遭遇两个恶心猥琐男
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遭遇两个恶心猥琐男
宝宝1岁3个月LV.11
今天陪表妹去买本本，嫂子也一起去了，准备买完本本逛逛街，购下物。
本来大家心情都蛮好，结果遭遇了两个恶心猥琐男，把大家的好心情冲散了许多。
小舅把我们放在西门车站那边就开车办事去了，我们准备打车去百脑汇。等了许久也没有等到空车，都打算坐公交的时候，来了一个速腾。我朝的士招手，师傅就慢慢的车靠过来了。我小跑着先过去开车门，谁知刚走到车门前，一个胖男人冲给来直接就去拉车门。我急了，也过去用手抠车门。那个胖男人把我的手打开，硬是和我挤。可惜他没有把车门打开，我又把手放到车门上说：这车是我先叫的！胖男人说：你走开哦。边说边用他那肥硕不堪的屁股挤我。这么没有风度的男人简直太让人气愤了，偏就不让了。这时候和这个胖男人一起的一个男的才说：算了，让人家嘛！嫂子和表妹也嚷嚷道：这是我们先打的车！然后我们大家坐上了车，师傅说：“其实你不用和他争，我看到是你先打的车。这个男的好懒，站那里手都不招一下就想抢人家的车坐。我把中控锁了的，他打不开。你没有看见他开半天开不开，你过来一开打开了！”
或许是因为一大早就遇到这么个恶心的男人，所以注定了这一天都不怎么顺。中午的时候又遭遇了一个更恶心的猥琐男！
在百脑汇和老公汇合，在卖场转了一圈没有合适的，决定打的去数码广场。在@世界门口下车的时候，老公刚一开车，一个骑电瓶车的眼镜猥琐男就直接撞到车门上了！当时出租车和前面停靠的一个车，只有一点点距离，电瓶车是绝对过不去的。而且老公是打开车门以后那个猥琐男才撞上来的，等于是他自己车速快了，所以撞到了打开的车门内里了。因为我下车查看的时候，发现出租车的车门根本没有被刮花，依照猥琐男的车速的话，如果是我们开车门撞到他，是不可能不把出租车撞花的！
老公马上和他说对不起，那个猥琐男顿时觉得自己占据了全天下的道理，抓着老公就喊“赔钱、赔钱！” 我从车里走出去，看了看。这个电瓶车其实已经很旧很烂了，坐凳上的皮都裂开了，脚踏板那里的钢管也断了一截。所谓的被我们“撞”了，就是车头前面的面板裂了一点，很小的一点点。我说：好嘛，赔你嘛，你说好多钱嘛！出租车师傅也过来说：“师兄，不得好大点事情，赔你10元弄个透明胶沾哈嘛！”。猥琐男马上跳起来吼：“安？10元？你怕说得哦！老子在你的车上划一刀，给你衣服上划一刀，给你10元要的不嘛？”。出租车司机说：“可以嘛，你愿意就来划嘛，我还不得喊你赔钱！”猥琐男一直就说他的车裂了。由于我们要赶时间，我就直接说：“你说嘛，要好多钱嘛！”。旁边的人也说你就说好多钱嘛。猥琐男一直不正面回答我，一直在哪里顾左右而言他，估计这时候这个瓜男人就在想到底要敲我们好多钱合适！我说：“师兄，你说好多钱嘛。你说个价，我看哈值得起不，也好还你个价三！”。
猥琐男说：“好嘛，那就50！”。我马上回绝到：“这不可能，我最多给你20！”。猥琐男马上对着他的电瓶车前面拍起来：“你看哈，你给我撞的好烂，好烂！20绝对不的行！”。这不是讹我们是外地人吗？我说：“你不要把以前烂的拿来说哈，个电瓶车你还以为是奥迪哦！”猥琐男一听跳的更高：“老子们说过这是奥迪哇，你撞到我的就要赔”。旁边的人说：“小伙子，人没有整到就对了，又不凶，人家赔你，你就走嘛！”。老公也一直在旁边说好话。猥琐男张牙舞爪的说：“不得行！她嚣张的很，说老子的是奥拓！”。出租车司机说：“你这就不对了，人家下来就和你谈赔偿，根本没有和你横扯那些那个的责任啊那些，你说人家嚣张就是乱说的三”。我说：“我就算赔你100你也只是买个透明胶粘好就对了，你何必敲我50元！我给你30要的不？”。猥琐男见我又让步了，更嚣张了：“不得行，给你说，就是50！我还没有给你要更多的！”。我也毛了：“你以为我是弯弯嗦？随便敲！”。估计这位猥琐男就是个正宗的弯弯，我这句话触及到了他心底自卑的敏感处。他马上吼起来：“老子就是弯弯，你才晓得我是弯弯啊！”见他实在是无理取闹，我直接拨打了110，让警察来处理！
过了一会儿，交警来了。我说：“我不和你扯，我和交警说”。猥琐男怕说不过我，就指着我老公说：“又不是你开的车门，是他开的车门。要说喊他说”。我说：“你才笑人呢，他是我老公，我当然可以帮他说咯！”猥琐男说：“你……他……啊，他去坐牢你也帮他坐嗦”。彻底被他逼毛了，就算把你车全撞烂了，也不坐牢吧，这么诅咒太可恶了。我：“坐你个锤子牢，你个瓜货！”我向交警说了情况，交警说是出租车不对。我说不关师傅的事情，是我们开的门，我也说了要赔他，但他乱喊价！交警看了哈电瓶车问猥琐男：你给人家说的赔好多嘛？猥琐男恬不知耻的说：50！交警嘟囔了一句：你还凶呢！我说我最多给30！交警说你们自己协商嘛，一家一半，要不就去修车哪里修好。然后交警开始理麻那个出租车，确实不想让人家出租车司机为难，我说我出40，出租车也拿了10元出来。我让师傅收回去，说这种人不能多给！猥琐男看本来是50的，我不让师傅出钱。又在那里乱骂了。师傅说算了，我也有责任，你们不要管，去办事嘛！我让老公和嫂子表妹先走，我把钱给了出租车，让他给那个猥琐男。实在气不过，走之前我说了句：给你40元，三十两夜的让你拿去吃药。昧心钱只有拿来医病！谁也没有想到，猥琐男居然在背后给我一脚！其实我早有准备，一下闪开了，他只晃到我一下衣服。我马上回身给了他一脚。老公也火了，反映之迅速，直接往猥琐男的肚子上来了几脚！简直太帅了！太解气了!猥琐男想冲上来，可惜他才和我一样高，打也打不过呀！交警也觉得猥琐男过分，只是把老公推开，把猥琐男按住，不让他过来，出租车司机也按住他的！我直接开始骂猥琐男@@**&&……@*&%问候了他全家！最后没有忘记顺便提醒他：骑车小心，别被车撞死了！
今天真的是发飙了，一连遇到两个猥琐男。一个比一个恶心！晦气！
　　其实不是给不起50.而是很讨厌猥琐男那种见是外地人就乱敲一棒子的德行！
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【讲述】 今天我旁边坐一个火麒麟＋天龙，没想到。。。。。。
话说我今天下午2点就到网吧了，玩cf玩到了4-30 ，头晕眼花了，就去玩
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有没有人阿
没跑几盘就有两哥们座在我旁边了 ，两个人说说笑笑我被夹在中间郁闷死了
正当我大骂他们zu祖宗时
我右边那个就上cf了，我一看，哟，火麒麟啊，他进了一个爆破房，地图我也不知道叫什么名字
我还在跑车呢，他顺利的吸引了我的视线
我余光一看他，拿麒麟更在他队友后面
这里的农家乐才是真正农家小院,休闲放松好去处.
——吾观楼主，如撒比卖木耳，吾儿奉先何在？？？
白衣素剑，一孤侠道。如虹入渊，是为圣者。————
我想心：又是一个猥琐男拿神器 ，打了两盘 ，杀了俩人
恭喜你获得本吧10000点经验！请用指甲或小刀用力刮开黑条获得！██████████
你又在上网了，每次都能看见你在上网。你怎么一直都在上网啊！
他也发现我在注意他了，感觉面子过不去了，于是乎，他换了背包，我艹，天龙，
他冲了出去，手榴弹，闪光蛋，拿着狙蹲点，没人他也嘣 开枪
然后呢他发现队友死光了，就窝在一个角落不停切枪，尼泊尔，天龙 ，天龙 ，尼泊尔……
骚年毕竟图样图森破
我暗骂sb一个，过了十几秒他冲了出去，拿着茅射枪，转弯，与敌人打个照面
变蓝！！！
他不停开枪，不过一枪没重，我都搞得恶心了
你说的不就是我那
然后嘛，，，，，，，他被94爆了sb脑袋
大水比——
300以下预付50300以上预付100火
600送海豹天龙400送潘哆啦曼托罗盘龙300一年战龙尼泊尔120一年祥龙大炮120一年战龙m4。130半年茉莉ak220价格自己看嫌贵还请找别家
贴吧热议榜
使用签名档&&
保存至快速回贴1、学院里一个博士师兄留校任教，此人年近30还没谈过女友，所以学院老师都热心给介绍女孩子。&
&&&&& 话说我老板介绍了一个女孩子给他，约了个周末两人出去吃饭，花了120几。师兄要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。&
&&&&& 看到女孩子这么活泼，师兄也鸡冻了，大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....
