甸甸的希望走了，他要奔向风吹草低见牛羊的内蒙，那里有我们的知音大姐在着他。　　小西说要带着莫愁出去散散心，问我去不去，我说去呗，反正闲着也是闲着。　　这是五年来，我第一次和一个女孩子在小区一起散步，当然了，还有那个屁颠屁颠的莫愁，小西像个快乐的孩子，在挑逗着莫愁，莫愁好像有了生活的激情，追逐着小西撒欢的跑着。　　我心想，小西要是这样挑逗哥，哥宁愿和莫愁互换身份。　　我坐在椅子上，看着欢快的小西和莫愁，我淡淡的忧伤涌上了心头，如果我是他妈的一个高帅富，那小西是不是就能进入我的碗里来了？　　瞎想是坑娘的，这个时候，阿呆匆匆的走了过来。　　阿呆：兄弟，有个活接吗？　　我：什么活，给钱吗？　　阿呆：给，我北影一个小师妹的婚礼，想让我做她的婚礼现场导演。　　我疑惑的问到：我能做什么？　　阿呆：你发挥一下编剧的想象力，给他们编一段的爱情故事。　　小西：哇，这也能编？　　我：你的小师妹多大了？　　阿呆：25岁。　　我：呢　　阿呆：55岁！　　小西：哇，30岁的差距啊　　阿呆：她一生的梦想就是嫁入豪门，年龄问题是可以忽略的。　　我：他们怎么认识的？　　阿呆：他们是在工体酒吧认识的，那个男的包养了她两年，两年后两人产生了真爱，那个男的和原配离了婚，决定要娶她。　　我：这不就是包养爱情吗　　阿呆：我小师妹是个文艺青年，她想把她的包装成一段文艺爱情，所以，就找到了我，想让我给她设计一个带有剧情的婚礼。　　我：那风格是喜剧，是悲剧，是小清新，还是纯爱，或者惊悚？　　阿呆：靠，惊悚肯定不行！　　小西嘎嘎的笑了起来。　　我：现在的影视风格就是这几种了，对了，还有一种，虐心。湖南卫视的最爱。　　阿呆：可以浪漫一点，一点。　　我：那我明白了。　　阿呆：什么时候给我剧情大纲？　　我：现在就可以，我是这样设计的，在一个风雨交加的，一个女孩因为失恋喝醉了酒，就去酒吧喝酒，结果喝醉了，出来后被一个车撞了，正好一个男的也从酒吧里出来，看见那个女孩躺在地上，就把她抱上了车，送她去了医院，女孩得救了，可那个男人给女孩留下治疗费后，悄悄的了，女孩内心一直无法那个的怀抱，她伤好后，就在那个酒吧等待那个好心的男人，等了两年，当她要放弃希望的时候，那个男人再次来到了这个酒吧，两个人感觉这是天注定的缘分，两个人了，他们走进了婚姻的殿堂。　　阿呆：哥们，我一直认为你是个天才，你真的是个编剧天才。　　小西：哇，沙哥，你也编的太狗血了吧，这有人信吗？　　阿呆：我会建议小师妹请央视的朱军做婚礼司仪，有朱军的煽情保障，我想很多人会相信的。　　我：能给咱们多少钱？　　阿呆：放心吧，最少也会给你2000.　　小西：这么狗血，你师妹会满意吗？　　阿呆：我想她会的，我师妹确实泡了两年的吧，她的目的是为了钓大款，但经过小沙的一番创意，我师妹的动机变的感人了，她在酒吧是为了救命恩人，这一切都是天注定的缘分，上天要是不让他们在一起，那个酒吧就活该倒闭了。　　我：那你赶紧和你小师妹说说，如果她满意，我可以编的更真实一些。　　阿呆：好，我现在就去找我的小师妹。　　阿呆急匆匆的走了。　　小西：太狗血，太雷人了。　　我：这有什么啊，现在明星嫁入豪门的不少啊，狗血的婚姻也很多啊，就是可惜了哥的一个好创意了，本来这个创意哥已经酝酿了很久了，我是准备写一个少女爱上了一个大爷的电视剧，想投给湖南卫视的，现在不能不临时征用了。　　