帖子主题：三张签名图备选，哪张更好乜
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三张签名图备选，哪张更好乜
文章提交者：月之暗面
加贴在&&铁血论坛
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，随便说说看呗。
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柔肌热血身,触亦如未觉, 敢问指路君,安知心无寂?
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慕名来看照片的
听说楼主是个美女~~~~~~~~~~~~HOHO
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&以下是引用无情钩
在第90楼的发言：&以下是引用月之暗面
在第19楼的发言：......
是乜～～
身材不错　　胸小点现在时兴小,英国的那个大不是小了吗?
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&以下是引用沙漠战将
在第102楼的发言：&以下是引用月之暗面
在第98楼的发言：......
钩子mm更小～～
捏咋鸡道滴。。。。。。。。。。。。。。。。。。。明明是你偷偷告诉我的～～
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&以下是引用月之暗面
在第98楼的发言：&以下是引用无情钩
在第90楼的发言：&以下是引用月之暗面
在第19楼的发言：......
是乜～～
身材不错　　胸小点
钩子mm更小～～捏咋鸡道滴。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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&以下是引用楚云飞
在第96楼的发言：说实话，还不如把头像的大图做签名档图片。不行，我不想勾引钩子mm～～
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&以下是引用胜者成王
在第95楼的发言：&以下是引用无情钩
在第90楼的发言：&以下是引用月之暗面
在第19楼的发言：......
是乜～～
身材不错　　胸小点
靠
流氓钩子流你哪了～～
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&以下是引用江南醉翁
在第89楼的发言：
第一张，你不就喜欢露胳膊露腿的！这话是欧阳修教你说的么？
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&以下是引用无情钩
在第90楼的发言：&以下是引用月之暗面
在第19楼的发言：......
是乜～～
身材不错　　胸小点钩子mm更小～～
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&以下是引用zzz1937
在第92楼的发言：&以下是引用无情钩
在第90楼的发言：&以下是引用月之暗面
在第19楼的发言：......
是乜～～
身材不错　　胸小点
哪壶不开提哪壶这不是当初差点把幽默区搞成色情暴力区的某人么～～代问那个id盛赞大铁血好～～既然您这么喜欢哪壶不开提哪壶～～我就把您最不开的那壶提起来吧～～本文内容于
19:09:46 被月之暗面编辑
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说实话，还不如把头像的大图做签名档图片。
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&以下是引用无情钩
在第90楼的发言：&以下是引用月之暗面
在第19楼的发言：......
是乜～～
身材不错　　胸小点靠流氓
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&以下是引用无情钩
在第90楼的发言：&以下是引用月之暗面
在第19楼的发言：......
是乜～～
身材不错　　胸小点哪壶不开提哪壶
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第２页的 灌水神人
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&以下是引用月之暗面
在第19楼的发言：&以下是引用陈果
在第18楼的发言：&以下是引用月之暗面
在第17楼的发言：我也不知道乜～
头像是妹妹的真实照吗?
是乜～～身材不错
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第一张，你不就喜欢露胳膊露腿的！本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
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如果只能从这三张选择的话,我也选第三张,前2张还孩子气了.
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昏！没什么看头？还是听高耀太？
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&以下是引用昨日黄花
在第69楼的发言：月亮，俺看着第一张和第三张都还不错。
楼上来了一灌水的？粉喜欢第三张～
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&以下是引用古云星客
在第2楼的发言：都不怎么地
同意！
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&以下是引用linfengshi
在第4楼的发言：第三张我喜欢。呵呵。我也有同感，建议就选它
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第一张，你穿那套比较打眼
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说多是废话~捐钱吧~同意的点右下角
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灌水能灌成这样牛
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首发于本人百度空间――人文主义者?肋骨 欢迎阅读
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因不是处女被迫分手因为不是处女跟男朋友分手了，我该怎么办。我们在一起的时候我没敢告诉他，现在他知道了，怎么都不肯原谅。我真的很爱很爱他，没有他几乎活不了。这些天我什么都吃不下，一直在流泪。我知道是我以前太傻了，我也能理解他的不原谅。但我没办法啊，我都要死了，没有他觉得没有活下去的勇气，我该怎么办呢我知道大家看完帖子可能都会骂我，我自找的，我悔死了又有什么用，能挽回吗？我们两个都很痛苦，这到底是为什么，貌似开放的社会和大学生，其实什么都承担不了！！！！！！！其实我以前不告诉他是不敢，我根本一点不爱第一个男朋友，我是太傻了，这一直是我心理的一块阴影我很傻，当我遇到真爱的时候才发现自己连真爱的权利都没有，因为不是处女了。我也伤害了他，可我真的真的，很爱很爱他啊，如果能挽回或者能时光倒转，要我怎么都行，真的，我都甘愿。大家讨论一下，帮帮我吧！！！！！！！
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做不了恋人,也不要成为朋友!做不了恋人 也不要成为朋友因为我不愿看见你依偎在别人的怀里 感觉还那么的幸福做不了恋人 也不要成为朋友因为我不愿看见你在我面前伤心流泪 却是因为另外一个人做不了恋人 也不要成为朋友因为我讨厌你说你只在乎某一个人记得你的生日 而其他人却无所谓因为你是我永远的欢乐与伤痛 因为在你身边会比没有你更加难过 因为爱你已爱得无可救药 因为......风卷起了俗世尘埃 带走了伤痛 也带走了欢乐时间消磨了花样的年华 消磨了旧时的美景 却抹不掉我永恒的记忆 做不了恋人 也不要成为朋友因为我不愿看见你依偎在别人的怀里 感觉还那么的幸福做不了恋人 也不要成为朋友因为我不愿看见你在我面前伤心流泪 却是因为另外一个人做不了恋人 也不要成为朋友因为我讨厌你说你只在乎某一个人记得你的生日 而其他人却无所谓因为你是我永远的欢乐与伤痛 因为在你身边会比没有你更加难过 因为爱你已爱得无可救药 因为......风卷起了俗世尘埃 带走了伤痛 也带走了欢乐时间消磨了花样的年华 消磨了旧时的美景 却抹不掉我永恒的记忆失恋一个月中！
