一个女人被灌醉了酒，睡过去。和一个男的揍爱都没醒来。请问第二天睡醒会有感觉有什么不适？（或者下面感觉痛）
一个女人被灌醉了酒，睡过去。和一个男的揍爱都没醒来。请问第二天睡醒会有感觉有什么不适？（或者下面感觉痛）
如果还是处
那下面肯定会痛
如果不是 那可能就没什么反应了
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许多事情，总是在经历过以后才知道得失由不得自己。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时地坚持与放弃。让我们学会放弃，在落泪以前转身离去，用泪水换来的东西是不牢靠的；让我们学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；让我们学会放弃，使彼此都能有个更轻松的开始。抓着不放，只会让你一味沉溺于回忆和痛苦中以致萎靡不振。放开手，让TA随记忆的风逝去,你会发现另一方天空，你会重新闻到生活的花香、感受到阳光的温馨.... 放弃，不是躲避，不是懦弱；放弃，是一种豁达的处事态度。试想想，一个人一生要经历多少人与事，不懂得放弃那些已经失去、不可挽回的东西，又如何能把握住真正属于你自己的东西呢？如果你发现你的世界里惟一的那扇大门不再为你敞开，就不必再在门前徘徊，或撞得头破血流终不醒悟。 要学会放弃，然后转身寻找一个为你开放的天窗，在那儿你同样能望见满天的星斗...
真正爱一个人是无法说出原因的，
你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，
真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求
感情是付出，而不是只想获得.
天长地久的爱情就在你心中，就象很多人经常问这个世界上到底有没有真爱一样，其实真爱就在你心中，只要你真心的付出，执着的追求，勇敢的牺牲，真爱就在你的身上发生，天长地久的爱情就是你的爱情。 我们知道，爱是一种无私的付出和牺牲，爱的回报就是对方的永远快乐和幸福，如果你爱对方，那么你会因为对方快乐而快乐，因为对方幸福而幸福。无论是婚前的热恋中还是婚后的平淡生活中，只要你是真的爱对方，只要你为了你们的幸福生活而努力付出，那么天长地久的爱情就在你的身边，不是你拥有了天长地久的爱情，而是你创造了天长地久的爱情.相信自己~只要有爱，幸福就一定会存在~
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爱一个人，没有对错，只有愿不愿意。爱可以是单独的，也可以是相互的。单独的爱，便是单恋；而相互的爱，便是恋爱。爱不分对错，只要你心里头喜欢着一个人，爱着一个人，无论对方是否爱你，也无论对方是否能和你在一起，都不再重要了。无悔地去爱，真诚地去爱，坦率地去爱。也许，多年以后会发现，原来曾经的最美好，已经悄悄在自己身边安下了窝。爱，一直伴着自己，从有爱的那一刻起，直到永恒。
不管是不是处女都会有感觉，要看阴部有没有受伤什么的，如果受伤了肯定就会痛啊。至于感觉有什么不舒适得看那个女孩子自己的反应了！
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你们说，如果一个男生喜欢一个女生他会不去给那女生直接说而经常在空间里发说说暗示吗？这样的是什么心理
们说？这样的是什么心理，如果一个男生喜欢一个女生他会不去给那女生直接说而经常在空间里发说说暗示吗？
多半是花花公子如果在空间里直接表露那这个男人多半不值得爱。若果是经常在女生的说说上跟帖，想要和女生关系亲密些
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说明比较内向，或许在考虑时机
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这种人直接无视
自卑，暗恋
也许是你自作多情
没自信，胆小
我想问你们有结果了吗？
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出门在外也不愁　　看来你已经很爱D了。　　D比你小多少？他还没结婚吗？他怎么能守住你这个不知道有没有结果的爱情这么久？
　　对于D，如果他本人性格有你说的那么好，身边应该还会有其它的女孩子。如果他爱你，他一定不会也不想就这么拖下去。他有要求过你什么吗？还是他只想做一个情人
去年冬天D离开我餐馆就回了远离镇几百里的市里，因为他的父母在那里。　　
也许D与我分开的时候正是最分不开的时候，所以两个人的痛苦也许是别人想象不到的。在分开时，D已经知道我过完年会带孩子来镇上生活。他说他也要来镇上。　　
所以，D从市来镇的原因就是我。毕竟D还是一个二十几岁的孩子，他的父母不允许他来镇上，怕他不懂事，想把他留在身边管着他。而且，镇上不比市里，有前途。所以，D是和父亲吵着坚持跑回来的。　　
这些情况是他来了才和我说的。因为这个我心里还挺难受，我觉得对不起他父母。所以，我告诉D，回来就要好好的，因为D对这个镇很熟悉，我就是从这把他雇到我餐馆的。他不喜欢和父母在一个地方生活，他说他和他父亲合不来。我说他得听话，来了我也会管着他的，他妈妈不让他回来，就怕他喝酒，我说这一点我也会管他的，如果嫌我 管他，就让他回他父母那里去。他说他会听我话的，他保证不会再和那些朋友整天瞎玩瞎喝酒。我说你要找事做，安安分分做，挣下钱到年底给父母拿回去。他什么也答应我，只要能和我在一起，我不离开他，他说他都听我的，不会让我失望。　　
他先回来大概是半个月我才去的。　　
我在电话里告诉他，房子等我去了帮他收拾，该买什么东西，我去了再看，他一个男孩子不懂整拾家。　　
所以，直等我三月份我去了，先把孩子安顿好上了学，才去给他整拾家的。D在这中间也找下做的，也许我们要的就是两人能见上面，别的也不敢奢望。因为D在我面前，也有自卑的一面，他总觉得他是个穷小子，他觉得我什么都有，他给不了我什么。但是我在他面前也自卑，因为我比他大，我又是个结了婚的女人，我陪不上他才是真的。我更不知道他为什么会喜欢我。　　
所以，开始那一个月两人相处的很好，彼此都觉得已经满足。
但是有一点我想说，我与D不顾一切来镇上相见，性不是原因。说起这点，我都觉得自己很可笑和可悲。我与D第一次肌肤接近居然失败了。因为我和D一样不会和害怕。D说我其实是他的第一个女人，但是从身心上，D也是我第一个能接受的男人。但是两人都对性是那么空白和无知。但是我觉得我和D到了最亲近的地步，我是高兴的。但是这种事，也许是人的本能，尤其男人学得更快，后来，D就慢慢会了。我也是从D这个人才知道我也是个正常的女人，而且性也不是那么让我痛苦的事。
我和D是从第二个月相处的不平静的，因为D在那家饭店做的后来没做成，因为他做事走了神，有一道菜做砸了，老板不高兴了。D的脾气也很犟，结果和老板闹翻了，就不做了。又另外找地方，也一时没找下，毕竟是镇上，要人的地方不多，所以D就坐在家里了。也许我成了他唯一的事情了。而且，我那些天孩子学校的事很多，我每天大部分时间都忙这了，有时一整天也顾不上看D一下，只是打电话问问他。D的情绪很不好，他没事就和我不停发信息，我有时忙，没及时回过去，他就会不安，他就问我是不是爱上别人了，为什么不理他了。闹得最凶的一次是，我的一个男同学铺子开业，叫镇上所有同学去，也包括我，其实从心里我是不想去，可是人家开车过来接我了，我只好去了。　　
那晚一直玩到十一点，其实也是别人玩，我坐在那里看别人，因为我心里想着D，我怕他又胡思乱想，中间我还到外面给他打了一个电话，告诉他我在外面，我一到家就给他发信息，不管多晚。D不怎么高兴。　　
我后来还是先走的，因为我不想让D等我信息等得太久，所以我不顾同学挽留就回来了。我看手机，D给我打了二十多个电话，还有五六条信息，他是彻底气了。最后一条信息说让我好好和别人玩去吧，他再也不给我发信息了，他在我心里原来一点分量也没有，他很伤心。我赶紧就给他打电话，但是他已经把手机都关了。
　　我其实就是你说的D
　　说啥天长地久??? 说啥海誓山盟????　　全是瞎扯淡.　　我们只为了快乐!!! 　　来吧,来群:.色~~情,一~~夜~~情,只要开心,你爱咋咋　　　　　　　　　　　　　　郑重提示,本群拒绝假~~正经!!!!!!!!!!　　
