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一个女人的风花雪月
作者：&& 更新时间： 18:54&& 阅读最新章节
第一卷 花落凡尘 分卷阅读本卷共0字
第一章 姹紫嫣红不是春 第1节 转折&第一章 姹紫嫣红不是春 第2节 欺骗&第二章 风雨红尘多事秋 第1节 诞生&第二章 风雨红尘多事秋 第2节 童年&第二章 风雨红尘多事秋 第3节 强暴&第二章 风雨红尘多事秋 第4节 苦涩&第二章 风雨红尘多事秋 第5节 中学&第二章 风雨红尘多事秋 第6节 花季&第三章 天高云淡任鸟飞 第1节 单恋&第三章 天高云淡任鸟飞 第2节 闺友&第三章 天高云淡任鸟飞 第3节 情谊&第三章 天高云淡任鸟飞 第4节 好感&第四章 帅哥靓姐远方来 第1节 生日&第四章 帅哥靓姐远方来 第2节 舞会&第四章 帅哥靓姐远方来 第3节 钦佩&第四章 帅哥靓姐远方来 第4节 初吻&第四章 帅哥靓姐远方来 第5节 哥们&第四章 帅哥靓姐远方来 第6节 视察&第五章 福非祸兮终将至 第1节 巨变&第五章 福非祸兮终将至 第2节 天意&第六章 魂断玉碎皆因痴 第1节 归山&第六章 魂断玉碎皆因痴 第2节 死楝&第六章 魂断玉碎皆因痴 第3节 无奈&第六章 魂断玉碎皆因痴 第4节 约定&第六章 魂断玉碎皆因痴 第5节 崩溃&第六章 魂断玉碎皆因痴 第6节 玉碎&
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一个女人和一个男人有第一晚后,为什么就不想要第二晚、女的每次出去玩了后都找借口拒绝他、或头晕、或
假、或她在亲戚家、
是这样的，一方面是害羞，不知道怎么面对那个和自己有过亲密接触的男人，一方面是后悔，后悔自己的行为，还有一方面矜持，是怕这个男人感觉自己不检点
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第一次可能是不理智，或者是一时的冲动，也许她还没有考虑好要不要跟你在一起，也许怕怀孕，都有可能。
是男的床上功夫不行，没有带给女人兴奋吧，功夫好的女人终身会忘不了的
女的不想是因为想尝试新鲜的吧？但是男的应该比较恋旧的
她不喜欢你
可能是有点后悔了
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出门在外也不愁　　本人亲身经历　　1、我相信所有事情都是有报应的，不管你施舍还是索取都会有因果。现在我的处境也是自己当年隐藏的一个炸弹，现在开始爆炸。　　从什么时候说起呢，中学吧，那个年龄的男女对异性都有着好奇心，不知道男女之间会发生些什么，电视、杂志给我们带来的各种各样的信息让我们那个80年代的男女都跃跃欲试想走出自己的极限，我一个自我感觉良好的女孩，有还算漂亮的脸蛋，1.6米的身高，身材还可以，我的老家是农村，没有想城里的孩子有那么优越的条件和环境，一切很是平淡，我是属于那种家教比较严厉的那种孩子，属于乖乖女的类型，长这么大没跟人打过架，不是不打是害怕，特别想和别人打上一架，可惜没实现过，一直是受气小媳妇状态，敢怒不敢言，任人欺负，男生女生都会欺负我，我从不反抗，总是一副退一步海阔天空模样，自封“忍者神龟”。　　第一个对我有好感的是我高年级的一个学长，这个男孩不只知是从什么时候开始注意我的，他长得非常普通，个子不高、黑嘿的，不不记得叫什么名字，只记的他长的比较不好看，每天放学他都会在我回家的路上等我--尾随，不是一个村的，但是会有一段同路，他总是在我旁边不紧不慢的跟着，而我就紧张害怕，从来都不去看他，心里又是高兴又是恶心,心想怎么这么难看的人会喜欢我！这种状态有一段时间后，他开始给我写情书，写的什么我已经不记得了，大概是些我喜欢你，爱你之类的话语，看完觉得小心脏扑通扑通的，他的情书是他同班同学送给我的，场景是这样的，我上课的门口，他同学硬吧信塞给我，我手一扬信掉在地上，白了人家一眼，很瞧不起他，很不削，趾高气昂的不行，你算什么东西，不配喜欢我，我从来不知道这样会伤害到别人。只顾我自己的感受，又过了一段时间，可能是连续的打击下 ，他放弃了对我的追求，再不见他的踪影，想来是非常伤心的，我的冷漠和不削深深的伤害到他了，我却不以为然，因为瞧不上、瞧不起，没有碰撞，结束了。。。。
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　　继续啊，等待更新中
　　2，今天晚上喝多了，有点晕　　第二个，让额想想。。。一直给我送情书的学长，，他的形象很像当时特别有名的流行歌手--老狼，形象特别像，当然我不知道他是否会唱老狼的歌，呵呵，圆圆的脸，比老狼胖一些，长得很一般的男孩，可是他给我看上去比较潇洒，有古惑仔的感觉，很有大哥的范，别的不记得有一点我很清楚，他的字写得很漂亮，文辞比较好，想来是个文学底子比较好的，人比较从容，我也不记得他叫什么，我也不记得他给我写的情书都写了些什么，我的眼睛都涨到天上去了，从不把男人放到眼里，印象最深的是很享受他写给我的情书的文采，虽然我的学习状况非常的不好，学习属于天马星空那种，但喜欢看琼瑶的小说，不能自拔，自我感觉良好，能从一些情节中套到自己现实生活的境遇，是情商比较高的那类人，泪点低，能感受主人公的情感，曾一度把自己当成琼瑶小说的女主角，我俩的结果？？？？自然是我又伤害到一个男孩。　　想来是我对第一个男孩的伤害很严重，一定是让他感到自己的悲凉状态无法自拔，这位老狼学长是来报复我的？现在仍然不知，我太任性了！从来不会顾及到别人的感受，只想到自己的喜与怒，从不想哦应该是压根就没有其他人存在的境界，真是可耻，像我这样的人怎么会没有报应，真是活该！！　　感受，认为世间自有情郎在等待，哈哈哈哈，---雾里看花，+果也是不用讲自然是没有结果