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今天有人说爱我午夜的两点，灯都关了，摆出什么姿势都无法入睡，只好酝酿一下心情，实在搞不懂自己，黑暗中手机亮了，我以为又是谁，结果显示“充电完成”，放下手机后，思维找不到方向，眼泪出汗了，不知道向谁倾诉。傍晚去相亲了，我并无忐忑不安的感觉，直到去的路上才开始后悔，依我来看，这次见面，与一切都无关，仅仅是家人的赶鸭子上架。可笑的是，对方是个阿兵哥，他站起来对我点点头，我看也没看一眼，就坐了下来。心里哼了一声，我十六岁就上军医大是排长了，那时候也不知道你在哪呢。接着大人们就聊了起来，我的嘴巴都用来吃东西了。我知道自己在对方眼里至少合格，我没心情去评价对方，原因简单死了，失恋还没回过神。用家长的话来说，就是见见无妨，回家后，他发了信息给我，叫我小妹，说了些客套话，然后又给了我他私人的号码。我把事先想好的话和他说，至少做个朋友吧。那晚说的客套话，不足以叫人和他倾诉点什么，实感寂寞无奈。夜的安静一下叫我跌进记忆的海，想起了初恋，原来的他，喜欢我的青春可爱，现在的我，却老了，老到要相亲，我一下笑出了眼泪。大学的日子蛮空虚的，尝试过和追我的男孩去淋雨，坐在珠海的酒吧街冷冷得看着整条街的疯狂，骑单车近一个小时路过机场再到海边，和密友楼顶上抽烟喝酒，与对面楼的新生师妹对歌，大叫，小师妹，明年去参加超女吧。在上课偷跑的校道上与授课老师相遇，若无其事的对她笑笑。失恋，一个人过生日，坐在河边喝酒。广州―――珠海，生活乏味。失败的初恋，我习惯了孤独，把孤独视为安全感，没有人有着伤害我的本事。我的思维里只有自己，别无其他。回家的日子，第一次相亲，21岁，笑死人，觉得很不可思议，大学以来，最老土的事情恐怕就是这个。可是，一个冷漠的人，除了这么做，还能如何。第一次的约会，刚想出门，他又打电话来告诉我，暂时不行，临时有事情。于是我安静坐在家中看电视。两个小时后，他告诉我可以出门了，于是我又出来见他。事后，他觉得我是个认真的女孩，等一次约会却很认真。以后也能适应他的职业。我暗笑。我怎么能对一个不熟识的人发牢骚呢。第二次的约会在雨后的广场，我们坐在那发呆了数小时，后来他说，我是在不知道和女孩子说些什么。现在哪里有这样的男孩子呢，我喜欢看他的两个梨窝，笑起来深深的，很淳朴，尽管这么想的，也没说，我见过太多虚伪的笑容,不善于赞美的话。后来的约会是我主动叫他来家里的，因为亲戚来家里小住，听说我相了个男孩子，要见见他，帮我参谋。他应约而来，家里开台打麻将，他竟不懂打。一会大相公一会小相公。妈妈说，他不像是贪玩的人。姐姐和我发信息耍他，字眼暧昧，他也一本正经的和我们聊起天，我的心开始慌了，这样的人不是太好就是太坏了。高傲不允许我生气。和他出去喝酒唱歌摇色子，发现他样样都不行。家人的总结，他是个老实踏实的人，我知道家人不会去反对什么。有意无意和他玩着那些暧昧的东西。我告诉他相亲是为了结婚，他天天笑我恨嫁。说自己从来没认识过这样的女孩。那天和大家去唱歌，初恋发了条信息给我，暧昧，我特别生气，都结婚的人了，怎么变成这样。酒喝了几杯。才发现酒量太差，朦胧中被他拉到了外面路上散步，两耳顿时安静起来，也许是信任他吧，眼泪在他面前无法控制起来。朦胧里他在安慰我，看着他措手不及的样子，不知道为什么，我又笑了起来，头，快要爆炸。很想找个怀抱哭，可是做不到，只是拽拽他的衣角擦了下几下眼泪。第二天两个人都感冒了，大家都以为我们在发展。我却陷在那些过去里拔不出来。告诉自己，现在的心情，多完美的男人站在我面前，也许都无济于事他有一个好听的名字，的确有点英俊，整齐又白的牙齿，清爽的头发，明亮的眼睛。好感是有，如果是以前，我想我会爱这个人的，和他说不可能了，可是也许两个人又因为寂寞，在一起玩，一起散步，一起应付家长，日子久了，两人说说做朋友，那种朋友做的有点过火，比恋人又远一些。其实心底也很希望日子久了，他显出一副不耐烦的样子，这样大家都有理由断绝交往。和家长说，不合适什的。可是没有，他看起来总是淡淡的，又很有耐心的样子，又美其名曰的说我是他的小妹。离暧昧却一步之遥。天知道为什么我不去拒绝他，我的冷漠变得不堪一击，渐渐的笑了，打打闹闹一起玩。一次过马路，他第一次牵了我的手，在一次喝酒，其实我知道他喝的并不多，肯定知道自己在干什么。也许是含蓄的人，借点酒壮了胆子。我的心开始苦涩起来，从流眼泪到哭泣，再到流干了眼泪，懒得哭。为什么哭，需要理由吗？似乎自己在无病呻吟，那段初恋，忠贞不移，但是他先走开了，现在又轮到我走开了，我发现我走远了，那段初恋记忆，模糊了，消失了，我哭了。我背叛的不是人，是一段感情。我问自己和大兵到底是什么，是不是另外一段感情就要开始了。我以为自己会拒绝和任何人纠缠。一直觉得自己是个冷漠的人，学不会与人沟通，内心一天天在积雪，不停息。小提琴老师扣着钢琴的盖子，提高分贝，叫停停，我放下两只忙碌的手。他问我，为什么你的琴技接近完美，却总是没有情感色彩。说我拉的是琴，拉的却不是曲子。其实，我的心里，有首陈美的《棉花眼睛》，那是我心中永不泯灭，用激情编出来的梦。心总在波涛汹涌，拉出来的，却是冰冷的曲子，就像《老黑奴》，那种绝望枯燥，不死不活的总有网友说我的照片其实笑起来会更漂亮，我感谢他们，可是我怀疑知道自己不懂什么是灿烂，什么是笑。 在阴暗的天气才感觉舒服。练车的教练总是对我吼，你在想什么啊，总是练成这样，不懂又不问。我总是无语，仿佛行尸走肉。不是胆子小，是人太冷，有时候懒懒的，连说话都怕累。答应自己给他试用期大概是一个月后吧，感觉很明显，因为寂寞，大家在一起了，只是好感，谁都不至于让谁奋不顾身。对于现代的人来说，发展也够慢了。我的要求不多，只希望他能坦诚。天知道是谁鬼迷心窍，谁上了谁的贼船，日子虽然平静，可是心里总是满满的。在回学校的前一天晚上，他特地请假出来。在咖啡店里，灯光很温馨，照着他的皮肤有些红得可爱，冲动得想吻他，众目暌暌还是忍住了。十二点还差两个字，他回去了。走后开始无比思念，接近疯狂，也是情调总是太美好，也许这叫日久生情，相处的很自然，发展是不知不觉的在进行。我想那时候，我还是羞于承认向别人说起他的。仿佛又太快，像老树发芽，又有点情难自禁。什么矜持都他妈的见鬼去了。假期的生日，他第一次送花给女孩子，第一次众目暌暌在月光下拉着女孩散步，第一次和女孩子撑一把伞在雨里行走，第一次为女孩子违反纪律偷跑出来，这是他说的，但是后来才知道他谈过一次不是恋爱的恋爱。知道后无比矛盾，如果他没忘记那个女人，和我一起，也不过是个代替；如果忘记，说明他是个冷酷的人。我不知道，每个人都有自己的过去，实在不值得去计较什么。回到珠海的日子，天气潮湿了一段日子，再到秋高气爽，那种天气，最合适两个人拥抱，可是我们只有电话与信件来往。我的任信总有发作的时候，高傲的我，总觉得自己是为了他，放下一身三千宠爱，问自己值不值得。我不知道未来如何，当准备全心全意接受一个人的时候，我问自己能为这个人付出多少。在街上看到两个小孩，吃了一个鸡腿又吃了哈密瓜，那嘴巴油油的，贪心又满足的样子，我看得出神，一旁的女友问我，喜欢吗，自己生一个。我咳了一声，都不知道是哪年月的事了。她说到，大把人要和你生，问题是你和谁。那一刻，我发现自己可能想念的不是他，但满是依赖，当依赖比爱情还多的时候，我分不清除是什么了，要窒息了。 21岁的生日都过了，我该明白自己不是小孩子了，不能太任信。小分手，只维持了几天便又合好。他说谈个两三年可以结婚了，我心迷茫，有两三年的爱情吗？我想我唯一能做的事情就是等待，不问他什么是永恒，不该告诉他我眼里的爱情有多沉重，我的悲观，他能懂。怕自己影响他。我想我是思念他的，但不知道是因为大学的寂寞还是真的想。确定自己很爱他，不知道是什么时候的事情了，也许是想结婚的念头。发现有些事情越在乎，两个人吵得越厉害。回家实习的日子，充实繁忙，大家忙里偷闲见见，也就很好。其实知足的日子过的是最快的。那些寒冬的日子，上班太累，总是裹着他的军大衣就在床上睡着了，他则在厅里看看电视。偶尔出警的铃声，让我蹦一下的起来，问问他是不是值班，如果不出去，我又睡着了。如果他要出去，便趴在阳台上看着他们的车走去。。。。。。他能来我这个城市，也有一天会调走。那天来的太突然，下午觉被他吵醒，说自己晚上要见我一次，但是不是什么好消息。预感来临，我知道他就要调走了，因为平时晚上见面他总会偷跑出来见我，不需要太提前和我打招呼，来的时候，样子很难过，妈妈也看见了不好过。我知道该走了，也许走了更好，他更加可以专心工作。毕竟他偷跑出来见我，也是冒险，也写过检讨，影响工作。我笑笑，装作若无其事。从认识他到现在，对于他的职业，从好奇，到担心害怕，再从害怕，到坦然面对。吵架应该能免则免。高危的工作，本来就该少点负担，全心工作。有时候半夜的出警，我也会失大学的我，不算个好学生，觉得最好听的声音就是下课的铃声，认识他，我害怕听到，甚至听到会心慌，对这种声音变得敏感。有时候睡梦中都是我把他推醒，告诉他铃声响起来了，要出警了，叫他小心，叫他醒目点。如果是以前，我一定会说他是个笨蛋，总是出警，被同事欺负。要么干脆回家去，反正他也没时间陪我。调离我家的城市后，或许距离产生的美就体现在这。 靠一个情侣号码来维系感情，有时候想过去，就过去看看他。偶尔他会来家里，煮面条。五一的时候，我们终于有了共同的家，凑了点钱买了首期的房子。124平方，带装修。搁置在那里。两个人心里都明白，打算过一世了。有一天打架了，他说先分开三个月吧，我说三周也不行。我害怕男人的眼泪，我知道他是真的。发现日子久了，自己妥协了，周围的人都说我的脾气越来越好。如果爱，是有限期的东西，我不再舍得用来吵架了。平淡就是福。打架的第二天早上，朦胧里他站在我的床前，端着水和药，脸上照常微笑着，我告诉自己，美好的一天就要开始了，可是又睡去。