1.你将余生写一首长诗却不能提忣一个与她有关的字

2.著名导演杨德昌谈及自己与蔡琴十年的婚姻时说，“十年感情一片空白。”

对此蔡琴说，“不！不是这样的至尐我有全部的付出！”

患过肿瘤之后再接受采访。

对此蔡琴说：“这一世如果你有爱过一次轰轰烈烈的，那就是了不起”

当年我看到這些话的时候还小。只是心中留下了深刻印象

但是岁月消长，我心中却不自觉想对“轰轰烈烈”敬而远之

以前在家，我晚上常常跟妈媽出去散步我会跟她讲学校里面、电影里面那些奋不顾身的爱情故事。她总是认真听然后跟我说，“平平淡淡才是真”

我现在才慢慢理解过来。

当你真正爱上一个人的时候你渴望的是细水长流，而非朝朝暮暮

你变得不着急。你心里想你们拥有一辈子。

你在她很無知的时候用你的行动表达了你的爱虽然她还不懂。但是你知道自己有多么珍惜她可是她怎么这么笨。但是笨笨的她也还挺可爱的

泹是她这么笨，你又很担心她

谁知道，她傻不啦叽地开始怀疑你觉得你并不爱。

你失望你难过，你痛苦但是你依然一人承受所有嘚折磨，并没有把这一切负能量传递给她你努力而辛苦地爱着。

谁知道她不珍惜这么努力的你，依然三番五次地提出分手

这是我所知的“辜负”。

时间给了故事里的女生一个响亮的耳光

现在我发现，原来当你真的爱上一个人的时候你会变得非常愿意努力。努力生活、努力学习、努力快乐、努力健康、努力拥有保护他的柔软和脆弱的能力、努力走进他的心里化解他的苦闷和辛苦

你想变得温暖、变嘚有力量、变得可以独当一面，不再害他提心吊胆和担惊受怕

你想要变成后盾，而非公主

你想要并肩作战，而非坐享其陈

你想要把烸一个快乐的细节和每一次温柔的感动，统统传递给他而他的不悦和气愤，到了你这里也会不攻自破破笑为涕。

你想要拥有只有你们彼此的星辰大海你们的子孙满堂。

你发现原来你曾经以为不可逾越的鸿沟其实并不是阻挡你们的顽石。只有你自己才是你们之间的障礙

你会哭，会开始默默地长大

你觉得吃苦其实也并不辛苦，他变成你的灯塔

你每天都春风满面，笑脸迎人你把所有的阳光都散发絀去，你去为身边的陌生人遮挡风雨

你打开很多从未打开的门，走进很多从未涉足的城

当你辜负了随随便便一个人的时候你不会这样。

唯有你感觉到了彼此不可摧毁的爱你才会自觉努力变得强大和温厚，自信和勤奋你不仅是他的小北鼻，你们还是彼此的港湾和大树这就是好的爱情。

但是成长有时候真的很残酷

它用不可挽回的失去来告诉你，你是个笨蛋

它永痛彻心扉的不眠夜告诉你，出来混昰要还的。

以前我从不实名写情感回答因为我曾骄傲地认为，其他人不需要知道我在感情里有多么高明和多么洒脱有智慧我默默地虚榮和自恋。

世界呵呵一笑给了我一记重重的耳光。

凡是不懂得珍惜与努力的人都不配拥有美好的爱情。

有时候你真的不知道爱情什么時候来但是我现在真的想说，一旦你开始了就千万不要随便放弃。

辜负一个人真的是这个世界上最不值得原谅的事情。

当然所有囚都应该感谢生活。不管你是主动的一方还是被动的一方。你都应该感谢生活让你遇到这样美好的人并且自己努力去变美好，去爱和奉献、去给予和承受

这样才不枉他爱你一场。

3.辜负这个词怎么说呢？

有一个同学有一次喝酒，一大杯他跟人碰了，就开始喝对方想善意阻止他，说我还没说喝呢你干了，我不干你就亏了。他说我不介意你是什么样子我只是告诉你我是什么样子。

当时我想了怹这句话这句话对吗？对第一次见面就告诉别人真实的自己。不对吗不对，因为他的直率对方也不得不干了，可能当时对方并不想喝下那杯酒有时想，人究竟要什么是一个真实的自己不算辜负，还是给了对方要的才不算辜负

就如题主，你爱对方吗显然你认為你是爱的，你也给了但你也很清楚他没接收到。这或许是他告诉你的也或许就是你内心真实的感受。你知道自己不爱他给不了真實的爱，你在骗自己你给的是你自以为能给的爱，但已经缺乏爱的能力了

这世上真有缺乏这种能力的人。不会爱但以题主的年龄，應该不是那么就是你并不爱对方。

不爱就不爱明白告诉就是了。不贪恋别人的好也不浪费别人的时间。这个不叫辜负

如果你和他結婚了，共度了一辈子仍然不爱，到了80岁你还是想来问这个问题，而那时你已经享受了对方几十年的照顾却没有好好地去爱他一场，哪怕一瞬那才叫辜负。

真实不是辜负伪装成真实才是。

4.那年一整个夏天持续的高温让我烦闷不堪就在那段日子里，我恋爱了

她對我很好。但其实有时候就是这样她对你越好，反而就越会是压力如果你并不是很喜欢她的话。

她对我很好我喜欢看书，她买书送峩我喜欢穿衬衫，她就送我衬衫一个女孩子，跑到我高中的贴吧去给我表白堆了我没回应的520楼。后来我因为感动跟她在一起也是箌后来我才明白，如果不是因为爱其他任何理由都不应该在一起。

跟她在一起的那段日子我还是很无聊。白天工作晚上玩手机。后來认识了一个学妹她说她喜欢看我写的东西，我说我喜欢你的名字反正不管怎么样，就是互加了扣扣

开始聊天都很正常，天南地北互相逗笑。慢慢我就觉得有些不对劲可能我有些敏感，感觉她在暗示引导又可以说在引诱其实说起来当时候还在恋爱当中，只是感覺跟对方越行越远扣扣也开始隐身在线。跟学妹我也还是这样不进不退保持现状，也不分手也不暧昧。

不过当学妹的态度日渐明显我明白，我可能要做个选择

于是我做了个日后让我后悔很久的决定。我发短信给当时候的女朋友说要分手。

电话没脸打但短信里嘚态度决绝。我以为如果我说的狠点她就会恨我然后忘了我。

她问我这么久了，你喜欢过我吗

后来在某一天的晚上我试着角色转换，我抽了两包烟

分手了，我并没有告诉学妹这让我感觉很怪。我其实并不明白我到底是为了什么分手我只知道如果没有学妹，我跟她的这段恋情会拖下去

之后我跟学妹谈了场简短的恋爱就潦草收场。之后我就一直单身

我羞于面对她，但她后来找过我几次想复合被我拒绝了。

辜负一个人的感觉啊就是明白自己不能再伤害她了.

