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微信朋友圈不显示图片是怎么回事
微信朋友圈不显示图片是怎么回事
不知道大家有没有遇见小编这个问题，就是微信图片不显示，那么微信朋友圈不显示图片是怎么回事呢？经过小编在网上收集的解决方法，写了这篇文章，希望对大家有所帮助哦！下面就来看看微信朋友圈不显示图片是怎么回事吧！
微信朋友圈不显示图片是怎么回事：
首先，可能是你的网络连接问题，网络不稳定就会导致加载失败。
其次，可能是微信储存空间已满，请清理您的聊天记录。
再次，最后还是不行我们可以退出微信，重新登录即可！
好吧！最后一招，卸载，重新安装最新版的微信手机版！
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微微信怎么设置只展示最近三天朋友圈 微信仅展示最近3天朋友圈怎么设置
时间： 18:00:05
编辑：jhao
来源：下载吧
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　　微信怎么展示最近三天朋友圈？微信怎么设置只展示最近三天朋友圈 微信仅展示最近3天朋友圈怎么设置？众所周知，微信朋友圈是可以仅展示最近半年的，很多朋友也很喜欢这个选项，觉得太多内容一想曝光在太多人面前，最近，微信又更新了一项新体验，可以把近半年缩短成近3天，这对不希望陌生人进入自己朋友圈的伙伴是一大福利啊，那么微信怎么展示最近三天朋友圈，下面小编就给大家带来微信展示最近3天朋友圈方法介绍。微信怎么设置只展示最近三天朋友圈？　　安卓版微信近日悄然升级为6.5.6版本，官方更新日志中只有一句简单的“解决了一些已知问题”。　　但是我们知道，微信经常会很低调地增加一些新功能，或者做出一些调整，但不会明说，只能靠我们自己去挖掘。　　这次的6.5.6版本就是如此。原来位于设置－通用中的“朋友圈”设置项目，转移到了“隐私”中，并且正式加入了“允许朋友查看朋友圈的范围”选项。　　而具体范围，除了全部和之前说的“最近半年”，还有一个“最近3天”。　　你懂的……
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学习啦【玩转微信】 编辑：立文
　　说说可以说是已经陪伴我们有好些年头了，其中的风趣令我们记忆犹新，如果加上图片更是有味道了，下面是小编为你精心整理的朋友圈带图片的说说，希望对你有帮助!
　　朋友圈经典的说说
　　1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：&他妈的再不回来老子就死了!&这时门外传来了蜗牛的声音：&你他妈再说老子不去了!&
　　2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。&爸爸!&儿子叫道。&什么事儿?&&我口渴，给我拿杯水好吗?&&你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!&五分钟后&&&爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?&&我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!&又过了五分钟&&&爸爸!&&又怎么啦?&&你过来揍我的时候一定要带杯水!&
　　3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：&里面有没有女人?有没有女人?&只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他&&-
　　4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：&小朋友，我来帮你按吧。&说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：&咱们赶快逃吧，快!&
　　5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：&走，车不要了!&
　　6.强盗：&抢劫，都他妈给我趴下!&当他看到一女士的趴下姿势后吼道：&你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!&
　　7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，&嫁给我吧!我爱你!&女：&算了吧!我没感觉。&男：&请告诉我那一点不好，我改。&女：&你到底喜欢我那一点!我改。&
　　8.一兄得，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：&哥们，好羡慕你呀。&那哥们说：&羡慕啥，裤子还没脱呢!&
　　9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：&你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!&结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：&小样，看谁狠。&
　　10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题&碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?&某君从梦中惊醒，曰：&甭说了，咱们睡吧!&
　　朋友圈幽默的说说
　　1.有一次临时想起来去，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中&&一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的&血水&，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾&&
　　2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了&&老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来&&
　　3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
　　一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
　　十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
　　男孩寻思要打破沉寂，就问 ：&冷么?&
　　&冷 我给你捂捂?&
　　女孩脸红了，小声地说&好&。
　　然后男孩起身&&用手捂住了滴流瓶。
　　4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
　　&你怎么还不睡觉?&爸爸问。
　　妹妹急忙说：&嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!&
　　5.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
　　学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
　　于是直接跑去找校长交涉。
　　校长愣了一下说：&你是哪儿来的?&
　　我同学慈爱地说：&我是上帝派来拯救你的。&
　　校长：&※%()￥&※%
　　6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：&钓鱼去啊!&我爷爷说：&不是啊!我钓鱼去。&然后老大爷说：&哦，我还以为你要去钓鱼呢?&我石化了&&
　　7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
　　然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过&&破了。
　　就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
　　心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了，用嘴试了试&&嘴唇也破了&&
　　8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给&这小子是在等技能冷却&&&
　　9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
　　今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：&晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢&&啊，在那边!&