等我再次醒来的时候，他又站在我床前，我伸手拉他，可是够不着。突然很陌生，他开始炫耀自己的新军装，吹嘘着自己多帅气，要迷倒多少女孩子。我打击着他，却告诉自己要好好抓牢这个人。日子像大学时候的平淡，但是不空虚，也没有冷漠。那天他在网上告诉我他喝了酒。我说，你发神经啊 。一个战士要去读军校，送他 。我对你最好 ，你如果不好好待我，你对不起我 ，我在玩命工作 ，我的全部都给了你我说，你要是玩命的工作，就是你对不起我，我的全部都在你这里 。我对你要求很高，我是高危行业，不怕一万就怕万一，我当初对你讲过，我喜欢自立，自强的女孩是有原因的，我不是怕死的男人 ，只是考虑的周全 。我说，知道了。我爱你。我说，我何德何能。不要和你那个同学联系了，她在诅咒你，我最不愿意听到的。不会的，同情弱者，是人的本性 。别管她。眼泪流了很长，有点淋漓尽致的感觉。那一刻，过去，那些伤害，其实变得很渺小。曾几时，十六岁，一头短发的我，也有了男生的追求，对方是个海军，经常打电话给我。一次的电话里，提示通话只剩下一分钟，他问我，你还有什么说的呢，我说，没什么要说的，你说吧。他笑笑，还是你说吧，我说我没什么好说啊，你要说就说。推来推去后，他说，那还是我说吧，他的嘴巴缓缓说出我―――爱――――。。。。。。他的电话卡终于用完。我肆无忌惮的大笑起来，那预知的三个字，在我眼里，那时候，是那么的随意轻松。不懂得这三个字的分量。相处的日子，一天下来，两个人看电视，看了一天，加起来的话，不知道有没有二十句，看电视也看不到一起去。我表示抗议，难得在一起，为什么两个人这么乏味，以后转业回家天天对着不是很烦？他说，难得见一次，这样看看电视就很满足。也许吧，所谓的幸福就是这样了。我从来不担心失恋，不是因为自负，我坚信这份爱能天长地久。 今天有人说爱我，我懂得那些分量，并坚持这份信念。
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最后的情书写给最爱的你爱人啊,容我这样最后一次温柔的叫你,你的名字就在我唇下滑落.也许，今生，我终究只是一株昙花，终究要寂寞地先你而去，爱人啊，离开你，却不是因为我们不相爱，而是相爱太深！这个理由多么痛人心脾！！争吵一次，就多一次裂痕，误会更是如影随形，让我不能呼吸！“料得平生断肠事，人两处，难如愿”。不知不觉中，我，泪已阑珊。为了这份沉重苦涩的深深的爱，我只能哭泣着与你别离，我爱你！爱人，我是那么在乎你！在乎你的愁，在乎你的哭，在乎你随意回头那一瞬间阳光般的微笑，可是现在，你的笑容少了，我要给你平静的生活。不让我最爱的人忧愁！忘记你，也许要三年？也许要五年？也许要一生？……..我真的无法想象离开你的日子，我的灵魂该如何飘荡？我更无法想象，明日醒来，你与我已成天涯的路人。无名暴独斟你的名字，酿千年的烈酒品你的名字，只能在孤独的时候轻轻地呼唤你的名字……我的心真的很疼很疼啊！！纵然是千般的不舍，万般的无奈，我想我终将明白放弃也是一种美丽……往事历历在目，一切已经如风飘过了，就让我小心地把你放入我最柔软的地方，让这份爱象一幅卷轴一样卷起来，放在心灵最深的角落。让她静寂，让她孤独，让她淡却，等我白发苍苍的时候，她依然鲜明如往昔......和你相遇穿越了多少时空？多少河流？那个江南清秀聪慧的女子，披着长长的秀发，灵巧的纤指，恬然的微笑，一针一线的绣着荷包，低首凝眸间，多少千娇百媚的心事,为的是等待生命中这最美丽的传说！你“满腹诗书气自华”，温柔而又健谈，你有着那样绝顶的记忆，睿智的大脑，深刻而丰富！我们的相爱，曾引起多少人的羡慕和嫉妒啊，忘不了我散着一头微湿的长发。静静地躺在你的怀里，在你疲惫的脚步声中放歌,呢喃耳语，你说“我永远是你的宝贝，我就是你乖巧的猫眯”.忘不了你曾多少次喝着酒在寂寞的街头与我打来电话，只为了告诉我三个字“我爱你”。忘不了为了捉弄你，我故意俏皮心不在焉的在你面前说，“我不是你手心里的宝贝”，“不是你的爱人”，那一刻，我看见你的眼泪在飞，男儿有泪不轻弹，你好怕我离开你呀！从此，从此你说再也不要这样开玩笑了。忘不了你曾经说过的誓言，“要好好的爱我一辈子”，“要给我一生的幸福”，你说你是上帝派来的使者，专门来帮我赶走忧郁，让我做开心的公主。忘不了我赤足走在烟雨朦胧中。任白色的裙裾，抚摸你走过的青石小路；任你呼吸的风袅袅荡来，熏醉我一脸的绯红。忘不了…………………你披肝沥胆的爱与柔情，像池水一般柔软的将我淹没，我身着飘逸的长裙，脚穿高筒的靴子，长发飘飘，你说我美丽的大眼睛更加明亮，更加多情，我笑着站在阳光里，风，拥抱了我，我就象春天里那一只美丽快乐的蝴蝶。可是，蝴蝶的生命是短暂的，她只有一双梦的翅膀。不能永远的飞翔，我们的爱，就如那蝴蝶，无法飞越人生的春夏秋冬！是你啊，亲手折断了我的翅膀，一刀一刀，一滴一滴的刺痛我本来柔弱的心，亲爱的，我知道你再也不会心疼我了，留下了我一人，让我在这个秋叶飘零的世界里无声无息的哭泣。你曾经答应我的，要带我去飞翔，永远飞翔。可是现在呢？其实，我应该少爱你一点的，那样，我的爱就不会太自私，太痴狂，就不会容不下半粒沙子！我的爱应该像清风拂在水面，不粘不滞，我应该给你更多的空间，不去干涉你太多的生活，让飞翔的仍去飞翔，扎根的仍去扎根，只是，为了这份爱，我已不再是自己，你的珍视你的专注你的真情，以及对我的关怀备至使我终生难忘，本来我的心怀应该是柔情似水，我的性情应该是温柔可人，可是我总是那样孩子般的任性，我对你要求太多，你的宽容让我更没有好好的爱惜自己，无数次的多疑，无数次的不信任，我总是美丽的揣想，希望我们心平气和，能将现在的风雨抛在脑后，将一切幽怨忘却。在相拥的那一刻，再将昔日的温情甜蜜拾起，放进你我的心里。当一切醒悟的时候，已经太迟了，曾多少次在夜晚伫立在窗前，寻找着你的身影，寻找我心中的花香。直到今天这下雨的夜晚你清扫庭院的时候，发现了几段残败的枯枝，你知道吗？那是我的尸骨。世界上最遥远的距离 世界上最痛苦的事 不是 明明无法抵抗这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 而是 用自己冷漠的心对爱你的人 掘出了一条无法跨越的沟渠！一切，注定我们都没有相交的轨迹，亲爱的，从此以后，我不能为你折一枝杨柳，画你浓浓的笑意；画你的深邃，不会将满笺心香写满你的诗行，你千万不要再难过，你的胃不好，吃饭一定要按时吃，也不要常熬夜了，熬夜会使人变老的。你要多注意休息，你要少抽烟，不要总是喝那么多酒，好吗？答应我，以后要快乐一点。写到这里，我的泪一滴一滴落下，变成点点血色，染红了键盘，我可以忘却一个名字，却忘却不了一种情感，从此，请你，请你一定不要再打电话给我，不要再寻找我，让我从哪里来就回哪里去吧。不知道多年以后，你会不会在一个寂寞的夜晚，在落寞的街头，想起我们相爱的故事，我已将我全部的身心都交给了你，也把你的爱放到我的心上，很重很重。此生我全部的感情都投资给了你，为你燃烧，为你绽放！但我从来不后悔，今生，你始终是我的最爱！只是我真的好累好倦了，我耳边响起这样一句话：若是真的爱了，在分手的时候，你的笑容不会显得苍白；若是真的爱了，你会随他去，以温柔的执着魂绕他乡；若是真的爱了，你会在断壁残瓦中发现花动人的开着；若是真的爱了，聚与散的缘分中会记载着关于生命的传说。爱人，最爱的情书，写给最爱的你，永别了。。。。。。此文献给我的初恋
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原创]感情不应该是工具文章提交者：月之暗面替代品。这是一个多么奇怪的名词，但凡被选做此类用途的物品，必定有其特殊的一面。美齐名曰是一种补偿，一种替代，但悲哀之处在于被替代的过程完全出于不情愿之间。而这种最大的悲哀莫过于被当作爱情的替代！！感情是无法复制的，也就是说是无法替代的。所以被选择作为替代的其实也就注定成了一种被利用的工具。一种注定要被遗弃的感情工具！！如果只是一个冷冰冰的硬件。没有情感，没有理智。那么它也就不会感觉到那种透彻心肺的失落感，但是仅仅只是在被使用的过程中感受到一种激情的快感而无法体会被人丢弃的痛！这就是工具，一种被人类利用来达到缩短劳动强度而费劲脑汁发明出来的产物！一种被掌握在别人手中而无半点自主的东西！！很想讲个故事，一个工具的故事。一段被作为替代的感情。因为自己感情的挫折而又强拉上另外一个丝毫不相干的人来填补自己的空虚，是很卑鄙吗？其实不禁然，如果没有某中相关，是不会找到合适的替代的，这就要求替代的工具势必和被替代的有着某中很象或者相似的地方，而这个工具就是感情，一种弥补短暂感情空隙中的融化剂/在最初的情感中还能充分填补使用者所缺少的裂缝，但是。时间是一个最极端的融化过程，随手捻来的工具又怎会称手呢？在使用的最初也许还可以挥动几下。让人还可以感受一下劳动的快感。但是不称手的东西迟早是要伤害使用者的柔软的手掌，这个时候使用者就会偶尔感觉虽然从前放弃的东西很不合心意，但如果和眼前这个时常弄上自己手掌的破烂工具相比，是还有中很让人思念的感觉。随着思念的增加。越来越回忆曾经，越来越厌倦现在。但是面对在自己无助的时候帮助自己的工具，却有一种内疚。是啊。自己只是因为一时的无助，却让着个原本似乎还可以发挥更大作用的工具因为自己的随意而变的破损。怎么办呢？工具迟早是要被丢弃的，即使完好无损。在不使用的时候也是要被任意的放在房间的某个角落。也许很长时间都不会看见。但是在某一天突然发现墙角那个被灰尘扑满的可怜的孤独的工具时候，会怎么想，还是会内疚吗？还是会无动吗？工具也许可不会这么想！！因为工具会因为曾经被使用的快乐而幻想一生！！！因为工具会因为曾经被使用者的帮助而欢乐一世！！！因为工具会因为曾经紧紧依偎在那双柔软的手中而迷恋一辈子！！！因为工具会因为曾经的一个梦而在以后残破的日子里有了一个可以安慰自己的理由！！这个理由就是我曾经被呵护过 ，而我也曾经眷恋过！！但是。因为只是工具，所以就丧失了选择替代的种类。这也许就是在使用中的悲哀。我只是斧子，而我很不情愿的被用来去做那些不应该是斧子所应该做的事情。应为对使用者的眷恋。很不情愿的做了工具，因为眷恋。所以斧子在不经意间被用来做了被该是别的工具所应该做的事情！于是在某个时间。工具在突然的变故中被损坏了。主人因为工具的损害或许就把它放在了一边。如果因为曾经的经历，或许在很长的时间以后，主人后悔在使用新的工具的时候会偶然想起曾经的顺手和舒适，也许会偶然会产生再去使用一下曾经让自己快乐的工具！但是。工具究竟被放在那里了啊。因为在当初使用它的时候根本就没有为它的以后想或。只是在受挫折的时候随手捡来来的。至于在什么地方，什么时候丢弃的，原来是怎么也想不起来了！！啊！！让人悲哀的工具。让人心酸的过程，让人无言的结局啊！！！
