我今年21了，可我的一切却是无望到我无法想象的糟糕，关于我现在所拥有的一切以及我我失去的一切对于我来说似乎并没有别人想象的那么重要，这里的别人意指除我以外的所有人，关于我身边的一切似乎并不有让我想要有一种继续进行下去的勇气，它看起来是那么的狼狈，上面长满了看不到边的杂草，翻新已经成了一种奢望，我已经没有心思再去给它灌溉我需要努力去汲取的肥料了，我任由它长满杂草，就像我的生活看不到一点希望一样不想再去动弹，手机上几乎每一个软件在我看来似乎都是在贩卖这每一个人的焦虑，即使这款软件它是一款游戏，游戏让我获得了短暂的精神愉悦，可也只是短暂的，无法持续性的，我的神经每天都在紧绷着，即使我已经一个半月没有工作了，我在这个世界所产生的价值微乎其微到可以忽略不计，就如同杂草一样，我也一样，平凡的像地上的杂草一样，我实在是找不到我所存在的意义，我不止一次的有想要离开这个世界的念头，但人面对死亡是如此的恐惧，我害怕痛苦，我曾不只一次的在网上搜索，希望可以找到一种没有痛苦的死亡，但所找的到的答案均告知我死亡是一个及其痛苦的过程，我的生活是一团糟的，自我初入社会以来，似乎没有什么时候是令我感到快乐和满足的，我本人是一个低欲望的人，但即便如此，近两年来可以让我获得快乐和满足感的事情却是少之又少。

关于爱情，这个事情在我有限的认知里它似乎总是需要金钱去维系，我不知道是我误解了它，还是它本就如此，在我有限的认知里，爱情总是需要金钱来维护，失去了金钱的爱情总是经不住时间的敲打，这仿佛像是一个真命题，只有少数的爱情打破了常规，我曾在几年前迷恋过一个女孩，我不知道那是猎奇心里还是我真的喜欢这个女孩，直至现在我也是没有答案，我追了这个女孩三年，可最终的结果正是如同大多数的爱情一样没有结果，我曾经分析了这段情感失败的原因，究其根本就是没有金钱，也或许是因为我没有体验过有了金钱后也会有有可能追不到的女孩，但至少就我目前的状态来看我并不认同这样的理论，有了金钱才会有足够的时间陪伴，有了足够的金钱才可以有足够的浪漫，有足够的金钱才会有足够的一切，我并不否认这个世界有不需要足够金钱来维系的爱情，正如我之前所说的，它少之又少，我好像没有遇到，在这个女孩之前我还有些几乎可以忽略的情爱，第一个女孩，我不知道那是什么感觉，我们没有牵过手，连情侣之间的一起走路似乎都没有，她是一个性格外向的女孩，我记忆比较深刻的是我们玩的一段扮演游戏，是一段骑士和公主的对白，台词太过久远我已经忘记了，这段感情因为她去读职校的原因而结束了，还没有开始就结束了，连表白都没有，第二个女孩是因为第一个女孩离开给我造成的失落和不开心走进来的，这一段感情在我现在看来也不能称之为爱情吧，情侣之间该做的事情在我现有存在的记忆里似乎也是很少，她不知道我是因为什么而不开心而安慰我，这么一来二去，我们的也在升温，我们一起吃饭，一起走路，喝同一瓶水（在学生时代这种行为或许也是一种间接在一起的情侣行为吧），直至后来高考结束后的暑假里我第一次表白后她同意了，再然后就是上了同一所高中后正式在一起后一段时间后提出了结束（她提出来的），之后的感情是我在上职校后，我似乎一直都在扮演着备胎的角色，或者说连备胎的角色都没有，我曾暗自的喜欢过班上的同乡同学，但我从未表露过，每一个喜欢的女孩我似乎都从未表露过，这看起来，我是一个闷骚男也不为过，也喜欢过一个同社的女孩，也喜欢过一个同班同学，这些都因为后来的自我放弃而不了了之，再之后的感情是实习后一起实习的同事，最后也因为我离开公司后结束，在之后的感情里好像都是因为对方的离开或者我的离开后这样的方式结束，每一段感情在还没有开始的时候就已经结束，在我所经历的这几年里，我的爱情它似乎总是跟我的事业一样失败糟糕没有结果。