　　dj069:　　
为什么你就是D？
　　E前来报道~~~~
　　 神之右眼：　　
是吗？受宠若惊！
凭我与D的相处，我知道D在这个夜里一定会开机，他是在意我的，他对我的感情很纯真。所以，我不停给他发信息，和他解释，让他消气。后来他真的开机了，我就给他打电话，他接了。我和他说我虽然回来晚了，但我真的什么也没做。他说：“你一个女人半夜三更不回家，还要做什么呢？”我说我还带着孩子，我能做什么呢？但是他还是听不进我的话。我真的不想让D有一丝不开心，可是他也许是这个晚上心情很糟，我却又和别人玩去了，让他心里更失落。我们几乎打电话说到深夜两点，他还是很生气，后来我哭了，并对他保证我以后再也不去这种活动场上了，让他相信我。他听到我哭了，才好转了过来，说他也相信我什么也没做，只是那种场面上，男人们一喝多酒，总不免会拉拉扯扯。　　
我也明白了，他说到底还是吃醋，也是在乎我。我真的能以后不会再去应付这种活动，因为我不想失去D。也许，我早已成了爱情的奴隶，但我陷得很深，我也愿意做个奴隶。
后来我与D还闹过一次分离的事。　　
D很单纯，这是真的，其实也是我爱他的地方。如果说D和我在一起，只是为了我的身体，这对D真的是一种亵渎。因为D要找个象我这样的女人是不难找到的。但是只到现在，我也想不透D到底怎么会喜欢我，我身上哪里有让他动心的地方。这个问题我问过他好多遍，他的回答都是：“你好呀！”我问他：“我哪好？”他说：“都好。”我就笑了，摇头说：“这才是哄人的话。”他便会认真说：“我喜欢你的性格，因为和我很一样。”我还问：“还有呢？”他说：“你长的好看呀！”我沉默了，我真的不明白，一个女人有一张好看的脸，这难道会是一个男人爱你的理由吗？我不知道。　　
话说回来，D真的不是一个会说谎的人。有天晚上，我迟迟等不到他的信息。从我和D相爱后，信息是我们最多的语言，因为我们俩都不是健谈的人，有时面对面反而不知道话该怎么说。因为我们不能在一起，每天晚上发信息到十一点是我们都习惯了的生活。但是那个晚上，D很反常，我很敏感，我能肯定D一定有什么事绊着，否则他不会对我无声无息。
我和D来往，他瞒着他的家人，我瞒着我的父母和C。因为我们都怕两头的亲人会拆散我们。他的家人也不会好好接受我，因为我比D大，又是个结了婚的女人。而D还是一个清清白白的男孩子。我一个已婚女人，是不会让D的婚姻幸福。而我的父母也不会接受D的，因为D比我小，他还未定性，不会和我有个好结果，对我也许最终也是一种伤害。此外，就是这个社会也不会认可我们在一起是道德的。　　
所以，我们的感情背负着千万重阻隔，我们的爱无限沉重。　　
D的一个亲叔叔就在镇上，这个人是我们俩最畏惧是障碍。这个人在D心里的威望比D的父亲还高，D对这个叔叔可以说是言听计从。那天晚上的事就这个人主持的。
　　真希望你和D能够有情人终成眷属，可是现实会非常残酷。
　　四个太少太少，至少经历几十个啊，楼主啊我谷力你再接再力啊
我真的不知道人来这个世上一场，是为别人活着对，还是为自己活着对，是本本份份活着好，还是善恶迂回活着好。为什么在我心里，总是有那么多的问题在缠绕，让我累到无言，累到总是抬头望天，但是那飘渺无际的广阔空间，又能给我什么答案，也许，一切都是徒劳。　　
外面的季节真是年复一年的春去冬来，我的青春也日渐憔悴，包括我的生命，也许都不能伸手挽住得到永恒，而我的感情也终究会是流水，或无情或无奈的逝去。我真的不知道上天赋予我的这条命，是脆弱的，还是顽强的，为什么如此多磨多难。经历过种种身心的折磨，我却开始了珍惜起自己的生命了，不管怎么样，我也要活下去，就算是为了我的亲人，因为他们一直希望我能幸福，但我总是找不到我的幸福，也许我此生真的与幸福这两个字无缘，但我已不想再强求，因为我是为别人在活着。在我身上，活着的责任重于一切。既便我会在无奈时流了泪，但这也不都是软弱。
　　众里寻她：　　
我真的不知道我们最终能不能超越残酷的现实，还是最终被残酷的现实所颠覆，真的不知道。也不敢去想。
　　我在用心读你的心事！你的故事，让人好伤感！　　想知道，D小你几岁 ？如果不是太小，或许，你们可以有未来，没有做不到，只有想不到！
那晚D是在11点之后才给我发了个信息，问我：睡了没？　　
也许受过伤的人，心里总是有烙印的隐痛。任何人都可以抛弃我，但不能再欺骗我。所以我只回了他一句：你今晚干什么了，和我说实话，别骗我！　　
其实在一整晚，我的心已经很发抽，D的反常并不是一件高兴的事。　　
他回我说在他叔叔家。　　
其实我真的能猜到什么，因为D已经到了成家立业的年龄，家里会把这件事提上日程这无可厚非。但我仍然要问：到底干什么？　　
D回：叔叔给我介绍了一女的，是叔邻家的女孩。　　
虽然我的心明镜如水，但我还是那么痛彻心骨。我真的无法说清我当时的感受。我也忘了和D说过些什么，D又具体说过什么，因为我的心一下很蒙，很空白。只记得D给我解释了半夜，说他是应付他叔叔，他不能直接回绝他叔叔的心意，去看一下回头只说没看上那他叔也无话了。　　
但是我知道，他叔叔既然弄出这么个事，那就是让D接受。　　
真的，那晚的事，我无法记清。我只知道我流了一夜泪，我想让自己哭过之后能面对现实。我想，D要真的爱我，他也许就不会去做相亲的事。也许，从头自尾，都是我自己一厢情愿。所以，我除了放弃别无选择，至少我也该给自己留点活着的尊严。此外，我还想，就算D是真的爱我，但D和我在一起，真的很委屈他，就算真爱也经受不起漫长的等待，为了爱D，我也得放手。但是，失去D，我真的心里一下荒芜了。　　
第二天，我是勉强从床上爬起来，送了孩子，没有梳洗就去了D的住处，我已经憔悴不堪，就算梳洗打扮也好看不到哪里。我有D房门的钥匙，因为我来镇上第一天，D就把这个钥匙放在我手里。所以我是自己开门进去的。D还在被子里，因为我们都一也没睡。我在他床边坐了，但面对的是那一堵冰冷的墙，我一语没发。　　
D伸过一只手拉了我胳膊一下，我没动，他的心已经没第了问：怎么了？　　
我无言。　　
他从床上坐过来，从后面扳我的肩，想把我的脸转向他，但是我把自己挺的很硬，他扳了半天也没扳转我。我象一个闯了大祸的孩子，一下手足无措，就又跌回到被子里，我听到他哭了。如果在平时，我真的不忍也不舍让他这么伤心。但是，我也不知道当时是什么力量让我如此狠心，我知道分离会让我崩溃，但既便是这样，我也要在走出D这个门才能崩塌，我的眼泪，我的身体，还有我的狠心。　　
在沉默了十几分钟后，我把D的一只手拉过来，把那把钥匙放回到他手里，并哪手帮他握紧了它。自始至终，我都是无言的。因为我不能开口，一开口我就无法再无情。　　
这个动作也许真的让人很心碎，也能让人知道这就是对一种东西的毁灭，这是结束的语言，D一下就把整张被子都拉在头上，躲在里面痛哭起来。在那一刹，我觉得我的一颗心，彻底碎了，都散落在他的被子里了，也揉碎在它里面了，就算能再拾起，我也不想把它在放回到我身体里了。　　
我几乎是咬紧牙根站起又走到门口的，我真的是该离开的时候了。D一下从床上冲下来，从后面抱住我，就哭就说：“我没想到你的心是这么硬。我到底怎么做你才会原谅我，你才能不要离开我？”我缓缓说了一句：“我没怪你。”我的泪就下来了。　　
D也许是哭的时间长了，他很快就连站立的力气也没了，他的身体软得蹲了地上，还是哭。　　
我边哭便拉他想让他站立。只喊他：“你起来。你起来。”那一刻，我也站不起来了，他站起又有什么用。那一刻，我也不仅仅是心碎，我宁愿这个世界从今以后永远不要再有感情这种事，永远不要，否则，我真的恨死这个世界了。　　
后来，不用我多言，谁都知道了，我最终还是没走出那扇门。几天之后，我在D的身边时，他叔叔给D打来电话，问他那事怎样，D拒绝了。他叔叔说再不管他了。为了不失去我，D第一次违抗了他叔叔，也得罪了他叔叔。
说明一下“我象一个闯了祸的孩子”那句是“他象一个闯了祸的孩子”才对
　　12点了又来关注
　　去看下楼主的空间就知道原来她是变性的...　　　　　　去看下楼主的空间就知道原来她是变性的...　　　　　　去看下楼主的空间就知道原来她是变性的...　　　　　　去看下楼主的空间就知道原来她是变性的...　　　　　　　　　　　　　　