2、上初中的时候，英语老师留作业：“分小组完成一段英语对话，内容自己分组编。” 那段时间班上同学沉迷于CS……（当时还没有魔兽），第2天上课才想起老师吩咐的任务。于是那堂英语课时有了经典全校的搞笑一幕……
&&&&& 一群男生 “go go go” “fire the hole” “Follow me”……英语老师零乱了。
3、以前暑假在手机店打工，有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)。他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了，纳闷中他告诉我：
&&&&& 他来买手机的原因是他的手机被抢了。当时他正在通话中，被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身......
4、曾经看过一个旅游节目，好像说的是华山上有那么一条路，非常艰险，身体必须紧紧地贴着峭壁才能慢慢向前移动，从游人的角度看过去，在路的拐角处立了一个路牌，可是因为距离有点远，大家都看不清上面写了什么，于是一个又一个的游人排队走了过去，回来时表情都很神秘，这让更多的人对此路好奇，非要历尽艰辛走到那个路牌前一看究竟。上面写着：“此路不通，请原路返回。”
5、初中的时候上生理卫生课，那相关河蟹的两章的内容我已经提前预习好多遍。这是背景。
&&&&& 有次小病请假回家1周，然后回学校，正遇上生物课，老师在黑板上画了个器官，然后提问各部分的名称，我看上面有根管子，还挺形象，于是高高举手，站起来后大声回答道:输卵管。教室一片寂静，老师一脸黑线地让我坐下了，他说这是什么心房静脉。我承认我太超前了，当时我在想什么?
发表于：10-09-16 09:22
忽然想念我那神经超大条的了，随便说个老妈的事吧。这个故事发生在大一那年的暑假，大学嘛，大一嘛，本来假期就没什么事，而且在外地上学假期回来要会友嘛，所以要么睡觉要么出去玩。连续几天醉生梦死的生活让老妈非常不满，抽个空就教育我：这么大个子了，成天也不干点正事balabalabalabala......
&&&&&& 某日装乖乖陪老妈逛街，因为最近惹老妈不满，所以借机讨好，遂赞美老妈新买的鞋子。
&&&&&& 我：老妈这双鞋的颜色挺好看的（嫩粉色）。
&&&&&& 老妈：是吗？（开心了）我那天穿的鞋好像也是这个颜色的吧？（望向我，求答案状）
&&&&&& 我看着老妈的眼神，已经随风凌乱了：......你结婚那天我没去......
&&&&&& 老妈听罢勃然大怒：这么大个人了，成天也不干点正事，就知道出去玩，我是你妈，我结婚这么大的事儿你都没去......
&&&&&& 在商业街中间，全部人都在看着被雷的外焦里嫩的我和一个在发飙的老妈。
发表于：10-09-16 09:22
&昨天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。
&&&&&& 我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然相当淡定地在不停的按
取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。我心想：这人什么毛病啊？居然有收集凭条的爱好。
&&&&&& 大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，终于不再淡定，急匆匆地飘向公共厕所～
&&&&&& 终于明白过来，原来打印凭条也可以做手纸用，这MM太有才了～
发表于：10-09-16 09:23
&&& 昨天发了一个有关车牌号的迨拢蝗幌肫鸶咧惺币慌笥训聂苁隆
&&&&&& 绝对真事，那时候手机在高中里还不是很普及，那小子刚买了新手机，拉着女朋友去摊子上买手机卡（比在营业厅办卡便宜）。那老板那叫一个高兴啊，上来就推荐了一个号，“就这个后面是1314的吧，你们小年轻的搞对象不就追求这个嘛……”balabalabalabalabalabala……那哥们儿高兴，又加上女朋友在旁边，让那老板一忽悠，也没怎么细看就掏钱买走了卡。
&&&&&& 回去之后才发现杯具了，那叫一个欲哭无泪啊，号码是13*……
发表于：10-09-16 09:24
&& 朋友（女）订了人生中第一辆车，美滋滋的等了大半个月，终于到手，昨天去上牌，由于有点关系，所以车牌可以自选，前几天她心里已经千挑万选，很是纠结。
&&&&&& 今天上QQ，朋友说：“今天超后悔的。”
&&&&&& 我回：“怎么啦？”
&&&&& “车牌选错了。”
&&&&& “你选了啥？”
&&&&& “。。。。。5941B。。”
&&&&&& 略一沉思，我无语。
&&&&&& 朋友又说：“我本想选59418，我就是要发。。。可惜没了，我就想8和B很像。。。”
&&&&&& 后来据说她刚选完开车回来还乐滋滋的，后来，越想越觉得哪里不对。
&&&&&& 朋友貌似很低落的样子，该怎么安慰她呢？
我总不能说，还好你没选5942B吧！
发表于：10-09-16 09:26
&&[第2版 09-16 09:26]
&一大学同学毕业以后去了留学，和我们说起了留学时候的一些迨隆
&&&&&& 美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝……”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问她：“pizza上都想要什么？”
她两眼一抹黑说：“Nothing, just the pizza。” 服务生问他：“Are you sure？” 她淡定的说：“Yeah！”
&&&&&& 然后，亮点来了……
&&&&&& 服务生华丽丽的给他上了一张面饼。
&&&&&& 一张面饼……
发表于：10-09-16 09:27
话说以前还在上高中的时候，高考前几天晚上，不知道是马上就要解放了兴奋的呢还是咋的，高三的孩子们相当热闹。
&&&&&& 只见在某栋女生寝室楼前，有一群表白的，
&&&&&& 男生们在楼下，摆出了N种心的造型，每人手里拿着蜡烛，很是好看。
&&&&&& 这时候，里面的一个人（主要人物）开始对着女生宿舍唱情歌。
&&&&&& 良久，唱累了，大吼一声：XXX，我真的喜欢你！
&&&&&& 只听楼上HLL的某声音：“XXX还没回来！”
&&&&&& ……？！还没回来！？……
发表于：10-09-16 09:28
& 说个地铁奇遇的事情，某日，早高峰坐地铁上班，因为在起点站，车来了就努力的挤上去找了个座，挤车的时候旁边有一猥琐男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来，抢到了我旁边的座。
&&&&&& 以上都是前奏，真正的高潮出现了………………
&&&&&& 占座的人群散去，一个披头散发的妇女走到猥琐男的身边，猥琐男呲着黄板牙对我说：给我老婆让个座，她怀孕了balabalabala……哥震惊了，为毛啊，但是哥以在网络上摸爬滚打的积攒的经验回答他：孩子又不是我的，还是你自己让吧……
&&&&&& 然后哥淡定的掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》
发表于：10-09-16 09:30
A:这是上天的警告吗?
在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！
B：他在提示你，用迅雷
发表于：10-09-16 09:31
我有一同学在过机场安检的时候，安检的小姐问他包里有易碎的东西没。他说“有”，小姐问“什么”，他很郑重其事的说“饼干”。
发表于：10-09-16 09:31
& 初一的班主任是个很讨厌的老师，口语很差，讲课很烂，我们都很讨厌她。话说她上课之前要让三组同学在讲台上表演英语对话，表演完了再讲课。一日两个BH男同学表演对话如下：
A：“Hello！”
B：“Hello！”
A：“Are you a Chinese？”
B：“Yes，I am。”
A：“Oh，I'm a Chinese，too！”
B：“哎呀我去，那咱俩扯啥啊，说得了呗！”
A：“那必须的啊，好不容易碰见个！”
B：“你多大岁数了？结婚没？”
A：“我孩子都两岁了！你呢？”
balabalabalabala（以下省略好几百字家常闲话）
老师在下面气的脸都绿了，我们在下面笑得更岔气儿了似的。后来老师实在气的不行，把他俩赶下来了，他俩还恋恋不舍的唠的热乎呢！
发表于：10-09-16 09:32
话说我以前一个同学，很彪，有一段时间疯狂的迷上了，就是在很快的时候忽然捏住前闸，让车子的后边甩出去，做的好的话很拉风，当然，这是前提……
&&&&&& 有一天，他骑自行车带着他妈上街，他妈坐在后边，快到的时候，他回头对他妈说：“妈，你看我给你表演一个甩尾啊。”
说罢，不待他妈反应过来，这哥们马上蹬了几脚，然后飞快的刹住前闸，车尾华丽的甩了出去，然后这哥们一回头，杯具了，他妈不见了……
发表于：10-09-16 09:35
话说现在大家交大部分都是从网上Ctrl+C,Ctrl+V的，一朋友的论文也是。
&&&&&& 记得交论文初稿的那天，朋友的论文被老师批得很惨。
&&&&&& 老师拿着她的论文，看边批：“你这个主题是什么？中心思想在哪里？！我根本看不懂你想表达什么！……”批着批着，老师语气忽然缓和了下来，指着朋友的论文，幽幽地说：“你来看看，这是什么。”
&&&&&& 朋友以为老师终于从论文中找到亮点了，就凑上去……发现自己论文中间hll夹杂着一行字：
&&&&&& “顶楼主”
&&&&&& …… ……
&&&&&& 接下来她就杯具了，又被更加严厉地批了半个小时……
发表于：10-09-16 09:39
1、 说个我们寝室女的事。她这个人比较变态，小时候有一次下楼梯的时候没踩住滚下来了，问题是她第一时间并没因为疼而哭闹，而是觉得自己滚的姿势不像电视上演的那样。于是高潮来了，她又爬到楼梯上重新滚了一次……
2、 同学最近迷上，吃一药甚有效果，遂推荐其妹…一周后，其妹哭着打来电话：“哥！我瘦了5kg！”同学刚要问其妹是不是喜极而泣……其妹又继续抽泣道：“胸…胸没了……”
