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品评校花校草，体验校园广场云南镇雄受灾群众临时生活补助每人每天12.5元
云南镇雄受灾群众临时生活补助每人每天12.5元
发布时间： 14:33:50&&|&&来源：新华网&&|&& ()
摘要：云南镇雄受灾群众临时生活补助每人每天12.5元---记者１３日在云南省昭通市镇雄县采访获悉，赵家沟山体滑坡的受灾群众集中安置点１３日晚上将换成更加保暖的棉帐篷，未来１０天内将搭好活动板房。
　　云南镇雄受灾群众安置将搭活动板房领生活补助
新华网云南镇雄１月１３日电（记者伍晓阳　林晖）记者１３日在云南省昭通市镇雄县采访获悉，赵家沟山体滑坡的受灾群众集中安置点１３日晚上将换成更加保暖的棉帐篷，未来１０天内将搭好活动板房。基层干部正在对受灾群众登记造册，政府即将对转移安置的受灾群众发放现金生活补助。　　据镇雄县委副书记陈祥金介绍，赵家沟的山体滑坡险情尚未完全解除，政府安排了人员２４小时开展监测，并挨家挨户地做工作，疏散转移３个村民小组１３６户６２９名受威胁的群众。目前，这些受灾群众一部分通过投亲靠友安置，其他人员安置在拉埃小学和帐篷区两个集中安置点。　　赵家沟地处高寒山区，近两天虽然没有降雨，但夜晚气温仍在零度以下。集中安置点一个是拉埃小学的老校舍，一个搭建了３０顶救灾帐篷。陈祥金说，为了确保受灾群众安全温暖过冬，当地将尽快将帐篷改成活动板房。　　陈祥金介绍说，政府将对受灾群众发放过渡安置期的临时生活补助，标准为每人每天１２．５元。按照有关政策，过渡安置补助发放期限为３个月。但３个月之内无法完成民房重建，陈祥金对此表示：“３个月之后怎么办，过渡安置补助发放多长时间，县里将统筹考虑，绝不会对受灾群众不管”。
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　　呵呵...其实翻页也很容易，只需要动动鼠标而已。
　　呵呵，不错
　　赖昌星说:偶走的时候电视放还珠格格,偶回来了电视里还在放还珠格格
　　20306：一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。　　　　　　经理：“你患了喉炎，说话就不能小声点儿？”　　　　　　员工：“用不着。患喉炎又不是什么见不得人的事。”　　　　
　　20307：生活不是单行线，一条路走不通，你可以转弯。　　　　　　20308：再烦，也别忘微笑；再急，也要注意语气；再苦，也别忘坚持；再累，也要爱自己。　　
　　20309：“我们不生产虫，我们只是大自然的搬运工。农夫山泉有点虫！”　　
　　让我们来分享一些妈妈对女儿说的话：　　　　20310：生气的时候不要吵架，可以不说话，不洗他衣服，但是，不要和他吵架。　　　　　　　　20311：和男人吵架了不要跑到外面去张扬，他向你迈进一步，你就向他走两步。　　　　　　　　20312：家是女人的大本营，发生什么事情都不要走。因为，回来路的很难。　　　　　　　　20313：两个人在家不要老想着面子，两个人过日子，面子很重要？那在外面怎么生活？　　　　　　　　20314：不管一个男人多有钱，他还是希望可以看到干干净净的你在干干净净地家等他。　　　　　　　　20315：好男人很多，他不会去抱别的女人。但是这种社会，很多坏女人会伸手去抱你的男人。　　　　　　　　20316：女人一定要出去工作，不管钱赚得多或是少，工作就是自己人生价值的体现。你一直在家，男人有机会在你面前说：“是我在养你。”　　　　　　　　20317：你在外面工作，家里的事情再忙也要做，不然花自己的钱请个钟点工。家里的事情一定要好好做，小孩也要好好教。　　　　　　　　20318：他为你做了意想不到的事情，你可以感动，可以夸奖，千万不要嘲讽地说“太阳从西边出来了啊”，如果这样，以后他不会为你做任何事情。　　　　　　　　20319：谁都不是谁的另一半，你的想法不说出来谁会了解？需要什么感受，讨厌什么事情，你告诉别人，别人才会懂。　　　　　　　　20320：他的父母也是你的父母，就算他的父母对你不是很好，你也要对他们好。因为他们是他的父母。　　　　　　　　20321：决定和什么人在一起了，就不要去埋怨苦日子，既然你选择了他，就不要去埋怨他。　　　　　　　　20322：那么有钱有什么用，人呢？人在哪里？　　　　　　　　20323：我们这辈子能花多少钱？不要买什么奢侈品，过得幸福就好。　　　　　　　　20324：不要唬小孩“妈妈不要你”，不要生气地时候把小孩推出门，如果他真的不见了，你会很痛苦。　　　　　　　　20325：不要打小孩，更不要在外面打。　　　　　　　　20326：打打杀杀的爱很刺激，也很浪漫。但是，不现实。普通就好。　　　　　　　　20327：什么都是缘分。　　　　　　　　20328：生命无常，要好好珍惜每一天，珍惜自己的家庭。　　
　　20329： 傻与不傻，要看你会不会装傻。　　　　20330：幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
　　　　20331：不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。　　　　20332：当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。　　　　20333：如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。　　　　20334：世界上只有想不通的人，没有走不通的路。　　　　20335：在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。　　　　20336： 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 ……　　　　20337：理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？　　　　20338：任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。　　　　20339：人，长得漂亮不如活的漂亮。　　　　20340：同样的一瓶饮料，便利店里 2 块钱，五星饭店里 60 块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。　　　　20341：真坏人并不可怕，可怕的是假好人。　　　　20342：浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。　　　　20343：情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。　　　　