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和别人老公上床的感觉文章提交者：月之暗面折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上,是激情之后最难熬的深夜。我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他的梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识地搂住了他。梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,求你让为娘睡个安稳觉吧！
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别说蠢话（上）日 星期四 21:15最近忙里偷闲，接待了一票来访的友人。说一票，其实名不副实。确切的说，其中只有一个算是朋友，这里代称为妞甲。和她同行的妞乙，是她的妹妹。另外两个陪同者――妞丙、妞丁，仅有一面之缘。当然，即使如此，我也会看在妞甲的份上款待她们。自从听说妞甲来访的消息，心里一直蛮高兴的。友人漂洋过海来看我，真是海内存知己，天涯若比邻。万水千山也隔不断友情的纽带啊……可是，当我看到友人的苦瓜脸色时，几乎错疑他们是来给我送葬的。再看到陪同者们个个义愤填膺，又怀疑她们是来向我讨子虚乌有的欠帐……及至了解状况，又觉得自己之前的想法真是纯属意淫啦～这个状况就是――妞甲失恋了。相恋近四年的男友与他的初恋旧情复燃，经过一番深思熟虑之后郑重告知妞甲：你被三振出局了。不说也能想象的到，原本多愁善感的妞甲，此时当然肝肠寸断，悲痛欲绝，自是人生长恨水长东，恰似冷水浇头怀里还抱着块冰……终日与薛涛、严蕊、李清照、朱淑真相伴，珠泪涟涟不知打湿了多少唐诗宋词集。那情景，真是面纸与珠泪齐飞，幽怨共声讨一色。那些声讨，自然是来自她的妹妹和朋友，前任准姐夫顿时沦落为淫贼、骗子、恶棍；下三滥、陈世美、西门庆……接下来，我立刻感受到她们在上海已经重复过无数次的缺席批斗大会的“热烈”氛围。借着饭菜、饮料、酒水的助兴，三女诹诹，一台吵吵闹闹的大戏于焉始然：一字以蔽之是烂；二字拆开为贱人；三字经云不要脸；四字即卑鄙无耻。这样骂过还意犹未尽，于是又种下一连串的毒咒：“男人都不是好东西”～这样说已算很客气，很克制；生了孩子没××也只是小儿科……至于那些再毒的，请恕我不便写出。妞乙既然是“受害人”的亲妹妹，在这种时刻自然冲锋在前，责无旁贷，一显手足情深。总之，那位“负心人”成了饭桌上最火爆、最耐久的菜，几乎包揽了从头盘到甜品的全程。好端端一场接风宴，化作全武行。只有两个人是沉默的――我和妞甲。妞甲不说话，因为她在哭。我不说话，则是因为不想在下车伊始之际，就人云亦云的瞎起哄。另外，我也看不惯妞乙那幅“以身作则”的急先锋做派，所以干脆低头喝Cocktail。只是偶尔会默默地递一张面纸给妞甲。可惜我不说话，不代表没人点我的名。在妞乙这种人的既定思维中，不和她共同讨伐“叛徒”的人，哪怕对方在缄默，都是大逆不道的“助纣为虐”。在被质问到为何不说话的时候，闯入视线的横肉突然让我产生了现场展览隔夜餐内容的生理冲动。你让我说什么？勉强从牙缝里挤出这句话后，我的眼睛就尽量不再直视对方。我真的不明白，主角妞甲都一言不发，一群跑龙套的角色却跳的比谁都欢。这出戏实在没看头。尤其是妞乙，皇帝不发话，你个太监跟着假传哪门子圣旨？！我老姐被骗了四年！四年乜！四年的青春就葬送在那狗娘养的身上！冤有头，债有主。就算那男的罪该万死，你又凭什么剥夺人家老妈的人籍？再说，即使不与他交往，莫非妞甲的时间就停止了不成？那男人又不是一年当一天过的神仙，你的四年也是他的四年，说什么谁被谁葬送，岂非无稽之谈？他们都是成年人，分分合合也是自己的独立选择，旁人没资格说三道四！终于忍不住挫了妞乙的锐气，我的肠胃也舒坦多了。可是妞乙偏是那种记吃不记打的货色，三分钟没过便卷土重来。我替我老姐不值！我老姐有什么错？他凭什么就这样甩了她？！天啊！你以为现在还是写休书的年代吗？我知道心底的岩浆已开始翻腾，距离爆发的临界点没多远了。谁也没说你姐有错。在既成事实面前还有必要去分析对错，考究权限么？你是不是管的太宽了？因为是你姐，所以就能享受豁免权？请问你算老几？我知道这些话一旦和盘托出，难免新一轮的口舌。所以我只有继续喝酒，继续缄默。不过，真的很想知道，瞧妞乙年纪也不大，怎么跟当过红卫兵似的，满嘴无情斗争的陈词滥调？本来失恋的人应该有一块清净的空间来自我治疗，这些人怎么就这么四六不懂，只会起哄架秧子，拿些蠢话来火上浇油，伤口撒盐呢？你怎么又不说话了？你究竟是哪头儿的？我老姐为他付出了那么多，他不知感激还和狐狸精勾勾搭搭，什么玩意！这下，我真的要出离愤怒，进入暴笑了。真受不了这种智障的蠢话！一场恋爱，双方付出，心甘情愿。哪还没到哪，怎么搞的和离婚分财产一样？就算已经结婚了，彼此觉得合不来，照样也能离婚。莫非你是山大王绑票，还要剥夺人身自由不成？但是千言万语，看在妞甲泪眼婆娑的份上，只能化作一句：这是一个自由的时代。不想说话时，当然就有不说话的自由。我不过是在行使这种自由罢了。你为什么不想说话？妞乙又非常暴笑地追问。我有不回答的自由。留过这句话，丢下一干“义士”，我飘然而去。背后依稀传来“冷酷”、“冷血动物”的咒骂。笑死！能骂掉一块肉么？我只是知道，有她们在场的时候，事态的全貌只会被层出不穷的蠢话声浪所淹没，永远难以现出其本来面目。想了解，就必须找个机会和妞甲私下谈谈。
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别说蠢话（中）日 星期六 02:24隔日晚间，为创造机会，我以叙旧为名，邀妞甲同宿。她是乖觉的人，一点即透，主动帮忙打发走以妞乙为首的“春下虫二”三人众。在厨房的小吧台前，她不碰自己的柠檬茶，却抓起我面前的白兰地大灌一口。这个生猛的举动使她被茏×耍吭诎商ㄉ嫌昧人浴Ｊ萑醯募绨蚣ち业囟抖笊钋锏氖饕栋闵唬钊碎狻半晌，方才抬起头来，I光莹然地诉说起来。我默然地倾听，唯一的动作只是在适当的时候递上面纸。经过对整个情节的一番梳理之后，我发现，她的遭遇几乎是全体“疗伤系”女子都有可能遇到的。所谓“疗伤系”，即内心的母性本能过分强大，善良到心甘情愿地去照料伤患，帮助感情受伤的异性得到康复的那样一种女性。当一个受伤的男人在低潮期内得遇这样的女子，可谓幸甚至哉。如果不发生意外的话，从此携手并肩走一生，也算是顺天应人，可喜可贺。然而，这个世界上的意外就像夏天的雷雨，说不定何时就会落下，打人一个措手不及。而妞甲，恰恰是这样一个倒霉蛋。那个男人和他的初恋是青梅竹马之交，从小学到大学，始终形影不离。如果不是女方家庭强烈反对她在学业未竟之际即嫁给一个家无隔宿之粮的穷小子，那么别说是疗伤系女人，即使是“肉白骨，生死人”的仙女下凡，若想插入其中，也是难于上青天。女方的家庭为了割断他们，强行将那女子送出中国去大洋彼岸坐移民监。所以二人虽未正式分手，却也势呈劳燕参商。当男人终于认识到这一点并最终放弃之后，妞甲便无巧不成书地走入了他的生活。最初，男人并未意识到疗伤系女子的强大精神力量，也坦承自己灾情惨重，几无重新面对生活之勇气。所以说，妞甲是在明知山有虎，偏向虎山行的情况下展开治疗活动的，这其中不存在任何欺骗与勾引。然而，好景不长的是，就在妞甲即将收获成果的时候，初恋情人却突然归国并找到男人，告诉他自己宁可与家庭决裂也要再续前缘。这下，男人可真犯了愁。一方面是故剑情深，两小无猜的梦中情人，另一方面又是雪中送炭，患难相从的红颜知己。双方为他付出的都很多。真是新欢旧爱，恩怨情仇，纠缠盘绕，百转千回，令其大有无所适从，难以取舍之感。“那些日子，他的心里也不好过，终日唉声叹气。我看在眼里，疼下心上。”谈及这一段的时候，妞甲如是说。我也知道，她没有那种收服男人的“狐媚”手段，也知她同样提心吊胆，又无计可施。可我不想多做评论，只能拍拍她的肩，再递一张面纸。“直到终于有一天，他不再接我的电话，我就知道自己基本上是出局了。”说出这句话的时候，妞甲的情绪反而平静了许多，甚至在眼角眉梢处露出一吐为快的欣慰之色。我猜，那些“义士”们肯定是不耐烦听到此处，就开始大声鼓噪。