冰箱姐冷笑话1553：裤子都脱了，你喊我去当伴郎 腾讯
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冰箱姐冷笑话1553：裤子都脱了，你喊我去当伴郎 腾讯
估计看官们都知道了，香姐去耕耘更广阔的自留地了，这时候最适合的BGM无疑是奶茶的歌，“很爱很爱你，所以愿意舍得让你，往更多幸福的地方飞去”。不过接手的箱姐——也就是我啦——也是爱你们的噢。之前眼见着香姐如何服务大伙儿，偷师不少，往后的时光请让咱们依然青山绿水你侬我侬。奴家为何自称箱姐，也是因为偶像的力量是无穷的啊。筒子们有喜欢网球的么？美国著名女子网球运动员达文波特，中国球迷送给她的绰号就叫“冰箱”。她身高1.89米，曾夺得三次大满贯女单冠军，她还是1996年亚特兰大奥运会女单金牌得主。“冰箱”虽然移动捉急，但发球和正手能扫晕一片娇滴滴的女选手。达文波特退役后，中国球迷又迅速找到了“冰箱”接班人，身高186cm的中国小花段莹莹，2016江西网球公开赛女单冠军。箱姐也是大高个(所以相亲也是难题，嘤嘤~)，但也希望做到达文波特和段莹莹这样的成绩啊，做不了网坛的箱姐，那也要在公号界做箱姐，混出点名堂啊，以此自嘲和自勉啦。前行的路上，结草衔环。骚年，你们真会玩& & & & && & & & & & & & & & & & & & & & &&1、猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走！2、教授：你们是天之骄子，作为市场经济专业的一名学生，你如何实现首富王健林“先挣它一个亿的小目标”？学生：只需骗到6个清华老师。&教授：滚出去！3、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！听说男生宿舍开学后是这样的4、我妈给我介绍一对象，下午相亲。我就给我女朋友说下午走亲戚，约会取消！无巧不成书，相亲对象就是我女朋友。5、昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。 他一脸木然地对我&说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。” & & & & & & & 这位麻麻心可真大6、有一天，我爸突然郑重地给我说：儿啊，一直瞒着你没给你说，其实咱家有六千万。为了培养你的吃苦耐劳精神，自你记事起，就给你营造了一个穷苦 && &环境，现在钱都是你的了。我说：这不会是在做梦吧！结果我就醒了…
7、服务员：“欢迎观临肯德基，请问需要点什么？”顾客：“请问附近的麦当劳怎 么走？” &老师都是这么随意吗8、一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什 么都送货吗？这个送不送？小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！9、老板叫我去办公室，说：你被开除了。我大怒：卧槽你TM凭什么开除我？老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂 & &我，你被开除了！她美还是箱姐美 ，猜猜看10、自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后，饭桌上的肉，我最多吃两块就没 &了。11、不知道处男之身能卖钱不，我女朋友怀孕了，急等钱用！在线等！如何成功抢镜12、刚刚接到女朋友的短信，她说要和我分手！当我在伤心的时候，她又发来短信：“对不起，发错了。13、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了!”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。好潮的奶奶14、“经理，我要辞职。”“你应该想清楚，像我们这样的公司，多少人梦寐以求，都是进不来的。”“你也应该清楚，像我们这样的待遇，多少人苦口婆心，都是留不住的。”15、刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”丧心病狂16、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场，我邂逅了一位帅哥，他自始至终都陪在我身边，婚礼结束我羞涩地问他“你是不是喜欢我呀……”他腼腆地一笑：“我是酒店保安，新郎让我全程盯着你，怕你撒泼闹事。”17、临近中秋佳节，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！我带你去刨花生，你带回去煮着吃！ 这一刨，我就干了三天，才帮老丈人把花生刨完。吓我一跳反正18、闺蜜问我:“听说每个男生身上都有不同的味道，有的是汗臭味，有的是洗发水加沐浴露的香味，有的带点阳光的味道…你喜欢什么味道的男生？” 我 &想了想:“呃…我喜欢……浑身散发着铜臭味的男生~”19、那一年夏天，和村里的小伙?伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。 而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。冲啊，冲啊20、小学写作文时老是用小红小明的名字，后来我觉得老是用这些没意思！于是我决定用电视上人物的名字，老师却说我写的不真实，我就不明白了！聂风和步惊云怎么就不能放学一起在教室里打扫卫生嘛！！&箱姐爱叨叨很抱歉，箱姐的心情不太好，因为什么呢？因为箱姐昨天相亲去了（不管是香姐还是箱姐，相亲始终是我们生活里的下饭菜）。因为想着对方肯定要请箱姐吃顿好的，箱姐出发前就没吃东西。相亲的时候，箱姐就可劲儿吃啊、可劲儿吃啊，肚子太饿了。后来箱姐回来食儿还没消化完呢，对方就来信儿了，说箱姐是个吃货，俩人不适合。呜呜，箱姐好委屈，要抱抱。& 箱姐的心情
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大嘴巴巴，轻松一下！
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感觉防御力超高......