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　　暂时发这么多让大伙当是吃早餐解解谗先....因答应了读者们今天开始要继续更新小说《九月的高跟鞋》，趁现在还不是做生意的高峰时段可以有点时间更新内容，所以，俺就先将段子放一边穿第57双高跟鞋去了.....有时间而又有兴趣的兔子们不妨也在本杂谈追看一下小女子的拙作，最好是还能提些意见以助小女子提高写作水平。谢谢！！俺们天涯随时回见。
　　傍晚女儿放学回家对我说；妈妈你怎么把我的游泳圈放到阳台了，晒黑了怎么办啊?呜呜。。。。。。
　　小妹转上锈浪的几幅旧帖供大家欣赏：　　---------------------------------　　01　　　　以前，住房不要钱。　　　　后来，住房只要钱。　　　　现在，住房要命。　　　　02 　　　　以前，读书做算术。　　　　后来，读书要算账。　　　　现在，读书得算命。　　　　03 　　　　以前，病了去医院。　　　　后来，病了去杂院。　　　　现在，病了去寺院。　　　　04 　　　　以前，吃野菜可充饥。　　　　后来，喝牛奶能中毒。　　　　现在，粮油在转基因。　　　　05 　　　　以前,都是同志加兄弟。　　后来,分出强势和弱势。　　现在,平等沦为伪命题。　　　　06 　　　　以前，工农是主人翁。　　　　后来，工农是主人仆。　　　　现在，工农“算个屁”。　　　　07 　　　　以前, 为人民服务。　　　　后来，为人民币服务。　　　　现在，为外国人民服务。　　　　08 　　　　以前，群众选才当官。　　　　后来，领导选奴当官。　　　　现在，钱选鬼当官。　　　　09 　　　　以前，群众跟干部走。　　　　后来，亲信跟干部走。　　　　现在，二奶跟干部走。　　　　10 　　　　以前,全民读鲁迅。　　　　后来,全民读武侠。　　　　现在,全民读K线。　　　　
　　11 　　　　以前,发扬雷锋精神。　　　　后来,流行擂肥精神。　　　　现在,崇尚雷人精神。　　　　12 　　　　以前，爱情故事多。　　　　后来，爱情事故多。　　　　现在，爱情多世故。　　　　13
　　　　以前,真钱真货真情义。　　后来,假证假票假身体。　　现在,真真假假是数据。　　　　14
　　　　以前,开会多批评。　　　　后来,开会多表扬。　　　　现在,会场上数字最牛B。
　　　　15 　　　　以前,信仰无价。　　　　后来,荣誉标码。　　　　现在,灵魂上市。　　　　16 　　　　以前, 贪污浪费是犯罪。　　　　后来，贪污浪费属潜规。　　　　现在，贪污浪费促消费。　　　　17 　　　　以前,调动主观能动性。　　　　后来,刺激感官能动性。　　　　现在,放纵器官能动性。　　　　18 　　　　以前, 人帮人是本分。　　　　后来，人帮人是新闻。　　　　现在，人帮人是标本。　　　　19 　　　　以前，奉献不用动员。　　　　后来，索取不用动员。　　　　现在，盗抢不用动员。　　　　20 　　　　以前，当牛做马旧社会。　　　　后来，当家做主新社会。　　　　现在，当头一棒黑社会。　　　　
　　21 　　　　以前，地主财主是敌人。　　　　后来，地主财主是好猫。　　　　现在，地主财主是代表。　　　　22 　　　　以前,尊严一大片。　　　　后来,尊严一条线。　　　　现在,尊严一个点。　　　　23　　　　以前，人吃饭是个问题。　　　　后来，人吃毒是个问题。　　　　现在，人吃人是个问题。　　　　24　　　　以前，兴水利防灾。　　后来, 修寺庙磕头。　　现在, 建会馆冲喜。　　　　25 　　　　以前，有娘才有奶。　　　　后来，有奶便是娘。　　　　现在，百姓是奶娘。　　　　26 　　　　以前,多快好省争上游。　　　　后来,坑蒙拐骗信天游。　　　　现在,黄赌毒黑已漫游。　　　　27 　　　　以前，举着红旗垦荒。　　　　后来，摸着石头过河。　　　　现在，跟着贼船出海。　　　　28 　　　　以前，地大物博有希望。　　　　后来，地大物薄存奢望。　　　　现在，地大物绝没指望。　　　　29 　　　　以前，有些大国怕中国。　　　　后来，很多小国亲中国。　　　　现在，大小国都敢轻侮中国。　　　　30 　　　　以前，失误伤肌肤。
　　　　后来，失误断筋骨。　　　　现在，失误毁脏器。　　　　
　　俺们这旮旯，都是开发商　　------------------------　　　　　　　　　　 　　　　居者其屋交由地产开发商　　　　传道解惑交由教育开发商　　　　生老病死交由医疗开发商　　　　黄赌毒黑交由流氓开发商　　　　泡沫圈钱交由金融开发商　　　　市场品牌交由买办开发商　　　　恋爱择偶交由相亲开发商　　　　矿难救援交由婚庆开发商　　　　宫观寺庙交由宗教开发商　　　　扶贫赈灾交由慈善开发商　　　　民生民意交由官僚开发商　　　　道德信仰交由文化开发商　　　　言论公权交由精英开发商　　　　粮食安全交由科学开发商　　　　公平正义交由司法开发商　　　　环境资源交由资本开发商　　　　数据盘点交由统计开发商　　　　江山社稷交由政治开发商
　　　　 　　　　　　 　　　　　　
　　又顶森林
　　　　　　《我爱段子征集令（只为让您看了开心一笑，持续更新）》　　　　整理版:
/Ms6chk　　　　　　
　　20357：昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液，一个男人紧紧地抱着她整整一瓶生理盐水时间，她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦干净她的鞋，趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊，注视她一炷香的时间，最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话，说晚上有事晚点回去。 　　　　　　　　　　20358：油价你拼命涨，我们认了，大不了坐公交。飞机你整天让领导先飞，我们认了，大不了我们坐火车。但是，火车你能稍微用点心吗？你可不可以尊重一下生命？别让我们在回家的路上吃着火锅、唱着歌、还上着二七路论坛，突然不知不觉去了地狱…… 　　　　　　　　20359：坐高铁吧，停电了；坐动车吧，追尾了；乘飞机吧，延误了；那就别出远门了，近处溜达。坐地铁，电梯倒行了；坐客车，起火了；开车，限行，外加涨停车费了；骑车，还得提防井盖。呆在家吧。想看篮球，姚明退役了，NBA停摆了；看看足球，老挝都进咱2个了 　　　　　　　　20360：白岩松太牛了，针对铁道部发言:我们技术是很好的，合格的，我们仍然有信心。白岩松说:一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？！ 　　　　　　
　　作者：笑红尘EE　回复日期：　10:52:22　 回复
　　　　　　20361：傍晚女儿放学回家对我说；妈妈你怎么把我的游泳圈放到阳台了，晒黑了怎么办啊?呜呜。。。。。。　　======================================================================　　
呵呵...小妹妹：晒黑鸟就买漂白剂漂泊漂泊一下就是了，不用哭啊....