和D这场分手的事不管是误会还是考验都风平浪静了。
　　vip-rain:　　
不懂你的话，是说我吗？
　　C和D都是在端午节之前走的，就是在C和D都离开之后，我的乳腺增生病突然犯了。疼得夜里都翻不过身。这是多年一直久治不愈的旧病。但这次疼痛很严重。　　
说真的，我的心里很堵，我始终不明白，为什么男人与疾病一直纠缠在我的生活中？我真的不是抱怨什么，我只是困惑。因为我的心态很清醒和正常，对待男人，就拿D说，因为我确实是在爱，没有别的原因，所以我不觉得自己很苦。对待疾病，既然它已经在我身体里，我唯一想得就是去看好它，愁怅与怨天怨地都是多余的负累，所以我也不再觉得自己很倒霉。　　
事情，不管是好是坏，既然落在我身上了，就心平气和对待吧。　　
所以，我病了，对谁也没说，这也成了我这么多年的习惯。因为就是让全世界人都知道我病了，可谁也没法代替我去疼痛。
所以，我只在附近的药店里自己买了点药，如果能吃得不疼了，也就不去管它了。就这么过了两天。没见效，这也不意外。因为第三天早上起来，我突然摸到腋下的淋巴结也肿大了，我心里才觉得我的病真的严重了。看来，我得到市里去看。但是孩子没人管，在镇上又没个合适地方把她托付。所以我只能给我妈打电话，想让她来照看孩子几天，但是也没打通。那天正好是星期天，我身边还带着孩子。所以，我就领着孩子在街上没有主意的只是往前乱走，孩子太小，她也不懂什么。C在外面，他也回不来照顾孩子，所以我也没和他说。所以，我只是看着街上的行人在我面前走过又走来，走来又走过，但没有一个重复，都是陌生的面庞。孩子还在身边，摇着我的一只手说：“妈妈，我想吃东西，我还要去广场坐小车玩？”我心不在意的答应着孩子，就向超市的方向走去。那时，我觉得自己真的就是一个人。
前天一位网上的人问我我写得是自己的经历还是我的作品，今天vip-rain的话我也不懂他是什么意思。因为我是个活得很真实也真诚的人，我写的都是我的经历，而且我就是个女人。我来天涯也不是写什么作品，我也没有那个才华。也许网络很虚幻，但是它可以让人说真话，所以我来了天涯，我不是让人同情我，我只是想把我的心情说出来。
经常看 见有的女人或女孩子在男人或父母面前，说自己这儿难受那儿 不舒服了，要陪着去看大夫什么的。也许女人娇气是很正常，有时也是一种可爱。但是我不是，从小就是傻瓜女子，不懂的矫情和娇气。有时，我都觉得说一句温柔的话也难出口，更别说说娇气话了。其实，娇气的女人更容易被幸福包围。后来总是又被疾病缠绕，我都担心别人看见我烦，因为我都讨厌自己这副样子。所以，自己能独自承受的事都不愿去惊动别人。就是天要塌的事，如果自己顶不起，那别人也未必就是能顶住天的人。况且，对待一切事情，内心的意志是主要的，意念崩塌，行动也枉然。所以，我真的要是得了什么不治之症，又到了无法挽回的地步，我就是去呼天抢地，也改变不了什么。所以，我只能把降临到头上的东西，悄悄放回到自己的心里。　　
天也许真的永远没有绝人的路，所以我能辗转寻到镇上那个看病的地方，并知道一个结果，我的病虽然很重，但还没错过治疗的最后时机，这也庆幸命运还是很垂怜和厚爱我的。
　　你的命运不该如此悲惨。你说你从小就是傻瓜女子，不懂的矫情和娇气可能与你成长环境有关吧
因为C和D都不在眼前，又电话也很少，C是太忙，D是太累，所以我一个人带着孩子，一个人每天跑着看病，好象忘记了我还有个与家庭有关的C，有个与爱情有关的D。也许生命的考验真的会超越于一切之上。医生说我的病还有希望，那我就为这个希望努力吧。真的，一个病人还带着一个孩子，而且身边没个人帮一下，甚至连个说话的人也没有，若说不苦也挺苦，若说不累也挺累，若说不委屈也挺委屈，但是我心里真的不觉得自己有多可怜，有多惨。而且后来，我爸不知怎么就知道了我看病的事，但是他也没和我妈说，只是三天两头打电话问我今天怎么样今天好些了没，还让我第给我送来两千块钱说他忙顾不上来看我让我自己多注意身体。我还真的感慨一下，也许骨肉相连的爱永远才是最真实的情。我只是心里过意不去，我总是让他们为我操心。　　
是啊，多磨的命运让我学会了独自承受生活中的苦痛。但是有时候独自承受也不是恰当的事情。因为我第一天去医院，那对老大夫夫妇就再三叮嘱过我，说我现在是个病人，别看我表面能行能走，但我不能再累，不能再干活了。可我也没办法，我只一个人，每天上午去医院扎针烤电，完了就忙着赶回去做饭收拾家，到点还得接送孩子，就连星期天也要洗衣还接送孩子学画画，这些琐碎又每天必须做的事情该推给谁呢？　　
但是因为我还继续做着这些事情，我的病不但收不到治疗的效果，还再一次加重。腌下淋巴结更增大，乳房里稍微软了点儿的肿块又硬了起来，甚至平时走路稍微颠一下我都疼得吸冷气。我才意识到，有些事真的是我一个人不能面对的，也不能处理的。所以，我给我爸打了电话，还是让我妈来吧。因为我妈到现在都不知道我又病了。但不想惊动她，看来也是不行的。可是除了惊动生我养我的这两个人，也在没人管我了。我记得我最早得病时，也盼过有人能照顾我，所以也在那时抱怨过C，我说别人家的女人有病时别人家的男人很会照顾，你却连这么一次也没有。C就动起他那习惯性的坏脾气说我：“我守在家里伺侯你，外面的事谁去跑呢？谁去养这个家呢？谁给你生活的钱呢？要是有人管这些，我就每天就守在你身边!再说我也不会做饭，我就是在下伺侯你，也就会煮方便面。”虽然C说话没好气，但我低头多想一遍，他说得也有道理，尽管他的话很伤人心。所以我也就不再希望自己在病时不舒服时靠他什么，后来病的次数更多后，我就彻底习惯独自承受。甚至连父母也不想累及。
　　众里寻她：　　
为什么我的命运不该这么惨？　　
我很坚强的，我能好好度过一切 的。真的谢谢一个陌生的你每天都会关心我一声，不管多晚。真的，谢谢你！
我妈来了之后，我的生活好过多了，心里也不为时间慌里慌张了。我能安下心，好好看我的病了。此时C和D也分别来了 信息，C的信息内容大致是告诉我他每天能挣多少钱，也问了我和孩子的情况。也许是分开生活的缘故，C的脾气也较以前柔和多了，电话里也没有一开口就准备吵架的姿式了，况且电话费也有用，用在吵架上也实在浪费。所以，总得来说是好多了。D发信息说他快被做了手术的病人折腾死了，这两天才缓了一些，估计下个星期就能回来了，还说他很想我。我问他这么久没 多少信息，他还想什么了。他说他也乱想我会不会爱上别人了。我回说：“我这副样子谁会爱我呀，你也快不要我了。”他回说：“傻瓜，别瞎想了，我怎么会不要你呢？”　　
说真的，对C和对D真的不是一样的心情。对C，是牵挂不放心，不知道他在外面能不能吃好睡暖，会不会受什么罪的。但是对D，确实是一种心里的想念。尽管这种想念是一种罪过，但这的确是我真实的心情。只要我觉得心里有一种悸动是对D的感情，我的理智里就会并生另一种情绪，那就是量心的煎熬和不安，是对C的。天知道，我是没办法让自己去爱C，但是C就是我命运里最近的另一半，可我确实又背叛了他。这是一种明知故犯的罪，但是我自己的感情却又欺骗不过自己的心。
　　　真心爱过，但不得不分开，灵魂已经飘荡到了远方，心已经藏到了不知名的地方，除了生存与本能，还剩下什么？让你那残存的躯壳加入我们吧！在这里有人陪你喝酒、聊天、开心、悲伤，如果你还活着就请加入吧！这里有群和你一样的人(长春）， 失乐园！
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　　希望你能把身体调养好!