小西：沙哥，你真的太有趣了，做编剧的都这么有趣吗？　　我悲催的看着小西：妹子，创意未拍身先死，长使编剧泪满襟啊。哥要不是被逼到这个份上，会把这个创意用在这个铜臭婚礼上？　　小西：看来你们编剧也活的挺悲的。　　我：不是悲，是悲催，哥以前的文风是王朔，嬉笑怒骂皆成，后来哥成了琼瑶，你是风儿我是沙，再后来，哥成了希区柯克，哥开始悬疑的怀疑这个世界是否有鬼。　　小西嘎嘎的笑了起来，眼泪都笑了出来。　　我和阿呆的人生代表作。　　小西说我真的很有趣，看见我就想笑，我心想，哥真的有那么好笑吗，后来，我看了看莫愁，再从镜子里对比了一下我，哥头上的皱纹告诉我，哥真的蛮好笑的。　　阿呆让我去参加他小师妹的婚礼，我邀请了小西，小西很想看看我设计的剧情婚礼是怎样的。　　婚礼是在昌平一个草地公园举行的，排场很大，有两个大摇臂，三个摄影师，最让我意外的是还有一台电视台直播车，你大爷，这排场都赶上戴安娜王妃的世纪婚礼了。　　小西也被这个阵势惊着了，她说，这婚礼太奢侈了，此时此刻，我才明白，阿呆的小师妹是嫁给了一个煤老板，确实50多岁，胖乎乎的，阿瓜的小师妹确实很漂亮，北影出来的妞真不是虚构的。　　阿呆还真像个正儿八经的导演，现场指挥很有老谋子的范，那个直播车是煤老板老家一个县城电视台派来的，听说煤老板赞助了电视台很多钱，电视台作为回报，要把煤老板的婚礼直播给他的老乡看，我心想，你大爷有钱就是好，有钱能娶文艺女青年，有钱还能现场直播婚礼。想到这里，哥就心酸了，哥只有一辆车，还是你大爷自行的。　　哥设计的剧情很合理，很真实，再加上司仪的煽情演讲，把现场的观众都感动的稀里哗啦的，甚至小西都眼圈微红了，要不是她听我亲口说出这段剧情，她也会当真了。　　至于那个主持人是不是朱军，哥就无可奉告了，哥拿到了剧情费，也拿到了封口费，哥心里那是乐开了花，可小西说了一句，作为一个女人，有个这样的婚礼，值了！哥滚烫的心一下子冰凉了下来，你大爷，我这不是自我犯贱吗，这样的婚礼只能让小西这样的大美女离我这样的穷屌丝越来越远，我开始深深的懊悔起来。　　婚礼之后，阿呆请我我和小西在簋街吃火锅。　　阿呆今天兴致很高，喝了五瓶啤酒，一瓶小二，喝到之处，阿呆呜呜的哭了起来，他哭的像个孩子一样，那厮说，这是他一生最满意的导演作品了，最起码，现场的观众都感动了，一席话，说的哥也呜呜的哭了起来，你大爷，这也是哥一生最感人的编剧作品啊。　　我醉呼呼的说道：兄弟，咱们终于有了代表作品了，以后哪个王八蛋在问我有过什么代表作品，我就说，老子的代表作品就是一场有剧情的婚礼！　　说完，哥也哇哇的哭了起来。　　小西郁闷的看着我们两个哭货：我受不了了，你们两个大老爷们怎么回事啊？　　我泪眼朦胧的看着小西：妹子，你就让哥痛痛快快的大哭一场吧，我们两个怀才不遇太久了！　　小西开着车，拉着我们两个醉汹汹的酒鬼行驶在北京的二环路上，当经过迷人的工体的时候，我迸发了一句酒话：如果你想搞定一个女人，那你就带她来工体，因为那里有酒精，如果你想甩掉一个女人，那你也带她来工体，因为那里有大款。　　阿呆迷迷糊糊的看着我：兄弟，你说，说错了，工体的墓志铭应该是这样写的，如，如果你想做个好导演，你就来工体，因为那里有灵感，如果你想做个坏导演，你也来工体，因为那里有美女，　　小西崩溃的看着我们：你们两个太贱了。　　