　　晕了，不能再继续，自酿葡萄酒劲也很大！！
　　走在校园的路上 ，觉得整个校园都是我的舞台，我是伪装高手，任谁都不知道额的想法，从来没有人可以走进我心，表面看不出我的骄傲，一直是事不关己高高挂起。　　不知要怎样写起，思想比较混乱，接下来这位是我无法逃开的我的同班同学，他是在一次寒假过后来的一个插班生，恰巧分到我们班，不知道是从什么时候开始他就已经关注我了，直到有个女同学告诉我那个新来的男孩喜欢我，不以为然，直到有一次在一次数学课上我无意中与他的眼神碰撞到一起，他正痴痴的看着我，课也没在听，看见我看他，羞愧的低下了头，我偷偷的笑了，看来传言是真的，他真的对我有意思，没有什么新鲜的，他开始给我写情书，各种各样的都有，我也是不放在心上，他送过我一些礼物，有的收了有的拒绝了，有一年情人节，他送我一张价值五块钱的音乐卡片（这是我第一次收男同学的礼物），收到卡片时的心情很激动，而且觉得自己很有面子，虚荣心得到满足了。80后的朋友应该知道，那时代带音乐的贺卡已经是很贵重的了。我一直想有一个漂亮的音乐盒，到现在也没有得到过这个礼物。那张卡片的命运---被我撕掉扔到厕所里了，当时觉得有些可惜，这么好的东西被我丢掉了，虚荣心占了上风。　　他老是在门口“巧遇”我，我总是装作无视一样，其实心里清楚的很，我也很喜欢这种感觉，像电视、小说里的男女主角邂逅的感觉，虚荣心一次次得到满足。
　　4. 我一直生活在自己制造的情感氛围中，无法自拔，曾一度伤害到这个喜欢我两年的男孩，我的无情他都落过好几次泪，一切都是因为我，看到他流眼泪，我没有一丝怜悯，我后来告诉他“我不喜欢你，我们做朋友吧”他伤心的哭了，哭了两天，第二天上学时看见眼睛是红肿的，想必是晚上，哭泣了很久，看见有些心酸，有些可怜他。　　我还是我，不为谁改变　　在他追我期间，曾经在一个礼拜天，他和另一个同学骑着自行车找到我们家，在门口敲门，我记得是夏天，我吃完午饭，我母亲准备睡觉时，听见有人敲大门，我出去看看没什么人，又一次我出去看见他们两个在外面，我对他们说“你们干嘛呀”，“没事就是来看看你”，他看见我红着脸什么也没说离开了，回家我母亲问是谁呀，我没敢说，特别怕我母亲知道此事，我母亲很严厉的警告过我“我告诉你，你不要给我在学校搞对象，别到时候让我听见风言风语，你要是那样败坏门风，我就打你出门”，所以什么事 我都不会跟她去讲。在不上学以后有一次跟母亲提到他，因为那时候我在家已经有提亲的了，我把他家的情况给母亲讲，他父亲是比较能干的人，家里经济条件比较好，我母亲有点动心，问我“这个孩子怎样”我说“不是有能力挣钱的人”我母亲“不能看家里的条件，那是他爹挣得，要看他自己的能力如何，如果没有是不能选的，不能靠父母一辈子的，日子要自己过，而不是接受他人给与的种种来过自己的生活”。我默认。
　　5.我之所以把我整个情感过程讲出来，是给我自己一个认错赎罪的机会，十几年的经历让我感触颇深，伤害到的男人太多，老天爷给过我悔过的机会，可我再一次的错过了，这几年我尝尽了各种伤害，这与我之前的经历息息相关，我直到今天才认识我自己，是我自己亲手毁了我的幸福生活，报应照章，丝毫不爽，罪与过无人能替，如人饮水冷暖自知。　　我是一个脾气相当臭的女生，忍点具低，长得再漂亮也不能弥补我的坏脾气，居高自傲，目空一切，在家我是霸王，弟弟我都不让，总是我得合适，属于典型刀子嘴豆腐心的女人，不会温柔，性格比较像男孩，心里有爱从不会表现出来，对谁都是这样包括亲人，我就像个刺猬--扎人。人比较善良，属于爱心比较泛滥那种，我最明显的缺点是爱发火，基本属于点火就着，当被别人误会的时候，只觉得自己心好痛，并不做解释，把自己封闭起来。　　看春晚了 呵呵，这也许是我在这个家过的最后一个除夕了
　　6.我恋爱了　　我心目中的白马王子是这样的：不要长得帅的，主要喜欢成熟、绅士的男人，喜欢比我大几岁的男人，总的来说要有智慧的那种，他是同年级另一个班的班长，个头不高长得也一般，可我喜欢他有领导风范，属于很稳的那种大男孩，很有安全感 。开始喜欢他，每次碰见他我就心跳加速，原来喜欢一个人是这种感觉，一直在内心深处默默的喜欢着，有一天我得知他喜欢一个他们班里的插班生，女孩我认识她和我的好朋友关系非常好，她经常当他两个的信差，这让我很是难受，她 一个特别普通的女孩，模样身材都一般，无法理解她有什么能够吸引到他的，心有些痛，我的暗恋告一段落。　　到现在我的标准都没有改变过，但是我遇到的所以男生，包括我现在的丈夫，都不是，这种想法幼稚可笑，总是怨天尤人，为什么我那么优秀碰到的都是这样我不喜欢的人，今天找到答案了，到我结束时会把我这个人的性统统讲出来。
　　7.在临近毕业的时候有个小插曲，我们班有一个大家公认的丑男，他个子挺高，长得实在是十五个人看半个月的，课下班里的男同学看见我就吹口哨，一副嘲笑的嘴脸，我不知所以，这位丑男的姐姐是我的好朋友，她跑来告诉我他弟弟接到一封我署名的情书，这让我很惊讶，很是愤怒，我说那是不可能的，一时间传的沸沸扬扬，每个同学看我的眼神都变了，即便所有人都不相信这封信是我写的，我还是觉得挂不住脸。这个想陷害我的人也不是个聪明的，过了几天又以丑男的身份给我写了一封情书，我把它交给了我的同学看，她们都觉得不可思议，好笑。事情不了了之。　　到现在都十几年了，我都没查出是谁陷害我，当时看笔记好像是为我哭泣的那个男生的笔迹，可又不太像，至今是个迷，我想应该是哪个我伤害过的男生干的吧。