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1:本周重要的三件事： 1、看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你 ！ 2、考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！ 3、出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！这个......
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专攻弱点，太卑鄙了！ 大家可能都在想，不行，不能让偶像丢脸，就装作没看到吧 大写毒鸡汤 都叫你玩育碧别随便撞墙 好像超痛的啊 妹子，抢镜不要太过份了 交给警察叔叔，人家都不要的 妹子你买的东西挺特别啊 脑海中反而响起了美国恐怖故......
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冰箱姐冷笑话1230:你特么喝热水就好了 腾讯
困了累了，喝杯茶吧.　　　　1.女：亲爱的 我感冒了。 男：喝点热水就好了。女：我来事了。男：喝点热水就好了。女：我胃疼。男：喝点热水就好了。女：我们分手吧。男：我心里会疼得。女：你特么喝点热水就好了。【Let bygones be bygones】　　2.今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…【丶精致那张脸】　　3.“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”　　“很简单，看脸就知道了。”　　“要是她脸色没变化呢？”　　“那就看你自己的脸。”【?. 獨.~啍☆菰~.漃.づ】　　4.早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。【风一般的男子】　　5.一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。 女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’ 男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”【胡嘉】　　6.商场里一女生在智能电脑上称体重。只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试。站了很久，电脑忽然提示：“请一个一个上！【☆藍可ㄦ☆】　　7.私人恩怨！和老张头说好了今早在公园约架，跟我pk太极拳，6：30决战假山之巅。早到的我跟公园管理员小孟说，7点再开门，果然老张头失约了，等着身败名裂吧。这年头，没关系没后台，拿什么混江湖，哼！【怕瓦落地】　　8.体检的时候，我将视力表从头到尾指了一遍。大夫说：“你是背的吧？”我说：“呵！不要以为全说对就是背的！” 他说：“那你先转过来，我在这边呢。”【可可】　　9.什么事让你发现这个人不能深交？ 发朋友圈的图只 P 自己。【风语】　　10.吃相亲饭的时候，老妈把儿子拉到一边悄悄的说：“孩子，这姑娘我挺满意的，跟你也有夫妻相，就是她妈妈以前跟你老爸处过对象，她会不会是你姐啊？”　　听完儿子不淡定了…　　11.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。　　12.有个哥们儿刚买了Apple Watch，跟我各种推荐：“这玩意真是太方便了，我现在看时间都不用掏手机了，直接看它就行！” 说得我突然好想买……　　13.小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。　　14.女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，还非得让我跟她一起练，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我俩就躺那数，不知道什么时候睡着了，结果一睁眼，尼玛天都黑了……省了一天饭……　　15.甜言蜜语要说给左耳听，因为左耳离心脏近；考试成绩要说给右耳听，因为右耳离心脏远，不然我怕自己会猝死。　　16.老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”　　老公：“哦。”　　老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”　　老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”　　17.