　　作者：马格格　回复日期：　11:11:03　 回复
　　　　　　小妹转上锈浪的几幅旧帖供大家欣赏：　　　　---------------------------------　　...................................................　　=================================================================　　
谢谢楼上这位格格提供滴段子！问您一声好！！
　　作者：寻欢李探花　回复日期：　12:54:45　 回复
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常言道“一日不见如隔三秋”，探花：俺好象有几个秋都木见到你鸟吧？　　　　作者：lionlei86　回复日期：　18:13:11　 回复
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谢谢您滴支持和关注！！　　
　　20362：相见时难别亦难，就地掩埋免后患 。但使龙城飞将在，就地掩埋免后患。僵卧孤村不自哀，就地掩埋免后患。江山代有才人出，就地掩埋免后患。卖炭得钱何所营？就地掩埋免后患。意外怀孕怎么办，就地掩埋免后患。 　　　　　　20363：领导：小雷呀，你要苦练瞄准技术啊！你最近劈了好几十个专家了吧？怎么都还健在呢？ 雷：不是没瞄准啊。只是劈了之后它们毫发无损呀。貌似它们基因突变了：面部皮肤都是钛合金，头部也是花岗岩材质…… 　　　　　　20364：这是多么悲伤的事情，你的实名制车票，不过是为了在事故中确认你的死难者身份。　　
　　20365：儿子从小就想参军，终于有机会了就走到父亲跟前说：　　　　　　“我要参军保卫国家，如果美帝国主义真敢入侵……”“啪“，父亲一个耳光扇过来。　　　　　　父：家人都保不了，还保卫国家？你说说美国人能抢你啥？国家啥东西需要你保卫？　　　　　　子：我要保卫咱的土地……　　　　　　父：嘿嘿，你先说说你哪来的土地？连几十平方米的小房子都买不起，就算买得起也只有70年暂时的使用权，还土地？等你有了土地再去保卫吧！　　　　　　子：美国想吞并我们…　　　　　　父：你不是天天想出国吗？你同学不也是一大堆想出国吗？吞并了把出国费也省了。　　　　　　子：被美国吞并了都白人说了算，中国人都成二等公民了。　　　　　　父：美国选总统都是一人一票，要合并了咱中国，13亿华人对他2亿白人，谁说了算？　　　　　　子：美国人打过来，会颠覆我们的人民政府，我要保卫人民政府！　　　　　　父：“啪”（又是一记耳光），你究竟想保卫谁？国税局？财政部？发改委？证监委？卫生部？药监局？房管局？规划局？计生办？城管？还是足协？你如果想保卫这帮混蛋，看老子不打断你的腿……　　　　　　子：（赌气地）我想通了，如果美国入侵，我去给美国大兵开门带路！　　　　　　父：“啪”（又是一记耳光），还轮得到你带路吗，那些当官的早准备好酒席了
　　20366：半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　 　　　　　　20367：某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。　　　　　　20368： 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。　　　　　　20369： 一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！ 　　　　　　20370：一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。　　　　　　20371： 我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 　　　　　　20372：开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。 　　　　　　20373：下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 　　　　　　20374：老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！ 　　　　20375：在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张 望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
　　20376：两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥一看，真的两半了，哇的大哭起来。
　　20377：我TMD在教你武功，你TMD却要去找周公！（原创）
　　20378：中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。回家路上我老是觉得哪不对劲。。。
　　20379：学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。”　“你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！ “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑
　　20380：在一栋楼上住着四个怪人，四楼喜欢磨菜刀，三楼喜欢在窗口乱撒尿，二楼喜欢把东西刷成绿色，一楼喜欢吃黄瓜。有一天，四楼失手掉落了菜刀。。。（据说能看懂的智商很高，但也很邪恶 ）
　　20381：吃完晚饭后，在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：“流星！”于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台！忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
　　20382：本姑娘已经26了，以前有一个相处四年的男朋友后来分手了。近几日有闺密结婚，大家作在一起聊感情问题。 琳姐问我：你和小刘俩当年怎么就分了？不是处得挺好吗？我：这事吧，主要怪我妈，她是凶手！我头一回带小刘回家吃饭时，我妈问我，小刘爱吃啥？不爱吃啥？我说他除了蘑菇不喜欢吃以外，其它什么都行。可不假，我妈没作蘑菇，给我们包的饺子，结果好了。。。饺子盐放多了，咸菜我都没吃过那么咸，还给小刘盛了满满一大碗，小刘就面部表情纠结的吃了。第二回，又赶上包饺子，这下更有乐，我妈她老人家，生豆油没热熟，饺子全是生豆油味儿，又给小刘盛了满满一大碗，他又面部表情很纠结的全吃了。第三回，我妈吸取了上两次教训，这下不包饺子了。我和小刘到家的时候发现，她老人家作的蘑菇汤。。。又是满满一大碗，小刘又吃了。。就这样，我的爱情直接的，间接的死在了我妈的手上！琳姐听完以后说：你妈这是想玩死你啊？
　　20383：【给你做一道脑筋急转弯：一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？】 【很简单啊！孩子是别人的呗！】 【不对，孩子就是老头的！】 【人工受精？】 【不对】 【那你说答案吧！】 【老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了……】
　　20384：语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马啊！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
　　20385：一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？” 　　　　　　20386：某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！ 　　　　　　20387：大冬天你们知道的。学校超市神马的大门都有一层厚厚的棉垫子挡风。 她那天不知道咋了买了根雪糕，出去的时候一手掀棉垫子一手举着雪糕，掀起来先把雪糕伸出去。。结果受阻了。然后发现自己把雪糕塞进一个正要进来的男童鞋嘴里。。。囧
　　俺忙去鸟，明天再来。
　　哈哈…探花姓李名谦字逸庐，虽在家乡造房天天搬砖活泥，却不曾远离，也天天在为段子长城添砖加瓦，但探花这个号怎么也登录不上，换了个马甲而已
　　那个爱看书的老兄的号可能是带的棍子太多被疯了，想来也是换了个马甲混在一起，老兄若是就出来打个招呼啊，旗袍可想你了
　　小学一次放假，拿成绩单让老爸签字，老爸语重心长地说：你的成绩近两个学期一直稳定倒数第三，这次下滑了，整了个倒数第二，啥原因啊？俺深沉的说：老爹，这可不是俺的错，倒数第二的那小子转学了
　　祖孙三代省吃俭用的积蓄买下的房产，只不过是四十年或者七十年的租户权，到期你将一无所有，这不是调侃也不是神话，深圳金桃园一期的业主高诉俺们：这一天真不遥远，清缴队已整装待发
　　记者采访路边卖水果的大妈：您认为铁盗部和红虱子会有什么不同？大妈：一个要命，一个要钱。记者：那么共同点呢？大妈：都不要脸！还是吊死鬼卖X～死不要脸型滴
　　张老汉对孙子说：小三哪，敢紧给我买张动车票去吧！儿子大惊失色：动车咋能坐喃？刚撞了你知道吗？张老汉：你咋越活越倒退了，就是出不起火葬费买不起墓地，我才硬撑着没敢死，这下好了，铁道部都包了
　　只看不回有点不厚道
　　旗袍去整高跟鞋了么
　　旗袍莫非要弃楼而去?