关于事业，我的第一份工作，那好像年代有些久远，在高一的上学期结束后，我的父母让我做了一个决定，要么继续完成学业但是要有一定把握上大学，要么跟着我的舅舅学习做制衣厂的师傅，这种选择在我看来它就是一个单选题，如果没有第二个选择何至于出来这种选择题呢，我从小到大都是一个喜欢顺着父母的意愿去行事的人，在那些所谓的大人眼里，我总是习惯于去当那个体谅他们的乖孩子，我不知道这种选择题对不对，我只知道我选择第二种会减少父母的负担让他们可以开心，因为我舅舅是当兵出身的，本身的性格是严格的，在我与我舅舅大吵了一架之后离开了这份工作，我的第二份工作与第三份工作是暑假工，我想说说我的第三份工作，这份工作令我记忆深刻，我暑假的时候，为了减轻父母的负担而去选择了暑假工，当时的第一个入职地址是在深圳龙岗的一个厂里（我弟同学介绍的工作），但因为人满了后就换地方了，在花了一百多到了另一个地方后的我本以为可以马上入职工作的时候，中介却总是可以出幺蛾子来整我们这些学生，到了一个地方后又不知道因为什么原因（我忘记了）不能入职去了另一个地方，而后还是不能入职说需要我们在等一天后再安排我们去厂里，这直接导致我在一个厅堂的座椅上睡了，连续两三天的奔波劳碌让当时的我很气愤，我便跟他们说拿回我的身份证我不干了，一开始他们似乎还是不愿意的直至后来我的语气强硬后便给了，我和两个同乡人离开了那个是非之地，同乡的通过手机直播找到了一份工作，我们便提着大包小包有从一个地方辗转到另一个地方，辗转了几次后终于通过中介找到了一份看起来是正常的工作，到了工作的地方后同乡的似乎并不满意于那里的工资而后选择了离开，而我因为经过了将近四天的奔波已经筋疲力尽了，只想要可以安定下来便与同乡分道扬镳，在哪里工作了一个月半后，在快结束的又发生了一件让我哑巴吃黄连有苦说不出的事情，因为厂里面的我们工期快到了，于是主管便说了两个离开的日子，一个日子据合同上的日子早一天，另一个日子据合同上的日子晚四天，我因为第一个日子想着还可以在家里玩几天就选择了第一个日子，可这样的选择给我后来的事情带来了诸多的麻烦，我离开之后便去了中介那边结算工资，在结算工资的时候，我与中介结算后，中介说因为我没有工作到合同上的日子需要扣除相应工资，我便说是工厂里面说的，中介便说他们只看到我没有做到合同的日子，合同也只是我与中介签的合同并不是和工厂签的合同，只怪我当时的无知，最后的结果也只能是以我的失败作为结果收场，失败的结果就是我的工资直接的减扣了将近一千多元的钱，过后我清算了一下自己到那里到找到工作以及吃喝的花销算下来,我辛辛苦苦一个半月每天起早贪黑的工作最终的结果，还没有赚回我去时的成本，当真是可笑之极，这便是我的第三份工作，第四份工作是学校安排的实习工作，因为工资的原因工作了半月之后，我便和与我一起来的同学换了公司，第五份工作，这可能是我迄今为止我自己找的工作工作了最久的一份工作了（第一份工作是亲人帮忙找的），在那里我工作了将近一年后因为主管换人的原因，我无法忍受他的模式后便选择了离开，在这之后，我的噩梦似乎也开始了，我想是因为我适应不了这个社会吧，每一份工作在还没有过试用期后就结束了，前前后后将近一年半我找了四份工作似乎都是这样，也或许是我自身的缘故吧，我无法理解，找不到原因，可是这个世界却是如此的无情，似乎没有人教我该怎么做，我知道他们没有义务，但我只是想在这里活着，别无他求，但这似乎是一种奢望，我企图在这里面找到我存在的意义，直到后来我迷失在了这里再也找不到我自己的方向，我似乎在工作上没有找到我的价值，在工作这一点上，我是失败的，这一点在友情上，我找回了些许的安慰。