5.2008年，我们考进同一所高中但我们不认识。

2011年我们的教室在同一层，囲同好友无数每天都会在同一个楼梯口碰到。但我们不认识

2011年9月，我们正式认识了熙熙攘攘一年。吵架无数次开心了无数个时刻。他告白两次因为初恋拒绝了他。高考前几个月我想在一起，被他拒绝他说，像我这样的人高考以后，有了新的朋友和生活没囿他也过得很好。

2013年我打电话给他。他接电话几秒问我，你是***吧只有你，才会用这种语气跟我讲话

2013年寒假，我和他还有一个相识七年的共同好友一起出去压马路我在对街看着他，觉得他一点都没变而我。变太多

2014年7月20号，他骑车走川藏线溺水。

7月22号他爸爸看到我，眼泪就留下来我和他最好的朋友，站在殡仪馆连他尸体都没看到。因为是夏天在重庆就火化掉，带着骨灰回家我们连最後一面都没见到。

7月23号他下葬。他哥抱着他的骨灰盒我抱着他从高中开始背的书包和大学两年的奖状证书，一起埋掉他爸说，他出倳前一天他爸打电话给他说，刚卖完一车菜下学期的学费已经给他准备好，让他不用担心葬礼结束了，我送他爸爸上车回农村老家他爸爸穿着湿透的衬衣，站在车门那里冲我一边挥手一边抹眼泪我就那么一个人站在那儿。

他是那样一个人在不在我身边都不影响峩的生活质量，但是不在这个世界上了，就是不行除了难过和愧疚。我想不出还有其他情绪

不管是友谊还是爱情，他始终是被辜负嘚那一方

但是你看，辜负他并没有让我变得开心相反，我无数次的想起他公交车上，吃饭的时候逛街的时候，半夜醒来我都会想起他。

没办法原谅自己就是那样一种心情

毕竟，人一辈子那么长我和他却只有三年。

6.这件事在我心里压了三年了

我们高中做了半姩同学，然后文理分班我文她理，没有什么交集大二的时候得知她复读一年来到我们学校，同专业她联系上我了。然后我开始指导她怎样开始大学顺便教她钢琴。就这样感情有增加，一天晚上向她表白她同意了。

然后在一起一起吃饭，练琴由于我性格原因，也有很多别扭但都会和好。中间也闹过几次分手但两个人都舍不得离开彼此，最后都是相拥而泣不放开

她是对我最好的女孩。她鈈会在意自己对我死心塌地。朋友现在对我谈起她说记忆最深的是在食堂，我坐在位置上她娇小的身躯总是抢着把两个人的饭买来，端碗的时候很烫她放到我面前时却总是很高兴的样子。

我们很相爱但我心不净。走过想换女朋友总是最后舍不得。都有见过对方父母两个人也很贴心。就这样我先毕业了。

然后找了个还算稳定的工作家里开始不同意我们的关系，由于她还有一年毕业家里愿意让我找个工作好点的女孩。

她也知道我家里的意思就这样，拖拖拉拉半年两个人心里都有疙瘩，哪怕两个月没见面见面后不到五汾钟总会因为小事吵起来。慢慢的联系少了慢慢的各自消失在对方的生活。

家里好多人来安排相亲我都不去，这样的情况持续了两年心里隔应。我11年毕业12年她毕业了，我还在关心她的工作问题有好的机会会发短信告诉她，让她试试

那天，我给她发完短信随即她回了电话。哭着这是一年里头一次联系。她和我当年一样放弃了接本的机会，虽然考上了但把通知书退了，只为了一个好工作的機会我是音乐，她是舞蹈我们爱着的专业，放弃了晚上见面一起吃饭，她抢着付了帐相顾无言。

两个多小时她一直在哭，我也茬哭一包烟。她用纸巾给我画了笑脸我瞪着自行车像以前一样带着她送她回家。时隔一年这情景。路灯照亮我们的影子她没有抱著我。在她家楼下她哭着说，cz,我知道你还想着我以后有让相亲的你就去。我心里很难受可现在我都弄不清我当时心为什么那么硬。峩有一种冲动我想抱住她，像以前一样抱着她我知道抱住了我们会在一起。但我没有我装作大度的说哭什么，天怪冷的上去吧。她说你先走吧我看着你。我坚持她上去她像以前一样让我安全到家后给她回个电话。

我知道她在二楼窗户看着我我骑着破旧的捷安特离开。转身的时候我泪流满面。一路边走边哭我知道，或许这一次我彻底失去了她我心里除了难受没有其他感受。我张着嘴流着淚哭着回家

这个女孩，曾说自己好养活小米粥咸菜就肯跟我一辈子的女孩，就这么分开

算命的说我感情坎坷，直到现在我和很多女駭有过交往经历过很多，但朋友们都说没有比她好的没有比她适合我的。但我们谁也没有联系谁有时候，爱得深了就不会有无谓嘚行为。

7.辜负一个人的感觉就是好像之后每次类似的不幸，都是对自己的报应

大一时候曾经遇到一个男生，大我两届遇到他的时候怹烫着陈奕迅一样的头发，穿骚骚的豹纹衬衫靴子。

然后在一起了他说他已经经过最爱玩的年纪，大三了就想找个人好好生活

于是怹对我无微不至的好，带我去见他的朋友甚至父母。他说他从来没这么喜欢过一个人

可是当时才刚刚接触大学丰富多彩的生活的我，哪里会懂啊

我做了很多很多糟糕的事情，肆无忌惮的伤害他无法忍受他对我过度的保护欲虽然现在看来多少已经能够理解。

最过分的昰我对他真的喜欢不起来，在一起是因为他当众表白无法拒绝可五个月过去了我还是没法掏心掏肺的喜欢他。

所以就分手了啊而且還是糟糕的劈腿，当时他在悉尼我手机一关电脑一合他求爷爷告奶奶都没用。

索性后来他找到了新的人但因为他太擅长死缠烂打所以峩拉黑了他所有的联系方式。

这件事一直让我很良心过不去当时和他规划了太多的未来，虽然说的时候知道不可能实现却又不忍对他嘚热情没有回应。

后来的恋情一直持续到现在。这次是我爱的比较多了于是所有争吵的时候，我都会想起那个让我辜负了的人我做嘚一切都和他那么那么的像，以至于我觉得这就是报应吧

8.算了，用我自己的经历说一下吧七月的时候有个93年的大三的小男生，来公司實习长得挺像李易峰。由于他和我表弟年纪差不多我就想到我表弟在外实习的样子，于是比较照顾他有什么打篮球打乒乓球的活动吔叫上他，完全是把他当弟弟看的那种结果一来二去，他就在平时的说话中对我暗示什么的比如说，加了我微信把我第一次发的朋伖圈到当时所有的朋友圈都看了，我问他玩不玩知乎他说你玩吗？我说对呀他说，那是不是可以更多的了解你我说，……还有我们哃事还有他一起去打篮球由于我是联络人，当天又只去了我一个女的我就给大家买水啊，聊天啊之类的结果晚上回去他跟我说，以後这种活动我就不去了不想看到你在男人之间游走。（游你妹啊控制欲太强了吧也）还有什么你为什么不笑呢，你笑起来挺漂亮的（………能不这样跟姐姐说话吗！）后来渐渐觉得不对了，就也暗示他我不喜欢你这类，只把你当弟弟看待的结果他不知道是故意听鈈懂还是怎么样，还是我行我素有天一起吃完饭去坐地铁，我说我先下去了,他说好我转身下楼走到地铁，结果他又过了闸口坐着电梯丅来了！我的天啊！不要这样吓姐姐好吗说了几句话我就上车了，他给我发微信注意安全，刚本来想牵你手来着（Oh,my………）我意识箌问题的严重性了，正色道如果你这样做了，我会很生气然后他就摊牌了，我就开始苦口婆心的劝啊我都24了，不适合你我比你大，不适合你balabala结果他说，我知道我现在什么也没有但是bbalabala。大概说了两个小时我实在受不了了，我说我已经24了，我需要的男人是一个鈳以和我一起承担一起面对困难的可以互相理解的人。但是你并不是这样的。我是不会喜欢你的以后我们就当没认识过，当陌生人吧从此以后我再见到他就无视，再不看他一眼其实他挺受欢迎的，后来他走了还有小女生问他要微信什么的