　　谢谢三叶草潭，我就是因为接触了一个好的东西，才让我意识到我与多不堪，全在自身，我很清楚这一点，正在改变中，刚学会怎么做人
　　作者：三叶草潭 时间： 16:33:56 　　你很了解我哦，我所做出的努力不是你能想象的，我已经不知道还要怎么改变自己，没有恨，没有怨，就剩下受了了。　　有这么个故事，古时有个男人在去参加科举考试之前有一个心仪的女子，他希望在他考试回来就和此女成亲，当他衣锦还乡的时候女子嫁与他人，痛苦不堪，不知原因，因此他找到一个得道的师傅，以解迷惑，师傅给他看了一个镜像‘河边上有一裸体女尸，第一个男人走过来看了他一眼走了，第二个男人看完后给她盖了件衣服，第三个男人看完后把她埋葬了’，师傅告诉他你就是给她盖衣服的男人，现在跟他结婚的是埋葬她的那个男人，你们之间是缘分就那么一段。　　欠钱还钱，欠情还情，无可替代
　　8. 相亲阶段　　我们那个地方，订婚比较早，大概在20岁左右就订婚了，农村嘛都这样。第一个相亲对象是我的同学，比较帅气，就是个头有些矮，因为这时候我的身高已经到1.65了，不喜欢矮的，可是我有些动心了因为对他有好感，他也非常乐意，我们双方父母都不同意，他为了我两天不吃饭，最后也是没成。　　第二个长得也是比较帅，因为那时候上我家给我提亲的人很多，所以一般的人不敢刚给我提亲，其实就是长的比大家略好些吧，这个男孩也是很喜欢我，他的家人对我也很满意，可是我母亲看不上他，因为他比较老实，我妈怕将来我的日子难过，说这个男孩将来不是个能干的，于是告吹。
　　9.　　第三个，这个让我纠结的人，我最好的时光，全部在他身上流失。四年啊！我最好的时候　　他个头1.8，长相一般，比我大一岁，他一直在北京做生意，第一次见面，我不知道跟他都说了什么，反正聊了有小一个小时，回家后我妈就特高兴，不管是家庭经济，还是小伙子本身，我妈都非常满意，我并没有很喜欢他，只是觉得还可以吧，他非常喜欢我，我们出去玩过几回，我还是没有什么感觉，在父母的催促下我们订婚了。一切似乎很顺利，我还是那么高傲，不以为然，老是保持高姿态。　　订婚后，他回北京了，我们就一直是电话联系，他几乎每周都打一次电话给我，我在这几年中从没给他打过电话，说真的我真的不喜欢他，那时候我没有正确的人生观，不知道该怎么活着，糊里糊涂的活了三十几年了，太可笑了。　　在这期间我们也是在他回家后见面，每次见面都是不愉快，他总不能达到我的心的需要，于是拒绝交流，拒绝跟他讲话，争吵，每次我回家都会给我妈讲我们总会有些矛盾， 我妈还是一如既往的喜欢她相中的女婿，我就很郁闷，也曾经提出我不喜欢他，可母亲总是开到我说他是如何如何好，以后你不会缺吃少穿。我每每败下阵来，郁闷之极，想法很多但没有讲过。　　三年后他的母亲因癌症去世，我在她去世前见过他母亲一次，可能知道自己好不了，拉着我的手对我说，最放心不下的是她的闺女，我说你放心有我哪，他母亲很欣慰，因为他的妹妹不是亲生的，我和他妹妹处的不错，他也喜欢我，当时我就想一定把她照顾好，我有这个自信，我就是一个非常有责任心的人。　　他母亲去世后，2001年5月份我来到了北京，我来了并没有和他住在一起，住在了我姨妈家，来了以后我就想是否要上他门店上班，他只字不提，我有些生气，我有两天没去他那，我自己在一个市场找到一份售货员的工作，月工资500，中午提供一餐，他之后去过一次，就再没去过，我在那工作半年。老板很喜欢我，要给我加工资留我，这个地方已经不能满足我的野心了，我决然辞职走人。　　在我找到工作之间，他那有一个叫陈姨的给我找了份礼仪的工作，地点在北辰俱乐部，做迎宾，面试过后经理很满意，让我第二天上班，月工资1500，出来之后他沉默不语，陈姨在边上说道“如果上这来上班，以后你的气质会有质的飞跃，因为在这出入的人都是有钱有素质的人”，还跟他讲，半年后你就再她面前什么都不是了，他还是沉默，我在后边悄悄的问他你想让我来着上班吗？他答：不想，我知道他是怎么想的，我说 我也不想来这。从我心里我也是不愿意来，因为那时候对类似这种工作我认为不是正经工作，我希望靠自己的努力来挣到钱，这是就没下文了。　　在我02年来到北京后，因为一直找不到工作，在家呆了有两个月，这时候他就业没在管我，有时候会去他那呆上一天。在姨妈家住着，我也是寄人篱下的，那种滋味真是不好受，因为老在家呆着，我姨妈急了，我很痛苦，就在这时候，我姨妈家的租户有个叫小丽的女孩实在看不过去，给我找了一份销售的工作，让我去面试，我姐因为这次面试给我再中友百货买了套betu的职业装，我拿着微薄的简历踏上了外企公司的门，我怯怯的开始了我第一次的面试，经理当时问我你为什么想要这份工作，我当时忍不住掉下了眼泪，对他说“我没有办法，我必须得到这份工作，我现在很需要这份工作”。经理说：以你的学历和经历 我们公司是不会录用，但是你有股冲劲，我决定录用你”，我得到了我人生中第一份真正意义上的工作，很感谢这位经理，真诚的感谢他。因此也给我的爱情造成了灭顶之灾。　　未完待续，吃饭去了