关于友情，索性在这一点上，我很欣慰，我有一个可以让我唯一感到心情舒畅的朋友，对于他，我可以畅所欲言，想说什么就说什么，每次与他谈话，我会感到前所未有的舒畅，很多时候他带给我的，让我觉得这个世界我还有些许存在的意义，这或许连他自己都不知道他给了我多大的勇气吧，这样的朋友我似乎很少，也或许是因为我自身的性格原因，我不是一个喜欢结交新朋友的人，在每一段新的关系里，我总是被动的那一个，跟每一个陌生人说话的时候，我总是有一种无法言喻的尴尬感觉，就好像背后有一双手在推着你去碰见怪物一般，但我内心却是渴望更多的朋友，可终究也只是一个愿望，对于这份友情，我觉得他胜过亲情，我知道这样会让父母伤心，但我不想在这上面还说着那些违心的话，我知道父母很好，但有时候父母的爱就像是被浸湿的棉被一样，我有一些朋友，但似乎都并没有深交到这种程度，没有多少可以交心的谈话，在他之前，我的朋友圈里也有一个，只是后来她结婚了，我便不再想要把这些生活的垃圾往她那里倒了，我也不知道为什么，只是经验告诉我，我该远离她了，我知道我们关系很好，所以我希望她一切都好（我没有喜欢她），在我的从小到大的友情里面，似乎没有多少可以交心的，我想了一下其中的原因，这应该与我的说话方式有关系，曾经的我热衷于当一个杠精，跟每一个人相处我似乎都是这样，这就导致了我朋友少了很多，每一个人都不喜欢跟我这种人交谈吧，在后来的日子里，我的毛病得到了一些改善，可这样的改善在我这样性格的人这里似乎是致命的，因为我需要改善自己的毛病，我便改变了自己的性格，曾经的我活泼，喜欢说话，有话直说，现在的我沉默寡言，只有跟少数几个很要好的朋友可以做到话多，我不是不愿意说话，只是我不想因为我自己说出去的话引人不适，所以我选择了闭嘴，这样的结果直接导致了我的朋友圈又小了一圈，我是一个很要面子的人，即使我很不愿意承认，但我就是这样的一个人，因为我是一个很要面子的人，这个性格我觉得是继承了我的父亲，这种性格就导致了我与陌生人相处的时候，总是不喜欢做一个先与对方说话的那个人，我不知道这算什么，是内向还是外向，我的第一段友情我已经忘的快没了，只有一些记忆碎片，可却没法把他们拼织在一起，我有记忆的友情是在我的初中，可是怎样好起来的我却是忘了，那次的友情是三个人的，这段友情持续到了初三结束，一个虽一起上了高中却因为不同班的原因渐渐少了联系直至消逝，另一个人似乎跟着家里的亲戚去学习修车了，因为当时的联系的方式较为昂贵，所以也没有留下联系方式，再见面是已是在镇上招兵检验的时候了，到那时我们已经是属于路人的关系了，所谓物是人非也就这样了吧，第二段友情就是在高中了，我似乎跟三这个数字很有缘，这次也是三个，最后因为我在高一上学期离开学校跟着我舅舅去找工作而结束，我们没有时常联系，据我知道的消息里，一个似乎因为家里的原因去了另一所学校（家道中落听一个人说的），直到后来我去了县城后他找我借了两百后只还了多少我忘了，另外没还的部分美其名曰算我请他的之后我便