谢谢你!但愿吧！
　　祝愿你能把身体调养好!　　
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　　一口气看到这里　　　　不知道楼主的情感到底和C还是和D
都是对我关心的话，没有一句是责怪，我都感动得无语了，我本是个犯了错的人。我就象来这儿自白一样，没想到还能看到关心。不说谢了，真的，谢字的内容太少了，而我心里的感受太多，我心知了，上天涯，这是最深的心情。
C是我的婚姻，D是我的爱情，婚姻是道德，爱情是心灵。
　　你对C的感情应该更多的是一种亲情，一种责任吧。爱情和婚姻不能结合在一起才让你现实不如意。
在茶余饭后的时候，妈妈便和我说家里甚至邻家的家常话。我是小村庄里长大的女子，那时与我同龄玩得只有四个女孩子。我姑姑的女儿云和邻家的英和丽。我上高中时这两个同龄女子就在村子里相亲嫁人了。但选择的男子都不是她们很愿意的人。也许，村里的女子，屈从命运将就生活的思想很重，因为我也没有例外，尽管我读了那么多书。　　
妈妈这次来，还带来一个消息，丽和英都离婚了。　　
我都不得不深思一个问题，为什么现在的婚姻如此脆弱不堪？现在的女人也许都不再是旧社会的愚腐的产物，懂得敢为自己的内心争取，甚至不惜伤害和摧毁曾经唇齿相依过的生活。是啊，我生长的地方何其小，但一共长大的四个女人，两个的婚姻已经崩塌，我的也在残喘。这个世界还很大，难道都是开始埋下的隐患倒致最终的毁灭吗？因为我的妹妹云嫁的那个男人，是自己爱上的，当初姑姑一百个反对，但没扭过女儿，现在四桩婚姻唯有这家完好无伤，难道这就是症结所在吗？
我的那个同龄邻家女孩英，和自己不爱的丈夫离婚后，丢下十二岁的儿子，与另一个男人远走了深圳，去外面闯荡自己恩爱的生活。我想到了我自己，我有这份勇气吗？也许我没有。假如我与D也能走这种情意所归的路，但留在家里的父母将颜面何存，丢在残破世界里的孩子将情何以堪？所以在那多少个深夜难眠的黑暗中，我把自己的面颊无助得紧贴在自己曲坐的双膝上，是那么得千回百转，不知所终。所以，等到黎明到来，又一天开始，我仍然在原地的生活中重复着自己的悲哀。
　　认真考虑一下,你和D能否真正走进婚姻(如果需要代价,你们能负担吗?):　　1.先找C谈谈,试探他对你们婚姻的认识和态度.估计他不会轻易放弃你们的婚姻,虽然他也不满意,否则,他也早就放弃了.这样的话,你们离婚会有很大的困难,财产、孩子、社会舆论、三方家庭的态度等。　　2.就你和D目前的感情来说，应该是能走进婚姻，如果你离婚顺利和双方家长的态度开明。但你毕竟要大5—10岁，再过十年或二十年，你也许50左右，那时这样的年龄差距可能会导致你们的婚姻出现新的问题。这时候出现的问题，对你又会是致命的，而且，一般来说你们会有孩子，你先设想一下你能怎么对待呢？　　3.如果你和D不适合走进婚姻,但目前确实有很深的感情（这种爱情已经在深刻地影响到你们彼此的正常生活了！），最好的结果就是保持目前的情人状态,但前提是必须保证保密！！！——这样的状态也是有限的，因为C已经到了要婚嫁的年龄了，可以想象到C如果正常结婚，继续保持你们的亲人关系将非常困难——即使主观上没问题，但客观条件很难具备保密的条件。一旦你们的私情大白，后果将会非常严重，毫无疑问，你将是社会和亲友的舆论责骂的主要对象。而且，你的骂名，也将深深地伤害你的孩子、C和父母家人。到那时如果C在提出离婚，即使你有足够的坚强来接受，但你将真正是孤家寡人。　　
请千万慎重考虑！
D回来了，我见他还是在他的住处，我曾无限狠心准备跨出的那扇门里。　　
这是来镇上最长的一次分离，站在那儿，有些相对无言，但是都能无声相视微笑。这就是我与D的感情，虽然比泡影还脆弱的爱情，但确实是一份真情实感，能让彼此的心高兴和无言的激动。这是我在贴子里第一次出现的欢笑，也是我在现实生活中唯一的微笑。　　
窗外 正下着夏季的小雨，不象春雨寒凉，也不是秋雨凄冷，是最合适的雨季与雨温。下在地上让人感觉欣喜，落在心里让人痛快。人在多雨的季节 ，心里总是一片湿润。D用手摸了我被疾病折磨过的脸颊，他的眼里是想念的温柔，我也一样。日子对于分离过的人，都是万般煎熬。再见之后，总会散出憔悴的美，和疲倦的快乐。　　
D的五官一直就是各自都好看，配在一起也是匀称的漂亮。虽然被疲倦弥漫，但看着还是眼睛舒畅，心里喜悦。总之，能见到，就是最高兴的事，他也如此。　　
相爱的两个人，相处的日子总是甜苦参半，总是眼泪与矛盾的内容整天拉扯不断撕缠不清。所以，短暂分离过后不知道平静的幸福能持续多久，爱总是伴随着痛。我们这样的感情更是少不了这样的内容。也许，只因为这是一分得不到的情怀，才使爱的神经如此敏感和脆弱。但D依然是我的天使，我愿意把他就捧在我的手心里，因为，那支箭，对我来说，真的是穿心而过。
　　男颜之影：　　
你能对我说这么多的肺腑之言，可见你的心是多么真诚。这是我心里的全部问题，但我不知道我该何去何从？
　　楼主的经历真是让人叹息，婚姻面前，你太被动了，几乎没有自己的选择，这或许与你所处的环境有关。　　　　虽然你已是孩子的母亲，但感觉到你的年龄应该还不大，估计在27岁左右吧，你的未来还很长。　　　　你这么善良细腻，真的应该有个懂得爱你珍惜你的男人才对，。　　　　
　　也不知道C知不知道你和D的关系，如果我是他我会离婚，成全你们2个，但是最怕的还是孩子受到伤害，还有就是D到底能给你什么？现实中像你们这种克服所有障碍在一起后，分开比厮守到老更多。所以D真的能做到完全爱你一辈子吗.还有他会疼你女儿吗？还有他家人，亲戚怎么看？你们在一起后还能继续在那生活吗？所有的一切希望你在做出抉择之前思考清楚。
　　东方：　　
你的最后一句话，让我听的很熟悉，因为不是就你一个人对我说过这句话。我听得熟悉又伤感。
　　楼主描写的C简直和我父亲没有任何区别 　　　　但他和我我母亲早已离婚 但我们还是生活在一起 那段时间 简直是地狱　　　　从上小学记事起 我每天就生活在暴力 辱骂 威胁 挖苦讽刺中 不是对我 是对我妈　　　　我很清楚的记得上小学时对他说过的一句话：你越来越老 我越来越大 看我长大以后怎么整死你 　　　　
　　其实你现在是幸福的 　　有个牵挂的人 有个深爱的人 　　其实现在对你最重要的，不是这两个人，而是你的孩子　　让他有一个健康的成长环境，比什么都重要　　
　　如果某一天C发现了D的存在，你考虑过吗，我帮你分析一下吧　　　　C会和你离婚吗？不会，而你也不会，你和D注定要分开　　D还年轻 迟早也会成家立业 楼主想过没，你能给他什么？像他这个年纪，应该好好找一个姑娘谈恋爱，应该为了自己的将来打拼事业，倘若你们彼此都当做一场游戏，好聚好散而已，那就简单的多，凡是牵扯到“情”字，都是复杂的。　　　　　　