3、 话说一同学大学学的土木。当年大二上《工程地质》，讲到土的形成，老师说：“你们以后有《土力学》这门课，会系统的讲土的形成，为了节约大家时间，我就不讲了。”后来大三，土力学老师讲到土的形成时说：“这部分在大二时候的《工程地质》中应该都讲过了，为了不耽误大家时间，我就不重复了。”
&&&&&&&&结果就是，我同学工程地质华丽丽的挂了……
4、 高中上网查的严，政教处的人拿去网吧拍，放给各班主任，让他们自己认领，回去教育……
&&&&&&& 有天大半夜，政教处主任亲自出马，带着几个手下，还有警察叔叔。挨个敲学校外面一条街上的网吧，开门了挨个掰过坚苦奋斗孩子们的脸，让手下拍。
&&&&&&& 高潮登场，掰起一个，定眼一看，速度摁下去，用手挡DV：“别拍别拍！这个是我家孩子！”
发表于：10-09-16 10:21
继续哈。。
发表于：10-09-16 10:22
&话说前段时间七夕的时候。某商场现场促销，搭一个台子，规则就是现场只要是情侣就可以报名上台参加比赛。就是类似一个比划一个猜（大家都懂的）的一个比赛。冠军情侣可以得价值999（实际价值100左右，但是货是真的。）的钻戒一对。
&&&&&& 诱惑不小啊，大家报名那个踊跃。主办方看这架势挡不住了，于是规定凡报名必须拿出证据证明是真的情侣（意思就是2人合影或者情侣衫啊之类的）。
&&&&&& 我和朋友在那看热闹，说话间，看到一对小年轻来到工作人员面前要求报名。
&&&&&& 工作人员：“好的。请2位拿出真实有效的证明来证明你们的情侣关系。”
&&&&&& 小两口不知所措的对视。之后2人都松开了腰带，这还不是高潮。
&&&&&& 看这架势是要现场直播啊，那工作人员赶紧拦住：“不需要这么激烈！合影或情侣衫就可以！”
&&&&&& 小俩口推开我，还是不由分说的脱下了！
&&&&&& 顿时我和我朋友还有周围的群众黑线了……
&&&&&& 他们穿着蜡笔小新情侣内裤！！！
&&&&&& 情侣内裤！！
&&&&&& 我说，不就一个游戏嘛，可以不这么奔放吗？！
发表于：10-09-16 10:23
话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。
&&&&& &当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。
&&&&& &正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男生怒道：怎么？上大学还不许带个日用品？！
&&&&&& 我们都不说话了…………
发表于：10-09-16 10:24
昨晚下班路上，遇一年轻男子下跪乞讨。本来这种事情早已司空见惯，然而该男子衣衫整齐，昂首挺胸，似是坚决不向艰辛的生活低头；一般人都会在面前写上大段文字博取同情，他面前空空却无声胜有声；特别是他那诚挚的眼神，连向来不相信这种行为的我也被打动了，停下脚步掏出一块钱放在他面前。（我是穷人）&
&&&&&&他看看我又看看那一块钱嘴角动了动却没开口。我看看他又看看那一块钱又掏出一块钱放他面前。（我真的是穷人）&
&&&&&&高潮来了。这时旁边，具体的说是三米开外的花坛边上，站着的一个美女发飚了：别以为你跪着我就能原谅你！你这一跪也就值两块钱！然后就头也不回地走了！
&&&&&&于是，在男子爆发前，我全身而退。
发表于：10-09-16 10:25
我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。我一间房，老爸老妈一间房。
&&&&& 学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒、果汁、王老吉神马的，当然，重点是也有TT……
&&&&& 刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。高潮来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。
&&&&& 这还没完，第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：“202和204房使用XX套了是吗（202是我住，204是我爸妈住）？”对讲机那边的女声大声回答道：“202是七彩杰士邦，额，整盒。204是杜雷斯，2个。”
&&&&& 于是，我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。（相信你们都懂的。）
发表于：10-09-16 10:25
1、昨儿晚上对面楼下，11点55，一小女孩狂嚎、狂哭、狂砸门、叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。她那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”
&&&&&&整个世界忽然就安静了。
2、说个以前大学老师的迨掳伞Ｆ谀├戳伲笱б恢焙芰餍谢重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点，这不是要急死人嘛。于是，在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了，那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点。”
发表于：10-09-16 10:26
以前高中时候，我们学校老师管早恋管的比较紧。有一个男生挺帅的，和年级里很多女孩子都有往来。班主任（中年女性）和他谈过好多次，但他上学放学终究会和女孩子走在一起。
&&&&& 一天早晨，班主任又叫住了他，很严肃的训斥道：“XXX，你还记不记得答应过我什么？”然后那个男生沉默，班主任也一言不发的盯着他看。此时，不知是谁模仿班主任的声音，幽怨地来了一句：“你答应过我只爱我一个人的。”
&&&&& 于是全场低头抽搐。
发表于：10-09-16 10:27
昨个儿中午吃饭，旁边桌好像是在。据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔；男方人员三位，相亲男，相亲男哥哥和嫂子。背景就这些。
&&&&&& 相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张！
&&&&&& 相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其兄长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其兄长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸，怒其不争，不过也对其表示十二万分的理解，那相亲女确实漂亮。
&&&&&& 等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。相亲男弱弱的说：“我晕车，所以没有买车，但是有三套房产，都在什么地方，价值多少，BALABALA，也不抽烟喝酒打牌赌钱……”报家底跟向领导报账一样。
&&&&&& 但是，突然相亲男语气硬起来了：“我的情况你已经基本了解了，那我可以了解点你的基本情况吗？你的三围是多少？是处女吗？过去的交往会不会影响今后的生活？生育能力还健全吗？打过几次胎？……”
&&&&&& 相亲女恼羞成怒：“你以为你比尔盖茨啊，BALABALA。”
&&&&&& 相亲男又弱弱的说：“我没有以为自己有钱，我只是银行里有两千多万人民币存款，还有一千多万美金。”
&&&&&& 周围的人全傻了，靠，你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，你身边女的眼睛被牛屎覆住了？
&&&&&& 相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三围，并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，总之就是年轻时我不懂爱情……
&&&&&& 高潮来了，另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：“那个，我还是处女，请问我能请您喝杯咖啡吗？”
&&&&&& 相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：“那个，我们在对稿，我们准备拍DV作品。不好意思，打扰你了。”
&&&&&& 美女怎么风中凌乱的我实在不好形容，但是其捂面泪奔的姿势颇有琼瑶奶奶巨著里的风采，大家应该可以想象。
&&&&&& 最经典的是老板来了一句：“那B没给钱！”
发表于：10-09-16 10:28
1、话说我们学校每年都会举办一次校长接待日活动，就是让校长和同学们交流，谈谈学校的发展或是提提建议。
&&&&& &一次，在和谐的气氛中，一同学站起来，问校长：校长，咱们学校的路灯较少，这对晚上骑自行车的同学来说很不安全，很容易撞到人或其他东西，请问怎么解决这一问题？
&&&&&& 校长听后，思索片刻，很淡定的回答了三个字：
&&&& & 慢点骑……
2、学校有段路地势很低，排水还不好，每次下大雨都会反喷，就是从下水井往外喷出脏水，而且从宿舍到教学楼之间的马路会完全被水淹没，有时候甚至会没人大腿。老师同学们苦不堪言。于是在忍无可忍之后，一同学修改校内状态：
&&&&&& 校长，你还记得当年教学楼门前的下雨河么？
&&&&&& 下雨河……
发表于：10-09-16 10:29
1、我在做兼职，昨天在不是很忙的时候，一对情侣走进我们店。一边走那男的一边问那女的，有优惠券吗？女的答曰有，遂男的拿优惠券走到我一同事面前，只见我同事拿起优惠券淡定的说：“对不起先生，优惠券过期了。”
&&&&& 那男的哦了一声转身就走，走到门口忽然对女的说你不是还有学生卡吗，女的说对啊，遂拿出学生卡。那男的又来到我同事面前，我同事拿起学生卡依旧淡定的说：“对不起先生，这个卡是上半年的，已经不能用了。”
&&&&& 男子满脸通红，转身恶狠狠的对女的说，你就让我丢人吧！他走了两步可能觉得什么都不买太没面子，于是说：“那给我来两个甜筒吧、”只见我同事已经无法淡定的说：“实在对不起先生，今天机器坏了，没有甜筒.....”
其他营业员和顾客早已憋出内伤，独留那名男子在风中凌乱....