　　自己的事和自己的老婆一样，你得自己干。
　　好吧！顶一个
　　作者：寻欢李探花　回复日期：　06:42:02　 回复
　　　　　　旗袍去整高跟鞋了么　　　　
===========================================================　　
对不起！这两天周末生意红火，忙！小说和段子就留待明天再更新了....望大伙见谅！谢谢
　　　　　　 155：上联：说你行你就行不行也行；下联：你说行也不行行也不行。横批：不服不行。　　　　 这样改下是不是更好　　　　说你能行你就行不行也行；下联：说你不行就不行行也不行。横批：不服不行。　　
　　作者：寻欢李探花　回复日期：　22:27:46　 回复
　　　　　　哈哈…探花姓李名谦字逸庐，虽在家乡造房天天搬砖活泥，却不曾远离，也天天在为段子长城添砖加瓦，但探花这个号怎么也登录不上，换了个马甲而已　　　　
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李谦？你就别谦虚鸟！！！　　　　作者：寻欢李探花　回复日期：　22:33:00　 回复
　　　　　　那个爱看书的老兄的号可能是带的棍子太多被疯了，想来也是换了个马甲混在一起，老兄若是就出来打个招呼啊，旗袍可想你了　　================================================================　　
哎......知我者，探花也！有你陪着一起建筑十年的段子长城，俺此生无悔也！　　　　
　　作者：寻欢李探花　回复日期：　22:46:37　 回复
　　　　　　20388：小学一次放假，拿成绩单让老爸签字，老爸语重心长地说：你的成绩近两个学期一直稳定倒数第三，这次下滑了，整了个倒数第二，啥原因啊？俺深沉的说：老爹，这可不是俺的错，倒数第二的那小子转学了　　　　 ===================================================================　　
哈哈...顶！！　　　　作者：寻欢李探花　回复日期：　23:16:03　 回复
　　　　　20389：　祖孙三代省吃俭用的积蓄买下的房产，只不过是四十年或者七十年的租户权，到期你将一无所有，这不是调侃也不是神话，深圳金桃园一期的业主高诉俺们：这一天真不遥远，清缴队已整装待发　　　　
===================================================================　　
放心！俺已经在路上洒了好多好多滴润滑剂，只待这帮GR的清缴队一上路就滑他们个四脚朝天！！！　　　　作者：寻欢李探花　回复日期：　00:03:46　 回复
　　　　　　20390：记者采访路边卖水果的大妈：您认为铁盗部和红虱子会有什么不同？大妈：一个要命，一个要钱。记者：那么共同点呢？大妈：都不要脸！还是吊死鬼卖X～死不要脸型滴　　　　================================================================　　
呵呵...精屁！　　　　作者：寻欢李探花　回复日期：　00:16:49　 回复
　　　　　　20391：张老汉对孙子说：小三哪，敢紧给我买张动车票去吧！儿子大惊失色：动车咋能坐喃？刚撞了你知道吗？张老汉：你咋越活越倒退了，就是出不起火葬费买不起墓地，我才硬撑着没敢死，这下好了，铁道部都包了　　=================================================================　　
呃....无语.....　　　　
　　作者：骑着上帝赶集　回复日期：　00:20:22　 回复
　　　　　　只看不回有点不厚道　　　　======================================================================　　
看您滴号就知道您真是NB！能给俺回帖真是太TMD厚道啦！俺感动的内牛满面呐.....
　　作者：牛魔王战神　回复日期：　20:24:56　 回复
　　　　　　20392：自己的事和自己的老婆一样，你得自己干。　　==================================================================　　
嘿嘿....您自己的事当然得您自己干啦，至于您老婆嘛，如果您嫌累滴话，俺愿意代劳！您不用另外酬谢俺.....　　　　　　
　　作者：请让领导先走　回复日期：　20:41:35　 回复
　　　　　　好吧！顶一个　　=====================================================　　
好吧，俺谢一个
　　作者：草堂记事　回复日期：　21:54:41　 回复
　　　　　　　　　　　　 155：上联：说你行你就行不行也行；下联：你说行也不行行也不行。横批：不服不行。　　　　　　 这样改下是不是更好　　　　　　　　说你能行你就行不行也行；下联：说你不行就不行行也不行。横批：不服不行。　　=====================================================================　　
您说行就行！乖，您自己看着办，自个儿在长城里找位子坐去吧....
　　这么多呀，蛮费时间
　　20393：一个顾客欠债拖得时间太长了，老板决定亲自登门去讨债。　　当他来到那个顾客家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的母鸡。　　“先生。”老板开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”　　“啊，我的朋友，我实在没有钱， 您再等一等吧……”　　“没有钱？那您怎么还宰鸡吃呢？”　　“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”　　　　　　　20394：有位白手起家的富翁荣归故里，乡亲们设宴招待他。席间有位乡亲问他：“你的事业为什么能如此成功呢？”　　富翁说：“第一是服务大众，第二是多动脑筋。”　　乡亲：“能说得再详细一些吗？”　　富翁：“第一，我们在做广告时，要讲明为大众服务，宁可自己吃亏，也要让顾客满意；第二，要动脑筋判断，凡是无利的，绝对不去做。”　　　　　　20395：去火车站窗口买票，我说：麻烦买张靠中间车厢的票！　　售票员问为什么？我眨了下眼回答你懂的！　　售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了，我很惊讶我是第一个排队的呀，售票员对我眨了眨眼回答：你懂的！　　　　　　
　　作者：九九神马　回复日期：　14:10:00　 回复
　　　　　　这么多呀，蛮费时间　　=======================================================　　
呵...滴水可穿石，如此而已！
　　20396：小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”　　同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”　　小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”　　　　　　20397：问：好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么？　　答：吓着了吧？　　　　　　　　20398：有一次，我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”　　我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。　　谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。”　　　　　　20399：女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”　　丈夫：“我要是改，早和你离婚了”　　　　　　
　　%20400：　　本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩
　　适用范围：18-23岁的PLMM 　　主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊
　　警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性　　注意事项：出现不良症状后果自负　　有效期：终生有效　　
　　20401：天堂里有人憎恨我
地狱里有人怀念我
　　　　20402：他爱你的时候是真的爱你
他不爱你的时候是真的不爱你了
　　　　20403：从今天开始，我只讨厌你一个人，欺负你，虐待你，你开心我就弄的你不开心，你不开心我就超级开心，别人欺负你我就在第一时间出来踩你，对你说的每一句话都是假话，答应你的每一件事都懒得去做，永远觉得每一个人都比你漂亮，连做梦都要鄙视你。
　　　　20404：这个QQ的密码是
　　　　20405：这家伙很勤快，但是什么都没有留下~~
　　　　20406：我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来！ 　　　　20407：我的----我不懒！可我就是不留
　　　　20408：想不到心地善良也是一种缺陷!!