是的，男人果然还是在反复权衡之后，毅然下定了重温旧梦的决心。他将妞甲约出来，郑重宣布了自己的决定。听到此处，我提出了第一个也是唯一的一个问题：你当时就那么放弃了？没想过争取吗？妞甲苦笑道：毕竟将近4年了，我又何尝不想再争取。可是……她沉吟片刻，终于还是努力抑制住泪腺，说了下去：当我听他说出“我知道对你是有责任的，可惜我就是忘不了她”的时候，心就凉了半截……妞甲没有继续说下去，但她的弦外之音，我已是一目了然。她很聪明，知道对方心中既然装着别人，即使用尽手段挽留住人，又岂能留得住心？留不住心的感情，还能称之为感情吗？勉强凑合在一起，又有什么意思呢？与其这样，让三个人都痛苦，还不如成全两个，将悲剧控制在最小的范围内。至此，我不得不说，虽然“疗伤系女人”这词有点调侃的味道，但必须承认她们真的有很了不起的一面。即使难免因此悲痛欲绝，也不失其坚强、明智和善良的一面。同时，我又不能不佩服那个男人的勇气。没有多少男人敢于在背负薄幸骂名的情况下，还勇于追求心中那份真正的幸福。他没有将自己局限于所谓的“责任感”中，而是活出了一个真实的自我。能够真实的活着，这不容易。那晚，我和妞甲一直谈到深夜，才劝她和我自己休息。临睡前，我告诉妞甲，不要说我不够朋友，今后你和你妹那帮人在一起的时候，请恕我不能奉陪。因为我怕自己会难禁盛怒而破口大骂，甚至给她两耳光。有本事就去把你们口中的“负心人”抓来按在地上当茶几，让4个女人在他背上打牌。若是没行动的勇气，就不要拿嘴当武器，喷些莫名其妙的吐沫星子。都是没过门儿的，何谓勾勾搭搭？照妞乙等人这种“我们好，他们坏”的逻辑，狐狸精永远是别人。可是她们就没想过，你又凭什么自居审判者的地位？人家喝汤，她们喊哪门子烫？果然是智障没药医！妞甲叹息道：我了解。我妹妹她们也是爱护我，只是选择了错误的方式。听她们骂他，我心里也不是滋味。可又不能阻止，真是烦上加烦。我告诉她，谁摊上这事都不会好受。只有自己挺过去，谁也帮不上忙。其实，我的话还有一半留在肚子里没说出来。那就是――我讨厌妞乙、丙、丁们动不动就祭出责任的“大义名份”来。不要说我没不讲朋友义气，我只是不想说蠢话。要知道，妞甲是在明知对方心有所寄的情况下还主动投入感情的。这本身就是一种风险投资。自己做出的决定，那么也当后果自负。朋友在此时唯一能做的事情，就是陪她喝喝闷酒，听她倒倒苦水，外加随时供应面纸。而不要自行无限扩张嘴巴的功能。其实，现在这个结局已是N个可能之中的最佳方案。毕竟分手的时候心平气和，既未唇枪舌剑、大打出手，也未发生泼硫酸、动刀子的极端桥段。双方即使不会再见面，但至少在忆及对方之际，惟有一声叹息，而无咬牙切齿。不称美好，亦足婉约。那么，接下来的问题是：我为什么讨厌“责任”二字呢？下一节里，自有分说。
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别说蠢话（下）日 星期一 11:01在阐述我的理论之前，不妨先来一道多项选择题：当相恋的男人说出以下几句话，其中最不能接受的是哪一句？A.其实我是个性无能者兼变态杀人狂魔；B.我是本?拉登的心腹干将，正遭全世界通缉；C.我已经有老婆孩子和若干情人以及私生子；D.我对你有责任，我一定会为你负责到底。当然，这是道没有唯一的答案的题目，因人而异，各自巧妙不同。然则，若是由我来做答，那么我会毫不犹豫地选D。理由很简单：人贵自立。我是有行为能力的成年人，既未脑死亡，也未精神失常，自己完全能为自己的行为负责，不需要一个监护人。在许多女人眼中，尤其是东方的女人们眼中，我这样说，似乎有些“不识抬举”或“自以为是”。――好不容易有这么一位肯负责的新好男人出现，你还装什么13，拿什么架子？拜托啊，当如此质问我之前，请想想，男人能为你负什么责？1.结婚吗？难道结婚就是为了给自己找一位监护人？若是这样，干脆认个干爹好啦；2.为找张饭票么？抱歉，我早已不是17岁，不再适合搞援交；3.即使不小心中了大奖，春风一度，珠胎暗结，自有妇产科为我搞定一切，还是没有男人插手的余地。综上所述，男人的一句“负责”实在是张惠而不费的空头支票，说出来轻而易举，做起来无的放矢。若是哪位女性同胞因此感激涕零，自觉可托付终身，那么我不得不摸摸你的脑袋，感叹一声：病的不轻。然则，令我颇为郁闷的是，以上错误观念依然占据着大量男女的头脑。男人把“对女人负责”当成自己最高尚的付出，女人则继续活在由此构建而成的虚幻梦境而自以为找到了幸福的保障。所以，在这蠢话变成真理的时代，我真是无语。“因为牵了手，所以要负责”；“因为接了吻，所以要负责”；“因为一起迎接了黎明，所以更要负责”……我喷！有痈愦恚空庑┒际俏易栽傅模蝗凰闱勘阈陨牛一岜模与其如此没创意的端出日剧、韩剧、港台剧的老套台词，还不如问我早餐的咖啡里是加果汁还是白兰地呢！拿蠢话当情话，是比拿肉麻当有趣更加令人难以忍受的闹剧！事实上，如果有哪个男人和我说出这样的话，无论你其他方面是否优秀，都将被我排除在考虑之外。尤其是那些将结婚当作交往前提者，更加令我哭笑不得，甚至有必欲除之而后快的想法。也许，对方说出的时候，是出于一种好意，但并不能说，好意就是正确的，否则天下何来“好心办坏事”一说？当然，您的态度是诚恳的。可是，在彼此尚无任何了解之前，就确定了今后的终点，这样是否太过草率？您凭什么确信我们之间是合适的？在搞不清赛道状况之前，就说出一定要到达某个终点，这不是蠢话又是什么？两个陌生人，只有在经过一定时间的交往，在充分了解对方的一切之后，才能涉及谈婚论嫁，才能确认是否有携手一生的可能。所以，我不要你为我负责，皆因我自己完全能为自己负责，也是我对自己的最大负责！我对此类理论深恶痛绝的另外一个原因是――这句话里充满了男人的自我感觉良好。也是男人在潜意识里对女人的轻视和贬低。男人以为使用了女人的青春、时间、肉体或是其他什么东西，所以无论如何也要付出点“使用费”，以证明自己是有道德、良知和非常绅士的。基于此种观念，男人会以施舍者的面目出现，即使他的言论里并无任何居高临下的意味，但其骨子里还是在轻视女人。因为无论东方还是西方的历史传统中，女人都被摆在弱势地位上，甚至连头脑都被否定。即使现代社会在实际上已经证明女性的头脑从不弱于男性，双方的身体差异也随着刀耕火种时代的一去不复返而渐渐接近，可是历史造成的观念依然存在。故而，蠢话虽不足取，却在男人中依然大有市场。冰冻三尺，固非一日之寒。强求在短时期内一扫积弊，也非理智。可是，令我不能容忍的是，蠢话在女性群体内也有一定的市场！有些女性，不仅是这种观念的认同者，甚至还是身体力行者。尤其是发生过肌肤之亲以后，如果哪个男人胆敢说出“我们不合适”，没有当场单膝下跪，双手奉上承在蓝丝绒小盒内的几克拉钻戒一只，必会放声痛哭并大骂对方“始乱终弃”，然后还有妞乙、丙、丁之流跟着推波助澜，制造哭泣大合唱。可是谁都明白，一个巴掌拍不想，床上只有一个人的时候发生的性事只有手淫自慰，哪来的男女交合？大小姐你若不是主动同意，对方真的敢霸王硬上弓么？本来是对等关系的事，你非要哭哭啼啼的把自己降低到被“负责”的一方，自己先承认是低于男人一等的第二性，这有什么意思？莫非你认为感情是靠别人施舍来的吗？而不是凭借人品、容貌、学养来自我争取到的吗？如果是这样，你自己可以贬低自己，拜托，可别拿你的劣质表现来代表全体女性。天下可不都是第一次约会的时候，脑子里就狂播婚礼进行曲的结婚狂！平心而论，如果我认定了某个男人是值得一起走进教堂说“我愿意”，互换戒指，并可与之贫贱不移，甘苦与共。我只会要求这个男人与我有同样的认知。除非他也象我一样，认定身边这个女人是绝无仅有，唯一可以做他老婆，而非无可无不可，换个人也无所谓。若是只为愚蠢的“责任”，那么很遗憾，你还是找那些认为必须你负责的女人吧！这里的这个女人，她不需要你负责，她自己能为自己负责。除了为她自己负责之外，她还会为生她的人和她生的人负责，为她的婚姻感情负责，为她爱的人负责，偏偏就不需要没有任何关系的人为她负责！没有责任的世界固然将落入混乱的深渊，但承载了许多莫名其妙，本来无一物的责任的世界，也难称美妙。如果两个人的关系只是纯粹的契约关系，中间缺少认同、理解、心意相通等等其他元素，那能够称作爱吗？再回到妞甲事件上来说，即使那个男子为了莫名其妙的责任，最终留下来。可是他的心呢？如果身体在妞甲这边，而心却飘在遥远的地方，接下来的生活岂非了无意趣？一个人哭泣固然痛苦，但两个人的哀叹呢？是不是互相折磨的地狱？为了一种虚无飘渺的责任，让彼此陷入地狱，这不是蠢话造的孽又是什么？所以，妞甲的状况即使令人同情，但我依然支持她的选择，因为她是聪明人。正如她自己的一句话：我有我的自尊……这话虽不长，却应该让许多犹自沉浸在蠢话情结的男人和女人们来听听，是否足以振聋发聩？从而记住――别说蠢话！
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月亮，俺看着第一张和第三张都还不错。楼上来了一灌水的？