我淫笑的看着小西：妹子，你说错了，不是我们两个，还有一个阿瓜，我们就是传中说的梦想三贱客。　　小西把我们送回了家，我倒头就睡，小西把莫愁带到楼下遛弯了，我呼呼的睡着了，一夜无战况。　　10小青来了。　　第二天醒来，我的头晕沉沉的，我又开始了无节操的修改剧本，我找出了所有王宝强的作品，我一定要让王宝强知道哥的良苦用心。　　小西让我参加他们模特的一个大趴，我问都是美女吗，她说还有几个男模，我淡淡的告诉小西：哥还要修改剧本，剧本不完工，哥寝食难安。　　小西莞尔一笑：那好吧，就让莫愁陪你写剧本吧，你写累的时候，就和莫愁一起去散散心，别用坏了脑子。　　我望着发呆的莫愁，心想，哥们，哥放着美女大趴没参加，居然陪你个沙皮货在构思人生，哥为什么总是这么自卑呢，你大爷，你别埋怨哥自卑，哥的净身高170，穿上一个高跟的皮鞋，再加上一个加高的鞋垫，撑高了175，哥去陪一群平均身高180的男女吹牛逼，哥不是自取其辱吗？　　一连几天，哥都在修改剧本，哥修改的咬牙切齿，痛不欲生。　　几天后，阿瓜回来了，带回来几大包牛肉干，还带回来一个很清纯的女孩，猛一看，还真像年轻时候的高圆圆，阿瓜说，她叫小青，是在内蒙的时候，通过微信群聊认识的，两个人一见面，就如胶似漆了，小青说，她的梦想也是做个演员。　　我指着阿瓜的鼻子大骂：你丫有点良知吗，这么清纯的女孩子你也让她来做北漂？　　阿瓜一本正经的看着我：你知道吗，当她让我带她来北京的时候，我问她你为什么要来北京，她说我也想做个演员。　　我：如果大草原的那些牛和你说，我也想做个演员，你也把那些牛带到北京吗？　　阿瓜：你不懂，当时我看着她清澈的眼神，她说出演员那两个字的时候，她是那么的真诚，如果她当时说，我想做个明星，我立马给她一个大嘴巴子，但她说，我就是想做个演员，所以哥就把带回来了。　　我一声叹息：哎，你害人无数啊！　　阿瓜：你个二逼，再说我害你，我真把你给宰了，大姐给定金了！　　我两眼开始发光：我以为你带回来的只是牛肉干呢！多少银子？　　阿瓜：大姐先给了一万定金，我算看透彻了，大姐真是想投资这部电影，你知道，大姐的养牛场有多大吗，大的开车能走半天，你看，我还拍摄了她养牛场的照片，你要把这些场景都写在咱们的电影里。　　我看着阿瓜的手机，确实是风吹草低见牛羊。　　阿瓜：王宝强怎么样了？　　我：宝强我是这样设计的，我想把宝强设计成一个武功高强的草原驱魔人。　　阿瓜：等等，咱们电影里没有魔头，只有僵尸啊　　我：我想把女僵尸的死对头设计成一个大魔头，这个大魔头手下有很多小魔头，宝强的任务就是拿着一本吸心大法把这些魔头一个个的干掉。然后拯救了善良的女僵尸，他也爱上了这个僵尸，但僵尸却爱上你了，你告诉宝强，如果你想夺走的我的女人，你就把我吸死吧，宝强被你们真挚的爱情所感动，他逍遥的走了，你和女僵尸终于在大草原可以幸福的放牛了！　　阿瓜：那喜剧点呢？　　我：宝强会一种蛤蟆功，这种蛤蟆功一出来，颇有喜剧点，就像成龙大哥的醉拳一样，招招都是喜剧啊。　　阿瓜：牛逼，哥们，我早说你是个牛逼的编剧，你丫就是不相信！宝强最爱接武功片了，他的梦想是从少林寺开始的，咱们设计这样的喜剧动作，肯定能搞定宝强。　　我：哥也是这么想的。　　阿瓜：那咱们的《我和僵尸同居的日子》就有了小清新，喜剧，惊悚，还有动作，咱们是四重保险啊，我靠，你丫赶紧出剧本，我现在就向大姐汇报，钱给你！　　