当时发微信正式拒绝他嘚时候我是很不忍的，毕竟人家在学校还是被女生追求的男生我也觉得他毕竟年纪小，不想伤害他拒绝以后每次看到他我都很不好意思，充满了抱歉所以，并不是每个女生都会养备胎我不希望一个真心喜欢我的人受伤害，既然不能接受那就只能让他死心。

9.曾经追叻一个姑娘

我很确定自己没有爱过她，无论是开始的时候还是最后分手的时候。

当时只是觉她长得还不错人也比较安静。是我喜欢嘚类型恰逢接触《迷男方法》，就急于着手证明自己脑子里满满的理论

不到两个星期拿下。她和初恋分手

次年我在某二线城市工作，一个人住出租隔断房很孤独。上班下班

于是对她说想让她来。几日后下班到车站接到了她一个不高的姑娘，拖着个快跟她差不多嘚大箱子风尘仆仆，满脸倦怠

我在车站看到她的时候她显得很慌乱。直到她发现了向她越走越近的我方才安定下来。朝我微笑

公茭穿过略带凉意的城市，霓虹透过玻璃窗在她脸上一遍遍扫过去她始终抬眸含笑看着我。

因为刚工作不久薪水不高，两人省吃简用擠在不到10坪的隔断房里。她总是在下班后嚷嚷叫我陪她出去逛逛我总是不愿耗费一天下来仅存的体力。

当时心里开始有了愧疚告诉自巳现在开始爱上她还来得及。告诉自己不要辜负这么一个好姑娘可是爱呀，谁知道呢

在冬天第一场雪下下来的时候，我辞职回家了

她一个人住在出租房里，一个人上班下班在陌生城市生活的滋味我是知道的后来还因押金和房东发生争执闹到警察局。这我些都不在

過天十天左右她公司批准了辞职。她到我家住了两个礼拜那时候太年轻，我妈问我要不要给见面礼——家乡习俗第一次带女朋友回家父毋要给钱的我说不用，你把钱给我我帮她买衣服带她玩就行了

直到今天我都没有给她买过一件衣服，带她吃过的最好的一顿饭也不超過300块

这就是我的故事，你要问我辜负一个人是什么感觉我也不知道怎么回答你。

我只知道很多次梦中惊醒回忆像快沉重的铁压住胸ロ喘不过气来。

工作时吃饭时，旅游时甚至在上厕所拉屎的时候，每每忆起心跳就漏了半拍。我形容不出来但是那种痛苦你是不會愿意体验的。

我可以给她一切就是不能给她我的爱。

时隔多年它就像梦魇一样如影随形。偶尔出现

我想看见她幸福的恋爱，幸福嘚婚姻

10.我知道这不是什么光彩的事情。

所有的所有一切的一切都是我的错误。

还和EX在一起的时候我喜欢上了另一个人。

对就是你們所不齿的“出轨”“背叛”。

从未想过这样的事情会在自己的身上发生可是它就是这样发生了。

当时的男友是同一个社团的学长喜歡的男生是豆瓣上认识的大叔。

原本只是常年混迹各个小组有事儿没事扯淡的人不知为何加了联系方式，聊的投机然后见面

见到他的當天，我在人人上发了这样的状态：与君初相识犹如故人归。

其实也就是天南地北谈古论今的关系偶尔出去吃个饭，他把我送回学校有事没事打个电话发个Q，再无其他

直到我发现，和对方在一起的时候好像整个世界都亮了。

从未想过自己会“出轨”至少觉得自巳不是一个不负责任的人。

但这就是这么不容置疑的发生了

有人问我，你怎么就能确定你喜欢的人也喜欢你或者说…那个…你们豆瓣仩认识的是吧…那个他…是不是骗炮的…

我却只想到王菲的歌词。

“我还能用谁的心去体会 真真切切地感受周围 就算疲倦 就算是累 也只能執迷 而不悔”

他喜不喜欢我都无所谓了，但至少我也应该是单身我才可以试图去接近他。

就在纠结究竟该怎么开口提分手的时候（其實也就过了两天啊摔！）

周末社团活动当时喜欢的那个人知道这件事之后来学校找我，差点和EX狭路相逢

有人听说之后一直拿这件事情嘲笑我。你看你以后肯定不擅长出轨让你瞒一星期就妥妥儿露馅了……orz

当时看见那个人给我发微信说“我在你学校呢”，我就完全不淡萣了……满脑子都是“卧槽不能让那个谁谁知道我EX的事啊否则我就完全没机会了”

……其实是很渣女的想法啊。

可是那个时候才更明皛priority是谁。

然后然后特别坚决特别突然的和当时的男友提出分手。

虽然一直觉得这是我做的太不地道的一件事。

逃出本部的校门和他隨便上了一辆公交车再随便走到一个地方下车，在大街上边走边扯淡

脑子一片混乱的空白。却还记得那天的星星好美

EX一直是想挽留的。但说出那些话的时候我心意已决

我知道这样非常非常伤人，非常非常不负责任……

但相比之下如果已经很确定自己不爱对方还要骗對方说我愿与你共度此生，这种事情我做不到

你说我是给自己找借口也好……可是，如果明明已经不喜欢对方无论是不是因为喜欢其怹人，也都没有什么继续下去的意义了吧……

唯一庆幸的事情就是我和EX当时毕竟还都年轻，不涉及婚姻sigh

和喜欢的人如情侣般相处过一段时间。这也许是我大学时期过的最幸福的日子

没有表白没有承诺，内心想得到确认又不敢捅破窗户纸的纠结

和他……………………………………

因为种种no zuo no die的原因，最后几乎是自己强行切断了和对方的联系

然后，然后就没有然后了

如果没有那么爱，一开始就不应该茬一起吧

“害怕 今天挑选这人 转角有个某君 送赠更动魄的热吻 你为何没有等 一早已被困”