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潦草的生命日 星期三 19:56配合着宣礼塔上的致礼员们悠长的召唤吐出一口烟，在键盘上敲下一个句号这个城市的芸芸众生即将苏醒而我，却要和即将来临的曙光道晚安。自从上上周始，进入赶稿状态后，自觉生命过的愈发潦草。日复一日，昼夜颠倒，匆匆而过，连发生点什么的时间都没有。当然，我并不会因此而抱怨什么。毕竟，早已不是十七岁，不再为了什么而期待什么。新雇了一位厨师。乌克兰人。坏处是支出的增加，好处是可以不必自己动手。偶尔会做些小小点拨，令他对我肃然起敬。嘴馋手懒的我，决不会象水怪那厮一样，去吃冰箱食品。即使剔除对美食的无限热衷之外，最实际的意义则是节约时间。在写字状态下，方觉时间真的有些不够用。一旦进入状态，我会变得六亲不认。关掉手机、拔下电话、断绝网络，打开音响，在音乐的洪流中飞打键盘。写字确实是件虐待手指的工作。停下来的时候，经常发现它们已经不能弯曲。既然已经对不住手指，就不能再对不住肠胃。疯猫那厮的话，“对自己好一点”，我不能不记得。可是昨天，还是必须参加一个无聊的酒会。经纪人说，这样可以和土耳其的出版界套套关系，提升人脉。于是，我这样听话的好孩子只好暂时从潦草中拔出自己。一番打扮，外加上街做了个头，总算摆弄出一个看着不太潦草的模样。（定妆照）安卡拉时间19:00，准时参加酒会。一如我的预计，酒会很潦草。潦草的和人握手、打招呼，说些潦草的客套话。潦草的混到夜阑人静时，本以为潦草的一天于此终焉。返回的路上，总算发生了一件事情。那个男人毫无征兆地落下，在前方十几米外脑浆崩裂。他在半空时候都没发出任何声音，只是在与地面碰撞的刹那，发出沉闷的一响。一条生命就这样去了，安静到极至，潦草到极至。没有尖叫，也未呆若木鸡，甚至没时间探究他的身份和死因。并不觉得做以上反应有何必要。他的身份和我无关，他的死因总有他自己的道理。看看腕上的手表，安卡拉时间凌晨0:12。回到家里，我才这样想：原来世界上还有比我更潦草的人。用潦草的方式解决潦草的生命。生命可以潦草，但结局总要有点创意。这是我顺便想对那位陌生亡者说的，无论他是否能听到。
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女人QJ男人？日 星期日 01:45伊斯坦布尔的气温终于攀上了夏季应有的高温。窗外是炎炎赤日，行人挥汗如雨，辛苦地行动。坐在华氏78度室内，清爽舒惬。一杯苹果酒，可以恣意观赏在云层和阳光的游戏中阴晴不定的街头情调。坐在我对面的巴基斯坦男子，大我十几岁，脸色也同样的阴晴不定。他告诉我，过去他一直认为，男人向女人报复泄愤并可给予的最高污辱方式就是LJ和QJ。我也隐约听说过，他在逃来土耳其并成为我居所对面工地的监工之前，曾经伙同其他人，共同LJ了他们讨厌的女人。尽管他所讲述的是人性的负面甚至丑陋的一面，但我觉得他很直率。对女人来说，QJ自然难称愉快，但能否算是最高的污辱方式呢？从QJ者的角度而言，或许是想通过这种行为彰显其对女人的优越感和支配力。然则，客观上却足以暴露男人的软弱一面。无论最终目的如何，单就性欲催生性行为这一点而言，QJ者反而在事实上给予被QJ者以鄙视和嘲笑自己的证据：“你不过是一个想做那事的家伙罢了”。初衷是因讨厌那个女人才对她进行QJ，却在心理上反遭讥笑。那么在性的层面上呢？充其量是被女性所支配的可怜雄物罢了。真正让被QJ者走出心理阴影的，则正是认知到了这一点。所以，在这件事上，QJ者的快感是暂时的，品格的损失却是长久的。在QJ者的眼中，被QJ者既非人，亦不是物，过程也因而欠缺了性行为的乐趣。如此无趣的过程，QJ者只能在心理上获得可怜的复仇快感。满足之后，QJ者会忽视被QJ者的心理，也就觉察不到被蔑视的心理。可是既便如此，这样的发泄手段还是比较幼稚的心理在作祟，令人甚至无法替他害羞。说穿了，QJ者不过是一个在性欲得到满足之后便不再闹别扭需要人哄的小孩子。这事发生后，无论QJ者是否曾经有过无比高远的理想，皆已一钱不值。想象一下，谁会重视一个只需拿出太妃糖在眼前晃晃，即会乖乖跟着妈妈回家的孩子？和那巴基斯坦人谈话的时候，我确实也露出蔑视的表情，甚至很想问一声：你要QJ我吗？为了避免误会，我要说明：我的本意并非想传达“QJ是无所谓的事情”一类的概念。即使被QJ者无所谓，但这终究是不能被法律所原谅的事情。我只是想说明：QJ的效果并不如QJ者所想象的那样好，甚至有损于自身。QJ者的人性当然是扭曲的。此种涉及到犯罪心理学的问题，前人多有论述，这里不予重复。因此反过来设想一下，女人是否可以QJ男人？在传统观念上，即使是QJ，也可被归入通奸的范畴。可是，只要是被迫接受的，具有强制性的，就是QJ。虽然男人在生理反射上分泌出的体液至今在法律上依然不能做为证据。类似实际例子，在6、70年代的美国曾经发生。男少年被大龄女性所QJ的事件层出不穷。甚至一度被当作女性解放的时代象征，闹的沸沸扬扬。甚至有人曾经断言，随着女权运动的发展，男人被QJ也毫不稀奇的日子即将来临。当然，即使进行一定的粉饰之后，这种事情被称为女性对男性的“勾引”。若是说得再难听点，则是女人强制猥亵比自己弱小的男性。法律上若认定这是QJ，那么证明男人也有被QJ的可能。只是，这并非女性解放的象征，而是代表了男性的解放。继续随想下去，今后来自女性对男性的QJ行为，是否会因女性的日益解放而大量增加呢？从目前的状况而言，社会上的主流文化还是在用消极的，被动的来要求女性。积极的，主动的女性在自身群体内所站的比例还很少，而且受到较多的压制。一旦这种压制的力量减弱，那么积极主动的女性是否会一下子放开手脚，尽情地去向男性进行QJ和猥亵行为呢？须知，报复的心理是不分性别的存在。我看到过一个在这方面很特别的统计【1】。据说男性QJ者之中，有许多是在少年时代被年龄稍大的少女引诱而得到性经验的。可见，他们的性心理是打上了被动的烙印，以至于成年后也很难和异性有正常交往。如此积郁下来，最后终于选择了通过QJ来发泄的道路。但也不能就此认定，坏女人一定是QJ事件的始作俑者。更不能据此证明“QJ是女人的自作自受”。谁要是这么说，我会打扁他的脑袋，再用力踩他一脚。然后告诉他，这是能想出如此蠢话的脑袋唯一的用途。再反过来想想，既然有坏女人，当然也有坏男人。既然被坏女人打上被动烙印的男人而走上QJ的犯罪之路。那么，坏男人也可以通过同样方式在那些向较自己年幼的少年进行攻击的女性身上打上被动烙印。所以，正解就是：女性解放既然旨在消除女性的被动心理，也同样会减少来自女性的QJ。Latte时间：【1】《性攻击――QJ的精神病理》，D?J?West，C?Louis，F?L?Nichols合著
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小野冰月 首发于本人百度空间――人文主义者?肋骨
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空白日 星期四 02:06盯着屏幕上自己的博客界面，大脑一片空白。该写点啥？刚刚发生的那件事？写不写，换言之是否倾诉，我还不确定。即使我有倾诉的欲望，却暂时提不起一丝勇气。因为我同样不确定，其他当事人是否也在偷偷地看着博客。而我，生怕流露出某种，示弱。除了这件对我来说堪称划时代的事件之外，其他的不值一提。依旧抽掉若干条烟，喝光若干瓶酒，坐在希腊人的咖啡馆里发呆。发呆的时候，任熟悉的街景在眼前亮起又暗下去。时间被我浪费掉了，或者说我看着它自顾自地一路狂奔，却无力也无心去追赶。偶尔手机会用其铃音，证明我远远未至与世隔绝的空白地带。因为MSN莫名其妙的坏掉，电话相应增多。是的，它坏的就是那么突兀，而且同样毫无缘由。我已习惯了毫无缘由的变故，可无法忽略它的实用性。我请多多帮忙，他很够朋友，认真、努力。可是无论他付出多少的认真和努力，在毫无缘由的魔力面前也惟有归于空白。我没见过多多。他也不是很打算见我。基于男女网友“见面不上床，等于瞎白忙”的原则。同时，我们又一致认为，上过床的男女，以后很难成为朋友。所以，我们宁可保留现实的空白和精神上的深层交流。多多建议我用webMSN来暂代。昨天第一次登录，立刻被辟头问过来“你是谁？”好不容易弄明白对方是江南，也好不容易让对方了解我是谁。江南说我吓着她了，其实她又何尝没吓着我。惊恐源于陌生。原来不需要多久，人和人之间就会产生空白。其实，即使熟悉的又何尝不会产生空白？在伊城半年多了，它给我印象又何尝不是一片空白。我熟悉繁华的市场，也了解一些冷僻的小巷，以及那些千年古迹。但是，我却无法将它们拼接起来，最终形成一个完整的伊城的表情。因为我做不到，所以我的眼中尽是空白……