　　你是他第一个女人，他在你身上得到了以前从未有的感觉，他还青涩，所以他爱上了你　　你在他身上第一次体会到了真爱，体验到真正的性，这些也都是从未有过的，所以你离不开他　　　　在感情上，他是一张纸，你是画家，他只知道你对他好，等他慢慢成熟，他要海阔天空的飞，楼主是拴不住他的，而现在，他单纯的以为你们会一生一世。他从未想过你们要分开　　而楼主比他经历的情感多，城府也比他深，经历过风浪的人总是知道该珍惜什么，只可惜楼主有男人有孩子。　　　　这点你们是矛盾着的，除非某天一个特殊的事情发生，而导致你们不得不面对分开，而那天也迟早要到来　　　　所以说，楼主姐姐还是狠下心开口了断吧　　　　我也还不到23岁高高帅帅小子一个，也已经历过太多太多的不平凡事，只是表达出自己的想法，希望姐姐幸福，不想再看到你受到伤害
　　你的话很对！
我不知道是不是我处在这种不正常的生活中太久了，让我的思维偏执了。不论是在生活中，还是网络上，伤情的婚姻和情感总让我的心和我的眼睛停留在那儿挪动不开，我会感受很多。　　
我的堂姐夫前年快过 新年时喝酒喝死了。他与我堂姐是自由恋爱，也是那种激起全民反对的经典爱情。原因一，是我堂姐夫家穷，原因二，是他比我姐差不多大十岁，原因三，是他是家族性嗜酒如命。但是我姐就是爱了，铁了心得爱，包括他的所有短处和缺点。所以又一个经典经过磨难成功了。　　
幸福，确实是幸福。姐夫很宠，甚至是溺爱我姐。虽然他们也会昏天黑地的吵架，也会大打出手的战争，但是因为有爱做后盾，总是床头吵床尾就能和。　　
但是，也许老人言，都有一定道理。尽管有的老人一字不识。但高的就是人一路走来的经验与阅历。所以，不信不行，不服不行。姐夫最终喝酒喝死了，酒真的葬送了他四十五岁的生命。　　
一个女人不能独自支起生活的天空，这的确是一个小村庄里的女人的事实。所以，人们都为我姐再寻男人，因为死是无奈，活也无奈呀。但是一年了，我姐还是除了悲痛什么也没有。我回去见了她一次，很憔悴得消瘦，看了她回头就想流泪。　　
后来我在餐馆里碰到一个很不错的男人，也是死了妻子的人。我感觉不错，就给我爸打电话，我想让我姐看看这个人。但是我爸说我别操这个心了，就是天好的男人，我姐也不看。　　
我能明白，情意的意义和分量。所以，这事就搁起了。但是，今年春天我回去，却是另一番天地。
因为我和弟弟们都忙着过自己的生活，所以只在过年时回家能和父母多呆几天过过团圆的日子。我一回去，就忍不住问我父母，我那姐姐咋样了？我爸就说：“快别说了，你姐夫刚死那一年，你姐哭得哪儿的男人也不看一眼。可现在和那么一个男人搞对象红火得早把你姐夫忘得什么也没了。”　　
也许年轻人的感情总是跨不过老人眼里的传统道德观念。我没觉得我姐重新恋爱有什么不对，毕竟死者已逝，活人还该去寻找希望。所以我问了这个男人的情况，我爸说是个从未娶过女人的光棍男人。我当时的心里就觉得这个男人不怎么样，如果是个好的，不应该快四十了还是光棍一个。但我没把这种感觉说出口。因为说也没用。但情况最终好歹，是会看到的。　　
的确，过起年，我姐就随那个人走了，去那个男人的老家正式过日子去了。还把喜事操办得很大，很象样。对于我姐来说，这就是以后的安定生活了，要认真德重新开始。　　
她随那男人走了，我也淡忘了这事。　　
还是这次我妈来说起着事。说我姐又回来了，不和那人过了。她又重新回到和我姐夫你那个家里，一个人守着和女儿娘俩的水田要过日子了。那男人也一直再没来寻她，估计两人就这么没事了。　　
我只说了一句：“我早料到那男人不好，四十岁的单身男人了，能好到哪里。”　　
那天下午，妈妈出去了，孩子上学了，我独自留在家里，打开电脑的千千静听。我其实从来不听歌，因为我一听那歌词会让我的心漂到很远，会让我的心伤感。所以，我从来不爱听歌。但是，我那天觉得心里很烦很乱，我不想去睡觉，也不想看别人的贴子，更不想一个人在无声中独坐。所以我点开了姜育恒的老歌：别让我一个人醉　　和初百军的新歌：今天你爱吗？
　　和初百军的新歌：今天你爱了吗？
今天早上，矿区给我来了个电话，说那里的业务又要开了，让C回去做。我是中午才给C打通电话的，因为一上午还说不在服务区。C说这是长途，发个信息就行了，不用打电话说的。所以就说了两句话我就挂了。　　
C要回来，我的心里说真的很复杂。毕竟他是我的男人，不论他走到哪儿对于我他都是一份牵挂，就算不是爱情，也是感情。但是他回来，就是一次，一会儿也要来镇上，就都说是看看孩子吧。　　
我是个内敛的女人，我一直没有勇气大胆得去说性。所以，如果说C回来镇上，我心里其实也是愿意的。但是我害怕与C之间的性。也许，我应该把这方面的情况说出来。　　
真的记不起来是从哪年开始，我与C就不能再过性的生活。但是，那时我心里绝对没有任何男人。我也不知道是怎么回事，和C就是从来没有一刻我会需要那种生活，这么多年，我从来不让C亲吻我。但是对于这么多年的老夫老妻，亲不亲吻，也无所谓了。但是不能过性生活，这是个问题。因为我的身体从来也不会湿润，而且很干，和C过一次那样的生活，我都会经受一次疼痛，的确很疼，有时完了，我都疼得无法睡觉，总是一个人在黑暗中坐着。等疼痛缓减才去睡。所以我与C在过性生活时仅有的对话都是C问：“疼不疼？”我答“疼”或“很疼”之类的话。有一次睡完，我疼痛得久久无法躺下，就那么坐着，C也没睡，他说：“你过性生活简直是在受罪。”也许，这对于任何人都觉得不可思议。性是爱的升华，多么甜蜜的事。但是对于我，不仅是苦涩，而且疼痛。
后来，每到在夜里，我都磨蹭到C先睡着，我在脱衣服睡觉。因为我真的害怕C和我睡觉。再后来，C跑开车，我忙于餐馆，两人白天见不上，晚上都累得倒头便睡，有时一个月我也不用应付他一次。　　
也许，我从未领略过性爱的美好，所以我对无性婚姻也能坦然。反而觉得C不纠缠我，我很过得自在。真的，对C，只要别让我和他过性生活，他要什么都行，哪怕有饭都给他吃，有衣都给他穿，有钱都给他花，我都乐意。难怪我妈说：“别人家的女人是打扮自己，你是打扮男人。”的确，我穿的衣服从不讲究，而C我都给他买品牌衣服。在别人眼里，也许我是个很贱的女人。　　
也许，一个年轻好看的女人，在正常人眼里没有性爱的滋润很是可惜和苍白，我前面也说过一个男人。现在我再说两句。　　
那个男人很老练，他一眼看穿我是个无性爱的女人。他有一天对我说，他很想和我过一夜，让我体验一下做女人的快乐。因为他说我没有过完美的性爱经历，真是让他可惜和可怜。　　
我没去体验，这是肯定的。因为我不可能开放到为性而性，那我真成什么了？　　