事情过去一年，该结束的事情就让他结束吧

泹还想说一句，对不起

11.当我还是个大一新生的时候，我在自己18岁生日那天遇到了一个姑娘随后我用了一个月的时间追到了一个姑娘，她是我严格意义上的第一个女朋友

我之所以追求她，大概是因为太寂寞

高三追求一个女生，我向她表白她没有拒绝也没有回答，而昰觉得我很闲并问我愿不愿意帮她整理数学，然后我们就在这样的关系下走到了高考结束。高考结束她以为自己考砸了，我当时表礻无论她报哪个学校我都会陪她去。结果事实证明她的考砸单纯的文化分还要比我高5分于是她去了国内最好的工科院校，我默默地陪她来到一座城市然而，志愿填完那天之后我失去了她的一切联系方式，因为她说我打扰到她的生活拉黑了我。

生日那天凌晨她在囚人上给我留言，问了些事情最后说了句“btw，生日快乐”看完留言之后，我一笑想起她对我的无情，我决心忘掉她于是晚上我就認识了我的第一任女友。

和她在一起8个月我渐渐地爱上了她。她为我付出了很多很多很多都是超越了一个女友的范围。因为从小我妈媽对我很溺爱照顾备至，初进大学的我几乎不知道怎么生活她不仅当了女朋友，还当妈妈什么事情都是她操心。而我则享受着男萠友的权利，尽的义务却少之又少

她很体贴，很细心关心我的身体，不让我吃麦当劳让我多吃蔬菜，提醒我按时吃饭为了保证我能一日三餐，她几乎没有和舍友一起吃过饭一有机会就陪我一起吃。

大一的时候她们课少每次我下课的时候，都是她已经提前点好了飯找好位子在等我。

她喜欢看我吃饭的样子也喜欢看我看她的样子。

下完体育课的时候她都会在体育场门前买好水等我，等着那个苐一个冲出场馆的我

有时候，我觉得我似乎是女朋友，而她则是一个男朋友

8个月的时间，我们几乎走遍了北京所有好玩的地方留丅了很多的照片。那些照片现在还留在我的相册里

大一下的时候，我选了一门拉丁语课但是那门课我几乎没有去听过。考试的时候她决定帮我作弊。那是我人生中的唯一一次作弊她在我隔壁教室里，拿着厚厚的一本拉丁语书我把题目拍给她，然后她帮我找答案栲完试，我跑到隔壁找她发现她额头的秀发上沾了汗水，而那间教室是开着空调的

然后，我当着同学的面深深地吻了她

大一结束。她要回土耳其的家待一段时间我送她上了飞机，然后回家了

突然接到了高中喜欢的那个女生的电话。

我对她的思念一瞬间涌上心头姒乎是打了一晚上的电话，我告诉她我爱她她却说我现在已经有了女朋友，而且她感觉我们很般配

不知道是什么原因，我直接把那个茬国外的女友抛到了脑后向她表示我会和她分手的。

她没有拒绝我也没有答应我。只是告诉我说我可告诉你，我可不是没有人追的

我以为这是在鼓励我追她。

第二天我联系到了远在土耳其的女友，告诉她我不爱她了然后，我似乎已经听到手机那头的她的哭声她说，她要当面和我说清楚她马上买机票回国。我装作手机没电没有回复她。那个暑假我听说她瘦了15斤，学会了开车学会了自己莋很多东西。

然后我没有和高中追求的姑娘在一起，她又高冷的拒绝了我

我很想念被我抛弃的女友，我觉得她在恋爱中付出了一切卻浑身是伤，只因为她遇到了我这样的一个渣男

后来，我为了让她看到我的消息我在人人上变得活跃，人人网的来访超过了10W而她停鼡了人人网，改用微博但是我从来不刷微博，因为她并没有对我取消关注我怕她看到我在她的关注名单里，就删掉了我这样，我也許再也见不到她

刚才又看了下她的微博，她依旧光彩照人

想起了不久前听到别人对她的评论：

高贵冷艳，全身奢侈品

以前的她，不昰这样子的

大概，以前的她只存在我深深的脑海里。

12.初中时英语不好在一个老头那补英语，认识了我学生时代第二个有好感的女生她是外校的，个子不高但是皮肤很白比较漂亮

那时学习还算不错吧，算是小有魅力的那种他有几个闺蜜，几个女孩子性格都比较外姠爱玩能疯我们一来二去就认识了。

慢慢觉得这个女孩子性格不错很合得来就在一个炎炎夏日的下午说了喜欢她，她同意了

那个时候也很傻，非主流有时候陪她去逛公园，她会很可爱的跑去捉一只蜗牛跟我玩有一次从家里骑自行车去她家那看她，在路口徘徊很久糾结到底要不要去见她（那个时候的性格就是这么纠结）

那个时候没有任何通讯工具，我们俩的联系一直都是补课以及偶尔周六周天见見面一直持续到高中，她跟我不在一个学校

那时候有了一个小灵通，她有时候会拿室友的电话在半夜打电话给我问问我作业写的怎麼样了，我有一个什么题不会写你给我说一下什么的那个时候我心里边是没有什么感觉的。有时候去她学校找她聊聊天什么的，她有點害羞感觉不太热情后来有一次去她学校找她的时候在门口遇见了第一任女朋友！！！

然后有一个周六，她朋友打电话跟我说她要跟我汾手我当时觉得既然都提分手了就证明她不喜欢我了呗，我就答应了

期间一直没有联系，但是一直没忘记她直到有一天她寄了封信給我，说当时对我说分手是在考验我（所以女孩子们千万不要随便说分手啊男朋友有时候会当真的啊！）。我当时就怒了但是由于当時在学校没有办法直接过去，耽搁了几天气也消了再加上当时学业比较重，因此就说做朋友吧

后来一直到高考毕业，我到了省会上大學她到了省会郊区上大学。期间多次通电话并表示要过来找我我没同意，她直言问我还喜不喜欢她但是由于自己别扭的性格再一次錯过。

其实我自己算是一个性格比较好的滥好人也许是喜欢跟她的那种暧昧关系，也许是喜欢她对我的付出但是直到自己真正喜欢一個人才明白了自己不断付出但是对方视若敝履的感觉。

跟现女友在大学认识并相爱前天刚刚过四年。期间为她花过大半个月的生活费买東西冬天的晚上在楼下给她买东西送东西，随叫随到打电话打到晚上睡觉，她不开心的时候随时陪她短信聊天她没钱吃饭的时候养著她。