　　10、分手　　工作以后我就更加不知道自己是谁了，并且在他面前趾高气昂的，因为我第一份正式 的工作，而且在外企做销售，而他却没给我任何的帮助，可能感觉就驾驭不了我了，我的眼界开阔了，不在是以前那个小村妞了。　　上班后渐渐的就很少去找他了，外界的东西给我冲击比较大，没有想到过他，在有一次给他打电话的时候，清楚的记得当时给他打的是座机电话，他却告诉我他在外地出差，我说这不是你北京座机吗？他不语，这时我就感觉到异样了，到修习的时候我去找他了，他表情痛苦，给我提出了分手，我当时脖子一扭这样回答的，“分就分，你现在的决定会让你以后会后悔的”，他说“也许我们有缘无份吧”，我跟他讲“一开始我并不喜欢你，因为母亲老是劝我，后来我慢慢的觉得我越来越喜欢你，不能自拔，你不知道我的好，放弃我是你这辈子最大的错误，”我把心理的愤怒都讲出来了，就没什么了。他提出来要最后一起吃个饭，我很洒脱的说好啊。于是他打车我们来到国贸肯德基，他点完东西我们就在那坐着，我就什么也不管了很愤怒的我就吃掉了我的那份餐，他就坐到我对面什么都没有吃，脸色很苦恼，我知道他很不舍，但我绝不说一句软话。心想离了你我照样能活的很好。　　祸不单行，外企公司的竞争是比较激烈的，销售更是得拿业绩说话，我工作大概是在三个月的时候，周一上班，领导找我谈话，公司以我零业绩让我自动离职。知道我什么感觉吗？天啊 天塌下来了，我无比的沮丧，感觉我都没办法活着了，我们分手后我就一直痛苦加上工作又没了，我一下无法承受，崩溃了。　　因为我并没有跟他好好谈谈为什么要分手，我的父母就直接上他的家里找到他的父亲，问其原因，他却说不出什么道理来，问他我有什么不好的地方你说出来，他只字没有，所以到今天我也不知道到底是因为什么。我能知道的是我自己对谁都不削，眼睛长到头顶上了，我从来也没有顾虑过他的感受，虽然我知道他很喜欢在意我，但我对他的爱是掩藏在心里的，并且没有在他面前表露过心迹，也许 他想知道我心里有他，但我拒绝敞开心门，这段感情就这样结束了。　　之后在两年内我遇到他两次，一次是在火车上，他还给我打招呼了，很热情，我并没觉得什么不妥，只是觉得自己很是紧张。第二次是在北京回家的长途汽车上，我们回老家都是走这趟车，春运的时候票很难买的，那时候我已经在车上，他来的晚了，我正上车时看到他还给他打招呼了，那时候我的穿着已经像一个城市女孩的打扮了，他最后没有上车，不知道是否是我的原因，我在窗口看到他的脸，表情很痛苦，在车下愣了好一会，车动了他也没有上车，这是我们最后见的一面，至此没见过。
　　我希望看到的朋友能帮助我找到我自己的错误，我到底是一个什么样的人，我现在还没有找到我真正的缺点在哪里，我把我的感情经历是一种倒自己的过错，来修补我的不足，让自己下半生活的值得，谢谢！
　　11.一见钟情　　在和前男友分手之前，在9路公交车上，无意中我的一个抬头看见一个男人正在目不转睛的盯着 我看，四目相对，我羞涩的低下了头，心跳加速，他具备了我心中白马王子的所有气质，心里紧张万分，怎么会遇到我想要的那种人那？很不可思议，但就是遇到了。本以为就会这么结束，可能是老天安排，我下车去换乘公交车时迷路了，北京的朋友知道初到大北窑真的会转晕的，我实在没法子只好求助路人了，正在问路的时候他从后面过来，说我也去那我带你过去吧，我自然是跟他一起走了。在交谈的过程中得知我们是同行，相互交换了名片，他把我送到车站等我上车后他就走了，原来不是顺路，呵呵，我挺傻的。他是我在北京的第一个朋友。　　我们联系基本是公司电话，那是我没有手机只有一个不流行的BB机，我们之间谈的就是一些工作，也不会有别的沟通，我清楚的知道我是一个有婚约的女人，虽然是喜欢他，但我知道不可能的，就把这火苗压下去了，以朋友来交往，也是有好感的，那可是我心里的白马王子哦!他个头不足1.8，人长的帅气，行为稳重，这正是我想要的那种人，比我大四岁，年龄也是我心中最佳差。　　我和前男友分手、丢掉工作以后，内心无法承受这巨大的压力，没有地方排解，我第一个想到了他，我把我心中的委屈全部都讲给他听，他默默的听我倾诉，任我眼泪横流只静静的看着我，给我递纸拿水，发泄完以后他劝了我一些话，让我心情轻松了不少，我特别感激他，在我最需要帮助的时候，他陪在我身边。到现在也是想起这件事我就特感激他。我脾气很暴的，可在他面前我似乎一点脾气都没有，很喜欢和他一起坐着，静静的，哪怕一句话都没有，　　什么东西都是离远了很美，走进发现很遗憾，越来越多的接触后，发现一见钟情不可取，理智告诉我他不是我可以结婚的对象，因为发现他是那种没有闯劲的男人，感觉他不能给与我我想要的生活，再加上他和我公司的另一个女孩一起住，所以就对他很失望，我很排斥没结婚就住在一起的人。他的女朋友，但他拒绝承认自己有女朋友，是我第二家公司的同事，她是很聪明且装傻的女人，我很不喜欢她，我们公司的人都不喜欢她，没一句实话。不是因为她是他的女朋友，因为我一直不知道他有女朋友，我们这个圈子是特别小，各公司之间相互都是认识的，她和他原来是在一个公司的，后来才记起有一次我在他面前说我特别不喜欢她，她如何如何的不好，当时他的眼睛直直的看着我，我傻的并没有想那么多，后来知道他两人的关系后，责怪过他怎么没告诉我，还给他倒了歉，他不紧不慢的说“没关系，反正早就结束了”我无语。　　我现在讲出这么多，都是我心里的想法， 他不爱说，我根本不知道他怎么想的，我那时候是不可能考虑别人的，就想自己的事，从不管别人，我是很自私的一个人。到现在我们还偶尔有电话，只是朋友了。　　他是我在这个行业的第一位老师，交给我很多东西，我到现在还是特别感激他给我的帮助，真心的感谢他。　　这是一个美好的邂逅，但也没有经得起现实的考验。任何美的东西都在现实面前苍白无力，真正值得付出的我到现在也没有找到。
　　我很不会写东西，看的朋友会觉得没有趣，我现在写的都是我所有的经历，想到什么就写什么，没有草稿，会有很多遗漏的事情，我会想到哪就会写到哪的，为的是我要如何改变我自己。请大家见谅吧
　　楼主，快写　　
　　期待中，感觉不像假的，每天也就在这里找些安慰了
　　如果你都意识到你自己自私的话，最好能改正，如果不能换位思考，为对方着想的话，再真诚的感情最好也会枯萎，烂掉。因为我深深的体会到了女人的自私带来的严重后果。