　　　　20409：人品决定一切，相貌决定人品
　　　　20410：鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑 　　　　　　
　　20411：兔子：找根柱子给头皮蹭蹭痒，却发现每根柱子旁都站着好几个人。　　　　20412：老鼠：逛个商场差点要了小命，大街小巷尽是些准备喊打的冤家。　　　　20413：老牛：听个演唱会也不消停，不绝于耳的总是那些叮叮当当的弹琴声。　　　　20414：老虎：有个孩子就不得安生，总有些居心叵测的愣头青惦记着我的虎仔。　　　　20415：龙：画个像这么难，迟迟不肯轻易给俺画眼睛。　　　　20416：蛇：搞个写真也让人心烦，俺没有脚非得给俺添上脚。　　　　20417：马：和老虎一合影，俺咋成了不认真的代言。　　　　20418：羊：好不容易偷跑出一回玩一会儿，还被主人加固了羊圈。　　　　20419：猴子：俺当回大王还得等到老虎不在家的时候。　　　　20420：鸡：安安稳稳过个节都不行，欢聚的日子里，总会有黄鼠狼来拜年。　　　　20421：狗：和人交流咋这么难，一张口人家总希望俺嘴里吐出象牙。　　　　一句一个成语，猜到的写到评论里面吧。嘿嘿。。。。　　　　　　
　　20422：妈妈：不能谈对象，你还小。　　女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。　　很多年后........　　妈妈说：不小了，该找个对象了。　　女孩说：妈，我还年轻。不急。　　　　　　20423：20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”　　“我们还小。”姑娘羞怯的回答。　　　30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”　　“我还小！”姑娘回答。　　　40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”　　“你CEO？kao!”姑娘反诘。　　　　50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”　　“您儿子帅吗？”姑娘问道。　　　60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”　　“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。　　　70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”　　“你老糊涂了吧！”姑娘正色曰。　　　　80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”　　“天。遇到一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。　　　90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”　　“你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。　　　　100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”　　“超级恐龙！”姑娘大惊。　　。。。。。。　　　终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你。。。。。。”。　　　　“好！”姑娘急切的回答：“等你立完遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”　　　　　　　20424：　　婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。　　美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。　　动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。　　惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。　　怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。　　哎呀呀，怎么得了？如何是好……　　　　　　20425：男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。　　　　　　　
　　20426：两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”　　男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”　　　　　　20427：某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”　　某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？”　　　　　　　　　　
　　20428：教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。　　席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”　　随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”　　　　20429：深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。　　他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”　　　　20430：玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”　　　　20431：旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！”　　服务员不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”　　　　20432：有位爱面子的人想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。　　他长叹了一声说：“青春一去不复返了！”　　他说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，他又自言自语地说：“其实我年轻时也不比现在强多少！”　　　　　　
　　20433：有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。　　回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”　　此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”　　　　　　20434：一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。　　儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”　　“是的。”我答道。　　他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”　　　　　　20435：为帮助学生更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”　　一个学生回答：“20度。”　　老师：“正确。如果室外是14度呢？”　　学生：“室内就是10度。”　　老师：“很好。如果室外是4度呢？”　　学生：“室外都这么冷了，还要开冷气吗？”　　　　　　20436：食品店店主招呼完顾客。忽然发现一个小孩站在一盒打开的甜饼干旁边。　　店主说:“你想要干啥？我看你好像想拿一块饼干。”　　男孩回答：“我是在尽量想不拿饼干。”　　　　　　
　　20437：一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。　　　　20438：刚开始约会的男女是一个色彩艳泽的水果冷盘，无论男女，看上去都格外亮丽可人。　　　　20439：热恋中的男女是一锅滚烫的火锅，每吃上一口，浑身上下便多了一份爱情的热度。　　　　20440：常常在分分合合中游离的男女是一块没有多少嚼头的鸡肋，食之无味，弃之可惜。　　　　20441：结婚后的男女是一个丰富多彩的拼盘，菜品各具特色，生活中的酸、甜、苦、麻、辣尽汇其中。　　　　20442：经人介绍而在一起的男女是一碗香喷喷的元宵，如果没有人“撮合”，就不可能会有“团团圆圆”的美好结局。　　　　20443：没有感情却勉强生活在一起的男女是一块晶莹的果冻，虽然果肉和果汁因为牢固的包装而“同居一室”，但永远不能融合在一起。　　　　20444：相濡以沫的男女是一盘炒洋葱，尽管不会造就一段轰轰烈烈、引人注目的爱情，可每一片都会让人泪流满面。　　　　20445：经常拌嘴但感情笃好的男女是一块臭豆腐，虽然闻起来有些臭，让人产生不看好的错觉，但只有吃的人才知道，真的很香。　　　　20446：心猿意马的男女是一块偌大的面包，尽管从表面上看起来饱满而厚实，而里边却空无内容，典型的虚张声势。　　　　20447：感情破裂的男女是冬天里的一盘冷菜，不能再吃了，如果硬是要坚持勉强吃下去，结果会毫无悬念：既伤身，又伤心。　　　　20448：经历了风风雨雨的考验终成眷属的男女是一瓶刚从地窖里取出来的陈年古酿，由于经历的历史久远，所以味道格外醇美，喝酒的人定会如获至宝，百般珍惜　　
　　20449：　　男：“你又怎么了？”　　女：“……看来你真的不懂我。”　　男：“你怎么了？你讲啊？”　　女：“我以为你懂的。”　　男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”　　女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”　　男：“你不讲我怎么知道啊！”　　女：“有些东西不需要讲。”　　男：“……”　　是心无灵犀，还是女人心、海低针。　　　　20450：我追一女孩，天天打电话，她天天不接，那天我又打电话，她接了，我张口就来了句：“你咋接了呢？”，她回答说：“那我挂了。”。。。结果再没有打通过。。。。。。　　　　20451：哥们陪女友逛街……左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、漂亮的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。　　女友不悦：“怎么了？你啊？！”　　哥们忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”　　一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，哥们又扭头向右边，女友怒道：“又看什么，不疼了吗？”　　哥们：“正一正脖子也不行吗？”　　　　　　20452：　　A：你觉得你命中注定的另一半应该是什么样的？　　B：慢性子、路痴、懒、可能脑子也不好使。　　A：为什么？　　B：要不是这么个人，丫怎么到现在还没出现？　　　　　　
　　20453：四位女友在一起闲谈。A说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”　　B说：“哇，好勇气！”　　C说：“呀，好坦率！”　　D说：“呵呵，好记性！”　　　　　　　20454：卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”　　一个说：“唱得很好，不唱更好。”　　　　　　20455：有个人考职称，总是考不上。每当他照镜子的时侯，他总是狠狠地说：“你一日不放我进去，我一日不放你出来！”　　　　　　20456：毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。　　A用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送《青年文摘》啦！”　　B干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送《读者》啦！”　　却见C拉着自己女朋友的手喊道：“买教材送女友啦！”　　结果C摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见C又吆喝道：“多买多送，送完《女友》，送《知音》送《爱人》啦！”　　　　　　
　　20457：开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。　　　　20458：太久没摸女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉温柔纤细，舍不得往嘴里塞。　　　　20459：既然选择了犯贱，便只顾风雨兼程！　　　　20460：已婚女人偷情三怕：找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠不清。　　　　20461：没有一个情人是怪物，有两个情人是人物，有七八个情人是动物。　　　　20462：上联是：先生喜新不厌旧。下联是：夫人吃醋不怕酸。横批是：和平共处。　　　　　20463：有钱人的生活：一个带证（结婚证）的；二个固定的（小三）；三个机动的（情人）；N个一次性的。　　　　20464：我国不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。 我从前一直不明白， 为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 古人诚不欺我也。。。。。。　　　　　　
　　20465：邻居对一个女人说：“你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！”　　女人：“我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”　　　　20466：有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。　　老先生赶上去，道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去！”　　女孩说：“拜托，老先生！你这一套早过时了，还想要我的电话！哼！”　　女孩说完扭头走了，老先生却一脸茫然。。。。。　　　　20467：男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。　　男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。　　巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”　　　　　　
　　20468：一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。　　卖花姑娘问道：“是送给你妻子的吗？”　　男士：“是的。”　　姑娘：“是她的生日？”　　男士：“不是。”　　姑娘：“是你们的结婚纪念日？”　　男士：“不是。”　　当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你。”　　　　20469：　　老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗？　　老婆：哇塞，好亮啊，老公你真好。　　老公：应该的，应该的。　　老婆：嘻嘻，多少钱啊？是纯的吗？　　老公：嗯，不贵，纯铁的！　　　　　　　　
　　有客到，忙一会儿赚点萝卜钱好喂兔子
　　20470：向老婆发誓：一生只爱她一个人，否则就活不到明天。　　　　20471：我会把我的QQ签名改成：明日复明日，明日并不多啊！　　　　20472：对我的领导说：领导，今年高级职称的名额就让给别人吧，毕竟比我优秀的人太多了。　　　　20473：建议太空站的宇航员：你们暂时就别回来凑热闹了，回来了也没人给你们打开舱门啊。　　　　20474：我会对保险公司的老总说：方舟你们就别去了，活下来你们也赔不起呀！　　　　20475：至于什么人可以上方舟，我认为：应该按照公交车的礼仪，孕妇优先，毕竟她只占一个人的位子，却可以同时拯救两个人。　　　　20476：我不会和别人争着上方舟，毕竟，危难时刻只顾自己是可耻的。不过我会申请作为志愿者，义务为方舟上的乘客服务。　　　　20477：如果我无法为人类尽我最后的义务，我想立即就找到恐龙化石馆，我要骑在恐龙化石的背上，静静地等待着那世界毁灭的一刻。当时间过去N 年之后，当地球上孕育了新的生命，或者当方舟的幸存者重新获得了生机，有一天，当他们发掘恐龙化石时会同时发现我的化石，他们会惊讶，到底是侏罗纪时代就有了人类，还是人类时代恐龙尚未灭绝？ 　　　　　　
　　20478：　　女：在不？　　男：我无处不在！　　女：晕哦……
　　男：来，往我怀里晕，Com on baby !