直接把他的联系方式删除了，另一个朋友后来听说也是没有念书了去厂里面工作了，再见面时就是他介绍我去厂里工作的事情了，后来联系越来越少后就结束了，这一段友情到此也就告一段落了，第三段友情，也是三个，我似乎和三这个数字有不解之缘这么看下来的话，不过这次却是一男一女，这个女孩，也就是上面所说到的已经结婚的女孩了，这段友情的维系比起以往的要更冗长，因为他们两个恋爱了，我便充当了他们吵架时的话筒，他们分分合合了几年之后，最终在男孩的不回应声中女孩自己结束了这段感情，而后女孩用了很久的时间去断了这次的感情，而后网恋认识了一个男孩结婚，近期我所知道的好像就是她已经生了一个孩子了，另一个人联系越来越少了渐渐便淡泊成了普通朋友，在我所知道眼中，好像身边的每一个人都在向这更好的方向前进，只有我，活得像一个loser，这看起来是那么的可悲，我的一切看起来是那么的失败，正如我的亲情一样。

对于亲情，我习惯了当一个大人眼中的乖孩子，这种设定在我自己看来是很可笑的，正如上面的选择题，我连自己的选择都是需要按照他们的意愿去选择的，每一次的选择都是，如果我的选择和他们的意愿不一致，他们也总会想方设法的来劝我同意，我很不喜欢这种不自在的感觉，这种感觉让我觉得太累了，我的母亲，她的半辈子似乎总是跌宕起伏的，事实上也确实是这样，在我有记忆的时候开始，母亲总是喜欢说起曾经，总是喜欢说起自己命苦，总是喜欢将一切希望寄托在我和弟弟身上，我想我现在的选择可能会寒了她的心了吧，妈，对不起，但是我离开这个世界我并没有感到不开心，相反我感到前所未有的自由和没有拘束，我妈的望子成龙的寄托在我看来就是一把枷锁，即使我知道这是对的，但我只想按着自己的方式过一回，我知道我的母亲很累很苦，每次电话看到我她总是很开心自己培养的这个儿子这么优秀，在她看来我是那么的优秀，而在我看来，我的这些年的人生是如此的失败，我不怪自己的出身，我只恨自己的无能，我没有办法带着这个家走向更好的未来，我不怪任何人，我妈是一个很缺少安全感的人，所以在钱的管控上对我爸尤其严格，严格到每一笔钱的支出上都要过问，我爸曾经在网上认识了一个女人，因为这件事情让我妈这种本就缺少安全感的人更加心慌，因而大吵了一架，吵着闹着最后以我的出面解决了此事的风波，我妈是一个很喜欢念旧事的人，她甚至可以记起十几年前我的奶奶做的每一件偏心的事情，每一次让我妈寒心的事情，但我妈总是到最后会心软，尽管我奶奶对她再不好，最终还是住在了我的家里，或许大多数的女人都会心软的吧，但这于我现在而言已没有了任何意义，曾经的她我最多的画面便是鞭子教育了，似乎每一个调皮的孩子的童年都有这一经历，她很爱我们，她爱我们胜过爱她自己和我的父亲，即使她没有说过，但以这几十年的观察中我深知这一点，跟着我父亲，她劳累了大半辈子了，现在落得一身的病疾不能再继续工作了，但每次与我的通话中，我总能从她的嘴里听到我的父亲总想让她继续工作，这便让我觉得她的悲哀，我搞不懂她为什么年轻的时候会跟着这样一个男人，我妈不工作之后她的安全感缺失的更多了，用她的话说，这让她感觉是在讨好我的父亲，每天在家做做饭，帮我爸捶背，还要看我父亲的脸色，这让她觉得自己是一个多余的人，即使我和弟弟总是不让她工作，但毕竟我和弟弟不是常伴她左右的人，无法感知到她的生活，或许真如她所说，直至前些天，他们大吵了一架之后，她最终还是选择了去工作，即使身上又病疾，我的父亲，除去他养着这个家这件事情以外，他就是