阿瓜把那一万稿酬摔给了我。　　我呆呆的看着那些稿酬，眼泪夺眶而出。　　阿瓜说要庆祝，非要带我们去港湾的麻辣诱惑腐败一下，我把小西也叫上了，小西开车，我们一行五人直接杀向了蓝色港湾。　　哥今晚的兴致很高，心情很好，心头很爽，这是一场文艺圈再普通不过的吹牛逼饭局，但哥却在这里找到了人生的希望，三个好兄弟，两个大美女，让哥猛烈的开始发誓，我一定要写好那部剧本，我一定要让自己写的剧本出现在中国的电影荧幕上。　　酒饱饭足，我们又去三里屯步行街拉风了一会。三里屯不愧是文艺青年的麦加圣地，这里的潮男潮女会让你到扑面而来的文艺气息。　　突然，三里屯开始躁动起来，我们五人流拥挤的猛扑过去。奥买噶，原来一对恋人在广场当众求婚。　　哥想，不就是一场求婚秀吗，至于这么多文艺青年给面吗？当凑近了一看，哥傻眼了，原来是一个文艺女青年再超一个文艺女青年求婚。　　一个有点男孩子气质的女孩单膝跪在地上，对着一个气质优雅的女孩大声的喊起来：王倩，我们一起学画画，我们一起，我们一起快乐，我们要画出我们的人生，永不分开好吗？　　女孩打开一个戒指盒，把戒指拿了出来，另外一个女孩哭成了泪人，此时此刻，刘谦大哥幸亏没在场，否则他会嘶声裂肺的大喊：这是见证奇迹的时刻，是的，这真是一哥奇迹，那个女孩接受了另外一个女孩的。　　现场爆发了堪比北京申奥成功般的欢呼声，许多了女孩感动的泪牛满面，小西和小青哭成了泪人，哥悄悄的走到了小西的耳边，温柔的说了一句：哥终于敢鼓足勇气追你了！　　小西狠狠的扭了我一下，我幸福的笑了。　　两个女孩迅速消失在人群中，哥对她们肃然起敬，哥祝愿她们是中国最牛逼的画家，最牛逼的文艺女青年，哥突然想起蒙娜丽莎的微笑，哥希望她们能画出这样牛逼的作品。　　小西把现场的照片发到了微信的朋友圈，引起了她朋友诈尸般的点评，小西说，短短十几分钟，她微信的点评已经到达了一千次，而小青说，她新浪微博的转发率更高，被人转发了一万次了。　　回家的路上，我们都很，阿瓜说我们以后要拍一部中国版的断臂山，他让我有时间构思一个创意，可现在哥构思的是开车的小西，哥才不管他妈的什么高帅富，什么穷挫矮，哥要定了小西。　　深夜一点，莫愁酣然入睡，哥打开了笔记本，开始兴奋的修改剧本，哥有如神助，噼里啪啦的那灵感如滔滔江水连绵不绝。　　深夜两点，哥突然听到阿瓜的房间传来阿瓜野猪般的嚎叫声。　　你大爷，以前阿瓜也带来他的一个女友在房间里做房事，通常情况下，阿瓜惨叫一声，就没了下文，可这次却不一样了，阿瓜的惨叫一声浪过一声。　　哥带上了耳机，放开了音乐，哥要随着音乐的节拍继续修改自己的剧本，你大爷，哥在如此险恶的环境中还依然淡定的在修改剧本，要是让西门庆看到哥的这种表现，他还有脸去勾引潘金莲吗？　　你大爷，阿瓜今晚这是要逆天，一个小时过去了，丫还在鬼哭狼嚎，哥真的不淡定了，哥心想，这小青虽然是内蒙来的，肯定进补了不少牛鞭羊肾，功力不弱，但也不能一次玩死啊，哥确实不淡定了，要是阿瓜真在这么庸俗的事情上挂了，那不被我们的电影梦想耻笑死啊？　　我敲响了阿瓜的门，小青怯怯的走了出来，可怜巴巴的看着我，我弱弱的问到：能调低点音
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