　　女：呵呵…你叫什麽？　　男：我没叫啊，你又没非礼我？　　女：我是问你姓名。　　男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！　　女：呵呵，朋友…
　　男：是的，请叫我全名男朋友OK？　　女：少来了，又占我便宜… 　　男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？　　女：你…… 　　男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？　　女：额……我叫小薇！　　男：原来是你！　　女：你认识我？　　男：嗯，我天天都哼着你！　　女：怎麽哼？　　男：小薇啊，你可知道我多爱你…
　　女：呵呵，你真幽默！　　男：大家都那麽说！　　女：你真不谦虚。　　男：错！是我不虚伪！　　女：你好自恋！　　男：错！我是自信！　　女：我服了你…
　　男：我60公斤在，你服的进去麽？　　女：……（郁闷中）你多大？　　男：没法形容，很魁梧！　　女：我是问你年龄？　　男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？　　女：二十…
男：回答正确，可惜没奖…你呐？　　女：呵呵，我十八了。　　男：十八真好！　　女：何以见得？　　男：都说十八十八一朵花哈！　　女：那又怎麽样？　　男：我斗胆想摘你，如何？　　女：我是带刺的玫瑰，你不怕？　　男：pa字我打不出来。　　女（转移话题）：你是哪儿的？　　男：中原。　　女：额…中原哪里？　　男：惭愧，在下四海为家居无定所！　　女：真的假的？　　男：凭你的智慧我哄得了你不？　　女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？　　男：何尝不想，只是…　　女：只是什麽？　　男：只是没有女孩愿与我比翼**。　　女：去找个呗！　　男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？　　女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！　　男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？　　女：我现在跟你聊天你还孤单？　　男：不，感觉良好，可惜只是一时… 　　女：你不是怕字打不出来么？　　男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。　　女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？　　男：有两首歌是我对你的承诺… 　　女：哪两首？　　男：《小薇》与《护花使者》。　　女：真的？　　男：的确是，此心天地可鉴日月可表！　　女：嗯，男朋友！　　男：呵呵，叫我劳恭比较好！　　女：嗯…老公！　　男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！　　　　　　　　
　　20479：Pol.ice：喝酒了？　　雷人：没！　　Pol.ice：怎么有酒味？　　雷人：喝了杯啤酒。　　Pol.ice：啤酒也是酒！　　雷人：请问蜗牛是牛吗？　　Pol.ice：不是。　　雷人：请问酱油是油吗？　　Pol.ice：不是。　　雷人：新娘是娘吗？　　Pol.ice：不是。　　雷人：啤酒是酒吗？　　Pol.ice：不是。　　雷人：这不结了！　　　　20480：　　“如果你在草原上遇到一只狮子，你会怎么办？”　　“我用猎枪吓跑它。”　　“如果你身上没带猎枪呢？”　　“我就用火把吓它。”　　“如果你连火把也没有呢？”　　“我就找棵大树爬上去。”　　“如果附近正好一棵大树都没有呢？”　　“我说你小子，是不是狮子派过来的卧底？”　　　　20481；在地铁上我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池”这个问题搞得面红耳赤，差点打起来，旁边一个美女看不下去了直接来了一句“你们两个，自动售货机里面藏着一个售货员好不好！”真管用，我俩直到下车都没敢再吱声。　　　　20482：我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。　　　　20483：一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”　　老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”　　　　　　
　　20484：有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。　　老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。。 　　这时所有的玉米籽都变成了&老二& 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！　　晚上，兄弟俩洗澡的时候发现……　　　　20485：　　三个男人在酒吧喝酒：　　“你媳妇不是美女吗？美女如酒，让你醉生梦死吧？”　　“唉～她要算酒的话……那就是啤酒，喝再多没感觉，喝多了还让你一肚子气！”　　“那也比我好呀！虽说丑女如茶，但我那丑婆娘是隔夜的浓茶……喝了会反胃的，而且老让人产生饥饿感……”　　两人低头不语，这时候第三人开口了：“唉，你们那算啥……有道是才女如烟，我那博士后兼大公司CEO的老婆绝对是一只极品古巴雪茄烟……”　　“那你烦啥？”两男不解问他。　　只见他握紧拳头咬牙切齿地说：“可是我最近才发现我TMD一直在吸二手烟。”　　　　20486：　　三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”　　另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”　　第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。自己想她吃的啥。。。　　　　20487：　　新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”　　听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”　　他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”　　　　20488：牛人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片，　　手机显示“图片过大，可能无法传送”。于是牛人心情很好。　　=====================================================================　　
以上这些段子，据说看得懂滴都不是人。好吧，俺承认俺的确是个淫！！　　　　　　
　　20489：大学各系才子是这么看房事的：　　中文系：郎君，在熄灯前你看《性福指南》没？我怕痛的。。。 　　数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。　　化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！ 　　物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！ 　　外语系：oh，yes，yes，yes，oh。　　历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？ 　　体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作 　　经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。 　　材料系：你这个是不是真的哦？？ 　　　　　　