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用空白的头脑来回答日 星期日 06:29空白时段内，除了抬首望天发呆之外，就是埋首在自己编织的文字之间。偶尔出去走走，也提不起丝毫兴致。具体的形容就是：Y en mi reloj todas las horas vi pasar（望着我的时钟内时光流逝）。烟酒照样不分家，估计肠子和肺都被折磨得惨不忍睹了吧。哎～哎～眼不见，心不烦，透支的生命，得过且过。忏悔一下方不选择我的原因：大概也在担心我这样不爱自己的人也未必能爱他。算了，都这样了，还玩毫无实际意义的花瓣游戏做什么？不如老老实实回答嫣语莹若悠过来的问题吧。嗯嗯，还是老规矩，到此为止，不再点任何人的名，也不反对任何人自愿做出回答。1.爱人和被爱哪一种更幸福?说实话，这个问题我还真没仔细想过。现在想想，大约爱一个人可能比被一个人爱更辛苦些。可是话说回来，如果你爱的人没结果，爱你的人又偏偏是你不喜欢的类型，那就是双倍的辛苦。试想一场马拉松比赛，你既要追前面的，又要努力甩掉后面追你的，所以片刻停歇不得，当然很累。所以在我看来，还是应该尽量避免在两者之间做出单项选择的事情发生。也别比较。因为人和人之间是不能比的，比了就难免顾此失彼。2.在任何情况下，你会背叛你的朋友吗？既然是朋友，就不该产生背叛的念头，不然当初何必做朋友呢？如果一时瞎了眼，误交损友，当然有反击的权力。但即使反击了，遭到背叛的感觉也难称美妙，复仇的结果也仅仅是维持了心理上的某种平衡。与其因此造成双方面的损害，还不如当初择友的时候慎重些，可以皆大欢喜。3.现在让你批评一个艺人,你会批评谁?为什么?我对很多艺人的做派都不是很感冒，比如Paris Hilton。为什么还用说吗？一个被优渥生活宠坏的孩子，横冲直撞，无所不为，甚至还试图借助财势逃避法律。家有余财，恣意生活，这本无可厚非，但前提是在不侵犯他人的情况下。否则就是肆意。肆意和恣意，一字之差，缪之千里。前者容易给自己和别人制造麻烦，还将因此承担社会给予的相应惩罚。但是，我很难相信借此次坐牢而大肆做秀的Hilton小姐会接受教训，或许会老实一阵，但难保日后不会出新的状况。顺便说句题外话，比Hilton小姐更令我不感冒的是娱乐媒体。既不能以这件事来警示其他劣迹艺人有所收敛，反而借机跟同炒做，将一场司法公正的结果彻底扭曲化。4.有呈45度角仰望天空的习惯吗？在什么心情下？貌似稍微有过吧，想某件事情的时候会这样。当然，时间通常都是在晚上，地点发生于楼顶。越高越好，感觉这样离星空更近些，获得启示的概率也会高一些。5.暑假作业多不多早就不上学了，哪来的所谓暑假作业。何况，法国的中学也从来不留什么作业，这个词我是在中国期间才体会到的。那时候，只是在自由时光中穿梭于各个对18岁以下人群免费的图书馆、博物馆、科技馆之间。图书馆的借阅证是全巴黎通用的，很便捷。另外，就是度假。香槟区、卢瓦尔河谷、勃艮第、普罗旺斯等等……记得那时最远一次是去德国的汉堡，参观港口的时候还
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时间是件奢侈品日 星期一 02:19对此时此刻的我而言，时间是件奢侈品。如果有人现在告诉我，他要出卖一个小时，我会不顾代价的收购。可惜，时间又是非卖品。意识到了，因而颇感无奈。翻回头来，只能老老实实地继续消耗自己的分内时间，直至尽头。对一个人而言，时间的尽头是什么？勿庸置疑是死亡。所以，在生下来的那天就已预约了另一天。在这天降临之前，努力折腾的一切不过是为了让死后或许可以有人记住某个名字。即使不能取得实质上的重生，貌似还可以获得虚拟的延续。做如上之感慨的原因还是我那足以令自己着魔的小说。更要命的是，此时的修改比当初的创作要更加困难。因为在这一环节中往往要屈己从人，根据编辑的指示去否定自己的某些想法。否定自己是困难的，尤其是我这种自我意识较强者。触及文字，我的状态也会变得非常怪异。将音乐开到最大，脱得一丝不挂，然后对着屏幕。忽而痴痴的发呆，忽而狂敲键盘，喜怒亦因之而无常。显然，这确乎是一种着魔的状态，譬解为疯癫也未尝不可。说这些，只是为了告知各位，平时的我还算温和，也能冒充淑女。反正做以上之事的时候，都是在屋子里，别人也看不到，无损害名声之虞。于是，疯得心安理得，癫得无所顾忌。偶尔也悄然靠近窗前，感受一番阳光的爱抚，体验弥足珍贵的半刻正常。昨天晚上决定今天给自己放个假。黎明即起，花两小时打扮自己。其中，一小时用于门面，另外一小时选择衣服。然后开车出门，杀奔市场。弯好车便很厚道的先去满足朋友的需求，随便买几块琥珀来交差。之后转进几间古玩店内有一搭，无一搭地搜检。虽然没发现如上次那柄短刀般有趣的物品，但还是买下些小物件。一只波斯样的银酒壶，几枚拜占庭式的金币。至少是真金白银的。最近看了篇报导。那上面说，根据科学家的研究，女人长于购物完全是继承了远古分工。在人类最初的时代，男人狩猎动物，女人采集野果。久而久之，凡是顺眼的东西必欲据为己有之心终于根深蒂固。是这样吗？说不来。不过有一点可以确信，从古玩店出来后，我的购物欲望就一发不可收拾。服装、鞋子、首饰、化妆品……即使我一样也不缺，却又一样也不能少。几件Givenchy的衣装，若干C.D的鞋子和靴子，L.V的香水，Gucci的化妆品……除此之外，还有只Tiffany钻戒。找我要过照片的人中，有心细者会注意到我手指上经常变换位置的钻戒。其实纯属一种在无聊场合应付无聊人士的手段而已。在既无合适人选，也无相当欲望的情况下，这是节约精力的小小花招。会理解的，能理解的，一定要理解的……下午喝咖啡的时候，看到一幕小插曲。隔我一张桌的地方，一个男孩正在向一个女孩解释什么。看样子又是情人之间的小小风波，不过对男孩而言，这场风波等于他的全部世界。后来，当女孩终于解颐的时候，我竟也在心中莫名地一阵轻松。终于打道回府的时候，我幻想可能会看到那只猫【1】。可惜，幻想就是幻想，不能成真也别往心里去。那只猫大概也有它自己的世界，出现在我的世界也不过是一场偶遇。好吧，无论是人是猫，我都祝福你们。当然，也要祝福自己。进屋坐下，给自己倒了杯酒，同时浏览着战利品。忽然觉得这些琳琅满目变得毫无意义。时光就在它们的诱惑下悄然溜走。于是方知道，奢侈品原来就是用来浪费的。比如时间。Latte时间：【1】猫的事情请参阅仅仅是闲聊?我是一只猫
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【回答问题】分手之后，你会想得到他的消息吗？日 星期五 19:25在馨雪初寄MM大老远飞过这个问题来之前，我有多久没玩过这个游戏了？半年或更长？原以为大家都厌烦这个老掉牙了，没想到它的生命力还真强。一个游戏，有人喜欢就有人不喜欢，我属于中间派。看中它有助于彼此了解，因而不排斥。好～闲话少说，还是老规矩，到此为止，不点别人，继续厚道地掐断此游戏～说实话，我在这个问题上也是中间派，持无所谓的态度。毕竟走过那么一段，想回避无异于掩耳盗铃。不过，知道了又怎样？不知道又能怎样？如果没有覆水重收，死灰复燃之心，那就顺其自然吧。Let it be～～如果知道了又该怎样呢？我自问不是那种非亲即仇之人，因此不会造成太多的情绪波动。他过的比以前好，我就当马耳东风，置之不问。当然，不会做出检讨自己是否有让他过的不好导致分手的错误。我不是圣人，^_^～假如发生了困扰，也不会主动去嘘寒问暖，除非对方直接求到我。能帮就帮一把，谁也不是三头六臂，人字的结构就是互相支撑嘛～不过话是这么说，最好还是别知道，多一事不如少一事。所以，还是那句话：该装聋作哑的时候就不要显得自己很有办法的样子―|||Latte时间：这次的问题居然惊人的少，谢天谢地不如谢馨雪初寄MM的宅心仁厚～别人让她回答20题，她却只问一个～想想那些动辄99题的人，简直是变态虐待吖～～圣诞快到了，贴张卡，祝大家都有平安夜～～小寓言――黄鼠狼的逻辑日 星期一 03:06有那么一只黄鼠狼，经常到村里去偷鸡。村民们在多次失盗后，终于决定修建牢固的篱笆和鸡舍以防之谁知，这头黄鼠狼在一无所获之后，竟然冲冲大怒，站在村口对着村民们大叫大嚷起来：你们这些家伙啊，太没器量，太不大度了。不就是偷了你们点东西吗？有什么大不了的？你们居然敢修篱笆来防，简直是大逆不道！看不惯你们这样！村民们先是瞠目结舌，继之哄堂大笑。有手快的村民，飞起一砖头，砸向黄鼠狼。这只黄鼠狼叫嚷的性起，也忘记了躲闪，直接用脑袋和砖头进行了一次较量。结果：脑袋输了。――这个世界上有这样一种奇妙的逻辑，仅适用于黄鼠狼之类的强盗恶贼，因此被称之为强盗逻辑。――头脑一旦被这种逻辑占领，呈现于外观上的表现就是拿着不是当理说。――明知有贼，自然要设法防范，这是天经地义的正当防卫。――当然，唯一不认同的只有贼。――相声里有一段《贼说话》，那个贼只会责问当家主人“棉袄哪去了”？――却从不自问：凭什么入室行窃？――所以，怀有这种逻辑的人，只能去作贼。――以上，终了。
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相问争如不问日 星期五 01:10有些事，原是相问争如不问。譬如：爱人要和我分手，别人升职你没份，多年挚友却绝交……诸如此类，其中缘由何须问，即便问了也不会有好处。就算人家的措词再委婉，也终究是要绵里藏针的归咎于你。如无自虐倾向，又何必上赶着去触这霉头？常言道：买卖不成仁义在。既然彼此再难融洽相处，又何妨挥手自兹去？被三振出局固然难免黯然神伤，却也不必钻进牛角尖去一定要探明究竟。这样的结果往往适得其反，更有自取其辱之虞。不排除这世间有那么一种完美主义者，喜欢吾日三省吾身。遇到类似事件则会打破沙锅问到底，非要找出自己的缺陷然后勤加修炼，以免下次再犯同样的错误。对他们，我心存敬意，由衷佩服之余却无意见贤思齐。失去已是伤心事，又何必主动选择在伤口上撒盐的折磨？听人家把你的种种罪状掰开揉碎，一一列举，昭彰于光天化日之下，最终证明舍弃你是他唯一正确的选择。任何心理正常的人都该知道，这绝非一种享受。别人不选我，未必就是我做人失败。只是不凑巧，对方在我身上没找到想要的东西而已。再说，甲看不上我，后面还有乙丙丁排着队，哭着喊着要和我斩鸡头烧黄纸呢！一样米养百样人，谁活一辈子说穿了也都是为自己活，曲己从人未免太累。只要不越法律和道德的雷池，自管我行我素，又何必追问不休？与其冒着自尊心被摧残的危险去寻根究底，还不如找个安静的地方处理好伤口。待养精蓄锐以必，自然风云再起，重打锣鼓另开张。至于人家不想说的事，更不必问。人家不想说自有人家的理由，绝非凭主观就能体察到的。须知哪怕是通家至好，他也没道理要把自己的底裤品牌都向你如实汇报。若是不慎触及，在对方闪烁其辞的阶段也该知情识趣，转舵收蓬，来个轻舟已过万重山。以上做法并不困难，任何智商正常，具备起码社交礼仪的成人都能运用自如。长大脑是在什么时候用？当然就是这时候！关心不是不可以，但要留给人家充分的余地。任何人都有唯一属于自己的私人小空间。好到蜜里调油，穿一条裤子的人也不会和你共有一个牙刷。这是一个“度”的问题。过了这个度，你的“关心”就会变成人家的负累。象榨汁机一样把人家不能不想不情愿说的事情硬榨出来，却又何苦？更何况，即使榨出来了，你又真的有解决之道吗？心理学早已说明，诉苦的结果就是愈诉愈苦，倾诉无助于治疗心伤，只能是重复痛苦。所以，人家不想说的，绝对不要问。想说的自然会说，也不须去问。其实，就算你想告诉我，我还未必乐意奉上自己的耳朵。你心里不好过？我还整天犯愁呢！不是到了刎颈之交，血浓于水的地步，谁耐烦去听这些家长里短，钩心斗角？要派我不是，让我受辱？想都不要想！要知道，我是非常自私的人吖，呵呵～～