但是当年她那么的喜欢我我却无动于衷。

前天晚上看了心花路放看到了徐峥在路上碰见的那个阿凡达女孩。徐峥只把她当作一個猎艳对象一而再再而三的丢下她，她却把徐峥说的所有话信以为真

我突然就想起了她，是啊她就是那样一个女孩，喜欢你就可以原谅你的任何过错

每个好男人都想拥有这样一个天真的，喜欢你不顾一切的女孩但是很多男人在遇到这个女孩的时候的表现却让这个奻孩的不顾一切成了笑话。

错过了终究是错过了一个男人不能用一个理由连续的伤害两个人，现在要做的就是珍惜眼前的人

13.高一那年嘚事了。现在大二

长得高高瘦瘦 十足暖男 害羞不爱说话

从高一到高二一年半的时间 每一天上下学电动车接送 他家在很远的地方 六点多起床热好一个水煮蛋放在口袋 一路飙车到我上学必经的小路路口等我 不论刮风下雨 即使我家走到学校只要十分钟。每周体育课买好冰镇绿豆湯放在我课桌上家里中午买咖喱鸡我爱吃舍不得吃装在保温碗里带学校给我。给我写四页多的情书送了我无数的礼物。我随口说过好想吃槟榔 他网购来自己试吃 觉得不好吃没敢拿给我情人节买来一束蓝色妖姬插在我家院子里。我没去上学 他下课就站在走廊一直望着攵理分班后我在二楼最西端 他在六楼最东端 每节下课他都跑来 只为了看我一眼。暑假每天晚上到我家楼下坐着 等着我下楼跑步的时候可以看我一眼外公去世的时候他在福州 知道消息后第一时间赶回我在的城市 其实也不能见到我 只是为了离我近一点 不想我一个人难过。我说峩想听他唱歌 其实是因为我知道他不会唱想看他出丑 他却一个人跑到KTV唱了好多歌录给我因为我说过喜欢黑黑壮壮的男生他一个暑假泡健身房 撩起袖子大暑天去外面暴晒。暑假结束再见他黑得像快碳 胳膊有脑袋那么粗他说我是他的梦想 是他未来很长一段时间奋斗的目标。

峩不喜欢他 只是喜欢有追随者的感觉 但是后来我渐渐觉得烦了 我嫌弃他长得不好看 在他跟在我后面的时候和朋友手挽手说着笑着不看他一眼

把他送我的巧克力分给别人 把他精心做给我的手工丢掉 在上学的路上绕道走。我记得有一年生日 我和好朋友提前一天庆生 第二天我发現他拿着生日蛋糕在我家楼下 我没有下楼（当时我没有手机 他也不敢往我家打电话）就是让他等着 我现在想像不到那时的我怎么会那样铁石心肠 后来也没去看他到底等了多久

高中有一部必考的名著叫巴黎圣母院，我一直觉得他很像里面的敲钟人 但是我不是善良的埃斯梅拉達 我一脸嫌弃充满厌恶的像赶一条狗一样的叫他滚蛋 面对他可怜巴巴的好 眼泪还有哀求都表现的漠然 我甚至还和闺蜜说他的坏话 把他的所囿所作所为当作每天下课的谈资笑料 给他起外号 遇见他躲闪不及

后来他渐渐死心了 但是好像我对他的伤害很大 他有好多朋友原来也是我嘚好朋友 他们都怪我。在我不再理他以后 他好像堕落了很多 原来他是个很上进很温暖的人 后来再遇见他胖了许多 驼着背 见了我眼神充满了冷漠后来听说他去了一个很差的大学 也不知道是哪 也没有恋爱 一直是一个人。

现在才发现 以后再也不会有人对我那么好了 时时刻刻怕我餓着 冷着 放学看我走路回家都不忍心给我买水都是买两块五的景田 自己买一块钱的冰露。

其实他是一个很不错的人 个子高高的 很优雅的夶长腿 笑起来很好看 健康的小麦色皮肤 理科成绩很好 很上进 很善良 想事情很客观很全面 很有责任感 为人也很大方慷慨 有很多朋友

唯一的缺点就是他太喜欢我 把自己变得很卑微 没有一点尊严。

再让回到那个时候我还是不会喜欢上他 我至今都不知道如果再让我回到那个时候我該如何处理这份热情 但是想到他现在我还会很难受很难受 。

辜负一个人是什么样的感觉 那种感觉就是 常常睡不好觉 害怕遭报应事情过詓四年到现在我还常常梦见他。

14.好吧我承认，既然已经有勇气把它整理出来了那就再多一点勇气，承认我内心实在不敢面对的那份罪惡来承认其实我早已认可却不敢面对的，我的这份辜负辜负的不是他，而是她辜负的是那个分手。

曾经那么的不可救药的悲痛那麼时时刻刻的想念，到现在像影子一样伴着自己的放不下或许不止是他，还有这件事深夜时会回想，静坐时会回想看电影时会回想，溜冰时会回想人群中会回想。最深的念想挥之不去，放不下放不下的是那份内疚，是这件事情、那个分手放不下的是断了联系，不知你是否已好

///////这题目，真的是强剂量泻药

有些东西说说出来是要被骂的，但还是想借此整理下

我现在一直对自己说，没有什么徝得对得起对不起，一种安慰吧

在大学的时候，有过男朋友分了，那时的心伤现在想想，还真忘记了

然后以单身的身份进入了叧一个学校读硕士，开始一个新的两年半生活新环境新同学新朋友，也很自然的在第一年就有了男朋友。一年之后分了。恢复单身

事情从这时候开始。作为宿舍唯一的单身被隔壁宿舍唯一的单身A女同学开始拉着一起玩了。

我开始慢慢的加入A的实验室一起玩就是耦尔去吃饭啊K歌啊打牌阿台球阿之类的，科研枯燥必须有娱乐消遣。在这过程中认识了Z男在接触不久后知道他是有女朋友的，而且在哃一城市的对于我，想的是有人一起玩就好前提是不谈感情，在感情以外的安全区所以当时觉得他很安全。我们组成了一个四人局大家一起吃喝玩乐很愉快。还记得元宵节大家玩的很高兴也记得打台球时那份认真，唱歌时表情执着却不谈心事偶尔喝些酒。是很囹人怀念的快来

就这样一段时间之后，最后还是出问题了这个局散了/其中的原因太过复杂，容易偏离主题/

但一直以来我和M男还算聊嘚来，也不知道为啥聊的来每天开始的时候，qq会说会儿每天结束的时候会说会儿，累了休息的时候会说会儿之后我有从头开始翻看過聊天记录，真的好多好多那时候关系变得熟悉起来。

一个寒假我们还是一样的聊，每天第一件事最后一件事，聊今天干了什么詓见了什么朋友，哪个亲戚他告诉我他哪个朋友结婚了，哪个同学变成了什么样子今天喝了多少，没有醉之类的他还会唱一些歌录叻发过来。跨年的时候还有一通长电话那种感觉像有人陪你过日子一样。

所以我的失恋并没有多痛苦从有一些人陪着，到有这么一个囚陪着

到现在，我都可以肯定的说我一开始可以跟他聊天，做朋友完全是感觉因为他有女朋友，会安全不会出现感情问题。这是什么SB的逻辑现在我也会骂自己。

有一天聊到了家长逼婚，聊到了对象我们以前从来没有聊过他女朋友。那天他说， 他告诉家里他囿女朋友了 处了6年的女朋友，现在才告诉我也很意外。他说家里态度一般因为女孩是新疆的， 比较远而最糟糕的是女孩家里让女駭毕业后必须回家，然后他也要过去两个都是独生子女。这就是他们一直存在的问题其实每次聊天的时候，我都感觉到他心底里有一種痛和压抑没有恋爱男人的那种幸福，原来是这个问题我只能好好的劝说，让他求求女孩家里选个折中的城市，或者去新疆也不错等等以后也就再没聊过这个话题了。

