这篇帖子纪念一个曾经深爱的女孩，个人经历，记忆挺零零碎碎的，但故事的过程大概就是这样，听我一一道来吧。初中没怎么学好上了一个很普通的高中进了一个很普通的班，我在高中时期没什么存在感，也导致我没有什么太能留念的东西，除了几位老友，还有她....故事开始：曾经在高中我遇到了，让我想与Ta，度过余生的人。她叫y，我们在四川一个小乡镇高中就读。y在高一入学时与我同班，后来国庆假期后分文理科，我继续留在了理科班，而她则选择进入文科班。两个班也离的不是太远，理科班当时是在四楼，而她们文科班就在我们（脚下）楼下的教室，因为学校设计是男女厕所分开在教学楼最两边，靠我们那边只有女厕，所以我经常去三楼楼层男厕去上厕所，而她经常去四楼。我呢，是一个心思比较细腻，也是一个很不很起眼，甚至可以说是没有存在感的男孩子。在当时初中毕业的那个夏天太热，一时冲动剪了寸头，而我的性格也颇为内敛冷淡那种。再后来留了点头发，也稍微算是好看了几分，可能就萌发了她对我的喜欢。18年拍的有点非后来y在19年一月新年时候给我告白了，y长的很普通，可以说谈不上让人很动心。并且我在那时对感情没有一点好感，就是没有想谈恋爱的感觉，也对“恋爱”俩字完全没有概念.....表白：我记得她向我表白前，她拍了一个视频她自己画的几张汤圆酱的表情包（配乐是《好想你》）我们班和她关系熟的，告诉我说：“嘿，y看上你了”。当时呢，心情五味杂陈，说不上多么平淡，也说不上那么激动的感觉。她比较害羞，经常委托一些我们班同学给我捎些零食什么的，我当时也憨的一批，直接就接住了，也没有给过她什么答复。随后的一个星期天晚自习，当时秋天晚上，灰蒙蒙的，我隐隐约约好像看到她出现在我们教室门口，我当时在我座位上嗦着外面带进来的凉面和奶茶（星期天下午返校，学校没有晚饭吃）说实话，我有点紧张不知道为什么，我不敢出去见她，一直紧张到上课，之后她走了。一八年十二月底，那年元旦晚会，每个班都会举行一个自己班举行的小活动。后面她告诉我，她悄悄来我们班看我表演了，我挺不好意思的笑了笑，再到后面时，她邀请我一起去吃饭，我决定同意了，那天中午也是星期六中午吃完饭一起去操场散步（我们星期六下午放学所以提早上课没有怎么聊）。我说我不相信爱情，其实我是有一丝胆怯，因为经常听到长辈的告诫，让我在读书时，不要谈恋爱。到最后短暂的交谈，得知她喜欢汉服一类的装扮（当时以为她是喜欢cos动漫之类的人物，后面才知道只是汉服文化）。终于，十一号时候，我答应和她在一起了。我们期末考试完之后，拿成绩单（通知书）她来找我，她带着一顶线绒帽，什么样子我忘记了，我只记得很可爱，很好看。前面我室友给我的大白兔奶糖，我全部塞到了她的手里...约会甜蜜记忆：第一次和y约会，也是我人生中的第一次约会。见面是在寒假，在电影院看的电影《飞驰人生》；她说她超喜欢沈腾大叔的喜剧，我同意了，我在大厅等了会儿，我看她走了过来，我瞟了一眼，她打扮的特别特别特别好看。取了票，我没敢拉她的手，也紧张的不敢看她，只是一起走着进了放映厅，坐下后我紧张的说不出话，到电影放映到一半时她突然靠在我身上，我心跳一直加速，根本看不进去电影了，然后我胆大的拉住她的手。我惊讶，原来女孩子的手这么小，和小孩子一样，遭了陷入爱河了....跟y在一起的日子里特别美好，放长假我们一起去看电影，逛街；在学校晚自习会一起去学校里面散步，晚上寝室里面用手机一起分享每天的日常，吐槽学校里面好玩儿的事情，每天我会写好日记与她交换。七月夏天的晚自习一起在操场里面偷偷接吻。我们会悄悄用手机聊天到深夜，很多次我不小心睡着了会突然惊醒，想起来我没有回复她消息，我特别怕她生气，因为我想让她开开心心的。