　　12.相亲　　在我失恋和失去工作后，我母亲让我回老家了，我母亲在我失恋这件事情上很气愤，到家后就给我张罗相亲，因为伤心过度，不知道怎么排解，我心思根本不在这上面，无所谓相谁，于是第一个，介绍人是我前男友姑姑家的邻居，本身没想去，就因为她姑姑是邻居，出于报复吧，我和母亲就一起去了，意思是“看看我也不是没人要的女孩,就让你后悔去”这是我的想法。那是夏天，我在家穿的很随便，一条在家穿的裙子，和一双拖鞋，而且还没穿袜子，在礼节上我没注重，对象是一个个头不高，长相一般的人，他给我的感觉是那种通情达理的人，他是那种能干的人，很喜欢我，比较满意，就等我说话了，我承认我没看上他，但不是因为报复前男友，而是我在北京生活这段时间，眼界开阔了很多，和家里的人开始有代沟了，觉得不能沟通了，这是最主要的原因，如果当时我跟这个男的，我知道我这辈子都会很享福，他能给与我想要的精神、物质生活，可我在北京待野了，还是比较喜欢都市生活，不愿意再回到农村，只能跟他说抱歉。　　第二个是在我回北京后，我母亲硬逼着我在见一个，这位是在新疆当兵的，我家邻居婶子的亲侄子，他非要来北京找我，我没扭过母亲就答应了，他个头不高，比较老实，从第一天来我就不喜欢，不是他不好是我没有心思找了，他让我带他去长城玩，我特别不耐烦，不想去，可是还是无奈的陪他去了，我因为差点没赶上去八达岭的火车，而有些恼火，很不耐烦，在火车上他向我表露心迹，我说我们在一起不合适，他说我觉得挺合适的，说我跟他订婚可以随军和他一起上新疆，我不改口说不合适，很不愉快的一天，第二天我都没有给他电话，他第三天走了，结束了。现在觉得很是对不起他真诚的给他道歉。听我妈说他后来找到一个愿意和他随军的女孩结婚了，祝他们幸福。　　因为我不想再找母亲没办法，就先放下了，我明确的跟母亲保证我不在老家找对象了。母亲就不再逼我找对象了。　　我的工作这时候是一个转折，我从第一家公司出来后，不知还要上那去找工作，在我区拿我工资的时候，公司的副总给我一个工作机会，他说，你那么肯干，你应该会有好的发展，因为我在这家公司时，我没偷过一次懒，那是是夏天，我天天一身职业装外出扫楼，每天要拿大概二十斤左右的资料去各个公司推销，我那时候天天中暑我不知道，以为就是热的，300路公交车上去就是蒸笼，下车就是刚蒸完桑拿，从舍不得去做空调车，大家都是天天挤相片，便宜十四块钱一个月随便坐，好辛苦的。副总把我介绍到他同学的一家公司去上班，我特别感谢他帮助我，跳到了第二家公司，遇到了我在这个行业的第二位老师，也是我的铁哥们。
　　公交月票是四十块钱一个月，5字以下的公交车随便坐，没检查就发出去了，有很多错别字，大家见谅
　　13.新的起点1　　再没有了相亲，我终于解放了，现在的我在北京是一个崭新的开始，老家的一切我都不再去想，只有努力工作才能让我好受一些，我的过去在很长一段时间没人知晓，我也从来不跟任何人讲，埋在自己心里，知道我的那个同事出现，也就是我的铁哥们，他比我大两岁，可是给我的感觉他的成熟已经超过三十几岁，很懂得人情世故，我跟他在一起的时侯，我从不控制自己的情绪，想发就发，他从来都没有生过气，总是在我发完脾气再给我分析我的对错，把我再批评一顿，我就能接受他的意见，他教给我很多能赚钱的方法，那时候就是在外面做私单，自己挣差价，从那开始就没有心思在正职工作上了，天天和他泡在一起，形影不离，另外患有一个同事，他和我们在一起，他对我有意思，我开始没觉得，后来我的铁哥们给我说他喜欢我，我不喜欢他，他--个子不高，瘦瘦小小，没有安全感。记得有一次是情人节我们三个在公主坟逛商场，他两个一人拿一束玫瑰跟在我身后，我铁哥们跟另一个同事说“咱俩还是把玫瑰花扔了吧，要不你看别人都怎么看我们那”呵呵我注意一下还真是，大家都用异样的眼光看着我们这奇怪的组合，当时就觉得挺琼瑶剧的。　　我在这家公司的年龄是最小的，那些同事都喜欢带我，大概是因为我傻没有心眼，他们总是到哪都带上我，当小妹妹照顾。我正是知识匮乏的时候，就像是一块干干的海绵，跟他们出去就是使劲的吸收水分，好的坏的照单全收，根本没有分辨能力，傻姑娘进城，瞅什么都是新鲜。跟他们出去我从来不发言，因为没的说，他们说，我吃，呵呵！那时真好，有吃有喝还能学习知识和社会经验，感谢我这帮同事对我成长的帮助。我很单纯，不知道有时候给他们当挡箭牌和电灯泡，他们关系很复杂，我不懂这些，都是铁哥们帮我分析的，知道了个中关系我才恍然大悟，简直就是笨蛋，可我并不怨恨他们利用我，这正是让我成长的阶梯。　　铁哥们真是我的良师益友，我也知道他也是喜欢我的，因为男女之间没有纯粹的友谊，大家一定会问为什么没考虑过他，嗯，因为他已经结婚，我这个人是宁缺毋滥的，不是我的我绝不觊觎，她的妻子我们都认识，到现在我和他妻子都是很好的朋友，直接把他越过，我们交流。他以前总是讲 我和他媳妇一样的性格，事实证明他说的没错，我俩都是属于性格开朗，大大咧咧，没心没肺的主。他媳妇认识我以后就不再每天打电话催他回家（可能之前她怀疑他外面有人，呀！这样说我也给他做挡箭牌了，罪过罪过！）只要跟他媳妇说他和我在一起，他媳妇就特别放心不管了，他人还是对家庭很比较负责人的。正能量！　　在这个公司一直不好，工作上没有大的进展，我的销售业绩不好，也不知道为什么总是签不到单，业绩一般般。在这个公司我懂得了不能相信任何一个人，包括你的领导。我傻得可以，我的顶头上司把我辛苦找到的单子据为己有，一脚把我从公司替出，当时不知道哦，后来知道我走后，他拿着我的单子跳到另一家公司签了大概有一百多万，当时那个气呀，我这个单子跟了一年多，从上到下的关系都处的还可以，所有信息都是我提供的，小人啊！最终是我傻！！