2、一次去麦当劳，拍了半天队。口干舌燥，直接对着营业员MM说，来杯九珍果汁。结果MM大濉Ｋ担圆黄穑耪涔肴ジ舯诳系禄
&&&&& 后面一个哥们大吼一声。我靠，同学，你来砸场子的啊！全场盯着我大笑ORZ
发表于：10-09-16 10:30
1、装B的下场
&&&&& 前段时间无聊，加了一个国学讨论群凑热闹。群里有个SB一个劲地闹腾，拳打钱钟书脚踢汪曾祺。还自称3岁开始读老庄，熟悉程度无人能及。&
&&&&& 前几天又发了一个自创的所谓“500年内的绝对”，要摆擂台。上联：老子读老子。他还解释说，第1个“老子”指的是他自己。
&&&&& 结果群里一个平时闷声不响的姐们儿5秒钟就给他破了：
&&&&& 下联：孙子装孙子。
&&&&& 10分钟后，那“才子”退群了。
发表于：10-09-16 10:30
高中的时候，有一哥们的脚堪称生化武器，大家都爱调侃他，并称呼他为脚气。一天一群哥们打篮球，突然脚气的小腿抽筋，啊的一声倒地，有经验的朋友都知道这种情况需要抬起抽筋人的脚，将其前脚掌向上身方向推，难题来了，谁敢脱他鞋…一群死人正笑得直不起来腰，还是体育实习老师一个健步上前，拖鞋推脚，只一瞬间，我确乎是看见老师脸上揪心的抽搐了一下…这下面才是高潮，老师放下脚气的腿后，脚气可能还有点抽，于是放声大喊：“啊，老师别走，硬了硬了我又硬了！”一群人那个笑啊…
发表于：10-09-16 10:31
看江苏卫视的《非诚勿扰》一朋友突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，旁边一个特老实的朋友说了一句：三八等于几啊？
发表于：10-09-16 10:32
MS所有的校园都会有这样一条横幅：今日我以X大为荣，明日X大以我为荣。有一次和以前的同学来逛校园。正巧逛到那条横幅附近。
&&&&& 一个妈妈领着一个小女孩，大概有5、6岁的样子吧。妈妈引导孩子说，宝贝，你看这上面有没有你认识的字。于是这个宝贝很大声地喊道：我
RI，我 RI。 妈妈环顾四周，对宝贝说，孩子倒过来念。于是这个宝贝更大声地喊道：RI 我，RI& 我。。。。。LOLI的声音响彻校园~！
发表于：10-09-16 10:33
同事上班坐地铁，每天坐车的时间固定，否则就要迟到。
&&&&& 一天，起的稍微晚了，狂奔，到了地铁站，眼看着地铁门就要关了。
&&&& &同事一急，就把包HLL的扔进去了，人站在车外，眼睁睁的看着地铁门关上，
&&&& &开走，5分钟没回过来神……
发表于：10-09-16 10:34
上学的时候有一天上西方思想史，正在讲宗教对于西方思想家的影响。
&&&&& 班上一个男生突然问我，你知道耶和华是几个人吗？
&&&&& 我当时一愣没反应过来是冷笑话，还以为是他搞不清耶和华和耶稣的关系，就对他说：“是一个人啊。”
&&&&& 他狂笑的说：“是两个人啊，‘耶’和‘华’。”
&&&&& 我淡定的对他说：“你知道伏尔泰的老婆是谁吗？”
&&&&& 他愣住了。
&&&&& 我狂笑说：“塞娅啊！没看过还珠格格啊……”
发表于：10-09-16 10:35
前几天，火车上（不知道为什么我一上火车总有糗事），硬卧，我住中铺，下铺是一性格很豪放的美女。一个间六个人就我们两个学生，所以比较谈得来。我知道她每次坐火车都会失眠，于是晚上把MP4借给她听轻音乐，告诉她有利于放松。晚上就过去了。
&&&&&& 第二天，大家都起床了，她还我P4的时候，我脑残问了句：“昨天晚上舒服吗”，本来想问睡的舒服吗，感觉不太对劲，又没反应过来哪里不对，MM也没觉得，直接大声回答：“很舒服，谢谢你啊，以前从来没昨天这么爽过……”五双眼睛（上铺和对面的大叔、阿姨，还有一个路过冲泡面的非主流MM，估计全听见了）直看过来……MM好像觉得自己失言，赶紧转换话题，谁知道转换话题的第一句是：“对了，你电话多少？以后怎么找你？”
&&&&&& ………………………………注意，整个事件最高潮的地方来了：过路的非主流MM（看样子是年龄不大就在社会上混的那种）打量我了一下，对我说：“对呀，你说一下吧，我也记下。”
&&&&&& ………………汗……………………老天，这是火车上啊！
发表于：10-09-16 10:37
1、七夕那天，来婚姻登记处领结婚证的人很多，还有记者来采访。&
&&&&&&就看见记者问一个男生：“为什么要选在今天来领结婚证？”意思无非让那男生说，今天是中国情人节，有特殊意义什么的。&
&&&&&&然后男生很淡定地说：“着急领啊，她怀孕了。”
&&&&& 这还好，记者很尴尬地笑了笑，连忙转向下一对正在填表的。
&&&&& 这回记者问的细致了一点：“你们认识多久了啊？”
&&&&& 女的说：“五年了。”
&&&&& “哦，经过这么长时间的恋爱，今天正式结婚了，那你们对今后的生活有什么期待？”
&&&&& 围观群众都面带微笑，想听听新婚夫妇的甜蜜，这时GC来了。
&&&&& 只见那男的抬起头说：“我们是来离婚的。”
&&&&& 于是，大家石化了。
2、初中的时候有个朋友，特别逗。
&&&&& 一次我们去山上玩，看到一个我们就进去参观。
&&&&& 他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。
&&&&& 我们屏息凝视，望向他。
&&&&& 结果~
&&&&& 他一顿寻思，一紧张开口说了个：
&&&&& “上帝保佑……”
&&&&& 我们全部的人瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。
3、还是以寺庙为背景，某朋友的故事：一天她们全家去寺庙拜佛求福，听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽～～～
&&&&& 嗯，祝你愿望成真！
4、话说15号那天是舟曲灾难的哀悼日，也是抗战胜利的重要日子，显得格外沉重！手机收到10086给我发来的公益广告，说的是发XXXX到10086，就可以给灾区捐献10块钱，我就回了一条，捐了10块钱献个爱心，然后我以为10086会回我一个感谢你什么之类的，那是必须的！但是10086却没有回！难道是我捐少了？？？于是我又发过去一条，再捐了10块钱，结果10086马上就回了！
&&&&& 开心！打开一看！
&&&&& 我勒个去！！
&&&&& “您的余额已不足10块，请赶快充值！！！”
发表于：10-09-16 10:38
听一朋友说的。&
&&&&&& 这兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在几个朋友的逼迫下去向那女孩表白。
&&&&&& 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？&
&&&&&& 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！
发表于：10-09-16 10:44
前几天高一新生，我们班有个巨猛的帅哥，就叫他A吧。
&&&&&& 我们那30个班一起军训，吃饭时10个班10个班吃（我们老是最后一班）。别人吃的时候我们就在食堂外教一些小幅度动作，这次教敬礼。
&&&&&& 我们教好敬礼时，A解手回来了，走到最前面喊了声报告，教官一时没反应，只是像刚刚那样大喊：“敬礼。&”
&&&&&& 我们就都敬了，A在前面震惊了，愣了2秒后，手一抬：“同志们幸苦了。”
&&&&&& 结果教官罚他蹲马步。
&&&&&& 如果你以为这就是高潮，那你就彻底错了！
&&&&&& 高潮：10分钟后，教官问他累不累。一般教官这样问，你只要识相的说：累。教官就让你归队了。
&&&&&& 结果A用全校都听得到的声音喊了句：为人民服务！！！！！！！
&&&&&& 于是他那天没吃中饭。
发表于：10-09-16 10:46
本人长年牙齿不好，经常蛀牙，出现一个硕大的牙洞，每次吃完饭就会有无数的食物残渣跑到洞里去，一般就拿开水漱漱口就没事了。问题是昨天在饭店点的是某品牌的有气泡的饮料，没有点开水，看吃完了就想将就点拿饮料漱吧。气泡饮料拿来漱口会在口中变成无数气泡，正漱着，脚一滑，摔倒！气泡被甩出。
&&&&& 于是乎，无数食客看到一个180的男人刚吃完就倒在地上，紧接着口吐白沫……据说老板都快吓死了。
发表于：10-09-16 10:48
有一日我和我老妈去寺院上香，见一僧人过来，我老妈上前，曰：“道长……”我扯扯老妈的衣角，小声说：“这是寺庙。”老妈顿悟：“师太……”
发表于：10-09-16 10:49
看电视的时候刚好看到南昌在搞一活动，民警的民意调查。有个电话采访。您好，您对民警服务打什么分呢？我们有1到10分。1分代表最差，10分代表最好。亮点来了。电话内头说，零分，我打零分。
发表于：10-09-16 10:53
上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”见人就问。有人说幸福，有人说不。后来问到一个农民……
　　记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜地说道：“俺姓王。”
发表于：10-09-16 10:54
&大家都知道我天朝的难买到堪称诡异的程度，尤其是节假日的时候如果通过正常渠道能顺利买到可以入围当年十大灵异事件了。
&&&&&& 我一朋友，有一回早上5点去买火车票，被告之那天的票晚上七点才开始卖，于是他就跟那儿耗着，差两分7点，还是那个窗口，问售票员去哪哪哪的票现在开始卖了吗，售票员说嗯，朋友说来张卧铺，售票员说卖完了……
&&&&&& 卖完了……
&&&&&& 于是我那朋友一下就忧郁了，眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定：“硬座还有吧，给我来三张！”
&&&&&& 别以为这就结束了。终于到了要上车的那天，我朋友拿这三张硬座票跟人换了一下座位换成了一排的。高潮来了，只见他从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着又从包里拿出了一件神器―――条幅！！！用大头针把条幅扎在靠背上，人往座位上一躺。
&&&&&& 只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生――“车站不卖我卧铺，我买了三张硬座票，别让我让座，有问题请找dang！”
发表于：10-09-16 10:55
&家里一小区举行什么唐宋文化节，美其名曰漫游回唐宋，感受中华诗歌的美好。
&&&&&& 话说那主持人很高调，嗓门洪亮，举止大气，介绍词说的激动人心，小区及周围邻居都听的津津有味。很快重头戏到了，一群身着古装扮演唐宋有名诗人词家上场了。
&&&&&& 首先是一袭青衣，往前迈了一步，刚要张嘴，底下一小孩狂喊一句：“是李白呀！！”
&&&&&& 顿时大家沸腾了：“李白！李白！！李白！！”
&&&&&& 那青衣在台上愣神，主持人抓紧看了眼手中的稿子：“李白，字太白，号青莲居士，balabalabala，下面有请李白为大家献上代表作一首！”
&&&&&& 那一袭青衣满脸纠结，下了好大的力气张口：“床前明月光，疑是地上霜。举头忘明月，低头思故乡。
&&&&&& 一片哗然，主持人也呆了一呆，笑，喊：“再来一首《将进酒》要不要？！”
&&&&&& 底下狂呼：“要！！”
&&&&&& 那青衣男子挣扎再三，终于内牛满面：“我扮的是杜甫……”
&&&&&& 他身后一白衣男子也一脸悻悻：“丫的，我还以为临时换角色了，刚手机上网找了半天杜甫的诗……”
&&&&&& 主持人澹笮Γ骸肮裉斓难菰笔翟谔哪耍蠢醇热淮蠹叶枷肟蠢畎祝蔷痛幽阆瓤及~”边说边把那白衣服拖了出来。
&&&&&& 白衣服一脸崩溃：“MD老子扮的白居易……”
发表于：10-09-16 16:01
以下是引用 第50楼 可怜的小火柴 的话：
丫儿的这些笑话，今天着实让我打发了很多时间。赞一个。 ...