每天下晚自习我会去等她出来一起走到回宿舍时候分开。我记得那个夏天雨季，我和她到操场散步，操场里一片漆黑寂静，只能听到教学楼那边下课嬉闹的声音，但天好像没有预兆的下起了大雨，我拉着她的手往教学楼跑，突然她把我往回拉顺势就亲到了我。挺像电视剧里面浪漫的剧情，然后我又吻了她。我说我们以后得好好得。我特别特别特别爱她，我们一起幻想着美好的未来，我们也一起互相许诺会一直在一起。yy简介：那时候y很喜欢汉服，（后面她喜欢jk了，我鼓励让她穿出来玩，但是她好像不大好意思，可能对自己身材不是特别满意，但是当时我觉得她是最好看最完美的人）。她每一套汉服拍照都会发给我，她也会发短视频在网上，我也会很高兴的夸她很美。她是金牛座，好巧不巧生日也在青年节，比我小了七个月（我是十月十），不胖也不瘦，脸上有一点嘟嘟的肉，喜欢扎一马尾辫子。在y十七岁生日，我提前折了520个千纸鹤，可能没什么心意吧，折了大概两三天的样子，然后提前买了一只唇釉，虽然不会买 但是看了网上很多推荐，根据自己研究选了一款合适她的色号。当时y喜欢吃辣，但是我不喜欢，后面陪她吃辣，我也爱上了吃辣。我特喜欢她脸上的肉肉，喜欢凑过去捏一捏。她平时不吃晚饭，她说她可以省钱买更多东西，也可以减减肥！当时真的气死我了，我就堵着她从寝室回教室的机会塞给她一点零食叮嘱她一定要吃一点东西，晚上那么长时间。我心疼她，就像爱我自己一样。高三的日子：2019暑假我们学校有高二升高三的补课只有高三在校，除了每天努力的复习以外呢。就是她每天都来吐槽她们班一些搞笑的事情了哈哈哈，那段时间学校也严查谈恋爱！导致我们也很少见面了。考虑新高一快入学，所以每年换届我们都会搬教室，我们搬到左边，她们还是在右边的二楼了。见面更加困难了 但是我还是坚持每天去见见她。每天也只能交换日记的方式来记录对方生活。后面也是一个秋季雨天，那天晚自习下着绵绵细雨，我那这我的一本练习册给他挡雨，（好像没有什么作用bushi）但是还是能遮住脑袋的，一路护送她到寝室那边，挺害羞的。那天我十八岁生日她送我一本超厚的数学练习册！当时又气又想笑，不过她鼓励我努力刷题！最后帮助我数学涨了不少分数！二零一九年十一月一日《天气之子》首映，我们去看了，也是我们在一起看过的最后一场，当时我看的太感动了，我也想像帆高为了阳菜放弃掉整个世界那样守护你一直陪伴在你身边，我泪目了，第一次因为感动在你身边哭，你为了擦着泪水，我像一只委屈的猫咪，你捏我脸逗我开心，我真的好喜欢好喜欢你。看完电影我们准备去吃饭，骑自行车我跟在她后面，看着她扎着两个小麻花辫的时候，我一直看了很久，我觉得她是天底下最可爱最好看的人啦。但那天星期天下午返校吵架了，我照常的接她，和她一起回学校，我比她高一个脑袋多，我不经意的嘴碎说她头上有几个头皮屑，我不知道为什么她一下就特别着急和气愤，她嘴里一直说很烦，我也不能理解她为什么一下子这么急躁，和她相处也发生过很多次类似情况，我也不知道她为什么一下心情变得特别急躁。她急匆匆的往前面走，我去拉她，她一把甩开我，然后便像是抓狂一样，她顿坐在地上的挠自己的头发，我一边整理自己心情，然后去安慰她，一直拉着她扣头发的手，我不知道她以前经历过什么，导致她变成这样性格，她一边哭一边挠着她的头发，看她哭的特别伤心，特别委屈。我当时就抱着她，像抱小孩子一样，安慰她说小事情没有必要太急躁了，洗一下头发就好了的。她抱着我特别久...（可能是我嘴碎）后面双十一她给我买了一双安踏kt，特别好看的球鞋，现在两年了我一直舍不得扔掉，当做青春的回忆吧。严重：后面我们吵架，会吵很厉害，我找她道歉去哄她，她会发闷气，她性子比较急，冷暴力。我心里很寒，但我也会忍一忍然后很耐心的哄她，告诉她要开心。