　　14.新的起点2　　非典后，我又跳到了另一家公司，这家是半外企的，老板很年轻。如果说我在前一家公司是被人算计，这家就真的是我的运气不佳了，。在这又认识了一大群不一样的同事，还算是有些素质的那种，白领吧。这个公司人与人之间的关系更为复杂，我还是那么傻傻的，似懂非懂的，不爱讲话。　　新的环境新的同事，我的信心又回来了，开始了我一展抱负的心胸，起初很顺利，有些成绩，有些骄傲。在这个公司没有感情出现，就是一天有人给我送了一束百合花，我不知道是谁送的，后来知道是我在上一个公司的同事，那个喜欢我的男孩，我铁哥们告诉我的，我委婉的拒绝了他，应该是在这方面他觉得心里很不痛快吧，后来他就回老家就再也没有回来，我一直觉得挺不好意思的，可我真的不喜欢他。对不起了！　　这段时间是我在工作上最上心的，可是老天没给我好的报应，我一直勤勤恳恳的工作，就在我觉得我的出头之日来了的时候，老天却给我开了一个玩笑，我在一个礼拜之内失掉三个必签的单子，我承受不住打击崩溃了，一蹶不振。为什么说是运气，我来讲讲这几个单子是怎么丢失的，一个是已经谈好合同，定第二天签，老总和经理一起去帮我签，结果是老总碰了一鼻子灰，被客户给耍了，回来就冲着经理发火，原因是被客户的亲戚撬走了，这一单告吹。另一个也是这种情况，还有一个是被我公司的同事撬走了，这个同事是个大色狼，见到女的就往上贴的那种人，公司的女同事都很恶心他。并且这个单子老总是罪魁祸首。打击的我实在没有心情再工作。临走时我找老板把我心里对他的怨恨讲给他听，质问他让他给我一个说法，（这个单子有一百多万吧）他很吃惊的看着我，无言以对，我辞职了。当时想的就是姑奶奶不伺候了。
　　15.消沉、低谷期　　辞职后我在家呆了3个月，天天不想出门，就窝在家里。沮丧无比。姐姐看我不开心就非得拉着我和他同学一起去逛万通，我特别不想去，硬拉着我就去了，到哪就把我姐的手机给丢了，当时给我气的就找到警卫室，他们只负责接待没有办法抓到小偷，太可恶了，回忆了一下就是在进门时有两个人把我挤了一下偷走了手机，心情不好就会没有警惕心，惨遭毒手哦！　　三个月以后，我还是坐不住了，得生活啊，光靠我姐那点工资怎么够用。铁哥们打电话给我，让我去另一家公司在重新开始，那家公司里有我在第二家公司的主管，我就这样去了这家公司。可是我人生中最困难的时候就是这个时候，这是我人生中第一个低谷，我没钱了，当时我和姐姐都没有钱了，我姐姐身体不好一直在吃药，我母亲也是病怏怏的，因为这一年我和姐姐就一直供我妈吃安利，再不调理她的身体，我妈就得垮了，营养品很贵啊，我不想让我妈知道我们的经济状况，没有给他停，我和姐姐还没到发工资的时候，那时我的钱包里就剩七块钱，我和姐姐连换煤气的40元钱都没有，我和姐姐吃了一个礼拜的馒头咸菜，我姨妈去了就说你们为什么不换煤气啊，她走后当时我和姐姐哭了，第一次感到很无助。长那么大没为钱发过愁，这真是应了那句“不当家不知柴米贵”，我虽没钱但从不觉得钱是好东西。那时我就发誓我再不过这种生活。　　在公司的时候实在承受不住，开始给身边的朋友借钱，这个时候就是验证真朋友的最好的时机，我给我最好的一个女朋友借钱，只借500，她告诉我她现在也没钱，我的心都碎了，又打给我一个在第一家认识的女朋友，在那家公司就只有我们两个女的，其他都是男的很多。她当时听我要借钱，就说行 你需要多少我给你去取”当时忍不住眼泪掉了下来，我认为最好的朋友都没借给我，她是我没事不联系的朋友，我到现在仍然感激她，虽然最后没拿她的钱，这句话把我心暖了。借给我钱的竟然是我最不喜欢的一个男生，他看见我哭了，问明原因很爽快的给我拿出500块钱，真的特别感激他，虽然他后来老催我还钱，但还是感激的不行，每当有讨厌厌恶他的时候，想想他的好处就不再别扭了，感谢在我最困难的时候帮助过我的所有人。　　在这公司我得到了知己，得到了金钱，得到了爱情
　　今天是情人节，我从知道这个节日就从没有过过，总是平平淡淡的度过，我不知道我现在是对男人失去信心，还是对自己失去信心，总之如果我结束了我的婚姻生活，我就不想再走进来，因为已经是遍体鳞伤，体无完肤了，太痛苦，缘分可能就这些吧，有好的有坏的，来了就受，这就是命运，是自己给自己安排的，谁都替代不了谁。我纠结的是孩子，如果没有孩子我不会再留恋，大概是缘分已尽，老天给我的惩罚，我受，受了受了，受了就了了，还是那个故事，也许和他就只有这么一段缘分，缘分尽了就该放手。　　古时有个男人在去参加科举考试之前有一个心仪的女子，他希望在他考试回来就和此女成亲，当他衣锦还乡的时候女子嫁与他人，痛苦不堪，不知原因，因此他找到一个得道的师傅，以解迷惑，师傅给他看了一个镜像‘河边上有一裸体女尸，第一个男人走过来看了他一眼走了，第二个男人看完后给她盖了件衣服，第三个男人看完后把她埋葬了’，师傅告诉他你就是给她盖衣服的男人，现在跟他结婚的是埋葬她的那个男人，你们之间是缘分就那么一段。
　　@被抛弃的人生
为什么人在做出决定之前都那么痛苦，是快刀斩乱麻还是深思熟虑？已经崩溃。借酒消愁愁更愁，一醉暂解千愁，醒来愁更上一层楼。一