来点实在滴。。O(∩_∩)O。。
发表于：10-09-16 16:15
不厚道。。
发表于：10-09-17 10:01
以下是引用 第55楼 可怜的小火柴 的话：
不是吧？香吻都不要？ 多少人排队呢我都不送的。。。。现在特价，买一送一，你确定你不要？ ...
我还想要点更实际滴。。
O(∩_∩)O。。
发表于：10-09-17 10:01
以下是引用 第57楼 可怜的小火柴 的话：
香葱。 ...
香葱味小浣熊干脆面。。
我想要。。
发表于：10-09-17 10:02
1、初中同学的事，那小子初中就1.80＋了，可找女友从没超过1.50的，走在一起差很多，问其故，答：“我想亲她时，随时都可以，她想亲我时要看我心情！”&
哥们你有才……
2、初中时我们班有个男童鞋长的特象康熙微服私访记里那个三德子，几乎可以达到以假乱真的地步，于是外号就叫“三德子”了。
&&&&& 一天上课老师叫人回答问题，脱口而出“三德子！你来回答一下吧！”此童鞋瞬间石化没动，老师也觉到说出溜了，又说：“啊，那个王……”顿了一下似乎一时忘记此童鞋名字了，不在好意思的笑了笑，说：“请那个长的象三德子的童鞋回答一下吧！”
3、上午一同事（女）去国医堂看老中医，说大姨妈总是晚到，让开付中药方子调一调，医生二话不说让验尿，怀疑同事怀孕，同事说“不可能！”
（人家还是CN一枚呢），有才的医生淡定地说“可能你忘了”，忘了……
&&&&& 事后问同事，她还真去验了，阴性，我愤愤：“干嘛花这冤枉钱！”
&&&&& 她特委屈地说“不验不给看啊……”
4、今天本来车上乘客就少，在一站还上来个超SEXY的美女，穿的非常少，全车人的目光都被吸引过去了，忽然很XE的发现美女的胸口有一小片红紫（大家明白的），想必全车人也都看到了。&&
车上一小正太指着美女问他妈妈，“阿姨那怎么红了？”他妈妈小声说“蚊子咬的”。高潮来了，小正太不高兴的说，“骗人，一定和小丽姐姐一样被爸爸亲的”，全车黑线……
发表于：10-09-17 10:03
1、 高中那会儿吧，生理课也是男女看的，女生那边就有老师讲，还有教学片看。（这是从一女女那儿打听到的）而我们男生只能自己看书。又一次，女生全体被叫到1楼学术报告厅了，男生依然看书。这时一男生急了，冲那刚进门的老师喊：老师，那…那我们呢？只见那老师，慢悠悠的把凳子放讲台下，淡定的坐下，一脸语重心长：你们…还用我教么？？尔后才知，该老师在我们群里一直隐身，而那个群以散播种子技术交流为主…
2、就在刚刚，办公室里送来了一大箱，领导说：大家分一下……
&&&&& 正在我们欣喜今年发的月饼不错的时候，领导接着说：大家分一下单子，填好了给客户寄出去……
3、昨天中午去吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！高潮来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！
&&&&& 我说清洁的大爷，您老人家也太快了吧！！
4、说个同学的糗事。高中时她买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停……老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间死一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！于是，姐们在崇拜的目光下，纠结到下课……
发表于：10-09-17 10:05
本人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐，记得小时候，用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角，听到爸妈的开门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜好仍然保留。
&&&&&& 就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有突发奇想，画了一个村姑妆的加强版，大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子，穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤，最后点睛了一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便营造缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来。
&&&&&& 等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱：“大姑娘美呀美呀，大姑娘浪呀浪呀”，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不多了，下面该重点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，于是气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后，冲回了卧室。
&&&&&& 后来我鼓足了很大勇气才出去给打牌的他们端茶倒水，给一哥们倒水时，他乐呵呵的说：“嫂子，真别说，你抬头那一霎那，我还真吓得退了一小步。”
于是我扭身回屋，再没敢出来……
&&&&&& 所以说，妆不能随便化，风也不能随便抽……& 各位爱化妆又偶尔喜欢抽风的朋友一定要谨
发表于：10-09-17 10:07
爆一个我高中同学的事，我一同学，巨BH，在我们一帮同学里是公认的“BH帝”，而且长相很成熟，熟透了...
1、高一时某日晨，我们出去吃豆浆油条，我们进去的时候，服务员小弟都问：“哥哥，你们吃点啥？”他进去了，然后被问：“叔叔，你要吃点啥？”，当时笑倒一片，所以得一永久外号“叔叔”。
2、高二时，咱们都习惯再外面炒饭然后带回寝室吃，当然“叔叔”也不例外。某日，“叔叔”炒好饭后，直接抬入了WC，然后被一同学A看见，就跟了进去，结果看见叔叔巨BH的蹲在那上大号，还拿着刚炒好的饭在吃，当时就把同学A笑喷了，最后“叔叔”“入厕不误吃饭功”的事迹传为“佳话”...
3、还是高二时，学校规定晚上十点半以后就要熄灯，所以基本上大家都准备了蜡烛，当然用途不同，最多的是用来打牌，“叔叔”又一次的没让我们失望。半夜同寝室某同学上WC，由于WC灯坏很久了应该是黑的，所以同学B就带上电筒去了，结果在WC遇见了叔叔，叔叔又一次BH的表现出他惊人的创造力，只见他头顶着一个纸制的一次性碗，碗上放着蜡烛，蹲在那看漫画。同学B在WC笑喷，“叔叔”“头顶蜡烛看漫画”的事迹又一次在校园里传为“佳话”...
发表于：10-09-17 10:08
&& 的时候，大家一定要配合好，酒店地址啊电话啊什么的每个人都得知道，不然结果就会像下面这位仁兄一样：
&&&&& 来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我一个人知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去把她们接回来。
&&&&& 杯具来了……
&&&&& 当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑…&&&&&
&&&&& 当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人；&
&&&&& 当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说：
&&&&& “先生，拉皮条是违法行为！”
发表于：10-09-17 10:09
一留学生MM的真人真事：
&&&&&& 出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的问题之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
&&&&&& 我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”。
&&&&&& 片刻就有同步的一位中国MM的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了……讲了大概1分钟，他终于讲完了，于是乎我屏气凝神准备专心听翻译。
&&&&&& 只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
&&&&&& ……彻底被雷倒……
于是我迅速的答了yes，老外也被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力……瀑布汗……
发表于：10-09-17 10:10
一网友的哥们儿，故事发生在初中。
&&&&&& 这哥们儿（简称z哥）脾气特好，比较内向，平时属于非常低调滴好童鞋。
&&&&&& 某日，课间休息，z哥不知为啥，突然high了起来，从教室最后面以迅雷不及掩耳盗铃之势张牙舞爪滴向黑板跑去，嘴里还咆哮着：“如来神掌……神掌……掌……”。然后双掌以雷霆之势拍在黑板上。全班同学一片寂静，呆若木鸡。
&&&&&& 后来……黑板……默默地……裂了。以z哥的手掌为中心，噼噼啪啪滴，向左右延伸……
&&&&&& 最崩溃的是，z哥默默地转身捧起粉笔盒（彩色的那盒），像毕加索附体一样的，沿着黑板的各条裂缝迅速画了一幅不知道是啥东西的巨幅画作……全体同学都内牛满面了。想说点啥又不知道说啥，想笑又不知道从哪开始笑……
&&&&&& 后来，上课了，老师看了一眼黑板，暴走：
&&&&& “这谁画的？”底下一片沉默……
&&&&& “课间怎么不擦黑板？”依然沉默……
&&&&& “值日生呢？”默……
&&&&&& 最后老师无奈之下，自己拿起抹布开始擦黑板了，一边擦，一边在他后脑勺茁壮滴滋长着一条条黑线（=＿=|||）
&&&&& “这是谁干的！！！！”怒吼……
发表于：10-09-17 10:10
　一天，老师在上课，在讲解“乳”这个字。老师说：“‘乳’代表小的意思。例如，乳猪，乳鸽......。”然后，老师叫小朋友用这个字造句。
　　小明：我和父母只住在40平方米的乳房内。老师说：“这个不行。”
　　小东：我每天上学都要跳过一条乳沟。老师说：“这个也不行。”
　　小红：这题很难，我乳头都想破了。老师当场晕了......