所以，就是没有性爱本身来说，我不觉得生活因这个是痛苦的但C是个正常男人，他在受煎熬。有时看他难受，我真愿意让他去寻小姐也行。至少我心里能好受点。可是，我后来既便是遇到了D，也知道自己也是个正常的女人，可是和C依然不行，也许更不行，因为我心里会想D，所以，这是我和C永远的尴尬和折磨。
　　中国商业银行　　-----------------------------------------------------------　　你说的太对了。LZ姐姐，有些事情也2天没来关注了。
　　开始，搞啊。。。。
感觉你不会幸福的，你明知自己的行为会发生危害家庭的后果，并且希望或者放任这种结果的发生。所以，你的行为是故意的行为，由此产生的后果，也只有你自己承担。C一定不知道你和D的事吧？那你想想，要是C知道了会怎样？就算C现在不知道，他会永远不知道吗？你觉得这样做安心吗？
　　LZ姐姐怎么几天没来了呀
其实上午从医院回来，人就有些懒得不想动。但是下午我必须得去看D。因为他刚回来，我不过去，他又会胡思乱想。其实这么长时间以来，我和他把彼此的生活空间都浓缩成了两个人的尺寸，虽然爱情本身的魅力很大，但已经相处到缺氧的地步了。也许两个人以外的空间总是充满着更多的诱惑，所以，不能真正相守与不能真正拥有时的两个人总是患得患失。D是这样，我也如此。　　
所以D去外面与人斯混，我心里会不痛快，我总是担心外面那些女孩子的年龄优势将D吸引，所以D知道了我的不快，他便很少出去玩，下了班就回家等着与我相见。与此同时，D也不高兴我去参加一些同学朋友的聚会什么的事，甚至他连我和女同学一起逛街购物都不大乐意。所以，我自从上次以后，就再没参予过同学之间的相聚，也很少结伴去满大街跑。这些日子，我忙完病，忙完孩子，就是去看D。除去D上班的时间，除去我看病管孩子的时间，除去那漫长的整个黑夜，我与D能在一起的时间，真的很少。所以，两个人几乎把与别人的一切活动都挡了，留下这极少有限的时间让彼此拥有。　　
所以，我还是坚持了一下下午送了孩子就去了D那儿。但是我却被一把锁挡在了门外，我又忘了带钥匙，因为D总是在那扇门里安静又寂寞的等着我。于是，我打了手机问他在哪儿。他说他朋友卖车，让他和跑着办手续，一会儿回来。我说我进不了门。他说让我在外面等一会儿，他很快就到。　　
等待的时间真的比相聚的时间的那个针要走得慢得多，其实还不到半小事。我对自己说，如果到半了D要还不回来我便走了。时间在二十八分上，D回来了。开门我们一起进屋。我刚坐下，他却说他还得出去一下，要帮他朋友复印一下身份证。我愣了一下，觉得心里更累，很想回去睡觉。便说，我还是回去吧，等他返回来我也没多少时间能留着了。他说也行，又说他还不如那会儿让我别等他了。　　
我也没说什么，一个人先出门便走。他锁一半门，又追上来问我是不是不高兴了。我说没有，头也没回就走出来了。我和他走得不是一条街。　　
来到了真正繁华的街面上，我却不想回家，我盲无目的得走进镇上最大的商场。我也不知道自己要买什么，需要买什么，只是一节一节的柜台往过看。在立式的试衣镜前，我站定，镜里的自己眼神疲倦，面容落寞。卷曲的头发散在胸前，似乎是很憔悴的美。但是，我突然很想把这头卷发去拉得笔直，它就象我此刻卷曲的心情。但是从商场出来，我也没去理发店，因为我又不想去由着自己的心情去放纵自己的行为了。不是听人说我梳卷发好看，而且不想因为自己的心情好坏去折腾这一头无辜的头发。所以，我还是克制了自己的心情，返回商场认认真真买了两件夏季的衣裳，一件有袖，一件无袖，都是淡淡的蓝。
　　众里寻她：　　
因为那些朋友的忠言，让我心里一直都在反思，也很浮动不安。
　　你是我心中的一根刺,留着会疼、拔出却会死
　　楼主的另一篇帖子，大家看好了。　　　　==========================================================　　　　　　『情感天地』 [婚姻家庭]我　　　　作者：springtray 提交日期： 18:44:00 访问：55 回复：0
　　??在偶们单位混了快六年了，现年已成功超三。是偶们单位出了名的处男，但凡要粘点运气才能办成的事，同事们都会不远万里的从办公楼的那头路到这头来请偶出手，关键是经过偶这双童子手干预过的事，多半十拿九稳。这如今已经是偶们单位不破的神话了，偶也因此名声大噪。单位里几个刚上班的毛头小子见童子在偶们单位受重视，每每想冒充一下，偶的领导就会在一边训斥“你们这几个毛小子要真是童子的话，我儿子就不是我的！你们能童子哥比吗？人家看一眼就知道是，那你们那样”通常偶无言以对，真不知道凭啥偶象童子。 　　　　　　这事也怨偶自己，去年单位组织春游，路上遇到抽奖的，同事闹要玩，每个人摸了几把全都是谢谢惠顾。几个资深美女说偶运气一向好，让偶给帮着摸，没想到偶随手摸出五张，竟中了两个三等奖一个二等奖，引来老美女们不顾一切一惊叫，偶一得意， 抖出了偶深藏了多年的绝对机密“费话，童子一出手，能有错吗！”此言一出，就震得几个美女一脸崇拜地望着偶，感概这年头居还会有奔三的童子哥，大有要以身相许的驾式。最要命的是那个该死的抽奖促销在喇叭里高喊：号外号外，童子帅哥一次连中三奖！。。。。。。一下子在场的人蜂拥而至，要一睹童子哥的风彩。。。。。。。。偶从此在单位里名声鹊起，谁都知道偶是个童子，逮着机会就想拿偶开涮。这年头，人心不古，世风日下呀，做人难，做一个老童子就更难上加难了。。。。。。。偶们那几个已婚大嫂没事就想试探偶是不是真童子，而偶越是坚决地否定，她们就兴趣越高，所以偶只能用沉默来反抗，而这样做总是会引来她们的一阵花痴乱颤般的淫笑：“又不说话了！这脸又红了！哈哈。。。。。。童子哥脸皮就是薄呀。。。。。。”　　　　　　偶是偶们科室的重点保护对象，但凡有好心人想给偶介绍对象，那几个老美女都会假装坚决反对，说偶的童子身已经成了单位的品牌，万万破不得，就算要破，也坚决不让肥水流了外人田。这些个老女人，当偶们老童子就只有母猪胜貂蝉的觉悟啊！偶们也就是曲高和寡才至今保持童子身的。。。。　　　　　　同事们玩笑归玩笑，其实对偶个人问题还是挻上心的，偶领导前几天找偶谈了话，说是为了响应创建和谐社会的号召，为了在他的仕途上浓墨重彩的画上一笔成功解决恐龙级处男的婚姻大事，他决定把他表妹介绍给偶。 偶觉得这事一定不象他讲得那么崇高，难免有私心，看他提到那个表妹就闪烁其词，天知道底怎么回事呢。。。。。。　　　　　　第一次见是在一家咖啡厅里。偶们领导带来一个打扮入时的女孩，身材不错，这是偶对她的第一映象。领导引见完就先走了，临走交待女孩不要太任性。偶傻站在那看着她