小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。　　小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。　　班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。　　18.现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的。　　19.我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存：王蛋。。翻翻她的通讯录我发现了：徐米，邓雕粉，夏快线，汪道全，曾土鸡，朱脸盆……　　20.看到两个女的在自拍，互相往后缩，已经往后退了五百多米了，还没拍……　　上期回顾：　　要是在小明这个ID上申请专利收入肯定比鹅厂多【比企谷八幡】别的不敢说，比香姐的工资高是肯定的。人隔壁老王也想申请专利呢：衣橱床底轮着躲容易么？　　我爱武文静【古乙丁三雨】你是谁啊？离她远点，不然我不客气！【记得要牵手】排队的是情敌，点赞的是助攻？N角恋呢……　　没带纸，我刚刚上厕所下我一条，我以为我真没带纸，吓我一跳！还好带了内裤【“请你随意”】骚年是准备实战第1条么……　　香香除了记性不好经常找屠龙刀外还有点长得suo，为了改变容貌香决定去整容。刚走进整容院，小师傅迎了上来，看到香香后急忙往里面跑，“师傅，来大生意了。”【: 喜羊羊】小师傅迎了上来，看到香香后面那位急忙往里面跑，“师傅，来大生意了。”“嗯，就是这只羊吧？”　　这段时间程序猿和狂言一起搞基，老是出问题，望大家见谅，香姐留【馨君】你给我出来，说你呢，程序猿，披个马甲以为香姐就看不出来了？麻溜儿的给我跪键盘去。　　十图什么意思！！！【老男孩】凤姐阿,你老婆都认不出来！【　晚别　】老男孩得一夜白头了……　　从宇宙那看起，一期不落，中间还发生过香姐失踪事件，我也参与呼唤香姐行动。之后之后的呵呵大军我也有参与。。还有什么沈静冰，投票香香是抠脚的汉子我也贡献过几百票的。然五百期，一千期什么的，头像什么的，加微信什么的，，都有在，，只是默默的，，最后重点让我上次墙吧！！！！香香【浮生若梦】　　我忘了从什么时候关注手疼网，记得拿着功能机时偶尔会看看冰箱的笑话，应该还是初中的时候，后来有了智能机，再后来记得两三年前有了节操新闻和狂言，到现在，那个以前拿着功能机的我已经面临毕业，或许当2016年的有一天，我会拿到腾讯聘书，走到冰箱面前，说一声，亲爱的，是你伴随了我的成长。生活总会有起起伏伏，或许痛苦或许走心，你伴随我的成长，无论起伏。那么，我亦是如此。本来想在你犯错的时候给你打气，但是留到了现在。看到就好。【Ma星黄泉♂】　　我算是老冰箱了，但一次都没上过墙；不过不要紧，毕竟上墙人数有限嘛！重要的是冰箱笑话给大家带来开心就行了，也祝愿冰箱系列越来越好，加油！【天昊爸爸】　　五一一问炸出一波老香油，评论太多就挑了几条上墙。每日一柱香，总有上墙时，谢过大家这么多年对香姐、冰箱笑话还有整个笑话频道的喜爱与支持，么么哒。　　那今天就到这里吧，明天见咯。　　长期广告位：　　【冻图杀猫】一日两发，一篇5条，杀流量不负责。更多（少）精（节）彩（操）尽在【笑话频道】，欢迎广大香油多多捧场，么么哒。　　新加一条广告位，视频栏目改版【搞笑大杂烩】用不完流量的香油请猛戳这里。　　大爷！你倒是回头看看你的狗神枪手啊这广告做的谢谢提醒……看得人饿了我有特别的问好方式机智地躲过一劫在哪儿呢？我要去！现在最可怕的不是早恋排量多大？据说90%的人会看错的图有什么好看的第一眼以为女模特被爆头了劳资有钱任性
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TA的最新馆藏> 作为一个母亲我为你点赞，作为一个女人..1. 邻居家生了个娃，作为邻居老王的我参加了百日庆生。喝了点酒一高兴我就唱了首最拿手的歌曲：“我种下一颗种子，终于长出了果实……”唉，不说了，现在头上的血还没止住呢！【寻找失落的美好I】自己动手丰衣足食2. 晚上在宿舍尿急，懒得去厕所，就用瓶子解决后就塞书包里忘了。周五晚回家。麻痹的地铁安检瓶子里的水要喝一口，当安检员要我喝的时候我TM拿着书包就跑，跑了好久甩掉保安，累得我喘不过气了，顺手拿起瓶子就灌了几口……真他娘的爽……【风一般的男子】自制龙头自行车3. 儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢楼下周副局长家的女儿！”局长偷偷说：“不行，那是你同父异母的妹妹！”儿子又说：“那我也喜欢隔壁王科长家的女儿！”局长又说：“那也不行，是你同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子只好偷偷跟妈妈说了。