　　10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：&这&&这&&这小姐长的真像我老婆，呵呵。&只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：&刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。&
　　11.有一次上地下城与勇士刷图&&半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑&&
　　12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35&&
　　13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
　　好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
　　一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
　　某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
　　我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
　　于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所&&
　　14.早上带老婆去做，抽完血以后：
　　护士：&你32号来拿检查单吧。&
　　老婆：&1月32号还是2月32号。&
　　我(弱弱地)：&2月1号吧&
　　护士(汗)：&是!是!是!&
　　15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口：&你在哪儿下?&
　　16.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：&不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?&情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：&嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。&我暗自侥幸，可老师又接着说：&只看看你们用没用电热毯就行了。&结果我就被记过了。
　　17.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：&叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!&
　　朋友圈幽默搞笑的说说
　　1.有一天上课，老师问小丽：&祖国是什么?&小丽说：&老师，祖国是我的母亲。&老师说：&回答的很好。&接着老师又问小明：&小明，祖国是什么啊?&小明说：&老师，祖国是小丽的母亲。&
　　2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：&爹，你等着我，我这就去给你找医生!&说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：&给老子回来!&众人纷纷感慨：&这儿子当的真孝顺!&
　　3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：&妈!他还没回来，一定有别的女人了!&妈妈轻声安慰：&傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!&
　　4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：&亲爱的你在俱乐部吗?&男：&在。&女：&我看到一辆宝马，才不到两百万。&男人：&买。&女：&还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。&男：&买。&女：&好爱你。&男：&也爱你。&旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：&这是谁的手机?&
　　5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：&明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。&青蛙高兴的蹦了起来：&哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?&牧师说：&不，是在她明年的课上。&
　　6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：&不用借了，就在我背上切吧!&妻子在他背上切完面条，问他：&痛不痛?&他说：&痛，我也懒得吱声。&
　　7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：&我的电视坏了，不能换台。&这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：&过了七点半就好了&
　　8.出差，刚出车站就来一大婶：&小伙子，住旅馆呀?&我说：&不用。&大婶马上换成暧昧的语气：&有小姑娘哟，很漂亮的。&我汗，说：&不要小姑娘。&大婶立刻改口：&老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。&再汗，说：&我不要姑娘。&大婶沉默了下，小声说：&那个，小伙子也是有的!&
　　9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：&机二，加油&&机二，加油&&&我们班女生也学着人家喊：&机八，加油&&机八，加油&&&我滴个神!
　　10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：&如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很&&&听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：&好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。&
　　11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：&瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。&爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：&你爹才傻B 呢!&
　　12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：&你们就是我命中的七个小矮人吧。&七个人面觑，然后说：&你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。&
　　13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：&早上好!&可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：&老头，今天牛了!连好也不问了啊!&
　　14.一先生去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：&小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?&护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，&先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!&
　　15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：&我现在真想变成一个'因&字。&众问其故，姑娘说：&就是一个人四肢平摊躺在大床上。&话音刚落，旁边一男同事嘟囔：&困。&
　　16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：&你们是济南的?!&暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：&那你英文怎么样啊?&老外一拍大腿道：&太他妈难学了!!&哈哈，有木有笑趴啊。
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