原来是这事，我和vip-rain解释一下，上面的那篇不是我写的，是我的同学从天涯里复制的。事情是这样的，我想上天涯写自己的遭遇，但是我不会在天涯上注册。所以让我的一个同学帮我注的册，他也从没在天涯里注过册，也是试着注册，注了册，我还不知道怎么在天涯里写贴和发贴，就问他。他说先复制别人的发发看能不能行，所以就从天涯里找了一段，复制了，果然能发。但是却删不了啦，他还对我说，这回可闹了笑话了。我也不知道他复制的是什么内容，所以，vip-rain第一次把这段文字帖上去，我还是以为他写的，我还问了他下文呢？后来vip-rain说我是变性，我还一头雾水，不知道是什么意思，我还发消息问过vip-rain想弄明白是怎么回事，他也没理我。我今看了他的回帖才明白，原来是一场误会。我只是一个平凡又普通的女人，我来天涯也没什么目的，更没必要做什么无聊的骗局来哄骗人，尽管我们都是陌生人，但是也没必要欺骗，这样对我也没什么意义和作用。我说这些，就是想说出一点，不管在生活中，还是在网络里，被人误会我都觉得心里不好受，所以我做了解释，我更希望vip-rain能早点看到，不要再误会我了，好吗？
　　众里寻她：　　
不知道怎么把你就给得罪了，真是闷呢！
　　扯不断，理还乱感情
　　事情到现在变的太复杂了，谁也不能预知未来！　　D对你的爱有多深？他现在对你的爱很专一，可能也会因为环境的变化而变得时过境迁吧！！可以肯定的是他还会遇到有感觉的女孩子。　　楼主最好可以自立，那么你就可以再去追求自己的幸福！　　
　　继续　　
　　一个女人经历了四个男人,不是一般的简单.
　　妈的 沙发没了
　　作者：springtray　回复日期：　13:23:21　　　 　　　　 原来是这事，我和vip-rain解释一下，上面的那篇不是我写的，是我的同学从天涯里复制的。事情是这样的，我想上天涯写自己的遭遇，但是我不会在天涯上注册。所以让我的一个同学帮我注的册，他也从没在天涯里注过册，也是试着注册，注了册，我还不知道怎么在天涯里写贴和发贴，就问他。他说先复制别人的发发看能不能行，所以就从天涯里找了一段，复制了，果然能发。但是却删不了啦，他还对我说，这回可闹了笑话了。我也不知道他复制的是什么内容，所以，vip-rain第一次把这段文字帖上去，我还是以为他写的，我还问了他下文呢？后来vip-rain说我是变性，我还一头雾水，不知道是什么意思，我还发消息问过vip-rain想弄明白是怎么回事，他也没理我。我今看了他的回帖才明白，原来是一场误会。我只是一个平凡又普通的女人，我来天涯也没什么目的，更没必要做什么无聊的骗局来哄骗人，尽管我们都是陌生人，但是也没必要欺骗，这样对我也没什么意义和作用。我说这些，就是想说出一点，不管在生活中，还是在网络里，被人误会我都觉得心里不好受，所以我做了解释，我更希望vip-rain能早点看到，不要再误会我了，好吗？　　=============================================　　sorry,我误会你了，对不起！　　但我至少是出于关心，这你应该可以理解....
C回了矿区之后，也没来镇上。但是他打了两次电话，问我回去不。言外之音是想让我回去一趟。因为星期三我正好不用去医院，能在家休息五天，之后再去做第四个疗程的扎针和烤电。等过完这五天我就又没时间了。　　
休息后的第二天，我爸也来镇上我这里。C给我打电话时他也在。说实在的，我和C也一个多月没见面了，电话也不多。况且我的家真正还是在矿区那里，我是该回去看看。也许一切都是因为我的梳远和冷落，落满了时间的灰尘，不仅是家里，也是C的心里。　　
但是我爸马上不同意我回去。他说我的病刚有点好转，万一我回去，与C再有什么冲突，那我之前的所有治疗又白费了。也许家里人这么多年也深知我与C之间的矛盾不可调和，所以在我身体很虚弱时，他们不敢让我与C见面。毕竟我的生命在父母眼里重于一切。　　
因为我在五一带孩子回过一次家，但C的无理取闹，伤痛了我的心。在我离开时我对C说我不会再回来了。但是我在端午节还是又回去了，虽然C不在。但是灰尘遍布的空房子里，不能完整的家里还是让我那么伤感。我与C之间，毕竟是十年的婚姻，这不是一笔能抹去的东西。所以，与C生活成这样，我的心千回百转的疼痛。　　
可是，因为我爸善意的爱，还有D的因素，我尽管想回去看一下，就算是给C一点心里的安慰，但我还是没敢走。只是又给C回了电话，他要不忙，还是他来吧。因为这里除了我，还有他的女儿，这是一份永恒的爱。
　　真替C不值，lz竟然给C戴绿帽，他没有厌弃你跟A发生过夫妻关系，顶住流言蜚语要了你，你这个人怎么这不守妇道，
　　真是个可怜的女人
　　你和D 的爱情确实很感人，你的经历也很曲折，感情这东西确实不好说。但既然你那么爱D，你就应该选择放弃，或许对于你来说无所谓，但D毕竟也有自己的未来，他应该找到属于他自己的幸福！你们这样继续下去，对他只是更大的伤害，因为你根本不能给他未来！如果你爱他，你就祝福他幸福吧！
我一向不在晚上出去，自然也很少独自走夜路。但是最近，我总是在夜幕拉下，街灯点亮的时候，借着灯光看那朦胧的夜色，而久久的沉默和发呆。我真的不知道我该何去何从。　　
如果说我去放弃D，对我意味着什么，我暂且不想去想。但是我不知道D会怎么样。他不顾一切追随我来到这个镇上，甚至为了怕失去我不听从他叔叔安排的相亲，甚至放弃了一切应有的娱乐和交友，甚至把我手机的 密码都要去存在他手机里，他怕我与什么人来往，我对着自己一大堆他调出的话单要一个一个向他解释，免去他所有的疑问。我也心甘情愿为了他拒绝与任何人往来。我和他中间的那点儿空间，就是只够两个人的地方，再也容不进别人。　　
我不知道这一切的一切对D来说，是不是我一句放弃的话就能彻底了断和了结，而D也毫发不伤得去另寻属于他的幸福。其实我对D说过这样的话，做过这样狠心的事，但是D崩溃的样子，让我心碎和害怕。　　
也许D最终会弃我而去，但那是何时的事，我不知道，或许很长，也或许很短。但是现在的D，是否真正能接受，我真的没有把握。我实在不知道这句此时让他伤心的话该如何说出口，我真的不知道。我 也不知道我该从哪里去寻找这份伤害他的勇气和理由。如果说是为了他的幸福，可是当初我为什么不说，却要在这个他不想分离的时候才开口？
这几天一直心情不好。　　
也许是贴子里众多的语言让我的心变得十分浮动，是否放弃D成了我每天心里最大的痛苦和纠结。　　