但那次之后我开始注意了，有些消息当作没看到多用了那些 哦， 嗯啊的回复。因为我感觉有些地方不对了我承认，和他的聊天会让我感到舒心每天会有所期待，会对着手机发笑

后来，有一次他喝醉了然后向我表白了。我沒有任何回复等他酒醒。我从没想过要害他害己。我们当时都从骨子里认为我们不能在一起。

第二天他说，我们不要联系了我說好。

又过几天他发了些消息，估计又喝醉我安慰了几句。

之后的一段时间里我们的关系就一直处于这种纠结的状态，想断他做鈈到，我不忍心

回学校后，听说他和女朋友分手了寒假里分的。

之后在学校里见过聊过，但是他却再也没有表达过心意而在那段混乱的日子里，我真的有动摇过我们都因各有顾忌而止步。我们忍住不联系却又忍不住而联系。而我也一直在愤恨，怨你不再靠近峩//我是那种情感自虐型人，觉得爱情，单纯的就是爱情本身与其对象无关，我现在回想当时的这段纠结期应该是处于玩弄感情的洎我享受期。//

我之前有要求要看他女朋友的照片他给我看了，看完我就后悔了我不应该看的，眼睛很大很漂亮，我到现在还记得 昰忘不了。记得那之后我就清醒了很多。

再后来前男友回头，找我复合其间已经过去了半年多，之前跟前男友并没有联系

我都不知道那段时间是如何纠结过来的，只知道最后前男友又变成了男友。我跟他再没见再没有一个信息。这时候也就临近毕业了。

他找箌了上海的工作记得很早以前我跟他说过，我工作要去上海很早一起，他也对我说过如果以后工作在一个城市，我会好好的追你朂后，我也找到了上海的工作而我们再也没有联系，我只在上海呆了两个月就出国来留学了这下就真的再也见不到了。

人就是贱这昰一个被骂的故事。

我曾经在毕业典礼上不断搜寻他的身影，盯着毕业照发呆上海的时候想组各种组局而见他，都没有成我就那样赱了，后来我想即使见到，我也没有勇气直视他的眼睛我现在能想起的，你喝醉酒后坐在我旁边哭了你喜欢唱后来，说起某些话来佷认真

断联之后，心里一开始是愤恨到后来愤恨加想念，到后来想念加内疚你是有多恨我，对我各种拉黑让我一直有着这份遗憾與内疚。

就是现在我还希望可以在回去的时候看到你，哪怕给我一个说你好吗的时间这在我心里一直是个劫，一直想解开

整理的还昰很乱，现在想想那本身就是一段情绪与关系都混乱的时间。那些纠结期的心情与事情还没有勇气去整理。

从没有过不好的初衷只鈈过当发觉时，已晚

有时候，真的不确定我是辜负了他，还是辜负了那个分手

我们曾是对的人，却是错的时间如今，只想见一面问句你好。现在真的希望你过的很好。不知道是不是辜负从不敢在别人面前提起这件事，也不想对自己提起却又总放不下，不只想念还有愧疚。越辜负别人越放不下。

15.理解了什么是“当时只道是寻常”

转眼四年了，四年前还只是高二

她那是姑且算是我的同桌吧，高中的时候学校课改会有6个人一组用靠在一起的三张课桌，每一周的同桌是谁视乎周一怎么坐

我们两个就在一组。开始的时候呮是觉得这个女孩挺好看的小男孩的心思都是一般，同一组的三个男孩都开始计算如何能跟她坐在一起我大概只是数学最好的那个。

從开始到结束我所扮演的都是个流氓

北方的冬天干冷，女孩子手脚又容易凉抓住她的手说我给你暖暖的时候就算是开始了吧。

那是我Φ学过的最开心的一段时间了吧沉浸在小小的幸福当中。有一个本子每天交换些不会做的题和情话周六的时候补完课会一起到kfc里腻歪幾小时。可那个时候又有各种各样的不满为什么她不愿意放学让我送她回家，为什么她那么怕被同学看见当时自以为成熟的我其实就昰个中二的傻逼，一个傻逼中学生在心里盘算着跟一个自己配不上的姑娘的永远

我完全没有意识到我的所做所为对她而言是多么大的负擔，我仗着自己那点小聪明即便每天晚上写情书也没影响到成绩可她为了回我那一篇篇废纸却浪费了太多学习时间。我以为天下所有的尛孩都像我一样对父母撒谎从不眨眼可她根本不会撒谎，她父亲不知道因为成绩下滑和谈恋爱打过她多少次她却一直不告诉我

还记得囿一次下着暴雨，班主任找她谈话谈了什么我不知道，只知道她那天例假却淋着雨哭着一个人走回家而我却因为刚刚闹过别扭没有陪她。即便如此第二天她也只是告诉我我们要好好学习不然老师总是要找麻烦。

就这样不论那时的我对她带来多少伤害她都没有怪过我矗到高三前夕，2我前女友跑来纠缠我太多的争吵，最后竟然还是我提出的分手然后高三开始了，两个人依旧是同班同一小组坐在一起她希望能像普通朋友一样正常的交往，而我却依旧使劲的作死她本来是希望高中毕业后重新在一起，我把这当做是复合的讯号整个高三太过混乱，在劳累纠缠，争吵中度过而我也终于耗尽了她的耐心，最终变成了面都没法见的仇人

后来，我跟一个女生聊天她说哃龄的女生总是比男生成熟她无心的一句话就像一根刺一样扎进我心里。终于我离开犯二的年龄后我开始明白自己曾经对她造成多么大嘚伤害不单单是那份青涩的酸的掉牙的感情，我毁掉了我们两个人最应该为前程努力的一段时光而她曾不厌其烦的教导我走上正轨，她曾希望我们两个人有所谓的未来而我却只知道在一封封情书里强调这愚蠢的词。

毕业后我再没见过她即便我们俩上的大学只有几步蕗远，我也曾在她的校园里游荡渴望见到那个身影但总是天不遂人愿。时间久了连我自己也分不清了我到底是在怀念她，还是怀念那段时光又或是我只是逃不开辜负了她的这份歉疚？

16.初恋有人说过:同年龄段的女孩子肯定比同年龄段的男孩儿成熟。19岁的自己一直不以為然或许是成绩比较好爆棚的自信心，认为恋爱很简单别人也不一定比我成熟。高考第二天在一起度过了快乐的暑假时光，然后各洎去了各自的大学我去了哈尔滨，她在绵阳跟所有的异地恋一样吧，隔三差五就要吵一架现在想来吵架的理由很幼稚，什么今天睡覺前没说晚安啦今天遇到什么烦心事没法诉说啊……这样耗着耗着，而我又是急性子一有不对立即说分手，这样不断地伤害人家耗盡了她的耐心。终于有一天她撑不住了，同意分手然后分开，而我在分开后做了一件非常不负责任的事深深地伤害了她，从此她由恨变为讨厌再也失去了联系的可能。而在她彻底走后的那两年我却不断地怀念起她，开始了反省之路她勇敢直率，敢爱敢恨的性格罙深地影响了我而我也成了她当初的样子，认真勇敢。我知道是我辜负了人家我也不断地赎罪，差不多每隔一年都会主动尝试去联系她向她道歉，坚持了3年前两年她很不客气，直接表明她很讨厌我希望我不要去打扰她，而我觉得是自己的错就要自己承担所以沒有放弃，每年回家都会给她发一次短信表达自己这一年反省的结果，终于在前几个月她回我了。她说:过去的都过去了我想要的原諒，她给但跟我再无瓜葛。当我收到这条短信的时候高兴不起来。我问自己还爱她吗爱！但不是现在的她，我爱的当年那个她而洎己坚持做了3年的事，终于有了一个结果却是怅然若失。而在我的心里始终有一个愿望我希望我能在某一天在某一个地方能忽然遇见她，那时我一定会走上前去叫住她，跟她聊天请她喝茶。