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就是谁，别理他，赵市长才是你亲爹！【Dylan】真是太机智了4. 一天，在公园散步，听见前面有一美女一直在喊宝贝你在哪里，快出来，小宝贝在哪里，出来，喊的我这个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来一顿亲，突然给狗一个嘴巴子说：“你他妈的是不是又吃屎了”。。。。【先生】最新的 GPS 5. 我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！【风雪之山】这...这...到了晚上能睡的着吗？6. 女友昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费。脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎......【〃年少〃梦未了】这发型碉堡了7. 爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么想打死呀” “这个兔崽子，没事跟人家瞎 比赛” “比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛” “关键是他们比的是：看谁爹死的早”【Mr° Y TM】这才叫房车8. 什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。9. 一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了，完事后，两个人都在等着对方给钱。这个快递没包好，但我还是选择收下！10. 出门碰见一老太太：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。”“没问题没问题，乐于助人应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！11. 记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了。再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……这是什么款式12. 以前觉得古天乐那种小麦肤色好帅，现在自己也晒成那种颜色之后才发现：尼玛……人的长像才是帅不帅的最主要因素！13. “二狗，找到偷我包的人，然后做掉！”“老大你放心，包在我身上！”二狗，卒。好吧，原来包在你身上。员工过失通知单14. 妈妈问女儿：“你觉得我比以前胖了吗？”老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。女儿：“比以前宽了，唉，不对，是比以前厚了……”15. 男：“在哪呢？” 女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？” 男：“那........那........好吧！”心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起......香姐把家裡外牆改為水族館! 不錯吧 !16. 周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。。。17.一哥们在墨西哥做广告，美国有个信用卡找他做视频广告，突出卡更薄，主题是亲情友情爱情。大哥拍了个小样，是一堆人抽k粉，他拿着这个银行的卡，一道一道，分的特别好，朋友向他投来赞叹的目光，女友说“你真棒。”他爹说“儿子我为你自豪。”发过去客户看了直接打电话大骂“你是傻逼吗？我操你妈！销魂的不要不要的18. 央视：骑车一小时续命一小时，据说靠谱—— 骑自行车有利于身体健康，但到底在多大程度上能改善身体状况呢？荷兰乌得勒支大学最近一项研究指出：每骑一小时自行车，寿命就会延长一小时。回复：没意义啊，延长的时间都用来骑车了，相当于白骑。19.昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！再叫我起床本汪就自杀给你看20. 要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！”……然后提前了几个礼拜就结婚了！原来妹子也喜欢SM香姐寄语：最近香油的原创笑话真是越来越给力啦，香姐要找机会赏香油大鸡腿，么么哒！希望众香油继续支持哈，有笑料的香油可以发送原创笑话至冰箱姐微信公众号哈，香姐一定会让你上墙的！明天不见不散哦！
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