昨晚D十点以后才给我来了信息，我们通常是九点半他下班准什发信息说话的。所以我心里不怎么痛快，D说他的那个卖车的朋友在他附近开了个烧烤摊子，让他过去吃烧烤。这个朋友我知道的，为了这个人D与我在我刚来这个镇上还有过一些误会。事情的诱因还是在D还在我餐馆时，他的这个朋友来看D，与我也见过两次面。但几乎没说过话。可是却在D心里产生了误会，还是我来了镇上才从D口中知道的。因为在D那个冬天离开餐馆后，他的那个朋友突然有一天给我手机里打来一个电话，说他是某人，还说是打错电话了。我也没多想，因为是D的朋友，又奇怪这人怎么知道我的手机号的。还顺口问了D是不是他告诉的。D说没有，而且D就在那天还打电话问了他朋友是不是给我打过电话，但他朋友说没有。但接下来好几天D一直追问我他朋友给我打电话的细节。　　
后来我来了镇上，D总说我心里有了别人，弄得我又气又伤心。还呕了好多次气，。后来我才问出他原因，他说他这个朋友对我有意思，而且他的朋友的家就在这个镇上，而我也来这儿长住，万一他朋友在街上遇到我，谁知道会不会发生什么事。他怕他的朋友见到我。　　
但是我觉的这也太离谱了吧，我怎么可能和他的朋友有事。可D说那谁能知道呢？如果他的朋友对我没意思，怎么会有我的手机号，怎么会给我打电话，怎么不敢承认。但是我怎么知道是怎么回事？
可是，我来镇上三个多月了，我也没遇到过D的这个朋友，但是有一点我是肯定的，就是D是在乎我的，否则他也不会对我如次不放心。可我哪有那么大的魅力让男人喜欢，D也真能抬举我。　　
所以，D有事时总说和这个朋友在一起，我虽然对他也不放心，可我也不能去他朋友那儿看上一眼去证实什么，因为我实在不想再节外生什么枝。
所以对于D的晚归，我心里很闷。后来在十一点时，我给D发了个信息说我这些天不会过去看他了，如果他觉得他什么时候想到我了，我再过去吧。D很快回信息过来说，他马上就回去了，让我别生气。几分钟之后，D说他到家了。但我发信息说我不会强求他。D回说求我别这样，他明天不会再出去了，还说他喝多了，让我别这么说。我一听他喝多了酒，心里更窝火，回他说让他睡觉我不想再说什么了。他回我问我是不是对他变心了。　　
早上起来，我心里真的很犹豫，我不知道我该不该还象往常一样过去看他。也因为隔了一个黑夜，我心里平静了一些。我不知道我对D这样是不是有点过分和无理取闹，D偶尔出去与朋友聚一下，也是正常的。我却这么激动，也许D还是D，是我这几天心里浮动太大。所以我还是过去看D了。　　
但是，我没有象往常那样和D说话，只是在他枕边沉默得躺下。因为我一夜没怎么睡好，觉得很疲惫。我是面对屋顶的，但没睁眼。D伸手习惯的搂住了我，我的泪就在无声和无言中滚落在枕上。D伸过头，问我怎么了，怎么流泪了。我说眼睛疼，他说不是，显然不信。他一直问我怎么了，我只说眼睛疼，后来干脆一言不发了。我与D都是很内敛的人，一直以来，他不是那种对女人会哄会甜言蜜语的人。在我对他恼了时，他总是象个犯了错的孩子一样不知所措，要一时回转不过我，他也无语了，甚至就哭了。而且他和我都是很敏感的人。　　
但我，真的是浑身无力，不想问什么，说什么。我几乎迷糊得睡过去了，D就那么一直无言得搂着我，直到他上班的时间到了，他起床洗涑，我也没动一下。
直到他收拾好，是该出门时，又来了我身边，摸了一下我的脸，轻轻说，他得上班去。我睁开眼，说我也 该走了，便坐起，头里晕沉沉的，稍缓了一下，就出来了。我知道他迟到了，但我依然没说什么。他说他先走了，我点了一下头。我们之间的路便拉开并很快拉远了距离，因为我走的很慢。　　
但是D一路回头看了我好几次，直到他的身影从我眼中消失。　　
当我看不见他时，我心里涌上说不出的难受，似乎让我无法呼吸。就算要真的结束，我也不想伤害他，都说感情中的两个人，先转身离开的那个，先开口说不的那个人，永远不是最痛苦的。所以，我想把这个主动留给他，把所有的被动之后剩下的不甘和伤害留给我自己，反正我也已经承受过了那么多的伤害，也不再多这一次，可是他还从来没有被伤害过，我不想他第一次受伤是我给他的。
　　你们的这种状态,已经是即不正常的,如果你们这样走进婚姻,还能象正常的夫妻一样生活吗?情人只是情人,别在天真地要做真正的夫妻了,婚姻生活肯定不是你们这样的,要是这样地做夫妻,早累死了.
　　最近忙，几天没来，来顶下。发现你和D的感情MS都有细微的变化了。
　　我觉得，只要丈夫还过得去，那么，就算别的诱惑再好，我也会为了孩子而不去理他，更不会想到婚姻的解体，毕竟，在母亲的眼里，孩子是最重要的，自己的委屈，在孩子的面前，都可以忽略不计了。C再如何不好，也是你当初自己没有拒绝的选择，D如何再好，也不是你孩子的爸爸，别的男人，就是别人的，不是你的，　　你要想好。爱情，是最容易变质的东西，你和D,除了这种感情，不值一分钱的感情，还有什么？？你和你丈夫，真的就一点没有可留恋之处了么？慢说还有孩子了。
今天是我第四个疗程的治疗，那对老中医夫妇给我检查之后告诉我，我的病比他们预想得好得还快，估计做完这个疗程的针灸和拷电，我就单单在家吃药就可以了。　　
从医院出来，我似乎又看到了生命的希望，和生命力的顽强。虽然老医生给我脉诊说我气血很虚，但这点虚症要不了我的命，算不了什么。　　
但是在下午与D又是一场不欢而散，虽然是很小的诱因，但挺伤我的心。我这次从D那里出来，并没象往常那样，只要能看到他道歉的信息，我就不会再生气，不会再怪他。但是这次，我没有这样的希望，我只觉得自己好累，回到家我便倒身就睡。是的，我无限疲惫。D也没象往常给我电话和信息，也许他也是气了，因为他挽留过我，但我还是执意离去。　　
今天的天气是立夏以来最闷热的一天，虽然空中挂满黑色的云彩，但却没有一丝风，闷得让人七窍生烟。我倒在床上，汗便从额上泌出。觉得头也是闷疼，睁开眼更疼。所以，只能闭目，不管有没有睡意。
五点半，我妈和孩子回来了。我也坐了起来，但是头还是不清楚得隐疼，我还是不停出汗，不知道是因为天气，还是身体虚，还是因为心里装着一个沉闷的世界。　　
但是我的内心从来不放在脸上，我妈没看出我心里的不快和身体的不舒服。她说天得，带孩子去买个西瓜吃。孩子换下校服欢天喜地的跟着去了。　　
我打开了电脑，习惯性得上了天涯看别人的贴子，但是天涯里那些与我一样为感情纠结的文字让我心里很刺疼。无法看下去就关了贴。我知道我这个人也许早被社会的脚步淘汰几千年了，象恐龙一样在世上绝迹了。我上网，只看别人写的贴子，其它的什么也不看，游戏不玩也不会，电视电影也很少看，觉得戏里戏外距离千里。所以只看千千万万陌生的男女真实得诉说。此外，偶尔上上QQ，但是也一般是空挂着。QQ上只有三四个人是和我熟悉的。
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