　　16.男性同事　　福兮祸所依，祸兮福所致 ，这家公司是我在这个行业的最后一家，经历了最困难的时期后，我的机会来了，我接连签了好几个单子，总算喘口气了，真是运气来了，几乎没怎么努力就能有钱挣，也许好日子来的太快，人慢慢 的变得懒惰，开始关注周围的事情，在公司有一个只来公司几天的男生，他来了就自己在一边呆着，我就觉得他有些可怜，觉得他怎么无人问津，就上前与他讲话，我很清楚新来的同事心里状态，我就是这样过来的，这样我们也是没有太多的交情，他就呆了几天就不干了，相互留了电话他就走了，他走了大概有一个多月的时间他给我一个和他合作的机会，我的第一笔外单出现了。通过这个单子我们渐渐了解，我问他为什么要跟我合作，我们又不是很熟，他回答“我上这家公司去了这几天没有人理我，只有你肯搭理我，觉得你这人挺好，呵呵！ 我没有想到当时的关心能给我带来好运。他--个头不高，长得挺帅，脾气火爆，我跟他比真是没有可比性，我见识了！虽然是这样但还是比较聪明，能干的。在起初的一段时间我们几乎天天在一起去客户那，他那时有一辆小车，客户的办公地在郊区，所以他老和我一起去，那个单子陆续订单有一年多的时间。最初的时候他对我并不是很信任，毕竟交往不深，没有足够的了解，其实这个单子就一直是我在做，他的关系我出力，从售前到售后全是我一个人，最后分利润的时候我两个五五，后来签的单子，他压根就看都不看，对我绝对信任，我做任何事都对得起良心，值得他对我的信任。　　交往中知道他已经结婚，媳妇是他随意挑的，没有感情，因他此前受过伤害，女朋友背叛他了，所以他给我说跟谁过都一样，我当时觉得心头一酸，受伤的人都有这种想法。我知道他挺喜欢我的，有一次他说，要是我结婚没这么早，早点遇到你多好，他知道我不是个随便的女人，可能觉得我是个可以过日子的女人吧，表示遗憾！要问我是否喜欢他，当然就是按他的人讲，答案是：不是我结婚的对象，他脾气太不好了，额也是受不了啊！我需要有个能包容我的男人，他不是！
　　17.桃花运　　公司总是看见我们四个一起进出，我们两男两女是无话不谈的朋友，他们都有男女朋友，只有我是单身，他们就开始给我张罗找对象，女朋友介绍的是一个北京男孩是，我们一见面，我就没什么感觉，而且是回民，我当时就跟女朋友说不行，一是北京男孩太懒，二是无法接受他是回民，那时候就是不想找本地的，太了解他们，就是不要本地的。（其实真是错了，人那都有好的，不能带有偏见的），对方好像也不是很喜欢我，呵呵就结束了。　　第二个是我的男同事介绍的他的战友，也是本地人，他--1.8的个头，长相一般，给我感觉最大的特点是比较老实，当兵的实在，很平凡的一个人，太老实，见过后我跟同事说，我不喜欢他，可不知为什么他老给我打电话，还经常送我小礼物，我多次拒绝后就没联系了，想必他也是对我有怨气的，真是不好意思了，对不起。　　在这段时间里，还有一个是以前的男同事，在第一家公司的，我那时对他没印象，不知从哪里得来的我的电话，开始跟我联系，老找机会和我出去，我当时傻得没往这方面想，直到他给我表白，他--比我大6岁，1.78个头，长相还算帅，属于小有成就而立之年，脾气更暴躁，心很细，很敏感，怕受到伤害，一旦受伤绝不回头。他特别喜欢我，就想跟我过日子，很清楚我是什么样的人，为我改变了很多他的坏脾气，我就给他机会来追求我，他很高兴，可他那个脾气我实在是受不了，他随时随地，不管什么事情总是急咧咧的，我的妈呀我脑袋都快炸了。跟他讲完不合适后，这个人就好像在地球上消失了，再不见踪迹。我知道他恨死我了，肯定让他伤心很久，对不起。　　我的命啊！唉！这是老天来惩罚我的吗？怎么碰到的人一个比一个差。
　　18.知己　　我是比较幸运的，我遇到了我人生中最重要的朋友，而且是知心朋友。我不知道要怎样来讲他，他也是我的追求者之一，很矛盾，他了解我内心的任何想法。我们也是在这个公司相识 的，他--个头不高，瘦瘦的，长相一般。他是我公司后招来的同事，都是销售，我还记得他从领导办公室出来看我的眼神，令我很不自在，爱脸红的我低下了头。后来他告诉我就是因为我，他才在这个公司干了两个月，老是找借口和我一起跑客户，然后我们就在一起聊天，很兴奋的，和他在一起聊天一天都不会觉得累的，相互太像了，他知道我，我知道他，很神奇。这也许就是志同道合？我真不知道，可我真的没看上他，觉得他没有安全感，我也知道他当时是有房子的人，也是小有成就，比我大一岁，可是他很成熟，很踏实的人。对我来说比较合适的条件哦。　　后来的几次接触，让我知道他有女朋友，而且好几年了，我一听这个心就从他身上转了回来，我绝不会做横刀夺爱的第三者，不是我的我不要，这样对那女孩不公平，会让她伤心的，他说只要你同意，我就去和她分手，我实在不忍心伤害那个女孩，对他说好好爱她给她幸福吧，他等你这几年别伤害她。后来也是因为我老公的出现他被我彻底拒绝，只做朋友了。 我们到现在都有联系，当然只是朋友，相互都有倾诉的对象真的挺好，他和她结婚生有一个孩子，知道他过的也不幸福，经常劝他珍惜，很了解他的痛苦，可我真的不想看到家庭破碎的一幕，可到如今我却要走这步，真是怕什么来什么啊！　　人都不知下一步会有什么命运等着你，不管是泥泞的或平坦的都不得而知，有几人能他躲过命运的安排，不 应该是自己种的因，你都要承受不管好的坏的所有的果报，一分不差的报到你的身上。这叫公平！
　　今天的我不相信任何男人，男人都是靠不住的，爱的时候你什么都对，错的也对，不爱的时候对的也是错的，女人到这个时候却总是放不下，放弃不了，女人有各种傻，各有千秋，男人共有一个特点“狠”，在情感方面女人永远是弱智的，再精明的女人也会变傻，变得愚痴只懂得付出，男人更是冷血绝情的动物，受伤的永远都是女性，这个比例应该是占99%吧。最近无意听了一首歌叫《离不开你》很痛的一首歌，真是我的写照，真的泪流不止，痛的无法自拔。。　　《离不开你》　　你敞开怀抱融化了我　　你轻捻指尖揉碎了我　　你鼓动风云卷走了我　　你掀起波澜抛弃了我　　我俩 太不公平　　爱和恨全由你操纵　　可今天 我已离不开你　　不管你 爱不爱我　　我俩 太不公平　　爱和恨全由你操纵　　可今天 我已离不开你　　不管你 爱不爱我　　你敞开怀抱融化了我　　你轻捻指尖揉碎了我　　你鼓动风云卷走了我　　你掀起波澜抛弃了我
　　很无助，不愿面对这种结果，被别人抛弃，我还需要坚持吗?是不是还要遭遇这命运，我的孩子怎么办