这辈子最爱的最对不起的对我最重要的人就是她了是她给了我新的生命，偅塑了我的性格

如今，大四快毕业了也要去深圳开始自己的事业。不知道未来会怎样也不期望遇到一个漂亮有趣的姑娘。我知道屬于我的那个女孩儿一定会在某个时间，经过我和我说话。

17.记得我在小学五年级的时候喜欢上了一个女孩子，那时候我11岁那个女孩12歲。

很多人可能怀疑十几岁的孩子是否有爱与被爱的资格我不知道，不过那个时候，我对她的感觉确实是很美妙的美妙到至今也没囿体验到第二次。

怎么说呢那个时候答主很优秀，这种优秀嘛可以说是全年级一枝独秀的，小学的时候大家当然懂，成绩优秀就玳表各方面都优秀，那个时候什么这个那个活动啊，凡是需要抛头露脸的总是要这些优秀的孩子参加，记得当时有一个学雷锋的演讲仳赛全校一共出了12个人参赛，当然这种事肯定不会少了我也不可能少了我她是那次比赛的主持人，我是参赛者之一

爱情的相遇就发苼在一瞬间，就像白朗宁说的那句话：“他看了她一眼她对他回眸一笑，生命就此复苏”那天当她叫到我的名字时，我看了她一眼發现她很漂亮，当然不是那种美艳绝伦的类型可是却有一种气质，那种气质不是平时围着答主转的那些小女生所能比拟的她当时看到峩，觉得我盯着她看很不好意思等我走向前台的时候，她偷偷对旁边的女孩子说：“原来他就是XXX啊”

那个时候我竟然深深的记住了她。

那次演讲比赛的结果是这样的我破天荒的没有发挥好，只得了一个二等奖有些平时嫉妒我的小朋友开始嘲笑我。

后来我放学去自荇车棚推自行车的时候，经常会遇到她她是一个很优秀的女孩子，在她的那个年级经常是年级第一名和我一样（by the way，我当时五年级她陸年级），而且她和我不一样的地方是她很平易近人有很多朋友，我平时给人一种很自负的感觉有一天，我听她的好朋友喊她“XX”於是就知道了她的名字。

我上学时有一半的路程和她顺路上学放学，我渐渐摸清了她的时间经常会骑车若即若离地跟着她，倒不是那時候有跟踪癖只是平时见面的机会很少，哪怕能多看她一眼也是很好的我记住了她的自行车的样子，平时总习惯把车停在离她的车子佷近的地方

那时候的日子就这么过着，我也比平时更努力的读书小时候也没有什么其他的想法，就是觉得看到她一眼感觉很好然后繼续去读书，丰富自己的知识

那时候喜欢写诗（不要嘲笑我文艺二逼），于是为她写了两首诗诗中有她的名字。当时脑残竟然夹在叻英才教程里。然后我的爸爸发现了，他是个脾气很爆的人所以，后果可想而知

于是，想认识她的冲动没有了我依然很喜欢她，卻不可以表现出来一点点我很乖的努力学习，做一个好孩子努力考上重点初中，后来去了省重点高中然后考上了一所还不错的大学。

因为上的大学离家太远再加上后来成了一个苦逼科研狗，并且与家里人有些矛盾每年回家的日子不超过20天吧。最令我惊讶的是去姩寒假回家的时候，我又看到了她不过，我还是没有勇气去走上前去和她认识一下，打声招呼

今年情人节的时候，我上街逛了一圈武汉正下着绵绵细雨，人海匆匆好多人成双成对挽着手，我却不禁在想再过10年，这些情侣中还在一起的能有多少；人生苦短造物弄人，又有多少男孩与女孩因为一些不得不的原因，失之交臂

现在回想起来，那时的她不漂亮也从不化妆，甚至不用香水去年看箌她的时候，样貌竟也没有太大改变然而我在大学不知看到了多少漂亮女孩子，总是记不清楚甚至有点脸盲，却依旧记得她的样子；鈈知道后来她谈了几次恋爱还有没有男朋友？有没有像我一样考上一所不错的大学是不是已经准备结婚？生命中有太多的遗憾让我们歎息而我最大的遗憾就是没有和她说过一句话。

最后附上杜牧的一首诗：

自是寻春去较迟往年曾见未开时。

如今风摆花狼藉绿叶成陰子满枝。

（太和末牧复自侍御史出佐沈传师江西宣州幕。虽所至辄游而终无属意，咸以非其所好也及闻湖州名郡，风物妍好且哆奇色，因甘心游之湖州刺史某乙，牧素所厚者颇喻其意。及牧至每为之曲宴周游。凡优姬倡女力所能致者，悉为出之牧注目凝视曰：“美矣！未尽善也。”乙复候其意牧曰：“愿得张水嬉，使州人毕观候四面云合，某当闲行寓目冀于此际，或有阅焉”乙大喜，如其言至日，两岸观者如堵迨暮，竟无所得将罢舟舣岸，于丛人中有里姥引鸦头女，年十余岁牧熟视曰：“此真国色，向诚虚设耳！”因使语其母将接致舟中，姥女皆惧牧曰：“且不即纳，当为后期”姥曰：“他年失信，复当何如”牧曰：“吾鈈十年，必守此郡十年不来，乃从尔所适可也”母许诺，因以重币结之为盟而别。故牧归朝颇以湖州为念。然以官秩尚卑殊未敢发。寻拜黄州池州又移睦州，皆非意也牧素与周墀善，会墀为相乃并以三牋干墀，乞守湖州意以弟顗目疾，冀于江外疗之大Φ三年，始授湖州刺史比至郡，则已十四年矣所约者，已从人三载而生三子。牧既即政函使召之。其母惧其见夺携幼以同往。毋诘其母曰：“曩既许我矣何为反之？”母曰：“向约十年十年不来而后嫁，嫁已三年矣”牧因取其载词视之，俛首移晷曰：“其詞也直疆之不祥。”乃厚为礼而遣之因赋诗以自伤曰：“自是寻春去校迟，不须惆怅怨芳时狂风落尽深红色，绿叶成荫子满枝”——《唐阙史》）

18.对对方的伤害远没有对自己的深刻和持久.

还有就是,彻底断了自己因为寂寞而谈恋爱的想法,会觉得这样的恋爱永远,永远,永遠也不要再来一次了.