一个烂人，至少在我现有的认知里面是的，他会抽烟，喝酒，打人，赌博，冷血，似乎除了吸毒没有他没有干过的，听我妈的讲述中，年轻时候他就是曾经的街痞，什么都干的那一类人，我的记忆里有着数不清的记忆都是他打我母亲的画面，少数的记忆里是暴打我和弟弟还有外人的画面，这里面的暴打就是指的他与我妈吵架之后喝醉酒做的事情，他觉得吵架最好的解决方式总是棍棒，即使问他是不是这样觉得时他不言语，为此我妈身上不知道有多少处看不清的伤疤，我爸还总是要面子，妥妥的一个大男子主义的男人，这样的一个人，他已经用大部分的缺点掩盖住了他少数的几个优点了，我在花销上似乎不会管控我妈，所以买东西这一方面他总是没有多少话，即使说了也只是少数几次，这是他少数几个里面相对于而言比较好的优点了，他很懒，做的很多事情都需要我妈来催促，懒这一点，我似乎继承了他，我不是一个工作狂，相较于我妈，我差了不知道多少，我喜欢偷懒，这一点我很讨厌自己，现在这个家庭所拥有的一切，很多事情似乎都是我的母亲催促着我的父亲做成的，但于一点，我的父亲养育了这个家几十年，这是无可厚非的，但这本身就是一个男人该有的担当和责任，这一点在我看来并不算是优点，我的弟弟，对于他，我和他似乎是从小打到大的兄弟，他是一个冷血的人，至少在我看来是这样的，在我少数有限的记忆里面，他很冷血，即使我们关系很好，但在我的脑海里，似乎每一次的吵架与打架里面，我似乎总是欺负他的那一个，直到后来我们分房睡之后，后来的性格便直接导致了我们的联系越来越少，他似乎总是有很多朋友，这一点我觉得是继承了我的父亲，善于结交朋友，但是属于是什么朋友都结交，我记忆中他还曾经离家出走过，只是后来不知道什么原因又回来了，现在我们的联系很少，我觉得我们的关系有了一道鸿沟了，我不喜欢把我的生活告诉他，亦如他不会告诉我他生活的怎么样一样，我的父亲和母亲在我的所有的记忆中，他们总是会因为各种琐碎的事情大吵一架，这是让我很心力交瘁的一点，我不知道要以什么的方式去解决，我想离开或许回事最好的解决方式，离开一切酒会烟消云散了，活着的意义我似乎总是百思不得其解，活着的烦恼确实一桩接一桩，我的父母总是规定我应该在多少岁结婚，然后生子，他们就可以早些时候抱上孙子，可我的一切失败的像一片废墟，我又怎么可以再让一个女孩重蹈他们的覆辙，正是因为父亲的不成功才导致母亲生活的不幸，我又怎么可以在我没有面包的时候就去毁掉另一个人的一生呢，他们总是想着结婚生子了就一切都会好起来，永远都是在叫我应该怎么做，从未问过我的意见，我很不喜欢这样的聊天方式，所以我每次都不想接打来的电话，我的生活一团浆糊，直到至今我都不知道我是怎么一步步把我自己在学校和社会中学到的一切东西都删除的，现在的我觉得自己的认知就像是一张白纸一样，我不知所措迷茫的看着这个社会思想着自己存在的意义，似乎只有死亡可以带我走向答案，现在的我每天都会做着不同的梦，我知道这是因为精神紧绷的原因，我不知道如今的自己该何去何从，我切实的知道了人与人的痛苦是不相通的，但正是这种不相通的痛苦让我非常痛苦，回看我迄今为止的人生，似乎特别的失败，现在的我总是过的很小心翼翼，总是很谨慎的对待除去友情的一切的人和事，该有的大学我没有上，该有的工作我没有，该有的朋友圈我没有，该有的孝心我没有，我眼看身边所有的一切似乎都在预示着我是一个失败者，我每天都在焦虑，今天已经是我焦虑的第四十二天了，每一个晚上失眠到第二天的五点才有困意，好累啊怎么办