后来啊一吵架 我也学会了她的招式，我也想让她明白，那种不好受的滋味，但是好像她并不会理会，我很卑微，我很爱她，我吵架不会骂她，我觉得吵架骂人只会让我们的感情更加的差劲，我会好好去哄她，可是后面就累了，我越来越觉得她性子急，一下就发脾气了。我搞不懂她为什么一件小事情都会生气 或许是因为复习压力太大，再后来QQ解除关联是因为我占有欲不允许她和其他男生聊天。再后面2020年三月份冲刺高考的那个学期因为疫情，大家都在家上网课，我们聊天的频率越来越低，我总是问她在干嘛，她总是不会回复我。后来我给她发消息问她怎么了，是不是不舒服？她说她被骗了几百块钱，我说开学了我给你买新东西，没关系的。再后来她又告诉我说，这几天一直重复问她的都是一件事情，说我很幼稚，只会哭。其实没有什么吧，只是觉得那份喜欢瞬间被击碎了，我挺伤心的也流泪了。但是我还是劝说自己，熬一熬就过去了。这就是最后一次和她出去玩儿因为一些事情（因为我拍照技术确实不行，抓拍技术），她又生气 生着闷气走了，我想着也罢了，我没有耐心哄她了，我心里的账记好了，一步步的离开。其实早在她击穿我最后的底线的时候，我就已经在这段感情中，太累了，你走吧，我也走了。可能我们都不会回头了。之后我们互相提出分手，我同意了这次我没有挽留。2019.1.11~2020.3.24。那天晚上我真的体验过最痛心的时候我一个人躲在被窝里哭到三点钟，我明白我失去了，呵护了最久的人。我压抑着尽量不吵醒家人，百度搜了叫心碎综合征，真的像有人在挤压我的心脏，我好像呼吸特别困难，我想不懂很多问题。你为什么变冷淡了，为什么我们不能重归于好，我想不明白。。后面几个月几乎很压抑，我开始很少笑了，在那高考最后几个月复习的日子，我好像丢掉了魂，我经常往着窗外发呆。我从楼下经过你们教室时候忍不住多看几眼，但是好像我在克制我自己，我好像病了，病得很严重很严重，我也不知道自己什么时候能好起来。在这接近两年的时间里我看到其他和你相似模样的女生，也觉得是你。总是躲避着经过。我不知道对你该恨还是该爱。其实我知道你对我的感觉已经过去了，但我就是还想坚持坚持。我真蠢。。。我经历过高考延期的七月；经历过我们互相惦记的岁月；记得着每天午休完都会放一首《不再犹豫》beyond；记得夏天的晚自习的晚霞照在教室走廊；记得和室友畅谈人生；记得你在运动会为我呐喊加油；记得我们高一入学军训时候；记得，还记得.....2020→2017最后：随着七月高考结束。我们学校的录取通知书都是寄到学校附近的邮政那里，恰好那天我翻找属于自己的录取通知书时，看到一个名字，心跳顿时像停止了般，我又看了一下学校。我才明白和y考上了同一个大学的同一个系，我心想可能是上天给我的机会吧。后面我也去找过她，我偷偷翻查她的空间，加过她好友，和她一起出来聊过天。好像没有以前那么亲密，多出来的只有尴尬。后来她隐藏了各种联系方式以及沟通方式，我知道她很恨我。我知道我们是没有可能和好了。她曾经是我最爱的人，况修短随化，情随事迁。我们之间很多的问题，没有及时解决，最后积累下来只有失望。虽然最后是既不是遗憾也是遗憾，因为曾经也互相深爱过。我们交换写的日记有几本书的厚度，我现在也能记得她的生日，爱好，电话，qq等等，但我们的回忆永远停留在了高中时代，我们打闹的时候，我们一起拉手逛街，冬天帮你捂手。我不敢去我们去过的地方，街道，料理店，奶茶店，母校，乃至那个地名。每个地方仿佛都有一种很独特的记忆在冲刺着我的大脑，我不敢回去了，我讨厌那种遗憾和失落的感觉。所以我报考的学校离开了我生活十八年的地方。十九，二零，一年余两个月。也足够了。