发表于：10-09-17 10:11
说个高中的。高中老师是个东北人，比较搞笑的那种，上课经常会发生脑袋磕在电视柜上等意外。
&&&&&&& 一次上课做实验，老师给演示铝热反应，就是用铝去还原氧化铁，会发出大量的热（好像穿甲弹是用这个吧）。老师先在前面讲台上准备好一堆实验器材，然后把氧化铁和铝粉都放进去，然后插进一根镁条，是用来点燃开始反应的。
&&&&&&& 就在大家期待着老师点燃镁条的时候，老师突然把酒精灯放下了，然后转身去把教室门打开。在大家惊疑的目光中，老师淡定的说：“这个反应比较危险，我得先把逃生的路准备好，一会反应开始我先出去避避。。。
&&&&&&& 眼见第一排的同学全都黑线了。。。。。。
发表于：10-09-17 10:13
，一同学，可能发育过头，胡子很长。平时很少说话。
&&&&&& 人比较闷骚。
&&&&&& 他天天看言情小说，小本的那种，上课也看，看得面红耳赤的。
&&&&&& 有时候老师叫他，他半天站不起来。
&&&&&& 有一天，快要晚自习，他不知受什么刺激，走到班上最好看的mm桌前，忽然深情地说：“和你一起，我才懂得仰望星空！做我女朋友好吗？”（对这句印象特别深，全班都雷到了）
&&&&&& 那mm呆了好一会儿。关键是，当时外面还在下暴雨。
&&&&&& 还是mm的同桌反映快，说：“她有男朋友的，不会喜欢你的。”
&&&&&& 同学很沉重，他拳头捏起来，抖啊抖的，然后“嘭”一声砸在桌子上，脸立刻扭成一团（估计是疼的）。
&&&&&& 然后他摇头晃脑，说：“我不相信！我不相信！”转身就往外跑。
&&&&&& 我们雷得不行。
&&&&&& 过一会儿，听到外面有骚动，“天啊！天啊！”地使命叫唤。
&&&&&& 大家跑到走廊去看。我们班在2楼，1楼花坛那里，我那同学双脚跪在地上，头仰着对着天，淋暴雨。
&&&&&& 他的台词都很经典：“天啊！为什么这么对我！”之类的。
&&&&&& 场面很热闹，一会儿，好几个教室的人出来看他。议论纷纷。我同学又朝天呼唤了几声，估计是雨水打进喉咙里了，趴在那里咳嗽。
&&&&&& 然后，更雷人的事发生了，不知道哪个人开始的，“乒”一声，朝他扔了个硬币，马上又一声，一会儿，叮叮当当好几个硬币扔过去，接着，4楼5楼上面的硬币也扔下来。。。
发表于：10-09-17 10:23
有次姐们上酒吧玩儿，咱那姐们属于性格豪爽型的，无比御姐。不过已经没男友挺久了。喝酒喝酒没多久就喝高了。她说喝高了之后就什么都不记得了。只记得酒吧里有个长得无比标致的广东籍帅哥一枚~口水那是哗哗的啊。等她酒醒了，已经被朋友扛到宾馆里一觉睡到大天亮了。
&&&&& 醒了之后她朋友都用很暧昧地逗她，她不明所以，其中一个朋友就说，你知道昨天你做了什么好事吗？她就说，不知道啊不知道啊怎么了。
&&&&& 她们哗得全乐开花了。说：昨天你不是喝高了么，就刷得扑向那个帅哥了，抱着人大腿喊：“求合体求合体…………”那帅哥吓得马上跑了，第二天直接回广州去了……
发表于：10-09-17 10:24
一男孩子，在学校里特别喜欢做一项运动，就是坐在楼梯扶手上往下滑，这是危险动作，老师制止了多次，不改。老师没法，通知了他的父亲，他爹来校后，恰逢课间活动，大群学生从楼梯上下来，他爹亲眼目睹了自己儿子从楼梯扶手上飞速下滑的雄姿，一句话没说，走了。
&&&&&&& 双休日，准确地说，是星期五下午，他爹来接他，没有回家，直接打的到飞机场，父子俩飞到某山旅游去了。
&&&&&&& 山上有特长的滑道，就是人工搭建的一个凹槽，里边流一点小水，七弯八拐从山上延伸到山下，游客可以坐到里面往下溜，越溜越快的那种，最下边是一个大水池，溜到最后，游客直接射进水池子的。很多旅游区有这种设施，为什么要坐飞机到这座山来，是因为这个滑道是最长的，连接起来据说是４５００米。
&&&&&&& 不过在平时，游览区一般是不会全部连接的，只选择中间某一小段，供游客惊悚一回。
&&&&&&& 他爹去后，跟管理处说：全部连接起来，让他儿子玩一把。
&&&&&&& 顾客就是上帝，于是滑道全部无缝连接了。
&&&&&&& 山顶上，这孩子被自己的父亲推进滑槽，开始加速，到山脚下，这孩子冲进水池，被早已等候多时的医生护士救起，已是脸色死灰，口吐白沫……
&&&&&&& 据说这孩子后来走楼梯，手都不愿往扶手上放。
发表于：10-09-17 10:25
&&& 高中的时候，有一次同班的某君去影碟店租碟，兴致勃勃地跑去问老板：“老板，有没《后天》？”老板思考了两秒，说了句：“有”。然后就在那翻箱倒柜，最后还拉出个布满灰尘的大箱子。
&&&&&& 当时某君就纳闷了，想着后天这电影刚出啊，不至于那么难找吧。。。最后老板把碟子交给他的时候他内流满面了，碟子封面上面写着《明天的明天》！
&&&&&& 那哥们一脸幽怨的看着老板说：“不是这个，你搞错了。”
老板不解外加无辜地来了句：“明天的明天不就是后天吗？？”
发表于：10-09-17 10:27
　　楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧,
　　今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀...................................
　　我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!!
　　3秒后听到:MUA MUA !
发表于：10-09-17 10:28
某男在猫扑上声嘶力竭地跪求牛人给他女友写诗：
~跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女
要在一首诗里出现张翠我爱你
问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~！！
~~~~~~~~~~~~
张三开车去东北，撞了。
翠花抱他去医院，好了。
我说老张真好运，赚了。
他说捡个胖媳妇，娶了。
妈妈捎来一口信，病了。
太太翠花不让回，哭了。
爱来爱去真麻烦，抽了。
你说这事可咋办，吹了。
了断之后回到家，晚了。
发表于：10-09-17 10:29
& 1，高考英语作文，我好朋友，人称雯姐，英语差到无法形容。有一次，在英语作文的第一句写的，There
is so much many people，我们听后都很揪心。于是试探性的问雯姐：“你不知道much和many一次只能用一个吗？”人很淡定的答曰：“知道，我凑字数呢。”
&&&&&& 2，话说雯姐的弟弟也是个人才。现读小学三年级，一次期末考试的作文，题目是《我的爸爸》，要表达出父爱的伟大。于是他提笔写到，一次我生病了，在学校等爸爸来接，远远地我看见爸爸的车像海啸一样向我开来（他从电视上看到海啸是很快的），然后爸爸下车了，像狗一样地向我跑来。。。（乌鸦飞过）弟弟，真不带这样比喻你爸的。
发表于：10-09-17 10:31
& 一同学，外号，从大一叫到毕业，所有人都习惯了，包括她自己，以至于最后大家给别人介绍她时说：“就那个，猪，那个猪，叫啥来着？”……
&&&&&& 她签工作的早，三月份就去了广州。手机换号后，给我们打电话通知。
&&&&&& 恰好小N游戏刚打到大boss，电话响，接起：“喂~”
&&&&&& 那头：“小N~~是我~~”
&&&&&& N：“你是谁？”
&&&&&& “！！我是猪……”
&&&&&& N：“朱什么？”
&&&&&& “！！我是猪！猪猪猪猪猪……”
&&&&&& 小N打怪打到面无表情：“抱歉，我不认识姓朱而且还结巴的！”
&&&&&& 啪，挂了……ORZ
发表于：10-09-17 10:32
高一，一同学，性格很怪，反映比较慢。
&&&&&& 但是，他有自知之明，笨鸟先飞，天天看小说，自称“推理男”。
&&&&&& 然后。。。我们发现他更笨了。
&&&&&& 一次春游爬山，一个mm，月经量多，往外渗。她借了一外套，绑在自己腰上。
&&&&&& 爬到半山腰，原地休息，mm没在意，坐一石头上。
&&&&&& 又出发了，mm起身，刚好被“推理男”看到。
&&&&&& 他蹲下，煞有其事地研究一下那石头，还用手抹了一点那血液（幸好他没尝一下），当时好几个班一起春游，人多，他可能觉得：表现自己的时候到了！
&&&&&& 只见他二话没说，跑上去，一把揪起mm遮在屁股上的外套！
&&&&&& 边上人都惊呆了！
&&&&&& 他说了一句至今让人印象深刻的话：“没错！你屁股真的流血了！”
发表于：10-09-17 10:34
一网友的爆料，想想他还蛮可怜的，摊上这么个老婆和：
&&&&&& 前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。
&&&&&& 去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。
&&&&&& 今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的。。。。”
&&&&&& 。。。。。。。。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。。。。。
发表于：10-09-17 10:34
&现在都是录取工作的时候了吧，有一MM高考没考好，于是天天忍受着她爸的狂轰滥炸：
――――――――
1、去xx地，问妈妈做几路公交车。
&&&&&& Dad：年纪轻轻的每天不活动。那么近，走着都过去了！
&&&&&& MM：.那么远 ……
&&&&&& Dad：考不上，这点路也走不了吗！
&&&&&& MM：……
&&&& 〔估计到xx有10多里地〕
――――――――
2、从超市回来，从车上抬下50斤面，正要去拿小推车。
&&&&&& Dad：一本考不上，这点东西也拿不动吗！&
&&&&&& MM：……
&&&& 〔MM是姑娘不是壮汉啊〕
――――――――
3、老妈买了个22斤的西瓜，切开之后大家吃了几块就吃不下了。正好冰箱满了。&
&&&&&& Dad：你拿勺子挖一挖都吃了，不要浪费！
&&&&&& 我：……我撑的&
&&&&&& Dad：一本考不上，连西瓜都吃不动吗！&
&&&&&& MM：……&
&&&& 〔MM哭：爸，说实话，我就算考上一本我也吃不动20斤西瓜啊〕
――――――――
T-T 补习的生活很辛，考不上学容易么 …… 由衷地告诉小盆友，一定要好好学习…
发表于：10-09-17 10:35
<font color="#、 一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生。只听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”
　　前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”
&&&&&&& 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