　　20490：活着的怀具，1G的大脑装了2G的烦恼。　　　　20491：在现代公司里，能者多劳，变成了能者会逃。　　　　20492：最浪漫的情话：新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。　　　　20493：买Android手机有利于家庭幸福，自从买了Android手机后，男人因为要回家充电，再也不夜不归宿了。　　　　20494：都说一天之计在于晨，但说到起床就四个字啊：生不如死！　　　　20495：自从我买了保险，过马路都不用看红绿灯了.....　　　　20496：睡八小时又是一条好汉。　　　　20497：奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，“真维斯楼”算什么。　　　　20498：只要功夫深,芙蓉瘦成针。要在江湖混,最好装光棍。　　　　20499：你的废话怎么比广告还多啊　　　　20500：说起来就像拉屎一样简单，做起来像吃屎一样难。　　　　20501：对男人来说：有奶就是娘。对女人来说：有钱就是郎。　　　　20502：一动就觉得累，一累就想睡，一想睡就觉得自己很颓废，一觉得颓废就觉得要动起来，一动就累，一累就想睡。　　　　20503：你这烤红薯是什么馅的。　　　　20504：　　50年代“五大三粗”的男人是：饭量大，力气大，嗓门大，拳头大，脚板大；胳膊粗，声音粗，皮肉粗。　　70年代“五大三粗”的男人是：脑袋大，贡献大，脾气大，年纪大，牢骚大；感情粗，心思粗，做事粗。　　90年代“五大三粗”的男人是：排场大，胆子大，面子大，房子大，大哥大；语言粗，品位粗，链子粗。　　21世纪“五大三粗”的男人是：学问大，架子大，规矩大，门路大，精神大；腰腹粗，脖子粗，喘气粗。　　　　　　
　　刷牙是件悲喜交加的事，一手拿着杯具，一手拿着洗具！　　
　　为弥补前两天的功课，今天就多发点让兔子们吃多点吧：　　　　20505：自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...　　　　20506：老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？因为笔记本可以在床上用…… 　　　　20507：睡觉看贫富：穷人：我上床睡觉了。中产阶层：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。　　　　20508：为什么有事不说出来，要放在心里呢？女友：想把胸部撑大！　　　　20509：有没有这么一个人，让你一想到心里就酸酸的？ 有，卖糖葫芦的。　　　　20510：男女关系四大新动向：1.求欢不求爱，求爱不求婚。2.留情不留种，留种不留名。3.单身不独居，独居不独床。4.经济上AA制，情感上多轨制。　　　　20511：晚上回家，路上一女孩亲密的依偎在一男的怀里，说：“我男朋友是做程序设计的，现在还在加班呢。”　　　　20512：生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。　　　　20513：世上骗子不多，但骗人的话却不少~~　　　　20514：我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。　　　　　　
　　作者：姑苏王语嫣　回复日期：　15:29:02　 回复
　　　　　　刷牙是件悲喜交加的事，一手拿着杯具，一手拿着洗具！　　===================================================================　　
奥！ 麦嘎！重复鸟，好吧，俺好久木罚过淫鸟，就罚您现在去刷牙吧！！！
　　20515：知道喝酒为啥碰杯吗？因为喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。　　　　20516：女人所谓的失恋，其实就是青黄不接。　　　　20517：在这个世界上，总是看你2的人很多，陪你2的人很少。　　　　20518：冰是睡着的水，所以水是会冬眠的。　　　　20519：像你这样儿的女孩，就不能嫁人，真要嫁了那是嫁祸于人。　　　　20520：包公额头上面不是月亮，是日偏食！　　　　20521：浪莎袜业，不仅仅是勾引。　　　　20522：原来卡扎菲是个男的，许嵩不是许高。　　　　20523：女：你不是人。男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。女：狗也吃屎。男：恩，我吃屎，我吃的是天使。　　　　20524：步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?　　　　　　
　　20525：我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。　　淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。　　看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。　　　　20526：显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机。　　　　20527：刷牙时溅到衣服，拿纸擦了一下， 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了。　　　　20528：骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑上就想走。　　　　20529：一次和几个男女同学去水库游泳，一路畅谈着某个话题，到水库也是边聊边脱衣服。由于当时说话太投入，居然连内裤也脱了下来，引起一阵惊呼，那场面真是……　　　　　　
　　20530：起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。　　　　20531：每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”　　　　20532；脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃了。　　　　20533：找媳妇这件事，富人在做选择题，穷人大都是道填空题。　　　　20534：电视台里面有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。　　　　20535：一个人从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。　　他呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”　　　　20536：两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。　　　　　　
　　20537：四大名著新解：官员背后都有＜红楼＞，有钱子女全部＜西游＞，地方政府演＜三国＞，黎民百姓惟＜水浒＞。　　　　20538：我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。　　　　20539：每次当老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”，我就把小抄又装进了口袋。　　　　20540：某人刺了一朵玫瑰花后来他变胖，结果图案被撑大，有一天朋友终于忍不住了就问他：你为什么要在身上刺一棵大白菜？　　　　20541：做女人真的要懂得知足，哪有那么多花起钱来时LV级别，上起床来又是ＡＶ级别的老爷们儿给你使啊！　　　　20542：营养学砖家建议您：“早晨不要空腹吃喝。”　　　　20543：露珠湿沙壁，暮幽萧寂寂，好诗，好诗啊。　　　　20544：成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。　　　　20545：宅男的五一：一个人吃饭,一个人看电视,一个人看书,一个人上网,一个人睡觉!　　　　　　