　　很无助，不愿面对这种结果，被别人抛弃，我还需要坚持吗?是不是还要遭遇这命运，我的孩子怎么办
　　婚姻到尽头，是命运的转折，是人生宝贵且心痛的经历。像果实成熟有它一定的时间，看似漂亮的外表，实则由内而外腐烂。“幸不幸福”物质无法衡量，就像鞋合不合适只有自己的脚知道。夫妻也是有数的，缘份尽，就该了无牵挂，为何还如此的痛苦，难道还有继续被伤害的准备，痛的无法拨除，还在等待什么，难不成还要再压抑的生活？　　解脱是最好的办法吗？没有固定准确的答案，逃避不是解决问题的途径
　　等待就像是知道自己在那一刻死去，而毫无反抗的能力，也没有防御能力，整个就是个任人宰割的羔羊，知道此刻锥心的痛苦，就不要再去伤害别人，因为在曾经的人生中我们也是用同样的方式在伤害着别人，大爱能把所有仇恨化解！不仅仅是你对面的人，包括所有一切生物
　　支持，留爪印一枚
　　这半年的经历让我懂得什么是真正的人，让我过去三十年的经历都以压缩的方式展现出来，悲戚，一切竟是自作自受，我要把我的经历讲述给所有人听，希望能以此为诫，老实做人，遇事不怨人，做事不着急
　　我会在下周开始讲述我的故事，因为我的事情没最后处理完，我需要一个最终的结果，也是给我自己一个交代，我的痛苦大概还没有达到顶点，也许我还没有准备好，我也不想准备，该来的让它来吧，不管这个痛苦我是否能抗得过去，我接着！
　　19.新起点　　2004年是我人生的转折点，在沉寂了三个多月后，来到了这家公司，开始了我的新起点，之所以来这个公司上班也是生活上无法承受我的最基本支出，必须工作了，上班的第一个月中我的生活费已经是所剩无几，幸亏我在月初时充了一张四十元一张的公交月票，而我的钱包里就剩了七块钱，我和姐姐连换煤气的钱都没有了，只有吃咸菜馒头，这时的我感觉我无路可走了，无比压抑。　　我的母亲身体一直是很不好，尤其是这一年，几乎都站不起来了，整个人就是年轻时缺乏营养造成的体质差，在我工作期间一直给母亲买安利的营养品吃着，效果还不错，在这个时候也是最需要的，而我兜里没钱了，又不敢给母亲讲实话，还是一如既往报喜不报忧，压得我都喘不过来气了，在公司的一个角落给我认为最好的朋友打电话求助，结果是心彻底凉了，我认为最不可能帮我的朋友竟然慷慨解囊，激动地我泪流满面，这时我公司的一位男同事看到我哭了，听到了我借钱的对话，拿着钱对我说：不就五百块钱吗？别这么难过”，我接过钱，非常感激的对他说了无数的谢谢！这个事情让我明白很多，“能帮你的人不一定是你认为的好朋友，终于理解借钱借出真朋友的真含义"。　　这一年是我到现在为止最低谷的时候，困难过后我的工作变得比以前更顺利，钱似乎也不是那么难挣，我虽然很缺钱但我从来都不在乎钱，我心里很清楚钱只是我生活的必须品，注重的是我自己的情感，也许太过于自私，总认为别人应该像我对别人付出那样回报给我，我错了！
　　20。正式男友、　　我知道“桃花运”是形容男人的，但是我当时就是这个感受，那正是让我不知所以迷失自我的一段很重要的时间，很多追求者在我眼前晃，所以就飘飘然了。傻呼呼的我就不知不觉飘到了天上，的确是眼睛长天上了，谁都看不上。　　这段真的不想回忆，真的很痛苦。。。、　　他是我在公司比较好的同事，是四人行其中一个，他有女朋友，而且我也认识，后来不知到底因为什么分手了，在他们关系存续期间，我也有追求者，是另一个男同事的朋友，北京人，很喜欢我，但他总是不太敢跟我说话，有些腼腆，人挺好的，我不喜欢他，因为他太过于懦弱。在这期间很奇怪我的两个好朋友男同事前后都和女朋友分手，并且我和另一个女孩是他们的听众，那段时间很崩溃，天天被他两个折磨的很难受，半夜还在跟我倾诉，忙的不亦乐乎，那时我尽我所能帮助他们走出阴影。我的性格很外向，像男孩子，跟他们之间就是哥们儿，从没想过别的什么，因为这两个人都不是我想要的对象，在我的字典里早就把他们排除出去了，却不承想两个人对我都有好感。　　一个是比我大，他---一米七几的个头，长得挺帅，非常会哄女孩开心，全公司的人都喜欢他，一个比我小，他--一米八的个头，长得很帅，身材很好，是标准的美男子。他们两个就开始侧面跟我接近，我傻得不得了，一点感觉都没有，慢慢我发现了异常，经过一段时间的接触，发现比我大的那个让我有种距离感，不是我今生的依靠，同时他就有意的一点一点的靠近我，也并没有向我表白什么，只是很隐晦的暗示了我，于是我就稀里糊涂的和他谈起了连我都不知道的所谓的恋爱，只是觉得每天老有个人给我发短信，“想你、想你、、、、、”我没谈过恋爱不知道这算不算，我俩在一起时我总是高高在上，看不见他为我的付出，他是一个不懂浪漫的人，经常有争吵，可是他却没哄过我一次，就这样，我竟然陷进去了，无法自拔，越来越喜欢他，一天见不到他就想的不得了，眼睛里都是他，我的家人见过他后，不发表任何意见，只说你自己高兴就好，那时的我就已经是迷到一定程度，拔不出来了，谁的意见都不听了。我一个好朋友见完他后对我说“我觉得你能找到比他好一倍的男人”，我向家人、朋友诉说着他各种“好”，现在看来这都多么的愚蠢，我证实了一件事，爱你的人会给你最真实的意见
　　真的不愿意回忆这一切，这像是让还没愈合的伤口，又一次撕开，今天的我已经没有往日的冲动，也没有之前的清晰头脑，我不知道我会写些什么，今天情绪比较低落，想到以前都会掉眼泪，回忆像一把锋利的刀，痛苦的凌迟
　　@被抛弃的人生 太久没来了，这半年发生太多的事情，让我有些承受不了，过去的事情，怎么不愿想起，等一段时间吧，静下心好好缕缕我的人生
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