　　分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！
<font color="#、 有一次我在排队买食堂的西瓜，听到大师傅对我前面的、面带运算符表情的PPMM说：“要多少？”
　　运算符MM说：“就那块儿的1/2。”
　　大师傅寻思了一下：“不就一半儿吗，说什么二分之一。”
<font color="#、 清华的教授更牛的说，有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状：“厄……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”
　　偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”
　　……崇拜良久~
<font color="#、 我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。
　　有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。”
　　搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了”
　　于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
<font color="#、 有一回去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”
　　我正想说：“绿色的叶子状的东东。”
　　师傅就说：“打卡吧！”
&&&&&&& 可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，要是搞错了就惨了。那流行语怎么说来的，吃的不是面条，是寂寞了。于是乎我就又重复了一下：“师傅，我要的是那种……”
　　“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”
<font color="#、 有一回学校组织大家无偿献血，~~ 以下是俺同医生的对话，呵呵。
　　大夫：“同学，请把胳膊弯一下。”
　　俺：“弯曲角度是多少？？？”
　　大夫：“　。。。。。。”
　　大夫：“同学，请把手一握一放。”
　　俺：“频率是多少？？”
<font color="#、 当年大四的时候，和宿舍的人夜谈。我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。
<font color="#、 偶一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半。”
　　(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说)
　　师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”
　　不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了 -_- ！
<font color="#、 在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：“来四个包子。”
　　师傅问：“10个？”
　　答：“不，是4个！”
　　问：“10个？”
　　答：“4个！是4个！”
　　师傅问：“HOW MANY？”
　　答：“FOUR！”
&&&&&&& 师傅：“这不结了吗！”
发表于：10-09-17 10:37
一位上海网友的迨拢怯信笥岩タ会，又嫌耗时耗力太阳晒的话，这倒是个不错的办法。
&&&&&& 有一女性友人外地来沪观看世博，考虑天热人多，本人作足大量准备工作：
&&&&&& 1& 购买门票&
&&&&&& 2& 联系黄牛以便走VIP通道
&&&&&& 3& 带好相机手机DV等一切可留影的设备
&&&&&& 4& 背一60升的nikko登山包，内置：便携式折叠椅（户外专用，性能好，坐着舒服）、遮阳伞、防晒霜、三G上网本（排队打发时间用）、MP5、PSP、帐蓬、扑克、常用医药包、柠蒙粉、葡萄糖粉等，准备长期备战
&&&&&& 5& 打印的各类路线、攻略资料若干（100多页A4纸）
&&&&&& 以上都是背景。
&&&&&& 当天一大早从酒店接走我的MM友人，早早来到世博园。MM站在门口，背后是华丽丽的中国红，然后让我选好角度拍了一张照片。
&&&&&& 然后友人说：“走，换地，这来过了。”
&&&&&& 我背着60升+10升的登山包，脖子挎着相机，拿着门票傻傻的问：咱不进去看啊？
&&&&&& 友人很豪气的说：你丫SB啊，去里面有毛用，大热天Sb才排队，拍着照片说明咱来过就得了。
发表于：10-09-17 10:37
&话说朋友昨天去考驾（理论考试），老早就坐上学校的班车。到了考点后人那个多啊，人山人海，可秩序还不好，中午也没吃饭一直站着等着，从10：30一直站到下午2：00才考上。开始大家都挺安静的答题，有人先进来的，要交卷，就喊：“老师我答完了，怎么办？”
&&&&&& 考官说:“按交卷。”&
&&&&&&“我按完了，干什么。”大家都在想，电脑上不是写的挺明白的吗，怎么还问&
&&&&&&“按确定。”&
&&&&&&“按完确定，还干什么。”
&&&&&& 听见一女考官拉长声音说：“出----去。”就见那人拎着包，撅着嘴，出去了，大家都被宓搅耍
&&&&&& 你以为这就完了，更逗的在后面，
&&&&& &一中年大妈，刚进来坐下就大喊：“，服务员！”
&&&&&& 考官一开始没吱声，这大妈又喊：“服务员我喊你没听见啊！！”
&&&&&& 这时只见考官缓缓的走到她身后，轻声的问了句：“点啥菜？”
&&&&&& 大家这顿笑啊！
发表于：10-09-17 10:38
一哥们，从小，奇思妙想。
&&&&&& 在很小的时候，他就和我们讨论：举着，从楼上跳下去，肯定没事，会像一样，慢慢地飘到地面。
&&&&&& 然后他就真的做了，那时候，他小学4年级，大约60来斤。
&&&&&& 放学的时候，他站在2楼，撑开伞，呼就往下跳，一点犹豫都没有。
&&&&&& 结果，那伞，也“呼！”一下，翻面了，伞架全往上翻。他右腿骨折。
-------------（那时候没有手机拍照，相信大家能够想象的到那幅画面吧。）----------
&&&&&& 到了初中，他脑袋依然想着这事，懂得了研究伞的承重。
&&&&&& 又有一天放学，他偷偷拆了学校小卖铺的。
&&&&&& 举着大伞，再一次趴上2楼的栏杆。
&&&&&& 哥几个也觉得可行，我们还为他加了个油。
&&&&&& 他冲我们笑，说：“先试试，搞定的话，等下去3楼^_^”
&&&&&& 笑容在夕阳的斜辉中，格外亮眼。
&&&&&& 他跳了，不料，遮阳伞直径太大，一边插在栏杆上，伞马上失去平衡，几乎都竖起来了，我们也不懂这是什么原理，总之伞很快转了半圈，哥们没抓住，抓不牢，和伞分离了。“啪”摔在花坛边上。
&&&&&& 这次，依旧是右腿骨折，外加一次处分。
发表于：10-09-17 10:41
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克．杰克逊的MV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
发表于：10-09-17 10:42
话说朋友家特别有钱，父子两个分别在两个城市做生意。老爷子丧偶，朋友天天花天酒地，35了也未曾婚配。以上背景。
&&&&&& 25号接到朋友电话，说要结婚，朋友几个都诧异莫名，都觉得太阳是不是打南边出来了。
&&&&&& 27号，朋友回到家给我们打电话，找我们出来喝酒顺便看看未来的新娘子，于是兴高采烈的去了。发现新娘年纪有点大，偷偷问朋友，朋友乐呵呵的说：是比我大五岁，但是我们真心的，年龄不是问题。还能说什么呢，只剩下祝福。
&&&&&& 如果各位以为这就是糗事，那您就错了。
&&&&&& 悲剧发生在昨晚：
&&&&&& 他们家老爷子听说儿子终于想通了要结婚，屁颠颠的从广州飞回来，顺便也带着自己的小秘书（你们都明白的）。
&&&&&& 父子见面，异常亲热，
&&&&&& 新娘和小秘书见面。。。
&&&&&& 只见小秘书满头黑线的冲着新娘喊了一声：
发表于：10-09-17 10:44
今天在上目睹了一件十分BH的事。
&&&&&& 在地铁上，一个猥琐的大叔慢慢地向一个身材不错的女生靠近，手就故意摸到这位女生的大腿，还大力地掐了下。请问，这位女生是沉默？还是尖叫？
&&&&&& 只见女生深吸一口气后，手无比快速地抓起那只咸猪手，喀嚓一下把它给弄脱臼了（我怀疑她学过防身术，动作那叫一个流畅啊！）。顿时猥琐大叔脸色无比地蛋疼。猥琐大叔刚要骂人，女生一个嘴巴子就把他扇地昏天暗地，日月无光。然后女生用尖尖的高跟鞋狠狠地踹向猥琐大叔的小DD几脚，猥琐大叔的脸更蛋疼了，还捂着小DD。女生再狂扇猥琐大叔N下，再一脚把猥琐大叔踢到了扶手钢管那儿。你以为这样就完啦？还没呢！
&&&&&& 在上述一系列动作全部完成后，女生从包里拿出一捆绳子（至今我还没明白她坐地铁干嘛带绳子？），把猥琐大叔和钢管绑在一起，再从包里拿出纸和笔写东西，写完后在纸上呸一下吐口水，然后紧紧地把纸粘在WS大叔的胸口上，扬长而去。只剩下猥琐大叔一个人在那儿欲哭无泪……
&&&&&& 相信大家都知道纸上写了什么吧，如果有不知道的同学可以参考一下标题。
发表于：10-09-17 10:47
一位在儿童店工作的网友的爆料。话说现在的孩子是不是纯爱电视剧看的太多了？
&&&&&& 曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发，没有大人。对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的，可是两个小家伙都掏出手机，拨了号码，分别让他们爸妈给我们通话。结果开始剪没多久，小女孩抬头问我：“哥哥，理发多少钱？”我告诉她价格以后，她有点担心有点犹豫的问小男孩：“你带了多少钱出来？”小男孩：“好多呢，我有好几张钱！”小女孩还是不放心的样子，拉住我手：“哥哥你给我剪便宜点行吗？我俩还要省钱私奔呢！”
&&&&&& 私奔！我和同事懵了一下，小男孩已经从椅子上一跃而下：“不是说好不告诉别人的吗！”小女孩绞着手指，没有说话，男孩一把把女孩拉下来：“不理发了，快跑吧，一会就有人带大队人马追上来了！”我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了，小女孩的声音远远传来：“那人家拜堂时这个发型不美了啦。”
&&&&&& 晚上，两个小孩子又被大人押回来继续剪头发，我边工作边逗小男孩：“私奔到哪呀？”
&&&&&& 小男孩白了我一眼：“总有一天我会骑马带她远走高飞的！”
发表于：10-09-17 10:48