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最复杂的问题日 星期三 22:08在空间里新结识的朋友安徽客先生通过短信专门给我发来12道问题。虽然这次的问题不是最多的，但多半很有深度，显示了安徽客先生活跃的思维。首先我谢谢他这样看重不才，然后稍稍抱怨一下为啥弄这么难的话题。不过抱怨也没什么用，还是勉力一试，但愿答案不会太令人失望。1-有人说，当一个人在网络上稍稍有点名气后，他（她）的博客很可能成为一种刻薄。你对此有何看法？既然有人这么说，那么这种现象肯定有。至于是不是主流，在没有调查研究和可信数据之前我不敢乱做定论。出名本非坏事，张爱玲也说过出名要趁早。凡才堪大任，文起八代者脱颖而出，成名立腕理所当然；窈窕淑女，貌比潘安的美女美男异军突起，一支独秀也是人类对美好事物追求的必然结果。因而以上无论哪种出名均无可厚非。谁让别人没有的他们有呢？毕竟时代不同了，网络提供给个人展示自我的广大平台。是圣贤也不必再寂寞；是佳人又何须幽居在空谷？有名不去出，那才是暴殄天物，辜负了良辰美景。可是话又说回来，名和名也不同。一种是美名，另一种是骂名。美名可以大出特出，不必客气。若是骂名就大有商量余地，三思以待之。对后者，有些可能出于误会。毕竟公众认知也有出偏差的时候，不然何来平反一说？需知周公恐惧流言日，王莽谦恭下士时哦另外一些则纯属看别人出名自己寂寞难耐又无出类拔萃的本事，只好放放厥词。就算为这些让人听了就会摔一跤博个骂名也能满足一下不平衡的心态。我觉得，把博客变成刻薄的人大致就是如此心态吧。若问我怎么想，一言以蔽之：这种人必有贱人心理，就算胡说八道被人踩被人唾被人骂也要出个名才爽。对他们无非两种办法：一是痛扁之让自己出气；二是不理他叫他自己无趣收声。当然，也有些贱人就算你批他损他不理他他也毫不气馁。正所谓生命不息，犯贱不止。无论独乐乐或与众乐乐均乐此不疲。似这等道行高深之辈想不出名也难哦～～2-你认为做为博主是该为自己的博客内容负责？该负哪些责？呵呵，安徽客该不是位老师的吧？提问方式很像试卷内容。该有责任么？当然要有，至少是文责，文责自负哦～～如今的网络越来越规范了，信口雌黄之辈的生存空间也越来越小了，这是好事。有人会说，转贴就无所谓了吧？怎么会无所谓呢？转贴也要动脑，先看看帖子内容的可信程度，考究一番又能费几何功夫呢？不能做谣言的复印机，谎话的传声筒。3-如果有人对你的文章指点批评甚至语出不逊你会怎么想？欧洲的许多庄园通常都是开放式的结构，没有篱笆围墙的阻隔，庭前繁花似锦，满园春色任过路之人随意欣赏。其实博客的公开程度，也是差相仿佛的。分享生活，美食美容，时尚流行，文史地理，社论小说，影视评述，旅行感悟……几乎包罗万象，无所不有。可是偏有一种人，不知是从小缺家教还是学校里没上过礼貌课。免费欣赏完毕不说谢谢倒没啥，居然还登堂入室，指摘一番。貌似不按他说的去大加整饬一番你就对不起他路过你处的大恩大德？额的神吖～尊驾这算是哪门子大恩大德？我写的是我自己的生活，自己的感悟，和您老人家八竿子也打不着，犯的上大动肝火甚至打上门来么？这哪里是客，分明是要抢田霸屋，明火执仗的强梁～本人的博客一不攻击合法的政府政党宗教信仰，二不背后论人是非，三不造谣，四不骗财，剩下的就是那么点私人的生活理念，情趣爱好而已。哪一点需要阁下的“不吝赐教”？我按自己的理念生活到今天，也没沦落烟花，饿死路旁，说明我的生活既便不是最好的，却也远不至糟糕到必须有人来做指路明灯，引我走出黑暗。所以归根结底一句话，都省省吧，谁比谁傻多少？4-你的空间是怎样成为高人气空间的？首先声明，我这空间左看右看都不算什么“高人气空间”，我也没有朝着那个方向努力的丝毫意愿。起初，我只是用空间做一个储藏室。自从上次硬盘摔坏在阿拉斯加的冰层上之后，我就意识到不能单纯信赖硬件。后来，我发现这里还可用做与中国的亲朋好友们交流的场所，比起煲电话粥来更加经济实用。说起来，这个空间本身只是为十几个人而存在。后来慢慢的认识了些新朋友，感觉很开心。除了礼节性回访之外，我很少去别人的空间串门，也不曾到各大贴吧里做什么有必访的广告。除非看到特别吸引我的文章也很少留言，网络活动更是敬谢不敏。所以若问我怎样成为高人气空间，我第一不是，第二不会。5-听说你是基督徒，你对现在和历史上的***的某些不当做为有什么感想？这问题很严肃啦～同时也是一个在非基督徒世界里广泛存在的认知误区。一两句话说不清。不是每个自称基督徒的人就一定是基督徒，也不是每个出生在西方的人就一定是基督徒。然则，在东方人的眼里，却被一概而论了。这显然是一种混淆。打几个最简单的比方：1.中国出了个汪精卫，但不能说中国人人都是汪精卫；2.日本出了个东条英机，也不能就此认定日本人个个都是东条那样的屠夫。3.………………不用再列举下去了吧？其实东方排斥***的原因在于现实主义的性格使然。***的原理是一种自我救赎的过程，崇尚谦卑和爱，倡导发掘内心的善。不会许人以今生的荣华，亦不可期以来生的富贵，于是在东方人眼中就显得缺乏现实感。而每当我看到听到有人向主求财求势求这求那，我只有～～笑～～～6-***之所以取得现在的地位是否和西方在政治经济上的强势地位有关？我认为没关系，信仰绝非利益所能驱动的。***从不用权势财富去打动人心，如果有人去教堂求升官发财，说明他对***一无所知。需知，早在***的早期，惨遭罗马皇帝打压的时候，基督徒往往要为信仰付出生命。无论是昏暴的尼禄还是强大的哈德良，手上都沾满了殉道者的鲜血。即使是犹太人也同样敌视基督的子民。在那样一种时刻，数以万计的殉道者难道是为了权势财富么？又有谁人能给予他们这些呢？这世上又有什么样的财富权势能比生命更宝贵？面对暴力，却没有哪个基督徒用暴力去回敬暴力。被捕的基督依然称出卖自己的人为朋友；在十字架上请求赦免将他钉上十字架的罗马士兵；临终的一刻还用自己的血治愈了刺杀他的卡修斯的眼疾，赢得了后者的皈依……正是秉承基督的精神，历代***徒前仆后继地用自己的生命捍卫信仰，用坚韧和爱感化着接触到的每一个人。中国的世界史教科书说***取得罗马官方认同是因为妥协，其实恰恰相反，面对***徒愈杀愈众的现实，最终不得不请和的是罗马。基督的胜利是一个典型的以非暴力的贫弱战胜强权暴力的范例。7-你在博客里曾经写过一些历史方面的文章，现在为什么不写了？最复杂的问题往往有最简单的答案：因为很难写。我对写作历史文章的理解是事实不清就不能写，没有经过多方面的文献对照论证就不能轻下定论。历史是人创造的，涉及历史必然涉及古代的人物。我们知道古人早已不在，他们是无法复起于地下而有所自陈的。那么，关于他们的善恶判断只能依赖今人对历史文献的态度。是科学而审慎的还是轻率盲目的，这很重要。如果现代人在事实不明的情况下滥用了话语权，歪曲了古人，那将是对自我良知的亵渎。所以，在面对历史的时候，我总有如履薄冰之感，更不敢轻易命笔。因为，一个人可以没知识但不可没常识，即使没常识却不能再没良识。8-你现在是单身吧？有没有男朋友？嗯嗯，很私人的问题啦～我属于单身不禁欲的那种，当然也不会随便找个张三李四去谋“性福”。总体而言是生活很幸福，暂时没“性福”。9-如果你的男友在街上对别的女性行注目礼，你会不会不满？即使有男友，即使他特别注意每个街头擦肩而过的美女，我也不会不满。相反，我认为独乐乐不如众乐乐，有美女可观赏之际决不可小气。6点钟方向有迷你裙哎――我会做出这样提醒哦～～即使男友看得神魂颠倒馋涎欲滴猪哥相必现我也决不会秋后算帐～呵～～毕竟这个世界充满诱惑，我又不能做个玻璃罩子让某人钻进去从此与世隔绝。防即是不防，不防即是防～您说对么～～10-你现在是否完全的经济独立？如果是，怎样达到这一步的？是。至于努力的过程，那可说来话长，以后有空专门谈。11-如果你的男友在外面和别的女性产生超友谊交往你会怎么办？我说过，我这人一点也不小气，尤其是在男人的问题上。有人看中了么？你情她愿么？没问题，双手奉送兼免费打包丢出门去，决不会争。需知这世上男女比例基本对半，除去只爱同性和灵魂装错了躯体者以及老的嚼不动和小的不能碰者之外，剩下的“可发生交往”的异性依然多如恒河之沙过江之鲫，选择余地极大，没道理吊死在一棵树上。守护感情是两颗心的合力，单纯让一颗心终日悬在嗓子眼，那不叫个事。时刻提防着假想敌的出现，让自己疲惫不堪？我可不是终日闲得没事做。12-你敬佩什么样的人？厌恶什么样的人？敬佩一切具备美德和智慧的人，勇于忏悔的人，曲己从人的人。例如已故教宗若望?保禄二世。讨厌万事通先生或女士。这一类人，随便什么事情他或她都表现出三百年前早知道的态度，而以斩钉截铁之势说出来的答案往往能让你跌一跤。比如某人曾说他对存在