我和y已经分手两年了，后面也找了一个女孩结果没几个月还是种种原因被分手了，可能我再也可能是我的性格不好，也可能是因为我完全忘不掉y。她给我的感觉比任何女孩子都要天真可爱，但是又很急躁小孩子气的女孩子。我也不知道我在等什么，只是想再等等，我已经记不清楚你长什么样子了，从朋友口中得知你喜欢画浓妆了，看了照片，心一下梗塞了一下，但。。。我认不出你了，以前天真可爱的你只存在了我脑海中。我们互相遗忘了已经，只认得以前的我和以前的你了。我问过你，“如果你在选择一次你会去读文科还是理科”，你毫不犹豫的说选择文科，那如果让我再选一次我也会继续选择理科，就像我们互相再选择一次一样。我其实已经释怀了，但是经常会想起来这段经历，可能只是惩罚念旧的人吧。我不会怪罪谁，因为是两个人的问题，而且和她恋爱，她也教会了我很多东西。我几乎每周天时候带她吃晚饭，每天给她写日记写了一堆自己觉得很暖心的话给她.....我对她的好甚至超过了对我自己的好，我没有做过任何愧对于她的事情，唯一的可能就是没有给她一个我们想要的未来。很多回忆还是没有写出来，好的方面坏的方面都有，我已经记不清很多细节了，因为已经是19年发生的事情了现在已经22年了。听说她好像找了新的男朋友，我也祝她幸福吧。这就是我的青春遗憾但也不算遗憾吧。吻过她，牵过她的手，对她的了解90%，这样也算是娶过她了吧。我不知道我还能记得她多久，一年两年三年，我不知道。只是感觉这场病好像快好了，但好像从来没有得过这场病。好了就这样吧，这就是我的青春故事。再见。和她断联两年，突然一个老友谈起了高中又想起来了 更新一下吧，翻到了两本陈年老旧的箐箐校园月刊，里面有她的文章，一章是写她初中压抑心情，另一个是写她的闺蜜。也没翻到属于记录我的那一页。也罢。

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约会中最有趣的事情就是一起去吃饭，在约会的时候一定要打扮的非常的干净利落，再和异性相处的时候也要非常的有礼貌，要尊重对方，不要说一些脏话，在吃完饭以后也要第一时间去结账，在吃完饭以后也可以去做一些你们两个人喜欢做的事情。当然是两个人在一起吃美食了。这个时候一定要注意互相关心，而且一定要乐于分享，不要太自私。

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我很荣幸能和我的男朋友拥有很多美好的回忆和难忘的经历，但我必须说，我们最开心的一次约会是在去年春天。那是一个晴朗的周末，阳光明媚，气温适宜。我们早早地决定要去郊野里度过一个美好的周末，离开城市的喧嚣和繁忙。我们带着帐篷、睡袋和所有必要的生活用品上了车，准备享受与大自然的亲密接触。我们的目的地是一个著名的国家公园，在那里我们可以看到壮观的瀑布、广袤的森林和生态多样性。我们沿着一条小路走了一段路程，然后到达了一个空旷的草地，在那里我们决定搭帐篷和烧烤晚餐。我们在绿草地上搭起了帐篷，然后点燃了篝火，享受美味的食物和美好的时光。我们喝着啤酒和葡萄酒，听着流行音乐，聊着天。我们谈论着我们的未来，分享我们的梦想，并不断感受彼此之间的深厚情感。在夜幕降临时，我们躺在帐篷里，望着星空，许下了一个又一个的承诺。我们的爱情在这个美丽的地方得到了升华，我们的关系更加紧密。我们互相依靠和扶持，将来我们希望能够一起走过更多的旅程和经历。回家的路上，我们的心充满了感激和幸福。我们感谢上天给了我们这样美好的能力，以及能够彼此相爱和享受生活的机会。我深知，这次约会将永远留在我的记忆中，每当我回想起来，都会让我充满感动和幸福。
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