&昨天看CCAV4的一个叫海峡两岸一家亲之类的主旋律节目，有一个环节是这样的，每一组两个选手蹲着，然后面前三十厘米处放一个燃烧的蜡烛，主持人问一个问题，选手用答案的爆破音发出来的气吹灭蜡烛。
&&&&&& 好戏开始了，主持人问一个女孩，你最喜欢的季节是什么？女孩答道：春天，蜡烛没灭。女孩继续：冬天，没灭。女孩继续：夏天，没灭。最后晴天雨天雪天全来了，女孩抓狂了。猛的一口吹灭了，然后淡定的看了下主持人，说春天。主持人很尴尬。好家伙儿，先吹气，再说答案，居然还如此淡定。
&&&&&& 然后另外一组的哥们更猛了，主持人问：平时你最喜欢的运动是什么，答道：跑步。和女朋友约会时干什么，答道：跑步。如果遇到神，可以帮你实现一个愿望，你希望是什么？这哥们仍然淡定的答道：跑步。这次轮到主持人抓狂了，问道：如果你去商场，你都买什么东西啊？这哥们很鄙视的看了主持人一眼，答道：买跑步机。
&&&&&& 我估计主持人都快不行了，就差晕过去了。
发表于：10-09-17 11:38
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想*卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。&
　　农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。&
　　可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。&
　　终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，&垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只&老鹰下来，我把它们搞定。"
发表于：10-09-19 11:12
回复 第96楼 的 明天复天明：
姐姐要跟我唠啥呢？
唠春饼？还馅饼？馅饼俺要韭菜鸡蛋。白菜肉哒。。
多放肉少放菜哈。。
发表于：10-09-19 11:15
1、以前一直骑代步的，为了锻炼身体，改骑单车，昨天骑单车上街，大脑抽筋了…
&&&&& 绿灯亮了，我拼命的拧车把，拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了？！
&&&&& 推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！”
&&&&& 过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！”
&&&&& 我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！”
2、记得原来上大学的时候，一位教马哲的老师，平日衣着端庄得体，言谈举止很有淑女风范，戴着眼镜的样子看起来就像高中生。
&&&&& 话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的童鞋不在少数。
&&&&& 进到教室，该老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……
无以为报，点个名吧……
3、早上出门看到两车相撞，想起年前那场大雪。姐夫的车在雪地上打滑，与前车发生追尾。后来开到我们家修理，因为我家离维修点近。我下楼参观一下他的车，前保险杠完全碎裂，一个侧杠和车灯报废，机顶盖变形。我问他得多少钱修好，答曰3000大洋。问赔前面车又得多少钱？姐夫很得意道：“没事，前面车没坏，不用赔钱，人家车结实，人家是运钞车！运钞车！运钞车！”
4、爆一高中同学的，这货是人才啊~！有次语文考试，有道题是这样说的…山对海说：“你是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大…（诸如此类夸海的）”然后下面的填空就是海对山说：（&&
）。大家都及尽所能发挥自己的想象，来形容山是多么的伟大。结果，卷子发下来一看，这货在空格里这着：“。”
发表于：10-09-19 11:17
大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
&&&&&& 当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。
&&&&&& 于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白……
&&&&&& 下来之后给我疼nb了！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。
&&&&&& 更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。
&&&&&& 铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
&&&&&& 靠，我还创个记录！
发表于：10-09-19 11:41
以下是引用 第100楼 可怜的小火柴 的话：
笑死我了。。。。。刚一同事过来问我：怎么老对着电脑抖？ ...
调振动了呗。。
O(∩_∩)O。。
发表于：10-09-19 11:53
回复 第102楼 的 可怜的小火柴：
那不必须的么。。
咱要忠于组织呢。。
发表于：10-09-19 12:09
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
发表于：10-09-19 12:10
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 　　今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”
发表于：10-09-19 12:10
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年後数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
发表于：10-09-19 12:11
办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！！
发表于：10-09-21 14:03
女人不坏。。
男人不爱。。
咱怎么也得跟上节奏呢。。
发表于：10-09-21 14:52
啥叫附议呢？
发表于：10-09-21 14:53
我一个朋友在军医学校上大学，朋友有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男，但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的。
&&&&& 话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到。
&&&&& J同学很耐心，目测+估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！
&&&&& 同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）。
&&&&& 于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了！！！
&&&&& 然后这个“神迹”被众人围观，J同学找来一个眼科剪（就是很小的剪刀），把蚊子的嘴剪下来，把它放走了……
&&&&& 我总是在想，如果那个蚊子有表情，会是怎样的……
发表于：10-09-21 14:53
就在刚才，上班的上，高峰期。公交车前门上后门下是规矩吧，可是有个低素质男非要从前门下，可能是懒得换到后门去，公交司机也是倔就是不给开门，俩人就吵了起来，公交司机就说：我今天就是不给你开门！于是示意外面打算上车的人到后门去，遂开车走人。
&&&&& 此男急了，说：你等着吧！于是掏出一只IPHONE，按了几下，大声对着电话说：哥！你给交管局打个电话，让他们开了82路的某某某号司机！不给钱！以后所有的公交都别收丫！操！我他妈还不信办不了你丫的！等着吧你！随后嚣张的斜视司机，收起IPHONE。
&&&&& 这时候，高潮来了！只见司机淡定的说：擦，真他妈骗SB呐，你丫以为我不认识TOUCH是么！还他妈挺像！只见此男子脸上一阵尴尬，灰溜溜的换到后门，在下一站落荒而逃……
发表于：10-09-21 14:54
&&&& 前两天看到一个分手的QQ聊天截图，觉得很有意思。就来发一下。图就不上了，直接上内容：
&&&&&& 男对女说：对不起，耽误你两年时间了。其实，那时候魔兽世界迟迟不更新，才追你和你交往的。对不起。现在开始更新了，我想回去玩，别人都满级了，我还没开始玩呢。我有个想法，我想攒钱明年买车，现在的工资基本搭你身上了，基本赞不下钱，如果我玩游戏，一个月有个200块就够了。对不起我辜负了你，原谅我未完成的承诺。
&&&&&& 女的说：一个游戏，难道比我还重要?
&&&&&& 男的说：对不起。
&&&&&& 女是说：我想知道为什么？
&&&&&& 这时候高潮来了！！！！
&&&&&& 男的说：对不起，为了部落。
&&&&&& 关键底下还有条网友的评论，说：“游戏确实比女朋友省心。”
发表于：10-09-21 14:55
<font color="#、中学时候，有个项目是测色弱，就是一本小册子，里面各种颜色画着各种东西，辨认出来就通过了。测过的同学都知道。
&&&& &快轮到我的时候听见前面一哥们儿拿着体检单跟医生说：“……医生，上次那个医生肯定给我搞错了，我不是色弱……”
&&&&& 同时正好我瞟见他那张体检单上盖着一个没有见过的章，大概是色弱认定。
&&&& &医生：“好好，我知道了，你看一下就行了……”一边说一边翻小册子，打开一个数字，并说：“你看这是几。”（这里医生还说漏嘴了，不过也没那么专业所以无所谓了）
&&&&& 那哥们儿沉思：“……嗯……是个鸭子……”
&&&&& 周围人都泪流满面，看来这哥们儿不光眼神有问题。
<font color="#、话说去年我们学校后面一家粉面店开张啦，除了食物品种的大牌子挂在墙上还有招聘服务员，最雷人的是居然写着“招聘老板娘”！
<font color="#、爸有个朋友不知道是干嘛的，挺神秘的，我也没问过。有次一起吃完饭这个伯伯说叫人送我回学校，不一会一个小青年开了辆面包车来了。我一上去，好家伙，座位底下尽是木棍铁棒什么的……
&&&&& 这也就罢了，那小伙子看起来和我差不多大，一路没什么话说也挺尴尬的，估计他想缓和一下气氛，在副驾驶座前面的车斗里摸了半天，拿出一把尺来长的刀！然后问我：“学校有刀子吗？拿去削水果吧”-_-||
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