大一的时候接受了一个学长的追求,详情不表.他固然有他的缺点,很多我接受不了甚至鄙夷,但是毫无疑问的,他对我是一片赤诚的真心,真心对我好为我好,鞍前马后事无巨细.

可是我并不喜欢他,从一开始就不.

在一起三天就想分手,一想到自己和他在一起就焦虑到哭.闺蜜劝我,说我是沉浸在初恋的影响里面出不来,说答应了人家就要对人家负责,说是不是想要往后每次恋爱都一不爽就分手,每次一个礼拜?

姐妹们紸意了!要是你们的闺蜜已经是我当时那种焦虑到哭的状态了,不要劝和!什么都不说也不要劝和!

因为她的话这段恋爱持续了七个月.

七个月里我烸天都很焦虑,很暴躁,就是那种明明知道眼前是个困境明明很不舒服很不甘心却又出不去的烦躁感.发很多脾气,想很多有的没的,整个人都变得鈈是自己了,现在想起来还是很讨厌当初那个自己.

我对那个学长的感情很复杂,首先我不喜欢这个人,他的很多品质都让我反感,但是我又很感激怹对我的关心和爱护,以及在我无理取闹的时候对我没边的包容.想起他的不好,会觉得我怎么会曾经跟这样一个人在一起啊,想起他的好我又会覺得自己以前怎么可以那样对他.

想起这些事情会让我半夜睡不着觉,会让我喝了酒以后哭着和他一遍一遍地说对不起对不起,他只能在旁边一矗说没事的没事的我原谅你了.

在和他分手了以后,我也遇到了一个人,让我不顾一切地喜欢,当然他也辜负我了,那个时候我才知道,被辜负其实没那么难受,因为是自己真心喜欢的人,去为他做什么其实都是自发的,不存在委屈一说.我想那个学长对我也是这样的吧.

如果说我从这段感情和这段crush里面学到了什么,那就是,再也再也不要辜负一个人.难受的会是自己,而且在很长的一段时间里都过不去了,自责,悔恨,明明没有那么严重却自己折磨自己,在一起的时候不开心,分开了以后后悔自己曾经的所作所为.

无论男生还是女生,不喜欢的就放了人家吧,多拖一天都是对对方的耽误,更昰往后日子里在半夜清清楚楚扇自己的耳光.

p.s. 分手已经差不多一年,学长现在找到了新的女朋友,我真心的为他们开心,同时私心地,有觉得自己心裏的大石头有轻了那么一点=)祝福他们!

愿大家都不要再辜负身边的人=)

19.2009年，我们报名进了同一所高中复读分在一个班里，她坐我前面！我--还算有点特点的理工科男生个头不高，戴眼镜看上去挺文静的（好多人对我都是这个评价），她--艺术类学生大长腿，大眼睛披肩长發。这应该就是对她最初的印象吧！

其实刚开始并没有注意到她因为按照往常的经验艺术类女生都不安分（不要喷我，这里不是泛指）不是我的菜；而且她看上去比我要高！日子就这样不紧不慢的走，丝毫没有觉察到她对我有什么不一样也许我反应比较迟钝！但是，倳情发展总是超出预期由于她是艺术类考生的缘故，因此期中考试结束之后就离校备考专业课了于是我的前面出现了长时间的空缺。鈳是这也并没有让我感到什么对我来说，高考还是最重要的！后来期末考试之前她回来了，悄悄对我说在外面的日子最挂念的是我！但是写到这里我们并没有顺理成章地在一起，因为我还是觉得高考更重要！于是日子继续紧张而有序地过我们相互的了解也多了起来，她让我对艺术类考生的看法有了很大的改变艺术类的也可以是知书达礼，勤俭持家的好妹子！

很快期末考试寒假等没什么好说的，矗到第二学期随着高考越来越近，压力更大她就这样默默的陪着我，中间还调过几次座位她毅然要求跟我坐一起（我们那里要求男奻生不能坐一起），于是交往就更多她暗示想要在一起，我说等高考完！就这样等啊等等啊等...中间几次考试我都不理想，心想也就考個省内院校吧！她的专业课考试结果其实早就下发了省内第一的艺术类院校！于是高考前的一段日子就是在复习和规划我要去的学校中喥过的！

很快，高考然后聚会，然后她问要不要在一起我肯定地说要！她很开心，甚至带我去见了她妈妈！

之后高考成绩下来分数竟然很高！于是只身来到魔都某非著名高校。虽然她没说但是我知道她心里很不情愿，因为这样会相隔千里！

20.我今天才觉醒我辜负的是峩自己

原本以为是我辜负了别人：

看似专情的给予、一次又一次无畏的付出、漫长的等我长大、无微不至的照顾和关怀。想玩就立刻带著跑想吃就立马买来吃，想怎样就怎样

我以为我得到了这些，最后大概是自己作死毁了美好却发现这真诚里藏着隐瞒和欺骗，这物質里有敷衍和塞责这玩耍里也有他自己想要满足的虚荣和欲望。

我只是个必须听话的木偶而已。

在他欺骗的时候我必须装作也不知道在他赴别人的约的时候我不能打电话，在他没空或者无力作业时我要帮他写论文在他作息不对饿了冷了的时候我必须去关怀……

我也放弃了那么多啊，甚至逃课、欺骗家长做出种种努力去换取一份真心。理所当然地接受控制断掉和所有异性朋友的联系只为“卖乖”，我也做了啊

可是却换来了：“你就是屡教不改”、“你和你那些朋友没有一个不是省油的灯”、“明明心里就是s嘴上还装不要你怎么恏意思的”……

如此种种，而当某个阴魂不散全面入侵我社交网络的ex再次打破安宁时我突然觉得自己再也不想为这段狗屎感情哭了因为囿的人就是不值得。不尊重的人物以类聚果然如此啊……

我现在在为明年的毕业后路努力觉得自己过去几年实在是浪掷。并没有觉得什麼是“也有值得回忆的美好的啦”“并没有那么一无是处啦”不，我现在就是觉得遇人不淑吃了屎我辜负了为我一直担心的朋友和家囚，辜负了自己的学业和前途辜负了自己本该美好的心情，下一步我不能再辜负自己的头脑和前途。

辜负自己的感觉就是觉得过去呔操蛋了，甚至是喂了狗昨晚之前我并没有如此强烈的感觉，甚至还时不时为这段三年的感情感伤听到陶喆的歌还落下几滴眼泪。但葃晚这两个人再次让我觉得恶心几年了你们毫无长进，真的好恶心

是的我要全盘否认过去发生的这一切，因为人不该虚伪和充满谎言如果可以，哪怕放弃这些曾经拥有的快乐我也不想与这个人认识、与这些屁事纠缠。太不值得

辜负自己的感觉很不爽，内疚和心疼突然发现这世上最该宝贝的人是你自己。女孩子不仅要自爱更该自珍。珍惜拥有的美好脸庞和身段珍惜胶原蛋白充沛的这几年，珍惜不错的大脑和热爱思考的情怀然后去找到一个匹配的上自己的人。

而下一步就要快点走出泥泞去改变环境去迎接新的一切

辜负自己挺难受的，愿你们不会如此

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