　　20546：历史在篡改中失真，成绩在炒作中逼真。　　　　20547：易中天说：伪书很可气，市场上竟然有《易中天品金平梅》、《易中天品红楼梦》，甚至还有《易中天品性感内衣》。　　　　20548：“五一过得真快乐”这七个字，我现在最有感触的是前六个字，最后一个字已经彻底没感觉了……　　　　20549：薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。　　　　20550；商品社会就是：下班以后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班以后你会甘心情愿地骗别人的钱。　　　　20551：招聘会人山人海，应聘书石沉大海。　　　　20552：人生就如同那香醇的西湖龙井一样，哪怕你身价一万二一斤，也注定要泡在杯具里。　　　　20553：一朋友跟我见解不同，说好只做酒肉朋友，昨日忽然来电说改做一般朋友，我问为何？他说，最近涨价太猛，酒肉朋友做不起了。　　　　20554：拉登死了，只能靠我自己了，看样子要把CS调到专家级别抓紧练习了。　　　　20555：你知道为什么这个世界好男人这么少，而坏男人这么多吗？因为大多女孩在分手的第一句话就是“你是一个好人，我不适合你”　　　　　　
　　mak !!!!!!!!!!!!!!!!!11
　　20556：、父母在，不远游，宅在家里玩网游。　　　　20557：我天天都在思念你，不信你瞧我脸上的红痘。　　　　20558：姑娘不给我拉手，我就扯条绳子溜溜狗。　　　　20559：幸福很抽象，不幸很具体。　　　　20560；唉，胖的都杯具了，手拿照脸镜竟然照不全我的脸。　　　　20561：你太可爱了，所以被大家亲切的称为流氓兔。　　　　20562：恋爱不过是一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳凑。　　　　20563：来而不往非礼也，所以我的QQ天天都挂着自动回复。　　　　20564：后来者居上，讲的是论坛发帖的基本规则。　　　　20565：理想上的姚明，行动上的潘长江。　　　　20566：我的心情日记，每天都有你的阴影。　　　　20567：一直在减肥，从未敢上秤。　　　　20568：每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。　　　　　　
　　作者：西欧那哥们　回复日期：　15:45:50　 回复
　　　　　　mak !!!!!!!!!!!!!!!!!11　　==============================================================　　
您人如其名：够哥们！！！
　　20569：以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。　　　　20570：想看美女去哪里？去车展里边。想看车展去哪里？去女生宿舍外边。　　　　20571：一个整容技术发达的民族，总想为其干瘪的历史隆胸。　　　　20572：天热了…大风起兮裙飞扬… 　　　　20573：你仿佛有种令人骨质疏松的风骚。　　　　20574：打不赢人家就吐口水。　　　　20575：想我的尖叫，爱我的举手。　　　　20576：我爱上你了，你相信触电的感觉吗？ 是的，是不是和我聊得越久感觉越强烈。是啊，怎么知道我的键盘漏电的呢？　　　　20577：千里姻缘一钱牵。　　　　20578：你不仅仅只是个花瓶，还是一个可以插的花瓶！！！　　　　20579：美女在我眼里不过是一坨五花肉。不过我的女友是肘子肉，肥而不腻的那种。　　　　20580：课堂上老师说：你们不要再说对口相声了，还是研究研究哑剧吧。　　　　　　
　　20581：、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。　　　　20582：有个哥们蹲大号,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。　　　　20583：老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。　　　　20584：内衣专卖店广告语：本店售卖佛界大师“开光内衣”。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！内衣好，才是真的好！老婆内衣好，老公你就别想跑！　　　　20585：爱情如电脑，初遇是电源接入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，恋爱爱情顺利。　　　　20586：领导视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”　　　　20587：月光下和女友在公园转悠，座那儿没事干，我数起了星星，可越数越迷糊。女友忍不住道：算了，你还是数月亮吧！　　　　20588：女：我和你前女友有什么区别？男：她是一盘没下完的棋；你是一盘下不完的棋。女；假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想，我只想去喝酒！　　　　　　
　　20589：忐忑的成名，让五音不全的我对成为歌星有了自信。　　　　20590：我病了，单相思，想钱了！　　　　20591：上流是鼻涕，下流才是精华！　　　　20592：打呵呵不一定是笑,可是不知道该说什么。　　　　20593：一个人的生活是右手操劳，两个人的生活是四肢疲惫。　　　　20594：我打字从来不看屏幕，只要键盘敲对了，就不会出错了，一直以为这就是盲打，终于有一天，朋友告诉我盲打是不看键盘只看屏幕的……　　　　20595：活的无趣,因为你想像的太美,想像的太美,因为经历的太少,经历的太少,所以你活得无趣~ 　　　　20596：打劫瑞士银行,实现心中理想.　　　　20597：积极心态像太阳，照到哪里哪里亮；消极心态像病毒，传到哪里哪遭殃。　　　　20598：有些女人像晚礼服，光彩夺目但很少有机会穿；有些女人像高级时装，只要花得起钱就风姿多变；有些女人像泳装，极度诱人但只能在特定场合穿；有些女人像孕妇装，等孩子生下来就不能穿了。　　　　　　
　　20599：这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！　　　　20600：想当大人物，就去小人国。　　　　20601：一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意。”　　　　20602：统计局炫耀道：“温度，我们无法控制，但是我们能控制温度计！”　　　　20603：　　爱情，就像三国，合久必分，分久必合；　　爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；　　爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；　　爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。　　　　20604：越是平坦的胸部，越能接近心灵。　　　　20605：三个苹果改变了人类文明的历程：夏娃的苹果，牛顿的苹果，乔布斯的苹果。　　　　20606：工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁。　　　　20607：下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。　　　　20608：“工”虽然脚踏地，头顶天。但是却无出头之日。 　　　　20609：收费厕所搞促销：一日之内上5次厕所，免费送餐巾纸一包。　　　　20610：没钱的人在为钱苦恼，有钱的人也在为钱苦恼。　　　　20611：剧集是一杯毒药，谋杀的是时间；时间是一只老鹰，刁走的是青春；青春是一首挽歌，吟唱的是容颜；容颜是一朵桃花，绽放的是魅力；魅力是一段传奇，讲述的是故事；故事是一串逻辑，演绎的是剧集。剧集，我爱你，但我恨我自己。　　　　　　
　　20612：囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，圄囿团，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝！　　固囚囩, 囡囚囨囚囨図　　你看懂了吗？　　　　20613：某超市收到顾客退回的一包砂糖，上面附有一张纸条，写道：“作为食用，含沙太多。盖房子吧，量又不足，沙又不够。”　　　　20614：李闯王在国库只找到17万两白银，于是就挨个拷打在京官员，十几天打出7000万两。嗯，下回注册榨油机就用“闯王牌”。　　　　20615：溥仪退位了之后清点官内物品，发现一只青花瓷瓶上的款识是：大明康熙年制。　　　　20616：四月不减肥，五月徒伤悲，六月路人雷，七月男友没，八月被晒黑，九月待室内，十月更加肥，十一月相亲累，十二月无人陪，一月无三围，二月肉更肥，三月大家认不出来我是谁。　　　　　　　　　　
　　作者：wjjdjlbs　回复日期：　15:59:08　 回复
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您笑啦？笑鸟就好！
　　20617：女：我想整容。　　美容师：你想咋整？　　女：要整成左脸关之琳，右脸刘嘉玲，上脸蔡依林，下脸林志玲那样。　　美容师：那整完后肯定是张铁林。　　　　20618：整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会!”　　　　整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。”　　帅哥忙说：“没关系，我教你!”　　　　整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。　　有同学问：“除了那个丑小鸭没来，都来了吧？”　　你赶忙站出来：“我就是啊！”　　话刚说完，就激起公愤：“你个服务员乱起什么哄！”　　　　　　
　　20619：我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。　　　　20620：你这小脸瘦得，都没个猪样啦。　　　　20621：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。　　　　20622：比上胸围不足，比下腰围有余。　　　　20623；足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。　　　　
　　20624：遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。　　　　20625：女人是球：20岁是篮球，10人抢一个，魅力无边；30岁是乒乓球，被人利用后来回推；40岁时排球，被好多人排斥；50岁是足球，被人踢来踢去；60岁就更惨，成了高尔夫球，打的越远越好。　　　　20626：女人一生追求两样东西：一色一戒，或者说，一个梁朝伟这样的男人和一个卡地亚这样的戒指。　　　　20627：最遥远的距离就是周一到周五，最短暂的距离就是周六到周日。　　　　20628：世界上本来有路，走的人多了，就没了路。　　　　20629：爱情可以跨越种族、信仰、地位、财富……很难跨越口臭。　　　　20630：生活就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有那些不规则的事件突如其来地掉下来，你得在很短的时间内就判断应该把它们放在哪里。最糟糕的时候，还没想好放哪里的时候，一件一件的又接踵而至了。　　　　20631：微笑是沟通的架桥，真诚是猜忌的解药，坚持是成功的妙招，放松是压力的大盗，遇到烦恼静心思考，凡事皆有应对法宝！觉得有理就传给下一个傻帽儿！　　　　　　
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